Как пережить мужчине развод: Как пережить развод мужчине — karpachoff.com

Содержание

Как пережить развод и восстановиться после него

15 апреля 2022

15.04

8 минут

8 мин.

31046

Если вы читаете эту страницу, значит тема развода так или иначе вам близка. Мы не будем разбираться в причинах, послуживших распаду вашего союза, их может быть множество, начиная от самого банального «не сошлись характером» и заканчивая созависимыми отношениями со скандалами, рукоприкладством и агрессией. В этой статье мы дадим несколько советов как восстановиться после развода и что можно предпринять, чтобы счастливо жить дальше после развода.

Содержание статьи

Последствия развода. Сколько времени нужно, чтобы восстановиться
Как справиться с разводом. Советы мужчинам и женщинам
Как наладить хорошие отношения между ребенком и бывшим мужем
Частые вопросы
Заключение эксперта

Последствия развода.

Сколько времени нужно, чтобы восстановиться

Развод — это всегда стресс. Принято считать, что хуже всего именно женщине. Что именно слабая половина человечества не знает как вести себя после развода. Но это не совсем так. По наблюдениям психологов, мужчинам тоже тяжело жить после развода с женой. При этом не важно, есть ли у пары дети и с кем они остались — страдают оба бывших супруга. Начать новую жизнь придется не только родителям, но и детям. Другое дело, что быстро оправится после расставания может только зрелая личность со стабильной психикой и достаточно высокой самооценкой.

Чаще всего длительная депрессия (от полугода до нескольких лет) может «накрыть» после ухода мужа или жены того человека, который:

Жил в созависимых отношениях, причем был жертвой тирана, подвергался абьюзу или насильственным действиям.
Имеет заниженную самооценку и не проработанные комплексы. Закомплексованный человек возьмет на себя вину за случившееся, скажет, что это он виноват, что любимый человек от него ушел, займется самобичеванием и будет думать, что больше ничего изменить нельзя.
Имеет определенные особенности характера. Например, очень эмоциональные люди, или те, кто склонен к паническим атакам, а также те, кто сильно зависим от мнения окружающих будут иметь больше шансов «заработать» психическое и психологическое расстройство.

Приведем несколько явных признаков депрессии, чтобы вы могли обнаружить ее на ранних стадиях и вовремя обратиться за помощью к психологам:

№ п/п	Признаки депрессии
1.	Частые перемены настроения. «Накрывает» апатия, появляются суицидальные мысли. Причем чащ всего это просходит в одиночестве, поздним вечером или ранним утром.
2.	Растет неуверенность в себе, у вас опускаются руки. Вы считаете, что мир «рухнул» и вы не сможете выжить после ухода мужа/жены.
3.	Вас мучает бессонница или же, наоборот, вас все время клонит в сон. Вы чувствуете постоянную сонливость и утомляемость.
4.	У вас пропал аппетит или же вы заедаете стресс. Любое бесконтрольное употребление пищи — это риск возникновения пищевых расстройств (булимии, переедания, анорексии и пр).
5.	Вы подолгу копаетесь в себе, вините себя за развод и за происходящее, испытываете стыд и страх.

Сильный стресс, такой как развод с женой или мужем, — это социальный фактор развития депрессии.

Важно! Пережить уход жены или мужа и не испытывать при этом гамму различных чувств — от свободы до обиды не получится. Это нормальная реакция психики. Главное, принимать эти чувства и справляться с ними.

Как справиться с разводом. Советы мужчинам и женщинам

На то, насколько быстро получится перенести развод и справится со своими эмоциями, влияет множество факторов: ваше окружение, ваш характер, отношения между вами в то время, пока вы были супругами, причины развода и т.д.

Развод — это всегда встряска для наших нервов, это стресс от того, что теперь придется начинать жить заново, менять привычный уклад жизни. Расставание — это страх перед неизвестным и сомнения.

Вот несколько советов, как научится жить после развода и сохранить гармоничные отношения. Они подходят любому человеку, который хочет легче пережить расставание с женой или мужем.

Обозначьте себе время на восстановление. Горевать после расставания можно и даже нужно. Но делать это нужно правильно. С точки зрения психологии, чтобы легче и быстрее восстановиться надо установить себе срок, в течение которого вы будете переживать разрыв. Например, возьмите 1 неделю и течение этого времени делайте что хотите — плачьте, ругайтесь, кричите, высказывайте весь негатив, который у вас накопился. Хотите закрыться ото всех и исчезнуть из мира? Лежать на кровати и ничего не делать? Можно и так. Делайте то, что вы хотите, не обращайте внимание на других. Тот срок, который вы себе обозначите — только ваше время на оплакивание и горе. Как только это время закончиться — начинайте восстановление. Не откладывайте этот период еще на день, на два и т.д. Будьте с собой честным — обозначенное время истекло — через силу идите дальше.

Дайте выход своим эмоциям. Не копите обиду и гнев в себе. Все негативные эмоции после развода вы должны прожить. Но сначала признайте их. Не делайте вид, что развод не задел ваши чувства. Все, что накопилось надо выразить — если у вас есть возможность, расскажите другу или близкому человеку о ваших чувствах. Если рассказать некому — бейте посуду, кричите в лесу, плачьте навзрыд — любое проявление эмоций пойдет на пользу. Не можете выражать чувства действиями — заведите дневник и записывайте в него свои ощущения, переживания и эмоции. Пишите все подряд, все, что приходит в голову — это не школьное сочинение, не ищите в своих записях смысл и логику.

Спокойно отпустить того, кого любишь, действительно, не просто. Помните, что развод — это не конец света. Дайте себе время и не критикуйте за любое проявление эмоций.

Позаботьтесь о себе. Вспомните о своих желаниях и потребностях. Наверняка найдется любимое дело, которым вы увлекались до того, как начали жить вместе, а со временем быт и семейная жизнь отодвинули хобби на второй план. Если такого увлечения не было — найдите себе новое занятие. Составьте список «хотелок» и начните «заполнять» жизнь положительными эмоциями.
Почаще встречайтесь с друзьями и близкими. Не замыкайтесь в одиночестве. Социальный контакт важен для скорейшего восстановления. Если вы боитесь разговоров на тему разводов, просто предупредите, что не хотите это обсуждать — взрослые люди адекватно отнесутся к вашей просьбе и не стануть «сыпать соль на рану», а темы для интересных и душевных бесед найдутся всегда.
Не стесняйтесь просить о помощи. Если вы понимаете, что вам трудно справиться самому, обратитесь за помощью к психологу. Начать новую жизнь будет легче, если вы получите профессиональную помощь.

Преодолеть эмоциональные переживания после развода поможет поддержка близких людей и верных друзей. Заведите новые привычки и традиции — они будут опорой для расшатанных нервов.

Начните планировать дальнейшую жизнь. После того, как привычный уклад жизни изменился, вам нужно выстроить новые понятные действия. Сначала распишите бытовые вопросы — составьте списки покупок, скорректируйте расписание ребенка и т.д. Затем запланируйте досуг и отдых — даже если до отпуска далеко, можно отправиться в мини путешествие на выходные.
Не спешите заводить новые отношения. Забудьте о том, что вам во чтобы то ни стало, надо создать с кем-то пару. Не стоит бежать на свидания и регистрироваться на сайтах знакомств, пока вы не «остыли». Дайте себе время успокоиться и насладиться новыми возможностями в одиночестве. Вопреки общественному мнению, что «клин клином вышибают», это так не работает.

Запишитесь на онлайн-консультацию к психологу, если вам трудно пережить развод с мужем, вы чувствуете нарастающую тревогу, беспокойство и апатию. Наши психологи в любое время суток проконсультируют вас по любым вопросам, помогут выйти из состояния депрессии и восстановить психологическое здоровье.

Как наладить хорошие отношения между ребенком и бывшим мужем

Тяжелые эмоциональные переживания после развода затрагивают не только бывших супругов, но и детей. Если взрослые худо-бедно могут справиться со своими чувствами самостоятельно, то неокрепшая детская психика на это неспособна. Детям нужна помощь взрослых, причем обоих родителей, чтобы во взрослом возрасте ребенок не «угодил» в зависимые отношения.

Не убирайте совместные фотографии или отдельные портреты отца/матери. Первое, что естественно хочется сделать после развода, это «стереть» все воспоминания, а совместные фотографии — первое, что хочется выбросить. Не делайте так. Не вычеркивайте из жизни ребенка второго родителя. Если фотографий не было совсем, тогда, наоборот, их нужно добавить и поставить на видное место.
Почаще разговаривайте с сыном или дочерью и подчеркивайте те качества ребенка, которые были в его отце или матери. Мы понимаем, что в пылу гнева хочется критиковать бывшего супруга и сравнивать ребенка с «плохим» отцом. Ваш «плохой бывший» и отец ребенка — это разные понятия. Мальчики ассоциируют отца с собой, а если говорить ребенку, что его отец негодяй, то и ребенок будет думать о себе также. У девочек хорошие отношения с отцом закладывают базу для собственных отношений в будущем. Говорите ребенку о тех хороших качествах, которые он унаследовал от своего отца или матери.

Не стоит делать из ребенка «жилетку» и обсуждать с ним все подробности вашей личной жизни и развода. Не «заражайте» его негативными эмоциями.

Объясняйте ребенку, что он не сможет «помирить» вас, и ваш развод — это ваше взрослое осознанное решение. Часто дети тяжело болеют после развода родителей — причиной является психосоматика и попытки вернуть папу или маму, а также «склеить разбитую чашку». У ребенка всегда два родителя, независимо от того, вместе вы, как мужчина и женщина, или нет.
Если ваш ребенок занимается в кружках и секциях, на время отмените все занятия. Первые несколько месяцев после вашего развода не должно быть дополнительной нагрузки на психику. Дайте ребенку адаптироваться к новой жизни. Его привычный распорядок тоже сломался. Можно оставить только те занятия, на которые ребенок ходил с удовольствием и то, если он сейчас просит на них ходить. Не давите и не настаивайте. Дополнительная нагрузка может привести к психосоматическим заболеваниям, таким как энурез, нервному тику, желанию грызть ногти и т.д.
Инициируйте встречи ребенка со вторым родителем. Пусть он по прежнему забирает со школы, возит на отдых, занятия и т.д. Насколько это возможно сохраните привычный и понятный распорядок дня. Постоянно повторяйте ребенку, что у него есть папа, который его очень любит.
Не запрещайте ребенку выражать свои эмоции после развода родителей. Злится, грустит — пусть, главное, чтобы вы были рядом и поддерживали. Ни в коем случае не осуждайте ребенка за слезы. Научитесь сначала сами, а потом научите ребенка выражать свои переживания и эмоции. Если гнев ребенка уходит в неуправляемую агрессию, не ждите, когда пройдет само — первым делом обратитесь к детскому психологу.

Частые вопросы

Как безболезненно развестись?

Каждый человек переживает развод по-своему. Но в любом случае это стресс. Помочь себе можно действиями, о которых мы рассказали в этой статье. Если не помогает — то нужно обратиться к психологу.

Можно ли развестись и прийти в норму за месяц после развода?

Срок проживания негативных эмоций и развода в том числе — это субъективный показатель, который зависит от многих факторов. Некоторые бывшие партнеры восстанавливаются быстро, некоторые долго. Не ориентируйтесь на других, слушайте свои ощущения.

Как смириться с разводом и начать жить одной?

Относитесь к этому событию как к новым возможностям. Да, вам придется перестраивать жизнь. Да, сейчас вами управляет страх, гнев, вы расстроены и не представляете как подняться. Это пройдет, но нужно время.

Заключение эксперта

Развод — это всегда стрессовое событие в жизни любого человека, поэтому совершенно нормально в этот период испытывать боль, страх, дезориентацию и любые другие эмоции. Не стоит запрещать и прятать их. Наоборот, лучше научиться проживать такие переживания безопасным способом. В этом помогут спорт, хобби, забота о себе и поддержка близких.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 218

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

… Андрей Курпатов «7 настоящих историй. Как пережить развод?»
. .. Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
… Драпкин Б.З. «Терапия материнской любовью»

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Как пережить смерть ребенка

Следующая статья

Нездоровые отношения

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

15. 04

Как побороть неуверенность в себе

Психология

Монахова Альбина Петровна

10.06

Как пережить аборт

Психология

Агишев Дамир Адгемович

03.08

Артериовенозная мальформация головного мозга

Неврология

Начать заново. Как пережить развод после 40 лет? | Мужчина и женщина | Здоровье

Развод — тяжелая и болезненная процедура для человека в любом возрасте. Однако по молодости ситуация переживается несколько легче, чем когда человек пересекает возрастную отметку в 40 лет. Но, как отмечают психологи, конечно же, и развод после 40 лет вполне можно пережить. Главное — знать, чего ждать от себя и что можно себе позволить.

«Неважно, что послужило причиной для расторжения брака, развод после 40 лет — это серьезная и болезненная потеря. Потеря значимого человека, уклада жизни, того, что за многие годы стало привычным, важным и ценным. При этом тяжелее всего переживает разрыв отношений тот, кто развода не хотел, кто предпринимал усилия и пытался исправить ситуацию в семье. Особой разницы между тем, как переживают развод мужчины и женщины, нет. Все переживают сильные чувства, каждому становится больно. Спасаясь от боли, и мужчины, и женщины могут топить свое горе в алкоголе, пытаться согреться в чужой постели, совершать необдуманные поступки», — говорит психолог Инна Кузнецова.

Итак, инструкция по выживанию после такого события. Инна Кузнецова советует сосредоточиться на следующих пунктах:

1. Признать факт потери

Взглянуть реальности в глаза. Согласиться с тем, что вы развелись, что вашей прежней семьи больше нет, что дальше вы будете жить без супруга (супруги), что ваша жизнь изменится, что возврата к прошлому нет. Если вдруг случится так, что ваши отношения с бывшим супругом возобновятся, то это будут совершенно иные отношения.

Необходимо дать себе время на полное принятие факта развода.
Принять данный факт — значит признать, что жизнь продолжается.
Здесь возникает поток сильных чувств: боли, обиды, злости, вины, отчаяния, страха, безысходности.

2. Разрешить себе чувствовать

Разрешите себе плакать, злиться, печалиться, отчаиваться, горевать. В данной ситуации это нормально! Нормально злиться и обижаться на бывшего супруга, нормально бояться одиночества, финансовых и бытовых трудностей, нормально горевать о потере привычного уклада жизни, нормально бояться перемен и неизвестности. Высказывайтесь, делитесь с друзьями или родными, с теми, с кем можно искренне поделиться, выразить всю бурю чувств, которая разъедает изнутри.

Главное — в состоянии сильной душевной боли не наделать ошибок, не начать мстить, не пытаться выяснить отношения, не устраивать разборки, не вымещать злость и т. д. Один из способов достойно «насолить» бывшему супругу (супруге) — это стать счастливым человеком без его (ее) участия.

Так, пройдя через сильные чувства, пережив горевание, можно начать новый счастливый этап жизни. Развод — это не конец всему, это просто логическое завершение одного жизненного этапа и начало следующего.

3. Проявите заботу о себе

Главное — не впадайте в бесплодные сожаления, «себяжаления», самообвинения, самобичевания. Воздержитесь от запоев, зажоров и загулов. В этот период необходимо усилить самоподдержку и заботу о себе, чтобы благополучно пережить сложный период.

Ежедневная забота о себе — здоровый сон, чашка вкусного травяного чая, приятная прогулка после рабочего дна, ванна и аромасвечи, массаж, просмотр любимых фильмов, вкусные блюда. Откажитесь от общения с неприятными людьми и т. д. Прислушивайтесь к себе, спрашивайте себя о том, что бы вам хотелось в данный момент для себя. Старайтесь ежедневно делать для себя хотя бы одну приятную вещь.

Не бойтесь просить помощи у окружающих, если вам это действительно нужно. Найдите в своем окружении человека, с которым можно делиться своими переживаниями, обсуждать все, что накипело, и получать поддержку.

Найдите для себя способы самоподдержки. Например, словами: «Да, я потерял близкого человека. Но на этом жизнь не заканчивается». У каждого человека есть любимые места, в которых он отдыхает, набирается душевных сил и забывает о проблемах (парк, лес, набережная реки, дача, любимое кафе). Вспомните про свое ресурсное место и посетите его.

4. Открывайте для себя заново свой мир увлечений

Карл Юнг сказал: «По-настоящему жизнь начинается лишь в 40 лет. Все, что до этого, — лишь предварительные исследования». После сорока — прекрасный возраст, время расцвета человеческой личности, когда уже есть опыт и мудрость.

Теперь можно делать все, что захочется, не думая постоянно о том, как отреагирует вторая половина. Можно поменять прическу или попробовать новые приемы в макияже, можно сделать нечто такое, на что раньше никак было не решиться.

