Сентиментальность или бесчувственность? | ELLE
Психология
image
У нас нет жизненной необходимости быть добрыми. Генетически эмпатия — рецессивный признак.
Древней Руси на стыке язычества и православия существовал десяток мифов о сотворении человека. Одна из легенд гласила: всему виной собачья шкура. Вылепил Бог первого человека из глины, оставил под деревом сушить, а голой собаке велел его охранять. Замерз пес под тем деревом. Пришел тогда черт и пообещал собаке теплую шкуру в обмен на глиняного человека, та и соблазнилась. Долго волочил Сатана человека по грязи и болотам, да так и бросил грязного под деревом. Вернулся Бог, увидел смердящее глиняное тело, да и вывернул его наизнанку. С тех пор все самое гадкое у человека внутри, а доброта, сочувствие и сострадание даны ему, чтобы эту грязь из себя вычистить.
Самый эмпатичный во дворе
В медицине не существует понятия «доброты» и «чести». Ближайшее к ним научное определение — это эмпатия, или способность к состраданию.
За это чувство в головном мозге отвечают зеркальные нейроны (кстати, они же делают «заразным» зевание). Их открытие в 2010 году стало главной сенсацией в мире нейробиологии. Исследователи доказали: зеркальные нейроны в том числе отвечают за нашу способность перекладывать, «отражать», проецировать любую ситуацию на самих себя. Иными словами, входить в положение другого человека. Эти нейроны можно и нужно «тренировать». Например, вам лихо огрызнулась продавщица в магазине. Первая мысль: поставить ее на место — буквой потребительского закона или табуированного слова. Не спешите! Включите зеркальные нейроны! Мысленно в то же мгновение представьте ситуацию, которая вызовет у вас сострадание к оппоненту: сегодня утром продавщицу бросил муж, у нее украли кошелек, обожгла язык кофе, дом смыло цунами, инопланетяне похитили кошку, начались критические дни. Как профессионала, это ее не оправдает. Но зато заставит вас стать чуточку добрее, причем впрок. В этот фантазийный момент в мозге возникает вполне реальное возбуждение тех нервных центров, которые возбудились бы, случись подобное и с нами.
«Эмпатия — профессиональный психологический термин, означающий способность сочувствовать, сопереживать другому человеку. Искренне, словно погрузившись в его субъективный мир. Чувствительность же можно рассматривать как некоторое качество, предполагающее повышенный эмоциональный отклик на жизненные события», — объясняет разницу психолог Анна Назарова. Чаще всего человек становится эмпатом по отношению к родственникам и друзьям. Кстати, ученые считают, что, чем шире круг людей, на которых распространяется ваше сострадание, заинтересованность и участие, тем чаще вы испытываете чувство влюбленности.
Увы, когда дело касается психики, добро не всегда побеждает зло. Генетически эмпатия — рецессивный признак. Как голубые глаза или белые прямые волосы «в битве» с карими очами и темными кудрями. Иными словами, в характере будущего ребенка более «чувствительный» родитель с большей вероятностью проиграет «бездушному». Природа доказала: у нас нет жизненной необходимости быть добрыми. Страх за собственную жизнь, боязнь потерять социальное положение могут на время вытеснять эмпатию из психики человека.
Вопреки распространенному мнению, в семье искренне сочувствуют и проявляют эмоции к партнеру чаще мужчины. Если заболела жена, муж будет за ней ухаживать и заботиться в среднем 24 часа. У женщин сострадание к мужу длится… 5–7 минут. В тяжелые моменты жизни мужчины часто храбрятся, хотят выглядеть сильнее, а женщин эта «маскировка» вполне устраивает.
Другой гендерный парадокс чувствительности — это честь и совесть. Как правило, к нечестным людям, мошенникам, подлецам и убийцам сочувственно относятся только женщины. Мужчины при виде страданий злодея испытывают определенную форму удовольствия. Вот почему издревле на роль судей и палачей всегда брали только мужчин. Женщина во время приведения приговора в исполнение может внезапно проявить «взбалмошное» сострадание.
image
Телячьи нежности
Кто ты, «тварь дрожащая» или «право имеешь»? По мнению писателя и психолога Саймона Барона-Коэна (не путать с актером-комиком!), в природе существует семь типажей чувствительных (как к себе, так и к другим) людей: от «0» до «6».
