Книги психология о ревности: Психология ревности

Содержание

Читать онлайн «Как избавиться от ревности» — автор Кристиан Бернар

Стоить учесть, что ревность и любовь между собой тесно связанные, поэтому, ни одно, ни второе невозможное друг без друга. Но, такое мнение многие специалисты считают неправильным. Корни ревнивости и ревности в любви не кроются, наоборот, эмоция негативного характера препятствует привязанности и укреплению отношений прогресса…

Симптомы и психологическая сторона ревности

Многие женщины не понаслышке знакомы с понятием ревность. По статистике каждая вторая девушка ревнует своего любимого, детей или же друзей и родственников к иным людям.

Сегодня на консультациях у психолога часто звучит интересующий всех вопрос об том, что делать, чтобы избавится от ревности. Также, иногда такой вопрос звучит и в общении с подругами или родными. Стоить полнить, что ревность не относится к чувствам положительности.

Наоборот, если человек изнутри переживает, тогда могут ухудшаться отношения со своим партнером.

Однако, справится с подобными чувствами вполне возможно, но только при условии если приложить максимум усилий.

И, так, откуда же берется чувство ревности? Такое чувство может появляться только в том случае, когда человек получает не достаточное количество ласки или же внимания родных людей. Также, иногда может появляться чувство, что партнер уделяет недостаточно ласки из-за того, что уделяет ее иному человеку.

Если ревность девушки проявляется постоянно, и, причем эта ревность касается разных людей, то это свидетельствует о характере человека. Ревнивец считается самым влюбленным человеком.

Ревность может выступать по нескольким источникам одновременно.

И, так, стоить их рассмотреть более подробно:

— прежде всего — это заниженная самооценка. По мнению психологов, эта черта является самой распространенной причиной, из-за чего появляется ревность. К примеру, подсознательно девушка думает, что она не привлекательна, и не так уж умна для своего партнера;

— страх потерять любимого. Ревнивый человек всегда боится либо потерять того, кого любит, либо получить меньше внимания. Этот факт можно объяснить только тем, что человек неуверен в себе, боится потерять партнера и сомневается в своих достоинствах найти другого человека;

— наличие эгоизма. Каждый человек имеет свою степень эгоизма. Но, те, кто ревнуют, считают, что человек должен принадлежать только им. Они даже не могут себе представить, что их близкие должны иметь какие-то отношения и с иными людьми. В итоге, жертва ревности лишается собственного желания потребности и права;

— негативный опыт из прошлого. Если в предыдущих отношениях было недоверие и обман, то в будущих отношениях это становится причиной ревности своего нового возлюбленного. И, при малейшей возможности партнер будет ревновать своего человека к другому человеку. В народной мудрости было сказано — «Каждый мыслит по мере своей испорченности». Те, кто ревнует свою вторую половинку, всегда судят по своим данным, а именно делают им приписку всех своих привычек и склонностей.

С небольшим процентом уверенности, можно смело сказать, что человек, который ревнует, сам изменяет своей половинке, поэтому, не желает, чтобы с ним поступали подобно;

— положительные и отрицательные моменты в ревности.

Правда ли, что эта эмоция может быть всегда отрицательной. Если говорить образно, то ревность считаю приправой. Если сделать ее дозировку, то тогда совместная жизнь тогда станет еще вкуснее и увлекательней. Но, если чрезмерно употреблять такую специю, тогда такое блюдо никто не будет кушать. Стоить учесть, что ревность может быть и в позитивной роли. Это случается тогда, когда человек может осознать свои недостатки, и пересмотрит свое поведение.

Тогда он может сменить поведение в отношении с партнером. Однако, для этого надо осознать негативные последствия в ревности. К отрицательным моментам относиться много факторов. Тот, кто ревнует, постоянно ощущает дискомфорт в душе.

Это потому, что существование человека отравлено страхом и недомоганием. Не есть исключением и появления соматического заболевания и стресса. Ревнивость имеет свои последствия. Одно из них — это зависть.

Стоить учесть, что ревнующая пара способна завидовать всем, у кого удачливо слаживаются отношения с близким человеком. Зависть считается самой непродуктивной и разрушительной эмоцией, которая толкает человека на поступки нежелательного характера.

Инфернальный круг ревности

Откуда она возникает

По мнению психоаналитиков, ревность зарождается в раннем детстве. Она настолько сильна, что оставляет отпечаток на всю жизнь. И когда, став взрослыми, мы ревнуем партнера, мы лишь снова переживаем ту старую детскую боль.

«Часто в основе ревности лежит разочарование ребенка, который осознает, что он у матери не один, что есть еще отец, брат или сестра, которым мама тоже отдает любовь и заботу», — объясняет психоаналитик Михаил Ромашкевич.

Для некоторых это переживание становится первой душевной раной — ребенок сталкивается со своим бессилием что-либо изменить. Со временем эта обида перестает осознаваться и остается в душе как клеймо, напоминающее о неутоленной потребности в любви.

Если родители не дадут ребенку почувствовать, что по-прежнему его любят (даже при наличии брата или сестры), то позже отношения с любыми партнерами всегда будут казаться недостаточными, чтобы ее восполнить. Ревность станет частью жизни — ведь никому не стоит полностью доверять.

«Кроме того, во время эдиповой фазы, в возрасте трех-шести лет, ребенок начинает бороться за любовь родителя противоположного пола и конкурировать в этой борьбе с родителем своего пола, — продолжает Михаил Ромашкевич. — Эта конкуренция также сопровождается сильной ревностью.

Если ребенок сможет пережить боль потери, смириться с тем, что в этой борьбе он обречен на поражение (ведь мама не полюбит сына как взрослого мужчину, а отец — дочь как взрослую женщину), он будет в состоянии проделать внутреннюю работу и идентифицироваться с родителем своего пола, усвоив все его ценные качества».

При таком исходе ревность станет позитивным чувством, стимулом к работе над собой, к большим достижениям.

Желание измены

До женитьбы 33-летний Андрей вел легкомысленный образ жизни, пополняя список покоренных сердец. С тех пор он остепенился. Его жена хранит ему верность. Она скромно одевается, ее поведение далеко от вызывающего. Несмотря на это Андрей испытывает муки ревности и обвиняет ее в том, что она флиртует с другими мужчинами.

В данной ситуации проявляется так называемая проецируемая ревность, которую Зигмунд Фрейд описал в своей работе «О невротических механизмах при ревности, паранойе и гомосексуальности»: защищаясь от собственного желания неверности, человек «вменяет неверность в вину партнеру» — тем самым он переносит внимание с собственного бессознательного на бессознательное другого человека.

Иными словами, Андрей подозревает супругу в том, что сам испытывает глубоко внутри. Это позволяет ему освободиться и от самого желания, и от вызванного им чувства вины.

10 лучших книг про отношения и любовь :: Здоровье :: РБК Стиль

Анна Алымова, психолог, редактор блога о психотерапии, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Сью Джонсон. «Обними меня крепче»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2018

Сью Джонсон — одна из основательниц эмоционально-фокусированной терапии. Это направление терапии помогает выстроить в паре надежную привязанность и близость. Сама Джонсон сравнивала ее с постановкой парного танца.

Чаще всего отношения портятся из-за того, что люди воспроизводят разрушительные сценарии. Например, во время ссоры один из партнеров отстраняется, хочет побыть наедине с собой и обдумать все, а другой в этот момент чувствует себя брошенным. От чувства брошенности углубляется обида и страх за отношения. Хочется «догнать» партнера, достучаться до него.

Это только усиливает недопонимание, что провоцирует новую ссору — цикл замыкается, сценарий может повторяться из раза в раз.

«Обними меня крепче» — инструкция по тому, как распознавать такие сценарии и выходить из них. Это база для построения здоровых отношений, с которой стоит начинать.

«Обними меня крепче». Сью Джонсон

Марина Травкова. «Неверность»

М: «Бомбора», 2021

На вопрос об отношении к измене можно получить абсолютно разные ответы. Кто-то скажет, что измена — это предательство, которое нельзя прощать. Кто-то — что изменяют все, просто некоторые недостаточно тщательно это скрывают. Существует позиция «мужчины полигамны, а женщины моногамны». Кто прав?

Секс-терапевт Марина Травкова рассказывает, почему измены случаются, несмотря на то, что это может доставить боль и разрушить отношения. Как в измену часто неосознанно вкладываются оба партнера. И, наконец, что делать, если вы наткнулись на эротическую переписку мужа или вам в лоб сообщили голые факты.

«Неверность». Марина Травкова

Амир Левин. «Подходим друг другу»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020

Вам нравится научный подход к отношениям? Тогда понравится и эта книга! Она опирается на теорию привязанности, которую развивал психоаналитик Джон Боулби.

Привязанность формируется между ребенком и родителем (или опекуном) в первые годы жизни. То, как это происходит, определяет все наши дальнейшие отношения. Боулби выделил три типа привязанности:

— Надежный

Это здоровый тип привязанности, который возникает, когда ребенок чувствует себя в безопасности с первых лет жизни. Он доверяет родителю и не боится мира. В отношениях люди с надежным типом привязанности спокойно выстраивают близость, не боятся отвержения и не пытаются чрезмерно контролировать партнера.

— Избегающий

Со стороны кажется, что этим людям вообще не нужны отношения — настолько они самодостаточны и холодны. В детстве они могли страдать от гиперопеки либо непонимания со стороны родителя, поэтому близость для них ассоциируется с небезопасностью.

— Тревожный

Непереносимость одиночества, ревность, неуверенность в себе — признаки тревожного типа привязанности. Он формируется, если человек пережил потерю родителей, разлуку с ними или отсутствие внимания.

Книга «Подходим друг другу» помогает определить вашу модель поведения в отношениях и (если захотите) изменить ее.

«Подходим друг другу». Амир Левин

Берри и Дженей Уайнхолд.

«Освобождение от созависимости»

М: «Класс», 2002

Изначально под созависимостью психологи понимали только отношения с человеком, страдающим от зависимости — алкоголизма, наркомании, игромании. Сейчас этот термин используется шире и применяется к отношениям, в которых люди отказываются от собственных потребностей и полностью сосредотачиваются на другом человеке. Но это никому не приносит пользы, а лишь разрушает обоих.

Многие считают, что созависимость неизлечима. Авторы этой книги на примерах из практики показывают, что это не так. Если разобрать причины, по которым сформировалась созависимость, а также планомерно менять модель поведения, можно научиться выстраивать совсем другие отношения.

«Освобождение от созависимости» — набор конкретных инструкций и тестов, которые помогут отследить прогресс. Кроме того, в книге есть истории из психологической практики авторов: с какими запросами к ним обращались клиенты, как шла терапия и чего удалось добиться.

«Освобождение от созависимости». Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

Дэниел Уайл. «После медового месяца»

М: «Альпина Паблишер», 2017

Эта книга предназначена не только для супружеских пар. Она посвящена тому периоду в отношениях, когда яркая влюбленность стихла и мы видим друг друга со всеми недостатками, разницей в привычках и интересах. Если вы замечаете, что после пары лет отношения перестают радовать, дело не в том, что вам никто не подходит. Это можно исправить.

Принято считать, что идеальный брак — это когда вы не ссоритесь, понимаете друг друга с полуслова и всегда во всем согласны. Но зачастую пары, которые производят такое впечатление, страдают сильнее всего. В близости между двумя людьми неизбежно возникают конфликты. И это не плохо — они дают нам шанс лучше понять друг друга. Именно в трудные периоды в паре выстраивается та самая глубокая близость, которая должна прийти на смену влюбленности, считает Дэниел Уайл.

