Как стать счастливой в браке: 15 секретов счастливого брака — Лайфхакер

15 секретов счастливого брака — Лайфхакер

Жизнь 19 апреля 2016

В реальной жизни можно достигнуть того самого «и жили они долго и счастливо». Конечно, не за пару дней или месяцев. Потребуется множество постоянных небольших действий и решений, причём со стороны обоих партнёров. Только не надо ждать того радостного дня, когда придёт счастье. Нужно находить его ежедневно в простых вещах и мудрых отношениях.

1. Не откладывайте счастье

Часто мы ожидаем, что семейное счастье придёт с покупкой квартиры, машины, с получением новой хорошей работы или дополнительного образования. Нет. Надо быть счастливыми сейчас и с тем, что есть.

2. Будьте благодарными и говорите об этом любимому человеку

Благодарность порождает счастье. Даже в самых обычных вещах находите причины для благодарности. И главное, не забывайте её выражать. То самое волшебное слово «спасибо» на самом деле творит чудеса, и нужно чаще использовать его в браке. «Спасибо за то, что ты для меня делаешь», «Спасибо за то, что починил кран», «Спасибо за то, что ты такой милый», «Спасибо за вкусный ужин» — ищите причины для благодарности, и вы их найдёте.

3. Доверяйте друг другу

Брак, терзаемый ревностью, не продлится долго. Доверяйте супругу и не давайте поводов не доверять вам.

4. Избегайте ссор

Ссоры по мелочам — крупнейший подводный камень брака. Чувствуете приближение ссоры — остыньте: прогуляйтесь, примите душ, передохните. Когда эмоции немного утихнут, вы сможете поговорить спокойно.

5. Проявляйте свою любовь физически

Прикасайтесь друг к другу, обнимайтесь, целуйтесь, держитесь за руки. Очень важны здоровые сексуальные отношения, но не нужно фокусироваться только на них. Любое злоупотребление не приводит к хорошему. Оно разрушает романтическую любовь и естественную красоту интимной близости в браке.

6. Будьте честным, когда речь идёт о финансах

Семейное счастье невозможно, если есть недопонимание, особенно когда дело касается денег.

7. Удивляйте друг друга

Сделайте что-то неожиданное: оставьте записку в кармане брюк; подарите цветок, когда встречаете её с работы; сделайте маленький подарок; устройте неожиданный романтический ужин или отправьте SMS с признанием в любви.

8. Делайте друг другу комплименты

Расскажите, как вам нравится улыбка, характер, голос, глаза, волосы любимого человека. Что вы цените его как прекрасного родителя для вашего ребёнка или как профессионала в работе. Ваш любимый человек должен знать, что вы восхищаетесь им.

9. Поддерживайте друг друга

Поддерживайте друг друга в личных и профессиональных проектах, в дни болезни, грусти или слабости. Помогайте преодолевать трудности. Брак похож на длительное путешествие в хрупкой лодке: если один пассажир начнёт её раскачивать, второй должен удерживать её на плаву, иначе утонут оба.

10. Двигайтесь в одном направлении

Счастье в браке возможно, только если у супругов один взгляд на жизнь, похожие ценности и интересы, поведение и цели.

11. Оставайтесь теми, кем вы были, когда встречались

В начале отношений мы все удивительные, привлекательные и совершаем тысячи поступков, чтобы показать партнёру лучшие свои качества. Спустя некоторое время приходит понимание, что за человек на самом деле рядом с нами, какие у него недостатки, как ведёт он себя в различных ситуациях. Это естественно, что зрелые отношения перерастают в брак.

Но после свадьбы некоторые успокаиваются и не считают нужным стараться понравиться любимому человеку. Внезапно чувствуют, что большую часть времени дома могут выглядеть неухоженно, быть грубыми и сварливыми. Конечно, сложно сохранить тело и лицо такими же, как в молодости: возраст и гравитация беспощадны. Тем не менее можно многое сделать, чтобы оставаться в достойном физическом, интеллектуальном, моральном и эмоциональном состоянии. Хороший брак — это вечное движение.

12. Разговаривайте

Разговоры решают проблемы.

13. Забудьте об эгоизме

Забота о благополучии партнёра — один из наиболее важных моментов в достижении семейного счастья. Отставьте эгоизм в сторону и постарайтесь заботиться о партнёре так же, как о себе самом.

14. Будьте верны в мыслях, словах и действиях

Счастье — тонкая материя. Как часто браки рушились из-за того, что один из супругов влюбился в кого-то и не смог выкинуть из головы. А в итоге это завершалось серьёзной ошибкой. Чувствуете опасность — бегите от соблазна.

В измене всегда трое одураченных.

Карлос Друммонд де Андраде (Aeroporto Carlos Drummond de Andrade)

поэт

15. Просите прощения и прощайте

Мы все несовершенны. Допустив ошибку, не тратьте время, как можно быстрее искренне просите прощения. И когда любимый человек задевает ваши чувства — прощайте его. Для полноценной жизни обоих супругов важно уметь просить прощения и прощать.

Другими словами, главный секрет счастливого брака в том, чтобы делать добро, быть мудрым в словах, действиях и мыслях. Относиться к партнёру так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. И если вы хотите осознать, как слово или решение повлияют на ваш брак, представьте себя на месте партнёра, и вы поймёте, как надо действовать.

Как быть счастливым в браке?

Оглавление

• Часть 1
• Часть 2

Беседа с отцом Александром Никольским

Часть 1

‒ По словам прп. Нектария Оптинского, «счастье в брачной жизни дается только тем, кто исполняет заповеди Божии и относится к браку как к Таинству христианской Церкви». А в чем это отношение «как к Таинству» может выражаться?

‒ Прежде всего в том, что супруги всегда должны помнить слова Cвященного Писания «что Бог сочетал, человек да не разлучит» (Мф. 19:6). Эти же слова читались им (если брак венчанный) в Таинстве Венчания. Поэтому муж и жена всегда, ежеминутно должны верить, что их союз – это Промысл Божий.

