Как разговаривать по телефону с мужчиной: Организационно-методическое отделение «Социально-методический центр» (ОМО СМЦ):

Содержание

Как разговаривать с мужчиной, чтобы он тебя понял: правила

Ты сто раз ему повторяла одно и то же, а он, глядя на тебя честными глазами, возмущается: «Ты мне такого не говорила!» Ты просишь его о чем-то, а он «забывает»? На самом деле ты просто неправильно с ним разговаривала. Не надо говорить с мужчиной по-русски. Надо по-мужски. Ну, если хочешь, чтобы он тебя понял, конечно.

Редакция сайта

Теги:

Мужская психология

Женщины с венеры, мужчины с марса

великий и могучий

Getty Images

Обсуждай только одну проблему

Если ты настроена на серьезный разговор, выбери одну тему, которая тебя беспокоит, и говори только о ней. Понятно, что велик соблазн приложить к основной теме еще 25 тезисов по смежным вопросам, но этим ты можешь добиться только одного: того, что он вообще перестанет слушать и будет на автомате отвечать: «Да, дорогая.

.. Как скажешь, дорогая… Ага», — и назавтра вообще не вспомнит об этом разговоре. Просто потому, что мужское мышление так устроено: оно линейное. Мужчине нужно время, чтобы обдумать одну мысль, и только потом он готов перейти к следующей. Мы же способны думать о 10 вещах одновременно, и как думаем, так и говорим. И когда мы вот так говорим, наш монолог мужчина слышит, как фоновый шум. Просто потому, что он еще не успел разобраться с первым высказыванием, а ты уже выдала еще 10. Ему проще «выключиться» из разговора, чем пытаться разом осмыслить несколько тезисов, которые, как ему кажется, друг с другом вообще никак не связаны.

Делай паузы

Ты задаешь мужчине вопрос, а он молчит. Как долго ты ждешь ответа? Скорее всего, не дольше минуты. Затем ты либо проговариваешь вопрос еще раз, либо заводишься и требуешь, чтобы он хоть что-нибудь сказал. Или — что еще хуже — начинаешь задавать вопросы типа: «Ты меня понял? Ты вообще слышишь, что я говорю?» Он слышит, он понял, просто обдумывает ответ.

Иногда вопросы, ответы на которые нам кажутся очевидными, заводят мужчину в тупик. Просто потому, что он обычно не задает эти вопросы самому себе, а значит, готового ответа у него нет. Если в этот момент начать его поторапливать, он, скорее всего, ответит какой-нибудь банальностью и забудет об этом через минуту. Потому что ты так и не дала ему времени подумать над ответом, а зачем ему помнить то, о чем он даже не думал никогда?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Будь конкретна

Женская речь гораздо богаче и красочнее мужской, и это тоже особенность нашего типа мышления: чтобы мыслить, нам нужно говорить. Поэтому мы ведем бесконечный внутренний монолог, и поэтому мы способны вступить в диалог «ни о чем» с другой женщиной. Но с мужчиной нужно говорить предметно, если хочешь, чтобы он тебя услышал. Не нужно приводить 10 доказательств того, почему ты права, не нужно приводить 10 примеров, не нужно начинать издалека и использовать намеки.

Говори прямо и кратко, и тогда он не потеряет основную мысль.

Сдерживай эмоции

Если тема разговора тебя волнует, тебе будет трудно сдержаться, это понятно. Кроме того, мы отлично умеем сами себя заводить во время разговора: мы вполне способны начать беседу спокойным тоном, а закончить битьем посуды. Это абсолютно нормально для женщины, но мужчины так не умеют. Они либо мыслят, либо переживают — что-то одно. И если ты заводишься сама, ты заводишь и его, естественно. Все, мыслительный процесс прерван, начался процесс эмоциональной реакции на внешние раздражители. Постарайся этого избежать. Просто реши, что для тебя первостепенно: выплеснуть все, что накипело, или все-таки донести до него что-то важное.

Используй язык тела

И используй его правильно. Обычно мы стараемся сесть напротив собеседника и смотреть ему в глаза, чтобы видеть реакцию, которую вызывают наши слова. Проблема в том, что если мы намерены от мужчины что-то получить, то этот взгляд воспринимается как угроза: ты требуешь, ты ждешь немедленной реакции, ты не оставляешь ему пространства для маневра. Поэтому он тебя «не услышит», не потому, что правда не услышит, а потому, что просто вытеснит из сознания воспоминание о неприятном разговоре. А вот если он чувствует себя комфортно, то наверняка запомнит сказанное. А комфортно ему в позиции бок о бок: когда вы идете, взявшись за руки, или сидите рядом на диване.