«После медового месяца». Дэниел Уайл

Эстер Перель. «Всегда желанные»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020

Психотерапевт Эстер Перель изучает тему секса в длительных отношениях. «Всегда желанные» — переиздание ее бестселлера «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт».

Мы ищем в отношениях доверия, стабильности и близости. А когда получаем это, нам становится скучно. Именно скука и предсказуемость чаще всего ведут к изменам — хочется не просто физической близости, а новизны и интриги.

Эстер Перель пришла к выводу, что для сексуального желания необходима дистанция между партнерами. Интерес разгорается, когда мы смотрим на человека как бы издалека. И очень сложно постоянно хотеть того, кого вы знаете от начала и до конца, кого видите каждый день, с кем точно уснете и проснетесь на следующее утро. А еще быт, домашние обязанности, воспитание детей.

Кажется, проблема не имеет решения: ведь если для желания нужна дистанция, то как быть с близостью и комфортом партнерских отношений? Перель нашла секрет того, как продолжать хотеть друг друга даже в длительных отношениях, избегая сексуальной скуки и измен.

«Всегда желанные». Эстер Перель

Карл Роджерс. «Брак и его альтернативы»

М: «Этерна», 2006

Карл Роджерс — основатель клиент-центрированной терапии. Это направление стало настоящим прорывом в психотерапии: оно ставило клиента и терапевта в равные позиции, опиралось на гуманистические ценности и веру в то, что каждый человек может измениться к лучшему.

«Брак и его альтернативы» — рассуждения Роджерса на тему любви и отношений. Здесь нет инструкций, советов и радикальной точки зрения автора. Зато есть множество историй разных пар, с которыми работал Роджерс. Он разбирает все кейсы со свойственной ему любовью к людям и безусловным принятием. Примеры из практики помогают со стороны посмотреть на развитие отношений и понять, что их разрушает, а что, наоборот, укрепляет.

«Брак и его альтернативы». Карл Роджерс

Харвилл Хендрикс, Хелен Хант. «Любовь на всю жизнь»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020

Авторы этой книги — супружеская пара психологов. За плечами у обоих уже был неудачный брак, который заставил задуматься: почему даже хорошие, наполненные любовью отношения часто разрушаются?

Изначально кажется, что «любовная лодка разбилась о быт»: люди погружаются в домашние дела, не сходятся привычками и начинают конфликтовать. Но Хендрикс и Хант пришли к выводу, что за бытовыми ссорами кроются более фундаментальные проблемы. В отношениях с партнером мы воспроизводим те модели, которые видели в детстве, даже если они были деструктивными и болезненными. Это единственная любовь, которой мы научились.

Для того чтобы помочь парам изменить глубинные убеждения, авторы придумали имаготерапию. В ее основе лежит диалог. Проговаривая и обсуждая с партнером ваши отношения, вы приобретаете позитивный опыт и постепенно меняете привычную схему. Это помогает прийти к осознанному партнерству — так авторы называют открытый и здоровый тип отношений.

В книге есть примеры из терапевтической практики и упражнения, которые можно выполнять вместе с партнером.

«Любовь на всю жизнь». Харвилл Хендрикс, Хелен Хант

Джон Готтман.

«7 принципов счастливого брака»

М: ОДРИ, 2018

Любите конкретные схемы и инструкции, подкрепленные научными данными? В сфере отношений они тоже существуют. Наглядное доказательство — работа Джона Готтмана, который утверждает, что может предсказать будущее пары, понаблюдав за ней несколько минут.

Готтман работал с разными семьями на протяжении нескольких лет, встречаясь с ним раз в год, проводя интервью и замеряя физиологические показатели. На основе этих данных он вывел семь факторов, которые помогают сохранить долгий счастливый брак. Во главу угла он поставил эмоциональный интеллект — способность понимать свои и чужие эмоции, разделять их, выражать свои чувства друг к другу.

«7 принципов счастливого брака». Джон Готтман

Гэри Чепмен.

«5 языков любви»

М: «Виссон», 2010

Представьте себе пару, испытывающую проблемы в отношениях: оба утверждают, что партнер их не любит. Она говорит: «Он все время то на работе, то в командировках. Да, все это ради нашего благополучия. Но какой от этого толк, когда нужно, чтобы человек просто был рядом?» Он отвечает: «Я делаю все, чтобы она ни в чем не нуждалась, и совсем не чувствую ответной поддержки». Проблема в том, что у них разные «языки любви».

Согласно Гэри Чепмену, у любви пять проявлений:

подарки;
слова;
время, проведенное вместе;
помощь;
прикосновения.

Обмениваясь этим, мы чувствуем и выражаем любовь. Если языки не совпадают, можно очень сильно любить партнера — но он совершенно не будет этого чувствовать.

Хорошая новость: книга просто и доступно объясняет, как начать разговор о проблемах, лучше узнать друг друга и выйти на новый уровень понимания. Подходит даже тем, кто не любит психологию и не хочет в ней разбираться.

«5 языков любви». Гэри Чепмен

Король в картофелевозе и невыносимая ревность: семь главных книг лета про сильных женщин

Издательство «Лайвбук», перевод с английского Марии Чайковской

Когда актриса Риз Уизерспун рекомендовала этот роман для своего книжного клуба, она написала: «Поразительно проницательный рассказ о том, что значит быть современной женщиной, выглядеть «правильной», и на что мы идем, чтобы добиться любви. Клянусь, я делала отметки в каждой главе». Если говорить о степени откровенности Дойл о том, насколько свободно она пишет о вещах, говорить о которых многим страшно не то что публично, а даже шепотом, «Неукротимая» действительно именно такая книга, как ее описывает Уизерспун. Это вещь не только смелая, но и провокационная. Гленнон Дойл — фемактивистка, оратор и автор бестселлеров «Воин любви» и «Держись, воин», президент фонда помощи женщинам «Плечом к плечу». Она умеет говорить на темы, которые волнуют.

«Неукротимая» — яркий автофикшен, предельно откровенный, в духе Кнаусгора. По большому счету, сюжет этой книги новости спорта и шоу-бизнеса не раз описали еще в 2017 году: писательница и «святая покровительница расширения женских возможностей» Гленн Дойл пережила неверность мужа, с которым воспитывала троих детей, и мучительный развод, затем встретила олимпийскую звезду Эбби Уомбак (форварда женской сборной США, двукратную олимпийскую чемпионку, лучшую футболистку мира 2012 года), объявила детям и миру, что нашла любовь и вступила с Уомбак в брак.

Казалось бы, исход известен заранее, зачем читать книгу? А читать стоит, потому что Дойл вдохновляюще и доходчиво пишет о том, как научиться доверять себе и своим инстинктам, уважать свои эмоции и интуицию. Это книга из трех символических частей — «Клетка», «Ключи», «Свобода» — о том, как перестать измерять свою жизнь чужими ожиданиями и разобраться, чего хочешь ты сама. Неважно, насколько созвучны ваши жизненные обстоятельства, ценность «Неукротимой» в мощном посыле: Гленнон Дойл как ледокол взламывает глубоко укорененные предрассудки и страхи, которые мешают человеку быть собой. И та свобода, с которой она устремляется вперед, действительно заражает.

Читать 👀 онлайн 📲 Бывшие

#5. Максим

Бабская ревность

Бабская ревность – это совсем другое. Не скандалы и расспросы, это только у истеричек бывает, а тихое отчаяние и страх. Когда их прячешь, чтобы удержать его, становится только хуже…

Эльчин Сафарли

Если вы считаете себя спокойной и адекватной женщиной, которая не способна истерить и ревновать, то вы просто не встречались с Максимом.

Чтоб вы понимали: Максим был самым завидным холостяком… тут я хотела написать «в нашем городе», но Максим был завидным холостяком везде! Абсолютно! Не важно, где бы он ни появлялся – в университете, в Новосинеглазово, в очереди к стоматологу – НЕ ВАЖНО, он везде был самым лакомым куском мяса. Наверное, это харизма. Просто в одно мгновение вдруг все женщины на этой территории начинали воспринимать его как единственного достойного мужчину. Как будто ментально происходила какая‐то спамовая рассылка информации, которую получала каждая близстоящая женщина: «Вот этот мужчина, вошедший сейчас в комнату, – то, что тебе нужно».

Короче, я ревновала. Но без истерик. Я ведь не такая, как все бабы (хотя на самом деле – такая, но очень хотелось быть выше всех этих истерик). Просто обычно на любой тусовке я старалась не упускать Максима из виду. Потому что были случаи, когда упускала. И тогда мне казалось, что я не просто проглядела его, но как минимум счастье свое проглядела.

Я пыталась найти в мировой литературе подтверждение, что ревность – это нормально и не так уж плохо. Но авторы, как назло, красивыми словами описывали, как глупо выглядит ревнующий человек. Например, Генрих Гейне и вовсе заявил: «Мотылек не спрашивает у розы: лобызал ли кто тебя? И роза не спрашивает у мотылька: увивался ли ты у другой розы?» Я думала: «Ну конечно, мозгов‐то ни у того, ни у другой. Одна из этих персонажей вообще – тупое растение!» В общем, книги не помогали.

Я ревновала, как овца, потом что‐то блеяла в свое оправдание. Максим снисходительно улыбался и всегда великодушно прощал меня. Потом мы ехали к нему домой. Потом обычно был секс. Потом фраза: «Я люблю тебя, детка, не ревнуй больше!» Потом я собиралась и ехала к себе домой. Ну как «ехала». Я выходила из его квартиры, спускалась на первый этаж и полчаса-час сидела, ждала, что вот сейчас он расслабится, позвонит своей любовнице, мол, моя уехала, приезжай. Тут я их и застукаю.

За два года отношений с Максимом я потратила огромное количество часов на подъездные посиделки. Когда со мной начали здороваться местные наркоманы и баба Нина с пятого этажа, я поняла, что эту подъездно-караульную эпопею нужно завершать.

Наши с Максом отношения закончились весьма прозаично. Возможно, я просто устала тратить столько энергии на ревность. Возможно, поумнела…

Да кому я вру! Сейчас расскажу, как на самом деле все было.

В какой‐то момент я решила проверить его «на вшивость». Завела вторую симкарту и «нечаянно» скинула с этого незнакомого номера сообщение типа: «Анютка, приезжай, поедем в клуб, я уже накрасилась и надела самое сексуальное белье». Да. Сейчас понимаю, насколько глупо я выглядела, но тогда чувствовала себя невероятно хитрой. Мата Хари челябинская.

Удивительно, но этот дешевый подкат из книжек про пикап сработал идеально. И с того дня мы с Максимом начали переписываться. Ну, как «мы». Он и Милана. Я сказала, что меня зовут Милана, и я живу в Москве, «но если ты захочешь, мой жеребец, я примчу к тебе завтра же». (За эту смс особенно стыдно сейчас.)

В общем, около месяца каждый вечер я отправляла Максу провокационные сообщения, взамен читала его не менее жаркие сообщения о том, как бы он меня, когда и на каком конкретно предмете домашнего интерьера. Ревновала к этой суке Милане ужасно! Это с одной стороны. А с другой, пока была Миланой, я кайфовала от этой, полной страсти, переписки.

Иногда я рисовала в своем воображении картины, где я от лица Миланы назначаю этому изменщику встречу в кафе, он приходит, смотрит, а там я, вся такая невероятно красивая (я такой красивой никогда не была, только в своих воображаемых встречах с бывшими). В общем, я такая красивая и обманутая смотрю ему в глаза. И он смотрит в мои. И тут какая‐нибудь музыка начинает играть и идти дождь. И он стоит такой, под дождем… А, блин, это же в кафе происходит все. Нестыковочка… Ну, тогда не под дождем. Он стоит под грузом навалившихся воспоминаний. И я ему такая: «Эх, Максим-Максим… Та, в которую ты влюбился, не существует. Я ее убью, как ты убил нашу любовь». И красиво ломаю эту вторую симкарту и ухожу в закат. Или в дождь. Или в дверь. Я каждый раз эту ситуацию по‐разному моделировала.

