Как влюбить в себя бывшего парня заново если он меня бросил: «Хочу снова влюбить в себя бывшего»

Михаил Лабковский: В отношениях мы хотим повторить ощущения, испытанные нами в детстве

Роль отношений в жизни человека

Существует расхожая идея, что отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, потому что по природе своей мы социальные существа. Еще в школе нас учили, что потребность иметь отношения заложена генетически. А различного рода несогласные, у которых возникает необходимость в одиночестве или отшельничестве, психиатрами трактуются как неадекватные: это распространено среди религиозных фанатиков или тех, кто имеет очень болезненные отношения с другими людьми. Они предпочитают говорить: «Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю животных». У здорового, психически благополучного человека есть желание иметь отношения.

Дальше идеи, предложенные здоровыми и невротиками, расходятся. Потому что, во-первых, в любых отношениях есть определенный смысл, во-вторых, их роль в жизни сильно преувеличена теми, кому в детстве не хватало родителей (они либо физически отсутствовали, либо были холодными людьми). Многие женщины считают, что отношения — это единственное, что существует. Самореализация, карьера, деньги — все бессмысленно, они приобретают значимость только в случае отсутствия отношений. Из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея — иметь кого-либо рядом. При этом у мужчин, по сравнению с женщинами, приоритеты немножко сдвинуты: за счет работы, стремления к получению денег и других жизненных установок. Если у человека в принципе не было подобных проблем с родителями (он здоров), отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация.

Что скрывается за желанием иметь близкого человека

Вступая в отношения, подсознательно люди хотят получить деньги, заботу, внимание, крышу над головой — и при этом ничего не делать. На самом деле все это не имеет никакой ценности: ею обладают лишь эмоции, переживания и чувства. Желая отношений, невротики хотят вернуться в детство и пережить испытанные ранее ощущения снова. Здоровые же ищут исключительно взаимной любви, поэтому у них нет проблем со вступлением в отношения.

Многие женщины задаются вопросом, где найти мужчину. Когда у человека есть открытость к отношениям, способность жить вместе с кем-то, то отношения возникают сами. Например, Наденька, героиня фильма «Ирония судьбы, или С легким паром», всю жизнь была без мужчины и без него осталась: ее жених Ипполит ей не нужен. Она нуждается в человеке, который может залететь по пьяни в другой город, ведь до него она уже встречалась с женатым. Она — страдалица по жизни, ее все опускают: «Какая гадость эта ваша заливная рыба!» Ей нравились праздники только потому, что она проводила их вместе с женатым. И ее новый возлюбленный Женя такой же, как она. Во-первых, у него есть невеста, во-вторых, он сам не очень понимает, что ему надо (его мама хочет, чтобы он женился). Таким женщинам, как Надя, нужен слепоглухонемой капитан дальнего плавания, потому что у них никогда в детстве не было отношений с мужчинами или были плохие с мамой.

Залог счастливой жизни до гробовой доски не в компромиссах, а в стабильной психике. Только в этом случае можно любить одного и того же человека всю жизнь. Если психика нестабильна, можно разлюбить через пять минут, или просто что-то начнет в человеке не нравиться. И в дальнейшем это приведет к разводу.

О проблемах нездоровых отношений

У невротиков может быть множество причин отсутствия отношений, одна из них — они просто не готовы, хотя сами того не понимают. Они боятся заводить связи: «Я не знакомлюсь с незнакомыми». Выражают страх перед сексом: «Я не занимаюсь сексом без любви, а я тебя не люблю». Могут иметь болезненный опыт: «Я боюсь новых отношений».

Если им все-таки удалось вступить в связь с противоположным полом, многие в скором времени расстаются, потому что находят недостатки в партнере. Поиск недостатка — это охранная функция психики человека, который боится отношений. Его может начать раздражать кривой палец на левой ноге или новый запах. Мужчины часто любят хвастаться одноразовым сексом, считая его подвигом. На самом деле, это та же неспособность иметь отношения. Более того, они в сексе ведут себя как дети, которые ищут маму. Бабники говорят: «У меня все нормально», аргументируя новый разрыв «излишней стервозностью» дамы и не ища причин в себе. Им тяжело признать, что они не готовы к семейной жизни, а не просто «не нашли того человека». То же случается и с женщинами.

Многие из нас в принципе не способны иметь семью, как не могли герои Андрея Мягкова (Женя) и Барбары Брыльской (Надя). Детские переживания Нади — это страдания и жалость к себе. А человек, который ее любит и хочет сделать счастливой, не может дать ей этих чувств. Она не нуждается в любви и заботе, а хочет постоянно быть в подвешенном состоянии. Такие люди не могут иметь ни отношений, ни семьи из-за тяжелого бэкграунда, например, неприятных воспоминаний о родительской семье. Мужчин, в частности, отпугивают женщины, которые начинают чересчур о них заботиться, потому что они привыкли к холодной маме и они всей семьей никогда за обеденный стол не садились.

Знаменитое течение «чайлдфри» — это люди, которые против того, чтобы иметь детей. Им кажется, что у них такая концепция, а в реальности сказывается тяжелое детство.

