Как подружиться с человеком который тебя не знает: Как подружиться и дружить: ответы психологов подросткам и сверстникам

Содержание

Как подружиться и дружить: ответы психологов подросткам и сверстникам

30.05.2017

Наступило лето. Старые друзья разъехались кто куда. И ты, возможно, поехал в лагерь, на дачу или еще в какое-то новое место. А, может быть, в сентябре тебе предстоит пойти в новую школу. Как же в этих ситуациях заводить новых друзей, чтобы это точно получилось?

Во-первых, помни, что волнуются и переживают в новой обстановке и при знакомстве с новыми людьми ВСЕ! Другой вопрос – как при этом человек себя ведет.

Знай, что иногда, сильно волнуясь или пытаясь показаться крутым и уверенным в себе, ты отталкиваешь людей своим поведением.

Какое поведение отталкивает при знакомстве?

  1. Ты делаешь равнодушный или неприступный вид. На самом деле тебе очень хочется познакомиться и поболтать вместе со всеми, но ты боишься, поэтому делаешь вид, что тебе это совсем неинтересно. Когда другие видят тебя с таким выражением лица, они именно так и считают, поэтому не подходят сами и не зовут к себе.
  2. Ты начинаешь сравнивать. Начав общаться, когда еще не установлены прочные отношения с новыми ребятами, ты, опять же, желая показать себя с лучшей стороны, говоришь: «А вот я был прошлым летом в лагере, там было намного круче футбольное поле!» Что ты этим хочешь сказать? Что ты был в крутом лагере. Что слышат другие? Этот лагерь плохой. Им становится обидно, может быть, и завидно. А обида и зависть не лучшие помощники в начале дружбы. И тебе могут даже ответить: «Ну и иди в тот свой лагерь!»
  3. Ты воспринимаешь другого человека как чужого. Неосознанно ты видишь в незнакомом человеке опасность, поэтому начинаешь вести себя как «бука», защищаться, хотя на тебя еще не напали.

Начинай общение с позитивными установками!

Люди чаще всего хотят познакомиться с новым человеком. Интерес всегда преобладает над остальным!

Негативная установка

Позитивная установка

•       Поиск отличий с другим.

•       Другой представляет опасность.

•       Другой занимает мое место «под солнцем».

•       Другой относится ко мне предвзято.

•       Поиск сходств с другим.

•       Другой представляет возможность.

•       Места хватит на всех.

•       Другой не оценивает меня ежесекундно.

•       Другой тоже хочет понравиться.

Как лучше начать общение?

  1. Будь самим собой, улыбайся и веди себя просто. Не зря есть выражение «будь проще, и к тебе потянутся».
  2. Начни общение с копмлимента или вопроса. Всем приятно услышать что-то хорошее или быть полезными, помочь «новичку» (это придает чувство важности и значимости – я знаю, а он не знает, я ему подсказал).

Например: «Ребята, у вас тут такое поле классное футбольное! Так хочется на нем поиграть!» (комплимент)

Или – «Привет! Прикольно у вас тут. А что тут интересненького?» (комплимент + вопрос)

Или – «Ребят, а где тут бассейн? Хотел посмотреть. А вы уже купались? Ну и как там?» (вопрос) 

  1. Хочешь быть хорошим собеседником, говори с людьми о них.

Что это значит? В начале общения задавай больше вопросов и интересуйся людьми. Больше слушай, чем говори о себе.

Правда, тут есть один момент – не перестарайся в этом. Если ты видишь, что человек охотно рассказывает, спрашивай и слушай. Если человек не готов отвечать на твои вопросы, не лезь с дальнейшими расспросами.

О чем люди рассказывают охотно? О своих успехах, хобби, увлечениях, своем городе/поселке/районе, своих домашних животных и т.п.

Поэтому можно спросить – А ты чем-нибудь занимаешься? А где ты живешь? Расскажи про тот город, я там никогда не был. У тебя есть домашние животные? Какие? И т.п.

О чем не стоит спрашивать? – О здоровье, деньгах, семейных отношениях. Мы не знаем, какая семейная ситуация у человека, поэтому своим невинным вопросом «А у тебя папа кем работает?», мы можем расстроить человека, если у него, например, нет папы.

Или вопросом «А сколько твои джинсы стоят? Или какой они фирмы?» можем тоже создать напряжение, потому что может оказаться, что вещь совсем не фирменная, а человек не хочет об этом говорить и стеснячется. Или, наоборот, вещь может оказаться очень дорогой, и человека может смутить твой интерес к ней.

  1. Транслируй позицию «МЫ»

Есть отличный секрет! Он называется секрет Маугли.

Помнишь фразу, которая позволила ему подружиться со всеми жителями джунглей?

«Мы с тобой одной крови! Ты и я!»

Что это значит? Другой человек скорее начнет общаться с тобой и доверится тебе, если ты будешь транслировать схожесть с ним.

Говори слова типа «Я тоже люблю загорать.

Я так же, как и ты, когда первый раз сел на велосипед, не мог затормозить.

Я игру привез. Мы с вами сейчас классно поиграем!»

  1. Будь интересным.

«Легко сказать», — подумаешь ты. На самом деле, не так и сложно, как может показаться.

Просто интересуйся, увлекайся чем-то. Если у тебя есть увлечение, которым ты горишь. Если ты в какой-то теме профессионал и начнешь с увлечением об этом рассказывать, то и другие тоже увлекутся. Особенно если ты знаешь в этой теме какие-то фишки, которые не знают другие – какую-то необычную информацию или особенный приемчик в любом деле.

Однако если ты пока не нашел для себя такое увлечение, в котором ты спец, не переживай!

Предыдущих советов тоже вполне достаточно, чтобы начать дружить в новом коллективе и не оттолкнуть от себя.

Удачного тебе лета!

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Пять простых способов наладить отношения с людьми и жизнь в целом :: Впечатления :: РБК Стиль

Известный американский инвестор и автор книг про финансовое благополучие Роберт Кийосаки как-то сказал: «Богатые люди строят сеть связей, все остальные ищут работу». Эта фраза, на мой взгляд, полностью отражает всю прелесть наличия большого количества друзей. В Советском Союзе это называлось «блатом», сейчас – модным словом «нетворкинг». И тогда, и теперь люди понимают значимость таких навыков, как умение завязывать и поддерживать полезные знакомства, но почему-то целенаправленно этому никто не учится. Хотя научиться можно. Так же, как кататься на велосипеде или выступать публично. Сегодня я постараюсь дать несколько полезных советов по этой важной и интересной теме.

1. Научитесь знакомиться.

Один из главных навыков, который позволяет нам не терять множество возможностей, которые нам предлагает жизнь, это, конечно же, умение знакомиться! Есть несколько простых советов, как сделать так, чтобы этот сложный этап прошел легче. Во-первых, порепетируйте дома перед зеркалом, как вы будете представляться новому знакомому. Подготовьте короткую (не больше 30 секунд) самопрезентацию: как вас зовут и чем вы занимаетесь. Если вы идете на конкретное мероприятие, например, конференцию по работе, не забудьте добавить в речь цель вашего присутствия на ней. Смысл подготовки и репетиции самопрезентации в том, что вы будете выглядеть глупо дома перед зеркалом, а не перед человеком в реальной ситуации. Знакомство можно начать с нескольких вещей: с комментария про окружающее, с вопроса (который, кстати, тоже можно придумать заранее), с предложения или просьбы о помощи (передать во-о-он ту тарталетку). Во-вторых, отбросьте страх и смело подходите к тем, с кем хотите познакомиться. Чтобы было легче, попробуйте визуализировать (представить в деталях), как происходит ваше успешное знакомство, и вам будет гораздо легче и увереннее сделать этот первый шаг.

2. Умейте поддержать разговор.

Очень важно заинтересовать собеседника, особенно на первом этапе. От этого зависит, есть ли потенциал для продолжения ваших отношений. Будьте открыты и дружелюбны. Улыбайтесь! Таким образом вы не только настраиваете другого человека на контакт, но и поднимаете самому себе настроение (попробуйте в плохом присутствии духа поулыбаться пару минут — увидите, как настроение улучшится). На невербальную коммуникацию (внешний вид, жесты, голос, поза и т.д.) вообще приходится 85% информации, которую получает о вас другой человек. Поэтому уделяйте внимание не только тому, ЧТО вы говорите, но и КАК вы это делаете.

О чем же говорить на первом этапе беседы? Больше спрашивайте. Ваша задача — выяснить тему, которая была бы интересна собеседнику. Старайтесь пройтись сначала по более нейтральным темам (про секс, религию и политику можно будет пообщаться чуть позже). Есть одна психологическая уловка, которой стоит пользоваться, когда разговор идет между людьми, у которых отношения еще не сформировались. Старайтесь соглашаться с тем, что говорит собеседник. Даже если у вас другое мнение, вы можете его высказать, но вначале выслушайте и согласитесь с ним (или с тем, что его мнение достойно существования). И никаких «да, но...»!

3. Следите за репутацией.

Репутация — такая интересная вещь, которая нарабатывается постепенно, а теряется очень быстро. Так вот, чтобы она не укатилась под диван, нужно постоянно за ней следить. В общем виде репутация — это то, чего от вас постоянно ожидают при определенных обстоятельствах. Допустим, друзья знают, что, если придут к вам с проблемой, вы обязательно выслушаете и поможете человеку психологически. Или коллеги всегда обращаются к вам по вопросам, связанными со страхованием, зная, что вы в этом эксперт. Так почему бы вам не выбрать область, в которой у вас уже что-то хорошо получается, и не начать работать над ней? Будьте узкопрофильным специалистом, но лучшим. Так рождается сарафанное радио и появляются рекомендации.

Не забудьте, что у вас есть определенный имидж, также и в социальных сетях. Особенно для людей, которые вас не так хорошо знают в реальном мире. Поэтому прежде чем «постить» фотографию или любую другую информацию, подумайте, соответствует ли она тому образу, который бы вы хотели иметь в соцсети. Сейчас даже многие банки при рассмотрении заявления на микрокредит просят вас авторизоваться через Facebook или «Вконтакте». При минимуме другой информации о вас (кроме паспорта и номера мобильного) ваши посты в соцсети могут многое о вас сказать.

4. Поддерживайте отношения.

Что вы делаете для того, чтобы поддерживать связь со всеми теми людьми, которых встретили в жизни? Ну, или хотя бы с самыми интересными и полезными из них. Есть прекрасное правило, которое я узнал от топ-менеджера одной мультинациональной корпорации. Каждую неделю выбирайте одного человека, для которого вы можете сделать что-то хорошее. Помочь в решении какого-то вопроса, познакомить с кем-то, поделиться опытом и знаниями, просто угостить обедом, в конце концов. Он практикует такой подход к людям уже много лет. Представьте, что, делая это один раз в неделю, за год получится 50 человек, с которыми у вас улучшились отношения. Разве не здорово? При этом старайтесь это делать искренне и не ждать чего-то взамен. По наблюдениям многих успешных людей, награда вас настигнет. И не раз. И возможно, совсем с другой стороны.

Хочу также поделиться парой очень практичных способов поддержания отношений. Если вы приглашены на какое-то мероприятие, возьмите с собой человека, с которым вы давно не виделись (либо виделись, но хотите больше) и которому была бы интересна тема. Он будет рад, а вы получите повод пообщаться. Другой метод, который мне очень нравится, — деловые завтраки или обеды. Вы и так каждый день принимаете пищу. Почему бы это не совместить с полезной встречей. И да, не забудьте угостить вашего визави, оплатив счет.

5. Расширяйте круг общения.

Не забывайте, что вокруг вас — целый мир людей, вещей и событий. Поэтому не стоит замыкаться в рамках привычного круга общения — школьных друзей или любимых коллег. Попробуйте начать проактивно искать новых людей и уделять больше времени тем, кто приближает вас к вашим целям. Известный писатель Чарли Джонс, автор книги «Жизнь прекрасна», сказал: «Единственная разница между тем, кто вы сейчас и кем вы будете через год, заключается в книгах, которые вы прочитаете, и в людях, которых вы встретите».

В профессиональном плане с очень многими по-настоящему интересными людьми вы можете познакомиться на тематических конференциях. Поищите в интернете, как правило, в больших городах в течение года проводится с десяток таких мероприятий практически по любой существующей теме. Еще один хороший способ начать расти как в личном, так и в профессиональном плане — это найти себе наставника, или ментора. Вы будете удивлены, как много успешных людей готовы делиться своим опытом и знаниями. Дело в том, что естественная потребность человека — не только получать, но и отдавать. Выберете из ваших знакомых человека, которого уважаете и цените. Расскажите ему об этом и попросите проводить с вами немного своего времени на регулярной основе. Например, это может быть обед раз в 3-4 недели. И начинайте учиться у него, впитывайте его знания и опыт.

В общем, то, как и с кем вы выстраиваете взаимоотношения, зависит полностью от вас (как в принципе и все остальное). Следуйте нашим советам постоянно, и через время увидите, как все просто работает.

Больше советов по нетворкингу читайте на сайте pronetworking.ru 

Можно ли влюбить в себя того, кто тебя не замечает? - Образ жизни - Новости Санкт-Петербурга

http://amerikanki.com/kak-obezopasit-sebya-na-sajte-znakomstv/Поделиться

Психологи утверждают, что каждый второй мужчина и 98 процентов женщин хотя бы раз в жизни находились в ситуации, когда их симпатии оказывались неразделёнными, а то и не замеченными. Возможно ли влюбить в себя человека «искусственно»? И если да, то как это сделать? Об этом хотели бы знать тысячи людей во всём мире.

Согласно различным опросам, проведённым психологами, лишь 12 - 13 процентов респондентов считают, что «если долго мучиться, что-нибудь получится». Почему лишь такой низкий процент людей верит в плодотворность собственных усилий? Психологи предполагают, что следует разделять две разные ситуации: когда объект вашего внимания не замечает вас и когда симпатичный вам представитель противоположного пола хорошо с вами знаком, но не проявляет к вам интереса, не воспринимает как объект приложения романтических чувств. В первом случае бывает достаточно обратить внимание на себя и корректно продемонстрировать свой живой интерес, доброжелательность, открытость контакту. В случае же, если симпатичный вам мужчина воспринимает вас только как друга/коллегу/соседку (в общем, как угодно, только не в качестве возможной возлюбленной) - переменить отношение, которое складывалось какое-то время (возможно, несколько месяцев, а может быть, и лет), очень и очень трудно.

Что рекомендуют психологи для привлечения внимания человека, который вас не замечает?

Профессиональная фотосессия для Teamo.ruТеамо.руПоделитьсяПрофессиональная фотосессия для Teamo.ruТеамо.руПоделиться

Большинство людей уверены, что для достижения этой цели достаточно выглядеть ярко, быть заметной на общем фоне. Психологи подтверждают, что безупречный внешний вид, конечно, имеет важнейшее значение, однако это не означает, что вам понадобится петушино-пестрый наряд. Тем более что в большинстве коллективов в настоящее время принят жесткий дресс-код, а поехать домой после окончания трудового дня, принять душ, переодеться, причесаться и сделать вечерний макияж, а уж потом идти на свидание получается далеко не у всех и не всегда. Выход один: с самого утра иметь опрятный, аккуратный, но строгий и деловой вид. Тем более что основное должны сказать не ваши одежда и парфюм, а мимика и язык жестов.

Вы будете казаться заметней, если вам удастся почаще оказываться в центре помещения, и не среди других людей, а «в одиночестве». Но будьте готовы к тому, что попадаться на глаза вы будете таким образом не одному-единственному человеку, на которого и рассчитана своеобразная «пиар-акция», а нескольким. И, как следствие, результат может превзойти ваши ожидания - количественно или качественно.

Согласно общепринятым правилам этикета, женщина должна здороваться с мужчиной при встрече первой. Это весьма удобно, ведь ваше приветствие, произнесённое достаточно четко, без лишнего стеснения, но и без вызова, обязательно привлечет внимание визави.

