Книга жизнь после свадьбы: Читать онлайн «Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?», протоиерей Андрей Лоргус – Литрес

Содержание

Читать онлайн «Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?», протоиерей Андрей Лоргус – Литрес

Предисловие

Книга, которую вы держите в руках, третья из серии, названной издательством «Никея» «Как построить семейное счастье?». Мы продолжаем знакомство с христианской семейной психологией, начатое в книгах «Влюбленность, любовь, зависимость» и «Мужчина и женщина: от я до мы». Предыдущая книга закончилась свадьбой – хорошая история всегда заканчивается свадьбой. Многие сказки, романы и кинофильмы, где главные герои любят друг друга, завершаются на этом самом интересном для нас месте – герои наконец идут под венец, чтобы соединиться и жить дальше долго и счастливо. Happy end.

Эта книга, напротив, со свадьбы только начинается. Для нас, авторов, это самое сложное и важное – описать, как и из чего складывается супружество и как развивается семья, какие этапы и кризисы проходит. Это необходимо, чтобы показать: семья – это движение, развитие, а не новое стабильное состояние, к которому нужно привыкнуть и «жить-поживать, добра наживать». Свадьба – не финишная черта, добежал и успокоился, это старт. Все, что было раньше, до марша Мендельсона и обмена кольцами, – лишь подготовка.

И еще, семейная жизнь – не стометровка, а марафон, о чем многие не задумываются. Часто девушка, поставившая перед собой цель выйти замуж, в период ухаживания энергична, изобретательна, проявляет себя как творческая личность. А после «венца» – куда все делось? Она успокаивается и становится инертной, в чем-то даже равнодушной, боится перемен. Нередко и мужчины после свадьбы «расслабляются» – завоевывать и очаровывать ведь больше никого не надо, подвиги совершать, пускать пыль в глаза уже ни к чему, и они вдруг оказываются лежебоками и непрестанными телезрителями («Он только пультом щелкает!»). Одним словом, в браке может произойти что-то такое, что превращает счастье в рутину. Любовь «остывает», эмоции тускнеют, холод скуки остужает сердца[1].

Что же случилось? Ничего, в том-то и дело! Просто мало кто задумывается, что брак и семья – это непрерывное развитие, творческое созидание, благословенный труд супругов! Цель вступления в брак – жить в любви, верности и согласии долго и счастливо, чтобы, возможно, однажды, в какой-то прекрасный момент, увидеть в своем браке достроенный наконец дом, жить в котором – подлинное счастье! Это может быть не памятник архитектуры, не особняк, о котором мечталось в юности, не крепость, не модный коттедж, но и не ветхий сарайчик, не дачный домик, не времянка и не «шалаш». Дом, в котором есть то, что необходимо семье, в котором все индивидуально, все с любовью.

Мы писали в предыдущих книгах, что и фундамент семейных отношений, и узлы проблем закладываются еще до свадьбы, в период, когда мужчина и женщина только собираются принять решение о вступлении в брак. В этой книге нам важно проследить, как развиваются отношения после свадьбы, как формируется – или не формируется – новая структура и почему. Описывая жизненный цикл семьи, мы уделяем особое внимание кризисам, сопровождающим переход из одной стадии развития семейной системы в другую, – так называемым нормативным кризисам, с которыми сталкивается каждая семья. Нам важно понять, какие усилия и подвиги, какая любовь и жертвенность нужны супругам, чтобы семья стала живой и функциональной системой, способной развиваться, преодолевать кризисные моменты и давать жизнь, продолжая род.

Мы пытаемся прояснить ответ на вопрос, что же такое семья – ячейка общества или малая церковь? Где границы семьи и где ее сердце?

В этой книге мы говорим о новой семье, которая возникла из отношений мужчины и женщины и их решения о браке. И пусть образ семьи, который у нас вырисовывается, кому-то увидится немного сказочным: «В жизни такого не бывает!» – нам кажется, что в начале семейной жизни важно иметь верные ориентиры, чтобы вектор развития семьи шел в нужном направлении. Если же эту книгу будут читать супруги со стажем, они смогут увидеть, в какой момент своего совместного пути они свернули «не туда», а когда нашли правильное именно для своей семьи решение (ведь универсальных решений не существует).

Даже если в вашем окружении нет примеров счастливых семей, это вовсе не означает, что их не существует в природе или что ваша семья не может стать счастливой.

* * *

Примеры, приведенные в книге, основаны на реальной практике, но все обстоятельства и детали изменены, любые совпадения с реальными людьми случайны.

Глава 1. Новая семья

Начало: водопад

Начало супружеской жизни стремительно. Оно похоже на водопад – вода с огромной силой падает с высоты, с шумом, брызгами и пеной, закручивается в водовороты и устремляется в русло, где постепенно пенные струи становятся все прозрачнее и спокойнее и наконец бурный поток превращается в полноводную спокойную реку, плавно несущую свои воды к океану. Такова и молодая семья. Отшумела свадьба, закончились поиски свадебных аксессуаров, торт был вовремя доставлен, разрезан и съеден, свадебные фотографии удались, гости остались довольны, и у молодой пары начался, как говорят, медовый месяц. Сперва взрыв эмоций, опьянение страсти. Но постепенно буря стихает и превращается в сладостную, но будничную жизнь. Бывает, однако, и наоборот: совместная жизнь начинается со сложностей. Да, так бывает. Но если мужчина и женщина вступают в жизнь с любовью, то сложности и препятствия могут быть поглощены счастьем. И именно в начале жизни семьи субъективно его больше всего.

Начало – это брак, свадьба, венчание. С этого момента запускаются процессы, которые нам очень дороги и интересны. В этот период жизни супругов создается структура семьи и семейных отношений. Нам важно заглянуть на эту семейную «кухню»! Важно потому, что именно в это время оправдываются (или нет) все те многочисленные ожидания, с которыми партнеры заключили брак, – ожидания счастья, полноты жизни, самостоятельности и семейной реализации себя. И если из мотивации вступления в брак, как мы считаем, вытекают все основные проблемы брака и семьи, то начало совместной жизни эти проблемы проявляет, а дальше супруги либо справляются с ними, либо их усугубляют[2].

