Как пережить предательство девушки: Предательство: что это и как пережить

Содержание

Как мужчине справиться и пережить измену жены. Советы психолога

Предательство любимого человека наносит сильный удар по душевному равновесию партнера. При этом ни одно человеческое страдание не похоже на другое, поэтому каждый справляется с изменой индивидуально, по-своему. Согласно наблюдениям психологов мужу намного сложнее пережить измену жены, так как в этой ситуации задевается самолюбие, но, с другой стороны, мужчине легче найти вторую половинку в любом возрасте. Как гласит восточная мудрость – мужчина, как вино, с годами крепче и лучше.

Когда узнаешь об измене, естественно захлестывает буря негативных эмоций, и это нормально, т.к. все люди собственники, особенно мужчины, и хотят быть уверенными в том, что они единственные у своей второй половинки. Но советы психолога всегда сводятся к тому, что решения необходимо принимать на трезвую голову и с холодным сердцем. Поэтому следует несколько отстраниться, и подумать над сложившейся ситуацией. При этом возникают два основных вопроса: как пережить измену жены и стоит ли сохранять семью? Если уход жены это уже свершившийся факт, то стоит ли бороться за любимую женщину?

Итак, чтобы справиться с эмоциями, не пороть горячку и принять верное решение требуется:

Побыть наедине со своими мыслями. Мужчине нужно время, чтобы восстановить душевное равновесие и оценить ситуацию объективно.
Простить жену. Конечно, на прощение понадобится время, возможно пройдет длительный период, но это нужно, как минимум, для собственного эмоционального спокойствия, ведь ненависть не дает двигаться дальше и разрушает личность изнутри.
Принять факт измены, осознать и оставить в прошлом. Предательство любимой женщины, несомненно, больно и часто это указывает на ошибки во взаимоотношениях обоих партнеров. Требуется отнестись к измене как к жизненному уроку – вы просто приобрели больший психологический опыт.
Беседуйте с супругой. Отказ от разговоров приведет к тому, что вы снова и снова будете прокручивать в голове, несостоявшийся диалог. Попробуйте выяснить и понять мотивы супруги, ведь женщины решаются на адюльтер в результате отсутствия внимания со стороны мужей. Лучшим решением станет попытка поставить себя на ее место, взглянуть на ситуацию с другой стороны.
Возможно, таким образом, получиться, если не спасти брак, но нормально по-человечески общаться, без ненависти и взаимных претензий.

И только после применения всех психологических приемов, следует задаться вопросом: развод или сохранение семьи? Когда негатив немного прошел и мужчина может мыслить более здраво, рекомендуется представить себе жизнь без жены или без любимой девушки. Вообразите собственный дом, где нет семейных традиций и различных мелочей, которые напоминают о прошлом. Подумайте объективно, что больше доставляет боль – задетое самолюбие и чувство собственника или действительно потеря и предательство близкого человека?

Когда пара расстается, то у каждого начинается собственная жизнь, которая постепенно войдет в нужное позитивное русло, и тут нет особой дилеммы. Но, как пережить измену жены и сохранить семью? Вот здесь потребуется приложить немало усилий, и начать необходимо с прощения и постоянных откровенных бесед. Психологи рекомендуют попробовать со свиданий, как будто мужчина и женщина только познакомились, а любовь находится на стадии зарождения. Необходимо забыть о взаимных упреках, ведь вы уже простили друг друга, оставьте в прошлом все обиды, учитесь на своих ошибках и не допускайте их в будущем. Следует с супругой или партнером откровенно поговорить о сексуальных отношениях, об денежных вопросах, а также о взаимных претензиях. Выяснить, чего не хватало, и постараться удовлетворить потребности любимого человека.

«Муж изменил прямо на ее глазах»: психолог рассказала, как пережить предательство близкого человека — Новости

происшедшего у них произошла ссора, ему показалось, что она излишне любезна с соседом.

