Как подготовить детей к разводу родителей: Как подготовить ребенка к разводу? Ответы на вопросы читательницы

Как подготовить ребенка к разводу? Ответы на вопросы читательницы

Просмотров: 6369

Пожалуйста, оцените Оценка 1Оценка 2Оценка 3Оценка 4Оценка 5  

«Добрый день! У меня двое детей, девочки — почти 13 и почти 7 лет. Младшая сейчас идет в школу. Ситуация сложилась так, что пока они отдыхали у бабушек, мы с мужем разъехались и разводимся…

«Добрый день! У меня двое детей, девочки — почти 13 и почти 7 лет. Младшая сейчас идет в школу. Ситуация сложилась так, что пока они отдыхали у бабушек, мы с мужем разъехались и разводимся. Дети не в курсе всей ситуации. А у меня не хватает храбрости сказать им об этом. Да и толком не знаю как лучше это сделать. Понимаю, что врать нельзя, но когда они вернутся домой, то будет понятно, что папиных вещей в доме нет. Старшая дочь от первого брака, и она, скорее всего, понимает, или, как минимум, догадывается. Мало того она была свидетелем причины ситуации (увидели с ней мужа с другой женщиной) и она сразу спросила:«Это папина любовница?!» Но я ситуацию переиграла, сказала, что папа просто меня обманул, что будет дома, а он не дома…. Ну как-то так. Когда в этот день собрались дома, то сильно ругались, дети тоже были дома… И младшая слышала, что я ему говорила: «Уходи!» И потом плакала, чтобы я не выгоняла папу. С этого скандала прошло около 6 месяцев, но думаю, что младшая дочь еще может помнить об этом. Читала много советов психологов, но убедить себя рассказать им не смогла… Поэтому нужен совет конкретно в моей ситуации, как им все рассказать… Очень сложно, и мне нужна помощь… Буду благодарна за обратную связь»

Развод — тема, к сожалению, все более популярная. Общие рекомендации я дам чуть ниже, а пока давайте попробуем дать направление для движения нашей читательнице.
Конечно, это сложно назвать консультацией. Есть много аспектов, которые не озвучены в тексте вопроса, и которые требует уточнения.

Когда дело касается развода, обычно все достаточно неоднозначно, и стоит помнить, что вина обоюдная, даже когда одна из сторон отказывается этот факт признавать. Предлагаю, не рассматривать проблемы связанные с самой героиней, а помочь именно в адаптации детей.
Главный посыл, который я увидела, состоит в том, что мама боится сказать детям правду. А на самом деле, думаю, боится сказать вообще что-либо. Это абсолютно объяснимо. Ведь нам, взрослым, свойственно смотреть на ситуацию с высоты нашего опыта и прожитых лет. Именно это порождает страх, мы заранее рисуем себе лица детей, формулируем вопросы, которые они могут задать, переживаем из-за этого всю ситуацию сначала, чем увеличиваем свой стресс. На самом деле, пока взрослые всем этим мучаются внутри себя, ребенок остро ощущает, что его обманывают, не договаривают, что-то скрывают. Особенность детской психики такова, что дети выдумывают себе всякие разные «страшилки» и тихо страдают в одиночестве.

Что же делать нашей читательнице, и другим ее «коллегам» по ситуации.

Важно всегда помнить — разводятся муж и жена, а не мама и папа. Если у родителей хватает мудрости обсудить спокойно все вопросы заранее и уберечь своего ребенка, то честь им и хвала. Как же постараться не сильно травмировать своего ребенка?

1. Обычно решение о разводе не принимают за один день, поэтому и подготовку ребенка надо начинать за 2-3 месяца. Речь идет не о разговорах – «мы с папой поживем отдельно», а скорее об изменениях в обстоятельствах жизни. Если, например, раньше ребенка укладывал папа, значит надо постепенно менять ритуал, и переводить эту функцию на маму.
2. Всем очевидно, но я повторю, надо стараться избегать криков, скандалов, выяснения отношений при ребенке.

