Как перестать обижаться на других людей: 3 способа
Человеку свойственно обижаться на несправедливые поступки близких и расстраиваться из-за неоправданных ожиданий. Разбираемся, как устроена обида и нужно ли с ней бороться.
Что такое обида и на чём она основана
Психометристы (специалисты, которые изучают теорию и методику психологических измерений, включая измерение знаний, способностей, взглядов и качеств личности) считают обидчивость чертой личности. Сторонники гештальт-подхода думают об обиде как о чувстве. Психоаналитики считают обиду моделью поведения. Теория американского психолога и психиатра Эрика Бёрна и его последователей поможет лучше понять, как справиться с обидой.
Бёрн считал, что обида — детская модель реагирования на проблемы и конфликты. Там, где взрослый разозлится, но попробует найти пути решения, ребёнок обидится, решит, что его не любят, и перестанет общаться с близким человеком. А всем видом будет показывать, что он недоволен.
Гештальт-терапевты, как и Бёрн, считают, что корни такой модели поведения уходят в детство. Но по их мнению, обида — это чувство, оно возникает у ребёнка, когда он не получает чего-то ценного от важного для себя человека. То есть не просто не получил конфеты, а любимый папа их не дал. Тогда ребёнок испытывает целый спектр переживаний: жалость к себе, злость на папу, но в то же время и любовь к нему. Все эти эмоции составляют обиду и делают её одним из самых сложных чувств.
Если верить Бёрну, к обидчивости склонны только те, кто не отказался от детского поведения. Но такие симптомы встречаются у многих, даже если человек стремится к осознанности и старается честно выражать эмоции и не скатываться в детское поведение. Какая-то ситуация может напомнить о детской травме — взрослый человек «откатится назад» и отреагирует, как трёхлетний ребёнок.
Как заметить собственную обидчивость
Слушать других.
Со стороны понятнее, часто вы обижаетесь или нет. Нужно только выяснить, что вы и ваш друг, например, называете «обидой» одно и то же явление. Возможно, человек критикует вашу злость, неконструктивную критику или постоянную грусть.
Следить за возникающими эмоциями. Обида — сложное чувство, в ней смешаны любовь, злость, разочарование, чувство вины. Если замечаете, что постоянно переживаете то одну, то другую эмоцию к близкому человеку, думаете о том, любит он вас или нет — это признаки возможной обиды.
Замечать проблемы с дистанцией. Если вы одновременно злитесь на другого человека, но не можете представить, как изолировать его от себя, это, скорее всего, обида. Злость работает по-другому: сначала хочется сблизиться с человеком, чтобы высказать ему всё, что думаешь, потом отдалиться, чтобы не видеть. Испытывая обиду, человек может метаться — «то люблю, то ненавижу».
Как перестать обижаться
Принять обиду как неизбежность.
Стараться не обижаться деструктивно. Если обиделись, постарайтесь объяснить это близкому человеку и дать ему возможность изменить ситуацию. Манипуляции разрушают отношения: если вы обижаетесь просто так, а не из-за конкретного поступка, ради власти над другим, есть риск, что человек рано или поздно от вас сбежит.
Помнить, что обида «оголяет» вас перед другим человеком. Показать обиду — значит, показать свою уязвимость. Открываться страшно, но если существует хоть какое-то доверие, это стоит делать. Откровенность позволяет увидеть слабые стороны друг друга и понять, как лучше друг о друге заботиться.
Подпишись на The Challenger!
Как перестать обижаться и начать жить по-новому
Очень часто мы обижаемся по пустякам.
И вредим этим исключительно себе. Как не утонуть в болоте обид и недовольства окружающими?