О последствиях нездоровых отношений

Невротические переживания перетекают в наличие болезненных отношений. Человеку начинает казаться, что партнер вытирает об него ноги: не перезванивает, пропадает, приезжает раз в неделю только ради секса, не знакомит ни с друзьями, ни с родителями, не кормит. То есть он чувствует, что им пользуются. Подобное отношение складывается, потому что он сам этого хочет: ему нравится рыдать в подушку, когда партнер уходит, выяснять отношения, ждать, пока раздастся звонок, — это и есть те детские переживания: как родители его бросали, отдавали в интернат, отвозили к бабушке. Такие отношения бесперспективны, они заканчиваются ничем. Мужчина в такой ситуации не будет делать предложение женщине, потому что он видит, что нет необходимости брать на себя какие-либо обязательства, раз ее и так все устраивает. Он понимает: она немножко покапризничает, порыдает, а потом примет.

Подобные ситуации высмеиваются в юмористических передачах: мужчина листает свою записную книжку в поисках девушки на одну ночь, которая ему точно не откажет, звонит ей — она соглашается. Зачем рыдать после этого? Значит, не нужно было соглашаться. Но, как в детстве она ждала полгода, пока мать ее навестит, так и сейчас она готова подождать его еще десять лет. При этом ей кажется, что с ней плохо обращаются, а на самом деле это и есть ее потребность в отношениях.

То же происходит, когда девушка общается с женатым мужчиной. Или если соглашается на «свободные» отношения, а на самом деле хочет семью — замуж, скорее всего, она не выйдет. На эти условия она соглашается, потому что боится остаться одна: как сложится жизнь с новым избранником, никому неизвестно, а этого она вроде как любит.

Вопросы

Что делать, если женщина понимает, что мужчина ее использует, но все равно не может закончить с ним отношения?

Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви. Здесь есть конфликт: наркотическая потребность находиться рядом с этим мужчиной. В данной ситуации нужно ввести правило: если вам что-то не нравится, вы должны об этом сказать один раз; если поведение человека не изменится — принимать серьезное решение. Нытье с фразами «ну ты же обещал», «ну мы же договаривались» бесполезно: так вы разговаривали в детстве с родителями, которые не водили вас в зоопарк уже три года. Здесь ситуация простая: мне некомфортно — я об этом говорю, если поведение не меняется — нужно прекращать отношения. Сначала вас будет колбасить, потому что вы, как наркоманка, нуждаетесь в этих эмоциях, главная из которых — это жалость к себе. Но если вы будете практиковать подобное поведение, то достаточно быстро отпустите ситуацию, и мужчины начнут к вам по-другому относиться. Потому что, когда мать ему что-то говорила, а он этого не делал, она не рыдала в подушку, а шла и била его рукой по голове.

Что делать, если человек уже состоит в браке и имеет семью, но его начинает раздражать что-либо в поведении партнера? Не разводиться же, если он чавкает или разбрасывает носки. Стоит ли уступать?

Вам кажется, что если человек начнет вас бить ногами, то это повод для развода, а если он чавкает, то можно потерпеть. Любая раздражающая мелочь может стать спусковым механизмом. На самом деле у вас с мужем реальный внутренний конфликт, но придраться не к чему, потому что он ведет себя правильно. Психика устроена так, что она сразу находит, во что это выплеснуть. Вы говорите ему: «Не чавкай» — а он продолжает. Вам нужно расходиться. В ином случае ваши дети будут жить в атмосфере жуткой ненависти и не понимать, из-за чего родители постоянно конфликтуют.

Бывают ситуации, когда муж хочет смотреть футбол, а жена — балет. Если нет возможности купить два телевизора и ситуация повторяется, вы не за того замуж вышли. Есть системные проблемы, которые показывают, что вы несовместимы в идеологическом смысле. Если акция единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте не с мужем, а с собой.

В вашей ситуации существуют два выхода. У животных есть две реакции: они или дерутся, или убегают. Нет метаний и глубоких переживаний: они быстро оценивают ситуацию и принимают решение. Вы можете принять обстоятельства, но не смириться с ними: вы будете вместе разбрасывать носки и чавкать. При этом вам должно нравиться то, что вы делаете, в противном случае нужно менять мужа. Страшно — это другой вопрос.

По вашему правилу, сказала молодому человеку, что именно мне в нем не нравится. Он изменил поведение, но лишь на несколько недель, после чего исчез. Через некоторое время появился, начал часто звонить и предпринимать попытки приехать. Я понимаю, что не хочу продолжать отношения. Как перестать реагировать на его действия, если чувства еще остались?

В своей статье я написал, что если мне удастся поменять человеку либидо, то, скорее всего, я получу Нобелевскую премию. Мне это удалось сделать с собой. Некоторое время назад я влюбился в очень хорошую девушку, никаких претензий к ней не было. Но два раза она сделала одно и то же: мы договорились встретиться, должны созвониться — она не берет трубку. Спустя несколько часов она перезванивает и сообщает, что задерживается. На следующий день ситуация повторяется. Она обломала мои детские чувства и сделала это не нарочно: долгое время живя одна, много работая, она привыкла ни от кого не зависеть. И я ее не виню — это ее жизнь. Но после произошедшего я понял, что ничего к ней не чувствую, что было обидно, так как она мне нравилась. Мы попробовали еще раз, но чувства не вернулись, психика затормозила.

Вам нужно сломать себя. Вы чувствуете обиду за то, что он так поступает, но для вас он — мужик, потому что заставляет вас страдать. Мне, видимо, тоже нравилось это чувство, но я от этого избавился. Для людей, которые любят тех, кто любит их, остальные — пустое место: они ничего к ним не испытывают. Психика всегда сильнее рационального поступка, и все, что мы думаем, не имеет никакого смысла. Чтобы изменить свое отношение, необходимо в подобных ситуациях начинать вести себя по-другому: когда что-то не устраивает в жизни, нужно прерывать отношения, не прогибаясь.

