Книга про психологию отношений мужчины и женщины: Книги по психологии отношений мужчины и женщины. ТОП-5 по мнению Издательства «Генезис»

Ведь если без очередного «шедевра» А.Марининой или новой части саги о Гарри Потере можно обойтись, то конфликт с любимым человеком или «офисные» войны не «разгребутся» сами собой…

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Краткое содержание книги: Практическая женская психология для практичного мужчины, Джозеф, Дэвид и Франко

Время чтения сводки: 10 минут.

Время чтения книги: 3ч40 .

Практическая женская психология для практичного мужчины — старая книга.

Он был написан в 2008 году (старый совет по отношениям) тремя мужчинами за сорок.

Я прочитал это после того, как мой друг порекомендовал это.

Я был немного разочарован.

Во-первых, содержание книги написано в академическом стиле, что немыслимо по двум причинам.

1. Тема сложная и требует, прежде всего, ясности, чтобы читатель понял суть проблемы. Академический стиль не подчеркивает ясности.
2. Тема недостаточно серьезная, чтобы использовать академический стиль. Свидания — это не физика.

Тем не менее, содержание хорошее, хотя оно во многом напоминает то, что уже было написано в книге Дэвида Дейды « Путь высшего человека».

Если вы испытываете трудности в общении, и налаживании связи с женщинами на эмоциональном уровне, эта книга поможет вам.

Но это будет нелегко читать, временами повторяясь.

7/10.

Получите это сейчас на Amazon.

Одна идея

В то время как мужчины ориентированы на результат, женщины движимы чувствами. Они постоянно стремятся сохранить гармонию своих чувств. Они делают то, что заставляет их чувствовать себя хорошо, что может показаться мужчине совершенно нелогичным (например, покупают пару обуви, чтобы почувствовать себя лучше из-за того, что у нее недостаточно денег).

Краткое изложение

Принципы, изложенные в книге, представляют собой общие обобщения, применимые не ко всем.

Вы всегда должны откалиброваться и адаптироваться к девушке, с которой разговариваете, вместо того, чтобы следовать сценарию.

Думайте сами!

А теперь приступим.

Мужчины и женщины отличаются друг от друга из-за различных биологических ролей, которые им возложила природа для сохранения вида.

Они различаются физически (мужчины сильнее, раньше умирают и т. Д.) И психологически.

Непонимание мужчинами образа мыслей женщин — основная причина проблем во взаимоотношениях между парами.

В то время как женщины извлекают пользу из множества журналов, книг и других женских советов, чтобы научиться привлекать и удерживать хорошего мужчину, мужчины этого не делают.

Без каких-либо инструкций по объяснению, мужчины часто сбиваются с толку, имея дело с женой или девушкой.

Например, женщины возбуждаются сексуально иначе, чем мужчины.

В то время как мужчины очень наглядны, женщины гораздо больше ситуативны .

Что это значит?

Это означает, что у женщин есть определенные фантазии (желания), организованные вокруг определенных характеристик (свобода, безопасность, приключения, физическая сила и т. Д.).

Какие бы характеристики ни возбуждали ее, женщина станет сексуально восприимчивой, если мужчина, с которым она разговаривает, проявляет эти характеристики.

Например: если девушка мечтает о мужчине, путешествующем по миру, чтобы построить бизнес, то она будет возбуждена, когда она поговорит с парнем, подходящим для этого сценария. Причина, по которой она возбуждена, заключается в том, что ее, вероятно, привлекает безопасность , приключение и социальный статус , который дает парень.

Как мы видим, тип логики, по которой действуют и живут женщины, отличается от логики, которую используют мужчины.

Мужчины мыслят гораздо более причинно.

«А вызывает Б. Следовательно, я делаю В» — вот как мужчины придают смысл своей жизни.

Женщины гораздо более эмоциональны: «А заставляет меня чувствовать себя Б. Поэтому я чувствую С.».

Действия женщин — это результат эмоций, которые они испытывают в момент Т ( сейчас ).

Для мужчины причиной действия является желаемое состояние.Для женщин причиной действия являются эмоции. Это может показаться мужчинам полностью нелогичным (что правильно, поскольку здесь нет логики). Вот почему им так сложно общаться с женщинами.

Например: девушки, которые идут покупать обувь, потому что им плохо из-за того, что у них не осталось денег. В то время как мужчины сходят с ума от этого, эта серия действий для женщин вполне логична. Мне плохо -> Я сделаю что-нибудь, чтобы почувствовать себя хорошо.

Это внутренний образ жизни женщины.

Женщины постоянно стремятся не вести логику своей жизни, а сохранять гармоничное эмоциональное состояние.

Поскольку женщины воспринимают мир через свои эмоции, это также означает, что «то, что она не чувствует, не существует ».

Если девушка сделала что-то, о чем она сожалеет, она будет избегать разговоров об этом, так что подсознательно «этого никогда не было».

То, что происходит в Вегасе, остается в Вегасе.

Так они поддерживают внутри себя гармонии и как они принимают решения в целом.

Само собой разумеется, что мужчины НИКОГДА не должны навязывать женщинам внутренние методы работы своих мужчин — как раз наоборот!

Вместо этого мужчины должны включиться в женскую игру и усилить эмоции, побуждающие женщин действовать так, как они поступают.

— Рассмотрим следующий диалог между мужчиной и его девушкой. Ты где?
— В офисе.
— Омг, ты всегда работаешь!

С этого момента есть только два возможных ответа.

Хороший и плохой.

Плохой будет звучать так:

— Да, моя зарплата помогает покупать вам ресторан два раза в неделю. Что с тобой случилось?

К образу девушки применена мужская логика. «Я работаю , потому что мне нужны деньги».

Это не работает с женщинами.

«Я расстроен, потому что он в офисе, поэтому ему нужно уйти».

В результате хороший ответ будет звучать так:

— Да … представьте, я бы пошел на войну … столько времени вдали от дома
— Тебе нравится убивать, не так ли ?!
— Да, особенно когда….

Это мужчины, реагирующие на эмоциональную реакцию более глубокой, эмоциональной реакцией (нет никакой логики между офисом и войной…).

Общение и пристальное внимание ( внимание ) чрезвычайно важны для женщин, и это то, чего они требуют от своих партнеров.

Однако само общение — это женская черта. В результате мужчинам следует быть осторожными, чтобы не чрезмерно общаться со своими партнерами и не уделять слишком много внимания, поскольку это сделает их нуждающимися и женственными, а это верный путь к провалу отношений.

Мужчины всегда должны сохранять баланс между сохранением мужественности и достаточным вниманием и общением со своими подругами.

Как видите, это непросто.

Когда дело доходит до выбора мужчин, женщины постоянно находятся в противоречии между двумя потребностями .

1. Обеспечение того, чтобы у нее было достаточно ресурсов и безопасности, чтобы выжить и заботиться о детях.
2. Найти парня, с которым она сможет полностью заняться сексом.

Обеспечение первой потребности означает поиск хорошего парня, но не хорошего секса.

Обеспечение потребности 2 означает найти ебанного парня и получить хороший секс, но никакой безопасности.

Привлечение к плохим парням и одновременно зная , что хорошие парни делают лучших поставщиков, — это Женский основной конфликт .

Это шизофреническая двойственность между потребностью женщины в выживании, с одной стороны, и ее потребностью в выражении своей сексуальности, с другой.

В результате женщины делят мужчин на две группы: любовники и кормильцы.

Это заставляет женщин пытаться привлекать плохих парней и впоследствии манипулировать ими, превращая их в хороших парней, впоследствии теряя для них привлекательность, если им это удается.

Вот почему вы никогда не должны больше склоняться к роли поставщика, чем к роли любовника.

Ваша роль как мужчины в отношениях состоит в том, чтобы установить и сохранить любовный фрейм, одновременно обеспечивая достаточно — но не слишком много.

Тот факт, что женщины не так сильны, как мужчины, означает, что они намного лучше общаются. Под «лучше» мы подразумеваем, что они намного лучше получают то, что хотят, посредством общения.

Одна из основных черт женского общения — амбивалентность . Это означает, что сложно интерпретировать сказанное — положительное, отрицательное, хорошее, плохое…

Амбивалентная коммуникация часто проводится как суб-коммуникация.

Субкоммуникация — это передача смысла косвенным способом (который предоставляется интерпретации).

Например, он говорит: «Ты много работаешь», а не «Я хочу проводить с тобой время».

Не забывайте всегда анализировать эмоции, лежащие в основе сообщения девушки.

Это , это то, что она действительно говорит.

Есть три основных типа женщин.

Хорошие девочки : она не будет пытаться манипулировать вами или извлекать из вас что-либо.Хотя она хочет иметь свободу для секса в спальне, ее образ для друзей и семьи очень важен (вы поймете, когда мы дойдем до комплекса Wh * re / Мадонны).

Adventuress : им быстро становится скучно, они часто обманывают (или вообще не вступают в отношения), и с ними весело проводить время. Им наплевать на свой имидж.

Материалисты : в основном они хотят, чтобы вы финансировали их образ жизни.

Каждую из этих женщин можно разделить на с высокой самооценкой, и с низкой самооценкой, , и на с высоким половым влечением, и на , с низким половым влечением, .

При этом ни одна женщина не может на 100% соответствовать каждому типу. У них часто есть одна сторона, которая показывает немного больше, чем другая, но большую часть времени они смешаны.

Во всех женщинах есть немного материалистов. Это нормально,

Скрининг — это определение настоящей личности девушки.

Проблема с мужчинами в том, что они плохо разбираются в скрининге. Все, что их волнует, это то, будет ли девушка горячей, доступной и нормальной.

К сожалению, этого недостаточно.

В отличие от мужчин, женщины лучше справляются со скринингом и не заботятся о своем здоровье так сильно, как мужчины.

Женщины будут проверять социальный статус и вашу способность обеспечить физическую, эмоциональную и социальную безопасность , а также одну или две мужские характеристики (например, доминирование).

Если вы хотите иметь здоровые отношения, вам следует выбирать женщин с высокой самооценкой.

Кроме того, вам следует избегать девушек, слишком склонных к авантюристам и материалистам.

Первый в конечном итоге оставит вас и ваших детей для соседского торговца наркотиками, а второй заберет ваших детей, дом и все ваши деньги.

Женщины никогда не прекратят тестирование.

Они постоянно проверяют, является ли их партнер высококачественным партнером, а сохраняет высокое качество.

Женщины будут проверять вас в начале отношений, на протяжении и в конце отношений.

Один из основных способов сохранить ваши отношения живыми и здоровыми — пройти эти испытания.

Как вы это делаете?

Вам необходимо:

1. Будьте уверены в том, кто вы есть, и не позволяйте ей отвлекать это.

   Неясно, знают ли девушки о том, что они вас проверяют, или не знают.

   Тестирование часто проявляется как хамство в реальной жизни.

   Тестирование может иметь, например, следующую форму.

   — Так что ты делаешь?
   — Я предприниматель
   — Вы построили компании?
   — Ну, гм, сейчас я работаю над проектом, который…

   -> неправильный ответ!

   Это логично, это неуверенно и слабо.

   Правильный ответ:

   — Да, у меня есть как минимум 10 прибыльных компаний с доходом в миллиард долларов.Вы видели мой Lamborghini снаружи? (юмор).

   Девушке все равно, строите вы компании или нет.

   Все, что она хочет, — это проверить, насколько вы согласны и уверены в себе.

   ---

   Основные причины конфликта

   Есть три основных причины конфликта.

   1. Неправильная проверка
   2. Неправильная обработка объявлений ранних кадров
   3. Неспособность установить границы

   Хотя первая ошибка суждения, вторая и третья зависят от вашего собственного кадра и от того, сможете ли вы его передать тесты или нет.

   Их можно исправить, если у вас:

   1. Определено, кто вы есть
   2. Определено, чего вы хотите
   3. Определены ваши ценности, принципы и ограничения и никогда не нарушайте их для нее

   Еще одно частое нарушение связи касается двойной переплет .

   Двойная привязка — это заявление, которое ловит любого, кто пытается его обсудить.

   Какой бы ответ ни дал мужчина, он будет неправильным.

   Например: — В этом платье я толстая?

   Скажите «да», и у вас проблемы, скажите «нет», и вы окажетесь лжецом.

   — Мне нравятся мужчины, которые проявляют инициативу и организуют отношения, когда мы встречаемся, но мне не нравится, когда они решают все за меня и не позволяют мне быть независимым.

   Это предложение является двойным переплетом, так как это оксюморон.

   Никогда не делайте ни единого шага в двойном переплете.

   Ключ к тому, чтобы вообще не входил в ее фрейм.

   В результате правильный ответ на вопрос о платье —

   .

   — Ты выглядишь толстым не из-за платья, а из-за того, что ты толстый, детка.
   — Из-за этого твоя задница выглядит толстой, и мне нравится эта толстая задница.

   Самый эффективный способ справиться с двойным связыванием — позволить им «подпрыгнуть» на вас, не зацепившись за них.

   Правильный ответ на утверждение «Мне нравятся эти мужчины» — «верно, ты можешь прийти сюда и почесать мне спину»?

   Реагируя таким образом на двойное связывание, женщины, которые пытаются манипулировать вами по темным причинам, покинут вашу жизнь, потому что они не могут вовлечь вас в свои рамки.

   Те, которые испытывают вас по уважительным причинам, останутся.

   Иллюстрирование двойных переплетов.

   ---

   Комплекс Wh * re / Мадонна (WMC)

   Комплекс Б * ре / Мадонны — это комплекс мужчин, который делит женщин на две категории.

   Будь то хорошие невинные девушки, наслаждающиеся обычным ванильным сексом, или порнозвезды.

