Как перестать выносить мозг любимому: Как не выносить мозг мужу: правила

Как не выносить мозг мужу: правила

Не ругай его друзей

Понимаю, обидно: как это вечно пьяное, но относительно успешное существо по кличке Степлер (в миру Игорь Сергеевич) может заменить тебя только потому, что знает твоего мужчину с первого курса? Заменить не может, а пережить – в хорошем смысле слова – вполне. Жены меняются, друзья остаются. Конечно, если твой Шариков притащил в профессорскую квартиру каких-то бомжей, террор даже полезен. Но в разумных пределах. Друзья мужа – нужный в хозяйстве инструмент, особенно если их жены — не полные идиотки. Не будет их, мужчина заставит тебя смотреть футбол, ходить в баню и пить с ним. А то и до детей доберется!

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Забудь о его бывших

Если ты не забрала мужа из детского сада, у него до тебя кто-то был. И велика вероятность, что этого «кого-то» он любил.

А любовь не может раствориться и исчезнуть. Сильные чувства переходят в теплые воспоминания, в дружбу, в ностальгию. Мы продолжаем общаться с «эксами», и в этом нет никакой угрозы твоему статусу. А если есть, никакие запреты не помогут. Вежливый гражданин не станет каждый раз сообщать, что списался с бывшей, но и скрывать сам факт общения не должен. Не обесценивай себя необоснованной ревностью, иначе будешь выглядеть как закомплексованная школьница. Не доставай дыбу, если он «лайкнул» фотку предыдущей жены с ее нынешним мужем и тремя детьми. Не залезай в его телефон. Это все равно что воровать у нищего из шапки – уровень морального падения такой же.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Не мешай ему работать

Ты же сама сожрешь мужчину, если вдруг почувствуешь, что рядом неудачник. Хочешь проводить больше времени вместе, найди нужные слова, он услышит. Уважай его занятие, и неважно, кто с тобой – водитель или академик.

А если тебе вдруг кажется, что работа не очень-то престижная и денег не так чтобы много, собери вещи и начни новую жизнь. Найди достойного твоих бесконечных талантов, иконописной внешности и не мучай человека претензиями. Твое место быстро займет менее требовательная барышня, а ты станешь той самой бывшей, которой, если что, помогут доставить холодильник.

Прощай ему слабости

Они есть у каждого. Да, они идиотические, да, детские, да, бессмысленные. Но они нам очень дороги. Коллекция марок, пение за рулем, боязнь врачей, безалаберное обращение с тюбиком пасты, девичья память, страсть к анекдотам. Если их немного, потерпи! Потом будешь вспоминать именно эти милые «заскоки» и даже пустишь слезу над чужими идеально сложенными носками. Ведь мы любим за слабости и недостатки. 

Текст: Александр Цыпкин

Как перестать «выносить мозг» любимому человеку?

Получается ли у вас с легкостью решать конфликты и проблемы в отношениях? Или каждая непредвиденная ситуация перерождается в жаркий спор? У некоторых женщин главная проблема заключается в склонности «пилить» мужа и «выносить» ему мозг. Что самое интересное, все девушки отрицают этот факт. Но в чем причины такого поведения? Является ли оно нормальным и естественным для женщин? И есть ли способы исправления и улучшения отношений?

Как проявляется «вынос мозга»?

То, что называют мужчины «пилением», женщины считают конструктивным диалогом. Однако способы проявления «выноса мозга» похожи:

— Напоминания. Женщина четко знает, что должен сделать мужчина и постоянно указывает на последовательность его действий.

— Советы. Женщина считает себя мудрой и опытной, поэтому она не может удержаться от постоянных напутствий, наставлений и вразумлений мужчины.

— Наставления. Мужчина превращается в маменькиного сынка: он тихо слушает, что говорит ему женщина и следует каждому ее слову, предложению и решению.

— Критика. Каждое действие мужчины вызывает неодобрение женщины, поэтому она не может удержаться от замечаний и осуждений его поступков.

Если женщина имеет склонность к «выносу мозга», ее отношения с мужчиной не будут здоровыми и нормальными. В этом случае неизбежны постоянные ссоры, проблемы и разногласия. Помните, мужчина должен быть главой в семье. Чтобы сделать парня счастливым, вам нужно понять свою роль в браке.

Главные причины, почему женщины «выносят мозг» парню:

• Неуважение к мужчине.
• Недовольство его действиями или бездействием.
• «Выносить мозг» и «пиление» — неотъемлемая черта характера женщины.
• Накопленные проблемы в отношениях, которые в результате выплескиваются в более серьезные ссоры.

Чтобы улучшить отношения и перестать «выносить мозг» парню, выявите главную причину такого поведения. От нее полностью зависит способ борьбы с «выносом мозга».

Способы борьбы с «выносом мозга»:

1. Развивайте уважение.

Если мужчина не вызывает у вас уважения, то даже начинать с ним отношения нет никакого смысла. Вы будете постоянно спорить. Подумайте, приятно ли парню, если каждое его решение подвергается сомнению? Долго ли он сможет терпеть конкурента в браке? Только представьте, везде мужчина сталкивается с конкуренцией, поэтому, приходя домой, он хочет быть расслабленным, он жаждет признания любимой женщины. Если вы готовы дать это мужчине, значит отношения будут на достойном уровне, и ваша семейная жизнь будет счастливой!

Помните, брак – это не соперничество, а сотрудничество двух людей. Дайте понять мужчине, что вы с ним не конкурируете! Иначе отношения окажутся на грани распада.

2. Выявите причину недовольства.

Подумайте, что вызывает у вас недовольство? Выявив причину, вы четко будете знать, что необходимо исправить в отношениях. Может, вам не хватает внимания, подарков и любви парня? Или на данный момент у вас проблемы в материальном отношении, вы потеряли работу и способ заработка? Не стремитесь к самоутверждению за счет любимого человека и не занижайте его самооценку!

3. Доверяйте.

Без доверительных отношений счастья в браке достичь не удастся. Когда вы выражаете свое доверие, мужчине хочется делать для вас еще больше! Помните это и старайтесь развивать это важному качество в отношениях. Попробуйте хотя бы неделю ничего не подсказывать мужчине, и вы заметите, что он довольно способный и деятельный, просто вы советами и бесконечными замечаниями ограничиваете его.

4. Выражайте благодарность.

Учитесь делать комплименты и благодарить мужчину даже за его невысокие достижения. Элементарное «спасибо» кардинальным образом изменит отношения.

Попробуйте каждый день с мужем говорить по одному качеству, которое вы друг в друге цените. Это сконцентрирует вас на положительном.

5. Учитесь правильно выражать мысли и чувства.

Часто, важно не то, что мы говорим, а то, как мы это делаем. Это правило сказывается на отношениях между мужчиной и женщиной. Если вы возомнили из себя лидера и грубым тоном выражаете мысли и чувства, проблемы в браке будут однозначными. Поэтому старайтесь мягко говорить то, что вас беспокоит. Не накапливайте негативные мысли, учитесь правильным образом общаться с супругом. В таком случае он никогда не скажет, что вы ему «выносите мозг».

Как перестать выносить своему мужчине мозг

«Выносить мозг? Это не про меня. Я никогда не делала подобных вещей». Может быть, и так. Но не торопитесь с выводами.
Зачастую мы сами не замечаем, как наше поведение и слова негативно сказываются на любимом человеке. Девушке кажется, она «просто напомнила», «хотела объяснить», «мягко намекала». А ее избранник при этом испытывает лишь одно ощущение: на него давят. Сильно. Без остановки. Именно это постоянное словесное давление мужчины и обозначают для себя просто и ясно — вынос мозга.

Сами вы, может, и не замечаете, что стали регулярно пилить любимого. Но это вовсе не гарантирует, что ваш избранник не думает про себя в сердцах: «Она мне весь мозг съела».

Причем для вашего мужчины выносом мозга могут стать самые невинные с вашей точки зрения вещи. Например, ваше десятое по счету напоминание, что пора выносить мусор, или повторенное не единожды сообщение, что ужин остывает.

Все это может быть воспринято мужчиной как вынос мозга, даже если к каждой фразе вы прибавляете «зайка» или «любимый» и говорите мягким спокойным голосом.

Корень проблемы надо искать в детстве. С ранних лет мальчикам прививают стремление к независимости и учат противостоять чужому влиянию. Поэтому мужчины очень быстро распознают любое давление и оказывают отпор.

Хотите знать, есть ли в вашей паре такая проблема? Существует несколько косвенных признаков.

Например, любимый мужчина вас не слышит. Вы можете говорить что-то важное и час, и полчаса. А он будто витает в облаках. Сидит, кажется, слушает вас, даже вставляет иногда какие-то фразы или словечки. Вроде «ты права» или «угу». Но потом выясняется, что мужчина пропустил ваши слова мимо ушей. Это всегда обидно (еще бы, ведь вы готовились и говорили о наболевшем, приводили аргументы, чтобы «наконец достучаться»).

И тогда женщина удваивает усилия. И начинает говорить еще больше и дольше.

В результате ситуация только ухудшается. Мужчина уже не просто «отключается», он начинает проявлять признаки недовольства и раздражительности. В такие моменты ваш партнер может повести себя грубо и невежливо. Перебить. Или вовсе молча встать и уйти прямо на середине вашей тирады. Женщина реагирует на такую грубость обидой и предъявлением списка претензий. И да, мужчина воспринимает это однозначно: идет вынос мозга.

Получается замкнутый круг. Ссоры и конфликты нарастают как снежный ком. Взаимопонимание между некогда любящими людьми теряется. На смену доверию и нежности приходят взаимные обиды и претензии. При этом каждый партнер считает пострадавшей стороной именно себя.

Бывает, что такое поведение жены толкает мужчину на поиски любви на стороне или уход из семьи. Часто дело доходит до развода.

Но, к счастью, разорвать этот порочный круг — посильная задача для подкованной в вопросах психологии женщины.

Вот некоторые несложные правила, следование которым поможет вам снизить накал страстей и не прослыть «пилой».

Правило десяти минут

Мужчина только что переступил порог дома после тяжелого трудового дня. Не набрасывайтесь на него с вопросами. Не стоит сразу рассказывать, как прошел ваш день. Кто звонил и что сказал. Что сломали дети или погрызла собака. Где перегорело, а где подтекает. Оставьте на потом новость о визите вашей мамы. Не предлагайте тут же поиграть с ребенком, едва муж сунул ноги в домашние тапочки.

Подождите. Дайте человеку всего несколько минут тишины, чтобы перестроиться с «рабочего» режима на «домашний». Лучше молча чмокнуть ненаглядного в щеку, улыбнуться ему и ретироваться на кухню или в ванную. В общем, заняться своими женскими делами.

Поступая так, вы даете вашему партнеру понять, что любите и цените его, признавая его право на отдых и собственное пространство.

Правило «пещеры»

У всех иногда случаются маленькие неудачи или временные трудности. Полезно знать, что большинство мужчин справляется с неприятностями не так, как женщины.

Для слабого пола идеальным решением проблемы станет разговор по душам с близким человеком. Простое обсуждение наболевших вопросов приносит успокоение, даже если в результате никаких конструктивных путей выхода из ситуации не найдено.

Мы инстинктивно склонны полагать, что и сильная половина человечества нуждается в том же. Видя, что любимый пришел с работы темнее тучи, женщины стараются расспросить, разговорить своего партнера. Это ошибка! Как правило, мужчины предпочитают справляться с проблемами самостоятельно. Их лучше оставить отсидеться «в пещере» в одиночестве. Просто скажите: «Если что, знай, я всегда рядом».

Но лучше не говорить, а действовать. Вкусный ужин, диск с любимым фильмом, ваша спокойная доброжелательная улыбка будут для мужчины знаком, что вы его поддерживаете, но уверены: он сильный и вполне в состоянии справиться сам.

Назойливые вопросы и непрошенное выражение сочувствия только разозлит вашу вторую половинку и помешает собраться с силами для преодоления трудностей. «Просто поговорить об этом» с мужчинами не работает!

Правило прямоты

Мужчины — существа простые и незамысловатые. Они любят конкретные вопросы и прямые просьбы.