Это не прелюдия, это первый акт пьесы. В этом акте совершаются основные действия, в нем много сил, много любовной энергии, много свершений, изменений, но уже проявляется все то, что было заложено дружбой и любовью, сватовством и свадьбой. Вместе со сладостью супружества начинается и горечь проблем. Молодоженам предстоит долгий путь, на котором они будут решать множество задач, таких как созидание дома, познание друг друга, строительство семьи. Это путь кризисов и новых этапов жизни.

Супружество имеет то принципиальное отличие от любой другой формы человеческого бытия, что оно максимально насыщено жизнью как таковой: любовь, рождение детей, забота о доме, хозяйство, здоровье, школа, праздники, крестины и даже похороны – все это жизнь. Ни холостяцкая, ни монашеская жизнь всего этого не знают. Супружество – это и есть полнота жизни в телесном, семейно-родовом, социальном, хозяйственном и финансовом смысле. Мужчина и женщина даже не догадываются, сколько забот и дел свалится на них, как только они станут мужем и женой, во сколько социально обязательных отношений они окажутся вписаны, какую ответственность отныне будут нести! Заботы супругов, по сравнению с людьми холостыми, не просто удваиваются, они удесятеряются. Это становится особенно заметно, когда рождаются дети – детская кухня, поликлиника, ясли, сад, школа, справки, льготы, кружки и спортивные секции и прочее и прочее.

Конечно, все это не обрушивается на голову сразу. Заботы и ответственность добавляются постепенно. И так же постепенно складываются новые связи и отношения. Но уже первые дни брака могут оказаться перенасыщены новизной и неожиданностями. Порой медовый месяц бывает чем-то отравлен – материальными проблемами, неприятностями на работе или отношениями с родителями. И как показывает психологическая практика, иногда ошибки первого периода супружеской жизни совершаются только оттого, что молодые просто не знают, что брак с самого начала налагает на супругов ответственность за реализацию множества семейно-родовых и социальных функций. Чаще всего, когда говорят о сложностях начала супружеской жизни, имеют в виду решение бытовых вопросов: например, кто и когда готовит еду и кто моет посуду. Но на деле это не самое сложное. Гораздо труднее перестройка отношений с семьями, друзьями, коллегами и т. п.

Новая ветка рода

Брак – это не просто акт соединения двух личностей, от него ведет отсчет бытие нового организма, новой семейной системы. Появляется новый горизонт, очередное поколение, свежий росток на родовом древе. Однако не надо забывать, что эта система возникла в недрах двух родительских. Значит, брак – это еще и акт соединения двух семейных систем в «одну» расширенную.

 

Решение двух людей вступить в брак поневоле делает их родителей свойственниками (не кровными родственниками). При этом каждая родительская семья, приобретая новых родственников, остается собой. А это означает, что всем семьям – и молодой, и обеим родительским – предстоит пройти через кризис не испробованных еще ролей и отношений. Семья развивается, изменяется, устанавливаются иные связи и границы, осваиваются иные нормы и культура. Чтобы справиться со всем этим, нужны недюжинные силы и твердая решимость быть вместе.

Если же к списку трудностей добавляется еще и совместная жизнь с одной из родительских семей, задача становится более сложной, порой непосильной, ведь у новой пары может просто не хватить ресурсов, чтобы одновременно решать возникающие проблемы внутри супружества и выстраивать внешние границы отношений с родителями. Тем более что в этот период жизни семьи главная, первоочередная задача – устройство своего общего внутреннего пространства. Это пространство – территория семьи, то есть те отношения, действия и события, в которые супруги никого не допускают. Пространство внутри границ, строить которые – одна из задач супружества.

Семья и ее обитатели

Что же такое семья – основная, ядерная, как говорят психологи? Как определить это понятие? Семья – это живой организм, родные друг другу люди, занимающие каждый свое уникальное положение и имеющие свои уникальные роли; организм, родившийся из семей родителей и любви мужчины и женщины, впоследствии сам порождающий новые семьи; организм, имеющий иерархическую природную структуру и сохраняющий свою родовую конструкцию в истории. Она не знает исключенных[3], хотя некоторые члены семьи могут предпринимать попытки (к сожалению, часто довольно успешные) забыть кого-то, лишить возможности общаться, но никто не может забрать у человека право принадлежности своему роду – не в нашей это власти. Умершие и живые – все они члены семьи, никто не забыт и никакое событие не забыто, независимо от желаний и поступков отдельных людей. Семья поддерживает связи живущих и ушедших поколений как свою уникальную природу, в которую входят индивидуальные свойства отношений, их история, особенности и семейно-родовые модели, – словом, все то, что в других семьях проявится иначе. И каждая семья стремится сохранить свою уникальность и передать потомкам.

Но помимо природной есть еще и личностная структура – та, что привносится каждым из супругов, их духовной жизнью, их творчеством, их трудом, их взглядами и верой. Например, история отношений и проявление в них особенностей каждого супруга: путь, которым шел супруг к признанию в любви, способ, которым жена просила благословение у своих родителей, трудности и страдания, выпавшие на долю молодых, прежде чем им удалось найти крышу над головой.

Естественно, как у каждого организма, у семьи есть свои, присущие только ей особенности. Одна по воскресеньям отправляется в храм, другая славится своим гостеприимством и готовится принять гостей, а третья сама отправляется в гости. У каждой семьи есть способы взаимодействия, шутливые или ласковые обращения, возможные только внутри семьи и недопустимые за ее границами. Так, есть супруги, которые обнимаются и целуются только дома, а на улице или при родителях договорились этого не делать. В подобных случаях говорят: «У них свой язык общения».