Попробуйте узнать себя в одном из описаний. Только честно.
Критический случай — так называемые беспощадные «нулевки». Цифра говорит сама за себя — полное отсутствие сострадания. В латентной форме — трамвайные хамы, в активной — хладнокровные серийные убийцы. Не пытайтесь пробудить в «нуле» вину за содеянное — он не издевается, а действительно не понимает, о чем идет речь. С обществом у «нулей» обычно складываются натянутые тюремные отношения. Еще одна тяжелая форма — «единицы». Их уровня переживаний хватает лишь на то, чтобы признать вину — в момент ссоры или агрессивного выпада понимание того, что они наносят оппоненту душевную или физическую рану, их никогда не остановит. Все, что с них можно взять, — искреннее покаяние. «Двойки» — люди-импульсы с большим запасом оскорблений и чутьем на «болевые точки». Если в момент дискуссии грамотно подобрать к ним «ключи», можно избежать крупной ссоры. «Трояки» — самые обидчивые и мнительные. Они не только способны щедро проявлять целую гамму сострадательных оттенков, но и грамотно маскировать за ними полное равнодушие.
Среднестатистический человек тянет на «четверку» — с узким кругом друзей и четкой эмоциональной субординацией в любых отношениях. Выбить слезу из «четверок» может лишь реальное горе. Остальное — игра на публику. «Пятерки», или «люди-жилетки», есть в любом коллективе. Они не разграничивают личную и рабочую сферу, умеют искренне дружить, слушать и давать взвешенные советы. Высший пилотаж сострадания — «шестерки» — полная противоположность эгоистам. Они отдают себя миру без остатка. Вся ежедневная душевная работа «шестерок» направлена на нужды и проблемы окружающих. Слезливые фильмы/книги им просто противопоказаны — они воспринимают их на свой счет. «Человеку с хорошо развитой эмпатией важно переживание дорогого человека, его внутренний мир, его жизнь, именно к ним он внимателен и чувствителен», — отмечает психолог.
Особняком стоит болезненная форма бесчувственности — алекситимия, или неспособность человека определять те эмоции, которые он испытывает в данный момент. Чувствовать чувствует, а что — не знает.
Отсюда происходят асоциальные личности и те, кого в полицейских сводках называют маньяками. Психолог Назарова объясняет: «Причины подобной бесчувственности могут лежать как в поражении определенных участков головного мозга, так и в условиях личностного становления. С высокой вероятностью в детстве в ребенке не поддерживали развитие чувственной сферы, не обозначали и не ценили его чувства. Эта болезнь лечится, хотя иногда и с очень большим трудом». Между прочим, бесчувственные люди редко видят сны и подвержены нарциссизму.
Хотите проверить свой эмоциональный порог? У психологов существует специальный «тест на чувствительность» (Торонтская алекситимическая шкала), состоящий из 25 вопросов. Экзаменаторов интересует, в какой степени вы согласны или не согласны с предложенными утверждениями. Например, «Я редко мечтаю», «Я способен с легкостью описать свои чувства» или «Когда я расстроен, то не знаю: печален ли я или зол». Не спешите с выводами, алекситимия может быть как устойчивой чертой личности, так и временной реакцией на депрессию или стресс — этакая «русская хандра».
Следствие бесчувственности — чрезмерный прагматизм и отсутствие творческого подхода к жизни. Партнеров такие люди выбирают головой, а не сердцем. Часто «деревянная душа», или «синдром Пиноккио», — это издержки профессии, связанной с постоянным общением с людьми, поставленным на поток. Этим нередко «болеют» врачи, которым не хватает времени, чтобы спокойно побеседовать с каждым пациентом.
До конца не известно, что делает человека холодным «нулем» или «шестеркой»-миссионером. Безусловно, помимо упомянутых нейронов, немалую роль играет воспитание. «Эмпатические способности, как правило, уходят корнями в детство, причем речь может идти как об условно хорошем детстве (когда мама учит ребенка эмпатии собственными откликами на его потребности), так и о травматическом (ребенок был поставлен в такие условия, что ему приходилось угадывать настроения взрослых, учиться быть к ним очень чувствительным)», — рассказывает Анна Назарова. Жестокосердные люди обычно те, кем родители полностью пренебрегали первые критические три года жизни, вместо того чтобы отдавать все свое внимание и любовь.
