Как не привязываться к людям: «Как перестать привязываться к людям?» – Яндекс.Кью

Содержание

Как не привязываться к людям? И чем плоха сильная привязанность? | Вкус Успеха

Случалось ли вам настолько привязываться к человеку, что вы и дня не могли прожить без общения с ним? Если с вами такого не происходило – за вас можно порадоваться.

Это может звучать несколько странно. Ведь кажется естественным испытывать привязанность к человеку, который вам дорог. И гораздо хуже, когда человек в принципе не способен испытывать чувства к кому-то другому.

Но привязанность, доведенная до крайности, граничащая с зависимостью, не сулит человеку ничего хорошего.

Почему привязываться плохо?

Представьте ситуацию, что другой человек для вас будто наркотик. Что будет, если вы на несколько дней лишитесь «дозы»?

Ваше настроение испортится, вы станете раздражительным, у вас будет все валиться из рук, вы начнете забывать о своих обязанностях. Будет страдать ваша личная и профессиональная жизнь…

Да, но если вы дороги второму человеку так же, как он вам – такого не произойдет? Вот только мы не может управлять нашими чувствами, и выбирать, к кому привязываться.

И как поется в старой песни: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает». Может так случиться, что вы для второго человека – всего лишь друг, а он для вас – нечто гораздо большее.

Кроме того, даже если у второго человека есть теплые чувства к вам, ваша болезненная привязанность может все испортить. Не случайно говорят: чем отчаяннее ты за кем-то гоняешься, тем выше шанс, что он от тебя ускользнет.

Вы стремитесь проводить с другим человеком все больше времени, не даете ему свободно «вздохнуть». В конце концов, это начнет лишь раздражать и отталкивать. И чем сильнее человек будет вас отталкивать, тем сильнее вы будете тянуться к нему.

Это замкнутый круг, который с огромной вероятностью приведет вас к душевным страданиям и одиночеству. А по пути вы рискуете порядком испортить свою жизнь.

Наконец, может так случиться, что объект вашей привязанности – вовсе не милый и отзывчивый человек. Поняв, как вы к нему привязаны, он может не испугаться и начать вас отталкивать, а пользоваться ситуацией.

Ради собственной выгоды или для того, чтобы потешить свое самолюбие, он будет держать вас на поводке – не отпуская, но и не слишком сближаясь. До тех пор, пока ему не надоест играть с вами, или вы, наконец, не сорветесь с поводка.

Итак, сильная привязанность плоха по разным причинам. Например:

— она рушит вашу жизнь;

— вы можете оттолкнуть человека, которому были дороги;

— вы оказываетесь в зависимом положении, и вами могут начать пользоваться…

Как не привязываться

Измените свое отношение к людям

Как вы относитесь к друзьям?

Быть может, они для вас – трофей? Звучит грубо, и вы, наверняка, скажите, что это точно не про вас.

Но думаете ли вы о чувствах своих друзей? Вы хотите, чтобы друзья отвечали на каждое ваше сообщение, в любой ситуации были готовы придти вам на помощь, не отказывались от ваших предложений… Но ведь это довольно эгоистично.

А когда друг просит вас о помощи, вы с готовностью соглашаетесь? Или же первая ваше реакция – раздражение? И как часто вы помогаете им? Готовы ли вы порой жертвовать своими интересами ради них?

Старайтесь больше думать о чувствах других людей. Возможно, вам нужно изменить свое отношение к дружбе. Если она для вас – лишь трофей, которого вы стараетесь всеми силами добиться. А добившись своего, вы забываете об их чувствах. Но начинаете злиться, когда трофей ускользает от вас.

Контролируйте эмоции

Контроль эмоций – весьма ценная умение, которое порядком облегчит вам жизнь. Нужно только отметить, что контролировать эмоции – не значит превращаться в бездушного робота.

На самом деле, «держать все в себе» — скверная идея. Эмоции нужно выплескивать…

Но не на других людей.

Если любая мелочь вызывает у вас приступ гнева, с этим нужно что-то делать. Например, друг не ответил уже на 2 звонка? Вы начинаете злиться, пишите гневное сообщение… Этим вы портите себе настроение и лишь отталкиваете второго человека.

Любой из нас может давать волю эмоциям – это нормально. Ненормально, когда ваши эмоции вырываются наружу от каждой мелочи, да еще в виде негатива и обвинений…

Привязанность — эмоциональное состояние. И если вы умеете контролировать свои эмоции, опасность ,что вы привяжитесь к человеку — не слишком высока.

Примите, что отношения – не вечны

К сожалению, даже любовь – не вечна. Очень часто люди пытаются в браке сохранить любовь, от которой давно не осталось даже пепла. И этим делают себя несчастными.

Что уж говорить о быстротечных романах или тем более дружбе, пусть и очень близкой.

Смиритесь, что такова жизнь – люди знакомятся, встречаются, расстаются. Чувства могут остыть, вы можете оказаться слишком разными, или же вас разведут внешние обстоятельства.

Поэтому старайтесь не растворяться в другом человеке без остатка. Даже если у вас бурный роман – сохраняйте какие-то свои увлечения, общайтесь с другими людьми. Чтобы не получилось, что вся ваша жизнь сводится к одному человеку. И если судьба вас разведет – вам не пришлось страдать.

Работайте над своей самооценкой

Низкая самооценка – часто главная причина того, что вы слишком привязываетесь к людям.

Вы встретили девушку, которая вам безумно нравится. Вы считаете ее идеальной во всем. Одновременно в глубине души вы считаете, что уже никогда не встретите столь же хорошую девушку. Более того – вам кажется, что вы этого и не достойны.

Что из этого следует?

Правильно, вам нужно всеми силами держаться за этого человека и не отпускать. Вы боитесь потерять его, но этим лишь отталкиваете. Вы пытаетесь окружить его любовью и заботой, но не даете ему вздохнуть. Какое-то время, возможно, ему это будет нравиться. Но со временем начнет лишь раздражать.

Кроме того, если вы будете высокого мнения о себе – это заглушит страх потерять близкого человека. Ведь одно дело, если вы считаете себя «недостойным», другое – когда вы понимаете, что не нужно удерживать людей всеми силами, вы и так им интересны.

Имейте хобби, интересы

Если ваша жизнь пуста и скучна, у вас нет друзей и интересных собеседников – у вас мало шансов избежать привязанности.

Ведь когда в ней появляется человек, который вам интересен – вы стараетесь все свое свободное время, всю энергию направить на него.

Если же у вас будут разные интересы, меньше риск, что вы привяжетесь к человеку. Ведь в вашей жизни есть несколько объектов, куда вы можете направить свою энергию. И новый человек – лишь один из них.

<<Еще больше интересного в нашей группе ВКОНТАКТЕ>>

привязываться — это.

.. Что такое привязываться?

Морфология: я привя́зываюсь, ты привя́зываешься, он/она/оно привя́зывается, мы привя́зываемся, вы привя́зываетесь, они привя́зываются, привя́зывайся, привя́зывайтесь, привя́зывался, привя́зывалась, привя́зывалось, привя́зывались, привя́зывающийся, привя́зывавшийся, привя́зываясь; св. привяза́ться

1. Если вы привязываетесь к какому-то предмету, значит, вы прикрепляете себя к нему вплотную верёвкой (канатом и т. п.), обычно при помощи узла.

Юнга стал привязываться к мачте обрывком троса. |

«Надо было привязаться к коряге и плыть по течению», — посоветовал казак.

2. Если вы привязываетесь
, значит, вы прикрепляете, соединяете себя с кем-либо (чем-либо) на расстоянии при помощи верёвки (линя и т. п.), обычно при помощи узла.

Привязываться к свае надо было так, чтобы можно было сделать хотя бы шаг в сторону. |

Спелеологу удалось привязаться в темноте капроновым шнуром к выступу породы.

3. Если вы привязываетесь к какому-либо человеку или живому существу, значит, вы испытываете к нему симпатию, добрые чувства; потребность быть вместе.

Понемногу Степан стал привязываться к этой хмурой, молчаливой девчонке. |

Петровича даже удивляло, что он смог так привязаться к этому неказистому псу.

4. Если вы привязываетесь к какому-либо месту (дому, предмету и т. д.), значит, вы испытываете к нему любовь, нежелание с ним расставаться, связанные с какими-то чертами вашего характера, духовными потребностями, воспоминаниями и т. п.

Он стал привязываться к этим, так похожим на его прежнюю родину, местам.

5. Говоря, что один человек (животное и т. п.) привязывается к кому-либо, вы подразумеваете, что этот человек неотступно следует за другим человеком (животным и т. п.).

Эта дворняга стала привязываться к Федору ещё у подъезда дома. |

Иришке удалось привязаться к мальчикам, когда они отправились на рыбалку.

6. Если вы говорите, что один человек привязывается к другому человеку, значит, он надоедает, пристаёт к кому-либо, навязчиво обращается к нему.

Старый генерал стал привязываться ко всем с военными историями. |

Липкину всё-таки удалось привязаться к девушке, знакомя её с местными видами.

7. Говоря, что данные каких-либо измерений (вычислений и т. п.) привязываются к чему-либо, вы указываете на то, что они должны быть приведены в соответствие, соотнесены со шкалой или точкой отсчёта предназначенного для этой цели прибора, инструмента, или других данных.

«Работа телескопа должна привязываться к графику состояния погоды», — указал заведующий обсерваторией.

Как спокойно переносить расставания с девушками, научиться отпускать не привязываться

Здравствуйте, дорогая Лидия. Мне 20 лет. У меня в жизни было не так много отношений. В 19 лет я был безумно влюблен в девушку старше меня на пять лет, но мы с ней расстались не очень хорошо. Она просто перестала отвечать на звонки, а через два месяца мы расстались официально. Я несколько месяцев отходил, потом встретил другую и думал, что это то самое, но, к сожалению, мы тоже расстались потому, что я не зацепил ее. Думаю, что я очень наивен и хочу чистых отношений, в моем понимании – просто найти любовь. Мне не хочется просто секса, как бы странно это ни звучало для моего поколения. Я очень трудно отпускаю и все принимаю слишком близко к сердцу. Как найти девушку – это, наверное, глупый вопрос. Как отпускать­ и не привязываться? Нарастить кожу или стараться не зацикливаться? Может, стоит сходить к психологу?

Вполне вероятно, что разговор с психологом окажет успокоительное действие, однако мне не кажется реальной задача «наращивания кожи», к которому всю жизнь упорно стремятся люди с повышенной чувствительностью, мечтающие перестать влюбляться «безумно», а делать это «с умом». Конечно, любые болевые ощущения со временем притупляются – но лишь до следующего раза, когда все начинается по новой. Обладая определенным артистизмом, с опытом можно научиться изображать некий защитный панцирь и чувствовать себя в относительной безопасности, но перестать переживать под этой декоративной броней вряд ли получится. Человеку, принимающему все слишком близко к сердцу, приходится сложнее, чем людям с бронированным сердцем, которые, при всей их победительной неуязвимости, производят впечатление душевных инвалидов с ограниченными эмоциональными возможностями. Чувствительность – это тяжелое для ее обладателя украшение, которое не каждая девушка оценит, но которое невозможно запросто снимать и надевать. Вам придется жить с вашей влюбчивостью и ранимостью, но не надо считать это патологией и корить себя за то, что вы кого-то «не зацепили»: люди зацепляются друг за друга в самых разных, иногда случайных комбинациях, и пока у вас сложится единственно верная или хотя бы просто удачная, может пройти много времени – а его у вас, к счастью, предостаточно.

Волнующие вас вопросы об отношениях (и не только) присылайте по адресу [email protected]. Лидия Маслова постарается дать ответы всем. Лучшие вопросы и ответы на них будут опубликованы в журнале.

Фото: кадры из фильма «Они поженились, и у них было много детей»

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Как не привязываться к людям советы?

Оглавление [Показать]

Обычно под привязанностью понимается некая связь между людьми, притягивающая и удерживающая двух людей рядом, когда в этом нет объективной необходимости: нет чувства любви, нет общих интересов, нет обоюдной выгоды. В обывательской среде привязанность чаще всего называют любовью или дружбой, но, к сожалению, это далеко не всегда является истиной.

Инструкция

Привязанность разделяют на здоровую и больную. Под здоровой имеют ввиду очень близкую эмоциональную связь, когда она действительно нужна, при этом существует возможность достаточно легкого избавления от нее в случае исчезновения актуальности общения с человеком. В случае же, когда привязанность к конкретным людям не приносит удовольствия, а, наоборот, причиняет душевную боль, психологическую ломку, вызывает страх, речь идет уже о болезненной привязанности. Ну и в том случае, когда привязанность лишает человека любого вида свободы, возникает уже самая настоящая зависимость. Причины, по которым формируются такие привязанности, бывают самые разнообразные, но чаще всего они возникают именно у тех людей, которые искренне полагают, что именно такая болезненная форма привязанности самая естественная.

Если вы боитесь стать зависимым от другого человека, вы должны знать, почему так происходит. Существует мнение психологов о том, что именно болезненные привязанности являются ничем иным, как вынужденной заменой настоящей любви у тех, кто любить на самом деле не умеет и не хочет учиться, потому что любят людей просто так, отдавая все свои самые нежные чувства и тепло, не требуя обратной связи. И только при болезненной привязанности очень остро ощущается потребность в обратной, точно такой же реакции, а когда ее нет, начинаются страдания и муки. Поэтому самым главным правилом в игре под названием «Как не привязываться к людям» является необходимость научиться любить без встречного требования безусловного обратного чувства. Только научившись не ждать ничего от людей, можно избавить себя от болезненных зависимостей.

Вторым важным правилом при борьбе с привязанностями является наличие или понимание собственного смысла жизни. И смыслом жизни не должно быть взращивание в себе зависимостей или болезненных пристрастий к другим людям, потому что, по мнению психологов, это есть ни что иное, как искусственно созданная видимость смысла жизни.

Когда вы долго общаетесь с человеком и начинаете понимать, что перестали без него дышать и жить, вы должны сразу же искоренять такие мысли. Всегда будьте готовы к тому, что рано или поздно, он все-равно оставит вас, точно так же, как и оставляли другие. Люди незаметно приходят в вашу жизнь и незаметно уходят из нее, а их место занимают другие. Если вы изначально дадите себе установку о том, что ваше общение временно, потеря близкого человека не вызовет в вас столько боли и страданий.

Не зацикливайтесь на предмете своего обожания. Старайтесь занимать себя интересными делами и общаться с другими людьми. Если вы будете жить только им одним, прекращение этой связи оставит только пустоту, вы просто останетесь наедине со своими мыслями и переживаниями.

Как не привязаться к человеку

Читай статью и делай свои выводы относительно всех написанных слов.

Пока мы не поймем и не прочувствуем, что это такое привязанность, мы не сможем понять, как избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Привязанность может быть настолько сильной и незаметной одновременно, что она действительно влияет на всю нашу жизнь.

