как перестать сравнивать себя с другими
Каждый день на нас обрушивается лавина фотографий успешных друзей, селебрити и незнакомых людей, покоривших очередную вершину. А следом — сравнение увиденного с тем, что происходит в нашей жизни, неутешительные выводы и очередной удар по самооценке, который мало помогает чувствовать себя счастливым. Тренер компании Business Relations Арсен Рябуха рассказывает, как перестать сравнивать себя с другими, сберечь самооценку и не сойти с ума в эпоху инстаграма.
Смиритесь
Мы привыкли думать, что полностью контролируем свое сознание и поступки и лишь слабость воли мешает отказаться от вредной привычки сравнивать себя с другими. Не совсем так. Преподаватели американских бизнес-школ Адам Галински и Морис Швейцер утверждают, что сравнение себя с другими — это врожденная потребность, с помощью которой мы измеряем наш личный уровень счастья. Они приводят в пример эксперимент Франса де Вааля (Frans de Waal) с капуцинами: одной обезьяне давали огурцы в виде вознаграждения, а другой давали виноград.
Когда первая обезьяна заметила разницу, она отказалась от огурца и стала требовать виноград.
Все мы, так или иначе, смотрим на других — это позволяет уместно одеться на вечеринку, соблюдать правила этикета в незнакомой стране или произвести хорошее впечатление в новой компании. Но социализация закрепляет привычку сравнивать себя с другими гораздо сильнее, чем это необходимо для комфортного пребывания в обществе. С самого детства над нами реет призрак «сына маминой подруги», который гораздо лучше учился, убирал в комнате и общался со старшими. Со временем число таких «эталонов» только растет — от бывших однокурсников, уже купивших квартиру, до звезд инстаграма, выезжающих в отпуск 10 раз за год (чуть ли не каждый сталкивался с гнетущим FOMO (Fear of Missing Out) — синдромом упущенной выгоды). И вот, кажется, такая естественная склонность начинает приносить вам вполне серьезные страдания и лишает сна.
Снизьте ожидания
Потребность постоянно сравнивать себя с другими — признак невысокой самооценки и неуверенности в своих силах.
Но такая привычка лишь усугубляет ситуацию. Мы начинаем сверяться с окружающими, чтобы убедиться, что подходим этому миру, но взгляд ожидаемо цепляется за лучших и самых ярких. Самооценка падает еще ниже, зависимость от мнения других растет, и это превращается в порочный круг, который необходимо разорвать.
Среди нас очень мало людей со здоровой самооценкой. Обвинять себя в этом, стыдиться и ощущать собственную никчемность — неэффективно. В детстве у вас было мало шансов получить другую самооценку, потому что ребенок формируется под воздействием внешних факторов, а не в результате собственных усилий.
Самооценку можно повысить, либо становясь успешнее, либо снизив притязания и отказавшись от сравнения себя с другими. Психолог и философ Уильям Джеймс считал рациональным второй путь, поскольку всегда найдется человек успешнее или умнее вас, а список требований к себе может расти бесконечно и нервировать еще больше.
Учтите, что люди с низкой самооценкой более склонны оценивать себя и других по внешним атрибутам и вы не знаете, что стоит за красивыми фотографиями в инстаграме, шикарными машинами и огромными зарплатами.
Поставьте цель
Правильная постановка цели сокращает путь к ее достижению. «Я не хочу сравнивать себя с другими людьми» — плохая формулировка, которая фокусирует вас на этом процессе и вновь возвращает в порочный круг. Цель «не делать» невыполнима, установка «делать что-то другое» работает. Например, рационально анализировать свои желания и потребности.
Если вы постоянно сравниваете себя с коллегой, который приезжает на работу на машине бизнес-класса, в то время как вы добираетесь на метро, недостаточно просто сказать себе: «Хватит сравнивать!» Гораздо эффективнее рассчитать, как лучше передвигаться по вашему городу. После этого можно объективно решить, стоит ли завидовать машине в месте, где на метро до работы добираться гораздо быстрее, а если лень — всегда можно вызвать недорогое такси. Помните, что любое сравнение субъективно и не всегда имеет отношение к вашим настоящим потребностям.
Мыслите критически
Запуская деструктивную цепочку мыслей о том, у кого трава зеленее, мы всерьез обманываем самих себя и уходим далеко от рациональности.
