Почему мы так хотим любви, но не можем ее обрести?
52 766Мужчина и женщинаОдиночество
Казалось бы, у нас есть все возможности найти тех, кто нам интересен: сайты знакомств, социальные сети и мобильные приложения готовы дать шанс любому и обещают быстро подобрать партнера на любой вкус. Но нам по-прежнему трудно найти свою любовь, соединиться и остаться вместе.
Высшая ценность
Если верить социологам, тревога, с которой мы думаем о большой любви, вполне обоснованна. Никогда еще любовному чувству не придавали такого большого значения. Оно заложено в основание наших социальных связей, на нем во многом держится общество: ведь именно любовь создает и разрушает пары, а значит, и семьи и семейные кланы.
У нее всегда есть серьезные последствия. Каждый из нас ощущает, что нашу судьбу будет определять качество той любовной связи, которую нам предстоит прожить. «Мне нужно встретить мужчину, который будет меня любить и которого я полюблю, чтобы жить с ним и стать наконец матерью», — рассуждают 35-летние.
«А если я его разлюблю, то разведусь», — торопятся уточнить многие из тех, кто уже живет в паре…
Многие из нас чувствуют себя «недостаточно хорошими» и не находят в себе сил решиться на отношения
Уровень наших ожиданий в том, что касается любовных отношений, взлетел до небес. Сталкиваясь с завышенными требованиями, которые предъявляют потенциальные партнеры, многие из нас чувствуют себя «недостаточно хорошими» и не находят в себе сил решиться на отношения. А компромиссы, неизбежные в отношениях двух любящих людей, смущают максималистов, которые согласны только на идеальную любовь.
Подростки тоже не избегли общей тревоги. Конечно, открыться любви в этом возрасте рискованно: велика вероятность, что нас не полюбят в ответ, а подростки особенно ранимы и уязвимы. Но сегодня их страхи многократно усилились. «Они хотят романтической любви, как в сериалах, — замечает клинический психолог Патрис Юер, — и одновременно готовят себя к сексуальным отношениям с помощью порнофильмов».
Конфликт интересов
Противоречия такого рода мешают нам отдаться любовным порывам. Мы мечтаем одновременно быть независимыми и связать себя узами с другим человеком, жить вместе и «гулять сами по себе». Мы приписываем паре и семье высшую ценность, считаем их тем источником, откуда можно черпать силы и чувство безопасности, и одновременно прославляем личную свободу.
Мы хотим прожить потрясающую, уникальную историю любви, не прекращая заниматься собой и своим личностным развитием. Между тем, если мы хотим так же уверенно управлять своей любовной жизнью, как мы привыкли планировать и выстраивать карьеру, то самозабвение, желание отдаться своему чувству и другие душевные движения, составляющие суть любви, будут неизбежно у нас под подозрением.
Чем больше мы ставим во главу угла удовлетворение собственных потребностей, тем сложнее нам уступать
Поэтому мы очень хотели бы почувствовать опьянение любовью, оставаясь, каждый со своей стороны, полностью погруженным в выстраивание своих социальных, профессиональных и финансовых стратегий.
Но как нырнуть с головой в омут страсти, если от нас требуется в других областях столько бдительности, дисциплины и контроля? В результате мы не только боимся совершить невыгодные инвестиции в пару, но и ждем дивидендов от любовного союза.
Страх потерять себя
«В наше время любовь более, чем когда бы то ни было, необходима для осознания себя, и вместе с тем она невозможна именно потому, что в любовной связи мы сегодня ищем не другого, а осознание себя», — объясняет психоаналитик Умберто Галимберти.
Чем больше мы привыкаем ставить во главу угла удовлетворение собственных потребностей, тем сложнее нам уступать. И потому мы гордо расправляем плечи и заявляем, что наша личность, наше «Я» ценнее любви и семьи. Если надо чем-то пожертвовать, то мы пожертвуем любовью. Но мы не рождаемся на свет самими собой, мы ими становимся. Каждая встреча, каждое событие формирует наш уникальный опыт. Чем ярче событие, тем глубже его след. И в этом смысле с любовью мало что сравнится.