Привязанность — это эмоциональная подпитка от какого-либо человека или объекта с целью улучшения своего собственного самочувствия.

Мы можем быть привязаны только к хорошим эмоциям и хорошим чувствам. Очень многие люди привязываются к своей «второй половинке», алкоголю, табаку, к вкусной и нездоровой пище, к лени. Некоторые привязываются к интернету, к телевизору, потому что они источники хороших эмоций, безопасности.

В привязанности или любви нет ничего плохого. Поэтому не нужно себя самобичевать или ругать из-за этого. Это так произошло. Вы привязываетесь, и нет ничего плохого в том, что ваше внимание сконцентрировано на получении удовольствия от чего-либо или кого-либо. Мы наслаждаемся жизнью и это совершенно нормально.

В жизни у многих были привязанности, например, к противоположному полу.

Мы привязываемся, и нам хорошо до тех пор, пока объект, к которому мы привязываемся, позволяет нам получать от него те эмоции, удовольствия и чувства, которые нам нравятся. Но абсолютно каждый человек и любой объект в этом мире является временным. Это означает, что он есть сейчас и завтра его может не быть.

И проблема заключается в том, что ПРИВЯЗАННОСТЬ = ЗАВИСИМОСТЬ.

Конечно, мы не хотим быть зависимыми. Мы не хотим зависеть ни от чего, но все еще хотим получать удовольствия от того, что является временным.

Любые отношения являются временными. Деньги, работа, любимая телепередача, любимая одежда, машина являются временными. Потеряв это все, мы огорчаемся и хотим скорее узнать о том, как избавиться от любовной зависимости.

Рано или поздно объект исчезнет. Исчезают целые города, люди, появляются новые. Или же люди просто уходят, не хотят иметь отношения с человеком и появляются новые.

Все в этом мире приходящее и уходящее. Поэтому изначально относись ко всему как к временному.

Внимательно взглянув внутрь себя, ты можешь увидеть тот источник и то место, которое позволяет вам получать удовольствие.

Задай эти вопросы прямо сейчас по отношению к своему любимому человеку, машине или квартире.

Представь этот объект или человека и спроси себя:

  1. Что будет, если этого человека не будет? Буду ли я переживать, страдать и бояться этого?
  2. Почему я буду переживать? Почему я боюсь потерять это в своей жизни?

Ответ это боязнь потерять комфорт, удовольствие, боязнь перестать чувствовать себя любимыми и стать одинокими. Это боязнь перестать получать те наслаждения, которые мы получаем сейчас с этим человеком.

Это происходит, потому что лишившись всего этого внешнего, мы не будем чувствовать себя так хорошо. Наше настроение упадет, потому что мы внутренне ищем источники удовольствия.

Это происходит, потому что наше общество не занимается собой. Наше общество имеет другие тенденции, другие моды. Люди живут деньгами, живут идеей славы, популярности, безопасности, но это все не приносит счастья, не приносит независимости и спокойствия. Это не дает ничего самого главного человеку. И на уровне чувств все это выливается во внутреннюю пустоту, депрессию, зависимость, переживания, страхи потерять. Начинаются спешные поиски способа, помогающего избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Правда ли, что любимые вещи девушки, подаренные вам когда-то подкрепляют зависимость к ней.

Что делать в случае разрыва отношений?

Об этом и многом другом я рассказываю в своем видео.

Почему мужчины изменяют женам, но не уходят: все причины мужских измен в нашей новой статье.

Как стать увереннее в себе девушке — осознанные и мудрые советы о том, как обрести уверенность в себе написаны тут.

Внешне люди могут быть очень богаты, но внутренне очень пусты! Я не говорю отбросить все внешнее, пусть это будет — никому не мешает.

Просто перестаньте повышать свое настроение благодаря внешним предметам, внешней атрибутики.

Например, идея о том, что у парня есть девушка, позволяет ему чувствовать себя лучше каждый день. Ему надо перестать думать о том, что у него есть девушка с самого начала дня. Максимально освобождайся от идеи того, что у вас есть что-то в этом мире. Находи маленький момент в своей голове, который вам позволяет получать удовольствие и отбрасывай его. Просто перестаете о нем думать. Просто перестаете получать удовольствие от этого.

Делай это все потихоньку, не все сразу. Это как диета.

Поначалу вы будете чувствовать себя хуже. Но это необходимо. Отбрасывай привязанности из своей жизни несмотря на то, что сначала будет тяжело.

Живите идеей того, что у вас уже все в порядке. Вы продолжаете отбрасывать и убирать привязанности из своей жизни.

У вас есть любимый человек, но вы не должны вытягивать из него эмоции, чтобы повысить свое состояние.

Со временем вы научитесь не думать о том, что это у вас есть. Одновременно с этим вы не будете бояться это потерять. В конечном счете вы сможете избавиться от любовной зависимости. Вам уже не нужно высасывать откуда-то состояния, потому что ваше состояние уже лучше. Благодарю саморазвитию ты находишь причины, по которым ты зависишь от чего-то, отбрасываешь их- это повышает твое внутреннее состояние, твою внутреннюю самооценку. Вы начинаете больше любить себя, быть более независимым.

«Счастье — это состояние, и над состоянием у человека нет контроля.

Свобода — это понимание, к которому волей случая и желания ты можешь прийти.

Когда ты свободен — ты не можешь быть несчастлив, и тебе уже неинтересно испытывать счастье — так как это будет уже очередное ощущение на фоне твоей свободы.

Поэтому свобода куда фундаментальнее и безграничнее любого счастья.

И именно такая свобода и есть счастье»

Привязанность — это привычка получать хорошие состояние извне. Но состояние не должно быть для тебя приоритетом. Состояние всегда меняется и всегда разное. Вы не должны от него зависеть и слишком на нем зацикливаться.

Состояние приходит и уходит. Вы не должны брать его извне, берите его изнутри. Состояние не должно опираться на внешних факторах.

Большее взаимопонимание в отношениях между мужчиной и женщиной: психология для построения гармоничных и счастливых отношения для обоих.

Притяжение на уровне вибраций и любовь с первого взгляда: статья о том, почему мы влюбляемся, и как люди притягиваются.

Как парню забыть бывшую девушку, если вы расстались — надежные подсказки.

Потом вы заметите, что все, что есть в вашей жизни — больше не ваше. Даже жена или же муж больше не ваш, потому что вы больше ни хотите, чтобы он был ваш.

Вы больше не высасываете чувства из партнера. Вы все еще есть, вы все еще любите друг друга.

Благодаря этому пониманию ваши отношения улучшаются. Но вы больше не боитесь потерять человека. Потому вы знаете, что теперь ваше состояние не зависит от человека или же объекта в этом мире.

Ничто в этом мире не может заставить чувствовать тебя лучше.

Не потому, что вы становитесь бесчувственными. Наоборот, потому что вы наполняете себя такими чувствами и состояниями, которые не зависят ниотчего внешнего.

Вы начинаете любить себя по-настоящему, становясь независимым и счастливым человеком.

Осознай, что удовольствие — это не счастье!

Когда-нибудь ты все равно потеряешь все. Все подвержено времени.

Поэтому от тебя обязательно все уйдет. Уйдем либо мы, либо наши любимые люди.

Через 100 лет не будет нас и всего того, что мы используем сейчас. А значит, какой толк привязываться и ожидать, что это будет с нами вечно?

Не надо быть глупыми, не надо стремиться к внешним удовольствиям.

Мы просто живем этой жизнью сейчас, наслаждаемся. Мы видим как все это происходит, созидаем, любим, делаем дела, отдыхаем.

Смысл жизни — это любовь! А любовь — это смысл жизни. Но любовь — это не привязанность, это не страх! Это независимость! Любовь — это в первую очередь любовь по отношению к себе.

И любые страхи и переживания появляются в первую очередь из-за недостатка любви по отношению к себе!

Люби себя больше, чем ты любишь себя сейчас.

Не у всех вопрос, как не привязываться к людям, сразу вызовет понимание. «Почему это вообще плохо?» – логичная и закономерная реакция. Ведь естественно, встречаясь с человеком, быть к нему привязанным. Плохо как раз обратное – когда человек долгое время один и не питает ни к кому подобных чувств. Это верно, потому и следует разделять здоровую и нездоровую привязанность.

Как не привязываться к людям чрезмерно?

Проведите чёткую грань: если вы не можете и дня прожить без объекта привязанности, если вам нужно постоянно видеть его или слышать, иначе у вас портится настроение и возникает тревога, если вы забываете о работе, думая о нём, – ваша привязанность нездорова, и с ней нужно поработать.

Подумайте о том, что чрезмерно сильная привязанность может быть отнюдь не приятной, а, напротив, досадной и отталкивающей. Не зря говорят, что чем отчаянней гоняешься за кем-то, тем выше шанс, что он от тебя ускользнёт. И это не случайно. Привязываясь к человеку, вы ставите его в ситуацию ответственности за вас, а это лишает его свободы и накладывает обязательства. Многие люди подсознательно избегают такой ситуации, отдавая предпочтение внутренне свободным партнерам.

Читайте по теме Ловушка зависимости в отношениях

Человек любящий думает о чувствах своего возлюбленного.

Человек же, чрезмерно, до одержимости привязанный, — лишь о своих собственных, а это со временем только оттолкнет партнера.

Обсудить с психологом

Итак, внимание, вопрос! Как не привязываться к людям чрезмерно и не становиться зависимым?

Возьмите под контроль не объект воздыхания, а свое чувство привязанности. Разберёмся по пунктам, из-за чего чувство привязанности становится чрезмерным, ведь чтобы бороться с проблемой, важно понимать её истоки. К тому же это поможет лучше разобраться в себе и, возможно, решить другие внутренние проблемы.

  1. Часто чрезмерно сильная привязанность возникает из-за эгоцентризма. Подумайте, как вы воспринимаете своих друзей и любимых? Не считаете ли их в некотором роде своими трофеями? Будьте уверены, такое не нравится никому. Больше думайте о чувствах окружающих и старайтесь меньше идти на поводу эмоций. Важно понять, что насильно вы все равно не заставите быть с вами, и ваше желание постоянно находиться рядом, звонить, писать и всеми способами напоминать о себе (даже из благих побуждений) не всегда будет воспринято так, как бы вы хотели. Уделите время личным занятиям.

  2. Нужно сразу понять и принять, что не все отношения вечны. Люди встречаются, люди расстаются, оказываются в разных городах и продолжают жить самостоятельно. Такова жизнь, и не стоит полностью растворяться в другом человеке и жить только им. Так вы обрекаете себя серьезные переживания в случае расставания. Чтобы строить крепкие отношения, не обязательно в них «нырять с головой» — гораздо крепче они будут, если вы будете работать над доверием и уважением партнера.

  3. Не стать зависимым поможет повышение самооценки. Да, это никак не противоречит эгоцентризму – он отлично сочетается с низкой самооценкой. Именно из-за пониженной самооценки происходит фиксация на одном человеке, вы пытаетесь изо всех сил за него держаться, потому что не верите, что сможете найти другого, не верите даже в то, что достойны этого, и всеми силами стараетесь доказать себе это, окружая его заботой и вниманием, как вам самому кажется, но на деле лишь ублажая своё эго. Здесь отлично работает закон «Полюби себя — и тебя полюбят остальные», который противоречит поведению, когда вы «залюбливаете» человека, не оставляя ему шанса самому проявить любовь.

  4. Найдите себе занятие по душе. Часто именно его отсутствие становится причиной слишком сильной эмоциональной привязанности к человеку. Не будьте привязаны к чему-то одному, интерес должен делиться между несколькими объектами и субъектами, и тогда он не будет чрезмерным. Ничем не занятый человек, без интересов и собственных целей в принципе не имеет выбора: как только в его жизни появляется кто-то, на ком можно сфокусироваться, он делает это по максимуму, собрав всю накопившуюся энергию.

  5. Новые знакомства полезны и важны, ведь в мире живёт так много людей. И уж поверьте, среди них найдутся те, которые будут вам искренне интересны, помимо объекта воздыхания, и к которым вы привяжетесь здоровой привязанностью. И это будет не только не в ущерб вашим отношениям, но и существенно укрепит и разнообразит их.

Работайте над собой, развивайтесь, направляйте усилия внутрь себя, а не на обладание окружающими.

Как избавиться от привязанности?

Но мы рассмотрели скорее «профилактику» чрезмерной привязанности, что же делать, если вы уже привязались?

Если вы даже сами чувствуете, что требуете к себе чрезмерного внимания, навязываетесь, начинаете попросту надоедать, и теряете человека из-за слишком сильной эмоциональной привязанности, то первым делом выдохните. А потом ещё несколько раз. Это помогает успокоиться и расслабиться.

А дальше начинайте прилагать усилия!

  • Боязнь, что вас предадут и обманут, неизбежна, но вспоминайте о её нездоровой природе всякий раз, когда опять захочется включить надзирателя. Снизить контроль — не значит начать ожидать обмана. Поймите, что своим тотальным контролем вы лишь повышаете вероятность этого. Люди неизбежно начинают им тяготиться и подсознательно ищут выхода из-под контроля.

  • Живите настоящим. Больше анализируйте происходящее прямо сейчас и не упускайте ничего из своего собственного поведения. Первое время придется потрудиться: в момент очередной попытки контроля или навязывания себя, прислушивайтесь к здравому смыслу, а не эмоциям. Почему вы хотите позвонить человеку среди ночи? Допустим, соскучились. Так насладитесь этой эмоцией, переживите ее, но послушайте разум — ваш звонок будет неуместным, если партнер спит и, к тому же, вы разговаривали 2 часа назад.

  • Задайте сами себе несколько вопросов и разберитесь, чего вы хотите от вашего любимого человека. Будьте правдивы сами с собой и ответьте: в какой степени вам важен он сам, а в какой его внимание? Хотите ли вы строить с ним отношения на долгую перспективу в действительности или вам важно быть с ним по какой-то причине только сейчас? Ваши отношения — это искренняя привязанность друг к другу или ваш всепоглощающий контроль?

Если вы усомнились в ответе, то вспомните о своей свободе. Вы — свободный человек, который может идти, куда захочет, и делать, что хочет. Разумно ли вы используете свою свободу, или, быть может, где-то в глубине души хотите вернуть её себе? Подумайте, что ещё не поздно изменить то, что доставляет вам дискомфорт, не будьте привязаны к кому-то, словно на невидимой верёвке. Избавляясь от привязанности, вы открываете себе дорогу к гармоничным и здоровым отношениям.

Цените и любите себя, цените и любите окружающих, не подавляйте свои желания, иначе потом вы начнёте неосознанно подавлять желания других людей. Всем, и в первую очередь вам, будет только лучше, если вы станете внутренне свободным. Работайте над отношениями, которые основаны не на контроле и чрезмерной привязанности, а на уважении, доверии и личностном развитии.

Не бойтесь свободы

Возьмите передышку от тотального контроля. Не пытайтесь бороться с собой или насиловать себя запретами — это бесполезно.  Попробуйте разобраться в ситуации, разорвав привычные сценарии, и позвольте себе жить легче.

