Семь шагов к прощению | PSYCHOLOGIES
44 268
Познать себя
Мы часто прощаем другим их слова или поступки. Но в некоторых случаях нам очень трудно простить того, кто глубоко задел нас.
Жестокие родители, напавший на нас человек, водитель, сбивший кого-то из близких… Нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их.
Это долгий и нелегкий путь. Для кого-то это мужественный поступок, для кого-то — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить…
В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся.
Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение. Более того, он наполнил их жизнь новой энергией.
Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения
Прощение действительно освобождает от страданий, боли, гнева, презрения, злобы.
Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем сами, это решение — всегда результат тяжелой работы над собой. Причем исход этой работы не может быть известен заранее. Даже если мы очень хотим простить обидчика, есть шанс, что у нас просто не получится.
Процесс прощения отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.
К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Все дело в том, сможет ли каждый из них простить родителей.
Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались вместе с психоаналитиками Николь Фабр и Габриэль Рубен определить основные этапы пути к прощению.
1. Решиться перестать страдать
Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец?
Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость.
Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными. Страдание просто парализует нас.
«Простить можно только то, за что можно наказать»
В особых случаях, когда в опасности находится наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск.
Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд или в полицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль, «простить можно только то, за что можно наказать».
Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.
2. Признать, что с нами поступили плохо
Прошлое не исчезает.
Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой.
Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло. Это необходимо, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику и тем самым восстановить отношения с самим собой».
К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.
3. Выразить свой гнев
Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» — иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна: она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину.
Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть — это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть.
Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения».
Человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были
Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев и высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять.
Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, и расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете. А если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.
4. Перестать чувствовать себя виноватым
Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды менее острым.
Что в нас было задето — гордость, репутация, честь, телесные границы?
«Ответ на этот вопрос поможет избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», — уточняет психоаналитик Николь Фабр.
Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями: «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе».
В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя просто необходимо — чтобы жить дальше.
5. Понять того, кто нас ранил
Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика.
Понять его мотивы не означает простить. Наша задача — увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль. Это в некоторой мере поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.
6. Не спешить
Простить — не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, не приносит облегчения.
Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр.
Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление, даже не осознавая этого. Просто прошло слишком мало времени.
Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.
7. Снова стать хозяином своей жизни
Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили.
Прощение — это акт освобождения, в котором растворяется боль
Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, — это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни».
Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль. Оно помогает человеку снова стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать, или даже стать сильнее.
По словам Николь Фабр, «простить — значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения — сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».
Прощая, мы заботимся о своем здоровье
Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.
Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждает исследование профессора психологии Колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит.
Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, давление, потоотделение и мышечный тонус.
Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести.
Дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы
«Если вы готовы приложить усилия, необходимые для прощения, вы обязательно ощутите, какую пользу это принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», — уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит.
Стоит ли ждать, пока обидчик попросит у нас прощения?
Многие надеются, что человек, причинивший нам боль, осознает свою вину и придет к нам «с повинной». Но как быть, если он не собирается извиняться?
«Невозможно простить, если нас не просят об этом, — уверяет Габриэль Рубен. — Но движение палача навстречу жертве возможно, только если он признает свою вину. Иначе жертва продолжает жить дальше, но о прощении речь не идет».
По мнению других экспертов, все наоборот: дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы. Так стоит ли ждать?
Когда у 39-летней Нади умерла бабушка, она ощутила острую потребность наладить отношения с отцом, пока тот жив:
«Отец всю жизнь только ругал и упрекал меня.
Но даже не встречаясь с ним, я чувствовала, что он — часть меня. Мне нужно было простить его, чтобы начать жить своей жизнью. Я не требовала любви, не просила объяснений и не собиралась судить его.
Я просто хотела сказать, что он не был таким отцом, как я мечтала, но я его прощаю. Это прощение меня исцелило, я почувствовала, как с меня упали цепи. Я простила его ради себя. Он не просил у меня прощения, но сказал «спасибо». Я поняла по его глазам, что сняла груз и с его души».
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Таинственное исчезновение Юлии Чумак на Филиппинах: психолог о том, как не попасть в ловушку мошенников
«Мачеха-алкоголичка поломала мне психику. Как помочь себе?»
От таро до дизайна человека: 5 самых популярных антинаучных практик — и почему они не имеют смысла
Как прожить свой страх осознанно: книги и фильмы от психолога
Следите за руками: как распознать популярные жесты
«Жене не хватает разговоров, а я не знаю, о чем с ней беседовать»
«Не могу принять сына мужа от первого брака: он игнорирует меня и излучает негатив.
Пора разводиться?»
Почему негативные эмоции и поступки невозможно скрыть — ни от себя, ни от окружающих
Как простить обиду, что такое обида. Отвечает священник
Содержание статьи
- Как простить обиду? Можно ли себе представить Спасителя обиженным?
- Обида — память о зле?
- Как простить обиду, если прощать не хочется?
- Как простить обиду? О смирении
Как простить обиду, если человек не прав? Что делать, если гордость не позволяет принять извинения или оскорбление было слишком сильным? Как простить обиду близкому человеку? Мы поговорили об этом с протоиереем Александром Ильяшенко.
Как простить обиду? Можно ли себе представить Спасителя обиженным?
– Отец Александр, что же такое обида? Только внутренняя боль или удерживание в себе зла, памяти на злое?
– Я сначала не отвечу на эти вопросы, а сам вас спрошу: можно ли себе представить обиженного Спасителя, или обиженную Божью Матерь?.. Конечно, нет! Обида – это свидетельство духовной слабости.
В одном месте Евангелия сказано, что иудеи хотели возложить на Христа руки (то есть схватить Его), но Он прошёл посреди них, сквозь толпу агрессивную, кровожадную… Не написано в Евангелии, как Он это сделал, возможно, Он так гневно на них посмотрел, как говорится, молнию метнул глазами, что они испугались и расступились. Я себе так это представляю.
– Нет ли противоречия? Глазами сверкнул – и вдруг смиренный?.
– Нет, конечно. Слово Божие говорит: «Гневайтесь и не согрешайте». Господь не может грешить – Он Единый Безгрешный. Это мы маловерные и гордые, если гневаемся, то с раздражением и даже со злобой. Потому и обижаемся, что думаем, что и на нас злятся. Гордый уже внутренне готов обижаться, потому что гордость – это искажение человеческой природы. Она лишает нас достоинства и тех благодатных сил, которые Господь щедро дарует каждому. Гордый же человек сам от них отказывается. Смиренного человека обидеть невозможно.
– И всё-таки, что такое обида?
– Во-первых, это, конечно, острая боль.