Наша личность кажется ценнее любви и семьи.Если надо чем-то пожертвовать, то мы пожертвуем любовью
Если надо чем-то пожертвовать, то мы пожертвуем любовью«Любовь — это прерывание себя, потому что наш путь пересекает другой человек, — отвечает Умберто Галимберти. — На наш страх и риск он способен сломить нашу независимость, изменить нашу личность, разрушить все защитные механизмы. Но если бы не было этих изменений, которые меня ломают, задевают, подвергают опасности, то как бы я позволил другому пересечь мой путь — ему, который один-единственный может позволить мне выйти за пределы себя самого?»
Не потерять себя, а выйти за пределы себя самого. Оставшись собой, но уже другим — на новом этапе жизни.
Война полов
Но все эти трудности, обострившиеся в наше время, не идут ни в какое сравнение с той фундаментальной тревогой, которая сопровождает влечение мужчин и женщин друг к другу испокон веков. Этот страх рождается из бессознательной конкуренции.
Архаическое соперничество укоренено в самой сердцевине любви. Его отчасти маскирует сегодня социальное равенство, но извечное соперничество все равно заявляет о себе, особенно в парах с большим стажем отношений.
И все многочисленные слои цивилизации, которые регламентируют нашу жизнь, неспособны скрыть страх каждого из нас перед другим человеком.
В повседневной жизни он проявляется в том, что женщины боятся снова оказаться зависимыми, попасть в подчинение к мужчине или мучиться чувством вины, если они захотят уйти. Мужчины же видят, что ситуация в паре становится неуправляема, что они не выдерживают конкуренции со своими подругами, и делаются рядом с ними все более пассивными.
Чтобы найти свою любовь, иногда достаточно отказаться от оборонительной позиции
«Там, где раньше мужчины скрывали свой страх за презрением, равнодушием и агрессией, сегодня большинство из них выбирает бегство, — отмечает семейный психотерапевт Катрин Серрюрье. — Это не обязательно уход из семьи, но моральное бегство из ситуации, когда они не хотят больше заниматься отношениями, «бросают» их».
Недостаточное знание другого как причина страха? Это старая история не только в геополитике, но и в любви.
К страху добавляется незнание себя, своих глубинных желаний и внутренних противоречий. Чтобы найти свою любовь, иногда достаточно отказаться от оборонительной позиции, почувствовать желание узнавать новое и научиться доверять друг другу. Именно взаимное доверие составляет основу любой пары.
Непредсказуемое начало
Но как узнать, что тот, с кем нас свела судьба, нам подходит? Можно ли распознать большое чувство? Тут нет рецептов и правил, но есть обнадеживающие истории, которые так нужны каждому, кто отправляется на поиски любви.
«Я встретила своего будущего мужа в автобусе, — вспоминает 30-летняя Лора. — Обычно я стесняюсь разговаривать с незнакомцами, сижу в наушниках, лицом к окну, или работаю. Короче говоря, создаю вокруг себя стену. Но он сел рядом со мной, и как-то так вышло, что мы болтали без умолку всю длинную дорогу до дома.
Я бы не назвала это любовью с первого взгляда, скорее, было сильное чувство предопределенности, но в хорошем смысле. Моя интуиция подсказала мне, что этот человек станет важной частью моей жизни, что он станет… ну да, тем самым единственным».
Как приблизить судьбоносную встречу?
Никакая магия не заставит явиться того, кто воплощает наш идеал. Если мы хотим встретить свою любовь, наша задача — подготовиться к ней. 5 важных идей от коуча Бенедикт Ан.
1. Примириться со своей любовной историей. Для этого надо ответить себе на два ключевых вопроса: что мне оставил другой, уходя (веру в себя, спонтанность, радость жизни)? И какие скрытые бонусы были у моих предыдущих отношений?
2. Нести свою долю ответственности. «Я боюсь страдать?», «Мне страшно потерять контроль?», «Я не хочу снова ошибиться в выборе?» Имеет смысл записать ответы, чтобы затем оценить, как влияют наши негативные проекции на отношения, в которые мы вступаем.
3. Учитывать реальность. Не надо обманывать себя («Со мной он станет другим»). Лучше сразу прислушаться к негативным сигналам (эмоции, ощущения) и задать прямые вопросы («Ты разведен(а)?»), чтобы действовать на почве реальности, а не фантазий.
