Как вести себя после измены жены: Предательство жены как себя вести — Отношения

Как правильно вести себя после измены мужа. Что делать. Советы психолога

Измена мужа всегда нелегкое испытание для женщины. Первое желание — устроить скандал, бросить все и уйти. Но, может быть, не стоит так горячиться и дать себе время подумать? Как правильно реагировать на измену мужа? Советы психолога помогут разобраться в этих вопросах в зависимости от конкретной ситуации.

Первой реакцией, когда жена поймала мужа на измене или супруг самостоятельно признался в предательстве, конечно шок, слезы, истерика и возможно крики, что вполне естественно и нормально. Главное по истечении времени взять себя в руки и проанализировать ситуацию трезво. При этом психология отношений мужчины и женщины предоставляет следующие советы, как вести себя после измены мужа:

• узнав о предательстве, после первого потрясения, следует отстраниться от неприятной и болезненной ситуации, дать себе время остыть и поразмышлять над случившимся. Ведь нужно задать себе самый главный вопрос – простить и сохранить семью или уйти и развестись?
• если жена заподозрила мужа в измене, то не нужно доставать его ревностью, давить и придираться к мелочам, т.к. это наоборот подтолкнет мужчину к поиску лучших и комфортных отношений. Стоит попробовать искренне поговорить с супругом. Сказать, что я подозреваю тебе в измене и схожу с ума от этого. Скорее всего, муж развеет ваши страхи и логично объяснит все подозрительные ситуации.
• «не могу забыть измену мужа, что делать?» — частая жалоба от женщин. Потребуется время, чтобы боль и страдания утихли. Психологи часто советуют высказать все наболевшее на бумаге, не стесняясь в выражениях описать предательство, мысли и вопросы по этому поводу.
• прощение мужа требуется, прежде всего, для себя и уже во вторую очередь для близкого человека, т.к. невозможно счастливо жить, постоянно прокручивая в голове фразу «ненавижу». Необходимо понять, что все ошибаются, отпустить ситуацию и мужа.
  Возможно, простить получиться не сразу, но это нужно ради спокойствия и внутренней гармонии женщины.
• если брак был сохранен ради детей, а женщина так и не смогла до конца простить супруга, то дальнейшая совместная жизнь не редко сопровождается тем, что жена подозревает мужа в постоянных изменах, а подругам поступают жалобы — не верю мужу. Не нужно насиловать собственные чувства, дети почувствуют, что в семье что-то не так, поэтому стоит простить супруга и двигаться дальше, но уже без него.
• нет необходимости мстить говорят психологи, т.к. такая реакция не облегчит страдания, но наоборот может вызвать негатив у супруга и приведет к обратной реакции, когда муж поймет, что все правильно сделал.

Когда знаешь об изменах мужа и молчишь — это доставляет еще больше боли, это знание съедает тебя изнутри. Не нужно мучать себя недомолвками и жить в страхе остаться в одиночестве. При этом психологи не призывают кидаться в омут с головой, сразу расставаться и уходить от мужа.

Только женщина самостоятельно может принять решение в зависимости от собственных чувств и желаний.

Уличенный в измене муж может раскаиваться и ошибаться, ведь все мы люди не идеальны. Если чувство любви не прошло, а любимый всячески пытается загладить свою вину, то следует хорошо обдумать ситуацию с предательством. Может быть, после постоянных бесед с мужем получится наладить новые, более счастливые взаимоотношения. Главное прислушиваться друг к другу и попытаться понять, чего не хватало супружеской паре в совместной жизни.

Невозможно дать правильный и универсальный совет после предательства, все зависит от многих обстоятельств. Поэтому, какое бы не приняла решение женщина после измены мужа, оно правильное. Нужно быть честной и искренней с самой собой и не идти на поводу осуждающих взглядов. Ведь никто кроме женщины не может знать, что для нее счастье.

как пережить супружескую измену. Нужно ли прощать…

Содержание статьи

• Измена. Никаких гарантий
• Измена как составляющая брака?
• После измены: жизнь, в которой уже не будет легкости
• Как можно потерять любовь из-за измены
• Читайте также:

Все чаще в современном обществе пытаются внушить нам, что в супружеской измене нет ничего страшного. Но люди понимают, что это далеко не так, и пытаются обезопасить свой брак, найти какие-то гарантии для его сохранения. Например, в Таинстве венчания.

Дает ли венчание какие-то гарантии, как действует измена на обоих супругов, насколько возможно – простить, и как сохранить любовь в семье – обо этом Правмир поговорил с протоиереем Алексием Уминским, настоятелем московского храма Живоначальной Троицы в Хохлах.

Измена. Никаких гарантий

Протоиерей Алексий Уминский

— Порой, когда люди венчаются, им кажется, что таинство гарантирует им счастливую семейную жизнь, без серьезных испытаний.

— Чувство, будто тебе что-то гарантировано – всегда ложное.

Христианство вообще ничего не гарантирует, а просто призывает нас следовать за Христом. И этот призыв никак не связан с нашим желанием разложить все по полочкам, сделать духовную жизнь конкретной, понятной, опереться в ней на что-то внешнее, постижимое нашим умом.

И потому у нас к таинствам часто складывается неправильное, в чем-то оккультное отношение. Нам кажется, что таинства должны действовать сами по себе, гарантированно подавая нам определенный набор благодеяний.

На самом деле, таинства, хоть они и совершаются непреложно и неизменно Духом Святым в Церкви, опять же никакой гарантии каждому из нас не предоставляют.

Как Таинство Крещения не гарантирует человеку спасения, Таинство Исповеди — прощения, Таинство Евхаристии — благополучия и ощущения благодатной наполненности, так же и Таинство Венчания не гарантирует человеку семейного счастья, оно только открывает возможности для этого через постоянный труд, через жизнь по Евангелию во всей полноте.

