Книга как научиться любить себя: 11 книг, чтобы полюбить себя

Содержание

5 важных книг о любви к себе

14 407

КнигиПознать себяСлушать своё тело

«К себе нежно»

Ольга Примаченко, Бомбора, 2020

«Восемь лет назад моя жизнь кардинально изменилась. В течение месяца я подала на развод, вернулась жить к маме и сменила работу. Первая перемена болела, вторая отзывалась жгучим стыдом, а третья стала вызовом: в моем маленьком уютном болотце начались соревнования по гребле», — так описывает начало своего путешествия к себе журналистка и писательница Ольга Примаченко.

Новую книгу она посвятила тем, кто долго не обращал внимание на свои желания, сдерживал свои чувства и эмоции, не принимал свое тело. Тем, кто сегодня хочет стать себе другом.

В книге нет рекомендаций в духе «полюбите внутреннего ребенка, и все наладится». Зато есть много жизненных лайфхаков о том, как повзрослеть, научиться доверять себе, не зависеть от мнения других, научиться просить нужное, защищать важное, сближаться с людьми и отдаляться от них.

Книга поможет принять свои чувства, осознать свою ценность и отказаться от погони за мифическим совершенством. В последней главе — 31-дневная практика по нежности к себе с заданиями на каждый день.

«Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку»

Анастасия Залога, Бомбора, 2021

В 23 года психолог и журналистка Анастасия Залога была в эпицентре боли и отчаяния. От рака груди умерла ее мама, и Анастасия долго приходила в себя. Немного оправившись, она уволилась, взяла кредит и открыла бизнес. С ним не сложилось, и девушка осталась один на один с долгами и ненавистью к себе. К счастью, один случайный совет — произносить время от времени слова «я безусловно люблю себя» — все поменял.

«Прошло 10 лет, и я с уверенностью говорю: любовь к себе спасла мою жизнь. Это — единственный ключ, который открывает путь к гармонии», — говорит автор.

Уже 10 лет Анастасия делится с людьми авторской методикой улучшения самооценки. В книге она объясняет, почему при внешней успешности мы постоянно недовольны собой и живем в плену собственной критики. Почему любви всегда мало и как мы пытаемся получить ее извне. Она собрала самые эффективные упражнения, которые научат не зависеть от поощрений и любви других, но искренне любить себя.

Этот роман с собой у каждого свой, поэтому в книге нет универсальных шаблонов счастья. Но есть практические упражнения, которые помогут построить фундамент адекватных, добрых отношений с собой.

«Выгорание. Новый подход к избавлению от стресса»

Амелия Нагоски, Эмили Нагоски, Манн, Иванов и Фербер, 2019

К современным женщинам предъявляют немало требований: они должны быть милыми, удобными, спокойными и все успевать. И они покорно двигаются по замкнутому кругу бесконечных стрессов, жертвуя собственными интересами и здоровьем.

«Угадайте, кто является врагом в нашей книге? (играет зловещая музыка) Патриархат. М-да. Большинство женских книг по самопомощи пропускают этот момент и фокусируются исключительно на том, что во власти читательниц. Но это все равно что учить самой выигрышной стратегии, умалчивая, что вся игра построена на нечестных правилах. К счастью, осознав, что нас поджидает мошенничество, мы можем начать играть по собственным правилам», — пишут Эмили и Амилия Нагоски.

Они написали очень личную и вместе с тем понятную каждой женщине книгу. Издание учит бороться за собственное «я» и отстаивать свои желания.

Здесь вы найдете конкретные техники для разных аспектов выгорания и научитесь правильно проживать стрессовые ситуации, управлять эмоциями, давать отпор патриархальному укладу, сопротивляться навязанным стандартам красоты и отдыхать, не испытывая за это чувство вины. А еще сможете вспомнить или заново найти то, ради чего стоит жить и что будет поддерживать вас даже в самые трудные моменты.

«Самосострадание»

Кристин Нефф, Манн, Иванов и Фербер, 2021

«Идеал «достаточно хорошего» человека все время кажется мучительно недосягаемым. Мы должны быть и умными, и физически крепкими, и стильными, и интересными, и преуспевающими, и сексуальными. Ах да, и одухотворенными тоже. И каких бы успехов мы ни добивались, нас не покидает ощущение, что у кого-то получается еще лучше», — пишет доктор.

В нашей культуре поощряется требовательность к себе. Но всегда находится кто-то более умный, успешный, привлекательный, чем мы. И когда это обнаруживается, внутренний критик просыпается, самооценка падает, а вместе с ней притупляется ощущение счастья и удовлетворенности.

Однако есть альтернатива самооценке — самосострадание. Идею самосострадания доктор Нефф почерпнула из философии буддизма и рассказала, что о ней думает современная наука.

Из книги можно узнать, почему важно сострадать самому себе (а не просто любить себя!) и поддерживать себя так же, как мы поддержали бы хорошего друга. Здесь есть практические упражнения и истории, благодаря которым читатели могут научиться быть по-настоящему добрыми к себе.