4. Определить свой проект. Чего я хочу: создать семью, изменить образ жизни, сохранить свою территорию? Чего я жду от отношений? (Я готов(а) полюбить снова, мне нравится семейная жизнь…).
5. Выбрать того, кто хорош… для меня. Тот, кого я встретил(а), хочет встречаться или создавать пару? Какова его (ее) мотивация? Почему в прошлом у него (нее) не сложились отношения? Чего он(а) хочет от жизни? Ответы на эти вопросы помогут мыслить яснее.
Текст:Дарья ГромоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Никаких друзей на работе!»: почему вредно близко общаться с коллегами
«Сестра ведет себя аморально по отношению к невестке. Как сказать ей об этом?»
Борьба с жестоким миром: почему от стресса хочется есть — ответ ученых
Они и я: как отличить истинную цель от навязанной обществом
«Левое полушарие мозга отвечает за логику, а правое — за творчество»: правда или миф?
«Свекровь наслала на нас порчу, и ребенок умер.
Как от нее защититься?»
«Дважды находила переписки мужа с другими женщинами и не могу избавиться от мысли, что со мной что-то не так»
Взрывающаяся голова и галлюцинации: 5 необычных нарушений сна
5 способов помочь себе вновь обрести любовь к жизни, которые действительно работают
Все мы периодически испытываем опустошение, усталость и нежелание чем-либо заниматься. Но важно понимать, что такое состояние не должно затягиваться надолго. Если вы уже некоторое время просыпаетесь в плохом настроении и ничего вокруг не радует, пришло время действовать. Эти советы помогут вам справиться с рутиной и вернут интерес к жизни. Рассказываем, что делать и как помочь себе.
Апатия, подавленное настроение и утрата интереса к жизни чаще всего появляются у людей, кто перегружает себя работой. Не успевая отдыхать и восстанавливаться, такие персоны накапливают внутри стресс, который потом перерастает в нежелание к чему-либо стремиться или что-то делать вообще. И важно понимать, что подобное состояние — это не лень.
Советы по типу «маешься от безделья, вот и сил нет, лучше поработай» не помогут. Выбираться из упадка, когда всё надоело, нужно постепенно. Скорректировать своё настроение можно этими проверенными способами.
1. Ставьте маленькие цели и достигайте их
Важно сначала ставить себе мелкие цели, которые легко достичь, — это поможет вернуться в строй. Фото © Shutterstock
У человека, которому всё надоело, вряд ли хватит сил достичь чего-то значимого. А лишние неудачи только загонят в стресс и усугубят состояние. Потому важно сначала ставить мелкие цели, которые легко достичь даже при апатии. Видя, что вы ещё способны на какие-то свершения, постепенно усложняйте себе задачи. Но делать это всё равно нужно плавно, ориентируясь на свои силы, и лучше — под присмотром психолога.
2. Заведите чек-лист
Когда в голове миллионы задач, трудно уследить, а сколько из них уже было выполнено. Наглядно показать и доказать себе, что вы не стоите на месте, а развиваетесь, поможет обычный чек-лист.
Начинать выбираться из подавленного состояния можно с пунктов «сходить в магазин», «убраться в квартире», «принять душ». Видя галочки напротив выполненных пунктов, сможете сами себя мотивировать на новые свершения.
3. Больше читайте
Во время чтения можно случайно найти для себя стимул не сидеть на месте. Фото © Shutterstock
Не стоит недооценивать силу литературы! Читая разные произведения — от заметок и статей до художественных сочинений, — можно случайно найти для себя стимул не сидеть на месте, а хотя бы попытаться что-то изменить в жизни. Есть даже специальные книги, помогающие преодолевать трудные жизненные эпизоды. Не думайте, что только у вас закончились вдруг настроение и желание что-либо делать. Очень многие сталкиваются с выгораниями, апатией и депрессиями.
4. Введите новые ритуалы
Потеря интереса ко всему вокруг может случиться и из-за рутины. Когда вы знаете расписание своего дня чуть ли не поминутно, а также и то, что в ближайшее время ничего не изменится.