Повышенная чувствительность может существовать и в скрытой форме, даже если на первый взгляд человек — настоящий «сухарь», из которого не выдавить и слезинки. Одно дело — проникнуться состраданием, но при этом продолжать «сидеть на попе ровно», и другое — спешить на помощь.
image
Знакомый мне «душка» Олег сразу очаровал всех Сашиных подруг. Они буквально оборвали ей телефон после знакомства с новой пассией подруги. Красивый, болтливый и такой сентиментальный! Звонит по восемь раз на дню узнать, как дела на работе, ставит за ужином «Грязные танцы», поддерживает благотворительные фонды, помнит наизусть день рождения «тещи». Все как в церковной клятве: «И в горе, и в радости, пока смерть не разлучит нас». Звал бойфренд Сашу исключительно «любовь моя». Девушка тонула в море комплиментов и чувств. Но только вот почти за два года отношений дальше сентиментальных разговоров Олег так и не продвинулся. «У тебя квартиру затопило? Как я тебе сочувствую, любовь моя, но у меня сейчас столько работы, что никак не вырваться.
Ты же сама справишься! Я в тебе уверен!» Просьба о помощи деревенским детям («Как же я сожалею!») завершилась несбывшимся обещанием планетарного масштаба. Последней точкой «сочувствия» стала накладка в аэропорту. Оставив безбилетную Сашу в пересадочном Риме решать проблемы и ждать рейса следующие 22 часа, Олег улетел на Французскую Ривьеру один, обещая к прилету «пересчитать все звезды и нагреть постельку». В романтическое путешествие Саша так и не полетела, твердо решив, что бестолковых сантиментов, бла-бла-шоу и пустых на поверку чувств с нее достаточно.
Новый «черствый» ухажер-банкир Саши проявление каких-либо чувств считал слабостью. Успокоить нормально не мог («Ну чего ты…»), никакие международные трагедии его не интересовали, в открытках писал скорбное: «Поздравляю! Желаю здоровья», во время секса не издавал ни звука. Озорная Саша просто чахла и готовила разрыв в понятном мужчине стиле: «Извини. Все кончено». Как вдруг накануне запланированного расставания сквозь внешнюю черствость на свет божий начала пробиваться забота и понимание.
Он молчаливо оказался рядом, когда умер верный Сашин пес, и взял на себя похороны. Без разговоров нашел лучших врачей для той же «тещи», даты рождения которой наизусть не учил, а бесстрастно записал ее в телефон. Оказался внимательным слушателем и подмечал в разговоре малейшие желания, которые выливались в грандиозные сюрпризы. Заветное и скупое «люблю» он произнес, лишь попросив ее руки и пригласив на выходные в Севилью. И завоевал Сашино сердце.
«Чувствительность ценна не сама по себе, а тем, как она реализуется по отношению к другим людям, — говорит Анна Назарова. — Те, кого мы называем бесчувственными чурбанами из-за того, что они не могут раскрыть своих чувств, вдруг оказываются способными на очень значимую поддержку в непростой ситуации. Пусть они не могут сказать, что им очень нас жаль, но вдруг объявляются с эвакуатором для спасения сломанной машины или с дорогим лекарством на пороге, когда мы болеем. И с другой стороны, чувствительный, казалось бы, мужчина может бесконечно долго выражать по телефону сочувствие по поводу нашей сломанной ноги, но так и не появится рядом — придется самой ковылять до травмпункта».
Эмпатия не отменяет рационального отношения к жизни. В кризисной ситуации гораздо важнее трезво, «по горячим следам» проанализировать реальность и действовать (вызвать врачей, найти способ выбраться из ситуации), уделив сочувствию (возможности разделить грусть, страх, жалость к себе) отдельное место и время. Преувеличенная, неуместная чувствительность также приводит к жизненным драмам. Люди волнуются из-за сущих пустяков, им хочется выглядеть очень чувствительными и нежными в чьих-либо глазах. Такая внутренняя установка отнимает много энергии, а со стороны выглядит театральным позерством.