Действительно очень больно, когда обижают. Мы по своему неумению отражать физическую, словесную и духовную агрессию постоянно удар пропускаем. Если любого из нас посадить играть в шахматы с гроссмейстером, то ясное дело, что мы проиграем. И не только потому, что не умеем играть, но ещё и потому что гроссмейстер очень уж хорошо играет. Так вот, лукавый (как сатану называют) играет отлично. Он знает, как ходить, чтобы человека зацепить за самые болевые точки. Обиженный может думать об обидчике: «Ну, как он мог? Откуда он знал, что мне это причинит боль? Почему именно так сделал?» А человек, может, даже ничего и не знал, просто лукавый его направил. Вот кто знает, как нам боль причинить. Апостол Павел говорит: «Наша брань не против плоти и крови, а против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной». Лукавый двигает нами, и мы ему, пусть неосознанно даже, по своей гордости, подчиняемся.
Гордый человек не умеет различать добро и зло, а смиренный умеет. Я, например, по своей гордости могу сказать нечто, что человека очень больно ранит.
Не потому, что я хочу причинить ему боль, а потому, что лукавый в мою горделивую душу вкладывает такие слова и в такое время, когда тот, с кем я общаюсь, наиболее беззащитен. И я действительно попадаю в очень для него болезненную точку. Но все-таки эта боль оттого, что человек не умеет смиряться. Смиренный человек скажет себе твёрдо и спокойно: «Это я получил по своим грехам. Господи помилуй!» А горделивый начнёт возмущаться: «Ну, как же так можно?! Как же можно ко мне так относиться?»
Когда Спасителя привели к первосвященникам, и слуга ударил Его в ланиту, с каким достоинством Он ему ответил. Разве Он обиделся или расстроился? Нет, Он явил поистине царственное величие и абсолютное самообладание. Ну, опять-таки, можно ли себе представить, что Христос на Пилата или на первосвященников обиделся?.. Смешно. Хотя Его мучили, издевались, клеветали… Не мог Он обижаться совершенно, никак не мог.
– Но Он же Бог и человек, батюшка.
– Так, Господь и нас зовёт к совершенству: «Научитесь от Меня, яко кроток и смирен есмь сердцем».
Он говорит: «Хочешь, чтобы тебя обида не касалась, хочешь быть выше любых обид, значит будь кроток и смирен сердцем, как Я».
– А если обида не по заслугам?
– А Его по заслугам обижали?
– Но это нечестно, если какая-то неправда, клевета, то ты просто кипишь, потому что не согласен с этим.
– Мне кажется, что может быть ещё больнее, если тебе правду скажут: «А-а-а, вот, ты какая!» «А я ведь, действительно, такая… Вот гады!»
– В точку попали!
– Попали в точку. Да ещё при всех сказали! Нет, чтобы потихонечку, чтобы деликатно как-нибудь сказал, по головке погладил или бы подсластил. Прямо при всех!.. Это ещё побольнее будет. «Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня». Это хорошо, когда незаслуженно злословят. Когда незаслуженно – блаженны, а когда заслуженно – надо каяться и просить прощения.
Обида — память о зле?
– А вторая часть вопроса? Обида – включает удерживание в себе зла, памяти на злое?
– Да, конечно мы продолжаем хранить обиду в памяти.
Нас обидели и вместо того, чтобы напрячь свои духовные силы, и этот очень болезненный удар отразить, мы не только его принимаем, но начинаем, как бы, расковыривать и инфицировать и без того болезненную рану. Мы начинаем прокручивать мысленную цепочку: «Как он посмел… Да, я так вот хотел, а он вот как… А если бы я сказал так, если бы я объяснил, и если бы ещё,.. то он бы все понял». Но на этом месте мысль обрывается, и ты начинаешь все с начала. Сколько ты не напрягаешься, сколько не стараешься быть хладнокровным, спокойным, сколько не пытаешься обстоятельно, и разумно преодолеть обиду, оказывается, что твои мысли просто гуляют по замкнутому кругу. Ты укореняешься в мысли, что тебя незаслуженно обидели, и начинаешь себя жалеть: «Ах, вот, я какой несчастный… А тут ещё такие люди… Ждал от него одного, а он, оказывается, вон какой! Но ничего, уж я ему объясню, что со мной так нельзя: как же ты мог – скажу».
Человек попадает в бесконечный мысленный круговорот. Он напрягается, изобретает, что бы такое ему сказать, как ответить.
Чем дольше человек в нём пребывает, тем труднее обидчика простить. Он только удаляется от этой возможности, потому что сам себя укореняет в обиде, более того, вырабатывает в себе стереотип, говоря языком биологическим, условный рефлекс, который не даёт с этим человеком общаться. Только увидишь его… и пошло: «Раз он, такой-сякой, негодяй так с тобой поступил, значит с ним невозможно разговаривать. Ты к нему так хорошо, а он к тебе так плохо…» И люди перестают друг с другом общаться, потому что просто не могут обиду преодолеть: «Я бы может быть и рад с ним поговорить, вроде даже и настроился, и пришёл, и хочу, а ничего не получается».
Про это в русской литературе есть прекрасный рассказ Н. В. Гоголя «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Поссорились из-за сущего пустяка (Гоголь – гений), ну, просто не из-за чего. А ерунда перешла в смертельную ненависть. Они у сутяг истратили все свои деньги, обнищали, и всё равно судятся и враждуют друг с другом, хотя это абсолютно бесперспективно.
Были хорошие спокойные, добродушные соседские отношения, и всё потеряно. Почему? Потому что не прощёная обида. И каждый уверен, что другой – враг. Эта вражда их обоих изглодала, и будет глодать до смерти.
– Батюшка, а как быть когда с человеком возникла какая-то ситуация, которую ты не понял. Потом выяснил с ним, всё простил, забыл. Всё забыл. Нормальные отношения. В следующий раз человек делает что-то худшее. Ты опять прощаешь. Но он ещё хуже с тобой поступает. И тогда начинаешь сомневаться. А может, не надо было прощать, что бы он понимал, что так нельзя себя вести? Может быть, нужно как-то по-другому? И тогда, когда ты в третий, четвёртый раз прощаешь, просто уже примирился с линией его поведения, примирился с тем, что он такой, и надо просто прощать, вдруг отношения достигают такой высокой точки, когда вспоминается первое, второе, пятое…
– Это означает, что ни первое, ни второе, ни пятое ты не простила.
– Но я же думала, что простила…
– А не надо принимать желаемое за действительное.
Это не только твоя ошибка, для каждого из нас это весьма характерно.
– Ты считаешь, что простил. Не выясняешь отношения, даже никаких претензий…
– Но внутри всё кипит… Только это означает, что мы обиду куда-то в подсознание затолкали, и там она пребывает. Потому что, когда человек грешит (а обида – это грех, не важно справедливо или несправедливо нас обидели, это зло, которое вторгается в нашу жизнь), он старается это сам от себя подальше спрятать… Есть некая духовная реальность, она ворвалась в жизнь, и просто так не исчезнет, она здесь. Если мы эту духовную реальность пытаемся затолкать в подполье своего сознания, это не значит, что она исчезла, это значит, что она пребывает в твоём сознании, но в тех его уголках, куда ты стараешься не заглядывать. И там обида скрыто таится и ждет своего часа.