Таинство венчания – начало пути, возможность для возрастания в любви – жертвенной, взаимоотдающей, которая наполняет не только тебя, но и других, и распространяется на все пространство твоей жизни. А это все дается человеку через крест, через подвиг, через труд, через самоотдачу.

— У венчанных супругов больше ответственности?

— Венчанные супруги, или невенчанные… Речь же здесь не идет о том, что человек, который принимает венчание в Церкви, подписывает некий договор об ответственности. Мы говорим о том, насколько люди понимают или готовы понять, что такое любовь.

Нельзя же сказать, что венчанные браки обязательно совершаются по любви, а невенчанные – не по любви. Существуют невенчанные браки, которые могут реализовать человеческую любовь, быть счастливыми, являться примером того, какой может быть настоящая семья.

Природа любви и в венчанном браке, и в невенчанном одна – божественная. Законы любви непреложны, как законы мира, как законы бытия. И они будут наполнять жизнь людей, даже если они не знают Христа. Христос все равно незримо будет в них присутствовать.

Что же тогда дает человеку венчание? Оно преображает любовь земную, пусть и существующую по божественным законам, прекрасную, но все-таки – человеческую – в небесную.

Ярким примером, как это происходит, является первое чудо, совершенное Христом в Кане Галилейской, когда Он превратил воду в вино. То есть обычное вещество, без цвета, без вкуса, без запаха, но крайне необходимое для человеческой жизни превратил в напиток совершенно иного качества. А мы то знаем, что и вино имеет способ преображаться в Кровь Христову в Евхаристии. Поэтому путь любви – от воды – ко Крови Христовой – это и есть венчание, Таинство Церкви, где Христос наполняет уже великое, уже необходимое, уже полноту, переливая ее через край. И вот здесь и начинается особая ответственность, которую человек должен принимать.

Готовность принять и быть достойным этого – огромный подвиг человеческой жизни. И этот подвиг делает людей, живущих на земле, едиными в вечности, где уже никто замуж не выходит и не женится, но здешний брак не исчезает, остается вечным.

Читайте также — Семейная проблема

Измена как составляющая брака?

— Мне не раз приходилось слышать от людей старшего поколения, что супружеская измена – составляющая брака, которую никак не избежать.

— В этом случае люди просто пытаются оправдать свое поведение. Или, чаще, оправдывают ситуацию собственной семьи, когда им пришлось пережить и простить измену своего супруга. Человеку нужны какие-то основания, чтобы суметь справиться с бедой, с тем, что пережить сложно, а порой – невозможно. Из Евангелия мы знаем, что Христос единственной причиной для того, чтобы человек оставил свою жену или своего мужа, называет прелюбодеяние – супружескую измену.

— И потому человек, даже простив, забыть об этом не может на протяжении всей жизни?

— Конечно. Неслучайно же в заповедях сначала идет – «не убий», потом – «не прелюбодействуй». Убийство и супружеская измена почти равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви – тот убийца. И те люди, которые пережили измену супруга или супруги, воспринимают случившееся так, словно их убивают. И эта рана не заживает никогда.

— А как быть с модным нынче мнением, что «легкий уход налево» — только укрепляет семью?

— Да, существует целая современная теория, что супружеская пара обязана таким образом развлекаться, и будто это даже увеличивает стремление друг к другу. Ну – это один из вариантов лжи, которой много сегодня наговорено по этому поводу. Лжи мерзкой, отвратительной, гадкой.

А что происходит на самом деле? Люди сначала соединились для любви, были произнесены клятвы верности, каждый сумел максимально себя другому доверить, обнажить, обезоружить, открыться впустить в свою жизнь другого. И вдруг после этого терпит такое предательство! И это способно до конца убить любовь, разрушить семью, исчерпать брак. Причем полностью, без возможности что-либо восстановить на пепелище.

— Именно поэтому на различных дамских форумах женщины с отчаянием пишут, что муж раскаялся, вернулся, стал буквально идеальным, а у нее внутри – пустота, и она уже жалеет, что позволила мужу не уйти?

— Да, человек может опомниться, прийти в себя. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может.

Не может же тот, у кого, скажем, оторвало ногу во время войны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое можно сказать и о пережившем измену мужа или жены. Человека буквально распилили пополам, отняли часть его существа, часть его тела, потому что не зря же говорится, что два – это плоть едина. И как он об этом может забыть?!

И потому простить такое не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену.

— А как быть, если изменивший в оправдание говорит своей половине: ничего не случилось, я люблю тебя по-прежнему, там была лишь физиология, а душой я всегда с тобой?

— Не буду говорить о причинах супружеских измен: где-то это просто человеческое безобразие, где-то – обоюдная вина людей в браке, которые не умеют друг друга хранить и беречь данное им в самом начале их совместной жизни.

Но, в любом случае, человек, когда совершает такой поступок, сам сильно меняется. Такое ощущение, что он теряет рассудок. И мы все и так в результате грехопадения имеем искаженную человеческую природу. А в случае измены, особенно если речь о венчанном браке, когда клятвы даны не только человеку человеком, но и Богом услышаны, в Небесах записаны, с самим человеком происходит что-то ужасное. Не может такой страшный грех оставить человека прежним…

Он теряет в себе нечто важное, что его самого как человека формировало. У него сильно поражается та часть души, которая способна на истинные, правильные чувства. Человек начинает лгать, оправдывать себя, искать иные ходы, защищаться. И даже пытается выстраивать некие правильные вещи, но у него все равно ничего не получается. Потому что он настолько себя искривил, что каждый следующий шаг, даже если он делается формально правильно, все равно уводит его в другую сторону.