Разговаривая с объектом симпатии, следует смотреть ему прямо в глаза. Однако, если вы почувствуете, что собеседнику трудно вынести ваш взгляд, сфокусируйтесь на точке между бровей или чуть выше. И не расстраивайтесь. Возможно, ваш потенциальный кавалер, почувствовав неожиданное внимание в свой адрес, просто смутился. Или ваш диалог оказался слишком долгим, и ему стало трудно концентрировать внимание. Возможно также и то, что мужественный человек пытается скрыть своё недомогание.

Если вы находитесь в ситуации, когда объект вашего внимания занят чем-то или разговаривает с кем-то другим и не смотрит на вас, вы можете воспользоваться случаем и посмотреть на него, что называется, «от души». Оглядите всю фигуру с головы до ног. Потом посмотрите на лоб и глаза. Мысленно очертите взглядом контуры губ. Когда изучаемый почувствует, что им любуются, и поднимет взгляд на вас, опустите глаза, отведите взор. Главное, чтобы эта сцена не приобрела карикатурный вид. И, конечно же, разглядывая его, соблюдайте чувство меры, чтобы ему не пришло в голову, что вы агрессивно таращитесь на него с недобрым умыслом.

Разговаривая, бывает полезно слегка податься корпусом вперёд, как бы демонстрируя свой интерес к беседе и собеседнику. Но это движение должно быть еле уловимым, иначе оно может смотреться даже вульгарно.

Обязательно улыбайтесь: здороваясь, разговаривая, прощаясь или просто проходя мимо. Сдержанная, искренняя, теплая и открытая улыбка – это настоящее оружие. Если в течение дня вы сталкиваетесь несколько раз, а у вас нет повода заговорить, улыбку можно усилить кивком.

Если вы уверены, что это будет уместно, то, проходя мимо, можно оглянуться и посмотреть вашему избраннику вслед. Но желательно делать это не очень демонстративно.

Во время разговора психологи рекомендуют не принимать закрытых поз: не складывать руки на груди, не сцеплять их в замок, не закидывать ногу на ногу. Главное, чтобы симпатичный человек понял, что вам с ним комфортно, вы готовы идти на контакт, в определённой степени доверяете ему, открыты перед ним.

Если общение продолжается и вы замечаете, что общий его тон становится постепенно мягче и теплее, вы можете более активно вплетать собственную жестикуляцию в общий рисунок ваших действий: попытайтесь ненавязчиво скопировать несколько самых характерных движений вашего собеседника. Выглядеть это должно так, как будто вы, наблюдая за ним, переняли что-то от него бессознательно, а не делаете пародию. Так же можно поступить и с некоторыми выражениями. Например, если про что-то скучное он говорит «серое, как тамбовская ярмарка фуфаек», начните говорить так же. Но не увлекайтесь цитатами.

Лёгкие и, казалось бы, незначительные касания, такие как похлопывание по плечу, рукопожатие, едва ощутимое касание локтя, - на самом деле говорят о многом. Поэтому лучше хорошо подумайте, прежде чем применить эту «тяжелую артиллерию», особенно если вы еще сами мало знакомы с человеком, которому оказываете знаки внимания.

Использовав эти рекомендации, вы не останетесь незамеченной. Но что делать, если знакомство состоялось, общение завязано, а ваш возлюбленный не отвечает взаимностью? Можно ли её завоевать?

Психологи рекомендуют лучше узнать интересующего вас человека, его характер, привычки, вкусы, увлечения и интересы. И попробуйте если не начать разделять с ним то, что для него важно, то хотя бы больше узнать о его профессиональной деятельности, хобби, любимом спорте, музыкальных предпочтениях и, конечно же, кулинарных пристрастиях.

Покажите себя как разносторонне развитую, образованную и хозяйственную спутницу, которую не стыдно и друзьям показать, и с родителями познакомить. Кроме того, вам придётся убедить вашего ухажера в том, что вы будете для него верной союзницей и преданной единомышленницей. Всегда. Покажите, что будете слушать, когда ему будет нужно выговориться, дадите совет, когда ему он будет нужен, и не будете донимать вопросами, когда ему захочется помолчать. Всегда поймёте и поддержите.

Но даже если всё вышеперечисленное вам удастся, никто не даст гарантии, что вы не останетесь для вашего возлюбленного лучшим другом, а в жены он не возьмёт лет через 10 - 15 капризную избалованную девчонку, которая будет изводить его бесконечными прихотями и истериками. Наверное, именно поэтому проведённые исследования показали, что от 20 до 25 процентов опрошенных считают возможным добиться взаимности при определённых условиях. Вариант «сердцу не прикажешь» набрал, по разным данным, от 0,1 до 0,5 %. Что означает: в полную невозможность взаимности не верил практически никто из участников опроса. Однако подавляющее большинство, более 62%, голосов было отдано за вариант ответа, гласивший, что добиваться взаимности от человека, который тебя не любит, - это всё равно, что ломиться в закрытую дверь, пытаться ворваться туда, куда тебя не хотят пускать.

Психологи подтверждают, что в настоящем исследовании Vox pópuli vox Déi, то есть мнение большинства, совпало с точкой зрения, главенствующее в современной психологической среде у профессионалов, по мнению которых, обратить на себя внимание не сложно и уметь это делать полезно: чтобы завязывать обоюдно приятные отношения в рабочих коллективах, легко находить новых друзей, деловых партнёров и знакомиться с новыми, симпатичными вам людьми, с которыми вы часто встречаетесь в фитнес-клубе или на занятиях в различных секциях.

Но в самой возможности завоевать любовь – это особенное, возвышенное и светлое чувство, в которое одни перестают верить, а другие идеализируют с подросткового возраста и до зрелых лет, - психологи и психотерапевты (представители различных школ) сомневаются. По их мнению, даже если один человек сможет завладеть вниманием второго и построить с ним отношения, эта связь всё равно, скорее всего, никому не принесёт счастья и обречена на провал.

Поэтому профессионалы рекомендуют не тратить силы впустую на холодное сердце человека, который, возможно, не подходит вам по темпераменту и различным психологическим характеристикам. Гораздо легче, приятнее и рациональнее найти подходящего на роль второй половинки человека, с которым вы будете психологически совместимы, который будет готов к новым чувствам и будет желать серьёзных продолжительных, но романтических отношений, так же как и вы.

Доктор Ксения Албантова, для «Фонтанки.ру»

Профессиональная фотосессия для Teamo.ruТеамо.руПрофессиональная фотосессия для Teamo.ruТеамо.ру

10 странных друзей, которые есть у каждого из нас

Хорошо быть ребёнком, школьником, студентом. В юном возрасте не надо задумываться о дружбе и работать над отношениями. Друзья просто есть, потому что так получилось.

С рождения мы живём той жизнью, которую для нас выбрали родители. Так живут наши знакомые, а отличия не так существенны, чтобы помешать дружбе. Так что друзья обязательно появляются. В студенческие годы мы оказываемся в среде, идеально подходящей для формирования дружеских отношений. В ней легко соблюдать все необходимые условия для крепкой дружбы. Социологи считают, что их три:

  • Близость (в географическом смысле).
  • Постоянные незапланированные встречи.
  • Что-то, что позволяет расслабиться в присутствии другого человека и начать доверять ему.

Так что количество друзей в университетах и колледжах растёт. Может, они настоящие, может, эти отношения ненадолго. Но вы ничего особенно не делаете, чтобы их завести или поддерживать. Они складываются сами собой, вы только наблюдатель.

Однажды студенческая жизнь заканчивается. Люди, с которыми вы общаетесь, занимают свои места в вашем окружении, каждый в своём круге общения. Выглядит это примерно так:

Представьте, что ваша жизнь — это гора. На вершине стоите вы. В зелёном секторе — друзья первого круга. Те, кто стал вам братом или сестрой. Это самые близкие люди: они первыми узнают обо всех событиях в вашей жизни, их вы любите со всеми недостатками, они произносят речь на вашей свадьбе, их вы знаете от и до. Эти отношения вечны. Даже если вы не общаетесь месяцами, каждая встреча доказывает: ничего не изменилось.

К сожалению, жизнь такова, что в первый круг входят и ваши злейшие враги. Люди, которые могут испортить ваш день одним острым замечанием, потому что только они знают, куда нужно бить. Это люди, по отношению к которым вы чувствуете жгучее раздражение, зависть, с которыми вы соревнуетесь. В первом круге ставки высоки.

Ниже, в жёлтой зоне, находятся друзья второго круга. Это просто хорошие друзья. Отношения с ними куда спокойнее, чем с братьями и сёстрами из первого круга. Они могут пригласить вас на свадьбу, но не свидетелем. Если вы живёте в одном городе, вы встречаетесь раз-другой в месяц с большим удовольствием, но если кто-то уезжает, можете не разговаривать друг с другом год или два. А если в их жизни случилось что-то важное, вам об этом расскажут общие знакомые.

Ещё ниже по склону располагается оранжевая зона, где находятся ненастоящие друзья. Вы можете посидеть вместе в кафе за чашкой чая и решить, что надо бы встретиться ещё, но пройдёт лет пять и окажется, что за это время вы больше никакого чая вместе не пили. Такие отношения существуют в большой компании или в социальных сетях. Даже если кто-то из этого круга внезапно получит в наследство миллион, вас это мало будет волновать. Из оранжевой зоны появляются сексуальные партнёры на одну ночь.

Третий круг плавно перетекает в огромную категорию знакомых. В ней люди, с которыми вы остановитесь перекинуться парой слов, если столкнётесь на улице. Им вы посылаете деловые письма, но не станете встречаться в кино. Если вы услышите, что с кем-то из них случилась беда, то можете печально вздохнуть, хотя на самом деле вам вообще всё равно.

Наконец, знакомые растворяются в море чужих вам людей.

В зависимости от вашего характера и от того, как вы провели последние 25 лет, ваши горы могут выглядеть по-разному.

Например, так выглядит жизнь человека, который никого к себе близко не подпускает.

Или человека, который старается быть лучшим другом для каждого.

Даже у последнего социопата есть своя гора.

Как бы ни выглядела ваша гора, когда юность остаётся позади, рано или поздно (обычно в период с 25 до 30 лет) приходит день, когда вы понимаете: заводить друзей стало сложно.

Вне всякого сомнения, друзья ещё появятся (поможет работа, компания супруга, дети), но вряд ли вы добавите их в первый круг родных людей или даже во второй круг. Люди, которые знакомятся во взрослом возрасте, не могут проводить друг с другом все дни или болтать ночи напролёт. А это необходимо для рождения таких крепких отношений. Со временем вы осознаёте, что настоящие друзья появились в вашей жизни случайно, стихийно, а вы ничего особенного для этого не делали.

Вы познакомились с ними, во-первых, не специально, а во-вторых, в то время, когда ещё мало знали о себе. Поэтому самые близкие вам люди случайным образом распределяются по графику, представленному ниже.

С течением времени в квадратах 2–4 остаётся всё меньше людей. Мы взрослеем, начинаем больше себя уважать и устанавливать более высокую планку в общении с другими людьми.

Но факт остаётся фактом: многие отношения, завязанные в годы становления, прилипают к нам. И даже если дружба далека от идеала, среди наших близких друзей оказываются люди, общение с которыми не приносит больше радости и смысла в жизнь. Про идеальную дружбу поговорим позже, а пока разберём 10 типов странных друзей, которые есть в нашем окружении.

1. Друг, который не задаёт вопросов

У вас будет хороший день. Или плохой. Вы будете счастливы в работе или уволитесь. Вы влюбитесь. Или поймаете своего любимого на измене и убьёте обоих в состоянии неконтролируемой ярости. Неважно, потому что никакое событие нельзя обсудить с другом, который не задаёт вопросов. Никогда, ни за что, ни при каких условиях он не станет интересоваться вашей жизнью. Почему он так себя ведёт? Есть три объяснения.

  1. Он полностью сконцентрирован на себе и хочет обсуждать только свою персону.
  2. Он боится сближаться с людьми и не хочет говорить о личном (ни о своём, ни о вашем), согласен поддержать только отвлечённую беседу.
  3. Он знает, что вы запредельно эгоцентричны. Если задать вам вопрос, вы будете весь вечер говорить только о себе.

Чтобы такая дружба имела смысл, сделайте всего два шага.

Первый: если вам скучно с этим человеком, удалите его из первого круга общения. Это ваша зелёная зона, она священна, зацикленным на себе людям нечего там делать. Переместите такого друга на второй или третий уровень и радуйтесь редким встречам.

Второй: продолжайте общаться. Возможно, вы даже будете использовать такого друга «втёмную». Встречайтесь раз в пару месяцев, только не затрагивайте в разговоре личные темы. Поверьте, можно общаться с человеком в течение многих лет, но при этом даже не знать, есть ли у него братья и сёстры.

2. Друг в общей компании, с которым вы не останетесь вдвоём

В любой компании есть пара человек, которые не общаются между собой один на один. Не в том смысле, что они не разговаривают, потому что не любят друг друга. Они прекрасно ладят. У них просто нет ничего общего, кроме общих друзей. Стоит им остаться в комнате наедине, как они застывают, будто каменные статуи.

Нет ничего хуже для них, чем оказаться в одной машине, если компания куда-то добирается на автомобилях. Постоянно случаются и неприятности помельче. Например, если такие люди первыми пришли на место встречи или когда третий друг вышел в туалет. Вовсе не обязательно, что эти люди никогда не смогут подружиться. Иногда никто не решается сделать первый шаг и изменить текущее положение вещей.

3. Друг, который всегда смеётся

Это друг, который боится серьёзного общения, так что любая встреча с ним превращается в капустник, а вы должны быть всегда в приподнятом настроении, когда разговариваете.

Иногда капустник заключается в том, что вы всё время должны смеяться. И постоянно шутить, сыпать саркастическими замечаниями, иначе друга одолевает страх.

Другая версия всегда ироничного друга — это человек, который выходит из себя, стоит пробить его оболочку и сказать что-то честное. Такие люди ненавидят искренних собеседников, потому что те заставляют их выползать из-за брони сарказма и иронии и показывать своё истинное лицо.

Третья версия: ваше общение описывается фразой «ты крутой, я ещё круче, ну почему остальной мир не такой крутой». Конечно, друг не считает вас идеалом. Когда он разговаривает с кем-то другим, то препарирует уже вас. Фишка в том, что всегда надо быть в его команде. Единственный комфортный режим совместного существования — стоять на вымышленном пьедестале вдвоём и поливать грязью окружающий мир.

Можете подыгрывать такому другу и всё будет гладко, даже если в глубине души вы презираете друг друга и себя. Или же можете взять на себя смелость не согласиться с ним. Например, защитить человека от критики. Это разрушит вашу хрупкую команду и вызовет ответную реакцию. Ваш странный друг, скорее всего, с вами согласится, скажет что-то вроде: «Ну да, наверное, ты прав». Поздравляем, это значит, что вы впервые добились уважения этого человека. А ещё это значит, что за глаза он будет критиковать вас в пять раз сильнее, чем раньше.

Как ни крути, маска всегда весёлого человека — это стена, за которой прячется ваш друг, чтобы никого не подпускать к себе слишком близко. Если у вас хватит сил проломить лёд и успокоить такого социопата, он сможет стать настоящим другом. Если же человек полностью закрыт, то ничего не поделаешь, такая дружба обречена. Хотя если вам нравится постоянно зубоскалить, то почему бы и нет.

4. Друг по обязательствам

Подумайте о друге, с которым вы редко встречаетесь. Перед тем, как назначить встречу, вы долго созваниваетесь и переписываетесь, чтобы найти удобное для обоих время. Но когда вы просыпаетесь утром и понимаете, что сегодня в вашем расписании стоит дружеский ужин, вас это совсем не радует.

Может, вы не хотите дружить с этим человеком, он вас даже бесит. Скорее всего, вы не понимаете: этот друг тоже не хочет вас видеть.