В каждом семейном организме идут свои внутренние процессы, и у каждого своя динамика, свой путь, история. Одни семьи начинаются с бурных эмоций, которые потом затухают, в других, наоборот, они разгораются постепенно. Одни супружества начинают свое хозяйство «с нуля», у других дом с самого начала «полная чаша». Одни живут под плотной опекой родительских семей, другие – в «одиночестве».

Отношения в новой семье развиваются по нескольким направлениям сразу и оттого выглядят хаотическими. Есть отношения горизонтальные – супружеские. Они партнерские и лишь отчасти иерархические. А есть вертикальные, по преимуществу иерархические – между родителями и детьми, между молодой семьей и родом.

Здесь необходимо отметить, что иерархия в семье не похожа на иные иерархические отношения, так как основана на природном старшинстве и различии поколений: тот, кто старше, всегда «главный» и, значит, имеет преимущества, статус и авторитет – природный, связанный с родовой иерархией. Эти отношения – константа, их нельзя изменить, как нельзя стать старше отца или матери или стать отцом или мамой своим родителям. Однако авторитет старшинства подчас несовместим с личными качествами старшего в роду, и тогда отношение к нему в семье может быть прямо противоположным естественному, заповеданному Богом: его терпят или боятся, но не уважают. От такого нарушения иерархии страдают все, вся семья и весь род, потому что авторитет и старшинство должны быть опорой во многих взаимоотношениях.

Конечно, старший в своем поколении может быть недостаточно компетентным или оказаться не слишком успешным в семье и социуме – он может быть слабым, беспомощным, может быть даже угрозой семье. Однако, независимо от своих личных качеств и жизненных успехов или неудач, от социальных или исторических обстоятельств, он не может потерять ни своего статуса как старший, ни авторитета как родитель или прародитель[4]. И пятая заповедь (Исх. 20: 12) о почитании отца и матери говорит о том же.

Надо с сожалением признать, что нередко неуважение к старшим является особенностью целого поколения или моделью во втором-третьем поколении – тогда авторитет и иерархия просто не знакомы семье. Особенно это свойственно детоцентристским[5] или матриархальным семьям. Но потребность семьи в иерархии от этого никуда не уходит. Ведь когда происходит несчастье, жена в отчаянии кричит мужу: «Да сделай же что-нибудь! Ведь ты же глава семьи!» Но сделать в этот момент он ничего не может – навыка нет, да и сама семья не приняла бы никакого его решения, так как авторитета он никогда не имел.

Роли, как и отношения, в семье во многом тоже определены самой природой. Каждый человек рождается сыном или дочерью, внуком или внучкой – исключений здесь нет, эти роли нельзя изменить. Вот сестрой или братом, племянницей или племянником рождается не каждый – кому как повезет. Но и здесь нет выбора. Есть, конечно, роли, во многом зависящие от нашего решения, нашего выбора, но, однажды сделав этот выбор, уже невозможно ничего изменить. Не вступив в брак, нельзя стать мужем или женой. Не родив ребенка, нельзя стать матерью, но, став матерью, невозможно перестать ею быть – это роль пожизненная.

Структура семьи: отец и мать, бабушки и дедушки, дети и внуки – понятна и принята во всем мире. И когда кто-то говорит «семья Ивановых» или «семья Шмидта», всем понятно, что речь идет как минимум о Шмидте (или Иванове) и его жене, а возможно, еще и об их детях. А бывают ситуации, когда под «Ивановыми» подразумевают еще и представителей разных поколений или первых/вторых мужей-жен – это все члены одной семьи, даже если они не общаются друг с другом и давно не живут вместе.

Что делает семью семьей

Семья – это не только «муж-жена-ребенок», но и просто супружеская пара, и мать с ребенком, и отец с детьми, и бабушка с внуком, и даже двое детей. Но хотя по своему составу семьи бывают разными, в каждой есть что-то, что делает ее семьей. Это, в частности, те функции, которые она выполняет.

Этих функций много, но не всегда они осуществляются в полном объеме. Если в целом основные семейные функции выполнены, семью называют функциональной. Соответственно, дисфункциональная семья – та, где одна или несколько функций не выполняются. Все функции очень важны для полноценной жизни, поэтому мы рассмотрим каждую достаточно подробно, но сначала перечислим их.

Основные функции, обеспечивающие жизнь семьи: духовная, эмоциональная, коммуникативная, развивающая, сексуальная, функция рождения и воспитания детей, хозяйственно-бытовая, а также функция передачи опыта. Но есть еще и системные функции, такие как поддержание целостности, развитие, обеспечение безопасности, семейно-родовой и социальной интеграции, о которых мы скажем чуть позже.

Духовная функция. Всем в доме намного легче находить общий язык и решать проблемы, когда в семье общие жизненные ценности. Если большинство семейных норм и правил опираются на избранные и разделяемые всеми домочадцами ценности, соблюдение этих правил и норм не будет вызывать протеста. А вот серьезные различия в представлениях об устройстве жизни – это фактор риска. Повышается вероятность конфликтов из «идейных соображений», хотя взаимное уважение, безусловно, может снизить возможное напряжение.

Эта функция подразумевает, в частности, отношение к религии и следование религиозному мировоззрению и нормам. Супругам важно, чтобы их вера была общей. Если жена верующая, ей непременно хочется и супруга привести к вере. А далекий от веры муж иногда ревнует жену к храму, ему может не нравиться, что она живет отдельной от него духовной жизнью.

Конечно, бывают случаи, когда муж и жена идут на компромисс, договариваются «не мешать друг другу жить своей отдельной духовной жизнью», соглашаются с необходимостью принять существующую разницу во взглядах. Сплочению семьи подобная ситуация, к сожалению, не способствует, ведь духовная составляющая – одна из важнейших в жизни взрослого человека, и грустно, когда самые близкие в мире люди оказываются духовно далекими, не разделяют общие убеждения и веру.

