Как пережить обиду: Как пережить обиду? | PSYCHOLOGIES

Как пережить обиду? | PSYCHOLOGIES

28 636

Познать себяЧеловек среди людей

Анна потратила несколько недель на организацию праздника по случаю юбилея компании. Забронировала кафе, нашла ведущего и музыкантов, разослала десятки приглашений, подготовила подарки. Вечер прошел хорошо, и в конце начальник Анны встал, чтобы сказать традиционную речь.

«Он не удосужился поблагодарить меня, — говорит Анна. — Я была в бешенстве. Приложила столько усилий, а он не счел нужным это признать. Тогда я решила: если он не ценит мой труд, я не буду ценить его. Стала неприветливой и несговорчивой. Отношения с боссом ухудшились настолько, что в конце концов написала заявление об уходе. Это была большая ошибка, потому что сейчас понимаю, что была счастлива на той работе».

Мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которому мы оказали услугу, уходит, не сказав спасибо

Мы чувствуем себя ущемленными, когда не получаем уважения, которое по своему ощущению заслуживаем. Когда кто-то забывает о нашем дне рождения, не перезванивает, не зовет на вечеринку.

Нам нравится думать о себе как о бескорыстных людях, всегда готовых предложить помощь, но чаще мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит, не сказав спасибо.

Понаблюдайте за собой. Вероятно, вы заметите, что чувствуете себя уязвленным по одной из этих причин почти каждый день. Обычная история: человек не посмотрел в глаза, когда вы что-то рассказывали, или влез в очередь перед вами. Руководитель вернул отчет с требованием доработать, друг отклонил приглашение на выставку.

Самые частые причины обид

• Быть исключенным (не приглашенным на вечер, куда позвали других).
• Быть забытым (кто-то из близких забыл поздравить вас с днем рождения или старый друг при встрече не узнал).
• Быть незамеченным (кто-то не ответил на приветствие, друг не перезвонил или не ответил на сообщение, коллеги проигнорировали интересную идею).
• Быть отвергнутым (заказчик завернул проект, кто-то отказал в просьбе).
• Когда ваша услуга, одолжение или поддержка не оценены человеком, который принял помощь.
• Когда люди грубы и бесцеремонны, например кто-то протискивается вперед или толкает, не принося извинений.

Не обижайте в ответ

«Психологи называют эти обиды «нарциссическими травмами», — объясняет преподаватель психологии Стив Тейлор. — Они бьют по эго, заставляют чувствовать себя недооцененными. В конечном счете, в основе любой обиды лежит именно это чувство — нас не уважают, обесценивают.

Обида — вроде бы обычная реакция, но она часто имеет опасные последствия. Она может завладеть нашим сознанием на несколько дней, открывая психологические раны, которые трудно залечить. Мы проигрываем в воображении случившееся снова и снова, пока боль и унижение не изведут нас окончательно.

Обычно эта боль толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить. Это может проявиться во встречном пренебрежении: «Она не пригласила меня на вечеринку, поэтому я не поздравлю ее в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) в день рождения»; «Он не поблагодарил меня, ну так я перестану его замечать».

Обычно боль от обиды толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить

Бывает, что негодование нарастает, и дело доходит до того, что вы начинаете смотреть в другую сторону, встречаясь с этим человеком в коридоре, или отпускаете язвительные замечания за спиной. А если он реагирует на вашу неприязнь, это может перерасти в полномасштабную вражду. Крепкая дружба не выдерживает взаимных упреков, а хорошая семья ни с того ни с сего разваливается.

Что еще опаснее — особенно когда речь идет о молодых людях — обиды могут спровоцировать бурную реакцию, которая приведет к насилию. Психологи Мартин Дали и Марго Вильсон подсчитали, что для двух третей всех убийств отправной точкой служит именно чувство обиды: «меня не уважают, и я должен во что бы то ни стало сохранить лицо». В последние годы в США наблюдается всплеск числа «убийств-вспышек» — преступлений, спровоцированных незначительными конфликтами.