В реальности же было так. Мы встретились с Максимом в университете на большой перемене. Я сказала: «Макс, нам надо расстаться, потому что… потому что надо». И все. Просто, а как еще ему сказать нужно было? «Максим, нам нужно расстаться, потому что я, как оказалось, конченая на всю башку маразматичка с раздвоением личности»? Так было бы еще хуже.

ЕГО ПРОБЛЕМАЕго проблемой было желание нравиться всем. Знаю, это невозможно. Но у него как‐то получалось. Повышенный уровень харизматичности, возможно. Возможно, в детстве он упал в чан с харизматичностью. Не знаю. Но меня это безмерно бесилоМОЯ ПРОБЛЕМА

Моей проблемой на тот момент была паталогическая ревность, основанная на страхе потерять «моего Максима». Парадоксально, зная итог наших с ним отношений.

Мы, женщины, все в той или иной степени ревнивые. Хотя есть, конечно, мужчины, которые думают, что им досталась абсолютно не ревнивая жена. Ну конечно! Мужики, знали бы вы, чего нам стоит вместо фразы: «Картошечки пожарить? Пусть тебе картошечку жарит овца, которой ты фотки лайкаешь!» просто молча пойти жарить картошечку.

Бабы ревнуют сами и хотят, чтобы мужчины тоже иногда ревновали их. Но непременно будут заводить мужика в тупик фразами: «Не ревнуй, дурачок». Если ты не ревнуешь, баба вся ужом вьется, барную стойку лижет, попой об охранника трется, лишь бы ты ее приревновал. А когда ревнуешь, женщина делает каменное лицо и произносит подслушанную где‐то на «ДОМе-2» фразу: «Если ты ревнуешь, значит не уважаешь меня и не веришь мне!»

Мужики теряются. Не теряйтесь. Устраивайте иногда сцены ревности, в конце которых мы должны почувствовать себя очень важными и нужными.

Вообще, женская ревность бывает двух типов. Первый: «Дорогой, будешь дальше улыбаться этой козе, я ЕЙ все зубы повыбиваю!» Это приятная ревность. И неприятная: «Дорогой, будешь дальше улыбаться этой козе, я ТЕБЕ все зубы повыбиваю!» Когда мужчина чувствует, что первый тип ревности переходит во второй, он моментально заворачивает вас в пальто и отправляет домой.

Я ревнивая. Но когда рядом проходит женщина с пятым размером груди, сама говорю своему мужчине: «Ого, смотри, какие сиськи!» Потому что понимаю: он так или иначе будет пялиться ей на грудь, так пусть это будет как бы моя инициатива организовать этот просмотр. Этакая сисечная индульгенция. Типа это мой подарок моему мужчине. Мол, смотри сейчас, но это тебе как бы на Новый год.

Я очень хотела стать абсолютно неревнивой. Но мне очень сложно представить отношения без ревности. Мне всегда казалось, что это должна быть пара безхитростных идиотов:

– Дорогой, где ты был?

– В командировке.

– Тридцать минут?

– Я быстро порешал все дела.

– Какой ты у меня молодец! А почему у тебя вся рубашка в помаде?

– Я шел, спешил к тебе и попал в магазин помад! А что это за мужчина у тебя в спальне?

– Это слесарь.

– Почему он голый?

– У него аллергия на одежду. Я люблю тебя!

– Я тоже тебя люблю!

Веселый идиотизм получается, если честно.

Но если запретить этим двум бедолагам еще и врать, и выкручиваться, то диалог может сжаться до вот такого:

– Дорогой, ты где был?

– У твоей сестры, отжарил ее прямо на столе. Ты не ревнуешь?

– Нет, любимый, что ты! Я рада, что ты натрахался, а то я не знала, как избежать супружеского долга, потому что как раз спала с твоим начальником.

– Ты не шутишь?

– Нет! Скоро у тебя повышение!

– Спасибо, родная!

Я сейчас, пока придумывала «этот тупой мир без ревности», поняла, насколько проще было бы жить. Но я так не умею. Поэтому стандартный разговор с любимым у меня получался такой:

– Че так поздно? Ты где был?

– На работе.

– И ВСЕ?!.

– И все… Что‐то случилось, Наташ?

– Все в порядке.

– Я что‐то не так сделал?

– ВСЕ В ПОРЯДКЕ, Я СКАЗАЛА!!!!

Тут должен стоять смайлик, где женщина в сиреневой кофте делает жест «рукалицо». Это я перечитала диалог и понимаю, как отвратительно, бывало, общалась со своим мужчиной. Но это не моя вина. Во всем виновата проклятая женская мнительность и ревность.

Мы ревнивые. Те бабы, которые говорят: «А вот я неревнивая» – они тоже ревнивые. Просто еще и врут.

Моя подруга Олеся любит шутить на тему ревности. Ее благоверный столько раз попадался на горяченьком, что ей уже не больно. Когда‐то кровоточащее место превратилось в любимую мозоль, потом мозоль загрубела, и теперь при наступании на нее становится больно уже не Олесе, а наступившему.

Олеся – взрослая, чернобровая женщина, похожая на Монику Белуччи. Олеся часто курит и говорит: «Так‐то я не ревнивая. Просто у меня фантазия богатая и хорошее логическое мышление». И смеется. Заливисто так смеется. Смех у нее не как у Белуччи. Смех как у Дуэйна «Скалы» Джонсона. Но это делает ее еще харизматичней.

Однажды, когда я жаловалась на свою ревнивую натуру, Олеся выдала фразу:

– Наташ, ты серьезно думаешь, что можно разучиться ревновать? Веришь, что есть неревнивые бабы? Очень смешно!

Тут Олеся смеется, как Дуэйн Джонсон, затягивается сигаретой и выдыхает сигаретный дым вместе с фразой:

– Ну, вот я неревнивая. Честно. Но когда моя подруга идет в кафе с другой моей подругой, а мне об этом ничего не говорит… я ведь тогда вас обеих из друзей «ВКонтакте» удалила!

Женщины. Мы все ревнивые. Это факт.

Про ревность я прочитала уйму книг, начиная с «как распознать лжеца» до «как научиться не ревновать». Способов – куча, пользы – ноль. Сейчас опишу основные, которые советуют нам умные дяди и тети психологи, чтобы избавиться от ревности в отношениях.

П. С.: Это все реальные советы, ими психологи иногда «лечат» пациентов от ревности.

СОВЕТ 1. Скажите своему мужчине чистую правду

Далее психолог на голубом глазу пишет:

«Скажите, что вы ревнуете его к окружающим людям; если ваш мужчина вас любит, он уволится с работы, поменяет спортзал, бросит ходить в бары, только чтобы вы были счастливы».

Ну, конечно, так и будет!

Ваш мужчина непременно бросит работу, спортзалы и бары, и вас. Вас он, наверняка, бросит в первую очередь. И ревновать вам будет некого. Очевидно, психолог на это и рассчитывала.

СОВЕТ 2. Не обвиняйте мужчину

Психолог настаивает на том, чтобы женщина вместо: «Я ревную, это ты виноват» говорила: «Я ревную, это я виновата, что мозг тебе выношу».

Совет неплохой. Я им даже воспользовалась.

Каждый раз, когда хотелось прибить своего мужика, я выдыхала и говорила: «Я знаю, что ты у меня не такой, ты верный, ты хороший, это я у тебя такая ревнивица». Мы расстались с этим моим Хорошим не на очень хорошей ноте. Он выдал следующее: «Я так не могу, я чувствую себя куском дерьма, а ты меня даже не ругаешь». Мой Хороший, оказалось, изменял и ждал от меня истерик и наказаний, а получал доброту и ласку. И не вынес этого. И признался.

Поэтому, если хотите вывести изменщика на чистую воду и «добить» своего мужика – захвалите его до смерти.

СОВЕТ 3. Заставьте своего мужчину ревновать вас

О! Это мой «любимый» совет. Срабатывал всегда. Кроме одного случая.

Пришла я домой такая с цветочками (которые сама же себе купила). Мужик поревновал. Какое‐то время – забота и любовь. Написала сама себе похабные смс, оставила ноут открытым. Мужик поревновал – опять идеальные отношения.

Расстались с формулировкой: «Мне гулящая баба нафиг не нужна! Иди к тому, кто тебе смс шлет!»

А как уйти к воображаемому персонажу, я тогда не придумала.

Поэтому уныло пошла в общеизвестном направлении. Но зато с цветочками.

СОВЕТ 4. Расслабьтесь

Обожаю психологов! Вот умеют дать дельный совет. Расслабьтесь.

Далее специалист выдавил из себя шикарную метафору: «Помните, ваш муж вам не изменяет. Такова природа человека в принципе: если мужчине нравится его машина, он не будет думать о том, чтобы купить другую. То же самое происходит и в любви».

Я вставила это цитатой, как она есть в книге по психологии, чтобы вы оценили всю мощь психологических метафор.

Просто у меня есть знакомые, у которых по две машины! А у одного зажиточного московского буржуя целый автопарк. Что ты на это скажешь, мистер психолог?

СОВЕТ 5. Представьте, что все уже произошло

По мнению психологов, это должно снять напряжение. Просто если я представлю, что мой мужик мне уже изменил, я отгрызу своему мужику лицо. И вот это снимет напряжение.

СОВЕТ 6. Разберитесь в себе

Вот это поворот! Мы же все самопсихологи, чтоб взять и запросто разобраться в себе. Но я остановилась именно на этом пункте и задала себе массу вопросов.

И представьте, с самой собой у меня произошел очень интересный диалог:

– Ну вот он в баре. Вокруг пьяные красивые девушки. Он изменит?

– Да.

– Почему ты так думаешь?

– Ну, я бы на его месте изменила.

И вот тут я задумалась. То есть, по сути, моя ревность основывалась на моих же проблемах. Этот вывод был полезен. По сути, шестой совет – единственный полезный во всем поливе этого психобреда. Потому что своему мужчине после этого самоанализа я стала доверять больше. А себе – меньше.

СОВЕТ 7. (самый мой любимый) Помолчите

Как не доставать мужа своей ревностью? Легко! Закрой свой рот, женщина! Вот так я могу интерпретировать этот совет.

Хороший психолог, обожаю его. После этого совета я даже книгу не дочитала. Закрыла и свой рот, и его книгу. Одновременно.

После всех этих книг я поняла одно, девчонки: мы все ревнивые. Но многие из нас эту ревность успешно скрывают. Вместо фразы: «Не поедешь ты ни на какую рыбалку, знаю я, кто там на твоего червя клюет!» мудрая женщина скажет: «Обожаю рыбалку, сейчас оденусь, вместе поедем!»

У меня есть такая знакомая пара Инна и Вова. Вова страсть как любить свободу и гулять, то есть все то, что страсть как не любит Инна. Поэтому Инна старается быть всегда рядом с Вовой. Если смотреть их инстаграм, то может показаться, что это идеальная пара – они всегда вместе, всегда улыбаются. Если смотреть на их жизнь, то захочется вызывать санитаров – они всегда вместе, всегда улыбаются. Даже когда им очень хочется плакать. Идеальная парочка. Инна и Вова всегда держатся за руки. Потому что если Инна не будет держать Вову за руку, он от нее сбежит. Опять.

Чтобы осознать, каких масштабов достигает женская ревность, опубликую несколько писем от моих подписчиц.

