Столичный психолог посоветовал, как рассказать ребенку о смерти близкого человека, чтобы не травмировать
Потеря близкого человека — всегда тяжелое испытание. Особенно сложно бывает рассказать о случившемся ребенку. Порой родители принимают решение скрыть трагический факт. Но психологи отмечают, что это в корне неверное поведение. Дети хорошо чувствуют, когда в семье что-то происходит. Попытки утаить правду только усугубляют положение: возникает напряжение, малыш может ощущать беспокойство, перестать доверять взрослым. Лучшее решение — честный и доверительный разговор со своим чадом. Как выстроить диалог, рассказывает психолог семейного центра «Журавушка» Сергей Леонтьев.
Подобрать нужные слова
Лучше всего, когда о смерти сообщает ближайший родственник, тот, у кого с ребенком очень хорошие отношения. Разговор стоит вести в комнате, на диване, на полу или в другом комфортном месте.
Примерная фраза звучит так: «С этого дня у нас все будет по-другому.
У нас горе. ___ умер». Избегайте таких выражений, как «ушел от нас», «уснул», или «улетел на небо
Далее сделайте паузу — возможно, ребенок заплачет. Поговорите о его чувствах, терпеливо ответьте на все возникшие вопросы. Старайтесь говорить просто, без лишних подробностей, но честно и открыто. Расскажите, что будет дальше, и в общих чертах поясните как проходят похороны. «В беседах с детьми о случившейся трагедии старайтесь быть честными, при этом избегайте излишних подробностей и учитывайте возрастные особенности», — говорит психолог.
Учитывайте возраст
Психологи описывают различие в восприятии смерти детьми в зависимости от возраста:
- До 4 лет дети не до конца понимают, что такое смерть. Она не кажется им постоянной. Это как сон, только немного по-другому. Поэтому для родителей дошкольников очень важно говорить, что умершего человека больше нет и что это — навсегда.
- От 5 до 10 лет дети уже понимают, что смерть — насовсем. Им ясно, что все живые существа когда-нибудь умирают. Поэтому в этом возрасте ребенку достаточно простых и понятных объяснений.
- Для подростка смерть близкого провоцирует рассуждения о смысле жизни. В это время он чувствует себя неподвластным смерти, и реальность кажется ему жестокой, нестабильной и травмирующей.
Что будет завтра
Самая главная мысль, которую взрослый должен донести до ребенка, заключается в том, что жизнь продолжается после смерти близкого человека. Для этого потребуется время и доверительные отношения.
Ребенку важно слышать и чувствовать, что он не остался один на один с горем, рядом находится близкий человек, который тоже переживает, грустит и хорошо понимает его чувства. В решении трудных вопросов, связанных с налаживанием детско-родительских отношений, вы можете обратиться за помощью в один из столичных семейных центров или оставить заявку на Портале «
Опытные специалисты всегда готовы прийти на помощь.
Источник
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как говорить с ребенком о смерти — Афиша Daily
Жизнь с детьми
Ника Голикова
25 февраля 2021 17:03
Как отвечать на вопросы ребенка о смерти, почему важно не обходить эту тему стороной и как не травматично объяснить детям то, что родители тоже умирают? Эти и другие вопросы «Афиша Daily» задала детскому психологу Анфисе Беловой.
Почему важно объяснять ребенку, что такое смерть?
Потому что смерть — неотъемлемая часть нашей жизни. С этим рано или поздно встречается каждый ребенок: в мультиках, книгах или реальной жизни, и у него возникают вопросы. Если он не получает ответов, то начинает додумывать сам, а так как он не имеет должного опыта и знаний, то пользуется исключительно своей логикой. Чаще всего отсутствие ответов вызывает самые различные страхи: страх собственной смерти, смерти близких, неизвестности, чего‑то потустороннего (если ответы по теме смерти он получил из доступных источников — например, мистических фильмов).
У ребенка может возникать ощущение, что от него что‑то скрывают или его обманывают.
В каком возрасте лучше начать разговор?
Вопросы о жизни и смерти возникают у детей в возрасте шести-семи лет. Когда они появляются, тогда и есть смысл об этом поговорить. Бывают ситуации, когда ребенок сталкивается со смертью раньше — например, если умирает кто‑то из близких или домашнее животное. Тогда, конечно, можно завести разговор и раньше.
Как рассказать ребенку о смерти близкого человека?