Здесь же можно сказать и о поиске смысла жизни семьи в целом и каждого ее члена в отдельности. Для одних это накопление капитала, для других – знания, образование, для третьих – помощь людям, щедрость, бескорыстие. Например, муж может запретить жене пользоваться ворованным, так как для него честность выше материальных выгод, а для жены может быть не принципиально, насколько праведны источники дохода, главное – жить в достатке, ни в чем себя не ограничивая, «брать от жизни все», и она будет пенять мужу за его щепетильность и принципиальность. Бывает и наоборот: муж не слишком разборчив в способах зарабатывания денег, а жена с ним принципиально не согласна. На почве такой разницы целей, смыслов и ценностей возникает множество супружеских конфликтов, поэтому так важно если не полное совпадение, то хотя бы уважительное отношение к мировоззрению партнера.

Так или иначе, ценностная и духовная функция семьи исполняется (в норме) супругами или старшими рода (например, бабушками и дедушками), если супруги эту функцию не исполняют.

 

Кроме того, интерес к обычаям и традициям семьи и рода, бережное отношение к культурному наследию, уважение национальных особенностей и истории – все это тоже относится к духовной функции. Супруги, конечно, могут следовать тем семейным традициям, в которых сами выросли, но, если они хотят стать единым целым, им придется, отталкиваясь от опыта обеих своих семей и одновременно учитывая его, вырабатывать что-то новое.

Эмоциональная функция предполагает создание внутри семьи такого пространства, где можно открыто, не опасаясь осуждения, игнорирования или насмешки, проявлять чувства и эмоции. Это пространство защищено семейными границами и сплоченностью семьи. Чтобы свободно выражать самые разные чувства (а не только «хорошие» и социально одобряемые), все члены семьи должны быть уверены в безусловном принятии, понимании и поддержке личности каждого.

Знание того, о чем подает сигнал та или иная эмоциональная реакция – печаль, гнев, обида, бережное и ответственное отношение к своим и чужим чувствам – признаки личностной зрелости. В последнее время много говорят о развитии эмоционального интеллекта[6], но, к сожалению, мало кто задумывается о его значении в семейной жизни. Ведь когда в семье заботятся о чувствах каждого, это удовлетворяет одну из важнейших базовых психологических потребностей человека – потребность в эмоциональном принятии. Но это так редко бывает! Чаще приходится встречаться с проблемой подавления, вытеснения, игнорирования или неадекватного выражения чувств, особенно в дисфункциональных семьях. Столкнувшиеся в раннем возрасте с эмоциональным и психологическим насилием люди, как правило, осознанно или бессознательно выбирают одну из крайностей: либо «заморозить» свои чувства, держать себя в жестких рамках и требовать того же от других, либо «пойти вразнос», то есть полностью отказаться от контроля и ответственности за свои эмоциональные реакции. И в том и в другом случае им даже представить сложно, что есть иные варианты отношения к собственной или чужой эмоциональной жизни.

Коммуникативная функция – стремление к общению, открытости и доверию. Взаимное общение в семье необходимо для жизни не менее чем ведение совместного хозяйства, забота о быте. Общение, готовность и умение говорить, слушать и слышать другого позволяют рассчитывать на взаимопонимание. Без глубокого доверительного общения отношения в семье становятся формальными, холодными, безжизненными. Семья, в которой процесс общения нарушен, находится в зоне риска.

Развивающая функция. Предполагается, что семья заинтересована в развитии каждого своего члена, при условии что развитие одного не будет происходить за счет отказа от развития другого или всей семьи в целом. Так, если сейчас денег хватает, чтобы оплатить учебу только одного из супругов, то и второму нужно создать условия для развития – найти средства на краткосрочные курсы, книги, освободить время для общения на профессиональные или просто расширяющие кругозор темы. Причем решать, какие курсы можно оплатить уже сейчас, а на какие и вовсе не стоит тратиться и покупать ли новый компьютер или новые книги, супруги должны исходя из общих интересов. Семья может создавать условия для появления новых мотивов для развития (переехать в новый город для работы или открыть совместное дело), главное, чтобы при этом все члены семьи чувствовали защищенность своих интересов и уважение к их выбору.

Конечно, в семье не может быть полного равенства – всегда есть некоторый перекос, когда кому-то достается больше семейных ресурсов, кому-то меньше. Но ведь и потребности у всех разные – один любит учиться, а для другого учеба – сущее наказание, поэтому требовать «делиться по справедливости» не стоит. Хотя ситуация, когда одному – все, а другим – ничего, тоже неправильная. В случае, если с распределением между членами семьи ресурсов, необходимых для развития, возникает затруднение, неоценимую помощь могут оказать умудренные опытом представители старшего поколения (при условии, что они пользуются у молодых заслуженным авторитетом). Жаль, что не все к этой помощи прибегают – многие предпочитают набивать собственные шишки, но ни в коем случае не жить чужим умом.

Сексуальная функция – это супружеские отношения любви, радости, обмена нежностью и лаской, вниманием и заботой, реализация любовного влечения (психологического и телесного). Может ли семья обойтись без сексуальной жизни? Мы думаем, что не может. В том или ином виде сексуальность реализуется всеми парами. Ведь нежность, объятия, взгляды, ласковые слова – это тоже формы проявления сексуальности. Для реализации этой функции необходимо создать в семье особое интимное безопасное пространство, в которое никто извне не имеет права войти, а также соблюдать определенные правила поведения, помогающие чувствовать себя свободно, не нарушая при этом свободу других членов семьи. Кроме того, вовлекая детей в социально приемлемые формы своего чувственного общения, родители воспитывают в них правильные представления о сексуальной жизни, нормах и правилах. Сексуальность укрепляет супружество и помогает ему развиваться. Подробнее мы рассмотрим этот аспект семейных отношений в главе, посвященной сексуальной жизни супругов.