Сейчас часто разводятся, потому что «не мое», «не подходит мне мой супруг/супруга, надо другого искать, моя половинка где-то ходит, а я тут ошибся». А верующие супруги знают, что их Бог сочетал. И моя вторая половина ‒ это мое. Пусть оно несовершенное, грешное, с проблемами, но это мое. Это мне Бог дал. Это мне полезно, это мне спасительно.

Любое Таинство направлено прежде всего на спасение души. Человек знает ‒ «пусть у меня и есть проблемы в браке, но это Бог мне специально дал человека с такими проблемами, чтобы я мог спастись». Это нужно всегда помнить и искушения с помощью Божией преодолевать.

‒ Важно ли стремиться к единству мужа и жены? Что обозначает это понятие?

‒ Конечно, важно. Мы верим в единую святую соборную апостольскую Церковь. А семью называют домашней церковью. Естественно, если есть Бог, если есть любовь, тем более если Бог есть любовь (Ин. 4:8), то и в браке должно быть единство любви. И не просто какой-либо любви. Есть и плотская любовь ‒ муж любит жену только как женщину, а жена мужа только как мужчину. Они могут часто ссориться, но когда по-плотски вместе ‒ все хорошо. Должно быть единство именно христианской любви. Не на основе страстного чувства, а на основе духовной любви.

Что такое любовь, трудно выразить, так как любовь от Бога. Это божественная энергия, являющая благодать в людях. Хотя есть известное апостольское определение свойств любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1 Кор. 13:4-8). Из этого определения мы понимаем, что от любящего человека будут идти кротость и смирение.

А страсти ‒ они не смиренные. Человек, находящийся под влиянием страстей, хочет получить и готов даже другого человека запугать, обмануть. Христианская любовь не подавляет другую личность и в отличие от страстей, не подавляет самого человека. Потому что Бог нас не подавляет, он смиренно ждет, пока мы к Нему придем.

Конечно, полное единство возможно только перед лицом Бога, только у двух глубоко верующих людей. Даже не каждая православная семья может дерзнуть назвать себя домашней церковью во всей ее полноте, сказать, что между супругами полное единство. Это наша цель в таинстве брака ‒ достигнуть единства в любви. Зачем мы венчаемся? Затем, что Господь дает нам духовые силы прийти к единству в любви друг с другом. Если два православных человека познакомились, обвенчались ‒ это не значит, что это единство уже есть. К нему надо стремиться.

‒ Почему же так трудно достичь единства в браке?

‒ Отношения могут так развиваться, что супруги себя начинают внутренне друг от друга отделять. Не разводятся, вроде одна семья, и даже бывают моменты, когда живут довольно дружно. Но часто бывают ситуации, в которых один другого воспринимает как что-то внешнее, что на меня давит, мне мешает, мне не помогает. Ведь можно и без развода жить как в разводе.

Дело в том, что в последнем случае супруги забывают, что проблемы второй половины ‒ это общие проблемы, а не только «его» или «ее» соответственно. Что связывает людей и особенно супругов? Любовь. А здесь этой любви нет. Есть протест, есть враждебные чувства. Ты этого человека уже не воспринимаешь как свое.

Как говорил свт. Григорий Богослов, если муж ‒ пьяница, то это как больная рука ‒ ты же не будешь просить врачей ее побыстрее ампутировать, а наоборот, захочешь ее, по возможности, сохранить! Так нужно относиться и к проблемам супруга, супруги. Всегда нужно помнить слова свт. Иоанна Златоуста: «Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно ‒ глаза плачут. А когда глаза плачут ‒ руки вытирают слезы».

‒ Получается, что мы целый день заботимся о чем угодно, но только не о единстве со своей второй половиной?

‒ Да, мы часто забываем, что главное ‒ это не внешние дела сделать, а мир на основе любви в семье сохранить и приумножить. Есть хорошие слова игумена Никона (Воробьева): «Любите друг друга, жалейте всех, сохраняйте мир любою ценою, пусть пострадает дело, но сохранится мир!». Главное в семье – это христианская любовь. Внешние дела приемлемы только как выражение любви, а без стремления к любви даже посещение храма может выразиться в фарисейство.

Надо всегда помнить основные заповеди – «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:37-39).

Если люди начинают ссориться из-за того, какие лучше поклеить обои ‒ одному надо уступить, перетерпеть. Если кто-то из супругов настаивает на своем в житейском вопросе и тем самым вызывает ссору ‒ это явный грех.

У одной женщины муж был режиссером, и его новую картину она видела уже несколько раз. Пошли они в гости, жена с подругой сели в комнате еще раз смотреть этот фильм, а муж с другом вели интересную беседу на кухне. Подруга говорит: «Пойдем к ним присоединимся!». А жена отвечает: «Нет, если я не досмотрю картину, мужу будет это неприятно, он может расстроиться». Цель жены в этом примере ‒ не сделать неприятное своему мужу, и это очень хорошо. Конечно, не до крайности ‒ муж часто выпивает, а я ему составлю компанию. Не так, конечно. Но дело не надо ставить на первое место. Или, точнее, на первое место надо ставить духовное делание.

Главное, чтобы не было разногласия и был мир в семье.

‒ Бывает, что один из супругов предпочитает телевизор, компьютер общению с другим супругом, с детьми, почему так происходит?

‒ Обычно это происходит на базе каких-то проблем (на работе, со здоровьем, с детьми) или просто из-за эгоизма и нелюбви. Лень общаться со своей второй половиной, с детьми, проще и интереснее смотреть телевизор, сесть за компьютер. Иногда находят себе оправдание ‒ я устал(а).

В этом нет сознательного чувства протеста. Человек думает, что ему надо отвлечься, забыться. С супругом вроде нормальные отношения, но лень, ‒ придется же общаться, тратить свои внутренние силы. А в компьютере легко найти то, что тебе интересно, что тебя развлечет.

Это все происходит на почве нелюбви. Люди и в этом случае могут потихоньку отдаляться друг от друга. Вроде и ссор нет, а внутренне потихоньку расходятся.