Стоит об этом говорить аккуратно, без каких‑либо подробностей и в той парадигме, в которую верит сам родитель. Кому‑то легче принимать смерть через религию, кому‑то — через теории о душе, кому‑то — через любовь и память.
Важно дать понять ребенку, что смерть — это не что‑то, чего стоит бояться.
Несмотря на то, что человека больше нет в реальности, он все равно остается в нашей памяти.
Нужно объяснить ребенку, что вы с ним чувствуете схожие эмоции: можно вместе поплакать, спросить у него, что он чувствует.
Порой бывает так, что возникает злость на человека, которого нет рядом, и у взрослых, и у детей. Это эмоции, мотивированные мыслями: «за что он нас оставил», «почему он ушел», «мне необходимо, чтобы он был рядом, а его нет». И это тоже нормально.
Можно сохранить какие‑то вещи близкого и объяснить ребенку потерю через магические или даже сказочные тезисы: например, что в этих вещах живет частичка близкого или ваша память о нем. Но ни в коем случае нельзя замалчивать и избегать этих разговоров, иначе ребенку придется переживать это в одиночку.
Иногда родители говорят: «Тебе пока рано об этом знать». И ребенок остается с этим один на один, потому что он не может перестать задавать себе вопросы, особенно если он видит грустных родителей или плачущих родственников вокруг. И в таком случае он, скорее всего, будет переживать гораздо больше страха, чем если родитель аккуратно объяснит ему, что произошло.
Какие слова и выражения лучше использовать?
На приемах с детьми я говорю о концепции души — о том, что, когда человек умирает в реальном мире, он продолжает жить в нас, в нашей к нему любви и нашей памяти.
Да, мы по нему скучаем, но должны понимать, что этому человеку не плохо и не больно, он просто находится где‑то не рядом. Я стараюсь настраивать ребенка так, чтобы грусть и печаль переводились во что‑то светлое — в воспоминания, например.
Есть родители, которые не верят в концепцию души и жизни после смерти, тогда можно объяснять с биологической точки зрения: так устроена природа, это часть нашей жизни, и никто не знает, что будет дальше. Главное — рассказать так, чтобы не вызвать в ребенке чувство безнадежности.
Почему нельзя врать ребенку?
Некоторые родители, боясь за ребенка, выбирают ложь. Говорят, что родственник уехал куда‑то далеко и больше не вернется. Но так делать нельзя. Ребенок может сразу понять, что вы ему недоговариваете или обманываете его, тогда он просто начнет терять к вам доверие. А если он через какое‑то время узнает правду, то может счесть ваш поступок за предательство.
Не испугается ли ребенок такого разговора?
Суть в том, что вопросов о жизни и смерти больше боятся родители.
Для взрослых эта тема табуирована, потому что вызывает боль, скорбь, ощущение потери. У ребенка таких ассоциаций еще нет. Если преподносить ему информацию спокойно, грамотно, аккуратно, это будет просто очередной ответ на один из множества вопросов. И он не будет этого бояться.
Стоит ли брать ребенка на похороны?
Все очень индивидуально: зависит от традиций и мировоззрений семьи и от личности самого ребенка. В целом похороны — это далеко не обязательное мероприятие для детей, они действительно могут напугать. Тем более что это не единственный способ попрощаться с человеком. То есть стоит понимать, для чего необходимо брать ребенка на похороны и есть ли в этом смысл.
С другой стороны, для некоторых детей (обычно тех, кто постарше) это может быть действительно важным моментом в прощании с близким, и они сами будут проявлять интерес к похоронам.
Как рассказать ребенку о своей неизбежной смерти в будущем?
Наверное, чаще всего приходится говорить об этом, если ребенок сам спрашивает.
И тут, конечно, тоже не нужно врать. Стоит осторожно объяснить, например, используя фразы: «Да, это естественный процесс, все умирают, но это будет нескоро»; «Мы еще очень долго будем вместе»; «Я не оставлю тебя одного». Важно дать понять, что вы будете вместе с ребенком до тех пор, пока он не вырастет и не заведет свою семью, но и даже тогда вы все еще будете рядом с ним. Можно переводить акцент на разговоры о жизни, о том, сколько в ней всего прекрасного и удивительного.
В разговорах с маленькими детьми на серьезные темы важно давать информацию дозированно, по мере взросления, а не перегружать сразу. Кроме этого, многое зависит от того, какие вопросы они задают. Если сразу сказать: «Я не знаю, когда я умру, может быть, завтра попаду под машину», — это может вызвать страх. При этом всегда, если это все равно кажется обманом, можно сформулировать более аккуратно: «Никто не может знать точно, когда умрет, но обычно это происходит уже в старости, когда жизнь человека подходит к концу».
