3 действенных способа победить ревность
18 февраля 2017 Отношения
Каждый хотя бы раз испытывал ревность по отношению к своему партнёру. Три действенных способа помогут справиться с этим разрушительным чувством.
В чём проблема
С ревностью многие знакомятся ещё в детстве, когда замечают, что родители уделяют больше внимания братьям и сёстрам. Нас угнетает и ранит то, что люди, которых мы любим, обделяют вниманием нас. Нам кажется, что если мы любим кого-то, он должен принадлежать нам безраздельно. Постепенно ревность переходит вместе с нами во взрослую жизнь и проявляется уже в отношениях с партнёром. Тогда и начинаются проблемы.
Ревность деструктивно влияет на отношения. Ваши подозрения задевают партнёра, он считает, что вы ему не доверяете. Ревнуя, вы демонстрируете низкую самооценку и панический страх потери. Всё это становится причиной ссор, разногласий и обид.
Нелегко приходится и ревнивцам. Они мучаются подозрениями, сомнениями, угрызениями совести.
Ревность склоняет к неадекватному и даже жестокому поведению по отношению к партнёру, себе и окружающим.
Как победить ревность
Вы поняли, что ревнуете, и осознали, что это чувство делает вас и людей вокруг несчастными. Но справиться с ним не так просто. Три способа помогут вам.
1. Доверяйте партнёру
На доверии строятся крепкие отношения. Оно — основа дружбы, условие, которое помогает сохранять взаимные чувства. Можете ли вы сказать, что доверяете партнёру? Вероятнее всего, да. Скорее всего, вы дорожите этим доверием.
Тогда задумайтесь ещё над одной вещью. Ревностью и подозрениями вы убиваете всё, чем так дорожите и гордитесь. Какое значение имеет открытость друг перед другом и привычка рассказывать обо всём, если вы не верите своей второй половинке?
2. Поймите, обоснованны ли ваши подозрения
Если вас начала мучить ревность, значит, пришло время ответить себе на несколько вопросов: «Партнёр даёт мне поводы для ревности?», «У меня есть реальные основания подозревать его в чём-то?», «Он обманывает меня?».
Скорее всего, вы отрицательно ответите на все эти вопросы. Так в чём же дело? Ревновать без повода просто глупо. Если причин нет, не нужно их придумывать. Просто выбросьте дурные мысли из головы.
3. Станьте лучше
Подумайте, к чему вы ревнуете в другом человеке. Это может быть интересный характер, яркая особенность или выдающееся умение. Вместо того чтобы завидовать, приобретите это качество. Станьте умным или обаятельным, научитесь делать массаж или готовить восхитительный кофе, приведите себя в форму, зарабатывайте больше.
Ваш партнёр достоин этого. Дело не в окончательном результате (деньгах, навыках или чертах), а в усилиях, которые вы прилагаете для достижения цели. Сделайте это ради любимого человека.
Ревность разрушительно влияет на любые отношения, независимо от их длительности или прочности. Боритесь с тем, что ставит под угрозу ваше счастье. Живите в гармонии с любимыми людьми.
Оставляйте в комментариях свои истории о том, как вам удалось справиться с ревностью.
Как избавиться от ревности — Азбука супружества
— Что такое «ревность» и откуда она берется?
— Ревность — это иррациональное, крайне мучительное, доставляющее беспокойство и явно нездоровое чувство, присущее в разной степени всем без исключения людям. Наверное, каждый знает хотя бы одну печальную историю, где муж ревновал жену (либо наоборот), предъявляя претензии своей второй половине, а затем эта семья рассыпалась. Ведь ревность мужа или жены часто приводит к разрушению семьи.
Иногда это чувство доходит до совершенно безумных форм, когда человек начинает что-то додумывать, фантазируя где, с кем и как изменяет его вторая половинка. Нередко, партнеру такого человека, вовлеченного в подобные «игры разума», приходится оправдываться, давая детальный отчет о своем поведении, что, естественно, не способствует укреплению взаимоотношений. Но, наверное, Вы будете очень сильно удивлены, если я вам скажу, что ревность уходит своими корнями в гордость.
Ревность — это свойство гордого человека и чем более он горд, тем сильнее одержим этим чувством. Но ревность берет свое начало не только у гордыни. Существуют люди, постоянно чувствующие себя недостойными, обделенными, крайне нуждающимися в близком человеке, то есть находящиеся в зависимости от конкретной личности. Они до смерти боятся разрушения этих зависимых отношений, которые, кстати, в конце концов, приводят к появлению ревности.
Наверное, вы не раз замечали, что дети очень ревнивы. По сравнению с нормальными взрослыми людьми ревности у них гораздо больше. Чтобы понять причины детской ревности, достаточно проследить, как развивается ребенок. Начиная с самого рождения, ребенок все время находится рядом с мамой, от которой зависит его выживание. Так же он зависит и от других членов семьи, которые его кормят, поят, в общем, обеспечивают всем необходимым. Ребенок, полностью растворяется в определенном социуме, не чувствуя себя выделенным из окружающей обстановки. Но он, например, совершенно не переносит, если мама долгое время разговаривает с соседкой и не обращает на него внимания.
Иными словами, ребенок лишается для себя чего-то крайне важного, поскольку в это время он еще не самостоятельный и не может сказать маме, что сам пойдет играть к друзьям в соседний подъезд. Маленький ребенок воспринимает соседку как свою угрозу, будто она отбирает у него маму, и он это очень болезненно переносит. Но для ребенка это совершенно нормально.