Мы все сформированы за счет ежедневного повторения поведения наших родителей — оно сформировало наши психические реакции. Попробуйте проделать то же самое с собой: вести себя определенным образом, и таким образом заставлять психику формировать новые нейронные связи и новые психические реакции.

После завершения отношений осталась внутренняя потребность в извинениях со стороны партнера: он меня обманул, а потом просто ушел. Как перестать ощущать эту необходимость?

С его точки зрения, он вас не обидел, и в чем-то он прав. Моя подруга мне тоже ничего плохого не сделала. Многие невротики считают, что им все делают нарочно, но это не так. Просто человек такой, какой есть: никто ни перед кем не виноват, вы друг другу просто не подходите. Он до сих пор вам нравится, но из-за его обмана вы понимаете, что он и дальше будет с вами так поступать. И правильно считаете. Только самонадеянные женщины считают, что с ними будет все по-другому — не будет.

Введите для себя правило: если вам что-то не нравится, не делайте этого в ущерб себе. Не понравилось, что он обманул, — не обращайте внимания на эмоции, постарайтесь забыть о нем. Какое-то время, по инерции, вы еще будете чувствовать обиду и думать, что все могло быть по-другому. Вы испытываете к нему влечение, потому что в вас есть желание страдать. Когда вы будете действовать по правилам, это пройдет.

Мне 38 лет, замужем не была и детей нет, но хочу родить в крепкой семье. Как построить здоровые и честные отношения?

Для начала необходимо построить их у себя в голове: вы должны понимать, как выглядит ваша жизнь. Все, что вы испытываете по отношению к себе, вам нужно научиться испытывать по отношению к мужчинам. Например, вы не любите себя — не любите и мужчину; считаете, что любовь нужно заслуживать — он должен доказывать, что представляет из себя что-то; вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера.

Сегодня брак строится на отношениях «люблю — не люблю». Изначально брак не имел никакого отношения к чувствам: это делалось ради увеличения общины, продолжения рода, попытки улучшить свою жизнь, поэтому критериями выбора были здоровье, богатство, хорошая наследственность, родовитость. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения со своим мозгом и крепкая семья с самой собой.

Как правильно относиться к предыдущим партнерам жены?

Проблема не в ее сексуальных партнерах, а в вашей неуверенности в себе. На Кавказе и во многих других странах существует навязчивая идея брать себе в жены девственницу, чтобы у мужчины не было комплексов: ей не с кем сравнивать. Это проблема самооценки. Если вы как мужчина чувствуете себя полноценным, вам все равно, кто был раньше, потому что сейчас выбрали вас.

Как выбирать партнера, если человек ощущает, что он невротик?

Я всю жизнь любил тех, кто не выказывал взаимную симпатию в ответ. Это связано с тем, что мама всегда была мне недоступна и я пытался завоевать ее внимание. Я это переборол: меня больше не тянет к людям, которые не испытывают интерес ко мне. Человек, которого вы любите, должен вызывать какие-то ассоциации с детством. Придерживайтесь своих ощущений.

Всемирная организация здравоохранения считает состояние влюбленности полным отсутствием реальности — это временное психическое расстройство. Даже если вы испытываете радость, вы все равно неадекватно воспринимаете человека: вы воспринимаете не его самого, а свое отношение к нему. Если вы начнете действовать по правилу «не нравится — прощай», у вас это быстро закончится.

Насколько для отношений важно равное социальное положение в обществе?

Приведу несколько примеров. Жан-Жак Руссо в качестве эксперимента женился на безграмотной крестьянке, кончилось тем, что она приняла участие в его убийстве — такая версия существовала после его смерти, скорее всего, это неправда, но характеризует их отношения. Другой: Наталью Водянову спросили, могла ли бы она выйти замуж за слесаря, на что она ответила: «Конечно! Только где бы мы познакомились?» Я считаю, что, как у Ленина с Крупской, общие интересы играют важную роль. На стадии влюбленности разницы нет: человек не задумывается, что из себя представляет его партнер и кем он работает. Потом происходит переход от симпатии к перспективности, от детства к взрослой жизни.

Если оба партнера — невротики, можно ли как-то уживаться и находить общий язык?

Миллионы людей по всему миру находятся в невротических отношениях. Многие с самого своего рождения жили так плохо и тяжело, что считают их абсолютно естественными. Они не чувствуют себя невротиками, наоборот, думают, что все люди с недостатками, ссорятся и конфликтуют. Жора Крыжовников, автор фильмов «Горько», «Горько-2» и «Самый лучший день», написал комедии про психов, но они так живут. Все персонажи больные на голову, но при этом у них есть чувства и они находятся в отношениях. К сожалению, большинство людей привыкли страдать, им кажется, что это нормально.

Наша литература, театр, кино и музыка — вся культура способствует этому. Яркими представителями являются Толстой и Достоевский. Первый постоянно доводил свою жену, а с детьми не общался до их двадцатилетия. Зато водился с крестьянскими, занимался демагогией и абсолютно не соответствовал тому, о чем пишет. Но боролся с самим собой. Второй забирал у жены украшения и проигрывал их в карты. Жизнь не такая, как они ее описывают, хотя пишут они гениально. Идея страдания — это российская черта. Огромную роль играет и православие, которое культивирует страдание. Большинство людей мучаются и умирают, так и не познав другую жизнь, без неврозов и манипуляций. Я считаю, что человек заслуживает того, чтобы быть счастливым, и может таким быть. Здоровый человек всегда выбирает себя, а невротик — отношения. В этом разница между ними.