Обращаясь к партнеру, говорите четко, ясно формулируя, чего вы хотите. Не стоит надеяться, что он «сам догадается» или «поймет намек». Если вы говорите: «Дорогой, у нас что-то на кухне стало плохо пахнуть, ты не замечал?» Или вздыхаете, глядя в окно: «Какой молодец муж у Алены, каждый день мусор выносит». Или начинаете издалека: «Саша, а ты сейчас ничем не занят? У меня на плите котлеты, не могу отойти. Когда у тебя сегодня футбол, ведь не сейчас?» Так вы просто запутываете своего партнера.

Слов слишком много, а о смысле витиеватого высказывания надо еще догадаться. Хотите, чтобы мусор был вынесен? Привлеките внимание мужчины, спокойно обратившись к нему по имени. Потом четко и коротко скажите: «Пожалуйста, вынеси мусор». Это ведь так просто.

Правило одного раза

Выскажите свою просьбу или предложение один раз. Этого достаточно, чтобы человек воспринял информацию и начал обдумывать, как ему на нее реагировать.

Если вы зовете мужа ужинать, то одного раза достаточно. Муж примет к сведению, что ужин готов и вы ждете его к столу. Что делать дальше с этой информацией — свободный выбор каждого человека. Супруг может сразу пойти за стол. А может сначала дописать важное сообщение коллеге по работе или досмотреть интервью по телевизору.

Дальнейшие слова заботливой жены: «остывает», «я давно все положила», «ну иди уже, что ты там такое важное делаешь» — совершенно лишние. Ведь он взрослый человек и отлично знает, что ужин остывает. И если мужчина решил, что для него важнее отправить письмо или дослушать реплику ведущего по телевизору, значит, он все взвесил и спокойно воспринимает перспективу отужинать остывшими котлетами.

В дальнейших словах нет новой информации, зато есть давление. И если вы неотступно следуете за мужчиной и долбите его своим «ужин уже остывает», вы просто принуждаете его поступать так, как хотите вы, не считаясь с его мнением.

А это как раз и есть вынос мозга.

Правило естественных последствий

Это правило для тех, кто сейчас подумал: «Так что же, муж будет делать, что хочет, а ты и слова не скажи? Он ведь на шею сядет и ножки свесит». Да, надо лишь молча предоставить своему мужчине сделать выбор.

Вот почему, к примеру, женщина так переживает, что любимый не идет за стол? Потому что она хочет накормить его повкуснее и составить ему приятную компанию. В общем все сделать в лучшем виде. Бедняжка не может даже уйти с кухни отдохнуть, сидит и ждет, а он все не идет.

Зачем мучать себя? Один раз спокойно позвали за стол. Не пришел, когда позвали? Не надо разогревать еду еще раз и ждать до упора. Спокойно выждите разумное время, потом отправляйтесь заниматься своими делами. В этот раз ему придется поесть холодненькое в одиночестве и самому поискать, что взять к чаю.

Не исключено, что после такого во всех смыслах холодного ужина, в следующий раз ваш избранник придет сразу. А может, и нет. Это его дело. Не давите.

---

Проявите немного выдержки и уважения к особенностям мужского восприятия мира. Тогда, услышав в общей компании фразу «вынос мозга», ваш спутник не пустится приводить примеры из вашей жизни, а лишь с теплотой и признательностью оглянется на вас. Ведь у вас в отношениях все прекрасно!

Людмила Ивановская,
психолог, тренер, специалист в области отношений
и семейных расстановок

Женщины, которые выносят мозг: evo_lutio — LiveJournal

Главной отрицательной чертой женщин многие мужчины называют склонность к «выносу мозга».

Часто мужчины, которые побывали в браке и больше туда не торопятся, объясняют свое нежелание именно так: не хочу, чтобы мне мозг выносили.

Мозг выносят примерно по такому сценарию.

Если мужчина не реализовал ожидание женщины (забыл позвонить, пришел с работы позже, выпил лишнего, не поздравил с годовщиной знакомства, восхитился другой женщиной и т. д.), женщина устраивает грандиозный скандал, долгий и изнурительный, оскорбляет и ругает его последними словами.

Мужчина, который начинает с оправданий и извинений, вскоре перестает чувствовать себя виноватым, поскольку его вина не соответствует тому шквалу ругани, который на него обрушивают. И в случае повторений «проступка» (которые всегда бывают), мужчина уже заранее испытывает страх и даже ненависть к женщине, ожидая, что та опять займется выносом мозга. Это делает семейную жизнь невыносимой, а главное, имеет обратный эффект: побуждает мужчин все больше и больше поступать по-своему, не учитывая женских ожиданий.

Чаще всего (по статистике) пары распадаются по инициативе женщин, но сначала мужчина отказывается от обязательств, проще говоря — начинает «слать женщину лесом», не выполняя даже тех договоренностей, которые он готов был выполнять. Вот к чему приводит вынос мозга.

И хотя многие женщины утверждают, что некоторые мужчины умеют выносить мозг не хуже, а среди женщин встречаются те, кто мозг не выносят, в целом ситуация выглядит именно так: женщины специализируются на выносе мозга мужчинам.

Я назову причину такого бедствия, которая подскажет, как существенно сократить его масштабы.

Если спросить самих женщин, как сделать так, чтобы мозг они не выносили, женщины скажут примерно следующее: «Нужно выполнять то, что я прошу, это не так уж сложно. А если проштрафился, принимать наказание и смиренно просить прощения».

В такой формулировке сразу видно два основных бага:

1. Женщина уверена, что мужчине выполнить ее просьбу совсем несложно, а мужчине сложно.

2. Женщина считает себя вправе выносить мужчине наказание, а мужчина такого права за ней не признает.

Когда женщина спокойна и довольна, она легко согласится с тем, что то, что кажется несложным одному, может быть сложным для другого, а один взрослый человек не может наказывать другого, тем более женщина мужчину, но когда ей рвет крышу от обиды и гнева, все правильные настройки слетают и она просто выносит мозг.

Давайте попробуем увидеть, почему это происходит? Что это за постоянный сбой?

Почему женщина уверена, что мужчине должно быть несложно звонить ей, когда он на рыбалке или в командировке, отвечать на ее смс сразу, помнить о дате знакомства, не таращиться на других? Почему заявление мужчины, что ему это все слишком сложно, поэтому он выполняет это не всегда, вызывают в ней волну ненависти и желание стереть его с лица земли?

Причина одна.

Женщина живет иллюзией своей очень высокой значимости для мужчины, и каждый раз, когда его поведение показывает ей обратное, у нее начинается истерика, от которой отключается и логика, и все моральные установки. Она превращается в безумное существо, которое яростно защищает свой мир, а точнее свои иллюзии, без которых она жить не может.

Ему сложно помнить о ней = у него бывают дела важней, чем она.

Согласиться с этим фактом женщина никак не может.

Ее реальная значимость для него куда скромней, чем ей кажется. Она занимает в жизни мужчины определенное, даже важное, место, и чем больше радости он получает от общения с ней, тем это место важнее. Но жизнь мужчины состоит не только из нее, в его системе приоритетов она чаще всего — не на первом месте, а иногда даже не на втором. Смириться с реальным положением дел женщина не может, она согласна только на первое место, а лучше — на первые три. Но в этом случае мужчина никак не может забыть и не позвонить ей целые сутки, если он не утонул, поэтому когда мужчина вдруг пропадает, женщина мечется в страхе между его возможной смертью и крахом своих иллюзий (что еще страшней, чем его смерть), а когда выясняется, что он жив-здоров, просто выпивка с друзьями его увлекла, она воспринимает это как плевок не просто в душу, а в самое священное место ее души, буквально на алтарь. Алтарь — это значимость их отношений для него.

У женщин, выносящих мозг, почти всегда есть божество. Это Любовь (его к ней). Когда мужчина показывает, что относится к ней без сильного трепета, даже несколько пренебрежительно, он, ни больше — ни меньше, пытается убить ее божество, и женщина ведет себя одержимо как фанатик, защищающий святыню от поругания.

У поругателя есть лишь один шанс вернуть доверие: признать тяжесть своего кощунства, выразить ошеломление от своего низкого поступка, искренне раскаяться. Женщина ждет, что мужчина скажет: «Я не знаю, как я мог так поступить, ты — главное для меня, мне нет прощения, и все твои грубые слова — это мелочь по сравнению с тем, как я бы мог сам себя обозвать!», а вместо этого он утверждает, что ничего страшного не сделал, и поэтому гнев женщины еще сильней.

Выясняется, что нет, это не дикая случайность: он не просто забыл про нее, но и не видит в этом ничего плохого. Да он же достоин смертной казни!

Когда женщина успокаивается, она чаще всего восстанавливает свои иллюзии (мозг — виртуоз). Нет, «травма» остается, конечно. То есть даже восстановив иллюзию своей значимости для мужчины, женщина с болью и ужасом вспоминает о каждом его «преступлении», она говорит, что на ее сердце остались раны, но старается поменьше их бередить. Однако каждый новый проступок мужчины оживляет и старую боль. Поэтому боль ее все больше и больше выходит из берегов. Мужчина надеется, что женщина привыкнет как-нибудь к тому, что он иногда забывает о ней, но привыкнуть она не может, потому что ни разу это честно не принимает и не признает, каждый раз старается только вытеснить и забыть.

Почему многие женщины никогда не могут привыкнуть к тому, что для мужчины они не являются смыслом жизни, а любовь к ней не является главной целью его жизни, не могут смириться с этим, им легче развестись, и быть одной, ожидая того мужчину, для которого они-таки станут богиней, или не ожидая ничего? Откуда позиция «все или ничего»?

Почему бы женщине не относиться к любви так, как относится мужчина, выделяя любви определенное место в жизни, но не превращая ее в культ? В этом случае ей было бы понятно, что мужчина иногда может о ней забывать, ведь и она забывала бы о нем иногда. Но нет, женщина, выносящая мозг, никогда не забывает о мужчине, она думает о нем всегда, поэтому никак не может ему простить того, что он относится к ней иначе. Для нее это — предательство.

Когда мужчины ищут способа прекратить скандалы и вынос мозга, они чаще всего пытаются действовать неправильно. Они пытаются воевать, надеясь, что женщина просто примет их право на свободу, но это не получается, потому что женщина стоит буквально на смерть. Ее проще убить, чем заставить смириться.

Мужчины не понимают, что причина такого поведения женщин в том, что женщины слишком поглощены отношениями и никак не могут согласиться играть в жизни мужчины второстепенную роль. Выхода два:

1. Снизить женскую поглощенность.

На это мужчины не всегда готовы. И их можно понять. Очень часто, женщина переносит часть внимания с мужчины не на работу, спорт и учебу, а на других мужчин. То есть общую поглощенность и зацикленность на любви женщина снизить не может(!), а просто лишает этого мужчину эксклюзивности. Само собой, это не нравится мужчине, он предпочитает, чтобы вся любовная сфера женщины была бы занята только им одним, и это справедливое требование.

Часто приходится слышать, как женщины жалуются, что мужчина проводит с друзьями время, а ее к подружкам в бар не отпускает. Но общение в этом случае действительно получается не очень симметричным. Разговоры в мужской компании не сводятся только к «бабам», те занимают от 0 до 20% разговоров, в зависимости от компании. А вот тема мужчин в разговорах подруг — от 60 до 100%, и в другом формате. Кроме того, в бар женщины традиционно ходят знакомиться, а мужчины — далеко не всегда. То есть гендерная разница пока не позволяет считать такие акции совершенно симметричными, и это нужно учитывать. Изменения не так уж быстры.

Неистовство женщин, выносящих мозг, связано именно с тем, что они не могут снизить внимание к любви и заняться чем-то другим, любовь — это основная сфера их жизни, главный или единственный источник питания самооценки. Они могут только разлюбить данного мужчину, чтобы искать себе другого. Поэтому по любому пустячному поводу и возникает такой яростный скандал: женщина дает понять, что сейчас решается судьба их отношений. Мужчине это кажется мелочью, а для нее это может быть крахом всего. И если мужчина не вернет женщине уверенность в своей любви, она будет искать другого. Мужчину такие намеки, конечно, оскорбляют. Ему как бы выдвигают требование: либо будешь слушаться меня, либо полюблю другого, то есть ему отказывают в важности.

А вот если женщина сможет найти для питания своей самооценки сферы, совсем никак не связанные с любовью (не связанные также с флиртом, с красотой, с разговорами о мужчинах), она сможет немного снизить свою поглощенность отношениями и сразу(!) начнет лояльней относиться к тому факту, что она не единственная цель жизни для мужчины и да, иногда он может быть занят чем-то другим. Как и она. Но, в целом, она очень важна для него, а в отдельные моменты занимает его внимание целиком. Просто не всегда.