   Этот комплекс не позволяет мужчинам наслаждаться пикантным сексом со своими подругами (поскольку они большую часть времени видят в них «хороших девушек, которые не будут делать с ней то, что я хочу сделать с ней»), имея при этом тайные отношения с порно, в которых они могут жить до 12 лет. в их самые безумные фантазии.

   У WMC есть два возможных источника.

   Первый — это идея о том, что мужчины ассоциируют своих подруг со своей матерью — и, следовательно, не могут быть «грязными» с ними, поскольку образ матери так же «чист», как девственная мать Иисуса.

   Вторая идея заключается в том, что мужчины, страдающие этим комплексом, больше всего страдали от далекой матери в детстве.

   Это заставляет их тосковать по материнским отношениям со своей девушкой, насыщая свои животные сексуальные пульсации порно или проститутками.

   WMC — проблема. Женщины не шлюхи и не мадонны.

   Это чрезвычайно сложные существа, которых можно возбудить нежным интимным сексом или дегенеративным еблей.

   В результате мужчины должны примирить эти идеи с женщинами в целом и признать, что в глубине души мы по-прежнему остаемся млекопитающими.

   ---

   Мужские качества, привлекательные для женщин
   1. По усмотрению

   Осмотрительность — это искусство практиковать грязный, горячий и пикантный секс с девушкой, и никогда, никогда и никогда не поднимает его за пределы спальни.

   Как мы указали выше, женщины понимают мир через эмоции, и упоминание определенного сексуального акта, когда она не в правильном настроении, унизит ее и разрушит любое доверие.

   Не хвастайтесь девушками, с которыми занимаетесь сексом. Не говори, что ты делаешь с девушками. И если кто-нибудь когда-нибудь сделает унизительный комментарий о том, что девушка «шлюха», ответьте: «Я знаю, это то, что мне так в ней нравится».

   Вы должны показать, что уважаете внутренние сексуальные желания женщин, чтобы они чувствовали себя комфортно.

   Лучшее, что вы можете сделать для девочек, — это побудить их исследовать свою сексуальность и желания (наедине), гарантируя, что их никогда не будут судить за это.

   Важно понимать, поэтому я повторю здесь: никогда никого не осуждает за половой акт.

   В конце концов, цель не в том, чтобы заставить ее чувствовать себя плохо из-за секса. Чтобы заняться с ней сексом.

   2. Альфа-черты

   Наглость — искусство брать то, что хочешь, и когда хочешь.

   Сексуальная уверенность

   Качество передачи речи

   Лидерство

   Миссия и честь — они должны быть для вас приоритетом номер один

   Решительность

   Чтобы узнать больше об итогах книги, посетите сайт auresnotes.com.

   Вам понравилось резюме? Получите книгу прямо сейчас!

   мужчин с Марса, женщин с Венеры

   «Инфобокс Книга»

   название	Мужчины с Марса, женщины с Венеры
   изображение
   автор	Джон Грей
   страна	США
   язык	Английский
   жанр	Научная литература
   издатель	HarperCollins
   дата выпуска	1992
   тип носителя	Печать (Мягкая обложка)
   стр.	307
   исбн	0007152590

   Мужчины с Марса, женщины с Венеры , чрезвычайно популярная книга автора Джона Грея, содержит множество предложений по улучшению отношений между мужчинами и женщинами через понимание стиля общения и эмоциональных потребностей противоположного пола.Как следует из названия, книга утверждает, что мужчины и женщины так же отличаются, как и существа с других планет, и что изучение кодекса поведения противоположного пола имеет существенную ценность, даже если люди не обязательно подчиняются стереотипному поведению. .

   Разделы

   Глава первая: Мужчины с Марса, женщины с Венеры

   Важно помнить, что мужчины и женщины имеют разную природу. Мужчинам и женщинам необходимо ценить эти различия и перестать ожидать, что друг от друга будет действовать и чувствовать то же, что и они.

   Глава вторая: Мистер Fix-It и Комитет по благоустройству дома

   Мужчины любят, когда их способности признают и ценят, и ненавидят, когда их презирают или игнорируют; женщины любят, когда их чувства признают и ценят, и ненавидят, когда их презирают или игнорируют.

   Мужчины не высоко ценят чувства, поскольку, по их мнению, они могут привести к очень страстному, дико нестабильному поведению; женщины не высоко оценивают способности, поскольку, по их мнению, они могут привести к холодному бесстрастию и агрессивному соревновательному поведению.

   Мужчины любят работать самостоятельно и проявляют свои способности, решая проблемы быстро и единолично; женщины любят сотрудничать и проявлять свои чувства посредством интерактивного общения друг с другом. Мужчины ценят решения и считают, что нежелательная помощь подрывает их усилия по решению проблем в одиночку; женщины ценят помощь и считают, что нежелательные решения подрывают их усилия по взаимодействию.

   Мужчины хотят, чтобы их решения были оценены; женщины хотят, чтобы их помощь была оценена по достоинству.

   Глава третья: Мужчины идут в свои пещеры, а женщины разговаривают

   Столкнувшись с серьезными проблемами, мужчины перестают общаться, чтобы решить, как лучше помочь себе, в то время как женщины становятся общительными, чтобы другие могли решить, как лучше им помочь. Мужчинам нравится демонстрировать свои способности, позволяя решать проблемы без помех; женщинам нравится демонстрировать свои чувства, позволяя беспрепятственно рассказывать о проблемах.

   Когда мужчины все же общаются, им нравится доходить до сути, и обычно они хотят слушать, только если они чувствуют, что разговор имеет смысл; женщинам нравится говорить ради них самих, и они с удовольствием слушают их безоговорочно.

   Глава четвертая: Как мотивировать противоположный пол

   Инстинкт мужчины — заботиться о себе, даже если это означает жертвовать другими; инстинкт женщины — заботиться о других, даже если это означает жертвовать собой. В отношениях мужчина должен научиться заботиться о своем партнере, а не жертвовать ее потребностями в пользу его собственных, а женщина должна научиться, как о ней заботится партнер, а не жертвовать собственными потребностями в пользу его. , чтобы удовлетворить потребности обоих.Если они делают это успешно, выигрывают оба, в отличие от их инстинктивного поведения, когда один человек выигрывает от проигрыша другого. Над этим нужно работать, потому что, если какой-либо из партнеров чувствует, что их усилия по установлению отношений не увенчались успехом, чтобы доставить удовольствие партнеру, он может почувствовать себя обиженным и решить вернуться к своему инстинктивному поведению. К сожалению, это затем заставляет другого партнера делать то же самое, и отношения неумолимо распадаются.

   В отношениях мужчина должен чувствовать, что его внимание необходимо, а женщина должна чувствовать, что ее потребности удовлетворяются.Чтобы достичь этого, мужчина должен выразить свое желание удовлетворить ее потребности и ее достоинство получить его заботу, а женщина должна выразить свое желание его заботы и его достоинство для удовлетворения ее потребностей.

   Оба должны помнить о том, чтобы ценить, принимать и прощать друг друга, и не обвинять их, когда они терпят поражение.

   Глава пятая: Говорить на разных языках

   Мужчины говорят очень буквально с целью передачи информации; женщины используют художественную свободу и драматический словарь, чтобы полностью выразить и передать свои чувства.

   Мужчины любят разбираться в своих мыслях, прежде чем сообщать о них, и имеют тенденцию отстраняться и не общаться, когда обдумывают свои проблемы. В это время женщина нуждается в заверении в том, что ее партнер по-прежнему считает ее достойной заботы. Женщинам нравится разбираться в своих мыслях в процессе их общения, и они склонны изливать целый ряд общих недовольств, когда они рассказывают о своих проблемах. В это время мужчине нужны заверения в том, что его партнерша по-прежнему считает его достойным заботиться о вещах.Оба должны стараться не чувствовать себя виноватыми, когда их партнеры сталкиваются с проблемами.

   Когда мужчина обеспокоен, он не хочет, чтобы его партнерша выражала беспокойство за него, но любит, когда ему говорят, что проблема легко в его силах исправить благодаря безоговорочному вотуму уверенности в его способностях. Когда женщина обеспокоена, она любит, чтобы ее партнер выразил беспокойство за нее, но не хочет, чтобы ей говорили, что проблему легко решить, поскольку она неявно игнорирует ее опасения по поводу этого вопроса.Решение следует искать, когда к ее чувствам полностью прислушиваются: слишком быстрое решение оправдывает его способности, но обесценивает ее опасения, слишком длительная проблема оправдывает ее беспокойство, но обесценивает его способности.

   Мужчины чувствуют удовлетворение и удовлетворение, когда им предоставляется возможность разобраться во всем самостоятельно, и чувствуют себя ущемленными из-за того, что им предлагают сочувствие или нежелательную помощь. Женщины чувствуют удовлетворение и удовлетворение, когда им предлагают сочувствие или незапрашиваемую помощь, и чувствуют себя ущемленными, когда им предоставляется возможность разобраться во всем самостоятельно.

   Чтобы приспособиться к ответам своих партнеров, каждый должен внести небольшие изменения в свое поведение и общение по отношению к другому, но без ущерба для своей истинной природы.

   Глава шестая: Мужчины как резинки

   Люди периодически бросаются в укрытие, когда они внезапно опасаются, что их самодостаточность оказывается под угрозой. В это время они могут стать совершенно недоступными, требуя, чтобы право было предоставлено самим по себе и чтобы им было позволено не выражать свои чувства, но если им на некоторое время будет оказана поддержка в виде пространства, они скоро почувствуют себя лучше и снова вернутся в норму. снова их обычные любящие «я».Женщинам может быть трудно справиться с внезапностью и скоростью, с которой мужчины бросаются в укрытие, а затем отскакивают назад.

   Иногда, когда мужчины уходят в себя, они могут помочь своим партнерам не слишком волноваться или принять это на свой счет, кратко заверив, что они вернутся в должное время. Женщины не должны поддаваться искушению преждевременно затащить своих партнеров назад или раскритиковать их за такое естественное поведение.

   Глава седьмая: Женщины как волны

   Женщины периодически впадают в депрессию, когда чувствуют, что пришло время эмоционального очищения и разрешения.В это время они могут стать крайне негативными в своем мировоззрении, сосредоточиваясь на каждой проблеме, которая их беспокоит, включая давние проблемы, которые, как правило, поднимались и решались раньше, и если они не могут найти никаких реальных проблем, на которых можно было бы сосредоточиться, то они будут найти другие случайные вещи, о которых стоит беспокоиться.

   Они отказываются от своей обычной дающей природы, требуя права выражать свои чувства и не оставлять их наедине с собой, и если им будет оказана поддержка и предоставлено достаточно времени, чтобы выразить и отпустить свои негативные чувства, они снова начнут чувствовать себя счастливее и вернутся к их обычные любящие «я».Мужчинам может быть трудно справиться с медлительностью, с которой они впадают в депрессию и впоследствии выздоравливают.

   Иногда, когда женщины погружаются в себя, они могут помочь своим партнерам не слишком волноваться или принять это на свой счет, кратко заверив, что это не вина их партнеров. Мужчинам следует сопротивляться искушению попытаться преждевременно поднять своих партнеров или раскритиковать их за такое естественное поведение.

   Мужчины время от времени требуют права быть свободными; женщины время от времени требуют права быть услышанными.Когда мужчина чувствует себя свободным, ему легче поддерживать потребность женщины быть услышанным; когда женщина чувствует себя услышанной, ей легче поддерживать потребность мужчины в свободе.

   Если периодическая потребность мужчины быть свободным совпадает с периодической потребностью женщины быть услышанной, лучшим решением для женщины будет довольствоваться тем, чтобы ее слышали ее друзья.

   Глава восьмая: Обнаружение различных эмоциональных потребностей

   Мужчинам и женщинам необходимо помнить, что эмоциональные потребности противоположного пола не совпадают с их собственными.Мы не будем приветствовать предоставление нашим партнерам неправильных эмоциональных потребностей.

   Глубоко внутри каждого мужчины находится рыцарь в сияющих доспехах, ищущий девушку в беде, которая полюбит его и осыпает его доверием, принятием, признательностью, восхищением, одобрением и поддержкой. Глубоко внутри каждая женщина находится в беде девушки, которая ищет рыцаря в сияющих доспехах, который будет любить ее и осыпать ее заботой, пониманием, уважением, преданностью, одобрением и уверенностью. Мужчины должны внимательно прислушиваться к женщинам, чтобы понимать их потребности, избегая гнева или защиты; женщины должны верить в способности мужчин и прилагать все усилия для удовлетворения их потребностей, избегая попыток изменить или контролировать их.

   Глава девятая: Как избежать аргументов

   Общение между партнерами по взаимоотношениям должно быть любящим и уважительным; словесные атаки, напротив, очень разрушительны. Часто вред наносит не столько сказанное, сколько сопровождающий его тон голоса и язык тела.

   Споры процветают, когда мужчины не уделяют должного внимания чувствам женщин, а женщины критически относятся к мужчинам с неодобрением. Любой из них может быть первоначальным спусковым крючком, потому что невнимательность мужчины может расстроить женщину и выразить неодобрение, а неодобрение женщины может заставить мужчину занять оборонительную позицию и перестать прислушиваться к ее чувствам.

   Когда мужчины делают ошибки, они расстраиваются и злятся, и их лучше оставить в покое, пока они не успокоятся. Мужчины считают извинения признанием вины; женщины рассматривают извинения как выражение сострадания. Из-за этой разницы в восприятии мужчины, как правило, гораздо реже извиняются, чем женщины.