Как разговаривать с партнером о сексе: 5 заблуждений и реальные решения

Идеал романтических отношений часто представляется примерами из кино — обоих захлестнула страсть, они идеально подошли друг другу, и теперь так будет всегда.

Но в жизни за первым периодом увлеченности, когда на многое закрываешь глаза, наступает время, когда сексуальные несоответствия становятся слишком заметными. К тому же с годами люди меняются, лучше узнают себя, меняются их предпочтения, а партнер либо остается тем же самым, либо сам тоже меняется — и не обязательно в ту же сторону.

Многие смиряются с дискомфортом («Главное — сохранить семью»), но все больше людей начинают стремиться к счастливой во всех отношениях жизни, и единственный способ ее организовать — честно рассказывать о своих желаниях, слушать партнера и договариваться. Но как это сделать, чтобы не ранить близкого человека и не навредить себе?

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Подразумевается, что любящий так ценит сам факт существования отношений и свои чувства, что готов на любые жертвы. Но во что превращаются жертвенные отношения, в которых или одному, или другому участнику все меньше нравится происходящее в постели? Клиенты и особенно клиентки психологов часто приходят с запросом: «Это прекрасный человек, отличный партнер, но в постель что-то не тянет». И хорошо, если речь только о постели. Чаще подавленное раздражение накапливается и взрывается конфликтами на ровном месте. Любовь не строится на сексе, зато отвращение, которое он способен вызывать, с легкостью убивает любовь и отношения.

Что делать? Спросите себя честно, существует ли в вашей паре безопасное пространство, в котором вы можете говорить о чем угодно без страха осуждения. Неважно, что это: сплетни про коллег, жалобы на родителей или рассуждения, что ростовой костюм панды и качели для секса не такая уж плохая идея, если найдется, куда их спрятать от детей. Нет ли у вас ощущения, что о некоторых вещах лучше помалкивать, чтобы не показаться глупой, надоедливой или напрашивающейся на наказание? Если да, то новость плохая: вам надо не секс обсуждать, а понять, что не так с вашими отношениями и нужны ли они вам. Когда же безопасное пространство, в котором можно дурачиться, существует, перед вами открыты все пути. Если любовь все стерпит, то с разговорами-то она точно справится.

Как подступиться? Заходите издалека — обсудите для начала захватывающие или, наоборот, странные практики, которые вы видели в кино (обычном, не специализированном). Вспомните начало вашего романа, как вам голову сносило. Искренне пожалуйтесь, что все меняется и самим не всегда понятно, чего хочется. Обсудите, какой секс вам обоим кажется идеальным, если не обращать внимания на любые имеющиеся ограничения, и возможно ли вставить его — целиком или частично — в реальную жизнь.

Подразумевается, что люди в паре — телепаты, которым ничего не надо объяснять. Любовь представляется дверью в мир, где вы превращаетесь в единое целое: так тонко чувствуете друг друга, что никакие разговоры не нужны, достаточно взмаха ресниц, чтобы другая сторона сразу обо всем догадалась. Конечно, долго живущие вместе пары действительно часто неплохо чувствуют, что происходит с другим человеком. Однако жажда полного слияния — детская, и она отправляет нас ко времени бессловесного младенчества, когда любящая мать быстро научалась разбираться, хочется ребенку есть или на ручки, потому что вся ее жизнь на какое-то время посвящалась ребенку. В жизни взрослых людей так не бывает — мы заняты массой дел, времени на интерпретацию чужих знаков не остается.

Раздраженное «Я не понимаю намеков, просто скажи» — как раз от людей, не желающих становиться партнеру родной матерью.

Что делать? Смиритесь с пониманием, что вы оба — взрослые люди. Время, когда все наши потребности покрывались материнской заботой, закончилось, а с близкими всегда придется идти на компромиссы. Это горькое осознание и разрыв с мечтой о полностью безопасных отношениях, но есть и хорошая новость: зато никто не посадит в манеж и не будет кормить брокколи, когда хочется банан. Огромное преимущество взрослых людей — возможность самостоятельно придумывать формат отношений и выстраивать их самым комфортным в конкретной ситуации образом. А еще у нас есть взрослые игры.

