7 советов для победы над кризисом 30 лет — 19 марта 2020
Согласно психологическим теориям, с момента рождения и до конца дней у человека случаются несколько кризисов. Например, кризис бывает у ребёнка в один год и в три. Он же – кризис, настигает человека и в 30 лет. А если этот человек – женщина? Говорят, даже шопинг и сладости не помогают.
«В январе мне исполнилось 30 лет, — рассказывает Мария, — и эта новость меня совсем не радует! Меня не пугает количество лет, меня пугает с чем, с какими достижениями я подошла к этому возрасту. Что время упущено.
Например, именно сейчас мне приходят в голову мысли, что я занимаюсь не тем. Совсем не тем! Даже сфера не та! Что люди, которые меня окружали ранее, перестали меня вдохновлять, нет желания встречи. Какая-то потерянность, которая усугубляется неуверенностью в себе. Прочитала в интернете, что шопинг, алкоголь и антидепрессанты тут не помогут, что нужно этот рубеж самой осмыслить и просто прожить его, продумать. Может быть, построить себе какие-то планы.
.. Но как это сделать, если я не знаю чего хочу?!»
«Кризис может почувствовать на себе любая женщина вне зависимости от её профессии и социального статуса», — говорит психолог Читинского педагогического колледжа Екатерина Юдина.
Специалист отмечает, что паниковать в этом случае не стоит. Отнестись к кризису нужно как к естественному периоду в своей жизни, который несёт в себе не только негативные моменты, но и большой шанс для личностного развития и самореализации.
Все симптомы у нашей собеседницы Марии, как говорится, налицо: переосмысление жизни, подведение итогов, которые не особо радуют.
«Кризис может выражаться в изменении представлений о своей жизни, иногда в полной утрате интереса к тому, что раньше было в ней главным, в некоторых случаях даже в разрушении прежнего образа жизни. Иногда на этом возрастном этапе жизнь строится заново», — подчёркивает Екатерина Юдина.
Возрастные кризисы закономерны и необходимы для развития. Наш психолог говорит, что важнее всего для человека, оказавшегося на этом возрастном этапе, понять и выделить, что нужно и интересно именно ему, а не навязано окружением, друзьями, родными.
Как говорится, думать надо своей головой. Вот несколько рекомендаций от специалиста, которые помогут вам успешно преодолеть этот возрастной рубеж.
Рекомендация №1
Позаботьтесь о здоровом образе жизни. Это касается вашего режима дня, здорового питания, физической активности, необходимого количества сна и отдыха, а также рационального использования времени. Откажитесь от вредных привычек.
Рекомендация № 2
Расширяйте свои границы. Именно сейчас актуален «выход из зоны комфорта». Вам нужно открыть для себя мир вокруг, получить новую информацию, разбудить в себе древний инстинкт охотника и собирателя, который высматривает возможности вокруг и находит их. Какие возможности вы найдёте? Неизвестно. Это может быть всё что угодно. Но это может стать отправной точкой для вашего развития и принятия ответственных решений.
Рекомендация №3
Работа над собой. Постарайтесь разобраться в себе. В этом случае лучше посетить какой-нибудь психологический тренинг, найти хорошего психолога или мудрого наставника.
Это поможет по-другому взглянуть на себя, осознать многие вещи, получить качественную обратную связь, необходимую мотивацию и поддержку.
Рекомендация №4
Всерьёз задумайтесь над следующими вопросами. Чего я хочу для себя на самом деле? Что для меня является важным в жизни? Насколько я удовлетворён своими отношениями? Что тормозит моё развитие? Что я хочу сохранить? Что мне мешает жить в гармонии? Каким я хочу быть, как жить через 5 лет? Через 10 лет? Какой глубокий смысл в происходящих событиях?
Ответив на эти вопросы, вы сможете определить свои истинные желания, ценности и цели, поймёте, что для вас важно, а что является балластом, который нужно сбросить.
Рекомендация №5
Поменяйте старые схемы мышления. Старые схемы приводят к старым результатам. Поэтому думайте в ином ключе, акцентируя внимание не на том, что вас расстраивает, а на том, что вас вдохновляет и делает счастливее. Фокусируйтесь не на проблеме, а на способах её решения.
Рекомендация № 6
Гармонизируйте свою жизнь.