Поведенческий экономист компании Morningstar Сара Ньюкомб провела 669 глубинных интервью, чтобы выяснить, как сравнение с другими влияет на нашу жизнь.
«Надо отдавать себе отчет, что когда вы погружаетесь в чью-то сладкую жизнь, то сопоставляете ее со своим скучным бытом, — говорит Ньюкомб. — Вы видите лучшие постановочные кадры, а думаете о своей самой унылой повседневности. Остановитесь и подумайте рационально».
Сопоставлять самые яркие эпизоды чужой жизни с самыми унылыми своими — как минимум нечестно и заранее ставит вас в пораженческую позицию. Учтите это, когда в следующий раз будете сокрушаться из-за скучного дня в офисе, смотря на фото из отпуска бывшей коллеги, которая сидит на работе не меньше вас.
Следите за собой
Чтобы избавиться от привычки сравнивать себя с другими, cначала проанализируйте, каковы главные триггеры (замечание от родственников, неудача на работе или, может, одиночество?) для деструктивных мыслей и что происходит потом.
Хорошенько обдумав свое поведение, вы получите набор присущих вам паттернов (можете записать их в дневнике) и сможете лучше себя контролировать.
В следующий раз, решив сравнить себя с соседом или известным блогером, действуйте хотя бы немного иначе: подумайте, чему можно научиться у человека, который привлек ваше внимание.
Помните о своей уникальности
Сравнивать себя с другими (словно две машины с одного конвейера) просто неэффективно. Каждый из нас уникален: разные родители, происхождение, ценности, приоритеты, способности. Хотите себя с кем-то сравнивать? Обратите внимание на самого себя. Ориентируйтесь только на те цели, к которым осознанно стремитесь.
Для этого записывайте свои достижения, анализируйте каждый отрезок пути. Подумайте, чему вы научились, что увидели и осознали, над чем еще нужно поработать. Такую работу можно проводить самостоятельно: пользуйтесь чеклистами, записывайте мысли в аудисообщениях в мессенджерах самому себе, заведите дневник привычек и т.
д. Или при помощи психолога или коуча, который будет задавать правильные вопросы, не станет превозносить ваши достижения или лишний раз указывать на недостатки.
Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.
5 способов перестать сравнивать себя с другими людьми
У тебя сложные отношения с социальными сетями, хотя ты отлично понимаешь, что не всё в них реально? Тогда эти пять советов тебе точно пригодятся!
Теги:Психология личности
Сравнение
ментальное здоровье
Фото: unsplash.com
Мы всегда сравнивали себя с другими людьми. Это не только нормально, но иногда и полезно — чужой пример нередко вдохновляет людей. Но социальные сети всё испортили — у нас появилось слишком много возможностей следить за чужой жизнью.
Хочешь вырваться из ловушки постоянного самосравнения? Вот что тебе поможет!
Напомни себе, что социальные сети не отражают всей правды
В них мы показываем только фрагменты своей жизни, выбирая самые лучшие — ведь каждому хочется выглядеть хорошо.
Доктор философии и психолог Джанель Пайфер советует всем, кто любит подолгу листать ленту, постоянно напоминать себе — посты, которые в нее попадают, тщательно редактируются, и потому неразумно сравнивать себя с искусственно созданным идеалом, которого не существует в реальности.
Обрати внимание, когда ты увязаешь в самосравнении
Джанель рекомендует разобраться, когда именно ты проваливаешься в кроличью нору самосравнения. Может, тебя толкает на это тревога? Или усталость после насыщенного дня? «Если вы заметите какие-то шаблоны, то сможете поменять свое поведение», — объясняет психолог.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕКак показывают исследования, чем больше времени люди проводят в социальных сетях, тем ниже их самооценка. Поэтому доктор философии и профессор психологии Итан Кросс советует обратить внимание на «пределы своего терпения» — если 15 минут не портят тебе настроения, а час уже сбивает с толку, то достаточно будет ограничить свое пребывание в соцсетях, не отказываясь от них полностью.
Тщательно выбирай людей, за которыми наблюдаешь
Пайфер предлагает проанализировать чувства, которые вызывают у тебя чужие аккаунты: если какие-то их них регулярно провоцируют появление тревоги или стыда за собственное несовершенство, то лучше исключить их из своих подписок. Вместо этого надо сосредоточиться на людях и пабликах, которые положительно влияют на твое настроение.
