Как не ревновать жену: Как побороть ревность к жене

Для меня во многих ситуациях моя ревность обычно включала время или привязанность моего мужа . Моя борьба с ревностью, связанная с этими двумя аспектами наших отношений, не имела ничего общего с действиями моего мужа (как я думала!), а была связана с моим пониманием здоровья и нормальности отношений . Что касается меня, то я справлялся со своим глубинным чувством того, что я достоин , с легким оттенком покинутости. Послушайте, это уязвимо, но я собираюсь сохранить это в реальности.

Для многих из нас ревность часто связана с нашими подсознательными ожиданиями или страхами, которые мы неосознанно проецируем. {Да, опять это громкое слово для общения. Не просто так это фаворит в кругах специалистов по вопросам брака!}

Если я чувствую, что мой муж должен был сначала позвонить мне, чтобы сообщить отличные новости, которые он получил на работе, но вместо этого он сначала позвонил своей маме или другу, я могу испытывать ревность. потому что мои ожидания его привязанности не оправдались. Моя ревность может корениться в моих опасениях, что я недостаточно хорош, или опасениях, что это маленькое действие по выбору позвонить кому-то другому может указывать на какую-то надвигающуюся проблему в наших отношениях.

Для этого есть причудливый термин надвигающаяся гибель . Борьба с этими тревогами может быть нормальной, но их необходимо проработать, если нет очевидной реальности, которая оправдывает недоверие.

Ревность, которую я испытала в своем сценарии, сигнализирует о том, что я нахожу связь в том, чтобы делиться памятными моментами с моим мужем и чувствовать себя его первым выбором . Итак, в этом примере, поскольку мой муж не знал об этом внутреннем ожидании и не позвонил мне первым, я могу чувствовать себя отверг , что я не был его первым выбором.

Было бы легко позволить этому отвержению и ревности разгуляться в моей голове. Я понял, что в этот момент важно обуздать ревность, спросить себя, что во мне сработало, и какую историю я рассказываю себе . Затем… вы, наверное, уже догадались… СООБЩИТЕ ОБ ЭТОМ!

Как побороть зависть: уязвимость = связь

Одна из моих любимых авторов и ораторов, Брене Браун, в своей книге «Великая дерзость» говорит очень важную вещь:

» Мы здесь благодаря связи; это то, что придает цель и смысл нашей жизни. Сила, которую связь имеет в нашей жизни, была подтверждена, когда главная забота о связи превратилась в страх разъединения; страх, что что-то, что мы сделали или не сделали, что-то о том, кто мы или откуда мы родом, сделало нас непривлекательными и недостойными общения… эмоциональное воздействие, с которым мы сталкиваемся каждый день, не является обязательным. Наш единственный выбор – это вопрос участия. Наша готовность признать свою уязвимость и принять участие в ней определяет глубину нашего мужества и ясность нашей цели; уровень, до которого мы защищаем себя от уязвимости, является мерой нашего страха и разобщенности. “

Эта цитата мощная. Как и в примере, который я привел выше, в небольшом масштабе признается, что ревность может привести к тому, что мы начнем рассказывать себе ложные истории о том, что происходит. Наша воспринимаемая безопасность в отношениях может ощущаться все более угрожаемой с каждой секундой, когда мы позволяем своим мыслям все больше и больше искажать ситуацию от реальности.

Часто именно в такие моменты брак может стать для наших партнеров напряженным. Мы постоянно ищем утешения, задаем множество вопросов, дуемся, испытываем привычную озлобленность и притворяемся. Эти вещи ЧУВСТВУЮТСЯ проще, чем смелое и непосредственное обращение к болевой точке.

К сожалению, такое поведение наших супругов может восприниматься как оскорбление их характера. Для супруга было бы вполне естественно чувствовать себя обиженным из-за этого постоянного допроса. Для супруга даже было бы естественно защищаться из-за нашего недоверия к нему.