Это можно сравнить с болезнью: человек является носителем опасной болезни, но она дремлет. Вирусы присутствуют в организме, и если происходит какая-то перегрузка, организм ослабевает, болезнь может вспыхнуть и обрушиться со всей силой на человека, который даже и не подозревал, что он болен.
Если мы своими силёнками пытаемся справиться с обидой, ничего реально не достигаем. Это просто противоречит словам Господа, который говорил: «Без Меня не можете творити ничего». – По своей гордости я сам желаю простить. – Ну, желай. Можешь до посинения желать. Можешь, допустим, пойти в лес и желать, чтобы комар тебя не кусал. Пожалуйста. Сколько хочешь можно напрягаться. Но комар-то этого не знает и все равно тебя укусит. А лукавый это не комар, это активная, злобная, агрессивная, исключительно подвижная и инициативная сила, которая ищет и выбирает момент, когда человек перед ней наиболее беззащитен. И тогда нападает и держит человека мёртвой хваткой – напоминает острые моменты, толкает мысль анализировать ситуацию и переживать ее вновь и вновь: «Как же можно вот так поступать несправедливо? Как? Ну, как ты мог? Ты, такой-сякой, ближний мой и знаемый мой, столько лет мы рядом, а ты мне такое сказал!» А он, может быть, даже и не заметил, что сморозил глупость и не понял, что так глубоко и больно задел.
Просто не знает, что обидел тебя. Потому что лукавый тут подсуетился, а человек просто стал орудием дьявольской силы.
– Ну, хорошо, есть лукавый, лукавая сила, а где Господь? Чего Он хочет?
– Чтобы человек из гордого стал смиренным. Господь попускает нам эти испытания, для того, чтобы мы боролись со своей гордыней. Хочешь победить эту внутреннюю духовную заразу – криком кричи, просто криком кричи. Не на обидчика кричать надо, не на окружающих срывать свою боль, а Господу кричать: «Господи помоги! Господи, не справляюсь. Господи, вот сейчас этот грех меня потопит. Господи, дай сил мне его преодолеть!» Возложи на Господа твою печаль. Даже не возложи, а возверзи. Наверх забрось, высоко-высоко, Господу свою печаль отправь. Не в подсознание запихай, не на окружающих навесь: «Ах вы, нехорошие такие, меня не жалеете», а «Господи, пожалей, дай сил преодолеть мою слабость, дай силы перенести». Вот чего Господь от нас ждёт. Если будешь так просить, если будешь молить Господа, чтобы Он тебя укрепил и дал силы перенести боль, Господь поможет.
Боль от обиды – это объективная реальность и подчас непереносимая. Как её терпеть? Да зачем терпеть-то? Как раз таки нельзя терпеть. Нужно приложить всю свою веру, все свои духовные силы, но надеяться не на себя, а на Господа, без Божьей помощи ты её не преодолеешь, не перетерпишь.
– Батюшка, а слёзы – это плохо?
– Слёзы бывают разные. Бывают слёзы от гордости, от обиды, от неудач, от зависти… А есть слёзы раскаяния, благодарности, умиления.
– А если, на исповеди мы говорим о том, что согрешили грехом обиды, а она не проходит?..
– Это свидетельство нашего маловерия, неумения каяться и бороться с грехом. Ещё раз говорю: обида сама не пройдёт. Если ты хочешь от неё избавиться, поступай с ней, как с любым другим грехом – проси у Бога исцеления. Вот, курильщик, допустим, или алкоголик, сам справиться со своим грехом не может, всё, точка. Совершенно спокойная констатация факта: я не могу. Это не значит, что я плохой, неполноценный, ненормальный. Это значит, что я всего лишь обыкновенный человек, поэтому не могу сам справиться с грехом.
Если бы мог, Господу не надо было бы приходить на землю. Зачем тогда Богу надо было принимать уничижение, становиться человеком, жить и переживать страшные преследования и гонения, терпеть крестные муки, если люди могли без Его помощи обойтись? Зачем Христос был? Чтобы спасти человека.
Тебе плохо, но разве ты просишь о спасении, о помощи Господа? Ну, как ты Его молишь? Есть результат? – Нет, но, он же меня так обидел! Ах, я не могу. – Да не в том дело, как тебя обидели, а в том, как ты молишься! Если ты молишься по-настоящему – значит, результат будет. Что, Господь бессилен тебя от лукавого защитить? Да ты просто не молишься, ты же не просишь! Ты не хочешь, чтобы Господь тебе помог. Если захочешь, то сможешь. На то Господь и даёт нам Свою божественную, всепобеждающую, самую великую в мире силу. Какой там лукавый?
Десять больше единицы, сто больше десяти, миллион больше ста, а миллиард… Но есть бесконечность. И по сравнению с бесконечностью, миллиард – всё равно нуль. И пусть лукавый могущественный, но Всемогущий только один Господь.
Если Бог с нами, то никто против нас… Вернее – мы с Ним, Господь-то всегда с нами. Если мы с Богом действительно, под его божественным благодатным покровом, тогда ничего с нами сделать невозможно. Нас можно уничтожить физически, но не нравственно, нельзя принудить нас делать то, чего мы не хотим. Не хочу обижаться – значит, и не обижусь. Меня обидят – значит, я буду молиться так, чтобы эту обиду силой Божией преодолеть.
Как простить обиду, если прощать не хочется?
– Мне кажется, часто человек, сам того не осознавая, не хочет простить обиду, потому что осознание своей правоты и неправды обидчика как-то утешительно.
– Да: никто меня не жалеет, так хоть я сам себя пожалею. Это категорически мешает. И опять-таки в этом есть или горделивая попытка своими силёнками справиться, или принять желаемое за действительное. Обида – больно. Даже крапивой обожгись – и то больно. Конечно, и комариный укус, и даже ожог можно перетерпеть. Но есть какие-то глубокие раны, они просто так не проходят.
Ну, допустим, на руке нарыв какой-то… Тут медицинская помощь нужна. Ты можешь изо всех сил глядеть на свою рану и говорить: «Хочу быть здоровым». Бесполезно. Сейчас, особенно среди православных, очень распространено самолечение. Звонят врачу, и тот по телефону человека лечит. День лечит, два, неделю, месяц пока человек не понимает, что лучше бы ему всё-таки пойти в больницу… Там его, наконец, начинают лечить, он поправляется. А по телефону лечить нельзя, будь ты трижды православный врач или трижды православный пациент. Если болезнь серьёзная, нужно принимать адекватные твоему состоянию усилия. А каково наше духовное состояние? Молиться мы не умеем, смиряться не умеем, терпеть не умеем, практически ничего не умеем. Разве что бездумно долдонить по молитвослову молитвы – это мы умеем.