Это грустно, хочешь — не хочешь, загоняешься в подавленное состояние. Выбраться из него можно, постепенно вводя в жизнь личные ритуалы. Это могут быть новое хобби, спорт, зарядка по утрам, стояние на гвоздях или привычка пить стакан тёплой воды перед завтраком. Новое выработанное правило заставит вас почувствовать себя лучше, как только начнёте исполнять его регулярно. А потом внедряйте постепенно ещё и ещё, пока не поменяете полностью старый уклад.
5. Измените отношение к себе
В моменты морального упадка важно особенно внимательно следить за своим состоянием. Фото © Shutterstock
В состоянии апатии мы оказываемся из-за стресса и усталости. Но и они сами по себе возникнуть не могут. Значит, вы на регулярной основе перегружаете себя, заставляя много и «продуктивно» работать. Потому ещё один способ вновь полюбить жизнь — полюбить себя. Начните заботиться и делать поблажки, больше отдыхать и не бояться делегировать какие-то задачи. Выбирайте правильную пищу и занимайтесь спортом, учитесь новому и не отказывайте себе в общении.
Сделайте так, чтобы ваша жизнь постепенно становилась пределом мечтаний вас из прошлого. Это и станет лучшей мотивацией хотя бы начать бороться за своё счастье.
Эти 30 фраз притягивают в жизнь удачу и счастье, и их нужно говорить каждый день
Сохранить рабочий запал перед Новым годом поможет дыхательная техника и массаж ушей
19 декабря 2022, 07:44
Эти 5 вещей нужно срочно выкинуть из дома, иначе в 2023-м Кролик принесёт беду
18 декабря 2022, 09:00
5 новогодних обещаний, которые вы не должны давать себе ни при каких обстоятельствах
18 декабря 2022, 07:30
Как найти книгу любви
Как найти книгу о любви | Школа жизни- Все
- Отношения
Отношения
Немногие вещи обещают нам большее счастье, чем наши отношения, но немногие вещи более надежно доставляют страдания и разочарования.
Наша ошибка состоит в том, что мы думаем, что рождаемся, зная, как любить, и поэтому управление отношениями может быть интуитивно понятным и легким.
- Масса: 0,32 кг
Артикул:
6316
Цена€20,00
Рекомендуемая производителем розничная цена:
- Все
- Отношения
Отношения
Цена€20,00
Рекомендуемая производителем розничная цена:
- Все
- Работа
Работа, которую нужно любить
Наряду с удовлетворительными отношениями любимая профессия является одним из главных условий полноценной жизни.
К сожалению, чертовски трудно понять себя достаточно хорошо, чтобы точно знать, куда следует направить свою энергию. A Job To Love разработан, чтобы помочь нам выбраться из некоторых из этих тупиков. Это руководство о том, как мы можем лучше понять себя и найти работу, которая нам подходит.
- Масса: 0,396 кг
Артикул:
6544
Цена€20,00
Рекомендуемая производителем розничная цена:
- Все
- Отношения
Почему вы выйдете замуж не за того человека
Сборник эссе из самой читаемой статьи The New York Times за 2016 год. Мы не ожидаем блаженства каждый день.
- Масса: 0,159 кг
Артикул:
6707
Цена€12,50
Рекомендуемая производителем розничная цена:
- Все
- Самопознание
Самопознание
В Древней Греции, когда философа Сократа попросили суммировать, к чему можно свести все философские заповеди, он ответил: «Познай самого себя». Самопознание так важно, потому что только на основе точного понимания того, кто мы есть, мы можем принимать надежные решения, особенно в отношении любви и работы.
- Масса: 0,159 кг
Артикул:
7409
Цена€12,50
Рекомендуемая производителем розничная цена:
- Все
- Самопознание
Самопознание
Цена€12,50
Рекомендуемая производителем розничная цена:
Вы, конечно, можете отказаться от подписки в любое время.
Подписавшись на нашу рассылку, вы соглашаетесь получать маркетинговые сообщения по электронной почте. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности для получения дополнительной информации.Подтвержденные наукой советы, как найти любовь и удержать ее
У психолога есть советы о том, как найти и укрепить любовь, в том числе о том, как получить максимальную отдачу от онлайн-знакомств.
Социальный психолог Гарри Рейс сыграл важную роль в открытии области науки об отношениях. На протяжении почти пяти десятилетий профессор Рочестерского университета изучает близкие отношения, теории близости и стили личной привязанности.