Сплошные сантименты
«Следует отличать сентиментальность от чувствительности. Сентиментальный человек может быть в частной жизни чрезвычайно жестоким. Тонко чувствующий человек никогда не бывает жестоким», — утверждал Владимир Набоков. Цитату классика объясняет Анна Назарова: «Сентиментальный человек переживает насыщенную гамму чувств ради самого процесса. Как правило, он не видит за ними конкретного человека, к которому эти чувства направлены.
Эмоции имеют для него большую ценность, нежели человек напротив. В отношениях такой человек может проявиться как неожиданно жестокий, даже бесчувственный».
Сентиментальность подразумевает подчеркнуто эмоциональную реакцию на жизнь, затмевающую рациональный подход, мечтательность, возвышенность, оторванность от реалий жизни. Забинтовать ножку кузнечику или в гостях сдобрить чай дружескими слезами в знак благодарности, а после — отдубасить соседа за неправильную парковку или поджечь школу за «двойку» по химии — парадокс сентиментальной натуры. Сентиментальность отлично уживается в душе рядом с цинизмом и агрессивностью. Достоевский описал персонажа Федора Карамазова двумя словами: «Зол и сентиментален». Именно такие качества приписывали и Гитлеру. Сентиментальный вегетарианец, любитель котят и живописи плакал при встрече с Муссолини, а затем сжигал тысячи людей в печах концлагерей.
Сентиментальность — жалость поверхностная. Наделенный ею человек испытывает сострадание в форме приступа — мгновенного острого чувства, которое так же быстро проходит.
В отличие от чувствительного, для которого это состояние сродни «тяжелой болезни». Сентиментальные люди истекают слезами «по привычке», при всяком удобном случае, иногда из-за малейших пустяков. Даже в критические моменты жизни их чувства не идут дальше определенного невысокого эмоционального предела. И, по большому счету, они испытывают одну и ту же реакцию на слезливую сцену фильма, трагический репортаж из новостной программы или смерть близкого человека. Эмоции сентиментального человека будут одинаковыми и мимолетными.
Американский психолог Уильям Джеймс не столь категоричен в оценке сентиментальных людей и отводит им роль «субъективных созерцателей»: «Представьте себе, что вы внезапно лишились всех эмоций. Попытайтесь вообразить мир таким, каков он сам по себе, без вашей благоприятной или неблагоприятной оценки, без внушаемых надежд или опасений, без слез радости и печали. Безжизненное скупое представление будет для вас почти невозможным. Ведь все ценное, интересное и важное, что каждый из нас находит в мире, — чистый продукт созерцающей сентиментальной личности».
Редакция сайта
Почему с возрастом люди становятся более сентиментальными?
Закрыт 7 лет
grass
Наставник (25817)
#человек
Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее
| ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 4 |
Сергей Пилигрим/Иноходец
Мудрец (18644)
Добрый вечер, Оля!)))
Разреши с тобой не согласиться?..)))
Нет,нет,нет!..)))
Сентиментальность зависит только от психики и нервной организации человека; неврастения она же не всегда приобретенное состояние; некоторые уже и рождаются с нежной психикой и готовы рыдать по любому поводу всю жизнь; и не важно — грустный это повод или-радостный…)))
Заглянем в энциклопедию.
СЕНТИМЕНТАЛЬНОСТЬ – это свойство психики, которое заключается в умении легко растрогаться, расчувствоваться.
СОСТРАДАНИЕ – это жалость и сочувствие, вызываемые чьим-то несчастьем или горем.
А к чему это, да СОСТРАДАНИЕ, в полной мере и осознанно проявляется в более зрелом возрасте, а детское — эмоциональное:
птичке плохо, жалко птичку, ведь она хорошая — вот и все доводы…)
Итак, оба этих понятия близки друг другу именно по описанию психических состояний. Но это не одно и то же.
Рассмотрим две цепочки.
Смысл — Разум — Логика
Сострадание — Участие — Жалость,Сочувствие,Умение переживать.
Сентиментальность — Восприимчивость,Чувствительность — Жалость,Сочувствие,Умение переживать.
Близки определения, если бы не выделенные различия.
Стало быть, сентиментальность лишь восприимчивость и чувствительность (растроганность, слезливость и прочая грусть…),
и от возрастного ценза не зависит.