– А как понять, простил ты человека по настоящему или пытаешься обмануть самого себя? Что является критерием прощения обиды?
– Можно проверить себя чисто умозрительно. Представь, что ты к обидчику приходишь, предлагаешь помириться, и он бросается тебе на шею, вы целуетесь-обнимаетесь, плачете-рыдаете и всё отлично.
Потом представь: ты приходишь и говоришь: «Давай помиримся? Прости меня, пожалуйста», а в ответ слышишь: «Знаешь, ты иди отсюда…», — «Во-о-о-от. Ага! Я тут так смирился, я к тебе пришёл прощения просить, мир предлагать, а ты!..»
Был такой владыка Мелитон, его при жизни называли святым. Он жил в Ленинграде. Я имел счастье немножечко с ним быть знакомым. Он ходил в стареньком пальтишке, один, без всякой свиты. Однажды владыка Мелитон приехал к замечательному старцу архимандриту Серафиму Тяпочкину, постучался в калиточку, а келейница в простом старичке архиерея не увидела и сказала: «Отец архимандрит отдыхает, подожди». И он смиренно ждал. Как-то я у владыки спросил: «Вы такой любящий человек, как Вы смогли быть таким?» «Какой я любящий? – удивился он, а потом задумался, – За всю жизнь, я только раз человека обидел».
Так вот, когда владыка был молодым человеком (ещё до революции), он учился в епархиальном училище, на миссионерских курсах, устроенных по типу интерната. Учился Миша (тогда его так звали, Мелитон – это монашеское имя) всегда хорошо.
Однажды он сидел в классной комнате, делал домашнее задание вместе с другими ребятами, и вдруг туда вбежал Колька, разгильдяй и безобразник, и разбросал нюхательный табак. Все начали чихать, кашлять… Шум, гам. Колька смылся, а тут появляется инспектор: «Что за шум?» И вот владыка рассказывал, что сам не знает, как у него вырвалось: «Это Колька табак разбросал», – заложил товарища. Тогда это было совершенно недопустимо. Нигде, ни в армии, ни в гимназии, ни в епархиальном училище, нигде. Заложить товарища – последнее дело. Ну, Кольку тут же в карцер за безобразия на два часа. А Миша вокруг этого карцера круги нарезает, переживает – как же товарища заложил. Хотя этот безобразник его спровоцировал, сам не занимается и другим мешает, Миша переживает, молится, ходит… Наконец, через два часа Кольку выпускают, он к нему бросается: «Коля, прости меня! Не знаю, как у меня вырвалось!» Он ему: «А ну, пошёл отсюда…». Михаил опять: «Коля, прости меня!» Лет 14-15 мальчишке было. Его ударили по одной щеке – он вторую подставил.
Ну, что поделаешь, Колька злющий-презлющий, Миша поворачивается, но не успел он сделать несколько шагов, Коля его догоняет: «Миша, и ты меня прости!»
Если можешь подставить вторую щеку, тогда второй раз у нормального человека рука не поднимется, когда ты действительно смиренно, с любовью попросил прощения. Уж надо совсем быть злодеем, чтобы и второй раз ударить.
Такая вера у мальчика Миши была, такая молитва, что сам простил безобразие, которое Колька учинил, и принял всю вину на себя, хотя его спровоцировали.
Это просто люди из другого теста. Они не мирились с тем, с чем мириться нельзя – со злобой, обидой, грехом. А мы: «Ах, меня обидели, и я обиделся». Ты не имеешь права быть обиженным, в своей душе носить обиду – это грех, болезнь духовная. Как хочешь – только ты её преодолей. Если ты с Господом, это возможно. Если больно тебя задели, значит нужно иметь терпение, терпеть и бороться столько, сколько нужно, чтобы ты грех действительно победил. Здесь «хочу» совершенно недостаточно. Критерий один: сможешь ли ты вторично стерпеть грубость или не сможешь?
Но, конечно, речь идёт о более-менее обыкновенных, бытовых грехах. Бывают грехи тяжкие, на грани смертных (скажем, измены – это совсем другой разговор). Но собственно из этих повседневных отношений, из этих непреодолённых грехов копится греховный ком, который может раздавить. Терпеть его нельзя. Не хочешь, чтобы эта зловонная гниющая мусорная куча тебя погребла под собой, значит, борись с каждым грехом до победы. Старайся раскаяться так, чтобы и следов его не осталось в душе. А раз не осталось, значит, он ушёл в небытие.
– Как это? Ведь были слова, были поступки, они же были – это факт?!
– Господь говорит, что изглаживает грехи, но что такое грех? Всё что в мире существует – сотворено Богом. Сотворил Господь грех? Нет. Значит, грех не существует, как другие Богом сотворённые идеи, духовные и материальные сущности. Всё что сотворил Господь – благо. А грех – это зло, и Господь греха не сотворил, значит, в этом смысле греха нет, это некий мираж.
Мираж бывает? Бывает. Видишь мираж? Видишь. Но на самом деле того, что ты видишь, нет? Нет. И греха в таком смысле нет. С одной стороны есть, а с другой стороны – нет. Если ты каешься, то эта псевдо-духовная сущность изгоняется Господом вон из этого мира. Как её не было, так и будет. И если ты действительно забыл и простил, ты можешь с человеком общаться, как будто ничего и не было. Но для этого ты должен приложить огромные духовные усилия. Это вовсе не так-то легко. Каждый знает, как трудно прощать. Мы не прощаем, потому что не прикладываем тех духовных усилий, которые необходимы, чтобы победить зло, чтобы грех полностью изгнать из этого мира. Мы ограничиваемся тем, что успокаиваемся со временем.
– Батюшка, а бывает, что не знаешь, вдруг человек обиделся? Не разговаривает почему-то…
– Ну, подойди и скажи, но только с любовью и мягко: «Я тебя чем-нибудь обидел?»
– Но…
– Но вот тогда и молись так, чтобы твоя молитва преодолела то зло, которое невольно и неведомо для тебя тобой соделано.
Лукавый же не в открытую действует. Он пользуется нашими слабостями. Надо сказать: «Какая же я грубая, неделикатная, если что-то такое сделала и даже не заметила, как человеку боль причинила. Господи, прости меня окаянную. Я виновата. Обидела человека так, что он со мной даже разговаривать не хочет. Что же я такое сделала? Господи, даруй ми зрети моя прегрешения».
– А если у человека изъян. Если он пьёт. Если он хам?.. Как с ним говорить?
– На такие вопросы трудно отвечать, потому что нужно смотреть на конкретную ситуацию. Но в качестве примера могу привести рассказ из книги «Отец Арсений» «Медсестра». Там, отвечая на вопрос, как же она такой хорошей выросла, сестричка объясняет, что такой её воспитала мачеха. У неё умерла мать, и эта осиротевшая девочка, мучила свою мачеху по первому разряду, просто издевалась, как только может 14-летний ребёнок. Но мачеха была очень глубокой, по-настоящему глубокой христианкой. Она молилась, трудно передать как. И своим смирением, пламенной молитвой и верой эта мачеха сумела переломить сердечко озлобившейся девочки.