Теги:
Работа над собой
Обида
Новая жизнь
Fotobank / Getty Images
Кто сказал, что только люди с «недалеким» умом склонны к мелким обидам? Такая эмоциональная реакция присуща очень многим. Обида — это чувство, которое будоражит нашу душу, заставляя то и дело прокручивать в голове какую-то ситуацию. А всему виной, как ни парадоксально, не только привычка эмоционально окрашивать, преувеличивать и драматизировать все на свете, но и наши неоправданные ожидания по отношению к другим людям.
Вместо поддержки в ответ ты получила упреки и недовольства, а вместо оценки — слепое равнодушие? Перестань огорчаться и измени свое отношение к ситуации.
Игра в одни ворота
Прими для себя четкое решение, что никто в мире больше не заставит тебя обидеться.
Преврати свою борьбу с обидами в своего рода игру, соревнование, где на левой стороне поля играешь ты, а на правой — она. Не оставь сопернику ни малейшего шанса на победу! В противном случае, ты будешь выбита из колеи, переживая и смакуя обиду во всех нюансах и самозабвенно отдаваясь этому процессу. Кстати, это время можно было бы потратить на что-то более интересное и увлекательное.
Подготовка к атаке
Всегда мечтала быть супергероем и бороться со злом? Сейчас самый подходящий момент. Проанализируй, как зарождается и развивается процесс обиды лично у тебя.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Как правило, ситуации, в которых мы склонны испытывать обиду, повторяются. Сюжет может быть разным, но развитие событий обычно очень похоже. Например, просьба — отказ — обида. Это самая простая схема, бывают и более многоступенчатые. Если ты будешь регулярно анализировать механизм своей обиды, то постепенно научишься контролировать свои эмоции и не огорчаться из-за мелочей.
Абстрагирование
Теперь, когда ты знаешь своего врага в лицо, можешь заранее подготовиться к атаке. Если ты все-таки попала в ситуацию, которая заставляет обижаться, постарайся от нее абстрагироваться. Попробуй понаблюдать за ходом развития событий со стороны, так, как если бы тебя это совершенно не касалось.
Техника переноса во времени
Постарайся посмотреть на обиду из будущего: представь мысленно, что прошло несколько лет и ты вспоминаешь эту ситуацию. Как ты ее теперь оцениваешь? Она все так же тебя задевает или кажется пустяком? Если ты понимаешь, что повод для обиды совсем скоро покажется тебе незначительным, то какой смысл нервничать сейчас?
Техника изменения контекста
Подумай, чему тебя может научить эта ситуация. Например, подруга обещала пойти с тобой на открытие новой выставки, но «продинамила».
Как известно, у каждой медали есть две стороны, одна из которых помогает нам извлекать пользу из любой негативной ситуации. Твоя задача заключается лишь в том, чтобы научиться видеть эту пользу и делать акцент именно на ней.
Волшебная улыбка, или полосатые гольфы
Всем известная фраза «от улыбки станет всем светлей» как нельзя лучше описывает нашу ситуацию. Какой смысл обижаться на человека, если ему можно просто улыбнуться? Результат не заставит тебя долго ждать. Во‑первых, такой реакцией ты сильно озадачишь и, скорее всего, собьешь с проторенной дорожки своего обидчика. Во‑вторых, изменится и эмоциональный фон, а минус сменится на плюс. В-третьих, ты сама себе не дашь упасть в пропасть, где тебя уже поджидает обида.
Если же ты никак не можешь «выдавить» из себя улыбку, попробуй представить своего обидчика маленьким ребенком, который стоит в полосатых гольфах и держит в руках воздушные шары.
Ну разве этот великовозрастный малыш не заставит тебя рассмеяться? Да и как вообще он может говорить что-то всерьез?
Виртуальный переводчик
Если ты не хочешь всю жизнь прожить рука об руку со своими обидами, тебе придется запастись виртуальным переводчиком, который будет все хамские и обидные слова переводить на интеллигентный язык. Например, в автобусе тебе кинули вслед «Куда прешь?» и окрестили самым плохим человеком на всем белом свете. Твоя задача заключается в том, чтобы настроить свой переводчик на нужный режим. Тогда эта фраза может звучать совсем иначе: «Извините, но вы наступили мне на ногу, и мне очень больно». Теперь совсем не обидно звучит, не правда ли?