2. Увеличить мужскую лояльность.

Так как кардинально снизить женскую поглощенность отношениями чаще всего сложно (хотя нужно стараться), и женщины все равно остаются поглощены этой сферой больше, чем мужчины, опытный и мудрый (тот самый «настоящий») мужчина должен учитывать эту разницу.

Мужчине нужно честно прикинуть, насколько любовь занимает в жизни женщины места больше, чем для него. Возможно, будь она так же как он увлечена карьерой, политикой, спортом и автомобилями, она была бы не совсем женщина. И если мужчина ценит в женщине именно женственность, ему важно учитывать разрыв в ценностном ряду.

Например, ему лучше смириться с некоторыми ее табу. Да, не звонить ни разу за сутки (если со связью все нормально) — это табу. Забыть о дне свадьбы — тоже. Не предупредить, что сильно задерживаешься на работе — из той же серии. Есть некоторые вещи, важность которых мужчина не способен почувствовать (именно из-за меньшей поглощенности отношениями), а просто должен принять. Понимать необязательно.

Если же несмотря на то, что основные табу мужчина учитывает и не нарушает, женщина все равно занимается выносом мозга по любому поводу, значит ее поглощенность отношениями слишком велика. Если она не найдет себе никакой полезной сферы занятий, кроме любви, она будет продолжать выносить ему мозг, либо будет искать ему замену среди мужчин. Поэтому важно подумать в сторону расширения ее жизненного пространства вдвоем. Но именно не в плане праздных развлечений, а чего-то такого полезного, не связанного с любовью, чем женщина могла бы увлечься и со временем почувствовать рост самоуважения. Вырастет ее самоуважение, не будет выноса мозга — это гарант.

Если же соблюдать основные женские табу у мужчины никак не получается, буквально воротит от того, что нужно звонить, отчитываться, говорить о любви, возможно перекос — со стороны мужчины. Не исключено, что для мужчины отношения имеют слишком мало значения (вообще или с данной женщиной), ему нужно свободы больше, чем это возможно в браке. В этом случае почти бесполезно ждать, что женщина перестанет выносить мозг, не заменив его на другого мужчину. Большинство женщин лучше чувствуют себя в одиночестве, чем рядом с мужчиной, который их очень мало любит.

---

Я в других соцсетях:

Маргарита Заворотняя: Как перестать выносить мозг себе и окружающим

Маргарита Заворотняя, Олеся Покусаева

Как перестать выносить мозг себе и окружающим

Эффект цереброфилии

Серия «Психология для всех»

© Маргарита Заворотняя

© Олеся Покусаева

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

Глава 1

Что такое цереброфилия?

Цереброфилия происходит от двух слов – головной мозг (cerebrum, лат.) и любовь, дружба (φιλία, др. – греч.) – и означает зацикливание на чем-либо, бесконечное умствование, поток мыслей, «мысленную жвачку», вынос мозга себе и окружающим. Это новая, и довольно модная тема сегодняшнего дня. Человек тратит много времени, эмоциональных ресурсов на поиски смысла жизни или отправной точки своих проблем. Люди подсаживаются на навязчивые мысли, и цереброфилия естественна для любого человека. В определенные моменты какая-то сторона жизни занимает нас больше прочих. Например: образование ребенка, любовь, отношения в семье, спорт, красота своего тела и т. д. И это нормально. Однако мы говорим про цереброфилию, мешающую человеку жить, в том случае, когда его уровень комфорта снижается за счет того, что навязчивые мысли блокируют возможности и делают его менее счастливым. Начало цереброфилии – это водораздел между состоянием, когда человек живет гармонично со своими мыслями и поступками, и состоянием, когда в его голове одни навязчивые мысли, которые мешают ему действовать.

В этом случае нужно остановиться и понять, что дальше уже не вы будете контролировать свои мысли, а мысли будут контролировать вас. Это и есть начало цереброфилии, которая будет потом лишь усугубляться и, возможно, перейдет в хроническую форму.

Зацикливание происходит как в рефлексии с самим с собой, расшифровке снов, так и в разговорах вживую или на интернет-порталах и выражается в чтении и просмотре всего, что попадется под руку, с дальнейшим отбором самого негативного для регулярного смакования, в депрессии по поводу и без, в погоне за истиной, в поисках прозрения.

Основа цереброфилии – это поиск любви. Человек старается объяснить мир с точки зрения своей нужности и того, что его любят. Он пытается найти опору в жизни и создать свою шкалу ценностей. Фанатичная рефлексия и умствования забирают эмоциональные ресурсы человека, лишая его возможности активно действовать. Происходит большой разрыв между умствованием и действиями. Не зря существует поговорка: «Много думаешь – мало делаешь». Людям, «подсаженным» на рефлексию, кажется, что они вот-вот откроют смысл своей жизни, но это приводит лишь к замкнутому кругу мыслей. Патологическое умствование вредит, а не помогает, и реальная жизнь проходит стороной.

Почему же зацикливание на навязчивых мыслях – такая привычная и неотъемлемая часть нашей жизни? Дело в том, что мы стали жить легче и комфортнее, а значит, у нас освободилось много времени (при наличии неиспользованной душевной и физической энергии), и его надо чем-то заполнить. Мы зависаем в болоте умствования и ничего не делаем.

Особенность людей заключается в том, что когда их смысл жизни ускользает, его можно создать и сконструировать заново. В отличие от человека животные в комфорте вымирают, так как не могут наполнить свою жизнь самонаблюдением и философией.

В 1968 году ученый-этолог Джон Кэлхун поставил впечатляющий эксперимент на базе Американского национального института психического здоровья. Кэлхун провел аналогию между социумом мышей и человеческим обществом и на этом сходстве попытался предсказать будущее всего человечества. Для этого ученый создал так называемый рай для белых мышей. В лабораторных условиях был выстроен загон площадью 4 квадратных метра и высотой 1,5 метра, откуда подопытные не сумели бы выбраться. В конструкции поддерживалась благоприятная температура, присутствовали в изобилии корм и вода, постоянно пополнялись материалы для строительства гнезд. Грызуны находились под беспрерывным контролем ветеринаров, которые отслеживали состояние их здоровья. Были предприняты все необходимые меры безопасности: исключалось присутствие хищников и распространение массовых инфекций. Загон содержался в постоянной чистоте. То есть для мышей создали идеальное жизнеобеспечивающее пространство. Загон был рассчитан на 3840 мышей (забежим наперед и отметим, что максимальная численность популяции во время опыта достигла уровня 2200 особей и после только сокращалась).

Читать дальше

Как справиться с собой и не выносить мозг любимому человеку?

Здравствуйте, Светлана!

Отношения – это не всегда все гладко и просто. Это работа двоих людей. Это и умение слушать, слышать, понимать и принимать друг друга. Так же – это умение разговаривать и договариваться в том, что не нравится или не приемлемо для кого-то одного. Истерики, упреки, скандалы и постоянные выяснения могут разрушить даже самые крепкие отношения.

Светлана, Вы упомянули свое детство и маму с ее непростым характером. Вспомните, что и как делала мама по отношению к своим мужьям. Как разговаривала, относилась, что и как требовала. Возможно, Вы переняли ее норму поведения. И это не удивительно, потому что как можно по-другому себя вести Вы просто не видели и не знаете.

Иногда на примере проще разобраться с тем, что происходит с нами. Чужие ошибки всегда более видны и другому всегда легче советовать, чем себе. Что бы Вы посоветовали Вашей маме? Возьмите отдельные конкретные ситуации, разберите их и подумайте, как по-другому, не ущемляя достоинство мужчины, мама могла бы отреагировать? Что и каким тоном, с каким выражением лица сказать, чтобы не было ссоры? Уверена, что ВЫ точно знаете, что посоветовать. Можете эти советы записать и применять по отношению к себе.

Светочка, Вы пытаетесь разобраться в себе и это очень хорошо. Потому что если оставить все так как есть – можно пойти по маминому пути в отношениях с мужчинами. Поэтому, если сами не справитесь – обратитесь на прием к психологу. Это будет более эффективно, чем просто ответ на Ваше письмо.

«Я не люблю, когда что-то происходит не по-моему» — Вы точно уверены, что Вы всегда и во всем правы? Вы уверены, что Ваши желания в точности совпадают с желаниями Вашего мужчины (ВМ)? Вы хотите строить гармоничные отношения или быть командиром/главнокомандующим/царицей/рабовладелицей? Вы отдаете команды или вместе решаете? В этом случае нужно учиться договариваться и ВМЕСТЕ решать, что, как и когда Вы будете делать. Для этого достаточно опять же вместе обсуждать все происходящее, вместе планировать. Если ВМ не хочет именно сейчас делать уборку – спросите, когда сможет и подождите. Займите себя на это время. А еще лучше – полежите рядом с ним. И так во всем остальном.

«Если он не оправдывает мои ожидания, не делает что-то по моему капризу или требованию, я начинаю его в этом упрекать» — он не должен оправдывать все Ваши ожидания. Возможно, не обо всех ожиданиях он даже знает. Так ведь? И возможно, у него свое видение жизни и свои ожидания. Вы оправдываете его ожидания? Вы часто вдвоем обсуждаете Ваши отношения и Ваши ожидания друг к другу? Вы мечтаете вдвоем? У Вас есть доверительные отношения, когда можется и хочется обсуждать абсолютно все? Заведите такую привычку – устраивать откровенные беседы. Делиться друг с другом самым сокровенным. Это очень сильно сближает людей и делает отношения теплыми и душевными.

Света, капризы и требования – это уровень или маленькой девочки, или принцессы/королевишны. Вы кто? А он тогда кто? Самые крепкие отношения основаны на партнерстве или равенстве. Поэтому все капризы и требования лучше переводить в просьбы. Тогда и ВМ будет проще и приятнее их выполнять.

В те моменты, когда Вы уже готовы открыть рот и начать кричать – сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Задайте себе вопрос – что я хочу сейчас сделать? Как по-другому я могу сообщить о том, что мне что-то не нравится? Пока будете дышать – градус напряжения снизится. Вы сможете в уже более спокойной форме нормально поговорить с ВМ.

При выяснении отношений не нужно тыкать ВМ тем, что он сделал не так или где он был не прав, по-Вашему. Лучше все переводить в «я-сообщения». Например, я чувствую то-то и то-то, когда ты делаешь так-то и так-то. Или мне не приятно/больно/обидно, когда ты поступаешь вот так. Мне было бы приятно, если бы ты… Это будет звучать не так претензионно, как когда кричат – ты неправ/ты не сделал/ты обещал. И Вы сможете спокойно все обсудить. И это будет более конструктивно, чем просто поругаться и высказать свои недовольства.

Есть такой прием выработки новых привычек или искоренения старых – оденьте на руку резинку (резинки для денег). После каждого выпада в сторону ВМ щелкните резинкой себя по руке. Это больно. Но на каком-то разу Вы сначала вспомните о резинке и подумаете, стоит ли кричать или выносить мозг ВМ. Резинка должна быть на руке не меньше месяца. А то и дольше.

Далее, постарайтесь никому из Ваших мужчин не вспоминать их прошлую жизнь и бывших женщин. «Я ему устроила истерику, что ради другой женщины он старался больше, чем для меня» — вместо упреков и ссор создайте такие условия, чтобы ВМ хотелось с Вами где-то бывать и куда-то ехать. Возможно, на подсознательном уровне он просто боится остаться с Вами один на один на целую неделю. Вы об этом не думали? Лично Вам хотелось бы остаться вдвоем на 24 часа 7 дней с человеком, который постоянно пилит, выносит мозг и устраивает истерики? Мне бы точно было страшно, и я бы откладывала все вопросы, связанные с поездкой на потом.

Светлана, работа над собой – это не очень легкий труд. И сразу кардинальные изменения у Вас могут и не получиться. Главное — не останавливаться и продолжать. Повторюсь, если при самостоятельной работе над собой возникнут трудности – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее и гораздо эффективнее справитесь с Вашим вопросом. И Вы сможете строить отношения, которые будут радовать не только Вас, но и Вашего партнера.

Оцените ответ психолога:

Зачем ты «любишь» ему мозг?

