Как влюбить себя любого: Как влюбить в себя любого. Краткий теоретический курс и самое полное практическое руководство по психологии романтической любвиТекст

Содержание

5 способов влюбить в себя любого мужчину — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Несложные тактики, которые сделают тебя самой желанной в глазах понравившегося мужчины – учимся использовать свой женский потенциал на все 100%.

Чтобы свести с ума понравившегося мужчину, не нужны ни длинные ноги, ни аппетитное декольте, ни ангельское личико – достаточно хорошо понимать мужскую психологию и освоить несколько несложных тактик.

Выбирай женственный стиль

Наверняка, тебя в мужчинах привлекает все максимально на тебя непохожее – низкий голос, атлетическое телосложение, грубые руки, щетина и далее по списку. Неудивительно, что и у мужчин все так же – в девушках им нравится все диаметрально противоположное, забавное, загадочное, но неизменно будоражащее. Вместо брюк – юбки и платья, вместо кроссовок – каблуки, вместо обгрызенных ногтей – ухоженный маникюр, вместо свободного хлопкового белья – невесомое кружевное.

Посмотреть эти серьги >>>>>

Локоны, серьги, стрелки, маленькие сумочки, шляпки, декольте и разрезы по ноге, парфюм со сладкими или пряными нотами – все эти проверенные веками приемы соблазнения сегодня кажутся морально устаревшими. Но как бы стильно и продвинуто не выглядел унисекс, как бы тебе ни шли безразмерные футболки, брюки-бананы и бейсболки, на уровне физиологии при условии традиционной ориентации нас все равно продолжает тянуть к противоположностям.

Смотри также: Как одеться на свидание – советы стилиста >>>>>

Поэтому собираясь на важное свидание, не пренебрегай стильными уловками времен Мэрилин Монро, вдохновляйся своими эталонами женственности – будь то Моника Беллуччи, Дита фон Тиз или твоя мама. И не переходи ту грань, где соблазнительный образ становится вульгарным и маскарадным – не стоит косплеить красоток пинап или надевать «все лучшее сразу», женственный стиль – это всегда про намеки и полутона.

Будь легче

Возможно, тебя беспокоит ситуация с коронавирусом, мировой экономический кризис, политические волнения и вопросы дискриминации. Вполне вероятно, что помимо этих глобальных проблем твоя светлая голова занята еще и решением целого списка проблем поменьше – оплата кредитов и ипотеки, конфликты с начальством, рабочие задачи и дедлайны, да и УЗИ поджелудочной само себя, знаете ли, не сделает.

Читай также: Флирт здорового человека – 7 нерушимых правил начала отношений >>>>>

И хотелось бы, чтобы рядом был человек, который не только выслушает, но и, в идеале, даже поможет справиться с какими-то из текущих задач. Потому что периодически даже самым железным из нас хочется «просто платьишко и на ручки», чтобы кто-то весомо сказал: «Порешаем», – и проблема/долг/головная боль улетучилась сама собой.

Посмотреть эти часы для Нее >>>>> и для Него >>>>>

Но чтобы прийти к таким отношениям, не делай большой общей ошибки – не начинай «грузить» мужчину своими переживаниями уже сейчас или, что бывает еще чаще, не пытайся поразить его своей глубиной. Руководствуйся правилами светской беседы – на первых порах избегай конфликтных тем, разговоров о деньгах и тем более болезнях.

Смейся его шуткам, шути сама – только не старайся перешутить его, обсуждайте приятные обоим темы: путешествия, друзей, мечты, кино, воспоминания детства, увлечения. Последи за своей речью – пусть в ней будет больше позитива, маркеров вроде «отлично», «супер», «волшебно», «как здорово», «это не проблема», «я влюбилась (в это место/в эту кухню/в эту вещь)». Секрет очевиден – нам всем хватает насущных проблем и остро не хватает праздника. Поэтому человека, который это ощущение дарит, хочется видеть снова и снова.

Говори о нем

О чем же говорить, если не «включать Познера», не хвастать друг перед другом осведомленностью в новостной картине дня, не превращать разговор в лекцию по психологии, маркетингу или истории искусства и даже не жаловаться на жизнь? Ответ лежит на поверхности – говори о нем. Казалось бы, это нехитрое правило, как расположить к себе собеседника, знают все – но очень редко им пользуются.

Смотри также: Его глазами – 5 приемов соблазнения, которые всегда срабатывают >>>>>

Как правило, первое свидание превращается в оттачивание навыков самопрезентации – ты стараешься в максимально сжатые сроки рассказать все лучшее о себе, слушателю остается только кивать и аплодировать. Возможно, ты действительно крайне харизматичный человек и тебя интересно слушать как радиопередачу – но второго свидания и развития отношений это не гарантирует, потому что каждому из нас в первую очередь нравится не слушать, а говорить о себе любимом.

Посмотреть эту подвеску >>>>>

Дай мужчине такую возможность – только делай это тонко. Если ты начнешь изображать неподдельный интерес фразами вроде: «Всегда хотела узнать больше о двигателях внутреннего сгорания», – даже самый толстокожий мужчин почувствует какой-то подвох. Не надо углубляться в вопросы, которые тебе не интересны – ищи темы, в которых он силен и которые тебя захочется слушать, спрашивай его мнения и узнавай про его прошлое в тех аспектах, о которых ему приятно говорить.

Если же ты понимаешь, что твоя жизнь намного ярче и насыщеннее событиями, чем его – ты плавала с сивучами на Камчатке, обнималась с императорскими пингвинами в Антарктиде и жила в африканских племенах, говоришь на трех языках, получаешь очередное высшее, в свободное время практикуешь йогу на сапах и всерьез подумываешь о парашютном спорте, а он ходит из дома на работу и обратно домой, никогда не делал загранпаспорт и книгу последний раз читал в школе, – это не повод делать из вечера свой бенефис. Это повод подумать – зачем тебе такой мезальянс?

Дай ему побыть героем

Помнишь правило Горького «в жизни всегда есть место подвигу»? Руководствуйся им, только не воспринимай все слишком буквально – речь идет не о подстроенном нападении хулиганов, не об инсценированной краже сумочки и даже не о подпиленной шпильке, когда мужчина сможет, наконец, показать себя суперменом и носить тебя на руках, драться за тебя, защищать и всячески проявлять свою геройскую сущность.

Посмотреть эти серьги >>>>>

Чуть меньше театральности и фантазий, больше жизни и прикладных ситуаций – дай ему помочь тебе советом или делом и инвестировать в тебя, не важно, деньги, время, усилия или все вместе. Дело в том, что мужчины любят совсем не так, как женщины – для них предмет симпатии становится ценнее с каждым условным «вложением». Это не значит, что стоит намекать, чтобы визави оплатил тебе ЖКХ в этом месяце – вообще не своди этот вопрос до финансов, хотя от предложения оплатить твой кофе, безусловно, не отказывайся. Пусть он открывает тебе дверь, подает руку, накидывает свой пиджак на плечи, помогает нести тяжелое – и помни, здесь важен один нюанс.

Смотри также: Прокачай свою сексуальность – 5 ювелирных приемов соблазнения >>>>>

Не забывай благодарить, подмечать и вспоминать: «Мне так понравился фильм, который ты мне посоветовал! Спасибо!», «Ого, ты меня так балуешь, спасибо!», «Спасибо, я бы без тебя не справилась!» Проговаривать все, даже самые незначительные «подвиги» в вашу честь – очень верная тактика.

Возможно, сам мужчина и не заметил, как подал тебе руку, или забыл, как помогал с переездом – но ты напомни, и пусть в его голове потихоньку формируется список. В какой-то момент он приведет к мысли: я так много делаю для нее = она мне очень дорога.

Создай дефицит

А теперь несколько пикаперских приемов, которые, несмотря на их очевидность, до сих пор отлично работают. Во-первых, запомни: тебя всегда должно быть немножко мало. Даже если свидание складывается отлично и буквально сразу душа в душу, «губы в губы, глаза в глаза», не стоит засиживаться в его машине до глубокой ночи в задушевных разговорах, с первых встреч посвящать его во все свои планы, мысли и факты из прошлого, и уж тем более не стоит переводить первые выходы в горизонтальную плоскость, если, конечно, твоя цель –продолжительные отношения.

Посмотреть эту подвеску >>>>>

Во-вторых, запомни технику «качелей»: привлекла-оттолкнула. Это работает на всех уровнях, начиная с простого общения: сегодня ты расположена болтать и шутить, молниеносно отвечаешь на сообщения, многословна – завтра не отвечаешь несколько часов, а то и день. По очень уважительной причине – было много работы, не заходила в сети, помогала перевести бабушку через дорогу. Когда дело дойдет до более близкого общения, также не теряй этот навык: поцеловала, прильнула – и отстранилась, села вполоборота или скрестила руки. На первых порах такой маневр кажется искусственным – но именно в нем состоит секрет природного шарма француженок. Ты просто вся такая внезапная и противоречивая и вроде как заинтересована, а вроде как и нет, а чем еще ты можешь меня заинтересовать?

Какой тебя видят мужчины? – пройди наш тест и узнай >>>>>

И в-третьих – окружи себя мужским вниманием. Идея посылать самой себе цветы от неизвестного поклонника не так плоха, но если она кажется тебе слишком постановочной, ограничься естественными ресурсами – у тебя есть друзья и коллеги мужского пола. Они, как и подруги, с тобой шутят, пьют кофе, помогают советом, ставят лайки под фото. Вопрос в том, на ком ты будешь акцентировать внимание твоего потенциального бойфренда и о ком рассказывать – согласись, ведь можно рассказать, что тебе писала сегодня Ленка, а о мемах от Антона, от которых ты хохотала все утро, умолчать. А можно наоборот. Ну, ты все поняла.

Фото: 585*ЗОЛОТОЙ, Shutterstock.

Дарья Крутских

Читать онлайн «Как влюбить в себя любого» автора Лаундес Лейл — RuLit

Лейл Лаундес

Как влюбить в себя любого 3. Биохимия любви

* * *

Любовь. Это слово – всего лишь слабый отзвук симфонии экстаза, в который мы погружаемся, испытывая это чувство. В ожидании любви мы проводим годы, а иногда и всю жизнь. Если нам посчастливится найти ее, мы молимся о том, чтобы она не ушла. Но если любовь ускользает от нас, мы ищем ее снова и снова. Давайте посмотрим правде в глаза: мы одержимы любовью!

Как только сердце пронзает стрела Купидона, в наш мозг попадают вещества, которые словно заволакивают его пеленой, заставляя нас совершать не поддающиеся объяснению действия. Однако, вы получите объяснение, прочитав эту книгу. Вы будете знать о любви столько, сколько знают о ней лишь очень немногие люди, и обретете способность зажечь искру симпатии к вам у вашего избранника или избранницы, из которой затем возгорится пламя вашей любви.

Кроме того, вы узнаете, почему химические вещества, с помощью которых природа управляет нашими чувствами и действиями, различны на разных этапах отношений и всей жизни, и как они сменяют друг друга. Наконец, вы научитесь справляться с этой изменяющейся химической средой и с помощью «гормонов привязанности» создавать прочную любовную связь, чтобы жить действительно долго и счастливо, а не до тех пор, пока развод не разлучит вас. Это новое знание нужно не для того, чтобы отправить Купидона в отставку, а чтобы удержать его в вашей жизни навсегда.

«Что со мной происходит?»

Вам наверняка доводилось это испытывать: сердце стучит, как молот, язык словно каменеет, ладони покрываются испариной, а из вашей речи таинственным образом начинают выпадать слоги. «Привет» становится вдруг самым трудным словом из всех, что вы знаете.

Но как только жизненно важные функции приходят в норму и к вам возвращается подобие рационального мышления, вы взволнованно задаете себе вопрос о том, чувствовал ли ваш новый знакомый (или знакомая) то же самое по отношению к вам. В случае отрицательного ответа не встретившие взаимности влюбленные решают, что они тут бессильны и им ничего не остается, кроме как изводить себя, рыдать, проклиная все сущее, и срывать обиду на кошке. Но как вы скоро узнаете, они ошибаются.

Почему именно этот человек сразил вас наповал, в то время как при знакомстве с другими вы чувствуете только «скуку с первого взгляда»? Все дело в вашей неосознанной, скрытой в глубинах мозга способности мгновенно оценивать кандидата[1]. Этот навык появился у нас в процессе эволюции и уходит корнями в то время, когда от быстрой реакции «бей или беги» зависела наша жизнь.