Её родной папа раз в год крепко запивал, приводил товарищей, пьяная компания вваливалась в дом, и её родная мама, когда была жива, страшно пугалась, забивалась в угол, выслушивала упрёки и чуть ли не побои терпела. Девчонка со страхом ждала очередного папиного запоя (ещё до примирения с мачехой). И вот вваливается пьяный папочка с дружками и требует, чтобы жена на стол накрыла. А тихая и безответная мачеха вдруг хватает одного дружка, за порог вышвыривает, другого – туда же и дверь закрыла. Папенька: «Как, на моих дружков!» Чуть было её не ударил. Но она схватила, что попалось ей под руку и так его отметелила… И всё, вопрос был решён.
– Это смирение?!
– В том-то и дело, что смирение – добродетель сверхъестественная. Господь сказал: «Я смирен». Кто-то из святых отцов сказал, что смирение – это одеяние Божества. Оно сверхъестественно. Смиренный человек — тот, который побеждает зло в самом его корне. И если ему для этого нужно применить физическую силу, значит, он её применит.
Это вовсе не тюфячок-половичок, об который ножки можно вытирать: «Ах, я терплю, я такой смиренный». А внутри всё бурлит-кипит… Какое же это смирение? Это пассивность перед злом.
– Если близкий человек ведёт себя, мягко говоря, нехорошо по отношению к тебе, особенным раскаянием не страдает, не будет ли всепрощаемость ему же во вред?
– Будет. Будет, конечно. Но я только что привёл пример мачехи и девочки. У мачехи хватило духовной чистоты, чтобы понять как ей себя вести с этой девочкой. Потому что наверняка у неё руки неоднократно чесались, или хотелось папе рассказать… Но она поняла, что ребёнок себя так ведёт от какой-то дикой боли. Девочка лишилась матери! Поэтому встретила в штыки кроткую, смиренную, тихую, любящую мачеху. Мачеха среагировала не с обидой, не со злобой в ответ на эту страшную агрессию, которая на неё изливалась, а удивительно по-христиански, с одухотворённым смирением. Своей любовью, молитвой, терпением и смирением она смогла преодолеть тяжелейшее для этой девочки искушение.
Как простить обиду? О смирении
– А как понять, когда надо смиряться и промолчать, а когда…
– Для этого-то как раз смиряться надо. Только смиренный человек различает добро и зло. Как Господь благословит, так он и будет себя вести. Иному, может быть, полезно спустить семь шкур. Недавно один генерал (ему уже к 80-ти) рассказал мне: «14-ти лет я стал вести себя совершенно безобразно. Причём семья у нас была непростая, в гостях бывал знаменитый кораблестроитель академик Алексей Николаевич Крылов, они с папой по-французски разговаривали, и я по-французски понимал. Когда же темы были для меня запретными, они переходили на немецкий. И вот однажды в ответ на какое-то мое очередное хамство папочка взял и выпорол меня как следует. Это не было унижением моего достоинства. Просто у меня был переходный возраст, гормональный взрыв. И отец этот взрыв погасил мощным противоположным действием. Я своему папе благодарен». Отец без злобы его порол. Но я вовсе не призываю всех пороть своих детей, потому что для этого надо быть такими папочками и мамочками, которые это могут делать со смирением, внутренне сохраняя присутствие духа.
– Можно ли идти к Причастию, если никак не можешь побороть боль?
– Бывают грехи, которые за один раз не преодолеешь и, конечно, в такой ситуации особая помощь Божия необходима. Поэтому нужно причащаться, нужно молиться, каяться, бороться со своим грехом. И понимать, что либо ты победишь в себе свой грех, напрягая все свои силы, либо грех без всяких усилий победит тебя.
– Что значит, победит тебя?
– Значит, ты потеряешь этого человека, совсем с ним общаться не сможешь. Раз у тебя на душе грех, ты будешь и поступать греховно, будет мстительность, злопамятность, обидчивость. Будешь копить обиды, искать и видеть там, где их нет, всё истолковывать в дурном смысле. Это приведёт к деградации духовной. Но причащаться нужно только при условии, что ты от души молишься и от души каешься. Пусть ты этим грехом обуреваем, но ты с ним борешься.
Господь нам посылает такие испытания, чтобы мы учились с грехами бороться. О каких-то давних грехах мы забыли, даже про них и не думаем, но мы же грешные всё равно, вот Господь нам и посылает нынешний видимый грех, чтобы мы его ощущали и преодолели. Но поскольку человек – существо целостное, если он побеждает этот грех, то побеждает и другие. Человек грешный, а Господь милостивый. Ты просишь прощения за один грех – Господь может тебе и другие простить. Но нельзя относиться к причастию, как к какому-то лекарственному средству: принял таблетку – у тебя голова прошла. Между прочим, если голова в данный момент перестала болеть, это не значит, что болезнь прошла. А здесь речь идёт о том, чтобы исцелиться полностью, чтобы эта нравственная боль не возвращалась.
Как простить обиду? Читайте также
- О прощении
- Прощение в Интернете — «виртуальное прощение»?
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Восемь ключей к прощению | Greater Good
Когда другой человек причиняет нам боль, это может перевернуть нашу жизнь.
Это эссе было адаптировано из книги «8 ключей к прощению» (W.W. Norton & Company, 2015).
Иногда боль очень глубокая, например, когда супруг или родитель предает наше доверие, или когда мы становимся жертвами преступления, или когда над нами жестоко издеваются.
Любой, кто перенес тяжелую боль, знает, что, когда наш внутренний мир сильно нарушен, трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме нашего смятения или боли. Когда мы цепляемся за боль, мы эмоционально и когнитивно хромаем, и наши отношения страдают.
Прощение — сильное лекарство от этого. Когда жизнь сильно ударяет нас, нет ничего более эффективного, чем прощение для исцеления глубоких ран. Я бы не потратил последние 30 лет своей жизни на изучение прощения, если бы не был в этом убежден.
Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Многие люди имеют неправильное представление о том, что на самом деле означает прощение, и они могут избегать его. Другие могут хотеть простить, но задаются вопросом, действительно ли они могут это сделать. Прощение не обязательно дается легко; но многие из нас могут добиться этого, если у нас есть правильные инструменты и мы готовы приложить усилия.
Ниже приводится схема основных шагов на пути прощения, адаптированная из моей новой книги 8 ключей к прощению . Читая эти шаги, подумайте о том, как вы могли бы адаптировать их к своей жизни.