Так как я чувствовал себя разочарованным в своем сценарии, я могу говорить себе все более и более дикие вещи и приземляться где-то за много миль с мыслью вроде: « он не говорит мне интересных вещей, потому что он больше не любит меня или не находит меня веселой». ». Если я позволю своему разуму увлечься этим повествованием, мы увидим, что было бы НАСТОЛЬКО ТЯЖЕЛО мужественно выбрать уязвимость и поделиться с мужем тем, как его решение рассказать об этом своей маме или другу впервые заставило меня почувствовать.

История, которую я себе рассказал, уже разыграна, и мне кажется, что гораздо безопаснее разыгрывать свои карты пассивно-агрессивным способом, потому что я верю, что это поможет мне избежать дополнительной боли или разочарования.

В сознании человека имеет смысл думать: «, если мой муж ДЕЙСТВИТЕЛЬНО позвонил кому-то другому, потому что любит меня меньше, тогда я должна скрывать от него это чувство, потому что мне не хотелось бы столкнуться лицом к лицу с этой огромной потерей. «Но на самом деле мы с тобой оба знаем, что эта ложь, которую я сказала себе, может быть быстро исправлена ​​любящим заверением моего мужа, если я откроюсь ему.

Помощь со стороны при преодолении супружеской ревности

Если вам чрезвычайно трудно избавиться от чрезмерной ревности или навязчивых мыслей даже при открытом общении с супругом, я настоятельно рекомендую вам найти консультанта по вопросам брака или терапевта, который поможет вам разобраться глубже к вашей основной болевой точке. Прошлые травмы, опыт или даже приобретенная неуверенность могут играть важную роль в том, как мы строим наши отношения. Я искренне верю, что любой и каждый может извлечь выгоду из помощи в этих вещах.

Истина в цитате Брене Браун заключается в критическом моменте созерцания после ревности. Связь – вот почему мы здесь, на этой земле. Связь — это то, на чем мы хотим построить наш брак. Первый и САМЫЙ БОЛЬШОЙ шаг в «как не завидовать 101» — это выбрать уязвимость, чтобы мы могли установить связь.

Ревность дает нам ложное чувство связи, но настоящая связь возникает, когда мы преодолеваем это чувство, прорабатываем его и оставляем далеко позади. Сначала мы должны выбрать уязвимость внутри себя, чтобы признать это чувство и определить основную проблему. Затем мы должны принять решение взаимодействовать с нашими партнерами и прямо сообщать о наших страхах или разочарованиях, связанных с ситуацией, основанной на ревности.

Как поднять вопрос о ревности

Быть осторожным, чтобы не возлагать вину в открытом общении с вашим супругом, НАСТОЛЬКО важно, поскольку указание пальцем приведет только к негативному разговору, наполненному защитой!

В моем примере, мне, вероятно, следует избегать начинать разговор с мужем, говоря ему, что он заставил меня чувствовать себя нелюбимой или гневно разглагольствовать о его матери или друге. У нас будет гораздо более успешный разговор, если я дам ему знать, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заставляет меня чувствовать себя любимой, когда он рад поделиться со мной новостями или когда мы вместе разделим сюрприз с другими. Поступая так, я выбираю утверждения «я» вместо утверждений «ты» И позитивно подкрепляю потребность, которую обнаружил, когда копнул глубже в корень своих чувств.

Совершая эти небольшие действия, мы на самом деле сводим к минимуму время, в течение которого наши ментальные истории и страхи выходят из-под контроля. Чем быстрее я повернусь к мужу, тем быстрее мы узнаем больше о том, что важно друг для друга, и тем быстрее сможем успокоить бушующую бурю беспокойства в моем сознании.