Почему женщины выносят мозг? «Тебе что, друзья важнее, чем наши отношения?», «Ты совсем меня не любишь!», «Ты никуда меня не водишь, мне надоело сидеть дома», «Ты уже год только обещаешь, что отвезешь меня в отпуск!», – это далеко не полный список претензий настоящей женщины-пилы. Бесконечный поток недовольства и жалоб льется на её мужчину каждый день. Что это, попытки достучаться до партнёра, скверный характер или разочарование в своей жизни?

Было время, когда я смотрела на замужних одноклассниц и мечтала ни за что не стать похожей на них. Зачем запрещать своему мужчине встречи с друзьями, вырывать из рук бутылку пива и «загонять» домой спать раньше остальных? Я всегда считала такое поведение неприемлемым. Когда ты не обременён серьёзными отношениями, очень сложно понять мотивы подобного выноса мозга.

Всего пару лет назад я осознала, что я сама – женщина-пила. Да ещё похуже тех одноклассниц, на которых боялась стать похожей. Увы, но я осознала это, только когда уже распилила свои отношения на мелкие кусочки. Мне сразу захотелось как-то оправдаться. Ведь навязчивые просьбы остаться дома вместо встреч с друзьями обусловлены нежеланием тратить лишние деньги из общего бюджета. Контроль за потреблением алкоголя – это что-то вроде проявления заботы, и так далее. Мотивы вечно недовольных, сварливых и одёргивающих женщин стали проясняться.

И всё бы ничего, только я точно знала, что недовольные женщины никому не нравятся. Я видела примеры отношений, в которых женщины не «любят» мозг своим партнёрам, а мурлыкают, как нежные кошечки. Такие женщины создают стойкое впечатление счастливых, любимых и уверенных в себе. Я отметила несколько отличительных особенностей в поведении этих ласковых волшебниц:

• они никогда публично не высказывают своего недовольства и не вступают в перепалку со своим партнёром;
• принимают сторону мужчины, даже если он сам поставил себя в неловкую ситуацию;
• интересуются мнением своего избранника. Ну, или делают вид, я так и не разобралась;
• на любое: «Дорогая, ты не против, если я пойду с друзьями в бар/поеду на рыбалку/задержусь на работе/приглашу Санька к нам (нужное подчеркнуть)?» – отвечают воодушевленно и с улыбкой: «Да, дорогой, конечно, дорогой!»;
• не разговаривают с мужчиной приказным тоном, они даже не просят, они сами подводят мужчину к нужному выводу: «Дорогой, правда, прекрасный вечер? Жалко, что завтра тебе рано вставать». «Ах, как жаль уходить, ну ничего, в следующий раз пригласим всех к нам».

Но как, чёрт возьми, им удается всё это? Что это – самообладание, уступчивость или природный дар? Ни то, ни другое, ни третье. Дело не в том, чтобы во всём потакать или идти на поводу у мужчины, а именно в том, чтобы с уважением относиться к нему. На такое способна только цельная и сильная личность. Женщина, которая знает себе цену, уверена в себе и довольна своей жизнью, никогда не станет «пилить», «любить» мозги или унижать своего избранника.

Все твои претензии к партнёру – это проекция того, что тебя не устраивает в самой себе. Все проблемы и страхи исходят изнутри. Если ты боишься, что любимый мужчина уйдёт от тебя, значит, не научилась любить себя и не считаешь себя достойной его чувств. Если ты обижаешься, когда мужчина проводит время с друзьями, а не с тобой, значит, у тебя проблемы с твоими друзьями. Если ты расстраиваешься из-за того, что твой избранник вечно на работе или посвящает время своему хобби, то, может, тебе пора подумать о собственной карьере, увлечениях и жизни в целом.

Даже когда кажется, что ты знаешь лучше, как поступить, и права на 100%, начинай решение любой проблемы с себя, а не с претензий к партнёру. Женщина-пила забывает о том, что её мужчина – это не только её выбор, но и самостоятельная личность, свободу которого ограничивать она не имеет права. Нельзя насильно заставить кого-то быть рядом, и даже самые убедительные аргументы, самые настойчивые просьбы и самые беспрекословные приказы не дадут продолжительного эффекта.

Совместный ужин прекрасен только тогда, когда оба партнёра одновременно и в равной степени хотят провести время вместе. Если один человек хочет поиграть в приставку, а другому просто скучно в одиночку, то вынужденный совместный ужин обязательно закончится перепалкой или испорченным настроением. Навязывать свои желания людям не имеет никакого смысла, именно поэтому заниматься стоит в первую очередь своей жизнью.

Пережить трудные времена путем повышения устойчивости

Управление стрессом

Независимо от того, сталкиваетесь ли вы с глобальным или личным кризисом — или сочетанием того и другого, — повышение устойчивости может помочь вам справиться со стрессом, преодолеть невзгоды и насладиться грядущими лучшими днями.

Испытывая трудности и невзгоды

В последнее время мир, кажется, переходит от одного кризиса к другому. Мы пережили глобальную пандемию, кардинальные изменения в повседневной жизни, экономическую неопределенность, политические и социальные потрясения, а также целый ряд стихийных бедствий.Кроме того, есть личные травмы, с которыми люди также сталкиваются, такие как потеря любимого человека, ухудшение здоровья, безработица, развод, насильственные преступления или трагические несчастные случаи. Для многих из нас это время беспрецедентной борьбы и потрясений.

Независимо от того, является ли источником перебоев в вашей жизни глобальная чрезвычайная ситуация, личная трагедия или и то, и другое, трудные времена могут серьезно сказаться на вашем настроении, здоровье и мировоззрении. Это может заставить вас чувствовать себя беспомощным и подавленным стрессом и тревогой.Вы можете мучительно горевать обо всем, что вы потеряли, вас захлестывает множество сложных, противоречивых эмоций или вы не знаете, как жить дальше. Вы даже можете почувствовать, что ваша жизнь полностью вышла из-под контроля и вы бессильны повлиять на то, что может случиться дальше.

Хотя в жизни невозможно избежать печали, невзгод или невзгод, есть способы помочь сгладить бурные воды и восстановить чувство контроля. Устойчивость — это способность справляться с утратой, изменениями и травмами, которые были неотъемлемой частью жизни даже до этих необычных времен.Повышение устойчивости может помочь вам лучше адаптироваться к событиям, меняющим жизнь, справиться с неспокойными временами и оправиться от невзгод и трагедий.

Роль устойчивости во время кризиса

Почему одни люди, кажется, лучше справляются с этим в эти тревожные времена, чем другие? Хотя ситуация у всех разная, верно, что люди с устойчивостью, как правило, более терпимы к эмоциональному стрессу, вызванному тяжелыми временами. Чем более вы устойчивы, тем лучше вы переносите чувства стресса, беспокойства и печали, которые сопровождают травмы и невзгоды, и находите способ оправиться от неудач.

[Читать: Как справиться с травматическими событиями]

Мы все переживаем тяжелые времена, все мы переживаем разочарование, потери и перемены, и все мы чувствуем грусть, тревогу и стресс в разное время в нашей жизни. Но повышение устойчивости может помочь вам сохранить позитивный настрой, с меньшим страхом встретить неопределенное будущее и пережить даже самые мрачные дни.

Повышение устойчивости

Если вы более чувствительны к эмоциональным расстройствам и вам трудно справиться с невзгодами или невзгодами, важно не думать об этом как о каком-то изъяне характера.Устойчивость — это не качество мачо, и ее нельзя фиксировать; это непрерывный процесс, который требует усилий для развития и поддержки с течением времени.

Если вы раньше не сталкивались с невзгодами в своей жизни, маловероятно, что у вас была потребность или возможность развить устойчивость. Опираясь на прошлый опыт, вы сможете справиться с проблемами, с которыми вы сталкиваетесь сегодня. Даже если в прошлом вы изо всех сил пытались справиться с невзгодами, вы, по крайней мере, сумеете распознать некоторые из способов справиться, которые НЕ помогают, например, попытки заглушить свои чувства наркотиками или алкоголем.

Хотя часто трудно представить себе что-то хорошее из травмирующего опыта, повышение устойчивости может помочь вам найти какие-либо положительные моменты в трудностях, с которыми вы столкнулись. Выживание в трудностях может научить вас важным вещам о себе и окружающем мире, укрепить вашу решимость, углубить сочувствие и со временем позволить вам развиваться и расти как человеческое существо.

Повышение устойчивости также может помочь вам:

• Сохранять концентрацию, гибкость и продуктивность как в хорошие, так и в плохие времена.
• Не бойтесь новых впечатлений или неопределенного будущего.
• Управляйте сильными эмоциями за пределами зоны комфорта и терпите их, даже если вы предпочитаете избегать гнева или отчаяния.
• Укрепляйте отношения и улучшайте коммуникативные навыки, особенно в условиях стресса.
• Повысьте самооценку.
• Будьте уверены, что в конечном итоге найдете решение проблемы, даже если оно не сразу видно.

Вы можете развить и улучшить эти качества устойчивости в любое время, независимо от вашего возраста, происхождения или обстоятельств.Следующие советы помогут вам с большей уверенностью преодолевать трудности, лучше справляться с этими неспокойными временами и дожить до более светлых и обнадеживающих дней.

Повышение устойчивости Совет 1. Практикуйте принятие

Хотя все мы по-разному реагируем на стрессовые события, многие из нас пытаются защитить себя, отказываясь принять правду о том, что происходит. В конце концов, отрицая, что вы даже переживаете кризис, вы можете обмануть себя тем, что у вас все еще есть чувство контроля над тем, что обычно является неконтролируемыми событиями.

Хотя отрицание может иметь некоторые положительные функции — например, оно может дать вам возможность смириться с шоком от травмирующего события, — со временем оно просто продлит вашу боль. Пребывание в отрицании не позволит вам адаптироваться к новым обстоятельствам, не даст вам искать решений или предпринять какие-либо действия и задушит процесс исцеления.

Примите ситуацию

Изменения — неизбежная часть жизни, и многие аспекты меняющегося мира находятся вне вашего личного контроля.Вы не можете контролировать распространение вируса, например, темп социальных изменений или поведение экономики. Хотя это может быть сложно признать, ругательства против событий или обстоятельств, находящихся вне вашего контроля, только истощат вас и оставят чувство беспокойства и безнадежности. С другой стороны, принятие вашей ситуации может освободить вас, чтобы посвятить свою энергию тому, что вы действительно контролируете.

Сосредоточьтесь на том, что находится под вашим контролем. Составьте список всего, что вы не можете контролировать, и позвольте себе перестать о них беспокоиться.Вместо этого сосредоточьтесь на действии, которое вы можете предпринять. Если вы безработный, вы не можете контролировать, появится ли в объявлениях о вакансиях идеальная работа или назначит ли вас работодатель собеседование. Но вы можете контролировать, сколько времени и усилий вы вкладываете в поиск работы или совершенствование своих навыков. Точно так же, если близкий человек столкнулся с опасным для жизни заболеванием, вам, возможно, придется передать контроль медицинским экспертам, но вы все равно можете сосредоточиться на оказании любимому человеку как можно большей эмоциональной поддержки.

Примите перемены, оглянувшись на свое прошлое. Вспомните примеры, когда вы раньше справлялись с неопределенностью и переменами, и это поможет вам принять текущую ситуацию. Возможно, вы пережили болезненный разрыв в прошлом и в конце концов смогли продолжить свою жизнь, или вы потеряли работу и в конечном итоге нашли лучшую? Анализ ваших прошлых успехов также может помочь вам увидеть прошлый кризис и обрести некоторую уверенность в том, что вы сможете снова выстоять.

Примите свои чувства

Заманчиво полагать, что лучший способ пережить трудные времена — это игнорировать болезненные эмоции и «сделать смелое лицо».Но неприятные эмоции существуют независимо от того, признаете вы их или нет. Попытки предотвратить всплытие эмоций только подпитывают ваш стресс, задерживают принятие новой ситуации и не дают вам двигаться дальше.

Позволив себе почувствовать свои эмоции, вы обнаружите, что даже самые сильные, расстраивающие чувства пройдут, травма этих трудных времен начнет исчезать, и вы сможете найти путь вперед. Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете, о том, что вы переживаете, или воспользуйтесь набором инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide, чтобы восстановить связь со своими эмоциями.

Скорбите о своих потерях

Тяжелые времена обычно сопряжены с некоторыми потерями. Будь то потеря любимого человека, потеря работы или потеря старой жизни, важно, чтобы вы позволили себе горевать. Только столкнувшись лицом к лицу со своим горем — осознавая и оплакивая свои потери, — вы сможете исцелиться и, в конечном итоге, продолжить свою жизнь.