‒ А что делать второй половине, той, от которой уходят к компьютеру или телефону?

‒ Прежде всего, не надо драматизировать. Ведь можно на этой почве начать скандалить, ссориться ‒ и это будет еще большая почва для отчуждения. Поэтому обязательно надо за супруга/супругу молиться. Наладить духовную связь через молитву. Тогда уже перестанешь внутреннее себя отделять (не будет желания «отомстить»:ах ты в телевизоре, тогда я пойду с друзьями общаться).

Ведь молитва ‒ это не то, что действует только на того, кто молится. Она действует на окружающий мир. «На ближних сильнее действует молитва о них, чем слово к ним», ‒ это слова святителя Игнатия Брянчанинова. Нужно помнить сказанное в Евангелии: “Имейте веру Божию, ибо истинно говорю вам, если кто скажет горе сей: поднимись и ввергнись в море, и не усомнится в сердце своем, но поверит, что сбудется по словам его, ‒ будет ему, что ни скажет.” (Мк. 11:23). Своей молитвой ты уже будешь взывать к любви и помогать другому человеку, чтобы он откликнулся и расположился к тебе, стал любовнее, внимательнее относиться. Это очень важная вещь, с нее действительно надо начинать любое дело.

Если супруг вместо общения за компьютер (или теперь планшетник), телефон с интернетом садится, возможно, это продолжение какой-то предыдущей ситуации неудачного общения, может быть, он перед этим пытался поделиться со своей второй половиной, а та не проявила интерес.

То есть надо подумать, если супруг/супруга избегает со мной общаться, может я сам уже много чего постарался сделать для нашего духовного разрыва, а сейчас я вот решил пообщаться, а моей второй половине уже привычнее без меня. Надо начинать с себя, с критического анализа своего поведения, и самому со своей стороны начать строить отношения.

А потом, мы же часто живем своими собственными интересами. Делаем то, что нам интересно, только об этом говорим и думаем. Нам нельзя забывать слова апостола Павла: «Никто не ищи своего, но каждый пользы другого» (1 Кор. 10:24). Надо, чтобы мужу и жене было интересно общаться друг с другом. Конечно, есть моменты профессиональные, которые другой может не знать, но должны быть какие-то общие интересы, поле для разговоров, которое будет интересно обоим. При этом требовать надо с себя, нужно самому учиться интересоваться жизнью второй половины, а не ждать этого от него/нее.

Жена, например, должна стараться, поддерживать интересы мужа, хотя ей это может быть даже и не интересно, хотя у нее может быть своя 101 проблема.

Часть 2

‒ Мы с Вами закончили разговор на том, что жена должна интересоваться делами мужа, даже если она перегружена хлопотами с детьми и у нее уже нет сил интересоваться чем-то еще.

Часто жены, которые сидят с маленькими детьми, встречают мужа такими словами: «Вот, я сижу дома, ты-то хоть на работу ходишь, теперь ты сиди, а я пойду гулять, хоть отдушина мне будет». А надо, чтобы муж был отдушиной! Надо жить его интересами, интересоваться им как личностью!

Жене обязательно надо задумываться ‒ как я встречаю мужа с работы? Может, когда он приходит домой, хочет что-то рассказать, а я его обрываю ‒ слушай, у меня тут свои проблемы, ребенок болеет, иди пока вон посиди с детьми или посуду помой. Ради счастья в браке, ради Бога нужно не так себя вести, а учиться проявлять внимание и заботу. Сначала улыбнуться, накормить, выказать готовность слушать супруга. Большинство мужей с удовольствием расскажут о своих взаимоотношения с людьми, с начальством. У каждого человека есть потребность высказаться, поделиться тем, что его волнует.

Также и муж ‒ когда жена рассказывает о своих делах, о детях, он, несмотря на усталость после рабочего дня, должен напрячься, попытаться с женой обсудить все, что ее волнует, Христа ради.

Когда оба супруга будут так делать, будут иметь готовность и настрой друг с другом общаться, то в их отношениях, может не сразу, но хотя бы постепенно возникнет вектор, направленный друг на друга. Они станут друзьями. Может быть, повторюсь, не сразу, ведь отношения строятся годами.

И все же дружеское общение в браке необходимо. Тогда супругов будут связывать не только проблемы детей или хозяйство, а они сами как личности будут интересны друг другу.

Когда есть дружба? Когда люди друг другу интересны. Когда волнуют только свои проблемы ‒ дружбы не получится. Будет развиваться взаимное отчуждение. Нужно помнить, что когда мы не строим отношения друг с другом, то они неизбежно, хоть и незаметно для нас, разрушаются. А иначе, как иногда бывает, вырастили детей ‒ и разбежались, развелись. Почему? Не стяжали любовь друг к другу.

Общие дела способствуют стяжанию любви и есть внешняя форма ее выражения, но сами по себе они не заменяют любовь. Любить надо самого человека, и молитвой, и делами, и всею своей душой. Иначе человек начинает восприниматься только как средство. Общее дело закончилось – прекратилась и связь с человеком.

Когда же человек любит, он, наоборот, будет искать общих дел, будет искать то, что бы их двоих связало и где бы его любовь могла бы проявиться и упрочиться.

Если же у тебя не хватает любви, но ты ставишь цель ее стяжать, то для достижения этой цели общие дела просто незаменимы.

‒ А если один из супругов старается, но в ответ все равно безразличие, и это вызывает обиду?

‒ Тот из супругов, кого обидели, прежде всего не должен обижаться. В ответ на нелюбовь нельзя проявлять нелюбовь. «А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» (Мф. 5:39). Это принцип евангельский. Тобой не интересуются, а ты интересуйся. Уже будет общение. Твои проблемы игнорируются, а ты его проблемы принимай как свои. Уже будет разговор. Какая-то связь останется. Пусть она и поддерживается только одной стороной. Иногда подобная ситуация неизбежна. На работе муж устал, там держит себя в руках, а дома не смог мобилизоваться, ‒ ведь человек не святой, где-то поневоле он расслабится. Жена должна начать беседовать, что-то интересное рассказывать. Или просто пожалеть: «Ты мой бедненький, устал, полежи на диванчике». Муж оценит, ему будет душевно, духовно тепло. Полежит-полежит и захочется ему поговорить, поделиться.