Дружба со взаимными обязательствами предполагает, что обоим эти отношения в тягость. Но каждый думает, что другой человек действительно хочет его увидеть. Поэтому вы никак не можете выделить место в расписании для встречи.

Когда люди хотят общаться, они находят возможности и способы.

Эта дружба держится, потому что вы вообще не задумываетесь, что вам не нравятся такие отношения. Или вы считаете знакомство с этим человеком частью истории вашей жизни. Но даже если вы понимаете, что не хотите общаться, то не знаете о том, что ваши чувства взаимны. Тяжёлая дружба может существовать вечность.

5. Френдзонщик

Эта дружба могла бы превратиться в счастливый брак, вот только ваш друг или подруга не смотрят на вас как на партнёра. Не хватает самой малости. Вы также можете оказаться в ситуации, когда кто-то любит вас. Как ни крути, это не самые здоровые отношения в вашей жизни.

Если вы вляпались во френдзону, не пора ли из неё выбраться? Даже если придётся прекратить общение. Потому что пока вы тянете с такими отношениями, вы уничтожаете свою самооценку и выглядите, как маленький плачущий тюлень. Сделайте шаг, где ваше самоуважение? Возможно, именно смелое решение заставит объект любви посмотреть на вас другими глазами.

Если френдзоните вы, то знайте: в мире есть человек, который страдает, а вам это нравится. Потому что каждый раз, когда вы видите чужую боль, ваше мерзкое эго переполняется удовольствием. Вам так приятно, что вы даже готовы специально подогревать чужой интерес и не говорить ни да ни нет, чтобы питаться кровью раненного в самое сердце друга, как вампир.

Идите и займитесь чем-то другим.

6. Исторический друг

Исторический друг появился у вас одним из первых, потому что вы встретились, когда были детьми. Вы дружили годами, хотя и представляли собой странную парочку. Многие старые друзья попадают в эту категорию. Но исторический друг — этот тот человек, с которым вы ни за что не подружились бы, если бы встретились сейчас.

Вам не нравится, кем стал этот человек, и это взаимно. Вы больше не подходите друг другу. Увы. Вы близкие друзья с четырёх лет, и ничего с этим не поделаешь.

7. Друг, с которым вы идёте в разные стороны

В детстве и в студенчестве большинство людей вашего возраста находятся с вами на одном уровне. Но когда дело доходит до самостоятельного продвижения, люди идут по жизни разными путями, так что недавние друзья внезапно оказываются абсолютно другими людьми.

Все, кому около 30, проходят через такой этап. Кто-то думает о том, как будет жить в 50. А кто-то остаётся 20-летним. В какой-то мере тридцатилетие сродни периоду полового созревания, только в другом смысле.

Есть и скрытые ситуации, в которых дороги с друзьями расходятся. Допустим, Женя отказывается от материального благополучия частично из-за призвания художника, частично, чтобы не завидовать богатым людям. А Саша презирает всю богему, потому что считает творческих людей бездельниками или завидует их свободе самовыражения. У Саши и Жени проблемы. Может, они друг другу ещё нравятся, но они уже не могут быть так близки, как раньше. Жизненный путь каждого из них бросает вызов пути друга, что приводит к неловкости в общении. Так ещё бывает, когда не совпадают ваши моральные ценности.

8. Друг, с которым не нужны враги

«Вражба» вам сильно вредит. Речь не о тех случаях, когда друг испытывает укол удовольствия, если вы провалились или расстались с партнёром. И даже не о тех, кто завидует вашим успехам. Это ядовитые эмоции, но они могут иногда возникать даже у настоящих друзей.

Речь о настоящей «вражбе» — отношениях с таким другом, который искренне хочет вам навредить. Просто потому что хочет.

Скорее всего, с друговрагом вы общаетесь давно, проблемы тоже начались не вчера.

В ненависти скрываются сложные психологические причины. Она порождается от внутренней боли вашего друговрага, из его недостатков и сожалений. А вы одним своим существованием бьёте по больному.

Чуть менее тёмная, но от этого не менее опасная ситуация складывается, когда друговраг видит ваши слабости и чувствительные точки и постоянно на них нажимает из садистского удовольствия или для поднятия собственной самооценки.

Такой друг точно знает, как сделать вам больно, потому что вы в чём-то похожи или вас что-то связывает.

Причём портить вам жизнь он будет постоянно, при любом удобном случае, но так ловко, что вы даже не всегда это заметите.

Как бы то ни было, если такой человек появился среди ваших друзей, немедленно выбросьте его из круга общения. Чем более прохладными станут ваши отношения, тем лучше. С увеличением дистанции между вами отравляющая сила друговрага растворяется.

9. Друг — звезда социальных сетей

Этот человек не является звездой ни для кого, кроме вас. Вы понимаете, о чём я. Есть несколько человек, чьи страницы в социальных сетях вам слишком хорошо знакомы. И эти люди понятия не имеют, что вы ими так интересуетесь. Надо сказать, что наверняка есть и люди, которые знают, когда вы поменяли причёску, хотя вы не виделись уже лет семь.

Это друг из третьего круга или просто знакомый, который попал в список странных друзей, потому что вы умудрились сделать ваши отношения тягостными, даже не общаясь с человеком. Это надо было суметь.

10. Однобокая дружба

Дружбу может «перекосить» кучей способов. Кто-то находится в вашей пирамиде друзей на более высокой позиции, чем вы — в его пирамиде. Кто-то хочет общаться больше, чем другой.

Один из друзей в 90% случаев слушает и только в 10% говорит, а если речь идёт о трудностях, то общение больше напоминает приём у психотерапевта. В общем, нарушен баланс между тем, что вы даёте, и тем, что берёте от отношений.

Идеально, когда в дружбу вкладываются поровну. Но если соотношение получается примерно 65/35, тоже ничего страшного. В конце концов, разница может быть обусловлена личными особенностями. Иногда даже и больший разрыв в том, кто сколько вкладывает в отношения, не так уж плох. Но только в том случае, если это устраивает обе стороны.

Есть несколько вопросов, ответы на которые показывают, кто есть кто в дружбе. Когда один человек разговаривает дольше другого, перебивает ли «говоруна» его друг? Имеет ли мнение одного друга больший вес? Позволяется ли кому-то из друзей иногда вести себя мерзко по отношению к другому?

Ещё одна проверка на вшивость — выяснить, кто определяет настроение в компании. Допустим, друзья встречаются, но у них разный настрой. Рано или поздно настроение приходит к общему знаменателю. Чьё состояние обычно побеждает? Например, Саша не в духе, Женя, наоборот, на подъёме, а Валя подстраивается под Сашу и скучает, пока Саша не начнёт веселиться. Но если Саша радуется, а Женя хандрит, то Валя даже забывает о своём неважном настроении и пытается улыбаться, чтобы попасть на одну волну с Сашей. В этом примере у Саши самые сильные позиции среди друзей.

Не всё так плохо

Можно подумать, что всё плохо. Но давайте мысленно вернёмся к графику с квадратами. Мы обсуждали тех друзей, отношения с которыми не приносят удовольствия и пользы. Поэтому и перечислили не лучшие варианты. Но есть же ещё и такая дружба, которая стоит усилий.

Нет ничего идеального, но есть и настоящие друзья. Такие, от общения с которыми жизнь становится лучше у обеих сторон. И если друг попадает в первый квадрат графика и одновременно в первый круг общения — это один из краеугольных камней, на которых строится ваша жизнь.

Надёжные друзья делают нас счастливыми, инвестировать силы и время в такую дружбу — стратегия жизни на много лет вперёд.

Но ближе к 30 мы думаем, что у нас:

  • нет времени специально на друзей;
  • имеющееся время надо разделить поровну между людьми из первого и второго круга общения.

И мы попадем в вечную ловушку. Когда долго не видимся с друзьями, начинаем в первую очередь говорить о чём-то якобы важном. О карьере, браке, семейных проблемах. Теоретически, после того, как вы обсудите важные вопросы, можно переходить к шуткам, трёпу и собственно к дружбе. На самом деле, если мы не уделяем время друзьям, а потом начинаем спрашивать обо всех новостях за последние месяцы, то не остаётся ни минуты собственно на наслаждение дружбой и на обсуждение чего-то, кроме недавних событий.

Итак, есть два пункта на повестке дня:

  1. Подумайте о ваших друзьях, которые не входят в первый квадрат. Подвиньте их с вашей дружеской горы. Не в том смысле, чтобы вообще перестать с ними общаться. Относитесь к ним по-прежнему хорошо, не забывайте о них. Но если вас что-то не устраивает, не надо постоянно быть с этими людьми. В общем, проводите чистку окружения.
  2. Уделяйте больше времени настоящим друзьям. Если вам уже около 30, то вряд ли вы найдёте других настоящих друзей. Они достойны получать в пять, в десять раз больше внимания, чем другие знакомые. И просто пообедать в перерыве недостаточно. Настоящая дружба достойна близкой атмосферы. Вот сейчас возьмите и запланируйте вечер с лучшим другом.

Читайте также 🧐

3 идеи, как улучшить отношения с неприятными людьми

Довольно часто в присылаемых нам кейсах и вопросах люди пишут про людей, которых хочется прибить общение с которыми не доставляет приятных эмоций. Зато доставляет массу проблем: и в повседневном общении, и в донесении идей, и в разрешении каких-то рабочих историй.
Сегодня мы поговорим о том, какие 3 идеи могут эту ситуацию переломить, а при некотором везении сделать такого человека вашим хорошим товарищем и помощником.
Казалось бы, зачем вообще налаживать отношения с неприятными людьми? Для этого видится минимум 5 причин.

Причина №1 (главная). Нервы. Общение с теми, кто нам неприятен, отнимает энергию. Нервные клетки не восстанавливаются. Хотя, последние исследования вроде бы говорят, что восстанавливаются, но кто же им доверяет, этим последним исследованиям? 🙂
Причина №2. Снижение авторитета. Общение с нехорошим человеком, зачастую вызывает эмоции, что никак не способствует конструктиву в обсуждении. А любое неконструктивное и непродуктивное обсуждение, в присутствии свидетелей снижает ваш авторитет. Не добился результата, хотя так кричал, так кричал?.. М-да, менеджер слабенький…
Причина №3. Нерешенные проблемы. Если вам с кем-то неприятно общаться, это означает, что есть какая-то ситуация или проблема, которую вы хотели бы разрешить. Но чтобы ее разрешить, нужно выяснить, в чем суть. А делать это категорически не хочется, потому что… человек такой.
Причина №4. Чем дальше наверх, тем из меньшего количества людей вы можете выбирать. В своей книге «Вверх» первый русскоговорящий вице-президент IBM Инна Кузнецова описывала такой случай. В какой-то момент ее начальником стал очень неприятный человек. И Инна уже собралась уходить, но потом поняла и приняла для себя нетривиальную мысль:

Самая важная, на мой взгляд, причина остаться заключается в том, что умение адаптироваться и работать с трудным начальником является одним из тех навыков, который рано или поздно надо освоить для успешного продвижения по карьерной лестнице.

Чем выше вы поднимаетесь, тем меньше позиций вашего уровня существует, а значит, меньше потенциальных начальников, среди которых можно выбирать. Кроме того, люди, которые умеют приспосабливаться и менять стиль, в конечном счете разнообразят свою палитру методов управления и ценятся больше. Как следствие, их чаще выбирают на лучшие позиции.

Так что, чем раньше вы освоите методы общения с плохим начальником, тем проще вам будет двигаться дальше. Учиться этому неприятно, но, как говорится, все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Инна Кузнецова

И это приводит нас к последней причине:
Причина №5. Системой управляет самый гибкий ее элемент. И текущая ситуация — неплохая возможность научиться быть более гибким. В конечном счете, почему бы не попробовать? За “попробовать” денег не возьмут.
История из реальной жизни. Однажды, довелось читать в одной известной московской компании в Питере. 3-х дневный тренинг читался для двух групп. В одной группе собрались люди постарше (в районе полтинника), во второй — молодежь (25-30).
Группа постарше работала отлично, а с молодежью сразу не задалось. В группе оказался парень (Сергей), который с самого начала саботировал все упражнения. Что само страшное (тренерский кошмар), группа к нему прислушивалась. Очевидно, Сергей был неформальным лидером коллектива. И понеслось: доведение упражнений до абсурда, увод обсуждений в стороны, рассуждения на тему того, что лучше бы поработать…
Нужно было что-то предпринимать. В первом кофе-брэйке я подошел к Сергею:
— Сергей, будет время сегодня, после тренинга попить кофе?
— Посмотрим…
Мы попили кофе после тренинга, потом еще раз попили кофе — пообщались, часа два. Про историю компании, что за люди там работают, что у них там происходит. Я не пытался переубедить Сергея. Мне показалось, что если человек так себя ведет, то для этого должна быть причина. Ведь не может же наш отличный тренинг ему не нравиться? 🙂
Поэтому я, в основном, спрашивал и слушал. Узнал много интересного. В компании полтора года назад сменилось руководство. Как и всякое новое руководство, оно решило разобраться, что в компании делает вся это толпа людей.
Как это обычно происходит в хороших компаниях? Приглашаются консультанты из одной из компаний большой четверки. Молодые бодрые консультанты ходят по компании, отвлекают сотрудников, собирая свои данные. После чего пишут толстый отчет за много денег и уходят.
Понятно, говорит Сергей, что вглубь они не копают, собирают по верхам. И проблемы, которые старые сотрудники знают давно, консультантам не видны. Короче говоря, этот толстый поверхностный отчет сдается начальству.
Начальство не понимает, что с таким отчетом дальше делать, и зовет следующих консультантов. Собственно, за полтора года вся большая четверка здесь перебывала.
В этот момент, я понимаю, что Сергеем и его коллегами я воспринимаюсь, как еще одна бесплодная попытка руководства изменить что-то поверхностными действиями. Что ж, это вполне разумное сомнение, как бы не было неприятно это признавать.
К концу нашего кофепития, мы с Сергеем договорились, что конкретно моим тренингом мы всех их проблемы не решим. Но кое-что поправить сможем.
На следующий день все изменилось. Сергей стал «чемпионом» во всех упражнениях. Если кто-то начинал тормозить или сомневаться, то он подгонял всю группу. К концу второго дня «группа молодежи» работала лучше, бодрее и эффективнее, чем первая группа тренинга.
В конце тренинга мы отлично пообщались с ребятами за бокалом хорошего шотландского напитка, но это уже другая история….
Что произошло? Чудом удалось понять, что происходит, заставив себя пообщаться с человеком, который был мне изначально неприятен. Эта история меня многому научила. Что неприятный человек — не диагноз на всю жизнь. И скорее всего, в его поведении есть причина. И эта причина — вы.

Из чего мы исходим, когда говорим о налаживании отношений с неприятными людьми?

1. Изменить другого человека тяжело. Характер человека закладывается в глубоком детстве. В формировании привычек, взглядов на жизнь принимает участие большое количество людей, включая родителей. Вряд ли вы, даже используя последние разработки в области серебряных пуль, сможете изменить самого человека.
Теоретически, получив образование коуча, выстроив доверительные отношения с человеком (чтобы он начал воспринимать вас как коуча) можно, но:
2. Сделать это быстро – не получится. Это не вопрос двух дней или одного волшебного приема. Можно еще понадеяться, что человек сам изменится. «Ведь очевидно же, что так себя вести — глупо…» «Жизнь его научит…»
Ну да. Как у Высоцкого:

Теперь позвольте пару слов без протокола:
Чему нас учит семья и школа?
Что жизнь сама таких накажет строго.
Тут мы согласны, скажи, Серега?