«Метод «Генезис». Полюби себя больше семьи и работы»

Ирина Маслова, АСТ, 2021

Многим людям знакомо чувство, что с их жизнью что-то пошло не так. Тем, у кого нет опыта и привычки инвестировать в свой личностный рост, эта книга поможет понять: с вами все в порядке и вы со всем справитесь.

Автор — Ирина Маслова, психолог, автор метода «Генезис». Задача метода — найти те моменты в жизни, когда первичные эмоции были в острой фазе и еще не перешли в подавленное состояние. Приняв свои эмоции, проживая их, вы признаете свое право на счастье и находите новые решения. Ваша реальность меняется.

Прочитав эту книгу, вы выйдете из токсичных отношений, избавитесь от необходимости доказывать окружающим, что вы ценны, обнаружите ложные убеждения и травмы в сексуальной жизни, поймете, как уйти от негативного сценария к эффективному, и перейдете к новому этапу жизни, в котором нравитесь себе.

Текст:Елена СивковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Зевнуть, вздохнуть и хорошенько потянуться»: как просыпаться с удовольствием — 7 полезных приемов

«Ощущаю невероятную злость на весь мир. Как это исправить?»

«Боюсь сказать партнеру, что во время секса с ним ничего не чувствую»

Как определить, что отношения выгорели: 10 вопросов — проверьте свою пару

«Я люблю слишком сильно»: как уменьшить «громкость» чувств

У принца Гарри диагностировали СДВГ. Что это за заболевание и как оно проявляется у взрослых?

«Одни танцуют и веселятся, другие испытывают экзистенциальный кризис»: откровения вебкам-моделей комментирует психолог

Тот самый: ученые вывели формулу, которая помогает распознать родственную душу

Читать книгу «Книга о том, как полюбить себя» онлайн полностью📖 — Алисы Лисовой — MyBook.

От нас.

Прежде, чем создать этот путеводитель к счастливой жизни, мы думали, что важно выпустить полноформатную, но уникальную книгу. Катя сказала, что пора отойти от привычных «артхаусных» короткометражек и создать что-то такое, что проведет человека от клубка запутанных мыслей до осознания, раскроет глаза, вылечит душу, встряхнет. Мы решили, что книга должна быть совершенно иной и беспрецедентно сильной, чтобы каждый, кто увидит и поймёт написанные строки – смог изменить то, что давно его мучает и мешает спокойно спать.

Лейтмотивами книги мы выбрали:

– постоянное развитие;

– обретение свободы;

– любовь к себе и к миру.

Если быть честными, то каждый испытывает то, что заслуживает. До тех пор, пока не поймет, что у него в арсенале свобода, пока жадно не возьмет её себе. Это ощущение невозможно заработать, выпрашивать, получать за хорошие отметки – её просто надо брать, когда чувствуешь себя готовой. Кто-то никогда не готов, кто-то полжизни проводит в ожидании удобного момента, а кто-то никогда не догадается до этого, но свобода от этого не исчезает, потому что не имеет границ.

Просто она не востребована и хранится в облачных серверах, и то, что ты ее себе не взяла, характеризует тебя как неуверенного пользователя, а неуверенность, страх, сомнения нужно искоренять, как факторы, мешающие тебе расти, ценить моменты, людей и, в конце концов, себя.

Нужно развиваться. Каждый день и каждую минуту. Потому что путь к свободе лежит через развитие, и обретая их – ты начинаешь любить. В этой книге мы проведем тебя по нашим жизненным путям. Мы докажем, что свобода – она в нас. В тебе, друг. Во мне. Внутривенно. Мы докажем, что ничего не бывает без усилий. Мы докажем на собственном не всегда верном, но жизненном примере.

Глубоко вдохни и начинай.

АЛИСА ЛИСОВАЯ

Любовь к себе всегда взаимна.

«Любовь к себе – это естественная и радостная забота о себе, о своем теле, уме, душе и духе».

Любить себя – значит увеличить потребление полезной еды, приобрести солнцезащитный крем на лето и поберечь нервную систему от тупых мужиков. Ничего сложного.

Другие комбинации:

– ежедневно читать литературу;

– говорить искренние комплименты окружающим;

– делать добрые дела;

– не ругать себя за шоколадку, а отработать её в зале;

– или отработать на йоге;

– перестать сравнивать себя с другими;

– добиваться целей;

– не ныть и не быть жилеткой;

– становиться лучшей версией себя ежедневно.

Остальное будет написано дальше.

Все мы хотим быть любимыми и нужными. Каждая из нас заслуживает абсолютного счастья. И не существует таких мужчин, кроме отцов и сыновей, которые достойны наших слёз. Безусловно, прийти к этому можно путём проб и ошибок, наступая на одни и те же грабли десятки раз. Но всё же моя миссия – попытаться объяснить и оградить от тех, кто опасен не то чтобы для общества, но для девушки точно. И не стоит думать, что речь пойдёт о феминизме, равноправии и кошках. Сильная и независимая не всегда плохо, но куда приятнее любить человека, с которым не страшно, спокойно, хорошо, а главное, взаимно. Если у тебя есть такой человек, то это отлично. Настоящая любовь стала редкостью, которая ценится, как редчайший дар. А в силу того, что люди разучились ценить мелочи, она исчезает. Каждый тянет лямку на себя, а надо бы тянуть её вместе, добиваясь высот и целей. Вместе. Поэтому, если ты ещё не встретила мужчину, за которым, не раздумывая, отправишься на край света, то не снижай планку требований и не соглашайся на вариант «попроще».