Вспомните, что вас увлекало в детстве или юности. Какое было хобби и что у вас хорошо получалось? Какое занятие доставляет удовольствие? Что вы себе не позволяли, пока были в браке?

Займитесь вокалом, танцами, начните бегать по утрам, делать гимнастику. Занятия спортом способствуют выработке эндорфина — гормона счастья, — а подтянутое красивое тело повышает самооценку. Пробуйте, экспериментируйте, делайте все, что вас будет наполнять приятными эмоциями.

5. Поставьте перед собой новые цели

После развода нужно смотреть вперед и не жить прошлым. Новые цели помогут обрести новый смысл жизни, выстроить жизненные планы уже без участия бывшего супруга.

«Если трудно или переживания очень сильны, а также кажется, что после расставания придется остаться в одиночестве, то необходимо обратиться за помощью к психологу. Консультации всегда полезны, так как помогают взглянуть на ситуацию с другой стороны», — резюмирует Инна Кузнецова.

Как пережить развод с мужем: 12 советов психолога

Советы
Что не стоит делать

1. Попроси о помощи

Иногда развод становится настолько сильным потрясением и болезненным ударом, что справиться с этим самостоятельно не получается. Если ты чувствуешь, что тебе сложно совладать со своими эмоциями и принять ситуацию, попробуй найти грамотного психотерапевта, который внимательно выслушает и поможет тебе в этот непростой период.

Если терапия тебе не по душе, позвони близкой подруге, которая понимает, через что ты проходишь, и попытайся разобраться в своих мыслях и чувствах во время разговора с ней. Услышав то, как ты сама объясняешь свои эмоции, ты можешь почувствовать себя лучше.

2. Позволь себе негативные эмоции

Оплакивать положительные аспекты твоего брака — абсолютно нормально. На самом деле, признавать их даже полезно. Возможно, сейчас тебе кажется, что лучше похоронить свои чувства и вести себя так, как будто все в порядке, но отрицание, как правило, не помогает прожить и преодолеть негативные эмоции.

Движение вперед — это процесс, который включает в себя несколько эмоциональных этапов. Решив проигнорировать их, ты замедлишь время, необходимое для восстановления. Если что-то, что ты видишь или слышишь, напоминает тебе о бывшем, это может сильно огорчить, и это нормально. Позволь себе почувствовать гнев, грусть и другие свои чувства, а не притворяйся, что их нет. Иногда возможность поплакать или ударить подушку — это все, что тебе нужно.

3. Сосредоточься на позитиве

Имей в виду, что ты парализуешь себя, сосредотачиваясь на тех вещах, которых у тебя нет и которые ты не можешь теперь сделать. Вы больше не будете просыпаться вместе, смеяться и смотреть фильмы в обнимку. Это очень грустно, но это часть твоей новой реальности.

Когда ты почувствуешь, что тебя начинает одолевать гнев или уныние, сделай шаг назад и напомни себе обо всем хорошем, что есть сейчас в твоей жизни. Ты даже можешь составить список и просматривать его всякий раз, когда чувствуешь себя не в своей тарелке.

4. Прости себя

Легко смотреть на развод как на неудачу, но только потому, что этот брак не сложился, это вовсе не значит, что ты в чем-то виновата. Попробуй уменьшить масштаб и посмотреть на историю ваших отношений более пристально, и ты заметишь несколько «но», которые докажут, что из этого ничего бы не вышло, независимо от того, что ты делала или не делала.

Подписывайся на наши группы в социальных сетях — там еще больше полезных советов, идей, а еще вдохновляющие картинки и интересные видеоролики.
— Яндекс Дзен
— Телеграм
— ВКонтакте

5. Позаботься о себе

Если ты поклонница романтических комедий, то можешь подумать, что самый простой способ двигаться дальше — это найти нового парня, и в некоторых случаях это действительно работает. Однако слишком быстрый переход к отношениям с другим партнером способен отбросить тебя назад сильнее, чем ты можешь ожидать.

Вспомни поговорку, которую ты наверняка слышала тысячу раз: «Ты должна полюбить себя, прежде чем сможешь полюбить кого-то другого». Да, это правда. Нет никакой необходимости срочно вступать в новые отношения, поэтому дай себе немного времени, чтобы исцелиться, прежде чем пытаться познакомиться с новым мужчиной.

6. Фиксируй свои маленькие победы

Это может показаться глупым, но каждый день стремись к одной мелочи, которая может доказать, что ты добиваешься прогресса в определенной области своей жизни. Например, прочти главу из книги, которую откладывала в течение многих лет, или выбери вкусный рецепт и готовь то, что любишь, каждый день. Выполнив то, что намеревалась сделать, ты почувствуешь себя гораздо лучше, так что попробуй.

7. Не втягивай детей в ваши разборки

Как пережить развод с мужем и детьми? Знаешь, что не так в этой фразе? Формулировка — это вы с бывшим супругом решили прекратить отношения друг с другом. С детьми развестись нельзя. К лучшему это или к худшему, но развод полностью меняет жизнь ваших детей без их согласия, поэтому ради них постарайся вести себя со своим бывшим как можно более цивилизованно.

Даже если он изменил тебе, не стоит ругать его перед детьми — это не принесет никакой пользы, но сделает им больно. А еще это, вероятно, только повредит их отношениям с тобой, а не с ним. Если они достаточно взрослые, попробуй объяснить, что происходит, вместо того, чтобы держать их в полном неведении.

Не пропустите

Не пропустите
Почему дети считают себя виноватыми в разводе родителей и что делать (рассказывает психолог)

8. Приготовься к тому, что друзья примут чью-то сторону

Дети — не единственная сторона, пострадавшая от развода. Скорее всего, у тебя с бывшим были общие друзья, и некоторые из них могут встать на чью-то сторону. Тебе будет больно наблюдать, как люди, которых ты считала своими друзьями, встают на сторону человека, который, возможно, причинил тебе сильную боль, но такое вполне возможно.

Помни, что твои настоящие друзья — это те, кто всегда рядом с тобой, несмотря ни на что. Люди, которые остаются рядом, — это те, кто поддержит тебя, и на кого ты можешь положиться в трудную минуту. Цени их.

9. Займись тем, о чем давно мечтала

Удерживал ли тебя бывший от осуществления твоих мечтаний и стремлений? Если да, то сейчас самое время поместить эти желания в списке задач на ближайшее время. Неважно, что именно это будет — смена имиджа и гардероба, поездка в какое-то место или прохождение курсов. Ничто не мешает тебе жить той жизнью, о которой ты всегда мечтала.

10. Ищи положительные стороны

Если ты всегда чувствовала себя немного виноватой, отправляясь на ужин с друзьями, в то время как муж был на работе, теперь тебе официально больше не нужно беспокоиться об этом. Вероятно, есть еще несколько вещей, которые ты не могла или не хотела делать раньше, которые теперь доступны тебе без всяких угрызений совести.

Не пропустите

Не пропустите
Развод ей к лицу: 6 знаменитых женщин, которые преобразились после расставания с мужьями

11.

Начни или продолжи тренироваться

Хочешь — верь, хочешь — нет, но физические упражнения могут творить чудеса с заблокированными эмоциональными каналами. Спорт вызывает приятные эмоции, так же как и постановка целей и их достижение. Кроме того, в этот непростой период тебе как никогда важно чувствовать себя хорошо.

Новая программа тренировок или цель, такая как полумарафон, улучшат настроение и повысят твою самооценку. Плюс, мы все слышали об эндорфинах, верно? Попробуй бегать несколько раз в неделю. Каждый раз, когда начинаешь, ставь перед собой цель, как далеко ты хочешь продвинуться, и с каждым забегом старайтесь пробегать хотя бы на несколько сотен метров дальше. Показав себе, какая ты сильная и целеустремленная, ты почувствуешь воодушевление и эмоциональный подъем.

12. Продолжай выходить в свет

Когда ты чувствуешь себя подавленной и опустошенной, надевай красивый наряд и вылезай из дома, как бы тебе ни хотелось закутаться в одеяло и свернуться в клубочек. Постарайся заставить себя оставаться на связи с теми, кого ты любишь.

Время, проведенное в окружении других людей, помогает лучше, чем ты думаешь. Общение с друзьями и новыми знакомыми позволит отвлечься от грустных мыслей и дает небольшой отдых от эмоционального террора, который ты, возможно, устроила самой себе.

1. Говорить или делать что-нибудь назло своему бывшему

Эмоции могут захлестывать, но это не повод позволять гневу диктовать твое поведение. Оставь язвительные комментарии при себе и, если планируешь сделать что-нибудь только ради того, чтобы насолить бывшему, немного остынь, прежде чем принимать какие-либо поспешные решения.

2. Начинать сорить деньгами

Не обманывайся, думая, что покупка дорогой новой одежды или отдых на крутом курорте — это все, что нужно, чтобы избавиться от хандры после развода. Тебе приходится бороться с негативными чувствами, и не стоит усугублять его созданием долгов. Новые игрушки — это весело, но помни: прилив эндорфина, который они дают, мимолетен.

3. Горевать слишком долго

Ты имеешь полное право впадать в меланхолию, но не позволяй негативным чувствам полностью поглотить тебя. Печаль способна либо отягощать, либо действовать как мотиватор. Ты можешь провести остаток своей жизни, жалея себя, или же позволить разбитому сердцу зажить и побудить тебя открыть новую страницу в своей жизни.

Не пропустите

4. Слишком много рассказывать о своем разводе в социальных сетях

Особенно, если развод был некрасивым, у тебя может возникнуть соблазн выставить свое грязное белье на всеобщее обозрение, скажем, во ВКонтакте или на своем канале в Telegram. Это плохая идея. Остановись.

Даже если у тебя добрые намерения — ты просто хочешь выпустить пар и, возможно, получить немного сочувствия — это будет выглядеть жалко. Нет причин публично делиться какими-либо подробностями развода, особенно если среди твоих подписчиков в социальных сетях есть старые школьные друзья, случайные знакомые, которые едва знают кого-либо из вас, и, не дай бог, учителя ваших детей.

5. Избегать тусовок, потому что на них будет бывший

Ты действительно собираешься отказаться от приглашения на день рождения близкой подруги, потому что бывший тоже может быть приглашен? Ты можешь избегать каждого дня рождения, поездок на природу и встречи Нового года в компании друзей до конца своей жизни или же смириться с тем фактом, что ты и бывший способны находиться в одной комнате в одно и то же время, и потолок на тебя из-за этого не рухнет. Еще раз напомним, друзья не виноваты в вашем разводе и имеют право хотеть видеть вас обоих.

6. Заедать свои переживания

Переедание может временно успокоить, но сладости в больших объемах заставят набрать лишние килограммы, что даст еще один повод усомниться в своей самооценке. Единственный способ по-настоящему двигаться вперед — это научиться снова любить себя, и ты не найдешь эту любовь на дне ведерка с мороженым.

7. Обвинять себя или своего бывшего, или кого угодно

Некоторые разводы черно-белые, когда один из партнеров совершил нечто настолько вопиющее (на ум приходит неверность), что он явно несет ответственность за крах брака. Но это, скорее, исключение, чем правило.

Большинство браков распадаются по причинам, которые слишком сложны, чтобы объяснить их, указывая пальцем на кого-то одного. Если ты хорошенько подумаешь о причинах развода, то, вероятно, поймешь, что говорить о том, что какое-то обстоятельство или человек «виноваты» в том, что произошло, слишком упрощенно и неверно.

Автор

Мария Минаева

Редактор рубрик «Психология» и «Отношения».

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Истории развода. Как пережить развод. Истории женщин, которые дважды сбегали от мужей и нашли любовь | НГС

Три абсолютно разные истории разводов

Фото: Ольга Фомченко, Наталья Дядченко, Анастасия Кузнецова

«Один раз и на всю жизнь», — думают про себя женщины, стоя в белом платье и фате в красивом зале на торжественной церемонии регистрации брака. После заветного штампа в паспорте молодые за руку уходят в закат, навстречу счастью, но оно почему-то бежит от них в обратную сторону. Героини нашего материала не один раз испытали на себе все тяготы бракоразводного процесса вкупе с обидой, предательством, страхом и слезами. Первый развод лишь слегка пошатнул их, а второй разрушил все надежды на светлое будущее, однако удача по-прежнему на их стороне — все три женщины счастливы в браке уже в третий раз, а прошлый опыт помогает выстроить им здоровые отношения с новым мужем. Прочтите их истории, возможно, где-то вы увидите себя и точно не останетесь равнодушными.

Из-за первого мужа у Анастасии появился комплекс лишнего веса, который моментами всё еще напоминает о себе. В тот период она думала, что вес мог быть реальной причиной развода

Фото: Анастасия Кузьмина

— Я познакомилась с первым мужем за три месяца до моего совершеннолетия, а через 6 месяцев мы уже зарегистрировали отношения по настоянию родителей. Через год мы расстались, прямо на мой день рождения — было неприятно вместо поздравлений получить от мужа упрек, что я поправилась и его всё раздражает, — рассказывает Анастасия. — Развод от первого мужа я получила спустя несколько месяцев, сказав ему, что беременна и что если он со мной не разведется, то ребенка придется записать на него. Плакала недолго, устроилась на работу и почувствовала облегчение, внимания со стороны мужского пола тоже было достаточно. Первый брак был по сценарию — выйти за первого встречного, который будет меня любить, чтобы уйти из дома — у меня были конфликты с отчимом.

Со вторым мужем мы встретились спустя три месяца, как я рассталась с первым, мы были уже знакомы. По своей глупости через месяц отношений я уволилась с работы и через неделю узнала, что беременна. Мама настаивала на аборте, но я была уверена в счастливом будущем. Итог — я сохраняю ребенка наперекор всем, развожусь с первым мужем по документам и через 5 месяцев регистрируюсь на 8-м месяце беременности со вторым. Через год после рождения первого ребенка я родила второго, при этом отношения с мужем были не из лучших. Через 6 лет совместной жизни я решилась на развод, в тот же период у меня умерла мама — это событие было для меня гораздо тяжелее, чем разрыв с мужем. Эмоции были смешанные, начиная от жалости к себе до чувства радости от того, что я свободна от гнилых отношений. Появился страх — как я буду одна с двумя детьми.

После двух неудачных браков у Анастасии появилось недоверие к мужчинам, расчетливость и страх одиночества

org/Person»>Фото: Анастасия Кузьмина

Между первым и вторым у меня был период в три месяца, я ничего не успела понять. Тогда я просто наслаждалась одиночеством и вниманием других мужчин. Второй развод из-за наличия двоих детей дался тяжелее из-за стереотипа — кому нужна такая женщина? Я стала расчетливой и недоверчивой по отношению к мужчинам, появился страх обмана с их стороны. К штампу в паспорте стала относиться скептически — слишком много условностей в нашем законодательстве. К ярлыку «разведенка» я относилась нейтрально — видела примеры других женщин, которые находили свою половинку и жили счастливо. Это давало мне надежду на хорошее будущее.

Через три месяца после развода со вторым мужем я познакомилась с мужчиной, и наше знакомство выглядело так, что я в третий раз наступаю на те же грабли. Мы живем вместе уже 7 лет, дети давно называют его папой, только вот на регистрацию наших отношений я согласилась в июне прошлого года. Мой муж к моему прошлому относится с улыбкой — он сам в разводе и после имел неудачный опыт гражданского брака. За все годы совместной жизни нам пришлось пройти процедуры по лишению родительских прав моего бывшего мужа и оспаривание отцовства на ребенка от его гражданского брака. Это дало понимание, что в отношениях обе из сторон могут быть виноваты, что приводит к бракоразводным процессам в семьях. Сейчас, имея опыт за плечами, я считаю, что вступать в официальный брак нужно обдуманно, а если что-то пойдет не так, то не стоит сожалеть о содеянном и идти в будущее с улыбкой.

Из-за двух неудачных браков Ольга начала думать, что не заслуживает длительных серьезных отношений

Фото: Ольга Фомченко

— Я выходила замуж по залету, по расчету и по любви — это три разных истории. С первым мужем нас познакомили друзья: симпатичный парень 22 лет с голливудской улыбкой и я — 18-летняя девчонка, — делится Ольга. — Весна, любовь, через пару месяцев я узнала, что беременна. Он сказал, что любит меня и мы женимся. Летом была веселая свадьба, а после нее стало как-то невесело. Отношения не складывались, живот рос. Скандалы, агрессия, звонки других девушек, дошло и до рукоприкладства. Мне 18 лет, мне страшно, я не готова к такому. Мы ссорились, мирились, он уходил, возвращался. Когда сыну исполнился год, я решила развестись — это было шумно, с криками и угрозами. И вот, в 20 лет я разведенная мать годовалого ребенка без пособий, алиментов и работы. Спасибо моим родителям — выкормили нас.