Поговорить с психологом

Очень часто на женских сайтах и психологических форумах можно наткнуться на обсуждение следующей проблемы – «я очень быстро привязываюсь к людям, как мне справиться с этой бедой?» У многих читателей и посетителей тематических сайтов возникает резонный вопрос: почему же привязанность – это проблема и зачем люди так стремятся избавиться от этого, в общем-то, неплохого чувства.

Объяснение кроется в подходе к понятию привязанности – в принципе, испытывать симпатию к другим людям нормально, ненормально прилипать к ним, становиться от них зависимыми как от наркотика, испытывать в их отсутствие болезненные переживания и глубокий стресс.

Когда здоровое увлечение переходит в болезнь, и почему мы иногда привязываемся к людям в сущности незнакомым – давайте обсудим подробно.

Содержание статьи

Проявление симпатии – нормально и свойственно всем влюбленным и любящим людям. Мы все, так или иначе, привязываемся к тем, кем дорожим, тем, кто входит в наш круг доверия, составляет нашу семью и наш маленький индивидуальный мир. Именно чувство связи и близости друг с другом является основой сохранения всех отношений и в этом ключе чувство привязанности является нормой.

Но темой нашего обсуждения будет не такая добрая и глубокая симпатия, а чувство полной зависимости от другого человека или, иначе говоря – болезненная привязанность. Что же это такое и почему нельзя привязываться к людям таким образом?

Болезненное влечение к другому человеку проявляется в первую очередь в полной зависимости: вы не можете прожить без него ни дня, вам нужно видеть его, слышать, постоянно говорить с ним или о нем. О своих делах вы забываете совсем или выполняете свои обязанности спустя рукава, а если объект вашей страсти вас не замечает – готовы умереть от тоски и боли. Если вы испытываете вышеописанную гамму чувств – значит, вы в буквальном смысле слова – одержимы привязанностью и вам срочно нужна психологическая помощь.

Кто-то может возразить, что все подобные эмоции человек может испытывать, будучи просто сильно влюбленным в кого-то. Это заблуждение и любовь от привязанности отличается как небо от земли.

Мы уже говорили о том, что существуют разные типы привязанности – нормальная симпатия и болезненная зависимость. Разница между двумя этими психологическими состояниями кардинальная: симпатия часто перерастает в чувство любви, а вот зависимость превращается либо в полную одержимость (фанатизм) либо переходит в ненависть к объекту былой страсти. И то, и другое одинаково разрушительно воздействует на психику человека, поэтому от увлечения подобного типа надо стремиться избавиться как можно скорее.

Как научиться отличать любовь от одержимости? Очень просто – любовь чувство светлое, в нем больше желания отдавать, чем брать, любовь не может злиться и умеет все прощать. При эмоциональной привязанности же человек больше зациклен на себе и своих желаниях – ему хочется, чтобы объект его чувств всегда находился рядом, выполнял все его капризы и прихоти.

И чтобы достичь этой цели, одержимый страстью не останавливается не перед чем – вторгается беззастенчиво в личное пространство, устраивает безобразные сцены ревности, затевает слежку и бесконечно требует внимания к собственной персоне. Любовь может развиваться и расти, в страсти же все остается без изменений и отношения такого типа заранее обречены на разрушение – медленное или быстрое, в зависимости от сопутствующих обстоятельств.

Если вы заметили в своем характере склонность к чрезмерному увлечению малознакомыми людьми и быстрой страстной влюбленности в них и можете сказать о себе – «я очень быстро и сильно привязываюсь к людям», то вам совсем не помешает ознакомиться со следующими советами профессиональных психологов:

И, наконец, последнее, но самое главное – любите себя. Научитесь уважению и любви к себе, гордитесь тем, кто вы есть – и люди потянутся к вам искренне, и никого не нужно будет привязывать ни возле себя, ни к себе.

Видео: Как не привязываться к людям?

Привыкание к человеку происходит быстро, а отвыкание — это долгий и болезненный процесс. Привязанность, она же эмоциональная зависимость, нарушает восприятие реальности и лишает воли. Это чувство притягивает, связывает и удерживает человека, лишая его независимости. Избавляться от нее необходимо, особенно, если это нездоровая зависимость, характеризующаяся болезненными чувствами при расставании, временной разлуке и сопровождается страхом потери.

1 Эмоциональная привязанность

Привязанность бывает здоровой и нездоровой. Первая отличается легкой эмоциональной связью, которую легко прервать, если в ней пропадает необходимость. Нездоровая привязанность опасна болезненными переживаниями, когда человек при разлуке испытывает тоску и неуверенность в себе. Зависимость лишает индивидуальности, а его мир вращается только вокруг одного. Часто без одобрения он не может сделать какой-либо выбор, и ему необходим совет близкого. Сказывается слабость воли и эмоциональная зависимость.

Привязанность к человеку, которого любишь, похожа на нирвану — чувство, которое дарит наслаждение. С ним так же тяжело расставаться, как и с любимым. Находясь рядом с человеком, которого любишь, появляется не только ощущение защищенности, но и зависимости от любимого и самого чувства. После расставания с ним появляется чувство потери части себя и боль утраты. Надо перестать привязываться и постараться стать самодостаточной личностью.

Как избавиться от любовной и эмоциональной зависимости от мужчины?

1.1 Как бороться с привязанностью

Чтобы защитить себя и при любых обстоятельствах сохранять индивидуальность, надо избавиться от зависимости. Это поможет обрести уверенность и избавит от страхов. Действуя определенным образом, человек сможет побороть чувство привязанности и предотвратить депрессию, вызванную окончанием отношений. Для этого надо лишь:

  1. 1. Больше общаться с другими людьми. Концентрация на любимом всегда приводит к сильной зависимости. При общении с разными людьми мысли и чувства не зациклены на ком-то одном, а разделены между всеми, с кем человек проводит время. Новые люди — это новые эмоции и разные мнения. Общение расширит кругозор и поможет посмотреть на многие вещи со стороны.
  2. 2. Научиться радоваться. Причиной зависимости является недостаток положительных эмоций. Человек привязывается к тем людям, с которыми ему хорошо, весело и надежно. Надо найти внутри себя радостные чувства, и чаще выпускать их наружу. Научиться радоваться мелочам и просто хорошей погоде.
  3. 3. Стать жизнерадостнее. Пусть жизнь сама по себе будет казаться прекрасной, наполненной чудесами и счастливыми моментами. Надо больше смеяться и развлекать себя. Со временем человек привыкнет чаще улыбаться и почувствует себя счастливее, даже когда он один.
  4. 4. Найти хобби. Увлечение, которому можно посвятить все свободное время, и заниматься им ради удовольствия, принесет удовлетворение, заполнит пространство и займет не только руки, но и голову. Получая радость от занятия спортом, рукоделием, кулинарией, коллекционированием предметов и другими интересными делами, он постепенно ослабит свою привязанность.

Если привязанность к любимому человеку перерастает в болезненную зависимость, надо обратиться за помощью к психологу. Квалифицированный специалист объяснит зависимому, что справившись с этим чувством, он обретет себя и не потеряет любимого. Если пациент переживает утрату или расставание, он поможет ему пережить травму и вернуть вкус к жизни.

Тот, кто предрасположен привязываться к людям, не чувствует в себе силу и самостоятельность. Чтобы перестать быть зависимым, надо:

  • видеть в себе личность;
  • уметь развлечь себя;
  • научиться не скучать в одиночестве;
  • развиваться;
  • чаще бывать в обществе.

Заново открыв себя, человек научится не привязываться к людям и станет самодостаточной и интересной личностью.

2 Как избавиться от зависимости к парню или девушке

Привязанность к любимому или любимой формирует особый вид любовной зависимости. Теплое чувство смешивается с некоторой долей страха, и человек старается больше времени проводить с любимым. Когда любовь прошла и отношения закончились, люди расходятся, но привычка видеть его рядом остается еще некоторое время. Чтобы избавиться от привязанности к человеку, ставшему теперь чужим, необходимо несколько шагов, которые рекомендует психология отношений:

  1. 1. Закрыть дверь в прошлое. Как это ни тяжело, но надо признать факт, что прошлого не вернуть. Надо отпустить его и перечеркнуть прошлое, принять разрыв отношений как данность. Со временем чувство свободы и независимости даже понравится.
  2. 2. Начать встречаться с другими. Чувства к парню или девушке, с которыми расстались совсем недавно, еще свежи, и вряд ли кто-то другой быстро его заменит. Но пустоту, образовавшуюся внутри, обязательно заполнит и подарит уверенность в своих женских чарах или мужском обаянии.
  3. 3. Научиться медитировать. Приобретя такие навыки и научившись расслабляться, получится подпитывать себя энергией и силой самостоятельно. Тогда не придется искать людей, которые поделятся своей энергетикой, общаясь и проводя время вместе.
  4. 4. Настроиться на позитивный лад. Смотреть в будущее с надеждой на лучшее и быть готовым к разному развитию событий. Пусть не пугают сложности и неудачи. Каждая победа над обстоятельствами — это новый опыт, который делает сильнее и разумнее.
  5. 5. Открыть в себе что-то новое и неизвестное. Развивать таланты и попробовать экстрим. Это сделает смелее, целеустремленнее и увереннее.
  6. 6. Стать волонтером или заняться благотворительностью. Вокруг много людей и животных, которым еще сложнее. Помощь поможет почувствовать себя нужным, а защита слабых — сильным.

Можно завести щенка или бездомного котенка. Забота о них отвлечет от грустных мыслей, подарит радость и нового друга.

Сильная эмоциональная привязанность к девушке или к мужчине лишает индивидуальности. Поборов ее, можно обрести нового и себя почувствовать полноту жизни. Каждый хочет ощущать собственную значимость и быть целостной личностью. Если человек останется психологическим рабом, его снова постигнет та же печальная участь. Нельзя зацикливаться на ком-то одном. Покупать продукты, которые нравятся только партнеру, смотреть его любимые фильмы и посещать исключительно его любимые места. Надо думать и о своих желаниях и интересах, тогда привязанность к людям не будет так проявляться.

Как правильно привязаться к подходящему человеку

«Газета.Ru» изучила четыре типа привязанности и выяснила, почему вы раз за разом терпите неудачи в любви и как наконец-то все исправить.

Неудачи в личной жизни — кто из нас с ними не знаком? Пережив один, два, три разрыва, мы вдруг обнаруживаем: вот уже в который раз все идет по одному и тому же сценарию. «Почему каждый раз получается одно и то же?» — горестно спрашиваем мы себя. Но как только появляется новый претендент на наше сердце (а может быть, даже и руку), мы снова проходим уже знакомый путь от привязанности к разрыву. Почему это происходит и как это изменить? Ответ дают психологи. Как обычно, они утверждают, что все дело в детстве и во всем виноваты родители.

Детский мир: что-то пошло не так
Все дело в том, говорят психологи, что в своих отношениях с партнером мы воспроизводим ту схему поведения, которая сформировалась еще в самом раннем детстве, когда мы полностью зависели от кого-то взрослого – того, кто защищал нас и поддерживал. Как правило, речь идет о матери — в большинстве случаев именно мама становится тем человеком, кто заботится о нас с самого начала.

То, что в первые годы жизни у ребенка формируется особенная связь с тем, кто о нем заботится, впервые предположил британский психоаналитик Джон Боулби.

В годы Второй мировой войны и после нее психолог работал с детьми, лишившимися родителей: итогом его наблюдений и стал труд под названием «Привязанность и потеря». То, насколько важна для ребенка фигура матери, интересовало и другого психотерапевта — американский психолог Мэри Эйнсворт в 60–70-е годы выделила три типа привязанности, они формируются в зависимости от того, как родитель реагировал на нужды ребенка. Впоследствии был определен еще один тип, четвертый. Все эти работы были связаны только с отношениями родителей и детей.

Однако позднее обнаружилось, что теория привязанности, основоположником которой считается теперь Джон Боулби, распространяется на любые близкие отношения, в которые мы вступаем: американские психологи Филипп Шэйвер и Синди Хазан предположили, что свои детские реакции мы сохраняем и во взрослом возрасте. И оказались правы: проведя исследование, они обнаружили, что все четыре сценария мы благополучно воспроизводим в романтических отношениях. Наконец-то кто-то ответил на вопрос: «Почему романтические отношения развиваются у нас по одному и тому же сценарию?»

Все страхи, которые мы испытывали в детстве — боязнь остаться в одиночестве или быть отвергнутым, — остаются с нами навсегда. Вот почему мы способны задушить партнера своей заботой или, наоборот, боимся близких отношений.

Взрослый мир: как все исправить
Американский психотерапевт Лайза Файрстоун, которая посвятила себя изучению отношений родителей и детей и много работает с пациентами, имеющими суицидальные наклонности, опубликовала уже не одну работу на тему теории привязанности. По ее мнению, улучшить свои отношения можно, если понять, какой тип привязанности вам присущ, — и изменить его.

Для этого придется включить, как выражается доктор Файрстоун, «внутренний критический голос». Это значит, что если в отношениях повторяется одна и та же проблема — вы боитесь, что вас бросят, избегаете слишком близких отношений или вообще не поймете, нужно оно вам или нет, — задайте себе вопросы:

«Что со мной не так?», «Почему я так боюсь слишком близко сойтись с человеком?», «Зачем мне добиваться любви того, кто ко мне равнодушен?». Когда вы поймете, что проблема внутри, вы обнаружите, что самоанализ – великая вещь.

Неважно, обратитесь ли вы за помощью к психотерапевту, чтобы сделать свои отношения более счастливыми, или попробуете разобраться самостоятельно. Главное – что вы поймете, над чем надо работать. А это очень важно. И для вас, и для любимого человека (если он все-таки у вас есть). Кстати, пусть и он поработает тоже.

Какие же типы привязанностей существуют на свете?

1. Безопасная связь: «Близкие отношения? Легко!»
Если в детстве ребенок получал всю эмоциональную поддержку, которая была ему необходима, у него развивается безопасная привязанность. Ребенок, у которого установлена эмоциональная связь с матерью, расстраивается, когда мама уходит, и радуется, когда она возвращается, с подозрением относится к незнакомцам, но готов с ними общаться, если мама рядом. Мама для него — безопасная гавань, из которой можно спокойно отплыть, чтобы исследовать мир, и в которую всегда можно спокойно вернуться. Во взрослом возрасте такие люди точно так же строят отношения с романтическими партнерами: они не боятся близости, доверяют партнеру, без опаски делятся с ним мыслями и чувствами и не отвергают его, едва им покажется, будто что-то пошло не так.

2. Тревожная связь: «Ты меня не любишь!»
Небезопасно-тревожная связь у ребенка выражается в том, что, когда мама уходит, он впадает в истерику, а когда возвращается, подходит к ней, но в контакт не вступает, может даже оттолкнуть; панически боится незнакомцев, плачет больше других детей и боится исследовать новое.