На первых этапах может быть достаточно веры в то, что родитель еще очень долго будет рядом и смерть произойдет нескоро. Когда через какое‑то время ребенок узнает, что люди умирают не только от старости, что иногда умирают довольно рано, тогда это повод уже отвечать на следующие вопросы.
расскажите друзьям
Когда умирает любимый человек: как помочь ребенку (для родителей)
Когда умирает близкий человек, дети по-разному переживают и проявляют свое горе. То, как дети справляются с потерей, зависит от таких вещей, как их возраст, насколько близки они были к человеку, который умер, и поддержка, которую они получают.
Вот что могут сделать родители, чтобы помочь ребенку, потерявшему близкого человека:
Говорите о смерти простыми словами. Будьте спокойны и заботливы, когда говорите ребенку, что кто-то умер. Используйте слова, которые ясны и прямолинейны. «У меня для вас печальная новость. Сегодня умерла бабушка». Сделайте паузу, чтобы дать ребенку время обдумать ваши слова.
Слушайте и утешайте. Каждый ребенок по-своему реагирует, когда узнает о смерти близкого человека. Некоторые дети плачут. Некоторые задают вопросы. Другие, кажется, вообще не реагируют. Это нормально. Оставайтесь рядом с ребенком, чтобы обнять его или утешить. Ответьте на вопросы вашего ребенка. Или просто побыть вместе несколько минут. Ничего страшного, если ваш ребенок увидит вашу печаль или слезы.
Выразите чувства словами. Попросите детей сказать, что они думают и чувствуют. Назовите некоторые из ваших собственных ощущений. Так детям легче делиться своими. Скажите что-то вроде: «Я знаю, что тебе очень грустно. Мне тоже грустно. Мы оба очень любили бабушку, и она тоже любила нас».
Расскажите ребенку, чего ожидать. Если смерть близкого человека означает изменения в жизни или распорядке дня вашего ребенка, объясните, что произойдет. Это поможет вашему ребенку чувствовать себя подготовленным. Например, «Тетя Сара заберет тебя из школы, как бабушка раньше».
Объясните события, которые произойдут. Разрешить детям участвовать в таких ритуалах, как просмотры, похороны или поминальные службы. Скажите им заранее, что произойдет. Например: «Там будет много людей, которые любили бабушку. Мы будем петь, молиться и говорить о жизни бабушки. Люди могут плакать и обниматься. Они могут сказать нам: «Я сожалею о вашей утрате». Мы можем сказать: «Спасибо» или «Спасибо, что пришли». Ты можешь оставаться рядом со мной и держать меня за руку, если хочешь».
Возможно, вам придется объяснить, что такое захоронение или кремация. Например: «После похорон происходит захоронение на кладбище. Тело человека находится в гробу (или гробу), который закапывается в землю с особой церемонией. Это может быть похоже на грустное прощание, и люди могут плакать.
.» Поделитесь мнением вашей семьи о том, что происходит с душой или духом человека после смерти.
Объясните, что будет после службы тоже. Например: «Мы все пойдем есть вместе. Люди будут смеяться, разговаривать и еще немного обниматься. Разговоры о счастливых временах с бабушкой и время, проведенное вместе, помогают людям почувствовать себя лучше».
Дайте ребенку роль. Маленькая активная роль позволяет детям чувствовать себя частью вещей и помогает им справляться. Вы можете предложить ребенку прочитать стихотворение, выбрать песню для воспроизведения, собрать несколько фотографий для показа или сделать что-нибудь. Пусть дети решают, хотят ли они принять участие и как.
Помогите ребенку вспомнить человека. В ближайшие дни и недели поощряйте своего ребенка рисовать или записывать рассказы о любимом человеке. Не избегайте разговоров о человеке, который умер. Делиться счастливыми воспоминаниями помогает излечить горе.
Утешите и подбодрите своего ребенка.
Обратите внимание, выглядит ли ваш ребенок грустным, обеспокоенным или чем-то расстроенным. Спрашивайте о чувствах и слушайте. Пусть ваш ребенок знает, что нужно время, чтобы почувствовать себя лучше после смерти близкого человека. У некоторых детей могут быть проблемы со сном, страхи или беспокойство. Пусть дети знают, что эти вещи станут лучше. Дайте им дополнительное время и заботу. Группы поддержки и консультации могут помочь детям, которые нуждаются в дополнительной поддержке.