Когда человек вырастает, он становится более самостоятельным, перестает себя идентифицировать с членами своей семьи. Он может самостоятельно принимать решения. Ни один взрослый человек не запретит маме общаться с соседкой по причине того, что она не уделяет ему достаточно внимания, он просто найдет, чем в это время себя занять.
Из вышесказанного можно сделать вывод, что ревность обусловлена таким полным состоянием интеграции одного человека в другого, что отвлечение внимания этого человека на другой предмет или объект, вызывает сначала уязвленность, а потом и протест, который и можно назвать «ревностью».
— Получается, женская или мужская ревность — это ненормальная реакция на определенные вещи? Ведь есть люди, которые хотят оградить своего близкого человека от всего мира, от любого общения.
Но бывают ситуации, когда ревность возникает не на пустом месте. Поэтому разве можно говорить о том, что ревность — это что-то страшное, болезненное и ненормальное? Например, есть парни, которые не считают неправильным обсуждать со своими девушками других представительниц прекрасной половины. Скажите, как не ревновать тут?
— А что тут ревновать? Разве молодой человек, обсудив понравившихся ему девушек, тут же пойдет с ними знакомиться? Для начала тогда давайте определимся в понятиях. Есть вещи в определенной степени неэтичные, непринятые в обществе. Если человек вдруг за столом громко рыгнул, окружающие не осуждают этого человека, но и не считают его поступок правильным.
Когда молодой человек говорит своей девушке: «Смотри, какая красотка пошла!», в данном случае нарушен определенный этический компонент. Но девушка не должна ревновать мужчину в данной ситуации, как и не должна уязвляться, потому что объект обсуждения не составляет никакой конкуренции.
— Давайте тогда представим другую ситуацию: парень пришел со своей спутницей в гости, и вдруг начинает уделять больше внимания другой.
Естественно, в этой ситуации женщина ревнует. Разве она в этом случае неправильно себя ведет?
— Ревность — это чувство, и уязвленность всегда присутствует в его составе. На мой взгляд, когда некий важный объект (человек) обращает большее внимание или делает какое-то движение к другому (постороннему) объекту, рождается скорее чувство уязвленности, которое вызывает за собой остальные цепные реакции.
Но даже если человек ревнив, он же не будет ревновать деревья, неодушевленные предметы, соседей, продавщиц, к их поведению по отношению к нему он совершенно равнодушен. Но его уязвляет, когда близкий человек, от которого хочется что-то получить, например, внимание, понимание или еще какие-то ресурсы, отдает их на сторону. Он же искренне убежден, что все должно принадлежать именно ему.
Я знаю мужчин, которые патологически ревнуют своих жен к детям. Почему ревнуют? Это происходит из-за того, что до беременности и рождения ребенка жена все свое свободное время уделяла мужу, а с появлением малыша у мужчины появились какие-то обязанности, и он уже не может просто посидеть перед телевизором с кружкой пива.
Здесь опять-таки затрагивается гипертрофированная гордость — я был хорошим, все внимание уделялось мне, а теперь мало того, что мне достаются крохи этого внимания, так еще я должен заботиться о ком-то другом! Но я же тоже хочу внимания, я тоже ребенок, в конце концов?!
И дело не в том, что муж на самом деле не маленький, и даже не в том, что он своим поведением демонстрирует инфантильность. Дело в другом — он слишком гордый. Он считает себя самым главным на всей земле, и что все должно доставаться только ему. И чем больше внимания будет уделять ему супруга, тем больше он будет требовать. Таким не хватает внимания всегда.
Наверное, нет ни одного человека, который хоть раз в жизни не испытал чувства ревности, впоследствии вызывавшего активные поведенческие реакции. Только я не думаю, что у кого-нибудь ревность была связана с позитивными эмоциями.
— Зачастую бывает, что один человек старается дистанцироваться от знаков внимания, проявляемых к нему со стороны, из-за боязни обидеть своим поведением партнера.
И он очень удивляется, когда партнер не ведет себя так же.
— Здесь все просто. Каждый человек воспринимает каждую ситуацию по-разному. Но самое главное то, что человек считает партнера «своим». Женщина, например, не будет ревновать постороннего мужчину, разговаривающего со своей дамой на эскалаторе в метро. А вот если на месте этого мужчины будет ее муж, у нее возникнет женская ревность. В этом и заключается разница в отношении к «объекту ревности». Одно дело — чужой мужчина в метро, не имеющий никакого отношения к твоему окружению, и совсем другое дело — муж, который, безусловно, является частью твоего мира, и он «твой», а не чужой. И если он едет с дамой, то это должна быть либо старушка, либо сестра, других вариантов быть не должно. Хотя и к старушкам тоже бывает ревность, например, ребенок может ревновать отца к бабушке. Он считает отца «своим» и не намерен его ни с кем делить.
— Я где-то слышала, что некоторым людям просто необходимо испытывать постоянное чувство ревности.
— Ревность — страсть, это задетая гордыня, это чувство собственничества. Она никогда и никого ни к чему хорошему привести не может, как и любая другая страсть. Потому что обычно, за ревностью следует скандал с выяснением отношений. Если человек кого-то ревнует — не важно, к кому, значит, он себя очень высоко ставит. Чем больше в человеке развита гордыня, тем сильнее он ревнует. Он начинает обижаться, что его партнер не уделяет достаточно внимание ему любимому. К тому же он не знает, чем занята его вторая половина в то время, когда она находится не с ним, и от этого становится обидно, потому что он чувствует себя самым важным в мире. Мы все очень большого мнения о себе и если бы это было не так, мы бы не ревновали, вообще никто из нас не ревновал бы.