Страдания по-тихому…
Но во сто крат лучше, чем антонимы к сентиментальности:
равнодушие, цинизм, чёрствость, бесчувственность, сдержанность.
| ЕЩЕ ОТВЕТЫ |
Алина
Наставник (26037)
много пережито, нервная система становится тоньше..
Заметьте, дети в своем большинстве жестоки. Они не задумаясь могут обидеть человека.. А потом, в процессе жизни, столкнувшись с многими трудными ситуациями начинают понимать страдающих…
Психика — дело такое…, расшатать ее — как раз плюнуть
Личный кабинет удален
Наставник (49638)
Опыт, более вдумчивое понимание окружающего…
Con Dios
Мудрец (21096)
Да? А по-моему все старикашечки ужасно злобные| ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ |
.. и что заметила — нет в людях доброжелательности и теплых отношений. Даже оценки друг другу почти не ставят. Почему мы становимся такими? На томских более теплые отношения между спрашивающими и отвечающимиПочему так случается—чем ближе люди сходятся, тем более чужими становятся? Почему…Чем больше Прощаешь Человека…тем Более Чужим он для Тебя Становится?)……Понимание высокоэмоциональных людей | Роуз Мехиа | YouMeUs
Понимание высокоэмоциональных людей | Роуз Мехиа | YouMeUs | СреднийМягкие навыки
«Таким образом, эта чувствительность на самом деле является инструментом для лучшего понимания других, чтобы обеспечить это исцеление».
Опубликовано в·
Чтение: 7 мин.·
5 августа 2021 г. взрослые вокруг нее , У меня не было возможности сразу понять, насколько высокочувствителен…Написано Роуз Мехиа
363 Подписчики
·Писатель для Стремление быть целостным психологом и писателем.
Хотите узнать больше? Подпишитесь на мою рассылку: https://mailchi.mp/fec9b5b8e4fb/anchor-light-n
Еще от Роуз Мехия и YouMeUs
Роуз Мехия
в
Срок Отношения
Когда мы впервые начинаем новые отношения, мы обычно впадаем в заблуждение, что это тот человек, с которым мы хотим провести остаток своей жизни…
·4 минуты чтения·30 октября 2020 г.Сандра Апонте, Массачусетс, RMHCI
в
4 стиля общения, которые ведут к разводу с точностью 90 %
Стили общения с наибольшей вероятностью разлука и конец отношений — согласно исследованию доктора Готтмана.
·6 мин чтения·11 июня 2021 г.Роуз Мехиа
в
Какую роль ожидания и ценности играют в отношениях?
Часто конфликты, которые можно не заметить, накапливаются, а затем разрушают отношения.
·6 мин чтения·3 декабря 2021 г.Роуз Мехиа
Мое письмо тебе: все будет хорошо.
Просто знайте, что все временно, и это тоже пройдет. Все будет хорошо.
·7 минут чтения·28 августа 2020 г.Просмотреть все от Rose Mejia
Рекомендовано Medium
Mary Welch Official
в
Вы прерыватель цикла?
В честь Дня святого Валентина я собрал любовную записку для всех велосипедистов. Далее следует глубокое погружение в: что за…
· 12 минут чтения · 14 февраляНеподходящий
10 секунд, которые закончились моим 20-летним браком
Август в Северной Вирджинии, жарко и влажно. Я до сих пор не принял душ после утренней пробежки. Я ношу свою домохозяйку…
·Чтение 4 мин·16 февраля 2022 г.Списки
Повышение уровня лидерства
7 историй·9 сохранений
Как повысить опыт сотрудников с помощью разговоров о карьере
7 историй·1 6 сохранений
Как дать трудный отзыв
7 рассказов·77 сохранений
Как стать успешным менеджером
14 рассказов·82 сохранения
Алекс Мазерс
14 вещей, которые я хотел бы знать в 25 лет (сейчас мне 38) 9000 3
Пишу вскоре после моего 38-летия.
Пришло время задуматься. ·Чтение через 4 минуты·27 декабря 2022 г.Карен Ниммо
в
10 фактов о «вечных» отношениях, о которых вам никто не рассказывал
Правда может навредить 🙂
·Чтение 5 минут· 15 июняAleid ter Weel
in
10 вещей, которые можно сделать вечером вместо просмотра Netflix
Привычки без устройств, которые повысят вашу продуктивность и счастье.