Существует простой способ узнать насколько сейчас сбалансирована ваша жизнь — эта методика «колесо жизненного баланса». Применив эту методику на себе, вы легко увидите проблемные места и поймёте, в каком направлении следует развиваться. Инструкцию о её использовании можно без труда найти в интернете.
Рекомендация № 7
Составьте свой личный план и действуйте! Когда цель поставлена, план составлен, наступила пора действовать. И здесь как никогда будет актуально правило пяти, сформулированное так: «Если вы будете каждый день приходить к дереву и по пять раз ударять в одно и то же место очень острым топором, то скоро свалите даже очень толстое дерево».
«Это поможет упорядочить мысли и определить дальнейший вектор движения – от пересмотра своих хобби и привычек до покорения карьерной лестницы. Таким образом, будет проще поставить конкретные задачи и определиться с шагами на пути к их воплощению», — заключает психолог.
Не только «истеричные женщины» переживают кризис 30 лет.
Мужчины тоже не застрахованы от кризиса среднего возраста. Это закономерный переход из стадии юноши к возрасту зрелого мужчины.
«Нет ничего удивительного в том, что в это время многие мужчины теряются в нахлынувших ощущениях и не знают, как справиться с новым осознанием себя и своей жизни. Мужчине кажется, что он находится не на своём месте, занимается не своим делом, живёт не по тому сценарию. Происходит глобальная переоценка полученного опыта. Прежние достижения не радуют. Появляются другие ценности, меняются приоритеты», — рассказывает Екатерина Юдина.
Так что представленные выше рекомендации подойдут не только женщинам, но и сильному полу. И не важно, мужчина вы или женщина, но если вы самостоятельно не можете справиться с длительными негативными переживаниями, не уходите в собственные чувства, обратитесь к человеку, которому доверяете или к психологу. Вместе вы найдёте опору и силы для шага на новую ступень своей жизни.
Анастасия Салтанова
ЧитаСредний возрастТематика-здоровье-психология
- ЛАЙК0
- СМЕХ1
- УДИВЛЕНИЕ0
- ГНЕВ0
- ПЕЧАЛЬ0
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
КОММЕНТАРИИ15
Читать все комментарии
Гость
Войти
Новости РЎРњР?2
Новости РЎРњР?2
Советы психолога: как пережить кризис 30 лет
Немного мистики.
Удивительным образом кризис 30 лет совпадает с циклом Сатурна в астрологии, который случается в жизни каждого как раз к 29 с половиной годам (читайте также: «Возвращение Сатурна», или Почему ничего не складывается (когда вам 30)). Все несданные в юности «хвосты» — так и не случившееся отделение от родителей, неопределенность в профессии, запутанные отношения с противоположным полом — начинают настойчиво стучаться в душу.
Примерно то же говорят и психологи. Считается, что вроде внешне вполне взрослые тридцатилетние зачастую задерживаются в подростковом психологическом возрасте. Они продолжают внутренний диалог с родителями на уровне юношеского бунта, они наделяют мир неоправданными ожиданиями и оказываются не способными понять поступки других людей. Практикующие психологи обычно встречаются с несколькими женскими психотипами, которые по-разному переживают кризис 30 лет.
Домохозяйка
Девушки, которые вышли замуж в 19–20 лет, искренне полагали, что жизнь домохозяйки, жены и мамы — это предел счастья.
Однако десять лет спустя, когда дети подросли, супружеские отношения перестали будоражить, а многие подруги сумели состояться и профессионально, и в семейном плане, домохозяйки часто оказываются на приеме у психотерапевта. Запрос чаще всего звучит неопределенно: депрессия, потеря интереса к жизни, хроническая усталость, раздражительность. На этой почве может развиться чрезмерная подозрительность и необоснованная ревность к мужу, а у детей на фоне маминого постоянного плохого настроения начинаются неожиданные проблемы в школе.
Почему так происходит? Ранние браки у девушек, доверивших мужчине свое экономическое и социальное благополучие, часто связаны с тем, что роль отца автоматически переходит мужу, и женщина так и не превращается во взрослого человека, в личность, которая имеет определенную автономию и свои психологические границы.
Человек, который испытывает глубокий внутренний дискомфорт, найдет в себе силы сойти с привычной колеи.