   В споре мужчины используют сильные и агрессивные слова, чтобы гарантировать победу в споре, а женщины часто вынуждены отступать перед лицом полностью решительного и непримиримого оппонента.Тогда мужчины чувствуют, что они выиграли спор, но это пустая победа, поскольку их партнеры не изменили своих взглядов, а просто похоронили их, чтобы избежать постоянно обостряющегося конфликта. Иногда люди предпочитают уклоняться от споров, вместо того чтобы участвовать в них. Мужчины стремятся сделать это, замкнувшись в себе и отказываясь говорить; женщины часто просто делают вид, что о разногласиях забыли. В результате мир становится холодным, потому что проблемы продолжают оставаться нерешенными.

   Чтобы общение не переросло в споры, мужчины должны стремиться слушать, не защищаясь, а женщины должны пытаться выражать свои чувства, не критикуя своих партнеров.

   Глава десятая: Очки противоположного пола

   Мужчины чувствуют себя любимыми, если их усилия по благотворительности ценятся; женщины чувствуют себя любимыми в зависимости от того, что они получают. Для женщин любить кого-то означает знать их потребности и уделять им внимание, не дожидаясь, пока их спросят, и поэтому любимому человеку никогда не нужно ни о чем просить, поскольку его потребности следует предвидеть заранее. Таким образом, женщины дают безоговорочно и активно ищут способы помочь другим, в то время как мужчины жертвуют только тогда, когда чувствуют, что их усилия будут справедливо оценены и вознаграждены, и часто не знают, как и что дать, если их специально не попросят.

   Мужчины часто быстро прекращают давать, когда чувствуют себя довольными тем, что сделали что-то; женщины могут приостанавливать пожертвования только в том случае, если они недовольны своим партнером из-за того, что они ничего не делают.

   Мужчины ценят результаты; для женщин важна мысль. Следовательно, мужчины ценят большие дела намного больше, чем женщины, которые чувствуют себя более ценными, получая вместо этого много маленьких подарков. Женщина может считать букет цветов таким же хорошим доказательством любви, как и целый месяц упорной работы по оплате счетов.

   Если мужчины и женщины не принимают во внимание эти разные точки зрения, они могут не дать своим партнерам того, чего они на самом деле хотят. Когда это происходит, мужчина часто приостанавливает пожертвования, поскольку чувствует, что не получает достаточного вознаграждения за то, что он дал, но женщина будет продолжать давать безоговорочно, даже если она чувствует, что дает больше, и начала чувствовать себя нелюбимым, недооцененным. и обиженный.

   Мужчинам следует попытаться найти различные способы дать своим партнерам, не дожидаясь, пока их сначала спросят, и следует избегать ошибки, заключающейся в том, что их партнеры счастливы, давая их, и не просят ничего взамен.Женщинам следует проявлять осторожность, чтобы не создать у своих партнеров ложное впечатление о том, что они счастливы, когда они не счастливы, и если они начинают чувствовать обиду, они должны мягко уменьшить свои пожертвования, научиться просить что-то в ответ и обязательно продолжать выражать много чего. признательность за усилия своих партнеров, чтобы побудить их жертвовать больше. Мужчины должны стараться с любовью и уважением выслушивать чувства женщин, женщины должны пытаться выражать свои чувства с любовью и уважением. Если мужчины уступают, а женщины ценят, оба в конечном итоге чувствуют себя счастливыми.

   Глава одиннадцатая: Как общаться с трудными чувствами

   Неразрешенные негативные чувства могут заставить нас действовать так, как мы действительно не хотим, или проявляться во всех видах компульсивного или аддиктивного поведения. Избегание наших негативных чувств не избавляет их от них, но сострадательное принятие их может исцелить их и дать нам возможность снова начать любить. Действуя как любящие родители по отношению к нашему внутреннему ребенку, мы, наконец, позволяем нашим подавленным чувствам полностью проявиться и высвободиться.

   Чтобы облегчить боль и завоевать любовь, мужчины часто одержимо стремятся к успеху, а женщины навязчиво стремятся к совершенству.

   Мужчины могут использовать гнев, эго или забвение (например, погрузиться в свою работу), чтобы избежать уязвимых чувств боли или страха; женщины могут впадать в депрессию или замешательство, чтобы избежать агрессивного гнева.

   Конструктивное общение — это приобретенный навык, и многим из нас сначала нужно отучиться от парадигмы негативного общения и подавления чувств, которые мы испытали в детстве.Коммуникация работает лучше всего, если она представляет полную картину, так что выявляется корень проблемы, а не просто симптомы.

   Записывание своих чувств отлично подходит для контролируемого выражения наших негативных эмоций (гнева, боли, страха и сожаления), вместо того, чтобы позволить им взорваться на наших партнерах в пылу сиюминутного настроения. Сделав это, мы сможем снова обрести связь со своими любовными чувствами, и тогда мы будем в гораздо лучшем состоянии, чтобы объяснить нашим партнерам, что мы чувствуем, и что они могут сделать, чтобы помочь нам почувствовать себя лучше.Важно передавать такие чувства в атмосфере любви, потому что нам, возможно, нужно чувствовать себя надежно любимыми, когда мы выражаем такие интимные и откровенные чувства, и нашим партнерам может понадобиться то же самое, если некоторые из этих чувств будет болезненно слышать или могут быть приняты на свой счет. . Иногда стоит сначала обсудить их с друзьями или консультантами.

   Глава двенадцатая: Как обратиться за поддержкой и получить ее

   Мужчины любят делать то, что ценится, и ненавидят делать то, что от них требуют.Критика или чрезмерные указания заставят его почувствовать себя больше рабом, чем любимым партнером, которому доверяют.

   Мужчины любят доказывать свою ценность тем, что они делают, но обычно они ждут, чтобы их попросили, и долго учатся предлагать свои услуги без запроса. Поэтому женщины должны контролировать свои ожидания от мужчин, которые будут способны предугадывать их потребности, просить о помощи, не делая это звучит как требование, потому что они негодуют по этому поводу, и ценить помощь, которую они получают, даже если сначала ее нужно было попросить.

   Женщинам следует избегать того, чтобы обращаться за помощью к мужчине, если это не звучит как четкая просьба или содержит скрытую критику, что он уже должен был это сделать. Вопросы, которые начинаются со слов «Сможете ли вы» или «Сможете ли вы», часто интерпретируются мужчинами как ставящие под сомнение их способности, и поэтому они более положительно отвечают на те же вопросы, если вместо этого они начинаются со слов «Хотели бы вы» или «Будете ли вы». Разница может показаться незначительной, но может казаться такой же другой, как если бы мужчина сказал «Нет, я не могу» или «Нет, не буду» в ответ на запрос.

   Лучше всего дать мужчине свободу делать вещи так и в то время, которые ему подходят. Если мужчина чем-то занят, а женщине нужна его помощь в другом, она должна свободно просить его о помощи, но будьте готовы к тому, что он попросит отложить это или даже отказаться от нее; Если запросы всегда требуют положительных ответов, это действительно требования, и мужчины почувствуют разницу. Если мужчина жалуется на просьбу, значит, он действительно ее рассматривает, и лучший подход — просто дождаться, пока он примет решение, не говоря больше ничего, и стремиться любезно принять результат.

   Глава тринадцатая: Сохранение магии любви в живых

   В отношениях неразрешенные негативные чувства могут возникать без предупреждения, и мы внезапно становимся расстроенными, чувствительными или отстраненными. Когда это происходит с нашими партнерами, мы должны поощрять их проработать это, принимая, что это может занять некоторое время и что им может потребоваться поддержка извне, а также от нас самих, и делать все возможное, чтобы контролировать любое нетерпение или обиду, которые мы можем испытывать по отношению к их в эти времена.

   Любовь со временем неизбежно меняется: первозданное блаженство, которое мы испытываем, когда впервые влюбляемся, не длится вечно, и со временем наши личные недостатки и негативный багаж неизбежно раскрываются. Но если мы стойко переживаем взлеты и падения жизни и друг друга, то наше первоначальное блаженство постепенно превращается в зрелую форму любви, которая может становиться сильнее и полнее с каждым годом.

   Внешние ссылки

   Два секрета о женщинах, которые могут изменить ваши отношения — Новости позитивной психологии

   Кирстен Кронлунд, MAPP 2008 , стремится помогать другим уверенно преодолевать трудности развода. опираясь на личный опыт и науку о позитивной психологии.Сейчас она работает директором Bryn. Атинская церковная школа. Полная биография.

   Статьи Кирстен здесь.

   В течение многих лет я видел, как мужчины закатывали глаза и восклицали: «Женщины! Я никогда их не пойму! » Я всегда не знала, как отреагировать на этот всплеск, поскольку я всегда находила себя и других женщин полностью понятными. Я пытался выяснить, что именно мужчины не могут понять, но — либо потому, что они не знают, о чем просить разъяснений, либо потому, что я слишком погружен в свою женскую точку зрения, чтобы понять источник путаница — разговор так и не сдвинулся с мертвой точки.

   Но недавно я стал лучше понимать мужскую психику, и у меня есть некоторые идеи о том, как объяснять женщин мужчинам. В частности, мои подруги подчеркнули и повторили две ключевые потребности и концепции, которые также подтверждаются результатами исследований в области позитивной психологии.

   Секрет № 1: Женщины чувствуют себя заботливыми, когда мужчины помогают им с задачами.
   Секрет № 2: Женщины хотят, чтобы их мужчины приветствовали их влияние.

   Все о помощи и открытости.

   Поразительно, что творится в голове женщины (См. Секрет № 1)

   Мужчины, если вы думаете, что смотреть, как женщина впадает в безумие уборки, страшно, вам следует держаться подальше от внутренней работы ее мозга.В пределах ее черепа спрятан личный цирк с 12 кольцами, полный танцующих медведей, артистов на трапеции и хриплой музыки.

   Так она может разговаривать по телефону, делать маникюр и следить за домашними заданиями детей одновременно — и во время вождения! Управление множеством ролей, которые воплощают женщины, — замысловатый танец. Мы прекрасно умеем поддерживать одновременное вращение множества тарелок. Большинство из нас делают это само собой разумеющимся и могут забыть, что не все действуют одинаково.Когда мы время от времени сталкиваемся с перегрузкой — когда в нашем списке дел слишком много одной задачи — мы (иногда эмоционально) реагируем пропорционально всей нагрузке, которую мы несем. Если мы дошли до того, что просим о помощи (даже если она приходит в виде слез), это, вероятно, означает, что мы уже исчерпали наши запасы энергии.

   На этом этапе мы хотим, чтобы наши партнеры выполняли одно из двух: 1) обнять нас и сказать, что он нас любит, или 2) предложить взять на себя часть работы, которую мы создали для себя. .Хотя вариант №2 может показаться несправедливым — в конце концов, вы не просили нас взять на себя все работы, которые мы должны выполнить, и, вероятно, вам кажется, что многие из этих заданий не нужны (см. Секрет № 1 из статьи Для Только для женщин), но ваше предложение свидетельствует о любви и поддержке в критический момент.

   Подумайте об этом так — вы знаете, что вы живете в уютном доме, где простыни чистые, а еда в холодильнике? Что ж, создание и управление этим домом, а также сложности современной семейной жизни во многом объясняются блестящим цирком с 12 кольцами в голове вашего партнера.

   Женщины жаждут почувствовать свою значимость (См. Секрет № 2)

   Вы когда-нибудь замечали эту закономерность в отношениях между мужчиной и женщиной? Когда муж выходит за дверь, его жена говорит что-то вроде: «Дорогая, не забудь свой зонтик; сегодня ожидается дождь. Он может отреагировать по-разному, но к неприятностям может привести вздох раздражения, за которым следует: «На улице совершенно солнечно. О чем ты говоришь?» Или, что еще хуже, он полностью игнорирует ее.

   Не будучи мужчиной, я не могу сказать, что движет такой реакцией.Возможно, это связано с чувством контроля или желанием уменьшить сложность жизни (см. Секрет №1 в статье Только для женщин). Может быть, он думает: «Я не хочу носить с собой зонтик весь день, а я уже опаздываю на встречу. В любом случае, если я промокну, это не такая уж большая проблема ».

   Но мужчина в этом сценарии не признает чего-то важного: предложение его жены исходит из искренней заботы. Когда он ей дает отпор, она чувствует себя изолированной и обиженной. Исследователь взаимоотношений Джон Готтман обнаружил, что браки, в которых муж принимает влияние своей жены, гораздо реже заканчиваются разводом, чем браки, в которых он закрыт для ее предложений.

   Вот более удачная реакция на описанный выше сценарий: после того, как жена предлагает мужу взять с собой зонтик, он делает паузу. Он думает: «Хммм… Не думаю, что мне это понадобится, но я вижу, что она пытается мне помочь». Он благодарит жену и берет зонтик.

   Если днем ​​пойдет дождь, он достает зонтик и чувствует, что его жена заботится о нем. Или, если не идет дождь, он может оценить заботливую натуру своей жены, а не заклеймить эти усилия как пустая трата времени.Если он вернется домой и попытается поблагодарить жену за ее предложение, их отношения укрепятся.

   Мужчины, мы не пытаемся вас контролировать или придираться. Это наш способ показать, что мы заботимся.

   От увядания к процветанию

   Какое самое маленькое изменение, которое вы можете сделать, больше всего изменит ваши отношения?

   Небольшие усилия могут иметь огромное значение в демонстрации партнеру, что вы о ней заботитесь. В следующий раз, когда ваша жена попросит помощи в решении задачи, которую вы не считаете важной, подумайте о преимуществах того, чтобы бросить то, чем вы занимаетесь, на 10 минут и сразу же приступить к делу.Она будет чувствовать поддержку и заботу, потому что на самом деле вы помогаете ей управлять цирком с 12 кольцами в ее голове. Это здорово! Или, если она растворяется в слезах, когда случается относительно небольшая беда, вместо того, чтобы думать, что она просто слишком остро реагирует — и, что еще хуже, пытается объяснить ей, почему это не так уж и важно, — попробуйте просто обнять ее и позволить ей плакать. Вы получите огромную выгоду. То же самое и с ее влиянием — возьмите на работу зонтик. Попробуйте и убедитесь.
   