«Наташ, привет. Я не понимаю, что нужно этим мужчинам. Мы жили с моим молодым человеком три года, вдруг он сказал, что раз я его не ревную, значит, не люблю, и уехал от меня к другой. Получается, надо было ему выносить мозг? Я теперь не понимаю, как правильно, какой принцип – ревновать или не ревновать…»

Женя, 24 года

Женя, главный принцип – не жить с мудаком, который мало того, что нашел себе бабу на стороне и съехал напрямую от вас к ней, так еще и обвинил вас в том, что ваши отношения разладились. Но вы не переживайте, от нее он тоже съедет. По такой же тупой причине, например, скажет: «Ты готовишь слишком вкусно, хочешь, чтобы я умер от обжорства, не могу с тобой жить!» И уедет к третьей. Так и будет этот Колобок кататься, пока какая‐нибудь лиса не отгрызет ему голову. Вот и сказочке конец.

«Наташа, я очень ревнивая, ревную всех: и мужа, и бывшего парня, и подруг, если они веселятся без меня, и даже на работе сегодня начальница похвалила другого сотрудника, а я чувствую, как начинаю этого сотрудника ненавидеть. Не знаю, почему так, это нормально?»

Катерина, 25 лет

Я бы не назвала это нормой. Вас бесит тот факт, что вашим друзьям и родным хорошо и без вас. Это надо принять. Бывший нашел новую девушку и ему с ней хорошо (не так, как с вами, по‐другому, но все‐таки им хорошо). На работе есть другие талантливые сотрудники (возможно, не такие талантливые, как вы, но тоже достойные внимания руководителя). Просто перестаньте быть такой эгоисткой. И не потому, что это хорошо скажется на окружаюших вас людях. Наплевать на окружающих! Это хорошо скажется на вас, вы расслабитесь и будете получать удовольствие от общения. Сделайте это для себя (эгоистично, правда?).

«Наташа, это просто ужасно: я стала дико ревновать своего мужа. Раньше ничего такого не было, хорошо жили. Но потом я зарегистрировалась в соцсетях, мне стали в личку писать всякие мужчины, с одним даже завязались отношения, и мы переспали, иногда я встречаюсь с ним втайне от мужа. И теперь ревную мужа ко всем, потому что если даже я (достаточно верная в отношениях женщина) не выдержала и переспала, то что мешает ему сделать так же. Как перестать ревновать?»

Марина, 29 лет

Даю вам десять минут, чтобы перечитать это письмо еще раз и перестать ржать над Мариной, «достаточно верной в отношениях» женщиной. Я впервые встретила подобный термин. «Достаточно верная в отношениях» – это то же самое, что «почти беременная», это нонсенс. Вы либо верная, либо нет. Переходный этап отсутствует. «Достаточно верная в отношениях» – это как? Это типа: сплю не со всеми подряд, а только с каждым вторым, ведь я женщина порядочная, мне нужен порядок в половых сношениях с незнакомцами.

В данном случае, ревность – это чувство, что в отношениях изменяешь не только ты, но и тебе. Чувство, честно говоря, гнилое. Избавляйтесь от него (либо от чувства, либо от своего мужика).

Но самое веселое в этом письме то, что Марина не переживает, как себя чувствует муж, как себя ощущает новый бойфренд, ей не нравится только дискомфорт, который приносит чувство ревности. Поэтому я еще раз убедилась: если женщина вдруг (неожиданно) начинает сильно ревновать мужа, хотя повода не было, – клянусь, в вашей семье пополнение. Либо баба беременная и у нее это гормональное, либо у бабы любовник. Есть еще третий вариант: у вашей бабы любовник и она беременна от него. Но это уже пусть разбираются психологи и юристы по разводам.

Женская ревность – это вредная привычка. Такая же, как курение, алкоголь или чрезмерное использование ненормативной лексики.

Когда вы раз в год можете славно набухаться до танцев на барной стойке – это весело, это ваша фишка, за которую вас, возможно, и обожает ваш мужчина. НО! Если это ежедневная история, если каждый день вы пьяны до невменяемого состояния – ни один мужчина не сможет вас долго терпеть. Вам лечиться надо. Так же и с ревностью.

Один грандиозный скандал в год – это прикольно и льстит вашему мужчине. Ежедневная слежка за ним и выедание мозга на тему: «Ты кого там лайкнул?», «Кто эта баба, на которую ты сейчас посмотел?» – и через пару недель даже самый влюбленный мужчина сдаст вас в психушку.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Как верно сказал один мой знакомый психолог, «ревность – это не доказательство любви, это доказательство прав обладателя». Только вот другой человек – это не дом, его в собственность не возьмешь. Другой человек, даже если он ваш по документам, выданным в загсе, – это не ваша собственность. Товарищи бабы, это, безусловно, ужасно больно осознавать, но крепостное право отменили в 1861 году. Все. Конец веселья.

Если так произошло, и вы своей ревностью окончательно проели плешь своему благоверному, и он вас оставил одну, надо успокоиться. Пригласить подружек, поплакать, поненавидеть мужика. А потом найти в себе силы честно ответить, откуда в вас такая дикая ревность.

Возможно, вам хватит одной-двух умных книжек. Возможно, придется к психологу сходить. Но обязательно снизьте этот титр ревности. Иначе следующий мужчина сбежит от вас по той же причине, что и предыдущий.

ВСЕ МУЖИКИ СДЕЛАНЫ ИЗ ОДНОГО ТЕСТА. ПРОСТО ИНОГДА В ТЕСТО НЕ ДОБАВЛЕНЫ ЯЙЦА.

Что такое комперсия — радость за параллельные отношения вашего партнера

Комперсия — это радость, возбуждение или интерес, который возникает, когда твой партнер вступает в романтические или сексуальные отношения с кем-то еще. «Афиша Daily» поговорила с секс-экспертом, психологом и людьми, испытывающими комперсию, чтобы выяснить, как устроено это сложное чувство.

Без комперсии нет полиамории

Обычно комперсию связывают с полиаморными отношениями (когда люди допускают для себя и партнеров романтические отношения вне традиционной моногамной пары. — Прим. ред.). Секс-обозревательница, колумнистка журнала Menʼs Health и полиаморка Арина Винтовкина считает, что комперсия — очень важное условие существования полиамории.

Сам термин «комперсия» был придуман в коммуне «Кериста» — утопическом сообществе, организованном в Нью-Йорке в 1956 году. Одной из основ идеологии коммуны была поливерность — это когда можно вступать в романтические и сексуальные отношения только с членами своего сообщества.

В 2009 году Newsweek опубликовал данные, согласно которым в полиаморных отношениях находятся более 500 тысяч американских семей. А американский институт общественного мнения Gallup провел исследование, которое показало, что с 2001 по 2015 год количество полиаморов увеличилось более чем в два раза. По России такой статистики пока нет.

Подробности по теме

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

Что чувствуют комперсивные люди

Арина Винтовкина говорит о комперсии как о разновидности эмпатии. «По сути, это чувство радости, связанное с ситуациями, когда любимый человек счастлив и получает удовольствие от еще одних романтических или сексуальных отношений, но не с тобой, — объясняет Арина. — То есть это радость за то, что твоему партнеру хорошо. Это что-то типа топлива, на котором «едет» этичная немоногамия».

По словам секс-эксперта, комперсия возможна там, где субъективное ощущение безопасности и уровень доверительности в отношениях так высоки, что появление параллельной влюбленности и сексуальных отношений не воспринимается как угроза.

«Условный третий» не лишает тебя чего-то, а, наоборот, добавляет нечто новое в ваши отношения и в жизнь человека, которого ты любишь и которому искренне желаешь счастья

Умару Алимову 49 лет. Он комперсивный полиамор со стажем и одновременно с этим правоверный мусульманин. Его первые полиаморные отношения возникли в начале 90-х, когда в России еще никто не знал слов «полиамория» и «комперсия». В данный момент он находится только в браке, но еще недавно у него были параллельные отношения. Он говорит, что ценности ислама не вполне совпадают с ценностями полиамории, и сейчас их отношения с супругой скорее можно описать как полиаморные, чем как шариатские.

Когда в жизни супруги Умара появился другой мужчина (их отношения носят платонический характер), он испытал искреннюю радость. «Это человек, с которым жене радостно и хорошо, с которым она может реализовать то, что в наших отношениях ей недоступно, — объясняет Умар. — Вообще, в полиамории тебе необязательно искать некий идеал — ты можешь реализовывать разные вещи с разными людьми. Если проводить грубую аналогию: одна женщина может любить футбол, другая — бокс, а третья — вообще не любить спорт».

Подробности по теме

Легко ли любить в России: нестандартные пары (и трио) рассуждают об отношениях

Москвичу Александру Бортняк 35 лет, у него есть жена Алина, а также две возлюбленные — Эжени в Петербурге и Ирина в США. Многие отношения Александра заканчивались тем, что он выгодно выдавал замуж своих спутниц. Именно так произошло с его бывшей женой: вместе они прожили десять лет, потом она уехала в Испанию и вышла там замуж за другого. Теперь Александр воспитывает их общего сына.

Поначалу Александр испытывал комперсию только в конце отношений, когда связь с партнершей ослабевала, и она находила новое романтическое увлечение. Впоследствии оказалось, что такую же радость можно ощутить, оставаясь в отношениях. «Когда человек делится хорошим, хорошего становится вдвое больше. Комперсия — об этом», — говорит мужчина.

Комперсия vs ревность

Александр Бортняк не согласен с тем, что комперсия — это полная противоположность ревности, как о ней нередко говорят. В его случае эти чувства существуют вместе: «Люди, которые кичатся тем, что никогда не испытывают ревности, напоминают мне ежика из анекдота: «Я не пукну, я не пукну… Ой, это не я… это не я…». Нас слишком долго учили быть собственниками, чтобы мы совсем не испытывали ревности».

Александр говорит, что побороть чувство потери, возникающее, когда у любимого человека появляются новые отношения, можно с помощью откровенного разговора и понимания потребностей друг друга: «От одного лишь факта, что моя жена проведет неделю с другим мужчиной, у меня не возникает ревности. Но она возникает, если моим чувствам и нашим отношениям наносится ущерб, если наши договоренности нарушаются».

Умар Алимов считает, что комперсия способна полностью заместить собой ревность в романтических отношениях.

«Ревность — это когда тебе больно, оттого что твоему любимому человеку хорошо не с тобой. Комперсия — это когда тебе радостно, оттого что твоему любимому человеку хорошо даже не с тобой», — говорит Умар

Арина Винтовкина уверена, что чувство ревности могут испытывать не только моногамные люди, но и полиаморы. Вопрос не в том, как в принципе не испытывать каких-то негативных чувств, а в том, что с ними делать: как обрабатывать их внутри себя и выражать вовне. «У людей, живущих в рамках этичной немоногамии, как правило «черный пояс» по этой «дисциплине», — говорит Арина. — В противном случае, их жизнь была бы сплошной нервотрепкой и моральным самоистязанием».

Арина предполагает, что комперсию противопоставляют ревности, чтобы хоть как-то донести до людей, что это за чувство, из какого оно регистра — то есть непонятное объясняют через понятное. Также секс-эксперт говорит, что в одной и той же ситуации можно сходить с ума от ревности по поводу того, что любимый человек променял вечер с тобой на вечер с кем-то, а можно радоваться, что ему этот вечер подарит новый опыт, новые ощущения, которые обогатят ваши отношения.

«Как правило, ты регистрируешь в себе и то и другое одновременно, — говорит Арина. — Это как кисло-сладкий соус, где есть и кислый компонент (ревность), и сладкий (комперсия). Важна пропорция в пользу второго».