что такое контрзависимость и как с ней справиться — T&P

Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль. Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог. Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей.

«Теории и практики» рассказывают о том, как возникает контрзависимость и можно ли ее победить.

Абонент временно недоступен

Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини). Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений. Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений. Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?

Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства. В одном из прошлых ликбезов мы уже рассказывали о созависимости. Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания. Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет. И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.

Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения. Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания. Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.

Ангелина Чекалина,

кандидат психологических наук, старший научный сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ

У меня вызывает жуткое сопротивление сам термин «контрзависимость» — как будто бы при его помощи взяли и сбалансировали другой полюс «зависимость». И получился такой биполярный конструкт, с одной стороны которого полное слияние и полное избегание близости — с другой, с набором противоположных поведенческих проявлений. Например, созависимое поведение по Уайнхолдам проявляется в «уязвимости и ранимости», а контрзависимое — «в силе и твердости». И такая классификация вызывает у меня массу вопросов. Ведь в экзистенциальной психологии и психотерапии сила духа как раз и выражается в способности принять свою слабость, свое несовершенство, свои возможности и ограничения.

В основе стремления к слиянию (созависимые отношения) и к избеганию близости лежит одно и то же чувство — человек чувствует себя весьма уязвимым, он постоянно чувствует угрозу.

Только это чувство угрозы про разное. В случае созависимых отношений человек чувствует себя уязвимым, находясь наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через отношения идентифицировать себя. Фактически другой человек нужен в функции зеркала, в котором можно отразиться и понять «я есть, я хороший». Или, наоборот, «я есть, но я плохой».

В случае контрзависимых отношений есть уязвимость другого рода — боязнь быть непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься. Что, вполне возможно, случалось не один раз в разных отношениях. Это действительно очень страшно — снова приблизиться к тому, что угрожает. Можно ли это назвать силой и твердостью? В моем понимании — нет. И это тоже про отказ от себя.

А еще на отказ от собственной жизни в разных формах можно посмотреть немного под другим углом зрения. Жизнь интересами и потребностями других людей (или уход в работу) иногда бывает неосознанным бегством от сближения с собой. Когда начинаешь приближаться к себе, то на поверхности появляется много эмоций из-за прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен.

Способа сделать так, чтобы не болело, и тогда, и сейчас нет. А так хочется, чтобы не болело! И тогда любая из этих форм поведения может быть пригодной для избегания боли — либо жизнь в слиянии, либо бегство от близости.

Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек стал проявлять ярковыраженные признаки контрзависимости? Однозначного ответа на этот вопрос нет, но возможны разные варианты. Первый — слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости. Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.

Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот, произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны кого-то из родителей (или обоих). В этом случае отношения ассоциируются с болью потери и возможным отвержением. А значит, лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет. «Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности. Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».

Некоторые психологи также считают, что проблема может быть и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше их контролировать.

Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение — высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются в ком-либо. В отношениях приоритетом становится личный комфорт, а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем традиционная модель семьи.

В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества. Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх перед близостью. И уж тем более не понимают его причин, растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять из памяти негативный опыт.

Бег по кругу

Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление. Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться. Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.

«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья. «Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась. Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений. Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности. Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений. Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше. Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет. Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе. Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.

© Studio Jane&Andrew Gough

Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки? А не был ли я действительно слишком настойчив?» Дальше все зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств. Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что периодическое отторжение со стороны партнера их не останавливает — оно отвечает их собственному неосознаваемому страху близости. В результате отношения превращаются в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему скучать. Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.

Но при этом неверно считать, что созависимые и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара противоположностей. Бывают случаи, когда один и тот же человек в разных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости. Иногда два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное пространство. Или пара независимых и самодостаточных может организовать прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью. В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу, расценивая других людей как «неинтересных».

Необходимая для человека с контрзависимостью дистанция может выстраиваться разными способами. Как правило, он не очень любит говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности какой-нибудь саркастичной репликой. Кроме того, он старается не слишком раскрывать себя и в общении на другие темы. Он специально ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности. Такие люди могут изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить «внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.

Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие. Хотя ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку неконтролируемых чувств. Но при определенной работе над собой (не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.

Возможные решения

Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких. Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:

• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях

• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными

• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)

• боязнь контроля со стороны других людей

• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими

• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях

• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других

• отказ от помощи, даже если она реально нужна

• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи

• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.

Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения? Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом. Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений. И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться. Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите. Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности. Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера. Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.

Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат. Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.

Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?

Ангелина Чекалина,

кандидат психологических наук, старший научный сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ

Если исходить из того, что контрзависимость — это невозможность по разным причинам быть в близких отношениях, то такие отношения закончатся. И скорее рано, чем поздно. Если вопрос про то, что я могу сделать для другого, ответ — ничего. Что бы вы ни делали, все равно это будет не то и не так. Если вопрос про то, что я могу сделать для себя, — для начала стоит задать себе неприятный, но очень честный вопрос: «А что меня держит рядом с человеком, отношения с которым меня не устраивают?» И искать на него ответ. И не настолько важно, в чем проблема человека, с которым вы находитесь в отношениях, — нарцисс ли он, не умеет быть близким, алкоголик… Здесь на первом месте должны быть ваши чувства и ваше осознанное решение, продолжать или не продолжать эти отношения.

50+ Скучаю по цитатам, подписям и сообщениям своих бывших

Даже после разрыва отношений вы можете скучать по времени, проведенному со своим бывшим.