   ---

   Источники
   Gottman, J.М. (1994). Почему браки бывают успешными и неудачными: и как сделать так, чтобы ваш брак оставался долговечным . Нью-Йорк: Fireside.

   Готтман, Дж. М., Коан, Дж., Каррере, С., и Суонсон, К. (1998). Предсказание семейного счастья и стабильности на основе взаимодействий молодоженов. Журнал брака и семьи, 60, 5-22.

   Готтман, Дж. М. и Крокофф, Л. Дж. (1989). Семейное взаимодействие и удовлетворение: продольный взгляд. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 57, 47-52.

   Изображений:
   Художники-трапеции из фотопотока hbp_pix
   Мужчина и зонт из фотопотока mysz831
   Влюбленные из фотопотока Сунеко

   Семь лучших книг по психологии любви…

   7 лучших книг по психологии любви … Поделиться

   Люди часто говорят, что каждая картина, каждое стихотворение, каждый роман или каждая песня так или иначе связаны с любовью. Любовь — центральная тема в искусстве и в нашей жизни. Вот мой список из нескольких книг, которые предлагают очень ценную информацию об улучшении жизни человека, поскольку они могут помочь нам лучше понять, откуда взялось это явление, как оно работает и что оно означает для состояния человека. Вот 7 лучших книг по психологии любви, которые вам следует рассмотреть:

   Оглавление:

   1. Почему мы любим — Хелен Фишер
   2. Новая психология любви — Роберт Дж.Штернберг, Карин Штернберг
   3. Влюбленность: почему мы выбираем тех, кого выбираем — Сосны Айяла Малах
   4. Общая теория любви — Томас Льюис, Фари Амини, Ричард Ланнон
   5. Получение той любви, которую вы хотите — Харвилл Хендрикс
   6. Семь Принципы достижения успеха в браке — Джон Готтман, Нэн Сильвер
   7. Держи меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви — Сью Джонсон

   ---

   1 Почему мы любим — Хелен Фишер

   В iTunes по адресу: itunes.apple.com
   Книжные критики называют эту замечательную книгу «революционным исследованием наших самых сложных и загадочных эмоций». В этой книге фактически представлены результаты исследования, в котором Хелен Фишер просканировала мозги людей, которые только что безумно влюбились, и она доказала, что изначальные области нашего мозга «загораются», когда мы испытываем это чувство. Она объясняет, что мы переживаем, когда влюбляемся, почему мы выбираем конкретного человека и как романтическая любовь влияет на ваше половое влечение и чувство привязанности к партнеру.

   23 Добавить комментарий …

   ---

   2 Новая психология любви — Роберт Дж. Стернберг, Карин Штернберг

   На Amazon по адресу: amazon.com
   В этой замечательной книге авторы собрали более десятка экспертов, внесших вклад в ответьте на вопрос об определении любви. На самом деле это великолепный сборник хорошо задокументированных исследований динамики любви. В нем рассматривается широкий спектр действительно научных аспектов любви, но охватываемые исследования носят информативный и увлекательный характер.

   24 Добавить комментарий…

   3 Влюбленность: почему мы выбираем тех, кого выбираем — Сосны Айяла Малах

   На Amazon по адресу: amazon.com
   Это отличная книга, в которой приводятся данные, которые ясно показывают, как вы можете оказаться в тюрьме по своему собственному образцу поведения. выбор конкретного любовника. Это сочетание сотен исследований, клинического опыта и наблюдений, которые помогают нам понять, что заставляет нас влюбляться в людей. Это замечательная и проницательная книга, которая предлагает интересный взгляд на любовь.

   8 Добавить комментарий…

   ---

   4 Общая теория любви — Томас Льюис, Фари Амини, Ричард Ланнон

   На iTunes по адресу: itunes.apple.com
   Эта замечательная книга основана на последних научных исследованиях, чтобы продемонстрировать, как функционируют отношения, как на самом деле работает психотерапия. , как родители формируют развивающееся «я» своего ребенка, и это на самом деле предлагает нам новый взгляд на человеческую близость. Это хорошее чтение, которое поможет вам немного лучше понять это чудесное чувство.

   52 Добавить комментарий …

   ---

   5 Получение любви, которую вы хотите — Харвилл Хендрикс

   В iTunes по адресу: itunes.apple.com
   Эта книга была впервые опубликована в 1988 году и помогла миллионам пар установить более любящие и удовлетворяющие отношения. Автор, Харвилл Хендрикс, является консультантом для пар, создавшим терапию отношений имаго, основанную на различных дисциплинах, таких как гештальт-терапия, глубинная терапия и когнитивная терапия.

   9 Добавить комментарий …

   ---

   6 Семь принципов, как заставить брак работать — Джон Готтман, Нан Сильвер

   В iTunes по адресу: itunes.apple.com
   Многие люди могут сказать, что Dr.Джон Готтман произвел революцию в изучении брака, поскольку на протяжении многих лет изучал привычки супружеских пар с беспрецедентными подробностями. Эта книга на самом деле является кульминацией работы его жизни и содержит 7 принципов, которые могут направлять людей на пути к гармоничным и здоровым отношениям.

   77 Добавить комментарий …

   ---

   7 Держи меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви — Сью Джонсон

   В iTunes по адресу: itunes.apple.com
   В этой книге Dr.Сью Джонсон впервые представляет широкой публике эмоционально ориентированную терапию, и эта методика была описана в журналах New York Times и Time как терапия для пар с наивысшим успехом. Эту книгу легко читать, она понятна как профессионалам, так и людям, которые заинтересованы в улучшении своих отношений.

   Существует множество исследований и книг, в которых пытались объяснить чудесное чувство, называемое любовью. Я только что упомянул некоторые из них в этой небольшой статье, но я уверен, что я мог бы добавить к этому списку гораздо больше.Знаете ли вы какие-нибудь другие замечательные книги по психологии любви? Расскажите о них подробнее в комментариях!

   Источники:
   brainpickings.org
   psychocentral.com

   99 Поделиться

   Оцените, пожалуйста, эту статью

   ☆☆☆☆☆

   Подробнее

   ---

   Комментарии

   Популярные

   Последние

   5 книг о взаимоотношениях, которые кардинально изменят Как вы любите

   Вам нравится испытывать оргазм? (Выслушайте меня … Я обещаю, что это приведет к книгам о взаимоотношениях)

   Верно.Нет ничего лучше, чем дрожащий всем телом, захватывающий, душераздирающий оргазм, который заставляет меня будить соседей. Но насколько я люблю сексуальные оргазмы, я люблю стимулировать свой мозг. Я люблю, когда что-то взрывает мой мозг.

   Вы понимаете, о чем я говорю, верно? Я называю их умопомрачительными.

   Эти изменяющие жизнь идеи, изменяющие восприятие заставляют вас серьезно усомниться в своих глубочайших убеждениях. Они заставляют вас чувствовать головокружение, может быть, даже немного страшно вступить в то, что вы только что узнали.Вы начинаете по-другому смотреть на мир. Вы начинаете сомневаться в том, чего никогда раньше не задавали. Тогда вы почувствуете, что переходите к следующему этапу личного развития.

   Итак, я не из тех модных детей, которые перестают смотреть «Игру престолов», но я люблю читать. Много. Мне нравятся книги, в которых объясняется, почему мои прошлые отношения рухнули и как их улучшить в будущем. Мне нравятся те книги, которые бросают вызов статус-кво, когда мы опираемся на наших партнеров, и те, которые учат нас заниматься душевным сексом, который создает такую ​​интенсивную близость, что мы вынуждены глубоко и честно взглянуть на то, кто мы есть.

   (Говоря о близости, взгляните на мою бесплатную Intimacy 5 Challenge здесь)

   Моя зависимость от книг о взаимоотношениях

   Как секс-наркоман пристрастился к сексу, я пристрастился к чтению . У меня проблема с покупкой книг, и я, как правило, читаю 5-10 книг каждый месяц. У меня есть библиотека из 200 книг, которые изменили практически все сферы моей жизни.

   Книги, в отличие от сообщений в блогах Elite Daily, требуют завершения.Некоторые заставляли меня положить его и пойти прогуляться, чтобы избавиться от болезненного ощущения в животе. Они противостояли моим самым глубоким страхам и помогли мне преодолеть самую мрачную депрессию. Книги берут знания и опыт тех, кто боролся, учился и рос до нас, чтобы превзойти время своей мудростью опыта. Они учат нас проникать в глубины наших самых больших мечтаний и упорно преодолевать трудности, с которыми мы можем столкнуться. Книги — это окно в будущее развития человечества.

   Сегодня я хочу предложить вам несколько книг, которые у меня есть, которые изменили мой образ жизни.Некоторые из этих книг легко читаются на 200 страницах. Другим нужно время и исследование пути своего разума, сердца и души. В каждой книге есть уникальные упражнения, которые помогли многим, включая меня, стать любовником и человеком, которым я являюсь сегодня.

   Мои любимые книги о взаимоотношениях

   «Страстный брак» Дэвида Шнарча

   Резюме:

   «Страстный брак» — лучшая книга об отношениях и браке, которую я когда-либо читал. И я прочитал ТОННУ.Дэвид Шнарч противостоит культурным стереотипам о браке и романтике. Он напоминает нам, что наша сексуальность не в расцвете сил, когда мы подростки или студенты колледжа. Он утверждает, что наша сексуальность не созревает до тех пор, пока нам не исполнится 40-50 лет. Несмотря на то, что мне всего 27 лет, я могу сказать вам, что мой постоянно расширяющийся сексуальный опыт и открытость подарили мне один из лучших занятий сексом в моей жизни. Я с нетерпением жду возможности увидеть, насколько он будет развиваться дальше.

   Дэвид призывает пары перестать довольствоваться жалким, разобщенным сексом.Он знакомит читателя с одними из самых сложных интимных проблем, с которыми мне когда-либо приходилось сталкиваться. От объятий до расслабления (входа в себя) до оргазмов, когда мы смотрим в глаза партнеру, он смело идет вместе с нами, чтобы полностью раскрыть наш потенциал как любовника и человека. Книга учит нас, как преодолеть низкое желание. Как перестать полагаться на наших партнеров за поддержкой, чтобы мы могли держаться за себя и иметь самые горячие отношения.

   Любимая глава: Трахни, делаешь и делаешь: дело не в том, что ты делаешь, а в том, как ты это делаешь.

   Любимая цитата: «Отказ от индивидуальности ради того, чтобы быть вместе, в конечном итоге так же обречен, как отказ от отношений ради сохранения индивидуальности. В любом случае, вы в конечном итоге станете менее человеком с меньшими отношениями ».

   3 способа, которыми эта книга изменит ваши отношения:
   1. Она научит вас, как развивать здоровые отношения, используя трудности в ваших отношениях как ворота к личному росту и развитию отношений.
   2. Вам будет предложено встать на ноги. Это заставит вас преодолеть свои эмоциональные барьеры на пути к близости. Пробиваться ли вы через них или поддерживать их — ваш выбор.
   3. Книга кардинально изменит то, как вы занимаетесь любовью и занимаетесь сексом.

   Эту книгу следует прочитать, если:

   В ваших отношениях отсутствует страстный секс. Если вы хотите полностью раскрыть свой потенциал как любовника и человека. Вы чувствуете себя неадекватно в сексуальном плане.Если вы собираетесь почувствовать такую ​​глубокую связь со своим партнером, что вам кажется, что вы выходите за пределы времени и пространства.

   ---

   Слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться, Мира Киршенбаум

   Резюме:

   Мира использует свой обширный опыт работы с клиентами, чтобы провести читателя через наводящие на размышления (диагностические) вопросы, которые оценивают качество и потенциал отношения. Вопросы варьируются от уважения к отношениям до общих мечтаний и целей. Эта книга помогла мне оценить важное решение в моей жизни.

   Когда я читал это, я преследовал свою мечту жить за границей, и я пытался решить, оставаться ли в отношениях или нет. Книга помогла мне принять правильное решение. Контент охватывает широкий круг лиц, нарушающих сделки, и любовников, чтобы вы могли оценить, являются ли ваши отношения слишком хорошими, чтобы уйти, или слишком плохими, чтобы оставаться.

   Любимая глава: Вы говорите «Томайто», я говорю «Томахто».

   Любимая цитата: Вот четырехстрочная история многих отношений:
   «Не могу поверить, сколько у нас общего»
   «На самом деле, в некотором смысле мы очень разные.
   «Мы действительно такие разные».
   «Мы слишком разные».

   3 способа, которыми эта книга изменит ваши отношения:

   1. Это поможет вам решить, стоит ли вам оставаться на заборе или нет.
   2. Книга ясно объяснит разницу между терпением к проблемам и неуважением к себе.
   3. Вы увидите своего партнера и отношения в совершенно ином свете. Это может заставить вас сильнее влюбиться или уйти.

   Вам следует прочитать эту книгу, если:
   Вы не уверены, подходят ли вам ваши отношения.Если вы хотите уверенности, вы находитесь в правильных отношениях. Если вы не уверены, следовать ли за мечтой или оставаться в любви.