Читайте также — Горе бездетного брака и славное Рождество Богородицы

После измены: жизнь, в которой уже не будет легкости

— А все-таки можно сохранить семью, которую коснулась измена?

— Наверное, можно. Но случаев, когда семья от этого рушится, гораздо больше. Для сохранения семьи нужен еще обоюдный подвиг, который, и это надо понимать, не кончится никогда. Как и не исчезнет боль от случившегося. И уже никогда в этой семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это все время будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Пусть супруги к этому привкусу привыкнут, и, может быть, в этой семье будет даже немало внешних проявлений счастья, общих дел, они будут более ответственны и едины в вопросах воспитания детей. Потому что этих людей будет соединять подвиг покаяния с одной стороны и подвиг прощения – с другой. Это, наверное, тоже много значит…

— Как не уйти в депрессию человеку в тот момент, когда он только что столкнулся с изменой близкого?

— А это невозможно — не уйти в депрессию. Человек обязательно переживет ее, переживет отчаяние, чувство крушения всего. И все это сильно и болезненно отразится на детях. Смерть одного из родителей не так ранит детей, как уход из дома отца или измена матери, в общем — разрушение семьи. Потому что смерть переживается как тяжелое горе, но в котором можно жить, с которым можно справляться. А раскол в семье для них — предательство, убийство. Ничто другое не вызывает в детях такой внутренней травмы.

В некоторых случаях женщина, переживающая измену мужа, будет пытаться сгладить ситуацию для детей. Но можно представить себе, насколько ей удастся это сделать, если она – в депрессии и способна только механически исполнять свои обязанности – кормить, отводить и забирать детей из школы. Она бы и рада включиться по-настоящему, но не может.

И здесь уже лучше обратиться к психотерапевту, который, возможно, назначит курс лекарственных средств. О том, чтобы регулярно ходить в храм, о необходимости Таинств Покаяния и Причащения я не говорю: это само собой должно подразумеваться для православного человека.

— Некоторые «доброжелатели» советуют человеку, переживающему измену близкого: «а ты отомсти, поступи таким же образом, и легче станет».

— Можно проследить в обществе такую тенденцию взаимного безумия. Но, люди, которые в своем отчаянии решаются на подобное, затем, наверное, будут чувствовать себя еще хуже. Ведь человек получает двойную травму. Его предали, и он еще себя уничтожил грехом.

Как можно потерять любовь из-за измены

— А может быть, что внутренняя, душевная измена наступила раньше, чем физическая?

— Если в семье утеряна любовь, тогда супружеские измены лишь являются следствием этой потери. В один прекрасный момент люди словно договариваются, что им удобнее жить, имея лишь общую квартиру и общий бюджет. Но тут о семье можно говорить только в условных категориях.

Когда нет любви, то какой смысл говорить об измене? Когда люди потеряли любовь, они уже изменили друг другу.

— Что значит «потеряли любовь»?

— Люди вдруг понимают, что наступила пустота вместо полноты. И супружеская измена – она уже здесь, свершилась. Потому что люди в какой-то момент изменили друг другу не физически, не фактом, что кто-то пошел «налево», а тем, что отказались от другого, как от креста, когда они в своей семейной жизни смогли сказать: вот это мое, а вот это – твое.

Опасно для брака, когда однажды человек решает, что у него есть нечто такое, что его «половинке» может не принадлежать, чем он не собирается делиться. Пусть это мелочь какая-то, да тот же футбол, например! Это касается всего, в том числе отношений с родителями. Не зря Библия призывает оставить «отца своего и матерь свою». То есть даже родителей в браке нельзя оставлять только своих, даже они становятся общими. Отсюда обращение «мама» и «папа» к недавно чужим людям. Брак – хрупкое образование, и к нему нужно относиться бережно.

— Что требуется от людей для того, чтобы сохранить любовь?

— Люди, которые друг друга увидели, и друг в друге почувствовали возможность быть вместе, на всю жизнь друг другу обязаны. Важно помнить об этом. Ведь в тот момент, когда они согласились быть вместе, они приняли решение без остатка отдать себя другому человеку. Обоюдно, бесстрашно, с надеждой на Бога. Они, может быть, до конца, по молодости, этого еще не поняли. Но изначально оказались к этому готовы. Если человек изначально не готов посвятить себя без остатка другому, он делает колоссальную ошибку, вступая в брак.

— А как узнаешь, готов или не готов в молодости, в порыве влюбленности?

— Как-то надо узнать. Влюбленность – это еще не стопроцентный повод для вступления в брак. Для этого нужны определенная подготовка, узнавание, испытания, когда любовь, вырастая из влюбленности, начинает проявлять себя. Но каких-то конкретных рецептов здесь нет.

Мне понравилось, как отец Дмитрий Смирнов однажды сказал, что если человек может не жениться, то он не должен жениться ни в коем случае. То есть вступать в брак нужно только тогда, когда ты точно не можешь этого не делать. Если же хоть на мгновение допускаешь, что можешь не жениться (не выходить замуж), значит, что свою жизнь мыслишь в какой-то степени, пусть в самой маленькой – автономно, отдельно. Оставляешь себе нечто такое, что может принадлежать только тебе одному. А в браке, повторяю, этого быть не должно. В браке можно только взять и до конца себя отдать.

— Подозревая измену, некоторые женщины пытаются, например, вскрыть электронный почтовый ящик мужа. А получается, что само наличие паролей, «ключей» — уже сигнал, что в семье не все в порядке?

— Если в семье есть момент недоверия, если кто-то от кого-то что-то скрывает, это уже страшно. Значит тот, кому ты доверил себя, у тебя что-то ворует.