Как подступиться? Помогайте партнеру определиться как можно конкретнее. Любое «Да, вот так, чуть левее, не останавливайся, чуть-чуть быстрее, не настолько быстро, ах!» гораздо информативнее и понятнее, чем молчание и отказ коммуницировать. Поощряйте все, что вам нравится, открытым текстом, просите повторить, если хотите еще, найдите момент уже вне постели, чтобы напомнить, как и что вам понравилось.

Ничто не воодушевляет на эксперименты так, как положительная обратная связь. Запрашивайте обратную связь у партнера и помогайте, если другая сторона не знает, как себя выразить. Задавайте вопросы, на которые можно дать только односложный ответ: «Так нравится? А вот так? Еще?» — развернутым объяснениям в этот момент не место. И не забывайте благодарить за любую помощь — многим приходится буквально переступать через себя, чтобы открыто заявлять о своих желаниях, их отвагу необходимо вознаграждать.

Подразумевается, что партнер должен не только понимать без слов, чего вы хотите, но и точно знать, как этого добиться, — желательно, конечно, не изменяя и не набираясь опыта в подозрительных заведениях. На самом деле за этим нередко стоит страх конфликта. Нет ничего приятного в необходимости рассказать, что куннилингус терпишь только потому, что в свое время не хватило смелости от него отказаться. Возникают справедливые опасения, что и партнер обидится на многолетнее молчание и начнет чувствовать себя дураком, а его собственное представление о себе как о классном любовнике рассыпется в пыль.

А крайними остаются в такой ситуации высказавшие свое недовольство, поэтому более приемлемым кажется потерпеть, не замечая, как накапливается раздражение против этого неумехи.

Что делать? Выясните для себя, действительно ли вы хотите, чтобы любимый человек жил во лжи. Избавление от иллюзий штука неприятная, но вашу помощь в преодолении люди всегда оценят, если вы для них действительно важны. Честность не гарантирует, что ее встретят доброжелательно, но если она станет поводом для домашних скандалов, дело, скорее всего, не в сексе и не в ваших желаниях, так что вам себя винить будет не в чем. Спросите себя, не боитесь ли вы своего партнера и его бурной реакции. Не возникает ли у вас мысли, что он может накричать или ударить? В таком случае разговоры не помогут — вы точно не сможете договориться. Ваш страх может использоваться для того, чтобы вы соглашались на то, чего не хотите.

Как подступиться? Действуйте сразу по двум направлениям. В постели не отказывайте от не нравящихся вам действий без альтернативы. Составьте для себя список того, что вам нравится, и вместо «Нет, не хочу» предлагайте «Давай лучше так». Человек может ощущать отказ в сексуальных практиках как отвержение, как будто вы отринули его самого, но если это переориентирование на другие действия, пережить отказ легче. Вне постели найдите время обсудить, что и почему вы не хотите в принципе. Начните с того, что вам нравится и что здорово повторить, а затем расскажите, что вам не подходит, и больше на эти практики не соглашайтесь. Расспросите партнера, чего не хочется ему, и тогда у вас получится диалог, а не односторонний список претензий. Вполне может оказаться, что какие-то неприятные для вас практики партнер исполнял из чувства долга и в полной уверенности, что вам это нужно.

Подразумевается, что как только желание будет высказано вслух, оно сразу потеряет свою силу и привлекательность, пропадет, а страсть потухнет. На самом деле чаще это удобная позиция, дающая простор для манипуляций. Но если пара собирается строить честные партнерские отношения, от манипуляций придется отказаться хотя бы из практических соображений. Съедобный лубрикант для секса? Наручники с розовым мехом? Массажная свеча за $ 50? Стоит обсудить — хотя бы для того, чтобы не разорить семейный бюджет и приобрести лубрикант с грейпфрутовым вкусом, а не ванильным.