Помогите вашему ребенку чувствовать себя лучше. Обеспечьте комфорт, в котором нуждается ваш ребенок, но не зацикливайтесь на грустных чувствах. После нескольких минут разговора и прослушивания переключитесь на занятие или тему, которая поможет вашему ребенку почувствовать себя немного лучше. Играйте, занимайтесь искусством, готовьте или ходите куда-нибудь вместе.
Дайте ребенку время оправиться от потери. Горе — это процесс, который происходит с течением времени.
Обязательно говорите часто и слушайте, чтобы увидеть, как ваш ребенок себя чувствует и делает. Исцеление не означает забыть о любимом человеке. Это значит вспоминать человека с любовью. Любящие воспоминания пробуждают хорошие чувства, которые поддерживают нас, когда мы продолжаем радоваться жизни.
При необходимости получите дополнительную помощь. Если смерть близкого человека была внезапной, вызванной глубоким стрессом или насилием, ребенку может потребоваться терапия, чтобы помочь ему выздороветь. Если дистресс вашего ребенка длится более нескольких недель или если вы считаете, что вашей семье нужна дополнительная помощь, поговорите с врачом вашего ребенка. Они могут помочь вам найти подходящего терапевта для работы.
Отзыв: Д’Арси Линесс, доктор философии
Дата рассмотрения: сентябрь 2021 г.
Как говорить с детьми о смерти близкого человека
Смерть близкого человека болезненна и сложна для взрослых, но для детей, которые впервые столкнулись с утратой, это может быть как сбивает с толку, так и расстраивает.
Вот несколько способов, которыми вы можете поддержать их, и что вы можете ожидать, когда они скорбят.
Что такое потеря и горе?
Потеря и горе могут оказывать значительное психологическое воздействие на людей. Потеря обычно связана с чем-то, что может вернуться, в то время как горе может быть чем-то более постоянным, например, разводом или смертью друга или члена семьи. Что делает преодоление горя после смерти таким трудным, так это процесс осознания и принятия того, что этот человек не вернется.
Как горюют дети?
Реакция ребенка на смерть любимого человека зависит от его возраста и предыдущего жизненного опыта. Все дети разные, и приведенные ниже примеры возрастных реакций можно применить к детям разного возраста и интеллектуальных способностей.
Маленькие дети в возрасте до 5 лет часто не понимают, что смерть необратима, и могут спросить, вернется ли умерший. Они могут демонстрировать другое поведение, такое как цепляние за своего опекуна, или демонстрировать некоторые регрессивные действия, такие как мочеиспускание в постель.
Такое поведение очень распространено и обычно прекращается по прошествии определенного времени.
Дети постарше в возрасте от 6 до 11 лет начинают понимать, что смерть — это навсегда (хотя некоторые 6-летние все еще будут бороться с этой концепцией) и могут беспокоиться о том, что другие близкие члены семьи и друзья умрут. Они могут начать задавать больше вопросов и захотеть понять, что произошло. Они могут выражать свое горе гневом и испытывать физическую боль.
Подростки и подростки в возрасте примерно 12 лет понимают, что смерть необратима и случается со всеми, включая их самих. Они часто заинтересованы в том, чтобы понять, почему что-то происходит. Их реакции будут разными и могут включать апатию, гнев, крайнюю печаль и плохую концентрацию.
Помните, что не существует «правильного» способа горевать, а также определенных стадий, на которых должны проявляться различные эмоции или поведение. Реакция детей будет сильно различаться в зависимости от их возраста, их интеллектуальных способностей, их отношений с умершим человеком, реакции других членов семьи, а также культуры и общества, в котором они живут.
Как сообщить ребенку о смерти любимого человека?
Самое главное не скрывать правду и не затягивать с правдой. Желание защитить своего ребенка естественно, но лучше быть честным. Если вы расскажете своему ребенку о том, что произошло, это также повысит его доверие к вам и поможет ему лучше справиться с потерей близкого человека.
Постарайтесь найти безопасное и тихое место, чтобы поговорить с детьми и обдумать то, что вы собираетесь сказать. Попросите детей сесть рядом с вами. Если это маленький ребенок и у него есть любимый предмет, игрушка или одеяло, которое он любит носить с собой, дайте ему это. Говорите медленно и делайте частые паузы, чтобы дать собеседнику время понять, а себе — совладать со своими чувствами.