   ---

   «Нарушители сделок» доктора Бетани Маршалл

   Резюме:

   Эта книга была написана для того, чтобы научить женщин обращаться с эмоционально токсичными мужчинами. Типа парней, которые заставляют вас беспокоиться и спрашивать: «Я что-то делаю не так, или это он?» Как коуч по взаимоотношениям, клиенты решают, нужно ли решать проблемы в их отношениях, — это трудный выбор.Как и в книге, я часто получаю клиентов, которые пассивно надеются, что их партнер изменится, поскольку они расплачиваются за эмоциональную депрессию и счета за терапию.

   Слишком долгое пребывание в нездоровых # отношениях сделает нездорового некогда здорового партнера. #datingadvice #love

   — Доктор Антонио Боррелло (@eDatingDr)

   Книга представляет собой содержательное чтение по установлению границ, которые дают вам чувство собственного достоинства для создания тех отношений, которые вы хотите. В нем также есть фантастическая работа, описывающая некоторые психологические проблемы мужчин и женщин на свидании и то, как эти проблемы создают токсичные отношения.

   Любимая глава: Автор сценария

   Любимая цитата : «Прерывание сделки — это граница, которую умные люди устанавливают для себя, потому что они знают, что влюбленность может заставить их делать глупости»

   3 способа, которыми эта книга Изменит вашу любовную жизнь:

   1. Вы узнаете, как устанавливать нарушающие условия сделки (не подлежащие обсуждению границы) и придерживаться их. Таким образом улучшается качество ваших отношений.
   2. Вы узнаете, где отношения пошли не так, и это позволит вам либо попытаться исправить это с вашим партнером, либо уйти, если он не хочет.
   3. Вы узнаете о предубеждениях и представлениях, которые есть у всех нас, которые мешают нам по-настоящему любить своих партнеров. Осознавая их, мы можем преодолеть их и начать видеть наших партнеров такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотим их видеть.

   Вам следует прочитать эту книгу, если:
   Вы находитесь в несчастливых отношениях. Вы надеетесь, что ваш партнер изменится, но он этого не сделал. Или если вы чувствуете себя подавленным из-за своей личной жизни.

   ---

   SuperBetter Джейн МакГоникал

   Резюме:

   Если вы стоите на пороге попытки воплотить одну из своих нереализованных мечтаний или преодолеть серьезные проблемы со здоровьем, тогда книга SuperBetter — для вас.Джейн берет на себя стрессы и проблемы в нашей жизни и разыгрывает их. Она учит нас, как создавать союзников и использовать бонусы, чтобы преодолеть истощение и неуверенность в себе. Она берет читателя на важные задания, такие как открытие бизнеса или возрождение романа.

   Используя новейшие достижения психологии, Джейн учит нас, как использовать современную науку в наших интересах. В разделе «Отношения» Джейн рассказывает о том, как преодолеть мысли об одиночестве и справиться с хулиганами, которые есть у всех нас внутри. Как я понял, самоубийство никогда не бывает честным.Книга проведет вас через преодоление этих и многих других трудностей, построив свою тайную личность и победив плохих парней на вашем пути к эпическим отношениям и образу жизни, которые вы хотите.

   Хотя книга не посвящена интимным отношениям, саморазвитие книги всегда влияет на наши отношения. Каждый раз, когда вы решаете улучшить себя, вы всегда делаете выбор в пользу улучшения ваших отношений. Преодоление трудностей, повышение устойчивости и любви не только сделают вас лучше, но и создадут в вашем сердце место, где вы сможете стать лучшим любовником.

   Любимая глава: Secret Identity

   Любимая цитата: «Принятие решительных мер… означает выполнение хотя бы одного дела каждый день, которое соответствует вашим самым важным целям и ценностям, независимо от того, какие препятствия встречаются на вашем пути. Исследователи показали, что каждый раз, когда вы успешно предпринимаете какие-то действия, вы увеличиваете свою надежду, оптимизм и самооценку ».

   3 способа, которыми эта книга изменит вашу жизнь:

   1. Она научит вас, как играть в самые сложные проблемы в вашей жизни, чтобы вы могли их преодолевать
   2. Умение находить союзников и усиление — это жизненный навык это улучшит вашу карьеру, увлечения и личную жизнь.
   3. Вы узнаете, как можно изменить убеждения и истории в нашей голове, чтобы побудить нас предпринять действия, которые нам необходимо предпринять, чтобы быть тем, кем мы хотим быть.

   Вы должны прочитать эту книгу, если:
   Если у вас есть большая жизненная мечта, которую вы хотите осуществить. Если вы боретесь с проблемами со здоровьем или хотите похудеть. Или если у вас есть серьезный стресс или проблема в жизни, которая выматывает вас изо дня в день.

   ---

   «Счастье преследования» Криса Гийбо

   Резюме:

   Я прочитал эту книгу через несколько часов.Это увлекательно и вдохновляет. Крис проводит читателя через бесчисленные путешествия, изменяющие жизнь, которые были созданы и осуществлены другими. Как и SuperBetter, «Счастье стремления» меняет парадигму в достижении ваших целей.

   Создавая квесты, разрабатывая процедуры расширения возможностей и выходя за рамки того, как мы себя видим, мы достигаем большего, чем мы когда-либо могли себе представить. Крис использовал навыки, которые он изучил в книге, чтобы путешествовать по каждой стране (192) мира. Другая девушка использовала квест, чтобы стать самым молодым моряком в мире на открытой воде.«Счастье стремления» — простое, но действенное чтение.

   Любимая глава: Life Listing

   Любимая цитата: «Я всегда удивляюсь уровню творчества, который приходит от установления руководящих принципов и границ. Вы могли бы подумать, что все наоборот — полная свобода делает все более возможным, но, по моему опыту, это не так. Мне нравится говорить, что иногда, чтобы быть наиболее креативным, вы должны уйти в рамки, а не мыслить нестандартно, как ожидалось.Часто ограничения заставляют вас по-другому думать о проблемах и приводят к лучшим инновациям и идеям ». (Элиза Блаха)

   3 способа, которыми эта книга изменит вашу жизнь:

   1. Она научит вас ставить ясные цели, которых интересно достигать, даже когда мы сталкиваемся с препятствиями, которые мы считаем невозможными.
   2. Вы узнаете, как составлять распорядок дня, превращая большие цели в маленькие кусочки. Это как срубить дерево. Что произойдет, если вы срубите дерево в тысяче разных мест? Совершенно ничего.Но если вы срубите дерево в одном и том же месте тысячу раз, вы его обрушите.
   3. К концу книги у вас будет список жизней, который будет сложным, вдохновляющим и превратит вашу жизнь в путешествие, в которое стоит прожить.

   Вам следует прочитать эту книгу, если:
   Вы хотите осуществить свои жизненные мечты. Если вы любите составлять списки, но не можете их заполнить. Если вы хотите путешествовать по миру, начать бизнес или отправиться в какое-нибудь безумное дикое приключение.

   ---

   Бонус на книги о взаимоотношениях

   «Сингулярность близка». Рэй Курзуэлл.Хотя эта книга практически не имеет отношения к нашим отношениям сейчас, в ней обсуждается будущее отношений, когда наша биология запутается в наших технологиях.

   Книга, хоть и «где-то там», довольно вдохновляет и заставляет задуматься. Это помогло мне познакомиться с некоторыми технологическими тенденциями, о которых я не знал, и некоторыми их сложностями. Если вы его прочитаете, вы узнаете об искусственном интеллекте и о том, как ученые пытаются запрограммировать роботов для лечения болезней и генетических проблем, а также о многих других интересных областях.

   Вы должны прочитать эту книгу, если:
   Вы ботаник, который любит исследовать то, что может быть в будущем. Вы одержимы технологиями.

   Удачи в чтении!

   Посвящается вашему высшему «Я»,
   Кайл

   Вы многому научились из этого поста? Вот еще три, которые стоит прочитать дальше:

   Этот пост был впервые опубликован в 2016 году, но был обновлен в 2021 году специально для вас.

   Связанные

   Материнство, феминизм, женственность, мужественность и сексуальность (Книжные обзоры)

   Автор : Ходоров, Нэнси
   Издатель : Нью-Хейвен: Издательство Йельского университета, 1999 г.
   Проверено : Мэрилин Ньюман Мецл, зима 2003 г., стр.55-60

   От социологии к психоанализу: работы Нэнси Дж. Чодороу

   Книги, обсуждаемые в этом эссе: Воспроизведение материнства (с новым предисловием): University of California Press, 1978, Feminism and Psychoanalytic Theory , New Haven, Yale University Press, 1991, Femininities, Masculinities and Sexualities— Фрейд и за его пределами , Университетское издательство Кентукки, 1994

   Работа Нэнси Чодороу имела далеко идущие и важные последствия для психоанализа, для феминистской теории и для социологического и аналитического исследования пола и гендерных категорий.Нэнси Дж. Чодороу — частнопрактикующий психоаналитик и профессор социологии Калифорнийского университета в Беркли. Она является автором вышеупомянутых книг, а также многочисленных статей, статей и комментариев в области объектных отношений и психоаналитического феминизма.

   Воспроизведение материнства, (1978/1999)

   Когда два десятилетия назад вышла книга «Воспроизведение материнства», она поставила на карту отношения матери и дочери и женскую психологию.Эта книга была недавно выбрана журналом Contemporary Sociology как одна из десяти самых влиятельных книг за последние 25 лет. Это обновленное издание с новым предисловием автора является свидетельством огромного влияния, которое работа Нэнси Чодороу продолжает оказывать на психоанализ, социальные и гуманитарные науки. Повторное ее прочтение позволило мне навестить «старого дорогого друга» с опытом, который я накопил лично и профессионально с момента написания книги. Работа Ходорова связывает психику и культуру, психоанализ и социологию.Ее положения в этой книге можно разделить на четыре основные идеи: 1) Как большинство женщин считают себя гетеросексуалами, 2) Почему у женщин есть потребность в матери, 3) Какие черты личности характерны для женщин и 4) Как модель мужского доминирования может быть понята и может быть изменена.

   В исправленном издании Чодороу заостряет эту критику путем исправления. Это соответствует традиции Фрейда, который заложил новые основы в таких областях, как инстинкт смерти и теория соблазнения, а затем внес поправки в свои теории после рассмотрения дополнительных материалов, полученных от его пациентов и от общества.В предисловии она обсуждает развитие своего мышления с 1978 года до настоящего времени и пишет сейчас как психоаналитик, которым она стала, оставаясь при этом связанной с феминистским социологом и антропологом, которым она была, когда писала книгу. Формулируя свои краткие выводы о психологическом улучшении для обоих полов при совместном родительстве, Чодороу признает изменения в экономике 2003 года. Развитие совместного родительского воспитания бросило вызов традиционной материнской роли, что привело к парадигме, в которой у матери и детей недостаточно времени друг для друга.В трогательной коде Чодороу признает, что ее книга была написана с точки зрения дочери, не осознавая того огромного преобразования, которое принесут зрелость и сама жизнь. Я сам часто думал, что хотел бы как-то связаться с пациентами, которых лечил в возрасте 20 лет, до брака, до детей, и извиниться за некоторые из интерпретаций, которые я сделал в то время. Эти интерпретации были интеллектуально и теоретически обусловлены, но непрактичны и, вероятно, бесчувственны сейчас, когда я лично испытал колоссальный рост, трансформацию и личную утечку, которые происходят в результате совмещения профессионального роста, интеллектуального роста и воспитания детей младшего возраста.

   Чодороу описывает свое более позднее мышление как рассмотрение клинической индивидуальности личного пола, которое включает клиническую индивидуальность любых отношений между матерью и дочерью. Она утверждает, что культура не определяет личное значение пола или особенности подсознательных фантазий матери о своей дочери. Вместо этого каждый из них создается с характерной эмоциональной тональностью для человека (стр. Xii). В начальном сегменте своей книги она прослеживает классическую модель фрейдистского развития.Исследование Чодороу фрейдистской модели женского развития показывает, что гендерное развитие девочки связано с ее близостью с матерью. Женщина ищет привилегий, которых достиг мальчик: мальчик больше ценится матерью как объект и является источником ее собственного эдипального удовлетворения, но при этом у него есть потребность и способность отделить себя от матери. Женщина решает свою головоломку, переводя свою зависть к мужским привилегиям в гетеросексуальное желание. Чодороу дает превосходный анализ теорий Фрейда о гендере и сексуальном развитии и привносит в свое чтение творчество, критику и современное видение.Она отмечает, что большая часть теории Фрейда об Эдиповом конфликте и Эдиповой революции основана на случайности. Отец должен быть в нужном месте в нужное время, как и обнаженные тела обоих полов. Чодороу формулирует глубокий анализ женского и мужского развития, и резюмируя ее гипотезу, можно сказать, что желание девушки иметь мужчин является результатом ее более сильного влечения к матери. Чодороу продолжает подробное описание и объяснение выбора гетеросексуального объекта.Отождествление девочки с матерью необходимо дифференцировать на различные аспекты женского развития, сексуального развития, ухаживания, гетеросексуальных отношений и, в конечном итоге, материнства. Разрешение девочкой своего эдипового комплекса создает лейтмотив с остатками ее первичной идентификации с матерью, реализованной на протяжении всей ее жизни.

   Обсуждение Чодоро гендерных вопросов и того, как их решения влияют на выбор взрослого объекта, особенно увлекательно. Что происходит, когда девочка не становится идентичной своей матери? Что происходит, когда девочка отвергает аспекты своей матери? Когда у девочки есть образ своей матери, какие черты этого образа она принимает, принимает ли она, передает ли она дальше и почему? Какое отношение эти проблемы имеют к настоящей матери ее детства? Обсуждение псевдоэмпатии Чодороу предполагает отождествление девочки со своей матерью, а затем развитие формы соперничества между братьями и сестрами со своими собственными детьми, поскольку они соревнуются за идеализированный внутренний образ отношений матери с ее собственной матерью.Это приводит к тому, что мать возмущается всем своим потомством как конкурентами идеализированной матери.