Что делать? Решите для себя, чего хотите добиться. Новые практики, отказ от имеющихся, предметы для секса или просто чуть больше внимания и нежности? Желания надо описывать максимально конкретно, чтобы партнер понимал, может ли их исполнить. Внимание и нежность — отличная штука, но если не описаны конкретные действия, которыми они могут выражаться, партнер окажется в тупике. Сами тоже просите конкретики и деталей, показывая готовность к взаимодействию, и не пытайтесь решить все за один вечер. Обмен тайными желаниями — нескончаемый процесс, потому что фантазий становится все больше, если делиться ими разрешается.

Как подступиться? Найдите комфортный способ обменяться идеями. Говорить действительно бывает сложно, если опыта нет. Зато можно написать друг другу письма, слать SMS посреди рабочего дня с внезапными идеями, написать то, что хотелось бы, на бумажках, сложить их в банку, а затем доставать, зачитывать и обсуждать — или приступать прямо к делу, если обстановка позволяет. Превратите обсуждение своих желаний в игру, потому что секс сам по себе — пространство для игры, где забываются социальные условности. И ничто так не укрепляет отношения, как ваш общий уникальный опыт.

Подразумевается, что некоторые фантазии настолько отвратительны, что лучше их никогда не озвучивать. Доля правды в этом есть: попадаются идеи, которые никто и никогда не планирует воплощать в жизнь, им вполне достаточно существовать только в голове, особенно когда они базируются на подсмотренном в фильмах для взрослых или приносят явный вред в случае реализации. Но обычно людям просто стыдно открываться. Мужчины чаще боятся высмеивания, женщины — отвращения и пристыживания. Все, что связано с сексом, часто описывается как грязное и недостойное, а все, что выходит за пределы разбрасывания розовых лепестков по простыням, — как извращенное, хотя для двух взрослых людей в спальне должен существовать только один запрет — «Не хочу». Пока мы стыдимся себя и своих желаний, партнер тоже не получает достаточно принятия, а между людьми вечно стоит что-то недоговоренное — третий лишний там, где место только двоим.

Что делать? Определите собственные границы. Рассказывать о себе все может быть увлекательно, но готовы ли вы узнать столько же о партнере? Не рубите сплеча, открывайтесь друг другу постепенно. В какой-то момент может оказаться, что вам уже вполне хватит, но если вы оба не торопились вываливать все самое сокровенное, а обменивались порциями, окажетесь в симметричной позиции. Рассказывайте и об идеальном варианте, и о том, на что бы вы и без того с радостью согласились. Чем больше пространство для маневра, тем выше шанс, что партнер найдет там что-то и для себя. Вероятно, мужу или жене здорово не понравится идея пойти в свингер-клуб, но секс, когда за стенкой кто-то есть и может застать, покажется веселой идеей. Главное — инициатива должна оставаться за тем, кто выслушал, нытье и вымаливание взаимодействия — вещь недопустимая.

Как подступиться? Договоритесь, что высказывание желаний никого ни к чему не обязывает. Это не значит, что один потребует реализации, а другой сразу должен на все согласиться. Решите, что это просто обмен идеями, как если бы вы думали, куда поехать, и перебирали возможные и невозможные варианты. Можно же помечтать о полете на Марс и о том, что бы вы там делали? Так и тут. Договоритесь также, что одноразовое согласие в качестве эксперимента (пока не попробуешь, не узнаешь, как относишься) не означает согласие навсегда. Но если вам вдруг страшно понравится желание партнера, это совершенно не значит, что он тоже должен полюбить ваши. Отношения — это постоянное балансирование между желаемым и возможным, никогда заранее не знаешь, что получится, но если не молчать, строить безопасное пространство, говорить откровенно и помогать близкому человеку открыться, возможным становится многое.