Наш дар подобного «ясновидения» эволюционировал вместе с нами в течение многих тысячелетий. Подобно тому как специалисты по ДНК могут многое сказать о человеке, исследовав частичку его ногтя, все люди наделены невероятной способностью подсознательно чувствовать, будет ли им хорошо вместе с избранником, сможет ли он дать им то, в чем они нуждаются, соответствует ли он их индивидуальному списку желательных качеств, который может содержать миллион самых разных характеристик.

Всю вашу жизнь вы подготавливали сцену для вашей любви, и осталось дождаться, когда звезда шоу появится в свете прожекторов. Ваши переживания с самого рождения и до момента, когда вы взяли в руки эту книгу, определяют качества, составляющие образ человека, которого вы полюбите – или могли бы полюбить. Этот образ, который называется вашей картой любви и несет отпечаток вашей индивидуальности, может содержать множество деталей, вплоть до черт лица, особенностей характера, интеллекта, стремлений, чувства юмора и сотен других качеств[2]. Межличностная нейробиология, новейшая область науки, объясняет, каким образом в результате вашего взаимодействия с другими людьми постоянно изменяются нервные связи в вашем мозге[3]. Даже недолгий флирт, который вам не захочется продолжать, может навсегда изменить вашу карту любви.

Бо́льшая часть характеристик, запечатленных в этой карте, определились еще в вашем детстве, в возрасте до пяти лет[4]. Если оно складывалось благополучно, вы были окружены любимыми и любящими людьми, в основном вашими родными. Вы привыкли к этой близости, и это запрограммировало ваш выбор: вы, скорее всего, почувствуете особую связь с мужчиной, напоминающим кого-то, кто был рядом с вами в детстве, или с женщиной, во внешности которой проявляются те же генетические особенности. Вы замечали, как часто партнеры похожи друг на друга?[5]

вернуться

Robert Sapolsky, Biology and Human Behavior: The Neurological Origins of Individuality, 2nd ed. (Chantilly, VA: The Teaching Company, 2005).

вернуться

John Money, Lovemaps: Clinical Concepts of Sexual/Erotic Health and Pathology, Paraphilia, and Gender Transposition of Childhood, Adolescence, and Maturity (New York: Irvington, 1986).

вернуться

D. J. Siegel, The Developing Mind: Toward a Neurobiology of Interpersonal Experience (New York: Guilford, 1999).

вернуться

Tamas Bereczkei, Petra Gyuris, and Glenn E. Weisfeld, «Sexual Imprinting in Human Mate Choice», Proceedings of the Royal Society of Biological Sciences 271, no. 1544 (2004): 1129–1134.

Как влюбить в себя любого парня

Считается, что любовь не зависит от желания человека, то есть наступает сама по себе, невзирая ни на что, а просто по велению судьбы и сердца. Но на самом деле крылатому Амуру можно помочь, если знать о секретах, с помощью которых мудрые женщины влюбляют в себя мужчин.

В вашем окружении есть интересный парень, который пока не обращает на вас внимания? А может быть, вы уже встречаетесь, но пока не чувствуете от него той любви, о которой мечтаете? В этом случае прислушайтесь к нижеприведенным советам, и уже очень скоро ваш избранник будет носить вас на руках.

Женские хитрости

Постарайтесь подружиться с теми, кого он считает своими друзьями. Это поможет вам органично влиться в его компанию, а значит, вы сможете больше времени проводить вместе. К тому же ваш избранник будет видеть, какая вы общительная и доброжелательная девушка. А мужчины очень ценят в женщинах приветливость и хорошее отношение к людям.

Если вы уже встречаетесь, то не давите на любимого вопросами о возможной свадьбе или совместном проживании. Этим вы только оттолкнете своего парня, особенно если он молодой и горячий, и пока не готов к семейной жизни. Пусть он чувствует себя расслабленно, это поспособствует тому, что между вами наладится близкий контакт и появится душевная связь.

Представители сильного пола очень любят ухоженных дам, но также они любят наблюдать за тем, как любимая женщина прихорашивается перед зеркалом. Позволяйте своему избраннику видеть себя, так сказать, в натуральном виде – когда вы еще не навели марафет, а только собираетесь это сделать. Если парень будет присутствовать, когда вы наводите красоту, он проникнется к вам теплыми чувствами, а ваше общение станет более интимным.

Прекрасно, если у вас есть общее хобби. Если такого занятия нет, то его нужно придумать. Когда партнеры занимаются любимым делом вместе, они сближаются, начинают лучше понимать и чувствовать друг друга. Неважно, что это будет: походы в горы или разгадывание кроссвордов в уютной гостиной. Главное, чтобы это доставляло удовольствие вам обоим.

Важно следить за здоровьем и гигиеной. Любой парень скорее влюбится в не очень симпатичную от природы, но ухоженную девушку, чем в особу с идеальными чертами лица и потрясающей фигурой, но от которой дурно пахнет. Следите, чтобы ваше дыхание всегда было свежим, волосы – чистыми, аромат тела – восхитительным.

Чтобы ваш избранник не мог отвести от вас влюбленного взгляда, вы должны всегда роскошно выглядеть. Однако, вовсе не обязательно делать сложные прически и носить дорогие и вычурные платья. Намного важнее обладать чистой кожей, стройной фигурой, шелковистыми волосами и безупречной осанкой. С такой девушкой не стыдно появиться на людях, а это значит, что ваш парень будет вами гордиться и обязательно захочет показать не только всем своим друзьям, но и родителям.

Старайтесь быть интересной для своего избранника. Если вам пока не о чем разговаривать, не отчаивайтесь – больше читайте, узнавайте последние новости, развивайтесь и обсуждайте все это со своим парнем. Если при общении с ним вы теряетесь и не можете вспомнить ни одной темы, на которую ему было бы интересно общаться, просто расспрашивайте его о нем самом, попутно делая комплименты. Вашему избраннику будет приятно, что вы интересуетесь его жизнью и замечаете его красоту, чувство юмора и острый ум.

Не ходите букой, даже если вас что-то расстроило или вы обиделись на своего парня. На начальном этапе отношений вообще лучше не обижаться на любимого, тем более, если при этом вы не объясняете, что он сделал не так. Лучшее, что можно сделать в этом случае, – подойти к избраннику, обнять, положить голову ему на плечо и сказать, как сильно вы его любите.

Не стоит на первом же свидании рассказывать о себе слишком многое и уж тем более нельзя говорить новому парню о своих прошлых отношениях и бывших любовных увлечениях. Вообще, желательно не распространяться о своих прежних отношениях даже тогда, когда станете законной женой. В вас должна быть загадка. В идеале ваш избранник должен видеть в вас чистую и слегка наивную девушку с незапятнанной репутацией.

И последнее – не старайтесь казаться той, кем вы не являетесь. Также не стоит скрывать свое желание быть с этим человеком. Дайте понять парню, что вы хотите стать предметом его обожания и готовы принимать от него ухаживания. Ведите себя естественно, больше улыбайтесь, подмечайте его достоинства, и очень скоро вы уже будете вместе мечтать о счастливой и долгой совместной жизни.

Как влюбить в себя любого и почему мне этого так хочется?

Прихорашиваясь перед зеркалом, вы ловите себя на мысли, что хотите нравиться мужчинам? В этом нет ничего удивительного – люди устроены так, что они не могут не интересоваться реакцией на себя других людей. Но, как говорится, все хорошо в меру. Если у вас уже есть стабильные отношения, которыми вы дорожите, то желание влюбить в себя любого может навредить. Ведь вряд ли ваша вторая половинка оценит чрезмерное стремление нравиться другим мужчинам. Как быть, если вы не справляетесь со своими желаниями? Как не допустить превращения таких мыслей в навязчивую идею?

Осознание проблемы – первый шаг к ее разрешению, поэтому, как бы банально это ни прозвучало, но то, что вы обратили внимание на свои желания – первый шаг на пути к «исцелению». Да, вы хотите выглядеть сексуальной в глазах мужчин, да, вы хотите влюбить в себя любого, но само по себе это и не хорошо, и не плохо – это природа. А природа – вещь упрямая. Если не удовлетворять свои желания, рано или поздно они могут взбунтоваться, и тогда – только держись! Поэтому не стоит доводить это до крайностей. Могу даже сказать, что

вы обязаны получить то внимание, которого вам не хватает.

Доказано, что зачастую женщина начинает искать внимания мужчин в том случае, когда:

она сама недостаточно любит себя,
достаточно долго была одинокой,
хочет завести семью и так далее.

Тогда, чтобы почувствовать себя увереннее, подняться в собственных глазах, она может захотеть влюбить в себя первого встречного. Может быть, ваша причина тоже кроется в этом? Возможно, вниманием сильного пола вы надеетесь компенсировать себе то, что сами не любите себя?

Если доля правды в вышесказанном для вас есть, то выход из подобной ситуации очевиден – полюбить себя. Звучит странно, но давайте разберемся, что это на самом деле означает. Все очень просто: нужно научиться принимать себя именно такой, какая вы есть на самом деле, со всеми недостатками, и просто почувствовать глубокую любовь к собственному «Я». Поймите, совсем не обязательно любить себя за что-то, искать оправдания и причины. Нужно просто это ощущать.

Попробуйте влюбиться в себя!

Возьмите за правило каждый день доставлять удовольствие своим мыслям и телу. Это совсем несложно, например:

Побалуйте себя – купите новые духи с приятным вам ароматом или красивое платье (смотрите статью: «Как быть сексуальной с помощью обыкновенного платья?»).
Устройте «разгрузочный день» для тела. Просто просидите вдоволь в ванной, занимаясь только своим телом.
Перепрограммируйте какое-то свое убеждение. Не думайте: «Я толстая», лучше скажите — «А у меня неплохие формы».
Подумайте, кто вам сегодня в предстоящем общении будет неприятен — и постарайтесь отменить такую встречу.

Читайте также: «Как привлечь внимание мужчины быстро, легко и самое главное надолго?»

И самый главный совет — устройте себе свидание с самой собой. Это должен быть безумно приятный вечер, который вы проведете в необыкновенном месте: театре, ресторане, кино. Просто почувствуйте, что вам самой не скучно, что у вас есть свое мнение, которое, несомненно, уникально и интересно, обдумайте все, о чем вы мечтаете. Не пожалейте денег! Выберите для себя в такой день только лучшее – вы этого достойны.

Поверьте, как только вы сами начнете так себя ощущать, окружающие тоже поменяют свои взгляды. Но главное – вы больше не будете задаваться вопросом, как влюбить в себя любого. Мужчины сами будут рады влюбляться в вас, но вы уже будете смотреть на это совершенно иначе.

В продолжение нашей темы актуальными будут статьи: «Какие женщины нравятся мужчинам?», а также «Как стать сексуальной?»

Попробуйте, вы обязательно оцените результат, ваша Алла Янсонс!

Советы психолога: как влюбить в себя любого | Люди | Общество

Почему любовь считается сродни состоянию гипноза? Почему люди расстаются? На эти и другие вопросы в эксклюзивном интервью AIF.RU ответил аналитик, врач-психотерапевт Сергей Маркелов.

— Как правильно думать об отношениях мужчины и женщины?

— Первый главный тезис — то, что любовь или отношение симпатии друг к другу – это всегда состояние некоего гипноза наяву, то есть гипноза без сна, состояние транса.

— Чем оно характеризуется?

— Во-первых, оно характеризуется тем, что человек неадекватен. Эта неадекватность проявляется, как правило, в искажении объективной реальности.

— Что это значит?

— Здесь стоит поговорить о трёх основных правилах. Первое: правило обобщения.

К примеру, если мужчина симпатизирует женщине, он какие-то вещи в её восприятии упрощает. Если по отношению к любой другой женщине он мог бы быть критичным, по отношению к любимой женщине он обобщает критические признаки в виде каких-то больших глобальных процессов, которые уже не вызывают критики.

— Какое второе правило?

— Второе правило – искажение. Это значит, что у влюблённого мужчины (или влюблённой женщины) включается искажение, и он (она) воспринимает в любимом человеке всё как самое лучшее.

Переход от обычных отношений в состояние влюбленности – это переход от обычного отношения к человеку к отношению в трансе к этому человеку. Транс, который называется любовь, в транс, который называется симпатия, хорошее отношение и так далее.