3. Проблема в том, что подобные ссоры, как и дальнейший развод, дети принимают на себя. Особенно, если дети старше 3-4 лет. Дальнейшая работа с психологом, даже спустя годы, показывает, что остается чувство вины, обиды на родителей и самого себя за развод. Часто дети говорят – «я плохой» и приводят множество доводов, что делали не так и, что привело к расставанию родителей. Обязательно говорите с ребенком, объясняя на доступном языке, что его вины здесь нет.
4. С детьми до 7-10 лет (зависит от конкретного ребенка и его зрелости) избегайте описаний связанных с чувствами – «мы с папой разлюбили друг друга». Для детей любовь — это поцелуи, объятия и все то, чем вы показываете ему свои чувства. Поэтому услышав подобные объяснения, он будет постоянно сводить вас рядом, просить целоваться. Лучше говорить о том, что вы так решили, вам так нравится, у тебя все равно есть мама и папа.
5. Отвечайте на вопросы ребенка по существу. Часто детям совсем неинтересно все то, что вы хотите сказать. Поэтому не готовьте монологи, общайтесь в диалоге с ребенком.
6. Не превращайте папу в ходячую взятку. Приезжая к ребенку, он должен нести в себе положительные эмоции, а не быть Дедом Морозом. Иначе ребенок очень быстро переводит его в категорию вечного «хочу». Совместные прогулки, посещение интересных мест и любые другие впечатления — вот то, что важно для нормальных отношений.
7. Не форсируйте события по приводу «нового папы». Часто это спонтанные решения, потому что женщине после развода важно самоутвердиться. Вполне можно некоторое время просто общаться, выстраивая ваши отношения с новым партнером.

8. Часто мама торопится дать объяснения своему совсем маленькому ребенку. Детям дошкольного возраста слово «развод» вообще не нужно в жизни. Важна именно адаптация к новым условиям.
9. Следите за настроением ребенка. Если он часто грустит, стал любить одиночество, обязательно вмешайтесь. Говорите, рисуйте и сочиняйте сказки, делайте все то, что поможет считать эмоции и чувства ребенка. Сказки — это замечательный метод помощи детям. Я много писала об этом, предлагала книги, которые помогут сочинить вам нужную историю. На тему расставания, могу предложить одну из таких историй, созданных специалистом по сказкотерапии, но, поверьте, сделать это самому очень просто!

Сказка для детей, родители которых расстаются.

«Расставание».

Анна Смирнова

В семействе медведей случилась беда. Совсем неожиданно для маленького Мишутки папа ушел жить в другую берлогу. На прощание он сказал только: «Не переживай, сынок, мы с тобой будем видеться, только реже». Мишутку эти слова больше огорчили, чем успокоили. Он никак не мог понять, почему папа решил уйти и почему они должны редко видеться, почему он не сможет играть с ним перед ужином в мячик, купаться в пруду, как прежде, и не слышать по утрам привычное: «Вставай, соня, день уже начался». «Какие странные эти взрослые, -размышлял Мишутка, — вечно им что-то нужно менять. Ведь все было так хорошо». Услышав однажды ночью, как мама тихонько плачет, Мишутка вышел из берлоги и постучался к филину.

-Послушай филин, ты у нас в лесу самый мудрый. Объясни, почему папа от нас ушел? Может мы, его чем-то обидели или он нас просто разлюбил?
Филин задумался.
-Знаешь, Мишутка, в жизни много сложных вопросов. На них нелегко ответить.
-Даже тебе?
-Даже мне.
-Я слышал сегодня, как мама плачет и совсем растерялся. Вдруг папа ушел из-за меня? Он, наверное, перестал меня любить и если я уйду из дома, вернется к маме, тогда она больше не будет плакать.