·5 минут чтения·15 февраля 2022 г.E.B. Джонсон
в
Самые важные предупреждающие знаки, которые могут (фактически) быть созависимым человеком
Обращайте внимание на эти модели поведения, чтобы защитить себя от потенциально опасных отношений.
·9 мин чтения·6 дней назадПосмотреть больше рекомендаций
Статус
Карьера
Текст в речь
Как быть сентиментальным, но не навязчивым
Сентиментальность во многих смыслах — это багаж.
Крошечные чемоданы, наполненные воспоминаниями и памятными вещами нашей жизни, которые ежегодно опустошаются и перекладываются в более крупные чемоданы. Священные предметы, которые мы считали незаменимыми, но не вполне доступными для прикосновения. Кусочки нас самих и других людей, которые соскребаются вместе в растущую коллекцию, которую мы складываем себе на спину, приспосабливаясь, чтобы выдерживать постоянно дающий вес по мере необходимости.
Сначала это кажется необходимым, а потом почти невыносимым, но сбросить это с плеч никогда не представляется возможным.
В типичной манере «Окей, Бумер» моя мама действительно сделала мне номер, пренатально приучив меня к сентиментальности. История моего рождения, как Блонди играла по радио, как была пятница, 13-е, как я выскочила в обеденный перерыв и была покрыта каштановыми волосками, как кокосовый орех — как я не плакала, пока доктор не шлепнул меня по заднице.
Точно так же, как она передала обязательные декоративные сезонные полотенца на кухне и строгую важность быстрой отправки благодарственных открыток, моя мама придала этим деталям мифическую серьезность и представила их мне как детали, которые нужно запомнить и о которых нужно заботиться.
Каждое воспоминание из ее собственной жизни и каждое воспоминание, которое она помогла мне создать, вставляло булавки на карту моей жизни. На каждой булавке свисал талисман. Вещь огромной важности, за которой мне всегда будет поручено заботиться.
«Эта смесь для торта останется у меня на всю оставшуюся жизнь».
Как будто она знала, что умрет молодой, и мой отец тоже. А так как я был единственным ребенком, мне нужно было пройти через упражнения по изучению подробностей и историй о сокровищах нашей семьи, насколько они важны, иначе они все отправились бы в крематорий вместе с ними.
Если бы я не научился ценить, любить, упаковывать, передвигать и стирать пыль с нашего самого «причудливого» рождественского венка, то кто бы стал? Никто? И нельзя просто выбросить. Боже мой. Даже просто представить, как я выбрасываю старый, мятый и мятый мамин рождественский венок со слишком длинным бантом, который никогда не получится правильно уложить; венок она доставала из специальной коробки и вешала где-нибудь на видное место, в каждом доме, где мы жили всей семьей, а потом, пока мы молча посменно собирали выцветшие красные бусинки, которые периодически падали с него.
Этого достаточно, чтобы заставить меня хотеть умереть. И это только венок.
Это только одно.
Когда в 2013 году умерла моя мама, а в 2017 году мой отец последовал за ней во тьму, я остался один, чтобы собрать то, что осталось. Я прошел через их дом, как будто он был в огне, как будто у меня было всего несколько минут, чтобы схватить то, что я мог.
На самом деле у меня было все время в мире, чтобы оставаться здесь и собирать вещи, упаковывая то, что можно было пожертвовать, оставить или выбросить. Но когда все, на что я смотрел и к чему прикасался, напоминало мне о них. Пахло ими. Все это имело слишком большое значение, чтобы его можно было рационализировать, поэтому я оставил то, что задело меня больше всего. Спортивные штаны моего отца, которые он носит на большинстве повседневных фотографий. Очки моей мамы. Все фотографии. Часы моего папы. Его бейсбольная бита. Маленький калькулятор, который всегда был у него на столе. Их обручальные кольца. Чертов рождественский венок.
Все остальное ушло, и мне было все равно куда. Я мог нести только так много. Я мог сделать так много из них только своими, когда у меня уже было так много их внутри меня.