Чаще убийцами становятся молодые люди, которые теряют контроль, ощущая себя уязвленными в глазах друзей. В одном случае подросток застрелил мужчину на баскетбольном матче, потому что «мне не понравилось, как он на меня пялился». Он подошел к мужчине и спросил: «Что смотришь?» Это привело к взаимным оскорблениям и стрельбе. В другом случае молодая женщина зарезала другую, потому что та надела ее платье без спроса. Таких примеров еще много.

Как справиться с обидой

1. Признайте, что чувствуете боль.
2. Посмотрите на ситуацию с точки зрения другого. Он действительно хотел задеть или вы неправильно истолковали ситуацию?
3. Не прокручивайте болезненную ситуацию в голове.
4. Если вы готовы сорваться, возьмите паузу и подумайте, каковы будут последствия.
5. Практикуйте медитацию или другие методы релаксации, чтобы чувствовать уверенность и спокойствие.
6. Помните, что уважаете и цените себя, и никто другой не властен вас обидеть.

А хотят ли вас обидеть?

Что сделать, чтобы быть менее уязвимыми для обид?

По мнению психолога-консультанта по личным проблемам Кена Кейса, первый шаг — согласиться с тем, что мы чувствуем боль. Кажется, это легко, но в реальности куда чаще мы зацикливаемся на мысли, какой это гадкий, злой человек — тот, кто нас обидел. Признание своей боли прерывает навязчивое проигрывание ситуации (а именно оно и наносит нам самый большой вред, потому что позволяет обиде разрастаться сверх меры).

Кен Кейс подчеркивает важность «пространства ответа». Прежде чем реагировать на обиду, подумайте о последствиях. Помните, что с теми, кто легко обижается, окружающим не комфортно. Если чувствуете себя ущемленным, потому что ждали определенной реакции, а она не последовала, возможно, причина в завышенных ожиданиях, которые нужно изменить.

Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения

«Часто обиды возникают из-за неправильного прочтения ситуации, — развивает эту мысль психолог Эллиот Коэн. — Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения. Попробуйте взглянуть на ситуацию с позиции того, кто, как вам кажется, пренебрегает вами.

Может, он просто спешил или не увидел вас. Повел себя легкомысленно или был невнимателен оттого, что погрузился в свои мысли. Но даже если кто-то действительно груб или невежлив, на это тоже может быть причина: возможно, человек расстроен или чувствует в вас угрозу.

Когда мы чувствуем обиду, кажется, что оскорбление нанесено извне, но в конечном счете мы сами позволяем себе чувствовать обиду. Как мудро высказалась Элеонора Рузвельт, «никто не заставит вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия».

Текст:Мария Федотова

Новое на сайте

«Сестра умерла при родах, а мать прокляла меня. Почему? Я не хочу ребенка»

«Свекры ни капли не помогают нашей семье. Все внимание — их младшему сыну»

Канадские ученые открыли простой способ укрепления брака

«Я многого хочу от будущего партнера»: признание читательницы и комментарий психоаналитика

Можно ли убить во сне: психиатр — о типичных и редких нарушениях сна

Боль так сладка!. . Как современные авторы описывают абьюз: разбор с примерами

Тест: Есть ли у вас страх отвержения?

Сексуализация роботов из игры Atomic Heart: опасно ли это — мнение психолога

Больно, обидно, тяжело… Как пережить обиду? Рекомендации специалиста | Психология

Наша способность переживать обиды зависит от способа мышления и от тяжести травмы, которую нам нанесла ситуация. Причём на разных людей одно и то же событие производит разное действие, даже если они переживали его в одних и тех же внешних условиях и в одно и то же время.

Событие не имеет значения, важно только то, какую травму оно вам нанесло. Что бы это ни было — смерть близкого человека, разрыв отношений, предательство, оскорбление, унижение, непонимание, непризнание, игнорирование, — выход из каждой из этих ситуаций имеет единый алгоритм и общие законы «зависания».

Шок — первое, что мы испытываем, столкнувшись с травмирующим нас событием. Мы как будто замираем, каменеем и резко отказываемся что-либо понимать. Или выполняем какие-то глупые действия на «автомате» при отсутствии хоть примерного осознания происходящего.