-Я думаю, что твоя мама огорчится еще сильнее, а папа тебя любит. Он сам говорил мне об этом. Ему плохо так же, как и тебе, только он никому этого не показывает.
-Но если ему плохо, почему он не вернется?
-Потому, что жизни взрослых часто происходит то, что детям тяжело понять. Пройдет много лет прежде, чем ты узнаешь о многих сложностях жизни.
-Но я хочу знать сейчас. Почему люди расстаются? Я слышал, что у папы новая семья. Получается, он нас бросил и скоро совсем забудет?
-Нет, не забудет, вы же часть его жизни.
-Я не хочу быть частью, пусть все станет как раньше.
-Понимаешь, Мишутка, у каждой семьи своя жизнь. Она может быть очень долгой. Дети вырастают и мамы с папами превращаются в бабушек и дедушек, нянчат внуков. В других семьях папы и мамы расстаются раньше появления внуков.
-Это как у лисенка? От них ушла мама.
-И как у лисенка, и как у зайчика. Он приходил ко мне прошлым летом и пожаловался, что папа обижает маму, и стоит ему заступиться, как и ему тоже достается.
-Я знаю, зайчик говорил, что боится папу, и с мамой ему спокойнее.
-Вот видишь, какие разные бывают отношения. Наверное твои родители чувствовали, что их жизнь вместе закончилась раньше, чем они хотели. И чтобы не обижать друг друга, как в семье зайчика, расстались. Есть такие цветы, которые не могут вместе уживаться на одной клумбе, хотя и нравятся друг другу. Если они растут рядом, то быстро начинают увядать, постоянно споря и ссорясь. Когда же их пересадят на разные клумбы, они снова расцветают.
Так же бывает и у взрослых. Сначала они любят друг друга, а потом что-то происходит, и жить вместе становится трудно.
-Я понимаю, но от этого не легче.
-Так и должно быть. Расставаться с тем, кого любишь, всегда тяжело, но такое тяжело случается. Главное, суметь это пережить.

-Трудно быть ребенком, — вздохнул Мишутка.
-Взрослым быть тоже не легко. Ты поймешь это, когда вырастешь. так что не обижайся на папу и успокой маму. Она за тебя очень переживает. Ей сейчас тоже трудно. Помоги ей.

10. Еще один важный пункт, который часто родители упускают. Человек, конечно, эгоистичен и думать о себе для него нормально, но постарайтесь, в первую очередь, подумать о детях. Поверьте, вам проще. Вы сможете переключиться, отвлечься с друзьями или обратиться к психологу, а для ваших детей молчание и недомолвки могут стать настоящим испытанием.

Нашей читательнице, задавшей вопрос, я предлагаю следующий план действий:

1. Разговор со старшей дочерью. Она была свидетелем негативного события и, к сожалению, это второй развод в ее жизни. Постарайтесь ее услышать, что она думает и чувствует. Поддержите, скажите, что любите ее, и благодарны за ее поддержку.

2. Желательно вместе с мужем организуйте встречу с детьми. Расскажите, что ваша жизнь меняется, но у них есть мама и папа, которые всегда будут рядом.
3. Не смотря на свои чувства, не ограничивайте общение детей с мужем.
4. Рассказывайте детям истории и сказки по предложенному мною сценарию.
5. Помогите себе! Это очень важно. Если дети будут «считывать»ваши переживания, им тоже будет тяжело. В зависимости от вашего состояния, помогут книги, спорт, общение с подругами или поход к психологу.
Удачи Вам и мудрости!

• Назад
• Вперед

20 апреля 2022

Семья ради детей?

20 апреля 2022

ДХМ

15 апреля 2022

Психологические проблемы общества

13 апреля 2022

Личные границы

---

© 2023, Лариса Суркова. При использовании любых материалов с этого сайта, ссылка на источник обязательна. Все права защищены.

Как Объяснить Ребенку Развод Родителей?

Лучше сказать, «Папа (мама) будет жить отдельно от нас, но он (она) тебя очень любит, и вы будете видеться». Очень важно не путать свою боль и переживания ребенка, не доставлять ему новых страданий, невольно нагружая его своими чувствами. Ребенку следует сообщить не только о факте развода, но и о его причине.

Если речь идет о том, как объяснить ребенку развод родителей, 5 лет – это возраст, когда каждое действие и слово должны быть взвешены. Разговор, в котором участвует оба родителя Самое лучшее решение для родителей – говорить с ребенком вместе. Важно донести до малыша, что никто не виноват в расторжении брака.

В каком возрасте дети легче переносят развод родителей?

Возникнет сценарий, при котором он начинает отношения, но быстро заканчивает их, чтобы получить чувство определенности. Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними.

Как дети относятся к разводу родителей?

Отношение детей к разводу родителей, как правило, сугубо отрицательное. Даже если между взрослыми давно уже нет любви, малыши все равно предпочитают, чтобы мама и папа жили вместе. Таким образом, влияние развода родителей на детей можно описать как потрясение.

Как объяснить ребенку что родители расстались?

Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного развода, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.