В 23 года я окончила техникум и поступила в институт, устроилась на работу и там познакомилась со своим вторым мужем. Высокий, симпатичный и самое важное — добрый. Как раз то, чего мне не хватало после первого брака. После полугода встреч мы вместе с моим сыном уехали жить в город — я об этом мечтала, и в этом был мой расчет, я хотела переехать в город, купить квартиру, вместе зарабатывать. Через год мы поженились, я думала, что у нас всё хорошо. Но с появлением денег у мужа появились новые увлечения — оказалось, что в молодости он был на игле. Я знала, что была у него какая-то история, но без подробностей. Не раздумывая я ушла, развод был проще некуда — детей совместных нет, жилья нет. Мы расстались хорошими знакомыми, с легкостью на душе.

В моей голове поселилась неприятная мысль: из-за неудачных и скоротечных браков я начала считать себя ветреной и не заслуживающей длительных счастливых отношений. Мне было уже 26 лет, сын — первоклассник, есть работа, всё хорошо, но вопрос «а как же любовь?» не отпускал. И вот появляется он — мой третий муж. Мы были знакомы со школы, жили на одной улице, ходили в одну лыжную секцию. Судьба решила свести нас спустя 10 лет после школы. Сейчас мы вместе уже 12 лет, из них 6 лет в браке. Недавно у нас родилась дочь.

Наталья тяжело пережила второй развод и была уверена, что на этом ее личная жизнь закончена, пока не встретила своего возлюбленного

Фото: Наталья Дядченко

— С первым мужем я познакомилась, когда мне было 14 лет, а ему на тот момент было 19 лет. Долго мы были просто друзьями, а в течение трех лет, пока я заканчивала школу, мы несколько раз расставались, потом опять сходились. Во время моей учебы в институте мы уже практически жили вместе, а спустя какое-то время я узнала, что беременна, — говорит Наталья. — Официально мы узаконили отношения, когда сыну было уже 2 года — были свои нюансы. Первая трещина пошла, когда я забеременела 2-й раз. Муж и его семья были категорически против, я же аборт делать не собиралась. Потом я увидела на экране его телефона сообщение от девушки, и в моей голове наконец-то встали на места все его отлучки из дома и выключенный телефон. В общей сложности мы были вместе почти 10 лет. Официально развелись, когда мне было 24 года, инициатива полностью моя, на тот момент я уже встретила своего второго мужа. От первого брака у меня двое сыновей, они живут со мной, отец практически не помогает нам и никогда не помогал с их воспитанием.

Со вторым мужем я познакомилась в 24 года, с моей стороны это была любовь с первого взгляда. Быстро завязался роман, через полгода мы начали жить вместе, еще через полгода расписались, а еще через полгода я забеременела третьим ребенком. Чувствуя себя более опытной и мудрой, прошедшей школу жизни, я думала, что всё знаю лучше мужа, и полностью взяла бразды правления в свои руки. В итоге у меня было не 3, а 4 ребенка, самым капризным из которых был муж. Что в итоге пошло не так: все семьи живут по своим определенным законам, и когда кто-то из членов семьи решает что-то поменять, нарушается баланс. Муж решил изменить правила игры, потом он решил, что нужно изменить меня, вдобавок ко всему добавился мой кризис среднего возраста. Развелись мы в мои 34 года, а последние полгода жили как соседи — в разных комнатах.

Штамп в паспорте важен для Натальи — она считает, что с ним люди становятся настоящей семьей, а не сожителями

Фото: Наталья Дядченко

После первого развода мое отношение к мужчинам и браку не изменилось, изменился подход к созданию семьи — это повлияло на исход второго брака. Для меня второй брак был на всю жизнь, в него я вложилась всей собой, верила, что у нас всё получится. Первый развод у меня был в довольно юном возрасте, тогда казалось что всё еще впереди, и поэтому было легче. Вторая неудача меня действительно выжгла полностью — я и мой внутренний мир были просто в руинах. Для меня разводы — личная трагедия и чувство стыда, появившееся после второго неудачного брака. Периода без мужчин фактически у меня не было. Уходя от одного мужа, я уже была знакома со следующим, но когда рушился второй брак, я была уверена, что еще раз пройти через замужество никогда не соглашусь, какого бы замечательного человека ни встретила.

С третьим мужем мы познакомились случайно в клубе, мне тогда было 34 года, ему — 37 лет, у меня и мыслей не было о каких-то отношениях. Зная, что я замужем, он все равно писал, несколько раз мы пересекались в клубах. Он смог по-настоящему обратить на себя мое внимание тем, что просто расплатился за меня в магазине — для меня это было такой неожиданностью! После стольких лет замужества я и забыла, что мужчина может просто так заплатить в магазине за девушку (если мой муж платил за меня где-то, я дома отдавала ему деньги — это называется раздельным семейным бюджетом). Сейчас я год как в третьем официальном браке — штамп в паспорте для меня важен, как и для государства, в котором мы живем. Именно с ним вы становитесь семьей, а без него все лишь сожители. Вместе мы почти 3 года, узаконить отношения мне очень хотелось, а у него по этому поводу было неоднозначное мнение — он тоже пережил непростой развод. На двоих у нас 5 детей. Мои сыновья живут с нами, его детей стараемся забирать на выходные, когда получается.

Надоел за 5 минут: пары, чей брак развалился сразу после свадьбы, — о том, что способно быстро убить любовь.

Ободрала до нитки: 7 хитростей, которые помогут не потерять деньги в браке и при разводе (даже если у вас любовь).

«Нахлебники не нужны»: почему женщине с ребенком сложно найти пару — 6 жестких мнений (мужчины тоже высказались).

Тюменский психолог рассказала, как пережить развод и не сойти с ума

19.01.2022 19.01.2022 / Дети, Интересы молодежи, Колумнистика, Общество, Тюменская область, Тюмень / От Катерина Быкова

В браке мужчина и женщина показывают себя такими, какие они есть, и вдруг оказывается что ожидания не совпали с реальностью. Начинаются конфликты, которые перерастают в кризис. И это нормальный этап всех отношений, когда пара сталкивается с неизбежными трудностями и обоюдными недовольствами, которые высказываются часто в обвинительной форме. Супруги решили разойтись — обычное дело. Можно ли было это остановить и если нет, то как теперь с этим жить, рассказала Елена Подгорная, ведущий психолог регионального центра «Семья» в Тюмени.

Многие, говоря о причинах развода, настаивают, что изменились чувства друг к другу. Такое правда может быть?

— У людей эмоциональное состояние изменяется довольно часто. Надо понимать, что любые отношения: дружеские, между родителем и ребенком, супружеские — они динамичны, и мы можем отдаляться и сближаться.

Временами в отношениях нас может что-то раздражать и злить, а в какой-то момент, напротив, мы становимся ближе друг к другу. У всех людей могут возникать разные эмоции и реакции на поведение другого человека или ситуации, которые происходят в семье. Поэтому перемена чувств — это нормально.

Есть разные стадии, которые проходят отношения. Вначале пара переживает период более известный как «конфетно-букетный». На него приходятся романтические встречи, свадьба, страсть.

Затем происходит остывание чувств, в том числе и на гормональном уровне. На этом этапе приходят первые разочарования друг в друге, когда мы видим реального человека, а не тот образ партнера, который представляли в первые месяцы, может быть, год отношений.
И только после этого мы учимся замечать какие-то положительные стороны, договариваться. Но в этот период динамичность не останавливается: часто в семьях присутствует борьба за власть — конкуренция. Партнеры стараются установить правило: кто в семье главный. Хочется заметить, что это происходит независимо от того, кто и какую несет финансовую нагрузку.

Таких этапов, моментов, которые проходит супружеская пара, много, и все зависит от того, на что настроены муж и жена. А именно: решать эти вопросы, выходить на диалог, не боясь конфликтов, или копить обиды и разочарования.

Можно ли как-то смягчить эту динамику отношений? Обратиться к психологу, позвонить маме, папе, другу, подруге?

— В любой момент кризиса или конфликта можно что-то сделать, если пара готова работать над проблемой. При этом надо понимать, что многие вопросы решаются «волшебной» техникой — словами через рот. Когда в формате диалога мы обговариваем: что нас не устраивает, как мы видим дальнейшую жизнь, какие отношения должны быть. Конечно, в этом диалоге важно избегать упреков и больше говорить через я-сообщения: «Как я чувствую? Что для меня важно?» В разговоре стараемся прийти к общему взгляду на проблемы. И из наших отдельных представлений о браке рисуем общее понимание совместной жизни, стараясь услышать и учесть потребности друг друга.

Если люди учатся договариваться, искать совместный выход из сложной ситуации, то со временем пара станет еще крепче, про такие союзы часто говорят: «родные души».

Напротив, занимая позицию ожидания, ничего не предпринимая, пары либо разочаровываются и разводятся, либо сохраняют семью как союз по соседству.

И да, в этот момент им на помощь могут прийти близкие люди. Те, кто могут поддержать. Но нельзя давать советы в стиле: «Терпи, он мужик-то хороший, содержит тебя». Нет. В такой момент нужна поддержка, которая поможет взглянуть на ситуацию с разных сторон: того, кто заявляет проблему, и того, с кем конфликт возникает. Ну и важно понимать, что, доверяя кому-то ситуацию в семье, мы можем формировать отношение наших близких к партнеру. Так часто бывает, что пыл прошел, пара помирилась, а родственники переживают, начинают вмешиваться.

Можно обратиться к психологу. Специалист помогает не только посмотреть на ситуацию под другим углом, но и расставить приоритеты, найти ресурсы, чтобы принять правильное решение о дальнейшем взаимодействии в семье.

Остановить желание развестись как-то можно?

— Такое желание может посещать пару в разные периоды совместной жизни. Далеко не все подобные мысли заканчиваются реальным разводом. Подходя даже к этапу возможного краха отношений, супруги могут справиться с этим и прийти к тому, что проживут вместе еще не один десяток лет.

Когда партнеров посещают такие желания, то, скорее всего, в семье сложилась какая-то ситуация, которая не устраивает мужа или жену. Это может быть и поведение любимого человека, и жизненная ситуация, которая никак не решается. Здесь важно тому, кого напрягают такие отношения, задать самому себе вопросы: «Что конкретно меня не устраивает, что я хочу, чтобы поменялось, как я вижу эти изменения, и насколько мои желания соответствуют реальности, а если не соответствуют, то как это можно решить?»

Ведь если партнер хочет, чтобы его возлюбленная, которая предпочитает проводить время дома, вдруг начала посещать с ним светские тусовки, то, скорее всего, ожидать таких изменений бессмысленно. Однако, чтобы сохранить отношения, моменты, которые нас не устраивают, важно осознать и проговорить с партнером — честно и без упреков друг к другу. Да, вероятно, это приведет к своеобразным конфликтам, но любые кризисы через это проходят — именно так пары принимают решения.

«Что такое кризис? Когда я как есть уже не могу! А как хочу, пока не знаю или не умею».

Фото: Лидия Аникина © ИА “Уральский меридиан”

Есть ли смысл сохранять семью, если вторая половина имеет алкогольную или наркотическую зависимость?

— Если пара продолжает быть вместе, но при этом у одного из них есть какая-то форма зависимости, вероятнее всего, они уже много что попробовали, чтобы решить проблему и сохранить семью, прежде чем прийти к разводу.

Можно ли помочь?

— Если тот человек, который употребляет алкоголь или наркотики, готов решать трудную ситуацию, что-то делать с этим, брать на себя ответственность за свое положение и свою жизнь, то вероятность есть. Но чаще всего человек приходит к аддиктивному, зависимому поведению в силу своих сформировавшихся особенностей — есть что-то, с чем он внутренне не справляется и бежит от реальности. Тащить его из «болота», заставлять меняться, делая упор на то, что я рядом и для тебя много чего делаю, значит самому быть в этом «болоте» — такие отношения называются созависимыми. Самое страшное в подобных отношениях, что ни один член такой семьи, включая детей, не живет свою жизнь, а следовательно, не может быть счастлив.

Стоит ли сохранять брак, если случилась измена?

— На мой взгляд, ответ на этот вопрос пара должна найти для себя сама. Для кого-то это может быть крайней точкой, а для других прохождение этого болезненного этапа может стать новым витком в отношениях и укрепить союз. Многое зависит от причин измены.

С точки зрения психологии, «третий» вмешивается в пару не случайно, в нем находят то, чего не хватает в отношениях с партнером. Поэтому я бы предложила не рубить с плеча, а попробовать разобраться.

Этот период очень болезненный, важно заручиться поддержкой, и помощь специалиста в этой ситуации будет очень кстати.

Решили разойтись, но как это сделать максимально мягко?

— Уже хорошо, что люди задумываются о том, как можно разойтись максимально бережно друг к другу и особенно к своим детям, ведь развод затрагивает всех членов семьи, и это важно понимать.

Когда решение о разводе принято окончательно, паре нужно обсудить многие моменты: к чему мы пришли, что важно учесть в бракоразводный период, как будет складываться дальнейшая жизнь.

Нужно иметь в виду, что семья — это определенные традиции, правила, сложившийся уклад жизни: кто-то платит по счетам, а кто-то забирает ребенка из детского сада. И все это слаженно работало, а теперь будет иначе, и надо обговорить, как это реализуется после развода. Эти вещи необходимо продумать и обсудить, какие теперь будут договоренности, с кем останутся дети, как и когда будут видеться со вторым родителем и другими родственниками. В том числе важны и экономические вопросы: за кем остается машина, квартира и так далее.

В случае, если сообщение о разводе у второй половины вызывает много эмоций, то тогда обсуждение таких вопросов следует отложить на какой-то период времени. Как минимум дать время партнеру для принятия этой мысли: неделю–две.

Конечно, нужно учитывать, что это решение часто влияет на все сферы жизни, и как бы мы ни старались, эмоции все равно будут. Важно найти поддержку и проявить терпение друг к другу, даже если не получается все решить быстро и гладко.

Фото: Лидия Аникина © ИА “Уральский меридиан”

Если в семье есть дети, как об этом сообщить им?

— Придется прямо и честно рассказать ребенку. Поговорить нужно даже с малышом, который уже понимает, что, к примеру, папа не будет приходить каждый вечер с работы домой. Уже в 1,5–2 года дети осознают, что родителя нет рядом, как раньше, и могут задавать вопросы. А дети с 3-х лет однозначно нуждаются в объяснениях. Чем младше ребенок, тем проще надо говорить о том, почему родители больше не будут жить вместе. Хорошо, когда родители об этом сообщают совместно. Мы сейчас говорим о ситуации, если родители пришли к разводу без каких-либо острых конфликтов. В такой момент важно сохранить нейтралитет в отношениях, чтобы не было упреков в адрес друг друга, а главное отвечать на вопросы ребенка и не обманывать.

Как женщины переживают развод?

— Разница между мужчиной и женщиной строится на общественных стереотипах. В обществе есть определенные представления, какой должна быть женщина — жена.
Что мы обычно слышим про женщин? Это хранительница домашнего очага, она должна терпеть, поддерживать, вдохновлять. Сейчас эти убеждения стараются изменить, но у нас все равно к женщине предъявляется ряд обязательств, что она должна строить семью. Поэтому, когда жена сталкивается с разводом, она чаще чувствует вину из-за того, что семья распалась. Это происходит, даже если именно женщина была инициатором развода, по причине, например, той же зависимости партнера. Супруга понимает, что жить она с мужем не может, и все равно ее посещают мысли, что это именно она не смогла семью создать такой, какой хотела бы ее видеть.

Вторая особенность женщины при разводе — это то, что в нашей стране дети чаще остаются с мамой, поэтому ей приходится столкнуться с дополнительной нагрузкой — с множеством финансовых проблем, вопросов распределения времени и других трудностей, которые теперь необходимо решать, опираясь только на себя.

Еще одной проблемой может быть то, что женщина в супружестве выполняла роль лишь жены и матери, и после развода возникают сложности с реализацией себя и даже возможностью обеспечивать семью.

Плюс страх одиночества женщину преследует сильнее, чем мужчину, кажется, что найти партнера, особенно имея детей, трудно.

Какие есть для мужчин гендерные трудности в связи с разводом?

— Им общество тоже навязывает стереотипы: мужчины не плачут, они должны быть сильными. Есть такое убеждение, что мужчина — это самец: «одна ушла — другая придет». За этой фразой стоит обесценивание их эмоционального состояния. Важно понять и осознать, что эти убеждения не верны. И на самом деле мужчины — они тоже горюют. В современном мире инициаторами развода чаще становятся женщины, при этом мужчины тоже могут вкладывать в свою семью много эмоций и финансов. Часто они строят семью основательно, надеясь на долгосрочную семейную жизнь. Поэтому мужчина должен принять, что может испытывать разные эмоции и это не слабость, а вполне нормальная ситуация, когда я позволяю себе прожить (прочувствовать) боль. И не приглушать ее лишь потому, что я мужчина (по убеждению самец).