И вот вечером он привел домой компанию: двух дружков и девушку. Сказал, что они посидят на кухне, чтобы жена шла в комнату спать. Она легла на кровать. В этой же комнате стоял диван. От шума она не могла заснуть. И тут супруг, уже изрядно приняв на грудь, пришел в комнату со своей пьяной собутыльницей, они легли на диван и занялись сексом. Беременная жена лежала и плакала, потом не выдержала и сказала ему, чтобы они уходили. После этого он встал и ушел вместе со всей компанией. Женщина прожила с ним до рождения ребенка и только потом приняла решение разводиться.

К психологу женщина пришла с проблемой одиночества и сложностями в создании новых отношений.

— Для чего вообще она связала свою жизнь с этим мужчиной? Наверное, этот вопрос возник не только у меня. Тем более, по рассказам обратившейся, когда они встречались, он одновременно встречался с еще одной девушкой. То есть с самого начала отношение к ней было ужасным. Но в том-то и дело, что многие девушки просто не ценят себя. Их этому не научили в семье. В этом случае, например, девушка росла без отца. Он бросил семью. Мать оказалась человеком эгоистичным и особого внимания ей не уделяла. У девочки сложилась заниженная самооценка. Ей казалось, что она неполноценная, раз ее не любит мать (она так это воспринимала) и бросил отец. В себе она не видела ценности, поэтому позволяла с собой так обращаться. Такое случается не только в неполных семьях. Иногда во внешне благополучной семье родители эмоционально глухи к потребностям ребенка. И тогда ребенок делает вывод, что причина в нем, что он «плохой» ребенок, — рассказывает

психолог Алиса Сулейменова.

— А можно ли изменить эти стереотипы поведения? У этой женщины, например, есть шанс создать благополучную семью?

— Конечно, есть. И стереотипы поведения можно менять. Дело в том, что психика ребенка не может справиться с информацией, что он не нужен маме и папе. Для него это подобно смерти, так же, как для детеныша животного в природе остаться без родителей. Ребенок тоже не может существовать без родителей. Он не может сказать им: «Вы меня не любите, поэтому я ухожу от вас». На самом деле для него это огромный стресс, и ему легче сказать себе: «Я плохой, я виноват. Поэтому родители меня отвергают». И он начинает жить с таким мироощущением. Естественно, что в любых ситуациях уже и во взрослом состоянии у него автоматически срабатывают эти реакции: «Я плохой, со мной так можно».

— И как вернуть себе самого себя?

— Во взрослом состоянии человек осознанно может отказаться от детских реакций. Недополученную же любовь от родителей человек может дать себе сам. Например, используя такую технику, как опора на своего внутреннего взрослого и успокаивание внутреннего ребенка. Тогда он сможет уже по-другому реагировать на ситуации. Не чувствовать зависимости от тех, кто делает больно, не уважает, не дает заботы. То есть , чтобы стать самодостаточным взрослым, необходимо выработать новые паттерны в поведении.

Немаловажным этапом является прощение своих родителей. Это тоже очень помогает, потому что такие люди часто полны агрессии, которую подавляют в себе. Это и есть обида на родителей. Поэтому нужно вернуться в первоначальную ситуацию и проработать отношения со значимыми взрослыми.

— А что касается мужчин, которые выступают «мучителями» или агрессорами в таких парах? Почему они изменяют?

— Причин может быть множество. Есть, например, комплекс Дон Жуана. Это, когда мужчина стремится к множеству связей и таким образом самоутверждается. Корни такого поведения также могут идти из детства: детская травма формирует такое поведение. Такие мужчины как будто застревают в подростковом возрасте, когда юноши хвалятся друг перед другом количеством одержанных в сексуальном плане побед. Этому способствуют и физиологические причины: тот же гормональный всплеск. Проблема Дон Жуанов, что они ведут себя так и впоследствии. У них нет уважения к женщинам, они видят в них только предмет сексуального удовлетворения.

В этом их проблема, в дальнейшем они сами страдают от неустроенности в личной жизни. Конечно, если девушка влюбится в такого парня и попытается создать семью, то ничего, кроме разочарований, она не получит. Он будет постоянно изменять ей. Муж изменил жене с ее подругой: месть супруги оказалась оригинальной

— Люди, пережившие измену, очень тяжело входят в новые отношения. Многие так и остаются одиночками. С чем это связано?