Романтические отношения такого взрослого окрашены вечной тревогой: он во всем видит подтверждение, что его не любят. Отсюда — «Я так и знал, что ты меня не любишь!», «Ты думаешь, что я толстая!» — и другие фразы, над которыми так весело шутить.

А на самом деле ничего смешного: в детстве ребенок не получал подтверждений, что его любят, и этот страх никуда не делся.

3. Избегающая связь: «Давайте жить параллельно»
Небезопасно-избегающая связь — полная противоположность предыдущему варианту. Тут все наоборот: когда мама уходит, ребенку как будто бы все равно. Возвращается — никаких эмоций. С незнакомцами общается безо всякого страха и вообще не видит разницы между матерью и чужими людьми, общаясь с ними одинаково спокойно. Установить близкую связь с таким взрослым — необычайно трудно: он боится любой близости, интимные отношения для него — знак опасности. Ему проще, когда он ни от кого не зависит, а счастье других не связано с его поведением.

Признаваться такому человеку в любви — значит отпугнуть его навсегда. Он боится сближаться с людьми — они ведь могут и ранить.

4. Дезорганизованная связь: «Сам не знаю, чего хочу»
Дезорганизованная привязанность выглядит очень странно: то ребенок бросается к маме с объятиями, то отталкивает или избегает контакта. Все дело в том, что он одновременно испытывает потребность в любви и ласке — и боится, что его ранят. У взрослого — то же самое. Со стороны это выглядит так, будто человек сам не знает, чего хочет, и оттого он подает противоречивые сигналы, которые партнеру не так-то просто истолковать.

Такие люди не умеют контролировать свои эмоции, не способны найти здоровый способ для того, чтобы утешиться и прийти в себя, если их расстроили. Общаться с ними сложнее всего — от них никогда не знаешь, чего ждать. Самое обидное, что такой тип привязанности может передаваться из поколения в поколение: не разобравшись со своими детскими травмами, взрослые подают такой же противоречивый пример и своим детям.

Почему не стоит привязываться к другому человеку?

По статистике, большая часть «любовных отношений» довольно быстро превращается в отношения типа «любовь-ненависть». Тогда любовь может сменить личину и обернуться для тебя жестоким нападением, чувством враждебности к тебе, или внезапным и полным отказом тебе в любви, пишет Экхарт Толле.

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

Причем это считается нормальным. Потом на протяжении нескольких месяцев или нескольких лет Ваши отношения будут как бы раскачиваться между «любовью» и ненавистью, и непонятно, чего больше это тебе принесет — удовольствия или боли. Нет ничего необычного в том, что пары привязываются к этим циклам, как к вредной привычке.

Их драма позволяет им чувствовать себя живыми. Когда равновесие между позитивной и негативной полярностями утрачивается, и когда частота и интенсивность негативных и деструктивных циклов нарастает, что имеет тенденцию раньше или позже происходить, тогда окончательный разрыв отношений не за горами.

Может показаться, что если можно было бы исключить негативные деструктивные циклы, то все пошло бы хорошо и отношения наладились бы — но, увы, это невозможно. Полярности взаимосвязаны. Одного без другого не бывает. Позитивное уже содержит в себе и негативное в его непроявленном виде. И то и другое, в сущности, является различными аспектами одного и того же расстройства.

Я говорю здесь о том, что обычно называют романтическими отношениями, а не об истинной любови, у которой нет противоположности, так как она восходит из-за пределов разума. Любовь как продолжительное состояние встречается еще очень редко — так же редко, как и осознанные люди. Однако кратковременные и едва уловимые вспышки любви возможны и там, где в непрестанной работе разума случаются перерывы.

Конечно же, по сравнению с позитивной, негативная сторона взаимоотношений легче распознается как мешающая. Точно так же, как значительно легче увидеть источник негативного в Вашем партнере, чем в себе. Это может проявляться в самых разнообразных формах: в желании обладать, в появлении чувства ревности, в потребности контролировать, в отдалении от партнера и в невысказанном раздражении, в потребности быть правым, в невнимательности к партнеру и уходе в себя, в эмоциональных запросах и манипуляциях, в провоцировании споров, в критике, в осуждении, в гневе или агрессии, в неосознанной мести за прошлую боль, причиненную тебе еще родителями, за приступ сильного гнева и физическое насилие по отношению к тебе.

На позитивной стороне ты пребываешь в состоянии «любви» к своему партнеру. Прежде всего, это глубоко благотворное состояние. Ты чувствуешь себя живым на полную катушку. Твое существование вдруг приобретает значимость, потому что кто-то нуждается в тебе, хочет тебя и заставляет тебя чувствовать себя особенным, и ты, в свою очередь, делаешь то же самое для него или для нее. Когда Вы вместе, то чувствуете себя одним целым. Это ощущение может стать настолько сильным, что в сравнении с ним остальной мир просто бледнеет в своей незначительности.

Тем не менее, ты, возможно, уже заметил, что в этом случае у тебя появляется потребность в этой насыщенности чувств и стремление зацепиться за нее. Ты попадаешь в зависимость от другого человека. Он или она действуют на тебя как наркотик. Когда наркотик есть — ты на высоте, но даже вероятность того, или мысль о том, что он или она может больше не быть с тобой, способна вызвать чувство ревности, желание обладать, попытки манипулировать с использованием эмоционального шантажа, может привести к упрекам и обвинениям, то есть к появлению страха потери.

Если другой человек вдруг оставляет тебя, это может пробудить в тебе самое резкое чувство враждебности, или горя и отчаяния. Любовная нежность в мгновение ока может обернуться жесточайшими нападками или безудержным горем. Где же тут любовь? Может ли любовь мгновенно стать своей противоположностью? Стояла ли здесь на первом месте любовь, или это была лишь вредная привычка зацепить и удерживать?

Почему мы не должны привязываться к другому человеку?

Причина, почему романтические любовные отношения являются такими сильными, такими насыщенными и всегда востребованными, заключается в том, что они представляются несущими освобождение от глубоко спрятанного в человеке чувства страха, потребности, недостаточности и неполноценности, которые являются частью человеческого бытия в его нереализованном и непросветленном виде. Кроме того, существуют еще физический и психологический аспекты этого состояния.

На физическом плане Вы явно нецелостны, и никогда не будете целостными: ибо Вы либо мужчина, либо женщина, а это, как говорится, половина целого. На этом плане, стремление к целостности, то есть возврат к единству, проявляется в виде полового влечения — мужчине нужна женщина, женщине — мужчина. Это почти неодолимое стремление к воссоединению с противоположной энергетической полярностью. Корень этого физического влечения — духовный: сильное желание покончить с дуальностью и вернуться к состоянию целостности.

На психологическом плане чувство недостаточности и неполноценности представляется даже чем-то гораздо большим, чем на физическом. Поскольку ты отождествляешь себя с разумом, то чувство себя получаешь извне. Собственно говоря, ощущение о том, кто ты есть, ты получаешь из того, что, в конечном счете, не имеет к тебе никакого отношения: то есть из своей социальной роли, нажитого имущества, внешнего вида, успехов и неудач, из системы вероисповедания и т.д.

Это ложное «я» или эго, созданное разумом, чувствует себя уязвимым, находящимся в опасности, и всегда рыщет в поисках чего-то нового, отождествление с чем будет позволять ему чувствовать, что оно существует. Но для того, чтобы обеспечить ему длительное существование, всегда чего-то не хватает и ничто и никогда не бывает достаточным. Поэтому его страх никогда не исчезает; его чувство недостаточности и нужды всегда остается.

И вот теперь появляются эти особые отношения. Создается впечатление, будто они приносят с собой решение всех проблем эго и отвечают всем его потребностям. По крайней мере, так это кажется поначалу. Все прочее, из чего ты прежде извлекал свое чувство себя, теперь становится относительно неважным. Теперь у тебя есть единственный фокус внимания, который заменяет все остальные, придает смысл твоей жизни, и благодаря которому ты находишь свою личность: личность, в которую ты «влюблен». Теперь ты больше не являешься обособленным фрагментом в равнодушной вселенной, или это хотя бы так тебе кажется.

Теперь у твоего мира есть центр: единственно обожаемый. А тот факт, что этот центр находится вовне, и что по этой причине имеющееся у тебя чувство себя по-прежнему продолжает поступать извне, сперва даже не кажется имеющим значение. Важно то, что лежащих под всем этим чувств неполноценности, страха, недостаточности и нереализованности, так характерных для эгоистичного состояния, уже больше нет — или они есть? Ужель они растворились, или все еще продолжают существовать под плоскостью счастливой реальности?

Если в своих взаимоотношениях ты переживаешь и «любовь» и ее противоположность, то есть нападки, эмоциональное насилие и т.п., то похоже, что ты по ошибке принимаешь за любовь привязанность эго и свою физическую зависимость. Ты не можешь любить своего партнера, а в следующий миг нападать на него или на нее.

Истинная любовь не имеет противоположностей. Если твоя «любовь» имеет противоположность, тогда это не любовь, а сильная потребность эго в более завершенном и глубоком чувстве себя, это твоя потребность, которую другой человек просто постоянно удовлетворяет. Этим эго подменяет освобождение, и в течение какого-то очень короткого времени это действительно воспринимается почти как освобождение.

Но вот наступает момент, когда твой партнер начинает вести себя так, что это не отвечает твоим потребностям или, точнее, потребностям твоего эго. Чувства боли, страха и пустоты, являющиеся неотъемлемыми составляющими эгоистического сознания, но до недавнего времени прикрытые «любовными отношениями», снова выплывают на поверхность. Так же как при наркозависимости, пока есть наркотик, ты наверху, но неотвратимо наступает время, когда этот наркотик перестает на тебя действовать.

И когда болезненные чувства возвращаются, ты начинаешь переживать их острее прежнего, и даже более того, отныне ты воспринимаешь своего партнера, как причину этих чувств. Это означает, что ты проецируешь их вовне и нападаешь на него со всей жестокостью, которая стала частью твоей боли.

Эта атака может разбудить собственную боль твоего партнера и он или она могут дать тебе сдачи. В этот момент эго еще неосознанно надеется, что его атака, или его попытки манипулировать будут достаточным наказанием для твоих партнеров, способным побудить их к измению своего поведения таким образом, чтобы оно снова могло использовать их в качестве прикрытия для своей боли.

Любая привязанность вытекает из подсознательного отказа открыто встретиться со своей собственной болью и пройти сквозь нее. Любая привязанность с боли начинается и болью же заканчивается. К чему бы ты ни испытывал привязанность — к алкоголю, еде, разрешенным или запрещенным наркотикам, или же к человеку — ты используешь это что-то и этого кого-то для того, чтобы прикрывать свою боль.

Вот почему после того, как проходит первоначальная эйфория интимных отношений, в них появляется так много несчастья и так много боли. Сами по себе эти отношения не являются причиной боли и несчастья. Они вытаскивают наружу ту боль и то несчастье, которое уже есть в тебе. Подобным же образом действует любая другая привязанность. Любая привязанность неизбежно приходит к точке, когда она уже больше на тебя не действует, и тогда ты чувствуешь свою боль намного острее, чем когда-либо прежде.

Это и есть одна из причин, почему большинство людей все время избегают настоящего момента и пытаются искать хотя бы какое-нибудь спасение в будущем. Первое, с чем они могли бы столкнуться, сфокусируй они свое внимание на настоящем моменте, была бы их собственная боль, а это именно то, чего они больше всего боятся. Если бы они только знали, как просто, пребывая в моменте Сейчас, обрести доступ к силе присутствия, которое растворит прошлое вместе со всей его болью, а также к реальности, которая развеет иллюзию. Если бы они только знали, как они близки к своей собственной реальности, как они близки к Богу.

Избегание взаимоотношений с целью уклониться от боли — тоже не выход. Боль есть в любом случае. Три неудачи во взаимоотношенниях на протяжении такого же количества лет с большей вероятностью подтолкнут тебя к пробуждению, чем три года на необитаемом острове или три года, проведенные взаперти. Однако если ты сумеешь внести насыщенное присутствие в свое одиночество, то для тебя это тоже начнет работать.

Экхарт Толле «Сила момента Сейчас», «Клубер».

Официальный сайт телеканала Че

17 Сентября

У нас опасные киллеры, солдаты на службе родине, сногсшибательные ролики и мощные обзоры!

Ты наверняка соскучился по нашим марафонам сериалов. Поэтому лови! Аты-баты, марафон сериала «Солдаты»! Ну и, конечно, мы не могли не включить в традиционную подборку ещё несколько ярких проектов. Чего ждать на «ЧЕ!» в ближайшие пару дней? Читай в дайджесте!

«Опасный Бангкок»

Николас Кейдж в роли принципиального киллера.

В 23:05 в пятницу и в 00:00 в воскресенье.

Говорили же на уроках профессиональных убийц: не заводи друзей! Иначе придётся, как Николасу Кейджу в этом фильме, нарушать условия контракта, вызволяя дорогих людей!

Но обо всём по порядку. Главный герой, профессиональный киллер, приезжает в Бангкок на задание. Он привык не задавать лишних вопросов, не интересоваться, кто его жертвы, и не привязываться к людям. Так спокойнее. Но что будет, если он возьмёт себе ученика, да ещё и влюбится в глухонемую девушку? У него появятся слабости. А значит, кто-то сможет им манипулировать. И выход из такой ловушки только один.

«Улётное видео»

Всё то, что заставит тебя сказать: «ВАУ!».

С 08:25 до 11:50 в субботу.

Как узнавать новое, не выходя из дома? Как путешествовать по миру, не отрываясь от телевизора? Всё просто: включай «Улётное видео» на «ЧЕ!». Здесь любительские видео со всего мира с абсолютно разными сюжетами. Ураган в Колорадо, сошедшие с рельсов трамваи в Вене, русское застолье и радуга где-нибудь над Великой Китайской стеной. Ты увидишь всё то, что и не мечтал увидеть в реальной жизни: удивительные события и необычные стечения обстоятельств со всех уголков планеты. Не пропусти!

«Солдаты»

Один из самых долгоиграющих российских комедийных сериалов.

С 11:50 до 20:10 в субботу и с 11:45 до 20:05 в воскресенье.

17 сезонов армейских шуток, солдатского быта и настоящей мужской дружбы! Главные герои — срочники, живущие в части. Они привыкают к новой жизни, друг к другу, к офицерам и новым порядкам. Конечно, такие обстоятельства — благотворная среда для душевных историй и забавных ситуаций. Будет и над чем посмеяться, и с кем погрустить. Помни: дембель не за горами! Поэтому не пропусти марафон сериала «Солдаты» на «ЧЕ!»!

«iТопчик»

Обзоры на самый интересный, дикий и дико интересный контент.

В 21:05 и в 22:30 в субботу и воскресенье.