   Можно задаться вопросом, какую роль в этом играют женские половые влечения (и осознание сексуальной соблазнительности и эффективности)? Не все женщины сознательно или неосознанно хотят быть матерями, и многие в нашем обществе активно отвергают эту роль. Этот вопрос был особенно актуален во время обсуждения Чодоро контраста между женским материнским инстинктом и мужским половым влечением, а также женской сексуальности как биологического влечения и выражения женского желания и женской силы.Эта формулировка о женщинах прошла долгий путь со времен Вены Фрейда, где Ханна Декер красноречиво говорила о Доре и о мышлении во времена Фрейда, согласно которому женщины психологически и физически уступают мужчинам и рассматриваются во многих культурах как детские машины и как более чистые существа, которые должны были удерживаться от мерзости полной сексуальной реализации, чтобы сохранить свою материнскую роль. Потребуется еще одно эссе, чтобы обсудить, как это отразилось в иудео-христианском мире, но важно дать женщинам обоснованность в отношении всего диапазона их женственности и свободы самовыражения в любой выбранной ими модальности.

   В ключевом разделе книги Чодороу обсуждает психологическое развитие взрослых женщин и взрослых мужчин, приводя причины, по которым женщины, как правило, более эмпатичны из-за того, что границы их эго менее жесткие. Она утверждает, что если общество видит женщин и считает себя в первую очередь и исключительно матерями, то любое освобождение женщин будет по-прежнему восприниматься обществом как травмирующее. Чодороу призывает к гораздо более полной и информированной ответственности мужчин за уход за детьми и к женщинам, стремящимся к экономической и эмоциональной свободе и к получению их.Она представляет отличные причины для перемен и представляет нам новую модель семьи, которая потенциально может более вдохновлять и вдохновлять как родителей, так и детей.

   Ходороу предполагает, что в обществе, где матери обеспечивают почти исключительную заботу и, безусловно, наиболее значимые отношения с младенцем, младенец развивает свое самоощущение в основном по отношению к ней (стр. 78). Поскольку отношения с матерью являются непрерывными, младенец начинает определять свои аспекты по отношению к интернализованным представлениям аспектов своей матери и воспринимаемому качеству ее заботы.Психическое и физическое существование младенца зависит от его матери, что младенец начинает понимать. Он испытывает чувство единства с ней и впоследствии развивается только путем убеждения себя в том, что на самом деле является отдельным от нее существом. Это человек, которого он любит эгоистической первичной любовью и к которому привязывается. Она — человек, который первым предъявляет к нему требования реальности. Внутренне она тоже важна. Ходоров цитирует Алису Балинт, которая утверждает, что сущность «любви к матери» (стр. 79) заключается в том, что она не находится под влиянием принципа реальности, в отличие от любви к отцу.Ребенок с самого начала знает своего отца как отдельное существо, если только отец не обеспечивает такие же первичные отношения и заботу, как мать. Поэтому, когда отец выражает свои собственные интересы, это очень в порядке вещей (стр. 80). У ребенка может развиться настоящая ненависть и настоящая амбивалентность по отношению к отцу, чьи желания отличаются от желаний его ребенка. Реакция ребенка на мать в такой ситуации — это не настоящая ненависть, а заблуждение, которое является частью неспособности признать материнскую обособленность.Интересно, что дети более послушны своему отцу не из-за большей строгости с его стороны или из-за того, что он представляет авторитет, а потому, что архаичные основы изначальной естественной идентичности интересов никогда не существовали в отношениях с отцом.

   Согласно Ходорову, мальчик должен попытаться развить мужскую гендерную идентификацию и изучить мужскую роль в отсутствие непрерывных и постоянных личных отношений с отцом и без постоянно доступной мужской модели для подражания (стр.176.Психологически мальчики присваивают определенные компоненты мужественности своего отца, которые, по их мнению, в противном случае использовались бы против них, но они не так диффузно идентифицируются с ним, как с личностью. Мальчиков учат быть мужественными более сознательно, чем девочек — женственными. Когда отцов или мужчин мало, девочек учат гетеросексуальным компонентам своей роли, тогда как предполагается, что мальчики изучают свою гетеросексуальную роль без обучения через взаимодействие с матерью.Чодороу понимает, что мужская идентификация — это преимущественно гендерно-ролевая идентификация. Напротив, женская идентификация преимущественно является родительской. Процессы идентификации девочек более непрерывно встроены и опосредованы их постоянными отношениями с матерью, и, таким образом, они развивают аффективные отношения с другими. Напротив, процессы идентификации мальчика не так встроены или опосредованы реальными аффективными отношениями с его отцом, поэтому мужчина имеет тенденцию отрицать идентификацию в отношении своей матери и отвергает то, что он считает женским миром.«Мужественность определяется как положительно, так и отрицательно». Чодороу теоретизирует, что процессы женской идентификации являются относительными, тогда как процессы мужской идентификации имеют тенденцию к противоположным отношениям, определяемым скорее отторжением, чем принятием.

   В статье, опубликованной в Radcliff Quarterly (зима 2000), Ходоров обсуждал концепцию женщины-матери как очевидный, само собой разумеющийся всемирно-исторический факт, который не считался достойным внимания ни в одной социальной науке. , психоаналитическая или популярная литература.Ходоров предположил, что центральное место в развитии и сила материнской субъективности «для многих женщин должны быть признаны личные и эмоциональные вложения и понимание того, что значит для отдельной уникальной женщины быть матерью». Ее беспокоит то, что на многих рабочих местах матери должны возвращаться к работе вскоре после рождения ребенка и задолго до того, как пара мать-ребенок сможет приспособиться друг к другу. Ходороу обеспокоен тем, что эти программы распределения работы, похоже, основаны на убеждении, что дети не нуждаются в своих матерях и что матерям не следует оказывать особую помощь в их материнстве.В других странах, таких как Норвегия, работающие матери могут взять отпуск почти в течение одного года с сохранением заработной платы после родов и три года с гарантией такой же работы. В Норвегии за счет государства финансируется уход за детьми старше трех лет, а рабочий день длится с 8:00 до 16:00, чтобы работающие родители могли быть со своими детьми.

   Автор считает, что будущее материнства зависит от ряда различных событий. На экономическом и политическом уровне политика должна поощрять и поддерживать материнство не только ради детей, но и ради самих матерей.Она выступает за достойный отпуск по беременности и родам, за прекращение карательной работы и за семейную политику, которая может позволить матерям меньше работать и проводить больше времени со своими семьями. Ее просьба состоит в признании материнской субъективности и материнской идентичности, а также в том, чтобы «материнский след» рассматривался как положительный, а не карательный и отрицательный.

   В своем новом предисловии Чодороу признает, что критика ее книги обобщает гендерные различия и выражает опасения, что она отвергла телесные переживания и влечения.В своих попытках описать женские психологии, в которых женщины не являются придатками к их либидо (стр. Xiii.), Чодороу повторяет, что в 1970 году было важно бросить вызов тирании биологических объяснений гендера, которые включали психоаналитическую теорию, которая выводила женское начало. психологию почти исключительно на основе реакций на генитальные различия, при которых наличие или отсутствие полового члена имеет большое значение. Затем Чодороу пришла к выводу, что в настоящее время она обнаруживает в своей книге противоречие между основным вкладом книги, описанием психологического воспроизводства материнства и его последующим политическим аспектом, и выступает за равное воспитание детей.Она отдает дань феминистскому движению и признает, что многие матери действительно хотят разделять родительские обязанности и что многие отцы действительно хотят участвовать в родительском опыте. Чодороу не утверждает, что мужчины не могут или не должны заботиться о детях, но, скорее, она отмечает, что призыв к равному воспитанию детей должен рассматриваться в свете отличительного характера связи между матерью и ребенком.

   В настоящее время наша культура изменилась, и вместе с ней роли матери и отца стали более равными, чем можно было представить в 1970-х годах.Однако проблема деторождения остается реальностью, и именно из этой биологической области, в сочетании с ее психологическими последствиями, эта книга должна считаться как действительной, так и новаторской. Чодороу чувствует, что сейчас она эволюционировала до такой степени, что она «более уважительно относится к тому, как люди на самом деле создают свою эмоциональную реальность и чувство личного смысла, и менее категорично относится к тому, как они должны ее создавать». Путь Chodorow к этому моменту стал для нашего времени радостью новаторского мышления.

   Феминизм и психоаналитическая теория (1991)

   В этой книге Чодороу представляет статьи, написанные за последние 15 лет, сочетающие предыдущие эссе с новыми эссе, из которых она черпает некоторые оригинальные, интересные и провокационные мысли и вопросы. В книге «Воспроизведение материнства » Ходороу утверждал, что самцы становятся доминирующими из-за несоответствий в материнской заботе, которую они получали, и из-за перехода от матери к отцу как объекта идентификации.Ходоров расширяет этот аргумент в своей более поздней книге, обращаясь к исследованиям Шассеге-Смиргеля и Грюнбергера. Особый интерес представляет открытие, что мужчины, пытаясь отрицать свои собственные потребности в любви, часто становятся нетерпимыми к тем, кто может выразить потребность в любви (стр. 75). Женщины не подавили эти потребности и все еще хотят любви, подтверждения и могут быть готовы мириться с ограничениями своего любовника или мужа по мужской линии в обмен на некоторые доказательства заботы и любви. Мужчины должны защищаться от угрозы вторжения со стороны женщин и в то же время, поскольку потребности в любви не исчезают из-за репрессий, имеют тенденцию обнаруживать себя в гетеросексуальных отношениях.Согласно Шассеге-Смирджелю и Бибрингу, когда мать мальчика рассматривала его как продолжение себя и в то же время как сексуальный объект, он, как правило, продолжает использовать свою мужественность и обладание пенисом в качестве нарциссической защиты. В зрелом возрасте он будет склонен смотреть на отношения с женщинами для нарциссистско-фаллической поддержки, а не для взаимного утверждения и любви (с. 76).

   По оценке Ходорова, если бы призрачный отец мог стать более заметным и более активно участвовать в семейной жизни, эмоциональные отношения, присущие обоим полам, исчезли бы.Чодороу считает, что, поскольку женщины поддерживают тесную идентификацию со своими матерями, их внутренняя жизнь намного богаче, чем у мужчин, и им не нужен другой пол с той же интенсивностью, с которой мужчины жаждут женщин. Чодороу утверждает, что мужчины влюбляются более романтично, чем женщины, потому что аффективная сторона их натуры подавлена. Это, по-видимому, является причиной агрессии мужчин по отношению к женщинам.

   Эссе «Психоанализ, психоаналитики и феминизм» связывает воедино ее вопросы об отношениях феминизма / феминизма и Фрейда, подтверждая, что Фрейд действительно дает нам яркий пример искаженной идеологии о женщинах и женской неполноценности, идеологии, с которой феминистки должны противостоять. вызов и преобразование (стр.176.). Ходоров утверждает, что теория Фрейда не только подавляет женщин, но и дает нам теорию о том, как люди, женщины и мужчины, становятся гендерными и половыми, как развиваются женственность и мужественность и как воспроизводится половое неравенство, задача, которую не выполняет ни один другой крупный классический социальный теоретик. сделал центральное место в их мышлении. Фрейд рассказывает нам, как природа становится культурой и как эта культура становится воспринимаемой как «вторая природа» или естественная, утверждая, что социальная организация пола происходит через трансформации сознания в психике, а не только через социальные и культурные институты.Фрейд и психоанализ рассказывают нам, как люди становятся гетеросексуальными в процессе развития семьи, как изначальная любовь матери трансформируется в гетеросексуальность, а не лесбиянство, как структура семьи, в которой женщины-мать, порождает в мужчинах психологию и идеализацию мужчин и мужского доминирования. , мужское превосходство и обесценивание женщин и женских вещей, и как женщины развивают материнские способности через отношения с собственной матерью.

   И Ходоров, и Фрейд предполагают, что эти процессы не происходят гладко и что эти комбинации и перестановки чреваты противоречиями и напряжениями.Если проблемы не решаются должным образом и в надлежащее время, у людей развиваются противоречивые желания, недовольство и неврозы. Несмотря на стремление к гетеросексуальности, женщины по-прежнему хотят отношений и близости с женщинами, а мужская гетеросексуальность является неотъемлемой частью эдипальной девальвации, страха и презрения к женщинам, а также страха подавленности матери и признания эмоциональных требований и потребностей (стр. 177.) Чодороу рассматривает мужское доминирование на психологическом уровне как мужскую защиту и большую психическую цену для мужчин, основанную на страхах и неуверенности, а не на прямой власти.

   Ходороу переходит к обсуждению сложного минного поля отношений между мужчинами и женщинами. Она пишет о том, что ей трудно найти убедительное объяснение вирулентности мужского гнева, страха и обиды на женщин и агрессии по отношению к ним. Аналогичным образом сосредоточено внимание на том, как общество ценит женщин за «бытие», в то время как мужчин ценят за «действия». По ее мнению, женщина действует как объект, а мужчина — как субъект. По мнению автора, это происходит потому, что женское развитие сложнее, чем мужское, из-за длительной, интенсивной и бессознательной идентификации женщины со своей матерью.Конечным результатом этой близости во многих обществах и цивилизациях является то, что женщины становятся определяемыми их отношениями с другими, но при этом сохраняют уверенное чувство идентичности как женщин.