— Дело в том, что в моменты сильного эмоционального переживания, а переживание измены относится к таким, человек может неосознанно формировать у себя установки, которые в дальнейшем влияют на его жизнь. Например, мужчина пережил измену девушки или жены, которую сильно любил. Ему было очень больно, и он сделал вывод: женщинам доверять нельзя, поэтому лучше быть одному. После этого любые отношения он видит через эту призму. Самое удивительное, что жизнь как будто подтверждает его убеждение, ему, действительно, попадаются легкомысленные представительницы слабого пола.

Вернее, из-за своего внутреннего убеждения он во всем видит именно такую подоплеку. Познакомился с девушкой, а она коммуникабельная, у нее, скажем, большой круг общения. Но это не говорит о том, что она с каждым имеет интим. А этот мужчина из-за своего убеждения думает именно так и находит подтверждение своему убеждению. Естественно, он разочарован и не хочет заводить с ней серьёзные отношения. Но установки тоже можно менять. Поэтому снять такой «венец безбрачия» тоже можно.

— А как быть человеку, который только перенес измену? Как ему пережить предательство любимого человека?

— Одна из главных рекомендаций — не бегать за ним. На самом деле это отталкивает еще больше, и уж вернуть любимого человека этим точно не сможете. Многие впадают в самобичевание, мол, я сам или сама виновата, что он (она) мне изменил. Это тоже неправильно. Быстрое прощение в этом случае может подвести неверного к мысли, что в этом ничего такого нет, и он может изменять и дальше, ему сойдет все с рук. Конечно, такие моменты тяжело переживать. Многие испытывают сильную душевную боль, и тут важно спросить: а о чем это чувство? Впервые ли я такое испытываю? Очень часто человек начинает понимать, что такую же боль испытывал в детстве, когда был отвергнут родителем: либо папой, либо мамой. И неудачи с партнером — как будто лишь повтор тех детских ситуаций. Тогда нужно прорабатывать именно это, понимать, что ситуации отвержения он как будто провоцирует сам, потому что выбирает определенный тип партнеров.

Марина Нагуманова

Фото — Caravan.kz

На момент измены молодая пара проживала вместе два года. Женщина была на седьмом месяце беременности. Мужчина часто приходил домой выпивший, не работал. Жил у нее. В ее отсутствие приводил домой компании. Беременной жене приходилось убирать бутылки, окурки и другие следы попоек. За день до

Как справиться с предательством: 8 советов

Когда вы задаетесь вопросом, как справиться с предательством, эти советы помогут вам определить, какой путь выбрать.

Быть преданным — это когда кто-то злоупотребляет вашим доверием к ним. Предательство может вызвать множество сложных эмоций, из-за которых вы можете чувствовать себя разбитым.

Вы можете испытать предательство в отношениях или со стороны друзей и семьи. Этот опыт может заставить вас задуматься о том, как справиться с предательством и двигаться вперед.

Может быть трудно управлять эмоциями, но вы можете излечиться от них и преодолеть обиды. Воспользуйтесь следующими советами, чтобы справиться с негативными чувствами, которые часто связаны с чувством предательства.

1. Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете

Разговор о ситуации с кем-то, кому вы можете доверять, может исцелить и помочь вам прояснить свои мысли. Вы можете обратиться к близкому другу или любимому человеку, но также можно обратиться к психотерапевту, если вам неудобно обсуждать это с людьми, которых вы знаете.

2. Заботьтесь о себе

Забота о своем физическом здоровье может помочь вам оправиться от предательства. Лицензированный терапевт и тренер по здоровому образу жизни Ребекка Кэппс объясняет: «Забота о себе после предательства может включать в себя сбалансированное питание, достаточное количество сна и участие в деятельности, которая приносит вам радость».

Помимо заботы о физическом здоровье может помочь расслабление и успокоение ума. Если вы слишком много думаете, лежа в постели, подумайте о том, чтобы принять ванну или послушать успокаивающую музыку. Вы также можете заняться своими хобби, чтобы поднять себе настроение.