1. Знайте, что такое прощение и почему оно важно
Прощение — это о добре, о проявлении милосердия к тем, кто причинил нам вред, даже если они этого не «заслуживают». Речь не идет о том, чтобы найти оправдание поведению оскорбившего человека или сделать вид, что этого не произошло. Не существует и быстрой формулы, которой вы могли бы следовать. Прощение — это многоэтапный процесс, который часто протекает нелинейно.
Но это того стоит. Работа над прощением может помочь нам повысить нашу самооценку и дать нам чувство внутренней силы и безопасности. Это может обратить вспять ложь, которую мы часто говорим себе, когда кто-то причинил нам глубокую боль, например, ложь типа я побежден или я не достоин . Прощение может исцелить нас и позволить двигаться дальше по жизни со смыслом и целью.
Прощение имеет значение, и мы будем его главным бенефициаром.
Исследования показали, что прощение других дает сильные психологические преимущества тому, кто прощает. Было показано, что он уменьшает депрессию, беспокойство, нездоровый гнев и симптомы посттравматического стрессового расстройства. Но мы прощаем не только для того, чтобы помочь себе. Да, прощение может привести к психологическому исцелению; но, по сути, это не что-то о вас или что-то сделанное для вас. Это то, что вы распространяете на другого человека, потому что со временем осознаете, что это лучший ответ на ситуацию.
2. Стать «прощающим»
Подробнее о прощении
Прочтите и посмотрите, как Фред Ласкин объясняет «Что такое прощение?»
Прочтите три эволюционные истины о прощении и мести.
Узнайте, как преодолеть барьеры на пути к прощению.
Насколько вы снисходительны? Пройдите наш тест!
Попробуйте эту практику прощения, основанную на работе Энрайта.
Чтобы практиковать прощение, полезно, если вы работали над позитивным изменением своего внутреннего мира, научившись быть тем, что я называю «приспособленным к прощению». Точно так же, как вы медленно начинаете с новой программы физических упражнений, полезно медленно наращивать свои прощающие сердечные мышцы, включая регулярные «тренировки» в свою повседневную жизнь.
Вы можете стать лучше, взяв на себя обязательство не причинять вреда, другими словами, прилагая сознательные усилия, чтобы не говорить пренебрежительно о тех, кто причинил вам боль. Вам не нужно говорить хорошие вещи; но если вы воздержитесь от негативных высказываний, это подпитает более прощающую сторону вашего разума и сердца.
Вы также можете научиться осознавать, что каждый человек уникален, особенный и незаменим. Вы можете прийти к этому через религиозные убеждения или гуманистическую философию или даже через свою веру в эволюцию. Важно культивировать такое мышление, чтобы ценить нашу общую человечность, чтобы было труднее сбрасывать со счетов кого-то, кто причинил вам вред, как недостойного.
Вы можете проявлять любовь в мелочах в повседневных встречах, например, улыбаться взволнованному кассиру в продуктовом магазине или находить время, чтобы выслушать ребенка. Дарить любовь, когда в ней нет необходимости, помогает накачать мышцу любви, облегчая проявление сострадания ко всем. Если вы практикуете небольшие акты прощения и милосердия — проявляя заботу, когда кто-то причиняет вам вред — в повседневной жизни, это тоже поможет. Возможно, вы сможете воздержаться от сигнала, когда кто-то подрезает вас в пробке, или придержать язык, когда ваш супруг огрызается на вас, и вместо этого обнять его.
Иногда гордость и власть могут ослабить ваши попытки простить, заставив вас чувствовать себя высокомерным и высокомерным, так что вы цепляетесь за свое негодование как за благородное дело. Попытайтесь поймать себя на том, что вы действуете из этого места, и вместо этого выберите прощение или милосердие. Если вам нужно вдохновение, вы можете найти истории милосердия в мире на веб-сайте Международного института прощения: www.
internationalforgiveness.com.
3. Обратитесь к своей внутренней боли
Важно выяснить, кто и как причинил вам боль. Это может показаться очевидным; но не каждое действие, причиняющее вам страдания, несправедливо. Например, вам не нужно прощать своего ребенка или супруга за несовершенство, даже если их несовершенства вам неудобны.
Чтобы прояснить ситуацию, вы можете внимательно посмотреть на людей в своей жизни — своих родителей, братьев и сестер, сверстников, супруга, коллег, детей и даже на себя — и оценить, насколько сильно они причинили вам боль. Возможно, они властвовали над вами или отказывали в любви; или, может быть, они причинили вам физический вред. Эти обиды способствовали вашей внутренней боли и должны быть признаны. Это даст вам представление о том, кто нуждается в прощении в вашей жизни, и предоставит отправную точку.
Существует множество форм эмоциональной боли; но распространенными формами являются беспокойство, депрессия, нездоровый гнев, отсутствие доверия, ненависть к себе или низкая самооценка, общее негативное мировоззрение и отсутствие уверенности в своей способности измениться.
Со всеми этими вредами можно справиться с помощью прощения; поэтому важно определить вид боли, от которой вы страдаете, и признать ее. Чем больше боли вы причинили, тем важнее простить, по крайней мере, с целью эмоционального исцеления.
Вы можете вести этот учет самостоятельно или вам может понадобиться помощь терапевта. Как бы вы ни рассматривали свою боль, убедитесь, что вы делаете это в среде, которая кажется безопасной и поддерживающей.
4. Развивайте умение прощать посредством сочувствия
Ученые изучили, что происходит в мозгу, когда мы думаем о прощении, и обнаружили, что, когда люди успешно представляют, как прощают кого-то (в гипотетической ситуации), они проявляют повышенную активность в нейронах. цепи, отвечающие за эмпатию. Это говорит нам о том, что эмпатия связана с прощением и является важным шагом в этом процессе.
Если изучить некоторые подробности жизни человека, причинившего вам вред, часто можно яснее увидеть, какие раны он несет, и начать сопереживать ему.
Во-первых, попробуйте представить его невинным ребенком, нуждающимся в любви и поддержке. Он унаследовал это от родителей? Исследования показали, что если младенец не получает внимания и любви от основных опекунов, у него будет слабая привязанность, которая может подорвать доверие. Это может помешать ему когда-либо сблизиться с другими и установить траекторию одиночества и конфликтов на всю оставшуюся жизнь.
Возможно, вы сможете составить целое повествование о человеке, который причинил вам боль — от раннего детства до взрослой жизни — или просто вообразите его, исходя из того, что вы знаете. Возможно, вы сможете увидеть ее физические слабости и психологические страдания и начать понимать общую человечность, которую вы разделяете. Вы можете узнать в ней уязвимого человека, который был ранен и ранил вас в ответ. Несмотря на то, что она могла причинить вам боль, вы понимаете, что она тоже не заслуживала страданий.
Осознание того, что у всех нас есть раны в сердце, может помочь открыть дверь к прощению.