Владимир Высоцкий

Ну да, научит. Или не научит — тут как повезет. А с этим человеком как-то дальше общаться…
3. Почему человек себя так ведет – мы не знаем. Как в случае с Сергеем из тренинга, может быть какая-то причина, по которой человек ведет себя таким образом.
Самая распространенная причина — это вы. Не в том плане, что вы плохой негодный человек. Но очевидно, в опыте человека было что-то негативное, с чем вы совпадаете. Почему — непонятно, но вот так оно есть. Поэтому:
4. Мы можем кое-что сделать сами. Бросать семью и уходить в монастырь не потребуется. Есть гораздо более простые, но действенные приемы.
Прием №1. Начать говорить «спасибо». В своей книге «Психология влияния» американский социолог Роберт Чалдини формулирует принцип взаимного обмена. Смысл принципа очень прост: прежде, чем чего-то ожидать от другого человека, хорошо бы что-то сделать для него.
Это принцип подтверждается многочисленными исследованиями. Например, в одном из них, социологи решили проверить, насколько размер чаевых в ресторане зависит от того, кладется в счет жвачка на каждого гостя или не кладется.
Эксперимент показал, что когда кладется жвачка, то чаевых оставляют больше. (Вам тоже кладут в счет жвачки?)
Что интересно, у этого эксперимента было продолжение. Социологи решили проверить, как количество положенных жвачек влияет на чаевые. Две жвачки увеличили чаевые еще немного. А вот дальше, увеличение числа жвачек перестало сказываться.
Но максимальные чаевые, как оказалось, гости ресторана оставляют в другом случае. Когда официант приносит им счет с одной жвачкой на человека. И уходит. А потом, как бы подумав, возвращается, и дает еще по одной жвачке.
Как мы можем применить принцип взаимного обмена к общению с неприятными людьми? Что бы ему, гаду, такое дать, чтобы он, наконец, нас полюбил? Самый простой способ — начать говорить “спасибо”.
За что? Да за все! Послушайте, не надо мне рассказывать, что неприятный человек делает только плохие вещи. Это же не Доктор Зло. Скорее всего, он делает по работе что-то полезное. Иногда, высказывает здравые мысли. Да даже за критику можно сказать спасибо, если нет опасения, что корона с головы упадет.


Когда-то давно, довелось работать в большом проекте. С одной командой мы работали особенно плотно. Командой руководил Антон.
Антон — прекрасный парень, мы сразу подружились. Тактичный, спокойный, взвешенный, никогда не кричит. Но моей команде он как-то не нравился. В какой-то момент меня осенило, почему. Мы с Антоном общались лично, много по телефону и скайпу. А с командой он общался через почту и системы учета дефектов. При этом, тон переписки был довольно официальный, формальный такой. И что мне показалось важным — я не видел, чтобы Антон хоть раз кому-то написал «спасибо». Звоню ему:
— Антоха, тут такая интересная тема. Я посмотрел нашу переписку. За полтора года, что мы работаем, ни разу не видел от тебя спасибо. Ни команде, ни кому-то еще.
— Да ладно?!!


Его это шокировало. Но это был факт. А дальше ситуация начала потихоньку меняться. Потом ребята из команды съездили в командировку к команде Антона, и стало еще легче.
Чилийский психолог Маршиал Лосада в свое время вывел коэффициент имени себя (Losada ratio), который говорит о том, каким должно быть соотношение позитивной и негативной обратной связи, чтобы люди к вам прислушивались.

Losada ratio = 2,9013

То есть, хвалить людей надо в 3 раза чаще, чем ругать. Если вы родитель, то в отношении ребенка коэффициент должен быть БОЛЬШЕ, поскольку ребенок изначально прислушивается к вам больше.
Отсюда простая мысль, она же вопрос: каково соотношение позитивных и негативных сообщений от вас в адрес человека, который вам неприятен? Не пора ли это изменить?
Прием №2. Попросить совета. Еще один важный принцип в социологии – это Принцип обязательства или Принцип последовательности.
Мы все хотим чувствовать себя людьми, которые живут и действуют последовательно, в соответствии с нашими ценностями, убеждениями и предыдущими действиями.
Американские социологи проводили следующий эксперимент. Предлагали владельцам домов повесить на забор плакат в защиту окружающей среды, размером 3 м на 4 м. Понятно, что среди владельцев домов, больших любителей окружающей среды не так много, но все-таки, какое-то количество людей согласилось.
После чего другой группе владельцев домов предложили повесить на дом маленький плакат формата А4 в защиту той же самой среды. Через неделю исследователи к ним пришли со словами: вы знаете, а не могли бы вы тот небольшой плакат заменить на вот этот. Он чуть побольше, формата А3.
И дальше к владельцам домов ходили каждую неделю, предлагая им заменить плакат на все больший, пока размер плаката не достиг… 3 м на 4 м.
Во второй группе владельцев домов, которые в итоге оказались с большим плакатом на заборе, получилось значительно больше. Почему? Принцип последовательности.
Как мы можем это использовать в общении с неприятными людьми? Самый простой способ — попросить совета. По любому поводу. Вы берите тему, в которой этот человек разбирается не хуже вас (по работе, по жизни, по хобби). Он разобрался с системой другого отдела? Недавно сделал ремонт? Начал прыгать в парашютом? Спросите у него совета.
Когда мы спрашиваем у человека совета, мы тем самым, говорим несколько приятных ему вещей:

  • «Я считаю тебя в чему-то опытнее и умнее себя»
  • «Я готов тебя слушать»

Слышать такие вещи приятно всем. Что произойдет дальше? Когда человек дал вам совет, ему будет достаточно тяжело с вами ругаться. Потому что помощь и конфронтация — это разные модели поведения, а люди… любят быть последовательными. На этом же принципе базируется и еще один прием:
Прием №3. Попросить об одолжении. Историки рассказывают такую историю про Бенджамина Франклина, да-да, того самого дядьку из 100-долларовой купюры. Франклин интересен не только тем, что он был известным государственным деятелем, но еще и тем, что придумал и реализовал свой метод по выработке добродетелей. Но история не об этом. А о том, что в парламенте у него был один оппонент, с которым он никак не мог найти общего языка.
И в какой-то момент, Франклин попросил у него редкую книгу, которая, как он знал, у коллеги была. Тот с удивлением ему эту книгу принес, и с этого момента начал относиться к нему совершенно иначе: гораздо внимательнее слушал его мнение. И их отношения постепенно наладились.
Почему? Очевидно, в голове у оппонента сложилась примерно следующая цепочка:

  1. «Почему он попросил у меня эту книгу?»
  2. «Он интересуется тем же, чем и я?»
  3. «Хм, возможно, Франклин не такой и плохой человек…»

Из всего этого товарищ Франклин заключил, что:

«Тот, кто однажды сделал вам одолжение, сделает его еще раз и с большей охотой, чем тот, кто вам обязан.»

Бенджамин Франклин

Попросить об одолжении — еще один способ начать улучшать отношения с неприятным вам человеком.


Что сделать прямо сейчас. Напоследок, чтобы эта статья не прошла мимо, а принесла какую-то реальную пользу — нужно что-то сделать, верно? Если у вас в окружении (на работе, в семье, где-то еще) есть человек который вам неприятен, то:

  • Проанализируйте вашу историю отношений с неприятным человеком
  • Что вы сделали, чтобы он относился к вам хорошо?
  • Каков ваш коэффициент позитивного/негативного в отношениях с людьми и этим человеком (посмотрите почту)?
  • Узнайте чуть больше о человеке (соц.сети)
  • Что вы ему можете дать? (совет, одолжение, благодарность)
  • Сделайте это!

P.S.Если у вас есть своя история, как вы наладили отношения с кем-то, кто изначально был вам неприятен, напишите о ней в комментариях. А если статья понравилась — смело лайкайте и репостьте, чтобы больше людей проникалось правильными идеями. 🙂

Как эффективно общаться с людьми и вызывать у них интерес


Можно ли научиться быть интересным собеседником, если от природы не обладаешь ни красноречием, ни особым обаянием? Психологи утверждают, что можно. Ведь главное качество, которое люди ценят в партнерах по общению – это вовсе не умение красиво говорить, а умение хорошо слушать. А уж эту премудрость может освоить любой, особенно, при наличии желания.

Как часто мы мечтаем о том, чтобы нравиться всем и каждому? И сколько для этого нужно сделать! Нужно быть веселым, интересным, харизматичным, хорошим слушателем. Список можно продолжать очень долго. Но вот, что стоит заметить. Нельзя понравиться абсолютно каждому человеку. Это просто невозможно. Но если понравиться всем и каждому нельзя, то быть человеком, с которым просто интересно общаться, можно! А для этого нужно соблюдать несколько правил:

  1. I. Чтобы быть интересным собеседником, проявляйте искренний интерес к личности партнера по общению.

Для этого необходимо задавать вопросы, действительно вас интересующие; те, на которые вы хотели бы получить ответ.

Когда вы задаете искренние вопросы, происходят две вещи:

  1. Люди начинают говорить о себе, а большинство любят делать это. Дайте своему собеседнику рассказать вам о себе.
  2. Чем больше вы заинтересованы в ответе, тем более внимательно вы будете слушать. И тем более увлеченным и заботливым будет воспринимать вас другой человек.

Возможно, вам даже не придется ничего говорить, вы будете только спрашивать, но вас уже сочтут интересным собеседником.

  1. II. Обсудите интересы собеседника.

Обычно у человека 2-3 темы излюбленные – обсуждать их он будет с огромным удовольствием. Остальные ему не интересны, и вызывают у него смертельную скуку. Если вы хорошо разбираетесь в хобби собеседника, то легко сможете поддержать разговор. Если нет, то расспросите его поподробнее. Он расскажет вам с превеликим удовольствием.

III. Задавайте больше уточняющих вопросов партнеру по общению.

Один вопрос предоставляет недостаточную информацию по обсуждаемой теме. Первый вопрос приводит к поверхностному ответу, потому что вы просто разогреваете тему. Большинству людей сложно развернуто ответить на него с первой попытки.

Но второй вопрос позволяет вам копнуть немного глубже:

  1. Почему вы так думаете?
  2. Почему это так важно для вас?
  3. Что вам больше всего нравится в этой теме?

Чем больше вопросов вы задаете, тем больше позволяете другому человеку говорить. И тем вероятнее, что он будет помнить этот разговор, как что-то ценное и значимое.

  1. IV. При разговоре с собеседником обязательно высказывайте свою точку зрения.

Вы наверняка уже имеете достаточно знаний или опыта вокруг интересующих вас тем, чтобы выработать свою точку зрения. Вам просто нужно владеть ею. Кому-то не обязательно соглашаться с вашей точкой зрения, чтобы найти ее интересной. Главное, чтобы она была хоть на чем-то основана – на знаниях или на опыте. Поэтому выберите 3-5 тем, которыми вы увлечены и хорошо осведомлены в них. Важно, чтобы у вас был подлинный интерес. Затем четко определитесь со своей точкой зрения в каждом вопросе. Как только узнаете, во что и почему вы верите, можете быть уверены, что теперь у вас есть хорошее оружие для интересного разговора.

V. Будьте увереннее в себе, выражая свою точку зрения, не комплексуйте.

Очень часто люди боятся делиться своими взглядами. Они говорят себе: «Никому нет дела до того, что я думаю» или: «А что, если они не согласны? Это может разрушить отношения!». Эти мысли естественны и понятны, но на самом деле совершенно не обоснованы. В большинстве случаев никаких негативных последствий не будет, а если и будут, то минимальные. В конце концов, любая точка зрения, даже если она расходится с мнением собеседника, все равно сделает вас более интересным, чем если бы вы вообще ничего не говорили.

Вместе с тем старайтесь избегать конфликтных тем, например, политики и религии.

  1. VI. Постоянно расширяйте свой кругозор, занимайтесь саморазвитием.

Если вы действительно хотите прослыть интересным собеседником. Никакие ваши внешние данные, качества голоса не помогут, если вам просто нечего будет сказать партнеру по общению. Всегда имейте в запасе 3 интересных истории, о которых можно рассказать. Эти истории должны быть захватывающими, эмоциональными и привлекательными. Больше всего на свете люди любят слушать реальные истории. И когда ты их рассказываешь, ты отдаешь свою энергию другим и не требуешь от них ничего взамен. Научись просто рассказывать то, что с тобой произошло интересного, или о том, что тебя поразило.

Разработайте список тем, к которым вы проявляете неподдельный интерес и расширяйте свои знания по ним, не теряйте свободное время жизни зря. Как бы вы не пытались сделать вид, что знаете тему, о которой говорите с собеседником, это не сработает, вас обязательно поймают на неточности и разоблачат. А это повлечет за собой разочарование в вас как в интересном и искреннем собеседнике.

  1. VII. Не перебивай собеседника.

Очень часто бывает такая ситуация, что человек начинает о чем-нибудь говорить, и тут ты вспоминаешь свою историю, и начинаешь ее рассказывать. Так делать ни в коем случаи нельзя, это говорит о том, что ты не уважаешь своего собеседника. Если ты вспомнил какую-нибудь историю, то это очень хорошо, но расскажи ее лучше тогда, когда твой друг перестанет говорить.

  1. VIII. Развивай в себе чувство юмора.

Когда ты шутишь, то тем самим даришь собеседнику позитивное настроение. С тобой тогда будет очень легко и приятно общаться. Хорошая шутка и приятная история – это и есть тот магнит, который будет притягивать других к тебе.

  1. IX. Научись молчать и слушать собеседника.

Говорить легко. Любой может это сделать. Слушать? Это тяжело. Странно, но люди, которые нравятся нам больше всего, всегда говорят мало. Большинство людей слышат разговор, но мало кто действительно слушает и делает это хорошо.

Больше всего «слушанию» мешают эти три вещи:

  • Предубеждения: когда вы предполагаете, что человек ничего интересного не скажет, ваш мозг отключается, и вы теряете интерес к теме общения.
  • Отвлекающие факторы. Если у вас есть какие-то свои дела или мысли о чем-либо, будет ясно, что вы не полностью присутствуете в разговоре.
  • Обдумывание своих слов: слишком часто люди настолько поглощены идеями о том, что они собираются сказать дальше и каким образом это сделают, что они уже не могут по-настоящему слушать собеседника.

Самый простой способ избавиться от этой вредной привычки – регулярно спрашивать себя в разговорах: «Действительно ли я слушаю этого человека?».

X. Делай комплименты.

Для каждого человека очень важно, что о нем думают окружающее. Эта жажда одобрения присутствует внутри каждого из нас. Мы хотим, чтобы нас считали умным, красивым и успешным. Если для человека, с которым ты общаешься, так важно, чтобы ты думал о нем хорошо, то скажи ему комплимент. Найди то, что в нем выделяется, и скажи ему об этом. Комплимент – это самое приятнее слово для каждого из нас, помни об этом. Даже если он на него никак не отреагирует, то внутри - он еще долго будет помнить тебя и твое теплое слово о нем.

  1. XI. При разговоре смотри в глаза собеседнику.

Это говорит о том, что тебе интересно слушать человека или рассказывать ему что-то.

  1. XII. Будьте собой.

Но в своем лучшем, положительно настроенном и полном оптимизма, варианте. Если вас одолели проблемы, не нужно загружать ими окружающих с мрачным выражением лица. Или промолчите, или расскажите о том, что произошло, с юмором. Это не только позабавит ваших собеседников, но и вам поможет абстрагироваться от ситуации и взглянуть на нее под другим углом. Получайте удовольствие от общения, это всегда заметно и приятно тем, с кем вы проводите время. Если не получается, проводите время каким-то другим образом. Не нужно себя заставлять делать то, что не хочется, это неизбежно приведет к накоплению напряжения и порче характера и поведения.

  1. XIII. Общайся.

Это очень важный пункт. Когда ты будешь общаться с новыми людьми, то получишь практику. Поверь, возле компьютера ты никогда не научишься хорошо общаться, даже если прочтешь 100 книг. Да, ты получишь знания, но эти знания ничего не значат, если их не применять на практике.

Поэтому, прямо сегодня попробуй использовать хотя бы некоторые правила с данной статьи на практике, и вы увидите результат.