Отрицание — это второй этап прохождения травмы. «Нет. Этого не может быть!»

Умом мы, конечно, понимаем, что это произошло, но смириться с этим никак не можем. Мы живём, как если бы ничего не произошло. Как если мы утром проснёмся и всё это окажется сном. Мы ограждаем себя от любых напоминаний о произошедшем. Жизнь как будто остановилась и замерла в одном-единственном измерении «до».

В таком состоянии можно существовать долгие годы, живя в мире собственных иллюзий и страхов.

Принятие — очень важный этап выхода из травмы. Приняв сам факт произошедшего, без смягчения и прикрас, мы даём себе возможность двигаться дальше.

«Это произошло. Обратного пути нет. И как раньше, уже не будет никогда».

Из мягкого кокона иллюзий мы вываливаемся в реальный мир. Больно. Страшно, но необходимо.

Поиск виноватых — этим мы занимаемся сразу, как только примем факт состоявшегося события.

В зависимости от обычного пути обращения с миром, мы можем:

Обвинять во всём себя, бесконечно анализируя свои ошибки — в этом случае «отгребём» чувство вины, неполноценности, недостойности жить, потерю веры в себя и самоуважения.

Обвинять их, его, её, весь этот мир — получим агрессию, месть и злобу.

За всеми этими чувствами стоит обида — на себя ли, на них ли.

Есть техники, позволяющие быстрее выйти из состояния обиды.

Все они основаны на принципе — «вылей обиду».

Можно бесконечно выговаривать друзьям и близким, в сто двадцать пятый раз прокручивая одно и то же, каждый раз заново расчёсывая раны.

Хорошо, если в окружении есть кто-то очень терпеливый и умеющий слушать, который бы не подогревал ваши эмоции, но и давал бы высказать всё, что наболело.

Если этот кто-то не психотерапевт или персональный коуч, то быть долго вашей «жилеткой» для него будет совсем не экологично.

Так же стоит обратиться к профессионалам, чтобы период выговаривания прошёл быстрее и легче.

Можно не только выговорить обиду, но и выкричать её в никуда. Уехав куда-нибудь в поле, в горы. Можно выкричать её, включив воду на полный напор и смыть в канализацию.

Только не вздумайте выговаривать своему отражению в зеркале!

Есть целая техника выписывания обиды.

Она основана на написании послания своему обидчику. Само послание вручать не надо.

На листе бумаги напишите письмо, начиная со слов: «Я обижаюсь на тебя за…» Варианты: «Я злюсь на тебя за…», «Я ненавижу тебя за…»

Пишите до ощущения, что больше уже сказать нечего, вы сказали всё, что могли. Маркером будет ощущение «звенящей пустоты».

Далее сделайте с этим листком всё, что хотите. Кто-то рвёт на мельчайшие кусочки и развевает по ветру из окна машины на бешеной скорости, кто-то сжигает и смывает пепел в унитаз. Фантазии нет предела. Избавьтесь от своих обид самым желанным для вас способом.

И это ещё не всё.

Напишите второе послание, начинающиеся со слов: «Я виноват (а) перед тобой за…» Как правило, оно заканчивается словами «Прости меня за…»

Это послание даст вам возможность получить заочное прощение и отпущение грехов. Участь его также определите сами.

А следующее письмо начните словами: «Я благодарен (а) тебе за…» Пишите, есть за что благодарить. Вот это и будет завершающий, исцеляющий этап принятия.

Благодарность ему, ей, им, себе, миру за тот ценный опыт и возможность вырасти и измениться, который вы получили, переживая свою обиду.

Маркером здорового завершения ситуации является чувство тихой грусти и благодарности, которое вы испытываете, вспоминая травмировавшее вас когда-то событие.

Но, к сожалению, мы устроены так, что нам очень сложно вырезать себе самостоятельно гланды и также сложно самостоятельно избавиться от психологических проблем.

Теперь вы знаете метод, видите, куда идти и как себе помочь.

Есть направление и понимание алгоритма решения проблемы.

Но всё же остаётся опасность зависания и ухода совсем не туда при решении проблем без помощи специалиста.