Тебе тоже лень самому искать в интернете что-то интересное? Долой бесполезную трату времени! Макс Голополосов уже всё за тебя нашёл, отобрал и объяснил в своём

новом шоу «iТопчик». Поэтому просто включи «ЧЕ!» — и будь в курсе всех популярных трендов. Тем более, это не какой-то очередной проект, в котором пара странных парней пытаются несмешно шутить. Здесь эксперт по мемологии Макс +100500 обсуждает интернет-проекты, блогеров-миллионников и популярные TikTokи с Дэдпулом. И это не шутка, прислушайся к голосу второго ведущего — включи «ЧЕ!»!



Поделиться с друзьями

3 способа удержаться от слишком быстрого совершения

Источник: tool2530 / Shutterstock

Ты был с ним три раза, и дела идут очень хорошо! Вы готовы перейти на новый уровень и думаете обо всех забавных вещах, которые вы оба будете делать вместе в будущем. На четвертом свидании вы занимаетесь сексом, и это потрясающе! Вы под кайфом от эндорфинов и счастливее, чем когда-либо …

Перенесемся на две недели вперед.Он меньше пишет тебе, и ты не понимаешь почему. Вы спросили его, все ли в порядке, и он сказал, что да, в последнее время дела стали более загруженными. Вы пытаетесь дождаться, пока он вам напишет и снова пригласит вас на свидание. Но он этого не делает, поэтому вы пишете ему, и рано или поздно он вообще перестает отвечать. У вас нет конца, вы не знаете, что произошло, и вы тратите всю свою умственную энергию на попытки понять это.

Несмотря на то, что вы выходили всего три раза, вы чувствовали себя очень привязанными к нему.Потерять его — это большая потеря. У вас были интимные переживания, вы доверяли ему и представляли себе все удивительные вещи, которые собирались делать вместе в будущем. Вы чувствуете потерю его присутствия, его внимания, волнение и потерю будущего, на которое вы так надеялись.

Во-первых, это поистине болезненный опыт. У вас может возникнуть соблазн обвинить себя в том, что вы недостаточно хороши для него. Или вы можете ругать себя за то, что не сказали правильные вещи. По правде говоря, этот человек вел себя так из-за того, кто он , а не из-за того, кто вы, или что-то еще, что вы сделали.Возьмите свой гнев и переложите его на него, потому что он причинил вам боль и заслуживает ответственности за свои действия.

Во-вторых, обладая правильными знаниями и навыками, вы можете навсегда отказаться от этого. Есть причины, по которым вы слишком быстро привязываетесь, а он нет. Изучение следующих навыков взаимоотношений может расширить ваши возможности на пути к свиданиям. Эти советы научат вас, как перестать привязываться слишком рано, чтобы вы могли перестать тратить время на неправильных людей и быстрее найти подходящего:

1.Не путайте влечение с близостью или совместимостью.

Было весело, захватывающе и сексуально. Ты флиртовал … он флиртовал … ты чувствовал себя желанным … притягивающим … беседа текла, и это было легко. Итак, естественно, вы предположили, что у вас должен быть потенциал вместе как пара. И вот здесь вы допустили ошибку, спутав влечение с связью и совместимостью. Это первоначальное влечение и волнение не имеет ничего общего с тем, кем вы являетесь на самом деле, потому что вы еще не знаете друг друга.Пока вы не узнаете друг друга, нет причин думать, что вы совместимы, независимо от того, насколько он сексуален, как хорошо он выглядит на бумаге или насколько хорошо он заставляет вас чувствовать.

Нужно время, чтобы понять, кто он и что он из себя представляет. Не привязывайтесь к его вниманию и возбуждению. Не путайте, как вы чувствуете его внимание и кто он. Найдите время, чтобы познакомиться с ним и посмотреть, стоит ли к нему привязаться.

2. Знайте красные флаги.

Если он начнет горячо и тяжело с вниманием и флиртом до того, как узнает вас поближе, это красный флаг.Если вы хотите серьезных, преданных, здоровых отношений, поищите человека, который понимает, что для развития отношений требуется время. Ищите кого-то, кто заинтересован в том, чтобы узнать вас поближе, прежде чем он будет вести себя так, как будто вы ему очень нравитесь. Это поведение, с которым вы стремитесь перестать взаимодействовать (см. Совет №1).

Когда вы видите это в ком-то другом, двигайтесь дальше. Обычно такое поведение приводит к сексу, за которым следует внезапное снижение количества текстовых сообщений и усилий, как вы, возможно, уже испытали. Если парень падает с планеты после того, как вы занимаетесь сексом, он эмоционально недоступен и не совместим.Или внимательный и уважительный. Если вы потратите время на то, чтобы узнать его поближе, вы обнаружите это до того, как начнете заниматься сексом, и сможете быстрее перейти к кому-то другому.

3. Если вы привязываетесь во время секса, не занимайтесь сексом, пока вы оба не привяжетесь.

Если вы хотите быть тем, кто занимается сексом и после этого ничего не чувствует к партнеру, но вы не тот человек, пора признать это. И, честно говоря, людей много. Секс без каких-либо чувств к человеку не обязательно является чем-то, к чему нужно стремиться, хотя многие женщины получили сигнал, что сильные женщины должны это делать.Многие сильные женщины занимаются сексом и испытывают чувства, и это здорово. Чувства требуют силы.

Если вы привязываетесь к кому-то после секса с ним, прекратите заниматься сексом до того, как вы оба привяжетесь друг к другу. Если вы хотите, чтобы о вас заботились после того, как вы занимаетесь сексом с кем-то, не занимайтесь сексом, пока не узнаете, что он о вас заботится. В противном случае вы ожидаете ухода от кого-то, кому все равно. Если вы хотите быть эксклюзивным, прежде чем заниматься сексом, не занимайтесь сексом, пока не станете эксклюзивным.Ожидайте, что он выполнит ваши желания, и не идите на компромисс. Правильный парень будет счастлив уважать то, что вам нужно и что вы хотите, и вы сможете отсеять не тех парней, которые нарушают ваши границы.

Слишком раннее привязывание к кому-то может произойти, если у вас нет необходимых навыков свиданий и взаимоотношений. Пытаться ориентироваться в мире свиданий без этих навыков и без правильной поддержки — все равно что пытаться выжить в джунглях, где нет возможности добыть еду, приготовить еду, достать воду, оставаться в безопасности и т. Д.Когда дело доходит до свиданий, вы многого не знаете, чего не знаете. Если вы изо всех сил пытаетесь найти подходящего человека и двигаться вперед по жизни, вам, вероятно, нужно больше образования и навыков. Ищите поддержки и никогда не отказывайтесь от своей мечты.

Вы достойны любви, которой так жаждете. Включите внутреннее исцеление, и когда вы найдете здоровые, любящие отношения, о которых мечтаете, вы будете вне себя от радости, что проделали тяжелую работу, чтобы их достичь.

Изображение в Facebook: tool2530 / Shutterstock

Я слишком легко эмоционально привязываюсь к людям.Что я могу сделать, чтобы это изменить? | by Your Superior Mind

Я слишком легко эмоционально привязываюсь к людям. Что я могу сделать, чтобы это изменить?

ОТВЕТ: У вас острая потребность быть в компании кого-то, кто может заставить вас чувствовать себя хорошо и принятым, это настолько тонко, что вы даже не подозреваете о его способности сделать вас эмоционально слабым. Странным образом вы чувствуете, что того человека, к которому вы привязаны, завтра не будет, что подсознательно усиливает вашу привязанность к нему / ней.

Вы точно знаете, что делать, но из-за того, что ваши эмоции доминируют над разумом, вы не можете влиять на свое здравомыслие. Что еще хуже, в тот момент, когда вы встречаетесь с кем-то, и этот человек оказывается похожим на того, кто предоставит вам пространство, о котором вы мечтаете, вы быстро привязываетесь к нему / ему, в основном потому, что вы боитесь, что, как только вы потеряете это человек, вы никогда больше не встретите того, кто вас понимает и / или принимает вас, как они.

Мы привязываемся к себе по двум причинам: 1) потому что мы не чувствовали себя такими принятыми и понятыми в течение долгого времени, и 2) общение с этим человеком заставляет нас чувствовать себя полноценными, счастливыми, удовлетворенными и т. Д.Чувства, которые мы не можем себе представить.

Теперь, когда вы знаете, что вы чувствуете, позвольте нам рассказать о том, что вы можете сделать, чтобы это изменить:

1. Во-первых, исследуйте мир вокруг вас, сделайте это, и менее чем через 6 месяцев вы добьетесь успеха. превратиться в «социальную бабочку», что позволит вам взаимодействовать со многими людьми и устанавливать качественные связи.

2. Во-вторых, осознайте, что когда вы встречаетесь с множеством людей, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, у вас будет твердый контроль над своей привязанностью к одному конкретному человеку.

3. Позже дайте себе понять, что привязанность — это не любовь. Любовь совершенно свободна от всего, что приводит к страданиям. Вы можете любить человека, не будучи зависимым от него.

4. Наконец, по мере развития сделайте себе «высший приоритет». Например, начните тренироваться, начните читать книги, запишитесь на курсы, которые научат вас новым навыкам, и, самое главное, сделайте ставку на то, чтобы быть в компании вдохновляющих и счастливых людей с улыбкой на лицах и радостью в сердце.Дайте себе что-то, на что можно равняться. Это сделает вас сильнее и мудрее.

Goodluck, я болею за вас.

With Love,
@yoursuperiormind

Посетите наши страницы в социальных сетях:

Instagram: YourSuperiorMind

Twitter: YourSuperMin

8 простых правил, которым нужно следовать

a сбивает с толку время, когда вы принимаете правильное решение в отношении вашего любовного интереса или буквально ЛЮБОГО, если на то пошло? Что ж, это делает всех нас.

Будь то ваша склонность к эмоциональной привязанности и сильной привязанности к кому-то гораздо быстрее, чем к другому человеку.Что в конечном итоге оставляет вас в положении, в котором вы более уязвимы для отказа или, что еще хуже, для горя.

Это также может включать ситуацию, когда вы действительно находите человека, с которым хотите быть, но не хотите торопиться. Потому что, как все мы знаем, спешить с установившимися отношениями так же плохо, как и разрушить их. Следовательно, контролируемый подход к эмоциональной привязанности.

Если речь идет о полном искоренении эмоциональной привязанности, это краткое обсуждение.Если вы потеряли интерес или знаете, что это может закончиться плохо или еще хуже, это может привести к нездоровым результатам. Тогда лучше всего избавиться от всех видов эмоциональной привязанности.

Эмоциональная привязанность: концепция

Эмоциональная привязанность относится к чувству близости и привязанности, которые помогают поддерживать значимые отношения с течением времени.

Привязанность играет важную роль в человеческих отношениях. Самые ранние связи, которые вы формируете с родителями и членами семьи, могут направлять и формировать привязанность, которую вы развиваете к друзьям и романтическим партнерам в более позднем возрасте.

Вы можете эмоционально привязываться к людям даже без романтического или сексуального влечения. Простое чувство близости с кем-то помогает вам сблизиться и усиливает чувство связи. Эта привязанность может помочь вам почувствовать себя в безопасности, комфортно, счастливо или даже немного эйфорично в их компании.

Но как узнать, прикреплен ли тоже ? Насколько вредна привязанность? Что вы будете делать, если это произойдет? У нас есть для вас все ответы и направления.

Прочтите, как перерезать эфирные нити и избавиться от токсичных эмоциональных привязанностей

8 способов перестать быть эмоционально привязанными

Как не быть эмоционально привязанным к кому-либо: 8 простых правил, которым следует следовать

Вот шаги, которые столь же честны, сколь и просты и определенно помогут вам сократить борьбу за стирание ваших привязанностей.

1. Уменьшить контакты

Будьте строги с собой в отношении того, насколько сильно вы сталкиваетесь с любыми новыми любовными интересами.Не пишите им весь день каждый день, как только встречаетесь с ними. Не проводите с ними все свободное время. Не бросай ради них своих друзей. И не позволяйте им стать вашим главным фокусом. Следите за своими интересами и не позволяйте своей жизни вращаться вокруг них.

Если вы думаете о ком-то конкретном, то применимо то же самое. Не погружайтесь прямо в эти новые отношения. Постепенно расслабляйтесь, позволяя контакту между вами расти естественно и устойчиво, а не переходить от 0 до 100 в мгновение ока.

2. Физическая близость: большой НЕТ-НЕТ

В процессе устранения эмоциональной привязанности физическая близость — это криптонит. Вступление в половую жизнь — это самый простой способ развить эмоциональную связь, и это нормально, если вы хотите обязательств. Но в любом другом сценарии постарайтесь удержаться от секса. Положительно.

Если это новые отношения, стремление к сексу может иметь неприятные последствия. Подождите, наслаждайтесь «периодом медового месяца» , который сопровождает все новые отношения, и сначала укрепите доверие.После этого все остальное становится легче, и сексуальная близость наступает автоматически.

Прочтите 10 факторов, способствующих близости в отношениях

3. Четко выражайте свои желания

Четко сформулируйте, чего вы хотите от отношений и почему вы этого хотите. Такая ясность автоматически проясняет, видите ли вы, что отношения работают в долгосрочной перспективе или нет, удовлетворяются ли ваши потребности и наоборот.

Это чрезвычайно полезно и дает основание судить о себе, основываясь на желаемых вами обязательствах или вообще.Соответственно, эмоциональная привязанность может в конечном итоге нарастать или устраняться.

4. Настоящее все, что у вас есть

Положите конец всем футуристическим мыслям о «быть вместе» для начала. Перестань жить в будущем. Это так же вредно, как и думать о своем прошлом. Живи и справляйся с настоящим. Чаще всего этого достаточно.

Читайте то, что вы хотите, и то, что вам нужно в отношениях, основанных на вашем знаке зодиака

Как не привязываться к человеку

Почему нужно научиться не привязываться к определенному человеку

Иногда вы можете обнаружить, что вам нехорошо привязываться к определенному человеку по веской причине.В таком случае было бы здорово, если бы вы научились не привязываться к этому человеку, чтобы потом не страдать.

Даже когда вы пытаетесь привлечь к себе человека, который вам нравится, было бы очень разумно не позволять себе слишком привязываться к этому человеку по двум причинам: первая заключается в том, что чем более эмоциональным вы станете, тем с большей вероятностью вы будете делать ошибки, и второе — вы будете страдать больше, если это не сработает, если вы слишком привязаны.

Короче говоря, во всех случаях всегда полезно научиться не слишком привязываться к человеку на ранних этапах отношений.