Изображение: iStock

Часто ли вы вспоминаете все замечательные моменты, проведенные с вашим бывшим, и чувствуете, что хотите снова быть с ним вместе? В этом посте мы предлагаем вам несколько трогательных и эмоциональных цитат, которые заставят вашего бывшего скучать по вам.

Если вы все еще тоскуете по ним, вы можете отправить им эти цитаты, чтобы передать, как сильно вы по ним скучаете, потому что одно сообщение может показать, как сильно вам не хватает их присутствия, и все может даже обернуться в вашу пользу. Итак, отпустите свое эго и обиды и поделитесь своими мыслями и эмоциями со своим бывшим. Прочтите этот пост, чтобы узнать о некоторых интересных цитатах, текстах, высказываниях и подписях о скучающих бывших, которые вы можете написать или опубликовать в социальных сетях.

51 Скучаю по цитатам, текстам, подписям и высказываниям о бывших

Цитатам из пропавших без вести

Много раз, когда мы тоскуем по кому-то, мы хотим процитировать несколько важных строк о расставании и любим выразить нашу боль. Выберите один из них, чтобы показать, как сильно вы скучаете по своему бывшему.

1. Я помню его глаза. Они такие же, как мои. Каждый раз, когда я смотрюсь в зеркало, я вижу его. Я стараюсь не смотреть на себя слишком много. — Ида Локас

2. «Мне не хватает твоих рук и долгих разговоров».

3. «Я скучаю по тебе больше, чем солнце скучает по небу в ночь ». – Тейлор Свифт

4. «Я думал, что забыл тебя, но мое сердце все еще болит от твоего присутствия. Мое сердце все еще горит для тебя. ”

5. «Больно, когда однажды ты просыпаешься и понимаешь что ты скучаешь кого-то из своего прошлого, но его больше нет рядом с тобой». – Норма Марталия  

6. «Вы оставили неизгладимый след в моем сердце, и во всем, что я делаю, я вижу ваше отражение».

7. «Я скучаю по нему во многих отношениях, но сейчас я скучаю по нему так же, как всегда скучаешь по кому-то, когда ты один среди парочек». – Эмили Гиффин  

8. «Я занят весь день, потому что знаю, что каждый раз, когда я делаю паузу, меня мучают воспоминания о наших воспоминаниях. »

9. «Ностальгия сегодня тяжелая. Твое имя на моих губах, наши воспоминания в мозгу, жизнь, которую ты мне дал, в моем сердце, и твое присутствие всегда будет в моей душе. Я скучаю по тебе, и я все еще люблю тебя. »

10. «Несмотря на то, что ты бросил меня и решил уйти, острые муки в моем сердце дают мне знать, что оно все еще скучает по тебе».

Связанные: 19 четких признаков, чтобы знать, когда нужно уйти от отношений

Подписи, чтобы ваш бывший скучал по тебе

Подписи в любой социальной сети — отличный способ косвенно выразить свою привязанность.

11. “ Иногда хорошее разваливается, чтобы лучшее могло собраться вместе. ” – Мэрилин Монро

12. Я очень хочу вернуться к тому, кого люблю!

13. До сих пор не могу понять, почему у нас с тобой не сложилось. Я думаю, что эта наша любовь нереальна.

14. Я верил в концы сказок, пока не потерял тебя, очарование долгой и счастливой жизни рассыпалось на моих глазах.

Изображение: Shutterstock

15. Мы начинали как незнакомцы, и мы вернулись на ту же страницу. То, что было между нами, останется между нами. Тем не менее, я с нетерпением жду возможности вернуться к прежней жизни.

16. Отпустить тебя было тяжело, но сохранить тебя в моих воспоминаниях становится все труднее с каждым днем. Без тебя становится одиноко.

17. RIP всем чувствам и моментам, которые у меня когда-либо были с тобой. Можем ли мы создать новые воспоминания?

18. Отношения заканчиваются, но воспоминания никогда не исчезают. Я хочу вернуться к тем моментам.

19. Ты был для меня подходящим человеком. К сожалению, я понял это поздно.

20. Спасибо, что подарили мне такие прекрасные воспоминания.

Сообщения, чтобы ваш бывший скучал по тебе

Простое сообщение может разрешить недопонимание. Если вы все еще жаждете завершения или воссоединения со своим бывшим, не сдерживайте свои чувства, вместо этого составьте правильное сообщение и отправьте его ему.

21. После нашего разрыва я, возможно, и разлюбила тебя, но я не могу перестать скучать по тебе.

Изображение: Shutterstock

22. Тяжелые времена я пережила болезненно, но все же все ваши воспоминания заставляют меня плакать. Я скучаю по тебе, любовь.

23. Могу ли я снова быть твоей подушкой на все предстоящие ночи? Потому что я хочу снова почувствовать и обнять тебя.

24. Купидон заставил нас влюбиться друг в друга. Я хочу, чтобы он снова выпустил стрелу.

25. Ты был моим прошлым, но я все еще вижу свое будущее с тобой. Я хочу, чтобы эти отношения работали, я больше никогда не хочу тебя терять. Позвольте мне быть преданным вам еще раз.

26. Я знаю, что все еще люблю тебя, когда ты приходишь мне на ум каждую секунду дня.

27. Любовь, спаси меня от моего смертного одра, потому что наш разрыв высосал из меня жизнь, когда ты оставил меня.

28. Пламя нашего разрыва сожгло меня, и я остался томиться в этой боли. Надежда на твое возвращение успокаивает мою душу.