Если же возникли подозрения, не надо пытаться «взламывать» электронный почтовый ящик, пытаться что-то узнать. Надо только молиться. И внимательно смотреть на происходящее, пытаясь понять, почему это могло случиться, и что следует сделать для того, чтобы что-то спасти, уврачевать.

Ведь, на самом деле, можно простить человека, совершившего столь ужасный поступок. Если есть глубочайшее покаяние изменивший стороны и если есть движение навстречу другой стороны, тогда все можно преодолеть. Хотя, повторяю, это больно и трудно.

— В журналах для женщин психологи часто дают советы, что если жена начинает подозревать мужа, то, вместо закатывания истерик, надо попытаться изменить ситуацию, окружить супруга заботой, вниманием, тщательнее следить за своим внешним видом.

— В том числе, наверное, это тоже может иметь место. Поскольку случается, что люди в семье перестают смотреть друг на друга. Ведь столько дел: купить мебель, сводить детей на музыку и английский, поставить счетчик на воду и сделать еще много чего, вроде бы не требующего отлагательств. Муж и жена друг с другом даже не видятся. Вечером пришли, каждый – к телевизору, к ноутбуку, потом, уставшие, легли спать, утром проснулись и – новая гонка. И даже интимные отношения у них распадаются.

А однажды супруги с удивлением обнаруживают: «Ой, а кто эта женщина – непонятная, всклокоченная, нервная?», «А кто этот небритый мужчина с серым лицом, с синяками под глазами?» Это может случиться тогда, когда семья вдруг превращается в решение проблем, в достижение каких-то маленьких целей, когда у каждого непрестанная забота: зарабатывать деньги, устраивать карьеру, что-то покупать, детей возить в разные школы.

Всё, семьи здесь тоже не будет! Потому что цель семьи не в этом. А в наполнении любовью пространства, в котором ты живешь. Все остальное вторично. Ну, не покупай ты мебель, если она обходится такой ценой, не зарабатывай столько денег, если за них расплачиваешься жизнью семьи!

Надо вовремя это понять и — окружить друг друга заботой, наконец-то опять начать смотреть друг другу в глаза, друг с другом вечером постоянно о чем-то разговаривать, сидеть вместе, пить чай, вместе ходить в театры, в кино, в музеи, гулять по парку. То есть делать жизнь общей.

Хотя, казалось, бы, и покупка мебели – общая цель: мебель же для дома, дом строится для нас. На самом деле, это все не соединяет, а разобщает. Потому что превращается в самоцель: мебель, диссертация, что угодно! Настоящая же цель – это любовь, семья.

Да, человек устает, но что мешает ему, придя, приветливо улыбнуться, поцеловать жену, посмотреть у детей уроки или радостно встретить вернувшегося с работы мужа? Я вот не могу представить себе, что приду домой, а жена не выйдет с улыбкой ко мне навстречу!

— Современный человек оказывается зажатым между полярными, одинаково давящими мнениями: в светских СМИ позиционируется, что «все можно», что все просто и легко в семейной жизни, во многих православных – ничего нельзя, все тяжело и мучительно.

— А у нас вообще просто о браке как о любви почти не говорят. У нас говорят о браке как о подвиге, как об обязанности, как о методе решения демографических проблем в стране. Об обязанностях женщины – христианки. А в светском обществе говорят о любви как об удовольствии, развлечении.

Потому нам надо научиться правильно говорить о любви. О любви как о радости, как о счастье, о полноте, и, в том числе, как об ответственности, о труде. Когда владыку Антония спросили, каким должен быть христианский брак, какой должна быть христианская семья, он ответил: счастливой! Несение креста в семейной жизни не должно быть формой пытки. Мы же в церковных песнопениях о Кресте говорим как о радости. А когда человек идет путем любви, он креста-то и не замечает. Только позднее понимает, что ради того, что у него есть, он готов все отдать, пойти на смерть. Ведь по-настоящему сказать человеку «я люблю тебя» – это значит – «я готов отдать за тебя жизнь».

Беседовала Оксана ГОЛОВКО.

Читайте также:

• Как пережить измену?
• Измена. Простить или отпустить?
• Измена

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Как справиться с изменой жены — остаться или уйти?

В этой статье

Правда ранит. А если речь идет о неверности вашей жены, то это должно задевать гораздо сильнее.

Хотя факты об измене вашей жены больно слышать, они необходимы вам, чтобы пережить измену. Отрицание только усугубит эмоциональные шрамы на протяжении всей вашей жизни.

Итак, первый шаг — принять супружескую измену, а затем как можно скорее начать справляться с изменой.

Когда вам представят факты измены, по признанию вашей жены или иным образом, у вас останется два выбора: остаться или уйти.

Какой бы путь вы ни выбрали, вам нужно взять с собой несколько важных стратегий выживания, чтобы путь, по которому вы решили идти, был максимально гладким.

Нет простого выхода. Каждое направление усеяно препятствиями, но то, как вы решите преодолеть эти препятствия, будет иметь решающее значение.

   Похожие чтения:  Изменяет ли мне жена Тест
  

Прочтите несколько важных советов, которые помогут справиться с неверностью и вернуть себе нормальную жизнь.

Вариант 1: Оставайтесь

Если вы выбрали этот путь, поймите, что вначале он будет сопряжен с большим количеством препятствий, чем другой. Вам придется простить свою неверную жену в процессе решения проблемы супружеской неверности.

Вам придется узнать все об этом деле. Вам нужно отложить в сторону свою гордость и сосредоточиться на конечной цели — восстановлении брака.

Иметь дело с изменяющим супругом, несомненно, будет тяжело. Но если тяжелая работа выполняется с благородными намерениями, иметь дело с изменяющей женой станет проще. Кроме того, вы обнаружите, что ваши отношения со временем улучшаются.