Подробности по теме

Как менялось отношение к сексу в России за последние 100 лет

В чем польза комперсии для моногамной пары

Джо-Элен Нотт, писатель и исследователь темы секса, считает, что комперсия способна принести пользу любым отношениям, в том числе моногамным. Более того, это чувство, по ее мнению, может выходить за пределы романтических отношений. Ревность для большинства из нас совершенно естественна, но, поборов ее и научившись искренне радоваться за своих партнеров, друзей, членов семьи и коллег, мы получаем огромное вознаграждение в виде взаимного уважения и поддержки.

«Комперсия превращает личные переживания человека в совместный опыт. Это позволяет парам получать больше удовольствия и счастья, не разрывая связи друг с другом», — считает Джо-Элен

Автор книг об этичной немоногамности Грейси Икс также говорит о комперсии как о полиаморном принципе, который может укрепить любые отношения. Для своей книги она провела исследование, в ходе которого опрашивала друзей, знакомых, коллег и случайных людей на тему их взаимоотношений с партнерами. В результате она заметила «почти вирусную тенденцию» воспринимать другого человека как должное, иметь огромные ожидания и заставлять испытывать партнера гнетущее чувство долга. Грейси пришла к выводу, что избавить от этих удушающих установок и сделать отношения более гармоничными может именно комперсивность.

Можно ли научиться комперсии?

«Как мне научиться чувствовать комперсию к моему партнеру?», — задает вопрос один из пользователей ресурса Quora, на что получает довольно противоречивые ответы от представителей полиаморного сообщества. Кто-то считает, что комперсию можно воспитать в себе, следуя некоему своду правил. Кто-то рекомендует просто дождаться по-настоящему доверительных отношений, в которых она появится сама собой. А кто-то говорит, что не испытывать комперсии вполне нормально.

«Не стоит переделывать себя ради другого человека»

Полина Солдатова

Психолог, гештальт-терапевт

«Комперсия — это не только эмпатия. Эмпатией в обывательском смысле называется способность сочувствовать, сопереживать кому-то, видеть в чужих переживаниях или действиях смысл. Понимая смысл секса с другим человеком, мы не обязательно перестаем чувствовать злость, обиду, грусть, страх. Верный способ попробовать развить комперсию — заняться психотерапией с фокусом на выстраивание личных границ, понимание собственных потребностей, самоуважение. В ревности обычно сложено несколько чувств, и человеку важно разобраться, какой коктейль у него.

Если у человека в принципе доверительные отношения с партнером, и ему хочется пробовать новое, самый правильный путь — разговаривать с ним. Вместе обсуждать, что вы оба чувствуете, в чем нуждаетесь сейчас, нужен ли вам кто-то еще.

Подробности по теме

Сначала справка, потом секс: как говорить с партнером на неловкие темы

Важно уточнить, что переделывать себя, что-то делать со своими взглядами и убеждениями ради кого-то не стоит. Развивать комперсию можно, и это во многом вопрос ваших собственных переживаний в отношениях. Получать удовольствие от того, что ваш партнер сейчас с кем-то (не с вами), можно, если вы точно уверены в ваших отношениях, у вас есть договоренности, вы знаете, что партнер не сделает больше того, о чем вы в курсе. Также это работает, если вы знаете, чего хотите сами, и уверены, что свидание вашего партнера с кем-то еще не угрожает вам, у вас есть свои планы и вам с ними прекрасно.

Что касается ревности, нормально испытывать чувства, нормально переживать, нормально не доверять, если были поводы. Важно делиться с партнером эмоциями, задавать вопросы и параллельно думать о самоуважении и о себе».

Блог психолога: как избавиться от «жабы»-завистницы?

Елена Савинова
психолог

28 октября 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Можно ли избавиться от «жабы»-завистницы?

Что бы там ни говорили, а практически каждый из нас хоть раз в жизни испытывал на себе, а может и постоянно испытывает невыносимый «жабий» синдром — зависть.

И хотя эмоция эта не так остра, как ревность, обида или чувство вины, но, в отличие от них, довольно длительна и устойчива. Поэтому способна изрядно отравлять жизнь.

Почему одни завидуют, а другие — нет, и как научиться спокойно воспринимать чужой успех?

Духовный голод

О том, что люди завидовали друг другу давно, свидетельствует причисление зависти к семи самым большим грехам еще библейскими пророками.

Латинское слово invidia — соответствие этому понятию — производное от глагола invidere, что означает «смотреть против» или, вероятно, — неодобрительно, враждебно. Этим словом древние римляне пользовались, когда речь шла об антипатии, ненависти, слабой воле, ревности, соперничестве. Следовательно, эти чувства были известны уже в те времена.

Кстати, зависть часто путают с якобы ревностью к чьей-то лучшей жизни. Хотя исследователи считают, что ревность как таковая — происходит от любви, и речь там идет по крайней мере о трех людях. Тогда как зависть возникает между двумя. Но легче ли от этого?

Ревнивцев романтизировали писатели и драматурги — ибо они якобы терпят муки из-за любви (хотя более вероятно — из-за уязвленного самолюбия). Тогда как завистливых просто презирали как слабых, неспособных, жадных до чужого. Испанский философ и писатель Мигель де Унамуно говорил в одном из произведений, «зависть в тысячу раз страшнее, чем голод, потому что это — голод духовный».

Вроде бы все правильно, но в то же время и не совсем. Не будем торопиться осуждать сами себя или зачислять какие-то наши чувства в разряд «плохих». Ведь от того, что мы «запрещаем» себе какую-то эмоцию, она не исчезает, а лишь загоняется в подсознание. Разбираться же в чем-то заранее табуированном значительно труднее.

Выученная беспомощность

Автор фото, BBC World Service

Підпис до фото,

Склонность постоянно сравнивать себя с другими может быть заложена еще в детстве

Если у человека чужой успех вызывает чувство неполноценности, чья-то радость — обиду, а везение — впечатление собственной обделенности, это значит, что сам он — пуст, несчастен и ему словно бы нечем жить. Поэтому относительно духовного голода Унамуно отчасти был прав.

Вспомните счастливые периоды своей жизни, было ли вам дело до кого-то? Почему же, когда мы недовольны собой, мы «переводим стрелки» на других?

Причин несколько. Например, обостренное чувство справедливости приводит к тому, что мы считаем, что кому-то везет исключительно за наш счет. Это вызывает «праведный» гнев. Но никто и не обещал нам, что жизнь будет состоять только из приятного. Кстати, такие сторонники вселенской справедливости обычно удачно маскируют собственную бездеятельность тем, что им хронически не везет.

Поскольку, по их мнению, счастье — величина постоянная, значит его в это время получает другой. У завистливых людей почти всегда — внешний локус контроля. То есть, они видят причины их неудач в ком-то или чем-то, но не в них самих. И вместо того, чтобы спросить себя, а все ли от меня зависящее я сделал, охотно «назначают» виновными в собственных неудачах кого-то, на их взгляд, более успешного.

Следующая причина — склонность к сравнениям себя с другими в сочетании с комплексом неполноценности. Корни этого — в детстве, когда родители, пытаясь, видимо, выработать в нас желание здорового соперничества, так же сравнивали из лучших побуждений своих детей с теми, кто лучше ел, быстрее одевался, запоминал стихи. Сравнение было, конечно же, не в нашу пользу, потому и эффект возник прямо противоположный. То есть, мы хорошо запомнили, что себя можно с кем-то сопоставлять, руководствуясь при этом критерием «лучше-хуже». Причем, «хуже» — всегда было о нас.

И хотя эти отождествления — только в нашем воображении, на всю жизнь запечатлелось осознание: что бы мы ни делали, всегда лучшим (более послушным, сильным, умным) будет другой. Это состояние психологи называют выученной беспомощностью.

Но сравнение себя с другими неадекватно уже потому, что себя мы чувствуем круглосуточно. А вот кого-то видим несколько минут, и то — только парадную сторону успеха.

Кто-то в гении выбился, кто-то — в начальство…

Автор фото, ap

Підпис до фото,

Покупка подругой новых сапог может вызвать больше зависти, чем приобретение олигархом очередной яхты — потому что подруга социально ближе

Стоит спросить себя, какие усилия прилагает, каким рискам подвергается или в чем себе отказывает человек, вызывающий зависть, чтобы уверенно выглядеть или иметь высокий уровень достатка. Может, не завидовать надо, а пожалеть?

И согласились бы вы, например, отказаться от любимого дела, не видеть семью, вставать на рассвете, чтобы купить дорогое авто или большую квартиру? Оно вам надо? Как говорилось в популярном в мои студенческие времена стихотворении: «Кто-то в гении выбился, кто-то — в начальство, не жалейте, что вам не досталось их бед».

Завистливыми бывают также люди с высоким уровнем ожиданий, слишком требовательные к себе и другим, пренебрежительные. Им трудно понять, что вот они так тяжело работают для достижения чего-то, а какой-то, по их мнению, «выскочка» все получает легко и без напряга. Обиден чужой успех и для тех, кто привык все контролировать. Как это? Я ж не давал согласия на чье-то счастье!

Установлено, что чем люди ближе по социальному и материальному статусу, тем с большей вероятностью они будут завидовать друг другу. То есть, нас больше будет «доставать», что подруга купила красивые сапоги, чем то, что какой-то олигарх приобрел очередную яхту.

Согласно исследованиям, острее всего завидуют с 18 до 27 лет, отпускает же это неприятное чувство тех, кому перевалило за 60. Возможно, с годами приходит понимание, что вместо того, чтобы переживать из-за чьего-то мнимого успеха, лучше ценить то, что имеешь сам.

Сравнение себя с другими иногда побуждает к самосовершенствованию — это конструктивная сторона зависти, ее, так сказать, «белая» ипостась. Но какой бы ни была эта «жаба» — белой или зеленой — она все равно раздражает, рождает неприятные ощущения и плохое настроение.

При всем разнообразии, у всех подверженных зависти есть общая черта — это ориентация на внешний успех, желание казаться красивыми вместо того, чтобы красивыми БЫТЬ.

книг по медицине и наукам о здоровье @ Amazon.com

«Психология ревности и зависти обязательна к чтению для всех, кто занимается близкими отношениями, но она будет интересна всем, кто когда-либо испытывал эти эмоции или был их жертвой в ком-то другом. Книга полна интересных идей …. Каждый и каждый получит пользу от этой книги не только с академической точки зрения, но и с очень практической точки зрения понимания событий, с которыми они сталкиваются в повседневных близких отношениях.»- Роберт Дж. Стернберг, профессор психологии и образования IBM, Йельский университет

» Эта книга предлагает чрезвычайно выдающихся авторов, которые находятся в авангарде растущей работы над ревностью и завистью. Саловей оказал огромную услугу, объединив в этом единственном томе работу этих ученых над эмоциями, которые испытывал почти каждый. Эта книга открывает основу для законного научного исследования ревности и зависти и показывает, как теоретические и эмпирические разработки привели к очень сильному и широкому развитию наших знаний.Книга является выдающимся знаком того прогресса, которого можно добиться в понимании процессов личных взаимоотношений и личностей в отношениях », — Стив Дак, доктор философии, профессор исследований Дэниела и Эми Старч, Университет Айовы

«Предоставляет наиболее полный обзор текущего состояния исследований ревности. Она должна быть очень ценной для исследователей и клиницистов, а также для аспирантов и студентов старших курсов ».