29. Любить тебя было о-о-очень легко, расстаться с тобой было о-очень трудно. Но теперь то, что я скучаю по тебе и не вижу тебя здесь, пронзает мое сердце сильнее, чем когда-либо прежде. Я скучаю по тебе, моя любовь.

30. Мои слезы высохли, но моя любовь к тебе все так же наивна, как и прежде.

Связанный: 35 главных причин, почему пары расстаются

Что написать бывшей, чтобы она скучала по тебе , то больше не откладывайте.

Выберите подходящий набор слов, чтобы дать ей понять, что вы все еще обожаете ее и заставляете ее скучать по вам.

31. Я удалила все твои сообщения и заблокировала тебя везде, но мое сердце все еще тоскует по тебе. Я так скучаю по тебе, пожалуйста, вернись ко мне.

32. Я пишу тебе, чтобы напомнить тебе, что твой бывший парень все еще безумно любит тебя и отчаянно ждет, чтобы увидеть тебя снова. Вернись ко мне, любовь моя, я так скучаю по тебе.

Связанные: 15 экстрасенсорных или духовных признаков, что ваш бывший скучает по вам

33. Я думал, что я сильный человек, но после твоего ухода я чувствую себя слабым. Твоя любовь ко мне — моя сила. Я по тебе сильно скучаю.

34. Единственный способ почувствовать мою боль — это положить руки на мое сердце. Я раскаиваюсь в своих прошлых действиях. Надеюсь, ты простишь меня.

35. Ты оставил сильного мужчину одного, хрупкого и неполного. Я никогда не забуду тебя, потому что в моих воспоминаниях ты всегда будешь рядом. Надеюсь, ты скоро вернешься ко мне. Я скучаю по тебе.

36. Молчание между нами убивает меня и дает мне еще больше причин скучать по тебе. Пожалуйста, вернись ко мне.

37. Сегодня все крошечные обещания быть с тобой вызвали у меня слезы. Я хочу выполнить эти обещания.

38. Все, что я делаю, напоминает мне о тебе. От первой мысли утром до последней мысли перед сном — это только ты. Моя страсть к тебе никогда не угасала. Я хочу, чтобы мы снова были вместе, потому что, детка, я все еще люблю тебя.

Изображение: Shutterstock

39. Я знаю, что ты больше не моя девушка, но все, что я хочу сказать, это то, что я все еще скучаю по тебе. Просто дай мне еще один шанс доказать это.

40. Человеку свойственно ошибаться. Но я знаю, что мы все тоже заслуживаем второго шанса. Я очень сожалею, что отпустил тебя, и безумно скучаю по тебе.

Что написать своему бывшему, чтобы он скучал по тебе

С помощью этих сообщений расскажи своему партнеру о пустоте, которую ты чувствуешь без его присутствия, и заставь его почувствовать себя любимым.

41. С того дня, как мы встретились, и до того дня, когда ты ушел, все сейчас перед моими глазами. Давай снова соберемся, мой мужчина, и переживем этот прекрасный момент

42. Ты лучший мужчина, которого я когда-либо встречала, и наши отношения были путешествием, в котором мы наслаждались каждым моментом. С тех пор, как вы ушли, мне интересно, сможем ли мы вернуться на трассу и добраться до места назначения?

43. Хотя мы живем в разных местах и ​​наши потребности и желания разные, ничто не может вычеркнуть тебя из моего сердца. Вернись ко мне, я скучаю по тебе.

44. Детка, я до сих пор смотрю на наши фотографии и понимаю, что была так счастлива с тобой. Я скучаю по закатам с тобой. Пожалуйста, вернись ко мне, потому что я все еще люблю тебя.

45. Чем больше я стараюсь не думать о тебе, тем больше я чувствую, как сильно я люблю этого человека.

46. Дорогая, я понял, что наши отношения стоят еще одного шанса. Я все еще люблю тебя, мой мужчина, и то, как ты меня бросил, разорвало меня на куски. Вернись ко мне.

Связанный: 21 простой способ заставить его понять, что он вас теряет

47. В моем сердце есть дыра, где ты был, вернись и сделай меня полным, как раньше.

Изображение: Shutterstock

48. Как вы ожидаете, что я буду двигаться дальше, если я никогда не хотел уходить с самого начала? Ты мужчина моей мечты и всегда им будешь. Давай будем вместе.

49. Меня тошнит от этого отрицания; Я не могу больше лгать себе. Я не могу жить без тебя. Ты мужчина моей жизни, и я все еще люблю тебя, и я скучаю по тебе каждую секунду.

50. Я знаю, что наши отношения закончились беспорядком, но я знаю, что мы все еще можем решить эту проблему и стать сильнее, чем когда-либо. Я скучаю по тебе, моя любовь.

51. Когда я думаю о тебе, на ум приходит счастье, а не боль. Вы все стоите усилий, вы мужчина, которого я всегда хотела иметь. Вернись ко мне, любовь моя.

1. Как заставить бывшего сильно скучать по мне?

Разорвите с ним все связи и сосредоточьтесь на самосовершенствовании. Питайтесь правильно и регулярно занимайтесь спортом, чтобы выглядеть и чувствовать себя лучше. Запишитесь на новые мероприятия, изучите новый навык и поделитесь своим опытом в социальных сетях. Когда ваш бывший заметит, каким другим и веселым вы выглядите, это, скорее всего, ущипнет его, и он может даже начать скучать по вашему присутствию.

2. Что я могу опубликовать, чтобы мой бывший скучал по мне?