— А можно ли «влюбить в себя» человека?

— Есть феномен, который был впервые описан американскими психологами во время исследования латиноамериканских браков. Они впервые описали технологию, которая сегодня даже в реальной технологической науке называется «технологией мексиканского душа».

По-другому эта технология называется «как влюбить в себя любого человека или как расстаться с любым человеком без истерик, без крахов, естественным путем».

— В чем суть этой технологии?

— Допустим, мужчина и женщина, парень и девушка встречаются. Первый раз они увиделись где-то, в каком-то ночном клубе. Если они хотят друг другу симпатизировать, безусловно, они попытаются изобразить, что они думают о каких-то вещах одинаково. Это первый этап.

К примеру, если парень подходит к девушке и говорит: вам нравится этот ночной клуб? и в ответ слышит: нет, не нравится, — с отношениями будет проблема. Но если девушке парень понравился, то она, даже если ей клуб не по душе, но отношений хочется, скажет, что нравится.

Уже потом, в обычных ссорах начинает «выползать» то, что на самом деле и клуб был не тот, и музыка там была плохая. Но пока у людей возникает некая общность тем. Это первый этап «мексиканского душа», или первый этап фазы влюбленности, когда мы как бы друг другу демонстрируем: «я думаю так же как ты, такой же как ты».

— Какая вторая фаза?

— Вторая фаза «мексиканского душа», чтобы привязать женщину или мужчину к себе, называется «фаза разрыва». Она очень важна для формирования любви, как ни странно. Необходимо создать дистанцию, найти правдоподобную причину и отказать в просьбе о следующей встрече, быть может, даже звонком минута в минуту по назначенному времени свидания. Важно вежливо извиниться, чтобы не обидеть человека, но дать надежду на продолжение отношений.

Следующая фаза называется «фаза присоединения», когда люди начинают нравиться друг другу по-настоящему. Влюбленность возникает, когда каждую следующую встречу парень с девушкой допускают друг по отношению к другу какое-то большее сближение.

Обязательным элементом этой технологии является постепенное расширение разрешённого, а через некоторое время опять разрыв.

— Именно поэтому технология и называется «мексиканский душ»?

— Да, это так: потому отношения выстраиваются по принципу «то холодная вода, то горячая», то сближение отношений, то удаление.

Говорят, что каждый раз нужно сближаться чуть больше, чтобы «фиксировать на себя» человека, а удалять поменьше. Вот так и действует технология влюбленности.

Если наоборот это все сделать, то есть негативные встречи удлинять, а позитивные сокращать, то тогда возникнет состояние, которое в психологии отношений называется «люди теряют друг друга».

— Что это значит?

— Очень важно, чтобы всё естественно происходило, без напряжения. Если люди разводятся со скандалом, то это не манипулирование, это не влюбленность, это не расторжение отношений. Это классический скандал, который запускается из сознания и так далее.

Необщение, удлинение негативных фаз, сокращение фаз позитивных, — именно это запускает манипуляционную технологию потери друзей либо влюбленности в себя. Вот так, в коротком интервью я рассказал вам главные правила выстраивания любовных отношений.

Смотрите также:

Как влюбить в себя любого мужчину: советы по каждому знаку зодиака

Любовь непредсказуема, и чувства могут захватить человека в любой момент. Однако есть уловки, которые помогут добиться внимания любого. Астрологи рассказали об особенностях мужчин каждого знака зодиака и как заинтересовать их, став «той самой».

Овны

Овны любят риски, подвиги, поэтому девушка должна бросать ему вызов. При этом мужчина-Овен высоко ценит преданность партнерши, ум и эмоциональность. Он с удовольствием впишется в какую-нибудь авантюру, а если избранница с ним — это успех.

Тельцы

Такие мужчины очень тактильны и нежны. Ему нравятся ласковые женщины, ведь именно в компании таких он будет чувствовать себя любимым и желанным. Определенно радуют Тельцов приятные подарки.

Близнецы

Близнецы обожают разговоры, особенно, когда темы в них не заканчиваются. Они очень ценят в женщинах общительность, искренность и откровенность. В тоже время Близнецы хотят быть в центре внимания, поэтому, если женщина будет расспрашивать его о нем же, представителю этого знака зодиака будет приятно.

Раки

Раки — один из самых эмоциональных знаков зодиака, которому нужна постоянные забота и внимание. Поэтому избраннице такого мужчины нужно всегда быть готовой поддержать его, пишет 5-tv.ru.

Львы

Этим уверенным в себе мужчинам нравятся такие же уверенные в себе женщины. Львы высоко ценят самодостаточность в людях, понимая к тому же, что никто не совершенен. Поэтому дама сердца Льва должна любить все его недостатки.

Девы

Такие мужчины любят планировать, размышлять о будущем. Они хотят быть уверены в завтрашнем дне. Женщину рядом с собой они хотят видеть прагматичную, с определенными целями и амбициями.

Весы

Весы не выносят одиночества и всегда хотят быть рядом с партнером. Мужчине-Весам важно, чтобы любимая находилась в поле зрения, чем бы она не занималась. Им нравятся долгие прогулки вместе, романтичные свидания, совместные поездки.

Скорпионы

Для Скорпиона женщина должна быть и первоклассной любовницей, и лучшим другом. Астрологи напоминают, что со Скорпионами нужно уметь сочетать романтику и беззаботное дружеское общение. Женщине, которая полностью поглощена его обществом, представитель этого знака зодиака ответит тем же.

Стрелец

Стрельцы любят беззаботность. Для них важно, чтобы партнерша была с юмором, хохотала над его шутками и сама была остра на язык. Но Стрельцы не терпят фальши. Как только они заметят, что женщина с ними не искренна, а всего лишь притворяется заинтересованной его компанией, то тут же прекращают общение.

Козерог

Для мужчин-Козерогов очень важны семейные ценности и традиции. Им нравится, когда за ужином собираются близкие люди. Также Козероги обожают просмотры кино со своей второй половинкой и прочие домашние посиделки. Кроме того, представители этого знака зодиака очень ценят, когда девушка инициативна и сама придумывает идеи для совместного времяпрепровождения.

Водолеи

Они свободолюбивы, ценят свое личное пространство и не допускают, чтобы кто-то пересекал границы. Независимость любимой для него важна не меньше. Отношения, когда пара проводит вместе каждый день, не для него. Женщине надо научиться это понимать и принимать.

Рыбы

Это романтики, которые ищут себе подобных. Прогулки под луной и звездами, ужины при свечах, ванна с лепестками роз — это все про Рыб. Совестная жизнь с таким мужчиной может превратиться в настоящую сказку, если дама будет разделять его интересы и сама иногда устраивать что-то романтическое.

Книга Как влюбить в себя любого. Краткий теоретический курс и самое полное практическое руководство по психологии романтической любви | Лейл Лаундес | ISBN 9785981242489

Забудьте об Амуре с его стрелами; вот приворотное зелье, которого мы все так долго ждали! Наука, наконец, разгадала секрет любви: что воспламеняет ее, что ее убивает, и что делает ее вечной. Формула любви найдена, и она опубликована в этой книге. В этом остроумном практическом руководстве всемирно известный эксперт в области психологии межличностных отношений Лейл Лаундес рассматривает шесть необходимых ингредиентов, шесть составляющих, которые, как доказала наука, сводят человека с ума и делают его влюбленным. Вы овладеете магией любви, освоив 85 проверенных приемов, которые помогут завоевать сердце мужчины или женщины вашей мечты. Вы узнаете: • Как найти свой идеал и как с ним (с ней) познакомиться. • Какими должны быть ваши первые шаги, чтобы отношения стали успешными. • Как произвести неизгладимое впечатление и привести вашего избранника или избранницу в трепет на первом же свидании. • Как использовать различия в поведении мужчин и женщин для своей пользы. …

Zabudte ob Amure s ego strelami; vot privorotnoe zele, kotorogo my vse tak dolgo zhdali! Nauka, nakonets, razgadala sekret ljubvi: chto vosplamenjaet ee, chto ee ubivaet, i chto delaet ee vechnoj. Formula ljubvi najdena, i ona opublikovana v etoj knige. V etom ostroumnom prakticheskom rukovodstve vsemirno izvestnyj ekspert v oblasti psikhologii mezhlichnostnykh otnoshenij Lejl Laundes rassmatrivaet shest neobkhodimykh ingredientov, shest sostavljajuschikh, kotorye, kak dokazala nauka, svodjat cheloveka s uma i delajut ego vljublennym. Vy ovladeete magiej ljubvi, osvoiv 85 proverennykh priemov, kotorye pomogut zavoevat serdtse muzhchiny ili zhenschiny vashej mechty. Vy uznaete: • Kak najti svoj ideal i kak s nim (s nej) poznakomitsja. • Kakimi dolzhny byt vashi pervye shagi, chtoby otnoshenija stali uspeshnymi. • Kak proizvesti neizgladimoe vpechatlenie i privesti vashego izbrannika ili izbrannitsu v trepet na pervom zhe svidanii. • Kak ispolzovat razlichija v povedenii muzhchin i zhenschin dlja svoej polzy. …

Мемуары в эссе Мэнди Лен Кэтрон

Проницательные, очаровательные и совершенно увлекательные мемуары автора популярного эссе New York Times «Влюбиться в кого угодно, сделай это» (входит в пятерку лучших самых популярных New York Times ( статей за 2015 год) исследует романтические мифы, которые мы создаем, и объясняет, как они ограничивают нашу способность достигать и поддерживать близость.

Что на самом деле делает любовь продолжительной? Сработает ли когда-нибудь любовь

Проницательные, очаровательные и совершенно увлекательные мемуары автора популярного эссе New York Times «Влюбиться в кого угодно, сделай это» (входит в пятерку самых популярных New York Times) Times за 2015 год) исследует романтические мифы, которые мы создаем, и объясняет, как они ограничивают нашу способность достигать и поддерживать близость.

Что на самом деле делает любовь продолжительной? Срабатывает ли когда-нибудь любовь так, как мы говорим в фильмах, книгах и сообщениях в Facebook? Или одержимость этими любовными историями вредит нашим отношениям в реальной жизни? Когда ее родители развелись после двадцати восьми лет брака и ее собственные десятилетние отношения закончились, это были вопросы, на которые хотела ответить Мэнди Лен Кэтрон.

В серии откровенных, уязвимых и мудрых эссе, в которых подробно рассматривается, что значит любить кого-то, быть любимым и как мы представляем нашу любовь миру, Катрон деконструирует свой личный канон любовных историй. Она возвращается к 1944 году, когда ее бабушка и дедушка впервые встретились в угледобывающем городке в Аппалачах, к ее собственной жизни свиданий в качестве профессора в Ванкувере, черпая идеи из своих увлекательных исследований универсальной психологии, биологии, истории и литературы. любви. Она использует результаты исследования дофамина, проведенного биологами, чтобы спросить, является ли потребность любить врожденным человеческим побуждением. Она использует литературную теорию, чтобы показать, почему мы предпочитаем определенные виды любовных историй. Она призывает нас подвергнуть сомнению неписаные сценарии, которым мы следуем в отношениях, и выясняет, откуда эти сценарии в первую очередь.И она рассказывает историю о том, как решила провести психологический эксперимент, о котором читала, цель которого заключалась в том, чтобы создать близость между незнакомцами, используя список из тридцати шести вопросов, и в итоге оказалась в сюрреалистической ситуации, когда у нее были миллионы вопросов. люди, которые следят за ее новыми отношениями.

В Как влюбиться в кого угодно Катрон переворачивает сценарий любви и предлагает глубоко личное и универсальное расследование.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

Evvie Drake: более
Роман
От: Линда Холмс
Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
Продолжительность: 9 часов 6 минут
Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе. Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

3 из 5 звезд
Что-то заставляло меня слушать….
От Каролина Девушка на 10-12-19

Мемуары в эссе: Кэтрон, Мэнди Лен: 9781501137440: Amazon.

com: Books Проницательные, очаровательные и совершенно увлекательные мемуары автора популярного эссе New York Times «Влюбиться в кого угодно, влюбляйтесь». Это »(одна из пяти самых популярных статей New York Times за 2015 год) исследует романтические мифы, которые мы создаем, и объясняет, как они ограничивают нашу способность достигать и поддерживать близость.