Глава 1. Хамелеон, застрявший в колодце.

Каждый из нас эгоист. В этом нет ничего плохого. Одно дело, когда ты один идёшь по жизни и самостоятельно отвечаешь за свои поступки, слова и действия. Другое дело, когда ты решаешь брать ответственность на себя за кого-то другого. За мужчину, женщину, кошку или собаку. В паре нельзя быть эгоистом. По крайней мере, в здоровых отношениях. Для начала следует разобраться, кто же такой эгоист. Прошерстив просторы интернета, я выбрала несколько вариантов:

«Эгоист – это человек, который любит себя больше, чем меня!» (Марк Твен или Оскар Уайльд ).

«Эгоист – человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной» (Амброз Бирс).

«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему!» (Бернард Шоу).

Безусловно, можно найти ещё миллионы определений, которые по своей сути будут отражать единственное и главное правило любого эгоиста: им всегда не хватает того, что у любящих людей в избытке. Мелочность людей зашкаливает, поэтому стараясь «взять» побольше, забывают отдавать.

Конечно, было бы гораздо легче, если бы великий и всемогущий купидон свои амурные стрелы направлял на тех, кто идеально подходит друг другу. Для поддержания баланса в отношениях, союз строился по принципу «один даёт – другой берёт», не в ущерб друг другу. Но так не бывает. Да и купидона, если быть реалистами, не существует. Поэтому ты имеешь право выбирать. Вино, одежду и мужчин. Если выбор тебя обижает, то это можно запросто исправить, отказавшись от человека или смирившись с его характером, который крайне редко поддаётся изменениям. Строить отношения логичнее всего только с тем человеком, который вызывает множество эмоций. Нет смысла тягаться, оправдывать и приговаривать, что «стерпится-слюбится». Не стерпится. Не нужно думать, что со временем станет по-другому, и будет лучше. Что ты пока плохо его знаешь, не привыкла к таким, как он, и нужно подождать. Не нужно, точно говорю. И объяснять такие элементарные вещи не всегда хочется. О том, что ты ждёшь внимания, надеешься на отношения, которые в перспективе могут перевести в новый социальный статус, дать тебе гораздо больше, чем просто секс и удовлетворение потребностей.

Любят тех, кто является цельной личностью. Обсуждает с мужчиной множество тем, а не только приготовление супа и покупку подгузников. Любят тех, кто увлечён жизнью и выбирает саморазвитие. И это далеко не тот случай, когда пляски вокруг самовлюблённого эгоиста, становятся нормой. По крайней мере, в моём представление счастливой полноценной семьи, всё выглядит именно так. Два, любящих друг друга человека – партнёры, друзья, любовники. Женщина – первоначально женщина, а уже потом жена и мама. Мужчина – первоначально мужчина, а уже потом отец и муж.

Такие решительные и сильные, красивые и ухоженные, опрятные и вежливые на первый взгляд, но тщеславные внутри, умеют надевать необходимые маски в любой ситуации, стараясь произвести положительное впечатление. Грамотно распознать такого мужчину – вопрос опыта и времени. Только при тесном и длительном общении начинают всплывать факты, сдающие человека с его эгоистичными потрохами. Я не скажу, что идеально разбираюсь в эгоистах, но могу точно назвать несколько критериев, которые не вписываются в психологически здоровые отношения. Если ты не хочешь стать закомплексованной серой тенью, а желаешь стать принцессой, то пресекай на корню некоторые поступки. Или старайся изменить своего партнёра. Однако не стоит забывать, что существуют естественные желания вроде уехать на пару дней за город или эмоционально разгрузить голову. В таком случае лучше поддержать своего мужчину и дать ему возможность побыть наедине с собой. Это будет приятный бонус и для тебя, и для ваших отношений. А твои капризы, что ты хочешь провести выходные с ним дома, выставят эгоистичные стороны твоего характера. Так как мы рассматриваем первый вариант, то следует разграничивать проявления эгоизма. Он может приписывать твои заслуги себе, отказываться помогать по дому, потому что добытчик и трудяга, а может элементарно забирать всё самое лучшее себе, будь то пирожное или место в самолёте у окна. Будь готова к дефициту внимания и заботы. Он будет убеждён в том, что подарки/цветы/свечи/памятные даты – ерунда, которая не стоит ни средств, ни времени. Потому что главный подарок – он сам. Строить полноценные отношения с человеком, который превозносит себя, свои увлечения и интересы, не получится. Хотя бы потому, что эгоизм сосредотачивает собственную выгоду, а твои желания медленно, но верно, уходят на задний фон. Не вздумай устраивать борьбу за первенство, потому что бороться – это о мужчинах. Ты не должна напрягаться, чтоб занять место рядом с человеком, который вряд ли вспомнит день рождения твоего любимого кота, но легко назовёт количество голов, забитых вратарем какой-нибудь малоизвестной сборной в дальней точке нашей планеты. Каждая девочка ценит внимание к мелочам. И есть огромная разница – капризы или нормальное желание чувствовать себя нужной и важной в его жизни. Конечно, можно было бы создать иллюзию полноценных отношений, держаться за руки, наигранно улыбаться и думать о том, что ещё чуть-чуть и эйфория настанет. Нет. Либо она наступает сразу, либо ты просто привыкаешь к человеку и начинаешь жить в ожидании его присутствия. Начинаешь жить в ожидании, что он будет внимательней, чем обычно. Но этот момент не наступает. И тут уже жалко времени, которое потрачено впустую. Кроме того, эгоизм – понятие вездесущее и проявляется, как в духовных и эмоциональных отношениях, так и в бытовой жизни. И тут можно привести десятки примеров. Кто решает основные проблемы? Кто придумывает досуг на выходные? Кто изгаляется на кухне в создании кулинарных изысков? С кем вы проводите наибольшее количество времени? С его друзьями? Или с твоими? Или он уходит один, оставляя тебя дома, приговаривая, что его друзья – это его друзья и девочкам в этой тусовке не место? А кто первый приобретает покупки?