У вас всегда есть выбор — попробовать самим или довериться профессионалу. И есть возможность воспользоваться одной бесплатной сессией для решения любых ваших проблем.

Для этого надо зарегистрироваться на ШколеЖизни. ру и оставить запрос с вашим адресом в Skype в комментариях к любой из моих тем.

Теги: психологическая помощь, решение проблем, обида, психологические проблемы, переживания

5 способов избавиться от обиды

1. Будьте в настоящем

Первый шаг к освобождению от обиды — помнить, что вы выбираете свои мысли. Затем представьте себе ведро для ваших мыслей и чувств, — говорит Конте. «Все, что вы положите в свое ведро, будет в вашем ведре. То же самое и с вашим умом».

Когда ваши мысли сосредоточены на прошлых негативных событиях или на человеке, которого вы обвиняете в них, вы наполняете свое ведро мыслями, которые вредят вам в настоящем, объясняет он. (См. «Как перестать размышлять» о шести стратегиях, позволяющих вырваться из спирали негативных мыслей. )

«Мы осваиваем то, что практикуем. Поэтому, если мы практикуем жизнь прошлым и пытаемся изменить то, что мы не можем изменить, у нас это действительно хорошо получится», — отмечает он.

«Вместо этого вы можете начать практиковать концентрацию на настоящем моменте», — продолжает он. «Когда вы можете отпустить ситуацию и полностью сосредоточиться на настоящем, это катарсическое освобождение от всего этого груза».

2. Скорректируйте свои ожидания

Когда мы застряли в обиде, мы живем в воображаемом мире, говорит Конте. «Мультяшный мир — это мир должно было — это должно было случиться, это не должно было случиться. А реальный мир такой, какой он есть на самом деле».

Еще одна поговорка из программы «12 шагов» описывает ожидания как «преднамеренные обиды». Если мы сможем признать, что мир вряд ли будет соответствовать нашим идеалам, наши ожидания станут более реалистичными. Как говорит Кэти: «Вы всегда можете доверять людям, чтобы они были такими, какие они есть».

«Пока вы согласовываете свои ожидания с мультипликационным миром, вы будете разочарованы», — отмечает Конте. «Полезно научиться согласовывать свои ожидания с реальностью».

3. Ожидайте и принимайте ошибки

Трудно признать свое несовершенство. «Большинству людей нравится думать, что они не осуждают или что у них есть веские причины иметь негативное мнение о ком-то или о чем-то», — говорит Берг. Но категорическое отрицание того, что мы тоже можем быть неправы, затянет нас в тупик.

Точно так же мы стремимся свести к минимуму боль, которую причиняем другим, но максимально увеличить боль, которую другие причиняют нам. «Если бы кто-то придерживался такого же уровня обиды на то, что мы сделали по отношению к нему, мы бы сказали: «То, что я сделал, было не так плохо, как то, что этот человек сделал со мной!» — говорит Конте. «Дело в том, что мы все, вероятно, причиняли боль другим, даже если это было непреднамеренно».

Важно помнить, что наши ошибки не определяют нас. В рамках своей работы по разрешению конфликтов в тюрьмах по всей стране Конте помогает людям понять, что они не являются теми ошибками, которые они совершили. Мы все больше, чем один момент в жизни.

«То же самое можно сказать и о ком-то, кто борется с болью и обидой», — говорит он. «Да, этот момент причинил тебе боль, но он не определяет тебя. Это не то, кто вы есть. Ты намного больше, чем этот момент».

4. Задайте вопрос своей истории

Когда мы оказываемся во власти обиды, говорит Кэти, мы верим в неправду. «Как только мы поймем, насколько просто определить и подвергнуть сомнению то, во что мы верим, у нас появится инструмент, чтобы положить конец всем страданиям и стрессу», — объясняет она. Она называет этот метод «Работа». (Бесплатные ресурсы и загружаемые рабочие листы доступны на www.thework.com или www.byronkatie.com.)

Она предлагает записать ваши суждения о другом человеке, а затем задать четыре вопроса:

1. Это правда?
2. Могу ли я точно знать, что это правда?
3. Как мне реагировать, когда я верю в эту мысль?
4. Кем бы я был без мысли?