Вот почему возникает привязанность и как ее остановить:

  • 1) Фантазии: Когда вы начинаете фантазировать о человеке, ваш разум привязывается к этим фантазиям. Чем больше вы визуализируете свою будущую совместную жизнь, тем больше вы будете привязаны к тому человеку, который вам нравится. Просто убедитесь, что вы никогда не представляете прекрасное будущее, прежде чем убедитесь, что вы нравитесь этому человеку. (см. также Как заставить кого-то вас хотеть)
  • 2) Думая о нем: Чем больше вы думаете о том, чтобы быть с человеком, тем сильнее вы привязываетесь к нему.Даже если вы не были так заинтересованы в человеке и решили понравиться ему, есть большая вероятность, что вы привяжетесь к нему, если будете чаще думать о нем. Ранее в своей статье я говорил, как привлечь того, кто не интересуется вами, что ключ к привлечению человека — это позволить ему чаще думать о вас, сбивая его с толку.
  • 3) Получение одобрения от друзей: Одна из вещей, которая может сделать вас более привязанным к человеку, — это получение одобрения от ваших друзей.Как только ваши друзья признают, что человек, который вам нужен, великолепен, вы станете к нему гораздо более привязанными. Если вы хотите предотвратить эту привязанность, убедитесь, что вы держите эти вопросы в секрете, пока не убедитесь, что вам удастся привлечь этого человека (см. Также Как друзья могут повлиять на вашу жизнь)
  • 4) Говорить об этом человеке: Чем больше вы говорите о человеке, тем больше вы к нему привязываетесь. В моей статье «Программирование подсознательного разума» я сказал, что разум программируется с помощью внушений, и одна из мощных форм этих внушений — это повторение ваших убеждений на глазах у других.Чем больше вы говорите об этом человеке, тем больше вы к нему привязываетесь
  • 5) Забыв о других вариантах: Худшая ошибка, которую люди совершают, когда им кто-то нравится, — это то, что они никогда не напоминают себе о существовании других вариантов. Чем больше вы думаете об одном человеке, исключая все остальные варианты, тем сильнее вы привязываетесь к нему. Просто продолжайте напоминать себе, что человек, который вам нужен, не самый лучший в мире и что есть люди получше, даже если вы еще не встречались с ними! (см. также 10 способов быстро пережить разрыв)

Когда вы должны позволить себе привязаться

Как только вы убедитесь, что вы нравитесь другому человеку, или когда вы убедитесь, что это сработает, вы можете позволить себе привязаться.

Если вы сделали это раньше, у вас может быть плохой разрыв. Очень мудро знать, когда нужно нажать на педаль тормоза, а когда плыть по течению.

2knowmysef — это не сложный медицинский веб-сайт и не скучная онлайн-энциклопедия, но это место, где вы найдете простую, точную и эффективную информацию, подкрепленную психологией и изложенную в простой и очевидной форме. Если вы думаете, что это какая-то маркетинговая шумиха, посмотрите, что другие посетители говорят о 2knowmyself.Книга «Как избавиться от кого-то за несколько дней» была выпущена 2knowmyself, эта книга дает 100% гарантию того, что вы переборщите кого-то еще, вам вернут деньги.

Хотите узнать больше?

Как избавиться от того, кого ты не можешь иметь

Как забыть того, с кем видишься каждый день

Секрет привлечения любви

Как избавиться от кого угодно за несколько дней (книга)

Как быстро влюбить в меня любого (книга)

Как немедленно положить конец депрессии (книга)

Как управлять сознанием людей (Курс)

Как быстро развить твердую уверенность в себе (курс)

Сотни видеороликов о психологии


Бестселлеры 2knowmyself

6 способов практиковать непривязанность (и обрести душевный покой) ⋆ LonerWolf

«Отсутствие привязанности» звучит немного пугающе, не правда ли?

К сожалению, у большинства людей эта духовная фраза ассоциируется с эмоциональной холодностью и бесчувственностью. Но истинная непривязанность совершенно противоположна: она позволяет нам жить в этом мире полноценно, не привязываясь к людям, вещам или мыслям, которые вызывают страдание.

Как однажды сказал Далай-лама:


Привязанность — это источник, корень страдания; следовательно, это причина страдания.

Но нам не нужно продавать все, чем мы владеем, и становиться монахами или монахинями, чтобы практиковать непривязанность; нам просто нужно понять жизненную важность отпускания.

О непривязанности или освобождении от желаний говорят во многих религиях, таких как даосизм, индуизм, джайнизм и вера бахаи, но это понятие чаще всего связывают с буддизмом.

Вот несколько точек зрения основных духовных традиций на непривязанность:

Корень страдания — привязанность

— Будда (буддизм)

Когда мы переходим к непривязанности, мы можем понять изумительную тайну вселенной: насколько это интенсивная деятельность и в то же время глубокий покой, как это работа каждое мгновение и отдых каждое мгновение.

— Свами Вивекананда (индуистские традиции)

Рассмотрим деревья, которые позволяют птицам садиться и улетать, не приглашая их остаться или не желая, чтобы они никогда не улетали. Если ваше сердце может быть таким, вы будете рядом с Пути.

— Дзен изречение

Действовать без ожидания

— Лао-цзы (даосизм)

Кто привязан к вещам, много пострадает.

— Дао Дэ Чинг

Апариграха (или непривязанность)

(Один из трех столпов джайнизма )

Не привязывайся ни к чему, если в этом не видишь реальности Бога.

— Абдул-Баха (Вера бахаи)

Непривязанность заключается не в том, что вы ничем не должны владеть, а в том, что ничто не должно владеть вами.

— Али ибн Аби Талиб (ислам)

Просто слишком много цитат о непривязанности, чтобы включить сюда, но я надеюсь, что эти точки зрения дадут вам представление о , насколько важно непривязанность не только в религиозном / духовном плане, но и на глобальном уровне.

Что такое непривязанность?

Непривязанность — это , а не о том, чтобы быть холодной или эмоционально мертвой кирпичной стеной, вместо этого это о том, как научиться отпускать мысли и эмоции, которые вызывают страдание. Как только мы перестаем быть настолько привязанными к своим мыслям, мы испытываем огромное облегчение, внутренний мир и всепроникающее чувство радостного благополучия.

Так как же нам отпустить наши мысли и эмоции? Мы должны научиться наблюдать и освобождаться от своих мыслей с помощью таких практик, как осознанное осознание, медитация и самоисследование.

Когда мы можем просто позволить жизни развиваться естественным образом, не привязываясь к результатам, убеждениям, чувствам или мнениям, тогда мы испытываем истинную непривязанность. Представьте себе этот процесс отстранения, как кубик льда, который медленно тает в лужу с текущей водой. Вода, как и практика непривязанности, течет в жизни легко и мирно, тогда как кубики льда — нет. Следовательно, цель непривязанности — стать подобной воде.

По сути, непривязанность означает отпустить все, как физическое, так и нефизическое, или то, что духовные учителя, такие как Экхарт Толле, называют «смертью перед смертью».Поначалу это звучит пугающе, но умереть до того, как ты умрешь, на самом деле означает лишь отпустить все, что мешает тебе найти то, что является истинным, вечным, неизменным и вечно существующим.

По словам Толле,

Смерть — это избавление от всего, что не является вами. Секрет жизни в том, чтобы умереть прежде, чем ты умрешь — и обнаружишь, что смерти нет ».

Итак, непривязанность на самом глубоком уровне означает возвращение к своей Истинной Природе или Высшему Я, ослабив хватку ума над внутренними и внешними вещами.


14 преимуществ непривязанности

Когда мы перестаем цепляться за внутренние и внешние явления, все наши отношения с жизнью трансформируются. Вот что может произойти с (или с может не с ), когда вы научитесь практиковать принятие и сдачу:

  1. Вы перестанете подчиняться своим эмоциям , вместо этого вы начнете ими интересоваться
  2. Вы не будете привязаны к результату , что означает, что вы будете свободны от страха, беспокойства и внутреннее напряжение, которое приходит с цеплянием за ожидания
  3. Вы будете более любопытными, открытыми и спонтанными , потому что у вас нет предопределенных желаний или страстных желаний
  4. Вы будете более мирными и менее невротичными, означает, что ваши отношения и дружба радикально улучшится
  5. Вы будете чувствовать себя постоянно расслабленным и безмятежным , потому что вы не отождествляете себя со своими мыслями и чувствами (а вместо этого наблюдаете их как «пассивный наблюдатель»)
  6. Вы будете больше стойкий перед лицом потери и смерти, потому что вы не привязаны к людям и понимаете, что все эфемерно
  7. Вы почувствуете чувство обширной свободы , потому что вы ‘ Вы больше не раб ума
  8. Вы почувствуете целостность , потому что вам ничего не нужно и ничего особенного не хотите, вы счастливы так же, как и в настоящий момент
  9. Вы будете чувствовать больше любви к себе и другим , потому что вы не привязаны к убеждениям и ожиданиям о том, кем вы / другие «должны» быть или чего «не должно» происходить — вы дадите себе и другим людям свободу быть самими собой без осуждения
  10. Вы испытаете больше синхронности , когда жизнь будет развиваться легко и естественно
  11. Вы больше не будете зависимы от «получать» вещи или заполнять пустую дыру в себе, потому что вы довольны и не привязаны к вера в то, что кто-то или что-то «завершит» вас
  12. Вы почувствуете себя более заземленным и связанным с жизнью , потому что вы не потерялись в мысленных привязанностях — вы действительно будете более полно участвовать в жизни
  13. Ваш разум Wi станет ясным , и вы сможете легче постигать истину
  14. Вы почувствуете благодарность, любовь, сострадание и счастье , пронизывающие вашу жизнь, когда вы отпустите потребность преследовать счастье (что создает несчастье). )

Соедините непротивление и неосуждение с непривязанностью, и вы получите рецепт полного внутреннего покоя.Почему? Когда мы перестаем сопротивляться жизни и оценивать вещи как «хорошие» или «плохие», мы, естественно, отпускаем много гнева, ненависти, страха и печали.

Ошибка прикрепления к непривязанности

Услышав о непривязанности, ум имеет тенденцию мгновенно вспыхивать и начинать осваивать способы «достижения» непривязанности. Но будь осторожен! Даже желание хотеть нет желания все равно желание!

Весь смысл непривязанности состоит в том, чтобы начать обращать внимание на свои мысли.Что занимает ваш ум весь день? Что вами движет? Каким образом вы ищете счастья во внешнем мире, а не во внутреннем?

Отсутствие привязанности — это концепция, которая помогает нам исследовать то, что происходит внутри нас… но в то же время она легко может стать еще одной привязанностью. Так что обратите внимание. Остерегайтесь того, чтобы непривязанность стала еще одним «трофеем», который вы пытаетесь добавить в свой духовный кабинет, потому что это не работает. Невозможно практиковать истинное непривязанность, когда мы привязаны к желанию быть непривязанным.

Как мы предотвратим возникновение этой (в значительной степени игнорируемой) привязанности? Мы скоро рассмотрим это. Но сначала давайте рассмотрим:

3 вида насадок

Для того, чтобы мы могли трансформироваться и развиваться, важно узнать, какие наши самые сильные привязанности в этом мире. В своем собственном путешествии я обнаружил три основных типа привязанности. К чему вы относитесь больше всего?

1. Вложение материала

Неудивительно, что многие мудрецы и духовные учителя мира были странниками большую часть своей жизни, имея мало еды и денег, и уж тем более не имея земли или собственности, которые можно было бы считать своей собственностью.Их поведение указывает на высшую истину: материальная собственность бессмысленна и преходяща. Чем больше у вас есть физически, тем больше вы должны терять и, следовательно, тем больше беспокоитесь о потере всего.

Когда наше счастье и безопасность заключены во внешнем мире предметов и вещей, мы находимся в постоянной опасности. В любой момент наши дома могут сгореть, наши сокровища могут быть украдены, наши банковские счета могут быть взломаны, наш бизнес может разориться. Привязанность к материальному миру подобна постройке крепости на зыбучих песках: ваш дом рано или поздно обрушится и рухнет.

Если вы боретесь с материальной привязанностью, вы:

  • Любите престиж иметь стильный дом, дизайнерскую машину, модную одежду и другие предметы, которые говорят о том, насколько вы богаты и успешны.
  • Обретите самооценку и счастье от материального владения, например, вы любите иметь последний iPhone, и без него вы бы чувствовали себя устаревшим (и немного проигравшим)
  • Мечтайте о жизни в лучшем доме, имея лучшая кухня, более дорогая система объемного звучания, большой бассейн, ремонт сада и т. д. — вы получаете массу удовольствия от этих мечтаний
  • Шоппинг вызывает у вас восторг; вы любите приносить обратно сумки с одеждой, аксессуарами, обувью и другими предметами домашнего обихода
  • Не выносите мысли о потере всего своего имущества в результате стихийного бедствия
  • Чувствуйте себя так, как будто вы не можете обойтись без определенных предметов или предметов роскоши
  • Почувствуйте себя так, как будто страхование своего имущества необходимо для вашего благополучия — вам нужно какое-то денежное возмещение, если вы что-то потеряете (… чтобы выкупить все это снова)
  • Любите окружать себя красивой мебелью, бельем, картинами и т. Д. и т.п.Все они абсолютно необходимы для повышения качества жизни и вашего благополучия
  • Вы очень расстраиваетесь или раздражаетесь, когда что-то, что вы хотите, прекращается или распродается

2. Личная привязанность

В отличие от личной привязанности, быть не привязанным к человеку / людям означает иметь возможность сосуществовать с ними, не используя их как средство для достижения цели. Другими словами, личная непривязанность не нуждается ни в ком для принятия или подтверждения.

К сожалению, многие из нас невольно попадают в ловушку использования других людей для создания своего счастья. Это также известно как условная любовь, поскольку люди теряют для нас свою ценность, когда они перестают быть источником комфорта в нашей жизни.

Человек, который развил непривязанность, с другой стороны, получает свою любовь, принятие и признание от себя, а не от других, поэтому существуют разные стили привязанности. Таким образом, они могут любить безоговорочно независимо от того, какую роль в их жизни играет этот человек.

Если вы боретесь с личной привязанностью, вы:

  • Эмоционально дистанцироваться или полностью отрезать кого-то от своей жизни, когда он станет для вас проблемой или перестанет быть для вас источником личного признания
  • Почувствуйте себя потерянным и одиноким без непрерывной поддержки любимого человека
  • Годами мучиться с человеком разлюбить вас )
  • манипулятивны; вы можете сознательно или бессознательно вести себя саморазрушительно, чтобы завоевать внимание, любовь и привязанность

3.Привязанность к мысли

Возможно, самая коварная из всех, привязанность к мыслям может в мгновение ока разрушить физическое, эмоциональное, психологическое и межличностное благополучие.

Когда мы привязываемся к убеждению, ожиданию, предвзятому мнению или идее — особенно если они негативны или вредны — мы в некотором смысле ходим с заряженным ружьем. В конце концов, мы в конечном итоге стреляем в себя и других своими мысленными привязанностями: это практически неизбежно.

Когда мы привязываемся к мысли, мы делаем это потому, что она приносит нам либо утешение, либо оправдание эго, либо чувство порядка и безопасности.Например, у многих из нас есть такие мыслительные пристрастия, как: «Я , всегда такой. Я не могу никогда не изменить »,« Все эти люди — кучка идиотов / головорезов / воров / лжецов и т. Д. »,« Я нашел правду! Я прав, а они все ошибаются »,« Моя жизнь должна быть такой _________ »,« Так будет всегда. Это никогда не изменится ».

