Как всем нравится психология: Нездоровое желание нравиться всем: о чем оно говорит

Содержание

Нездоровое желание нравиться всем: о чем оно говорит

Даже если мы делаем вид, что мнение окружающих нас не слишком заботит, в глубине души почти все мы хотим, чтобы нас любили, принимали, признавали заслуги и одобряли поступки. К сожалению, мир устроен несколько иначе: всегда найдутся те, кому мы не слишком-то нравимся, и с этим придется cмириться.

Однако есть большая разница между желанием и необходимостью быть любимым. Желание быть любимым вполне нормально, а вот навязчивая потребность в одобрении может выводить из строя.

Желание или необходимость?

Всем важно чувствовать, что нас принимают, что мы часть чего-то большего, принадлежим к своему «племени». И когда мы кому-то не нравимся, то воспринимаем это как отвержение — приятного мало, но с этим можно жить: либо просто принять отказ»и двигаться дальше, либо попробовать выяснить причину, по которой нас недолюбливают.

Однако есть люди, которые не выносят, когда кто-то ими не восхищается. От одной только мысли об этом их мир рушится, и они стремятся всеми силами завоевать расположение равнодушного к ним человека, привлечь его внимание и заслужить одобрение. К сожалению, это почти всегда влечет за собой неприятные последствия и приводит к противоположному результату.

Люди, которые отчаянно нуждаются в симпатии окружающих, часто ведут себя следующим образом:

постоянно пытаются всем угодить;
готовы совершать действия, не соответствующие их характеру или ценностям, неправильные или даже опасные, если чувствуют, что это поможет им завоевать симпатию других;
боятся оказаться в одиночестве или идти против толпы, могут даже допустить, чтобы случилось нечто неправильное, только чтобы получить одобрение;
соглашаются делать то, что не хотят, чтобы завести или сохранить друзей;
испытывают тревогу или сильный стресс, если узнают, что кто-то их недолюбливает;
зацикливаются на людях, которые, как им кажется, их не любят или не одобряют их поведение.

Откуда берется необходимость быть любимым

Большинство тех, для кого всеобщая любовь и признание жизненно важны, на самом деле борются с проблемами, корни которых стоит искать в детстве. Такие люди могут даже не осознавать, что ими движет.

Скорее всего, человек, который стремится непременно быть любимым, в детстве страдал от эмоционального пренебрежения. Возможно, ребенком он был жертвой эмоционального, вербального или физического насилия. Подобные травмы могут надолго оставлять ощущение, что недостаточно просто быть собой, что сами по себе мы не представляем никакой ценности, и это заставляет постоянно искать поддержки и одобрения окружающих.

Нездоровое желание быть любимым всеми указывает на внутреннюю борьбу с низкой самооценкой и недостатком уверенности в себе, триггерами для которых может служить что угодно. К примеру, распространенность соцсетей лишь усиливает эти чувства. Соревнование за «лайки» нагнетает внутреннее беспокойство у тех, кого мучает нездоровая потребность нравиться. Невозможность получить желаемое одобрение может приводить к усугублению психологических проблем — например, все глубже вгонять в состояние депрессии.

Что же делать, если нормальное желание нравиться переросло в навязчивую потребность? Увы, быстрого решения нет. На пути к тому, чтобы перестать чувствовать себя ненужным, нелюбимым и даже ничтожным всякий раз, когда окружающие не проникаются к нам симпатией, могут потребоваться поддержка близких и, возможно, профессиональная помощь. И, конечно, задача номер один — научиться любить себя.

Об эксперте: Курт Смит — психолог, семейный консультант.

Как избавиться от потребности всем нравиться

30 марта Отношения

Тревога от мысли, что вы не произведёте приятное впечатление на незнакомых людей, может сильно осложнять жизнь.

Представьте себя чернильным пятном

Вспомните известный психологический тест Роршаха, во время которого нужно посмотреть на изображение чернильного пятна и описать, что вы видите. А затем попробуйте представить себя таким пятном на бумаге. То, что другой человек видит, больше говорит о нём самом, чем о чернильном пятне — то есть о вас. Качества, которые вызовут симпатию у одного человека, другого, наоборот, разозлят.

То, как другие воспримут вас, во многом зависит от того, как много общих с вами качеств они видят в себе. По данным исследователей, нам больше нравятся люди, которые по характеру похожи на нас самих. Во время эксперимента это было особенно заметно среди людей с нежелательными качествами. Чем более нервным или вспыльчивым был участник, тем с большей вероятностью он положительно оценивал людей с такими же характеристиками.

Не забывайте: вы можете контролировать только своё поведение, но не характер или предпочтения собеседника.