Выложить на стол неприглядную правду

Как быть с неверной женой? Или как противостоять мошеннику?

Прежде чем мы ответим на вопрос, давайте немного изменим его. Давайте переформулируем вопрос «как справиться с изменяющей женой» как «как справиться с изменой» или «как поступить с женой, которая по какой-то причине изменила»9.0003

В конце концов, твоя жена не вечный изменщик. Вам нужно понять ее часть истории, прежде чем вы решите навесить на нее обидные прилагательные.

Как уже было сказано, правда ранит. Помните это; будет хуже, прежде чем станет лучше.

Чтобы ваши отношения пережили роман, в котором участвовала ваша жена, вам нужно знать все подробности.

• Когда она в последний раз контактировала с этим человеком?
• Они спали вместе или это было исключительно эмоционально?
• Любила ли она этого человека?

Вы не захотите услышать ответы на эти вопросы, но вам необходимо получить представление не только о том, что произошло, но и о том, «почему это произошло». рана, вы можете испытывать боль, но вы также можете получить некоторое представление о том, почему это произошло в первую очередь.

Как только правда об измене вашей жены раскроется, вы сможете начать восстанавливать отношения из обломков. Лучше начать заново с руин, чем пытаться строить на неисправном и незавершенном фундаменте.

Спросите жену, что вам нужно услышать. Сейчас не время уклоняться от правды, потому что, хотя это и будет больно, это будет необходимая нижняя точка для взаимного наращивания.

   Связанное чтение:   Вещи, о которых следует попросить вашего партнера-изменщика  

Отложите свою гордость

Если вы решите остаться, это не должно быть связано с тем, что вы хотите держать измену своей жены выше ее головы до тех пор, пока конец времени. Это не должно быть силовой игрой.

Вы должны хотеть остаться со своей женой, потому что вы любите ее и хотите провести с ней всю жизнь.

Ваша гордость, вероятно, будет время от времени мешать восстановлению вашего брака. Итак, просто имейте в виду: вам разрешено злиться на нее, когда вы имеете дело с романом, но вам не разрешено злиться вечно, если вы хотите, чтобы это сработало.

Прощение

Без прощения ваш брак никогда не переживет измену вашей жены. Итак, как бороться с неверностью?

Чтобы справиться с изменой, она должна простить себя. Но сначала ты должен простить свою неверную жену. Искренне!

Ничего хорошего не выйдет из горечи, которая возникнет, если прощение не будет подлинным стремлением, когда вы восстанавливаете свой брак. Если ты не видишь, как прощаешь ее за то, что она сделала, то этот путь не для тебя. Вы сойдете с ума. Тебе будет больно.

Но злиться и обижаться вредно ни для кого из вас. Стремитесь к прощению, и вы обнаружите, что ваши отношения станут крепче, чем до романа.

   Похожие чтения: Физические признаки того, что ваша жена изменяет 
  

Вариант 2: расстаться

Если то, что сделала ваша жена, слишком обидно и лживо для вас, то мало кто будет винить вас за то, что вы расстались.

Да, брак — это обещание любить друг друга безоговорочно до конца ваших дней, но жизнь с неверностью без вашей вины — это слишком многого, о чем можно просить.

Вам, безусловно, разрешено расторгнуть брак, пока вы справляетесь с делом. На этом пути есть свои препятствия.

Но, если вы решили пойти по этому пути, при наличии соответствующих инструментов вы сможете справиться с изменой жены и со временем исправиться.

Возьми на себя свою долю вины

Это не предложение открыто пристыдить себя в ответ на неверность вашей жены. Скорее, вы должны попытаться объективно взглянуть на свой предыдущий брак и увидеть, какую роль вы, возможно, сыграли в его распаде.

Да, она изменила тебе, но часто ты мог бы что-то сделать, чтобы остановить измену своей жены.

Может быть, ты перестал с ней разговаривать. Возможно, вы перестали проявлять привязанность. Возможно, вы недостаточно ценили ее.

Это упражнение не для того, чтобы сорваться с крючка. У него есть чему поучиться. В конце концов, вы захотите снова начать встречаться. Рано или поздно вы захотите почувствовать близость с другой женщиной.

Если вы не осознали и не извлекли уроков из своих ошибок в браке, вы, вероятно, повторите эти ошибки в своих будущих отношениях. Проведите собственное исследование и выясните, что вы могли бы сделать лучше, чтобы стать лучше в будущем.

Посмотрите приведенное ниже видео, чтобы понять и избежать распространенных ошибок в отношениях.

Окружите себя друзьями и семьей

Вам понадобится надежная система поддержки и люди, с которыми можно поговорить после того, как вы примете решение уйти от жены. Наличие плеч, на которые можно опереться, и ушей, к которым можно говорить, принесет большую пользу, когда вы попытаетесь исцелиться от боли, причиненной вашей женой.

Не закрывайтесь в своем доме и не отказывайтесь протянуть руку помощи. Есть много людей, которые захотят помочь; все, что вам нужно сделать, это дать им возможность.

Если вам не хочется разговаривать с другом или членом семьи, обратитесь за помощью к терапевту или консультанту. Эти обученные профессионалы не будут судить, как вы себя чувствуете; они просто помогут вам понять, почему вы так себя чувствуете.

Когда есть такая эмоциональная травма, как неверность жены, важно иметь кого-то, с кем можно поговорить и выговориться. Не принимайте это как должное.

Независимо от того, что вы выберете, остаться или уйти, знайте, что правда об измене вашей жены обязательно причинит боль, но поможет вам исцелиться. Решитесь на интрижку и связанные с ней проблемы, чтобы вы могли начать исправлять себя и, возможно, свой брак.