Те, кто сильно привязан к своим мыслям, склонны использовать экстремистский язык, исключая все другие точки зрения или возможности и создавая психологическое и эмоциональное напряжение, вред и ограниченное восприятие.Словарь обычно включает такие слова и фразы, как «должен», «правильно / неправильно», «добро / зло», «всегда», «никогда», «навсегда», «они все», «вы все», «я я всегда »,« они всегда »,« вы никогда »,« они никогда »и так далее.

Мысль не — привязанность, с другой стороны, наблюдает за мыслью, но не отождествляет себя с ней и, следовательно, не присоединяется к мысли. Этот опыт обычно развивается путем успокоения ума, например, в практике медитации, когда человек познает истинную природу мысли: все мысли возникают спонтанно, и мы не контролируем свои мысли.Поскольку мы не контролируем свои мысли, мы не наши мысли, мы пространство позади них (также известное как Сознание). Поэтому почему мы должны относиться к ним так серьезно?

Непривязанность к мыслям позволяет нам освободиться от узких круговоротов ума, в которых мы оказались в ловушке, к более широкому и непредвзятому восприятию мира.

Если вы боретесь с привязанностью к мыслям, вы:

  • Все время стараются «во всем разобраться»
  • Считают, что определенные культуры или группы людей одинаковы
  • Довольно жесткие и осуждающие по отношению к себе, и, следовательно, жесткие и осуждающие по отношению к другим
  • Легко стереотипировать людей
  • Считать людей и ситуации либо полностью хорошими, либо полностью плохими, полностью правильными или полностью неправильными
  • Склонны видеть мир в черно-белом цвете, e.g., что-то или кто-то всегда так, или никогда не делает этого
  • Часто теряется в вашей голове: кажется, что ваши мысли овладевают вами
  • Почувствуйте контроль над своими мыслями: они могут легко сделать вас очень грустными, горький, сердитый, ревнивый и т. д.

Не расстраивайтесь, если вы относитесь к одной (или ко всем) формам привязанности. Мы все несовершенны, все мы люди, и это нормально. Однако простое осознание этих форм привязанности поможет нам получить дополнительный сантиметр пространства между нашей Истинной Природой и нашими ложными привязанностями.

Как перестать быть привязанным к мыслям, чувствам, людям и обстоятельствам

Отсутствие привязанности обычно является побочным продуктом таких духовных практик, как самопознание, принятие себя и любовь к себе. Вот несколько полезных способов избавиться от привычек, желаний и стереотипов мышления, которые вам больше не служат:

1. Перестаньте искать счастья во внешних вещах

Когда мы гонимся за счастьем, веря, что кто-то или что-то вне нас может сделать нас счастливыми, мы страдаем.Фактически, погоня за счастьем — это величайшая форма привязанности в обществе. Вместо этого постарайтесь направить свое внимание внутрь себя. Поначалу поиск счастья изнутри (инволюция) может быть чрезвычайно трудным, поскольку мы приучены находить «счастье» в материальных вещах, достижениях, титулах и людях. Но с практикой вы начнете находить внутри себя мирный центр, известный как ваша душа. Регулярно выделяйте время, чтобы побыть в тишине и по-прежнему оставаться наедине с собой, — это поможет вам настроиться на это внутреннее пространство.

2. Избавьтесь от «обязательного» и «обязательного»

Как вы относитесь к жизни? Являются ли слова «следует» и «обязательно» важной частью вашего словарного запаса? Ожиданиям (которые являются ментальными привязанностями) всегда предшествует одно из этих двух слов, например: «Он должен быть лучше», «Я должен добиться этого, иначе я потерплю неудачу», «Им следует прекратить делать это немедленно». Обратите внимание на использование этих двух слов и на то, как они отражаются в вашем поведении. Вы верите, что что-то «должно» произойти или кто-то «должен» быть определенным образом? Отпусти ситуацию.Вы не можете изменить людей. Позвольте жизни течь, не навязывая ей бесполезных ожиданий.

3. Практика, позволяющая

Позволение — это позволить жизни быть такой, какая она есть. Позвольте своим мыслям. Позвольте своим эмоциям. Позвольте вещам идти не так, как вы ожидали. По словам Абрахама Хикса, «Искусство позволять — это искусство находить свое мировоззрение и, следовательно, жить в радости, что бы ни происходило вокруг меня». Позволяя жизни происходить, вы перестаете сопротивляться, и страдания прекращаются.

4. Подружитесь с неопределенностью

Мы контролируем, одержимо планируем и пытаемся предсказать вещи из чистого страха. Но проблема в том, что чем больше мы сопротивляемся неопределенности, тем более параноидальными, тревожными и напряженными мы становимся. Когда мы учимся принимать неопределенность и позволять жизни развиваться так, как она хочет, мы больше не испытываем страха — вместо этого мы чувствуем себя спокойными, любопытными и открытыми для всех возможностей. Эта открытость позволяет нам игриво относиться к жизни, потому что мы больше не ограничены страхом перед неизвестным.Иногда простое изменение мышления может помочь вам избавиться от неуверенности, а не ненавидеть ее. Например, вместо того, чтобы бояться «того, что будет за углом», начните воспринимать неизвестное как большой сюрприз, ожидающий своего часа.

5. Научитесь наблюдать за своими мыслями и чувствами

Самый простой способ наблюдать за своими мыслями и чувствами — это регулярная ежедневная практика медитации. Я рекомендую попробовать медитацию Випассана, поскольку она помогает вам оставаться на земле, обнаруживая на собственном опыте, что вы — не ваши мысли: ваши мысли — это просто колебания энергии, которые поднимаются и опускаются, как волны в океане.Чем больше вы включаете осознание мыслей в свою жизнь, тем охотнее вы увидите, насколько неуместны многие мысли: они означают что-то только тогда, когда вы, , придаете им значение. Когда вы не придаете мыслям значения, они перестают причинять вам боль.


Электронная книга «Процесс духовного пробуждения»:

Откройте для себя глубокие идеи и практики, которые помогут вам достичь глубоких уровней любви и свободы. Исследуйте возвращение души, работу с тенью и многое другое. Начните свое путешествие по духовному пробуждению прямо сейчас!

6.Посмотрите, как все преходяще

Оглянитесь вокруг и попытайтесь найти то, что будет длиться вечно. Кто или что будет длиться вечно? Реальность такова, что все рано или поздно умрет. Напоминая себе об этом факте, вы начнете жить как можно полнее и полнее. Видеть быстротечность жизни глубоко печалит, но также дает нам возможность испытать истинную радость. Если бы все длилось вечно, какой скучной была бы жизнь! Смерть помогает нам ценить жизнь.Так что цените это, пока оно у вас есть. Более того, используйте это признание, чтобы подпитывать свое стремление найти то, что не меняется или то, что вечно. Загляните внутрь, и вы будете удивлены… или даже более чем удивлены, в восторге!

***

Непривязанность и отпускание идут рука об руку. Если вы хотите получить больше советов о том, как отпустить, я рекомендую прочитать нашу статью 42 эффективных способа отпустить гнев и разбитое сердце. Эта статья заполнена до краев полезными советами и советами.

Когда все сказано и сделано, непривязанность является одним из ключей к переживанию просветленной формы жизни, которая основана на здесь и сейчас, дико и совершенно живо. Отсутствие привязанности — это не превращение в какую-то тупую «опустошенную» человеческую оболочку — это жизнь с живостью, грубостью и простотой настоящего Учителя.

Итак, теперь я передам вам: что вы думаете о непривязанности? У вас есть какие-нибудь полезные советы, которыми можно поделиться с этим сообществом?

Боимся привязаться ⁠— Почему мы убегаем от отношений | Наука | Углубленный отчет о науке и технологиях | DW

«Я хочу снова сбежать», — говорит Лена.Это не первый раз, когда я слышу от нее эту фразу. Напротив.

С тех пор, как мы подружились, ее отношения всегда развивались по одному и тому же шаблону: крайний порыв влюбленности, за которым следует такое тяжелое «похмелье», что она не знает другого способа помочь себе, кроме как бросить вовлеченного парня.

Теперь она снова сидит передо мной. Прошло почти пять месяцев с тех пор, как она познакомилась со своим новым парнем. И она борется с побуждением бежать.

Ей скучно.Вещи, которые она считала милыми минуту назад … теперь ее беспокоят. Буквально на днях она подумала, что он такой веселый. Все было так хорошо.

Лена слишком хорошо знает эту ситуацию. И на этот раз она хочет сделать это по-другому. Она хочет остаться. Потому что ей очень нравится этот парень. Кроме того, даже Лене ясно: она может убежать, конечно, но этот шаблон будет следовать за ней — везде. Она не может убежать от себя.

«Побег — действительно не лучшее решение», — говорит сексопатолог Гертруда Вольф.По крайней мере, если вы заинтересованы в понимании и изменении своего поведения.

Так что, если Лена хочет остаться и сломать привычный образ жизни, ей нужна смелость. Смелость противостоять страхам, от которых она всегда убегает.

Подробнее: Психология: счастливый партнер — это эликсир долгой жизни

После вечеринки

По словам Вольфа, причины, побуждающие таких людей, как Лена, бежать, сложны. Проблемы могут начаться в тот момент, когда мы влюбляемся.

«В этой фазе влюбленности наш мозг наводнен наркотиками», — объясняет Вольф. «Серотонин, дофамин и опиаты смешиваются вместе, образуя лекарственный коктейль, который никогда не будет продаваться без рецепта в аптеке».

Какими бы эйфоричными, страстными или влюбленными мы ни были вначале, спешка вскоре утихает. Так же, как каждая вечеринка в какой-то момент заканчивается. Загорается свет, и следует разочарование (иногда болезненное).

«В наши дни мы влюбляемся в совершенно незнакомых людей», — говорит Вольф, имея в виду такие платформы цифровых знакомств, как Tinder.Поскольку эти любовные наркотики затуманивают наш мозг, мы даже не видим, с кем на самом деле имеем дело. Плохие сюрпризы неизбежны. Когда два человека встречаются как друзья и узнают друг друга, это «падение» может быть не таким глубоким.

Для некоторых, однако, чувство влюбленности является непреодолимым влечением. «Коктейль с наркотиками, который сопровождает это, может вызвать привыкание», — говорит Вольф. Лена тоже любит этот эмоциональный ад: азарт, веселье, ощущение легкости.

Психотерапевт, однако, призывает к осмотрительности: «Я бы посоветовал кому-то вроде этого не настолько глубоко увлекаться этим чувством влюбленности, а немного потрогать тормоза.«Она сравнивает это с употреблением алкоголя:« Если у вас есть вода между ними, ваше похмелье будет менее серьезным ».

Подробнее: Неверность: интрижка не должна положить всему конец

Теория привязанности

По словам Вольф, наркотический коктейль действует около полугода. Затем «вам снова нужно есть шоколад».

И не только это: «Вдруг мы снова чувствуем наши страхи», — говорит она. Точнее, наш страх перед

Страх привязанности, как подозревает Вольф, также мог быть причиной побега Лены.«Мы различаем разные типы привязанности», — говорит терапевт. Лена, по ее мнению, могла бы вписаться в категорию людей, которые «неуверенно избегают».

Теория привязанности, которую описывает Вольф, восходит к детскому психиатру Джону Боулби. Он «описывает возникновение и возможные изменения в поведении привязанности людей».

Согласно этой теории, люди со страхом привязанности в какой-то момент испытали, что в угрожающих ситуациях они остаются наедине со своими страхами.Их родители, например, могут по какой-то причине не испытывать страданий собственного ребенка. Комфорт или чувство соответствующей поддержки отсутствовали — и остаются.

Ребенок воспринимает такое поведение родителей как отвержение — болезненный опыт, который он или она не хочет испытывать снова. В будущем, когда эти дети станут взрослыми, они предпочтут держать свои заботы и проблемы при себе и будут стараться максимально избегать негативных эмоций.

Когда тон задает страх

«Эти ненадежно связанные люди испытывают трудности во взрослом возрасте, когда дело доходит до участия и принятия долгосрочных обязательств», — говорит Вольф.Страх играет главную роль. «Либо сильный страх потери, либо сильный страх стать зависимым», — говорит она. «Мама и папа — наши первые партнеры по связям, и они создают структуры, на которых мы строим все дальнейшие связи».

Лене действительно напоминают определенные ситуации с отцом, когда она со своим парнем. Но не могло ли это быть просто совпадением?

Нет, говорит Вольф, это не так. «Это похоже на танец, который вы выучили. Конечно, вы танцуете его снова и снова».

Подробнее: Невыносимое: Жизнь с нарциссом

Любовь (также) решение

Хорошая новость в том, что мы все еще можем изучать новые танцевальные шаги, будучи взрослыми.«Но, — предупреждает Вольф, — вы должны столкнуться со своим страхом перед обязательствами».

Сначала это означает не что иное, как терпение.

Чтобы не сбежать. Чтобы сопротивляться побуждению к побегу.

Потому что: «Любовь как чрезвычайное положение не может длиться долго».

Тот, кто живет в соответствии с этой максимой, независимо от того, знают они об этом или нет, остается в бегах до конца своей жизни. Это, конечно, одна из возможностей.

«Вопрос в том, хочу ли я оставаться верным этому принципу?» — спрашивает Волк.»Или я хочу оставить его или ее?» Если это так, говорит она, вы должны пересмотреть свое представление о любви на самом деле.

Итак, прежде всего, Лена должна решить, хочет ли она дать этому мужчине шанс — без передозировки дофамина, проносящейся по ее крови.

Стоит попробовать.

И затем, если он действительно не подходит, она всегда может уйти.

  • Преимущества физического прикосновения

    Задание тона

    Наша кожа часто является отправной точкой для того, как мы воспринимаем ситуации и взаимодействуем друг с другом.Исследователи обнаружили, что люди могут распознавать определенные эмоции, такие как любовь, гнев, благодарность и отвращение, от прикосновения. Было показано, что регулярное позитивное прикосновение снижает агрессию и повышает просоциальное поведение. Это также помогает нам формировать и поддерживать эмоциональные связи в отношениях.

  • Преимущества физического прикосновения

    Прикосновение как средство создания команды

    Прикосновение, или тактильное общение, может помочь нам укрепить доверие и сотрудничество. Одно исследование даже показало, что профессиональные баскетболисты и команды, у которых было больше физического взаимодействия в начале сезона, например, «дай пять» и командные встречи, показали лучшие результаты в более поздних играх.

  • Преимущества физического прикосновения

    Обнять

    Обнять — это знак поддержки, который может снизить стресс. Они также могут помочь предотвратить внутренние потрясения после конфликта. Одно исследование показало, что люди, которых обнимали в день, когда произошел конфликт, впоследствии были в лучшем настроении. Также было показано, что объятия снижают вероятность простуды из-за их свойств, снижающих стресс.