Репродуктивная функция – рождение и воспитание детей – естественное продолжение, плод сексуальной жизни, ее природное следствие. Но дети не цель создания семьи. Целью брака является сам брак – как малая церковь, как союз любви. Репродуктивная функция семьи реализуется в ответственном отношении к зачатию и рождению, а также к усыновлению детей, к передаче их на попечение воспитателей (родственников или социальных институтов – детский сад, школа и т. п.), в заботе об их росте и воспитании и передаче им семейного наследия.

Хозяйственно-бытовая функция семьи представляется иногда самой важной. В нашей речи есть много фраз, подчеркивающих значимость материальной составляющей семейной жизни: «семейная лодка разбилась о быт», «любовь закончится, а квартира останется» и др. Все реже вспоминают о том, что с «милым рай и в шалаше», все больше материальных требований предъявляют потенциальным женихам и невестам. Мечта многих – «выйти замуж за богатого» или «выгодно жениться», чтобы ничего не делать и при этом не считать копейки, а жить «в свое удовольствие». Но людям, ничего не имевшим в своей жизни, невдомек, что обладать большим достатком не так легко и просто, как может показаться на первый взгляд, – это серьезная ответственность, работа, забота, высокие требования, большая нагрузка (иногда физическая, иногда эмоциональная).

Еще одна ложная идея: нельзя вступать в брак, пока не заработали денег, не купили квартиру, не обзавелись машиной. Это касается не только мужчин, но и женщин, которые не считают возможным думать о замужестве, не достигнув определенных успехов в карьере, не накопив достаточно средств на банковских счетах. Конечно, супружеская жизнь может начинаться и с одного «корыта», постепенно обрастая хозяйством, но страх нищеты, забот, ответственности, упреков и чувства вины, что «не обеспечил», многих отвращает от брака.

Задача распределения хозяйственных функций занимает супругов не меньше, чем вопрос «материального обеспечения», особенно поначалу. Знаменитое «Кто будет мыть посуду?!» испортило жизнь не одной супружеской паре. Некоторые так и не преодолели этого барьера. Между тем задача супругов не в том, чтобы «по справедливости» перекладывать обязанности друг на друга – научиться мыть посуду (странно, если мужчина или женщина, дожив до совершеннолетия, этого не умеют) не главное. Главное – осознать свою ответственность за то, что соответствует твоей роли и возможностям. А каковы они?

Вот для этого и дан первый период супружества, когда, как принято говорить, супруги притираются друг к другу, то есть узнают, приспосабливаются к особенностям друг друга, в чем-то идут на компромисс, а в чем-то добиваются своего. И здесь лучше ориентироваться не на общепринятые представления о том, кто что в семье должен делать, а исходить из реальных способностей, возможностей и ограничений данных конкретных людей. Хорошо бы еще обойтись без оценок и сравнений, которые отбивают любое желание что-либо делать и о чем-либо договариваться: «Что ты за женщина, если суп сварить не можешь?!» или: «Мой отец в доме все своими руками сделал, а ты гвоздя вбить не сумел!»

Функция передачи опыта. В семьях не только дети учатся у родителей, но и каждый супруг чему-то учится в браке и учит партнера, супруги передают свой опыт детям и при этом получают новый опыт из общения с детьми. Передача опыта происходит и за границами семьи – окружающим тоже достается. Важно отметить, что опыт имеет еще и нравственное измерение. У каждого рода есть своя история, и эта история очень длинна, ее истоки теряются в глубине веков. Традиции, особенности, факты и легенды – все это предмет передачи (трансляции) опыта, которым семья дорожит и который стремится передать потомкам.

Наш список функций можно продолжить, но основные мы перечислили.

Исполнение членами семьи своих ролей и функций – это полотно жизни, сотканное из событий, фактов, успехов и достижений, ошибок и трагедий, кризисов и их преодоления. И если присмотреться, то в ежедневном движении жизни мы увидим реализацию (в той или иной степени) функций семьи.

Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье? (Ольга Красникова, Андрей Лоргус)

Купить офлайн

Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.

Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.

Семья — это чудо, которое невозможно объяснить: два абсолютно чужих человека становятся друг другу ближе всех на свете. Как это происходит? Авторы книги проходят по «Великому шелковому пути» семьи, рассказывая о разных аспектах трудного и интересного путешествия: о сложностях медового месяца и кризисах зрелой семьи, об устройстве дома и о супружеской близости, о семейных торжествах и эффекте «опустевшего гнезда». Завершающий аккорд в книге — глава о семье как о малой церкви. Этот труд — продолжение авторской серии, начатой книгами «Влюбленность, любовь, зависимость» и «Мужчина и женщина: от я до мы».

Описание

Характеристики

Семья — это чудо, которое невозможно объяснить: два абсолютно чужих человека становятся друг другу ближе всех на свете. Как это происходит? Авторы книги проходят по «Великому шелковому пути» семьи, рассказывая о разных аспектах трудного и интересного путешествия: о сложностях медового месяца и кризисах зрелой семьи, об устройстве дома и о супружеской близости, о семейных торжествах и эффекте «опустевшего гнезда». Завершающий аккорд в книге — глава о семье как о малой церкви. Этот труд — продолжение авторской серии, начатой книгами «Влюбленность, любовь, зависимость» и «Мужчина и женщина: от я до мы».

Никея

На товар пока нет отзывов

Поделитесь своим мнением раньше всех

Как получить бонусы за отзыв о товаре

1

Сделайте заказ в интернет-магазине

2

Напишите развёрнутый отзыв от 300 символов только на то, что вы купили

3

Дождитесь, пока отзыв опубликуют.

Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.

Правила начисления бонусов

Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.