 

6 книг для развития коммуникабельности на вооружение:

  1. Элизабет Мерманн “Коммуникация и коммуникабельность. Практические рекомендации для открытой коммуникации”.
  2. Пол МакГи “Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно”.
  3. Филип Зимбардо “Как побороть застенчивость”.
  4. Марк Роудз “Как разговаривать с кем угодно”.
  5. Джеймс Борг “Секреты общения. Магия слов”.
  6. Дейл Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”.

«Лид — это реальный человек, а не просто слово», — об общении с клиентами

Практически всё взрослое население земли — лиды. Любой человек, интересующийся чем-либо, — чей-то лид. Я и ты — лиды.

Реальный человек, а не абстрактное слово. А с реальным человеком нужно строить настоящие отношения. Но строить отношения — не только включать рекламную кампанию в Фейсбуке или нажимать на какие-то кнопочки мега-маркетингового приложения. Спешу расстроить: кукла вуду не работает даже в мире цифрового маркетинга. Так что сперва нужно собраться и выйти на контакт с терпеливо ожидающим своей генерации лидом.

Первый шаг делает компания

Мы не подходим к случайным людям на улице с внезапным предложением подружиться, правда? Тогда почему до сих пор вдруг может всплыть баннер с предложением купить мазь для сноуборда за нереально низкие тысячу баксов (это выдуманный кейс)?

Проблема не только в том, что некоторые маркетологи неправильно настраивают аудиторию. Все серьёзнее — они делают неправильный первый шаг. Они не строят мосты: общение рушится с первых слов. Никто просто так не подружится с вами, а уж тем более — прикрепит банковскую карту к своему аккаунту на вашем сайте.

Инновационные цифровые решения для фарммаркетинга:

  • Как сегментировать пациентов и что делать дальше;
  • Как повысить лояльность пациентов, проходящих терапию;
  • Как отстроиться от конкурентов с помощью диджитал-инструментов;
  • Как запустить интерактивное обучение медработников;
  • Как увеличить количество заявок на диагностику;
  • Как повысить осведомлённость пользователей о заболевании.

Узнать в спецпроекте Cossa & Twice →

Реклама

А теперь невыдуманный кейс. По причине работы в сфере создания сайтов посыл «create a webpage for free» всё-таки правильно достиг целевой аудитории. Но вот зачем мне «unsold new car inventory», если я даже водить не умею?

Говорят, конкурентов нужно побеждать на всех фронтах. Начните с первых слов. Ведь так называемая лидогенерация — это процесс с началом и концом.

Конвертируй осмысленно

Если вы знаете свой лид, то должны точно знать, что он хочет услышать. Представим приблизительную цепочку действий лида. Он запустил свою архитектурную студию, которая занимается дизайном интерьера и экстерьера. Компания хочет показать свои работы будущим заказчикам и получать обратную связь, а в перспективе выйти на ecommerce. А мы, в свою очередь, продвигаем онлайн-инструмент для создания сайта без дизайнера и программиста.

Компания Ucraft именно такая компания. А это означает, что хоть контакт с лидами и сложен, но очень интересен. Наш холодный лид (человек, который пока не знает о компании, но нуждается в её услугах) может заниматься как обувным делом, так и владеть компанией по прокату мопедов. Но всем им нужен сайт компании.

Но даже с «тёплыми» и «горячими» лидами нужно быть очень осторожными. Заметьте, что главная задача службы поддержки — именно помочь, а не втулить что-то платное при первой же возможности.

Сначала лид должен созреть до уровня клиента, а уже потом клиент дозревает до платящего клиента.

Любовь, забота, непринуждённость

Компания-гигант в отрасли конструирования сайтов Wix также осуществляет грамотное генерирование лидов. В Фейсбуке они настолько ненавязчивы, что некоторые посты достигают уровня дружеской непринужденности в пятницу вечером, но в нужное время как бы намекая «Эй, если тебе нужен сайт-билдер, обращайся, я здесь!»

Классик копирайтинга Дэвид Огилви говорил: «Покупатель — не идиот: это твоя жена». Я осмелюсь предположить, что он имел в виду, что нужно добиваться её внимания, ухаживать и проявлять заботу, и только тогда она она у вас что-то купит. Внимание и забота — это то, что нужно клиенту в первую очередь.

Главная страница системы тайм-менеджмента Basecamp — ещё один пример работающей лидогенерации. Во-первых, броская иллюстрация в тему. Во-вторых, чёткий месседж своей аудитории и приглашение попробовать бесплатную 30-дневную версию. Сегодня системой пользуется 2 миллиона клиентов, а копирайтинг компании дерзкий и со стилем, потому что компания хорошо знает свою аудиторию.

Находите лиды и общайтесь с ними так же, как находите и общаетесь с друзьями. Общайтесь с ними не только на уровне посадочных страниц и CTA, но и слов, которые клиент хочет услышать.

Какие слова хочет услышать лид

Это хороший вопрос, но на него нет чёткого ответа. Ответ нужно искать у них самих — методом сплит-тестов, проб и ошибок. Многие маркетологи ошибочно считают, что с любым клиентом нужно общаться в дружеской манере. Опыт показывает, что есть клиенты, особенно финансового сектора, которым импонирует официальный стиль. Это даёт им чувство важности и придаёт общению, как им кажется, больший вес.

Однако общие принципы общения ещё никто не отменял: оперативность в режиме 24/7, общение с клиентом на равных, а не «сверху-вниз» или «снизу-вверх», детальный ответ на любой вопрос. Команда поддержки, да и вообще любой сотрудник, общающийся напрямую с потенциальными клиентами (копирайтеры, сммщики, аутричеры), должны точно знать, в каком тоне общаться и в каком случае.

Проблемные лиды

Но бывают и такие отношения с лидами, которые, если продолжить аналогию Огилви, больше походят на отношения разлюбивших друг друга супругов. Это те лиды, которых компания по ошибке или по жадности привлекла, но не знает, что с ними теперь делать.

Чего греха таить, маркетологи хотят загрузить свою воронку продаж, руководствуясь философией «всё и сразу». То же относится к лидам. Ведь покупать лиды намного легче и быстрее, чем генерировать их органически. А иногда это даже дешевле.

Но купленные лиды — это и не лиды вовсе. Они не знают, кто ты. Люди где-то зарегистрировались, и теперь вдруг получают письма от вашей компании. Таким образом компания испортит репутацию и зарекомендует себя как назойливую: насильно мил не будешь.

Дерзко и со стилем

Дерзость и стиль не приходят сразу, так что не останавливайтесь. Используйте программы мониторинга: что заставило лида в самый последний момент не подписаться, не оставить телефон или почту? Исправляйте, дополняйте, внедряйте и экспериментируйте, — следите за показателями отказов и конверсий.

То же относится ко всему остальному: дизайну, текстам, особенностям вашего продукта или услуги. Учитывайте CPL (cost per lead — стоимость лида) — во сколько он вам обходится, какие каналы связи обеспечивают больший поток лидов, которые — меньший. Но главное — стройте отношения с лидами гармонично, оставьте человеку возможность самому прийти к решению о покупке, — не ставьте ультиматум «покупай прямо сейчас или никогда!»

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. Ваши статьи присылайте нам на [email protected] А наши требования к ним — вот тут.


11 способов превратить незнакомцев в друзей

«Страх делает незнакомыми людей, которые хотят дружить». ~ Ширли Маклейн

Год назад , я видел мир как место, где для меня открывалось очень мало дверей. Сначала я подумал, что это из-за того, что я очень замкнутый. Но со временем я начал бороться с тем, чтобы заводить друзей.

У меня их было немного, да и возможности открывались лишь несколько раз в год. Именно тогда я понял, что мои проблемы проистекают из моей пассивности и страха выйти на улицу и поговорить с людьми.

Мои несколько самых близких друзей всегда советовали мне вступить в клуб или пойти на вечеринки. Люди всегда говорили мне, где встретить людей. Но они никогда не показывали мне, как на самом деле завязать разговор.

Вдобавок ко всему, мне никогда не нравилось ходить на большие общественные мероприятия. Я интроверт и, как правило, меня ошеломляет, когда вокруг много людей. Я люблю разговаривать один на один.

Итак, я решил поступать по-своему. Я начал разговаривать с незнакомцами в кампусе моего колледжа и в городе, потому что устал оставаться в стороне.

Это было страшно для такого робкого человека, как я, но я решил побороть страх.

Великие дела приходят к тем, кто готов рискнуть быть отвергнутым и выставить себя там.

После двух месяцев занятий я приобрел нескольких хороших друзей, просто начав беседу.

Возможность вести беседу с кем угодно - это вдохновляющее мышление. Всегда есть возможность поговорить с тем, с кем я хочу поговорить.

Я спрашивал людей, какие напитки они покупают в кофейне.Я спросил кого-то о ее индивидуальном велосипеде. Я просил людей поделиться мнениями по поводу того, что меня волнует.

Некоторые люди открылись мне. Некоторые люди оставались закрытыми. Некоторые из них продолжали говорить о себе, когда я обратил на них внимание. Остальные просто ответили на мой вопрос и оставили разговор на этом.

Все эти взаимодействия позволили мне понять, как взаимодействовать с людьми. Например, я узнал, что тон и язык тела важнее, чем говорить правильные вещи.

На собственном опыте я узнал, что люди обычно дружелюбны и рады поговорить с вами.

Мне удалось познакомиться с большим количеством людей, чем я ожидал, просто открыв им глаза.

Именно тогда я узнал, что это моя задача - действовать на опережение и создавать собственные двери вместо того, чтобы жаловаться на то, что они не открываются для меня. Я должен был создать свои собственные возможности, общаясь с людьми.

Помимо того, что я чувствую себя более связанным, я чувствую себя счастливее, зная, что у меня есть возможность поговорить с кем захочу.Больше возможностей появилось благодаря общению с другими. Например, я смог заняться фотографией с новым другом просто потому, что обратился к нему и попросил.

Вот 11 советов, которые я узнал о том, как превращать незнакомцев в друзей:

1. Скажите волшебное слово: «Привет».

Звучит так очевидно, но это первая большая преграда. Вы должны быть готовы к тому, чтобы начать разговор.

Я заметил, что люди приветствуют вас после того, как вы сломаете лед.Это не то, чем все хотят заниматься, потому что требуется определенная смелость, чтобы подойти к тому, с кем вы никогда раньше не встречались, и начать разговор. Однако больше людей приветствуют, чем мы обычно ожидаем. Когда вы встречаетесь с кем-то, кто этого не делает, помните, что это будет кто-то другой.

2. Отстранитесь от результата .

Если вы не ожидаете какого-либо результата, вы не будете разочарованы или обижены, если вам не ответят.

Есть разница между воспринимаемым результатом и тем, что происходит на самом деле.Сколько раз вы беспокоились о худшей ситуации только для того, чтобы обнаружить, что она оказалась намного лучше, чем вы ожидали?

Если я не ожидаю какого-либо результата от того, что делаю, тогда я могу быть в настоящем моменте и соответствующим образом приспособиться.

3. Допуск отклонения .

Если вас отвергают, дело не в вас. Дело в том, где они находятся мысленно, так что не принимайте это на свой счет. Если они упустили возможность связаться с вами, значит, они упустили что-то замечательное.

4. Не обращайте внимания на то, что думают посторонние .

Это твоя жизнь, и ты имеешь право разговаривать с тем, с кем хочешь поговорить. Не все так открыты. Позвольте им быть такими, какие они есть, и думать, как они это делают, не позволяя им бросать вызов вашей смелости.

5. Если чувствуете страх, все равно сделайте это.

Один из лучших способов бороться со страхом - делать это неоднократно. Избавьтесь от страха, и он станет более естественным.

Страх может никогда не исчезнуть полностью, но если вы продолжите бороться с ним, создаваемый вами импульс будет более мощным, чем оставшийся страх. Например, когда я боюсь подойти к кому-то, я вспоминаю успокаивающий момент или момент, который меня рассмешил. Тогда страх перестал быть таким страшным.

6. Практика .

Не волнуйтесь, если поначалу вы кажетесь немного неуклюжим или агрессивным. Если ваши намерения подлинны, вы будете сталкиваться с этим все больше и больше с каждой попыткой.

Как и любой другой навык, с практикой становится легче. Несколько моих первых разговоров с незнакомцами были пугающими и неловкими, но они не причинили никакого вреда. Это заставило меня узнать, над чем мне нужно работать.

7. Сделайте про них .

Обсудите их интересы, мнения и идеи. Затем ответьте на то, что они делятся.

Лучший способ заинтересовать человека в разговоре - это проявить интерес к его жизни. Каждый любит говорить о себе.Даже если вы не очень разбираетесь в каком-то конкретном предмете, продолжайте задавать вопросы, чтобы понять их.

8. Рассмешите их .

Смех делает разговор веселым и радостным. Людям нравится разговаривать с другими, которые заставляют их смеяться. Так что убирайся из головы и ни к чему не относись слишком серьезно - просто получай удовольствие!

9. Попытайтесь раскрыть их главную страсть .

Если вы видите, что их глаза загораются, когда они о чем-то говорят, задавайте еще вопросы об этом.

Если вы найдете ключевое слово, которое поможет вам выяснить их интерес, попробуйте поговорить об этом. Например, если я спросил: «Как погода?» Они говорят: «Хорошо, что с тех пор туман. Лучше бегать в нем ». Тогда вы можете продолжить и поговорить о беге.

10. Выходи и улыбайся!

Улыбка производит хорошее первое впечатление. Практикуйтесь в зеркале. Затем улыбнитесь миру.

Я заметил, что люди расслабляются, когда я сначала улыбался. Когда я продолжал улыбаться во время разговора, они улыбались в ответ и действительно открылись для более глубокого разговора.

11. Представьте, что другой человек уже является вашим другом .

Так вы будете относиться к ним таким образом, вместо того чтобы казаться неловким, а комфортное окружение - лучший способ начать новую дружбу.

Воспользуйтесь шансом сегодня и поговорите с кем-нибудь новым. Когда вы относитесь к кому-то дружелюбно, они чаще всего будут дружелюбны.

Фото Зака ​​Дишнера

О Мэтте Рамосе

Мэтт Рамос - студент колледжа, который хочет сделать мир лучше.Вы можете прочитать его блог на theapproachmachine.com. Он пишет об отвержении, преодолении социальных барьеров и альтруизме как средствах преодоления своей борьбы с социальной тревогой, делая мир менее скучным.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Нужны новые друзья? Не знаете, как их сделать?

Источник: StockLite / Shutterstock

Рите * было 23. У нее новая работа в городе, где она не знала ни души.Она была взволнована, напугана и одинока. Больше всего она хотела друзей: «Мы с друзьями по колледжу проводили все время вместе. Но теперь мы все работали, поэтому мы не смогли бы собраться вместе, даже если бы все еще жили в одном городе. Мы писали, а иногда разговаривали. Но это не то же самое ».

У Натана * были близкие друзья с детства, но он подумал, что было бы неплохо найти друзей по работе. «Я не совсем уверен, как это сделать», - сказал он. «Я не пью, поэтому сходить за пивом для меня не работает.Но я не знаю, что еще я могу сделать, чтобы не выглядеть чудаком. Ребята просто не говорят: «Эй, хочешь пойти в кино?» »

Дана *, которой чуть за 30, тоже переехала - в новую страну: «Мой муж переехал по работе. Я пошел с ним. У нас на подходе были двухлетний ребенок и младенец. Я был готов к приключениям. Я думал, что это будет захватывающе, но не понимал, как сильно буду скучать по семье и друзьям. А заводить новых друзей в совершенно новой среде, где я даже не знала, где покупать продукты, было, мягко говоря, ошеломляющим.«

Некоторые из нас заводят друзей легко, почти без усилий, а другим труднее. Однако начало новой работы, отношений или семьи может быть сложной задачей для установившихся дружеских отношений и может потребовать новых способов общения. Исследования показывают, что количество друзей достигает пика в возрасте 20 лет, за которым следует неуклонное снижение, когда мы приближаемся к концу 20. [I] Переезд, развод, потеря работы, болезнь или смерть близких могут сделать мы жаждем поддержки друзей, которых больше нет.А потеря может еще больше усложнить установление новых связей.