Практикуйте эти навыки и приемы преодоления трудностей, чтобы выйти на другую сторону неверности и лучше понять, как избежать ее в будущем.

Как вести себя с неверной женой: 5 принципов, которым нужно следовать

Это часть мини-сериала под названием Неверная .

В этих статьях мы имеем дело прежде всего с мужчинами, пережившими супружескую неверность.

В какой-то момент после романа вы должны знать , как вести себя с неверной женой . В этой статье изложены 5 принципов, которые вы должны знать и которым следует следовать, чтобы успешно общаться со своим супругом. Помиритесь вы или нет, в какой-то момент вам придется иметь дело с женой.   Вот как.

Источник изображения Canva Pro Photo by tommaso79 Getty Images

Прежде чем вы сможете эффективно научиться справляться с изменой вашего супруга, вы должны сначала найти «исцеление сердца». Плохие решения обычно принимаются, когда мы действуем из-за своей боли. В первой статье речь шла о том, как лучше всего реагировать с точки зрения здоровья, а не боли.

В первую очередь позаботьтесь о себе. Подумайте об этом с точки зрения того, как стюард дает инструкции во время полета на самолете. Если вы много плаваете, вы знаете упражнение. Когда кислородная маска упадет, сначала наденьте свою (сначала позаботьтесь о себе), затем помогите своим детям и окружающим.

Плохие решения обычно принимаются, когда мы действуем из-за своей боли. Нажмите, чтобы твитнуть

Принцип заключается в том, что если вы нездоровы, вы не можете помогать другим, двигаться вперед в жизни или принимать правильные решения. Подробнее об этом, р прочтите первую статью о том, как восстановиться после измены .

Этот пост содержит несколько партнерских ссылок на продукты, которые я использую и люблю. Если вы нажмете и совершите покупку, я получу комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас. Прочитайте мое полное раскрытие здесь .

В этой статье

Что делать, если вы узнали, что ваш супруг изменил?

В этой статье рассказывается о том, как вести себя с неверной женой. Мы обсудим X практических шагов, чтобы убедиться, что вы отвечаете правильно.

1. Дайте им знать, что вы их прощаете

У некоторых мужчин ( особенно у мужчин) есть проблемы с этим. Помните, f вежливость заключается не в оправдании их поведения. Речь идет об освобождении себя от саморазрушительных установок, которые мешают вашей способности двигаться вперед.

Когда вы говорите своей жене, что прощаете ее, это дает вам контроль над своими эмоциями и судьбой. Это важно.

Осторожность не в оправдании своего поведения. Речь идет об освобождении себя от саморазрушительных установок, которые мешают вашей способности двигаться вперед. Нажмите, чтобы твитнуть

Это не игра разума и не способ манипулирования для контроля. Нисколько. На самом деле все наоборот. Вы бессильны контролировать свою супругу – ее отношение или поведение – но вы МОЖЕТЕ контролировать свое.   Когда вы говорите: «Я прощаю вас», вы восстанавливаете контроль над своей жизнью.

Вы отказываетесь позволить ее действиям определять всю вашу дальнейшую жизнь.

Думайте о непрощении как о клубке на шее. Не ваша шея супруга, ваша.

Если они раскаиваются и сожалеют о своих решениях, вы берете ситуацию под контроль, будучи прощающим. Опять же, речь идет не о манипулировании, а о контроле над собственной жизнью.

Хотите узнать секрет связи с вашим супругом на глубоком, интимном уровне? Существует малоизвестная формула для установления связи и установления близких отношений с вашим супругом. И это не сложно и не запутанно. >> Нажмите здесь, чтобы узнать, как <<

Если у них нет раскаяния, вы освобождаете себя от шара и цепи. Чем больше вы питаете ненависти, непрощения и мести, тем дольше вы оставались привязанными к событию. Сделайте себе одолжение и отпустите, чтобы вы могли двигаться вперед со свободой.

Вы бессильны контролировать свою супругу – ее отношение или поведение – но вы МОЖЕТЕ контролировать свое. Когда вы говорите «Я прощаю вас», вы восстанавливаете контроль над своей жизнью. Нажмите, чтобы твитнуть

2. Откажитесь от сдачи

Гнев — естественная реакция на неверность. Эмоциональная безопасность нарушена. Доверие было нарушено. Это идеальный шторм для ярости.

Самая распространенная реакция — отомстить. Но это редко помогает ситуации. Чувство оправдания вскоре угаснет, и вы останетесь с реальностью, что расплата не изменила вашего партнера и не исцелила ваше разбитое сердце.

Как и в случае с любым «преступлением», первая реакция — наказать. Чаще всего наказать супруга не значит завести роман, чтобы отомстить. Это может прийти в форме делать что-то, что причиняет им боль. Это принимает разные формы:

• Очернение своей репутации на работе
• Обнародование своей неверности в социальных сетях
• Рассказ о своих друзьях и семье
• Отказ от любви и отказ от любви в будущем
• Говорить им ненавистные вещи ly

Эти звуки хорошо, и даже может быть оправдано. Но они редко продвигают тебя по жизни . Они, безусловно, исключают возможность исцелить отношения или выяснить, почему это вообще произошло.

Думай, прежде чем действовать. Помогут ли ваши действия ситуации или еще больше навредят вашей семье?   Если речь идет о детях, очень важно продумывать свои действия.

Даже если у вас нет желания примириться, ваши действия могут навредить другим под перекрестным огнем. Особенно дети.

Эмпирическое правило, когда дело касается детей:  Ставьте детей в центр, но держите их подальше от середины.   Надеюсь, вы видите разницу.

Мы часто пытаемся наброситься и обидеть обидчика. Поступая так, мы рискуем причинить вред и другим.