Сделай это, чтобы полюбить кого угодно

Более 20 лет назад психологу Артуру Арону удалось влюбить двух незнакомцев в своей лаборатории.Прошлым летом я применил его технику в своей жизни: в полночь я обнаружил, что стою на мосту и ровно четыре минуты смотрю в глаза мужчине.

Позвольте мне объяснить. Ранее вечером этот человек сказал: «Я подозреваю, что, учитывая некоторые общие черты, вы можете влюбиться в кого угодно. Если да, то как выбрать кого-то? »

Это был знакомый из университета, с которым я иногда сталкивался в скалодроме и думал: «А что, если?» Я получил представление о его днях в Instagram.Но это был первый раз, когда мы встречались один на один.

«На самом деле психологи пытались заставить людей влюбиться», — сказал я, вспоминая исследование доктора Арона. «Это восхитительно. Я всегда хотел попробовать ».

[ Подпишитесь на Love Letter, наш еженедельный адрес электронной почты . И наверстают упущенное обо всем, что касается Modern Love .]

Я впервые прочитал об исследовании, когда был в разгар разрыва. Каждый раз, когда я думал об уходе, мое сердце брало верх над моим мозгом.Я чувствовал себя застрявшим. Итак, как хороший академик, я обратился к науке, надеясь, что есть способ любить умнее.

Я объяснил исследование своему знакомому из университета. Гетеросексуальные мужчина и женщина входят в лабораторию через разные двери. Они сидят лицом к лицу и отвечают на ряд вопросов, которые становятся все более личными. Затем они молча смотрят друг другу в глаза в течение четырех минут. Самая дразнящая деталь: через полгода двое участниц поженились. На церемонию пригласили всю лабораторию.

«Давай попробуем, — сказал он.

Позвольте мне отметить, что наш эксперимент уже не соответствует исследованию. Сначала мы были в баре, а не в лаборатории. Во-вторых, мы не были чужими. Более того, теперь я вижу, что никто не предлагает и не соглашается провести эксперимент, направленный на создание романтической любви, если он не открыт для этого.

Я погуглил вопросы доктора Арона; их 36. Следующие два часа мы провели, передавая мой iPhone через стол, попеременно задавая каждый вопрос.

Они начали безобидно: «Хотели бы вы прославиться? Каким образом?» И «Когда вы в последний раз пели про себя? Кому-нибудь другому? »

Но они быстро стали пытаться.

В ответ на подсказку: «Назовите три вещи, которые, кажется, у вас и вашего партнера есть общего», он посмотрел на меня и сказал: «Я думаю, что мы оба заинтересованы друг в друге».

Я ухмыльнулся и проглотил свое пиво, когда он перечислил еще две общие черты, которые я тут же забыл. Мы обменялись историями о том, когда каждый из нас в последний раз плакали, и признались в том, о чем хотели бы спросить у гадалки.Мы объяснили наши отношения с нашими матерями.

Вопросы напомнили мне о печально известном эксперименте с кипящей лягушкой, в котором лягушка не чувствует, как вода становится горячее, пока не становится слишком поздно. В случае с нами, поскольку уровень уязвимости постепенно увеличивался, я не замечал, что мы вошли в интимную территорию, пока не оказались там, а этот процесс обычно может занять недели или месяцы.

Мне нравилось узнавать о себе через свои ответы, но мне понравилось узнавать о нем еще больше.Бар, который был пуст, когда мы приехали, был заполнен к тому времени, когда мы остановились на перерыв в ванной.

Я сидел один за нашим столом, впервые за час осознавая свое окружение, и задавался вопросом, слушал ли кто-нибудь наш разговор. Если бы это было так, я бы не заметил. И я не заметил, как толпа поредела, а ночь стала поздней.

У всех нас есть повествование о себе, которое мы предлагаем незнакомцам и знакомым, но вопросы доктора Арона не позволяют полагаться на это повествование.У нас была такая ускоренная близость, которую я запомнил по летнему лагерю, когда мы не спали всю ночь с новым другом, обмениваясь подробностями нашей короткой жизни. В 13 лет, впервые вдали от дома, было естественно быстро познакомиться с кем-то. Но взрослая жизнь редко ставит перед нами такие обстоятельства.

Моменты, которые я находил наиболее неудобными, были не тогда, когда мне приходилось признаваться в себе, а когда мне приходилось высказывать свое мнение о моем партнере. Например: «Поочередно поделитесь тем, что вы считаете положительной характеристикой вашего партнера, всего пять пунктов» (вопрос 22) и «Расскажите партнеру, что вам в нем нравится; будьте предельно честны на этот раз, говоря то, что вы, возможно, не говорите кому-то, с кем только что познакомились »(вопрос 28).

Большая часть исследований доктора Арона сосредоточена на создании межличностной близости. В частности, в нескольких исследованиях изучаются способы, которыми мы включаем других в наше самоощущение. Легко увидеть, как вопросы поощряют то, что они называют «саморасширением». Такие вещи, как: «Мне нравится ваш голос, ваш вкус к пиву, то, как все ваши друзья, кажется, восхищаются вами», делает определенные положительные качества, принадлежащие одному человеку, явно ценными для другого.

Просто поразительно слышать, чем в тебе кто-то восхищается.Я не знаю, почему мы не ходим все время вдумчиво, делая комплименты друг другу.

Мы закончили в полночь, что заняло гораздо больше времени, чем 90 минут для первоначального исследования. Осмотрев бар, я почувствовал себя так, словно только что проснулся. «Это было не так уж плохо, — сказал я. «Определенно менее неудобно, чем смотреть друг другу в глаза».

Он поколебался и спросил. «Как ты думаешь, мы тоже должны это сделать?»

«Здесь?» Я оглядел бар. Это казалось слишком странным, слишком публичным.

«Мы могли бы стоять на мосту», — сказал он, поворачиваясь к окну.

Ночь была теплой, и я не спал. Мы подошли к самой высокой точке, затем повернулись лицом друг к другу. Я возился со своим телефоном, устанавливая таймер.

— Хорошо, — сказал я, резко вдыхая.

«Хорошо, — сказал он, улыбаясь.

Я катался на крутых склонах и висел на скале на коротком канате, но смотреть в чьи-то глаза в течение четырех минут молчания было одним из самых захватывающих и пугающих событий в моей жизни.Первые пару минут я просто пытался дышать как следует. Было много нервных улыбок, пока, в конце концов, мы не поселились.

Я знаю, что глаза — это зеркало души или что-то еще, но настоящая суть момента заключалась не только в том, что я действительно кого-то видел, но в том, что я видел, что кто-то действительно видел меня. Как только я охватил ужас этого осознания и дал ему время утихнуть, я прибыл куда-то неожиданно.

Я чувствовал себя храбрым и находился в состоянии удивления. Частично это удивление было связано с моей уязвимостью, а частично — странным удивлением, которое вы получаете, повторяя слово снова и снова, пока оно не теряет свой смысл и не становится тем, чем оно является на самом деле: набором звуков.

Так было и с глазом, который не является окном для чего-либо, а скорее скоплением очень полезных ячеек. Чувство, связанное с глазом, исчезло, и меня поразила его поразительная биологическая реальность: сферическая природа глазного яблока, видимая мускулатура радужной оболочки и гладкое влажное стекло роговицы. Это было странно и изысканно.

Когда загудел таймер, я был удивлен — и немного вздохнул. Но я также чувствовал потерю. Я уже начинал видеть наш вечер через сюрреалистические и ненадежные линзы ретроспективы.

Большинство из нас думает о любви как о чем-то, что происходит с нами. Мы падаем. Мы раздавлены.

Но что мне нравится в этом исследовании, так это то, как оно предполагает, что любовь — это действие. Это предполагает, что то, что важно для моего партнера, имеет значение для меня, потому что у нас есть по крайней мере три общих черты, потому что у нас тесные отношения с нашими матерями и потому что он позволяет мне смотреть на него.

Интересно, что будет из нашего взаимодействия. По крайней мере, я подумал, что из этого получится хорошая история. Но теперь я понимаю, что история не о нас; это о том, что значит беспокоиться о том, чтобы кого-то узнать, а на самом деле это история о том, что значит быть известным.

Это правда, что вы не можете выбрать, кто вас любит, хотя я годами надеялся на обратное, и вы не можете создать романтические чувства, основываясь только на удобстве. Наука говорит нам, что биология имеет значение; наши феромоны и гормоны выполняют большую работу за кулисами.

Но, несмотря на все это, я начал думать, что любовь более податливая вещь, чем мы думаем. Исследование Артура Арона научило меня, что возможно — даже просто — вызвать доверие и близость, чувства, которые необходимы любви для процветания.

Вы, наверное, задаетесь вопросом, влюбились ли мы с ним? Что ж, мы сделали. Хотя трудно полностью доверять исследованию (это могло произойти в любом случае), исследование действительно дало нам путь к отношениям, которые кажутся преднамеренными. Мы провели недели в интимном пространстве, которое создали той ночью, ожидая увидеть, во что оно может превратиться.

С нами любви не было. Мы влюблены, потому что каждый сделал свой выбор.

36 вопросов, ведущих к любви

В эссе Мэнди Лен Кэтрон «Современная любовь» «Влюбиться в кого-нибудь, сделай это» она ссылается на исследование психолога Артура Арона (и других), в котором исследуется, насколько близки между собой люди. двух незнакомцев можно ускорить, если они зададут друг другу определенную серию личных вопросов.36 вопросов в исследовании разбиты на три набора, каждый из которых должен быть более зондирующим, чем предыдущий.

Идея состоит в том, что взаимная уязвимость способствует сближению. По словам авторов исследования, «один ключевой паттерн, связанный с развитием близких отношений между сверстниками, — это устойчивое, эскалационное, взаимное и личное самораскрытие». Позволить себе быть уязвимым с другим человеком может быть чрезвычайно сложно, поэтому это упражнение усиливает проблему.

Заключительное задание Мисс.Попытка Кэтрон и ее подруги — смотреть друг другу в глаза в течение четырех минут — менее хорошо задокументирована: предлагаемая продолжительность варьируется от двух до четырех минут. Но мисс Кэтрон была недвусмысленна в своей рекомендации. «Двух минут достаточно, чтобы испугаться», — сказала она мне. «Четверка действительно куда-то идет».

Set I

1. Учитывая выбор любого в мире, кого бы вы хотели пригласить на ужин?

2. Хотели бы вы прославиться? Каким образом?

3.Прежде чем позвонить, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?

4. Какой день будет для вас «идеальным»?

5. Когда вы в последний раз пели про себя? Кому-нибудь другому?

6. Если бы вы могли дожить до 90 лет и сохранить разум или тело 30-летнего в течение последних 60 лет своей жизни, чего бы вы хотели?

7. Есть ли у вас секретное предчувствие, как вы умрете?

8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.

9. За что в своей жизни вы больше всего благодарны?

10. Если бы вы могли что-то изменить в своем воспитании, что бы это было?

11. Потратьте четыре минуты и расскажите партнеру историю своей жизни как можно подробнее.

12. Если бы вы могли проснуться завтра с каким-либо качеством или способностью, что бы это было?

Set II

13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас самих, вашей жизни, будущем или о чем-то еще, что бы вы хотели знать?

14.Есть ли что-то, чем вы давно мечтали заняться? Почему ты этого не сделал?

15. Какое самое большое достижение в вашей жизни?

16. Что вы больше всего цените в дружбе?

17. Какое ваше самое ценное воспоминание?

18. Какое ваше самое ужасное воспоминание?

19. Если бы вы знали, что через год вы внезапно умрете, изменили бы вы что-нибудь в своем нынешнем образе жизни? Почему?

20. Что для вас значит дружба?

21.Какую роль в вашей жизни играют любовь и привязанность?

22. Поочередно делитесь чем-то, что вы считаете положительной характеристикой своего партнера. Поделитесь в общей сложности пятью предметами.

23. Насколько близка и теплая ваша семья? Считаете ли вы, что ваше детство было более счастливым, чем у большинства других людей?

24. Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?

Set III

25. Сделайте по три истинных «мы» утверждения каждое. Например: «Мы оба находимся в этой комнате с ощущением… «

26. Закончите это предложение:« Я бы хотел, чтобы у меня был кто-то, с кем я мог бы поделиться … »

27. Если вы собирались стать близким другом своего партнера, поделитесь, пожалуйста, тем, что было бы важно для ему или ей знать.