Фото предоставлено психологом.
Важно разрешить себе эмоции — это необходимо, но опять же позволить их там, где это разумно, безопасно, и когда они не выливаются в какую-то войну агрессии, мести и другие чувства. И если страшно идти к друзьям (при разводе у пары они бывают общие), стоит обратиться к психологу, это как раз тот человек — специалист, который с уважением отнесется к горю другого человека, не видя в этих эмоциях слабости, а видя в этом силу и мужество, потому что признаться себе в реалиях, какие они есть, на самом деле требует смелости.

Как пройти этот этап?

— Для начала нужно осознать, что с тобой происходит. Важно понять, что лежит в основе твоей тревоги, страха, какой из стереотипов на тебя давит. Здесь необходимо найти тех людей, которые будут поддерживать. Найти то место, где ты сможешь давать волю своим эмоциям и сможешь делиться своими переживаниями, какими бы они ни были.

При этом обязательно нужно сказать о том, какую помощь мы хотим получить, потому что близкие и друзья не всегда знают, как правильно поддержать, они стараются подсказать, например, как нам жить: «Забудь, не бери в голову…», а нам, может быть, необходимо выговориться, выплакаться.

Надо сказать своей группе поддержки о вещах, которые бы вам не хотелось видеть и слышать, например, можно попросить при вас не рассказывать о новом партнере бывшего супруга / супруги. Стараться не прибегать к алкоголю — к заменителям, которые на время облегчают ситуацию, а по факту ее усугубляют и могут привести к зависимости.

Хорошо, если удается перенаправить свою эмоциональную энергию: обиду, злость в продуктивное русло. Это может быть спорт, работа, дача. Какая-то деятельность, которая будет давать эмоциональный выплеск, а с другой стороны, помогать адаптироваться к новым условиям жизни. Искать какие-то ресурсы, сильные стороны у себя: на что вы можете опереться, что умеете делать.

В период переживания горя — бракоразводного процесса — важно поднять свою самооценку, которая часто падает.

Я уже говорила про чувство вины, в этот момент человек может испытывать отверженность, уверенность в себе падает, появляется мысль, что ты никому не нужен. Поэтому важно поднять самоуверенность — нужно знакомиться, общаться, пробовать что-то новое, стараться не закрываться от людей. При этом надо понимать, что первые полгода нежелательно принимать каких-то серьезных решений: переезд, смена работы, новые отношения. Иногда такие перемены помогают, но гораздо безопаснее для психики и будущей жизни, если такие шаги будут сделаны обдуманно, не на эмоциях.

Фото: Лидия Аникина © ИА «Уральский меридиан»

Как построить новые отношения?

— Надо позволить себе прожить этот негативный опыт, с которым вы столкнулись, отгоревать, взвесить, переоценить все со стороны прожитого этапа в жизни. Посмотреть на ситуацию в целом и понять, какие были с вашей стороны шаги, которые привели к разводу. Подумать, что в будущем можно будет сделать по-другому. Понять — что хотите сейчас, ведь теперь ваши ожидания от семьи будут не совсем безоблачные.

При этом опасение, что такое может повториться, иногда вызывает страх, и люди выбирают формат ни к чему не обязывающих отношений, которые не приведут к истории с дележкой детей и имущества.

Надо задать себе вопрос: хочу я других отношений или нет. Если да, то каких, на каких условиях я согласен их строить. Если есть дети, представить, как будут складываться у них отношения с отчимом или мачехой.

Нужно использовать возможности для новых знакомств — регистрация в соцсетях, специализированные сайты. Интернет сейчас весьма доступный способ для общения. Конечно, там бывают случаи, когда ожидания не совпадают с реальностью, но и напротив, складываются истории с финалом долгого брака, и их все больше. Не стоит отказываться от предложений друзей, которые хотят вас с кем-то познакомить. Зачем себя лишать возможности хорошо провести время, изначально, может, и не вкладывая больших ожиданий в каждого встречного, просто начать с общения. Но если есть страх перед отношениями, то тогда стоит вначале проработать этот момент с психологом.

В этом небольшом интервью на тему разводов эксперт дала нам понять, что в каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Однако развод может быть одним из способов разрешить сложившуюся ситуацию, и иногда это единственный правильный выход. Поэтому нельзя задаваться вопросом: «Развод — это хорошо или плохо?»

Хочется закончить словами семейного психотерапевта Карла Витакера, который был убежден, что семейные отношение — это борьба за то, «чьи правила правильнее». Поэтому не бойтесь в ней уступать и, напротив, отстаивать свои позиции, главное соблюдайте совет нашего психолога: «многие проблемы решаются — словами через рот».

Следите за новостями ИА «Уральский меридиан» на нашем ТГ-канале.

Фото превью: Лидия Аникина © ИА «Уральский меридиан»

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Развод здорового человека: как расстаться по-хорошему и не навредить детям

24 марта 2020Отношения

Доктор наук, психолог и социолог Кристина Картер рассказывает о том, как уберечь детей от негативных последствий развода, и том, как она сама пережила этот сложный период.

Может ли расторжение брака пройти безболезненно? Кажется, ответ очевиден. Пережить это событие очень нелегко всем членам семьи, особенно детям. В моей жизни не было более тяжёлого и горестного события, чем развод. И это несмотря на то, что мы с мужем смогли расстаться по-хорошему.

В то же время, если родители несчастливы в браке, их развод может пойти детям на пользу. Главное — подойти к нему грамотно, по-взрослому. Это значит, что прежде всего необходимо думать об отпрысках и их потребностях.

Не дайте гневу овладеть вами

Многие исследования показали, что, руководствуясь определёнными принципами, родители могут облегчить переживания детей в этот сложный период. Основный вывод, к которому я пришла, ознакомившись с результатами этих исследований: нельзя позволять гневу определять ваши действия.

Если у вас есть дети, вы не можете просто хлопнуть дверью и уйти. В той или иной мере вам придётся продолжать работать над отношениями. Просто эти отношения качественно изменятся. Вы больше не будете семейной парой, но вы навсегда останетесь родителями. И несмотря на то, что вы будете жить в разных домах, вы по-прежнему будете заниматься воспитанием детей.

Кроме того, важно помнить, что ненависть мешает вам быть счастливым. Возможно, я говорю очевидные вещи, но иногда их не так просто осознать.

Даже если кто-то поступил с вами несправедливо, ненависть не заглушит вашу боль.

И она не поможет вашим детям пережить расставание родителей, а только травмирует. Ну а боль детей сделает больнее вам.

Действуйте сообща

Родители должны вместе работать над тем, чтобы развод прошёл наименее болезненно для всех сторон. Во главу угла нужно ставить благополучие детей.

Мы с мужем восприняли этот совет буквально. Мы сели друг против друга и стали вместе думать о том, как рассказать детям о причинах нашего расставания и как развестись цивилизованно. Мы выступили единым фронтом.

Но это было нелегко. Нам приходилось постоянно контролировать себя, чтобы не пуститься во взаимные обвинения и не превратиться во врагов. Это было особенно сложно, когда дело касалось раздела имущества. Но мы всегда помнили о том, что наши разногласия могут навредить нашим детям.

По мнению социологов, когда родители избегают конфликтов и прилагают совместные усилия для того, чтобы развод прошёл без жертв, они обычно достигают успеха.

Простите друг друга и примите происходящее как данность

Нам с мужем пришлось сделать огромное усилие над собой, чтобы простить друг другу все ошибки, которые разрушили этот брак. И простить себя за то, что мы не смогли его сохранить. Для этого нам пришлось принять то, что произошло.

Чтобы понять, что решение о разводе было оправданным, я составила список всех моментов, которые не устраивали меня в браке. Но долгие размышления о недостатках моего мужа и тяготах нашего совместного проживания только вывели меня из себя и заставили ненавидеть партнёра ещё больше.

Но когда я смогла принять происходящее и осознать, что такие вещи случаются и я ничего не могу с этим поделать, я успокоилась.

Я просто сказала себе, что я та, кто я есть, а сейчас я женщина, которая разводится с мужем. И лучшим выходом для меня будет жить настоящим моментом и прилагать все возможные усилия для того, чтобы всё прошло благополучно.

И ещё несколько советов психологов

Чтобы детям было легче пережить ваш развод, вам нужно постоянно поддерживать с ними контакт. Даже если вы не можете побороть ненависть к партнёру, не прекращайте общаться с детьми.
Многие проблемы, с которыми сталкиваются дети после развода родителей, связаны с денежным вопросом. Если матери или отцу приходится решать его в одиночку, ребёнок часто страдает от множества ограничений. Родителю просто не хватает денег на оплату обучения чада в приличном учреждении, на репетиторов, уроки музыки и так далее. Поэтому вне зависимости от того, с кем остался ребёнок, не забывайте обеспечивать его.
Возможные переезды только вызовут у ребёнка дополнительный стресс. Постарайтесь свести их к минимуму.
И последнее: не забудьте позаботиться о себе. Детям будет комфортнее, если с вами всё будет в порядке. Поэтому постарайтесь справиться со стрессом, вызванным бракоразводным процессом. Общайтесь с друзьями, сходите к психологу или пройдите курс расслабляющего массажа. Также вам могут помочь здоровый сон и регулярные тренировки.

Так может ли развод пройти безболезненно для ваших детей? На этот вопрос нельзя ответить однозначно. Не всё зависит от вас. Но если вы сможете уладить возникшие конфликты и закончить эту войну мировым соглашением, если проявите сострадание и простите друг друга, то шансы вашего ребёнка благополучно пережить нелёгкие времена значительно вырастут.

10 способов справиться с психозом развода

Слово «развод» вызывает чувство уныния и безнадежности.

Развод печален, потому что, когда он происходит, он несет с собой разрушенные мечты и надежды. Если развод сопровождается агрессивно-неприятным поведением бывшего партнера, ситуация становится еще более неловкой.

Может быть нескольких разных типов. Это может быть преднамеренное жестокое поведение, гнев и обвинения.

Даже если расторжение брака — правильный выбор, правда в том, что развод дается тяжело всем. Признать поражение и попрощаться со всем этим временем и энергией — это тяжелое место.

Как пережить боль развода?

Возможно, вы уже какое-то время находитесь в режиме выживания. Вы определенно делаете все возможное, чтобы пережить развод после долгого брака. По мере продвижения вперед и перехода в новую эру своей жизни и

того дня, когда ваш развод станет окончательным, вы почувствуете множество вещей — облегчение, гнев, счастье, печаль и массу замешательства.

Вам понадобится время, чтобы оплакать свой потерянный брак и быть в состоянии нормально функционировать в повседневной жизни. Будьте добры к себе — так же, как вы были бы добры к хорошему другу, если бы он прошел через то же самое.

Итак, как пережить неприятный развод? Что лучше всего делать при разводе? Вот как вы можете потратить свое время, чтобы пережить неприятный период развода –

   Связанное чтение:    Почему развод такой болезненный? Как это может стать проще?

1. Не позволяйте их поведению влиять на вас

Хотя они пытаются навязать вам себя и свою токсичность, не делайте того же, когда ищете способы пережить развод.

Звучит заманчиво обращаться с ними так, как они обращаются с вами. Используйте свой мозг для решения этой проблемы и поймите, почему они это делают. Если вы продемонстрируете равноправие в грубости или ярости, вы усугубите проблему.

Продолжая быть терпеливым и вести себя хорошо, вы увидите, что с годами будете гордиться этим.

2. Ожидайте неожиданного

Возможно, у вас были очень прекрасные отношения, и иногда это может расстраивать вас, особенно когда поведение вашего бывшего невыносимо.

Чтобы выйти из такой ситуации, ожидайте их отвратительного характера. Кроме того, ожидайте, что они намеренно вас унизят. Таким образом, это не повлияет на вас впоследствии. Вы можете легко столкнуться с ними, когда случится какая-то плохая ситуация. Вы не собьетесь со следа, когда на вашу голову свалится что-то вроде этого.

3. Отдайте предпочтение прощению

Если вы будете вовлечены в поведение и действия вашего бывшего, это может вызывать беспокойство.

Вы можете очень разозлиться и решить никогда не прощать их, но таким образом вы только навредите себе. Проявите прощение всем своим сердцем и разумом.

Оставайтесь на месте и используйте свои чувства, чтобы быстро преодолеть их поведенческие шрамы.

4. Найдите счастье, которого вы заслуживаете

Скажите себе, что развод — это фаза, и она пройдет.

Говоря себе, что это всегда будет преследовать вас или беспокоить вас, вы только ухудшите свое психическое здоровье. Света в конце туннеля может показаться, что сейчас его не видно. Вы будете чувствовать себя в ловушке, в одиночестве, и все грустные мысли будут окружать вас только тогда, когда вы позволите им.

Ежедневно принимайте, что грустная фаза прошла и впереди вас ждет жизнь. Вот как можно пережить неудачный развод.

Смотрите также: 7 наиболее частых причин развода

5. Уверенность в себе

Когда вы знаете, что отдали всю себя в отношениях, вам будет трудно отличить себя от них. Возможно, вы начали забывать свою индивидуальность, живя с бывшим как единое целое.

Чтобы пережить развод и стать лучше, вам нужно изучить свои слабые стороны. Посмотрите, где вам нужно лелеять и баловать себя снова и снова, и делайте это. Приостановите все дела, которые заставляют вас чувствовать, что вы теряете свою независимость. Проведите все необходимые оценки, чтобы восстановить себя.

6. Сосредоточьтесь на светлой стороне

Хотя вам грустно из-за резкого поведения вашего бывшего, знайте, как вы позволяете этому влиять на вас. Вместо того, чтобы пытаться удалить их из своей жизни, облегчите себе задачу.

Вспомните хорошие времена, которые вы провели вместе, и скажите себе, что это навсегда останется частью вас. В то время как жизнь дает вам массу шансов ненавидеть их, сосредоточьтесь на хорошем, чтобы поддержать свой душевный покой. 7. Измените свой образ жизни противность развода, измените свой распорядок. Продолжать ту же рутину и плакать о печальных изменениях только усложнит. Вы даже можете начать соглашаться на токсичное поведение, потому что ошибочно полагаете, что оно является частью вас.

Если у вас общие дети, потратьте свое время на то, чтобы помочь им справиться с травмой, вызванной разлукой родителей. Работайте над тем, чтобы сделать их жизнь лучше, и вы увидите, как медленно уходите от печали развода.

8. Окружите себя семьей и друзьями

Для вас важно чувствовать связь в это время, тем более, что вы потеряли одну из самых больших связей.

Окружите себя людьми, которые любят вас больше всего. Позвольте им поддерживать вас своей позитивной энергией и любовью. Это заставит вас почувствовать, что вы не просто выживаете, но на самом деле процветаете.

9. Простите себя

Оглядываясь назад на то, что пошло не так в вашем браке, вы наверняка будете сожалеть о разводе. Вы будете постоянно думать обо всех «а что, если» в своей голове. Что, если бы вы сделали это, ваш брак все еще был бы цел? Не позволяйте этим вопросам постоянно всплывать в вашей голове.

Признайте, что этот брак закончился, и точка. Это сделано. Так что пора двигаться вперед. Как совет, как пережить развод, простить себя. Перестаньте корить себя за то, что произошло или могло бы произойти.

10. Посетите консультанта

В большинстве дней вы можете чувствовать себя нормально. Но в другие дни вы можете просто совершать движения, просто выживать. Развод — это много, на что можно пойти самостоятельно.

Чтобы пережить развод, обратитесь к консультанту и расскажите о том, через что вы проходите. Вы почувствуете себя признанным и будете использовать инструменты для развития навыков, чтобы лучше справляться с проблемами, пока не увидите, что жизнь после развода может быть яркой и полной надежд.

Подведение итогов

Тяжело справляться с разводом

Справляться с агрессивным поведением человека, который в последнее время был очень добр к вам, может быть трудно. В качестве решения, как пережить развод, постарайтесь абстрагироваться от всего, что заставляет вас вспоминать о них или огорчает вас надолго.

Начни любить себя ради душевного удовлетворения и внутреннего спокойствия. И вот как можно пережить неприятный развод.

Ссылки

https://www.faithward.org/how-to-say-goodbye-to-a-relationship-ending-relationships-well/https://www. aaets.org/traumatic-stress-library /уменьшение-травмы-развода-воздействия-разлуки-на-детейhttps://www.beyondblue.org.au/get-support/online-forums/суицидальные-мысли-и-самоповреждения /как-простить-себя-

Как пережить развод в любом возрасте [Руководство по десятилетиям]

«Когда вы были молоды, и ваше сердце было открытой книгой… вы говорили: живи и давай жить другим…»
– Пол Маккартни, «Живи и дай умереть»

Жизнь приходит к вам волнами.