Совет 2. Обратитесь к другим

Общение с друзьями и семьей, когда вы переживаете трудные времена, может помочь снять стресс, улучшить ваше настроение и понять все изменения и разрушения.Вместо того чтобы чувствовать, что вы сталкиваетесь со своими проблемами в одиночку, вы можете черпать силы и повышать устойчивость, опираясь на других.

Людям, с которыми вы обращаетесь, не нужно иметь ответы на проблемы, с которыми вы сталкиваетесь; им просто нужно быть готовыми слушать вас, не осуждая. На самом деле, то, о чем вы говорите или используемые слова, часто не имеет значения. Именно человеческая связь — зрительный контакт, улыбка или объятие — может существенно повлиять на то, как вы себя чувствуете.

Приоритет отношений .Ничто не приносит такой пользы для здоровья, как общение лицом к лицу с заботливым и чутким человеком. Однако в наши дни не всегда можно увидеть друзей и близких лично. Если вас, например, разобщают географическое положение, изоляция или ограничения на поездки, обратитесь к другим по телефону, в видеочате или в социальных сетях.

Не уходи в тяжелые времена. Вы можете быть склонны скрыться в своей раковине, когда сталкиваетесь с проблемами в своей жизни. Вы можете бояться быть обузой для друзей и близких или чувствовать себя слишком уставшим, чтобы протянуть руку помощи.Но старайтесь не отставать от социальной активности, даже если вам этого не хочется. Хорошие друзья не сочтут вас обузой — они, скорее всего, будут польщены тем, что вы им достаточно доверяете, чтобы довериться им.

Старайтесь избегать негативных людей. Некоторые друзья — хорошие слушатели, добрые и отзывчивые. Другие, кажется, только разжигают негативные эмоции, вызывая у вас еще больший стресс, тревогу или панику. Старайтесь избегать любого, кто преувеличивает ваши проблемы, критикует или заставляет вас чувствовать себя осужденным.

Расширьте свою социальную сеть. Несмотря на то, что отношения жизненно важны для хорошего психического здоровья, повышения устойчивости и преодоления трудных времен, многие из нас чувствуют, что нам не к кому обратиться в трудную минуту. Но есть множество способов завести новых друзей и улучшить свою сеть поддержки. Если вы знаете других, кто одинок или изолирован, проявите инициативу и протяните руку помощи.

Совет 3. Вкладывайте средства в самопомощь

Жизнь в тяжелые времена может истощать как умственно, так и физически.Постоянное нахождение в состоянии повышенного стресса может привести к серьезным проблемам со здоровьем, повлиять на вашу иммунную и пищеварительную системы, увеличить риск сердечного приступа и инсульта, а также привести к выгоранию, состоянию эмоционального, физического и умственного истощения.

Поскольку тело и разум так тесно связаны, вложение средств в уход за собой является важной частью повышения устойчивости и преодоления трудностей. Когда ваше тело чувствует себя сильным и здоровым, так будет и ваш разум.

Делайте достаточно упражнений. Когда вы имеете дело с хроническим стрессом, вы, вероятно, несете его где-то в теле. Может быть, ваши мышцы напряжены, у вас боли в спине или шее, частые головные боли, бессонница, изжога или расстройство желудка? Регулярные упражнения не только высвобождают в мозг мощные эндорфины, которые улучшают ваше настроение, но также могут помочь снять напряжение в теле и противодействовать физическим симптомам стресса.

Практикуйте технику релаксации «разум и тело». Такие практики, как йога, тай-чи и медитация, сочетают в себе глубокое дыхание и осознание своего тела, чтобы помочь вам снять стресс и вернуть нервную систему в равновесие.Попробуйте одну из аудиомедитаций HelpGuide, чтобы улучшить свое физическое и эмоциональное благополучие.

[Слушайте: медитация внутренней силы]

Улучшите свой сон. Когда вы сталкиваетесь с невзгодами, ничто так не ослабляет вашу стойкость, как отсутствие хорошего ночного сна. Часто улучшение дневных привычек и выделение времени на то, чтобы расслабиться и расслабиться перед сном, могут помочь вам лучше спать по ночам.

Ешьте хорошо. Не существует конкретных продуктов, которые могут помочь повысить сопротивляемость и выдержать тяжелые времена.Скорее, важен ваш общий режим питания. Употребление большого количества обработанной пищи и еды на вынос может сказаться на вашем мозге и настроении, истощая вашу энергию и ослабляя вашу иммунную систему. С другой стороны, здоровая диета — с низким содержанием сахара и богатой полезными жирами — может дать вам энергию и сосредоточиться на решении стоящих перед вами задач.

Управляйте своим общим уровнем стресса

Принимая меры по управлению общим стрессом, можно ослабить его влияние на вашу жизнь, улучшить ваше настроение и помочь вам повысить устойчивость, необходимую для того, чтобы выдерживать стресс в это время.

Совет 4. Ищите смысл и цель

Легко быть ошеломленным пугающими заголовками или поглощенным кризисом, с которым вы столкнулись. Но какими бы ни были ваши обстоятельства, это не обязательно должно определять вас как личность. Вы не ваш кризис. Занимаясь деятельностью, которая привносит цель и смысл в вашу жизнь, вы можете смотреть на свои проблемы в перспективе, не позволять им подавлять вас и сохранять свою индивидуальность.

Все люди разные, поэтому у всех разные способы познания цели и смысла.Не ограничивайте себя ожиданиями других; заниматься делами, которые важны для вас и приносят удовольствие в вашу жизнь.

Помогайте другим. Когда вы находитесь в разгаре кризиса, вы часто чувствуете себя бессильным и беспомощным. Активно помогая другим, вы можете восстановить чувство контроля, а также найти цель в своей жизни. На самом деле поддержка может быть столь же полезной, как и получение поддержки. Попробуйте стать волонтером, помогайте другим в вашем районе, сдавайте кровь, жертвуйте на благотворительность или маршируйте по делу, которое важно для вас.

Занимайтесь своими хобби и интересами. В неспокойные времена важно не отказываться от интересов, питающих ваш дух. Для многих из нас именно эти вещи определяют нас как личности и придают смысл нашей жизни. Будь то занятия спортом, уход за домашним животным, творческие или музыкальные занятия, проекты по благоустройству дома или времяпрепровождение на природе, продолжая получать удовольствие от своего времяпрепровождения, вы повышаете свою способность справляться со стрессом в трудные времена.

Совет 5: Сохраняйте мотивацию

Важной частью борьбы с невзгодами и преодоления трудных времен является развитие таких качеств, как настойчивость и выносливость.Трудные времена не длятся вечно, но по самой своей природе они редко заканчиваются быстро. Когда вы прокладываете дорогу сквозь тьму, вам нужно найти способы сохранять мотивацию и упорство.

Решайте проблемы поэтапно. Если проблема слишком велика, чтобы справиться со всеми сразу, попробуйте разбить ее на более мелкие, более управляемые шаги. Если кажется, что ваша проблема не имеет возможного решения, вы все равно можете принять меры, составив список, исследуя предмет побольше или посоветовавшись с надежным другом или любимым человеком.

Празднуйте маленькие победы. Чтобы сохранять мотивацию и сохранять позитивный настрой во время плавания по бурным морям, найдите момент, чтобы насладиться своими маленькими успехами. Например, если вы ищете работу, пройти собеседование не так важно, как получить работу, но это признак прогресса, шаг в правильном направлении. Эти небольшие победы могут дать вам долгожданный отдых от стресса и негатива, с которыми вы сталкиваетесь, и воодушевить вас продолжать идти вперед.

[Читать: Обретение радости в трудные времена]

Старайтесь сохранять обнадеживающие взгляды. Хотя трудно оставаться позитивным и обнадеживающим в разгар кризиса, многие из нас склонны чрезмерно раздувать наши проблемы и заставлять их казаться еще более негативными, чем они есть на самом деле. Попробуйте сделать шаг назад и посмотреть на свою ситуацию со стороны. Можно ли сосредоточиться на их лучах надежды? Вместо того, чтобы беспокоиться о том, чего вы боитесь, попробуйте визуализировать то, что вам хотелось бы.

Выразите благодарность. Это может звучать банально, но даже когда вы переживаете ужасные времена, обычно можно найти что-то, за что вы можете быть благодарны, — например, любовь к домашнему животному, красивый закат или заботливого друга.Потратьте время на то, чтобы поблагодарить вас за такие мелочи, чтобы избавиться от стресса и действительно улучшить свое настроение.

Будьте добры к себе. Каждый приспосабливается к переменам и потрясениям по-своему. Не критикуйте свои навыки совладания и не ругайте себя за каждую допущенную ошибку. Сострадание к себе — важная часть формирования стойкости, поэтому будьте осторожны с собой.

Авторы: Лоуренс Робинсон и Мелинда Смит, магистр. 16 марта 2018 г.

Страницы: 1 2

Как и многие пациенты с болезнью Альцгеймера, именно семья предложила моей матери проверить ее память.Ей было 68 лет, она повторяла себя, теряла кое-что, а иногда и была параноиком и агрессивной с моим отцом, чего мы никогда раньше не видели у нее. Мы думали, что она может быть в депрессии, но нам пришла в голову мысль, что у нее может быть слабоумие. В 2008 году ей диагностировали легкое когнитивное нарушение, самую раннюю стадию забывчивости, но официально диагноз болезни Альцгеймера не был поставлен до 2010 года, когда у нее случился эпилептический припадок. После этого у нее резко ухудшились память и когнитивные способности.

Это не история пациента с болезнью Альцгеймера, колеблющегося между неведением о своей забывчивости и паникой, когда в центре внимания появляется их собственный продолжающийся упадок, и не история страха, приступов раздражительности и глубокого горя, переживаемого семьей. участники наблюдают, как их любимый человек медленно исчезает у них на глазах. Да, мы прошли через все это. Но это история последних трех мучительных месяцев жизни моей матери. Она умерла на руках своей семьи в возрасте 76 лет, отважно сражаясь с болезнью Альцгеймера более восьми лет.

Автор (второй слева) со своей семьей в феврале 2017 года.

Что значит для человека смерть от болезни Альцгеймера? Болезнь Альцгеймера — неизлечимая болезнь. Как и многие члены семьи недавно диагностированного, я исследовал различные стадии болезни Альцгеймера, а также опыт пациентов и лиц, осуществляющих уход. Я хотел знать, чего ожидать. Я знал, что могут возникнуть осложнения — пневмония, ослабленная иммунная система, тромбы, — которые можно отнести к спусковым крючком конца. Чего я не смог найти, так это , как человек умирает от болезни Альцгеймера.Как выглядят эти осложнения у пациента с болезнью Альцгеймера? Что это значит для пациента и его семьи? Я так и не нашел ответа, пока не посмотрел его сам.

Автор со своей матерью в 2016 году.

Я понял, что моя мать достигла конечной стадии болезни Альцгеймера в середине марта 2017 года, когда я пошел к ней навестить. Всего за месяц до этого она смогла присоединиться к нам, чтобы отпраздновать свадьбу моей младшей сестры в Амстердаме. Но даже тогда было ясно, что ей довольно быстро стало хуже. Мы перевели ее в дом престарелых полтора года назад, и она устроилась там так хорошо, как и следовало ожидать, медленно прогрессируя по кривой болезни Альцгеймера.Некоторое время она находилась на стадии 6, характеризующейся замешательством, изменениями личности и потребностью в наблюдении, и мы думали, что она останется на этой стадии по крайней мере еще несколько лет, поскольку она была в хорошей физической форме и общалась с другими. Но хотя она все еще могла ходить, мы заметили, что ей было трудно понять, как подниматься по лестнице, а входить и выходить из машины для нее было практически невозможно. Похоже, она не могла понять, что ей делать — какая нога и куда должна идти.Она подхватила очень отвлекающего клеща — хлопала в ладоши в ритме, который только она знала в своей голове. На свадьбе моей сестры нам с отцом пришлось держать ее за руки, чтобы она не хлопала в ладоши. Если бы мы держали только одну руку, она начинала бы постукивать в том же ритме по ноге другой. Это повторяющееся тиканье стало бы хуже, и она в конечном итоге довольно сильно ударилась головой в повторяющемся ритме хлопков. Мы так и не смогли понять, зачем она это сделала. «Частью болезни» было то, что нам сказали врачи.Это было частью болезни, которая означала, что ей больше не рады в главной гостиной своего дома престарелых, потому что это раздражало других пациентов, и ей приходилось проводить часы в одиночестве в своей комнате. Однажды я вошел, чтобы посмотреть, как она сидит одна в своем кресле, тупо смотрит в окно и бьет себя по щеке, по лбу, по волосам, а затем по рукам в этом сводящем с ума ритме аплодисментов. И она сильно била себя — до такой степени, что, должно быть, было больно, но она, казалось, не замечала этого и не возражала.Наблюдать за этим было мучительно.