28. Расскажите партнеру, что вам в нем нравится; на этот раз будьте предельно честны и говорите то, что вы не можете сказать тому, с кем только что познакомились.

29. Поделитесь с партнером неприятным моментом из своей жизни.

30. Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком? Самостоятельно?

31.Расскажите партнеру о том, что вам уже нравится в нем.

32. Что может быть слишком серьезным, чтобы над ним шутить?

33. Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности общаться ни с кем, о чем бы вы больше всего пожалели, что не сказали кому-то? Почему ты им еще не сказал?

34. Ваш дом, в котором есть все, что у вас есть, загорелся. После того, как вы спасли своих близких и домашних животных, у вас есть время, чтобы безопасно сделать последний рывок, чтобы спасти любой предмет. Что бы это могло быть? Почему?

35.Из всех людей в вашей семье, чья смерть вас больше всего тревожит? Почему?

36. Расскажите о личной проблеме и спросите совета у партнера, как он или она могут с ней справиться. Кроме того, попросите вашего партнера вспомнить, как вы, кажется, относитесь к выбранной вами проблеме.

Как влюбиться в кого-нибудь

Большинство из нас смотрит на влюбленность как на что-то, что происходит с нами — явление, которое мы не можем контролировать и которое регулируется исключительно судьбой.Нам преподносят человека случайно, в нужное время, по обстоятельствам или по удачному стечению обстоятельств. Оттуда мы встречаемся, влюбляемся, женимся и живем долго и счастливо; внутренне зная, что этот человек правильный.

Но , почему мы верим в это так легко, почти со слепой верой?

Будь то посредством поп-культуры, транслирующей эти повествования в телешоу, книгах и фильмах, или путем слушания историй о том, как наши родители, дедушки и бабушки и друзья встретились и влюбились, это траектория историй, о которых мы слышим чаще всего. любовь.

Когда эта сюжетная линия стала проблемной для писательницы Мэнди Лен Кэтрон, она решила немного покопаться в этой широко принятой формуле, чтобы взять под контроль свою личную жизнь, о чем она подробно рассказывает в своих новых мемуарах «Как влюбиться в кого угодно». .

Мэнди Лен Катрон, автор книги «Как влюбиться в кого-нибудь». Дженнили Маригомен / Jennilee Marigomen

«Книга очень вдохновлена разводом моих родителей, потому что он озадачил меня», — говорит Катрон. «Во многих отношениях мне казалось, что у меня нет хорошего понимания любви, того, как она работает и как должна работать.Мне показалось, что их развод был неправильным концом их истории любви, и я начал думать обо всех способах, которыми истории влияют на наши представления о любви и отношениях «.

Если имя автора звучит знакомо, вы, вероятно, помните ее популярную New York Times Современное произведение о любви, «Влюбиться в кого-нибудь, сделай это». В нем Кэтрон подробно рассказывает о той ночи, когда она и свидание задали друг другу набор из 36 вопросов, специально разработанных психологом, чтобы влюбить двух людей — и это сработало.

В книге «Как влюбиться в кого-нибудь» нам доступна предыстория обстоятельств, которые привели Кэтрон к той роковой дате, и того, что произошло потом, — большая часть которой зависит от ее изучения обычных любовных историй, которые кажутся единственными способ добиться романтического «успеха».

«Осознание того, что у нас есть выбор в отношении роли любви в нашей жизни … что нам не нужно следовать доминирующему сценарию … — действительно вдохновляющая идея».

«Я не задумывалась о том, в какой степени наши представления о любви относятся к социальному миру, в котором мы живем», — говорит она, — «и во многом наши предположения о том, как должна идти любовь и как она должна работать. роль, которую он должен играть в нашей жизни, зависит от времени и места, где мы живем.Если мы сделаем шаг назад и посмотрим на некоторые из тех сценариев, которые влияют на наши представления о любви, мы с большей вероятностью будем критически относиться к этим сценариям и очень намеренно думать о том, какие из них мы хотим практиковать, а какие — отвергать. Знание того, что у нас есть некоторый выбор в отношении роли любви в нашей жизни, и что мы можем решить, что если это не сработает, нам не нужно следовать доминирующему сценарию, — это действительно вдохновляющая идея ».

Итак, Ключ к его поиску — проявление большей свободы воли в любви? Вот взгляните на психологию любовных историй, из которых мы учимся, как расстаться с теми, которые вам не служат, и несколько действенных способов использовать знания, полученные из 36 вопросы о вашем поиске любви — как бы вам это ни казалось.

Как истории формируют наше восприятие любви

Многие из наших представлений и понимания романтических отношений (и всех отношений в этом отношении) можно проследить вплоть до нашего детства. «В детстве ваши ранние отношения с родителями, бабушками и дедушками и близкими стали основой для понимания того, как работают любовь и отношения», — объясняет Глэдис Ато, PsyD. «Это основа теории привязанности, психологической модели, объясняющей динамику человеческих отношений.Наблюдая за тем, как ваши родители и другие важные фигуры в вашем детстве говорили о любви и выражали ее, вы разработали внутренний шаблон — или повествование — любви, которое формирует ваш подход к любви во взрослом возрасте ».

У нас есть идея, что любовь есть это действительно глубокий опыт, и во многих смыслах он есть. Но в то же время он очень обычный.

Конечно, есть много способов, которые могут принести пользу. Но, как указывает Катрон, вера в жить счастливой жизнью — значит иметь отношения, отражающие те, что были у ваших родителей, может быть проблематичным, заставляя вас чувствовать себя смущенным и неудовлетворенным, когда любовь, которую вы действительно находите, не проявляется в том же формате.«В нашей культуре преобладает этот нарратив, и часто легко чувствовать, что это единственный способ быть счастливым», — говорит Катрон. «Но как только вы начнете открываться для альтернатив и увидеть счастливых людей в разных типах отношений — или искать эти рассказы в книгах, на телевидении и в фильмах, — становится более возможным почувствовать, что вы можете создать ту версию любви, которая работает для вас или вашего партнера «.

Эрика Мартинес, психиатр, практикующая во Флориде, говорит, что одна из причин, по которой эта знакомая модель продолжает распространяться и увековечиваться, заключается в том, что она создает видимость контроля.«Людям нравится эта траектория, потому что она кажется безопасной и последовательной», — говорит она. «На каждом этапе вы знаете, что будет дальше, и это дает людям видимость контроля над своей жизнью, но это все — иллюзия. Я считаю, что это больше всего вредит нам в строгом следовании этой траектории, пытаясь навязывать это другим, а также осуждения и ответной реакции, когда люди отклоняются от этого. Есть много способов влюбиться, каждый из которых зависит от вас, другого человека и сезона жизни, в котором находится каждый из вас.Нам также больно верить в то, что мы можем любить только одного человека и что мы будем жить с ним долго и счастливо. С 7,5 миллиардами людей на планете есть вероятность, что вам подходят больше, чем один человек ».

Связанные

Открытие себя на то, что любовь может выглядеть для вас не так, как для других, также помогает исключите сравнение, которое на самом деле может снизить ваши шансы на установление этих романтических связей. «По мере того, как мы все больше взаимодействуем с друзьями и остальным миром, мы начинаем понимать, что« нормальные »модели взаимоотношений у других сильно различаются», — объясняет Мартинес.«Самая большая проблема — это сравнение:« Почему у меня никогда не бывает такой любви? » Это создает у людей негативное мышление, затрудняя установление связи с потенциальными партнерами и саботаж потенциальных клиентов. Если удастся избежать ловушки сравнения, выгода состоит в том, что можно наблюдать и испытать различные способы взаимоотношений с партнером, интегрировать новые переживания, которые находят отклик и отбрасывают старые шаблоны, которые больше не соответствуют изначальной семье «.

Как найти альтернативные истории

На пути Кэтрон к поиску любовных историй, которые отклоняются от того, что она называет форматом «любовь, брак, детская коляска», она обнаружила, что ей необходимо поколебать веру в то, что когда с нами случается любовь, это так же волшебно, как и в романтических сюжетных линиях, которые мы узнаем из телевидения и фильмов.«У нас есть идея, что любовь — это действительно глубокий опыт, — говорит Катрон, — и во многом так оно и есть. Но в то же время это очень обыденно. Большинство из нас испытывают любовь в различных формах на протяжении своей жизни, и есть так много доказательств того, что это обычный опыт и он во многом определяет нашу жизнь — но также и то, что обычные романтические отношения — не единственный способ сделать жизнь хорошей ».

Что касается изучения того, как эти истории и убеждения влияют на вашу собственную жизнь, Ато поддерживает следование по стопам Катрона в поисках альтернативных сюжетных линий.«Если вы готовы обновить свое любовное повествование, начните с чтения историй, которые позволят вашему разуму расширить кругозор за пределы того повествования, которое у вас есть в настоящее время», — говорит Ато. «Поймите, как ваша собственная история любви, начавшаяся в детстве, поддержала или не поддержала вас, и постарайтесь обновить свою историю так, чтобы она соответствовала вашим желаниям».

Большая часть нашего понимания романтических отношений уходит корнями в наше детство. Кэтлин Финли / Getty Images — Источник изображения

Начните формировать свой собственный любовный рассказ

Что касается роли 36 вопросов в поисках Катрона, то в одну сторону она говорит, что эксперимент помог ей привести к тому, что любовь уравняла правила игры в том, что касается намерений и близости.«Если бы вы спросили моего партнера Марка, он, вероятно, сказал бы, что мы могли бы полюбить, если бы мы не сделали этого, и, возможно, он прав», — говорит Катрон. «Я не обязательно полностью доверяю вопросам, но они сделали меня намного более комфортным. Я встречался в Интернете, и было так непонятно, кто [мои свидания] и чего они хотят. Вы встречаетесь с ними, но не делаете» Какое-то время я мало о них знаю. Было так много двусмысленности. Проведение этого опроса было для меня очень смелым и уязвимым. Это заставило меня почувствовать, что мы с Марком будем близки, и, возможно, эта близость будет близкой дружбой или романтикой отношения — но меня не волновала форма, которую это примет.

В своей книге Катрон также подчеркивает, что у всех нас есть история о себе, которую мы предлагаем незнакомцам — площадка в лифте с деталями на уровне поверхности. 36 вопросов разрушают ту удобную историю, которую мы так привыкли рассказывать. заставляя обе стороны отклоняться от предсказуемого пути и открывать нам более интимное пространство.

Читайте истории, которые позволяют вашему разуму расширить свое видение за пределы того повествования, которое у вас есть в настоящее время.

Если вы не совсем готовы вырваться наружу Список из 36 вопросов на вашем следующем свидании, Ато говорит, что есть и другие эффективные способы быть более честными и открытыми.

«Так часто мы идем на первые свидания, пытаясь сделать все возможное, что мы интерпретируем как сокрытие тех частей себя, которые мы считаем слабыми, несексуальными или уязвимыми», — говорит она. «Хотя важно продемонстрировать свои лучшие качества, не менее важно помнить, что часть вашего лучшего« я »- это ваш подлинный, сырой опыт». Легкий способ сделать это — изменить типичную настройку бара, которая так часто служит местом первых свиданий, для чего-то, что выталкивает вас из зоны комфорта.«Доверие и близость быстро устанавливаются, когда добавляется элемент приключения», — говорит Ато. «Сходите в поход. Возьмите вместе уроки скалолазания. Сходите на комедийное шоу (юмор отлично подходит для снижения защиты и минимизации беспокойства). Затем поговорите об этом опыте вместе, чтобы укрепить вашу связь».

Книга «Как влюбиться в кого угодно» доступна для покупки на сайтах Barnes & Noble и Amazon.com.

Как влюбиться в кого угодно | Книга Мэнди Лен Кэтрон | Официальное издательство Страница

Как влюбиться в кого угодно взорвавшаяся звезда миф о правильном человеке
В начале 2010 года я подписала заявление о браке с мужчиной, от которого собиралась уйти.

«Официально», — сказал Кевин, возвращаясь домой с работы, бросив папку на журнальный столик рядом с моими ногами в тапочках. «Теперь мы женаты в глазах канадского правительства».

Внутри, подписанная и нотариально заверенная, была наша уставная декларация гражданского союза, всего лишь один из многих документов, необходимых для формальной иммиграции в Канаду.

«Что ж, — сказал я, не поднимая глаз, — думаю, нам стоит отпраздновать».

Я не думал, что мы должны праздновать.