Здесь Рейс делится своим научно обоснованным советом о том, как найти и сохранить любовь:
Что лучше: онлайн-знакомства или традиционные знакомства?
Приложения или сайты для знакомств не обязательно лучше оснащены для того, чтобы познакомить вас с кандидатами более высокого качества, чем познакомиться с кем-то на публике или через ваши социальные круги, говорит Рейс.
Но они дают вам гораздо больше возможностей. Где еще вы сможете встречаться с двумя-тремя десятками человек в неделю?
К настоящему времени приложения в значительной степени отказались от разработки алгоритмов, которые утверждают, что подбирают идеальные пары. Вместо этого они предлагают варианты свиданий, основанные на таких факторах, как местоположение, интересы, жизненные цели и т. д., расширяя «поле подходящих», как называет это Рейс.
«Если бы я был холост, я бы точно пользовался этими сайтами», — говорит он.
Согласно недавнему отчету Pew Research Center, онлайн-знакомства гораздо более распространены среди молодого поколения: 53% взрослых моложе 30 лет говорят, что они использовали сайты знакомств или приложения. Каждый пятый взрослый в возрасте до 30 лет говорит, что познакомился со своим нынешним супругом или партнером на сайте знакомств или в приложении, как и около четверти взрослых лесбиянок, геев или бисексуалов.
Браки, возникшие в результате онлайн-знакомств, лучше, чем другие браки? Рейс сомневается в этом, поскольку исследования указывают на оба направления.
По его словам, более серьезная проблема заключается в том, что исследование изначально не предназначено для ответа на этот вопрос. Кроме того, новые и меняющиеся технологии знакомств — например, знакомства в виртуальной реальности — опережают исследования по этому вопросу.
Главный вывод Рейса в нынешнюю эпоху цифровых знакомств? «Чтобы найти принца, нужно перецеловать много лягушек», — говорит он. — И это нормально.
Как получить максимальную отдачу от онлайн-знакомств?
Во-первых, с недоверием отнеситесь к информации в онлайн-профилях, говорит Рейс, изучавший эффективность онлайн-знакомств. «Женщины в среднем утверждают, что они на несколько лет моложе, а мужчины говорят, что они на несколько дюймов выше», — говорит он, но это всего лишь средние значения — они не означают, что все лицемерят.
Кроме того, не отвергайте кандидатов сразу только потому, что они, кажется, не разделяют ваши интересы, пишут Рейс и соавторы в своем критическом анализе онлайн-знакомств.
Вместо этого отсеивайте только тех, кто с самого начала дает четкое «нет» — тех, кто живет за тысячи миль или просто не соответствует вашим основным ценностям. Затем установите контакт с как можно большим количеством партнеров и ходите на как можно больше свиданий, — советует Рейс. Сделайте несколько полуслучайных выборов и посмотрите, куда это вас приведет. Не делайте предположений о человеке просто на основании того, что он утверждает в своем онлайн-профиле; скорее возьмите телефон и узнайте из первых рук, что они из себя представляют.
Имейте также в виду, что сходство имеет значение, но далеко не гарантия счастливых отношений. На самом деле общение с кем-то, чьи интересы отличаются от ваших, может стать способом роста — это то, что психологи объясняют с помощью модели саморасширения. Вместо того, чтобы искать человека, который любит бейсбол так же сильно, как и вы, попробуйте быть открытым для чего-то нового. «Если кто-то любит балет, а вы мало что знаете о балете и никогда не пробовали ходить на спектакли, это может оказаться действительно интересным», — предлагает Рейс.
Но самая большая ошибка в онлайн-знакомствах? Слишком много внимания уделяется внешности.
Конечно, привлекательность имеет значение — будь то онлайн-встреча или личная встреча. Но большинство людей используют внешний вид в качестве основного критерия при выборе в Интернете, о ком они хотят узнать получше, тем самым по ошибке отсеивая возможные хорошие совпадения.
Еще одна вещь, в которой люди ошибаются, по словам Рейса, заключается в том, что они поверхностно обрабатывают информацию о другом человеке, не уделяя должного внимания тому, каким может быть другой человек и чем он может быть заинтересован.