   Переосмысливая эдипов комплекс, Ходоров соглашается с Фрейдом в том, что эдипальный синдром у девочки развивается намного позже, чем у мальчика, и мальчик участвует в раннем эдиповом конфликте и разрешении, чтобы спастись от подавляющего и навязчивого присутствия своей матери. В то время как Фрейд чувствует, что это положительное событие, Чодороу считает, что за столь раннее и столь глубокое разлучение мальчик платит цену, подавляя свое женское «я», чтобы порвать связь с матерью и не чувствовать себя ближе к ней.Это приводит к пожизненному отказу от аспектов его собственного женского «я» и повсеместному отрицанию «женского начала» в культуре и обществе.

   Согласно Ходорову, эти различия имеют сложные последствия для более поздних взаимоотношений. Сложность этой ситуации проясняется социологическими и клиническими данными (стр. 74). Согласно общепринятому мнению, и большая часть наших повседневных наблюдений подтверждает, что в нашем обществе женщины чаще всего являются романтиками, теми, для кого любовь, брак и любовь. отношения имеют значение.Тем не менее, несколько исследований указывают на то, что мужчины любят и влюбляются романтически, а женщины — разумно и рационально. В большинстве этих исследований утверждается, что, хотя женщины могут быть экономически зависимыми от мужчин, на самом деле женщины должны производить рациональные расчеты для обеспечения себя и своих детей. Ходоров предполагает, что очевидный романтизм женщин является эмоциональной и идеологической маской их экономической зависимости. Она постулирует, что причина того, что женщины все чаще инициируют развод в современном обществе, связана с доступным им доходом, с рецессией, которая затронула как мужские, так и женские рабочие места, а также феминистское движение, устраняющее стигму развода.Согласно Ходорову, этому процессу способствуют сами мужчины, которые настойчиво поддерживают дистанцию ​​в результате своего собственного эдипова решения, которое привело к подавлению их аффективных потребностей в отношениях (стр. 35).

   Эта работа является ценным вкладом для студентов и практиков феминизма и психоаналитической теории. Знание того, как мы становимся тем, кем мы являемся, и как тонкие бессознательные процессы действуют с самого раннего детства, порождает модели непонимания, неравенства и предубеждений, которые существуют как в нашей культуре, так и в каждом из нас в отдельности.Согласно Ходорову, психоанализ — это теория, которая позволяет людям исследовать свою жизненную ситуацию, осмысливать ее и, следовательно, действовать, чтобы изменить ее.

   Женственность, мужественность и сексуальность, Фрейд и не только (1994)

   Эта книга содержит интенсивный и сложный обзор работ Зигмунда Фрейда и других (от Кляйна до Лакана), а также их работ по психоанализу, сексуальности и гендерным вопросам. Книга основана на серии лекций, представленных Ходороу в Университете Кентукки, и утверждает, что, хотя психоаналитические теории и практики Фрейда противоречивы, их следует интерпретировать в той среде, в которой они были написаны.Если кто-то желает понять и «принять» пределы исторического контекста, в котором они были написаны, теории Фрейда могут многое предложить современным психоаналитикам. В первой главе своей книги Чодороу обсуждает клиническую формулировку Фрейдом «нормальной женственности» и обсуждает взаимосвязь между сексуальностью и гендерными различиями. Согласно Ходорову, выбор женщиной мужского сексуального объекта или любовника, как правило, настолько отличается в плане развития, опыта и динамики от выбора мужчиной женского сексуального объекта или любовника, что совсем не ясно, должны ли мы идентифицировать их по тот же срок (стр.35). Чодороу фокусируется на конкретных теоретиках и указывает тенденции в психоаналитических трудах и мышлении, которые требуют размышлений. Она призывает уделять больше внимания развитию гетеросексуальности как у мужчин, так и женщин и уделять больше внимания развитию любви и страсти у гомосексуалистов. Она указывает, что в психоанализе нет адекватного объяснения «нормальной гетеросексуальности» с точки зрения развития, хотя вся сексуальность является результатом психологической борьбы и должна быть учтена.Она противопоставляет это тщательному психоаналитическому исследованию гомосексуального развития и утверждает, что важным ингредиентом любой женской или мужской любви или сексуальных фантазий, эротических желаний и поведения будет его или ее конкретное бессознательное и сознательное присвоение разнообразных и часто противоречивый культурный репертуар, который был представлен непосредственно через то, что мы считаем культурными медиа, и косвенно через родителей, братьев и сестер и других ранних родительских фигур (стр.79).

   Интересно, что Ходороу постулирует, что последовательная нить, проходящая через истории психологии и культуры, — это приспособление, которое большинство мужчин и женщин должны делать, чтобы иметь дело с психологическим статусом мужского доминирования. Мужчины обладают социальной и семейной властью и культурным превосходством, и Чодороу также представляет примеры их сексуального доминирования. Ходоров рассматривает вопрос о том, как мужчины и женщины любят, и указывает, что существует столько же видов мужской и женской любви, сколько существует мужчин и женщин, и эти взгляды формируются личной психологией, семьей и культурой, в которой человек существует. .Ходороу призывает к индивидуальному исследованию того, как сексуальная ориентация, организация, эротические фантазии и практики любого человека являются результатом анатомии, культурной оценки и построения, интрапсихических решений конфликта, семейного опыта и гендерной идентичности. Все это войдет в индивидуальный случай любви любой женщины или мужчины (стр. 91).

   Чодороу, как и Фрейд, использует клинический опыт, чтобы изобразить гендерную и сексуальную изменчивость и бросить вызов культурной и психоаналитической нормализации.В заключение книги она утверждает, что, поскольку психоаналитики имеют почти уникальный доступ к сексуальным фантазиям, идентичностям и практикам многих людей, они должны использовать этот доступ, чтобы помочь нам полностью понять гендер и сексуальность во всех ее формах (стр. 92). ). Предостережение по поводу обобщений пронизывает книгу просьбой проанализировать модели гендерных различий как средство сделать различия понятными, но избежать интерпретации обобщений как универсальных, которые отрицали бы конкретную индивидуальность и культурные различия, существующие между мужчинами и женщинами (стр.90). Хотя эта книга не отвечает на поставленный вопрос, она утверждает, что существует столько же решений того, что делает человека сексуальным существом, сколько существует людей в мире, и отвергает любую категоризацию нормальной и ненормальной сексуальности.

   Сила чувств (1999)

   В этой книге Нэнси Дж. Чодороу приводит доводы в пользу глубокой психологии и психоаналитической интерпретации. Чодороу посвящает себя восстановлению «силы чувств», которую она рассматривает как способность бессознательных фантазий обрабатывать межличностные переживания и культуру, в которой они существуют, в манере, специфичной для каждого человека.Поступая так, взаимодействуя с другими людьми и со своим внутренним окружением и делая это с личным смыслом, может произойти изменение поведения. В этой работе Чодороу обсуждает и критически анализирует детерминированные психоаналитические теории, которые рассматривают настоящее как полностью определенное прошлым или рассматривают гендерно-специфическое поведение и реакции как результат биологического программирования. Ходоров рассматривает антропологические теории как продукт социальной структуры, порождающей культурный диалог.Врожденные способности — это проекция и междометие, и младенцы используют эти способности до того, как они овладевают языком.

   Чувства пересекают дисциплинарные границы и поднимают вопросы о месте чувств, а также приводят доводы в пользу интеграции психологического опыта, который является одновременно преобразующим и тонким. Книга состоит из четырех разделов. В первом разделе психоанализ описывается как теория развития личного смысла в клинической встрече.Второй раздел посвящен гендерному аспекту как аспекту самотворения, состоящему из субъективных, социальных и культурных процессов. В третьем разделе психоаналитическая теория и клиническая практика противопоставляются антропологической теории и полевым ситуациям. В заключительной ситуации психоанализ обсуждается как великая теория разума и основной метод непрерывного поколения «я» и осмысленной жизни.

   Согласно Ходорову, человек на протяжении всей жизни разрабатывает психологические стратегии, такие как фантазирование, проектирование и интроецирование, и каждый человек берет то, что ему нужно, из своей культуры, чтобы развиваться.Таким образом, у каждого человека есть потребность понять себя и создать историю жизни, которая сделает понятным их бессознательный и сознательный опыт. Эта книга, содержащая обсуждение последних тенденций в антропологии, описывает отношения между культурой и индивидуальностью и использует теорию для иллюстрации и освещения клинической практики. Она использует свою собственную клиническую работу, чтобы продемонстрировать важность кабинета для консультаций и отличительных отношений между аналитиком и анализандом.Автор рассматривает прошлое как «всегда втянутое в настоящее». Она отходит от традиционной фрейдистской позиции о четко очерченных психосексуальных стадиях орального, анального и генитального, чувствуя, что такие очертания являются ограничивающими. Мы постоянно создаем и воссоздаем смысл самих себя в отношениях с другими и всегда с чувствами и эмоциями. Она просит психоаналитика признать индивидуальность каждого пациента и согласовать конкретный и личный смысл, чтобы справиться с эмоциями и фантазиями, возникающими в клинических условиях.

   Развивая свои теории, выходящие за рамки воспроизводства материнства, Чодороу расширила свою теорию, чтобы постулировать, что пол уникален для каждого человека и что даже пол имеет личное значение, которое создается и изменяется. Хотя Чодороу отвергает идею фиксированного представления о мужественности или женственности, она чувствует, что каждый действительно создает ощущение мужского или женского «я», и все мы обладаем способностью создавать личный смысл, смешивая свое сокровенное «я» с культурой, в которой мы живем. мы растем.Великая сила этой книги — это работа, проделанная Чодороу по превращению теоретических формулировок в встречи в психоаналитической среде. Автор призывает сосредоточиться на настоящем. Теория информирует практику, но именно повседневная встреча между аналитиком и анализандом определяет направление, в котором должна развиваться работа. Чодороу придерживается подхода «и-и-и» в ответ на загадку, что она подходит, а не «либо-либо», как психоаналитик и клиницист, и призывает как клинициста, так и феминистку испытать силу психологического.«Феминизм признает различия, — пишет она, — но определяет их политически, а не индивидуально с точки зрения политической, социальной идентичности, такой как раса, класс и сексуальная ориентация» (стр. 70). Согласно Ходорову, психоаналитическое понимание силы переноса, проекции и интроекции противоречит феминистским предположениям об исключительной культурной или политической конструкции пола и гендерных значений (стр. 71).

   Чодороу на протяжении всей книги утверждает, что если культурные значения имеют значение, то они имеют значение лично.Они проективно сконструированы, одушевлены и креативны. Взаимные «я» и эмоции, как бы культурно они ни были обозначены, как и гендер, интроективно изменяются частично через бессознательные фантазии через бессознательный внутренний мир, который развивается с рождения. Эмоции могут быть признаны или не признаны культурой, но они непосредственно ощущаются и становятся вовлеченными в бессознательные аспекты личности и мира (стр. 171). Психоанализ позволяет распознать и понять личные значения, которые создают психическую жизнь и придают ей «сияние».Анализ позволяет объединить отделенные или вытесненные аспекты психической жизни в центрированное неизвестное, что создает непрерывность разрывов (стр. 272). Люди опасаются, что занятие психоанализом в конечном итоге остановит писателя от письма или художника от живописи, что невроз является корнем творчества и что психоанализ хочет устранить последнее вместе с первым. Однако только отколовшаяся бессознательная фантазия не может наполнить творчество или иным образом наполнить жизнь.Бессознательные фантазии, если их не отделить, могут углубить переживания и усилить творческие способности (стр. 273). Задача Чодороу заключалась в том, чтобы направить свет понимания на способы, которыми мы создаем личный смысл, и исследовать использование и порождение интерсубъективного, культурного и социального смысла в процессе творения. Она завершает свою книгу утверждением личного и психологического. Чодороу просит, чтобы все мы стали более сознательными в повседневной жизни и осознали силу окружающих нас чувств.Она чувствует, что, поступая так, мы можем изменить наш мир к лучшему.

   Психоанализ

   Чодороу фокусирует на эмоциональной жизни и рассматривает ее как пространство, где создаются индивидуальные фантазии и восприятие реальности. Она считает, что психоанализ — это метод исследования смысла, и что значение не просто обнаруживается, но фактически создается в бессознательном из непосредственности опыта. Наша работа как аналитиков — деконструировать смысл здесь и сейчас и настаивать на том, что чувство — это площадка для психоаналитического метода.

   В этой книге Ходороу позволяет нам исследовать психоанализ как теорию и психоанализ как терапевтическую практику. Как отмечали многие рецензенты, Нэнси Чодороу определенно «страстно увлечена психоанализом». Ее ясный, краткий и далеко идущий анализ сложных проблем, лежащих в основе воздействия общества на человека, является увеличительным стеклом для многих практик и ценностей, с которыми мы так комфортно живем. Читая ее книгу, мы можем научиться исследовать некоторые из этих практик и прийти к пониманию того, как они развиваются и как мы, возможно, пришли к их принятию.Чодороу заботятся о чувствах, которые вплетены в рассказы о себе по отношению к другим, а также о внутреннем и внешнем мире, как порожденном, так и созданном. В этом ясном и проницательном путешествии по теоретическим формулировкам Чодороу исследует и освещает работы Лёвальда, Эриксона, Винникотта, Шехтеля, Кляйна, Митчелла, Болласа, Огдена и других, рассматривая их через современные линзы, сочетающие свои знания в области психоанализа и гендерных исследований. и культурная антропология, помогающая читателю понять последствия для современного общества, а также развивать понимание того, что полезно по сравнению с тем, что является узким или жестким.Последняя глава, содержащая ее личные взгляды, раскрывает глубину и искренность автора, а также глубину и сложность ее понимания и теоретических формулировок.

   Отношения и ожидания молодых китайцев в отношении свиданий: исследование гендерных различий | Журнал китайской социологии

2. Амато, П. 2010. Исследование разводов: продолжающиеся тенденции и новые разработки. Журнал брака и семьи 72: 650–666.