Кевин ничего не сказал и пошел на кухню.

Была середина февраля, и я преподавал четыре курса, что означало четыре класса для планирования и четыре набора заданий для оценки. Я читал газеты по утрам за кофе и каждую ночь засыпал на диване со стопкой на коленях.

Я был так благодарен, что Кевин взял на себя работу по нашему заявлению на постоянное место жительства, аккуратно распечатав наши имена и все наши предыдущие адреса в крошечных коробках. Я знал, что должен поблагодарить его — я хотел поблагодарить его — но вместо этого я тупо уставился на его имя и подпись рядом со своей.Я провела пальцами по приподнятой печати. Мы могли вместе подавать налоговые декларации, и если один из нас был на аппарате жизнеобеспечения, другой мог решать, как долго вилка остается в розетке. После девяти лет совместной работы эти юридические возможности имели смысл. Но ирония этого момента была очевидна для нас обоих: документация, подтверждающая наш юридический союз, наконец прибыла после нескольких недель нерешительности относительно того, оставаться ли нам вместе или разойтись.

Я помню, как думал, что то, что сказал мой отец, было правдой: именно мелочи держат пару вместе.Я подумал, что сегодня мы вместе, чтобы избежать очередной груды документов, еще одного двухлетнего ожидания.

• • •

Если бы я нажал, я не смог бы сказать вам, что не так в наших отношениях. Мы всегда спорили, но это было другое. Это было тихо и устойчиво, как будто наши отношения испортились. Болезнь казалась заразной.

Когда я проснулся посреди ночи от кашля, я подумал о докторе, который сказал, что дыхательная система была первой, что разрушилось при длительном стрессе.Я был настроен скептически, но, возможно, она была права.

Кевин зашевелился, кровать дрожала от каждого грохота моей груди. Он перекатился ко мне и вытянул ногу через мои бедра, обхватив меня рукой за подбородок. «Это лучше?» — пробормотал он, и я понял, что в своем сонном состоянии он пытался сдержать мой кашель весом своего тела. Я медленно вдохнул и расслабил диафрагму. Так было лучше.

Даже после дня строгого молчания он мог успокоить последствия простуды.Неделей раньше в книжном магазине я сидел на полу с копией книги психолога Джона Готтмана «Семь принципов создания брака», в которой он утверждал, что давние партнеры становятся физиологически взаимозависимыми, регулируя иммунитет и частоту сердечных сокращений друг друга. . Но в отношениях, где индивидуальные потребности не удовлетворяются, партнеры испытывают хронический физический и эмоциональный стресс низкого уровня, ослабляющий иммунную систему. Мне было интересно, что с нами происходит.

Я попытался сосчитать, сколько дней прошло с тех пор, как я чувствовал его тело на своем — по крайней мере, четыре.Или пять? Я подумал о кашле, который у меня был много лет назад — худшем, что у меня когда-либо было. В течение недели я просыпался ночью задыхаясь, в легких неукротимый зуд. Сначала Кевин просыпался, встревоженный неистовыми судорогами моего тела. Затем, привыкнув к этому, он переворачивался и сонно растирал мне спину. «Тебе нужно пойти к врачу», — шептал он между моими приступами кашля.

Тогда мы жили отдельно, но каждую ночь проводили вместе. Даже когда я был болен, даже когда мы только спали. Я возвращался домой с вечернего урока в одиннадцать тридцать, бросал книги на кровать и катался на велосипеде вниз по склону к его дому.Я вошел, на цыпочках поднялся в его комнату и залез под одеяло рядом с ним. Я просыпался до рассвета, натягивал джинсы и ехал в маленькую кофейню на Капитолийском холме, где я работал. Это всегда стоило неудобств: несколько часов его тела прижались к моему в темноте.

Тогда я задавался вопросом, как я до сих пор иногда делаю, что еще я любил так же сильно, как любил его кожу, то, как она обволакивала его мышцы и кости, мягкость между его лопатками, куда я прикладывала губы каждую ночь, как мы погрузились в сон.Вот как я полюбила его в колледже, когда мы спали животом к спине, уткнувшись носом в его шею, когда день был просто заменителем ночи.

• • •

Но теперь мне было двадцать девять, и я думал о женитьбе и создании семьи. И я не знала, хочу ли я делать то же самое с этим человеком, в которого влюбилась в колледже.

Это была проблема, которую я понятия не имел, как решить.

Я понял, что в двадцать можно любить человека и не хотеть проводить с ним жизнь.В отличие от нас с Кевином, большинство наших друзей перестали общаться в колледже. В двадцать я подумал, что мы тоже двинемся дальше.

И, благодаря разводу моих родителей несколькими годами ранее, я знал, что можно провести с кем-то всю жизнь, а потом просто разлюбить.

Но мне никогда не приходило в голову, что вы можете любить кого-то так, как я любил Кевина, что вы можете просыпаться с ним каждое утро и ложиться с ним каждую ночь, но не знаю, хотите ли вы взять на себя все остальное. вашей жизни ему.

Кевин на самом деле не хотел детей. Он не особо хотел жениться, хотя и был не против долгосрочных обязательств. Если бы конфликт был таким простым — один из нас хотел брака и семьи, а другой — нет, — мы могли бы знать, что делать. Я часто думал, что, может, я не так сильно хотел ребенка. Я просто хотел выбора. Я хотел иметь возможность поговорить об этом, чтобы не перерасти в спор. Я был уверен, что если мы решим другие наши проблемы, мы сможем договориться о браке и семье.Но было не совсем понятно, в чем заключались другие наши проблемы.

Я повредил колено, и пока Кевин катался на лыжах с друзьями, я провел выходные, скармливая коробки с яйцами дровяную печь в нашем ветхом бунгало в Ванкувере. Я гулял с собакой под дождем. Я оценивал работы.

Я чувствовал, как мой мир сужается, когда его мир расширяется по горам на юго-западе Британской Колумбии. В ночь перед пороховым днем у него закружилась голова. Он едва мог заснуть. Я никогда не чувствовал себя настолько отчужденным из-за чужого энтузиазма.Было эгоистично надеяться, что он останется со мной дома, поэтому я промолчал. Вместо этого я забронировал неделю в Коста-Рике с друзьями. Пока меня не было, я не звонил. Я не писал по электронной почте. Я хотел, чтобы он почувствовал то же, что и я, знал, что мне весело, но не мог видеть точных контуров моих дней.

Наши отношения начались на расстоянии, и все, чего я хотел — больше, чем я хотел чего-либо до или после, — это разделить с ним свои дни. Теперь, когда у нас была такая жизнь, я беспокоился, что подписал с Лав контракт, который нельзя было расторгнуть.Несмотря на мое отчуждение, я все еще чувствовал себя связанным с Кевином чувством желания — и любовью. Я все еще хотел его время, его компанию, его внимание, его кожу. Я часто думал, что было бы легче, если бы один из нас просто перестал любить другого.

• • •

«Когда вы видите пожилых пар, думаете ли вы о себе и Кевине?» — однажды подсказала моя подруга Лиз. Мы покупали ее свадебное платье в воскресенье днем, когда пожилая пара шла рука об руку.

«Нет», — честно сказал я.«Я не думаю о нас, когда вижу восьмидесятилетних, держащихся за руки». На самом деле я обычно предполагал, что эти пары состояли во втором или третьем браке. Но потом я отступил: «Ну, я не думаю, что Кевин для меня единственный человек во всем мире. Но я чувствую, что он мой. Я действительно не могу представить свою жизнь с кем-то другим. Если вы понимаете, о чем я?»

Лиз улыбнулась губами, но нахмурилась. Она не понимала, что я имел в виду. Как она могла? Она планировала свадьбу с тем, с кем никогда не спорила.Кого-то, в ком она не сомневалась. Уверенность таких людей, как Лиз, раздражала меня. Люди, которые знали, что проведут свою жизнь с кем-то, походили на людей, которые знали, что они попадут в рай. Это казалось таким дерзким, таким иррациональным. Но Лиз не была иррациональной. Она была социальным психологом, одним из моих самых опытных академических друзей. Это указывало на более вероятную проблему: меня. Что, если бы я был иррациональным, цепляясь за отношения, которые явно обречены? Может быть, я был единственным, кто этого не видел.

Разве это имело значение, если я не подумал о Кевине, когда увидел счастливую пожилую пару? Имеет ли значение, как часто мы ссорились? Пока он заходил в спальню перед работой и ложился на меня сверху, набивая меня одеялом, говоря: «Проснись, мой маленький буррито на завтрак!» и покрывая лоб поцелуями, как я мог представить свою жизнь с кем-то другим? Даже если бы я не смог увидеть нас вместе в восемьдесят, я не мог бы вынести мысли о том, что завтра проснусь один.

Летом ранее мы проводили дни на небольшом греческом острове, каждое утро занимаясь скалолазанием, а днем купаясь в Эгейском море.«Господи, должно быть, отстойно быть всеми остальными», — сказал Кевин однажды вечером, когда мы ехали по шоссе вверх по направлению к крошечной островной студии, которую мы арендовали. Мы пошли по большой дороге, окаймленной олеандром, в долгий путь домой. Мы сошлись во мнении, что нам даже жалко людей, которыми мы были до приезда, с их занятой жизнью, которая не включала в себя созерцание известняковых скал в долгом июньском свете после ужина со словами: «Давай заберемся на тот завтра». Воспоминания об этой поездке заставили меня задуматься о жизни без него.Меня отвлекал даже запах свежего тимьяна. Или вечерний ветерок, когда я ехал домой на велосипеде с работы. Я припоминаю, каково было подняться на взятом напрокат скутере и моторе вокруг острова к нашему любимому месту для ужина. «Это был сладкий, конденсированный сорт счастья», — подумала я, крепко обняв его после обеда из скумбрии и салата из соленого сыра.

• • •

Я часто оказывался в сети, просматривая свадебные альбомы незнакомцев. Я что-то искал: взгляд; глупая, беспомощная ухмылка; лицо, искаженное радостью, наполовину улыбающееся, наполовину плачущее.Это был взгляд, который я знал из фильмов, как Хью Грант ухмыляется Джулии Робертс в последней сцене Ноттинг-Хилла. Я хотел знать, существует ли оно, это несомненное счастье или это всего лишь миф.

Время от времени я видел это мельком, взгляд, говорящий: «Я принимаю лучшее решение в своей жизни», на чужом канале Flickr или в свадебном альбоме знакомых. Выражение лица выражало мучительное удовлетворение: жених тянется к руке мужа, невеста ловит взгляд матери.Меня поразила эта крайняя благодарность перед лицом пожизненных обязательств. Какими самоуверенными казались эти люди, какими уверенными.

Я читаю блоги, написанные стильными тридцатилетними людьми, у которых, казалось, все было вместе. Одна — подруга друга — написала короткую записку по случаю годовщины свадьбы. Она и ее муж писатель-кинорежиссер молодыми поженились и, естественно, имели троих стильных и хладнокровных детей. Ее размышления о своей свадьбе показались мне особенно искренними: «Это был самый счастливый день в моей жизни? Возможно нет.Было ли это лучшим решением, которое я когда-либо принимал? Да.»

Да, я написал в своем дневнике. Мне просто пришло в голову, что «да». Я хочу так себя чувствовать.

Не думаю, что тогда знал, что искал, но теперь вижу. Это имело какое-то отношение к поиску подходящего человека для любви: была ли идея «единственного» реальностью или мифом?

После развода родителей я пришел к выводу, что даже брак между самыми подходящими людьми может потерпеть неудачу. Эта возможность лишила меня всякой надежды найти идеального человека.

Я нашел фотографии со свадьбы друга той весной: мы с Кевином стоим на носу лодки на закате. В одном он поднимает меня, и мои волосы взлетают вверх. Его руки крепко обнимают мою грудь. В другом я запрокинул голову в смехе, когда он поворачивается ко мне с широкой улыбкой. Похоже, наши зубы вот-вот стукнутся. На заднем плане блестит Грузинский пролив. Моя кривая ухмылка и глубокие морщинки вокруг его глаз свидетельствуют: мы были счастливы, мы любили друг друга. Разве это не те выражения, которые я искал?