Как рассказать подростку о разводе?

Рассказывать о причинах необязательно, главное — донести решение о расставании и сообщить, какие перемены это повлечет для ребёнка. Можно сказать: «Ты будешь ходить в гости к папе», «Папа будет забирать тебя на выходные» и «Мы всегда будем любить тебя и останемся твоими мамой и папой».

В каком возрасте развод родителей наиболее травматичен для ребенка?

В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Как подростки переносят развод родителей?

У подростков реакция на развод родителей может выражаться в бунте против условностей, школы, против самих родителей. У более взрослых детей — в эмоциональном напряжении. Подростки часто становятся неуправляемыми, агрессивными, проявляются попытки суицида, либо «уходят» в постоянные контакты со сверстниками.

Что полагается жене при разводе?

При разводе делится не только общее имущество, но и долги: кредиты, займы по распискам, ипотека. Если жена взяла в долг у мамы, она может потребовать от мужа половину этой суммы при разводе — если только расписка не липовая. Если супруги взяли кредит на путевку, после развода выплачивать будут вместе.

Как поделить детей при разводе в Казахстане?

Закон не запрещает раздел двух детей при разводе между родителями, поэтому в соглашении можно прописать этот пункт. Однако суд может отказать в их разделении, если это противоречит их интересам. Соглашение составляют в трех экземплярах: один из них подается в суд, два других — остаются у родителей.

Кому остается ребенок после развода?

С кем из родителей останется ребенок после развода? Закон определяет место жительства детей с их родителями. При совместном проживании родителей ребенок живет вместе с ними, при раздельном – с одним из них. С кем именно – должны решить сами родители либо суд, если родители договориться не могут или не хотят.

Как вести себя родителям если дети разводятся?

1. Сообщите о своем решении вместе со вторым родителем.
2. Объясните причины.
3. Успокойте его.
4. Не испытывайте чувство вины.
5. Не критикуйте второго родителя.
6. Выслушайте ребенка.
7. Сохраняйте спокойствие.
8. Заботьтесь о себе.

Как правильно подготовить ребенка к разводу?

Постарайтесь соблюдать спокойствие при малыше, а также избегать взаимных обвинений, сарказма и оскорблений. Не заставляйте ребенка принимать чью-то сторону и не пытайтесь им манипулировать. Малыш одинаково любит маму и папу, нуждается в них обоих, поэтому эмоциональным шантажом вы лишь травмируете его.

Как правильно говорить о разводе с мужем?

Реализуя свое решение о расторжении брака, нужно вести себя спокойно, сохраняя достоинство, бесстрастность и не допуская эмоциональных сцен. Сдерживайте свое желание упрекнуть партнера или задеть его достоинство. Чем более достойным будет ваше поведение, тем лучше и доброжелательнее станут ваши отношения после развода.

Как реагировать на развод родителей?

Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их развода. Скажи, что ты чувствуешь. Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности.

Как развестись если есть маленькие дети?

В Семейном кодексе РФ прописано, что если у вас есть несовершеннолетние дети, расторжение брака возможно только в судебном порядке. К Фемиде придется обращаться и при несогласии другого супруга на развод, либо если ваш спутник уклоняется от него, например, отказывается подать заявление.

Как пережить развод с мужем?

По моему опыту — вот основные моменты, которые помогут пережить это событие с наименьшими потерями для обеих сторон.

1. Если у вас есть дети, постарайтесь сохранить брак
2. Не жадничайте, но и не подстраивайтесь
3. Не обсуждайте развод со всеми подряд
4. Сохраняйте достоинство
5. Не пускайтесь в запой, загул или зажор

Как подготовить ребенка к разводу родителей?

• Как подготовить ребенка к разводу родителей 1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта.

Что нужно сообщить ребенку о разводе?

• Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Полезные советы по подготовке детей к разводу

Подготовка детей к разводу – непростая задача. Независимо от того, как долго вы женаты, развод очень редко бывает легкой прогулкой, особенно когда в сценарии замешаны дети, а рождение детей во время развода может значительно усложнить испытание.

Родителям приходится беспокоиться об организации опеки, распределении финансовых обязанностей за ребенка или детей, переписывании завещаний и подготовке к будущим бедствиям по-разному.