Если ты жертвуешь своими маленькими радостями в угоду любимому, прекращай. Во всем должна быть мера. Да, ему нужна игровая приставка, но ты уже второй сезон ходишь в полудырявой шубе или белье, которое необходимо каждому человеку, ведь твоё уже застирано. Раскрывай глаза и смотри, кому достаётся больше? Только объективно. И про шубу я написала образно, ибо можно сопоставить всё, что угодно, в зависимости от личных потребностей и материальных возможностей. Следует отметить, что приказной тон в просьбах не должен тебя пугать, страшить и нервировать. «Приготовь мне обед, а потом займёшься своими делами» или «Приготовь мне обед, если ты не занята» – понимаете, где приоритеты направлены на себя? Правильно. В том случае, когда твои планы не являются чем-то важным и нужным, даже, если ты опаздываешь на встречу/к врачу/в аэропорт. Предъявлять требования для удовлетворения собственных потребностей, без твоего явного желания и наличия свободного времени – эгоизм.

Но даже при высшей степени эгоизма каждый из нас нуждается в том, чтобы быть полезным, нужным. Знать, что о тебе вспоминают добрым словом и ждут, – нормально и целесообразно. Требовать любви может тот, кто способен её дарить. В прощении точно так же. Поэтому мы всегда прощаем себя оттого, что любим и принимаем себя такими, какие есть. Свои проступки, помыслы и лицемерие даже в мизерном количестве. Но почему же с таким успехом мы не в состоянии прощать других?

Ну, и напоследок скажу о том, что в первую очередь лучше задать себе вопрос и понять, зачем тебе такие отношения. Если ты любишь и не представляешь жизни без этого человека, но готова трудиться над преображением личности, то можно узнать о понятии «Треугольник Карпмана», который рассматривает 3 позиции: жертва, спасатель и преследователь. Жертвой выступаешь ты, если решаешь смириться и жить надеждами о самостоятельном изменении партнера. Преследователем станет мужчина, который не вникает в суть твоих претензий. Спасателем станет тот, кто решится выйти на открытый диалог, откровенно поднимая вопросы, являющиеся яблоком раздора в союзе. Это замкнутый круг, который важно развернуть на 180 градусов. То есть важно выйти на откровенный диалог с мужчиной, дав ему возможность понять и пересмотреть своё отношение. Не стоит думать, что в отношениях получится «зеркалить» и вести себя так же эгоистично по отношению к мужчине. Своеобразная подстава нервной системе и развитие комплексов будут спутниками подобного шага. Разве тебе понравится заставлять себя быть грубой, жёсткой и требовательной? Скорее всего, нет. Если ты желаешь строить отношения, искореняя эгоцентризм, то старайся, как можно чаще употреблять местоимение «Мы», ведь главным индикатором эгоизма является употребление «Я» в лексиконе с особой частотой. Подходить к «Мы» важно с холодным рассудком и горячим сердцем. Это легко сделать, когда отношения приобретают новую ступень, близятся к совместной жизни, созданию семьи и рождению детей. Но только упорный труд двоих партнеров даст результат, который ты хочешь получить в будущем. Игра в одни ворота утомляет, изматывает и растрачивает энергию. Подводя общий итог, скажу лишь о том, что эгоцентризм – инвалидность личности. С физической точки зрения человек здоров, а вот с моральной – инвалид, и прежде всего это проблема человека, которая доставляет массу неудобств. Дефицит любви к себе, непринятие себя вызывают нехватку любви к окружающим, а, следовательно, человеку нечем делиться. Поэтому, вступая в отношения с эгоистом, следует помнить об этом и запастись терпением. Перевоспитать будет сложно, но вероятность успеха всё-таки есть. Главное не забывать, что каждый случай носит индивидуальный характер и объяснять его, опираясь только на психологию – нельзя.

Глава 2. Провал «мудрого» аксакала.