Правила начисления бонусов

Книга «Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?» есть в наличии в интернет-магазине «Читай-город» по привлекательной цене. Если вы находитесь в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Казани, Екатеринбурге, Ростове-на-Дону или любом другом регионе России, вы можете оформить заказ на книгу Ольга Красникова, Андрей Лоргус «Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?» и выбрать удобный способ его получения: самовывоз, доставка курьером или отправка почтой. Чтобы покупать книги вам было ещё приятнее, мы регулярно проводим акции и конкурсы.

15 лучших книг о супружеских парах, которые можно читать вместе 2022

Реклама — Продолжить чтение ниже Спаривание HarperTorch в неволе: раскрытие эротического интеллекта Эстер Перель

Скидка 18% на

15 долларов на Amazon

Психотерапевт Эстер Перель ведет популярный подкаст С чего нам начать.  В  Спаривание в неволе Перель излагает свои нестандартные идеи о том, как вернуть искры похоти (и жизни) в моногамные отношения. «Чем больше вы даете эмоциональной свободы, тем жарче становится ваша сексуальная жизнь», — говорит Аматенштейн. Она также рекомендует книгу Переля  Положение дел .

Реклама – продолжить чтение ниже0007

24 доллара на Amazon

По сути, любая книга Готтмана об отношениях имеет одобрение парных терапевтов во всем мире, но эта, пожалуй, лучшая из лучших. Готтман посвятил свою карьеру изучению брачных партнерств и разработал семь основных стратегий, помогающих исправить поведение, вызывающее разногласия в отношениях. Он наполнен практическими советами, а также анкетами и упражнениями для вашего партнера. Эта познавательная книга может помочь вам улучшить ваши дружеские отношения.

Реклама – Продолжить чтение ниже urt Может быть, вам стоит поговорить с кем-нибудь: Терапевт, ее терапевт и наша жизнь, раскрытые Лори Готлиб

Сейчас скидка 48%

15 долларов США на Amazon

Мемуары-бестселлеры Лори Готтлиб дают представление о жизни и работе терапевта, что делает его отличным выбором для пар, которые ищут получить представление о терапевтическом процессе. «Это помогает нам увидеть нашу универсальность, наши страхи и то, насколько многие из нас зависят от того, что мы воспринимаем как чье-то мнение о нас», — говорит Аматенштейн. В мемуарах Готлиб работает над своими романтическими отношениями вместе со своим терапевтом, приподнимая завесу над процессом.

Реклама — Продолжить чтение ниже стремясь потушить эмоциональные пожары, прежде чем они сожгут ваши отношение к земле, эта книга для вас. Таткин использует последние достижения в области неврологии, чтобы объяснить, как наш мозг устроен для обеспечения безопасности, привязанности и ритуалов, и использует это, чтобы научить пары, как построить «любящий мозг». Из десяти руководящих принципов читатели научатся создавать прочные партнерские отношения с большей любовью и меньшим количеством конфликтов.

Реклама – Продолжить чтение ниже

5

«5 языков любви» Гэри Чепмена

5

«5 языков любви» Гэри Чепмена

Сейчас скидка 48%

90 002 8 долларов на Amazon

Этот список не будет завершено, если на нем не было Пять языков любви . Из всех книг об отношениях и браке эта, кажется, выдержала испытание временем. Вы часто будете слышать «это спасло мой брак» от набожных последователей, но даже если ваш брак не нуждается в спасении, каждое партнерство может выиграть от реальных историй и подхода здравого смысла, который помогает читателям определить их — и их супругов — язык любви, который, в свою очередь, помогает вам лучше понимать и общаться друг с другом.

Реклама — Продолжить чтение ниже 0002 Если бы брак заключался в вакууме, не было бы внешние воздействия, в том числе родственники. Но, к лучшему или к худшему, это не реальность: эта книга обязательна к покупке для всех, кто имеет дело с властными, контролирующими или критически настроенными родственниками, которые могут иметь разрушительные последствия для прочного брака. Хотя вы не можете изменить их (или обменять на другие), чтение этой книги вместе с вашим супругом, по крайней мере, научит вас механизмам преодоления трудностей и методам общения, чтобы вы оба могли восстановить свои отношения.

Реклама — Продолжить чтение ниже

7

Бы. Могла. Shoulda Дженнифер Хурвиц

7

Хотела бы. Могла. Shoulda от Jennifer Hurvitz

16 долларов на Amazon

Когда ваш брак тусклый, легко подумать, что развод — это ответ. Но задним числом это 20/20, и, к счастью, мы все извлекаем пользу из реальных идей Гурвица. Веселым и понятным языком эта книга знакомит читателей с тем, что на самом деле значит разводиться и снова встречаться, и в результате вы научитесь ценить то, что у вас есть, до того, как оно исчезнет. Хотя это меньше самопомощи, чем обычная книга о браке, в ней есть жизненные уроки.

Реклама — Продолжить чтение ниже 02 Правила, шмулы! Давайте просто подумаем об этом как о «советах» для успешного брака. Лернер придумал более 100 из них, каждая из которых занимает чуть меньше двух страниц, и они легко усваиваются, логичны и практичны. От советов о сексе («Не говори «прелюдия») до правил, как слушать («Будьте любопытны: вы на самом деле не знаете, что она чувствует»), вы обнаружите, что, когда вы читаете это вместе со своим супругом, это вдохновит на разговоры, которые задают ориентиры для успешного партнерства.

Реклама – Продолжить чтение ниже

9

Харвилл Хендрикс «Получение любви, которую вы хотите», Харвилл Хендрикс

9

Харвилл Хендрикс «Получение любви, которую вы хотите», Харвилл Хендрикс

$21 на Amazon

Это старье, но goodie — первоначально опубликованная в 1988 году, она до сих пор остается одной из лучших книг об отношениях, которые брачные терапевты рекомендуют парам для развития зрелых, поддерживающих отношений. Идея состоит в том, что наше бессознательное выбирает партнера, который помогает нам восполнить недостающие части нашей жизни. Обновленная, чтобы включить новые философии и упражнения, эта книга выдержала испытание временем.