Короче говоря: медленнее при смахивании. Найдите время, чтобы прочитать, подумать, почувствовать.
«Романтическая химия, безусловно, неуловима», — говорит Рейс, который недавно опубликовал статью о межличностной химии. «Но было бы преувеличением утверждать, что это либо есть, либо нет, основываясь на нескольких минутах взаимодействия».
Наоборот, химия — это установление связи, чувство нахождения на одной волне с другим человеком.
Если кто-то рассказывает о том, что он находит интересным и что для него важно, и если потенциальный партнер отвечает таким образом, который показывает, что он искренне слушает, то возникает обмен мнениями.
«Ощущение, что другой человек просто нас понимает, на самом деле является зарождающейся химией, — говорит Рейс. Это чувство, кстати, может быть похоже на то, что происходит в начале новой (не романтической) дружбы.
Чаще всего романтическая химия возникает относительно быстро, хотя и не обязательно мгновенно. Тем не менее, многие люди идут на первые свидания после подключения к приложению для знакомств только для того, чтобы поспешно решить, что «у нас нет химии». Хотя не существует магического количества минимальных часов или дат, к которым нужно стремиться, Рейс рекомендует избегать поспешных суждений.
Иногда химия между двумя людьми возникает намного позже. Некоторые отношения могут измениться и действительно меняются, когда чувство связи превращает дружбу в роман.
«Будьте начеку, но не ждите, что магия появится из воздуха», — говорит Рейс.
Избегайте «модели удушья»
Держите свои ожидания обоснованными. Совершенство — враг хорошего. Если вам нужен партнер на всю жизнь, меньше обращайте внимания на внешность и не ждите невозможного, советует Рейс.
В 19В 50-х годах, по его словам, люди часто находили себе партнера в своем районе, в своей религиозной или социальной группе. Но в современном цифровом мире люди, как правило, предъявляют более высокие требования к потенциальным партнерам. «Исследователи называют это «моделью отношений удушения», поскольку мы хотим, чтобы другой человек был нашим сексуальным партнером, нашим лучшим другом, нашим доверенным лицом, нашим сородителем и нашим финансовым партнером. Мы хотим, чтобы они были для нас всем. И это ужасно высокие ожидания для нас, людей».
Во время одного из исследований Рейса один из участников сказал ему, что точно знает, каким хочет видеть своего будущего партнера.
И если участник не смог найти кого-то, кто был бы таким на 100%, он предпочел бы быть одиноким.
В некотором смысле онлайн-знакомства способствовали ложному представлению о поиске идеальной пары, предлагая, казалось бы, бесконечный набор вариантов. «Я не думаю, что для кого-то существует стопроцентная личность, — говорит Рейс. «Если вы стремитесь к совершенству, вы вполне можете оказаться вне рынка».
Между тем свидания во время пандемии создали дополнительные проблемы. По данным опроса Pew Research Center 2022 года, семь из десяти американцев, которые были одиноки и искали партнера, сказали, что их жизнь на свиданиях шла не очень хорошо.
Маленькие доработки для больших улучшений
Вы нашли партнера на всю жизнь (или, по крайней мере, на данный момент). Как сделать так, чтобы взаимная любовь продолжалась? Что заставляет пары оставаться вместе — на месяцы, годы, десятилетия или навсегда — и оставаться счастливыми и удовлетворенными? На эту тему много написано в книгах, журналах, блогах и других источниках.
Но что говорят исследования?
Одним из важнейших факторов, по словам Рейса, является способность разрешать разногласия в духе сотрудничества и поддержки, не причиняя еще большей боли. Это «огромный вопрос», который был показан практически в каждом исследовании, проведенном по этой теме.
Еще одна важная стратегия — делиться позитивными событиями со своим партнером. Рейс изучил как внутриличностные, так и межличностные преимущества, то есть преимущества как для «делящегося», так и для партнера, от обмена позитивным опытом и информирования вашего партнера о том, что вы взволнованы им. Итак, почему эта стратегия работает? Потому что нам всем нравится, когда с нами случаются хорошие вещи — например, повышение по службе, успешное прохождение испытаний, установление личного рекорда в боулинге или в забеге на 5 км, — и мы хотим поделиться этим опытом с нашими партнерами.