«Я больше не жил. Я был одержим».
Я забрал эти вещи из их дома и сложил в свой. Я вытащил их пожелтевшие квадратные фотографии, когда они были молодыми, классные, с зубчатыми краями. Я купил для них специальные рамки и повесил одного из пап у выключателя возле входной двери, чтобы почтить его, сохранить его как мужчину в доме и напомнить себе, что без его страховки жизни у меня не было бы даже этого. дом.
Я положила на книжную полку фотографию своей мамы с котенком из юности, чтобы напомнить себе, что нужно быть начеку, как она, и всегда помнить, что она научила меня любить книги. Я положил еще одну фотографию моего отца на тумбочку. Я положил его бейсбольную биту рядом с комодом, чтобы он мог защитить меня.
Я построил своего рода алтарь в чулане своего офиса и поместил в рамку фотографию, когда они встречались, значок моей мамы из школы медсестер, смесь для торта Бетти Крокер, которую я взяла из их кухонного шкафа, потому что, когда я ее увидела, Я знал, что моя мама купила его, чтобы сделать на день рождения моего отца.
Она умерла, не успев сделать это. Эта смесь для торта останется у меня на всю оставшуюся жизнь.
В самом центре этой святыни маленький белый пластиковый контейнер с прахом моего отца. Я живу с этими вещами в этом доме, и буду жить с ними в любом другом доме, в котором нахожусь. Это прекрасное напоминание о том, что все рождаются с родителями, что у меня их было двое, а теперь нет. . Это красивые предметы. Красивые вещи. И независимо от того, сколько места они занимают, все они очень тяжелые.
Суть сентиментальности в том, что она может завладеть вами. Требуется немного балансировки. Есть тонкая грань между наличием семейных реликвий в вашем доме, о которых вы заботитесь, и тем, чтобы настолько увлечься ими и историями, стоящими за ними, что вы внезапно становитесь той девушкой в баре, одетой в толстовку своей покойной мамы, ее часы мертвого папы, вешают свои обручальные кольца на твою шею, расплачиваются за выпивку деньгами, извлеченными из кошелька твоего мертвого папы, и всегда говорят только о мертвых людях.
Он догоняет тебя.
В какой-то момент про меня стало шутить, что после двух-трех бокалов вина открывается вентиль и из меня вылетают призраки. Я начала чувствовать себя «девушкой смерти». Это начало чувствовать себя нездоровым.
«Я собиралась носить его каждый день, но когда он прибыл, я посчитала его слишком особенным».
Хуже всего было однажды ночью, когда жена была на работе, а я начал залезать в вино и вытаскивать вещи. Я просматривала все фотографии, нюхала одежду родителей, которую смешала со своей в шкафу. А потом я достал этот детектор привидений, который мне дали в качестве набивки для чулок на один год, и играл песни моих родителей, хлопал, плакал и включал музыку, в то время как детектор привидений — и я не выдумываю — отключался. полный дикий наклон. Я больше не жил.
Я был одержим.
Размещение, стирание пыли и увековечивание сувениров жизни, как она пришла и ушла, давили на меня все сильнее. Я стал настолько одержим заботой о мертвых, что моя собственная жизнь начала страдать.
Я должен был либо переключить часть внимания обратно, либо столкнуться с долгосрочными последствиями, которые, честно говоря, вероятно, закончились бы тем, что я бы 51/50.
К пятой годовщине смерти моей мамы я поручил Маргарет Кросс сделать мне памятное кольцо. Что-то, что я могла носить на теле, что позволяло мне брать маму с собой, куда бы я ни пошла. Как будто я недостаточно хорошо справлялся с этим, просто оставшись в живых.
Кольцо из белого золота с двумя рубинами (камень рождения моей мамы) по бокам локона ее волос, заключенного в кристалл. Я собиралась носить его каждый день, но когда он прибыл, я посчитала его слишком особенным. Теперь я ношу ее в особых случаях или когда делаю то, для чего она мне нужна, чуть чаще, чем обычно.
Когда не ношу, он живет в маленькой коробочке на моем прикроватном столике, где я храню собственное обручальное и помолвочное кольца. Он имеет осязаемое ощущение и может заряжать комнату. Так же, как могла моя мать, когда она была жива.