Когда вы были подростком, вы окончили среднюю школу, и многие из вас пошли в колледж с большим количеством ваших друзей волнами. Это природа жизни. В определенное время вы и ваша группа сверстников будете проходить определенные циклы.

Если вы поступили в колледж, вы закончили его волнами в начале 20-летнего возраста. Затем вы все получили свою первую «большую» работу в выбранной вами профессии. Вскоре после этого многие из вас начали более длительные ухаживания, и круг ваших друзей стал меньше и теснее.

В 20 лет жизнь казалась безграничной. Мир был вашей игровой площадкой, и любой из вас мог поджечь мир в любой момент.

Приключения приходят волнами, будь то спонтанная поездка в Вегас или Нью-Йорк. Или путешествие всей жизни в Европу, Азию или Южную Америку.

Когда ваши 20 лет подошли к концу, началась волна успокоения. Сосредоточиться на своей карьере. О замужестве и рождении детей.

Андреа Силенци, ведущий подкаста «Why Oh Why», посвященного свиданиям в цифровую эпоху, считает, что культурное ожидание 30-летия может быть «крайним сроком взрослой жизни». 30-летие также может означать момент, когда ожидания для обоих полов совпадают. «Это момент, когда вы должны объявить себя вечным ребенком или взрослым, готовым к взрослым решениям. Есть причина, по которой что-то происходит в этом возрасте».

В зависимости от вашей жизни, вы могли бы пережить волну браков, а во многих случаях найти любовь и жениться на девушке или парне своей мечты. Вскоре за этим последовали волны и волны того, что вы и ваши лучшие друзья завели детей. Затем были волны покупок домов, игр и начала учебы в школе.

Возможно, ваша карьера пошла в гору. Больше дополнительных обязанностей. Жизнь для всех усложнилась. Большую часть времени вы все еще были счастливы. Но втайне, большую часть времени, ты им не был.

Вскоре тебе захотелось чего-то другого. Другая жизнь. Маленькие вещи в вашем браке стали большими в вашем браке. Со временем это нарастало, и вы начали вести счет… пока однажды вы или ваш супруг не решили, что пора развестись.

К сожалению, развод тоже может происходить волнами. Назовите это «циклами одиночества», если хотите.

Иногда это случается раньше в жизни. В других случаях он медленно растет, как рак, с течением времени.

В основном люди не разводятся в 20 лет. Вероятно, это потому, что большинство людей еще даже не женаты. Учтите, что средний возраст вступления в первый брак составляет 27,4 года для женщин и 29 лет..5 для мужчин. Именно после этого возраста начинаются разводы.

Развод не является универсальным предложением. Как и все отношения, каждый развод отличается. Возраст, когда в вашей жизни происходит развод, играет важную роль в том, как вы справляетесь с травмой и как вы можете исцелиться и восстановиться.

Развод в 30 лет сильно отличается от развода в 60 лет.

В зависимости от вашего возраста, вот о чем следует подумать, когда вы переживаете развод.

Quick Links

Как выжить в разводе в ваших 30 -х
Как выжить в разводе в 40 -х годах
Как выжить в разводе в 50 -х
, как выжить на выживании в 60 -х годах

. ваши 30 лет

Если вы собираетесь развестись или уже находитесь в разгаре развода в свои 30, хорошая новость заключается в том, что вы все еще достаточно молоды, чтобы иметь достаточно времени, чтобы перестроить свою жизнь когда ваш раскол завершен.

У вас также могут быть остатки вашего комплекса Супермена. Знаешь, то, что заставляет тебя чувствовать себя непобедимым и что ты будешь жить вечно. К 30 годам этот комплекс исчезает и в большинстве случаев заменяется суровой реальностью вашей смертности. Но все еще есть несколько людей, живущих сегодняшним днем, потому что они собираются жить вечно.

Этот комплекс Супермена был заменен несколькими волнами, упомянутыми выше. К настоящему времени у вас могут быть маленькие дети. Если вам повезет, вы сможете найти способ купить дом. Ваша карьера на подъеме. И у вас, вероятно, есть довольно большой круг друзей, активно работающих по соседству. Вы изучаете искусство добровольного участия в различных мероприятиях ваших детей, таких как обучение Малой лиги, сбор средств родительского комитета и тому подобное.

В этом возрасте жизнь течет быстро, потому что приходится бороться с множеством волн и слоев. Настолько, что иногда забываешь быть хорошим мужем или хорошей женой. Бывает. Приоритеты и жизнь заставляют перетасовывать ваши предпочтения и количество внимания, которое вы можете уделять своим отношениям.

Вы можете хорошо справляться с делами, потому что вы еще достаточно молоды, чтобы у вас было достаточно энергии, чтобы справляться с горой задач и обязанностей. Но если вы не будете осторожны, у вас разовьются вредные привычки или у вас кончится бензин, когда дело доходит до ваших отношений с супругом.

Ты меняешься. Ваш супруг изменяет. Это природа жизни. И вскоре человек, за которого вы вышли замуж, уже не тот, с кем вы вместе.

Разговоры о разводе в 30 лет могут шокировать. Другие могут увидеть это раньше вас (хотя это может быть правдой в любом возрасте). Когда раскол действительно происходит, эмоции могут быть особенно острыми, потому что у вас меньше жизненного опыта. Вы больше заботитесь о своем социальном положении. Ваш круг друзей значит гораздо больше. Вы беспокоитесь о том, как раскол повлияет на ваших маленьких детей.

Аааааа, дети. Примут ли они это тяжело?

Да. Насчет этого сомнений нет.

Переживут ли они развод?

Да. Тоже не сомневаюсь.

Дети выносливы. Дети подпрыгивают. Это родители могут сказать «плюх!» в разводе.

Конечно, многое зависит от того, как вы относитесь к своим детям во время процесса. Никогда не спорьте с супругом на глазах у детей. Если в браке нет жестокого обращения, найдите способ, чтобы вы оба активно участвовали в нем как родители. В конце концов, судам это нравится по какой-то причине.

Не используйте маленьких детей в качестве козыря для получения желаемого. Вы не только разозлите своего супруга; Вы также можете разозлить судью. А если получится, то удачи в этом.

Это может быть сложно, но придумайте разумный и справедливый план воспитания. Если вы этого не сделаете, это сделают суды.

Ты этого хочешь? Незнакомец, чтобы решить, как ваша жизнь и ваши отношения с вашими детьми будут?

Подсчитайте расходы, связанные с детьми. Кто платит за медицинскую страховку? Как насчет образовательных и внеучебных расходов? Существует длинный список деталей, которые необходимо выяснить.

Сюда входят алименты. Во многих штатах есть формулы, позволяющие выносить аргументы из судов. Подключаются доходы обоих родителей, учитываются расходы и вопросы опеки, и получается цифра в долларах. Там могут быть отклонения от этой суммы, но вам нужно будет привести веские аргументы, чтобы сдвинуть иглу.

Помимо детей, когда вам за 30, вы начали накапливать некоторые активы, но если вы не исключительны, у вас не будет огромной пенсии, которую можно было бы разделить, и доли в доме не будет столь же существенно, как это будет позже в жизни. Это может значительно упростить разделение активов. Большие суммы могут привести к большим разногласиям. И в таких случаях обычно выигрывают юристы.

Поскольку у вас меньше активов и вы женаты меньше времени, может оказаться возможным провести неоспоримый развод и вообще не привлекать адвокатов. Этот метод «кухонного стола» означает, что вам придется сотрудничать и иметь определенную степень доверия с человеком, от которого вам не терпится уйти (ирония, не так ли?), но если вы сможете сохранить это вместе, Ваш развод пройдет намного быстрее и будет стоить намного меньше.

Поймите, что сотрудничество всегда предпочтительнее тотальной войны, в каком бы возрасте вы ни развелись.

Еще одна вещь, которую следует учитывать при разводе в 30 лет, это то, что вы, возможно, были домом с двумя доходами, и поскольку зарплаты и зарплаты меньше, когда вы моложе, вы можете подвергаться большему финансовому риску, чем позже. в жизни. Это может привести вас к очень спартанскому образу жизни, множеству компромиссов или, в некоторых случаях, к банкротству. Вы должны возиться со своими расходами, пока не определите, какими будут ваши доходы и расходы во время развода и после него.

В некоторых случаях один из супругов может согласиться быть супругом-домоседом или поддерживать мужа или жену в стремлении получить ученую степень. Это также может оказать финансовое давление на молодую супружескую пару и поставить крест на том, как выжить после развода.

Возможно, существует значительный долг за обучение, или один из супругов может полностью уйти с работы, чтобы вырастить маленького ребенка, и теперь после развода ему приходится совмещать работу неполный рабочий день и неполный рабочий день родителей.

Все это может привести к накоплению значительных долгов, которые также необходимо разделить при разводе.

В социальном плане развод в 30 лет также может быть проблемой. У вас может возникнуть конфликт из-за того, что вы идете куда-то с друзьями или на свидание в субботу вечером, вместо того чтобы остаться дома с детьми. Всегда есть неловкая возможность столкнуться с друзьями или родителями вашего супруга из игровой группы вашего ребенка. Вы можете ловко ориентироваться, но это не всегда так.

Но проблема возможного осуждения за предыдущий брак — не единственная проблема, с которой приходится сталкиваться 30-летним. Также сложнее встретить человека, которому за 30, поскольку к этому возрасту количество доступных партнеров уменьшилось. Многие люди уже объединились, и эти друзья с меньшей вероятностью захотят выйти и помочь вам ориентироваться в социальных водах одиночества.

Имея друзей, которые в основном состоят в отношениях, вы также можете чувствовать себя одиноким, потому что в вашем кругу общения нет людей, которые могли бы вам нравиться. Таким образом, вы можете провести больше ночей дома в одиночестве, чем вам хотелось бы.

В свои 30 вы все равно должны смотреть в будущее. Используйте свой опыт развода как инструмент обучения тому, что делать или не делать в ваших следующих отношениях. Не позволяйте проблемам, с которыми вы столкнулись в их предыдущих отношениях, повлиять на ваше отношение к последующим отношениям.

И не начинай снова встречаться, пока не будешь готов. Плохой отскок отношений только усугубит ситуацию. Вы должны быть в состоянии рассказать об опыте своего предыдущего брака в терминах фактов, зная, что привело к разрыву, чему вы научились и что вы будете делать по-другому в будущем. Если развод произошел в результате чего-то вроде измены или отказа, особенно важно разобраться в чувствах, чтобы вы могли восстановить свою самооценку.

Суть в том, что время все еще на вашей стороне, когда вы разводитесь в свои 30 лет. Нельзя отрицать, что развод в этом возрасте может быть сложным, а иногда и подавляющим. Ключ в том, чтобы сохранять спокойствие, принимать вещи такими, какие они есть, научиться искусству компромисса и понимать, что в этом возрасте вы выиграете некоторые битвы, а иногда и проиграете.

Как пережить развод в 40 лет

В 40 лет ставки повышаются.

Возможно, в вашей жизни больше слоев. Вы осознали свою смертность. Ваш карьерный путь уже давно идет полным ходом.

У вас больше активов. Меньше долгов (надеюсь). И вы более авторитетны в своем сообществе.

Скорее всего, у вас меньший, но более сплоченный круг друзей.

Это также может быть время, когда вы начнете серьезно спрашивать: «Это все, что есть?» или «Могу ли я сделать лучше, чем это?»

Это ноющее чувство может быть мимолетным. Или это может начаться как расплывчатый и отдаленный барабанный бой, который становится только громче, чем старше вы становитесь.

Нравится вам это или нет, особенно в эпоху социальных сетей, вы сознательно или подсознательно играете в игру сравнения. Кто живет в лучшем доме? Кто проводит отпуск лучше, чем вы? Это опасная игра, в которой вы никогда не выиграете.

Хуже всего то, что теперь в вашей жизни есть несколько человек, которые уже пережили неудачный брак, или вы знаете, что их брак рушится и рушится с орбиты. «Для них это только вопрос времени», — говорите вы себе. Иногда люди снаружи могут увидеть это раньше, чем люди внутри.

А потом это случается с тобой.

О вас говорят на барбекю по соседству, на детских футбольных матчах и случайных встречах в продуктовом магазине.

Сначала вы можете сопротивляться чувствам, но брак становится все менее и менее приятным, и где-то по пути, черт побери, вы принимаете решение развестись. Это может быть спровоцированное событие (у вашего супруга роман), или это может быть постепенное ослабление, зуд, который становится все хуже и хуже, пока вы не почувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как почесать его.

Ты говоришь себе, что если сейчас нажмешь на курок, ты еще достаточно молод, чтобы найти кого-нибудь другого. Вы можете вести счастливую жизнь, которую вам обещали во всех этих журналах, телешоу и онлайн-блогах.

Труднее ли в этом возрасте распутать две жизни? Вы уверены, что это так.

Можно ли это сделать? Да.

Как легко? Это зависит.

Больше активов, больше слоев, больше детей и многое другое, что вы усердно трудились накопить, теперь становится общей ответственностью, от которой вы должны отказаться.

Это цена твоего будущего счастья, которую тебе придется заплатить. Но в зависимости от вашей ситуации, это может стоить времени и усилий для такого существенного изменения.

Если у вас есть дети, они будут в гармонии с несчастливой семьей. Злые и обиженные родители не могут быть полностью функциональными, когда дело касается их детей. И как бы ни было трудно быть родителем-одиночкой, в конечном итоге это будет для них здоровее в долгосрочной перспективе. Скорее всего, ваши дети сейчас немного старше, поэтому они будут лучше подготовлены к изменениям, которые приходят с разводом. Если они подростки, то в большинстве случаев через несколько лет их не будет дома.

Если вы были отчужденным родителем, это также шанс заново наладить и пересмотреть свои отношения со своими детьми. Теперь они более независимы, но в каком-то смысле вы им по-прежнему нужны сейчас больше, чем когда-либо. Имейте в виду, независимо от возраста, они всегда смотрят на вас как на образец для подражания — либо как действовать, либо как не действовать. Держите свое дерьмо вместе, когда дело касается ваших детей. Вы должны им это как родитель.

После развода можно уделить больше внимания и карьере. Это могут быть ваши пиковые годы заработка, и если вы хорошо разбираетесь в том, что делаете, вы все равно можете наслаждаться карьерным ростом. Сосредоточение внимания на своей работе также является хорошей терапией. Удовлетворение, которое вы получаете от своей работы, может компенсировать неудачи и отрицательную умственную энергию, которую вы должны выплеснуть, имея дело с неудачным браком.

Вы также можете оживить свою личную жизнь. Может быть, есть вещи, которые вы всегда хотели сделать, но ваш супруг не интересовался ими, поэтому вы либо отложили эти желания на второй план, либо полностью погасили мысли о них. Если вы всегда хотели заняться серфингом, пешим туризмом, садоводством, изысканной кулинарией или превратить хобби в небольшой бизнес, вы можете сделать это сейчас.

Оправляясь от финансового и эмоционального удара развода в свои 40, вы также можете уделить время размышлениям о следующем акте своей жизни. Это время ставить новые цели, пересматривать существующие отношения и искать новые отношения. Свидание будет одновременно ужасающим и волнующим, в зависимости от того, как вы к нему подойдете.

Часть переосмысления того, кто вы есть, означает, что вы можете быть более эгоистичным в отношении своего времени и отношений. Можно сказать «нет», если что-то или кто-то кажется вам неправильным на данном этапе вашей жизни.

На самом деле, это может быть довольно освобождающим, когда вы избавляетесь от ненужных слоев, которые, как вы думали, нужны вам как женатому человеку. Помните о том, что вы не сможете спасти других людей от утопления, пока сначала не научитесь спасать себя.

Обратной стороной этого является то, что вам нужно будет заставить себя не быть одиноким. Развивайте новые привычки. Присоединяйтесь к группам. Волонтер. Встречать новых людей. Если вы этого не сделаете, вы будете почетным гостем на своей собственной вечеринке жалости гораздо дольше, чем вам нужно.

Когда вы уберете негатив плохих отношений из своей жизни, вам станет гораздо приятнее находиться рядом. Люди замечают вещи, и чем чаще вы улыбаетесь миру, тем больше улыбок вы получаете в ответ.

И не встречайся, пока не будешь готов к свиданию. Некоторые люди прыгают обратно в бассейн. Другие наслаждаются свободой в течение длительного периода времени. Делайте то, что лучше для вас, и не прислушивайтесь к советам благонамеренных друзей, которые могут думать, что знают, что лучше для вас.