В следующий раз прежде, чем обидеться, задумайся, зачем ты это делаешь и что хочешь доказать. Разве твоя проблема решится от того, что ты будешь переживать? Просто научись отпускать свои обиды, пока они не притянули новые, еще более серьезные.
И пусть вместо холодного болота в твоей душе благоухают цветы!
Текст: Полина Кузнецова
Как не обижаться на других
Терри был моим менеджером. Он был грубым и резким человеком. Проработав с ним месяц, я хотел уволиться. Трудно было не обидеться на его прямые и агрессивные разглагольствования. Не прошло и недели, как я понял, что он хулиган, и принял большинство его нападок на свой счет. Я уволился через несколько месяцев после начала работы.
Работать на Терри никому не будет легко; тем не менее, теперь у меня есть несколько идей, как справиться с Терри в моей жизни. Ниже приведены три вещи (хотелось бы мне знать тогда), чтобы не обижаться на других.
Когда комментарий или разглагольствование адресовано вам, в большинстве случаев речь идет не о вас, а о другом человеке. Тем не менее, трудно не принять это на свой счет. Лучший известный мне способ отклонить оскорбительные комментарии — это изменить ситуацию с более широким видением.
Другими словами, не копайтесь в грязи и не ломайте голову над мелкими деталями. Вместо этого сосредоточьтесь на том, куда вы направляетесь, а не на том, где вы находитесь. Если вам нужна содержательная, полезная обратная связь, сосредоточьтесь на ней. Переключите свое внимание на любое положительное качество, которое вы можете обнаружить в себе, в своей работе или в этом сердитом коллеге. Внутри критических комментариев может быть обратная связь, которая может вам помочь; пока вы не принимаете это на свой счет, вы можете вырасти из этого.
Просто помните, что раздражительность других людей не касается вас.
2. Уберите этикетку.
Хулиган — это сильно сказано. Пока я маркирую любую часть поведения моего руководителя как агрессивную или неуместную, это будет влиять на то, как я взаимодействую с ним. Он может сделать много великих дел, но они останутся в значительной степени незамеченными. Правда в том, что нет хороших или плохих людей. Мы все больше смешаны и колеблемся от одного качества к другому.
3. Доброта и признательность изменят других на вас.
Вы не можете контролировать других людей, но вы можете контролировать то, как вы интерпретируете их поведение и относитесь к ним. Я думаю о доброте не как о цели, которую нужно достичь, а как о чувстве внутри меня. Воспитывать доброту, думать о добрых мыслях и испытывать добрые чувства по отношению к другим.
Люди не должны заслужить ваши добрые мысли — это не привязано ни к какому результату. Это просто позитивное, теплое чувство, которое изменит ваше отношение к другим. Если в некоторых ваших мыслительных моделях нет доброты или сострадания, скорее всего, у вас есть привычка осуждать других. Суждение всегда будет заканчиваться все более жесткими оценками и ярлыками.
Вместо этого подумайте об этом, чтобы работать с дружелюбными людьми, будьте хорошим человеком. Это не значит, что вы должны бегать и делать добрые дела для других. Доброта – это чувство, а не цель. Думайте и чувствуйте добрые мысли о других.
Если они агрессивны или оскорбительны, вы даже не заметите. На самом деле, со временем такое поведение исчезнет, потому что оно будет реагировать на ваше доброе поведение. Доброта может пронизывать ваше взаимодействие с другими людьми и помочь вам освободиться от обиды.