• • •

Во время одного из своих запоев в Google я совершил ошибку, прочитав печально известную статью Лори Готлиб в Атлантике: «Выходи за него замуж! Дело об урегулировании для г.Достаточно хорошо ». 2

Готлиб представил мне две противоречивые идеи. Один, с которым я хотел согласиться, заключался в том, что не существует идеального человека. Если это было правдой, то оставаться с кем-то, кого я искренне любил, казалось разумным. Другая идея заключалась в том, что если женщина моего возраста (почти тридцать) хочет иметь детей (а я вроде как думал, что и сделал), ей лучше найти кого-нибудь, с кем можно это сделать. Скоро.

Когда весна сменилась летом, я начал чувствовать, что ничего не познаваемо, особенно мои собственные чувства. Конечно, у нас были проблемы, но они были довольно маленькими по сравнению с Джейн и Мистером.Рочестера. В солнечные субботы, когда мы ходили на скалолазание, а потом на мороженое, моя постоянная неуверенность казалась смешной. Наша жизнь была хорошей. Нам было хорошо вместе. В другие дни мы спорили из-за ужина (филе лосося было слишком маленьким, рис слишком долго готовился, нам следовало бы взять еду на вынос, вы должны были сказать это раньше), и я чувствовал себя твердым и твердо решил двигаться дальше.

Я часто думал о своих родителях. «Мы просто больше не любим друг друга», — сказала мама. «Не так, как раньше». «Может быть, время неизбежно разъедает, а любовь всегда требует урегулирования», — подумала я.Возможно, будь у них такая возможность, даже Ромео и Джульетта или Дидона и Эней съели бы поздний обед в каменной тишине. Если бы у меня возникли проблемы с переездом и продвижением вперед, окажусь ли я в конце концов за другим столиком напротив другого мужчины, и мы оба хотим немного большего? Неужели вся долгая любовь в конечном итоге привела к серии неадекватных обедов с лососем?

Когда я наконец выразил отцу свою неуверенность в отношении Кевина, он сказал в своей обычной отеческой манере: «Что ж, дорогая, я уверен, что ты сделаешь правильный выбор.

«Но что такое« правильный выбор »?» — раздраженно спросил я. Я ненавидел этот способ говорить о любви, но я тоже поймал себя на этом. Правильный выбор, правильный человек, правильная любовь, единственная. Была ли это моральная правота или правдивость повествования — хороший человек или хорошая история? Насколько я мог судить, правильность и неправильность были очевидны только в ретроспективе. Отношения — это не викторины, которые можно пройти или провалить, но мы настаиваем на том, чтобы говорить о них так, как если бы они были.

• • •

Когда дело доходит до любви, моральная справедливость кажется простой: выберите мистера.Дарси вместо мистера Уикхема. Но Джейн Остин ничего не сказала о парнях, которые мне нравились, — людях, которые были умными, творческими и веселыми, которые не любили власть, но действительно заботились об окружающей среде. Мне никогда не было так ясно, кто квалифицирован как хороший человек. Более того, казалось, что нет никакой гарантии, что хороший человек станет хорошим партнером.

С точки зрения повествования, правильный выбор — это любой результат, который приближает вас к счастливому концу: браку с правильным человеком.Я подумал о тех книгах «Выбери свое собственное приключение», которые любил в детстве. «Вы и ВЫ ТОЛЬКО отвечаете за то, что происходит в этой истории», — предупредили они в начале. Но это было не совсем так. Вы могли сделать выбор, но всегда оставалось только два варианта: если вы хотите найти мужа, который хочет создать семью, откройте страницу 21; Если вы довольны гражданским браком и очень милой собакой, переходите к странице 18. Какой финал будет более счастливым?

В идее родственной души есть странная логика. Верить в то, что такой человек существует, — значит верить в то, что судьба является реальной и действующей силой в нашей жизни.Но это также означает верить в то, что есть неправильные люди и неправильный выбор. Принятие и правильности, и выбора требует одновременных вложений в силы судьбы и свободы воли.

В письме к своим братьям поэт-романтик (и известный безнадежный романтик) Джон Китс утверждал, что величайшие художники способны жить в парадоксах. Он назвал это «отрицательной способностью», определив ее как «когда человек способен пребывать в неопределенности, тайнах, сомнениях, не вызывая раздражения после фактов и разума.«В колледже мне понравилась эта идея. Моим ученикам тоже понравилось. Но, возможно, этот центральный постулат романтизма — предпочтение красоты логике, выбор хорошей истории, основанной на парадоксе, а не скучной истории, которая лучше отражает то, как на самом деле устроен мир, — иллюстрирует то, как большинство из нас видит мир в двадцать два года, то же самое. Возраст Китса был, когда он написал это письмо. К двадцати девяти годам романтизм меня меньше увлекал.

Разговоры о «правильности» казались способом скрыть более тонкие вопросы, а не «Есть ли кто-нибудь лучше для меня?» но «Почему так трудно быть добрым к человеку, которого я люблю?» Это казалось способом игнорировать тот факт, что мы все время делаем неправильный выбор, что в каждой жизни есть здоровая доза разочарования и что даже с нашими максимальными усилиями результаты никогда нельзя полностью контролировать.

• • •

Хелен Фишер, биологический антрополог, использовала сканирование с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ), чтобы обнаружить, как наши нервные пути наводняются дофамином, когда мы смотрим на фотографию любимого человека. Сам по себе дофамин — это не любовь; это не делает нас счастливыми. Но Фишер и ее коллеги считают, что присутствие дофамина в частях мозга, связанных с вознаграждением и мотивацией — вентральной тегментальной области и хвостатом ядре, — предполагает, что любовь — это врожденное человеческое побуждение.Я сразу же нашел это обнадеживающим: если потребность в любви зашифрована в нашей биологии, возможно, я должен был чувствовать, что любовь контролирует меня.

Влечение — это любой основной мотиватор, такой как секс или жажда. Или, говоря биологическим языком, система мозга, «ориентированная на планирование и выполнение определенного желания или потребности» 3. Исследования Фишера показывают, что на самом деле все тайны сердца находятся в мозгу, и что романтическая любовь эволюционировала в помогают прямому размножению — не только у людей, но и у всех видов млекопитающих.Она также считает, что влечение к любви отделено от полового влечения, хотя они часто работают вместе: в то время как похоть вдохновляет нас «искать разных партнеров для спаривания», любовь «побуждает людей сосредоточить свою энергию ухаживания на конкретных других». Это способ эволюции сэкономить время и энергию нашего вида4.

Иногда я беспокоился, что Кевин был моей единственной большой любовью. Даже если бы я закончил дела и нашел кого-то нового, я боялся, что любая другая любовь будет каким-то образом разбавлена. Изучение биологической механики любви успокоило меня.Отсутствие романтики в таких фразах, как энергия ухаживания и выбор партнера у млекопитающих, делало любовь предсказуемой и необычной. «Если бы я считал любовь приземленной, — подумал я, — может, я мог бы отнять у нее часть силы».

• • •

Когда мы с Кевином переехали в Ванкувер, город, где было довольно обычным делом оставаться в длительных серьезных отношениях, не вступая в брак, мы перестали называть друг друга «парнем» и «девушкой». Вместо этого я представил его как «своего напарника Кевина». Теперь иммиграционный процесс сделал нас супругами.Я думал о супруге как о человеке, который водил спортивный универсал с автокреслом сзади. Кто-то с обручальным кольцом, паевым инвестиционным фондом и зажимом для пояса для мобильного телефона. Кевин не был таким супругом. То, что он вообще никогда не хотел быть супругом, привлекло меня в двадцать лет, но теперь я подумал, не так ли ужасен спортивный универсал.

Тем не менее, я не мог сказать, насколько мое желание иметь супруга было моим, и сколько я думал, что должен был хотеть в моем возрасте — я не знал, что было настоящим, а что было написано по сценарию.

Мы с супругом проводили вечера в гостиной, он просматривал фотографии, пока я отмечал бумаги, или терял время в Интернете. Кевин щелкнул мышью, и сканер загудел и загудел. Недавно он увлекся пленочной фотографией и часами удалял в цифровом виде пылинки, настраивая цвет и контраст в своей последней стопке негативов. Когда мы ладили, я пошутил, что шумы сканера были звуковой дорожкой моей жизни. «Подумайте, сколько у вас будет свободного времени, если вы отсканируете свои фотографии в лаборатории», — сказал я.Но я подозревал, что ему нравилось контролировать ситуацию. И мне в нем нравилось то, что он настаивал на съемках на пленку, когда большинство людей использовали цифровые технологии; что он заботится о пылинках, хотя мне хотелось бы, чтобы его меньше заботили крошки на столешнице. Но разве не в этом проблема влюбленности? Вы не найдете человека, которого приятно раздражала бы пыль на пленке, но не раздражали бы крошки на прилавках. Вы не можете выбирать для тщательного творчества и против руководств по использованию посуды.

Я рассматривал все это со своего места на футоне.Это был первый предмет мебели, который мы купили вместе — за восемьдесят долларов на Craigslist. Ткань была выцветшей и, как и многие другие вещи в нашем доме, покрыта собачьей шерстью. Я обнаружил, что черные волосы в буханках хлеба, которые я испекла, в подкладке моих бюстгальтеров торчат из-под клавиши пробела на моем компьютере. Такова была жизнь в нашем крохотном домике на Эш-стрит. Хорошая жизнь, даже в тихую пятницу вечером в июне, когда по крайней мере некоторые вещи, например, собачья шерсть, были очевидны. А другие, вроде футона, знакомы.Когда я осмелился представить свою жизнь без этих вещей, без шумного гудения сканера и Кевина, периодически поворачивающего монитор, в мою сторону, чтобы спросить: «Что ты думаешь об этом?» Я почувствовал нарастающую панику.

• • •

В июне пришло письмо, в котором говорилось, что мы официально являемся постоянными жителями Канады. В течение нескольких месяцев я говорила себе, что не буду принимать никаких решений относительно наших отношений, пока не пришло это письмо. В тот вечер солнечный свет осветил стол, когда мы праздновали за пиццей и пивом, и я почувствовал надежду.

Через несколько дней я проснулся от крика Кевина из кухни: «У нас закончились мюсли?»

«Он знает ответ на этот вопрос, — подумал я. Он знает это, открывая дверцу шкафа.

Летом Кевин всегда просыпался первым, кормил собаку, варил кофе. Я лежала в постели в полусне, пока он не подошел, чтобы поставить горячую кружку на подоконник и поцеловать меня на прощание.

«Прошу прощения», — пробормотала я, заставляя себя выбраться наружу. «Я просто забыл взять немного».

Я подумала о том, чтобы накинуть скомканное на полу платье и бежать в магазин.Но я пытался бороться с этим порывом, чтобы доставить ему удовольствие. Вместо этого я потянул одеяло повыше. Я зажмурилась и представила себе жизнь, в которой, когда я что-то забываю купить, никому нет дела. Я подумал, что если бы у меня закончились мюсли, живя один, я бы мог делать яйца. Или овсянку. Я мог съесть тосты с джемом или просто взять клюквенный кекс в кафе на улице. Я мог бы вообще перестать есть мюсли и переключиться на рогалики с арахисовым маслом и медом. Я мог рано вставать и каждый день готовить блины, если бы захотел.

• • •

Я продолжал исследовать романтическую любовь — в различных областях, от эволюционной психологии до теории метафор — и сразу же применял все, что читал, к своим отношениям. Иногда это давало мне понимание. Часто это сбивало меня с толку.

Я читал, что в большинстве случаев ранняя романтическая любовь — трепещущее, трепещущее, всепоглощающее влечение — длится недолго. Детали всегда менялись, но в каждой статье приводились свидетельства того, что такая любовь развивалась от шести месяцев до четырех лет.Хелен Фишер назвала это «четырехлетним зудом», предположив, что любовь — это адаптация, которая помогает нам сосредоточиться на одном человеке на достаточно долгое время, чтобы зачать и вырастить ребенка в раннем детстве. Считалось, что влюбленные родители с большей вероятностью будут сотрудничать, а это значит, что их дети с большей вероятностью переживут те уязвимые первые годы.

Мне понравилась идея о том, что сила любви имеет предопределенное время. Те пары, которые остались вместе после четырехлетней отметки, все еще были связаны, но они перешли в приятную домашнюю фазу товарищеской любви.Это казалось практичным: мы не могли бы оставаться в страстной любви вечно, иначе у нас было бы много сентиментальных песен, но не было бы функциональных мостов. Напротив, товарищеская любовь характеризовалась уравновешенностью и командной работой. Товарищеская любовь звучала хорошо.