Что касается свиданий, учтите это. Большинство мужчин и женщин не оставляют горе и эмоциональные потрясения развода позади до тех пор, пока не начинают встречаться. Есть что сказать, чтобы знать, что вы все еще желанны, что имеет большое значение для восстановления вашей уверенности.

Как вы можете догадаться, избавившись от стресса, вы станете здоровее как физически, так и морально. Семейный стресс убивает. Застой и ощущение, что выхода нет, могут грызть вас и со временем изматывать. Когда вы освободитесь от этой связи, нисходящая спираль может быстро превратиться в восходящую и более здоровую спираль в вашей жизни.

В финансовом плане вы столкнетесь с некоторыми трудностями. Вы можете в конечном итоге платить алименты и алименты. Это только часть стоимости развода. Но эти договоренности носят временный характер, и если вы любите своих детей, алименты не должны вызывать у вас затруднений.

Придется ли вам привести свои финансы в соответствие с новой реальностью? Да, вы будете.

Вы делите одно домашнее хозяйство на два. Расходы обоих бывших супругов будут больше. Но к настоящему времени вы, надеюсь, выработали хорошие сбережения и здоровые привычки инвестирования и сбережения, которые вы можете изменить в своей новой реальности. Пересмотрите свои пенсионные цели, скорректируйте свой набор инвестиций. Обратитесь за профессиональной помощью к CDFA или другому специалисту по финансовому планированию.

После развода в возрасте 40 лет, если развод не был взорванной ядерной бомбой, есть большая вероятность, что вы в конечном итоге смягчитесь и останетесь друзьями со своим бывшим. Развод в более раннем возрасте, как правило, является предложением «все или ничего», и в результате вы склонны быть более эмоциональными и сжигать мосты.

Но в свои 40 лет вы более рассудительны и лучше понимаете долгосрочные последствия. Это особенно критично, если у вас есть дети, и есть постоянная ситуация совместного воспитания, которую нужно сохранить цивилизованно.

Требуется время, чтобы перейти от вашей многослойной семейной среды к жизни одинокого человека в возрасте 40 лет.

Подарите себе это время.

Сделайте наилучший выбор из имеющейся информации. Это нормально быть неуверенным в себе, когда вы пересматриваете свою жизнь. Но не позволяйте страху удерживать вас от следующего этапа вашей жизни, который может принести вам больше счастья, чем вы когда-либо могли себе представить.

Как пережить развод в 50 лет

Хорошей новостью является то, что количество разводов в Америке снижается.

Плохая новость заключается в том, что это не относится к людям старше 50 лет.

Всего 20 лет назад каждый десятый расставшийся супруг был в возрасте 50 лет и старше. Сегодня, по словам доктора Сьюзен Браун, профессора социологии Государственного университета Боулинг-Грин и соавтора книги «Революция серых разводов», это каждый четвертый.

По сути, люди живут дольше, но это также означает, что у них больше лет и возможностей расти отдельно друг от друга. И это именно то, что происходит.

Прибавьте к этому тот факт, что на рынке труда больше женщин, чем когда-либо, и теперь у вас больше, чем когда-либо, женщин, финансово независимых и способных справиться с трудностями развода.

Как будто этого недостаточно, общественное признание развода в любом возрасте сейчас более распространено, чем когда-либо. Императива оставаться вместе, несмотря ни на что, пока смерть не разлучит вас, становится все меньше и меньше, чем когда-либо прежде.

Не только уникальные проблемы, связанные с «серым разводом», но и ваши собственные жизненные проблемы, с которыми вам нужно справиться. Проблемы со здоровьем после 50 лет могут оказать большое влияние на все стороны вашей жизни, включая брак.

Многие люди после 50 лет накапливают больше богатства, поэтому у них больше возможностей для разделения большего пирога активов. Вам это тоже понадобится, потому что, по данным Американской академии актуариев, когда вы одиноки, а не когда вы делите расходы вдвоем, расходы на человека на 40-50% выше, чем для пар.

Финансовые аспекты развода после 50 лет также определяются тем фактом, что у вас теперь меньше времени на возмещение убытков, погашение долгов и управление пенсионными фондами. Возможно, вы приближаетесь к концу своего пикового периода заработка. Или вы уже можете быть жертвой потери работы, связанной с возрастом.

Женщинам приходится особенно тяжело. Согласно статистике правительства США, после развода доход семьи падает примерно на 25% у мужчин и более чем на 40% у женщин. По мере того, как ожидаемая продолжительность жизни женщин достигает 80-х годов, разведенная женщина может жить намного дольше с гораздо меньшими затратами.

В зависимости от того, сколько богатства вы накопили и при каких обстоятельствах, распутывание активов и решение, кому что и сколько достанется, может быть уродливым. В большинстве случаев дома и пенсионные счета являются самыми важными активами, которые вы принимаете. Часто вы можете обменять стоимость одного на другое. Но это предполагает наличие определенного уровня сотрудничества.

Так бывает не всегда. На этом этапе один из супругов нередко скрывает активы от другого. Мало того, что это не очень хорошая идея, если вы делаете это и вас поймают, вы навлечете на себя гнев судьи и заплатите высокую цену в мировом соглашении. В некоторых случаях вам также может быть предъявлено уголовное обвинение.

Сохранение семейного очага может оказаться трудным выбором. Эмоциональная привязанность может быть особенно сильной, если вы прожили там несколько лет. Это также может быть приоритетом, если у вас есть дети, чтобы обеспечить минимальные нарушения в их жизни, сохраняя их дом нетронутым, пока они не уедут. Но сохранение семейного дома может обернуться катастрофой, потому что семейный дом сам по себе может быстро превратиться в денежную яму.

Существует несколько вариантов реализации дома: выкуп, продажа или продажа с отсрочкой платежа (совместное владение).

Связанный: Как оценить дом и разделить долю в доме при разводе

Поскольку ставки высоки, вам необходимо полностью понимать законы о собственности вашего штата при разводе. Вы либо живете в общинной собственности, либо в штате с равным разделением, и понимание того, что регулирует разделение активов, будет иметь решающее значение для защиты вашего будущего в более старшем возрасте.

Когда вы принимаете эти финансовые решения, вы также должны помнить о налоговых последствиях. Разумнее взять с супруга единовременную выплату или попросить ежемесячные алименты? Если вы являетесь получателем части пенсионного счета вашего супруга, какую сумму налога вам придется заплатить с прибыли? Алименты также могут привести к некоторым налоговым проблемам. Проконсультируйтесь с бухгалтером или CDFA, чтобы определить, что имеет наибольший смысл , прежде чем вы разделите вещи в урегулировании.

Развод после 50 лет также выявляет большую проблему медицинского страхования. Скорее всего, вы были застрахованы одним супругом, возможно, в течение многих лет. Вы привыкли к врачам, которых вы посещаете, к сумме доплат и вычетов, за которые вы должны нести ответственность, и, хотя это было, вы, возможно, просто не задумывались об этом.

Но сейчас вам нужно это сделать.

Если ваш супруг застраховал вас в соответствии со своим полисом, когда ваш брак расторгнется, то же самое застрахует и это страхование. Работодатели больше не будут покрывать бывшего супруга. Когда речь идет о детях, любое урегулирование будет учитывать то, как им предоставляется медицинское страхование. Но это не означает, что для супруга всегда делаются условия. Как и во многих других вопросах, вам нужно либо обсудить это, либо придумать другие средства.

Вы можете сохранить свою страховку через COBRA, но обычно это дорогой вариант. Вы можете купить страховку через биржу здоровья, но ожидайте шока от наклеек. Вы можете сделать так, чтобы ваш супруг/супруга покрывал страховые взносы в качестве части алиментов. Если вы достаточно взрослый, возможно, вы уже имеете право на участие в программе Medicare. Если у вас мало или совсем нет ресурсов, то Medicaid также может быть вариантом. Суть в том, что после 50 лет вы не всегда можете легко позволить себе медицинское обслуживание, но вы определенно не можете позволить себе обойтись без него.

Если вы были супругом-домохозяином, возможно, вам придется подумать о возвращении на работу. Некоторые формы алиментов позволяют вам пройти обучение и образование, чтобы улучшить свои навыки, чтобы вы могли быть более трудоустроены. Если вы являетесь основным опекуном своих детей, даже если они старше, это может быть пока невозможно, но вам нужно будет подумать о том, как вы собираетесь получать доход, особенно если ваши алименты только фиксированная продолжительность.

Возможно, вы сможете использовать вашу существующую сеть и подключиться к организациям, в которых вы работаете добровольцем, чтобы распространить информацию о том, что вы активно ищете работу. Вам нужно быть агрессивным и следить за каждой зацепкой, чтобы как можно быстрее внести стабильность в свою новую жизнь.

Вместо того, чтобы пройти через дорогостоящий и затяжной развод, который только принесет много денег в карманы адвокатов и оставит вас с меньшей суммой в конце, подумайте о совместном разводе. Если вы в состоянии, подумайте о неоспоримом разводе или наймите посредника, который сосредоточится только на конкретных проблемах, которые мешают завершению вашего развода. Это стоит меньше и более конфиденциально.

В этом возрасте вы должны твердо сосредоточиться на сохранении каждого доллара, который вы можете. Гнев будет стоить вам больше, чем сотрудничество. Проглотите свою гордость и будьте умнее, если можете.

Как пережить развод в 60 лет

Развод после 60?

Кто это делает?

На самом деле, по словам экспертов, так делают многие. Итак, если вам грозит развод в 60 лет, вы не одиноки.

К тому времени, как вам исполнится 60 лет, вы проживете большую часть своей жизни. Больше внимания уделяется тому, чтобы прожить оставшиеся годы с максимально возможным качеством жизни. Иногда это означает отказ от человека, с которым вы, возможно, были женаты в течение очень долгого времени.

Это происходит потому, что в большинстве случаев человек, за которого вы вышли замуж в прошлом, уже не тот человек, за которого вы состоите в браке сейчас. Изменения в людях и в браках неизбежны.

Если вы думали, что столкнулись с проблемами, связанными с разводом, в более раннем возрасте, они могут быть ничем по сравнению с проблемами, с которыми вы столкнетесь после развода после 60 лет.

Возможно, ваше здоровье несколько ухудшится. Ваша способность зарабатывать приближается к концу вашей трудовой жизни. Ваши дети, вероятно, выросли и ушли, чтобы столкнуться со своими проблемами — синдром пустого гнезда реален, и это обычное дело. Дома нет детей, на которых можно было бы сосредоточиться, и то, что когда-то было буфером, исчезло. Два человека, которые держались за других людей и фокусировались на них, теперь сосредоточены исключительно друг на друге. Часто это неприятная реальность.

Другая причина развода в возрасте 60 лет – это разница в состоянии здоровья между вами и вашим супругом. Если один из супругов постоянно болеет и жалуется, не желая рисковать и наслаждаться жизнью, это может стать настоящей головной болью в этом возрасте для многих браков. Вы действительно согласились остаться с супругом в «болезни и здравии». Но с практической точки зрения многие люди просто не соответствуют этой части союза.

Даже когда оба супруга здоровы, один из супругов может решить, что на данном этапе своей жизни он хочет вести только пассивный образ жизни, предпочитая чаще оставаться рядом с домом, чем нет. Другой супруг может быть энтузиастом, который хочет путешествовать по миру, питаться в отличных ресторанах, одеваться и гулять по выходным. Это может быть утомительным или бодрящим в зависимости от того, с какой стороны прохода вы падаете.

Когда вам за 60, ваш круг друзей может быть небольшим и становится все меньше, поскольку проблемы со здоровьем и смерть настигают некоторых из них. Некоторых людей вы с радостью отвергли по разным причинам. Вы более осторожны со своим временем и теми, с кем вы общаетесь, как и должно быть.

Но все это может сработать против вас, если вы разведетесь после 60 лет.

Помимо угрозы вашему финансовому благополучию, у вас также есть большой вопрос, кто будет заботиться о вас, когда вы станете старше. . В некоторых случаях, если вам повезет, это будет большая семья. Но для многих людей время и расстояние заставили их отдалиться от кровных родственников. Бывает.

Уход также может быть финансовым вопросом. Если вы станете недееспособным или вам потребуется дополнительная помощь, это может истощить ваши ресурсы и оставить вас на милость системы, которая может быть не в состоянии хорошо заботиться о вас.

Это дает право разведенным лицам после 60 лет составить логичный, реалистичный и последовательный финансовый план, рассчитанный на следующие 10 или 20 лет.

К счастью, к этому времени многие дома уже оплачены, и можно разделить значительные пенсионные фонды. Быть осторожным с этими средствами — ключ к защите себя.

Кроме того, вам может понадобиться финансовая помощь от социального обеспечения. Возможно, в настоящее время вы уже получаете средства от правительства, но это будет одной из подстраховок, которая поможет вам планировать соответствующим образом.

Поскольку сохранение богатства очень важно, посредничество имеет огромное значение для разводящихся людей в возрасте 60 лет. С посредником вы не тратите время и деньги. Вы можете уладить дела за шесть месяцев или меньше, вместо того, чтобы тянуть с разводом год или больше. Развод при посредничестве может обойтись вам менее чем в 10 000 долларов, в то время как оспариваемый развод может обойтись вам в шестизначную сумму.

Как вы можете догадаться, этот путь избавит вас от стресса, который в 60 лет может сократить вашу жизнь на годы, если вы не будете осторожны.

Если вы были супругом-домохозяином и состояли в браке десять или более лет, вы можете выбрать получение половины социального обеспечения более высокооплачиваемого супруга по достижении полного пенсионного возраста. Это не меняет размер пособия по социальному обеспечению, которое получает супруг с более высоким доходом. Вам нужно будет сделать некоторые математические расчеты, чтобы определить, попадаете ли вы в эту категорию.

Хотите верьте, хотите нет, но большая продолжительность жизни также способствует разводу среди людей в возрасте 60 лет и старше.

Согласно данным, собранным Администрацией социального обеспечения:

Мужчина, которому сегодня исполнилось 65 лет, может рассчитывать прожить в среднем до 84,3 лет.
Женщина, которой сегодня исполняется 65 лет, может рассчитывать на то, что проживет в среднем до 86,6 лет.
Примерно каждый четвертый 65-летний сегодня доживает до 90 лет.
Каждый десятый доживает до 95 лет.

Это означает, что многие люди все еще думают, что у них еще много работы. Итак, они спрашивают себя, почему они должны проводить оставшееся время на земле с кем-то, кто не делает их счастливыми, а может даже сделать их несчастными.

После развода в 60-летнем возрасте следует особенно опасаться депрессии. Постразводная депрессия может случиться в любом возрасте, но по мере изменения организма депрессия может закрасться там, где ее раньше не было из-за гормональных изменений, других болезней, мыслей об одиночестве и общего чувства безысходности от перспективы остаться в одиночестве позже в жизни.

Развод после 60 обычно означает, что вы испытываете много других потерь. У детей своя насыщенная жизнь. Твои родители либо ушли, либо нуждаются в дополнительной помощи. Друзья заняты. Мир летит вперед, и многие часто чувствуют себя отстающими.

Если вы чувствуете себя подавленным, обратитесь за помощью. Обратитесь к врачу. Посетите терапевта. Говорите о своих проблемах. Смотрите на возможности, а не на препятствия. Самое сложное — это признать, что у вас депрессия. Сделать первый шаг может показаться невозможным. Но у тебя есть выбор.

Несколько заключительных мыслей о том, как пережить развод в любом возрасте

Начинать все заново, будь вам 35, 65 или любой другой возраст, нелегко.

В начале у вас может быть хороший день здесь и там. И вы можете быть раздавлены вещами, которые никогда раньше вас не беспокоили.

В какой-то момент ты достигнешь дна. У всех разный развод.

И тогда ты начнешь лечиться.

Развод в любом возрасте сопряжен с уникальными трудностями, но самая большая трудность — правильно мыслить. Вы не можете заставить это, иначе вы окажетесь в худшем месте, чем то, с чего начали.

Подведите итоги своей жизни. Каждый возраст в континууме развода действительно предлагает трудный выбор, но также предоставляет возможности перезапустить свою жизнь способами, которые вы, возможно, не представляли.

Как бы тяжело это ни было, когда вы переживаете развод, считайте свои благословения, а не количество свечей на праздничном торте.

Как пережить шок от решения о разводе

Фрэнсис и Тони несколько лет работали со мной, пытаясь сохранить свой брак. К сожалению, несмотря на то, что оба хотели сохранить свой брак и оба приложили искренние усилия, ссоры, жалобы и напряжение продолжались. Наконец, Фрэнсис пришла на сеанс с Тони и сказала: «Я так больше не могу. Думаю, я хочу пробного развода». Затем она выбежала из комнаты в соседнюю ванную, где мы могли слышать, как ее тошнит и рыдает. Тони в изумлении сел на диван.