Инвестируй время в реальные отношения
Самосравнение происходит и в офлайне, но оно не так искажено, как в социальных сетях, потому что ты видишь больше деталей и знаешь контекст. Как показывают исследования, общение «во плоти» гораздо полезнее сетевого — оно защищает тебя от стресса и улучшает настроение (но, конечно, только если ты окружаешь себя людьми, с которыми чувствуешь себя комфортно).
Читай также: Кошмар, тревога, паника: как определить уровень стресса по твоим сновидениям?
Делай паузы
Как выяснили ученые, даже один день отказа от соцсетей поможет тебе меньше сравнивать себя с другими людьми и улучшит твое психическое здоровье.
Так что делай паузы — возможно, только этого будет достаточно, чтобы понять, что с тобой всё в порядке.
Ты часто сравниваешь себя с другими людьми?
13 вещей, которые нужно делать вместо того, чтобы сравнивать себя с другими
«Личность начинается там, где заканчивается сравнение. Быть уникальный. Будьте запоминающимся. Будьте уверены. Быть гордым.» ~Шеннон Л. Алдер
Вы уже это знаете.
Вы знаете, что не должны сравнивать себя с другими. Тем не менее, это часто легче сказать, чем сделать.
Должность, доход, оценки, дом и лайки в Facebook — количество категорий, в которых мы можем сравнивать себя с другими, бесконечно. Как и количество людей, с которыми мы можем себя сравнивать.
Сравнение обычно ведет к несчастью. Это рецепт несчастья. Все, что он делает, — это заставляет вас сосредоточиться на том, что вам не нравится в себе и своей жизни.
С тех пор, как я принял решение сменить профессию, я пытался сосредоточиться на своем новом пути.
Я представлял себя лошадью с шорами, потому что знал, что если слишком много смотреть по сторонам, это только уведет меня в сторону.
Некоторое время работало. Пока я путешествовал целый год, я, так сказать, не сводил глаз с приза. Но, когда я вернулся домой снова, это было уже не так просто.
Я поймал себя на том, что смотрю на то, что есть у других людей, а у меня нет. Где они были в жизни, а я не был. Я принял решение перестроить свою жизнь с нуля, поэтому, конечно, я «отстал», сравнивая себя с друзьями.
Чем больше я сосредотачивался на их пути, а не на своем, тем больше терял контроль. В конце концов, я дошел до того, что усомнился в своем решении, и именно тогда я понял, что должен быстро изменить точку зрения.
Вот тринадцать простых способов перестать сравнивать себя с другими:
1. Поливайте свою траву.
Когда мы сосредотачиваемся на других людях, мы теряем время, которое могли бы вложить в себя. Мы не выращиваем зеленую траву, сосредотачиваясь на саду нашего соседа, мы делаем это, заботясь о своем собственном.
Поэтому вместо того, чтобы тратить время на сравнение своего пути с чьим-то другим, потратьте его на инвестирование, создание и заботу о своем собственном.
2. Примите, где вы находитесь.
Вы не можете изменить то, чего не признаете. Итак, вместо того, чтобы сопротивляться или бороться там, где вы есть, смиритесь с этим. Скажите «да» каждой части своей жизни и с этой точки зрения принимайте решения, которые будут двигаться в правильном направлении.
3. Любите свое прошлое.
Ваша жизнь могла быть грязной и ухабистой. Это могло быть окрашено ошибками, беспокойством и страхом. Я знаю, что у моего есть. Но все эти вещи были катализаторами, которые помогли вам стать лучше, мудрее и смелее. Итак, примите свою историю и то, насколько вы выросли из нее. Гордитесь тем, что вы сделали, и желанием создать для себя лучшую жизнь.
4. Проведите детоксикацию в социальных сетях.
Нас постоянно бомбардируют люди, которые живут #блаженной жизнью в Instagram, Twitter и Facebook.
Чего мы не учитываем, так это того, что часто сравниваем свои худшие моменты с чужими лучшими моментами.
Социальные сети могут стать отличным источником вдохновения. Но если это вызывает неадекватность, неуверенность в себе и разочарование, тогда выберите детокс. Убедитесь, что вы контролируете социальные сети, а не наоборот.
5. Знайте, что это не конец фильма.