Жизнь может превратиться в рутину, если ваша цель — контролировать результаты и людей. Вы не можете. Пока вы сосредоточены на этом, вы всегда будете чувствовать раздражение. Ваши отношения всегда будут казаться остановленными или разочарованными. Прекрасно осознавать, что у тебя есть контроль над тем, как ты думаешь. Постоянно переосмысливайте свои отношения как полезные, добрые и веселые, и именно такими они и будут.
Моя работа как основного докладчика состоит в том, чтобы воодушевлять людей.
Я знаю, что не могу этого сделать, говоря о проблемах и конфликтах. Моя единственная цель в часовой мотивационной речи — помочь людям двигаться вперед. У нас нет времени жаловаться на прошлое. Я всегда хочу нарисовать картину для зрителей, которая помогает им чувствовать себя хорошо и двигаться вперед. Никакие разговоры о проблемах этого не сделают.
Помните, люди не проблема. Даже если они разжигают конфликт, не вешайте на людей ярлык проблемы. Люди динамичны и полны возможностей. Наша единственная цель должна заключаться в том, чтобы выявить лучшее в других.
6 советов, как не обидеться (и почему это так важно!)
Каждый день вы чувствуете себя обиженным из-за того, что кто-то сказал или сделал? Если ваш ответ «да», возможно, пришло время научиться искусству пускать вещи на самотёк.
Не обижаясь так легко, вы минимизируете собственный уровень стресса и открываете себя миру личного роста. И когда вы действительно позволяете вещам соскальзывать с ваших плеч, вы начинаете лучше понимать себя и других, чтобы помочь всем отношениям в вашей жизни процветать.
Эта статья научит вас, как уменьшить громкость вашей инстинктивной обидной реакции, чтобы вы могли расти как личность и в своих отношениях.
Содержание
- Почему мы обижаемся?
- Последствия того, что вас легко обидеть
- 6 способов не обидеться
- 1. Определите, почему вы обижаетесь
- 2. Отличите конструктивную критику от настоящей грубости
- 3. Потратьте минутку
- 4. Помните, что никто не идеален
- 5. Примите разнообразие
- 6. Будьте готовы слушать
- Подведение итогов
Почему мы обижаемся?
Почему мы не можем просто поладить и установить мир во всем мире? Звучит здорово, я прав?
Хотел бы я, чтобы это было так просто. Но реальность человеческой природы такова, что нам не нравится, когда нашему эго угрожают или когда кто-то идет против наших личных ценностей.
Исследования показали, что мы склонны обижаться, когда подвергается сомнению наше представление о себе или общественное мнение, которое важно для нас.
Это также предполагает, что высокое чувство собственного достоинства может частично опосредовать эти эффекты и помочь нам чувствовать себя менее обиженными.
Другими словами, нам не нравится, когда люди спрашивают, кто мы такие, или сомневаются в организации, в которую мы твердо верим. Я думаю, это отчасти потому, что наше эго любит чувствовать себя «правым» или «главным».
Чтобы испытать это, не нужно быть ученым. Все, что вам нужно сделать, это начать говорить о политике с другом или членом семьи, который не придерживается того же мнения, что и вы, чтобы увидеть это в действии.
Через несколько секунд вы обнаружите, что можете оскорбить этого человека, потому что вы бросили вызов его личным убеждениям или политике, которого они уважают.
💡 Кстати : Вам трудно быть счастливым и контролировать свою жизнь? Это может быть не ваша вина. Если вы хотите начать чувствовать себя лучше, мы собрали информацию из сотен наших статей в 10-шаговую шпаргалку по психическому здоровью, чтобы помочь вам лучше контролировать ситуацию.
👇
Быть счастливым чертовски сложно!
Но это не обязательно! Эти 10 советов защитят вас от всего, что пытается украсть ваше счастье!
Последствия легкого оскорбления
Вы можете подумать, что если вас легко обидеть, это не приведет ни к чему, кроме как свести вас с ума. К сожалению, исследования говорят об обратном.