— Contemporary Psychology Опубликовано: 1991-02-17

« Эта превосходная книга предназначена для терапевта.Как эти захватывающие идеи могут быть использованы в клинических условиях … это задача, за которую увлеченные терапевты сочтут стоящей. «

— Журнал секса и супружеской терапии Опубликовано: 1991-02-17

Питер Саловей получил степень доктора философии. Он получил степень доктора клинической психологии в Йельском университете в 1986 году, где в настоящее время является адъюнкт-профессором, участвующим в программах социальной / личностной и клинической психологии. Его главный исследовательский интерес — функции человеческих эмоций, особенно способ, которым эмоции направляют познание, мотивируют социальное поведение и окрашивают близкие отношения.Совсем недавно Саловей интересовался сложными эмоциями, такими как зависть и ревность, а также влиянием эмоций на восприятие здоровья и болезни. Он является соавтором книг PEER COUNSELING (совместно с Винсентом Дж. Д’Андреа) и «РАЗУМЕНИЕ, ВЫВОД И СУЖДЕНИЕ В КЛИНИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ» (с Деннисом Тёрком). Саловей также является редактором серии Guilford Emotions and Social Behavior Series.

I. РЕВНЫЕ И ЗАВНЯТЫЕ МЫСЛИ И ЧУВСТВА.
1. Эмоциональные переживания зависти и ревности, Parrott .
2. Организация знания ревности: романтическая ревность как смешанная эмоция, Sharpsteen .
3. Когнитивная теория ревности, Mathes .
4. Зависть и чувство несправедливости, Смит .
II. ОПЫТ РЕВЛИИ В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ.
5. Психосоциальные аспекты ревности: транзакционная модель, Bringle .
6. Корреляты развития ревности, Клэнтон и Косинс .
7. Ревность в близких отношениях: теоретическая перспектива обмена, Buunk .
8. Способы реагирования на провоцирующие ревность ситуации, Bryson .
III. Семья, системы и культура в зависти и зависти.
9. Ревность: ее концептуализация, измерение и интеграция с теорией семейного стресса, Hansen .
10. Самость, отношения, друзья и семья: некоторые применения системного подхода к романтической ревности, White .
11. Мотив возбуждения романтической ревности: его культурное происхождение, Hupka .
12. Зависть и ревность: Я и общество, Salovey & Rothman .

Ревность: Руководство психолога по преодолению зависти, созависимости и собственничества в любых отношениях

Представьте, насколько изменилась бы ваша жизнь, если бы вы знали, как эффективно бороться с ревностью. Чтобы остановить эту негативную эмоцию, разрушающую вашу жизнь и отношения.

Практически каждый человек на каком-то этапе жизни будет страдать от приступов ревности, это неизбежно.Но проблема не в маленьких моментах зависти, а в разрушительных формах хронической ревности.

Практически каждый человек на каком-то этапе жизни будет страдать от приступов ревности, это неизбежно. Но проблема заключается не в маленьких моментах зависти, а в разрушительных формах хронической ревности, которую мы испытываем по отношению к другим, которая причиняет нам больше всего вреда.Особенно в романтических и интимных отношениях. Большинство людей просто не обладают правильным контролем над эмоциями и рациональным мировоззрением, чтобы справиться с подобными ситуациями должным образом.

Кэтрин Чемберс — бывший психолог Стэнфордского университета, специализируется на всех формах нейробиологии и психотерапии. Однако только когда она оставила колледж и вошла в «реальный мир», она начала понимать эти теоретические темы в практическом смысле. За последние 15 лет она построила консалтинговый бизнес, состоящий из нескольких шестизначных цифр, и построила собственную семью.

В этой проницательной и функциональной книге Чемберс дает читателям непосредственное представление о важнейших понятиях ревности, а также дает практическое руководство о том, как:

Найдите черты ревности в себе и других Бороться с созависимостью и зависимостью от других людей Поймите факторы, которые могут оттолкнуть вашего партнера Стратегии повышения общей самооценки (критически важно для преодоления ревности) Выявление триггеров ревности и способы их устранения Поймите четыре стиля привязанности и то, как они влияют на ваши отношения Совет по общению, чтобы восстановить связь с любимым человеком Техники эмоциональной реконтекстуализации для получения более четких перспектив

… и многое другое.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

Evvie Drake: более
Роман
К: Линда Холмс
Рассказывает: Джулия Уилан, Линда Холмс
Продолжительность: 9 часов 6 минут
Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

3 из 5 звезд
Что-то заставляло меня слушать….
К Каролина Девушка на 10-12-19

9781727217766: Ревность: Руководство психолога по преодолению зависти, созависимости и собственничества в любых отношениях — Доверие, любовь и счастье (Психология самопомощи) (том 10) — AbeBooks

Представьте, насколько изменилась бы ваша жизнь, если бы вы знали, как эффективно бороться с ревностью.Чтобы остановить эту негативную эмоцию, разрушающую вашу жизнь и отношения.

Практически каждый человек на каком-то этапе жизни будет страдать от приступов ревности, это неизбежно. Но проблема заключается не в маленьких моментах зависти, а в разрушительных формах хронической ревности, которую мы испытываем по отношению к другим, которая причиняет нам больше всего вреда. Особенно в романтических и интимных отношениях. Большинство людей просто не обладают правильным контролем над эмоциями и рациональным мировоззрением, чтобы справиться с подобными ситуациями должным образом.

В этой проницательной и функциональной книге Чемберс дает читателям непосредственный взгляд на главные концепции ревности, а также дает практическое руководство о том, как:

Выявить черты ревности внутри себя и других
Боевая взаимозависимость и пристрастие к другим людям
Поймите факторы, которые могут оттолкнуть вашего партнера
Стратегии повышения общей самооценки (критически важно для преодоления ревности)
Выявление триггеров ревности и способы их ослабления
Поймите 4 стиля привязанности и как они влияют на ваши отношения
Советы по общению для восстановления связи с любимым человеком
Методы эмоциональной ре-контекстуализации для получения более четких перспектив

… и многое другое.

«синопсис» может принадлежать к другой редакции этого названия.

Профессиональная ревность | Психология сегодня

Источник: Роланд Шайхер / общественное достояние

Мы все слышали эти истории: такой-то, ныне известный автор, получил 537 отказов, прежде чем его уже вневременная классика была подхвачена малоизвестным издателем и быстро вырвалась на вершину списка бестселлеров. только молва.Ее предыдущая книга, в которой было продано 17 копий, все они были куплены матерью автора, впоследствии была переиздана и также стала бестселлером за одну ночь. Опра выбрала его как свой клубный выбор «Книги месяца» и пригласила автора на свое шоу. Сейчас она живет в замке на острове Уайт и имеет договор на семь книг с Random House, получая авансы, превышающие валовой национальный продукт Финляндии и Люксембурга вместе взятых. Каждое утро она пишет, а днем резвится со своими домашними альпаками.

Я, , ненавижу , когда такое случается. Кажется, будто Бог по прихоти — возможно, даже по-садистски — бросил кости и случайным образом выбрал одного из тысяч и тысяч достойных писателей, чтобы выиграть в лотерею этого вечно неуловимого и редкого автора славы и богатства. (Хотя на ум приходит высказывание Дэна Эйкройда: «Если вы хотите быть богатым и знаменитым, сначала попробуйте стать богатым, возможно, этого будет достаточно»).

Становится еще труднее, когда успех приходит к моему личному другу, потому что тогда у меня нет выбора, кроме как подняться над своей мелкой детской завистью, набраться искреннего энтузиазма и притвориться, что меня щекочут его успех, признание критиков, и с его изображением на обложке Sunday Times Book Review, провозглашен «Достоевским нашего поколения.«Я знаю, что говорю от лица писателей, когда говорю:« Что я, рубленая печень нашего поколения? »

Писатели, как правило, имеют более глубокую страсть и гораздо более серьезные цели для своего ремесла, чем поверхностный блеск славы и богатства, что в любом случае маловероятно. В лучшем случае у нас есть , о чем стоит сказать , что кто-то другой сочтет стоящим услышать. И это важное общение происходит независимо от количества продаж. Нам действительно должно хватить одного читателя, с благодарностью откликающегося на нашу работу.«Измените одну жизнь, — говорят в еврейской традиции, — и вы измените весь мир».

Источник: Элиэзер Собель

Тем не менее, я заметил, что у меня возникает ревность, даже если это не сценарий бестселлера / Опры, а просто друг, заключивший скромную сделку с небольшим издателем. Или кто-то получает одностраничный юмористический отрывок, принятый жителем Нью-Йорка. Даже письмо в редакцию в New Yorker меня беспокоит, потому что эти письма адресованы тем же редакторам, которые, кажется, получают извращенное удовольствие не только в том, что отвергают все, что я когда-либо им отправлял, но и в добавлении оскорбления к травме. , даже не потрудившись, чтобы сказал мне , что они отвергают меня.Фактически, в этот момент, когда я недавно впервые в жизни получил фактическое уведомление об отказе от New Yorker , я был в восторге! Это было похоже на большую победу: я существую! И кто-то там это знает!

Но фактически любой успех другого писателя, будь то монументальный или безобидный, приносит с собой непроизвольный приступ этого синдрома — эту малость — несмотря на то, что, по иронии судьбы, эти меньшие успехи и прорывы произошли и с меня .Много раз! Но этого как-то никогда не бывает, как метко выразился Джим Керри на «Золотом глобусе» в этом году:

Источник: Джордж Биард / WikiCommons

«Спасибо, я двукратный обладатель« Золотого глобуса »Джим Керри. Знаешь, когда я засыпаю ночью, я не просто парень, который засыпает. Я двукратный обладатель «Золотого глобуса» Джим Керри собираюсь немного поспать.

«И когда я мечтаю, мне не снятся никакие старые мечты», — продолжил он. «Нет, сэр! Я мечтаю стать актером Джимом Керри, удостоенным премии , трижды -кратным обладателем «Золотого глобуса».Потому что тогда мне бы хватило . Наконец-то это было бы правдой. И я мог бы остановить этот ужасный поиск того, что, как я знаю, в конечном итоге меня не удовлетворит.

«Но это важные награды… Я не хочу, чтобы вы думали, что [Золотые глобусы не имеют значения] только потому, что если вы взорвете нашу солнечную систему, вы не сможете найти нас или кого-то еще». истории человечества невооруженным глазом… [потому что] с нашей точки зрения эта [награда] является огромной ».

Точно так же, с нашей точки зрения как писателей, публикация очень важна — по моему опыту, примерно 23 минуты.Я должен воздержаться от того, чтобы говорить писателям, которые находятся на грани выпуска своей первой опубликованной работы, явно полагая, что это событие является вторым после Большого взрыва в истории человечества, что на самом деле, как я сам когда-то предупреждал статья «Твоя книга не изменит твою жизнь». Разве может быть что-то более отрезвляющее, чем это, когда, наконец, вот-вот осуществится ваша давняя литературная мечта? Нет, нет; так что я прикусываю свой язык.

Профессиональная ревность сопутствует злорадству .Я признаю: когда я не вижу книгу конкретного автора на полках Barnes & Noble, я испытываю момент утешения, если не откровенное ликование. Что ж, если , я думаю, ее книги здесь нет, тогда мне не должно быть неприятностей из-за того, что моей нет.

Источник: Хедвиг фон Эббель / Public Domain

К счастью, мне, по крайней мере, повезло временами оказаться на другом конце профессиональной ревности. Это как если бы существует какая-то издательская лестница, и все завидуют человеку, находящемуся на одну ступеньку выше, и одновременно на него смотрят с тоской, завистью и просто с оттенком ненависти со стороны человека, стоящего на одну ступеньку ниже.Мне потребовалось некоторое время, чтобы распознать этот взгляд в других, чтобы понять, что в их глазах I был опубликованным автором , когда они все еще находились по ту сторону этой, казалось бы, невозможной пропасти, все еще мечтая и надеясь, что однажды они тоже будет приветствоваться в клубе «настоящих» писателей, издаваемом настоящими издательствами. (Самостоятельная публикация, разжигание и все это не в счет. Кто-то , другой должен опубликовать вас, чтобы это означало, что вы приняты литературным сообществом, этой элитной группой из вас, да, сверстников .) И вы никогда не сможете увидеть через плечо человека над вами. Люди ниже никогда не догадаются, что я завидую следующему по лестнице, чьи книги на переднем столе в Barnes & Noble, тогда как, чтобы купить мои, вам нужно пойти попросить парня в информационном киоске просмотреть онлайн-базу данных Книг в печатном виде и заказать их.