Я разговаривал с мужчинами, которые обнаружили, что их жена им неверна, поэтому у них был роман, чтобы «отомстить» им. В процессе расквитания со своим супругом они причиняют боль кому-то другому. Изменив кому-то другому, они втянули невиновного (я понимаю, что они были добровольными участниками, но я думаю, вы понимаете, что я имею в виду в контексте) человека в самый разгар их брачной битвы. Это никогда не бывает хорошо.

Самое главное (особенно на раннем этапе) — это помощь в управлении собственными эмоциями. Не делайте того, о чем потом пожалеете. Это легко сделать, когда эмоции сильны, а раны глубоки.

Всегда помните, получение даже редко причиняет боль вашему неверному партнеру, но может нанести непоправимый ущерб вам.

3. Игра «Избегай обвинений»

Это проявляется двумя способами:

Некоторые мужчины винят себя.   Они начинают эмоциональное путешествие ненависти к себе, которое саморазрушительно. Как ни странно, обвинять себя – обычное дело. Мужчины склонны думать, что если бы они были лучшим мужем, любовником или человеком, этого бы не произошло.

Примите участие в викторине о браке , узнайте свой балл в отношении брака и получите предложения о том, как улучшить ваши отношения. Вам также будут отправлены результаты вашей викторины вместе с предложениями о том, как создать брак своей мечты. >> Пройди тест сейчас <<

Пусть вина лежит на том, кому она принадлежит. Даже если вы не были хорошим мужем, интрижка — самый дешевый выход. Реальность такова, что это редко имеет какое-либо отношение к вам как к мужу.

Другой способ игры с обвинением состоит в том, чтобы свалить всю вину на нашего супруга. Это не должно звучать противоречиво. Я полностью уверен, что в романе виновата неверная супруга.

В то же время мы обязаны оценить свое поведение как мужа. Позвольте мне повторить:  Плохое поведение не оправдывает измену вашего супруга. Всегда.

Самооценка заключается не в том, чтобы выяснить, виноваты ли вы. Это открытие вещей о себе, которые вам нужно изменить, чтобы двигаться вперед.

Самооценка не в том, чтобы выяснить, виноваты ли вы. Это открытие вещей о себе, которые вам нужно изменить, чтобы двигаться вперед. Нажмите, чтобы твитнуть

Если вы решите остаться парой, вам следует подумать о своей роли в отношениях . Вы из тех, кто прячет голову в песок, когда возникают проблемы? Были ли вы глухи к крикам о помощи, которые издавала ваша жена? Слепой к боли, которую она, возможно, испытала?

Опять же, дело не в том, чтобы взять на себя вину. Это о том, чтобы быть в курсе того, что происходит в вашем браке и как ваши действия, отношения и ваше настроение способствуют динамике отношений.

Еще одна вещь, если вы работаете над примирением вашего брака, вот несколько вещей, которые нужно сделать:

1) Получите профессиональную помощь.

Это говорит само за себя. Не пытайтесь ориентироваться в бурных водах впереди самостоятельно.

Доступны профессионалы, обученные помогать вам смотреть в лицо вещам, видеть полную картину и исцеляться. Используй их.

2) Не держите жену эмоционально в заложниках.

Когда я встретил Теда, это было через несколько лет после того, как у его жены был роман. Он все еще был зол. Но его гнев и негодование никогда не проявляются во вспышке или ярости. Вместо этого он использовал его, чтобы держать свою жену эмоциональной заложницей.

Она сделала все правильно, чтобы их брак состоялся. Она искренне раскаивалась и сожалела о своем поступке. Ее желание сохранить их брак было очевидным.

Теду, напротив, было 9 лет.0018 колеблется между желанием, чтобы это сработало, и наказанием за то, что она сделала . В какой-то момент Теду пришлось выбирать. Если наказание было тем, чего он хотел, он должен был просто развестись и жить дальше. Это было бы достаточным наказанием.

Если он хотел, чтобы его брак удался, пришло время простить и перестать держать ее в заложниках своей нерешительности.   Выбор был за ним, но он должен был быть решительным. Бессмысленно оставаться в браке, если все, что вы планируете делать, это наказывать или держать их в эмоциональном заложнике.

Бессмысленно оставаться в браке, если все, что вы планируете делать, это наказывать или держать их в эмоциональном заложнике, потому что они причиняют вам боль. Нажмите, чтобы твитнуть

3) Помните пункт № 1: Простите

Чтобы узнать больше о том, как прощать, прочитайте эти статьи о прощении (здесь и здесь)

Хотите узнать секрет связи с вашим уровень? Существует малоизвестная формула для установления связи и установления близких отношений с вашим супругом. И это не сложно и не запутанно. >> Нажмите здесь, чтобы узнать, как <<

4. Установите границы

Это не противоречит предыдущему пункту. Помните, прощение — это не засунуть голову в песок и не делать вид, что ничего не произошло. Это освобождение себя от рабства непрощения.

Границы — это установленные вами правила и ориентиры, которые определяют направление, объем и поведение вашего брака.

По сути, это основные правила, которые вы устанавливаете и которые определяют, как работают отношения.

Звучит механически и жестко, но границы необходимы. Они часто бывают у нас и даже не осознаются. Часто они невысказаны (они просто развиваются и происходят), иногда они продуманы, спланированы и задокументированы.

У некоторых пар есть брачный договор. Это тип границы. Большинство границ не столь формальны.

Например, у меня есть друг в Колорадо, у которого очень напряженная работа. Он и его жена договорились, что, когда он возвращается домой вечером, у него есть 20 минут, чтобы расслабиться, прежде чем он должен будет выполнять «дежурство папы» или выполнять свои обязанности по дому.