Мне не нравится слово пофигизм, а уж тем более его значение. Отрицательное, негативное и даже грустное, но слишком частое в современном мире понятие. Подобный образ жизни доставляет массу неприятностей, как окружающим, так и самому человеку, который придерживается сомнительных принципов по жизни или их отсутствия. Я постараюсь подобрать как можно больше синонимов, чтобы разобраться, кто такие пофигисты и чем они живут. И мне бы очень не хотелось, чтобы психологи и философы приписали сюда пофигизм, как сознательный выбор и образ жизни. У людей, которые не испытывают эмоций и желания к какому-либо делу – позиция жизни на бессознательном уровне. Но когда мы говорим об отношениях, которые подразумевают, как минимум, наличие еще одного человека, то вариант «принять и смириться» не подходит. Психология – глубокая наука, которую нужно изучать, регулярно обновляя свои знания, но, чтобы распознать человека, который не испытывает интереса к тебе конкретно, можно и без психологических пластов развития. Здоровый пофигизм важен для каждого человека, так же, как и здоровый эгоизм, тут большинство жителей планеты могли бы поднять обе руки «за», но, к сожалению, они не имеют представления о различиях здоровых и не здоровых критериях. Равнодушие звучит гораздо хуже, но оставляет прежний смысл – отсутствие чувств и эмоций по отношению к чему-либо. В моей главе пойдёт разговор о равнодушии к тебе и твоим чувствам. Происходит это на бессознательном уровне, практически, как инстинкт, поэтому изменить его обладателя практически невозможно, потому что это самостоятельный выбор человека. Жить равнодушно, не испытывая потребности и желания узнать и получить что-то новое. Если понимаешь, что твой мужчина подходит под подобные критерии, то задумайся, почему ты всё ещё с ним? Человек, который не держится за тебя ни руками, ни ногами, ничем вообще; показывает своим видом своё безразличие, но умеет красиво говорить и даже делать вид, что слушает и слышит. Единственный плюс таких мужчин – хорошие нервные клетки, которые не успевают распадаться, потому что им всё равно. У таких нет мотивации строить семью, отсутствуют интерес к процессу создания семьи/отношений, а также безразличен исход вашего союза. Никакого светлого будущего не получится, так как брак подразумевает труд двоих людей. Мужчины по своей природе не додумывают, не усложняют и предпочитают легкий путь, поэтому им важно брать «здесь и сейчас». Ему всё равно на тебя, но он приходит, чтобы получить свою выгоду. Если ты откажешь или выгонишь, особо не расстроится и отправится к следующей жертве. Поверь мне, так и есть. Если ты до сих пор веришь ему, в его слова, которые он просто красиво говорит, но при этом ситуация вообще не меняется и прогресса никакого нет, то его и не будет. Это я говорю к тому, что развитие важно в любой сфере человеческих отношений, поэтому надежный союз получится лишь в том случае, когда вы с партнером доросли друг до друга. Рост, какой бы он ни был, подразумевает движение вперёд, будь то материальный, духовный, физический или личностный. Но даже в случае оправданий, что нет возможностей для развития, а его холодность по отношению к тебе – издержки родительского воспитания, то это в первую очередь твой самостоятельный выбор, поэтому менять партнёра бесполезно, остаётся только смириться с его поведением и не упрекать. Тем не менее, я свято убеждена в том, что мужчина, который любит душой, не станет прикрываться отговорками о психологии взаимоотношений с папой, мамой, тяжелым детством и сломанной психикой. Человек в сознательном возрасте может прекрасно осознавать свои рамки, границы и предпринимать малейшие попытки для саморазвития, переживая кризисы, взлёты и падения. Дело только в том, что одним хватает мотивации делать, а другие опускают руки и остаются в зоне комфорта. И такие люди, как и эгоисты – моральные инвалиды.

Не додумывайте, пожалуйста. Запомните уже наконец, что не нужно выпрашивать любовь у тех, кто не способен раскрыть это прекрасное чувство. Не нужно просить встретить, позвонить, приехать, купить лекарств, заказать пиццу, отвезти к врачу, приготовить обед, убрать квартиру и всё остальное. Когда человек действительно трепетно относится, а возможно даже любит, просить не приходится. Это относится как к женщинам, так и к мужчинам. А выпрашивать любовь и внимание – значит дрессировать того, с кем вы планируете семью и строите отношения. Не забывайте, что вы всегда будете в приоритете, если нужны, дороги и любимы.

10 лучших книг о любви к себе для мужчин, которые могут изменить вашу жизнь

Быть мужчиной в современном мире порой сбивает с толку.

В то время как средства массовой информации постоянно подрывают образ мужчины, в то время как движение «люби себя» настаивает на том, что вы совершенны такими, какие вы есть, зная, как лучше жить и как (или если) вы можете быть лучше, никогда не было труднее.

Саморефлексия и потребность в улучшении ошибочно принимаются за ненависть к себе и перфекционизм, и мир поощряет людей оставаться там, где они есть.

«Прими себя!» они кричат. «Не позволяй чужим суждениям сломить тебя!»

В своем стремлении сбросить с себя цепи осуждения и угнетения прошлого (вспомните холокост, рабство, подавление женщин) и принять всех и каждого, мир упускает из виду некоторые из самых фундаментальных ценностей, которые поддерживали человечество в течение долгого времени. тысячелетия.