Подумайте о неизвестных вам факторах

Помимо вашей личности, на восприятие окружающих влияет ещё множество факторов. У всех свои дела, свои проблемы, своё настроение. У кого-то, может быть, тяжёлый день на работе, или ссора с близкими, или просто огромный список дел. Все эти неизвестные вам факторы повлияют на то, как собеседник ответит вам, но они никак не связаны лично с вами. Иногда полезно напомнить себе о своей незначительности.

Определите свои ошибки мышления

Мы часто становимся жертвами когнитивных искажений. Приписываем окружающим негативные мысли о себе, принимаем все их слова и реакции на свой счёт, представляем самый плохой вариант развития событий. Это происходит бессознательно.

Постарайтесь понять, каким искажениям подвержены вы. Какие предположения вы обычно строите о себе и о других? Что часто принимаете за данность? Насколько справедливо рассуждаете? Обращайте внимание, какие мысли возникают у вас до, во время и после разговора. Будьте честны с собой, пытаясь понять, что могло исказить ваше восприятие.

Отличайте негативную оценку от нейтральной

Неопределённость вызывает у нас дискомфорт. Когда человек не посылает ни откровенно дружественных, ни откровенно враждебных сигналов, нам сложно определить его отношение. Поэтому множество совершенно нейтральных разговоров мы интерпретируем как негативные. В таких ситуациях нам приходится полагаться на своё представление о мире.

Если в вашу картину мира входит мысль, что люди всегда вас отвергают, вы станете постоянно это замечать.

Увидев кого-то, кто просто занимается своим делом, вы подумаете, что он избегает вас. Это проявляется повышенная чувствительность к пренебрежительному отношению. Она более характерна не для встреч с незнакомыми людьми, а для общения с теми, с кем вы давно знакомы или только завязываете отношения.

Помните, что обстоятельства против вас

Представьте, что вам пришлось бы общаться со всеми 7 миллиардами населения Земли. Сколько процентов из этих людей нашли бы вас приятным человеком? Явно не все 100%. Это хорошее напоминание о том, что за жизнь вы неизбежно встретитесь с людьми, которым вы не понравитесь.

Например, вы бы понравились где-то 70% населения. Тогда остальные 30% вас бы невзлюбили, а это около 2 миллиардов человек. И они могут встретиться вам в любом месте.

Напоминайте себе, что обстоятельства против вас: кому-то вы в любом случае не понравитесь. Остаётся только принять это и двигаться дальше.

Желание нравиться и необходимость нравиться I Psych Central

Желание нравиться может помочь вам установить контакт с людьми в вашей жизни, но потребность нравиться может привести к стрессу и беспокойству.

Социальная сторона человеческой натуры возникла из потребности в сотрудничестве, чтобы выжить. Быть любимым означало быть накормленным и защищенным.

Хотя в современном мире легче управлять самостоятельно, люди по-прежнему получают пользу от социальных связей. Здоровая социальная сеть может защитить как ваше физическое, так и психическое здоровье.

Так что это естественно — хотеть нравиться. Если вы наслаждаетесь одобрением людей и чувствуете себя немного обеспокоенным, когда люди вас не любят, вы не одиноки.

Но зацикленность на получении одобрения людей в ущерб собственному выбору может повлиять на то, как вы проживаете свою жизнь.

Желание нравиться — это человеческая черта, присущая большинству людей. С другой стороны, если вам нужно нравиться, есть несколько явных признаков.

Это может включать:

постоянные усилия, чтобы угодить людям
готовность делать почти что угодно, включая вещи, которые, как вы знаете, неправильны или опасны вы

Большинство людей предпочитают одобрение критике. Они хотят, чтобы они нравились другим, и плохо себя чувствуют, когда получают плохие отзывы.

Но обычно они могут избавиться от неодобрения и двигаться дальше, сосредоточившись на людях, которые признают их сильные стороны.

Если вы чувствуете постоянную тревогу, когда вам кажется, что вы кому-то не нравитесь, это может быть вызвано несколькими причинами.

Внешний локус контроля

Ваш локус контроля — это то, что вы воспринимаете как основные причины событий в вашей жизни. Есть два типа:

Внутренний локус контроля. Вы считаете, что контролируете направление своей жизни и имеете влияние на происходящие события.
Внешний локус контроля. Вы чувствуете, что внешние влияния определяют ход вашей жизни.

Если у вас есть внутренний локус контроля, вы можете видеть, что ваши перспективы трудоустройства связаны с количеством времени и усилий, которые вы вкладываете в образование и обучение. Кто-то с внешним локусом контроля может рассматривать такие факторы, как рынок труда и экономика, как имеющие большее влияние на результаты карьеры.

Если у вас есть потребность нравиться, у вас может быть внешний локус контроля. Вы можете связать свою самооценку с количеством людей, которым вы нравитесь, а не с тем, как вы относитесь к себе.

Социотропия — это состояние зависимости от других людей и стремление доставить людям удовольствие. Это противоположность автономии, которая является состоянием независимости и индивидуальности.

Более ранние исследования выявили связь между социотропией и внешним локусом контроля.

Другими словами, если у вас есть внешний локус контроля, вы с большей вероятностью будете угождать людям, которому нужно нравиться.

Травма

Подхалимство как реакция на травму может заставить человека быть озабоченным потребностями и желаниями других. Быть симпатичным означает, что вы с меньшей вероятностью будете вступать в конфликт или подвергаться критике.

Желание нравиться может быть способом поиска безопасности.

Социальное тревожное расстройство (СТР)

Если у вас социальное тревожное расстройство, социальные ситуации могут вызвать у вас сильный стресс. Страх быть оцененным негативно является общей характеристикой этого типа тревоги.

Потребность нравиться превращается в страх быть отвергнутым, который настолько силен, что мешает работе, учебе или любой другой социальной среде.

Анаклитическая депрессия

Анаклитическая означает зависимость от другого человека в плане эмоциональной поддержки.

Младенцы могут испытывать анаклитическую депрессию, если их долгое время разлучают с их основным опекуном. У взрослых анаклитическая депрессия может быть связана с озабоченностью одобрением других, как было отмечено в исследовании 2010 года.

Согласно исследованию, работа, направленная на то, чтобы соответствовать высоким стандартам других людей, также может сыграть свою роль.

Социальная и эмоциональная поддержка, в которой вы нуждаетесь, от членов семьи и друзей, может снизить вероятность вашего беспокойства по поводу того, что вы кому-то нравитесь.

Это может быть даже освобождением от того, что ты не испытываешь стресса, связанного с тем, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям.

Отсутствие симпатии имеет и положительную сторону. Когда вы озабочены сохранением привлекательности, вы можете делать выбор, основываясь на одобрении других.

Но когда вас не волнует, что думают другие, ваш выбор может быть лучше для вас и лучше согласуется с вашими ценностями и целями.

Если потребность в одобрении со стороны каждого человека в вашей жизни вызывает у вас стресс, подумайте о том, чтобы научиться жить без него.

Попробуйте задать себе эти вопросы.

Должны ли все думать одинаково?

Атрибуты, которые делают вас симпатичным для некоторых людей, являются теми же качествами, которые могут вызывать неприязнь у других.

Социальные сети и их противоречивое содержание дискуссий хорошо демонстрируют эту концепцию.

Если мир полон людей с противоположными взглядами и различными мнениями, логично ли ожидать, что вы всем понравитесь?

Мешает ли мне жить своей жизнью чье-то неодобрение?

Будь то стрижка, хобби или возможность новой карьеры, подумайте, жертвуете ли вы вещами, которые хотите, в пользу чьего-то выбора за вас.

Могу ли я изменить чей-то предыдущий опыт?

Могут существовать внешние факторы, которые вы не можете контролировать и которые могут повлиять на то, нравитесь ли вы человеку. Может быть, вы напомните им о ком-то, кто им не нравится, или о плохом опыте, который у них был.

Должен ли я быть самой важной частью жизни всех остальных?

Пока вы беспокоитесь о том, кому вы нравитесь, люди, о которых вы думаете, вероятно, беспокоятся о том, кому они нравятся.

Человеку свойственно смотреть на мир со своей точки зрения. Так что чье-то мнение о вас может не быть их главной заботой.

Должен ли он быть твоим?

Могу ли я добиться успеха, если я не нравлюсь людям?

Подумайте о людях, которые вызывают неодобрение, но при этом процветают. Им не нужно, чтобы они всем нравились, так зачем вам?

Если я всегда соглашаюсь со всеми вокруг меня, остаюсь ли я самим собой?

Наличие мнения, отличного от мнения друга или члена семьи, не обязательно означает, что вы неправы. Это просто означает, что вы человек со своими собственными мыслями.

Если страх быть нелюбимым заставляет вас скрывать свое мнение, возможно, вы живете ненастоящей жизнью.

Я провожу слишком много времени в социальных сетях?

Время, которое вы тратите на то, чтобы ставить и получать лайки, делиться и комментировать, может настроить вашу самооценку на зависимость от одобрения со стороны других.

Исследование, проведенное в 2016 году, связывает использование социальных сетей с зависимостью от внешнего подтверждения, что может привести к неуверенности в себе и необходимости нравиться другим.

Что было бы, если бы я не старался всем угодить?

Вы можете начать с малого — например, постарайтесь честно рассказать о фильме, который вы смотрели с другом. Или скажите, что вы заняты, если идея собраться на выходных не привлекает.

Возможно, вы обнаружите, что люди в вашей жизни все еще ценят вас.

Должен ли я обратиться за консультацией?

Если вы испытываете тревогу или стресс из-за постоянных попыток оправдать ожидания других, консультация может помочь вам найти полезные стратегии выживания.

Как люди, мы запрограммированы на признание. В то время как большинство людей могут смириться с тем, что не всем они понравятся, другие не могут и нуждаются в том, чтобы нравиться всем.

Если у вас есть такая потребность, это может быть вызвано скрытой причиной, такой как прошлая травма или тревога.

Вы можете создать стресс в своей жизни, если постоянно пытаетесь всем угодить.

Если ваша потребность угодить всем наносит ущерб вашей повседневной жизни, подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом в области психического здоровья.

Если вы не знаете, с чего начать, посетите нашу страницу справки по поиску. Вы также можете попросить направление у медицинского работника.

Люди любят вас больше, чем вы думаете, предполагает новое исследование

У вас может не быть второго шанса произвести первое впечатление, но недавнее исследование показывает, что он вам, вероятно, и не нужен.

Исследование, опубликованное в журнале Psychological Science , показало, что люди часто недооценивают, насколько они нравятся другому человеку после первой встречи.

«У меня всегда есть скрытое подозрение, что, возможно, мой собеседник не любил меня или не наслаждался моей компанией так, как я любил их или наслаждался их обществом», — говорит Гас Куни, социальный психолог из Гарвардского университета, соавтор исследования. статья с Эрикой Бутби, исследователем психологии с докторской степенью в Корнельском университете. «Это только я?» — спросил он. — Или это все?

Исследования Куни показывают, что последнее. Исследователи провели серию экспериментов, в ходе которых два человека впервые встретились и поговорили, а затем оценили свои разговорные способности и разговоры другого человека. Исследователи обнаружили, что в разговорах разной продолжительности, в одних с заданными темами, а в других нет, люди постоянно оценивали своего собеседника как более приятного и приятного в общении, чем они сами.

Застенчивые люди были особенно склонны к «разрыву симпатий», говорит Куни, но это происходило с разными типами личности. Были даже доказательства, собранные в ходе исследования, в ходе которого в течение учебного года опрашивались однокурсники колледжа, что неправильное восприятие сохраняется после первого взаимодействия и может длиться месяцы и более.

Поскольку оба собеседника в разговоре не могут быть более симпатичными, Куни говорит, что это открытие свидетельствует о том, что мы относимся к новым знакомым более доброжелательно, чем к себе, и что люди любят нас больше, чем мы думаем.

Разрыв в симпатиях, вероятно, вызван несколькими факторами, говорит Куни. Во-первых, люди могут быть настолько сосредоточены на своей стороне разговора, что не могут точно оценить, что чувствует другой человек. «Мы не знаем, что думают другие люди, и поэтому мы подменяем то, что думают другие люди, своими мыслями о себе», — объясняет Куни. «В основном мы проецируем то, что мы думаем о нашей собственной работе, и предполагаем, что другие люди думают о нас».

Люди обычно строже относятся к себе, чем к новым знакомым. После разговора вы можете оглянуться на все, что вы сказали неправильно, и мысленно исправить это или вспомнить случаи, когда вы были смешнее, добрее или красноречивее. У вас нет такого же ментального каталога для кого-то, кого вы только что встретили, поэтому вы можете «принимать их за чистую монету и быть гораздо более милосердным», — говорит Куни.

Это потенциальная проблема, поскольку недооценка себя в обществе может вызвать уныние и тревогу или привести к тому, что вы упустите ценное личное общение, говорит Куни. Хотя в исследовании не рассматривались стратегии преодоления разрыва в симпатиях, Куни говорит, что просто знать, что он существует, — это хорошее начало.

«Это вскрытие всегда с собой. Этот тихий голос в вашей голове включается, и вы начинаете думать о своем разговоре», — говорит Куни. «Относитесь с подозрением к этому голосу и его точности».

Другое новое исследование, опубликованное в журнале Nature Human Behavior, поддерживает этот тип социальной поддержки. Было обнаружено, что когда человек производит положительное первое впечатление, другой человек запоминает его, но когда первая встреча проходит плохо, другой человек готов изменить свое мнение и дать ему еще один шанс.

Это исследование было основано на гипотетическом сценарии, в котором незнакомец либо ударил другого человека электрическим током, чтобы получить деньги, что произвело совершенно негативное первое впечатление, либо отказался от наличных из-за беспокойства за другого человека.