Они договорились об этой границе, чтобы он мог «отдышаться» после ежедневных деловых стрессов.

Еще одна пара, которую мы знаем, работает в том же домашнем офисе. У них есть «неписаные правила», которые помогают им избегать конфликтов, работая так близко друг к другу. У нас с женой аналогичная схема. Недавно мы создали еще один домашний офис, потому что нам обоим нужно было место для работы. В течение года мы делили офис (по очереди).

Думаю, вы поняли. Как это относится к границам после романа?

Примите участие в викторине о браке , узнайте свой балл в браке и получите предложения о том, как улучшить ваши отношения. Вам также будут отправлены результаты вашей викторины вместе с предложениями о том, как создать брак своей мечты. >> Пройди тест сейчас <<

Это поможет вам определить границы того, что произойдет дальше и как это произойдет. Это способ сохранить контроль (не контроль, а контроль). Границы помогают вам создать безопасное место и способ ориентироваться в том, что произошло. Это помогает восстановить доверие.

5. Не забывай о будущем

Какой бы трудной ни казалась жизнь, она продолжается. Больно думать об этом, когда все еще чувствуешь жало предательства. В какой-то момент вы должны смотреть в будущее.

Это означает две вещи:

1) Не зацикливайтесь на том, что произошло в прошлом.

Даже если вы решите расторгнуть брак, вы не можете позволить себе застрять. Двигаться вперед — ваш единственный реальный вариант. Это означает, что вам нужно лечиться и восстанавливаться.

Найдите время, чтобы исцелиться, но не зацикливайтесь на прошлом. Здесь может помочь профессиональная консультация. Чего бы это ни стоило, двигайтесь вперед.

Мне нравится, как Уорвик Миддлтон сформулировал это (цитируя Торо): Помните прошлое, но предвидите будущее.

По сути, помнить о том, что произошло, нормально. Нехорошо (или полезно) продолжать зацикливаться на этом и позволять этому омрачать ваше будущее. Ваше ожидание должно быть ориентировано на будущее, а не на прошлое. Другими словами, помните о прошлом, но надейтесь на будущее.

2) Выйдите из игры.

Стивен Нок — профессор социологии в Университете Вирджинии. В своей книге Брак в жизни мужчин , он отмечает: (ссылка на Amazon)

«Мужчины беспокоятся из-за того, что, по их мнению, произошло. Вы будете делать это, пока не столкнетесь с этим лицом к лицу. [Пережить измену] нужно будет много говорить и делать что-то вместе. А парни не так уж и горят желанием говорить о своих отношениях, особенно если им приходится говорить о том, что она спит с кем-то еще».

WebMD

Женщины, как правило, продвигаются быстрее, чем мужчины. В основном потому, что мужчины не могут выкинуть это из головы. Чтобы успешно продвигаться по жизни (останетесь вы или уйдете), вы должны взять под контроль свои мысли и выбросить их из головы.

Поймите правильно, вы, вероятно, никогда не забудете, что произошло. Вы не должны.

Но вам нужно удалить его из центра управления вашего мозга . Это не может стать определяющим фактором того, как вы будете жить в будущем. Это будет пагубно для вашего психического здоровья.

3) Осознайте, что ваш брак может работать… снова.

Мы здесь не для того, чтобы говорить вам остаться или уйти. К такому выводу вы должны прийти сами. Что мы действительно хотим сказать вам, так это смотреть в будущее, несмотря ни на что.

Советы о том, как думать о будущем:

Никогда не отдавайте свое будущее неудачам или боли прошлого. Вот две вещи, о которых следует помнить, глядя в будущее.

1) Будьте практичны в своих планах

Если вы не хотите работать над своим браком, пришло время переключиться на более практичный подход к тому, как выглядит жизнь после развода. Если у вас есть дети, подумайте о том, как лучше всего обслуживать их и заботиться о них.

Помните: то, что ваша жена была плохой женой, не означает, что она плохая мать.

Не наказывайте своих детей за то, что вы злитесь на их маму. Всегда держите их на

в центре ваших решений. Заманчиво использовать детей как инструмент, чтобы отомстить.

Не надо! Это будет иметь неприятные последствия.

2) Решите, чего вы действительно хотите

Это решение не следует принимать быстро. Слишком много эмоций, разочарования и боли всплывает на поверхность, когда вы обнаруживаете, что ваш супруг изменил вам. Время и (даже) пространство необходимы, чтобы найти точку опоры.

В какой-то момент вам нужно будет выбрать свое будущее. Я говорю: «Выбери свое будущее», потому что только ты определяешь, как ты отреагируешь. Если ваш супруг хочет остаться, вам решать, как вы будете реагировать. Если они хотят уйти, вы можете выбрать, как вы будете реагировать. Выбор того, как вы ответите, в ваших руках.

Чтобы сделать правильный выбор, нужно знать, чего вы хотите в будущем. В ясности заключена сила.

Для помощи в этом вам может понадобиться такой ресурс, как «Сила ясности» Брайана Трейси.

Заключительные мысли о том, как вести себя с неверной женой

Никогда не бывает легко и всегда больно узнавать об измене супруга. Это неестественно и противоречит самой структуре доверия в браке.

Резюме

Вот краткий обзор того, что мы рассмотрели в этой статье:

Что делать, если вы узнали, что ваш супруг изменил?

• 1. Дайте им знать, что вы их прощаете
• 2. Откажитесь от сдачи
• 3. Избегайте игры с обвинением
• 4. Установите границы
• 5. Помните о будущем

Что дальше?

Чтобы получить дополнительную помощь в создании брака, которого вы желаете и заслуживаете, ознакомьтесь со следующими ресурсами:

Викторина о здоровом браке
контрольный опрос.