Наконец, переверните мысль — создайте ее противоположность, а затем представьте, как каждая противоположность может быть правдой.

Например, если вы чувствуете, что кто-то проявил к вам неуважение, вы можете попробовать следующее: Я проявил неуважение к себе (не постоял за себя). Я проявил неуважение к этой женщине (скрыв от нее свои истинные чувства). Этот человек уважал меня (говоря то, что думал). Это может быть удивительно мощным инструментом для снятия чар обиды.

Как только вы подвергнете сомнению свою историю, говорит Кэти, она может сделать больше, чем просто освободить вас от давней обиды: она может снова связать вас с человеком, которого вы были готовы избегать. (См. «Как избавиться от обид», чтобы узнать, как освободить себя от этого саморазрушительного мыслительного процесса.)

«Когда я думаю об этом человеке, — говорит она, — я остаюсь с другом, а не с врагом».

5. Возьмите на себя ответственность

Чтобы освободиться от обиды, мы можем предположить, что нам нужно, чтобы человек, на которого мы обижены, извинился. Это иллюзия, говорит Кэти.

Другой человек, возможно, действительно сделал что-то обидное, но взращивание обиды — это то, что делаем мы, и только мы можем исправить это. «Этот человек не вызывает моего негодования. То, о чем я думаю и верю», — говорит она.

То же самое происходит, когда кто-то обижается на нас, даже после того, как мы извиняемся. «Хотя исправлять свои ошибки хорошо, мы не можем предсказать, как отреагируют другие», — говорит Конте. Это равносильно тому, чтобы отдать наш мир в чьи-то руки.

Берг согласен. «Это ваша жизнь, и в конце концов вам придется жить в своем теле, со своими чувствами и эмоциями», — объясняет она. «Вы сами решаете, сколько времени и пространства вы отводите обиде в своей жизни».

«Если в моем сердце когда-нибудь будет мир, я должна смотреть на себя», — говорит Кэти. «У меня есть только один человек в мире, с которым я могу работать, и это я».

Как преодолеть накопленную обиду в браке

Обида в браке — опасная эмоция. Это тихий убийца отношений. Обида – это горечь из-за плохого обращения. Это тоже гнев, но гораздо больше. Когда вы чувствуете обиду, вы заново переживаете то, что вызвало гнев. Это возводит эмоциональную стену между вами и вашим супругом.

Обида сложна и не у всех одинакова. Обида может быть смесью гнева, удивления, отвращения, презрения, шока и возмущения. ¹   

Вот некоторые распространенные причины обиды в браке:

• Ваш супруг использует вас в своих интересах.
• Ваш супруг проводит слишком много времени со своей семьей или друзьями и недостаточно с вами.
• Ваш супруг женат на своей работе.
• Вы не чувствуете, что ваш супруг признает или ценит вас.
• Быть униженным супругом.

Любой из них может вызвать у вас оправданный гнев. Когда этот гнев игнорируется или остается неразрешенным, он гноится и перерастает в обиду. Гнев — здоровая эмоция, а обида — нет.

Накопленная обида не обязательно должна быть губительна для отношений. Ваш брак может преодолеть это. Это может быть непросто, но возможно.

С чего начать, если вы хотите преодолеть обиду, накопившуюся в вашем браке?

Я так рада, что вы спросили.

Доберитесь до корня обиды.

Чтобы преодолеть обиду в браке, нужно начать с самого корня. Спросите себя: «Когда это началось? Что случилось, что заставило меня так себя чувствовать?» Может быть, вы чувствуете, что есть несколько причин. Возьмите блокнот и начните писать. Продумайте хронологию вашего брака. Может показаться, что вы обижаетесь на своего супруга по нескольким причинам, но, скорее всего, есть первопричина. Помните, обида выстраивает эмоциональную стену между вами и вашим супругом. Многие проблемы, возможно, усугубились после того, как эта стена была построена.

Мы не собираемся перечислять все проступки вашего супруга. Как хороший детектив, вы должны собрать улики. Упражнение по записи ошибок поможет вам определить первопричину. Как только вы определили корень, не позволяйте другим проблемам усугублять его.