Работающая мама
Нередко в молодой семье женщина начинает работать наравне с мужем из экономической необходимости. О нянях в таких условиях даже не мечтают, и ребенка часто оставляют с родственниками. В моей практике был случай, когда пара, трудно поднимавшая семейный бизнес, отдала годовалого ребенка незамужней сестре матери. Женщины в таких семьях к 30 годам испытывают глубокое чувство вины в качестве матери, а в качестве супруги имеют к мужу массу претензий. С профессией может сложиться, а может и нет, но в любом случае в 30 лет такая женщина чувствует себя усталой.
Свободная и состоявшаяся
По какому поводу, казалось бы, такой молодой особе обращаться к психотерапевту? Увы, наши девушки, в отличие от их западных ровесниц, испытывают мощнейший прессинг общественного мнения. Оно транслируется через разные каналы: замужние (пусть и не совсем счастливые в браке подруги), родители, родственники, коллеги. И даже если в глубине души девушка не считает брак целью жизни, окружающие постараются ее подкорректировать!
Антикризисное поведение
Что же делать, если наступил кризис 30 лет? Бежать к психологу или в аптеку за антидепрессантами? Не выход.
Представьте, что к 30 годам вы подошли к определенной черте на карте вашей жизни, и чтобы ее перешагнуть, надо что-то оставить за спиной… И увидеть впереди цель! Отказаться от незрелого, зависимого, невзрослого поведения. Анализ собственных мыслей, или, по-научному, рефлексия, поможет осознать, каким путем вы идете. Тем ли, который вы выбрали сами? Или, может быть, этот путь устраивает вашу маму, или мужа, или свекровь? Модель семьи, вид деятельности, методы воспитания ребенка — чьим образцам вы следуете? Создаете ли, возможно методом проб и ошибок, собственный эталон поведения или идете проторенным путем, чуждым для вас по духу?
Отпариватель Xiaomi
Узнать цену
Если вы почувствовали, что следуете по жизни, оправдывая чужие ожидания, вы неожиданно для себя «вспомните», о чем мечтали в юности, кем хотели стать, какие отношения казались вам идеальными и радующими. Как правило, возникает вопрос: как можно изменить ситуацию? Уйти с привычной колеи? Для этого и существует кризис 30 лет! Человек, который испытывает глубокий внутренний дискомфорт, найдет в себе силы «выскочить из поезда».
Построить новые отношения или изменить прежние, поступить в институт, поменять работу, развестись, в конце концов (читайте также: Как предсказать развод по свадебным снимкам: 8 наблюдений фотографов). Сумеет взять на себя ответственность за поведение собственного ребенка, поскольку сегодня подавляющее число психотерапевтов придерживаются аксиомы «Ребенок — это диагноз семьи», и заниматься с проблемным ребенком почти бессмысленно без личностного развития матери.
Ольга Данилина
Фото: Getty Images
Понимание кризиса четверти жизни | Bradley University Online
Зачастую 20-е и 30-е годы считаются лучшим временем в жизни человека. Люди в этом возрастном диапазоне, как правило, имеют хорошее здоровье, несут минимальные обязанности и способны использовать возможности и рисковать как в своей профессиональной, так и в личной жизни. Однако становится все более очевидным, что молодые люди не свободны от стрессов, которые приходят в более позднем возрасте.
Фактически, многие люди на этом этапе жизни испытывают периоды неуверенности и беспокойства, во время которых они ставят под сомнение свои цели, планы и даже отношения. Профессионалы назвали это явление кризисом четверти жизни.
Когда молодые люди переживают кризис четверти жизни, они могут обратиться за советом к члену семьи или другу, которому доверяют, но чаще всего они предпочитают обратиться за профессиональной консультацией. Для консультантов важно быть знакомыми с признаками и симптомами этой стадии и быть готовыми адекватно реагировать, чтобы помочь клиентам ориентироваться в этом периоде жизни.
Что такое кризис четверти жизни?
Подобно более широко известному кризису среднего возраста, кризис четверти жизни — это период неопределенности и сомнений, который обычно возникает, когда люди чувствуют себя в ловушке, лишены вдохновения и разочарованы в возрасте от 20 до 30 лет. Клиенты могут чувствовать, что они застряли на бесперспективной работе, в то время как все их друзья продвигаются по карьерной лестнице, или удивляться, почему они не могут сохранить романтические отношения, когда другие члены их социальной группы женятся и заводят детей.