Исследование, проведенное в 2020 году, показало, что люди, которых легче обижать, хуже справляются с поставленными задачами на работе и имеют более негативное отношение со стороны своего начальника. Как правило, это приводило к менее здоровым отношениям между работником и его руководителем.
Как человек, который ошибался в том, что его легко обидеть, прежде чем заняться медициной, я могу засвидетельствовать, что это сильно влияет на стресс и тревогу.
Помню, раньше меня раздражало, когда кто-то говорил обо мне что-то плохое. Или стеснялся, когда кто-то негативно отзывался о выбранной мной профессии.
Все, что это когда-либо делало, это заставляло меня чувствовать недостаток собственной ценности или вовлекаться в негативные эмоции, которые истощали мою энергию.
Только когда я стал лучше отпускать вещи и ценить себя, я понял, что 9 раз из 10 быть обиженным на самом деле просто не стоит того для вашего собственного благополучия.
6 способов не обидеться
Эти 6 советов помогут вам научиться изящно вести себя в момент обиды так, чтобы вы позволили себе позволить ему просто соскользнуть с ваших плеч.
1. Определите, почему вы обижены
Это, пожалуй, самый важный совет из всех. Если кто-то оскорбляет вас, вероятно, это говорит вам что-то о вас самих.
Это важно, потому что вам нужно определить, является ли оскорбление вашим сигналом к работе над проблемой, с которой вы столкнулись.
Помню, когда я был первокурсником, один из моих коллег сказал мне, что я «слишком хороший». Они сказали, что именно поэтому людям казалось, что они могут пройтись по мне.
Сразу же я обиделся и подумал что-то незрелое в духе «Ну может быть» вы слишком злые и поэтому ваши пациенты жалуются!».
К счастью, вместо того, чтобы следовать своей внутренней реакции двухлетнего ребенка, я на мгновение задумался.
Когда я понял, что обижаюсь, потому что на каком-то уровне знал, что это правда. Бывают моменты, когда я позволяю желаниям и желаниям пациента преобладать над тем, что, как я знаю, им нужно во время сеанса лечения.
Когда я понял это, я почувствовал себя менее обиженным. Затем я понял, что это мой сигнал работать над четким общением с моими пациентами, устанавливая здоровые границы, чтобы они не ходили по мне.
2. Отличайте конструктивную критику от грубости
Важно понимать, что не все хотят вас обидеть. Иногда человек просто пытается дать вам конструктивную критику, а вы предпочитаете обидеться.
Когда ваш начальник негативно отзывается о вашей рабочей задаче или если ваш партнер говорит вам, что вы плохо отвечаете ему, скорее всего, он делает это не с целью разозлить вас.
Помните, я не говорю, что на такие вещи легко не обидеться. Я говорю, что вам нужно признать, что они дают вам обратную связь в надежде, что вы примете ее во внимание и измените свое поведение.
Это не значит, что в жизни не бывает случаев, когда кто-то не просто грубит. Но найдите время, чтобы понять, пытается ли человек дать вам содержательную обратную связь или нет.
Эта простая дифференциация может иметь решающее значение, когда речь идет о том, чтобы не обидеться.
3. Потратьте минутку
Если вы сразу чувствуете, как ваша кровь закипает после того, как кто-то что-то сказал или сделал, скорее всего, вы не должны реагировать прямо в этот момент.
Ваша немедленная реакция, скорее всего, покажет, что вы обиделись. В этот момент вы редко будете «самым лучшим».
Вы можете буквально отойти физически или можете внутренне отсчитывать от 60. Обычно я заставляю себя сделать как минимум 5 глубоких вдохов.
Делая это, вы прерываете свою реакцию на время, достаточное для того, чтобы решить, как вы хотите реагировать.
Вы будете удивлены, узнав, что в такие моменты вы часто можете понять, что то, на что вы обижаетесь, вероятно, не стоит вашего времени и энергии.