Позвольте себе почувствовать.

Обида — это сильное чувство. Если вы злитесь, злитесь. Если тебе грустно, грусти. Мы часто скрываем свои чувства, когда думаем, что другим все равно. Сдерживать эти эмоции нездорово и не полезно. Чтобы преодолеть обиду, вы должны обработать чувства, которые приходят вместе с ней. И когда вы работаете над этим со своим супругом, вы должны показать эти чувства. Дайте им знать, как их действия или бездействие вызывают у вас чувства. Не забывайте использовать высказывания «я», такие как «мне больно» или «мне пренебрегают».

Сосредоточьтесь на хорошем.

Ваш супруг – ваш партнер, любовь всей вашей жизни. Они могут вам не всегда нравиться, но вы женились на них, потому что любите их. В то время как обида может заставить нас зацикливаться на негативе, преодоление обиды может произойти только в том случае, если мы вспомним все хорошее в нашем браке. Возьмите тот же блокнот и напишите все хорошее о своем супруге и браке. Запишите, что вам в них нравится, как они заботятся о вас, хорошие воспоминания и дорогие моменты.

Вы проходите через этот процесс преодоления обиды, потому что дорожите и цените своего супруга.

Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете.

Будь то терапевт, друг или родственник, вам может понадобиться кто-то, с кем можно поговорить во время этого процесса. Речь не идет о том, чтобы избить вашего супруга. Вы должны сначала обратиться к своим чувствам. Вы не можете исправить кого-то другого; вы можете исправить только себя. Окружите себя системой поддержки, пока вы находите исцеление. Возможно, вы имеете в виду кого-то, пока читаете это. Достаньте телефон, напишите или позвоните им и пригласите на кофе.

★ Мы понимаем: иногда получение необходимой помощи может показаться недосягаемым по многим причинам. Вот некоторые бесплатные/льготные варианты консультирования и помощи в вашем личном и семейном благополучии.★

Признайте, что все мы делаем ошибки.

Все мы люди. Ошибки в нашей природе. Если мы хотим, чтобы другие прощали наши ошибки, мы должны предложить им то же самое. Однако это не означает, что вы должны оправдывать поведение вашего супруга, когда он вас обидел. Это означает, что вы должны признать их ошибку и глубже изучить обстоятельства. Если ошибка является повторяющейся, преднамеренной или выходит за рамки границ, и они отказываются ее исправлять, вам следует поговорить с консультантом, чтобы получить рекомендации.

Стремитесь к прощению.

Прощение — это процесс. Было бы невежественно с моей стороны сказать вам просто простить вашего супруга. Я не тот человек, который легко прощает. Часто легче забыть и дистанцироваться от человека, который причинил вам вред. Но обида ранит тебя больше, чем кого-либо другого. Если вы ищете исцеления, прощение должно прийти.

Это может занять много времени, в зависимости от глубины раны. Когда вы решаете простить своего супруга, вы решаете исцелить себя. Не торопитесь и следите за своим эмоциональным благополучием в процессе. Не позволяйте никому торопить вас с прощением. Пусть ваш супруг знает ваши чувства и причину их. Когда вы будете готовы, дайте им понять, что вы прощаете их. Будьте честны с ними.

Держать обиду больно вам . Если вы хотите здорового, счастливого брака, не позволяйте обиде помешать вам работать над этим.

Другие блоги:

Как сохранять мотивацию во время проблем в браке — сначала самое главное

Что делать, если вы чувствуете неуважение в браке — сначала главное

Источники:

¹ TenHouten, WD (2018). От обиды к обиде как третичной эмоции. Преподобный Эур. Stud., 10, 49.

Miceli, & Castelfranchi, C. (2019). Гнев и его родственники. https://doi.org/10.1177/1754073917714870

Дополнительные статьи:

Как справиться с обидой в отношениях I Psych Central

Как исправить обиду в браке | Любить изо всех сил

5 вещей, которые нужно делать, когда вы начинаете обижаться на своего партнера

***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия .

No related posts.