5. Найдите смысл в своих страданиях
Когда мы сильно страдаем, важно найти смысл в том, что мы пережили. Не видя смысла, человек может потерять целеустремленность, что может привести к безысходности и безнадежному выводу о том, что в самой жизни нет смысла. Это не значит, что мы ищем страдание, чтобы расти, или пытаемся найти хорошее в чужих плохих поступках. Вместо этого мы пытаемся увидеть, как наши страдания изменили нас в положительную сторону.
Даже когда человек страдает, можно развивать краткосрочные, а иногда и долгосрочные цели в жизни. Некоторые люди начинают думать о том, как они могут использовать свои страдания, чтобы справиться с ними, потому что они стали более стойкими или смелыми. Они также могут осознать, что их страдания изменили их точку зрения на то, что важно в жизни, изменив их долгосрочные цели для себя.
Найти смысл не в том, чтобы уменьшить свою боль или сказать: «Я просто сделаю все возможное» или «Все вещи случаются по какой-то причине».
Вы всегда должны заботиться о том, чтобы справиться с раной в себе и признать несправедливость опыта, иначе прощение будет поверхностным.
Тем не менее, есть много способов найти смысл в наших страданиях. Некоторые могут решить больше сосредоточиться на красоте мира или решить оказать помощь нуждающимся. Некоторые могут найти смысл, говоря свою правду или укрепляя свою внутреннюю решимость. Если бы мне пришлось дать один ответ, это было бы то, что мы должны использовать наши страдания, чтобы стать более любящими и передать эту любовь другим. Поиск смысла сам по себе полезен для поиска направления в прощении.
6. Когда сложно прощать, призови другие сильные стороны
Прощение всегда трудно, когда мы имеем дело с глубокой несправедливостью со стороны других. Я знаю людей, которые отказываются использовать слово «прощение», потому что оно их просто злит. Это нормально — у всех нас есть свои сроки, когда мы можем проявить милосердие. Но если вы хотите простить и находите это трудным, может помочь обращение к другим ресурсам.
Во-первых, помните, что если вы боретесь с прощением, это не значит, что вы не умеете прощать. Прощение — это процесс, который требует времени, терпения и решимости. Старайтесь не быть строгим к себе, но будьте мягки и воспитывайте в себе ощущение покоя, внутреннего принятия себя. Попробуйте ответить себе так, как вы бы ответили тому, кого вы очень любите.
Окружите себя хорошими и мудрыми людьми, которые поддерживают вас и у которых достаточно терпения, чтобы дать вам время исцелиться по-своему. Кроме того, практикуйте смирение — не в смысле принижать себя, а в понимании того, что все мы способны на несовершенство и страдания.
Постарайтесь развить в себе мужество и терпение, чтобы помочь вам в путешествии. Кроме того, если вы будете терпеть мелкие оскорбления, не набрасываясь на вас, вы сделаете подарок каждому — не только другому человеку, но и всем, кому этот человек может причинить вред в будущем из-за вашего гнева. Вы можете помочь разорвать цикл причинения боли другим.
Если вам все еще трудно прощать, вы можете попрактиковаться с кем-то, кого проще простить — может быть, с тем, кто причинил вам небольшую боль, а не глубокую. В качестве альтернативы, может быть лучше сосредоточиться на прощении человека, который является причиной вашей боли — может быть, родитель, который был жесток, или супруг, который предал вас. Если эта первоначальная обида влияет на другие сферы вашей жизни и другие отношения, возможно, стоит начать с этого.
7. Прости себя
Большинство из нас склонны относиться к себе строже, чем к другим, и нам трудно любить себя. Если вы не чувствуете себя достойным любви из-за предпринятых вами действий, вам, возможно, следует поработать над самопрощением и предложить себе то, что вы предлагаете другим, которые причинили вам боль: чувство внутренней ценности, несмотря на ваши действия.
Прощая себя, вы чтите себя как личность, даже если вы несовершенны. Если вы серьезно нарушили свои личные стандарты, есть опасность скатиться к ненависти к себе.
Когда это происходит, вы можете плохо заботиться о себе — вы можете переедать, или проспать, или начать курить, или прибегать к другим формам «самонаказания». Вы должны признать это и двигаться к состраданию к себе. Смягчи свое сердце к себе.
После того, как вы смогли простить себя, вам также нужно будет искать прощения у других, которым вы причинили вред, и как можно лучше исправлять ошибки. Важно быть готовым к тому, что другой человек может быть не готов простить вас, и проявлять терпение и смирение. Но искреннее извинение, свободное от условий и ожиданий, в конечном итоге поможет вам получить прощение.
8. Развивайте в себе прощающее сердце
Когда мы преодолеваем страдания, мы обретаем более зрелое понимание того, что значит быть смиренным, мужественным и любящим в этом мире. Нас может побудить создать атмосферу прощения в наших домах и на работе, помочь другим пострадавшим преодолеть их страдания или защитить наши сообщества от порочного круга ненависти и насилия.
Все эти варианты могут облегчить сердце и принести радость в жизнь.
Некоторые люди могут полагать, что любовь к тому, кто причинил вам вред, невозможна. Но я обнаружил, что многие люди, которые прощают, в конце концов находят способ открыть свое сердце. Если вы избавитесь от горечи и поставите на ее место любовь, а затем повторите это со многими, многими другими людьми, вы освободитесь, чтобы любить более широко и глубоко. Такая трансформация может создать наследие любви, которое будет жить еще долго после того, как вас не станет.
Руководство по прощению: как простить того, кто причинил вам боль
Что на самом деле означает простить кого-то?
Прощение — это, по сути, освобождение от гнева, обиды или чего бы то ни было, что вы испытываете к кому-то, кто, по вашему мнению, обидел вас. Как ранее объяснила mbg психолог Кристина Халлетт, доктор философии, «Merriam-Webster определяет прощение как «перестать чувствовать обиду на обидчика» или «отказаться от обиды или требовать возмездия».
Это внутреннее состояние бытия, и оно не зависит ни от кого, кроме вас».
Она добавляет, что ваша способность прощать кого-то часто имеет мало общего с этим человеком или с тем, что он сделал, и все зависит от того, можете ли вы изменить свои мысли, чувства и действия по отношению к этому человеку. И только потому, что вы прощаете кого-то, не означает, что вы оправдываете его поведение или даже что вы собираетесь приветствовать этого человека обратно в свою жизнь — это просто означает, что вы смирились с тем, что произошло.
По словам лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи Рэйчел Зар, LMFT, CST, важно помнить, что нежелание прощать вполне естественно: «Мы защищаемся, боремся или бежим, а человеческому инстинкту свойственно хотеть наносить ответный удар или наказывать, когда мы чувствуем, что нас глубоко обидели, и держаться за это оружие, которое мы можем создать в будущих битвах.Но наступает момент, когда вы можете спросить себя, Это действительно служит мне? »
В связи с этим она отмечает, что мы склонны воспринимать прощение как нечто, что мы даем кому-то другому, тогда как на самом деле мы должны думать об этом как о чем-то, что мы делаем для себя.