Моя мама была одаренной пианисткой. Она была самоучкой и могла сыграть любое музыкальное произведение, которое вы ей поставили. Этот дар помог ей пережить долгие недели, месяцы и последний год болезни. Она могла играть часами напролет, и даже когда она забыла лица и имена всех своих друзей, спустя долгое время после того, как время стало для нее бессмысленным, она все еще могла читать музыку и играть. Но в феврале это прекратилось. Когда медсестры дома престарелых привели ее к пианино, она тупо уставилась на него, положила руки на клавиши, остановилась, а затем уставилась в пространство, незаинтересованная в том, что доставляло ей столько радости на протяжении всей ее жизни.Воспитатели предположили, что, возможно, она чувствовала разочарование или смущение из-за того, что не могла больше понять, как играть.

«Когда медсестры дома престарелых привели ее к пианино, она тупо уставилась на него, взяла в руки клавиши, остановилась, а затем уставилась в пространство, не проявляя интереса к тому, что доставляло ей столько радости жизнь.»

Они говорят, что болезнь делает большой шаг вниз, а затем стабилизируется, но эти периоды стабильности становятся все короче и короче.Так было в феврале. Когда мы приходили в гости, ее лицо светилось: «Привет, Поэпи», — говорила она мне, даже когда теряла все остальные слова. Но однажды в конце февраля моя сестра застала ее сидящей в одиночестве в своей комнате, безучастно глядя на нее. Ничего из того, что делала моя сестра, не вызывало отклика. Для многих это был первый звонок для пробуждения. На следующий день все вернулось в норму. Моя мать была ее старым — хотя и пост-болезненным — человеком, улыбалась и отвечала «да», «нет», кивками и покачиванием головой.

Читать дальше: Совет Альцгеймера, который я бы дал своему прошлому «Я»

К концу марта, после еще нескольких таких эпизодов пустого пристального взгляда, она потеряла способность ходить — никакие дергания или тяги не могли заставить ее встать, и она явно боялась делать шаги. Из-за малоподвижности появились пролежни. В случае с моей матерью они проявлялись в виде очень больших волдырей на ее пятках — таких больших, что они покрывали половину ее стопы. Почему у нее там волдыри? Никто не мог ответить — может, ночью она терла ноги по матрасу, потому что ей было неудобно.Она потеряла способность или ноу-хау переворачиваться. Даже сейчас я все еще съеживаюсь при мысли о том, как она терла ноги от боли в одиночестве в темноте. Я умолял медсестер дать ей что-нибудь, чтобы лучше спать по ночам.

Волдыри не зажили, а затем старый синяк на ее ноге открылся и начал кровоточить и покрывать коркой. Это произошло из-за плохого кровообращения, усугубляемого тем, что у нее были проблемы с едой, а потребление белка было слишком низким, что усугубляло накопление жидкости в волдырях.А потом она перестала глотать лекарство; никаких антибиотиков, которые помогли бы залечить раны на ее пятках и ногах, ни парацетамола, чтобы облегчить дискомфорт, ни даже релаксанта, чтобы помочь ей уснуть по ночам.

Тогда я этого не знал, но мы наконец столкнулись с настоящим убийцей болезни Альцгеймера — забыли, как проглотить .

В конце марта я нашел ее все еще сидящей за обеденным столом через два часа после еды, глядя на свою вазу с фруктами. Медсестры сказали, что она стала медленно есть.В тот момент я понял, что внезапность спирали моей матери удивила даже персонал. Они не осознавали, что волдыри были от пролежней, считая ее туфли слишком тесными; они не помогали ей есть, думая, что она не торопится. Это была болезнь, медленно сокращающая часть ее мозга, отвечающую за физические процессы и основные функции.

Именно глотание или его отсутствие было началом конца. Она часами жевала пищу, забывая, что ей делать с едой во рту.Поэтому медсестры перевели ее на жидкие коктейли или сделали воду более густой, чтобы облегчить глотание, и начали давать ей воду и сок в стаканчиках-поильниках. Она ненавидела их — даже в своем преклонном состоянии она отказывалась от этих пастельных детских стаканчиков для питья. Я мог заставить ее сделать один или два глотка воды из обычного стакана, но ее глаза потемнели, когда я попробовал с чашкой-поильником. Я цеплялся за это. Возможно, она была в тисках последних этапов, но, черт возьми, она не собиралась терять то достоинство, которое у нее все еще оставалось, если пить из пластиковой розовой чашки-поильника!

Однажды она полностью перестала есть и пить.Болезнь Альцгеймера не только заставляет вас забыть, как глотать, но также атакует часть мозга, которая посылает жажду и голод. И тогда я понял, что ее убьет: она будет медленно увядать, высыхать, не может и не желая есть или пить.

К апрелю она была в основном прикована к постели, и ей потребовался специальный строп-подъемник, чтобы поднять ее на инвалидную коляску, сменить подгузники для взрослых, помыть и почистить ее, сменить одежду. Она всегда напрягалась, когда ее начинали сажать в подъемник, явно смущенная перед опекунами.Почему болезнь Альцгеймера так жестока: украсть воспоминания и осознание, но оставить эмоции?

К тому времени я начал задаваться вопросом, как долго это будет продолжаться. Она не спала, отстукивая этот непрекращающийся ритм в своей голове, иногда отвечая, по большей части безучастно глядя в сторону. Как долго кто-то может обходиться без еды и питья? Она сильно похудела, ее скулы стали более заметными. Глядя ей в глаза, я больше не мог найти свою мать, только темные серые глаза.

Мы были там постоянно в последнюю неделю апреля, приходили каждый день, уходили домой измученные по ночам.Я отложил свои планы поехать домой; моя сестра взяла отпуск. Никто не мог сказать нам, когда, но сказал, что если она не будет есть и пить, все пройдет быстро. Как быстро? Говорили, недели или дни.

Посмотрите наш разговор «Последняя стадия болезни Альцгеймера: что вам нужно знать» с Джасьей Коттерман и доктором Лиз Сэмпсон из Университетского колледжа Лондона:

[embedyt] https://www.youtube.com/watch ? v = yvfWGa0MDf8 [/ embedyt]

И вот однажды заклинание сломалось. Она была голодна и хотела пить, и пила, и даже ела, и жевала, медленно, но с удовольствием.И мы дали ей столько, сколько осмелились, не заставив ее задохнуться. Врач сказал нам, что у нас было бы еще много месяцев с ней, если бы она продолжала есть. Это было облегчением, и у нас было несколько хороших дней — настолько хороших, что я планировал вернуться домой, моя сестра планировала вернуться на работу, а мой отец планировал навестить друзей во Франции. Мы будем поддерживать связь и будем готовы вернуться, как только ситуация снова станет хуже.

Но хуже было на следующий день. Врач позвонил и сказал, что у моей матери развилась легочная инфекция.Должно быть, в один из хороших дней она чем-то подавилась, вода или еда попали в ее легкие и вызвали легочную инфекцию.

Прочтите оставшуюся часть истории Яси ​​на странице 2 ->

Страницы: 1 2

10 простых фраз, которые заставят вас полюбить

Когда отношения только начинаются, вы оба смотрите на мир через розовые очки. Все свежее и новое. Когда вы смотрите друг на друга, вы видите кого-то захватывающего и совершенного. Даже мир вокруг вас кажется ярче и счастливее, чем был до того, как вы нашли друг друга.На этом «новом» этапе отношений легко говорить друг другу что-то любящее. Эти сладкие слова приходят естественно, когда вы вместе, а затем через СМС или по телефону в любое время дня и ночи, когда вы в разлуке.

Однако со временем все начинает меняться. Возникают проблемы, появляются недостатки. Розовые очки снимаются, и наступает реальность. Именно тогда любовь начинает немного трансформироваться.

На этой более устоявшейся стадии любви (в идеале, на самой продолжительной части ваших отношений), чтобы сказать друг другу что-то любящее, нужно приложить немного больше усилий.Любовь требует больше усилий, но практика ведет к совершенству! Когда вы вместе переживаете бурю в жизни, вы развиваете более глубокую любовь и признательность друг к другу, чем когда-либо прежде.

10 вещей, которые нужно сказать своему партнеру, чтобы сохранить любовь

Если вы какое-то время вышли из этого «нового» этапа и хотите поддержать развитие более глубокой и зрелой любви, не смотрите дальше. Лучшее, что вы можете сделать для своего брака или отношений, — это как можно чаще повторять эти короткие фразы.

Ты отлично выглядишь

По мере того, как вы оба становитесь старше, комплименты могут значить больше, чем когда-либо, поскольку морщины и лишние килограммы имеют тенденцию увеличиваться с каждым годом. Если вы можете сказать: «Ты отлично выглядишь!» на самом деле вы говорите: «Ты мне все еще нравишься физически». Таким образом, с каждым годом ваш супруг будет знать, что вы по-прежнему наслаждаетесь их внешней и внутренней красотой.

Спасибо

После того, как пара прожила какое-то время вместе, для них нормально воспринимать друг друга как должное.Мы привыкли ожидать, что другой человек выполнит свою роль, не спрашивая и не замечая, когда он хорошо справляется. «Спасибо» — это два самых простых слова, которые можно сказать, но также и самое важное. Когда вы говорите это, вы действительно говорите: «Я ценю все, что вы для меня делаете». Вашему партнеру будет приятно, что вы заметили это и нашли время, чтобы сказать об этом.

Я думаю, ты потрясающий

Когда мы выбираем быть с кем-то годами и годами, иногда мы думаем, что другой человек должен волшебным образом знать, что мы думаем.В конце концов, мы бы не проводили так много времени вместе, если бы не думали о мире другого человека, верно? Пора озвучить эти мысли. Скажите партнеру: «Я думаю, ты потрясающий». На самом деле вы говорите: «Я думаю, что вы хороший человек, и мне нравится быть с вами».

Я все равно тебя люблю

Когда ваш супруг совершает ошибку, вам обоим может быть тяжело. Но то, что вы скажете в этот момент, окажет долгосрочное влияние на ваши отношения. Когда вы говорите: «Я все равно люблю тебя», на самом деле вы говорите: «Независимо от ошибки, я все равно буду любить вас.«Даже будучи взрослыми, мы должны слышать, что нас любят, несмотря на то, что иногда мы делаем неправильный выбор или поступаем неправильно.

Мы пройдем через это

Переживание шторма может означать для пар многое: смерть, финансовые трудности, потеря работы, серьезные проблемы со здоровьем и многое другое. Важно убедиться, что ваш партнер все это время чувствует вашу любовь. Когда вы говорите: «Мы пройдем через это», на самом деле вы говорите: «Мы команда, и я на вашей стороне.”

Да, я бы хотел

Возможно, вам не нравится ходить в театр, или вы не особенно любите ходить на спортивные мероприятия. Но если ваша вторая половинка любит эти вещи, пора выразить свою поддержку. Сказать «Да, я бы с удовольствием» на самом деле означает: «Я поддерживаю вас и хочу поделиться тем, что вам нравится».

Ваша поддержка показывает, что вы любите их достаточно, чтобы отложить в сторону то, что вы хотите сделать, и поставить супруга на первое место.

Я понимаю

Когда любовь созревает, супруги действительно узнают друг друга, как внутри, так и снаружи.Мы смотрим друг на друга и со временем замечаем разные вещи. Когда мы переживаем совместную жизнь, мы узнаем, что движет друг другом. Возможно, ваша вторая половинка сообщает вам о проблемах с работой. Благодаря совместной истории вы знаете, что он или она это чувствует. Сказать «Я понимаю» на самом деле означает: «Я тебя понимаю». Приятно знать, что кто-то тебя понимает, даже не объясняя свои чувства. Эта связь имеет фундаментальное значение для длительной любви и брака.

Что я могу для вас сделать?

Одно из основных определений любви — ставить нужды другого выше собственных.Нам может показаться, что это действительно легко сделать для наших детей, но иногда мы забываем сделать это для нашего супруга. Постарайтесь не забыть спросить своего супруга: «Что я могу для вас сделать?» который гласит: «Я хочу поддержать вас и облегчить ваше бремя».

Если вы жертвуете своим временем на то, что нужно вашему супругу, это укрепит вашу связь.

Я здесь для тебя

Одна из лучших сторон быть парой — это всегда иметь кого-то, на кого можно опереться. Напомните супругу, что он всегда может на вас рассчитывать.Скажите им: «Я здесь ради вас», что на самом деле означает: «Я ваш спутник жизни». Партнерство означает, что вы равны, поддерживаете друг друга и всегда поддерживаете друг друга.

Я люблю тебя

Так просто, но так часто забывают. Эти три слова следует говорить партнеру каждый день. Эти слова подтверждают вашу заботу и преданность. Когда вы говорите: «Я люблю тебя», на самом деле вы говорите: «С этого момента и до вечности ты мой единственный, и ты никогда не будешь одинок.”

Слово от Verywell

Не позволяйте одному дню пройти, чтобы не сказать своему партнеру такие вещи о любви. Всегда следите за тем, чтобы ваш супруг чувствовал себя с вами ценимым, одобренным, защищенным и защищенным. Выберите несколько таких коротких фраз, которые вы будете произносить каждый день, и вскоре вы оба почувствуете большую любовь друг к другу.

Вы якорь, остров или волна?

Если вы когда-нибудь влюблялись, тогда вы знаете, что вначале это выглядит довольно странно. Ты не можешь спать, почти не ешь, и все, о чем ты думаешь, — это любимый человек.Ваше тело и мозг переполнены коктейлем из химических веществ, включая дофамин, норадреналин, тестостерон, окситоцин и вазопрессин.

Как это часто бывает, другие черты первого румянца — навязчивость, компульсивность, тревога и паника — характерны для многих психических расстройств. Есть причина, по которой мы называем это «тоской по любви».

Но люди все равно продолжают влюбляться. Как странно. И как романтично.

В то время как влюбленность достаточно соблазнительна, чтобы заставить нас забыть о своих чувствах, оставаясь в любви — это то, как мы получаем настоящую награду: взаимное доверие, постоянную привязанность, постоянную поддержку.Для большинства из нас действительно важно то, что происходит после фазы увлечения, когда мы демонстрируем нашу способность быть рядом друг с другом, несмотря ни на что. И даже если эта способность не возникает естественным образом, мы можем учиться и развивать ее.

По образованию я семейный терапевт, и я разработал и использую психобиологический подход в своей клинической практике. В течение 25 лет я наблюдал, насколько то, что называется «стилем привязанности», влияет на нашу способность участвовать в любовных отношениях.Это потому, что наш ранний опыт привязанности создает учебный план, который сохраняется в наших телах; этот план определяет наши основные отношения и чувство безопасности.

Короче говоря, эти инциденты программируют некоторых из нас на фундаментальную безопасность в наших основных отношениях, в то время как другие из нас становятся незащищенными. А незащищенность может сделать нас отстраненными или неоднозначными в отношениях.

Но это можно изменить. Партнеры могут заниматься любовью и избегать войны, когда части мозга, ищущие безопасности, расслаблены.Я подробно исследую эту концепцию в своей книге Wired for Love . Это краткое изложение некоторых идей, найденных там.

Три стиля отношений

Успех долгосрочных отношений частично зависит от партнеров, действующих как «шептунов» друг друга в животном смысле. Это означает уважение к уязвимостям друг друга и знание, не обязательно говоря, что другому человеку нужно, когда он или она расстроены. Каждый партнер сообщает о своих потребностях и желаниях, не прибегая к угрозам, вине, силе или манипуляциям.

Это не значит, что мы должны оставаться во власти безудержных настроений и чувств друг друга. Скорее, как компетентные «менеджеры» наших партнеров, мы можем стать экспертами в том, как двигаться, менять, мотивировать, влиять, успокаивать и вдохновлять друг друга.

Для некоторых из нас этот шепот партнера дается более естественно, чем для других.

В своей работе с парами я называю три основных стиля отношений: «якоря», «острова» и «волны». У каждого стиля есть свои сильные и слабые стороны, хотя якоря обычно легче во взаимоотношениях.

Большинство из нас демонстрируют более одного стиля в течение жизни, хотя мы, вероятно, прибегаем к тому, который выработали в детстве, если не предприняли сознательных усилий, чтобы измениться. Вот три стиля в деталях:

Якоря , как известно, легкомысленны и в большинстве своем не обременены страхами быть брошенными или потерять автономию. По своей природе они склонны к сотрудничеству и сотрудничеству, и им комфортно в физической и эмоциональной близости. Они могут поддерживать эту близость в течение длительного времени, не беспокоясь.

У них обычно развиваются эти черты, потому что у них были надежные отношения с основным опекуном, и они могут привнести это приобретенное чувство безопасности в свои взрослые отношения. Я называю отношения между двумя якорями «безопасным функционированием», потому что оба партнера связаны взаимовыгодным образом.

Островам, в отличие от якорей, трудно оставаться на связи со своими давними романтическими партнерами. На терапевтическом языке мы называем это «избегающим» типом.

С другой стороны, острова часто бывают независимыми, очень творческими и образованными взрослыми. Но они часто чувствуют себя пойманными в ловушку первичных романтических отношений, особенно когда дела идут тяжело. Они ценят одиночество и страх быть поглощенными желаниями и потребностями другого человека.

островам угрожают конфликты и драмы; они с большей вероятностью будут уединяться, хранить секреты и опасаться разоблачения со стороны партнеров, посягающих на их частную жизнь. В результате их товарищи часто чувствуют себя заброшенными, незначительными и обременительными.

Хотя острова могут казаться антиобщественными или эгоистичными, они часто реагируют на ранний опыт, когда они чувствуют, что их опекуны пренебрегают ими. Опыт научил их успокаивать себя, а не рисковать, полагаясь на чью-либо поддержку.

Острова часто хотят близких отношений, но боятся ответственности другого человека; они боятся быть нужными, но на самом деле не желанными. Их защитная реакция в значительной степени бессознательна и обусловлена ​​кондиционированием их нервной системы и мозга.

Waves, а с другой стороны, очень хотят связи с партнером. Обычно они щедрые люди, и их страстная активность может сделать их приятными. Тем не менее, большинство волн верят, что настоящая близость на самом деле невозможна, и живут в страхе быть брошенным, замкнутым, отвергнутым и наказанным. В то время как острова боятся зависимости, основная проблема волн — иногда называемых «сердитыми стойкими» людьми — это разбитые надежды.

Партнеры волн часто чувствуют, что их отношения — это катание на американских горках.Волны имеют тенденцию цепляться за своих товарищей, а также вести себя враждебно и отдаляться. Разлука и воссоединение могут спровоцировать отталкивание их партнеров, даже если они хотят связи. Это происходит из-за того, что они глубоко боятся того, чего хотят больше всего: по-настоящему близких отношений.

В детстве Волны часто меняли роли, по крайней мере, с одним родителем, который, вероятно, был в депрессии, тревожным, зависимым, подавленным или злым. Им было поручено заботиться об эмоциональном благополучии этого взрослого, а это означало, что их собственные потребности в общении остались неудовлетворенными.Итак, взрослые, пытаясь найти связь, ожидают разочарования. Их рефлексивный негативизм — защита от этого разочарования. Я называю это «аллергией на надежду».

Обновление стиля

Мы все можем разработать более «закрепленный» способ взаимоотношений, хотя он предполагает изменение мышления в отношении волн и островов, которые склонны ставить свои собственные потребности на первое место — из-за незащищенности. Закрепленные отношения требуют взаимности или ставить на первое место вашего партнера и отношения. Надежно функционирующие пары заключают неявно или явно общественный договор, который обеспечивает справедливость, равенство и чуткость к потребностям друг друга.

Давайте посмотрим на одну гипотетическую пару. Джерому и Крису чуть больше 30, у них двое маленьких детей. Оба родителя работают, хотя Джером с меньшей вероятностью будет выполнять свою долю домашних обязанностей. Его склонность думать в первую очередь о собственных потребностях характерна для острова. Он часто скрывает свои потребности и планы, в то время как Крис реагирует на их тупиковые ситуации быстро и яростно. Это типично для волн, которые хотят связи, но ожидают разочарования.

Вот типичная встреча: Крис говорит Джерому после завтрака, что ему придется забрать детей сегодня днем ​​из-за неожиданной встречи на работе.Джером отказывается, уклончиво говоря о других планах, и, наконец, признает — под давлением — что у него есть планы поиграть в гольф с друзьями. Крис взрывается и громко жалуется на пренебрежение и неуважение, в то время как Джером резко возвращается и выходит из дома, отступая — в островном стиле — от дальнейшей драмы.

Эта ситуация может показаться безнадежной, и может быть нереалистично думать, что отношения можно вылечить мгновенно, но у этой пары есть путь к успеху.

Для начала они могли бы найти более непринужденное время для разговора с целью выработки общих принципов для своих отношений, таких как «мы в этом вместе» и «время каждого ценно.Эти принципы могут направить их к более благоприятным способам взаимодействия в следующий раз, когда у них возникнут противоречивые потребности.

Дело в том, чтобы научиться быть рядом друг с другом, вместо того, чтобы сопоставлять свои индивидуальные потребности. Даже если Джером по-прежнему испытывает островную любовь к независимости, а Крис остается страстным и напряженным, их взаимодействие может сдвинуться в сторону якорного стиля. Это могло бы выглядеть так:

• Крис мог бы сообщить Джерому об изменении в планах на день более успокаивающим способом, который учитывал бы их потребности, например: «Дорогая, я только что получил сообщение от начальника, который просит меня позвонить сегодня днем.Боюсь, это означает, что я не смогу забрать детей, как мы планировали ».
• Джером мог показать, что он может читать своего партнера и быть рядом с Крисом, сказав: «Ты, должно быть, действительно раздражен!»
• Крис мог бы поощрять взаимность, признавая, что изменение является разрушительным для них обоих.
• Джером мог честно и прямо говорить о своих потребностях, отмечая свои уже существующие планы в области гольфа.
• Крис мог показать желание быть рядом с Джеромом — возможно, предложив попросить, чтобы его отпустили с собрания.
• Джером мог открыто сослаться на общие принципы их отношений и предложить внести свой вклад, отказавшись от своих планов по игре в гольф.
• Он также может выразить свою любовь к Крису, зная, что это является основой их способности заботиться друг о друге.

Семейной паре никогда не поздно стать надежно работающей. Если вы еще не там, не отчаивайтесь. Сядьте вместе в непринужденной обстановке и обсудите свои отношения, не стыдясь и не осуждая.Как это выглядит и на что похоже? Как вы хотите, чтобы он выглядел и ощущался? Как вы определяете успех для вас двоих?

Общее чувство цели даст вам то, на что можно положиться при возникновении трудностей; это поможет вам оставаться на связи, когда вы испытываете искушение оттолкнуть друг друга. Стать якорем друг друга стоит усилий. Это упростит навигацию по бурным морям.

3 вопроса для любой пары

Обсуждая свои отношения, с целью повышения безопасности, задайте друг другу три вопроса:

• Какова наша цель как пары?
• В какие принципы партнерства мы оба верим?
• Что мы делаем друг для друга, чего не мог сделать никто другой?

Взаимная цель. Может быть полезно определить цель и видение вашего союза. Обсудите цели, с которыми вы согласны, а какие нет (например, иметь ли детей, где вы хотите жить). Ищите общие черты, а также препятствия на пути к сделке. Что вы оба будете делать для достижения своей общей цели?

Общие принципы партнерства. Выбирая собственные принципы, вы оба должны согласиться и взять на себя обязательство довести дело до конца, независимо от обстоятельств или чувств в данный момент.Другими словами, согласованные вами принципы должны служить как личному, так и обоюдному благу. Например, у нас с супругой есть общий принцип: если один из нас попадает в беду, другой все бросит и поможет. Мы знаем, как подбирать друг друга, когда мы в упадке, и как успокаивать друг друга, когда мы не в себе, поэтому мы согласились сделать это без вопросов.