Возможно, самая важная часть (и, безусловно, самая трудная) — сообщить новость своим детям.

Дети могут по-разному выражать свое горе, но редко когда ребенок хочет увидеть развод своих родителей. Подготовка детей к разводу – сложная задача, но при правильном подходе вы сможете должным образом защитить и воспитать их во время этого процесса.

Не говорите об этом своим детям, пока не начался развод

Отношения переживают много взлетов и падений, поэтому иногда развод отменяется. Обе стороны могут понять, что развод не идеален для их ситуации, и признать, что на этот раз в их браке просто тяжелое время.

Вашему ребенку может быть сложно принять решение о разводе, а затем ему придется принять тот факт, что его родители не разводятся. Это не только эмоционально истощает их, но и может вызвать у них чувство недоверия и привести к их постоянному беспокойству о вашем браке, поэтому лучше не упоминать о разводе до тех пор, пока оба родителя не будут абсолютно уверены в том, что нужно разводиться. и процесс уже запущен.

Родители должны серьезно обсудить развод и то, как он повлияет на их семью. Им также следует посетить семейного консультанта, чтобы убедиться, что их проблемы не могут быть решены. Если развод все еще является ответом после этих взаимодействий, разговор должен перейти к тому, как они будут заботиться о своей семье во время процесса.

Преимущества совместного воспитания могут быть полезны в процессе развода, когда есть дети.

Попрактикуйтесь в том, что вы собираетесь сказать, прежде чем рассказать своим детям

Практика того, как вы расскажете своим детям о своем разводе, является поистине самым деликатным этапом всего процесса. Родители должны признать, что то, как они делятся этой новостью со своими детьми, может либо создать для них благоприятную среду, либо наоборот во время разлуки.

Что угодно, только не заботливая среда в это тяжелое время, может в десять раз усложнить процесс развода. Это также может быть травмирующим для детей, что может выйти за рамки завершения развода.

Итак, прежде чем сообщать новости своему ребенку, попрактикуйтесь в том, что вы собираетесь ему сказать, составьте план совместного воспитания с вашим бывшим, определите условия проживания во время бракоразводного процесса, выясните, что вы можете сохранить для себя. ваших детей, и, самое главное, убедитесь, что вы оба находитесь на одной волне во всем, что касается ваших детей.

То же самое относится и к домашним животным, которых многие считают меховыми младенцами. Стабильность важна для всех вовлеченных сторон.

Хотя у вас больше нет романтических отношений, знание того, что семья останется семьей после развода, может помочь сгладить этот процесс как для детей, так и для вас.

Успокойте их во время их запоздалой реакции

Прежде чем сказать об этом своим детям, вы должны быть мысленно готовы к любой реакции. Помните, что это влияет и на их жизнь, поэтому они имеют полное право чувствовать, что они думают о разводе. Главное — поддерживать и уважать эти чувства, даже если вы с ними не согласны.

Также могут быть замедленные реакции, и это тоже нормально! Дети все еще развиваются эмоционально, поэтому им может потребоваться немного больше времени, чтобы обработать новость. Если на следующий день, через неделю или даже через месяц у них случится эмоциональный всплеск или они начнут отыгрывать, помните, что это может быть запоздалой реакцией на новость.

Необоснованный или резкий ответ может вызвать ненужный стресс у вашего ребенка, и сведение к минимуму подверженности стрессу должно быть главным приоритетом, когда вы помогаете своим детям пережить развод.

Дайте понять, что они не несут ответственности за развод

Хороший способ защитить чувства вашего ребенка во время этого процесса — постоянно напоминать ему, что он не несет ответственности за происходящее. Дети, особенно младшего возраста, могут легко винить себя и свое поведение в разводе родителей.

Это может показаться утомительным и повторяющимся, но есть сила в том, чтобы сказать ребенку: «Это не твоя вина» несколько раз на протяжении всего процесса развода. Вместо того, чтобы возлагать вину на семейную динамику, подчеркните, что решение было основано на том, что двое взрослых должны были разделиться, чтобы стать лучше.

Объясните, что останется прежним

Развод дестабилизирует все вовлеченные стороны, включая детей. Что еще хуже, так это тот факт, что дети действительно нуждаются в стабильности, чтобы нормально функционировать и развиваться. Поэтому, чтобы сохранить для них некую форму стабильности, четко определите, что останется неизменным.