‒ Бывает, что оба супруга вроде хотят много детей. Но вот детей уже двое, с ними трудно, в принципе жена готова к очередной беременности, но сомнения мужа ей очень мешают. Она ждет поддержи, уверенности, слов «да, дорогая, мы справимся» ‒ и не получает этого. 

‒ Конечно, в идеале нужно всегда поддерживать друг друга в добром. «Послушанием истине чрез Духа, очистив души ваши к нелицемерному братолюбию, постоянно любите друг друга от чистого сердца» (1 Пет. 1:22).

Рождение ребенка ‒ это общее дело, муж должен поддерживать жену в этом христианском делании. Он так же спасается чадородием, как и жена. Просто муж больше участвует в воспитании детей не в период их младенчества, а когда они становятся старше. И более всего его духовная помощь окажется нужна, когда понадобиться беседовать с детьми в подростковом возрасте.

Но надо, чтобы оба супруга воспринимали деторождение как аскетику в рамках православной семьи. То есть воспринимали деторождение прежде всего как духовное делание, которое необходимо для стяжание любви через смирение, для стяжания Царствия Небесного. Чтобы у них была уверенность, что если Бог дает супругам детей, то это нужно для спасения их души. Должно быть взаимное согласие в этом вопросе. Если кто-то один не решается на рождение детей, то другому супругу надо молиться, можно попробовать объяснить свою позицию. А еще нужно подумать ‒ а почему муж/жена не хочет детей? А может, источник проблемы ‒ это я? Бывает, жена, когда рожает, становится как фурия, мужу сложно с ней, и если жена не изменится к лучшему, то и муж может не изменить свое отношение к деторождению. С другой стороны, надо смиряться, но не надо радоваться, если супруг/супруга против рождения детей, что, мол, это с тебя снимает нравственную ответственность. Ведь надо хотеть спасти свою душу!

‒ Бывает, что супруги ссорятся из-за родителей (чьи-то родители совсем не помогают, хотя очень нужна их помощь, или навязчиво пытаются дать совет о том, как молодым нужно жить, и т.п.). Что Вы посоветуете в подобных ситуациях?

‒ Не надо разделять родителей: твой родитель, мой родитель. Ведь семья ‒ это единство, значит, и родители у вас общие. Не надо себя отделять от второй половины: это не мои родители и не мои проблемы. Нужно внутренне относиться к родителям своей второй половины как к своим, называть их «папой» и «мамой» и так стараться чувствовать. Это вытекает из сути Таинства брака. По церковным канонам духовное родство приравнивается к родству по крови. Таинство брака сочетает двух людей в единый духовный организм. Конечно, когда ребенок выходит замуж/женится, родители уже не должны так руководить детьми, как раньше. Разумные верующие родители так делать не будут. Надо родителям всегда помнить слова Священного Писания: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:5-6).

‒ А как супругам относиться к навязчивым советам своих родителей?

‒ С уважением, с благодарностью, даже если эти советы нам кажутся неправильными. Потому что родители советуют из-за любви к нам. Если даже нам это мешает, кажется неправильным, это не повод ссориться, проявлять неуважение. Возможно, это повод покаяться в грехе обидчивости, нетерпеливости, в том, что нам не хватает христианской любви. И от такого покаяния может быть большая духовная польза. Если успокоишься и перестанешь обижаться, многие проблемы автоматически снимутся. Многие проблемы лежат в нашем внутреннем к ним отношении.

Получив такой навязчивый совет родителей, с которым сложно согласиться, нужно, обсудив с супругом, подумать. Можно посоветоваться со священником, если нужно стороннее непредвзятое мнение. И после этого сделать так, как подсказывает совесть, так, как, по нашему разумению, будет угодно Богу. Часто родители дают правильный совет. У них больше жизненного опыта. Только наша гордость, своеволие мешают нам это воспринять правильно. Мы должны смиряться, угождая Богу. Даже если форма, в которой с нами взаимодействуют родители, навязчивая, давящая. Всегда нужно задавать себе вопрос: «А вдруг они все-таки правы?». Ведь родители обычно желают своему ребенку добра. И Бог может им за их любовь подсказать полезный совет. Правда, здесь, чтобы воспринять совет, от человека требуется определенное бесстрастие. Поэтому надо молиться, чтобы Господь вразумил.

‒ Бывает, что муж или жена не может найти общий язык со своей второй половиной и по привычке, если какие-то проблемы, ищет поддержки у своей мамы.

‒ Это неправильно. И хорошая мама в такой ситуации будет подталкивать своего ребенка к тому, чтобы он «отлепился от нее» и налаживал отношения со своей второй половиной, будет миротворничать. Она же не хочет, чтобы ее ребенок был несчастлив в браке. Но бывает и наоборот ‒ например, если единственный сын женится, мама может воспринять это так: «Ах, моего сыночка не ценят, кашку по утрам не варят. Проклят тот час, когда я позволила ему жениться на этой тетке. Ничего, другую найдем!». Так может говорить и вести себя только неверующий человек, который не верит в Промысл Божий, воспринимая мир через призму своего эгоизма. Это не христианская любовь к ребенку. Нормальные родители будут стараться сохранить брак своего ребенка, даже если он и кажется им не совсем удачным. А что посоветовать жене (мужу), если мама второй половины ведет себя не по-христиански и поощряет разлад в семье ? Дай им Бог терпения и смирения. Только не надо входить в конфликт со свекровью (тещей). Это бесполезно. Будет только хуже. Вы говорите, что любите свою вторую половину? Вот и любите! Только любите реального человека в реальной жизненной ситуации, а не свою мечту о нем. Почему муж бежит к маме? Потому что он думает, что она его любит и понимает. Вот и надо ему дать любовь и понимание со своей стороны. Только без нашептывания, какая я хорошая, а она плохая. Истинная любовь всегда привлекательна. «Потому узнают, что вы мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Ин. 13:39). Эти слова Господа полностью относятся и к семье. Более того, без реализации этих слов семья просто не сможет существовать.