Но эта теория не соответствовала моему опыту. Мои первые пару лет с Кевином, те, которые должны были быть мечтательными и пьянящими, были прерваны долгими периодами на разных континентах. Даже сейчас, иногда, когда я ехал на велосипеде домой с вечернего урока, я все еще был в восторге от того, что добрался до его стола, целуя его в висок, его лицо, мягкое место чуть ниже мочки уха.Я жаждал ощутить его скулу на своих губах так же, как я хотел соскрести тесто для печенья со шпателя, раздавливая кристаллы сахара между зубами. Это было физическое, интуитивное, не совсем эротическое, но и не домашнее. Я волновался, что мы были как пропущенный рекорд, застрявший где-то между первым движением любви и вторым.

Иногда, когда мы спорили, и я угрожал разорвать отношения — что я часто делал, надеясь, как мне кажется, спровоцировать его либо на обязательства, либо на разрыв, — я спрашивал Кевина, не хотел бы он начать все сначала с кем-то, кто никогда не оставлял посуду в раковине? Кто всегда держал йогурт в холодильнике, а мюсли в кладовой? Но в отличие от меня он отказывался фантазировать о лучшей версии любви.

«Это ваша проблема», — сказал он. «Пока вы не будете уверены, что действительно хотите быть в этих отношениях, это не сработает».

«Ну, я не хочу оставаться вместе только потому, что искать кого-то другого — слишком много работы», — огрызнулся я.

Мы обсуждали ошибку невозвратных затрат. Эта экономическая теория предполагает, что чем больше вы вкладываете во что-то, тем труднее от этого отказаться, и ее можно с пользой применить к отношениям. Мы согласились, что оставаться вместе — плохая идея — просто потому, что мы были вместе так долго.

Но на практике это было сложнее. Даже если мы не всегда так сильно любили друг друга, даже если мы забывали наши обещания быть добрыми и терпеливыми, было приятно узнать кого-то так же хорошо, как мы знали друг друга. Приятно было быть известным. Перспектива познакомиться с кем-то новым — даже найти кого-то, кого стоит знать — была устрашающей. Перспектива стать неизвестным парализовала.

Мне было почти тридцать, и я никогда особо не встречался. Мы с Кевином стали взрослыми вместе. Кем бы я стал без притяжения его привычек и предпочтений? Однако постепенно начал выкристаллизовываться единственный импульс: хотя мы поженились согласно канадскому правительству, я не хотел подписывать с ним договор аренды в сентябре.При мысли об этом меня тошнило. Я не знала, где буду жить, но знала, что если бы мне пришлось провести еще одну зиму в одиночестве, пока Кевин каждые выходные катался на лыжах без меня, я бы предпочел делать это в своей собственной квартире.

• • •

В обычной жизни причины ухода кого-то не так ясны, как в наших рассказах. На нашем чердаке не было ни одного бывшего, никакого большого предательства — только смутное, но настойчивое желание перемен. Спор был практически спором, просто разногласиями по поводу того, как мы проведем субботу.Но каким-то образом в ходе разговора, который напоминал сотню других, я понял, что разлучиться будет немного легче, чем оставаться вместе.

Я ему так сказал. И на этот раз он согласился.

Было начало июля, а это означало еще два месяца в бунгало на Эш-стрит. Никто из нас не мог позволить себе съехать раньше. Поскольку у меня никогда не было отношений раньше, я был удивлен, увидев, как мало это повлияло на нашу повседневную жизнь. Казалось, годы накопленных ожиданий скрыли искреннюю любовь друг к другу.Казалось, что мы вместе взялись за новый проект, как будто впервые за несколько месяцев мы оказались в одной команде. И, возможно, именно эти два месяца — промежуток между решением о переезде и фактической датой переезда — сделали это решение возможным. Было окно, в котором все можно было отменить. У нас все еще была ежедневная компания друг друга. Мы еще не знали, насколько одинокими станем.

• • •

В фильме Ника Хорнби «Высокая верность» Роб (в фильме Джона Кьюсака) брошен Лорой.Сбитый с толку и расстроенный, он возвращается к каждому из своих бывших, надеясь выяснить, почему ему не удается сохранить отношения продолжительными. В конце концов, как и в бесчисленном множестве других книг и фильмов, убитый горем главный герой наконец понял: он принял человека, которого любил, как должное. И благодаря этому с трудом полученному открытию он теперь знает, как стать лучшим партнером.

В любовных историях у людей случаются прозрения. Они не знают, что у них есть, пока это не исчезнет — или, по крайней мере, не окажется под угрозой. И вдруг они действительно узнают.И они меняются. Они становятся более задумчивыми и самоотверженными. Как учитель английского языка, я умел определять эти основные повествовательные образы. Однако я не умел различать образы и свой собственный опыт.

После нашего официального разрыва я обнаружил, что ждал прозрения Кевина. Он увидит, сколько он потеряет. Как сильно он меня любил. И он стал бы для меня идеальным человеком: Ультра Кевин, Кевин Плюс.

Когда несколько недель спустя он вместе с родителями отправился в пустыню, Кевин звонил каждую ночь.Мне очень хотелось быть там — с родственниками, которые были так приветливы с того дня, когда мы встретились, с Кевином, который сидел в взятой напрокат машине на стоянке отеля и потягивал пиво.

«Я скучаю по тебе», — сказал он, когда мы завершили каждый звонок. Я представил пыльный тротуар и впечатляющие горизонты северной Аризоны. Теперь он выглядел так же, как четыре года назад, когда мы ехали в Ванкувер?

Если честно, приятно осознавать, что я ему нужен, — написал я в своем дневнике. Какая-то часть меня хочет, чтобы это был один из тех преобразующих опытов, когда мы внезапно узнаем, как быть добрыми друг к другу.Быть любящим и добрым.

Я не был уверен, что любовь когда-либо действительно работала так, но это не мешало мне желать этого. Когда один из нас был в пустыне, а другой — в тропическом лесу, было легко сдержать свою недоброжелательность и эгоизм. Но изменить наши привычки казалось почти невозможным. В тот день, когда он вернулся домой, мы поссорились, чья очередь покупать туалетную бумагу.

То, что мы скучаем друг по другу, не улучшило наши отношения. Проницательность — это не улучшение.

• • •

Может быть, историй об амбивалентных расставаниях не так много, потому что такие истории мало подтверждают наши предположения о силе любви.Вместо этого они превращают любовь в обычное переживание. Я подозреваю, что масштабы и авторитет, которые мы приписываем любви, — вот что так долго удерживало ученых от нее: психологи не занимались романтической любовью до 1970-х и 1980-х годов; биологи присоединились к разговору в 90-х. Я думаю, многие из нас хотят верить, что любовь не может быть познана, что тайны сердца должны оставаться таинственными.

Тогда я не мог представить себе, сколько лет пройдет, прежде чем все эти размышления о любви и любовных историях начнут согласовываться, и я буду чувствовать себя лучше подготовленным, чтобы принимать решения о любви.Незадолго до того, как я выехал, я сел в гостиной и написал: «Хотел бы я перемотать вперед к тому моменту, когда этот момент прошел, когда я буду уверен, что со мной все в порядке, даже если я не на этом диване», и я больше не живу на Эш-стрит. Я представил это как монтаж фильма, где я мог бы оглядываться назад с тоской ностальгией, радуясь тому, что часть моей жизни прошла, но вспоминая, как это было когда-то сладко.

Теперь, когда я нахожусь в этом моменте, я вижу, что поступил правильно — и «правильно» действительно является словом для обозначения этого.Я не просто в порядке, но и счастливее. Лучшая версия любви действительно существовала. Но я выехал из этого дома без особой уверенности. В конце концов, я пришел к выводу, что неправильно думал о нравственной справедливости в любви. Моя работа заключалась не в том, чтобы выбрать хорошего человека для любви, а в том, чтобы хорошо относиться к человеку, которого я выбрал. Необычайная любовь определялась не силой, с которой вы кого-то хотели, а щедростью, добротой и глубоким чувством дружбы. Вы должны были любить кого-то и любить его.

• • •

Вскоре после того, как мы согласились разойтись, я весь день хандрил по дому, пока Кевин не спросил, что случилось.Я сказал ему, что мне было грустно. Он сказал, что я должна перестать быть такой серьезной, и предложил пойти поиграть в теннис. Спустя час или около того мы сели на скамейку, пили воду и вытирали лоб. «Я просто хочу, чтобы мы были счастливы», — мягко сказал он. Он заверил меня, что наша жизнь не сильно изменится. У нас остались бы те же друзья.

Мне и в голову не приходило, что кто-то из нас потеряет друзей. В тот момент я увидел, сколько не было подсчитано: пирог его матери с фунтом сметаны, поцелуи его отца, доставленные с твердым шлепком в мою щеку, вечера пиццы и ремонт велосипедов, тесто для печенья, поездки на восхождение и общие друзья.

Я разразился горячими рыданиями, моя грудь расширялась и сжималась с силой, которая привлекла неловкие взгляды у согласованной по цвету команды дублеров на соседнем корте. Кевин, казалось, понял, когда мы сидели вместе среди вспотевших ванкуверцев, ожидая, пока спазмы в моих легких утихнут.

Мы пошли домой, открыли пиво и сели бок о бок в гамаке на заднем крыльце. Я подумал, что решение расстаться было похоже на то, что я узнал, что в далекой галактике сгорела звезда, хотя вы все еще можете видеть ее в небе: вы знаете, что что-то безвозвратно изменилось, но ваши чувства предполагают обратное.Все нормально выглядит. Лучше, чем обычно, даже летним днем в гамаке.

Я бы влюбился в поэта с бледной кожей, сказал он. Или, может быть, односложный турист по имени Чак или Бад. Мы засмеялись, немного опьяненные возможностью смеяться перед лицом нашего неизвестного будущего. Я пытался, но не мог представить его следующую девушку. Я был уверен, что она красивее меня, но не умнее. Я отказался ему это позволить.

Когда мы замолчали, наши глаза проследили за собакой вокруг крыльца, которая раскалывала вишневые косточки в зубах.Кевин подозвал его, впиваясь пальцами в блестящий черный мех, когда Роско наклонился к нему. «Я чувствую, что много теряю», — тихо сказал Кевин. Я запрокинул голову, чтобы посмотреть, как темнеет небо.

На этот раз я не подумал, правильно ли мы поступаем. Я не думала, насколько это будет сложно. Или как мне было бы грустно. Я перестала задаваться вопросом, была ли правильность тем, что двое людей только что имели вначале, или тем, что они сделали вместе со временем. Мы нашли путь вперед — способ быть добрыми друг к другу — и, правильно это или нет, это было облегчением.

Мы встали, пропылесосили его машину и пошли за буррито на Коммершл-драйв. Пока мы потягивали дешевую сангрию, я думал о том, что для всех в ресторане мы должны выглядеть как нормальная пара, которая ест обычный обед: взорвавшаяся звезда в световых годах от нас все еще сияет.

5 способов влюбить в себя любого мужчину — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Читать онлайн «Как влюбить в себя любого» автора Лаундес Лейл — RuLit

Как влюбить в себя любого парня

Женские хитрости

Как влюбить в себя любого и почему мне этого так хочется?

Советы психолога: как влюбить в себя любого | Люди | Общество

Смотрите также:

Как влюбить в себя любого мужчину: советы по каждому знаку зодиака

Овны

Тельцы

Близнецы

Раки

Львы

Девы

Весы

Скорпионы

Стрелец

Козерог

Водолеи

Рыбы

Книга Как влюбить в себя любого. Краткий теоретический курс и самое полное практическое руководство по психологии романтической любви | Лейл Лаундес | ISBN 9785981242489

Мемуары в эссе Мэнди Лен Кэтрон

Аудиокнига недоступна | Audible.com

Evvie Drake: более

Что-то заставляло меня слушать….

Мемуары в эссе: Кэтрон, Мэнди Лен: 9781501137440: Amazon.

Сделай это, чтобы полюбить кого угодно

36 вопросов, ведущих к любви

Как влюбиться в кого-нибудь

Как истории формируют наше восприятие любви

Связанные

Как найти альтернативные истории

Начните формировать свой собственный любовный рассказ

Как влюбиться в кого угодно | Книга Мэнди Лен Кэтрон | Официальное издательство Страница

Добавить комментарий Отменить ответ