999+ фото разговоров по телефону

999+ фото разговоров по телефону | Скачать бесплатные изображения на Unsplash

A Photophotos 10k
А.
В сотрудничестве с Benoît Deschasaux
Unsplash+
Разблокировать
агент по управлению бизнесом
Дэвид Хан
телефонный звонок, хардонлайн маркетинг
–––– –––– –––– – –––– – –––– –– – –– –––– – – –– ––– –– –––– – –.
Timur Repin
Blondegirls Photos & Imagestalking
Taylor Grote
на телефонном телефоне.0011 Unsplash logo
Unsplash+
In collaboration with Benoît Deschasaux
Unsplash+
Unlock
executivesuitdoing a deal
Brian Wangenheim
woman talkingwoman on phonewoman smiling
Annie Spratt
Hd retro wallpapersVintage backgroundstelephone
James Sutton
malemanguy
Патрик Пьер
Люди0011
Daria Pimkina
femaleWomen images & picturessmiling
Unsplash logo
Unsplash+
In collaboration with Wesley Tingey
Unsplash+
Unlock
work from homeworking from homeHd laptop wallpapers
volant
humanPeople images & picturesface
Patty Zavala
Hd iphone обоиювелирные изделиятелефон
Priscilla Du Preez
ringsocialhands
bruce mars
businessHd computer wallpaperswork
Patty Zavala
Christmas tree imagesphone in handsmiling woman
Unsplash logo
Unsplash+
In collaboration with Getty Images
Unsplash+
Unlock
gen zgeneration zzoomer
Alexandre Boucher
drivingCar images & picturesmobile Телефон
Business Manestate Agent
блондинкаДевушки фото и изображенияразговор
мароккоHd белые обоиобслуживание клиентов
executivesuitdoing a deal
Hd retro wallpapersVintage backgroundstelephone
femaleWomen images & picturessmiling
humanPeople images & picturesface
Hd iphone wallpapersjewelrytelefono
ringsocialhands
Christmas tree imagesphone in handsmiling woman
drivingCar images & picturesmobile phone
–– –– –––– –––– – –––– – –––– –– – –– –––– – – –– ––– –– –––– – –.
телефонная работа хардонлайн-маркетинг
on the phonephone conversationphonecall
Hd phone wallpapersoutsideworking
woman talkingwoman on phonewoman smiling
malemanguy
People images & picturesNew york pictures & imagesunited states
work from homeworking from homeHd laptop wallpapers
businessHd computer wallpaperswork
gen zgeneration zzoomer
Похожие коллекции
Разговоры по телефону
4 фотографии · Куратор Миган Эдельштейн
Talking on Phone
5 Фотографии · Куратор Shinji Fujioka
Разговор на телефоне
1 Фото · Куратор Suzanne Reilley
Агент Manestate
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111110 гг. работа на дому работа на домуHd обои для ноутбука
ringsocialhands
gen zgeneration zzoomer
phone callwork hardонлайн-маркетинг
МароккоHd белые обоиобслуживание клиентов
Hd ретро обоиВинтажный фонтелефон
женщинаЖенщины изображения и картинкиулыбается
Hd iphone обоиювелирные изделиятелефон
Рождественская елка изображениятелефон в рукахулыбающаяся женщина
–––– –––––––– –––– –– – –– –––– – – –– ––– –– –––– – –.
блондинкаДевушки фото и изображенияразговор
Hd обои на телефонработа на дому
женщина говоритженщина по телефонуженщина улыбается
People images & imagesNew york images & imagesunited States
Похожие коллекции
Talking on phone
4 фото · Куратор Meaghan Edelstein
Talking on phone
5 photos · Talking on the phone
Fujioka 1 фото · Куратор Suzanne Reilley0011
Просматривайте премиум-изображения на iStock | Скидка 20% на iStock
Логотип Unsplash
Сделайте что-нибудь потрясающее
Покорите любого своим обаянием
Многие из нас проводят огромное количество времени в телефоне. В наши дни вездесущность мобильных телефонов определяет многое в культуре, во многих контекстах и 24 часа в сутки. Развитие социального обаяния по телефону может резко повысить вашу эффективность в общении с другими людьми. Попробуйте эти простые техники.
Шаг 1: Первое впечатление
Старая поговорка гласит: «У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление». Часто это первое впечатление создается не лицом к лицу, а по телефону.
Многие специалисты по продажам и бизнесмены никогда не встречаются со своими клиентами лично; они ведут дела исключительно по телефону. Они добиваются успеха с помощью этой техники, потому что развивают телефонную личность, которая выглядит очаровательно и убедительно.
Общий опыт
Реальная история: покупатель позвонил в компанию по производству бытовой техники, и женский голос резко ответил: «К и Б». Звонивший сказал: «Прошу прощения», и она снова сказала «К и Б» в такой же мрачной, совершенно бестактной манере. Звонивший сделал паузу, а затем мягко спросил: «Почему вы не поздоровались?»