4. Помните, что никто не совершенен
Я думаю, что универсальная истина, которую мы должны помнить, когда дело доходит до оскорблений, заключается в том, что никто из нас не совершенен. Люди совершают ошибки, и иногда они очень беспорядочны.
Я уверен, вы можете вспомнить время, когда вы сказали что-то, и вы знали, что в ту секунду, когда это сорвалось с ваших уст, вы пожалели об этом.
Или, может быть, вы вели себя так, что оскорбили кого-то и совершенно не подозревали, что то, что вы делаете, было оскорбительным, пока они не сказали вам об этом позже.
Когда вы помните, что все мы совершаем ошибки, вам легче отпустить ситуацию, когда кто-то делает что-то, что вас беспокоит.
Помните о своем несовершенстве в следующий раз, когда кто-то обидит вас, и, держу пари, вы отпустите это намного быстрее.
5. Примите разнообразие
Иногда, когда мы обижены, мы закрываемся от мысли, что есть другие способы смотреть на мир.
Я обнаружил, что это особенно важно для меня, когда дело касается религии или политики. Как и у большинства людей, у меня есть собственный набор твердых убеждений, которые хорошо служили мне на протяжении многих лет.
Когда кто-то выходит и говорит что-то, что прямо противоречит моим взглядам, я по своей сути хочу сказать им, что они не правы. Я хочу объяснить чушь, почему мой путь самый лучший.
Но, делая это, я не признаю, что мои взгляды и восприятие мира не являются единственным способом видения вещей.
Подружившись с людьми, которые думают иначе и принадлежат к разным религиям, я понял, что не всегда согласен с кем-то.
Даже взгляды и мнения, которые явно отличаются от моих собственных, учат меня чему-то или помогают лучше понять себя, если я решаю не обижаться на них сразу.
6. Будьте готовы слушать
Мой личный любимый совет, чтобы вас не так легко обидеть, это быть готовым слушать человека, который вас обидел.
Когда вы слушаете, а не замыкаетесь в себе из-за слов или действий человека, вы можете понять, почему он сказал или вел себя так или иначе.
Несколько недель назад мой друг сказал что-то о том, что люди, у которых есть долги, не знают, как усердно работать, пока они учатся в колледже.
Как человек, у которого есть долги по аспирантуре, я, естественно, нашел это оскорбительным, поскольку я считаю, что много работал в аспирантуре, несмотря на долги.
Вместо того, чтобы сказать этому другу, чтобы он пошел туда, где не светит солнце, я решил послушать. Через несколько минут я понял, что он работал на 3 работах, чтобы прокормить семью, и одновременно ходил в школу на полный рабочий день, чтобы получить степень бакалавра.
Никто не станет спорить, что это была тяжелая работа, и уважение, что благодаря этому он свободен от долгов. Признав свое уважение к его пути, я смог изящно сообщить, что программа для выпускников медицинских учебных заведений уже включает 40 часов в неделю в классе, не включая время обучения вне класса, чтобы пройти.
Вместо того, чтобы кто-то из нас обиделся и сошел с ума от разговора, мы оба стали понимать точки зрения друг друга. Это позволило нам с уважением заключить, что каждый человек может выбирать, как он будет получать финансирование для своего образования.
Очень важно иметь возможность изменить свою точку зрения. Вот наша статья о том, как это сделать.
💡 Кстати, : Если вы хотите начать чувствовать себя лучше и продуктивнее, мы собрали информацию из сотен наших статей в 10-ступенчатую шпаргалку по психическому здоровью. 👇
Мгновенно улучшите свое психическое здоровье бесплатно
Преуспейте в условиях стресса и достигните своих целей с помощью этих 10 мгновенных советов для вашего психического здоровья.
Подведение итогов
Конечно, легче позволить себе разозлиться и бросить курить, когда кто-то обидит вас. Но, используя советы из этой статьи, вы можете избавить себя от траты энергии на обиды и направить эту энергию на улучшение себя.