Узнайте о том, как стать профессиональным консультантом
Типичные факторы стресса, которые могут привести к такому кризису, включают:
- Поиск работы или планирование карьеры.
- Впервые живу один.
- Принятие долгосрочных личных или профессиональных решений.
The Harvard Business Review сообщает, что кризис четверти жизни обычно протекает в четыре фазы. Во-первых, клиенты чувствуют, что попали в ловушку какой-то формы обязательств, будь то в личной или профессиональной жизни. Затем наступает какая-то разлука или одиночество, будь то переезд в новый город или разрыв романтических отношений. В этот период изоляции они задумаются о том, где они находятся в жизни, и, возможно, изменят свои планы, прежде чем исследовать новые виды деятельности, социальные группы или возможности карьерного роста и выйти на другую сторону кризиса.
Одна из основных проблем, связанных с кризисом четверти жизни, заключается в том, что клиенты, оказавшиеся в такой ситуации, часто считают, что у них нет причин для борьбы, потому что эти годы должны быть веселыми и относительно легкими.
«В культуре мы все считаем, что 25 лет — это лучший этап в нашей жизни — эти люди счастливы, они делают все, что хотят, и это прекрасное время жизни», — член Американской ассоциации консультирования (ACA) Сайрус. Уильямс сказал Counseling Today, изданию ACA. «Нам действительно нужно признать и не преуменьшать этот период времени».
Хотя кризис среднего возраста более известен, это не означает, что он встречается чаще. Согласно исследованию 2011 года, британские психологи сообщили в The Guardian, что люди в возрасте 20 лет так же подвержены кризису, как и люди среднего возраста.
Хотите учиться консультированию?
Ответ консультанта
В большинстве случаев работа с клиентом, переживающим кризис четверти жизни, не так уж сильно отличается от работы с клиентом любого другого возраста, переживающим личный кризис. Однако есть одно преимущество.
Люди в этом возрастном диапазоне, как правило, ценят услуги специалистов в области психического здоровья и видят пользу от регулярных занятий. Клиенты в возрасте от 20 до 30 лет могут даже захотеть посетить консультацию, чтобы обсудить свои чувства тревоги и депрессии.
«Это поколение не похоже на прошлые поколения», — сказал Уильямс в интервью «Counseling Today». «Нет стигмы, связанной с проблемами психического здоровья [с ними]. Они приходят к вам в офис и говорят: «Слушай, я в стрессе, я встревожен». Мне нужна помощь».
Рекомендуемая литература
Консультирование по вопросам брака и семьи или консультирование по вопросам психического здоровья? Руководство
Магистерская программа по психологии или консультированию: как выбрать свой путь
Программы онлайн-консультирования Университета Брэдли
Источники
Validating the quarter-life crisis
http://www.forbes.com/sites/julesschroeder/2016/09 /08/millennials-this-is-what-you-quarter-life-crisis-is-telling-you/#3f075d4a7d7d
https://www.
theguardian.com/society/2011/may/05/quarterlife-crisis -молодые-незащищенные-депрессивные
https://hbr.org/2016/03/why-your-twenties-is-the-worst-time-of-your-life
Узнайте больше об онлайн-программах Брэдли на получение степени.
Загрузить брошюру
Подать заявку
Ваш 30-летний кризис: краткое руководство
Исследования развития взрослых говорят нам, что наша жизнь движется рывками: несколько лет относительной стабильности и сосредоточенности, затем несколько лет поглощаются вспышками беспокойства. Вот краткий обзор некоторых общих проблем начала 30-х годов.
Вы действительно успокаиваетесь. Частично проблема этого времени связана с тем, что ваша жизнь фактически устоялась. Для многих из нас 20-е годы были наполнены потрясающими переменами: окончание колледжа или какого-нибудь высшего образования, выбор какой-то специальности или карьеры, смелость вперед. Если не продолжать учебу, переходить на работу, которая может или не может стать возможной карьерой.