Если вы недовольны своим сегодняшним положением, помните, что это всего лишь снимок вашей жизни. То, где вы находитесь сегодня, ничего не говорит о том, где вы будете через год или три. Важно не то, где вы находитесь. Важно ваше мышление, отношение и то, куда вы идете.
6. Будьте благодарны за то, что у вас есть.
Опра сказала: «Будьте благодарны за то, что у вас есть; у вас будет больше. Если вы сосредоточитесь на том, чего у вас нет, вам никогда не будет достаточно».
Всякий раз, когда вы смотрите на то, что есть у других людей, напоминайте себе о том, за что вы благодарны.
Для меня это означает ценить мою семью, моих замечательных друзей и тот факт, что я живу в мирной стране (Швеция). Итак, переключите внимание с того, чего у вас нет, на то, что у вас есть.0053 сделать есть.
7. Примите решение не позволять страху управлять вашим выбором.
Выбор, который мы делаем, основан либо на любви, либо на страхе. Например, я переехал в Париж из-за работы, которая мне очень нравилась. Это было основано на любви. Потом я остался слишком долго, потому что боялся того, что произойдет, если я уйду. Это было основано на страхе.
Я принимал все свои решения, основанные на страхе, из-за неуверенности и чувства дефицита. Они никогда не вели меня в том направлении, в котором я хотел.
Убедитесь, что любовь лежит в основе вашего выбора. Чтобы не сбиться с пути, задайте себе важный вопрос: «Что бы сделала любовь прямо сейчас?»
8. Осознайте, что вы не идеальны.
Всегда найдется кто-то богаче, умнее и привлекательнее вас.
Никто не идеален. Попытка быть идеальной — это не выход. Итак, вместо того, чтобы корить себя за свои недостатки, причуды и несовершенства, примите их полностью. Освободите себя, приняв тот факт, что вы совершенно несовершенны.
9. Будь союзником самому себе.
Этот злобный голос в твоей голове может сказать тебе всякую чушь. Мой сказал мне, что я скучный, глупый и уродливый по сравнению с другими (и куча других ужасных вещей).
Вместо того, чтобы присоединиться к злобному голосу сравнения, выберите свою сторону. Облегчите, успокойте и утешьте себя. Регулярно подбадривайте себя, и если вы не хотите говорить это другу, не говорите этого себе.
10. Превратите сравнение в вдохновение.
Мы склонны сравнивать наши закулисные события с чьим-то большим событием. Мы склонны сосредотачиваться на их успехе, а не на тысячах часов, которые они потратили на подготовку и работу для достижения своих целей. Вместо того, чтобы позволять чужим победам унижать вас, позвольте им открыть перед вами новые возможности.
Пусть они будут вдохновением для того, кем вы можете быть, что делать и иметь в жизни.
11. Перестаньте «принуждать» себя.
Сравнение часто приводит к тому, что мы «принуждаем» себя во всем. Мы говорим что-то вроде: «Я должен уже иметь это» или «Я должен продвинуться дальше». Но подобные утверждения просто заставляют нас сосредоточиться на том, чего нам не хватает.
Вместо того, чтобы использовать «должен» при выражении обязательств, используйте «хочу» и обратите внимание, как изменится ваш внутренний диалог.
12. Сравни себя с собой.
Если вам нужно сравнить себя с кем-то, сравните себя с собой. Что вы можете сделать, чтобы улучшить качество своей жизни? Как стать лучше и любвеобильнее? Как вы можете быть добрее к себе, чем вы были вчера? Вы единственный человек, с которым вы можете себя сравнить.
13. Рассказывайте лучше.
Если история, которую вы рассказываете себе, не связана с расширением прав и возможностей, силой и оптимизмом, расскажите лучше.
Вместо того, чтобы говорить себе, что вы недостаточно компетентны, чтобы делать работу, которую хотите делать, скажите себе, что вы достаточно смелы, чтобы попробовать что-то новое. Вместо того, чтобы винить себя за ошибки в прошлом, напомните себе, что вы сделали все, что могли, и что вы извлекли из этого уроки.
Верни то, что тебе принадлежит
Сравнение себя с другими часто приводит к разочарованию, беспокойству и параличу движения вперед. Это ни на йоту не помогает в создании той жизни, которую мы хотим. Наоборот, это просто отнимает драгоценное время и энергию, которые можно было бы потратить на построение нашего будущего.