Эксклюзивные преимущества. Третий вопрос кажется наиболее сложным, но, вероятно, на него легче всего ответить. Что вы делаете друг для друга, чего не может сделать никто другой? Ответов на этот вопрос столько, сколько пар в мире.Так что получайте удовольствие.

Первоначально оно было обозначено как «Якоря, острова и волны» в июньском выпуске журнала Experience Life за 2019 год.

Мнение | Любить людей, а не получать удовольствие

Неправильно. В 2004 году два экономиста выяснили, приводит ли большее сексуальное разнообразие к большему благополучию. Они изучили данные около 16000 взрослых американцев, которых конфиденциально спросили, сколько половых партнеров у них было в предыдущем году, и об их счастье. Как для мужчин, так и для женщин данные показывают, что оптимальное количество партнеров — один.

Это может показаться совершенно нелогичным. В конце концов, нас однозначно побуждают накапливать материальные блага, искать славы, искать удовольствия. Как может быть, что именно эти вещи могут принести нам несчастье вместо счастья? Есть два объяснения: биологическое и философское.

С эволюционной точки зрения логично, что мы запрограммированы на поиски славы, богатства и сексуального разнообразия. Эти вещи повышают вероятность того, что мы передадим свою ДНК. Если бы ваши предки пещерного человека не приобрели какую-либо версию этих вещей (прекрасная репутация великого точильщика камней; несколько шкур животных), они, возможно, не нашли бы достаточно партнеров для спаривания, чтобы создать вашу родословную.

Но вот где эволюционные кабели пересеклись: мы предполагаем, что то, что нас привлекает, облегчит наши страдания и повысит наше счастье. Мой мозг говорит: «Станьте знаменитым». Здесь также говорится: «Несчастье — это плохо». Я объединяю эти два понятия: «Станьте знаменитым, и вы будете менее несчастны».

Но это жестокий обман матери-природы. В любом случае ей все равно, несчастны ли вы — она ​​просто хочет, чтобы вы передали свой генетический материал. Если вы объедините выживание между поколениями с благополучием, это ваша проблема, а не природа.А полезные идиоты природы в обществе вряд ли могут помочь в этом деле, пропагандируя популярный губительный совет: «Если тебе нравится, делай это». Если вы не преследуете те же экзистенциальные цели, что и простейшие, это часто категорически неверно.

Говоря более философски, проблема проистекает из неудовлетворенности — ощущения, что ничто не имеет полного вкуса, и мы хотим большего. Мы не можем точно определить, что мы ищем. Без долгих размышлений и духовного упорного труда вероятными кандидатами будут материальные вещи, физические удовольствия или расположение друзей и незнакомцев.

Мы ищем эти вещи, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Они могут принести кратковременное удовлетворение, но оно никогда не длится долго и никогда не бывает достаточно. И поэтому мы жаждем большего. У этого парадокса есть слово на санскрите: упадана, которое относится к циклу страстного желания и хватания. Как сказано в Дхаммападе (Путь мудрости Будды): «Тяга человека, склонного к безрассудной жизни, растет как лиана. Подобно обезьяне, ищущей плоды в лесу, он перескакивает из жизни в жизнь … Кого бы ни одолела эта жалкая и липкая жажда, его печали растут, как трава после дождя.”

Если Бог не исцелит вас

Недели химиотерапии разрушили слизистую оболочку ее рта, исказили ее иммунную систему и завершились многочасовой операцией по вырезанию опухоли размером с грейпфрут.

Всюду друзья и близкие возносили сердечную, но особенную молитву: Исцели ее, Господь . Она завернулась в их слова, словно опоясывалась доспехами. После этого она указала на строчку в отчете о патологии, в которой описаны мертвые клетки в центре опухоли, и поблагодарила Бога за его милость.Она рассудила, что химиотерапия убила опухоль еще до того, как ее хирург приставил нож к коже, и исцеление, о котором она молилась, было под рукой.

Но эти мертвые клетки не обещали излечения. Скорее, они указали на рак настолько агрессивный, что кровеносные сосуды не могли проникнуть в его центр. Опухоль росла так быстро, что не могла поддерживать свою середину. Спустя несколько месяцев рак не только вернулся, но и распространился, забив ее легкие и заполнив мозг.

Шатается в горе

По мере того, как хрупкое равновесие ее систем органов пошатнулось и рухнуло, молитвы об исцелении стали более горячими, как из ее церкви, так и из ее собственных уст.Ее врачи рекомендовали домашний хоспис, но она продолжала придерживаться своего убеждения, что Бог должен растопить ее болезнь, и настаивала на последней химиотерапии. И все же рак продолжал свое смертоносное шествие. Жидкость раздула ее конечности и пропитала легкие. Однажды ужасной ночью, когда сигнал тревоги реанимации прозвучал в ее элегии, ее сердце дрогнуло и остановилось.

«Хотя Бог может исцелить нас, мы никогда не должны предполагать, что он должен».

Совершенно не готовая потерять ее, ее семья содрогнулась от горя.Они мучились над тем, как выжить без нее, и изо всех сил пытались примирить это мерцание возлюбленной, верной жизни со своими постоянными призывами к Богу о исцелении. Как это случилось? они сокрушались. Заметил ли Бог их молитвы? Слушал ли он вообще? Разве они недостаточно молились? Была ли их вера слишком скудной? Как мог Бог игнорировать ее, когда она была ему так верна?

Бог сотворил небо и землю, катапультировал планеты в движение и собрал каркас нашей цитоплазмы.Конечно, он также мог искоренить наш рак, выровнять наши кости или восстановить кровоток в областях, которые покрыты пятнами.

Шип сейчас

Бог может исцелять и исцеляет. В моей клинической практике он использовал невероятное выздоровление пациента, чтобы привлечь меня к себе. На протяжении всего служения Иисус совершал чудесные исцеления, которые прославляли Бога и укрепляли веру (Матфея 4:23; Луки 4:40). Библия побуждает нас искренне молиться (Луки 18: 1–8; Филиппийцам 4: 4–6). Если Дух побуждает нас молиться об исцелении, будь то за себя или за своих ближних, мы должны делать это с рвением.

Тем не менее, пока мы молимся, мы должны обратить внимание на одно важное различие: хотя Бог может исцелить нас, мы никогда не должны предполагать, что Он должен .

Смерть — следствие падения (Римлянам 6:23). Он настигает всех нас и чаще всего использует болезнь в качестве своего средства передвижения. Когда Христос вернется, никакая болезнь не омрачит творение Бога (Откровение 21: 4), но пока мы ждем и стонем, пока наши тела увядают. Мы можем воспринимать свое исцеление как величайшее благо, но мудрость Бога превосходит даже самые впечатляющие пределы нашего понимания (Исаия 55: 8).Мы не можем заставить его волю походить на нашу собственную.

«Смерть — это всего лишь мгновенное дыхание, переход, сердцебиение перед тем, как мы воссоединимся с нашим воскресшим Господом».

Снова и снова Библия описывает случаи, когда Бог не искореняет страдание немедленно, а, скорее, вовлекает в него навсегда (Бытие 50:20; Иоанна 11: 3–4; Римлянам 5: 3–5). «Мне дали жало в плоть», — пишет апостол Павел о своем физическом недуге. «Трижды я умолял Господа об этом, чтобы он оставил меня.Но он сказал мне: «Достаточно благодати моей для тебя, потому что сила моя совершается в немощи» »(2 Коринфянам 12: 7–9). Бог ответил на молитвы Павла об исцелении не тем, что исцелил его, а, скорее, воздействуя на страдания Павла с по , чтобы приблизить его к своей славе. В самом изысканном примере Христос через Свои страдания и смерть искупает нас от наших грехов и изливает на нас благодать (Римлянам 3: 23–25; Ефесянам 1: 7).

Сердцебиение в рай

Когда мы игнорируем Божью работу в страданиях и, затаив дыхание, цепляемся только за свою надежду на исцеление, мы упускаем возможности для закрытия, общения и духовной подготовки в конце жизни.Исследования предупреждают, что те из нас, кто принадлежит к религиозному сообществу, с большей вероятностью прибегнут к агрессивным мерам в конце жизни и с большей вероятностью умрут в отделении интенсивной терапии.

Если мы будем смотреть только на лекарство, а не на реальность нашей физической смертности, мы можем гнаться за лечением, которое не только не спасает нас, но также лишает нас способности думать, общаться и молиться в наши последние дни. Мы забываем, что если наше исцеление находится вне воли Бога, нам понадобятся стойкость, мир и проницательность, чтобы выстоять.А если исцеление не приходит, сосредоточьте свое внимание на исцелении самих себя и тех, кого мы любим, с тревожными сомнениями в обоснованности нашей веры.

Евангелие дает надежду, которая превосходит возмещение ущерба нашим телам. По эту сторону креста, даже когда наше видение темнеет и мир закрывается, нам не нужно бояться смерти . Христос победил, и через Его воскресение смерть потеряла жало (1 Коринфянам 15: 55–57). Смерть — это всего лишь мгновенное дыхание, переход, сердцебиение перед тем, как мы воссоединимся с нашим воскресшим Господом (2 Коринфянам 4: 17–18).После креста, смерть — это не конец . Благодаря жертве Христа за нас, благодаря обильной и достаточной Божьей благодати, у нас есть духовное исцеление, которое поддерживает нас в вечности, даже когда наши нынешние тела деформируются и ломаются.

Молитесь о большем

«Какой бы темной ни казалась смерть, она мимолетна и преходяща, всего лишь дыхание перед грядущей вечной жизнью».

Когда поражает опасная для жизни болезнь, непременно молитесь об исцелении, если Дух так движет вами.Но также молитесь, чтобы, если исцеление не по воле Бога, Он мог вооружить вас и ваших близких силой, ясностью и проницательностью. Молитесь, чтобы он ниспослал нам мир , чтобы вынести — через боль, через немощь, с устремленными в небо глазами, даже когда страх ставит нас на колени. Молитесь, чтобы, когда тени вторгаются, и свет внутри нас угасает, чтобы свет мира озарил наши умы и сердца, притягивая нас к себе в последние минуты нашей жизни на этой земле.Молитесь, чтобы мы знали в наших сердцах, что наш конец на этой земле ни в коем случае не конец .

Какой бы темной ни казалась смерть, она мимолетна и преходяща, всего лишь дыхание перед грядущей вечной жизнью.

«Несокрушимая любовь» Иэна Макьюэна

Джо запланировал идеальный для открытки день в английской сельской местности, чтобы отпраздновать возвращение своей возлюбленной после 6 недель пребывания в Штатах. Однако идеальный день превращается в кошмар, когда они попадают в странное происшествие с воздушным шаром, в котором мальчик спасен, а мужчина убит.Сама по себе авария изменила бы жизнь пары и оставшихся в живых, наполнив их непростой комбинацией стыда, счастья и бесконечного самоубийства. Но судьба уготовила Джо гораздо более неприятные вещи. Например, встретиться взглядом со своим товарищем-спасателем Джедом Парри — очень плохой ход. Потому что Джед мгновенно одержим, сделав первый из многих звонков в лондонскую квартиру Джо и Клариссы в ту же ночь. Вскоре он открыто преследует Джо и пишет ему бесконечные письма. (Одно безумное послание начинается так: «Я чувствую, как счастье проходит по мне, как электрический ток.Я закрываю глаза и вижу тебя, каким ты был прошлой ночью под дождем, через дорогу от меня, с невысказанной любовью между нами, сильной, как стальной трос ». Хуже всего то, что версия любви Джеда кажется искаженной. Чувства Джо к Клариссе.

Помимо непрекращающегося преследования, Джо, научного журналиста, больше всего расстраивает именно условности — непредвиденные обстоятельства. Если бы только он и Кларисса отправились прямо домой из аэропорта … Если бы только ветер не взял … Если бы он только сохранил 29 сообщений Джеда за один день.Иэн МакЭван давно поэт произвольного кошмара, его персонажи неизбежно погружаются в чужие фантазии, впадают в углубляющееся насилие и, что хуже всего, становятся чужими для тех, кто их любит. Даже его проза представляет собой мастерское и методичное упражнение по разобщению. Но Enduring Love и его недооцененный предшественник, Black Dogs , также являются размышлениями над знаниями и восприятием, а также блестящими манипуляциями над нашими собственными ожиданиями. К концу романа вы, на удивление, перестанете бояться воздушных шаров, но вы не будете слишком увлечены тем, чтобы смотреть в глаза незнакомцу.