3. Признайте и примите

Отрицание предательства не поможет вам справиться, но признание ситуации может. Затем вы можете принять и прояснить, что произошло, что поможет вам двигаться вперед. Принятие позволяет вам чувствовать свои эмоции и работать с ними.

4. Не вините себя

Исцеляясь от предательства, вы можете задаться вопросом, виноваты ли вы. Такое мышление вредно и может помешать исцелению, поэтому подумайте о том, чтобы напоминать себе об этом всякий раз, когда это необходимо.

Что бы между вами ни произошло, виноват только тот, кто предал.

5. Будьте терпеливы к себе

Исцеление от предательства — это процесс, который нельзя торопить. На какое-то время это может поглотить вашу жизнь, но вы будете чувствовать себя лучше с каждым днем, если будете пытаться преодолеть это. Попробуйте дать ему время.

6. Дайте себе свободу от человека, который вас предал

Исцелиться от предательства достаточно сложно, но это может быть еще труднее, когда человек, который причинил вам боль, находится рядом. Подумайте о том, чтобы попросить их предоставить вам пространство для размышлений и размышлений о ситуации.

Предоставление себе места также иногда требует ограничения информации, которую вы получаете об этом человеке. Вы можете попросить общих друзей не упоминать их и отключиться от социальных сетей, чтобы избежать обновлений.

7. Практика прощения

Когда ты прощаешь кого-то за то, что он предал тебя, это не значит, что он поступил нормально. Вместо этого это означает, что вы отпускаете обиду и выбираете личное спокойствие.

Прощение может помочь вам почувствовать сочувствие и сострадание, что положительно повлияет на ваше самочувствие. Эксперты утверждают, что это может:

снизить артериальное давление
снизить частоту сердечных сокращений
облегчить тревогу и депрессию
улучшить здоровье сердца

Прощение кого-то также не означает, что вы должны впустить его обратно в свою жизнь. Вы можете простить кого-то, не восстанавливая с ним отношения.

8. Избегайте возмездия

Быть преданным невероятно обидно, и вы можете захотеть отомстить человеку, который причинил вам боль. Но месть вредна, и вы, вероятно, потом пожалеете об этом.

Мысли о мести мешают вашему исцелению и приводят к негативным мыслям, и лучше попытаться сосредоточиться на чем-то другом. Вы можете подумать, что они заслуживают наказания, но это не улучшит ситуацию и не поможет вам почувствовать себя лучше.

Есть несколько типов предательства, каждое из которых влияет на вас по-разному. К ним относятся измены в следующих отношениях:

Романтический
Друзья
Члены семьи
СОЕДИНЕНИЯ

Понимание травмы предательства

Интимное предмет может вызвать то, что эксперты вызовывают травму по бе БЕРТАЛ. Это может привести к посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР), депрессии и тревоге.

Это также может снизить самооценку и привести к недоверию в будущем. Вы можете распознать признаки травмы предательства, наблюдая за:

трудностями в управлении эмоциями
проблемы с психическим здоровьем
физическая боль
отсутствие доверия к другим
злоупотребление психоактивными веществами
проблемы привязанности
отрыв от реальности

Было ли это полезно?

Предательство близкого друга может быть разрушительным, потому что друзья необходимы для физического и психического здоровья. Наличие их в вашей жизни может снизить уровень стресса и помочь вам почувствовать себя на своем месте.

Когда они не рядом с вами, не защищают вас или предают каким-либо другим способом, вы можете быть не так открыты для будущих дружеских отношений.

Предательство со стороны члена семьи происходит, когда нарушаются прочные узы, и это может способствовать отсутствию эмоциональной регуляции. Это также может привести к агрессивному поведению и негативному общению.

Когда вас предают, вы можете почувствовать недостаток поддержки и значимых связей. Вы можете:

взорваться в гневе
винить себя
потерять уверенность в себе
эмоционально уйти в себя

Переживать предательство тяжело, и вы, вероятно, испытаете много противоречивых и подавляющих эмоций. Если вы задаетесь вопросом, как справиться с предательством, эти советы помогут вам найти действенный метод.