Всякий раз, когда вы сосредотачиваетесь на том, что есть у других людей, чего нет у вас, вы теряете свою силу. Каждая минута, потраченная на сравнение своего пути с чужим, — это минута, потраченная на создание собственного.
Итак, забери свою силу у всех людей, мест и ситуаций, где ты ее оставил, и верни ее домой. Решите, что ваша энергия будет использоваться для того, чтобы верить, а не сомневаться, и создавать, а не разрушать.
Сосредоточьтесь на себе. Сосредоточьтесь на поливе травы и прокладке пути. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть лучшим, кем вы можете быть, и поделитесь этим с остальными из нас.
Вот это.
О Марии Стенвинкель
Миссия Марии Стенвинкель — помочь вам перейти от страха к бесстрашию, а также раскрыть вашу уверенность, больший потенциал и настоящую любовь к себе. Загрузите ее бесплатную и мощную рабочую таблицу: «Секрет повышения уверенности в себе [Простая рабочая тетрадь]».
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Сравнение себя с другими — верный путь к страданию. 5 способов вместо этого превратить это в действие |
Бизнес 9 июня 2022 г. / Лиз Фосслин + Молли Уэст Даффи
Баг Роббинс
Все мы испытываем чувства, с которыми трудно справиться. Но между нашим эмоционально-фобным обществом и изнурительной неопределенностью современности мы обычно не знаем, как говорить о них, а тем более справляться с ними.
Вот тут-то и появляется онлайн-сообщество Лиз Фосслиен и Молли Уэст Даффи — дуэт, стоящий за аккаунтом @lizandmollie в Instagram. Они, как и многие создатели, создали место, где люди могут собираться, чтобы смеяться и плакать о таких вещах, как чувство вины за производительность, беспокойство и усталость от Zoom. Ниже Фосслин и Даффи предлагают инструменты, которые помогут вам понять чувства, которые возникают, когда вы сравниваете себя с другими людьми и начинаете двигаться вперед от них.
Если не отметить, сравнение может сделать вас несчастным. Видеть, как люди в чем-то лучше тебя, может показаться порочным изгнанием. Но с правильными инструментами вы можете использовать свою зависть, чтобы раскрыть то, что вы цените.
Вот как взять свою зависть, расшифровать ее и превратить в позитивное действие:
1. Прислушиваться к своим самым сильным триггерам журнал люмни. Когда она прочитала о выпускнике, который был писателем на полную ставку, ее желудок упал, как лифт, но именно это побудило Гретхен Рубин, которая сейчас является автором бестселлеров New York Times, начать новую карьеру в качестве автора.
Правильно — ее смена карьеры произошла не из-за разговора с начальником или визитов к лайф-коучу. Это произошло потому, что она отчаянно завидовала чужой жизни. Сравнение может научить вас тому, что вы цените, когда видите, как завидуете кому-то, делающему что-то, чего вы хотите, даже если вы сознательно не позволяли себе этого хотеть.
Самосознание может помочь вам превратить ваши чувства во что-то полезное, поэтому в следующий раз, когда зависть поднимет голову, спросите себя:
• Что у них есть, что заставляет меня чувствовать себя хуже?
• Какую пустоту, по моему мнению, заполнит его наличие?
• Действительно ли я хочу того, что есть у них?
• Если да, то сколько и стоит ли предпринимать действия, чтобы попытаться получить его для себя?
Чем конкретнее ваши ответы, тем лучше вы сможете перенаправить свои эмоции в действия и стратегии.
2. Убедитесь, что ваша зависть не стала злонамеренной Зависть, вызванная сравнением, может быть отличным мотиватором и проводником.
Это также может сделать нас озлобленными.
Психологи различают добрую зависть, когда мы восхищаемся кем-то и пытаемся подражать ему, и злонамеренную зависть, когда нам не нравится другой человек за то, что он имеет то, что мы хотим. Это разница между «У них есть пентхаус, и круто, как они его получили» и «Я ненавижу, что их дом имеет панорамный вид, и я хочу, чтобы они страдали».
Для ясности: оба болезненны. Доброжелательная зависть побуждает нас усерднее работать над улучшением, в то время как злонамеренная зависть делает нас злыми.
Мы часто чувствуем злобную зависть, когда ощущаем нехватку. Но во многих случаях способность другого человека чего-то добиться свидетельствует о том, что это возможно и для нас.