Размышления о прошлом. Это время, когда вы можете вспомнить свое детство и задуматься о том, где вы были и почему вы здесь. Что я часто вижу у клиентов этого возраста, так это критический взгляд на своих родителей; некоторые предпочитают разорвать контакт с ними из-за прошлых обид — их жесткости и ограниченности, их неспособности понять, что вы чувствовали в детстве или подростковом возрасте, как они казались нечувствительными к тому, что вы осознаете сейчас как травмирующие моменты или ваши моменты от всепоглощающей депрессии и печали. Теперь вы смотрите на прошлое через новую линзу, которая является неотъемлемой частью оценки того, где вы находитесь сейчас.
Ваши родители, со своей стороны, часто понятия не имеют, о чем вы говорите или почему вы поднимаете такой шум спустя годы.
Их реальность и память другие – они думают, что делали все, что могли, что на самом деле они были чувствительными и делали свою работу лучше, чем их родители. Поэтому они занимают оборонительную позицию, что, кажется, только подливает масла в огонь и укрепляет, по крайней мере на время, ваше мнение о родителях.
Глядя на карьеры. Первые задания, какими бы они ни были, теперь могут показаться неудовлетворительными. Карьерного пути нет, работа скучная или слишком конкурентная. Часть вашего творчества или целеустремленности была потеряна или отодвинута на второй план вашей жизни. Время переоценки. Возможно, пришло время учиться чему-то новому — юриспруденции, веб-дизайну и т. д. Вы не можете себе представить, что вам придется делать то, что вы делаете сейчас, навсегда… вечно.
Кризис партнера. У тех, кто женился в 20 лет, жизнь наладилась. Но, вероятно, семилетний зуд опустился, а с ним и ощущение разрыва между повседневной жизнью, которой ты живешь, со всеми ее рутинами и правилами, и тем, кто ты есть сегодня.
Здесь пары начинают ссориться, расходятся в параллельные жизни или становятся центрированными на детях. То, что больше всего привлекало вас к вашему партнеру, возможно, уже ушло или сводит вас с ума. Вы хотите вырваться — делайте больше самостоятельно, говорите, а не просто соглашайтесь. Речь идет о индивидуализации, о том, чтобы быть тем, кем вы хотите быть. Вы раскачиваете лодку, и, вероятно, есть сопротивление.
И если вы пережили тяжелый разрыв или развод, теперь вы, возможно, чувствуете себя брошенным на произвол судьбы, одиноким. Вы можете погрузиться в свою карьеру, если она все еще работает на вас, или в онлайн-знакомства в надежде найти лучшую пару. В хорошие дни это новая глава, в плохие — темная яма.
Дети, может быть. И если вы женщина и бездетны, вы знаете о закрывающихся дверях. Время двигаться. Но если вы одиноки или не уверены в стабильности ваших отношений, это время беспокойства. Добавьте к этому детские вещи, страх оказаться похожим на своих родителей, и все это может быть подавляющим.
Тяжелое время, если не сказать больше. Что делать?
Посмотрите, что это такое. Нормальное, хотя и громоздкое время, возможно, для самоанализа и перекалибровки. Дело не в том, что вы не сделали ничего плохого, а в том, что вам нужно примирить то, кем вы стали, с жизнью, которую вы создали. Время сделать глубокий вдох, а не паниковать, сделать шаг назад и посмотреть, что происходит, что ваша жизнь бросает вам вызов.
Хорошее время, чтобы пересмотреть свои ценности и приоритеты. Что вам сейчас больше всего нужно? Основываясь на том, во что вы верите и чему научились, на чем вам сейчас важнее всего сосредоточиться? Что в хороший день является целью вашей жизни? (Не бойтесь мыслить масштабно.) Осознайте, хотя временами вы можете чувствовать себя в ловушке, что на самом деле вы никогда не оказываетесь в ловушке, и это вопрос осознания вашего выбора, каким бы ограниченным он ни казался прямо сейчас.
Исследовать. Думаешь, аспирантура — хорошая идея? Проверьте это.
Попробуйте представить свою жизнь как жизнь открытий, а не как жизнь, которую вы строите сами. Недостижение цели не означает неудачу, скорее это означает, что может быть другой путь, который вам нужно изучить и пройти.
Подумайте о какой-либо форме консультирования или терапии. Речь идет о том, чтобы иметь безопасное место, чтобы разобраться в своих мыслях, иметь кого-то вне вас, чтобы бросить вызов вашему мышлению и вашим предположениям.