Хотя я понял это позже, Фрэнсис ждала сеанса терапии, чтобы сообщить Тони о своем решении, потому что она была в панике. Она сказала мне, что хотела, чтобы я был рядом, чтобы поддержать и сдержать Тони, потому что она была уверена, что он будет в ярости. В течение нескольких месяцев она боролась с решением расстаться, потому что развод противоречил ее глубоко укоренившимся семейным ценностям. В конце концов она почувствовала, что у нее нет выбора, потому что она считала, что стресс от брака вызывает серьезные проблемы со здоровьем, связанные со стрессом.

Шок от решения о разводе затронет вас обоих, даже если это решение приняли вы.

Источник: Фото Cottonbro с Pexels

Тони взорвался, когда Фрэнсис вернулась из ванной, поэтому я быстро вмешался и попросил Фрэнсис выйти из комнаты. Я сказал ей, что зайду к ней позже вечером, но ей нужно пойти домой, успокоиться и забрать детей из школы. Я знал, что она обезумела, но меня больше беспокоил Тони. На протяжении многих лет я видел стойкость Фрэнсис и знал, что у нее есть хорошая система поддержки друзей и семьи. Тони, однако, был более изолированным, и у него было мало друзей. Он сосредоточился на своей карьере и был основным кормильцем. Он также был склонен к резким перепадам настроения, и его вспышки беспокоили меня. Я хотел убедиться, что он в безопасности, поскольку в прошлом он делал суицидальные заявления. Прежде чем он ушел из моего офиса, мы договорились, что он пойдет прямо к другу на ночь, и он согласился вернуться ко мне на следующий день. Мы прямо говорили о его суицидальных мыслях, и он пообещал не причинять вреда ни себе, ни другим.

Решение или объявление о раздельном проживании или разводе вызывает цунами кризисных масштабов, особенно в первые несколько дней. Независимо от того, приняли ли вы решение или ваш супруг, может показаться, что земля ушла из-под ваших ног. Для многих людей это травма, изменившая жизнь. Клиенты говорили мне, что им кажется, будто они внезапно оказались в альтернативной вселенной.

Как пережить первые несколько дней

1. Не торопитесь. Фрэнсис использовала медитацию, чтобы заземлиться каждый день, и хотя ее физически тошнило, она снова и снова напоминала себе, что «переживет трудные времена впереди и перейдет на другую сторону». Когда Тони пришел ко мне, мы обсудили дыхательные упражнения, которые помогут ему оставаться в настоящем. — Всего три глубоких вдоха, — настаивал я. Глубокое дыхание животом помогло ему восстановить контроль над тревогой.

2. Сосредоточьтесь на выполнении каждой работы по дому и ответственности, стоящей перед вами. Фрэнсис старалась, чтобы ее распорядок дня оставался прежним. Иногда у нее возникало искушение вернуться в постель после того, как отвезла детей в школу. Вместо этого она вывела собаку на долгую прогулку. Тони обнаружил, что, сосредоточившись на работе, он может отбросить гнев и страх, по крайней мере, на время.

3. Сосредоточьтесь на приготовлении еды, сне и уходе за детьми. Переполненные эмоциями, некоторые люди теряют аппетит, а другие едят, чтобы успокоиться. На следующий день Фрэнсис купила пачку сигарет, хотя не курила более 20 лет. Она поняла, что наносит себе вред и, вероятно, чувствует себя виноватой. Она быстро поняла, что курение не поможет успокоиться, поэтому выбросила пачку в мусорное ведро. Тони согласился избегать фаст-фуда, который он обычно ел в обеденный перерыв.

4. Делайте все возможное, чтобы успокоить себя , чтобы вы могли ясно мыслить. Ваш разум может метаться, потому что вы, вероятно, встревожены или напуганы. Вас также может тошнить от чувства вины, страха, гнева или стыда. Вам нужно перевести дух и успокоить мчащиеся мысли и дикие эмоциональные перепады. У Тони начали появляться мысли о самоубийстве, но, поскольку первые несколько дней он гостил у друзей, он смог поговорить со своими друзьями и получить необходимую поддержку. Когда мы с ним встретились, мы говорили о том, как это навредит детям, если он последует этим мыслям. Когда я напомнил ему, что его самоубийство повысит вероятность того, что его дети подумают о самоубийстве в трудные времена, он смог согласиться на контракт безопасности.

5. В кризис никаких важных решений! Оставайтесь в настоящем моменте, и когда вы начнете успокаивать свои эмоции, вы сможете принимать рациональные решения. Тони думал о том, как «отомстить Фрэнсис», как он сказал мне позже. «Я думал о покупке мотоцикла или переводе денег на секретный банковский счет». К счастью, его друзья посоветовали ему пока избегать каких-либо важных решений.

6. Пока не «занимайтесь адвокатом». Тони был зол и импульсивен, поэтому на следующий день он пошел в суд и подал на развод. Фрэнсис попросила о «пробном разводе», но Тони отреагировал с гневом. Подача на развод была чем-то, что он мог контролировать, в то время как решение Фрэнсис заставило его чувствовать себя беспомощным. Тони нашел адвоката, которого друзья назвали «акулой», но Фрэнсис в конце концов убедила его выступить посредником.

7. Пока не начинайте обсуждать график финансовых расчетов или хранения. Тони сказал мне, что с таким беспокойством он хотел, чтобы Фрэнсис немедленно согласилась: «Я буду вести дом и иметь детей 50/50». К сожалению, Фрэнсис, которая чувствовала себя виноватой и испуганной, согласилась на эти вещи, не имея времени, чтобы обдумать свои варианты, и не посоветовавшись с адвокатом, чтобы узнать о своих законных правах. В более спокойном состоянии она могла бы сказать: «Я пока не готова заключать какие-либо соглашения, потому что мне нужно гораздо больше информации. Давайте поговорим об этом с нашим посредником».

8. Не заключайте союзы с друзьями и родственниками. Настало время обратиться за поддержкой к друзьям и семье, но не просить их принять чью-либо сторону. Хотя эмоции сейчас накалены, в конце концов для всей семьи, особенно для ваших детей, будет лучше, если вы сможете найти способ расстаться в неконфликтном процессе. Скажите своей семье и друзьям, что два человека способствуют разрыву отношений, даже если достаточно одного, чтобы решить, что отношения закончились.

9. С недоверием относитесь к советам друзей и семьи. У людей, которые заботятся о вас, будет бурная реакция, когда они узнают, что вы расстаетесь. Мы называем людей, которые дают вам советы из лучших побуждений, «греческим хором». К сожалению, совет «бороться с этим» или «обратиться к адвокату» часто делает ситуацию намного хуже. Попросите их поддержать вашу семью, пока вы прокладываете путь к «одной семье под двумя крышами».

Тони гостил у друзей около недели. Он и Фрэнсис дважды приходили на терапию на той неделе, чтобы обсудить свои дальнейшие действия и договориться о том, когда и как они будут разговаривать со своими детьми. Они также согласились на какое-то время гнездиться, пока они занимались посредничеством для решения финансовых и родительских проблем.

Прошло уже 20 лет с момента их развода. Тони и Фрэнсис снова поженились и разделяют радость быть бабушкой и дедушкой. Хотя развод оставил шрамы у них обоих, раны зажили, и они оба довольны своей жизнью. В то время как Тони и Фрэнсис сказали бы, что хотели бы избежать развода, они также сказали бы, что жизнь теперь хороша.

Как пережить развод и не развалиться

Поделитесь этой статьей…

Фейсбук

Независимо от того, были ли вы зачинщиком или получателем, развод может быть невероятно страшным.

Ваша жизнь вот-вот изменится так, как вы даже не думали, и человека, которым вы себя знали, больше нет.

Это полно, это эмоционально, и это то, что изменит траекторию вашей жизни.

Это огромно.

Но ты можешь пережить развод и не развалиться.

Вы можете пережить развод и уйти с другой стороны даже лучше, чем вы думали.

Вы можете пережить развод и полюбить себя.

Вы сможете пережить развод и стать самым счастливым человеком в своей жизни.

Вы можете пережить развод.

1 – Rally The Troops

Меня всегда интригует то, что люди быстро просят о помощи в праздновании своей любви, когда они женятся, но боятся просить помощи у тех же людей, когда они переживают развод.

Типа нормально помогать праздновать, когда происходят хорошие вещи, но не помогать, когда все не так радужно?

Наличие племени людей вокруг вас, которые любят вас и безоговорочно поддерживают вас, необходимо для того, чтобы пережить развод.

Вы можете обнаружить, что у вас есть разные люди, которые выполняют разные роли, например, тот, к кому вы идете, когда вам нужно хорошо поговорить на тему «какая задница», где вы можете выговориться.

И у вас может быть кто-то, к кому вы можете обратиться, чтобы поговорить о том, что вы можете пройти через это.

И, что не менее важно, вы можете пойти к тому, кто знает, что вы просто хотите поговорить обо всем, кроме вашего развода.

Окружение себя любовью и поддержкой поможет вам вспомнить и заново открыть для себя, что вы человек, отдельный от вашего брака, и вы справитесь с этим.

2 – Получить план

Есть что-то в плане действий, благодаря которому все кажется намного лучше.

Одна из вещей, которая заставляет нас бояться и нервничать, — это страх перед неизвестным.

Что теперь будет? Что мне делать дальше?

Наличие плана означает, что вы можете взять ситуацию под контроль и избавиться от этого страха.

ВЫ контролируете то, что произойдет дальше, и это невероятно мощно.

Будьте практичны в своем плане.

Поговорите со специалистом по финансовому планированию, поговорите с юристом, назначьте встречи с ними, если это необходимо.

Не полагайтесь на то, что все происходит само собой, или на то, что ваш бывший инициирует процесс — берите на себя управление и действуйте.

Кроме того, разработайте для ВАС план. Что вам нужно сделать сейчас?

Вам нужна финансовая поддержка в виде работы или другого жилья? Вам нужно распродать активы? Купить новую машину? Отпроситься с работы, чтобы разобраться? Организовать новый уход за ребенком?

Что вам нужно сделать, чтобы сделать вашу повседневную жизнь функциональной?

3 – Каждый день делайте что-нибудь для себя

Это так важно, важнее всего остального. Вы должны делать хотя бы одну вещь каждый день для себя.

Если вы мама, вы, вероятно, переходите в режим опекуна, когда делаете все возможное, чтобы заботиться о своих детях и защитить их от ситуации.

Если у вас еще нет детей, вы, вероятно, чувствуете, что какой-то «эгоизм» привел к вашему разводу, и поэтому делать что-либо для себя — это плохо.

Обе эти проблемы связаны с мышлением, и на их решение потребуется время, а пока ВАМ нужно сосредоточиться на СЕБЕ.

Ваш приоритет номер один — ВЫ.

Даже если ты мама. Это может показаться безумием, но, честно говоря, если вы не позаботитесь о себе, вы не сможете позаботиться о своих детях, поэтому вы обязательно должны позаботиться о себе в первую очередь.

Делайте что-нибудь каждый день для себя.

Может быть, вы прогуляетесь или выберете 10 минут, чтобы выпить кофе, пока он еще горячий.

Может быть, вы отправитесь в кино или купите себе новую книгу, которую хотели прочитать.

Может быть, вы пойдете в тренажерный зал или на занятия йогой. Или даже пойти на дамский вечер или встретиться со старыми друзьями.

Каждый день делайте хотя бы одно дело, которое делает вас счастливым и напоминает вам, что улыбаться — это нормально, быть счастливым — это нормально, и вы справитесь с этим.

Примите участие в 5-дневном конкурсе по уходу за собой

Введите свои данные ниже, чтобы принять участие в 5-дневном конкурсе по уходу за собой и сделать уход за собой своим приоритетом.

4 – Journal And Reflect

Самоанализ – важная часть саморазвития, однако во время развода мы склонны немного предвзято относиться к своим рефлексивным способностям.

Если бы мы были инициаторами развода, мы, как правило, сосредотачивались бы в основном на проступках нашего бывшего, а если бы мы были на стороне развода, мы, как правило, сосредотачивались бы на своих собственных проступках.

Дело в том, что ни один человек и ни одно событие не приводит к разводу. Накопление есть всегда, даже если вы его не видите.

Эффективное самоанализ — это навык, и он требует практики. Это идеальное время для начала.

Вначале это, скорее всего, будет бессвязная речь. Ведите дневник того, что происходит у вас в голове, что невероятно полезно.

Но со временем начните пытаться расширить свои мысли о ваших отношениях и вашем разводе.

Раздвинь границы своих мыслей и попробуй посмотреть на вещи с разных точек зрения.

Посмотрите и на положительные стороны ваших отношений, потому что не все отношения плохие.

И обратите внимание на то, как вы изменились после развода и на то, что вы теперь любите в себе.

5 – Прости

Это не произойдет за одну ночь и вряд ли произойдет в ближайшее время.

Это процесс, через который вам нужно пройти, но он очень важен для того, чтобы двигаться дальше и быть по-настоящему счастливым.

Прощение не означает, что вы считаете, что все в порядке, и уж точно не оправдывает какое-либо поведение.

Это просто означает, что вы больше не хотите носить с собой это негативное чувство, и вы отпустили его.

Потренируйтесь произносить это самостоятельно.

Это может начаться со слов «даже если ты лживый засранец, я тебя прощаю», но даже такое начало может привести к тому, что ты отпустишь негатив.

Когда вы начнете перечислять вещи, вы обнаружите, что в них вкладывается больше эмоций.

Но простить бывшего — не единственная задача прощения.

Ты тоже должен простить себя.

Потому что независимо от того, являетесь ли вы зачинщиком или получателем, я гарантирую, что вы чувствуете некоторую вину за то, что произошло.

Сделайте то же упражнение для себя. «Даже если ты чувствуешь, что разрушил свой брак, я прощаю тебя».

Существует множество отличных ресурсов, посвященных прощению, но мой любимый метод — гавайский Хо’Опонопоно. Об этом подробнее здесь.

6 – Обращение за профессиональной помощью

Существует такое негативное клеймо, связанное с обращением за профессиональной помощью, и так быть не должно.

Я знаю, что не смог бы так хорошо пережить развод без помощи замечательного консультанта.

Как хорошо, когда есть кто-то, с кем можно поговорить, кто беспристрастен и может бросить вызов твоему мышлению.

Ключ в том, чтобы найти кого-то, с кем можно связаться.

Если вам не нравится консультант, которого вы видите, найдите другого.

У меня был замечательный консультант, который был уверен, что назовет меня BS, и я знал, что он будет прямо на линии – именно то, что мне было нужно. Но у всех по-разному.

Иногда книг по самопомощи и кофе с друзьями недостаточно.

Инвестируйте в себя и получите дополнительную помощь. Это может быть просто то, что вам нужно, чтобы подтолкнуть вас к тому, чтобы снова почувствовать себя удивительным.

Как финансово восстановиться после развода? 7 способов быстро восстановиться

Как подготовиться к финансовым реалиям развода, особенно в условиях сложной экономической ситуации.

Фади Барадихи, MBA, CFP®, ChFC®, CLU, CDFA®

Чаще всего уровень жизни обоих супругов падает в первые несколько лет после развода. Почему? Потому что тот же совокупный доход и совокупность активов теперь должны поддерживать два домохозяйства вместо одного. К сожалению, большинство людей финансово или эмоционально не готовятся к таким последствиям. Итак, что вы можете сделать, чтобы лучше подготовиться к этой неизбежности? Ответ прост, но его нелегко применить на практике.

Развод — это всегда стрессовый процесс. Чтобы облегчить часть стресса, важно проявлять инициативу и контролировать ситуацию. Вот «счастливая семерка», которую вы можете сделать, чтобы подготовить себя к своему финансовому будущему после развода.

1. Ожидайте, что ваш доход упадет после окончательного развода.

Вы должны ожидать, что ваш доход упадет после окончательного развода. Разработайте бюджет на основе потребностей, а не желаний, и помните, что ваши расходы должны оставаться в пределах вашего дохода после развода. Рассмотрите все источники дохода, включая супружеские и детские алименты, помня, что они не будут вечными, а также доход от инвестиций. Чтобы составить бюджет, используйте подробный рабочий лист, чтобы не упустить из виду никаких расходов. Лучший источник информации о расходах — ваш чековый журнал, если вы оплачиваете счета именно так. Помните, что не все ваши расходы оплачиваются ежемесячно; некоторые страховые взносы или налоговые платежи могут подлежать уплате ежеквартально или ежегодно, поэтому обязательно учитывайте и их. (Чтобы помочь вам начать работу, заполните рабочий лист «Ежемесячные/годовые расходы», который доступен на сайте www.institutedfa.com.)