Мой роман, Миньян: Десять евреев в мире, который убит горем, был опубликован в твердом переплете в 2004 году издательством Университета Теннесси.Он был выбран победителем Национальной книжной премии Джоном Кейси из 400 других работ как обладатель премии Питера Тейлора за роман, который уступает только Пулитцеровской в своей известности. Или, возможно, третье место после Национальной книжной премии. Хорошо, только горстка людей где-либо когда-либо слышала даже о Питере Тейлоре. Я определенно не знал, но поверьте мне, с тех пор я узнал, что, по всей видимости, есть много людей, которые знают и любят работу Тейлора, и приз в этих кругах имел большое значение.Хотя, маленькие кружочки. Точки.

Я наткнулся на требования для участия в конкурсе в журнале Poets & Writers . Я был в полном восторге, когда узнал, что выиграл, и громко взвизгнул в машине. (Я много чего, но обычно я не визгливый.) Я был особенно взволнован, потому что Poets & Writers часто угощает читателей историями о том, как победа в конкурсе открывает самые разные профессиональные двери: приглашения начинают катиться к быть на факультете написания конференций или быть приглашенным преподавателем университетских программ творческого письма; издатели обращаются к из них , предлагая значительные авансы за их следующую книгу; запланированы многочисленные выступления и чтения и т. д.пр.

Премия Питера Тейлора предоставила 1000 долларов плюс издание книги издательством Университета Теннесси, безусловно пользующимся уважением в литературных кругах. Эго моего писателя было успокоено на время — более чем на 23 минуты, как оказалось, почти на две недели! — но Миньян так и не заработал никаких гонораров, и хотя я терпеливо ждал, ни одна из этих мифических дверей не распахнулась. Книга, взяв меня с собой, быстро растворилась в безвестности среди 2 000 000 или более наименований, которые ежегодно публикуются в Соединенных Штатах, включая традиционно издаваемые книги, книги для печати по запросу и самоизданные книги, а также все другие возможные форматы.

Источник: Элиэзер Собель

Честно говоря, публикация Minyan действительно открыла некоторые двери. На самом деле это даже не двери; больше нравится фрамуга. Или, может быть, маленькие кошачьи дверцы. Я наслаждался четырьмя или пятью днями не совсем славы с несколькими чтениями в нескольких городах, включая одно для аудитории из трех пожилых женщин в центре Нэшвилла. Я сидел на нескольких панелях в моем родном городе, однажды появился на дневном собрании Хадасса в JCC, был гостем на радио-шоу, которое транслировалось в 3 часа ночи в Канзасе для горстки фермеров, проснувшихся в этот час, и получил немного обзоры в местных бесплатных газетах.

Мой невероятно щедрый отец вложил для меня 14 000 долларов, чтобы нанять модного публициста из Нью-Йорка, который в обмен на эту сумму не дал абсолютно никаких результатов. Ни ток-шоу, ни обзоров, ни орехов. Итак, хотя я, , получил много благодарственных писем от людей, которые не были моими друзьями или родственниками, Миньян в конечном итоге выполнил именно то, о чем давно предупреждала эта статья: моя книга не изменила мою жизнь.

Сегодня, через 12 лет и 24 000 000 новых наименований, вы можете найти копии Minyan в твердом переплете на Amazon по запросу.01 цент плюс доставка. — сказал Нуф. Моя давняя мечта стать настоящим писателем с настоящим опубликованным романом сбылась; и вот я.

Книга, однако, была оценена в огромные 32 доллара, что, вероятно, обрекло ее с самого начала. Моя собственная мать сказала мне, что ждала книгу в мягкой обложке. И кроме высокой цены, у него никогда не было должного шанса с точки зрения продвижения по службе. Затем несколько месяцев назад меня внезапно осенило, что я могу дать Minyan еще один шанс, вторую жизнь в цифровом мире.(Ага. Но мне 63 года. Старая школа.) Итак, я наконец-то добрался до того, чтобы сделать его доступным в виде Kindle, Nook, iBook и в мягкой обложке (и эта статья на самом деле является слегка замаскированной попыткой получить слово out.)

Тем не менее, парадоксально, что раньше все шло по другому пути: если самостоятельные издатели были достаточно успешными, что было редкостью, в конечном итоге настоящий издатель узнал об этом и взял книгу «законно». Я сделал это задом наперед: у меня был настоящий издатель , сначала , и он работал настолько плохо, что я подобрал его!

А теперь, может быть, ты его возьмешь .Мое чувство собственной значимости, жизненной цели и мужской идентичности буквально зависит от этого. С вашей помощью у меня все еще есть шанс быть достаточно . И, пожалуйста, знайте, что если я выиграю цифровую вирусную лотерею, я искренне приветствую ваше негодование, презрение и ревность. Вы не должны притворяться за меня; Я был там; Я правда делаю знаю, как ты себя чувствуешь.

Я бы тоже меня возненавидел.

5 книг о ретроактивной ревности, которые помогут вам начать исцеление

Если вы не заметили, существует не так много книг о ретроактивной ревности…
Это проблема, потому что там есть более ретроактивные книги о ревности. , тем больше людей получат необходимую им помощь.
(И я говорю это как автор книги об обратной ревности.)
Когда я страдал от ретроактивной ревности, я просмотрел много книг, которые, как я надеялся, могут принести мне некоторое облегчение.
Некоторые были очень хорошими, другие просто нормальными, а многие совсем не помогли.
Только когда я понял, что мне нужно перестать интеллектуализировать свое состояние, я начал его преодолевать. Однако это не означает, что нет важных книг, которые помогли мне на этом пути.И в определенном смысле ускорило мое выздоровление.
Я включил эти книги о ревности с обратной силой ниже. Наряду с парой других, которые рекомендуют другие бывшие страдающие ретроактивной ревностью.
Итак, без лишних слов и, по моему совершенно предвзятому мнению, вот 5 лучших книг о ревности задним числом, которые каждый страдающий должен включить в свой список для чтения:

ПРИМЕЧАНИЕ: ссылки на эту ретроактивную ревность. книги содержат партнерские ссылки Amazon.Если вы совершите покупку после перехода по ссылке, я получу крошечную комиссию (например, 30 или 40 центов). Эта комиссия предоставляется вам бесплатно.
1.) The Power of Now Экхарта Толле
Современная классика Толле разошлась по всему миру тиражом в миллионы копий, и не без причины: нет более доступного, привлекательного и четко написанного введения к «внимательности», или, скорее, к изящному искусству жизни в настоящем, а не к мыслям о прошлом или будущем.
Как я описываю в своем видеокурсе, внимательность и медитация действительно изменили правила игры для меня, когда дело дошло до преодоления ретроспективной ревности. И хотя медитация сама по себе не «вылечит» вашу задним числом ревность, это очень важная часть решения.
Если вы хотите больше узнать о внимательности, медитации и о том, как жить настоящим, я настоятельно рекомендую вам ознакомиться с The Power of Now.
2.) Мудрость незащищенности Алан Уоттс
В 1950-х и 60-х годах Алан Уоттс получил известность как самый эффективный западный интерпретатор дзен-буддизма.
Он написал Мудрость незащищенности в попытке сделать различные восточные принципы жизни, присутствия и иллюзии эго более понятными для западного читателя, и через пятьдесят лет после его первой публикации он продолжает вдохновлять людей во всем мире. мир, чтобы жить более мирной жизнью.
Это было решающее, открывающее глаза чтение для меня, поскольку я преодолевал ретроактивную ревность, и другие бывшие пациенты RJ говорили мне, что это было не менее важным, освобождающим чтением для них.Многие рецензенты Amazon называют книгу «изменяющей жизнь», и я не возражаю.
3.) Brain Lock Джеффри Шварц
Я не читал это, пока все еще страдал от RJ, но несколько читателей сказали мне, что они нашли эту книгу очень полезной для выхода из цикла навязчивого мышления. Шварц является экспертом в области обсессивно-компульсивного расстройства, и его методы преодоления ОКР сейчас преподаются в университетах по всему миру.
Настоятельно рекомендуется, если ваш мозг застрял на «петле».
4.) Feeling Good Дэвида Бернса
Проще говоря, лучшая книга о преодолении депрессии, повышении самооценки и «переобучении» вашего мозга, чтобы иметь более позитивный взгляд на жизнь, еще опубликованная . Больше ничего не сравнится.
Если вы погрязли в депрессии, связанной с RJ, было бы разумно взять Feeling Good . Если есть хоть один удар в эту книгу, так это ее объем — 736 страниц, это может занять некоторое время, но это того стоит, я обещаю вам.
5.) Преодоление ретроспективной ревности Захари Стокилл
Вы, наверное, знали, что это будет…
Однако, не говоря уже о том, что я автор этой книги, мне говорили сотни читателей. За последние несколько лет нет лучшей книги для страдающих ретроактивной ревностью.
Я получил множество электронных писем, обзоров и даже телефонных звонков от довольных читателей, которые выражают свою благодарность за написание этой книги, и если вы страдаете от ретроспективной ревности, я с уверенностью говорю вам, что, я думаю, вы найдете это полезно.
Достойны упоминания:
Спаривание в неволе Эстер Перель
Одна из лучших книг о долгосрочных отношениях, точка. Перель — давний консультант и терапевт для супружеских пар, а «Спаривание в неволе» направлено на поддержание страсти в долгосрочных отношениях. Отличное чтение.

Путь высшего человека Дэвида Дейды
Книга, с которой я начал свой путь самосовершенствования около семи лет назад.И все же это одна из самых важных книг, которые я когда-либо читал. Хотя она не понравится каждому мужчине (Дейда может быть очень временами «у-у-у»), эта книга — отличный выбор для мужчин, которые хотят стать лучшими любовниками, овладеть своей мужественностью и научиться выражать ее. здоровыми способами со своим партнером и в мире в целом.
Я таскал с собой загнутый экземпляр этой книги везде, куда я путешествовал много лет.
Семь навыков высокоэффективных людей Стивен Кови
Одна из лучших печатных книг по саморазвитию, написанная ясной и увлекательной прозой.И, набитый мудростью, вам нужно стать более счастливым, сильным и успешным человеком. Очень важное чтение для меня.

Как перестать беспокоиться и начать жить Дейл Карнеги
Читать Дейла Карнеги — все равно что провести день в компании самых дружелюбных. Самый услужливый дедушка в мире. Передавать проверенные временем знания и с трудом извлекать жизненные уроки о том, как справляться со стрессом и быть более миролюбивым человеком. Замечательная книга.