Реклама – Продолжить чтение ниже

10

Держи меня крепче, доктор Сью Джонсон

Amazon Prime

Общение играет ключевую роль во всех браках, и эта книга доктора Сью Джонсон дает парам свежий взгляд на то, как сделать это правильно. Используя свою теорию о том, что любовь — это связь привязанности, она поможет вам и вашему партнеру понять всю глубину вашей связи друг с другом. Несмотря на то, что время от времени они эмоционально грубы, читателям дается несколько полезных упражнений, которые они могут выполнять со своими партнерами, и проводятся семь исцеляющих бесед.

Реклама — Продолжить чтение ниже 0003

Если у вас и вашего супруга есть удивительная сексуальная жизнь, респект вам! Но если вы похожи на большинство супружеских пар, то, скорее всего, реальность такова, что ваше сексуальное влечение не всегда включается в ту же передачу, что и ваш партнер. Дэвис дает полезные советы о том, как выйти из сексуального тупика.

Реклама – продолжить чтение ниже 002 Сейчас скидка 28%

19 долларов на Amazon

Это самая последняя книга Готтмана об отношениях, и неудивительно, что она мгновенно стала хитом. Каждая глава состоит из веселой беседы, идеи для свидания (во время которой можно поговорить) и упражнения для пар, чтобы подготовиться к беседе. Если вы женаты всю жизнь и думаете, что эта книга не для вас (свидания??), подумайте еще раз. В конце концов, никогда не поздно научиться говорить и слушать своего партнера. Кроме того, это отличный повод для столь необходимого времяпрепровождения в паре.

Реклама — Продолжить чтение ниже las

20 долларов на Amazon

Кто сказал, что чтение книги с супругом не может быть веселым? Вы можете следовать всем «правилам» и «принципам», которые хотите, но для счастливого брака не помешает положить эту книгу на тумбочку. Обладая более чем сотней простых инструкций и некоторой духовной мудростью, известный секс-педагог Барбара Карреллас обновляет древнее искусство тантры для современных пар. Если близость — это то, чего не хватает вашему браку, подумайте об этом.

Реклама — Продолжить чтение ниже Лес и Лесли Пэрротт

14

Спасите свой брак до того, как он начнется, доктора. Les and Leslie Parrott

Теперь скидка 50%

10 долларов США на Amazon

Звонок всем помолвленным парам: Спасите свой брак до того, как он начнется  был написан для тех, кто скоро станет молодоженами. Меньше книги и больше интерактивного чтения с самопроверкой и упражнениями  Спасите свой брак до его начала  помогает парам заложить прочный фундамент для брака.

Реклама — Продолжить чтение ниже

15

О любви: Роман Алена де Боттона

15

О любви: Роман Алена де Боттона

Сейчас 25 Скидка %

$12 на Amazon

Аматенштейн предлагает супружеским парам включить романы в свой распорядок чтения, и О любви , поучительная и остроумная книга о дуге отношений, является ее любимым рецептом. Роман Алена де Боттона 1993 года рассказывает историю пары, от их милой встречи в самолете до их мечтательных ухаживаний, от их семейной жизни до их кончины. Их конкретное путешествие содержит универсальные идеи.

Вступая в жизнь после брака (Книга продолжения 2) — SunaliThakur

Завершено

Завершено, впервые опубликовано 05 мая

Зрелая

 Суби и Нирмаан поженились 5 месяцев назад.  Жизнь сейчас идет отлично. После всех взлетов и падений они наконец-то счастливы после
    «Вступая в организацию брака» (Книга 1))
    
    И теперь пробираются к
    «Шагая в жизнь после замужества» (продолжение)
    
    От знакомства друг с другом до симпатии друг к другу и устранения неуверенности друг в друге.
    
    Суби присоединилась к своей работе учителем через 5 месяцев, и в тот же день Нирмаан подписал контракт.
     
    Как связаны эти две вещи?
    Какие новые проблемы и недоразумения это может принести в их жизнь?
    Не вызовет ли это новых недоразумений?
    Разорвет ли это их отношения?
    
    Или они пройдут через это вместе, как всегда?
    
    «Маан, пожалуйста!!, кто-нибудь может увидеть нас здесь. Это небезопасно», — сказала Суби, беспокоясь, что кто-то может войти в любое время.
    
    Маан, как всегда не заботясь о других, был занят романом с женой. Его лицо на изгибе ее шеи, когда он укусил ее за мочку уха. Низкий стон сорвался с ее губ, и она попыталась сдержать его.
Она держала воротник его пальто. Тяжело дыша от близости. Ее глаза закрылись. Когда Нирмаан наклонился, чтобы поцеловать ее. Когда он уже собирался поцеловать ее, кто-то открыл дверь. После этого ей стало очень тяжело. И это повлияло на их отношения. Прежде чем читать эту книгу, обязательно прочтите книгу 1 «Вступая в организацию брака» №1 в профессиональном № 4 в милой истории

Все права защищены.
  • cutelovestory
  • дези
  • семья
  • хинди
  • indainlovestory
  • индия
  • любовь
  • брак
  • возрастзрелыеязыкпрофессиональныйромантикадевушка

    Оглавление

    • Ссылка на первую книгу

      Пт, 5 мая 2023 г.

    • 1 - В аудитории

      Вс, 7 мая 2023 г.

    • 2 - Она вернулась

      Вт, 9 мая 2023 г.

    • 3 - Прелюдии

      Вт, 9 мая 2023 г.

    • 4 - Дары недостатков

      Ср, 10 мая, 2023

    • 5 - Леденящий кровь крик

      Чт , 11 мая 2023 г.

    • 6 - Это особенный день

      Пт, 12 мая 2023 г.