Тишина. Затем звонивший сказал: «У вас такой приятный голос, я хотел бы услышать, как вы говорите доброе утро». Все еще тишина. — Не могли бы вы сказать это сейчас? Снова тишина и, наконец, «Доброе утро».
Эффект был поразительный. К настоящему времени ее голос и манеры стали совершенно дружелюбными; действительно, в ее голосе звучала улыбка. В ответ покупатель сказал: «Это было потрясающе — спасибо». Впечатление клиента от администратора и компании, которую она представляла, радикально изменилось от ее первого «К и Б» до ее последнего «Доброе утро».
Какая маленькая вещь, чтобы улыбнуться, и как это важно. Не забывайте, в вашем голосе по телефону можно услышать и почувствовать улыбку. Слушатель может не улыбнуться, но вы должны!
Шаг 2. Поиск подсказок к тому, как кто-то говорит и слушает
Начало телефонного разговора дает вам прекрасную возможность узнать, как общается человек на другом конце линии. Вскоре вы обнаружите, что в их разговоре доминирует либо то, что человек думает о вещах, либо то, что он или она думает о вещах. Психологи называют их сигналами, систематическими сигналами и эвристическими сигналами соответственно. Мы называем их подсказками.
Слова, которые люди выбирают, и то, как они звучат во время разговора, являются подсказками к тому, что для них важно в данный момент. Когда вы говорите и слушаете других людей, будьте готовы синхронизироваться с любым способом общения, который они используют, и отвечать тем же.
Подробности против эмоций
Например: когда кто-то особенно заинтересован в обсуждении информационных деталей темы, вам следует избегать разговоров о чувствах и эмоциях. Обратное также верно. Если другой человек кажется эмоционально вовлеченным в тему, которую вы обсуждаете, избегайте разговоров о практических и логических вещах, пока он не изменит курс. Вы не хотите говорить мимо друг друга; вы хотите быть на одной волне.
Представьте, какой был бы разрыв, если бы друг или член семьи говорил о красоте гор и о том, как умиротворенно там отдыхать (эвристический ответ), а вы настаиваете на обсуждении геологии региона и типа выращиваемые там культуры (систематическое реагирование). С тем же успехом вы могли бы только что прилететь с Марса!
Другие говорят о чувствах и эмоциях; вы говорите о фактах и цифрах. Результат — разочарование! Они говорят о цифрах и логистике; Вы говорите о настроении и эмоциях. Итог — беда!
Шаг 3: Дайте людям то, что они хотят
Если вы хотите быть обаятельным, помните об этом: это не о вас. Забудь о себе. Обязать другого человека. Когда вы разговариваете с кем-то по телефону, относитесь к рупору телефона так, как будто это ухо человека, с которым вы разговариваете. Говорите тепло и мягко. Ласкайте его своим голосом. Это поможет сделать то, что вы говорите, более интимным, заботливым и личным.
Вот двадцать две самые действенные идеи, которые помогут вам стать более обаятельным по телефону:
1. Побуждайте собеседника говорить. Когда придет ваша очередь говорить, не переходите на серию мини-монологов. Вместо этого задавайте вопросы и внимательно слушайте ответы. Чем больше вы слушаете, тем очаровательнее вы звучите.
2. Говорите ясно, просто и прямо. Если другой человек использует обычный язык без сложных слов, вы должны сделать то же самое. Ничто не может создать барьер быстрее, чем казаться превосходным, используя десятидолларовые слова. Держитесь подальше от любых выражений, которые выбивают другого человека из колеи.
3. Слушайте внимательно, потому что это единственный способ научиться. Большинство людей предпочитают говорить, а не слушать, особенно по телефону. Сопротивляйтесь этой тенденции, и когда другой человек хочет поговорить, сосредоточьтесь на том, чтобы слушать.
4. Будьте терпеливым слушателем. Хотя вы можете быть готовы ответить после первых нескольких слов, которые они скажут, позвольте им завершить свои мысли и выразить свои чувства, пока не наступит ваша очередь говорить.
5. Будьте активным слушателем. Используйте голосовые и словесные подтверждения и заверения, такие как «Угу», «Да, я понимаю», «Мммм», «Правда», «Вы не говорите», «Конечно» и тому подобное. Эти простые замечания позволяют другому человеку понять, что вы полностью заняты.