Беседовала Наталья Мальцева

Как создать счастливый брак на всю жизнь

Счастливые браки не невозможны. Вам не нужно соглашаться на брак, который наполнен драками, оскорбительным поведением или даже физическим насилием. Найти подходящего человека для женитьбы — непростая задача, но, руководствуясь жизненным опытом, вы сможете найти подходящего человека и построить с ним счастливый брак. В этой статье мы расскажем, как создать счастливый брак на всю жизнь, над улучшением которого вы можете начать работать уже сегодня.

Более 400 бесплатных медитативных практик с гидомDeclutter The Mind поможет вам жить более осознанно и лучше понимать свой разум с помощью постоянно растущей библиотеки бесплатных медитативных практик, курсов и ежедневных медитативных практик.

Исследовать библиотеку медитации

Стоит ли бороться за все браки?

Нет. Если ваш брак наполнен эмоциональным, сексуальным, словесным или физическим насилием, вам не следует оставаться в нем. Если в вашем браке бывают взлеты и падения или периодические периоды напряженности, которые приводят к странным обидным обменам, вы сможете внести изменения в этот брак с помощью тактики, описанной ниже.

Как выбрать подходящего человека

Пока вы встречаетесь, ключ к выбору подходящего человека для брака сводится к просмотру всех ваших неудачных отношений. Чего не хватило предыдущим отношениям, что стало причиной их разрыва. Например, жертва сексуального насилия может искать партнера, который проявляет уважение и нежность, поскольку их предыдущий партнер не обладал этими качествами. Если вам не нравилось, что у вашего бывшего не было целей, вы можете добавить амбиции в свой список того, что нужно вашему следующему партнеру. В конечном счете, независимо от того, какой список вы составите, основываясь на противоположных качествах неудавшихся отношений, уважение всегда должно быть в верхней части вашего списка. Избегайте называть поверхностные качества, такие как тип телосложения или цвет волос, эти вещи все равно меняются с возрастом.

Как создать счастливый брак в 2023 году

1. Делайте добрые дела по отношению к своему партнеру

Делайте добрые дела или делайте добрые дела по отношению к вашему партнеру, это поможет сохранить счастливый брак. Помогаете ли вы по дому, ежедневно растираете ноги, ходите за продуктами, когда они больны, или проводите время вместе в паре, хороший брак — это доброта. Реальность такова, что когда вы добры к своему супругу, это повышает вероятность того, что он будет добр к вам. Необычно нуждаться в парной терапии, когда вы оба ведете себя с добротой и добрыми намерениями по отношению друг к другу. Еще одно преимущество доброты в браке заключается в том, что она создает больше положительных эмоций. Например, если вы заметили, что ваш супруг только что сделал для вас что-то доброе, вы можете сказать: «Вау, как мило с твоей стороны. Ты только что сделал свое доброе дело дня.

Регулярно отмечая добрые дела, которые ваш партнер делает для вас, тем больше вероятность того, что он почувствует, что его ценят.

2. Регулярно говорите «спасибо»

Что касается благодарности, то благодарность может иметь большое значение в браке. Когда ваш партнер или супруг делает что-то без просьбы, например, выносит мусор, чистит снег, пока вы спите, заботится о ребенке в 3 часа ночи, слова благодарности могут иметь большое значение. Успешные браки основаны на признательности. Не нужно быть лицензированным консультантом по вопросам брака, чтобы знать, что слова благодарности за любовь, поддержку и руку помощи могут иметь большое значение. Независимо от того, проявляют ли они регулярную привязанность, подбадривают вас, когда вы выходите на сцену, или просто играете в команде в вашем браке, выражение благодарности будет иметь значение. И нет ничего необычного в том, что счастливые браки включают слова «спасибо» в свой ежедневный лексикон. В вашей повседневной жизни есть много моментов, от готовки до уборки, которые могли бы использовать эти двусторонние слова.

3. Помощь по дому

Счастливые браки проводят время, поддерживая друг друга. Хотя оба человека, вероятно, устали от своей работы и, возможно, воспитания детей, очень важно найти золотую середину, когда дело доходит до домашних дел. Распределение обязанностей для каждого человека может позволить людям войти в распорядок того, что им нужно делать дома. Например, один человек может нести ответственность за сбор мусора по дому, а другой выносит его утром. Один партнер может готовить, а другой моет посуду. Установите реалистичные ожидания и обязанности друг для друга, чтобы создать равную домашнюю обстановку. Когда в отношениях нет борьбы за власть, легче дарить любовь, когда возникают конфликты.

4. Перестаньте пытаться изменить их в соответствии со своими идеалами

Когда один партнер меняется определенным образом, а другой человек не меняется точно таким же образом в то же время, часто возникают все проблемы, которые вы ожидать от кого-то, пытающегося изменить другого человека. Это часто происходит с точки зрения здоровья и физической формы. Один человек внезапно решает заняться фитнесом и злится на то, что другой этого не делает. Плохие вещи, такие как оскорбительное общение, часто возникают из-за того, что кто-то пытается заставить своего партнера следовать своим идеалам. У людей разные интересы и увлечения. Но у людей должна быть свобода решать, как они хотят инвестировать свое свободное время. Поступать так, как будто вы хотите изменить только одно — это быть всем и концом, это неправильно. Часто это скользкий путь, который вызывает обиду, когда другой человек — единственный человек, от которого постоянно ожидают, что он изменится для вас. Принимайте людей такими, какие они есть. Дайте людям свободу выбора.