  • Преимущества физического прикосновения

    Теплые объятия

    Теплый контакт между партнерами, например, держание за руки или объятия, может улучшить здоровье сердечно-сосудистой системы и снизить реактивность человека на стресс.Это связано с тем, что этот положительный физический знак поддержки снижает частоту сердечных сокращений, снижает уровень гормона стресса кортизола и снижает артериальное давление. Пары могут даже синхронизировать частоту сердечных сокращений и мозговые волны, просто прикоснувшись к ним.

  • Преимущества физического прикосновения

    Массаж: больше, чем просто расслабление

    Исследователи из Медицинского центра Университета Дьюка обнаружили, что массаж всего тела снимает боль и увеличивает подвижность у пациентов с артритом в коленях.Также было показано, что лечебное прикосновение уменьшает боль и повышает качество жизни пациентов с фибромиалгией. Не только те, кто получает массаж, видят преимущества: массаж также улучшает личное самочувствие.

  • Преимущества физического прикосновения

    Кожа к коже

    Массаж также приводит к увеличению веса недоношенных детей за счет воздействия на часть их нервной системы. Это улучшает пищеварение и высвобождает гормоны, необходимые для усвоения пищи.Прикосновение кожа к коже способствует высвобождению окситоцина, гормона, связанного с привязанностью матери и ребенка, и снижает уровень кортизола, гормона стресса. Он также может иметь обезболивающий эффект для младенцев, подвергающихся незначительным медицинским процедурам.

  • Преимущества физического прикосновения

    Самомассаж

    Однако вам не нужен другой человек, чтобы воспользоваться преимуществами прикосновения. Самомассаж может иметь те же эффекты, что и обычный массаж. Польза для здоровья усиливается, когда прикладывается большее давление, чем при более легком прикосновении.Йога и другие виды упражнений с физическим контактом между вашим телом и землей (или весами) также могут производить аналогичный эффект снятия стресса.

  • Преимущества физического прикосновения

    Демонстрация вашей поддержки

    Поддержка в виде держания партнера за руку, когда он испытывает физическую боль, может быть полезной как для получателя, так и для дающего. При прикосновении боль у пострадавшего партнера уменьшается. Этот контакт также может помочь людям с низкой самооценкой избавиться от неуверенности в себе.

  • Преимущества физического прикосновения

    Повышенное чувство ощущения

    Сегодня ведется работа по созданию сенсорных протезов, чтобы инвалиды могли получать такие же преимущества для здоровья от прикосновения. Доказано, что психологическое благополучие увеличивается у тех, кто использовал такое протезирование. Другие исследователи также работают над разработкой технологии электронной кожи, которая может ощущать твердые поверхности, мягкие ткани или такие ощущения, как тепло.

    Автор: Сэм Бейкер


Как не привязываться к людям: 15 стратегий для отряда

Это не твоя вина.Ты человек. Это то, как мы запрограммированы на то, чтобы функционировать как социальные существа. Но в жизни каждого человека наступает время, когда непривязанность необходима и важна для нашего психического здоровья и благополучия; Поначалу это может быть трудно понять или принять, но со временем становится легче при правильном мышлении и некоторой практике. В этой статье вы найдете советы о том, как не привязываться к людям, сохраняя при этом взаимовыгодные отношения без привязанности ».

Знайте, что вы хотите получить от отношений

Прежде всего, важно знать, чего вы хотите от отношений, чтобы они не привязывались слишком сильно.Если вы ищете дружбу, убедитесь, что ясно, сколько времени и усилий вы готовы вложить в этого конкретного человека. Например, если бы я просто хотел, чтобы кто-то прошел через что-то похожее на меня (друга), но не хотел с ним ничего романтического или физического, я бы назначил нашу встречу текстовым сообщением вместо Facebook Messenger.

Второе и самое главное: знайте, когда достаточно! Это звучит грубо, но у каждого есть предел, когда они будут более чем счастливы отпустить кого-то, потому что они осознали, что некоторые отношения могут закончиться только одним способом.

Составьте план завершения отношений

Составьте план того, как отношения закончатся, до того, как они начнутся. Признайте, что никто не идеален, и вы не можете ожидать, что ваш партнер будет таким же.

  • Если красные флажки в начале отношений могут привести к отстранению или отвержению (например, злоупотребление психоактивными веществами), не вступайте с ними в интимные отношения.
  • Откровенно говорите о том, что каждый человек ожидает от другого в отношении того, как он хочет, чтобы его жизнь выглядела после этого момента.
  • Согласитесь, сколько времени должно пройти, прежде чем решить, складываются ли отношения между двумя людьми
  • Обсудите ожидания в отношении брака / детей в какой-то момент во время свидания, чтобы решения не были связаны с чувствами при обсуждении этих тем позже.

Понять свои эмоциональные потребности и желания

Вы угадываете собственные эмоциональные потребности и желания, прежде чем решите сблизиться с кем-то другим. Вы также должны знать, как эти потребности и желания могут измениться с течением времени.

Человеку необходимо понимать свои собственные эмоциональные потребности и желания, чтобы он не удивлялся, когда что-то происходит, вызывая у него дискомфорт или боль в определенных отношениях. Они должны знать, как эти потребности могут измениться с течением времени, что может помочь им лучше подготовиться, если что-то произойдет.

Будьте честны с собой в отношении того, удовлетворяете ли вы эти потребности в текущих отношениях.

Вы всегда должны быть честны с собой в отношении того, удовлетворяете ли вы эти потребности в текущих отношениях.

Если ваш партнер постоянно принижает, например, то, что он чувствует, то может быть трудно держаться подальше от этого человека из-за его нужды и чувства одиночества. Если у вас недостаточно времени с ними, но вы знаете, что если бы вы проводили с ними больше времени, эти потребности были бы удовлетворены — тогда, возможно, проведя какое-то качественное время один на один вместе, вы сможете удовлетворить как ваше эмоциональное желание, так и их.

Однако может наступить день, когда вся честная самоанализ будет сделана, и истинная непривязанность просто не произойдет сама по себе.Это может случиться (и часто случается) даже после многих лет несчастливого брака.

Не принимайте это на свой счет, если кто-то больше не хочет быть рядом с вами

Нельзя принимать что-то на свой счет, если другой человек больше не хочет быть рядом с вами. Нет ничего плохого в том, чтобы иногда быть в одиночестве, и нет смысла пытаться изменить кого-то другого — это не сработает.

Вы можете принимать что-то на свой счет, только когда они делают следующее:

  • Нападите на вас лично, например, ругайтесь или оскорбляйте свой интеллект
  • Оскорбляйте, сколько времени / усилий вы вкладываете в то, что они считают несущественным (например, критикуя, сколько времени вам потребовалось, чтобы ответить)

Дон Не привязывайтесь, потому что люди все время приходят и уходят, и не все будут нравиться друг другу.У них могут быть разные мнения о том, какие темы интересны вам, поэтому постарайтесь не относиться к чему-либо слишком серьезно.

Определите людей, к которым вы привязаны

Идентификация людей, к которым вы привязаны, — хорошее начало. Это поможет вам понять, к скольким людям вы привязаны и сколько времени, усилий, денег, энергии и т. Д. Вы отдаете на привязанности, которые не имеют значения.

  • Составьте список всех этих людей
  • Составьте список того, что они отдают взамен вашего внимания
  • Определите, стоит ли оставаться в этих отношениях

Это упражнение может быть трудным, потому что заставляет нас сталкиваться с некоторыми неудобствами правда о наших отношениях.Тем не менее, как только мы позаботимся о них, они больше не будут иметь над нами большой власти.

Выясните, почему вы к ним привязаны

Осознайте, почему вы привязаны к ним, и найдите способ избавиться от этих чувств. Это займет время, поэтому будьте терпеливы по отношению к себе, работая над эмоциональной привязанностью к кому-то другому.

Выясните, почему вы привязаны к ним, спросив себя, что они значат в вашей жизни или какое влияние они оказывают на вас и на то, как вы относитесь к окружающему миру.Если вам трудно ответить на эти вопросы, не расстроившись, возможно, возникнут некоторые эмоции, которые нужно обработать, прежде чем этот человек снова станет неважным.

Найдите способ отделиться от этих людей и стать более независимым

Когда вы привязались к человеку, вы постоянно пытаетесь что-то делать за него и заботитесь о том, как он себя чувствует. Каким-то образом вся ваша жизнь тратится на другого человека, а не на себя. Но эта статья покажет, как можно без проблем оторваться от этих людей!

  • Прежде всего, начните с поиска способов быть более независимыми: таким образом, когда что-то происходит с этим человеком, это не повлияет на вас так сильно, потому что все не вращается вокруг одного человека в какой-то части вашей жизни.
  • Затем найдите новые увлечения или интересы, которые не зависят от чьего-либо личного присутствия.
  • Наконец, не всегда сдавайтесь сразу, если кто-то не отвечает взаимностью.

Убедитесь, что ваша жизнь не зависит от жизни других людей — имейте хобби, интересы, друзей и так далее.

Когда вы сможете убедиться, что ваша жизнь не зависит от жизней других людей, вам будет легче отделиться от них, когда они уйдут из вашей жизни.

Это не означает, что вы должны перестать заботиться о человеке — скорее, держитесь на расстоянии, чтобы защитить себя и отпустить любые ожидания. Чем больше вы отстранены, тем быстрее рассеиваются эмоции, и мы снова можем встать на ноги.

Ключ в том, чтобы иметь хобби или интересы помимо кого-то другого; Кроме того, попробуйте найти новых друзей, которые не всегда будут полагаться только на одного друга в компании (и наоборот). Есть много способов избежать привязанности, поэтому убедитесь, что эта проблема не слишком сильно влияет на вашу повседневную деятельность.

Продолжайте напоминать себе о том, насколько лучше вам станет, когда они навсегда оставят вашу жизнь.

Когда вы перешли в режим отстраненности, вы должны предпринять необходимые шаги, чтобы напомнить себе, насколько лучше вам станет, когда они навсегда оставят вашу жизнь. Это может показаться легкой задачей, но некоторые люди забывают, как они были недовольны этим человеком, и могут захотеть повторить попытку из-за этой кратковременной потери памяти.

Речь идет не о том, чтобы забыть плохие воспоминания, а о том, чтобы сосредоточиться на том, какое удивительное облегчение будет, когда эти токсичные люди, наконец, навсегда уйдут из нашей жизни! Представьте, что они ушли из вашего разума, как если бы они никогда не существовали, сидящие на вершине своего пьедестала, недостижимые и недостижимые любыми возможными способами.Вы должны помнить, что мы полностью контролируем, кто входит в нашу жизнь и уходит.

Отделите отношения друг от друга — не позволяйте одному человеку иметь власть над остальными.

Отделите отношения друг от друга — не позволяйте одному человеку иметь власть над остальными.

Когда вы состоите в отношениях, легко позволить этим отношениям повлиять на ваше отношение к другим людям или отношениям — и наоборот.Например, если кто-то делает что-то плохое с вашим партнером, это может заставить вас задуматься, не поступили ли они вообще что-то плохое, когда делают приятные вещи для членов своей семьи. Или если кто-то расстается с вашей второй половинкой, может быть, все остальное тоже ужасно? Это вредно, потому что тогда наши чувства смешиваются: я очень люблю этого человека, но она не заботится обо мне; он сказал, что его бывшая раздражает, но теперь он говорит, что она достаточно хороша для него.

Практикуйте непривязанность с людьми, которых вы знаете, а затем работайте с теми, кого вы тоже не знаете.

Вы можете практиковать непривязанность с людьми, которых вы знаете, а затем работать с теми, которых вы тоже не знаете.

Начните с самых простых людей, которых легко отделить от друзей или членов семьи, которые были в вашей жизни годами, не вызывая при этом никакой реальной драмы. Эти отношения должны быть легкими, потому что они относительно стабильны; нет причин, по которым в ближайшее время что-то кардинально изменится. Однако если это все-таки произойдет — например, кто-то уезжает, — вы можете практиковать непривязанность, позволяя им уйти легче, чем того требует от вас новый друг.

Сначала практикуйте отстранение на короткие периоды времени, чтобы вы привыкли к тому, что вы чувствуете, когда удаляет все чувства из взаимодействия (хотя в этом нет необходимости). Предположим, вы успешно тренировались в течение недель или месяцев, прежде чем отстраниться.

Убедитесь, что все отношения взаимны.

Когда вы состоите в отношениях, убедитесь, что понимаете, что делает другой человек. Если вы всегда даете и никогда ничего не получаете взамен, попробуйте сделать шаг назад из отношений.

Если кто-то воспользуется вашей доброжелательностью или щедростью, не отвечая должным образом, скорее всего, они не заинтересованы в отношениях.

Не забывайте, сколько времени вы тратите на этого человека. Всегда старайтесь не пренебрегать другими, которым может потребоваться больше внимания, чем раньше.

Когда люди начинают действовать без видимой причины или отказываются разговаривать после того, как их спросили, не что-то не так, это может быть признаком того, что существует основная проблема, которую необходимо решить.Когда обе стороны открыто общаются друг с другом, это может очень помочь, чтобы не запутаться слишком эмоционально.

Не подходите слишком близко к кому-либо, потому что им будет больнее, когда они уйдут.

Отношения лучше делать кратковременными. Когда вы подходите слишком близко к людям, когда они уходят, вам будет больнее, и боль от разбитого сердца намного хуже, чем если бы вы изначально не были так привязаны.

Как только кто-то начинает дружить с другим человеком, его бдительность усиливается.Это заставляет их развивать твердую внешнюю оболочку, которая очень затрудняет отношения, потому что никто не может проникнуть сквозь их жесткую внешность. Они начинают избегать всех новичков из-за страха снова получить травму или снова раскрыться, чтобы снова стать уязвимыми. Если так будет продолжаться достаточно долго, в конечном итоге они вообще перестанут пытаться и полностью уйдут из общества.

Непривязанность — это не позволять эмоциям мешать тому, чего вы хотите достичь.

Непривязанность — это не позволять эмоциям мешать тому, чего вы хотите достичь.Вот как не привязываться к людям, чтобы мысли были яснее, а действия — осознаннее.

Одна из ключевых особенностей отстранения от чужой жизни, чувств или мнений — они ничего не имеют против вас, в зависимости от того, кем вы становитесь. Вы можете забрать их вещи, но это не сделает их снова частью вас, если они больше не с нами физически или эмоционально. Это будет сложно, потому что мы обусловлены обществом и нашей генетикой, чтобы мы чувствовали, что успехи других тоже должны быть нашими, а неудачи, соответственно, их тоже! Но непривязанность подходит не только для тех случаев, когда кто-то пытается что-то от нас скрыть.

Наконец,

Самое важное, что нужно помнить, когда вы состоите в отношениях, — это то, что речь идет не о том, что другой человек может сделать для вас, а о том, что он может дать. Будьте честны с собой и своими партнерами в отношении того, нужно ли вам от них что-то, чего вы не видите, чтобы оба знали, на чем сосредоточить свою энергию.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.