В ходе серии экспериментов Рейс обнаружил, что, когда люди говорили о личных положительных событиях с другими, они чувствовали себя еще более счастливыми, чем просто поднимающий настроение эффект самого события.
И когда партнер с энтузиазмом откликался на то, что он поделился хорошими новостями другого, отношения развивались лучше, с повышением благополучия обоих партнеров, большей близости и более высоким ежедневным семейным удовлетворением.
Исследования показывают, что еще один, казалось бы, тривиальный, но, тем не менее, эффективный способ установления связи с партнером — это беседа «как прошел ваш день», когда партнеры слушают друг друга, задают вопросы, допускают уточнения и демонстрируют сочувствие или энтузиазм. .
«Дело в том, что вы действительно слушаете своего партнера, что вы действительно занимаетесь им», — говорит Рейс. «Речь идет не столько о проблеме разговора, сколько о помолвке, чувстве нахождения времени друг для друга и связи в эти моменты».
Когда люди только начинают встречаться, общение происходит естественно и часто. Со временем — особенно после того, как пары поженились или уже какое-то время живут вместе — легко потерять эту внимательность в повседневной рутинной работе, домашних обязанностях, а для некоторых — в воспитании детей.
Но именно эти мелочи имеют большое значение, говорит Рейс, и способствуют тому, чтобы ваш партнер чувствовал, что вас понимают.
Общие увлечения имеют значение
Хотя супруги (или партнеры) не должны быть клонами друг друга или делать все вместе, они должны быть на одной волне в том, чего они хотят от своей жизни. Частично это означает наслаждение в некоторой степени совместным отдыхом. «Если вы всегда делаете что-то отдельно, вы не строите связи», — отмечает Рейс.
Есть важное исследование так называемых «новых» и «возбуждающих занятий», которое показало, что пары преуспевают, когда вместе занимаются новым хобби. Как правило, это должно быть что-то более активное, говорит Рейс, например, обучение катанию на лыжах, уроки кулинарии или совместные уроки танцев — что-то, что привносит элемент новизны для обоих участников.
Особенно в эпоху COVID многие пары чувствуют, что их жизнь зашла в тупик. «Каждый вечер одно и то же: они ужинают, а потом смотрят Netflix.
Это может стать ужасно утомительным», — говорит Рейс.
Совместное занятие новыми интересными и веселыми делами поможет сохранить брак или партнерство жизненно важными. «Даже такая обыденная вещь, как совместный поход в кино, а затем обсуждение этого вопроса», — говорит Рейс, указывая на исследование своего коллеги Рональда Рогге, которое показывает, что пары, которые вместе смотрели романтические комедии и обсуждали их после, снижали риск развода.
Эволюция природы и науки о любви
Несмотря на то, что социальные психологи и другие специалисты продолжают узнавать больше о тонкостях человеческой любви и близости, важно помнить, что исследования в этой области продолжаются и все больше отражают меняющиеся нормы. и практики, от свиданий в виртуальной реальности до этической немоногамии.
Рейс отмечает, что большая часть литературы по исследованию взаимоотношений на сегодняшний день преимущественно основана на «СТРАННЫХ выборках», участников, принадлежащих к западным, образованным, промышленно развитым, богатым и демократическим группам.
Но, по его словам, больше работы проводится с однополыми парами, состоящими в браке, и пока результаты среди однополых пар кажутся, за некоторыми исключениями, очень похожими на результаты среди смешанных пар.
Единственное, что пары могут сделать прямо сейчас, чтобы улучшить свои отношения
Конечно, это зависит от сильных и слабых сторон каждого конкретного отношения. Но если бы ему пришлось выбрать что-то одно, говорит Рейс, это было бы вот что: «Объясните, что ваши отношения являются одним из ваших главных приоритетов. И действительно действовать в соответствии с этим. Сделайте общение в отношениях не тем, что вы делаете после того, как все остальное уже сделано».
Как вы сигнализируете об этой важности? Например, выделите время для обычного свидания. По-настоящему разговаривайте и слушайте друг друга, возможно, вместе выполняя работу по дому, например, мойте посуду вечером или выгуливайте собаку. Отправьте своему партнеру нежное сообщение в течение дня, чтобы он знал, что он у вас на уме.