Будьте чуткими и честными с детьми всех возрастов, но будьте особенно ясны с маленькими детьми и не используйте эвфемизмы. Сказать что-то вроде «мы кого-то потеряли» еще больше смутит маленького ребенка, потому что он не поймет, что это значит.
Психолог доктор Лиза Дамур рекомендует следующее: «Взрослым полезнее тепло и нежно сказать: «У меня очень печальные новости». Твой дедушка умер. Это означает, что его тело перестало работать, и мы больше его не увидим». Родителям может быть трудно использовать такой прямой язык, но важно быть честными и прозрачными».
Дайте детям время усвоить эту информацию. Маленькие дети могут реагировать, делая вид, что не слушают. Наберитесь терпения и дождитесь их внимания. Также будьте готовы к тому, что младшие дети будут задавать одни и те же вопросы снова и снова, как в этот момент, так и в последующие дни и недели.
Проверить наличие «волшебного» мышления. Некоторые дети могут беспокоиться о том, что они сказали или сделали что-то, что привело к смерти. Дети всех возрастов могут чувствовать себя виноватыми, поэтому проверьте, не чувствуют ли они себя ответственными.
Можно спросить: «Тебя беспокоит, что папа умер из-за того, что ты сказал или сделал?» Объясните простыми словами, что произошло, и заверите их, что они не виноваты.
Например: «Вы не сделали ничего плохого. Это был микроб, от которого папе стало плохо и он перестал дышать. Он мог поймать его где угодно. Никто ничего не мог сделать, и никто не был виноват».
Могу ли я горевать перед своим ребенком?
Совершенно нормально и естественно, что вы показываете, что вам грустно перед ребенком. Постарайтесь подготовиться так, чтобы не встревожить ребенка своей реакцией, а быть честным. Если вам грустно и вы плачете, скажите им, что вы чувствуете, и заверите их, что нет ничего плохого в том, чтобы показывать свои чувства и выражать их другим. Это поможет детям лучше называть, переживать и выражать собственные чувства.
Как я могу помочь своему ребенку справиться с горем?
Траур – важный способ для детей и взрослых смириться с потерей близкого человека. Важно, чтобы дети участвовали любым способом, который вы считаете уместным и в котором они чувствуют себя комфортно. Траур позволяет вашему ребенку принять смерть близкого человека, отпраздновать его жизнь и попрощаться.
Найдите способ провести поминки, чтобы отпраздновать и показать, насколько этот человек был важен для всех вас. Найдите способы, с помощью которых ваш ребенок сможет установить связь с умершим человеком, показать свою любовь и важность этого человека в его жизни. Детям может понравиться нарисовать картину, прочитать стихотворение или что-то, что они написали об этом человеке, или спеть песню.
Все семьи имеют разные духовные убеждения или культурные обычаи. Если ваша семья принадлежит к определенной вере, может быть полезно связаться с вашим духовным руководителем, который может помочь вам объяснить причину смерти и утешить вас и ваших детей.
Как я могу защитить психическое здоровье моего ребенка после смерти близкого человека?
Вот несколько важных способов помочь вашему ребенку чувствовать себя лучше и защитить его психическое здоровье:
- Продолжайте оказывать ребенку любящую и постоянную помощь от вас, родителя, родственника или опекуна, которому он доверяет и которого хорошо знает.
- Младенцы и маленькие дети продолжают чувствовать себя защищенными и любимыми благодаря любовному физическому контакту, пению, объятиям и укачиванию.
- Нормальный распорядок жизни и структура сохраняются настолько, насколько это возможно. Старайтесь придерживаться регулярного графика дня, выделяя время для таких занятий, как уборка, школьные занятия, физические упражнения и игры.
- Если дети демонстрируют вызывающее и/или регрессивное поведение, постарайтесь понять, что это их способ показать то, что они не могут выразить словами, и не наказывайте их.
- Обеспечить, чтобы другие дети в жизни ребенка были проинформированы через своих учителей или родителей о том, что произошло, чтобы они могли поддержать ребенка по возвращении в школу.
Не забывайте также заботиться о своем физическом и психическом благополучии. Вы тоже скорбите. Может быть трудно поддерживать своих детей, имея дело со своими собственными чувствами, поэтому очень важно, чтобы вы уделяли время себе и заботились о себе.