Последним шагом в подготовке бюджета является обращение к разумному и критично настроенному другу или члену семьи с просьбой пересмотреть ваш бюджет и оспорить расходы, которые кажутся неразумными. Вы должны согласиться сохранять непредвзятость и не злиться, если он / она оспаривает один из ваших пунктов; помните, что этот человек пытается вам помочь.

2. Подумайте, можете ли вы позволить себе содержать дом.

Вот традиционные варианты супружеского дома:

Один из супругов остается в доме (с детьми, если они есть) и покупает долю другого супруга:
- Рефинансирование наличными
- Отказ от другого актива
- Расчетная записка об имуществе
Супруги продают дом во время или после бракоразводного процесса и делят вырученные средства.

Во многих случаях один из супругов – обычно жена – хочет сохранить дом. Хотя это может быть эмоционально удовлетворительным, это обычно не имеет большого финансового смысла. Собственный капитал в доме неликвиден, а это означает, что он не будет платить по счетам.

На современном рынке жилья иногда невозможно продать супружеский дом в разумные сроки или за разумную сумму денег. Сегодня многие пары владеют домами, которые ни один из супругов не может позволить себе содержать самостоятельно, и которые они не могут продать за сумму, которую они должны по ипотеке. Если дом можно продать только с убытком, у разводящихся пар есть несколько вариантов, например:

Сдача дома в аренду третьему лицу или размещение одного бывшего супруга в доме и выплата арендной платы другому до тех пор, пока ситуация на рынке не улучшится
«Птичье гнездо»: бывшие супруги сохраняют совместную собственность на дом, также снимают небольшую квартиру рядом, и каждый чередует проживание в доме с детьми и в квартире самостоятельно
Согласие продать дом с убытком, разделить убытки и жить дальше
Короткая продажа, обращение взыскания или банкротство.

Если ваш дом находится «под водой» — это означает, что вы должны по ипотеке больше, чем стоит ваш дом — вот несколько вопросов, которые вы должны задать себе, прежде чем выставлять дом на продажу:

Кто несет ответственность за компенсацию разница между ценой продажи и суммой долга по ипотеке?
Если вы не продадите его, получит ли компенсация сторона, не удерживающая дом?
Откуда берутся деньги на варианты (1) и (2)?

Если один из супругов хочет и может позволить себе сохранить дом, этот супруг должен пройти предварительную проверку на получение ипотечного кредита до окончательного развода. Иногда разводящаяся пара решает, что один из супругов останется в доме. Они убирают имя другого супруга из документа, а затем супругу, который хочет сохранить дом, отказывают в ипотеке, потому что он / она не зарабатывает достаточно денег, чтобы претендовать на рефинансирование только на свое имя. Супруг, который покидает супружеский дом, в конечном итоге оказывается на крючке из-за долга, не имеет взаимных активов и не может претендовать на свою / ее собственную ипотеку, потому что он / она не зарабатывает достаточно, чтобы поддерживать обе ипотеки.

Чтобы претендовать на получение ипотечного кредита, большинство традиционных кредиторов используют соотношение кредита и долга к доходу. Многие используют систему кредитных баллов для квалификации кандидатов; кредитный рейтинг основан на истории платежей, сумме задолженности, продолжительности установленного кредита, количестве недавно открытых кредитных счетов и типах установленного кредита. Кредиторы обычно используют два разных коэффициента для анализа кредитоспособности. В целом, вот как они работают (проконсультируйтесь с вашим местным кредитором — их рекомендации могут отличаться):

Соотношение жилья = общая сумма ежемесячных платежей за жилье, разделенная на общий валовой доход. Это соотношение должно быть 28% или меньше.
Коэффициент общего долга = Общий прочий долг по жилью, деленный на общий валовой доход. Это соотношение должно быть 36% или меньше.

Чтобы претендовать на обычную ипотеку, заявитель должен иметь приемлемый кредитный рейтинг и отношение долга к доходу.

3. Знай, что у тебя есть.

Выписки со счетов имеют свойство исчезать, когда начинается бракоразводный процесс. Размышляя о разводе, начните со сбора выписок обо всех ваших финансовых активах и составьте список своих активов. При ведении переговоров о разводе этот шаг окажется полезным в качестве отправной точки. Вот пример элементов, которые вам нужно перечислить на листе активов. Не забудьте указать стоимость каждого актива и указать, кто какой его частью владеет:

Пенсионные активы
Ликвидные активы
Недвижимость
Личное имущество
Страхование жизни наличными
Деловые интересы

По мере того, как вы будете вести переговоры о разделе активов, каждый актив можно переместить в соответствующую колонку: «Муж» или «Жена». Чтобы вычислить процентное соотношение, разделите общую сумму для каждого из супругов на общую сумму.

4. Рассмотрите стоимость ваших активов после уплаты налогов.

Счета с отчислениями до налогообложения и отложенным ростом налога влекут за собой налоговые обязательства. Знайте, какова эквивалентная стоимость после уплаты налогов, прежде чем согласиться принять актив. Иметь 100 000 долларов в IRA или RRSP — это не то же самое, что иметь 100 000 долларов на текущем счете. Супруг с планом пенсионных сбережений в конечном итоге получит сумму на счету за вычетом налоговых обязательств, а другой супруг получит всю сумму на расходы.

5. Поймите свои финансовые потребности.

Вы должны убедиться, что ликвидность активов, которые вы получаете, соответствует вашим потребностям. Предположим, вы хотите сохранить семейный дом, который стоит 300 000 долларов или 50% семейного имущества, в качестве своей доли в урегулировании. Пока вы внимательно не изучите свой долгосрочный финансовый прогноз, вы не узнаете, можете ли вы позволить себе его сохранить. Предположим, например, что вы включили алименты в свой доход; после того, как платежи закончатся, как вы собираетесь платить ипотеку? Если через несколько лет вам придется выставить дом на продажу, вы можете нести единоличную ответственность за уплату всех расходов на недвижимость и налогов на прирост капитала с момента, когда вы и ваш супруг приобрели недвижимость, до момента, когда вы ее продали. быть плохой новостью действительно.

6. Не забывайте о размере будущей пенсии.

Любая часть пенсии, заработанная во время брака, должна быть включена в совокупное имущество супругов. Пенсия может быть оформлена тремя различными способами:

Супруга, не являющаяся работником, может получить свою долю будущих пособий;
Пенсия может быть оценена по приведенной стоимости и зачтена;
Комбинация (1) и (2).

Ваша конкретная ситуация должна определить, какой вариант имеет для вас наибольшее значение. Например, у 32-летней жены с двумя маленькими детьми и ограниченными ресурсами будут другие потребности, чем у 55-летней жены с карьерой и собственной пенсией. Убедитесь, что вы не разведенная женщина, у которой отличная пенсия, которую можно будет выплатить через 15 лет, и у которой нет денег, чтобы оплатить счета сегодня.

7. Наймите хорошую команду.

Личные рекомендации надежного друга или делового партнера являются отличным источником информации для профессионалов. Тем не менее, вы должны сделать свою домашнюю работу, прежде чем нанимать кого-либо. Ваша команда должна состоять как минимум из адвоката по бракоразводным процессам и сертифицированного финансового аналитика по разводам® (CDFA®). При необходимости другие участники или команда могут включать посредника, бухгалтера, оценщика бизнеса или пенсий или, возможно, детского или индивидуального терапевта. Хотя вы можете подумать, что чем больше специалистов вы наймете, тем дороже обойдется развод, это не всегда так. В долгосрочной перспективе наличие соответствующей помощи сократит судебные издержки и может уберечь вас от дорогостоящих ошибок в отношении вашего урегулирования.

________________________________________________________________

Фади Барадихи является президентом Института сертифицированных финансовых аналитиков по разводам™ (IDFA™). Для получения дополнительной информации о том, как CDFA® может помочь вам с финансовыми аспектами развода, позвоните по телефону (800) 875-1760 или посетите их веб-сайт www. InstituteDFA.com.

Как пережить развод: 7 основных советов

Независимо от того, насколько высок процент разводов, конец вашего собственного брака является разрушительным.

Скорее всего, вы испытаете множество эмоций, от недоверия и горя до разочарования и беспокойства.

Знать, как пережить развод, значит быть готовым к ожидаемому и неожиданному. От поиска квалифицированного адвоката по бракоразводным процессам и подачи необходимых документов до раздела активов весь процесс может быть ошеломляющим.

Мы здесь, чтобы помочь вашему расставанию пройти как можно более гладко.

Продолжайте читать, чтобы узнать 7 основных советов по разводу, которые упростят процесс развода.

1. Придерживайтесь своих чувств

Независимо от причины вашего развода расставание с человеком, которого вы когда-то любили, является эмоциональным и болезненным. Не игнорируйте эти чувства.

Быть грустным, злым и испуганным — это нормально. Развод – серьезное изменение в жизни. Позвольте себе оплакивать потерю не только супруга, но и жизни, которую вы когда-то делили вместе.

Как только вы избавитесь от этих эмоций, вы сможете с ясным сознанием сосредоточиться на процессе развода. Теперь вы можете принимать решения, основанные на логике и фактах, а не на эмоциях.

2. Поддерживайте позитивное общение

Если вы и ваш бывший расстались в плохих отношениях, возможно, вы даже не захотите смотреть на них, не говоря уже о разговоре с ними. К сожалению, общение является важной частью бракоразводного процесса.

Если у вас есть дети, вам необходимо оформить определенные документы, назначить встречи и решить вопросы опеки и поддержки.

Позвольте вашему адвокату по бракоразводным процессам вести все переговоры с вашим бывшим, чтобы избежать каких-либо негативных взаимодействий. Когда напряжение накаляется, вы оба можете говорить или делать то, что не имеет в виду.

Чтобы пережить развод, нужно, чтобы он был максимально дружелюбным. Посредничество при разводе — еще один вариант для пар, которые готовы сесть и продуктивно поговорить.

Во время посредничества вы и ваш супруг встретитесь с обученным посредником. Эта беспристрастная третья сторона не предлагает юридических консультаций, а вместо этого способствует беседе в надежде прийти к соглашению.

Некоторые пары могут решить все, от раздела имущества до посещения детей, даже не ступая в суд по разводам.

3. Перестаньте сомневаться в себе

Каждый раз, когда вы принимаете важное жизненное решение, вас мучают вопросы «а что, если?».

Что, если бы я старался больше? Что, если бы у нас никогда не было той ссоры?

Не мучай себя оглядываясь назад. Если вы уже находитесь в процессе планирования развода, скорее всего, вы перепробовали все, что могли, чтобы все получилось.

Неуверенность в себе только вызовет ненужную эмоциональную и финансовую боль. После того, как вы приняли решение начать бракоразводный процесс, не опускайте голову и продолжайте. Какой бы трудной ни была дорога.

Терапевт поможет вам разобраться с этими сомнениями и эмоциями. Семейное консультирование – еще один вариант для разведенных пар с детьми.

4. Оставьте детали профессионалам

Развод — это эмоциональные американские горки. Может быть трудно мыслить ясно, поэтому лучше оставить подробности профессионалам.

Наймите квалифицированного адвоката по разводам с большим опытом ведения таких дел, как ваше.

Некоторые юристы имеют больший опыт в урегулировании разводов, связанных с вопросами алиментов и опекунства. Другие умеют делить активы, включая несколько объектов недвижимости или предприятий.

Найдите адвоката с положительными отзывами и хорошей репутацией в разрешении дел о разводе, подобных вашему.

5. Откройте себя заново

Многие люди утверждают, что теряют часть себя, вступая в брак. Мы теряемся в любви к другому человеку и вскоре ставим под угрозу наши собственные ценности и желания ради его счастья.

Теперь, когда вы столкнулись с разлукой, пришло время заново открыть себя. Начните заниматься тем, что вы когда-то любили, и попробуйте свои силы в новых занятиях и хобби.

Восстановите связь со старыми друзьями, с которыми вы потеряли связь, и уделите время себе. Забота о себе необходима для того, чтобы пережить бурный развод.

Такие вещи, как здоровое питание, физические упражнения и общение, могут помочь улучшить ваше настроение и уменьшить стресс, когда вы столкнулись с расстраивающим разводом.

6. Возьмите свое будущее под контроль

Когда вы оцепенели от боли и шока развода, вы можете оказаться в эмоциональной колеи. Не позволяйте себе впасть в депрессию или потерять из виду свою цель, взяв ситуацию под контроль.

Это не значит действовать, нарушать закон или делать что-либо, чтобы усложнить процесс. Но это означает установление границ и восстановление уверенности в себе.

Для развода может потребоваться продажа текущего места жительства и поиск нового жилья. Не ждите, пока дело сдвинется с мертвой точки. Начните просматривать недвижимость, подавать заявку на ипотеку и встречаться с риелтором.

Развод также может изменить ваше финансовое положение. Подумайте о том, чтобы начать новую карьеру или устроиться на вторую работу. Просто не принимайте сразу слишком много важных жизненных решений.

Не сидите сложа руки, ожидая, что кто-то другой сделает для вас эти позитивные изменения.

Кроме того, будьте честны с собой в отношении вещей, которые вы не можете контролировать, таких как действия вашего бывшего или действия его адвоката от его имени.

Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы восстановить свое положение и пережить развод.

7. Извлеките уроки из своего прошлого

Каким бы болезненным это ни было, развод может быть процессом обучения. Иногда именно самые трудные ситуации больше всего учат нас о самих себе.

Когда вы отойдете от недавней разлуки на достаточное расстояние, объективно оглянитесь назад.

Как пережить развод и восстановиться после него

Содержание статьи

Последствия развода.

Как справиться с разводом. Советы мужчинам и женщинам

Как наладить хорошие отношения между ребенком и бывшим мужем

Частые вопросы

Заключение эксперта

Источники

Другие статьи по теме

Начать заново. Как пережить развод после 40 лет? | Мужчина и женщина | Здоровье

1. Признать факт потери

2. Разрешить себе чувствовать

3. Проявите заботу о себе

4. Открывайте для себя заново свой мир увлечений

5. Поставьте перед собой новые цели

Как пережить развод с мужем: 12 советов психолога

1. Попроси о помощи

2. Позволь себе негативные эмоции

3. Сосредоточься на позитиве

4. Прости себя

5. Позаботься о себе

6. Фиксируй свои маленькие победы

7. Не втягивай детей в ваши разборки

8. Приготовься к тому, что друзья примут чью-то сторону

9. Займись тем, о чем давно мечтала

10. Ищи положительные стороны

11.

12. Продолжай выходить в свет

1. Говорить или делать что-нибудь назло своему бывшему

2. Начинать сорить деньгами

3. Горевать слишком долго

4. Слишком много рассказывать о своем разводе в социальных сетях

5. Избегать тусовок, потому что на них будет бывший

6. Заедать свои переживания

7. Обвинять себя или своего бывшего, или кого угодно

Истории развода. Как пережить развод. Истории женщин, которые дважды сбегали от мужей и нашли любовь | НГС

Тюменский психолог рассказала, как пережить развод и не сойти с ума

Развод здорового человека: как расстаться по-хорошему и не навредить детям

Не дайте гневу овладеть вами

Действуйте сообща

Простите друг друга и примите происходящее как данность

И ещё несколько советов психологов

10 способов справиться с психозом развода

Ссылки

Как пережить развод в любом возрасте [Руководство по десятилетиям]

Как пережить развод в 40 лет

Как пережить развод в 50 лет

Как пережить развод в 60 лет

Несколько заключительных мыслей о том, как пережить развод в любом возрасте

Как пережить шок от решения о разводе

Как пережить первые несколько дней

Как пережить развод и не развалиться

1 – Rally The Troops

2 – Получить план

3 – Каждый день делайте что-нибудь для себя

Примите участие в 5-дневном конкурсе по уходу за собой

4 – Journal And Reflect

5 – Прости

6 – Обращение за профессиональной помощью

Как финансово восстановиться после развода? 7 способов быстро восстановиться

1. Ожидайте, что ваш доход упадет после окончательного развода.

2. Подумайте, можете ли вы позволить себе содержать дом.

3. Знай, что у тебя есть.

4. Рассмотрите стоимость ваших активов после уплаты налогов.

5. Поймите свои финансовые потребности.

6. Не забывайте о размере будущей пенсии.

7. Наймите хорошую команду.

Как пережить развод: 7 основных советов

1. Придерживайтесь своих чувств

2. Поддерживайте позитивное общение

3. Перестаньте сомневаться в себе

4. Оставьте детали профессионалам

5. Откройте себя заново

6. Возьмите свое будущее под контроль

7. Извлеките уроки из своего прошлого

Добавить комментарий Отменить ответ