Чтобы переключить свое мышление со злобной на добрую зависть, попробуйте эти фразы, которые мы услышали от читательницы Аи:
• «Меня вдохновляет _____. Может быть, я смогу у них поучиться или попросить их стать моими наставниками».
• «Я не сделал того, что сделали они. . . еще.»
• «Каждый человек идет своим путем. Я благодарен за свою».
• «Если бы мои любимые образцы для подражания прекратили то, что они делали, я бы не смог насладиться их невероятной работой».
3. Выберите более широкий базовый планЕсли вы видите, как друг достигает личной вехи, легко почувствовать, что вы сильно отстали в жизни. Но если вы подумаете о 10 или 20 ваших знакомых, велика вероятность, что многие из них окажутся в одной лодке с вами и, возможно, даже будут счастливо плыть вместе с вами.
В ходе эксперимента исследователи попросили людей оценить свои способности к бегу. Они обнаружили, что участники спонтанно сравнивали себя с лучшими бегунами, которых они могли придумать, и считали себя не такими уж выдающимися. Затем исследователи предложили участникам перечислить 10 лучших бегунов, которых они знали лично. Размышляя о седьмом или девятом лучшем бегуне, с которым они общались, люди внезапно чувствовали себя намного лучше.
Сравнение себя с более широкой группой уменьшало огромную пропасть между ними и тем, что они считали «хорошим».
Психологи также считают, что расширение кругозора может быть полезным, когда вы испытываете то, что они называют нетерпимостью к лишениям: когда вы не получаете того, чего хотите, и это заставляет вас погружаться в бездну отчаяния.
В следующий раз, когда вы будете отчаянно желать того, что есть у кого-то другого, поменяйте местами вопрос «Почему у меня этого нет?» с «Хватит ли мне?»
Скорее всего, вы можете выжить без того, к чему стремитесь, и отсутствие этого никак не повлияет на вашу ценность как личности.
4. Сравните мелочи
Несколько лет назад Лиз узнала, что друг ее друга получил повышение и вскоре возглавит команду из 200 человек. Лиз охватила зависть. «Означает ли моя ревность, что я должен изменить все свои планы?» — спросила она. «Может, я ошибся в том, кто я и чего хочу?»
Но на следующее утро Лиз проснулась с уверенностью, что не хочет меняться местами со своей знакомой.
На самом деле она не тосковала по повседневным делам, связанным с управлением менеджерами; она просто хотела престижа и общественного признания, объявив о большом, захватывающем достижении.
Обдумывание дня из жизни помогло Лиз понять, что ей не нужно менять всю свою карьеру, а вместо этого следует продолжать идти своим нынешним путем и искать больше возможностей, чтобы стать более заметной.
Вот список вопросов, которые помогут вам лучше сравнивать:
• Как бы выглядел ваш повседневный день?
• Какие конкретные кусочки этой жизни я хочу?
• Какие именно части этой жизни мне не нужны?
• Какой опыт у этого человека?
• Основано ли это сравнение на какой-то воображаемой/лучшей версии меня самого или на ожиданиях других людей/общества в отношении меня?
• Готов ли я отказаться от хороших вещей в моей нынешней жизни, чтобы иметь это?
5. Сравните себя настоящего с прошлым
Возможно, вы не всегда находитесь именно там, где хотите быть, но, скорее всего, вы и не там, где были раньше.
Хотя читательница Элиза всегда любила горы, она избегала бегать и ходить в походы, потому что ее астма ставила ее в невыгодное положение по сравнению со сверстниками. Когда ей было далеко за двадцать, она, наконец, решила пойти на это, даже если это означало, что нужно делать это в более медленном темпе.
«Я никогда не смогу ходить пешком так же быстро, как другие», — сказала она нам. «Я всегда буду медленнее из-за малого объема легких. Единственный человек, с которым я могу и должен себя сравнивать, — это я». Настойчивость и новое отношение Элизы окупились: незадолго до своего 30-летия она совершила пятидневный поход.
Простой способ сделать такое самосравнение привычкой — в конце каждого месяца уделять несколько минут размышлениям над этими подсказками:
• Чему я научился за последние несколько недель?
• Что было сложно и как бы я подошел к этому по-другому, учитывая то, что я знаю сейчас?
• Какого прогресса я добился?
Да, сравнение себя с другими неизбежно, но, применяя некоторые из этих советов, вы можете научиться использовать их в своих интересах.