6. Прервите, не оскорбляя. Перебивание можно интерпретировать как отрицание того, что человек говорит и думает — это небольшое унижение. Если вам абсолютно необходимо прервать, всегда берите на себя вину. Скажите что-нибудь вроде: «Простите, что перебиваю, но я не хотел забывать об этом моменте».
7. Используйте короткие, наглядные примеры и рассказы. Сухой смертельно опасен. Когда придет ваша очередь говорить, устройте небольшой театр своими комментариями. Это был не просто «солнечный день», это был «теплый, радостный жизни, солнечный день». Будьте красочны и живописны.
8. Никогда не предполагай — никогда не предполагай. Каким бы дружелюбным ни был разговор, никогда не превышайте уровень фамильярности, установленный собеседником, особенно когда дело доходит до шуток. Если вы не можете сказать это своей матери или отцу, не говорите этого никому другому.
9. Не торопись. Замедлите темп и используйте более глубокие звуки своего голоса. Медленнее и глубже гораздо привлекательнее в речи, чем быстрее и выше.
10. Используйте паузы. Когда вам или человеку, к которому вы обращаетесь, нужно время, чтобы подумать, попробуйте сделать паузу. Предупредите другого человека, сказав: «Подумай об этом минутку» или «Дайте мне минутку подумать». Когда вы делаете паузу, не задерживайтесь слишком долго, иначе вы получите «Привет, ты здесь?»
11. Не переоценивайте информацию. Дайте людям информацию, в которой они нуждаются — не более того. Некоторые люди отказываются принимать решения или делать выводы, если они подавлены. Не говорите им того, чего они не хотят или не должны знать. Будьте внимательны к тому факту, что ваш чрезмерный энтузиазм может превзойти уровень их интереса.
12. Будьте чуткими к настроениям и проблемам людей. Если они несчастны, будьте несчастны за них; если они рады, порадуйтесь за них. Если вы пытаетесь продать людям продукт или идею, помните, что как только они увидят в вас друга, который заботится о них, они будут более открыты для изменения своего мнения или мнения.
13. Держите свой голос живым и энергичным. Меняйте громкость голоса и скорость слов. Помедленнее с более важными комментариями; смягчите свои более конфиденциальные замечания. Ускоряйтесь с деталями и неважной информацией. Нет ничего более скучного и демотивирующего, чем плоский монотонный голос. Это сильнее, чем снотворное.
14. Выражайте свои эмоции. Ваш голос и манера должны излучать энтузиазм, озабоченность, волнение и удовольствие. Вы хотите передать силу — даже страсть — своих убеждений. Но будьте осторожны, чтобы не переусердствовать, потому что тогда вы перепродаете.
15. Улыбнитесь в телефон. Улыбку можно и услышать, и почувствовать. Он изменяет форму вашего рта, что влияет на тон вашего голоса. Ваш голос будет звучать теплее и дружелюбнее, если вы будете улыбаться во время разговора.
16. Дайте людям то, что вы хотите от них. Если вы хотите, чтобы они были взволнованы, вы должны звучать взволнованно. Если вы хотите, чтобы они были убеждены, вы должны звучать убедительно. Они не дадут вам того, чего вы не дадите им.
17. Сосредоточьтесь на разговоре о том, что представляет интерес для другого человека. Убедитесь, что ее идеи, мнения и проблемы всегда находятся на первом месте в разговоре.
18. Не давать советов. Это относится и к телефону, и к разговору с кем-то лично. Если человек просит совета, не поддавайтесь искушению ответить. Вместо этого спросите: «Как вы думаете, что вам следует делать?»
19. Всегда спрашивайте разрешения. Когда они не просят совета, но вы знаете, что они нуждаются в нем, попробуйте сказать: «Могу ли я сделать предложение?» Всегда будь нежным.
20. Мягко реагируйте на гнев или агрессивные манеры. Если вы ответите таким же образом, вы можете выиграть эмоциональную битву, но наверняка проиграете войну за обаяние. Помните, что мягкий ответ отвращает гнев.
21. Не переставайте быть обаятельным, пока не повесите трубку. Убедитесь, что ваше обаяние распространяется на все, что вы говорите, включая прощания. Вы когда-нибудь разговаривали по телефону с кем-то, кто резко обрывает разговор? Это заставляет вас задаться вопросом, имел ли человек в виду то, что он сказал, не так ли?
22. Считайте себя наставником своего слушателя.
No related posts.