— То есть по сути дела ревность ненасытна?
— По сути да. Кстати, тут же рядом с ней идет и зависть. Это просто две стороны одной медали. Тот же пример с ревностью мужа к детям: муж в какой-то степени просто завидует своему ребенку, когда жена больше внимания уделяет чаду.
Хочется человеку получить внимание, а супруга его отдает «не ему».
— И поэтому мужчины уходят к другим, оставляя детей, в поисках этого внимания, а потом говорят, что «там» им лучше…
— Сначала «там» будет «лучше», но потом «там» тоже устанут от его эгоизма. Оставил детей, ну, что ж, плоды будешь пожинать позже…
Но мы сейчас говорим не об этом. Смотрите, как интересно перекликается зависть и ревность, и всему виной наша страстность, а венцом этого является наш эгоизм. По тому же принципу и буддисты говорят — привязанность к собственному образу ведет в итоге ко всем этим искажениям, которые выражаются как в зависти, так и в ревности, в этих постоянных эгоистичных желаниях сделать себе, дорогому, хорошо.
Мы все понимаем, что, например, глупо завидовать талантливому писателю, тому, что он писал такие прекрасные книги. Все же понимают, что это колоссальный труд, что этого добиваются не один год. Для себя же мы хотим все и сразу. А где ревность и зависть, там рядом и осуждение.
Если кто нас обошел по карьерной лестнице, мы тут же хотим его хотя бы в собственных глазах принизить, и начинаем говорить о нем всякие гадости. Знакомая ситуация, не так ли?
— Получается, чтобы удержать мужа, жена должна позволить тому приводить в дом одну, вторую, третью, и при этом как-то не ревновать? То есть если бы у нее не было гордости, она могла бы спокойно смотреть, как ее муж крутит романы на стороне?
— Не путайте чувство ревности с чувством откровенной брезгливости. Существует определенный этический момент. Например, человек не будет доедать кашу после другого, незнакомого человека, или есть той же ложкой, предварительно не вымыв ее и т.д. К ревности это не имеет никакого отношения, это просто нарушение санитарных, морально-нравственных и этических норм, которое другой человек не приемлет. Поэтому смотреть на то, как крутятся романы, нельзя. А в случае ревности человек рассматривает своего партнера как собственность, которая от него, такого хорошего, уходит.
Я довольно много общаюсь с подростками, и мне странно слышать, когда говорят нечто подобное: «Знаете, у меня была подружка, я для нее все-все-все делала, а потом она стала гулять с другой девочкой, и я поняла, что это не подружка, а мой враг, потому что она не со мной все время проводит, а еще и с другой девочкой…»
— Но ведь можно рассматривать человека не с точки зрения своей «собственности», не имеющей права на что-либо, а с точки зрения просто близкого человека. Получается, ревность мужчины или женщины — это страх потерять любимого человека?
— Если честно, я, например, тоже боюсь потерять любого близкого мне человека, но ревностью это нельзя назвать. Ревность — это если заберут «мое». Человек боится, что у него заберут то, что принадлежит ему по праву. Это нормальная защитная реакция организма. Человеку, например, будет неприятно, если деньги кто-то украдет.
Иными словами, ревность непременно связана с чувством собственности. Причем, чем больше будет чувство собственности, тем больше будет чувство ревности.
Например, человек вполне может считать, что никто не вправе пользоваться его зубной щеткой, одевать его нижнее белье и трогать его жену. Но если человек распространяет понятие «его», например, на улицу, город, страну, мир, тогда ему будет неприятно все, что бы ни происходило. В таком случае, если кто-то ему не оказал должного количества внимания, у него тут же возникает ревность. Ревновать можно бесконечно, все зависит от того, где человек проводит границу «своего».
Более того, у ревности есть разные степени интенсивности. Одно дело, когда, например, женщине просто неприятно, что ее мужчина посмотрел на другую. И совсем другое дело, когда эта дама начинает накручивать себя, фантазировать, что ее кавалер может когда-нибудь вновь встретиться с этой «другой». Дальше все зависит от степени развития воображения. Самое интересное здесь то, что эти фантазии позже могут восприниматься как реальность, и тогда будет крайне сложно предугадать реакцию этой женщины на любое событие. И ведь это настолько обыденный случай!
— Получается, на почве ревности так же может вырасти и недоверие к людям?
— Увы, недоверие к окружающим тоже очень свойственно ревности.
— А если человек ревновал партнера, подозревал его в измене и не раз ему об этом говорил. И в итоге выяснилось, что, действительно, измена имела место?
— Если вкратце, то нужно понимать, что никто не является собственностью кого-то, и человек не может удержать кого-то силой, он всего лишь может попытаться приложить определенные усилия, чтобы его партнер не изменял.
Если рассматривать факт измены более подробно, нужно отметить, что при наличии факта совершенной измены ни о какой ревности речи уже не идет. Если есть определенные факты, это уже не чувство ревности, не ощущения и не фантазии, это уже факт — человек совершает конкретные действия, которые разрушают отношения. В таком случае ревновать бессмысленно, нужно уже просто разбираться в ситуации.
Хотя я знаю женщин, материально зависящих от мужа, которые смотрят на факт измены и ревнуют мужа, при этом не принимают никаких решений. Например, у одной женщины муж занимает серьезное положение, она знает про все его интриги, но предпочитает в них не вмешиваться, потому что понимает, что это будет угрожать ее материальному состоянию, материальному состоянию ее детей и пр.
Но вы согласитесь, здесь женской ревности как таковой нет, но есть имущественный вопрос, который она решает так, как она видит.
Многие, например, не выясняют отношения из-за детей, боясь, что они пострадают во время «боевых действий», ведь для них дети дороже всех материальных благ. И здесь уже нет места для чувств, которые все равно ничего не решат. Разве изменит что-то разговор, в котором женщина откровенно скажет мужу о своих переживаниях по поводу его интрижки? Нет. Здесь уже надо садиться за стол и решать, как быть дальше, насколько поведение партнера влияет на состояние семьи. И если человек не может жить с осознанием фактов измен, лучше разойтись. Если может — смириться. Но каждодневное испытывание этих разрушающих чувств ничего не решит, это только разрушает, и, кстати, приводит к болезням не только соматическим, но и психическим. Причем, если есть реальные факты измены, нужно либо сразу разбираться, либо сделать для себя вывод, что разбираться не надо. И то и другое имеет вполне законное место — быть или не быть, но это решает уже пострадавшая сторона.
Если одному нравится плавать в грязи, а другому не хочется находиться с таким человеком рядом, то естественно решать «чистому», а не тому, кого все устраивает и кто изменяет. Есть же все-таки определенный нравственный критерий — кто прав, а кто виноват, и он записан в Заповедях, с которым опять же спорить невозможно.
— Но в жизни на практике получается совсем другое, ведь вряд ли кто-то в состоянии обеспечить удовлетворение потребностей партнера на все сто процентов.
— На практике в жизни можно разобрать любую ситуацию, зная ряд нюансов, хотя, естественно, бывают и какие-то исключения. И скажите, есть ли смысл устраивать скандалы человеку, который еще ничего не сделал? Нет.
Если ему, например, постоянно говорить: «Не думай о белой обезьяне», он будет о ней как раз думать. То же самое и с изменой. Когда человеку без конца говорят, чтобы он не вздумал изменять, он об этом обязательно задумается.
Некоторые утверждают, что человек своими мыслями создает реальность событий, и они отчасти правы.
Хотя люди не мыслями, а скорее языком создают какую-то другую реальность.
Разрушение начинается тогда, когда пострадавшая сторона знает факты, но оттягивает по какой-то причине решение этого вопроса. Длительно оттягивание в итоге приводит к тому, что внутри все копится и требует выхода. И даже страшно подумать, чем это может закончиться.
— Но в таком состоянии тем более нельзя принимать решение.
— Мы уже говорили, какие нужно принимать решения. Их не надо принимать на чувствах, на эмоциях, потому что это глупо. Если есть определенные факты, то либо можно и нужно кому-то решать этот вопрос, либо не нужно. Некоторые говорят: меньше знаешь — крепче спишь. Ко мне приходили женщины, которые сначала старательно просматривали телефон у мужа, потом там что-то находили и начинали жутко страдать, потому что не могли об этом поговорить с источником, зная, что это приведет к разрыву. Либо начинали говорить, и это приводило к разрыву, тогда они страдали, спрашивая себя «зачем я смотрела его телефон? Зачем мне это было нужно?» А что именно они хотели получить? Доказательства.
Они их и получили.
— Доказательства того, что он не изменяет…
— Чтобы получить доказательства того, что муж не изменяет, не нужно без его ведома смотреть его телефон, нужно спросить: «Милый, ты не изменяешь мне?» — «Нет!» — «Точно?» — «Точно!»
На самом деле все очень сложно. Я понимаю, насколько тонкую тему сейчас обсуждаем, но я в большинстве случаев не вижу разумного смысла в том, когда ищут, ищут подтверждения своей ревности, а когда находят — страдают.
— А что делать, если человек начинает бояться повторения ситуации, т.е. того, что ему вновь кто-нибудь изменит?
— Страх — это производная неизвестности. Рассмотрим ситуацию: у жены и мужа были прекрасные отношения, жили, как говорится, душа в душу. Но вдруг этот оазис рушится, когда муж признается в своей измене, и супруги расстаются. Тогда женщина вдруг понимает, что мир не настолько безопасен и совсем не такой, каким она его себе представляла. Она начинает перестраховываться, потому что еще не знает, как реагировать на изменившиеся обстоятельства.
Тогда и появляется страх, как защитный механизм, смягчающий удар.
Посмотрите, как ведет себя человек, который боится, в лесу: он идет медленно, осторожно ступает по кочкам, ему кажется, что повсюду опасность. Почему это происходит? Человек должен защищать себя, в том числе и как личность, от реальной или воображаемой опасности. Он начинает обращать гораздо больше внимания на разные вещи, потому что должен эту угрозу как-то предвидеть. Простой пример: человек, который никогда не дрался, не боится драки, потому что не знает что это такое, но когда его один раз побьют, он впоследствии этого боится.
Но чаще всего мы сами себе придумываем страхи, устраивая из-за своей ревности совершенно невыносимые условия существования для себя и для близкого человека. И даже если нет абсолютно никаких предпосылок к измене, наша фантазия все равно будет работать в этом направлении. Здесь можно привести пример с диким лесом, в котором нас пугает каждая кочка.
— Выходит, если ищешь способ, как избавиться от ревности, надо контролировать свои страхи и чувство ревности.
Но как?
— Как и любые другие чувства.
— Но когда приходят чувства, разум уходит на второй план, будто и его и нет, остаются одни эмоции.
— Любые чувства — это эмоции. Когда приходят эти чувства, можно все-таки попытаться включить разум, для этого нужно задать вопрос: «Чего я боюсь?». И найти на него разумный ответ.
— Скажите, почему человек, который сам изменяет, страшно ревнует свою вторую половину и требует от нее верности?
— Анатомия данного требования очень проста — «Quod licet Jovi, nоn licet bovi», в переводе — «Что не положено быку, положено Юпитеру». Если человек считает себя «Юпитером», он полагает, что может делать что угодно и изменять кому и с кем угодно, но при этом ему изменять никак нельзя, ведь партнер должен быть счастлив, что рядом находится «Юпитер». Например, Цезарь имел право изменять, но его жене это категорически запрещалось.
В данной ситуации, человек относится требовательно ко всем вокруг, но только не к самому себе, а такое отношение бывает исключительно у гордого человека.
Ведь если он смиренен, и относится требовательно не к другим, а к себе, такого не будет.
— А если человек относится требовательно и к себе и к другим?
— Такого равновесия практически никогда не бывает. Либо человек более требователен к себе, либо к другим, третьего не дано.
— Значит, чтобы перестать ревновать и чтобы не изменять, нужно просто не допускать подобные мысли?
— На самом деле, мысли могут появляться, но я уже говорил, что ревность, как и любую другую страсть, нужно держать в узде. Как избавиться от ревности? Для этого надо просто подходить к этому вопросу с логичной точки зрения. Нужно задать себе следующие вопросы: «Так ли страшно, что он изменяет? Имею ли я право устроить ему по этому поводу скандал? К чему это приведет?». Могу вам сказать, что выяснение отношений ни к чему не приведет, а лишь ухудшит ситуацию. Вряд ли кому-то понравится, если, допустим, при выходе из ванной комнаты, человека встретит его вторая половинка с его телефоном в руке и начнет выяснять отношения.
Даже если у этого человека была какая-то интрижка, и его таким грубым образом выводят на чистую воду, это очень унизит его. Кому будет приятно, если кто-то будет проверять его телефон или почту? Это проявление недоверия.
— Просто иногда складывается впечатление, что все кругом изменяют направо и налево, поэтому человек начинает ревновать и подозревать свою вторую половину…
— В наше время СМИ играют огромную роль в жизни человека. И хочется здесь отметить, что, в принципе, часть измен совершается именно под воздействием средств массовой информации, которые манипулируют человеком, играя на его самых низменных животных инстинктах. Человек — существо социальное, постоянно находящееся в ситуации социального подтверждения. Например, если девушка Юля не причесалась и у нее в носу серьга как у быка — это странно, но до тех пор, пока она одна так ходит. Но когда все вокруг начинают так ходить или несколько таких Юль, Кать и Лен показывают в сериалах, человек невольно думает: «Странно, что у меня нет серьги, надо ее одеть, чтобы не отличаться».
Это закон социального подтверждения, распространяющийся на всех.
Иными словами, когда одна точка зрения превышает некоторую критическую массу, все остальные быстро начинаю притягиваться к ней. Чтобы довести эту точку зрения до этой критической отметки, может потребоваться достаточно большое количество времени. Но после того как критическая отметка пройдена, дальше все происходит уже довольно быстро. Поэтому для того, чтобы возвести измену в норму, нужно просто создать у человека ощущение того, что измена мужа, измена жены — это очень частый случай, внушить массам, что это подобное случается везде и всюду.
— Существует одна очень расхожая фраза: «Если не ревнует, значит — не любит».
— Как же можно все опошлить и вывести настолько извращенную, глупую формулу! Сначала партнера ревнуют «от большой любви», пытаясь поймать на измене, что, естественно, не может не вызвать ответной реакции. В итоге все это превращается в ненависть. Только когда «любовь» переходит в ненависть — люди начинают друг друга ненавидеть и бороться за некий пьедестал — кто прав.
Причем ревность принимает такие формы плавно, сразу даже и не заметишь…
К тому же меня всегда удивляет, что многие женщины хотят увидеть какие-то внешние признаки ревности мужа. Хочу повториться, ревность — это страсть, вытекающая из кумиротворения. Ведь человек, создав себе идола, крайне боится его потерять, потому что для него он очень значим. Но быть идолом не значит быть любимым.
— Некоторые говорят еще более странные вещи: «если любит, должен делать две вещи — ревновать и бить».
— Мне кажется, что эту фразу придумали извращенцы, их логика проста: «Я тебя бью? Бью. Ты вся в синяках ходишь? Ходишь. Но я же не просто так это делаю — если бы я тебя не любил, то зачем бы я это делал? Я бы тебя не бил… А поскольку я тебя бью, значит, я тебя люблю — и ты меня должна благодарить за то, что я тебя бью». Но это — чистой воды манипуляция, и откуда это пошло, я, честно говоря, понять не могу. На Руси такого не было.
Любовь — это безвозмездное чувство к другому человеку «Я просто хочу, чтобы этому человеку было хорошо.
Я ему все готов отдать, ничего не требуя взамен». И как может быть связано это светлое чувство с насилием или с ревностью, которая в большинстве случаев бывает откровенно надуманной?! Иными словами, этот «миф» придумали люди, пытающиеся достичь некоего положения, поставив в унизительное положение другого человека. Если человек ревнует, у него есть два пути: первое — сделать так, чтобы человек не смотрел в другую сторону, и для этого надо приложить усилия, и второе — можно требовать, чтобы он был как собачка «у ноги».
Заметьте, я сейчас не говорю о тех случаях, когда партнер пошел заниматься неизвестно с кем непонятно чем — здесь появляется нормальное и здоровое чувство брезгливости. Жена же не будет ревновать, если ее муж пошел во двор к свиньям и повалялся чуток в грязи, она просто скажет, чтобы он не заходил домой, потому что от него неприятно пахнет. Но это к ревности никакого отношения не имеет, просто есть определенные санитарно-гигиенические нормы, которые человек почему-то соблюдать не стал…
Важно помнить, что ревность — это чувство, которое имеет особенность со временем усиливаться, и человек становится патологически ревнивым, иными словами он уже ревнует всех ко всем.
Он даже может осознавать эту проблему и хочет от нее избавиться, но не знает как. И на самом деле, если рассматривать эту проблему не с духовной позиции, а светской, избавления никакого и нет.
В любом случае, если человек хочет избавиться от ревности, ему предстоит долгая и упорная работа над собой, над своим ревнивым «я», которая при употреблении должных усилий, обязательно принесет свои плоды.
Из блога психолога Михаила Хасьминского
4 основных шага по борьбе с ревностью, от терапевта
Когда вы сталкиваетесь с чувством ревности, ваша внутренняя реакция может заключаться в том, чтобы отодвинуть свои чувства в сторону или поторопиться с ними, потому что вы чувствуете себя некомфортно. К сожалению, поступая таким образом, вы оказываете себе медвежью услугу. Я рекомендую не торопиться и позволить себе переварить все, потому что любую эмоцию — даже ревность — можно обработать более здоровым образом.
Вот четыре шага, чтобы справиться с чувством зависти:
1.
Признайтесь себе, что испытываете зависть.
Позвольте мне прояснить ситуацию, сказав следующее: признание в том, что вы ревнуете, не делает вас плохим человеком!
Ревность является частью широкого спектра эмоций, которые люди испытывают в тот или иной момент своей жизни. Отрицание того факта, что вы ревнуете, потенциально может ввести вас в цикл постоянного отрицания своих чувств.
Задумайтесь на минутку: каковы возможные препятствия для признания того, что вы ревнуете?
- Считаете ли вы, что ревность неприемлема в обществе?
- Есть ли чувство стыда, связанное с чувством ревности?
- Вызывает ли это чувство беспомощности перед ситуацией?
- Это заставляет вас чувствовать себя плохим человеком?
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Честность перед самим собой в том, что касается ваших эмоций, устраняет дополнительный барьер на пути их преодоления.
Когда вы уделяете время тому, чтобы принять то, что чувствуете, вы получаете:
- Подтвердите себе, что все ваши мысли и чувства важны
- Помните, что ваши эмоции требуют времени и пространства для обработки с вашей скоростью
2.
Определите свои невысказанные и неудовлетворенные потребности.
Эта часть может быть неудобна, потому что вам приходится проявлять внутреннюю уязвимость. В случае ревности с участием третьего лица я предлагаю провести самооценку, чтобы помочь вам разобраться в клубке эмоций. Вы не хотите оперировать предположениями или копаться в прошлом опыте, а затем проецировать его на свои нынешние отношения.
Самооценка может заключаться в том, чтобы задать себе следующие вопросы:
- Что говорит мне эмоция?
- Где я чувствую себя невидимым в этих отношениях?
- Что я больше не получаю от этих отношений, что, как мне кажется, теперь получает этот другой человек или вещь?
- Что я теряю?
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Если честно ответить на эти вопросы, можно выявить неудовлетворенные потребности, о которых вы, возможно, и не думали сообщать. Благодаря этому новому осознанию вы теперь можете решить, как бы вы хотели двигаться вперед в ответ на свои чувства.
3.
Выполняйте ремонтные работы с соответствующим(и) лицом(ами).
Помните, почему, когда и с кем вы делитесь своими чувствами. Последнее, что вы хотите сделать, это усугубить ситуацию, поговорив с человеком, которого вы считаете причиной того, что вы потенциально теряете внимание и привязанность в ваших отношениях.
Вместо того, чтобы идти к человеку, с которым вы состоите в отношениях, и делиться своими эмоциями, вы создаете эмоциональную близость и связь через уязвимость. Сообщая о том, что вы чувствуете ревность и хотите избавиться от нее, вы проливаете свет на эти невысказанные и неудовлетворенные потребности и позволяете отношениям улучшаться и исцеляться благодаря вашей открытости. Если вы отвыкли от практики, вот пример того, как вы можете начать разговор:
«Я хочу поделиться с вами эмоциональным пространством, в котором я нахожусь, хотя мне это некомфортно.Я немного переживаю ревности, когда я замечаю [укажите внешний источник и поведение]. Когда я вижу это, я чувствую [укажите любые дополнительные эмоции, которые вы испытываете вместе с ревностью] потому что [поделитесь тем, как это влияет на вас]. Я хочу иметь возможность [назвать изменения, которые вы хотели бы увидеть], и я надеюсь, что вы можете мне помочь с этим.»