Если вы недавно начали тренироваться, вы можете поделиться фотографиями или видео своих новых тренировок. Если вы были в отпуске, поделитесь радостными кадрами из поездки. Обновите свой внешний вид и опубликуйте фотографию, демонстрирующую ваш новый образ. Помните, что счастье и уверенность привлекают много внимания. Так что, если вы публикуете веселые и уверенные фотографии, ваш бывший может быть заинтригован и тоскует по вам.

3. Должен ли я писать своим бывшим, если я скучаю по ним?

Написать своему бывшему после расставания может быть трудным личным выбором. Естественно скучать по ним, потому что вы, должно быть, прекрасно провели время с ними и, несомненно, жаждете вернуться в эту зону. Если вы расстались на дружеской ноте, вы можете написать им, чтобы выразить свои чувства милой цитатой или сообщением. Однако, если отношения закончились печально или если ваш бывший заявил, что не хочет, чтобы вы связывались с ним, воздержитесь от текстовых сообщений.

Расставшись со своим бывшим, вы можете узнать о нем что-то новое, захотеть вернуть его в свою жизнь и начать сильно по нему скучать. Если вы хотите, чтобы они чувствовали то же самое, вы можете прочитать эти цитаты, чтобы ваш бывший скучал по вам и разжег искру в ваших отношениях. Эти цитаты могут передать, насколько вы цените их присутствие и как ваша жизнь все еще неполноценна без них. Итак, возьмите реплики из этих цитат, чтобы отправить трогательный текст. Кто знает, одно обнадеживающее сообщение может разрешить ваши конфликты и разногласия, а также помочь вернуть бывшего в вашу жизнь.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Автор

Мой бывший говорит, что скучает по мне, но мы не собираемся снова вместе

Теги: эмоциональная доступность, эмоциональная недоступность, воссоединение, новогодние обещания, Бредовая диета, Правило отсутствия контактов

Я регулярно слышу от людей, которые находятся в довольно неудобном и двусмысленном положении, имея бывшего, которого они все еще любят (или думают, что любят), заявляют, что скучают по нему и/или что они хотели бы быть вместе. Однако эти бывшие не оставили своего нынешнего партнера или не хотят решать проблемы, которые разрушили отношения. В некоторых случаях эти бывшие утверждают, что скучают по нему/ней, но не делают никаких шагов или предложений, чтобы снова быть вместе.

Если вы сталкиваетесь с этим, вполне вероятно, что вы сильно увлечетесь мыслью о том, что ваш бывший хочет вас или скучает по вам. Вы рассудите, что это препятствие, находящееся вне вашего и их контроля, мешает вам быть вместе. о том, что мы снова вместе? Почему мы снова не вместе?

Реальность несколько иная: препятствие не является оправданием, которое они дали. Ваш бывший является препятствием.

Кто-то может скучать по тебе, но на самом деле не хочет снова быть вместе.

Они могут думать, что вы великолепны, заявлять, что без ума от вас, или скучать по тому, что обеспечило удовлетворение их потребностей, но они не скучают по вам или сильно. Им нравится их жизнь, и даже если вы не «понимаете» ее или считаете ее неправильной, их ситуация работает на них .

Кто-то может скучать по тебе, но он достаточно осведомлен о своих способностях, чтобы знать, что на самом деле ничего не изменится, если вы снова будете вместе.

Кто-то может скучать по тебе, потому что он избегает общения с кем-то или чем-то, что находится намного ближе к дому. Уклонение от эмоциональной доступности и, конечно же, от беспристрастности в своих действиях.

Кто-то может по вам скучать, но не по тем причинам, о которых вы думаете. Это может быть из-за эгоизма, траха, плеча, на которое можно опереться, денег или чего-то еще, что плывет в их лодке.

Существует несоответствие между вашим представлением о том, почему они скучают по вам, и тем, из-за чего они скучают по вам на самом деле.

Люди, которые говорят, что скучают по тебе, но не подкрепляют свои чувства реальными действиями, болтают пустые слова. Они уклончивы. Если они были такими в отношениях, то это «Я скучаю по тебе» BS — просто продолжение проблемы «все болтать и мало или не делать».

Ошибка, которую мы часто совершаем, состоит в том, что мы предполагаем, что они скучают по нам или хотят снова быть вместе, потому что они:

1) Связались

2) Ищу траха

3) Стонут о своих например,

4) Подтолкнуть нас к эгоизму

5) Покопаться в нашем бизнесе

6) Не хотят, чтобы мы ушли, потому что им нравится иметь нас в качестве варианта и запасного плана

7) Спросите гипотетически вопросы о том, что бы мы сделали, если бы они сделали себя доступными. Затем они быстро начинают шуметь о том, что они ничего не могут сделать в данный момент, но «могут» в будущем.

В конечном счете, к чему сводится это головокружение:

Если ваш бывший так скучает по вам, он справится со своей ситуацией, чтобы быть с вами, и точка. Все остальное они болтают ду-ду.

Подумайте об этом логически: Давайте представим, что вы получаете известия от кого-то в течение от нескольких месяцев до года или даже больше.

Я скучаю по тебе, я скучаю по тебе, я скучаю по тебе, я скучаю по тебе. Нам было так хорошо вместе. Они не понимают меня так, как ты. Я не могу говорить с ними, как с тобой. Если бы я только мог быть с тобой. Бла-бла-бла-бла-бла.

Но спросите себя:

Почему, если вы так сильно по мне скучаете, вы гарантируете, что будете скучать по мне, но ничего не сделаете с этим?