Некоторые дружеские отношения, конечно, сохраняются со временем, но многие меняют форму, больше не обеспечивая того, что вам нужно. Некоторые заканчиваются внезапно и иногда болезненно, а другие просто теряются с течением времени. Мы меняемся физически, эмоционально и интеллектуально. Наша социальная ситуация меняется. Елена, рассказчик мощной фантастической саги Елены Ферранте о женской дружбе, описывает некоторые трудности, связанные с поддержанием и восстановлением старых, важных отношений.Она говорит: «Чтобы восстановить нашу старую близость, нам пришлось бы высказать свои тайные мысли, но у меня не было сил найти слова, а у нее, у которой, возможно, была сила, не было желания» [ii ]

У этих изменений может быть много причин - вы можете перерасти друзей, или они могут перерасти вас; ваши потребности меняются; или один из вас уходит. Но иногда, даже когда вы остаетесь на одном месте, вам нужны новые друзья. Например, одно исследование [iii] показало, что мифический семилетний зуд иногда существует в дружеских отношениях, а также в других отношениях.

Конечно, важно поддерживать старую дружбу и заботиться о ней. Как и в браке, дружбе, возможно, придется пережить тяжелые периоды, чтобы стать более глубокой и устойчивой. Но иногда вам действительно нужно познакомиться с новыми людьми и завести новых друзей. Для большинства из нас это легче сказать, чем сделать. Так как же завести новых друзей, когда они вам нужны и нужны?

Вот шесть предложений, которые я собрал от мужчин и женщин, с которыми я беседовал, собирая информацию для моей книги о радостях и горестях женской дружбы.Не все подойдут для всех, но не отказывайтесь от них всех. Попробуйте что-нибудь, что не кажется естественным: я встречал много людей, которые говорили мне, что были удивлены, обнаружив, что некоторые идеи, которые, по их мнению, совершенно исключены, помогли им больше всего.

1. Во-первых, признайте, что иметь новых друзей в разное время - нормально и даже здорово.

Установление новых связей не обязательно означает, что вы проявляете нелояльность по отношению к своим старым друзьям.Есть старая народная песня: «Заводите новых друзей, но сохраняйте старых. Один из серебра, а другой из золота ». Поддерживать важные отношения не всегда легко, и ваших новых друзей может быть нелегко интегрировать в ваш старый круг, но большинство из нас в любом случае управляет множеством разных групп отношений - семья, школа, работа, церковь, синагога или мечеть - лишь некоторые из них. нескольких сообществ, которые вы, возможно, уже балансируете.

2. Если вам нелегко заводить новые знакомства, не сдавайтесь сразу.

И не бейте себя! По мере прохождения следующих этапов жизни многим из нас становится еще труднее заводить новых друзей. Как сказано в статье New York Times: «По мере того как люди приближаются к среднему возрасту, дни юношеских исследований, когда жизнь казалась одним большим свиданием вслепую, уходят. Графики сжимаются, приоритеты меняются, и люди часто становятся более разборчивыми в том, чего они хотят от своих друзей ».

3. Двигайтесь вперед маленькими шагами.

Начните с поиска в своем сообществе занятий, которые вам уже нравятся.Рита, например, проверяла онлайн и распечатывала списки занятий, которые ей нравились. «Я поняла, что именно так я впервые встретила некоторых из моих друзей в колледже», - сказала она. «Поэтому я обратился в местную газету, а также к интернет-источникам, чтобы найти что-то, что я мог бы сделать, не чувствуя себя подавленным из-за необходимости общаться». Она нашла в местном календаре дегустацию пива и встречу женщин ее возраста, которые читали книгу, которую она собиралась прочитать. «Для начала я выбрала одно занятие, - сказала Рита. «На самом деле я ни с кем не встречался, но хорошо провел время.И я начал чувствовать себя немного комфортнее в городе - это было похоже на то, что я знал, что для меня есть люди, когда я был готов ». Дана, которая чувствовала себя менее комфортно в новых ситуациях, а также имела ограниченное время для новых занятий, начала с выхода в Интернет. «В моем районе была группа мам, - сказала она. «У них были всевозможные советы и списки. Я долгое время была просто молчаливым наблюдателем и как бы познакомилась с некоторыми женщинами. А потом я задал вопрос и получил такие положительные ответы, что мне было удобнее быть более заметным.А потом я не совсем понимаю, как это произошло, но в итоге я встретился с парой других мам и их детьми в парке. . . а теперь они мои друзья ».

4. Взгляните на некоторые связи, которые уже существуют в вашей жизни.

Случайному другу по йоге может быть интересно выпить с вами кофе. А кофе может стать первым маленьким шагом на пути к более тесной связи. У коллеги, у которого есть дети того же возраста, что и у вас, может не быть больше свободного времени, чем у вас.Как коллега, она, вероятно, не тот человек, с которым можно разделить все ваши сомнения и неуверенность в себе, но она может быть источником сочувствия и поддержки, когда вы пытаетесь понять, как заставить вашего сына приступить к выполнению домашней работы. пока вы пытаетесь уложиться в срок.

5. Помните, что не существует универсальной формулы для поиска новых друзей.

Это может быть так же просто, как просто поговорить с другими людьми, но если вы застенчивы или замкнуты, вам может понадобиться кто-то еще - партнер, супруг (а), другой друг, коллега или даже ребенок - чтобы помочь вам завести новые отношения. соединения.

Согласно распространенному мнению, женщины собираются вместе, чтобы поговорить о чувствах, а мужчины собираются вместе, чтобы что-то сделать. Тем не менее, многие мужчины и женщины устанавливают связи через действия. Нейт, например, присоединился к команде по софтболу своей компании и обнаружил, что один из его коллег тоже не пил. «Однако после этого мы поехали с командой, и это было здорово! У него была кока-кола, а у меня - сельтерская, и никто, казалось, даже не заметил ». Дана также начала изучать английский как второй язык и завела несколько новых друзей, одна из которых ждала ребенка всего через несколько дней после установленного срока.

Источник: langstrup / 123RF Stock Photo

6. И наконец, помните, что глубокая дружба не возникает в одночасье.

Чтобы узнать кого-то поближе, нужно время, и время, чтобы он узнал тебя. Если вы ищете лучшего друга, у вас будут проблемы, когда вы поймете, что поначалу связь может показаться поверхностной. Со временем отношения могут углубиться. Но для начала полезно подумать, как сказал мне один житель пожилого возраста в возрасте 90 лет:

«На протяжении моей жизни у меня были хорошие друзья.Некоторых из них больше нет с нами, а другие слишком далеко, чтобы я мог их увидеть или даже поговорить. Но, как говорится в старой песне: «Если ты не можешь быть с тем, кого любишь, люби того, с кем ты». Знакомый, с которым я могу поболтать за обедом или поиграть в бридж днем, - это хороший компаньон - и может стать хорошим другом, если у нас будет достаточно времени ».

* Имена и личная информация изменены в целях защиты конфиденциальности

авторское право @ fdbarth3018

Шесть привычек людей, которые легко заводят друзей

Дружба полезнее, чем просто смеяться за чашкой кофе.Согласно исследованию Гарвардского университета, отсутствие прочных отношений увеличивает риск преждевременной смерти от всех причин на 50%. Это такой же риск смерти, как при выкуривании 15 сигарет в день. Если ваша социальная жизнь выглядит легкой, возможно, пришло время завести новых друзей, но это не должно быть пугающим и неловким процессом.

«Забудьте о том, что в старости сложнее заводить друзей», - говорит социолог Ян Ягер, автор книги Friendshifts: The Power of Friends and How it Shapes our life .«На самом деле это может быть проще, потому что вы знаете, кто вы и какого друга хотите».

Секрет завести новых друзей так же прост, как быть открытым для них. Вот шесть вещей, которые вы можете сделать, чтобы заполнить свой календарь и завязать новых друзей:

Будьте доступными

Первое впечатление определяет, будет ли человек общаться с вами или нет, говорит психотерапевт Ричард Тони. «Главное - это выражение вашего лица», - говорит он. «Подумайте о людях, которых вы видели в продуктовых магазинах, аэропортах и ​​даже в длинных очередях рядом с вами.Если вы видите, как они гримасничают и хмурятся, вы, скорее всего, не будете общаться с этим человеком, потому что они не кажутся доступными или даже милыми ».

Призывающая улыбка или вежливый кивок могут иметь большое значение, позволяя людям узнать, что вы доступны и открыты для общения, говорит он. И быть хорошим слушателем - важная часть доступности, добавляет Ягер. «Слишком многие сосредотачиваются на том, чтобы делиться с другими, забывая о том, что они должны быть там для новых отношений, которые могут стать друзьями», - говорит она.

Примите участие в занятиях, которые вам нравятся

Один из лучших способов завести новых друзей - познакомиться с людьми, с которыми вы разделяете общие интересы, - говорит Джон Боуз, основатель GoFindFriends.com, веб-сайта, который помогает жителям Нью-Йорка находить новых друзей. . Он предлагает превратить свое хобби в социальную деятельность, вступив в группу meetup.com или общественную спортивную лигу.

Посещение мест, которые вам нравятся, позволяет вам быть среди единомышленников, - добавляет Тони. «Легко начать разговор о том, что тебе нравится», - говорит он.«Как только вы найдете кого-то, кто имеет схожие интересы с вашими, вы можете обменяться номерами телефонов или адресами электронной почты и поддерживать связь».

Иметь позитивное отношение

«Позитивное настроение - одно из безусловных требований дружбы и того, как мы выбираем, с кем мы хотим проводить время», - говорит Шаста Нельсон, генеральный директор GirlFriendCircles.com, онлайн-сообщества, которое помогает объединять женщин. и автор книги Дружба: как укрепить дружбу для здоровья и счастья на всю жизнь .

Найдите способы помочь другим людям почувствовать себя лучше после того, как они провели с вами время.По ее словам, слова «спасибо», ободрение, вопросы, подтверждение чувств и улыбка - все это способы поддержать новых друзей.

«Исследователи обнаружили, что если вы говорите хорошее о других людях, люди склонны помнить вас как обладающих этими положительными качествами».

Людям не нравится постоянно находиться рядом с другими негативными людьми, добавляет Кейт Роллаг, автор книги «Что делать, когда вы новичок» . «Исследователи обнаружили, что если вы говорите хорошее о других людях, люди склонны помнить вас как обладающих этими положительными качествами», - говорит он.«Например, если вы скажете новому коллеге, что ваш предыдущий начальник - дружелюбный и отзывчивый человек, он, скорее всего, уйдет, вспомнив, что вы тоже несколько дружелюбны и готовы помочь. Но если вы пожалуетесь, что ваш предыдущий начальник был эгоистичным придурком, они могут увидеть в вас и некоторые из этих качеств ».

Не ждите, пока другие сделают первый шаг

Хотя вы можете чувствовать себя уязвимым, приближаясь к кому-то впервые, другой человек может иметь еще большее сопротивление, говорит Роллаг.«Просто сделай это», - говорит он. "Что худшего может случиться?"

Отношения строятся на взаимопонимании, и Роллаг предлагает начать с помощи другим людям в удовлетворении их потребностей. «Многие вещи, которые мы хотим от дружбы - доверие, надежность, порядочность - основаны на взаимности», - говорит он. «Выясните, чего хотят другие люди, и помогите им получить это, и вы предрасположили их видеть вас в качестве потенциального друга».

Проявите инициативу и попросите людей собраться вместе или дайте людям знать, что вы ищете занятия, к которым можно присоединиться, - добавляет Бозе.«Вы будете удивлены, сколько людей готовы пригласить вас на одно из своих мероприятий на выходных, - говорит он.

Follow Up

Отношения строятся в основном на совместном ведении журнала, поэтому подумайте о том, как оставаться на связи, - говорит Нельсон. «Перед тем, как уйти с одной встречи, скажите:« Это было так весело, и я хотела бы узнать вас получше, можем ли мы запланировать это сейчас и избежать переписки по электронной почте? »- предлагает она. Вы также можете отправить электронное письмо на следующий день, поблагодарив их за потраченное время, или установить напоминание в своем календаре на дату, о которой они упомянули о предстоящих событиях, например об операции или дне рождения, и отправить им электронное письмо, чтобы сообщить им, что вы думая о них.

Один из ключей к превращению знакомого в друга - последовательность, добавляет Бозе. «Не пропускайте больше двух недель, чтобы не увидеть их», - говорит он. «Если вы проводите время с кем-то, а затем не разговариваете с ним в течение месяца, будет сложно удержать его в зоне дружбы».

Скажите «да» приглашениям (даже если вы хотите сказать «нет»)

Люди, которые заводят друзей, легко рассматривают события как возможность познакомиться с людьми, - говорит Нельсон.

«Напомните себе, что нужно выбирать, основываясь на том, что вы цените или на что надеетесь, а не на том, что вы чувствуете в данный момент», - говорит она.«Как и упражнения, если их оставлять только тогда, когда мы этого хотим, мы часто выбираем тихую ночь вместо возможности пообщаться».

Я нанял тренера по дружбе, чтобы он помог мне найти друзей. Вот что случилось.

Год, когда мне исполнилось тридцать, я понял, что у меня нет друзей. Я вступал в новое десятилетие своей жизни, чувствуя себя уверенным в своей карьере, своих жизненных достижениях и отношениях с моим партнером. Но когда он спросил меня, кого я хочу пригласить на день рождения, мой рот открылся, и я выпустил длинный шлейф «ммммм».

Когда мне было чуть больше двадцати, я был машиной для поиска друзей. В колледже я был президентом своего женского общества из 120 человек и проводил в одиночестве всего несколько часов в день. Когда я переехал в Нью-Йорк после окончания учебы, я присоединился к спортивным командам, ходил на встречи и создавал так называемые кружки дружбы, с разными группами людей, с которыми можно было общаться, когда мне нужен был полный социальный календарь.

Но потом что-то изменилось. Многие мои друзья поженились и завели детей, пока я был на первом свидании.Некоторые из моих друзей переехали в другие штаты, и наши разговоры застоялись, и мы редко виделись. Меня уволили с работы на полную ставку, и я начал работать на себя, вне своей квартиры, без болтовни с кулером и без счастливых часов, которые можно было бы посетить. Затем, как полный шок, моя лучшая семилетняя подруга внезапно сказала мне, что больше не хочет дружить.

Мне было грустно и одиноко, когда мне было за тридцать, и я возлагал большую вину на себя. Я не чувствовал, что трачу время на создание дружеских отношений.Я часто отменял планы на выходные, чтобы поработать. Я несколько дней забывал отвечать на текстовые сообщения. Я мог бы проявить больше интереса к своим друзьям и их растущим семьям, чем к поиску кого-то на свидании. Вместо этого я проводил много свободного времени в одиночестве, дуясь из-за того, что мне некому было позвонить лучшему другу, и у меня не было достаточно большого списка гостей, чтобы зарезервировать больше, чем столик на двоих на свой день рождения. .

Кристи Пеннисон, лицензированный профессиональный консультант и владелец Be Inspired Counseling & Consulting, говорит, что заводить друзей, особенно в наше время, непросто.

«Когда жизнь многих людей движется полным ходом и в разных направлениях, трудно останавливаться на достаточно долгое время, чтобы найти и завязать новых друзей», - говорит Пеннисон. «Мы больше, чем когда-либо, связаны с помощью наших устройств или социальных сетей, но найти кого-то в реальной жизни, с которым можно было бы связаться, может быть проблемой».

Итак, как нам найти новых друзей в 2020 году? Пеннисон говорит, что это начинается со слова «намерение», потому что дружба не возникает просто так. Мы должны быть намеренными, чтобы они произошли.

В качестве подарка себе, чтобы подготовиться к новому десятилетию, как по возрасту, так и по жизни, я обратился к тренеру по дружбе, надеясь, что профессиональные советы помогут мне установить более искренние связи.

По теме

Я попробовал: нанял тренера по дружбе

Перед тренировкой с тренером по дружбе я нервничал, что столкнусь с дурацкими проблемами, которые вывели меня из зоны комфорта в мир неловких взаимодействий с людьми, которые не хотят указывать мне время суток.Я подумал, что она заставит меня пойти в ресторан в одиночестве, посидеть в баре и найти незнакомца, который пообедает со мной, или, что еще хуже, надеть футболку по городу с надписью «Ты будешь моим другом? ” Я почти отменил звонок, но понял, что, если бы я не поговорил с тренером по дружбе, я мог бы провести еще год, чувствуя себя подавленным из-за того, что в моей жизни не было много близких отношений. Я решил прийти на встречу.

Когда Даниэль Баярд, тренер по дружбе и автор книги «Дай ему отдохнуть: случай жесткой любовной дружбы», заговорила, я сразу же признался во всех своих опасениях дружбы:

  • Подружиться в 30 лет - это значит жесткий.
  • Все мои друзья женаты, имеют детей.
  • Я боюсь признаться в одиночестве другим.

Баярд был терпелив и выслушал мои слова. Я сказал ей, что почти отменил нашу сессию из чистого стыда. Я думал, что большинство людей заводят друзей без стратегии или плана игры. Почему это не пришло мне в голову естественным образом?

Я почувствовал облегчение, когда она сказала мне, что я не один.

«Мы все это переживаем, - сказал Баярд.«Исследования показывают, что когда нам за двадцать, круги дружбы значительно сужаются, потому что меняются наши приоритеты».

Баярд и я говорили также о том, как люди с разными характерами могут иметь свой собственный уникальный набор проблем, когда дело доходит до друзей.

«Экстравертам сложно заводить друзей, потому что, хотя они кажутся разговорчивыми, они могут не углубляться в общение с людьми», - сказал Баярд. «Интроверты борются, потому что их энергия исходит от одиночества. Люди с социальной тревожностью борются, потому что они находятся в своей голове и сомневаются в себе.

В то время как люди, которые меня знают, называли меня экстравертом, я молча борюсь с постоянным социальным беспокойством до такой степени, что иногда оказываюсь в ванной, испытывая полномасштабные панические атаки. Вот почему заводить друзей на вечеринках может быть очень сложно, а сетевые мероприятия заставляют меня цепляться за свой телефон.

Я чувствовал себя готовым услышать, что Баярд приготовил для меня, и был счастлив узнать, что она хотела, чтобы я решила всего три задачи в течение следующего месяца, чтобы помочь мне найти друзей.Я записал каждую задачу и посвятил не менее одной недели выполнению ее. Вот что произошло, когда я вышла в мир с планом игры, чтобы познакомиться с новыми людьми и создать долгосрочные отношения.

Задание №1: подключитесь к сети друзей или друзей

Первое задание, которое дал мне мой тренер по дружбе, не требовало, чтобы я выходил из дома. Я был счастлив по этому поводу, потому что идея ходить в общественные места и заставлять себя разговаривать с незнакомцами не была тем, к чему я изначально был готов.

Первое, что посоветовал мне сделать Баярд, - это провести инвентаризацию людей, которых я знаю и кого они знают.

С кем вы иногда встречаетесь на одних и тех же вечеринках и у общих друзей, но никогда не разговариваете один на один? Начни там.

«Исследуйте соседних друзей. С кем вы иногда встречаетесь на одних и тех же вечеринках и у общих друзей, но никогда не разговариваете один на один? » - сказал Баярд. «Начни сначала там. Очень часто мы думаем, что заведение новых друзей - это необходимость начать с нуля, но иногда нам нужно углубиться в отношения с людьми, которых вы уже знаете.”

Я решил найти одного соседнего друга и связаться с этим человеком. Но прежде чем я это сделал, я попросил Баярда совета, что сказать. Она посоветовала мне отправить этому человеку сообщение в Instagram с просьбой выпить кофе.

«Когда вы предлагаете, дайте людям выход, - сказал Баярд. - Скажите что-нибудь вроде:« Если вы хотите выпить кофе когда-нибудь, дайте мне знать, если нет, это круто, увидимся на следующей вечеринке ».

Первым, кому я написал, был приятель по йоге моего друга по колледжу.Мы встречались несколько раз за эти годы, и она всегда случайно приглашала меня присоединиться к ним на уроке йоги.

Я сделал именно то, что посоветовал Баярд, и написал ей в Instagram. Я ждал ответа два дня (и стал нервничать и волноваться), и этот человек сказал мне, что, когда она вернется из отпуска, она будет рада встретиться. Я почувствовал облегчение от того, что метод соседнего друга показался мне легким и не требовал особых усилий, и решил составить список из пяти дополнительных людей, с которыми я мог бы связаться в следующем месяце.

Связанные

Задание № 2: Положите телефон и поговорите с людьми в общественных местах

После выполнения первого задания мы перешли ко второму заданию, которое потребовало от меня выйти из дома.

Баярд порекомендовал мне отложить телефон на неделю, когда я нахожусь в общественных местах.

Когда вы в пути, в очереди или на кассе и разговариваете по телефону, происходит много случаев пропуска соединения.

«Когда вы в пути, в очереди или на кассе и разговариваете по телефону, происходит много случаев пропуска соединения», - сказал Баярд.«Кроме того, вы видите одних и тех же людей каждый день (бариста в вашем кафе и т. Д.), И если вы каждый день здороваетесь или разговариваете в миниатюре, это питательная среда для отношений».

Поначалу эта задача казалась сложной. Живя в Нью-Йорке, люди обычно избегают зрительного контакта и разговоров с незнакомцами. Но я решил, что всякий раз, когда меня нет в офисе, я откладываю телефон, смотрю в глаза людям и заставляю себя говорить с ними, даже когда я нервничаю.

В первый день испытания я обнаружил, что два раза разговариваю с людьми в очереди на обед или по дороге домой."Как прошел день?" "Хорошо ты?" Хотя многие разговоры на этом заканчивались, это помогло мне научиться вести светскую беседу с окружающими меня людьми.

К третьему дню я оказался в двадцатиминутном разговоре с кем-то, сидящим рядом со мной в кафе. К последнему дню той недели я обнаружил, что гуляю по книжному магазину с незнакомцем, показывая им свои любимые книги.

Хотя эта задача не закончилась списком новых друзей (или, если честно, даже контактной информацией одного человека), это было доказательством того, что, когда мы отключаемся от прокрутки на наших телефонах, вокруг нас много людей, которые могут соединить с.

«Это испытание может не привести к тому, что вы найдете свою лучшую подругу, - сказал Баярд». Но это обязательно. Они называют тысячелетнее поколение поколением одиночества. Нам нужно отказаться от избегающего поведения и практиковать общение с людьми ».

Связанные

Задание № 3: Найдите группу и пройдите три раза

Только что выполнив задание, где разговор с незнакомыми людьми был главным пунктом в моем списке дел, последний вызов, который дал мне Баярд, казался мне менее пугающим было несколько недель назад.

Меня проинструктировали присоединиться к группе встреч или постоянной группе по хобби или индустрии, которые меня интересовали. Уловка? Приходилось ехать минимум 2-3 раза.

Вы должны видеть людей снова и снова, особенно еженедельно ... Вот как мы строим отношения.

«Мы часто думаем, что собираемся присоединиться к группе встреч, а потом идем и не находим нашего нового лучшего друга, мы уходим», - сказал Баярд. «Вы должны видеть людей снова и снова, особенно еженедельно. Так вы сможете вспомнить, о чем говорили неделю назад, и снова вспомнить об этом.Так мы строим отношения ».

Я решил пойти на еженедельные встречи для людей из Нью-Йорка, интересующихся цифровым маркетингом. Я пошел один с единственной целью поговорить с пятью людьми, я даже не собирался заводить друга. На второй неделе, когда я вернулся, моей целью было снова поговорить с теми же пятью людьми и поговорить с тремя новыми людьми. С каждой неделей я строил прочные отношения с людьми в комнате. К третьей неделе у меня было двенадцать новых контактов в LinkedIn и пять телефонных номеров, с которыми я собирался связаться, чтобы выпить кофе.

Пока никто не кричит: «Лучшая подруга Джен», Баярд напомнил мне, что это не так.

«Важно постоянно проявлять себя, это требует времени», - сказала она. «Не отрезайте человека, потому что он не на 100 процентов похож на вас. Сохраняйте непредвзятость и будьте храбрыми ».

Работа с тренером по дружбе не заставляла меня чувствовать себя отчаявшимся или глупым из-за желания найти новых друзей. Это заставило меня почувствовать себя уполномоченным бороться с одиночеством с помощью тех трех проблем, которые я все еще использую несколько месяцев спустя.Хотя я не встречал никого, кто, как я думаю, станет другом на всю жизнь, я установил значимые связи с людьми, с которыми мне нравится находиться.

Кроме того, я научился класть телефон и разговаривать с людьми вокруг меня. Большинство из них отвечают в ответ сначала удивлением, а затем радостью, потому что давайте посмотрим правде в глаза, скорее всего, они чувствуют себя такими же одинокими, как и я.

БОЛЬШЕ ИЗ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

Как завести друзей, став взрослым

Помните, как легко было заводить друзей в начальной школе? Вы не только меньше беспокоились о том, что вас отвергнут; вы также не были так разборчивы в том, с кем проводите время. И, конечно, не повредила вам ежедневная возможность общаться с другими детьми.

Но теперь, когда ты взрослый, все изменилось. Помимо страха быть отвергнутым, на поиск новых друзей уходит много времени, а в наши дни у всех нас немного не хватает времени.Вместо этого вы сетуете на то, что круг ваших друзей сокращается. И вы не одиноки.

Пандемия COVID-19 изменила все, в том числе нашу дружбу. Хотя некоторые из приведенных ниже стратегий все еще возможны, другие могут быть немного сложнее. Но во время пандемии еще можно найти новых друзей. Вы также можете использовать это время, чтобы снова встретиться со старыми друзьями.

Почему друзья имеют значение в зрелом возрасте

Исследования показывают, что после 25 лет дружба с большинством взрослых начинает истощаться.Отчасти это связано с сменой работы, женитьбой, переездом в другой штат и даже рождением детей.

Но иметь прочные дружеские отношения во взрослом возрасте очень важно. Например, одно исследование показало, что независимо от вашего семейного положения, люди, которые сообщили о наличии 10 или более друзей в возрасте 45 лет, имели значительно более высокий уровень благополучия в возрасте 50 лет, чем те, у кого было меньше друзей.

Более того, другое исследование показало, что качество дружбы часто влияет на здоровье больше, чем качество любых других отношений.

Фактически, у людей из более широких социальных кругов риск смерти был на 50% ниже, чем у тех, кто этого не делал. В результате, если ваши социальные круги начали сокращаться, вот что вы можете сделать, чтобы начать добавлять больше друзей в свой внутренний круг.

Имейте правильное мышление, чтобы заводить новых друзей

Когда дело доходит до того, чтобы заводить друзей во взрослом возрасте, у вас должен быть правильный образ мышления. Например, вы не можете входить в процесс, думая, что никогда не подружитесь.Вместо этого следуйте этим советам, и вы на пути к крепким дружеским отношениям.

Сосредоточьтесь на открытости

Другими словами, не зацикливайтесь на поиске друзей. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что вас отвергнут, или думать о том, что вам может быть недостаточно весело, направьте своего ребенка на канал. Будьте открыты для знакомства с новыми людьми и получения опыта.

Точно так же не думайте, что все ваши будущие друзья должны быть того же пола, что и вы. Платонические отношения между мужчиной и женщиной абсолютно возможны.Будьте открыты и открыты, и посмотрите, что произойдет.

Составьте список потенциальных друзей

Почти у каждого человека в жизни есть один или два человека, которых он хотел бы узнать поближе. В результате составьте список людей, с которыми вы могли бы когда-нибудь пообщаться. Помните, что заводить друзей требует работы, и кто-то должен проявлять инициативу. Составив список, подумайте о том, чтобы пригласить на кофе и посмотреть, что из этого выйдет.

Поместите это в календарь

Посмотрим правде в глаза, все заняты.И, несмотря на ваши лучшие намерения, если вы не запланируете это, вы, скорее всего, ничего не сделаете для того, чтобы завести новых друзей. В результате решите, когда вы собираетесь попросить друга из офиса присоединиться к вам за закусками после работы. Выделите время, чтобы позвонить женщине из книжного клуба, с которой вы действительно связаны. Ключ в том, чтобы запланировать эти начальные контакты, потому что, если вы этого не сделаете, вы просто будете откладывать это.

Принять приглашения

Да, вы устали, заняты и перегружены графиком.Но если кто-то предлагает вам что-то сделать, постарайтесь сделать это! Если у вас есть социальная тревога, постарайтесь запомнить, что этот человек пригласил вас на встречу, потому что вы ему нравитесь и он хочет узнать вас лучше. Конечно, если вам что-то не по карману или вы заболели, то обязательно откажитесь от приглашения. Но вместо этого постарайтесь сделать что-нибудь другое вместе. Принятие приглашений, даже если вы не очень хорошо знаете этого человека, - отличная возможность открыть двери и расширить возможности для дружбы.

Попробуй новое

Когда вы хотите подружиться, важно расширять свой кругозор и пробовать что-то новое. Никогда не угадаешь, возможно, тебе просто понравятся эти новые приключения. К тому же это откроет возможность подружиться в новых и интересных местах. Возьмите уроки искусства или танцев, возможно, вы не единственный, кто выходит из их зоны комфорта, и это само по себе может быть чем-то, что вас связывает.

Ищите новых друзей

Часть проблемы найти новых друзей - это знать, где искать.Слишком часто люди предполагают, что потенциальных друзей просто нет. Но проблема не в отсутствии возможностей для дружбы, а в неспособности приложить усилия, чтобы их найти.

Используйте свои аккаунты в социальных сетях

Цель социальных сетей - объединять людей. Независимо от того, живут ли они далеко или вы не видели их со школы, в ваших аккаунтах в социальных сетях полно возможностей завести друзей. Конечно, технически вы уже являетесь «друзьями» с ними в сети, но если вы видите сообщение друга о том, что вас интересует, обратитесь и установите связь.

Вы также можете использовать социальные сети для организации встреч. Например, если вы хотите провести вечер в покер у себя дома, опубликуйте что-нибудь в своей учетной записи в социальной сети, чтобы узнать, кому это может быть интересно.

Обратитесь к соседям

Многие люди не узнают потенциального друга, живущего по соседству. Они просто махают рукой через улицу и закрывают дверь. Но могут появиться действительно отличные дружеские отношения, которые ждут, чтобы завязаться чуть дальше по улице от того места, где вы живете.Итак, в следующий раз, когда вы оба выйдете, сделайте больше, чем просто помашите рукой.

Общайтесь с коллегами

Вы проводите большую часть своей жизни с людьми, с которыми работаете. И несмотря на то, что вы находитесь в профессиональной среде, вы, вероятно, много знаете друг о друге. Если это ваш случай, подумайте о том, чтобы пригласить кого-нибудь из ваших сотрудников сделать что-нибудь, не связанное с работой. Например, предложите вам вместе пойти на бейсбол или поужинать после работы. Или, если вы разделяете страсть к чему-то вроде йоги или кулинарии, предложите вам заняться этим вместе.

Присоединяйтесь к тренажерному залу или спортивной команде

Предлагать встречаться с людьми в спортзале кажется клише. Но люди делают это постоянно. Подумайте о том, чтобы присоединиться к тренажерному залу или во взрослой лиге. Посмотрите, есть ли на вашем рабочем месте, в городском парках или в храме интересующая вас команда (софтбол, футбол, кикбол, боулинг, теннис) и зарегистрируйтесь.

В следующий раз, когда вы будете заниматься зумбой или гуляете по беговой дорожке, начните непринужденную беседу с человеком рядом с вами.Кто знает? У вас может быть начало большой дружбы в процессе становления.

Посетите встречу или нетворкинг

Работаете ли вы из дома или ходите в офис каждый день, встречи и другие сетевые мероприятия - отличный способ познакомиться с новыми людьми и потенциальными друзьями. Эти мероприятия не только наполнены людьми, которые хотят пообщаться с другими профессионалами, но и являются отличным местом для встреч с людьми, которые разделяют те же увлечения. Вы можете узнать об этих типах встреч с помощью таких приложений, как Meet Up и Eventbrite.

Вступить в клуб

Если вы любите читать, вступление в местный книжный клуб - отличный способ познакомиться с новыми потенциальными друзьями. Более того, вы узнаете друг друга на гораздо более глубоком уровне, когда будете обсуждать книгу. Даже если вы не встретите своего будущего лучшего друга в своем книжном клубе, по крайней мере, у вас будет группа людей, с которыми вы сможете общаться каждый месяц.

Ваша публичная библиотека или местный книжный магазин - идеальное место, чтобы начать поиск книжных клубов рядом с вами.Возможно, стоит заглянуть в местные кафе или ремесленные магазины. Или, если вы не можете найти книжный клуб в своем районе, вы всегда можете открыть свой собственный.

Если книги - не ваше дело, вы можете поискать или открыть киноклуб, кулинарный клуб, клуб пеших прогулок и т. Д.

Займитесь своим поклонением

Являетесь ли вы активным членом церкви или не были в ней много лет, церкви, мечети и синагоги - отличный способ познакомиться с людьми, которые разделяют вашу веру.Кроме того, обычно есть много возможностей для участия. Будь то изучение Библии, возможность стать волонтером или еженедельный обед, церкви - прекрасное место для знакомства с новыми людьми и поиска друзей.

Волонтер

Пожертвовать своим временем и энергией - отличный способ улучшить чувство благодарности. Станьте волонтером регулярно, и вы обязательно встретите людей, которые разделяют некоторые из ваших основных ценностей. Это также прекрасный способ познакомиться с новыми друзьями.

Во многих сообществах есть ресурсный центр для волонтеров, в котором хранятся списки возможностей для волонтеров, поэтому вы можете найти то, что вам подходит.

Поддерживайте дружбу

После того, как вы установили несколько связей, важно оставаться на связи. Дружба подобна растениям. Если не поливать их регулярно, они погибнут.

Следовательно, убедитесь, что вы регулярно общаетесь со своими новыми друзьями. Звоните или пишите постоянно, чтобы узнать, как у них дела. Спросите об их жизни. Проявляйте интерес к тому, что для них важно. Хороший друг не сводит дружбу только к своим потребностям; но также проявляет активный интерес к другому человеку.

Как заводить друзей, когда у вас есть социальная тревога

Если вы страдаете социальным тревожным расстройством (SAD) или просто стесняетесь, может показаться, что легче избегать друзей и вместо этого проводить время в одиночестве. Однако исследования показывают, что люди, у которых есть близкие друзья, живут дольше и в целом более здоровы. Кроме того, те, у кого есть близкие друзья, лучше переносят смерть супруга или другое серьезное изменение в жизни.

Те, у кого САД, могут захотеть подружиться, но не знают, как это сделать.Ниже приведены пошаговые инструкции, которые помогут вам расширить круг общения и, надеюсь, найти несколько хороших друзей на этом пути.

Как найти новых друзей

Ниже приведены советы о том, как завести и сохранить новых друзей.

  1. Прежде чем пытаться завести новых друзей, важно потратить некоторое время на работу над собой. Чем разностороннее вы будете, тем легче будет разговаривать с другими людьми.
    1. Осветите текущие события, займитесь новым хобби; все, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя более комфортно с тем, кто вы есть, облегчит вам поиск друзей.Узнайте, чем вы увлечены, чтобы найти единомышленников.
  2. Второй шаг в поиске друзей - это поиск потенциальных друзей. При поиске потенциальных друзей лучше всего начать с самого легкого - это ваши интересы. Работаете ли вы с другими? Вы знаете кого-нибудь, у кого большой круг друзей? Могли бы вы присоединиться к группе или организации, чтобы увеличить количество людей, с которыми вы общаетесь?
    1. Вначале важно не быть слишком разборчивым.Кто угодно мог быть потенциальным другом; Первые впечатления не обязательно являются лучшими показателями того, кто может стать другом на долгие годы. Попросите коллегу пообедать, присоединитесь к книжному клубу в библиотеке или поработайте волонтером в местной некоммерческой организации, чтобы познакомиться с новыми людьми и потенциальными друзьями.
  3. Убедитесь, что у вас есть контактная информация людей, с которыми вы встречаетесь. Будь то номер мобильного телефона или ссылка на их страницы в социальных сетях, найдите способ связаться с ними.
  4. Самый важный шаг в налаживании друзей - это одновременно принимать приглашения и строить планы с другими.Изо всех сил старайтесь не отклонять приглашения. Если вы достаточно часто отказываетесь людям, они перестанут просить вас что-то делать. Будьте терпеливы по мере роста вашей дружбы. Исследования показывают, что до того, как знакомый станет настоящим другом, может пройти 50 и более часов.
    1. Точно так же не всегда следует ожидать, что другой человек будет строить планы. Хотя составление планов может быть сложной задачей для людей с депрессивным расстройством, важно показать другим, что они вам интересны и вы хотите собраться вместе.
  5. Как только вы начали заводить дружеские отношения, важно оставаться на связи.Со временем вы узнаете, как часто определенные люди остаются на связи. Обязательно внесите свой вклад, чтобы связаться с новыми друзьями и составить планы. Благодаря простоте онлайн-общения гораздо удобнее поддерживать связь с теми, с кем вы встречаетесь.

Советы

  1. Не ждите мгновенных результатов. Налаживание дружеских отношений требует времени и совместных усилий. Сделайте создание новых дружеских отношений приоритетом, но помните, что гонка к финишу - это марафон, а не спринт.
  2. Когда у вас появятся новые друзья, не принимайте их как должное. Всегда ставьте дружбу в приоритет, даже если это может быть неудобно для вас.
  3. Хорошие друзья не критикуют, не сплетничают и не судят друг друга.
  4. Никогда не поступайтесь своими убеждениями, ценностями или моралью из-за дружбы.

Слово Verywell

Заведение друзей требует времени, но если вы чувствуете, что не можете познакомиться с новыми людьми или что идея попытаться познакомиться с новыми людьми слишком пугает или подавляет, возможно, стоит проконсультироваться с терапевтом.Работа над лечением САР поможет вам расслабиться и получить больше удовольствия от общения с другими людьми. Как только ваше социальное беспокойство будет под контролем, вам станет легче находить новых людей и заводить дружбу.

11 причин, по которым у вас не получается заводить новых друзей (и что с этим делать)

Действительно сложно заводить новых друзей, когда ты не знаешь, как это сделать. Кто хочет что-то делать, чтобы закончить борьбу и неудачу?

Вот почему я составил список из 11 причин, по которым у вас были проблемы в этой части вашей жизни, и что с этим делать.Как только вы поймете, где застряли в рамках одной из этих распространенных схем удержания, описанных ниже, вам будет легче изменить свой подход, чтобы начать построение полноценной социальной жизни уже сегодня.

1. Вы думаете, что заводить друзей должно «просто так».

Когда мы заканчиваем школу, остается не так много структур, которые помогли бы нам завести новых друзей. Мы должны быть взрослыми и создавать для себя эти возможности и структуры.

Тренер по здоровью и благополучию Сара Дженкс предлагает вам разработать стратегию, которая поможет вам найти и завести новых друзей, в том числе появляться в местах, где, как вы думаете, уже тусуются люди с вашими интересами.Делая это, вы не оставляете дела на волю случая, а делаете шаги, чтобы добиться того, чего хотите. Помимо того, что вы заводите больше друзей, сама по себе практика стратегических действий приносит пользу.

2. Вы еще не осознали, что заводить друзей - это все равно что встречаться.

Прошлой ночью я был на вечеринке, которую устраивал мой друг и тренер по харизме Фел Спар, и в итоге я особенно поладил с одной из женщин.

Когда я уходил на ночь, Фел сказал мне: «Похоже, вы двое действительно наслаждались друг другом.Тебе стоит устроить девушке свидание! "

Как только я вернулся домой, я написал своему новому другу, чтобы он назначил бранч в следующем месяце. Процесс поиска новых друзей очень похож на свидание: вы встречаетесь с тем, кто вам нравится, и назначаете время, чтобы увидеть его снова. Фел великолепен, и у него есть еще много полезной информации о том, как быстро и легко найти новых друзей.

По какой-то причине планирование свиданий с новыми друзьями случается реже, чем могло бы. Это нормально - немного стесняться, когда снова собираешься вместе, но важно помнить, что когда вы чувствуете искру и искренне наслаждаетесь друг другом, назначьте свидание!

3.Вы боитесь, что начало разговора покажется неприятным.

Из-за того, чем я зарабатываю на жизнь (учу мужчин-интровертов, как естественным образом привлекать женщин), я часто слышу этот страх. По правде говоря, если есть искренний взаимный интерес и это нежное приглашение, это не страшно! Фактически, мы с моей новой подругой говорили об этом вчера вечером в контексте свиданий, и она сказала о мужчинах, которые испытывают этот страх: «Если вы думаете, что вы жуткий, значит, это не так! Потому что по-настоящему жуткие и не подозревают, что они жуткие.

Это довольно забавно, и в этом определенно есть доля правды. Лучше, чем беспокоиться о том, ведете ли вы себя жутко или нет, сосредоточьтесь на том, чтобы заметить, есть ли в этом искренний взаимный интерес и НАСЛАЖДАЕТСЯ ли другой человек вами. Если да, то она, вероятно, тоже хотела бы увидеть вас снова, поэтому не страшно помочь ей получить больше того, чего она хочет. Это касается знакомств И друзей.

4. Вы забываете, что у ваших друзей есть такие же друзья, как они.

Еще одна отсылка к фантастической вечеринке прошлой ночью. Моя подруга Фел собрала вместе 10 самых ярких женщин, которых она знала, потому что она считала, что все должны знать друг друга.Поскольку мы все ее друзья, у нас было много общего. Это был большой успех, и мы уже строили планы друг с другом пообедать или выпить и продолжить знакомство.

Если вы не знаете, где найти новых друзей, начните с людей, которых вы любите и уважаете больше всего. Организуйте небольшую встречу или, если вашему другу нравится делать такие вещи, предложите ему стать соведущим. Тогда, даже если каждый из вас просто пригласит еще пару человек, вы создадите прекрасную возможность для новых друзей.

Бонусные баллы за то, что теперь вы являетесь связующим звеном в глазах друзей (и в действительности), так что вы стали еще более привлекательным человеком для знакомства. Все любят коннекторы, и это действительно несложно. Все начинается с небольшой тусовки или двух, на которых собираются люди.

5. Вы еще не сели и не задумались о том, чего хотите.

До двадцати пяти лет я дружил со всеми, кто был рядом, просто потому, что они были рядом. Чтобы изменить эту привычку, потребовалось немало усилий, и мое первое серьезное усилие по ее достижению было во время уик-энда по развитию бизнеса, на который я поехал.

Год назад я ходил на тот же семинар и завязал посредственные связи. Разбрасывание визитных карточек, как конфетти, не приведет ни к чему хорошему.

Итак, на этот раз я сказал: «Знаешь что? Я собираюсь осмотреть эту комнату и целенаправленно заметить людей, которые мне нравятся больше всего, к которым я чувствую больше всего привязанности ».

Мне нужно было сначала обдумать, чего я вообще хочу от связи, и я остановился на амбициях, стиле и изяществе. В тот уик-энд я познакомился с тремя женщинами, одна из которых осталась близкой подругой пару лет спустя.Бум!

6. Вы заставляете себя нравиться всем.

Если ты хороший человек, тебе все нравятся, да? Конечно, вы НЕ любите людей. Во всяком случае, это то, во что я верил большую часть своей жизни.

Когда я понял, что могу уважать всех и проявлять доброту, не делая сальто назад, чтобы провести с ними время, я стал намного счастливее и расслабленнее. Не любить всех - это нормально. Вы не можете этого сделать, поэтому не пытайтесь насиловать это. Если вам кто-то нравится, воспользуйтесь этим, назначив «свидания» и узнав их получше.Скоро у вас будет многообещающая дружба.

Между тем, не переживайте, когда вам кто-то не нравится. По-прежнему будьте добры и уважительны, но вы не обязаны тратить время и силы на их знакомство, если не хотите. В любом случае это было бы несправедливо по отношению к ним. В конце концов, ВЫ хотите, чтобы кто-нибудь подружился с вами только потому, что они думают, что должны? Фу, так не думал.

7. Вы не хотите хаоса и беспорядка, которые может принести близость.

Не думайте, что это будет драматично только потому, что вы подружитесь с кем-то.Это драматично только в том случае, если драматичны одна из сторон (или особенно обе). Вы можете убедиться, что ваши отношения полны легкости и сотрудничества, если, во-первых, вы сами будете отличным человеком (часто требуется работа, ребята), а во-вторых, хорошо выбирая друзей.

Будьте другом, который естественно привлекает того друга, которого вы хотите. Кстати, то же самое и со свиданиями. Будьте мужчиной / женщиной, которых естественно привлекают свидания или партнера, которого вы действительно хотите.

8. Вам стыдно из-за отсутствия друзей, из-за чего вы застреваете.

Когда мы считаем себя «недостаточно общительными» или изначально нежелательными, мы не чувствуем себя (и не выглядим) такими горячими. То, что у вас сейчас не так много дорогих друзей, как хотелось бы, не означает, что с вами что-то не так. Это просто означает, что вы не определили в точности, что вы хотите от друга, а затем решили стать естественным, интуитивным партнером для такого человека, а во-вторых, не искали этих людей и не приглашали их на свидания друзей.

9. Вы не осознавали, что заводить друзей - это на 95% НАВЫК и на 5% талант.

Немного таланта помогает? Хорошо выглядит? Конечно. Вам НУЖНЫ 5%? Нет, не знаешь. Сделать себя более привлекательным потенциальным другом - это навык. Вы можете сделать себя привлекательным для людей, которые вам нравятся, если будете очень внимательны к своей презентации, эмоциональному здоровью и счастью, амбициям и всему остальному.

Навыки можно изучать и наращивать, и большую часть жизни можно значительно улучшить с помощью одних только навыков, независимо от таланта, который может предложить свои крошечные 5%, а может и не быть.Мы не часто думаем о таланте как о чем-то таком крошечном, но его сравнивают с огромной силой развития навыков. Просто большинство из нас не очень хорошо умеют развивать навыки, поэтому в конечном итоге мы замечаем и приписываем талантам гораздо больше, чем полагается.

10. Вы частное лицо и не хотите, чтобы 55 лучших друзей.

Отлично! Вам не нужно сходить с ума и проводить каждую минуту бодрствования с людьми только потому, что вы назначили одно свидание с друзьями. Помните, что заводить друзей - это постепенный процесс.Вы сами решаете, какой социальной жизни вы хотите. Это творческий процесс, который полностью зависит от вас, и со временем и вниманием вы сможете найти столько друзей, сколько захотите.

11. Вы забыли, что вы предлагаете.

Готов поспорить на 100 долларов, что вы в чем-то хороши.

Может быть, это что-то чисто социальное, например, смешить людей. Может быть, дело интеллектуальное или что-то более стратегическое, например, с вашим карьерным успехом. Может быть, это тепло и уют, например, выпечка или домашнее хозяйство.

В чем бы вы ни были хороши, это может быть ОТЛИЧНЫМ качеством, которое можно подарить дружбе.

Смех? Это очевидно. Вы ставите людей на место счастливых эндорфинов.

А как насчет интеллекта и успеха? Вы можете обосновать и объективно отразить проблемы, которые пытаются решить ваши друзья.

Тепло и уют? Когда ваши друзья приходят к вам домой, они чувствуют себя счастливыми, любимыми и сытыми.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *