Как воспитать подростка девочку: 5 шагов к взрослой жизни: как воспитывать девочку-подростка?

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Читайте также

Девочка-подросток. Особенности ребёнка. Тонкости воспитания — karpachoff.com

Еще вчера это была милая и общительная девочка, а сегодня — бойкая «колючка», испытывающая родителей на прочность. Даже если с наступлением подросткового возраста у дочери вы все чаще паникуете и расстраиваетесь, держитесь — выход есть. Информация о том, что с ней происходит и как воспитать подростка-девочку, укрепит ваше самообладание.

В этой статье мы рассмотрим, как растет и развивается девочка в период с 10 до 15 лет. А также основные ошибки воспитания подростков-девушек, которые допускают родители по отношению к своим дочерям. 

Согласно исследованиям в области нейробиологии, мозг маленького ребенка очень пластичен. Это позволяет малышу быстро адаптироваться под внешние условия, активно расти и развиваться. С каждым годом пластичность снижается, но в подростковом возрасте (с 10 до 15 лет) она еще достаточно велика. Этот период — последняя возможность создать новые и укрепить имеющееся нейронные связи, которые определят всю дальнейшую жизнь человека. 

То, что будет заложено в это время в подростка, останется с ним навсегда. Именно поэтому важно, в какой среде растет ребенок, какие принципы и нормы ему прививают. 

При воспитании девочки-подростка крайне важно дать правильные установки, которыми она будет руководствоваться в течение всей жизни. Это принципы независимости, самоуважения, основы эмоционального интеллекта, здоровая самооценка, амбициозность и т. д. 

Узнайте, как дать ребенку правильные установки, чтобы они ему помогали в будущем, на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель». 

В своей книге «На стороне подростка» Ф. Дольто писала: «Можно сказать, что мы рождаемся дважды: первый раз, чтобы существовать, второй — чтобы жить; первый раз мы обретаем себя в пространстве, второй — мы обретаем пол». Девочки с удивлением наблюдают метаморфозы, которые происходят с их телом. Оно активно растет, лицо теряет привычные детские контуры, выделяются скулы, появляется более четкий контур у подбородка, губ. 

Начинает расти грудь. Процесс этот болезненный и с физиологической, и с психологической точки зрения. Девочки даже стараются носить мешковатую одежду, чтобы скрыть растущую грудь. Любое прикосновение к ней вызывает дискомфорт, ребенок сутулится, становится раздражительным. Очень важно подобрать правильное подростковое белье из мягкой ткани без швов, чтобы снизить неприятные ощущения.

Развитие подростка-девочки в 11-12 лет имеет особенности. Это — время первой менструации. Задача мамы — подготовить дочь к этому событию. Рассказать, почему оно происходит и как придерживаться гигиены во время месячных. Если в первые дни менструации ребенок ощущает сильную боль в животе, гинеколог подберет безопасные обезболивающие.

Под влиянием половых гормонов появляется оволосение на ногах, в зоне подмышек, в паху. Это еще одна причина появления комплексов. И здесь уговорами не помочь — девочка будет по-настоящему страдать, стыдиться своей внешности, пока не овладеет безопасными и доступными в этом возрасте способами борьбы с нежелательной растительностью. Их два — бритва и крем для депиляции. Родители не должны высмеивать тревоги ребенка в этот непростой период или запрещать ей базовый уход за телом. 

Эмоции девочки-подростка зависят от целого ряда факторов. Гормональные бури повышают уровень стресса. А он провоцирует раздражительность. Изменения в теле порождают комплексы, что приводит к замкнутости. Возникает острое желание соответствовать сверстникам и поиск сексуальной идентичности. 

На фоне этого возрастает потребность в определении гендерных норм. Девочки задаются вопросами: «Кто я?», «Какова моя роль в социуме?», «Что я могу делать, а что недопустимо/запрещено».

Метание между крайностями характерно позднему подростковому периоду — с 14 до 16 лет. Девушки изучают границы, испытывают себя и родителей на прочность. Они тревожны, мнительны, бунтуют по поводу и без. 

Также читайте: Как защитить ребёнка от кибербуллинга 

Возникает риск эмоциональных и поведенческих расстройств. Часто у девочек развивается расстройство пищевого поведения. Навязанные стереотипные образы инстаграмных красоток заставляют отказываться от пищи либо впадать в другую крайность — есть вредную еду в больших количествах.

Сомнения в собственной привлекательности — типичная проблема девочек-подростков. Любой недостаток внешности, объективный или выдуманный, становится источником комплексов. Независимо от того, какими природными данными обладает дочь, ее родителям стоит поддерживать убеждение, что она самая красивая. И ни в коем случае не высмеивать недостатки. Любая особенность внешности должна преподноситься, как изюминка, черта личного очарования. 

Проводником в мир красоты и моды становится мама, старшая сестра или подруга.

Она рассказывает, как пользоваться косметикой, выбирать красивые и актуальные наряды и аксессуары. Важно привить девочке навык следить за собой, заниматься спортом, правильно питаться, следить за гигиеной. Это важный аспект воспитания подростков-девушек.

Узнайте, как научить ребёнка правильно относиться к себе и не иметь комплексов, на бесплатном онлайн-интенсиве Дмитрия Карпачёва. Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок. 

Бесплатный онлайн интенсив

от 0
до 11 лет

ТРИ ДНЯ

КОТОРЫЕ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕВЕРНУТ ВАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

Зарегистрироваться

Из-за дисбаланса в развитии девочек и мальчиков одного возраста, часто девчонки обращают внимание на более старших ребят. Они более развиты физически и психологически, с ними интересно и весело. Девочка готова на все, чтобы обратить на себя внимание объекта своих симпатий. Иногда даже на не совсем разумные действия. Вызывающее поведение, макияж, напоминающий грим, откровенные наряды — распространенные инструменты для привлечения внимания мальчика.  

В девичьих коллективах возрастает напряженность из-за конкуренции между подругами, не поделившими одного парня.

Кратковременные романтические увлечения (мимолетные симпатии) перерастают в желание найти настоящую любовь. Если раньше объекты страсти могли меняться трижды в неделю, то к 15-16 годам девушка уже более осознанно относится к своему избраннику. Психология девочек-подростков в этой ситуации такова, что ее эмоциональная привязанность настолько сильна, что поглощает все мысли и чувства. Для нее в буквальном смысле существует только ОН. А родители, подруги, школа остаются где-то на втором плане. 

Романтические отношения вдохновляют девочку на творчество. Она пишет стихи и рассказы, сочиняет музыку, рисует картины. Ее работы еще по-детски несовершенны, но несут в себе мощную энергетику. Так девочка реализует свой внутренний потенциал, который дает ей любовь.

Хрупкость и нежность первых чувств — то, что необходимо беречь и уважать. Прежде всего — родителям девочки. Если они запрещают ей видеться с возлюбленным, стоит быть готовыми к бунту, депрессии, истерикам, уходу из дома и, в сложных случаях, попыткам суицида. 

Как воспитывать подростка-девочку? Как ни парадоксально, но именно отец влияет на формирование женственности у дочери. Наблюдая за ним, девочка подмечает их различия, понимает, что она не такая, как папа. От мамы она черпает модели поведения, а от папы — умение применять их в разных ситуациях. Папа прививает дочке базовый шаблон мужчин, а также принципы гармоничного сосуществования женщины и мужчины в рамках семьи. Он является непререкаемым авторитетом, опорой и защитой.  

Если девочке не повезло с отцом (например, он ведет деструктивный образ жизни), есть риск, что в будущем она будет подсознательно стремиться к подобным мужчинам.

Куча негативных установок, полученных в подростковом возрасте, наложат отпечаток на ее дальнейшую жизнь. Поэтому очень важно, чтобы рядом с девочкой был положительный пример мужчины. Пусть даже не отец, а отчим, старший брат, дядя или дедушка. 

Мама для девочки — абсолютно всемогущий человек. Они одного пола, что означает общность интересов. На этой почве строятся их дружеские отношения. Если мудрая мама вовремя «выключит» свою авторитарность или гиперопеку, этот гармоничный союз будет длиться всю жизнь.

Почвой для конфликтов может выступать соперничество. Дочь может ревновать отца к матери, борются за его внимание. А мамы могут неосознанно завидовать красоте и молодости дочек. Существуют и другие крайности — стремление матери привязать к себе ребенка или, наоборот, пораньше оттолкнуть, отправить в свободное плаванье.  

Многих трудностей переходного периода можно избежать, если знать особенности воспитания девочек. Рассмотрим основные проблемы и пути их решения.

Издержки строгого воспитания предсказать нетрудно. Это и отсутствие уверенности ребенка в собственных силах, и убеждение, что хорошее отношение нужно заслужить. Производными от данных установок считаются комплекс отличницы (патологическая старательность), комплекс жертвы, комплекс неполноценности. 

Девочка, лишенная безусловной родительской любви, станет легкой добычей проходимца, который сымитирует это чувство и воспользуется ее доверчивостью.

Девочку нужно учить тому, что ей пригодится в жизни. Однако современная школьная система не особо эффективна в этом плане. Детей «пичкают» ненужной теорией, а важные вещи остаются за кадром. 

Не стоит гнобить девочку-подростка за проваленный экзамен или плохие отметки. Так вы убьете ее самооценку и спровоцируете стресс. Лучше сосредоточиться на том, чему не научат в школе:

• как выстраивать отношения с подругами и любимым человеком;
• как ухаживать за собой;
• как найти любимое хобби или определиться с будущей профессией;
• как обеспечить свою безопасность и т. д.

Родителей может обижать тот факт, что дочка все чаще стремится проводить время не с ними. Но не стоит искать причину в себе. Просто подросток хочет стать более самостоятельным, доказать окружающим свою зрелость. 

Если дочка все чаще закрывается в комнате, уходит гулять с подругой вместо посиделок с родными, предпочитает одиночество, не стоит ей мешать. 

Поинтересуйтесь, все ли в порядке, старайтесь быть в курсе ее проблем. Но не переступайте границу, за которую вас не пускают.

Есть люди, которые считают, что показывать свою любовь нужно не словами, а действиями. Или вообще не показывать, будто это и так понятно. Однако по отношению к девочке-подростку такая позиция в корне неверна. Родительская любовь, доброе слово, ласка и внимание — жизненно важные для ребенка вещи. 

Говорите о своих чувствах, показывайте, как дорога и важна для вас дочь. Дайте понять, что она может рассчитывать на ваши внимание и защиту, когда они ей понадобятся. 

Подростки предпочитают не говорить с родителями об алкоголе, наркотиках, сексе, беременности и пр. Они обсуждают эти темы с друзьями или ищут информацию в «Гугле». Но если вы допустите существование табуированных вопросов, то потеряете контроль над тем, какие именно ответы получит ребенок.

С девочками нужно крайне деликатно, но открыто говорить о половых отношениях, рассказывать о перспективах незащищенного секса и нежелательной беременности. Доверительная беседа на тему алкоголя и наркотиков поможет вам выяснить отношение дочери к этим вещам и донести их губительное влияние.

*****

Воспитание подростка-девочки — нелегкий путь проб и ошибок. Воспитываете вы, воспитывают вас. Главное, уметь признавать свои ошибки и никогда не идти напролом. Слышать своего ребенка и доверять ему. 

Что вам никто не расскажет о воспитании девочки-подростка

Сегодня мы говорим о воспитании девочек-подростков – потому что это такой важный период в ее жизни… не совсем женщина, но не маленькая девочка. Ты нужен ей сейчас больше, чем когда-либо. Воспитание сыновей и дочерей-подростков даст вам широкие возможности для связи  если  вы готовы уделить этому время.

Как мама четверых детей (трое сыновей и дочь), я обнаружила, что воспитание подростков — это прекрасно. Я бы даже сказал, что подростковые годы — одни из лучших. Объясню почему (и как попасть туда же, если вы еще не там).

В конце концов, воспитание дочерей-подростков (ну, в общем, подростков) основано на общении, доверии и уважении. Девочкам-подросткам есть что сказать – обо всем. У них есть мнение, которое они хотят, чтобы вы услышали.

Они чувствуют вещи очень глубоко и интенсивно — и они хотят, чтобы вы поняли, почему. Ваша работа, как их родителя, состоит в том, чтобы СЛУШАТЬ и направлять их.

Моя цель как мамы ВСЕГДА заключалась в том, чтобы воспитать детей уважительными и добрыми взрослыми. Я также всегда хотел убедиться, что мои дети понимают, что я здесь для них.

Я действительно их «лучший друг», но не  в смысле «Эй! Давай веселиться, Бести! »вместо этого — в я тот, который говорит:

« Я ваше безопасное место — место без осуждения или унижения. Вы можете говорить со мной о чем угодно. Я всегда здесь для вас. Не важно что. Через толстый или тонкий. Приходи дождь или солнце. Пожалуйста, положитесь на меня и доверьтесь мне. Я буду вести вас в правильном направлении, потому что я забочусь о вас. Я буду строгим, но любящим. Я выслушаю, но посоветую. Будь добрым, но честным».

Бывают моменты, когда лучше просто слушать.  Не пытайтесь решать проблему, исправлять ее, читать лекции, делиться историями — просто слушайте и позволяйте им опереться на вас.

Подростки не хотят слышать, что мы говорим, пока не узнают, что мы в них вкладываемся — что мы искренне ЗАБОТИМСЯ о них. Когда мы слушаем, не осуждая и не давая советов, нас впускают.

Сейчас самое время слушать. Как только наши подростки узнают, что мы понимаем и заботимся о них, они будут готовы выслушать наш совет.

В своем посте о воспитании мальчиков-подростков я написал, что самое важное в общении с подростком — это слушать. Я тоже придерживаюсь этого мнения о воспитании девочек-подростков. Дочерям-подросткам нужно, чтобы вы были их плечом, чтобы они могли поплакать, их ухом, чтобы слушать, и их голосом разума… когда они нуждаются в этом больше всего.

     «Несколько лет назад я услышал бесценный совет:  Когда вашему ребенку исполнится 13 или 14 лет, он узнает ваше мнение обо всем на свете. Ваша задача с этого момента — заткнуться и слушать.

Помню, когда я впервые услышал этот совет, я почувствовал некоторую оборонительную позицию. У меня было так много знаний, которыми я еще не делилась! Кроме того, все меняется — как бы я предложил свою мудрость для решения будущих проблем? Но есть суть всего.

Все меняется. Будучи взрослыми, мы думаем, что знаем о подростковом мире все, но эта быстро движущаяся планета вышла за пределы наших близких знаний о 70-х, 80-х, 90-х годах. И вот чему я научился: когда вы находите время слушать, слушать по-настоящему, ваши дети будут спрашивать ваше мнение». ~ Мишель Ленардт, TODAY.COM

Вы знаете старую поговорку о проветривании грязного белья – это означает, что вы не рассказываете всем о делах своей семьи. Ваши дети также не хотят, чтобы вы рассказывали своим друзьям все о них. Держите их секреты в секрете — это отличный способ завоевать доверие. Если вы подорвете их доверие, вам придется долго идти в гору, чтобы вернуть его. Это того не стоит.

• На ту же тему, пусть они расскажут ВАМ о своих «проблемах с друзьями», не пытаясь взять на себя управление. Они хотят, чтобы мы думали об их друзьях в позитивном ключе. Если мы будем плохо судить их друзей, они больше не захотят нам о них рассказывать.

Девочки-подростки достаточно требовательны к себе – не нужно делать еще хуже. Если есть реальная необходимость дать конструктивную критику вашей дочери-подростку, делайте это по-доброму. В противном случае сохраните его. Они уже имеют дело со многими проблемами, связанными с социальными сетями, образом тела и незащищенностью.

Согласно опросу, проведенному Common Sense Media, 35% девочек-подростков, активно использующих социальные сети, беспокоятся о том, что люди отмечают их на нелестных фотографиях. Кроме того, 27% беспокоятся о том, как они выглядят, когда публикуют фотографии.

22% сообщают, что чувствуют себя плохо, когда никто не комментирует их посты или не ставит им лайки. Это страшная правда о воспитании детей в эпоху социальных сетей.

  Исследование, которое показало, что 13-летние подростки, пользующиеся социальными сетями, проверяли их от 50 до 100 раз в день (и это приводило к на 37 % большему стрессу, чем у тех, кто проверял их всего несколько раз в день).  – Newport academy

Возможно, вы захотите просмотреть некоторые из этих сообщений о детях и социальных сетях…

Наши дети могут быть сами собой дома, но иногда они расстраиваются. Иногда они кричат ​​или топают по коридору, но они делают это дома, потому что это их безопасное место, место, где они знают, что их окружают люди, которые их любят.

 Они закатывают глаза, делают комментарии, о которых сожалеют, и т. д. Ключ в том, чтобы попытаться избавиться от этого (в данный момент), но говорить об этом, когда ваш ребенок успокоится. Я всегда говорю с нашими детьми о том, как их действия вызывают реакцию у других. Мы также говорим о том, что можно было бы сказать вместо того, что было сказано на самом деле.

 Я могу позволить вещам ускользнуть, за исключением тех случаев, когда они грубо возражают. Я не позволяю этому скользить, потому что это больно. Я не кричу на наших детей и не ожидаю, что на меня будут кричать.

«Постарайтесь обратить внимание на тот факт, что закатывание глаз является признаком того, что ваша дочь начинает судить и думать самостоятельно. Это раздражает, но это также соответствует развитию, и она в конечном итоге вырастет из этого». – https://www.psychologytoday.com/us/blog/more-women-s-work/201805/10-rules-living-teenage-daughter

Поставьте себя на ее место. Будьте тем человеком, с которым вы хотели бы поговорить в этот момент. Будьте чуткими.

«Не обесценивайте ее неудовлетворенность и разочарование — вместо этого проявите понимание и сочувствие.

Например, если она рассталась со своим парнем, не прибегайте к фразам типа «Не волнуйся, он все равно не для тебя!» и используйте фразы, более похожие на «должно быть, сейчас тяжело, да?» — parentingbreakthroughs.com

Если бы кто-то сравнил нас с другими, мы бы почувствовали, что нас не ценят — наши дети чувствуют то же самое. Нам нужно указать на качества, которые нам нравятся в наших детях, а не только на качества, над которыми мы хотели бы, чтобы они работали (путем сравнения).

Возможно, они не ведут себя так все время, но они наблюдают за вами и слушают вас. Мой совет? Находите время каждый божий день и просто сидите и говорите. Тридцать минут в конце дня или часовая прогулка каждый вечер станут вашим любимым занятием. Это даст вам возможность слушать, говорить и общаться.

Проявите инициативу в общении со своей дочерью-подростком. Поддержите ее, выслушайте ее и поговорите с ее сердцем. В конце концов, она будет обращаться к вам снова и снова, и у вас всегда будет место в ее жизни.

Возьмите этот месячный календарь для идей, которые можно обсудить с подростком один на один.

© YourModernFamily.com. Содержание и фотографии защищены авторским правом. Распространение этой статьи приветствуется и приветствуется, копирование и/или вставка статей в любые социальные сети строго запрещено.

Воспитание девочек-подростков

Брайан Джонстон

Как отец 14-летней дочери, я понял, что воспитание девочки-подростка не для робких и слабых. Это проверит ваше терпение, ваше здравомыслие и ваш характер. Но это может быть сделано. По словам доктора Марики Линдхольм, социолога, преподающего в Северо-Западном университете, при наличии терпения и понимания, а также при соблюдении нескольких жестких и быстрых правил можно воспитать устойчивую дочь-подростка. (И не будет тебя ненавидеть!)

У доктора Линдхольм три дочери в возрасте 13, 15 и 24 лет, и она узнала кое-что о том, что делать, и, что более важно, что , а не делать при воспитании девочек-подростков.

1. Не отказывайтесь от них.

Подростки иногда отталкивают родителей. Доктор Линдхольм предлагает хорошее напоминание о том, как справляться с этими эгоцентрическими моментами.

«Независимо от того, сколько раз они ведут себя так, будто не хотят, чтобы вы были рядом, им действительно нужно знать, что вы рядом», — говорит она. «Они хотят вести себя как взрослые. Но помните, им все еще нужна ваша поддержка».

2. Не создавайте негативных пророчеств.

Я никогда не хочу разрушать мечты моей дочери, но в то же время я хочу, чтобы она была реалистична в своих ожиданиях.

« Не говорите что-то вроде: «О, ты никогда не сможешь этого сделать», — предостерегает доктор Линдхольм. «Не подрывайте их доверие. Говоря как социолог, я могу сказать вам, что эти пророчества действительно сильны».

Она рекомендует не отказываться от мечты, даже если она кажется нереалистичной. «Если ваша дочь говорит, что собирается поступать в Колумбийский университет, и вы точно знаете, что шансы на это ничтожны, не отбрасывайте это сразу», — говорит она. «Вместо этого вы говорите ей: «Ну, если ты хочешь поступить в Колумбию, тебе придется очень много работать»» 9.0011

3. Не позволяйте им совершать неправильные поступки.

Доктор Линдхольм также подчеркивает важность ответственности при воспитании девочек-подростков. «Если ваша дочь говорит: «О, я не знала, что у меня запланирован проект по математике, могу ли я пропустить (заполнить пропуск), чтобы поработать над ним?» Ваш ответ должен быть таким: «Вы не можете пропустить это мероприятие». потому что вы не смогли спланировать соответственно. Тебе нужно поработать над своими навыками тайм-менеджмента».

Она считает, что мы не должны оправдываться перед нашими детьми, потому что им нужно научиться терпеть неудачи. Как родитель, так приятно слышать, как профессионал говорит нам, что это нормально держать наших детей за ноги в огне.

4. Не бойтесь брать их телефоны.

Доктор Линдхольм рекомендует действовать, если вы говорите, что собираетесь забрать телефон дочери. «Телефон — это привилегия, а не право, — говорит она. «Если они нарушают правило, должны быть последствия».

Она отмечает, что, когда она забирает телефоны своих детей на два или три дня, они сначала злятся и злятся, но в конце концов успокаиваются и принимают ситуацию. Мы с женой воспользовались этим советом, и он сработал именно так, как сказал доктор.

5. Не говорите плохо о людях из их круга общения.

Есть некоторые дети, с которыми моя дочь иногда общается, и я вижу за милю, что они не самое лучшее влияние. Может быть трудно что-то не сказать.

«Даже несмотря на то, что ваша дочь приходит домой и говорит: «Такой-то и такой-то такой подлый и сделал со мной ужаснейшую вещь», и происходит всякая драма, не совершайте ошибку, которую я сделал, сказав: « Ты знаешь что ты прав. Она не очень милая, и вам, вероятно, будет лучше без нее», — говорит доктор Линдхольм. «Потому что через два дня они снова лучшие друзья. Этот круг общения так важен для них на данном этапе развития».

Доктор Линдхольм говорит, что лучший способ справиться с драмой дружбы — много кивать, говорить «Угу» и смотреть, как все будет развиваться.

6. Не зацикливайтесь на их одежде.

Я слышал, как друзья жалуются на одежду, которую носят их дочери. Доктор Линдхольм говорит, что причина такого выбора одежды не в том, что вы думаете.

«То, что они носят откровенную одежду, не означает, что они хотят заняться сексом. Это не значит, что они так одеваются, чтобы привлечь внимание мальчика. Они просто пытаются выглядеть более взрослыми», — говорит она. «Они сидят в социальных сетях, видят, какие женщины популярны и что они носят, и часто пытаются подражать этому образу».

Доктор Линдхольм рекомендует не сдаваться, когда дело доходит до решения, что надеть на вашу дочь.

7. Не делайте нереалистичных заявлений.

Мне не раз приходилось прикусывать язык, когда я хотел ляпнуть что-то, что, как я надеялся, удержит мою дочь от неправильного выбора. Доктор Линдхольм говорит, что делать драматические заявления типа «Наркотики и алкоголь убьют вас» — плохая идея! или «Если вы возьмете Uber, вас могут изнасиловать!»

«Возможно, вы пытаетесь защитить свою дочь, говоря вещи, которые ее пугают, но в этом возрасте подросток начинает во всем разбираться», — говорит она. «Скорее всего, они видели, как вы пьете вино, и думали: «Вы пьете вино и не умираете». не воспринимают всерьез».

Она говорит, что гораздо лучше серьезно поговорить о возможных угрозах и опасных ситуациях, чем использовать тактику запугивания.

8. Не переусердствуйте со своим внешним видом.

Я всегда хочу сказать своей дочери, что она красивая, но у доктора Линдхольма есть хорошее замечание о том, почему мы должны умерять такие комплименты.

«Быть ​​красивым или худым — это не достижение; чаще всего это генетический дар. Делать комплименты — это нормально, но не следует подчеркивать поверхностные качества, которые не заслужили», — говорит она.

Вместо того, чтобы хвалить внешний вид, доктор Линдхольм говорит, что лучше хвалить действия или оценки, или даже доброту или сочувствие. Например, наши дочери должны гордиться тем, что усердно трудятся, чтобы стать лучшим футболистом, и это нормально — оставлять положительные отзывы о своих навыках. «Но слишком комплиментарно относиться к девушке из-за того, что у нее длинные ноги, я не думаю, что это создает ту силу духа, которую вы хотите», — говорит она.

Воспитывать девочку-подростка трудно, без сомнения. Но это также и одна из самых больших радостей в моей жизни.