5. Не огораживайте их

Один из самых быстрых способов сохранить счастье в браке — уметь слушать и не огораживать своего партнера, когда вы злитесь. Отношения — это улица с двусторонним движением, где счастье приходит от уважения к партнеру. Счастливые браки не включают каменную стену. Тем не менее, быстрый способ решить эту проблему, если это произойдет с вами, — это посмотреть его или ее любимый фильм. Приготовь попкорн. Сядьте на диван и расслабьтесь. Когда они войдут в комнату, чтобы увидеть, как вы смотрите их любимый фильм, вы получите от них ответ. Скорее всего, они сядут с вами и захотят попкорна. Затем просто наслаждайтесь фильмом вместе. Заведите небольшую беседу о фильме во время него. А после того, как фильм закончится, вы сможете спокойно поговорить о том, как жить счастливо и решить проблемы в браке.

6. Сообщайте о своих потребностях

К разводу часто приводит недостаток общения. А также непонимание того, что ваш супруг пытается получить, когда общается. Поддержка невозможна, если вы действительно не копаетесь в том, что происходит не так. Ваш супруг не умеет читать мысли, как и вы. Пытаться выманить это у кого-то не всегда легко. Иногда люди тоже не понимают, что не так. Но в счастливом браке вы лучше понимаете, как общаться с этим единственным человеком. Брак — это, по сути, пожизненный курс изучения и понимания потребностей другого человека. Это не обязательно должно быть сложным. Партнеры могут общаться, говоря: «Когда вы говорите [это], я чувствую [эмоции]» или «Я заметил, что в последнее время мы не занимались [деятельностью], просто хотел проверить, как у вас дела. Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы лучше поддержать вас?» Успешный брак сводится к общению. Большинство ваших разговоров позитивны или негативны? Если они негативны, можете ли вы изменить свой тон, чтобы сделать их более позитивными? Вы можете быть честными лучшими друзьями, не проявляя негатива или обиды. Стремитесь поднять своего супруга как можно больше.

7. Ходите на регулярные свидания

Когда вы найдете особенного человека, которого полюбите с первого взгляда и который станет вашим лучшим другом, важно выделить время для него в приоритете. Счастливый брак — это не день свадьбы, а каждый последующий день. Ваша совместная жизнь должна быть веселой. Если вы собираетесь продержаться долго, считайте, что это лучшая дружба, которая у вас может быть. Время от времени устраивайте свидания без детей. Собираясь в кино или на кофе, осознанная прогулка по тропе может быть полезна и вам. Если вы ссоритесь из-за денег, подумайте о бесплатных свиданиях, например, о том, чтобы посмотреть на звезды во дворе, отправиться в поход, прогуляться по окрестностям, чтобы посмотреть на дома, вместе поиграть в онлайн-игры, такие как Wordle, или устроить танцевальную вечеринку дома под музыку. Ваша совместная жизнь должна быть приятной. Превратите плохие времена в счастливые дни игривости вместо борьбы. Если у вас есть дети и нет няни, подумайте о том, чтобы проводить время всей семьей. Спросите себя: «Как я могу сделать сегодняшний день веселым для всех нас?»

8. Дайте достаточно места

Иметь собственное пространство, чтобы заниматься тем, что вам нравится, и проводить время в одиночестве — вот что такое здоровый брак. Нет ничего хуже, чем все время застрять в одном пространстве с вашим супругом или партнером. Вы не один человек, склеенный вместе. Это нормально иметь свои интересы и увлечения. Не волнуйтесь, если вам нужно время, чтобы перезарядить батареи. Супружеские пары также должны вести независимую жизнь. В случае развода пары, вся жизнь которых была связана с их партнерами, почувствуют себя так, как будто они потеряли себя. Позвольте себе развивать уникальные интересы отдельно от вашего супруга. И дайте друг другу пространство, чтобы сосредоточиться на себе, своем душевном спокойствии и просто насладиться моментом в одиночестве.

9. Обсудить все

Муж и жена должны обсудить все. Всегда есть способ поговорить о своих проблемах, чтобы вы могли их решить. Семейный терапевт может помочь, если вы обнаружите, что разговоры всегда накаляются. Счастливый брак должен быть основан на добрых намерениях. Постарайтесь убедить своего партнера в том, что он преследует ваши интересы. Супружеские пары – это команда, которая любит друг друга. Вам должно нравиться общество друг друга, чтобы хотеть решить проблему словами.

Отношения должны отдавать приоритет обсуждению проблем, прежде чем использовать другие методы или угрожать разводом.

10. Не держите обид

Счастливо женатые люди не держат обид. Вы не должны держать ошибку многолетней давности над их головой по сей день. Если вы никогда не простите другому человеку его проступки, проблема в вас. Вы можете быть проблемой, потому что не отпускаете ошибок или потому, что не ушли, когда должны были. Обида ранит вас больше, чем другого человека. Суть брака не в том, чтобы пытаться одолеть мужа или жену. Если они сделали ошибку, которая причинила вам боль, скажите об этом. Попробуйте двигаться дальше. А если не получается, пора прекращать отношения. Если поступок непростителен, как бы вы ни смотрели на него, пора идти. Жизнь не должна заставлять вас оставаться в несчастливых отношениях в качестве наказания. Вы вольны найти счастье любым доступным вам способом. Вы все еще можете поддерживать дружбу со своим супругом, если он все еще много значит для вас.

11. Помните, что вы выбрали их

Чтобы отношения сложились, нужны два человека. А счастливые браки — это осознание того, что вы двое выбрали друг друга. Вы не можете ожидать, что кто-то, кто пошел на свидание, а затем женился на вас, не будет заботиться. Иногда наша эмоциональная боль слишком сильна. Это заставляет нас обмениваться обидными словами друг с другом. Вот несколько советов экспертов: любите человека, с которым вы находитесь, всем сердцем, насколько это возможно. Супружеская пара может быть счастлива на всю жизнь. Когда вы осознаете, что это человек, с которым вы решили провести всю свою жизнь, преодолевая взлеты и падения, преодолевая препятствия и вспоминая, что когда-то вы были большими друзьями, но теперь вы семья.

12. Растите вместе

Счастливый брак — это тот, в котором вы двое растете вместе. Разведенные пары всегда говорят о том, как они поняли, что их партнер изменился в браке. Вам не нужен семейный терапевт, чтобы понять, что люди меняют всю свою жизнь. Вы не перестанете расти или развиваться только потому, что надели кольцо на палец этого человека. Неа. Вы оба будете продолжать меняться на протяжении всей своей жизни. Однако ключом к счастливому браку является осознание того, что ваш муж или жена должны решить, как и когда они изменятся. Человек, страдающий зависимостью, остановится в своем темпе, а не в вашем. Любовь – основа брака. Не всегда легко видеть, как страдает любимый человек. Важно позволить людям принимать решения в своем собственном темпе, в то время как мы поддерживаем их эмоциональные потребности и любовь с широко открытыми сердцами. Начало конфликта, чтобы заставить кого-то измениться в нашем темпе, не помогает людям исцелиться быстрее. Жизнь не под вашим контролем. Быть женатым значит появляться и в плохие времена. Чтобы ваши отношения работали, сосредоточьтесь на том, чтобы быть терпеливым, добрым и поддерживать, когда вы оба меняетесь, даже во время плохих перемен.

13. Будьте нежными

Счастливый брак включает в себя любовь. Тем не менее, это идет с оговоркой. Все браки начинаются с нежности, но со временем это проходит. Отношения должны включать в себя привязанность ко всей вашей жизни, чтобы они работали. Обниматься друг с другом, когда вы проходите мимо друг друга дома, может быть чем-то, что вы делаете. Целуем друг друга на ночь. Прижавшись друг к другу в постели. Супружеская пара может держаться за руки во время прогулки. Нежно погладьте друг друга по ягодицам, когда они поднимаются по лестнице. Супруги могут дарить друг другу небольшие подарки, например, цветы или даже конфеты. Секрет счастливого брака заключается в том, чтобы продолжать проявлять любовь на протяжении всего брака. Еженедельный секс также должен помочь вам вырастить свою семью, а также проявить привязанность друг к другу. Ваши чувства друг к другу должны быть известны другому человеку.

Заключение

Счастливый брак — это не тщательно охраняемый секрет, о котором знают лишь немногие избранные. Регулярное демонстрирование своих чувств друг к другу — отличный способ сохранить такие отношения, как ваши, яркими на долгие годы. Вам не нужно записываться на курсы по вопросам брака, чтобы все заработало. Принимайте друг друга такими, какие вы есть. Вместо того, чтобы прибегать к конфликтам из-за мелочей, сосредоточьтесь на своей любви друг к другу. Выслушайте другого человека, если это имеет смысл. Если нет, знайте, когда пора прекращать отношения. Счастливый брак возможен для всех, ведите его от всего сердца, и вы никогда не разочаруетесь.

10 советов для счастливой семейной жизни

«Счастливые браки» — это часть списка желаний каждого. Но действительно ли они остаются счастливыми и радостными?

Независимо от того, состоите ли вы в браке уже много лет или только что поженились, 10 практических советов для счастливой семейной жизни помогут вам жить долго и счастливо!

Присоединяйтесь к бесплатному семинару по йоге, медитации и дыханию

Предстоящие вводные занятия

 

1. Помните, что брак — это обязательство идти вместе

Брак — это институт терпения, самопожертвования, заботы друг о друге и обмена. Наши древние люди говорили о саптапади – семи брачных обетах, которые человек даёт в жизни. Отличительными чертами счастливого брака являются чувство приверженности, сотрудничество, сострадание, забота и отсутствие эгоизма. Если вы будете держать друг друга за шеи, это будет похоже на рабство. Если вы идете вместе, плечом к плечу друг с другом, это будет служить опорой. Так что будьте опорой друг другу, будьте компаньоном и двигайтесь вперед.

 Ваши отношения – ваша сила или слабость?
Отношения могут принести нам силу или слабость в зависимости от ума. Если разум силен, то отношения — это подарок для нас. Но если разум слаб и не контролирует себя, тогда отношения могут ощущаться как рабство.

2. Будьте доступны друг для друга, а не требуйте

В браке вы должны рассматривать другого человека как свою собственную часть – как свою руку или ногу. Это два тела, один разум, одна душа. Итак, чего бы ни пожелал ваш супруг, вы делаете это своим собственным желанием. Вкус вашего супруга, считайте его своим вкусом. Конфликт возникает, когда ваши вкусы начинают расходиться. Вы должны начать говорить, что ваш вкус — это мой вкус; ваше удовольствие — мое удовольствие. Я здесь ради тебя, а не что ты можешь для меня сделать?

Важно помнить, что:

• Когда мы подходим к отношениям с вопросом «Что вы можете сделать для меня?», оба партнера становятся несчастными.
• В счастливом браке каждая пара решает: «Я здесь для тебя, будь что будет, счастливые времена или несчастливые времена! В жизни иногда случаются разочарования, иногда бывает успех. В любом случае «Я с тобой».

3. Не будь собственником

Будь то до или после брака, если вы слишком собственны, другой человек убежит. Попытка контролировать или обладать кем-то может быть не очень разумной идеей.

Когда вы собственник, запускается вся цепочка негативных мыслей.

 

4. Не обременяйте другого человека, чтобы сделать вас счастливыми!

Часто вам нравится, когда вас ублажают, умиротворяют и умасливают. Поэтому вы делаете жесткое, расстроенное лицо и ведете себя так, будто вам трудно угодить. Влюбленные часто так делают. Они тратят много энергии на уговоры, и это снижает радость и празднование момента. Люди, которые сохраняют мрачное лицо и ожидают, что другие будут умасливать и успокаивать их, заставляют других убегать.

​

Подсказка:  Вы можете время от времени показывать, что расстроены, но повторять это снова и снова – это тяжело для вас и ваших близких.

Если вы чувствуете себя подавленным, успокойтесь и порадуйте себя.

Ваша потребность быть умиротворенным кем-то другим является признаком грубости.

Если вы хотите внимания, все, что вы получите, это напряжение.

5. Думай, прежде чем говорить

Есть пословица, которая гласит: «Конфликты начинаются только со слов». Только через слова люди развлекаются. Только с помощью слов люди обретают богатство. Так что слова нужно использовать экономно». Обычно, когда у людей возникает какое-то недопонимание, они говорят: «Давайте обсудим это». Это совсем не работает. Просто двигаться дальше. Не сидите и не обсуждайте и не спрашивайте никаких объяснений о прошлом. Когда случается ошибка, она случилась, вот и все. Двигаться дальше.

Просто представьте себя в ситуации, когда вы совершаете ошибку, а кто-то постоянно требует объяснений по этому поводу. Это такое бремя — объяснять или оправдываться. Никогда не заставляйте другого человека чувствовать себя виноватым. Узы дружбы рвутся. Есть умение заставить человека осознать свою ошибку, не заставляя его чувствовать себя виноватым.

Что делать, если ваш супруг расстроен?

Если один расстроен, другой партнер должен молчать и ждать своей очереди, чтобы расстроиться. Если оба расстраиваются одновременно, то есть проблема! А перед детьми надо вести себя цивилизованно. Знайте: «О, мой супруг расстроен! Хорошо». Дайте ему или ей время расстроиться. Не спрашивайте: «Почему ты так расстроен?» Если кто-то расстроен, другой злится и ожидает, что он не расстроится. Это большая ошибка! Кто-то расстроен, дайте им это пространство».

6. Будь самим собой

Будь естественным и простым. Отношения развиваются естественно. Если вы пытаетесь построить отношения, тогда вы становитесь немного искусственным. Тогда ваше поведение становится искусственным, что неестественно. Просто представьте, что кто-то пытается произвести на вас впечатление, разве вы этого не замечаете? Если кто-то пытается произвести на вас впечатление, что вы делаете? Вы уходите.

Смотрите, что нравится вам, это нравится и другим. Вам нравится, когда кто-то ведет себя с вами очень честно, открыто, естественно, скромно, верно? Это именно то, чего другие хотят от вас. Не пытайтесь сильно произвести впечатление. Потом все идет плохо. Лучше всего быть собой, быть естественным, прощать и быть в настоящем моменте. Это имеет большое значение.

Подсказка: Со временем ваши отношения станут крепче! Со временем в отношениях пара становится свидетелем того, как меняются ожидания и отношение. Отношения могут стать лучше, если вы будете больше практиковать йогу и медитацию. Мы можем научиться лучше общаться в отношениях, быть более терпеливыми и прощающими. Снова и снова цикл вращается от розового и славного блаженства к мгновенной дрожи. Обязательство — это то, что удерживает вас вместе, когда вы решаете не разваливаться. Духовность — это то, что дает силы довести дело до конца.

7. Став парой, поставьте перед собой более высокую цель на благо общества.

Когда муж и жена все время просто сосредоточены друг на друге, они быстро вступают в ссоры. После начальной фазы брака, где все волшебно, слишком быстро начинают всплывать недостатки. Линии, движущиеся навстречу друг другу, расходятся только после точки пересечения.

Опять же, когда муж и жена не сосредоточены друг на друге и их жизненные цели различны, они перестают смотреть друг другу в глаза, и общение и доверие рушатся. Кроме того, когда цель состоит только в удовлетворении личных желаний, не достигается много удовлетворения или заслуги.

Только когда оба движутся вместе, сосредоточившись на высшей цели для общества, для мира, в отношениях поддерживаются ценности и питаются красота, любовь и вера. Параллельные линии движутся вместе до бесконечности.

Есть ли это в ваших отношениях? У нас должны быть как личные цели, так и цели для сообщества. Только тогда у нас будет чувство удовлетворения и высшей цели. Этот сдвиг парадигмы в нашем мышлении: от «А как насчет меня?» до «Что я могу сделать для других?» происходит естественным образом, когда мы медитируем. Умение, смелость и стремление двигаться вместе во что бы то ни стало подпитываются и укрепляются медитацией. Чем глубже фундамент, тем выше будет здание. Медитация привносит эту глубину в наши отношения, чтобы наша жизнь и устремления могли достичь неба!

8. Секрет отношений для женщин

Самое главное для мужчины — чувствовать себя любимым, уважаемым и ценимым дома. Это означает работать над тем, чтобы помнить все хорошее, что есть в нем, и усиливать его. Положительное подкрепление не только заставит его чувствовать себя в безопасности и поддержке, но и побудит его продолжать совершенствоваться.

Подсказка: «Весь мир может сказать ему, что у него нет мозгов, но вы, его жена, никогда не должны этого говорить. Вы всегда должны говорить: «Ты самый умный человек на планете». Тот факт, что вы не пользуетесь своим мозгом, не означает, что у вас его нет!» Вы всегда должны тешить его эго. Просто иногда хвалите и осыпайте его комплиментами. Даже если он сделал какую-то ошибку, скажите ему, что он может сделать лучше. Даже эта маленькая похвала заставит его чувствовать себя лучше». Гурудев Шри Шри Рави Шанкар

9. Секрет отношений для мужчин

Для женщины самое главное, чтобы она чувствовала себя услышанной, понятой и уважаемой. Это означает слушать ее с сочувствием, терпением и поддержкой. Эмоции очень сильны, и вы можете легко увязнуть в них.

Подсказка: Как мужчина, важно уметь справляться с эмоциями женщины. Иногда вам, возможно, придется хорошо их воспитывать. Медитация дает вам умение быть чувствительным и разумным одновременно, имея дело с эмоциями вашей жены. Это дает вам возможность привнести в атмосферу ту приятность, которая важна для здоровых отношений.

10. Секрет отношений как для мужчин, так и для женщин

Как и существование солнца днем, некоторые вещи очень очевидны и не требуют доказательств. Любовь — это одна из тех вещей, которые не нуждаются в доказательствах.