Если вы не найдете способов лечения, это может помешать вашей повседневной деятельности и психическому здоровью. Исцеление может укрепить вас, когда вы научитесь решать проблемы с теми, кто вам небезразличен.

Вы можете преодолеть предательство, а терпение к себе поможет вам справиться с трудностями.

Признаки и способы исцеления

Если родитель или романтический партнер злоупотребляет вашим доверием, вы можете пережить травму предательства. Эта травма может повлиять на вашу самооценку, эмоциональное здоровье и отношения с другими людьми, но поддержка может помочь вам исцелиться.

Любое предательство может вызвать эмоциональный стресс. Но вы можете испытать затяжную травму, когда кто-то, от кого вы зависите, уважая ваши потребности и помогая защитить ваше благополучие, нарушает ваше доверие.

Травма предательства обычно относится к затяжной боли и потрясениям, пережитым после:

предательства родителя или другого опекуна
предательства романтического партнера , вы можете принять предательство, чтобы обеспечить свою безопасность.
Вы также можете принять возможность будущих предательств, которые могут начать снижать вашу самооценку, эмоциональное благополучие и способность формировать привязанности.
Психолог Дженнифер Фрейд впервые ввела понятие травмы предательства в 1991 году. Она описала ее как особую травму, возникающую в ключевых социальных отношениях, когда предавшему человеку необходимо поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.
Теория травмы предательства предполагает, что вред в отношениях привязанности, таких как отношения между родителем и ребенком или между романтическими партнерами, может вызвать длительную травму.
Люди часто реагируют на предательство, отдаляясь от человека, который их предал. Но когда вы зависите от кого-то в удовлетворении определенных потребностей, этот ответ может оказаться неосуществимым.
Дети, например, зависят от родителей в удовлетворении эмоциональных потребностей, а также потребностей в еде, жилье и безопасности.
Точно так же человек, которому не хватает финансовых или социальных ресурсов за пределами их отношений, может опасаться, что признание предательства и разрыв отношений может поставить под угрозу их безопасность.
Страх перед последствиями признания предательства может побудить преданного похоронить травму. В результате они могут не до конца переварить предательство или правильно его запомнить, особенно если оно произошло в детстве.
Связь с теорией привязанности
Хотя эксперты изначально применяли концепцию травмы предательства к детям, преданным опекунами, этот тип травмы может случиться и в других отношениях.
Давайте вернемся к основам теории привязанности — в конце концов, привязанность предшествует предательству.
Ваши ранние детские отношения закладывают основу для будущих отношений. Когда эти связи сильны и надежны, они прокладывают путь к надежным привязанностям во взрослой жизни.
Ненадежные связи, с другой стороны, часто приводят к шатким или проблемным отношениям.
Родитель, родивший ребенка, обязан защищать и заботиться о нем. Эта ответственность формирует негласное соглашение между родителем и ребенком. Ребенок смотрит на родителя, чтобы сделать свое благополучие приоритетом, и обычно он полностью доверяет своим родителям — до тех пор, пока родитель не подведет их.
В романтических отношениях вам может не понадобиться партнер, чтобы выжить. Но вы, вероятно, зависите от них в плане любви, эмоциональной поддержки и товарищеских отношений.
Эти отношения также основаны на соглашениях — границах, определяющих отношения. Партнеры в моногамных отношениях, например, обычно имеют общее понимание того, что определяет обман, и соглашаются доверять друг другу, чтобы не обманывать. Партнер, который изменяет, предает условия этого понимания.
Травма предательства может повлиять на физическое и психическое здоровье, но конкретные последствия могут различаться в зависимости от типа травмы. Имейте в виду, что не все переживают травму одинаково.
Детская травма
Последствия предательства могут проявляться вскоре после травмы и сохраняться во взрослой жизни.
Ключевые признаки включают:
- проблемы с распознаванием, выражением или управлением эмоциями
- тревога, депрессия и другие симптомы психического здоровья
- ночные кошмары
- физическая боль или расстройство желудка
- приступы паники
- сложность доверять другим
- проблемы с привязанностями
- расстройства пищевого поведения
- употребление психоактивных веществ
Дети, пережившие предательство, также могут диссоциировать или оторваться от реальности, чтобы избежать воспоминаний о насилии.
Если ваш родитель не сможет защитить вас, это предательство может настолько сильно противоречить вашим ожиданиям, что вы в конечном итоге заблокируете его, чтобы сохранить привязанность. Закрывая глаза на предательство и страх перед предательством в будущем, вы помогаете себе выжить в отношениях, от которых, по вашему мнению, вы не сможете избавиться.
Ваша способность «забывать» становится механизмом выживания. Тем не менее, хотя диссоциация может помочь вам справиться с травмой, она также может повлиять на вашу память и самоощущение.
Травма неверности
Предательство в романтических отношениях обычно принимает форму неверности, хотя другие виды предательства, такие как финансовое предательство, также могут спровоцировать реакцию травмы.
Обнаружение неверности часто приводит к:
- потере самоуважения и самоуважения
- оцепенению
- гневу
- вине
- трудностям в контроле эмоций
- инт навязчивые мысли о деталях романа
- потеря веры в других
- подозрительность и повышенная бдительность
- депрессия, тревога и другие симптомы психического здоровья
- физические симптомы, включая бессонницу, боль и расстройство желудка
Слепота предательства также может возникать в контексте романтических отношений.
Возможно, вам не совсем нужен ваш партнер, чтобы выжить, но вы все еще можете чувствовать себя не в состоянии уйти по ряду причин — дети, отсутствие выбора, отсутствие собственного дохода.
Отношения также удовлетворяют важные потребности в принадлежности и социальных связях, и предательство может заставить вас задуматься о том, как удовлетворить эти потребности в будущем.
Вместо того, чтобы быть бдительными к признакам измены, вы можете выбрать (часто неосознанно) игнорировать или игнорировать подсказки, чтобы сохранить ваши отношения и защитить свое психическое здоровье.
Вы можете испытать травму предательства, когда кто-то, на поддержку которого вы полагаетесь, подрывает ваше доверие. Это может произойти из-за:
- физического, эмоционального, словесного или сексуального насилия
- пренебрежения
- манипуляций
- неверности
- нечестности, например, в отношении финансовых проблем, долгов или других скрытных действий
Травма предательства также может вызывать симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР).
После предательства в романтических отношениях вы можете столкнуться с постоянными проблемами доверия и неуверенностью в себе. Даже если вы решите дать своему партнеру еще один шанс, могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы успешно восстановить доверие.
Если вы справились с детской травмой, диссоциируя или блокируя то, что произошло, ваши воспоминания могут в конечном итоге всплыть на поверхность, особенно если что-то подобное произойдет, чтобы спровоцировать их возвращение. Блокировать их снова может быть не вариант. Даже если вам удастся снова отбросить свои воспоминания, это не поможет вам исцелиться.
Путь к выздоровлению может быть разным для всех, но эти стратегии могут помочь вам сделать первые шаги.
Признать вместо того, чтобы избегать
Исцеление часто требует, чтобы вы сначала смирились с тем, что произошло.
Вы не можете стереть это, поэтому, как бы тщательно вы ни пытались скрыть то, что произошло, вы можете поймать себя на том, что прокручиваете эти воспоминания, когда вы с друзьями, ухаживаете за детьми или едете на работу.
Склонность к такой травме, как неверность, может показаться слишком болезненной, чтобы даже думать о ней. Но признание этого позволяет вам начать исследовать причины, стоящие за этим, что может помочь запустить процесс исцеления.
Вместо того, чтобы попасть в безжалостный круговорот неуверенности в себе и самокритики, вы можете начать приходить к соглашению с основными проблемами в отношениях, такими как отсутствие общения или близости, и искать пути их решения.
Примечание: Это не означает, что вина за предательство лежит на вас. Выбор обмана — нездоровая реакция на проблемы в отношениях.
Практика принятия сложных эмоций
После предательства могут проявиться неприятные эмоции. Вы можете почувствовать:
- униженный
- пристыженный
- разъяренный или мстительный
- больной
- огорченный
Естественно, вы можете попытаться избежать этого страдания, отрицая или пытаясь заблокировать то, что произошло.
Хотя прятаться от расстраивающих эмоций может показаться легким и безопасным, избегание или маскировка их может затруднить их регулирование.
Назовите конкретные эмоции — гнев, сожаление, утрата — и вы сможете более эффективно с ними справляться.
Распознавание своих эмоций может облегчить общение с ними и сделать их менее пугающими. Более глубокое эмоциональное осознание, в свою очередь, может помочь вам определить стратегии, позволяющие более продуктивно справляться с этими чувствами.
Обратитесь за поддержкой к другим
Рассказать о предательстве не всегда легко. Вы можете не захотеть говорить об этом. Кроме того, когда кто-то предал ваше доверие, вам может быть трудно доверять другим.
Тем не менее, людям нужна эмоциональная поддержка, особенно в стрессовые периоды. Вашим близким, возможно, не нужно точно знать, что произошло, но они все же могут предложить общение, когда вы не хотите оставаться в одиночестве, и отвлечение, когда это необходимо.
Совершенно нормально вежливо сообщить друзьям, когда вам нужна помощь и вы хотите поделиться своими чувствами.
Будьте осторожны при обсуждении измены партнера с общими друзьями. Сплетни могут сделать сложную ситуацию еще более болезненной, поэтому вы можете сохранить подробные сведения для своих близких, которым доверяете.
Сосредоточьтесь на том, что вам нужно
После измены партнера большинству людей требуется некоторое время, чтобы решить, следует ли прекратить отношения или попытаться исправить ущерб. Это не то, что вы должны чувствовать давление, чтобы решить прямо сейчас. Терапевт отношений может предложить поддержку и руководство, когда вы обдумаете, верите ли вы, что восстановление доверия возможно.
По мере того, как вы начинаете восстанавливаться после первоначального шока от травмы, обратите особое внимание на свои потребности:
- Вместо того, чтобы лежать без сна, прокручивая тревожные мысли, попробуйте ароматерапию, теплую ванну или успокаивающую музыку, чтобы расслабиться и улучшить свой сон. .
- Вместо того, чтобы пропускать приемы пищи, когда вы чувствуете тошноту или у вас нет аппетита, перекусывайте продуктами, повышающими энергию, и не допускайте обезвоживания.
- Любимые фильмы и телепередачи могут обеспечить спокойствие и комфорт, но постарайтесь совмещать их с другими увлечениями. Йога, ходьба, чтение или работа в саду — все это улучшает настроение.
С травмой трудно справиться самостоятельно. Профессиональная поддержка может иметь большое значение в процессе выздоровления. В терапии вы можете начать признавать предательство и работать с ним до того, как оно вызовет затяжной стресс.
Терапевты, обученные работе с жертвами жестокого обращения и пренебрежения, также могут помочь в раскрытии долговременных последствий детской травмы. Например, если у вас есть проблемы с привязанностью, терапевт может помочь вам определить основные причины ненадежной привязанности и изучить стратегии построения более безопасных отношений.
Большинство экспертов по психическому здоровью рекомендуют ту или иную форму терапии для пар, когда пытаются исцелить отношения после измены.
Однако также важно работать с психотерапевтом самостоятельно, чтобы:
- исследовать любое чувство вины перед собой
- работать над восстановлением самооценки
- научиться здоровым стратегиям преодоления сложных эмоций
Когда кто-то, кого вы любите и кому доверяете, делает что-то, чтобы разрушить основы ваших отношений, в результате травма может быть серьезной.
Вы можете исцелиться, и вы даже можете стать сильнее, когда восстановите свое чувство собственного достоинства и получите инструменты для развития здоровых отношений. Готовы сделать первые шаги? Терапевт может предложить руководство на этом пути.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
No related posts.