Предоставление какой-либо стабильности — отличный способ минимизировать физические и эмоциональные последствия развода для детей. Вещи, которые обычно остаются неизменными, — это школа, внеклассные занятия, условия сна, участие каждого родителя во всех мероприятиях и даже игрушки или мебель.

Эти ключевые вещи могут помочь детям эмоционально заземлиться в это время.

Дежурный терапевт

Иногда родители слишком близки со своими детьми, чтобы помочь им в процессе развода. У ребенка и его родителя может быть крепкая связь, когда ребенок может понять серьезность чувств своего родителя, несмотря на присутствие ободряющих слов.

Если это относится к вам и вашим детям, вам может понадобиться внешняя помощь детского терапевта, который сможет лучше направлять их, пока ваш эмоциональный дисбаланс виден вашему ребенку. Даже если ваш ребенок не проявляет серьезного сочувствия к эмоциям, которые вы испытываете, терапевт может предоставить вашему ребенку безопасное пространство, чтобы выразить свои чувства по поводу развода.

Это тоже пройдет

В конечном счете, важно помнить, что «это тоже пройдет». Ваша семья справится с этим разводом, и пока взрослые в семье справляются со своими делами хорошо, дети будут стараться делать то же самое.

Вот несколько дополнительных советов по подготовке детей к разводу: 

• Планируйте семейные мероприятия (посещения врача, выступления и т. д.) в первую очередь
• Высказывайтесь о своих чувствах к детям
• Постоянно говорите им, что им не нужно выбирать родителя 
• Держите их в курсе того, что будет дальше 
• Подчеркните тот факт, что оба родителя все еще в одной команде, и семья по-прежнему будет целой

Поговорите со своими детьми на протяжении всего бракоразводного процесса, это поможет облегчить их эмоции. Дайте им возможность выразить свои чувства и заверьте их в своей любви, что бы ни происходило.

6 обязательных сообщений, чтобы подготовить детей к разводу

Один из самых трудных разговоров для любого родителя — рассказать своим детям о предстоящем разводе. Я знаю это не понаслышке, потому что много лет назад сам прошел через это. Я боролся и столкнулся с подавляющими эмоциями. Глубокий мучительный страх. Постоянное беспокойство. Невероятная вина. И гнетущая тяжесть стыда.

Мой сын ведь был невиновен. Милая, нежная душа, нежно любившая отца и мать. Он, конечно, не заслужил этого.

Я несколько недель боролся с тревогой. Когда я должен сказать ему? Как мне сказать ему? Должны ли мы рассказать ему вместе? И самое страшное, ЧТО МЫ ДОЛЖНЫ СКАЗАТЬ?

Как объяснить ребенку, что жизнь, которую он знал, комфорт, который он чувствовал в своей семье, вот-вот разрушится — изменится — навсегда?

Как объяснить ребенку, что он ни в чем не виноват?

Как убедить его, что жизнь будет продолжаться, что он будет в безопасности, о нем будут заботиться и любить даже после развода его родителей?

И, что еще более пугающе, как вы подготовите его ко всем неизвестным, которые маячат впереди, когда вы сами не уверены, как все обернется?

Мне нужен план. Стратегия. Способ передать все, что я хотел ему сказать, на уровне понимания, который он мог уловить.

К счастью, я нашел этот план. Я придумал сборник рассказов, в котором моему сыну словами и картинками рассказывалась история о том, как мы с его отцом познакомились, поженились и создали семью. В нем объяснялись проблемы, с которыми мы столкнулись, которые мы не могли быстро решить, и решение, которое мы в конечном итоге приняли, чтобы развестись.

В моей получившей международное признание электронной книге Как рассказать детям о разводе? Руководство по созданию сборника рассказов по подготовке ваших детей — с любовью! Я предоставляю шаблоны для заполнения, которые другие родители могут использовать, чтобы подготовить своих детей к грядущим переменам. Интерактивный формат позволяет родителям настраивать историю так, чтобы она соответствовала их семейной динамике. Он также фокусируется на шести ключевых сообщениях, которые важно услышать, понять и усвоить каждому ребенку. Делясь и повторяя эти шесть пунктов своим детям в течение нескольких недель и месяцев после первого разговора, вы поможете им лучше справляться, принимать и даже принимать проблемы и изменения, с которыми они скоро столкнутся.