Я немного переживаю ревности, когда я замечаю [укажите внешний источник и поведение]. Когда я вижу это, я чувствую [укажите любые дополнительные эмоции, которые вы испытываете вместе с ревностью] потому что [поделитесь тем, как это влияет на вас]. Я хочу иметь возможность [назвать изменения, которые вы хотели бы увидеть], и я надеюсь, что вы можете мне помочь с этим.»Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Этот пример берет на себя ответственность за ваши эмоции, вместо того, чтобы нападать на другого человека. Он определяет дополнительные эмоции, которые могут быть наслоены на ревность, и дает примеры того, какое поведение вызывает эмоцию в качестве наблюдения, а не обвинения. Наконец, это дает партнеру возможность совместно работать над решениями, которые укрепляют группу, а не противопоставляют одного человека другому.
Примечание. Хотя это сообщение является общим ответом, тон решает все и может изменить способ получения вашего сообщения.
4.
Воздержитесь от необдуманных решений.
Выбор, сделанный во время временного обострения эмоций, может иметь долгосрочные негативные последствия. Выходящая из-под контроля ревность может проявиться в зависти и гневе, что может привести к разрушению отношений, а это противоположно тому, чего вы хотите. Если вы сможете воспользоваться моментом и успокоиться, когда находитесь в гуще событий, вы можете уменьшить вероятность того, что сделаете выбор, о котором сожалеете.
Попробуйте выполнить одно из следующих упражнений:
- Упражнение на глубокое дыхание
- Прогрессивная мышечная релаксация
- Упражнение на осознанность
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его доступность особенности.
Итог.
Если вы сможете видеть дальше поверхностного понимания ревности, вы сможете переосмыслить ее и увидеть с той точки зрения, в которой она может быть поучительной и полезной в отношениях.
При правильном подходе ревность может повысить осведомленность в отношениях, укрепить доверие и создать эмоциональную близость, если все вовлеченные стороны стремятся к выражению и удовлетворению личных потребностей.
Ревность убивает: 12 способов побороть ее
Что такое ревность?
Вы всегда сравниваете себя с другими? Испытываете ли вы тревогу, раздражение, страх или неуверенность в момент, когда видите кого-то, у кого, по вашему мнению, больше, чем у вас? Вам стыдно, что у других дела идут лучше, чем у вас?
Если да, то это эмоция Ревности.
Ревность не зря называют уродливым зеленоглазым монстром — и правда в том, что чаще всего она прячется под кроватью. Иногда чувство зависти очень сильное, и вы осознаете это, но в большинстве случаев люди действуют, полагая, что они не достойны того, что есть у других (а они этого не делают).
Предпосылкой ревности к другому человеку является убеждение, что он:
а) иметь то, что у тебя есть и чего не будет,
б) у них есть что-то, чего вы не можете или недостойны иметь; это одно из двух.
У людей есть естественная привычка сравнивать двоих, и это сравнение вызывает внутреннюю зависть. Эта эмоция ревности — самый смертоносный яд, который только можно употребить. Это истощает душу положительной энергии. Эта эмоция саморазрушительна, саморазрушительна, расстраивает и угрожает; потому что в ревности вы чувствуете себя неадекватным, недостаточным и несчастным. Большинство из нас хоть раз испытывали зависть. Это обычная эмоциональная реакция в форме легкого раздражения или как огонь внутри вас, который поглощает вас и заставляет вас чувствовать, что вы можете взорваться. Ревность порождает гнев, ненависть, разрушение, несчастье, депрессию, чувство никчемности и т. д. Если ее вовремя не контролировать, она блокирует ваш рост.
Что вы чувствуете, когда ревнуете?
Когда вы испытываете ревность, вы можете предположить, что кто-то другой получает внимание, любовь или обожание, которые вы хотите для себя, которые обеспечивает тот, от кого вы этого хотите.
Почему мы чувствуем зависть?
Недостаток осведомленности и невежество
Вы создаете мысль ревности, потому что у вас нет необходимого осознания своего истинного я. В жизни люди забывают о том, что каждый уникален. Каждый воспитывается в разных условиях и у разных родителей. Тогда их путь и судьба были другими. Но из-за ревности вы начинаете сравнивать себя с людьми, у которых больше красоты, таланта, здоровья, имущества или репутации, чем у вас. Вы чувствуете угрозу и становитесь неуравновешенным и даже забываете ценить то, что у вас есть, и просто сосредотачиваетесь на том, чего у вас нет.
Система убеждений об успехе
Каждый человек хочет быть успешным и счастливым в жизни. В обществе слова «успех» и «счастье» обозначают много денег, большие машины, огромный дом, имя, славу и т. д. Успех ошибочно путают с достижением материальных благ. В школах, семье ребенок, который стоит первым, считается успешным, а остальные автоматически терпят неудачу. Ученик, который не приходит первым, чувствует себя оскорбленным, стыдливым, непринятым и неуверенным в себе и начинает ревновать. Если бы такие ценности, как знания, здоровье, трудолюбие, честность, правдивость, умение делиться и забота, ассоциировались и прославлялись с успехом, то это было бы не так. Все ученики будут чувствовать себя уверенно и будут иметь высокую самооценку, и не будет и речи о ревности. Сравнивая, мы создаем свой собственный яд, а затем выпиваем его.
Естественное желание идти впереди других
Человеческое существо имеет естественное желание завладеть знаниями, властью, деньгами, славой и т.