надеясь, что кто-то еще умрет», — объясняет она, что подводит нас к следующему пункту.0003
Преимущества прощения.
Чтобы понять преимущества прощения, вы должны понять, что происходит, когда вы не прощаете. Как объясняет Зар: «Держать обиду, держать обиду — это плохо для нас. Это вызывает много стресса и беспокойства, плохое настроение и, конечно же, стресс в отношениях».
Халлетт описывает непрощение как смесь гнева, депрессии и вины. Но больше всего, по ее словам, «противоположность прощения – это застой: он увязает в эмоциональном месте в связи с конкретным инцидентом и препятствует будущему росту и открытиям».
Когда мы прощаем, с другой стороны, мы можем отпустить всю энергию, которую тратим, не прощая. «На самом деле прощение похоже на то, чтобы отпустить и не дать энергии ситуации, на которую у вас очень сильная реакция, или человеку, на которого у вас есть сильная реакция, или отношениям с человеком, на которого у вас есть сильная реакция».
психотерапевт Аннет Нуньес, доктор философии, LMFT, рассказывает mbg.
5 шагов к прощению:
1.
Поймите, почему прощение важно.
Прежде чем вы даже начнете думать о конкретной ситуации, с которой вы столкнулись, сделайте шаг назад и поразмышляйте над своим почему . Почему ты вообще хочешь простить? Как объясняет Нуньес: «Я всегда спрашиваю своих клиентов: Какой цели служит сдерживание обиды, гнева или печали по отношению к ситуации? эмоциональный багаж и прощение людей, когда вас обидели.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Оцените, кого/что нужно простить.
С этого места понимания начните думать о ситуации и рассматриваемом человеке. Зар объясняет, что именно тогда вы начнете решать, сможете ли вы даже простить их.
«Достаточно ли этот человек сделал или значил для вас, что вы хотите видеть в нем нечто большее, чем то, что он сделал с вами? Он действительно искупил? Извинился? Вернул ли вам доверие, если это необходимо? они уточнили, что у них не было цели причинить тебе боль? Ты им веришь? Это действительно важно», — говорит она mbg.
Она добавляет, что важным аспектом прощения является безопасность, поэтому вы также можете оценить, чувствуете ли вы себя в безопасности (эмоционально и физически) рядом с этим человеком. Когда вы можете начать отделять действие от того, кем является человек, говорит она, вы начинаете легко прощать.
3.
Проведите внутреннюю работу над проблемой.
Нуньес говорит, что прощение также требует некоторой внутренней работы, а именно, понимания того, как цепляние за обиду влияет на вас и почему вы это делаете. Как упоминалось выше, нежелание прощать может быть инстинктивным, но держите ли вы гнев из-за страха? Или обида? И как эта энергия гноится в вашей жизни?
Часть этого шага связана с п. 1 и осознанием того, что прощение — это подарок самому себе. Возьмите свое понимание ценности прощения и примените его к ситуации.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Выберите отпустить и простить.
После того, как вы разберетесь со всей беспорядочной внутренней работой и обдумаете ситуацию, вы можете отпустить и простить. И это, в конце концов, выбор. Зар и Нуньес оба отмечают, что этот шаг может включать в себя буквальное заявление о прощении, когда вы говорите человеку, что прощаете его, но это также может быть внутренний процесс, о котором вы никогда не говорите.
«Не обязательно говорить: «Я тебя прощаю». Вы можете написать это на листе бумаги и отпустить. Это так же важно, как и сказать человеку, что вы его прощаете — это очень символично», — говорит Нуньес.
Или, если вы хотите словесно выразить свое прощение, Зар говорит, что вы можете сказать человеку, что вы делаете выбор, чтобы отпустить его (что бы ни было это ), и вы понимаете, что его действие не было репрезентативным для него. являются. «Важно признать, что прощение — это не то же самое, что спустить собаку с крючка или сказать, что то, что она сделала, было в порядке, верно? Вы можете простить кого-то и в то же время сказать: «Это не в порядке, и ты сделал мне больно, и это неприемлемое поведение — и я выбираю простить тебя.
Я выбираю двигаться вперед», — добавляет она.
5.
Будьте готовы к неудачам.
Думали, мы закончили? Не совсем. Зар говорит, что нужно предвидеть некоторые неудачи на пути прощения, объясняя, что рассматриваемая проблема вполне может спровоцировать вас в будущем.
«Прощение не всегда происходит линейно, и это важно понимать», — объясняет она. «Иногда мы думаем, что отпускаем что-то, а потом что-то вызывает это, и оно возвращается, и это может быть нормальной частью процесса».
В этом случае обратите внимание, когда вы спровоцированы, и вернитесь ко всем этим пунктам, помня свое «почему» и, кроме того, почему вы изначально решили простить этого человека.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Когда прощения быть не может + что делать вместо этого.
Иногда боль слишком глубока, и мы не можем заставить себя простить — по крайней мере, пока.
Независимо от того, что произошло, в подобных случаях Нуньес отмечает, что было бы неплохо обратиться за советом к профессионалу, который поможет вам справиться с негативными эмоциями, за которые вы держитесь.
И даже если вы не всегда можете «простить» этого человека (или людей, или ситуацию), все же важно найти степень принятия, чтобы вы не утаивали негатив бессознательно. «Какой вывод вы извлекли из этого, даже если вы не можете кого-то простить? Как мы можем расти? Как мы можем стать лучше?» она предлагает спросить себя.
Всякий раз, когда кто-то чувствует, что с ним действительно поступили несправедливо и прощение невозможно, добавляет она, также важно оценить, как это проявляется в вашей жизни и не разъедает ли это вас. «И если вы обнаружите, что это больше отрицательно и раздражает, чем положительно, тогда действительно обратитесь к терапевту, чтобы помочь вам понять это, потому что может быть более глубокая проблема, почему это разъедает вас», — объясняет Нуньес.
Двигаемся вперед.
Когда вы достигли состояния прощения (или даже неохотного принятия), есть еще шаги, которые необходимо предпринять для продвижения вперед. И, по словам Зара, установление четких границ — это главное.
Спросите себя, какие границы вам нужны и что вам нужно, чтобы двигаться дальше, говорит она. Например, если друг предал ваше доверие, граница в том, что вам нужно больше прозрачности от него. И хотя вы не можете рассчитывать на то, что человек, о котором идет речь, будет соблюдать ваши границы, вы может рассчитывать на то, что вы его удержите.
«Тем временем, — добавляет она, — вам может понадобиться некоторое время в разлуке, может быть, вы скажете: «Я не буду приходить на общественные собрания в течение нескольких недель, потому что я сама работаю над этим», например. … Или это также может означать коренное изменение характера отношений».
Зар сообщает mbg, что в зависимости от ситуации ваш план действий будет выглядеть по-разному.