   Артикул Google Scholar

3. Аресу, А.2009. Сексуальное образование в современном Китае: прерванные дебаты в прошлом веке. Международный журнал развития образования 29: 532–541.

   Артикул Google Scholar

4. Бладворт, Д. 1973. Китайское зеркало . Нью-Йорк: Dell Publishing Co., Inc.

   Google Scholar

5. Брейтуэйт, С. Р., Р.Делеви и Ф. Финчем. 2010. Романтические отношения и физическое и психическое здоровье студентов колледжа. Личные отношения 17: 1–12.

   Артикул Google Scholar

6. Bryant, C.M., and R.D. Conger. 2002. Межпоколенная модель развития романтических отношений. В Стабильность и изменение во взаимоотношениях , изд. А.Л. Вангелисти, Х.Т. Рейс и М.А.Фицпатрик, 57–82. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

   Глава Google Scholar

7. Buss, D.M. 2003. Эволюция желания: стратегии спаривания человека . Нью-Йорк: Основные книги.

   Google Scholar

8. Басс Д.М., М. Эббот, А. Англейтнер и А. Ашерина. 1990. Международные предпочтения в выборе партнеров. Журнал кросс-культурной психологии 21: 5–47.

   Артикул Google Scholar

9. Чанг, С., и С. Чан. 2007. Восприятие приверженности меняется во время выбора партнера: случай тайваньского молодожена. Журнал социальных и личных отношений 24 (1): 55–68.

   Артикул Google Scholar

10. Chen, Z., F. Guo, X. Yang, X. Li, Q. Duan, J. Zhang и X. Ge. 2009. Эмоциональные и поведенческие эффекты романтических отношений у китайских подростков. Журнал молодежи и подростков 38: 1282–1293.

    Артикул Google Scholar

11. Чиа, Р.С., Л.Дж. Оллред и П.А. Ерзак. 1997. Отношение к женщинам в Тайване и Китае. Psychology of Women Quarterly 21: 137–150.

    Артикул Google Scholar

12. Чуй, С.Ю., Ю.Ю. Hong. 2006. Социальная психология культуры . Нью-Йорк: Психология Пресс.

    Google Scholar

13. Кук, С., и X. Dong. 2011. Суровый выбор: оплачиваемая работа китайских женщин и оплачиваемые обязанности по уходу в условиях экономической реформы. Развитие и изменения 42: 947–965.

    Артикул Google Scholar

14. Croll, E. 2006. Новые потребители Китая: социальное развитие и внутренний спрос . Лондон: Рутледж.

    Google Scholar

15. Куй, М. и Ф.Д. Финчем.2010. Различное влияние развода родителей и супружеского конфликта на романтические отношения молодых взрослых. Личные отношения 17: 331–343.

    Артикул Google Scholar

16. Denyer, S. 2015. Китай отменяет политику одного ребенка на фоне опасений по поводу седеющего населения. The Washington Post, 29 октября. Https://www.washingtonpost.com/world/asia_pacific/china-lifts-one-child-policy-amid-worries-of-graying-population/2015/10/29/207fc0e6-7e2b -11e5-beba-927fd8634498_story.html.

17. Дион К.Л. и К.К. Дион. 1988. Романтическая любовь: индивидуальные и культурные перспективы. В Психология любви , изд. Р.Дж. Штернберг и М. Барнс, 264–289. Нью-Хейвен: издательство Йельского университета.

    Google Scholar

18. Ellingson, S., E.O. Лауманн, А. Пайк и Дж. Махэй. 2004. Теория секс-рынков. В г. Сексуальная организация города , изд. E.O. Лауманн, С. Эллингсон, Дж.Махай, А. Пайк, Ю. Йоум, 3–38. Чикаго: Издательство Чикагского университета.

    Глава Google Scholar

19. Фен У. и Ю. Куанхэ. 1996. Возраст вступления в брак и первый интервал между родами: новые изменения в сексуальном поведении молодых пар в Китае. Обзор народонаселения и развития 22 (2): 299–320.

    Артикул Google Scholar

20. Гиттингс, Дж.2006. Меняющееся лицо Китая: от Мао к рынку . Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.

    Google Scholar

21. Guilmoto, C.Z. 2012. Неравномерное соотношение полов при рождении и сжатие будущих браков в Китае и Индии, 2005–2100 гг. Демография 49 (1): 77–100.

    Артикул Google Scholar

22. Гатри, Д. 2008. Китай и глобализация: социальные, экономические и политические преобразования китайского общества .Нью-Йорк: Рутледж.

    Google Scholar

23. Хан, Дж. 2008. Китайские иероглифы . Пекин: China Intercontinental Press.

    Google Scholar

24. Hatfield, E., and R.L. Rapson. 2005. Любовь и секс: межкультурные перспективы . Нью-Йорк: Аллин и Бэкон.

    Google Scholar

25. Хо, Д.Ю.Ф. 1996. Сыновняя почтительность и ее психологические последствия. В Китайская психология , изд. M.H. Бонд, 155–165. Гонконг: Издательство Оксфордского университета.

    Google Scholar

26. Ho, M.Y., S.X. Чен, М. Бонд, К. Хуэй и М. Френдман. 2012. Связь стилей привязанности взрослых с удовлетворенностью отношениями в Гонконге и США: посредническая роль личных и структурных обязательств. Журнал исследований счастья 13: 565–578.

    Артикул Google Scholar

27. Hsu, F.L. 1981. Американцы и китайцы: переход к разнице . Гонолулу: Университетское издательство Гавайев.

    Google Scholar

28. Ху Ю. и Дж. Скотт. 2016. Семья и гендерные ценности в Китае: поколенные, географические и гендерные различия. Journal of Family Issues 37 (9): 1267–1293.

    Артикул Google Scholar

29. Хайни, М., Р. Лалонд и Н. Ли. 2006. Передача ценностей родителей и детей среди китайских иммигрантов в Северную Америку: случай традиционных предпочтений партнера. Культурное разнообразие и психология этнических меньшинств 12 (2): 230–244.

    Артикул Google Scholar

30. Янковяк В. и Х. Ли. 2014. Закат шовинистической модели китайской маскулинности. Китайский социологический обзор 46 (4): 3–18.

    Артикул Google Scholar

31. Цзи, Ю.1990. Откровение жизни . Тайвань: Beiyue Wneyi Chubanshe.

    Google Scholar

32. Ким, Дж. Л. 2005. Сексуальная социализация среди американцев азиатского происхождения: многоплановое изучение культурных влияний (докторская диссертация, Мичиганский университет в Анн-Арборе, 2005 г.) .

    Google Scholar

33. Kwang, N.A. 2001. Почему азиаты менее креативны, чем жители Запада .Нью-Йорк: Прентис-Холл.

    Google Scholar

34. Lei, Y. 2005. Любовь и разум в башне из слоновой кости: Отчет о расследовании вопросов, касающихся свиданий и любви среди современных студентов колледжей . Чжэньчжоу: Издательство Хэнаньского университета.

    Google Scholar

35. Li, E.B.C. 1994. Модернизация: его влияние на семьи в Китае. В Брак и семья в китайских обществах: Избранные чтения , изд.П.Л. Линь, К. Мэй и Х. Пэн, 39–44. Индианаполис: Университет Индианаполиса Press.

    Google Scholar

36. Лю, З. 2005. Вдохновение из деревни. Национальные условия и сила Китая 11: 41–43.

    Google Scholar

37. Лю Л., Х. Цзинь, М.Дж. Браун и М.В. Фельдман. 2014. Принудительное холостячество в сельских районах Китая: перспектива социальных сетей. Население 69 (1): 103–126.

    Артикул Google Scholar

38. Пан, С.М. 2007. Заболеваемость китайскими студентами колледжей . Пекин: Сексуальное поведение и сексуальные отношения китайцев: историческое развитие, 2000–2006 годы. Получено с http: /blog.sin.com.cn/s/blog_4dd47e5a010009j2.html.

    Google Scholar

39. Пэрриш, У.Л. и Дж.Фаррер. 2000. Пол и семья. В г. Китайская городская жизнь подвергается реформам: Изменяющийся общественный договор , изд. W. Tang и W.L. Приход, 232–270. Кембридж: Издательство Кембриджского университета.

    Google Scholar

40. Пэн, Ю. 2004. Исследование феномена невольных холостяков в бедных регионах. Молодежные исследования 6: 18–20.

    Google Scholar

41. Пиментель, Э.E. 2000. Как же мне любить тебя? Брачные отношения в городском Китае. Журнал брака и семьи 62: 32–47.

    Артикул Google Scholar

42. Пиотровски М., Ю. Тонг, Ю. Чжан и Л. Чао. 2016. Переход к первому браку в Китае, 1966-2008: исследование гендерных различий в образовании и статусе хукоу. Европейский журнал народонаселения 32: 129–154.

    Артикул Google Scholar

43. Пру, К.М., Х. Хелмс и К. Бюлер. 2007. Качество брака и личное благополучие: метаанализ. Журнал брака и семьи 69: 576–593.

    Артикул Google Scholar

44. Розен, С. 1992. Женщины, образование и модернизация. В Образование и модернизация: Китайский опыт , изд. Р. Хейхо, 255–284. Эксетер: Пергамон.

    Google Scholar

45. Шек, Д.Т.Л. 2006. Загадки китайского исследования семьи, прогресс, парадигмы и последствия для политики. Журнал семейных вопросов 27: 275–284.

    Артикул Google Scholar

46. Саут, С.Дж., и К. Трент. 2010. Несбалансированное соотношение полов, сексуальное поведение мужчин и риск ИППП в Китае .. Доклад, представленный на ежегодном собрании Ассоциации народонаселения Америки, 16 апреля, Даллас, Техас.

    Google Scholar

47. Sprecher, S.1988. Инвестиционная модель, справедливость и социальная поддержка, определяющие приверженность отношениям. Social Psychology Quarterly 51: 318–328.

    Артикул Google Scholar

48. Спречер, С., А. Арон, Э. Хэтфилд, А. Кортезе, Э. Потапова и А. Левицкая. 1994. Любовь: американский стиль, русский стиль, японский стиль. Личные отношения 1: 349–369.

    Артикул Google Scholar

49. Стивенсон, Х.W. и J.W. Стиглер. 1992. Пробел в обучении: почему наши школы терпят неудачу и чему мы можем научиться из японского и китайского образования . Нью-Йорк: Саймон и Шустер.

    Google Scholar

50. Стивенсон, Х.В., и А. Зушо. 2002. Подростковый возраст в Китае и Японии: адаптация к изменяющейся среде. В Молодежь мира , изд. Б. Б. Браун, Р. В. Лоусон и Т. С. Савасвати, 141–170. Кембридж: Издательство Кембриджского университета.

    Глава Google Scholar

51. Тан У. и У. Л. Приход. 2000. Китайская городская жизнь в процессе реформ: меняющийся общественный договор . Кембридж: Издательство Кембриджского университета.

    Google Scholar

52. Тан С. и Дж. Цзо. 2000. Установки и поведение американских и китайских студентов колледжей. Журнал социальных наук 37 (1): 67–78.

    Артикул Google Scholar

53. Тинг-Туми, С., Гао Г., Трубский П., З.З. Ян, Х.С. Ким, С. Линь, Т. Нишида. 1991. Культура, поддержание лица и стили урегулирования межличностного конфликта: исследование в пяти культурах. Международный журнал управления конфликтами 2: 275–296.

    Артикул Google Scholar

54. Ван М. 2004. Курс модернизации Китая и его перспективы.В экономика Китая , 4–25. Пекин: China Intercontinental Press.

    Google Scholar

55. Wu, D.Y.H. 1996. Китайская социализация детства. В Справочник китайской психологии , изд. M.H. Бонд, 143–154. Гонконг: Издательство Оксфордского университета.

    Google Scholar

56. У, Х. и З. Чжан. 2010. Изменения в образовательном неравенстве в Китае, 1990-2005: Данные переписи населения. Исследования в области социологии образования 17: 123–152.

    Артикул Google Scholar

57. Ся, Ю.Р., и З.Г. Чжоу. 2003. Переход ухаживания, выбора партнера и брака в Китае. В Отбор спарившихся культур , изд. Хамон и Инголдсби. Таузенд-Оукс: Шалфей.

    Google Scholar

58. Сюй, X. 1994. Детерминанты и последствия перехода от браков по договоренности к бракам по свободному выбору в Чэнду, КНР.В Брак и семья в китайских обществах: Избранные чтения , изд. П.Л. Линь, К. Мэй и Х. Пэн, 249–266. Индианаполис: Университет Индианаполиса Press.

    Google Scholar

59. Xu, X., J. Ji и Y. Tung. 2000. Социально-политическое ассортативное совокупление в городском Китае. Journal of Family Issues 21 (1): 47–77.

    Артикул Google Scholar

60. Ян, Ю.2003. Частная жизнь при социализме: любовь, близость и изменение семьи в китайской деревне, 1949–1999 гг. . Стэнфорд, Калифорния: Издательство Стэнфордского университета.

61. Ян, М.К. 1968 г. Китайская деревня: Тайтоу, провинция Шаньдун . Нью-Йорк: издательство Колумбийского университета.

    Google Scholar

62. Ян Р. 2011. Между традиционализмом и современностью: изменение ценностей поведения при свидании и критериев выбора партнера. Международный обзор современной социологии 37 (2): 265–287.

    Google Scholar

63. Йошида К. и Д.М. Басби. 2012. Влияние передачи из поколения в поколение на удовлетворенность отношениями: межкультурное исследование. Журнал семейных вопросов 33: 203–222.

    Google Scholar

64. Чжан Ю.

    No related posts.