д. В этом процессе приобретения вещей человек развивает желание идти впереди других; и это открывает шлюзы ревности. Она начинается с соперничества между братьями и сестрами, когда дети соревнуются за любовь и внимание своих родителей, игрушки, платья и т. д. Эта санскара ревности пускает сильные корни в школах и становится более зрелой в офисах и на предприятиях, если ее своевременно не контролировать. . Это путешествие ревности создает хаос, когда дело доходит до отношений мужа и жены, соседей брата и сестры и т. д.
Как мне освободиться от возникающей во мне ревности?
Подражать, а не завидовать
Глядя на других в поисках вдохновения, неплохо; проблема в том, чтобы быть похожим на них. Это не означает, что вы должны следовать их пути или стремиться к тем же целям. Реагировать с эмуляцией, а не с завистью, — лучший вариант.
Повышение самооценки и самоуважения
Ревность можно уменьшить, повысив самооценку.
Познать себя — значит принять себя. Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с этой негативной эмоцией ревности, просто сядьте и напишите список качеств и вещей, которые есть у вас, а у других нет, и отпразднуйте эту мысль. Самосознание требует наблюдения и принятия того, кто вы есть , а не того, кем вы должны или не должны быть. Установите свои собственные стандарты успеха и счастья. Живи своей жизнью, а не чужой. Сравните себя с тем, кем вы были вчера. Сосредоточьтесь на своем улучшении, а не на других. По сравнению с другими людьми это проигрышная ситуация.
Перестаньте думать, что все остальные думают о вас или оценивают вашу жизнь
Хотите почувствовать себя по-настоящему суперсвободным? Подумайте вот о чем: на самом деле никто так не заботится о вашей жизни, как вы сами, и никто не думает о вас иначе, как случайными, мимолетными мыслями время от времени. Этот центр внимания, как вы думаете, постоянно на вас? Все это в вашей голове.
Управляй своей собственной гонкой
Цветы не думают конкурировать с цветами рядом с ними, они просто цветут — вы знаете, как говорится. Цель не в том, чтобы быть лучше, чем другие люди, а в том, чтобы быть лучше, чем вы были раньше. Чувство зависти к достижениям других людей — довольно верный признак того, что вы не сосредоточены на том, что нужно.
Спросите себя, действительно ли вы достаточно усердно трудитесь в своей жизни
Большинство людей, испытывающих сильную зависть, честно говоря, не делают того, что, как им известно, они должны и должны делать. Они сосредоточены на том, насколько они злы из-за того, что кто-то другой, кажется, уже достиг конечной цели, при этом не готовясь выполнить работу, чтобы достичь ее самостоятельно.
Сосредоточьтесь на общении с людьми, а не на превосходстве над ними
Если вы вступаете в социальные ситуации с намерением поговорить с людьми, чтобы лучше их понять, или узнать что-то, чего вы не знали, или просто насладиться обществом другого человека, вы сосредоточитесь на общении, чего вы не делаете, когда испытывают ревность и зависть.
Изменить восприятие успеха
Родители и школа бессознательно формируют у детей неправильное представление об успехе. Они должны быть очень внимательны к тому, что они говорят и делают. Они делят детей на категории ABC. Они должны научить детей видеть себя такими, какие они есть, а не такими, какими они должны быть. Учителя и родители должны постоянно прославлять знания, творчество, честность, трудолюбие и т. д. как критерий успеха.
Уникальный характер человека
Следует прилагать сознательные усилия, чтобы привить мысль о том, что каждый уникален своими способностями. Эта уникальность людей помогает обществу работать гладко. Нет работы более высокого уровня или работы более низкого уровня. Обществу нужны все виды профессионалов для управления. Так что нет смысла сравнивать друг друга.
Жизнь — это не гонка, это путешествие
Жизнь – это не гонка, а путешествие.
Людям нужно говорить, что они просто попутчики, а не конкуренты. У каждого свое предназначение. Нет конкуренции. Никогда не стремитесь победить других, идти впереди других вместо того, чтобы чувствовать вдохновение, когда другие идут вперед. Будьте благодарны им за указание пути. Имейте намерение сделать лучше, чем ваши собственные возможности. Соревнуйтесь с собой, а не с другими. Излучайте позитив. Не тратьте время на зависть, потому что иногда вы впереди, а иногда позади.
Напомните себе обо всем, что у вас уже есть и чего вы хотели в прошлом
Часто, когда мы действительно достигаем того, чего хотим, мы забываем, что когда-то этого хотели. Это корень жадности, и отсюда укореняется недостаток благодарности. Очень легко оставаться сосредоточенным на следующей «цели», следующей вещи, которую нужно достичь, заработать или исправить, — но если вы сделаете это, ваша жизнь будет постоянно проходить в состоянии недостаточно хорошей, а не в благодарности за что-либо.
Следует развивать у людей чувство благодарности за то, какие они есть и что у них есть. Это повысит их уровень удовлетворенности и уменьшит чувство конкуренции и сравнения.
Искусство принимать и ценить других
Развивайте искусство принимать и ценить своего партнера. Это будет излучать положительную энергию. Вы также почувствуете мотивацию к увеличению собственных возможностей. Кто-то правильно сказал. «Не завидуй тому, что есть у людей, подражай тому, что они сделали, чтобы это иметь». Если вы страдаете от зависти, общайтесь с людьми, у которых значительно меньше или больше, чем у вас. Сравните оба опыта, чтобы увидеть, что они говорят о вас, когда вы испытываете крайности.
Щедрость, любовь и готовность к сотрудничеству
Научите человека любить и быть щедрым к нуждам других. Их следует поощрять к выполнению общественных работ и работе в команде.