Рабочая тетрадь по преодолению ревности Захари Стокилл
Хорошо, вы меня поняли. И еще одно эгоистичное дополнение к этому списку…
Рабочая тетрадь по преодолению ревности включает в себя одиннадцать недель написания подсказок и ведения дневника упражнений для противостояния и преодоления ревности в отношениях.
Выводы из когнитивно-поведенческой терапии и передовых психологических исследований.а также древняя буддийская и стоическая философия. Эта рабочая тетрадь предназначена для любого человека, страдающего ревностью, который хочет быстро решить свою проблему. И выйти из ада ревности и собственничества.
На протяжении многих лет я разработал «Рабочая тетрадь по преодолению ревности» , чтобы быть эффективным для ЛЮБОГО современного человека, страдающего ревностью. Завидуете ли вы другим людям в настоящем или прошлом вашего партнера, независимо от того, является ли ваша ревность легкой или серьезной; Знаете ли вы, что ваша ревность иррациональна, или вы не уверены, вы найдете освобождение с помощью этого учебного пособия — до тех пор, пока вы привержены делу.
14 лучших книг о преодолении незащищенности (читать в 2021 году)
Неуверенность в себе и низкая самооценка могут негативно повлиять почти на все аспекты вашей жизни. Это вызывает у вас вопрос
Кто ты.
То, что вы отстаиваете.
Ваши решения.
Если люди любят и любят вас таким, какой вы есть, или если у них есть скрытые намерения.
Ваша ценность, ваша самооценка и будете ли вы когда-нибудь достаточно хорошо .
Неуверенность в себе может помешать вам улучшить свои таланты, навыки и полностью раскрыть свой потенциал; это мешает вам стать тем, кем вы являетесь на самом деле.
Откройте для себя в этой статье 14 лучших книг о преодолении незащищенности, чтобы вы могли жить своей жизнью в полной мере и быть более смелыми и искренними.
Оглавление
1. Неуверенность в любви: как тревожная привязанность может вызвать у вас ревность, нужду и беспокойство, и что вы можете с этим поделать — Лесли Беккер-Фелпс, доктор философии.D.
2. Саботаж: как незащищенность разрушает все — Trinity Jordan
3. Обуздайте свои эмоции: поймите свои страхи, справьтесь с неуверенностью, защититесь от стресса и научитесь адаптироваться — Zoe McKey
4. Не переживайте Мелочи. . . и это все мелочи: простые способы не допустить, чтобы мелочи захватили вашу жизнь (Серия «Не волнуйся о мелочах») — Ричард Карлсон
5. Мудрость незащищенности: послание для века беспокойства — Алан В. Ватт
6.Дары несовершенства: отпустите того, кем, по вашему мнению, вы должны быть, и примите то, кем вы являетесь — Брене Браун
7. Когда это никогда не касается вас: Руководство People-Pleaser по восстановлению вашего здоровья, счастья и личной свободы — Илен С. Коэн, доктор философии.
8. Почти уже: неуверенность, неудачи и другие забавные вещи, о которых никто не любит говорить — Джонатан Тони
9. Свободно от меня: почему жизнь лучше, когда это не о тебе — Шэрон Ходде Миллер
10. Тайные мысли успешных женщин: почему дееспособные люди страдают синдромом самозванца и как выжить, несмотря на это — Валери Янг
11.Люби меня, не покидай меня: преодоление страха отказа и построение прочных любовных отношений — Мишель Скин PsyD, Венди Т. Бехари, LCSW
12. До тех пор, незащищенность: ты был для нас плохим другом — Бет Мур
13. Так долго, незащищенность для подростков — Бет Мур
14. Мне нужна твоя любовь — правда ли это ?: Как перестать искать любви, одобрения и признательности и начать искать их вместо — Байрон Кэти, Майкл Кац
Если вы чувствуете себя неуверенно в отношениях, независимо от того, как ваши близкие меняют свое поведение, это не поможет вам почувствовать себя лучше.
Путь к доверию другим начинается с доверия себе в первую очередь . Ключ к чувству безопасности в отношениях (любого рода) находится в вашем уме, а не в действиях других.
Прочтите эту книгу и узнайте, как преодолеть незащищенность в отношениях.
Позволить себе почувствовать себя неуверенно — это все равно, что позволить себе оказаться в плену мыслей и чувств других.
Вырвитесь на свободу! Узнайте, как преодолеть неуверенность и развить уверенность в себе.
Чувство неуверенности — это саботаж; это мешает вам стать лучшей версией себя. Это мешает вам воспользоваться вашими положительными моментами, вместо этого подчеркивая ваши не очень положительные аспекты.
Может ли чувство неуверенности послужить цели? Иногда это так, но в большинстве случаев это просто подавляет.
Мгновенная незащищенность может заставить вас стремиться к лучшему. Однако длительная незащищенность может сделать вас рабом.
Любое существо на этой планете имеет мощную способность — способность приспосабливать .
Тем не менее, чувство неуверенности снижает вашу способность адаптироваться и противостоять всему, что жизнь ставит перед вами (создавая идеальную почву для манипуляторов, чтобы воспользоваться вами).
Познай себя лучше, чтобы ходить уверенно и сохранять душевное спокойствие.
Вы когда-нибудь задумывались, почему так много людей позволяют себе волноваться? Чувствуете себя неуверенно? Быть раздавленным тяжестью забот и неуверенности?
Оказывается, беспокойство и чувство неуверенности дают вам ложное чувство контроля.
Связанные : Как перестать беспокоиться обо всем
Осведомленность — прекрасная вещь. Тем не менее, создание ужасных сценариев будущего может потянуть вас вниз, лишив возможности двигаться вперед.
Don’t Sweat the Small Stuff — это книга, меняющая жизнь, и классика в жанре книг по саморазвитию. Он покажет вам, как перестать чувствовать себя неуверенно, как справиться со стрессом и уменьшить беспокойство с помощью небольших ежедневных изменений.
Как вы думаете, вы видите не всегда то, что находится перед вами.Иногда мы видим только то, что хотим видеть, что удобно.
Чувство неуверенности влияет на ваше избирательное мышление и видение.
Если вы чувствуете себя неуверенно, задайте себе простой вопрос:
Вы лучше подготовлены к тому, что, по вашему мнению, является правдой (что-то негативное)? Или подстроиться под правду (что-то положительное)?
Вы можете быть удивлены, насколько упорно люди пытаются подтвердить то, во что они верят. «Я недостаточно хорош, и я могу это доказать!» «Я уверен, что мои друзья меня подведут; просто подожди и увидишь.”
Неуверенность может заставить вас почувствовать себя голубем, ходящим по кругу; не летает, не поднимает клюв от земли, никогда не видит неба.
Знаете ли вы, , чего хотите от жизни? Но ваша неуверенность мешает вам получить это?
Большинство людей, которые не живут счастливой жизнью, не знают, чего хотят. Однако те, кто страдает от неуверенности, точно знают, чего хотят, но слишком напуганы, чтобы добиваться этого.Из-за этого жизнь может казаться бесконечным разочарованием.
За каждым человеком стоит история. Какая у вас история?
Ваше поведение и действия формируются историями, которые вы рассказываете сами себе. Займите уверенную и довольную жизнь, изменив свое повествование .
Когда вы чувствуете себя неуверенно, знаете ли вы, что заставляет вас слишком часто говорить «да»? Были ли вы загипнотизированы мыслью, что вас не любят, если вы несовершенны?
Измените это убеждение ; всегда гипнотизируйте себя, чтобы увидеть себя таким, какой вы есть ( уникальных и драгоценных ).Те, кто действительно любит вас, не будут любить вас меньше, если вы откажетесь. Те, кто действительно любит вас, любят вас даже больше, когда вы даете им возможность показать себя с лучшей стороны.
Если вы читаете эту статью, вероятно, вы чувствуете себя неуверенно и ищете способ изменить свое мнение.
Прочтите эту книгу и делайте это весело и весело. Понимаете? То, что мы воспринимаем слишком серьезно, снижает наш интеллект (на мгновение).
Приятно ли чувствовать себя неуверенно? Наверное, никогда не . Но также, вероятно, вы никогда не думали о том, чтобы освободиться от чар неуверенности , смеясь над ним .
Представьте, насколько легкой может быть ваша жизнь, если вы измените то, что говорите себе, когда чувствуете себя неуверенно. «Я всегда планирую хорошо работать; если вас что-то не устраивает, значит, у вас другой план ».
Человек, с которым вы чаще всего обмениваетесь словами, — это вы сами.Неуверенность проистекает из этого диалога, не от того, кто вы есть или что вы можете или не можете делать .
Чувство неуверенности — это уловка, которую играет с вами ваш разум. Однако задумывались ли вы когда-нибудь о том, что не только вы (большую часть времени) погружены в мысли о себе?
Неуверенность заставляет вас поверить в то, что вы волшебник «Я знаю, что вы думаете обо мне; тебе не нравится то, что ты видишь… » Забавно, но человек перед тобой думает о себе; ставить под сомнение их собственное поведение, внешний вид и то, как они вам кажутся.
Вам нравится (сознательно) читать мысли и тела других людей, делая выводы о том, что они думают? Не то, что они думают в целом, а то, что они думают о тебе … Ой, они не думают о тебе , они думают о себе!
Вы когда-нибудь чувствовали себя так: «Я заблудился, и они собираются выяснить» ? Если да, то вы не одиноки.
Миллионы успешных людей во всем мире втайне верят, что они не такие умные или способные, как другие думают, и живут в страхе быть обнаруженными.
У этих чувств есть название — синдром самозванца. К счастью, есть лекарство.
Эту книгу необходимо прочитать всем, кто страдает от неуверенности.
Чувство незащищенности, скорее всего, уходит корнями в ваше детство . Быть родителем — самая сложная работа в мире. Необходимо сбалансировать внимание, которое они уделяют себе, и внимание и любовь, которые они уделяют своим детям.
Возможно, ваши родители хорошие люди, но они не знали, как управлять этим балансом, и у вас осталось это ужасающее чувство, что никого не будет в вашей жизни слишком долго.
Кроме того, ваша память о прошлом может быть испорчена вашей детской чувствительностью.
Ваша жизнь, непреднамеренно или намеренно, во многом зависит от того, что вы видите вокруг себя. Как можно не чувствовать себя неуверенно (по крайней мере, иногда), когда кажется, что общество ценит только тех людей, которые кажутся безупречными и безупречными? … как будто ты (или кто-либо другой) когда-либо мог быть идеальным…
Научитесь мыслить позитивно, чтобы легко выбирать, на что направить ваше внимание.
No related posts.

Читать онлайн «Как избавиться от ревности» — автор Кристиан Бернар

Инфернальный круг ревности

Откуда она возникает

Желание измены

10 лучших книг про отношения и любовь :: Здоровье :: РБК Стиль

Сью Джонсон. «Обними меня крепче»

Марина Травкова. «Неверность»

Амир Левин. «Подходим друг другу»

— Надежный

— Избегающий

— Тревожный

Берри и Дженей Уайнхолд.

Дэниел Уайл. «После медового месяца»

Эстер Перель. «Всегда желанные»

Карл Роджерс. «Брак и его альтернативы»

Харвилл Хендрикс, Хелен Хант. «Любовь на всю жизнь»

Джон Готтман.

Гэри Чепмен.

Король в картофелевозе и невыносимая ревность: семь главных книг лета про сильных женщин

Читать 👀 онлайн 📲 Бывшие

Что такое комперсия — радость за параллельные отношения вашего партнера

Без комперсии нет полиамории

Что чувствуют комперсивные люди

Комперсия vs ревность

В чем польза комперсии для моногамной пары

Можно ли научиться комперсии?

«Не стоит переделывать себя ради другого человека»

Блог психолога: как избавиться от «жабы»-завистницы?

Духовный голод

Выученная беспомощность

Кто-то в гении выбился, кто-то — в начальство…

книг по медицине и наукам о здоровье @ Amazon.com

Выдержка. © Печатается с разрешения автора. Все права защищены.

Ревность: Руководство психолога по преодолению зависти, созависимости и собственничества в любых отношениях

Аудиокнига недоступна | Audible.com

Evvie Drake: более

Что-то заставляло меня слушать….

Профессиональная ревность | Психология сегодня

5 книг о ретроактивной ревности, которые помогут вам начать исцеление

14 лучших книг о преодолении незащищенности (читать в 2021 году)

Добавить комментарий Отменить ответ