Выводы о том, как справиться с ревностью в браке

Ревность держит вашего супруга на расстоянии вытянутой руки. Мы не позволяем им отойти, потому что мы напуганы или расстроены, но это также означает, что мы не можем подпустить их ближе. Вместо того, чтобы отталкивать наших партнеров, выдвигая обвинения или решая пассивно действовать из-за неуверенности, мы можем подтолкнуть их к себе, предлагая цену за их привязанность, когда мы вместе учимся любить друг друга с каждым днем ​​все сильнее.

За переоценку ценностей и беседы с партнером в поисках уязвимости. Ты получил это!

Ресурсы

Ревность в браке: как это происходит и что делать статья VeryWell Mind.

Видео «Влияние ревности на отношения» от Центра восстановления брака.

Преодоление ретроактивной ревности: моя история, статья Закари Стокхилла.

Понимание здоровой и нездоровой ревности, статья журнала Focus on the Family.

Последнее замечание! Мы, конечно же, рекомендуем найти потрясающие идеи для укрепления отношений с вашим партнером здесь, в The Dating Divas.

Как справиться с ревностью в браке: 12 простых советов!

Получите квалифицированную помощь в преодолении ревности в браке. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Ревность может быть сложной вещью в отношениях. Немного этого может разжечь вашу привязанность друг к другу, но слишком много может разлучить вас.

Мы часто связываем это с новыми отношениями, но даже когда вы женаты, ревность не обязательно исчезает сама собой.

Ревность часто связана с проблемами доверия, и это то, над чем вам обоим придется работать, чтобы взять себя в руки, чтобы иметь сильное и процветающее будущее.

Когда ревность выходит из-под контроля, она может не только вызвать жаркие споры, но и подорвать вашу уверенность в себе и повлиять на ваше психическое здоровье.

Если вам трудно справляться с ревнивым супругом или ваша собственная ревность берет верх над вами, постарайтесь вместе найти какие-то механизмы преодоления, чтобы вернуть себе контроль, прежде чем трещины в ваших отношениях начнут расширяться.

Прочтите несколько советов о том, как справиться с ревностью в браке.

Как вести себя с ревнивым супругом

Если ревнует ваш муж или жена, попробуйте разрешить ситуацию, используя следующие советы.

1. Слушайте их.

Если вы чувствуете, что ваш супруг нападает на вас из-за ревности, может быть трудно не реагировать и не защищаться. Даже если их обвинения ложны, их игнорирование не решит проблему.

Ревность возникает из-за страха и низкой самооценки, и, слушая своего супруга и побуждая его говорить о своих чувствах, вы с большей вероятностью найдете настоящую суть проблемы.

Независимо от того, согласны вы с чувствами вашего партнера или нет, его эмоции в определенной степени справедливы, и вы должны уважать друг друга, чтобы быть услышанными.

Покажите им, что вы заботитесь о них, серьезно относитесь к их чувствам и хотите работать над этим вместе.

Разговор о том, что спровоцировало их реакцию, и прошлый опыт, из которого проистекает это чувство незащищенности, поможет вам обоим лучше понять ситуацию. Обладая этими знаниями, вы сможете лучше избегать триггеров и предотвращать подобную ситуацию в будущем.

2. Докопаться до сути.

Ревность часто может быть прослежена до обидного опыта в чьем-то прошлом и может быть защитным механизмом, чтобы попытаться предотвратить повторение того же самого трудного положения.

Вашему супругу, возможно, изменили в прошлых отношениях, что заставило его сделать наихудший вывод о том, в чем состоит ваша лояльность.

Когда между вами все спокойно и дружелюбно (т. е. не во время вспышки ревности), воспользуйтесь возможностью, чтобы поговорить со своим партнером о том, всегда ли ревность была темой в их отношениях, и посмотрите, можно ли ее связать с каким-либо событием. .

Оглядываясь назад, чтобы найти корень проблемы, вы можете понять, что реакции вашего партнера не столько связаны с вашими отношениями, сколько с прошлой болью, от которой он так и не оправился.

Обладая этой информацией, вы и ваш партнер теперь будете иметь отправную точку для решения своих проблем с ревностью. Теперь вы оба будете лучше понимать, что вызывает их ревность, и сможете упреждать ситуации, в которых ваш партнер может быть спровоцирован.

3. Не давайте им повода для ревности.

Звучит просто, но если вы знаете, что ваш партнер легко ревнует, не усугубляйте ситуацию.

Вы не всегда будете делать это правильно, но если вы приложите дополнительные усилия, чтобы убедить их в своей приверженности, это может существенно повлиять на то, насколько безопасно они будут чувствовать себя с вами.

Свяжитесь с ними, если вы идете на ночь без них, убедитесь, что они знают, что это они, которых вам не терпится увидеть, когда вы дома. Небольшие действия, подобные этому, помогают удержать вашего супруга от чрезмерного размышления и поспешных выводов, когда он ничего от вас не получил.

Поначалу может показаться, что вы их много успокаиваете, но чем комфортнее они себя чувствуют, тем больше они будут доверять вашей искренности, и тем меньше будет нужды их успокаивать.

4. Не допускайте обострения ситуации.

Их обвинения могут быть совершенно несправедливыми, и вы почувствуете себя атакованными и защитными, но ответьте на них в гневе, только усугубите ситуацию.

Защищать себя — это не то, что хочет услышать ваш супруг, когда он находится в эмоциональном состоянии, думая, что вы ему изменили. Если они готовы обвинить вас, все, что вы скажете, чтобы им противоречить, только усугубит ситуацию, и они увидят, что вы защищаете свои действия.

Никто никогда не выигрывает бой, это всегда проигрышная ситуация, когда вы оба страдаете.

Если напряжение начинает расти и накаляться, воспользуйтесь возможностью, чтобы спокойно сказать им, что вы заботитесь о них и признаете их чувства.

Если ситуация все еще остается напряженной, а ваш супруг не хочет слушать, предлагает вам обоим немного успокоиться, прежде чем вернуться к разговору о том, что их так расстроило.

Вы не боретесь с огнем огнем, поэтому убедитесь, что вы охладили ситуацию, прежде чем приступить к ее разрешению.

5. Будьте терпеливы.

Вещи не изменятся за одну ночь. Если ваш супруг по своей природе ревнивый человек, это укоренившееся поведение, которое потребует времени, чтобы измениться.

Вы оба все равно будете ошибаться, и ревность будет присутствовать в вашем браке, даже если вы согласились работать над ее преодолением. Важно то, какой проблемой вы оба позволили ей стать.

Будьте терпеливы со своим партнером, и определите, происходят ли изменения, а не насколько велики эти изменения.

Предпримите продуктивные шаги для совместной работы, возможно, предпочтя проявлять больше привязанности друг к другу, проводить больше времени вместе или прилагать усилия для большего контакта.

Это кривая обучения, через которую вам обоим придется пройти, и это не то, что можно исправить сразу. Так что будьте терпеливы, распознавайте области, которые начинают улучшаться, и отмечайте, как далеко вы продвинулись, а не как далеко вам еще предстоит пройти.

6. Предложите лечение.

Как бы вы ни хотели помочь своему партнеру и попытаться найти решение между вами, иногда поведение, такое как сильная ревность, слишком глубоко укоренилось, чтобы любой из вас мог справиться самостоятельно.

Ни у кого нет инструкции по браку, и мы не обучены справляться с возникающими проблемами; мы можем только сделать все, что в наших силах.

Если ваш партнер действительно изо всех сил пытается обуздать свою ревность, и вы не знаете, что с этим делать, предложите ему обратиться к психотерапевту или сходите на совместную консультацию для пар (мы рекомендуем Relationship Hero для онлайн-консультации — нажмите здесь, чтобы узнать больше).

Терапевты подготовлены для подобных ситуаций. Они знают, какие вопросы задавать и как не допустить перерастания обсуждения в спор. Они могут дать вам рекомендации о том, как справляться с трудными ситуациями, когда ревность становится проблемой, и остановить ее, прежде чем она станет хуже.

Обращение за помощью не означает, что вы не можете справиться со своими отношениями; это показывает стремление заставить все работать и улучшить себя. Не уклоняйтесь от просьбы о помощи и не позволяйте гордости или смущению стоять на пути к счастливому будущему.

Как не быть ревнивым супругом

Если ваша ревность стоит между вами и счастливым и здоровым браком, который вы хотите, постарайтесь взять на вооружение некоторые из этих советов и постарайтесь избавиться от ревнивого мышления.

1. Признайтесь, что вы ревнуете.

Признание и признание того, что вы ревнуете, — это первый шаг к предотвращению выхода ситуации из-под вашего контроля.

Самоотречение предполагает, что вы не понимаете своих чувств и не честны с собой. Если вы не можете быть честным с самим собой в том, в чем на самом деле заключается проблема, вы не сможете полностью избавиться от нее.

Старайтесь не позволять эмоциям взять над вами верх и не выливаться в словесные нападки на вашего партнера. Вместо этого постарайтесь сформулировать, что вы на самом деле чувствуете, чтобы вы и ваш супруг могли лучше понять и решить проблему.

Возьмите на себя ответственность за свои чувства. Если вы будете продолжать придираться к своему партнеру или пытаться возложить на него вину за то, что вы чувствуете, вы оба в конечном итоге станете защищаться, и ничего не будет решено. Отказ признать свою роль в проблеме только отдалит вас друг от друга.

Понимание себя и откровенность в своих чувствах — это первый и самый важный шаг к избавлению ваших отношений от недоверия и негатива и к более здоровому и счастливому браку.

2. Подумайте о своей ревности и своем поведении.

Когда мы расстроены, мы быстро перекладываем вину на других, но если ваша ревность является повторяющейся проблемой между вами и вашим супругом, находили ли вы когда-нибудь время, чтобы подумать, является ли это скорее «вашей» проблемой, чем « их’?

Мы не говорим, что ваш супруг не играет в этом никакой роли, и может случиться так, что он не оказывает вам должного уважения и провоцирует вашу реакцию.

Но если ревность была постоянной частью ваших отношений в прошлом и настоящем, возможно, вы саботируете свой брак ради собственных внутренних страхов.

Найдите время, чтобы подумать о том, когда началась ваша ревность – это было после того, как кто-то изменил вам или подвел вас? Ваша самооценка пострадала, и с тех пор вам трудно доверять людям?

Самоанализ поможет вам восстановить связь со своими внутренними мыслями и чувствами и более четко понять свои модели поведения.

Подумайте, делаете ли вы автоматически худшие выводы о своем супруге или создаете сценарии в своей голове, не услышав их сначала. Вы можете настроить своего партнера на неудачу, не имея реальных доказательств того, что у вас есть причины для беспокойства или ревности.

Разговор с членом семьи или другом, которому вы доверяете, или даже с психотерапевтом может помочь вам сформировать и озвучить эти мысли и лучше понять себя.

Научиться исцелять и снова любить себя может быть позитивным изменением, которое вам нужно, чтобы избавиться от ревности изнутри.

3. Обсудите свои триггеры.

Ревность не возникает из ниоткуда, и люди склонны реагировать на одни триггеры более эмоционально, чем на другие.

Выяснение этих триггеров, будь то ваш партнер не пишет вам сообщения во время вечеринки или не уделяет вам достаточно внимания, когда вы с другими людьми, может помочь вам справиться со своими эмоциями, прежде чем они выйдут из-под контроля.

Разговор с партнером о том, что является вашим триггером и откуда он берется, поможет показать ему, что вы намерены работать над своими отношениями, и является продуктивным шагом к тому, чтобы справиться с причиной вашей ревности.

Когда вы чувствуете, что вас спровоцировали, распознайте это и используйте это самосознание, чтобы решить, как вы собираетесь реагировать. Дайте себе время подумать, действительно ли ситуация стоит того, чтобы из-за нее ревновать, или это просто триггер, который берет верх над вами.

Вскоре вы научитесь отличать эмоциональный триггер от реальной проблемы в вашем браке и будете лучше подготовлены к управлению своими эмоциями в будущем.

4. Уважайте границы своего супруга.

Несмотря на то, что вы два человека, состоящих в отношениях, вы по-прежнему два человека, которые в равной степени имеют право на личную жизнь.

Существует разница между секретностью и неприкосновенностью частной жизни, и соблюдение последней важно для укрепления доверия между вами.

Это означает, что должны быть определенные границы, чтобы гарантировать, что каждый из вас предоставляет другому уровень конфиденциальности, которого вы заслуживаете.

Проверка телефонов, электронной почты или социальных сетей, особенно без разрешения вашего супруга, является вторжением в его частную жизнь. Как только вы пересекаете эту черту, вы разрушаете доверие между вами, которое иногда невозможно восстановить.

Если вы подозреваете своего партнера в измене, поговорите с ним. Не позволяйте своим чувствам взять над вами верх и брать ситуацию в свои руки. Если вы ошибаетесь, вы можете навсегда потерять доверие и отношения.

5. Короткое замыкание вашего поведения.

Ревность чаще всего приводит к конфронтации или ссоре с супругом. Споры не так уж плохи, но они могут стать уродливыми и обидными, если вы позволите им.

Чем более ядовитый конфликт становится частью ваших отношений, тем больше он их повреждает, пока они не разорвутся навсегда.

Легко потерять контроль над своими эмоциями, особенно когда вы ревнуете. Прежде чем он достигнет этого момента, попробуйте физически удалить себя из ситуации.

Если вы уделите время себе, чтобы просто перевести дыхание и успокоить свои эмоции, вы снова сможете ясно мыслить и относиться к ситуации с лучшим настроем. Вы даете себе время обдумать свои мысли, а не просто реагировать на свою ревность.

Подарив себе эти несколько мгновений, вы сможете лучше сформулировать свои чувства, помочь вам и вашему супругу яснее понять друг друга и найти способ положительно разрешить ситуацию без большой ссоры и обидных слов.

6. Научитесь любить себя.

Ревность может возникнуть из-за отсутствия чувства собственного достоинства и страха, что вы недостаточно хороши в чем-то и что ваш партнер уйдет от вас к кому-то другому.

Научившись любить себя, вы начнете верить, что вы более чем достойны любви и внимания вашего партнера, и у него нет причин искать что-то еще.

Начните делать любовь к себе частью своей повседневной жизни. Каждый день уделяйте несколько минут «своему времени», читайте любимую книгу, уделяйте время уходу за кожей, занимайтесь хобби.

Что бы вам ни нравилось, начните делать это чаще. Произносите позитивные утверждения каждый день, чтобы напоминать себе обо всех своих лучших качествах, и старайтесь не сравнивать себя с другими.

Вы уникальны, и это нужно ценить. Позвольте себе сиять ярче, будучи своим самым большим поклонником, и вы перестанете беспокоиться о том, что подумают окружающие.

Как только вы почувствуете себя комфортно, вы вскоре увидите, как этот позитив влияет на другие сферы вашей жизни, включая ваш брак, и ревность станет гораздо меньшей проблемой.

Если оставить проблему ревности нерешенной, она может серьезно повредить и даже разрушить брак.

Жизнь с постоянной угрозой вспышки ревности окажет давление на вас обоих и затруднит развитие доверия и уважения друг к другу.

Брак — это обязательство, которое вы берете друг на друга на всю оставшуюся жизнь, и это долгий срок, чтобы жить под напряжением, которое создает ревность.

Это то, что нужно решить, чтобы вы оба полностью расслабились и наслаждались совместным браком.