Хотя позволить неуверенности в себе, сожалениям и чужому мнению разрушить вашу жизнь опасно, современные мужчины должны понимать, что есть способы жить лучше и хуже.

Итак, вы человек, живущий в 21 веке. Как вы должны жить? Почему ты несчастлив? Что вы делаете неправильно?

До этого момента вы следовали четким правилам, установленным обществом, и чувствуете, что все еще упускаете что-то важное. Вы чувствуете пустоту внутри, и кажется, что ничто из того, что посылает вам мир, не заполняет ее. У вас низкая самооценка, у вас нулевой самоконтроль, и вам трудно преодолевать саморазрушительное поведение.

Позвольте мне познакомить вас с ключевым ингредиентом, который изменил мою жизнь и многих клиентов, которых я тренировала в рамках моей программы коучинга отношений: книги о любви к себе.

Что такое книги о любви к себе?

Я намеренно назвал эти книги о любви к себе, а не книгами о самосовершенствовании или самопомощи (хотя они именно таковы), поскольку считаю важным признать, что недавний толчок к принятию и любви к себе в социальном и политическом мире не так уж и плохо. Скорее, это заблуждение.

Вот что я имею в виду:

Нас учат, что любовь к себе — это похлопывание себя по спине и говоря себе, что вы поступаете хорошо независимо от ситуации, — что лучший способ любить себя — это принимать все, что вы делаете, как должное. часть тебя. Такие фразы, как «я просто не добрый человек» или «я не умею строить отношения», преподносятся как причудливые черты характера, а не как личные проблемы, требующие решения. Это не любовь к себе.

Лучшая любовь к себе — это самосовершенствование. Лучший способ полюбить себя — это взять свою жизнь в свои руки и направить ее в нужном вам направлении, а не следовать общепринятой карте общества.

Книги о любви к себе — это книги, которые подталкивают вас к тому, чтобы стать лучше во всех аспектах вашей жизни. Это книги, написанные мужчинами, которые «были там, сделали это» и решили изложить извлеченные уроки в легко понятном руководстве, чтобы другие мужчины не совершали тех же ошибок.

Подобная литература с тех пор, как существовала письменность, помогала человечеству направлять людей и давать направление, когда жизнь кажется бесцельной. Такие мыслители, как Аристотель, Платон и Конфуций, своими идеями и философией вели за собой поколения.

Но что теперь? На кого мы смотрим сейчас?

У многих пропал аппетит к такой литературе (да и к чтению вообще). Правда в том, что книги о любви к себе могут изменить жизнь.

Почему мужчины должны читать книги о любви к себе

Чтение книг о любви к себе для мужчин дает множество преимуществ. Хотя не каждое предложение каждой книги несет в себе какое-то чудесное, изменяющее жизнь волшебство, эти книги направляют вас, читатель, на путь понимания и претворения в жизнь извлеченных уроков.

Книги по самосовершенствованию могут помочь вам решить проблемы, не прибегая к благонамеренным, но часто ошибочным советам близких друзей или членов семьи. Правильная книга поможет вам пережить самые неспокойные времена и заменить негативные модели мышления позитивными.

Они способны укрепить вашу уверенность в себе, избавиться от жалости к себе и помочь построить серьезные отношения.

Книги по самосовершенствованию для мужчин действительно являются одним из ключей к личному развитию, личному успеху и, в конечном счете, к лучшей жизни.

Хотя любое самосовершенствование в вашей собственной жизни в конечном счете должно исходить от вас, книги по саморазвитию могут направить вас на правильный путь и дать вам знания, необходимые для улучшения вашей жизни. Это путеводители, которые, если их понять и следовать им, ведут к более полноценной жизни.

Любовь к себе не означает, что эти книги будут счастливыми. Путь личностного роста долог, непредсказуем и сопряжен со многими трудностями. Становление лучше, преодоление неуверенности в себе и столкновение с проблемами повседневной жизни сопровождаются изрядной долей боли.

Тем не менее, я обещаю вам, что в конце концов это того стоит.

10 лучших книг о любви к себе для мужчин

Вот десять лучших книг о любви к себе, которые вы должны прочитать, чтобы наладить свою жизнь.

1. Распутайте себя: выйдите из головы и займитесь своей жизнью

Написанная Гэри Джоном Бишопом, эта книга о том, как вытащить вас из тупика.

Будь то личные отношения или жизнь в целом, эта книга поможет вам выйти из положения и сделать шаг к раскрытию своего потенциала.

Чтобы добиться успеха в этом, вы должны иметь самосознание, чтобы признать, что вы стоите на пути своего собственного будущего.

Эта книга поможет вам сделать это лучше, чем любая другая.

2. 7 навыков высокоэффективных людей

С сильным философским тоном 7 навыков высокоэффективных людей говорит о важности согласования ваших внутренних ценностей с вашей практической работой и вашими действиями.

Автор Стивен Кови выделяет семь привычек, которые отличают эффективных людей от всех остальных, подчеркивая важность мышления с точки зрения эффективности и отношений, когда дело касается людей, а не эффективности.

Книга адресована людям из всех слоев общества, но особенно тем, кто хочет влиять на других, расширять свои связи и вести в конечном счете более счастливую жизнь.

3. Разбудите в себе великана

Если вы какое-то время занимались самопомощью или самосовершенствованием, вы знаете (или, по крайней мере, слышали) о Тони Роббинсе.

Выросший в бедности и борьбе, Тони Роббинс стал одним из ведущих лайф-коучей и мотивационных ораторов во всем мире. Его сообщение нельзя воспринимать легкомысленно.

В Пробудите великана В он продвигает идею постепенных изменений, имеющих ошеломляющие последствия в будущем.

Его заразительная энергия и страсть, с которой он говорит и пишет, десятилетиями влияли на миллионы людей по всему миру.

Так что, если вы ищете пинок под зад — и не просто пинок, а пинок в правильном направлении — «Разбуди великана внутри» может оказаться решающим в вашей жизни.

4. Заправьте постель: мелочи, которые могут изменить вашу жизнь… и, возможно, весь мир

Растущая популярность движения «каждый — жертва всего» медленно, но верно снимает личную ответственность с человека.

Все мы рождаемся в трудных условиях, и все мы сталкиваемся с непреодолимыми проблемами в жизни. Мир призывает нас отказаться от любой личной ответственности или индивидуализма и обвинить мир (правительство, наших родителей — кого угодно, кроме нас самих).

В Make Your Bed , адмирал морских котиков Уильям Х. Макрейвен обсуждает, как контроль над мелочами в вашей жизни может вызвать шок на всю оставшуюся жизнь… и, возможно, на весь мир.

Вместо того, чтобы подчиниться буре жизни, он проповедует идею завоевания и укрощения вашей жизни с помощью десяти принципов.

Вы можете изменить мир, только если сначала измените себя.

5. Can’t Hurt Me

Если вы поклонник мотивации, решительных жизненных трудностей или фитнеса, то вы слышали о Дэвиде Гоггинсе. Отставной морской котик и любитель ультрамарафонов, Гоггинс не зря заслужил прозвище «самый крутой человек на свете».

В «Не причини мне боль » он рассказывает историю своей жизни. Выросший в гуще нищеты, жестокого обращения и насилия, Дэвид Гоггинс рассказывает невероятную историю о том, как он перестал подчиняться своей ситуации и изменил свою жизнь.

Он пишет и говорит без излишеств, твердо и убедительно, что зажгло огонь в сердцах многих людей по всему миру.

Поверьте мне, как только вы прочитаете Не причините мне вреда , вы действительно поверите, что все возможно.

6. Человек в поисках смысла

Виктор Франкл, автор книги Человек в поисках смысла , рассказывает свою личную историю страданий и травм, когда он путешествовал между четырьмя нацистскими лагерями смерти между 1942 и 1945 годами.

С редкими и близкими отношениями со страданием и вопросом о смысле жизни, Виктор Франкл — человек, которого вы должны слушать.

Знать, ради чего жить, и придавать смысл кажущейся случайности жизни может быть чрезвычайно сложно, и Человек в поисках смысла помог миллионам найти и сохранить некую форму смысла в своей жизни.

Если вы чувствуете, что зашли в тупик, эта книга поможет вам лучше понять человеческую психологию и понять, как найти жизнь, которая вас удовлетворяет.

7. Тонкое искусство пофигизма

Название говорит само за себя. Эта книга, написанная блогером, ставшим писателем Марком Мэнсоном, поможет вам, читателю, сосредоточиться на том, что важно в жизни, и игнорировать то, что вас отвлекает или отвлекает.

Тонкое искусство пофигизма — это практическое руководство о том, как перестать беспокоиться о вещах, которые вам не нужны, избавиться от негативного мышления и перестать сравнивать себя с другими.

За последние пять лет эта книга стала одной из лучших книг по саморазвитию для мужчин — одним из краеугольных камней философии самосовершенствования.

8. Уйди со своего пути

Это четкое и серьезное руководство по диагностике и преодолению саморазрушительного поведения, которое мешает многим мужчинам полностью реализовать свой потенциал.

Невозможно продвинуться в своей жизни и стать лучше, если вы сначала не обратитесь к своему образу мышления, а также к практическим привычкам, которые составляют вашу повседневную жизнь. Так много мужчин растрачивают свою жизнь из-за вредных привычек.

В соавторстве с доктором Марком Гоулстоном и Филипом Голдбергом, 9 лет.0075 «Уйди со своего пути » — довольно простая книга, в которой подробно рассматриваются эти саморазрушающие привычки, которые разрушают ваш потенциал как мужчины.

Если вы боретесь с такими вещами, как прокрастинация, жалость к себе, беспокойство, чувство вины и компульсивность, отправляйтесь в местный книжный магазин и узнайте, почему книга «Уйди со своего пути» изменила так много жизней.

9. Ешьте, двигайтесь, спите

Ешьте, двигайтесь, спите Тома Рата, руководство по улучшению жизни.

Рат структурирует книгу по темам, разделив ее на главы, посвященные трем различным компонентам улучшения жизни: принятие решений, отказ от вредных привычек и увеличение энергии.

Затем он дает советы по каждой из трех категорий, которые помогут вам улучшить ваше питание, движение и сон.

У многих мужчин сложная жизнь и самосовершенствование. Современный мир хочет убедить всех нас в том, что сила духа и здоровье совершенно отделены от здоровья физического и что самосовершенствование — это какая-то сложная внутренняя загадка, которую действительно глупо пытаться разгадать. Это самая большая загрузка BS и Ешьте, двигайтесь, спите .

По словам Рата: «Каждый час, который вы проводите на своем заднем конце, истощает вашу энергию и разрушает ваше здоровье».

10. Шесть столпов самооценки

И последнее, но не менее важное: Шесть столпов самооценки.

Самоуважение, саморефлексия, самоконтроль, уверенность в себе — если вы вдумаетесь в каждое из этих слов, вы поймете, насколько все они взаимосвязаны. Многое из того, что создает или разрушает наши отношения и вещи, которые мы считаем важными в жизни, связано с нашими отношениями с самими собой.

Понимание собственных ценностей и того, почему они у вас есть, дает вам уверенность в себе, которая отличает вас от обычного мужчины.

Написано психотерапевтом Натаниэлем Бранденом, Шесть столпов самооценки — это руководство по преодолению низкой самооценки. В этой книге мы глубоко погружаемся в такие понятия, как самооценка и неуверенность в себе.

Бранден объясняет, почему уверенность является ключом к счастью во всех сферах жизни, исследуя различные аспекты проблемы в жизни обычного человека.

Благодаря очень аналитическому и философскому подходу к одной из самых больших проблем, стоящих перед современным человеком, эта книга может изменить жизнь среднего читателя.

Takeaways

Книги о любви к себе могут изменить вашу жизнь.

Ищете ли вы пинок под зад ( Не причините мне вреда, Разбудите в себе великана) Практическое руководство по преодолению негативных сил в вашей жизни ( Убирайся со своего пути, распутывай себя ) , или глубокое погружение в психологию человеческого разума и сил, управляющих вами ( Человек в поисках смысла, Шесть столпов самооценки) , современные книги по самопомощи могут дать вам гораздо больше, чем вы думаете.

Столкновение с жизненными трудностями в одиночку может оказаться пугающей и кажущейся невыполнимой задачей. Взяв кусочки мудрости от мужчин, которые были там и сделали это, вы можете изменить свою жизнь и избавить вас от многих лет душевной боли.

На протяжении всей своей карьеры тренера я видел, как эти книги выручали отчаявшихся мужчин из плохих отношений, помогали им брать жизнь в свои руки и пробуждали в них страсть к жизни.

Однако имейте в виду, что чтение одной или десяти книг не изменит вашу жизнь. Чтобы изменить свою жизнь, вы должны применять данные вам принципы. Вы, , должны сознательно взять свою жизнь в свои руки. Тони Роббинс или Дэвид Гоггинс не могут сделать это за вас.

Если вы чувствуете себя потерянным и вам нужна помощь в этом путешествии по самосовершенствованию, возможно, вы не захотите идти в одиночку. Здесь, в «Знании для мужчин», в нашем распоряжении лучшие тренеры в мире самопомощи. Это мужчины, которые столкнулись с теми же безвыходными ситуациями, с которыми вы сталкиваетесь сейчас, — мужчины, которые путешествовали долгими и одинокими дорогами и не хотят, чтобы вы сделали то же самое. Путь к лучшей жизни начинается только тогда, когда вы начинаете действовать намеренно.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть мою новую клиентскую ориентацию!

Love Yourself Салли Чау

Купить в мягкой обложке 15,99 $ Купить в мягкой обложке 21,99 $ Купить в твердом переплете 22,99 $ Купить в твердом переплете $31,49

1. Электронная книга

978-1-03-914247-3

Amazon edition
Версия Apple
Версия Google

2. Издание в мягкой обложке

978-1-03-914245-9

Premium Color
36 страниц
11,0 x 8,5 дюймов

3.

Издание в твердом переплете
978-1-03-914246-6

Premium Color
36 страниц
11,0 x 8,5 дюймов

Целевая аудитория:

Раннее детство (до 7 лет)

Ключевые слова:

Уверенность в себе, Самоуважение, Запугивание, Дружба, Уникальность, Различия, Аксолотль

Найджел рад видеть своих одноклассников после летних каникул. Однако Найджел замечает, что к нему относятся по-разному; они высмеивают то, как он выглядит, и исключают его. Найджел не понимает почему, пока не обнаруживает, что отличается от остальных одноклассников. Эта книга помогает детям понять и справиться с тем, что они уникальны. Как Найджел ответит своим одноклассникам? Как он научится быть счастливым и заводить друзей?

«Люби себя» — первая детская книга Салли Чау. Она считает, что любовь к себе — это один из ключей к счастью, и желает, чтобы она усвоила и практиковала ее, когда росла. Салли верит, что любовь к себе поможет им преодолеть трудности.

Салли родилась и выросла в Гамильтоне, Онтарио. В настоящее время она работает в больнице Торонто лаборантом УЗИ. Одно из ее любимых занятий — проводить время со своими собаками (Снежок). и Луи). Ей также нравится заботиться о Найджеле, который вдохновил ее книгу.0003

Contributors

Author

Sally Chau

Illustrator

Julie Chau

What People are Saying

Buy Paperback $15.