Зачем продолжать свою маленькую веселую жизнь или даже свои маленькие веселые отношения, в то время как придурки (да, это был бы я) ставят мою жизнь на паузу из-за возможности, что однажды ты действительно что-то с этим поделаешь?

Если вы на самом деле не о том, с кем вы были связаны, и о причинах разрыва, и все еще ищете подтверждения, например, хотите, чтобы они приползли обратно на своих пресловутых четвереньках и сказали, как безумно они были, чтобы оставить вас быть с кем-то другим (или чем-то еще), вы будете восприимчивы к блеянию вашего бывшего.

Что не признано, так это то, что You.Boke.Up! Вы ценная индивидуальная сущность.

Самое меньшее

, что они могут сделать, это скучать по тебе.

Но перестаньте давать им чувство права, позволяя им пользоваться таким широким доступом к вам.

Что еще более возмутительно, так это то, что главные виновники этого типа поведения часто связаны с другими людьми. не имеет значения, что вы думаете об их нынешнем партнере. Это неуважение к нынешним отношениям, когда ваш бывший подкрадывается к вам и говорит, что скучает по вам.

Для вас, страстный слушатель бобров, держите свое эго и свои границы под контролем. Может показаться сладким возмездием то, что они, кажется, возвращаются и что у вас, похоже, есть преимущество, но это не победа .

Вам нужно нечто большее, чем эгоизм и пустые обещания. Они продолжают свою жизнь, используя вас как эмоциональную подушку безопасности, чтобы смягчить переход. Они обеспечивают очень удобную запасную позицию, если что-то не получится.

Неужели вы достойны большего, чем чья-то эмоциональная подушка безопасности и запасной план?

Установите золотую границу: никогда не позволяйте кому-то околачиваться в вашей жизни, заявляя, что скучает по вам, при этом не уважая другие отношения.

Неважно, каковы их доводы. То, что они сделают с другими, они с большим комфортом сделают и с вами. Не утруждайте себя идеей «Ну, они были моими первыми», потому что это открывает вам путь к мелочным рассуждениям. Это, и если вы не упали с неба в этот год, и у них нет предыдущей истории до вас, кто-то другой может легко прийти и иметь такое же отношение.

Чем больше вы слушаете, чем больше замков из песка вы строите в небе, тем больше иллюзорных отношений вы создаете. Вы оказываетесь в нейтральной полосе и, по сути, не двигаетесь дальше.

Знаете, что такого ужасного в этой ситуации? Чем больше эфирного времени вы уделяете этому, тем больше вы откладываете неизбежный процесс скорби о потере отношений. Когда все идет наперекосяк, и вы, наконец, признаете, что отношения закончились, вам больно, что вы ставите свою жизнь на паузу. Вы чувствуете себя оскорбленным своей готовностью поверить в них и, да, злитесь на себя за то, что боитесь отпустить.

И, каким бы раздражающим и даже манипулятивным ни было поведение вашего бывшего, если вы ставите свою жизнь на паузу, в том числе в физическом, повседневном и эмоциональном, вы должны признать это.

Не владейте их поведением; владеть своим.

Это означает быть честным с вами в отношении того, чего вам удалось избежать, слушая их. Это означает признание любого страха и сопротивления, которые у вас были, когда вы брали на себя ответственность за свое счастье.

Вы несете ответственность перед собой за оценку риска и действия в своих интересах, даже если реальность чего-то требует принятия неудобных решений. Да, они должны знать, что играют с вашим временем, энергией, усилиями и эмоциями, но на самом деле вы должны осознавать это еще больше.

У вас всегда была возможность обратить внимание, взвесить информацию и отказаться.

Вы можете сказать: «Ну, я боялся, что если я не уделю ему/ей внимания, они могут подумать, что мне это неинтересно, или они не оставят своего партнера». Это не веская причина, чтобы не прикрываться. Если их готовность взять на себя ответственность зависит от того, отложите ли вы свою жизнь и не будете действовать с любовью, заботой, доверием и уважением к себе, все это в любом случае обречено. Если они могут оставить своего партнера только в том случае, если у них есть кто-то на льду, отношения также обречены.

Когда кто-то заявляет, что скучает по тебе (независимо от того, с кем он находится или нет), и ты думаешь о том, чтобы снова быть вместе, сбавь скорость и скажи:

Знаешь что? Я тоже по тебе скучаю. Но давайте не будем об этом разговоре, если вы не готовы превратить это чувство в действие и снова собраться вместе.

Или не очень вежливый вариант: Возвращайся, когда соберешься/не будешь ползать за его спиной.

И убедитесь, что когда вы скучаете по ним, как и в реальности, это не тот человек, которым вы думали или надеялись, что он может стать.

И спрашивать, почему они говорят, что скучают по тебе, все равно что спрашивать: «Какой длины кусок веревки?»

Короче говоря, они могут.

Мы не все ответственны за слова. Многие люди теряют связь со своими эмоциями. Они не знают, признают и выражают их. Так много людей (в том числе и вы) полагают, что ощущение потери контроля и желание вернуть контроль равносильно тому, что кого-то не хватает. Это не так. Это означает желание контролировать неконтролируемое.

Один из вопросов, который я регулярно задаю клиентам в таких ситуациях: вы действительно хотите снова быть вместе или хотите победить?

Самый большой страх того, кто утверждает, что скучает по тебе, это боязнь того, что у тебя больше не будет выбора. И ваш? Страх оказаться не вариант. Но помните, не продавайте себя дешево.

No related posts.