1. Это не твоя вина. У мамы и папы проблемы. Мы не согласны по некоторым ключевым вопросам, и это создает конфликт. Даже если некоторые проблемы связаны с вами, это не значит, что вы виноваты. Ты невинный ребенок, которого мы оба любим и лелеем. Это не твоя вина, что мама и папа спорят о том, когда ты ложишься спать, куда пойти в отпуск, как помочь тебе с домашним заданием или стоит ли тебе играть в футбол. Мы не ссоримся из-за ВАС. Мы не согласны друг с другом по вопросам, которые касаются вас и нашей семьи. Но вы ни в чем не виноваты.

2. Мама и папа всегда будут твоими родителями. Неважно, какие изменения произойдут в ближайшие недели, месяцы и годы, одно можно сказать наверняка. Мама и папа всегда будут твоими родителями. Никто другой никогда не будет твоей настоящей мамой. Никто другой никогда не будет твоим настоящим отцом. Мы оба всегда будем любить тебя и будем рядом, независимо от того, где мы живем или как все должно измениться.

3. Вы в безопасности и будете в безопасности. Несмотря на то, что в нашей семье нас ждут перемены, мама и папа все равно будут заботиться о тебе. Вы в безопасности и вам нечего бояться. Вам не нужно беспокоиться о вещах. Мы строим планы для нашей семьи, и вы очень важная часть каждого решения. Так что расслабьтесь, и пусть мама и папа позаботятся обо всем.

4. Речь идет об изменении, а не об обвинении. Развод — страшное слово. Но на самом деле это означает, что в нашей семье произойдут некоторые изменения. Изменения в порядке. Все в жизни постоянно меняется. С каждым годом ты становишься больше, выше, сильнее и умнее. Времена года меняются каждый год. Стили одежды и прически постоянно меняются. Вы меняете классы и школы, когда становитесь старше. Изменения означают, что в некотором роде все будет иначе. Это не значит, что все будет плохо. Изменения могут быть веселыми, захватывающими и новыми. Иногда требуется время, чтобы привыкнуть к изменениям, например, начать новый класс с новым учителем. В других случаях изменения дают нам возможность делать что-то по-новому и лучше, например, попробовать новый вид спорта или хобби, которое вы полюбите.

Изменения в нашей семье не связаны с тем, кто прав, кто виноват, кто хорош, а кто плох. Мама и папа старались изо всех сил, чтобы решить наши проблемы. Старый способ не работал для нас, и теперь мы будем пробовать новый образ жизни для нашей семьи, чтобы было больше мира, спокойствия и счастья для всех нас. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, кто виноват, давайте подумаем о том, как мы можем рассматривать грядущие перемены как новое приключение — совершенно новую главу в нашей жизни. Кто знает, что ждет впереди?

5.Все будет хорошо. Мы часто пугаемся, когда начинаем что-то новое и сталкиваемся с новыми проблемами. Например, когда вы впервые научились кататься на велосипеде, первый день в школе или дневном лагере, ваш первый поход к стоматологу. У вещей всегда есть способ сработать, даже когда мы боимся, что этого не произойдет. Развод будет таким же. Вещи будут новыми и разными на некоторое время.

У нас будут новые способы делать некоторые вещи… некоторые новые обязанности… некоторые изменения в наших графиках. Но жизнь будет продолжаться. Мы привыкнем к различиям. Некоторые из них мы можем даже предпочесть. А через какое-то время мы оглянемся назад и скажем, что жизнь стала другой, чем раньше, но все в порядке. Я в порядке, наша семья в порядке, и, самое главное, мы по-прежнему любим друг друга. Это намного лучше, чем хорошо. Это здорово!

6. Мама и папа всегда будут любить тебя. Что бы ни происходило, какие бы изменения ни происходили, одно можно сказать наверняка. Мама и папа всегда будут любить тебя. Это никогда не изменится. Независимо от того, где мы живем, чем занимаемся и сколько тебе лет. Вы можете рассчитывать на это. И никогда не забывайте об этом.

Эти основные сообщения являются основой, от которой будут зависеть ваши дети, когда они чувствуют себя напуганными, грустными или неуверенными.