    • 7 - Сюрпризы ко дню рождения

      Вс, 14 мая 2023 г.

      9024 9
    • 8 - Это в Лехе

      Вт, 16 мая, 2023

    • 9 - Subi is High

      Ср, 17 мая 2023

    • 10 - Нимбу мертв

      Пт, 19 мая 2023 900 03

    • 11 - Последняя ночь в Лехе

      Пн, Май 22, 2023

    • 12 - Вернуться к работе

      Вт, 30 мая 2023 г.

    • 14 - Неизвестные сообщения

      Пт, 2 июня 2023 г. 1 июня 2023 г.

    • 15 - She's the Boss

      Пт , 2 июня 2023 г.

    • 16 - Too many Shocks

      Пт, 2 июня 2023 г.

    • 17 - Положительные отзывы

      Сб, 3 июня 2023 г.

    • 18 - Хорошие новости

      Пн, 5 июня 2023 г.

    • 19 - Перепады настроения

      Ср, 7 июня 2023 г.

    • 20 - Новый член семьи

      Чт, 8 июня 2023 г.

    • 900 02 Нимбу ки кахани

      Чт, 8 июня 2023 г.

    • Эпилог

      Пт, 9 июня 2023 г.

    • Плакат Nimbu ki kahaani

      Пт, 16 июня 2023 г.

    • Начата новая история 90 003

      Чт, 22 июня 2023 г.

     Суби и Нирмаан получили вышла замуж 5 месяцев назад. Жизнь сейчас идет отлично. После всех взлетов и падений они наконец-то счастливы после
        «Вступая в организацию брака» (Книга 1))
        
        И теперь пробираются к
        «Шагая в жизнь после замужества» (продолжение)
        
        От знакомства друг с другом до симпатии друг к другу и устранения неуверенности друг в друге.
        
        Суби присоединилась к своей работе учителем через 5 месяцев, и в тот же день Нирмаан подписал контракт.
         
        Как связаны эти две вещи?
        Какие новые проблемы и недоразумения это может принести в их жизнь?
        Не вызовет ли это новых недоразумений?
        Разорвет ли это их отношения?
        
        Или они пройдут через это вместе, как всегда?
        
        «Маан, пожалуйста!!, кто-нибудь может увидеть нас здесь.
    Это небезопасно», — сказала Суби, беспокоясь, что кто-то может войти в любое время. Маан, как всегда не заботясь о других, был занят романом с женой. Его лицо на изгибе ее шеи, когда он укусил ее за мочку уха. Низкий стон сорвался с ее губ, и она попыталась сдержать его. Она держала воротник его пальто. Тяжело дыша от близости. Ее глаза закрылись. Когда Нирмаан наклонился, чтобы поцеловать ее. Когда он уже собирался поцеловать ее, кто-то открыл дверь. После этого ей стало очень тяжело. И это повлияло на их отношения. Прежде чем читать эту книгу, обязательно прочтите книгу 1 «Вступая в организацию брака» №1 в профессиональном № 4 в милой истории
    • Эпилог

      Пт, 9 июня 2023 г.

    • Плакат Nimbu ki kahaani

      Пт, 16 июня 2023 г.

    • 9 0248

      Начал новую историю

      Чт, 22 июня 2023 г.

    Вы может также понравиться

    Y.O.L.O (Boyxboy)✔

    38 частей в сборе

    38 частей в сборе

    в сборе

    *ЗАВЕРШЕНО* (Y. O.L.O означает: ВЫ ЖИВЕТЕ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ) *** Картер Джонс, школьный ботаник, и Киллиан...

    Ошибка 404

    73 части Продолжается Зрелая

    73 части

    Продолжается

    Зрелая

    Ребел Симмонс была просто девчонкой, которой досталась дерьмовая рука в игре жизни. Несмотря на ее суровый...

    Я ЕГО МИССИС СТЕТОСКОП

    44 части В процессе

    44 части в процессе

    В процессе

    История, наполненная любовью, ревностью, поцелуями, объятиями и многим другим. Присоединяйтесь к приключениям, чтобы узнать больше о...

    Однажды в сказке

    17 частей В процессе Для взрослых

    17 частей В процессе

    В процессе

    Для зрелых

    Приквел страстных сердец Некоторым парам никогда не суждено быть вместе, но они все еще живут вместе...

    Игра вчетвером (SEU, #1) [ОБРАЗЕЦ]

    7 частей, полная зрелая

    7 частей

    полная

    зрелая

    #1 юго-восток Университетская серия Натоша Джексон из южной части трущоб Риджпорта. Она...

    ГОСПОЖА ПРИРОДЫ

    50 частей В работе

    50 частей

    В работе

    Преданная людьми, о которых она когда-то заботилась и защищала, ненависть Гатрии не знает границ. С доп...

    Oʏᴇ... Sᴇɴɪᴏʀ!! ✓

    41 часть для взрослых

    41 часть

    полная

    для взрослых

    Милая история любви в колледже... История девушки, которая любит своего старшекурсника, который также является братом...

    Их невинный цветок

    81 часть Продолжается Зрелая

    81 часть

    Текущая

    Зрелая

    Работая над другими проектами, которые лучше представляют меня как писателя, эта книга, честно говоря,...

    Блаженный узел

    38 частей Полная зрелость

    38 деталей

    Complete

    Mature

    ПРИМЕЧАНИЕ. ЭТА КНИГА В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ НАХОДИТСЯ НА РЕДАКТИРОВАНИИ. НОВАЯ ВЕРСИЯ БУДЕТ ПОДРОБНЕЕ И ИНТЕРЕСНЕЕ. BE...

    Вам также может понравиться

    • badboy

    • задира

    • аадхира

    • адити

    • афроамериканец

    • предать al

    • лучшие друзья

    • бдсм

    • брак по договоренности

    *ЗАВЕРШЕНО* (Y.
  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *