Любить родителей: Дети обязаны любить своих родителей? Отвечает психолог

Содержание

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним. В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы». Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя. И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться. Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ. Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

Перепечатка материалов CityDog. by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Еще по этой теме:

Я не люблю родителей. Нормально ли это?

С детства нам говорят, что мы ДОЛЖНЫ любить родителей. Признаваться окружающим и даже самому себе, что к ним нет тёплых чувств, — страшно. На самом деле это нормально. Вместе с психологом Маргаритой Ереминой мы разобрались, как формируется привязанность к родителям и почему не стоит стыдиться, если её нет.

Маргарита Еремина

Психолог и детский КБТ-терапевт. Окончила «Московский институт психоанализа» и «Институт организационной психологии»

Почему дети не обязаны любить родителей?

Дети ничего не должны родителям. Родиться — это не выбор, а родить — да. Когда взрослые решают завести ребёнка, они берут на себя ответственность вкладывать в него ресурсы, в том числе эмоциональные — любить, принимать, уважать и заботиться. Они — взрослые, и могут сделать выбор, то есть любить и проявлять эту любовь так, чтобы ребёнок о ней знал.

Скорее всего, если родители так и относятся к ребёнку, он тоже будет искренне их любить. Тогда ему и в голову не придёт, что он «должен любить», ведь это сложится естественно. Но даже полная отдача не гарантирует того, что в семье выстроятся любящие отношения: на это влияет множество факторов.

Как появляется любовь между родителями и детьми?

Считается, что детско-родительская любовь безусловна. Что она рождается в момент появления ребёнка и продолжается всю жизнь.

Если говорить о норме, первое время после рождения ребёнок постоянно находится рядом с родителями, особенно с мамой. Она удовлетворяет его потребности: кормит, обнимает, помогает заснуть, моет, успокаивает. Формируется надёжная привязанность: ребёнок тянется к маме и проявляет любовь.

Но появление и удержание любви во многом зависит от родителей.

Что мешает ребёнку любить родителей?

Непоследовательные реакции

Например, когда на плач ребёнка мать не приходит каждый раз или часто кричит в ответ. Когда сегодня она может приласкать, а завтра ударить. В такой ситуации ребёнок не чувствует себя в безопасности. Он может держаться отстранённо или так же непоследовательно проявлять чувства. Легко ли любить резкого или эмоционально недоступного родителя? Чаще всего нет.

Отсутствие внимания

Например, ребёнка «сдают» бабушкам и дедушкам. Может ли ребёнок полюбить того, кто не проводит с ним время, кого он совсем не знает? Это маловероятно, потому что любовь появляется из узнавания. Но вполне реально продолжать мечтать об этой любви, ждать и придумывать её. Тогда это будет любовь не к реальному человеку, а к фантазии о родительской любви и родителю.

Физическое и эмоциональное насилие

Может ли ребёнок продолжать любить того, кто год за годом разрушает тебя и заставляет испытывать невообразимую боль? Может ли вообще ребёнок знать, как любить, если не любили его? Это очень тяжело.

Как перестать чувствовать вину за то, что не любишь родителей?

Ребёнку часто говорят, что он должен благодарить родителей за своё появление на свет. И эту благодарность нужно проявлять через заботу, уважение, общение. Но если отношения родителей к ребёнку манипулятивные и травмирующие, он будет это делать не из любви, а из вины и стыда.

Легче продолжать испытывать боль от общения с матерью, чем прервать отношения и столкнуться с осуждением окружающих. Особенно тому, кто жил в осуждении и непринятии всю жизнь.

Ребёнок готов любить с самого рождения. Отказ от родителей — очень тяжёлый шаг для каждого человека. И если он решился на это, значит, есть веская причина и выбор в пользу психического и физического здоровья.

Я думаю, что каждый человек имеет право выбрать не испытывать боль. Иногда цена — прекращение отношений с тем, кто эту боль причиняет.

Чтобы справиться с чувством вины, нужно понять, откуда оно берётся. Например, родители и окружающие навязали, что любовь к родителям безусловна и неоспорима. Человеку может казаться, что он плохой или ненормальный, если не испытывает тёплых чувств или не хочет помогать родителям. Каждый такой случай индивидуальный, и болезненные моменты в отношениях с родителями лучше разбирать с психологом.

Что делать, если родители пытаются манипулировать через любовь?

«Ну, как это матери не помочь?», «Мы тебе всё, а ты нам ничего», «Воспитали такую неблагодарную дочь» — это манипуляции, которые строятся на чувстве благодарности. Их частое употребление ведёт к тяжелейшему чувству вины.

Подвох в том, что родители ответственны за обмен — «сначала мы тебе, потом ты нам». В момент, когда «составлялся договор», ребёнок не мог осознанно его принять. А когда он вырастает, обнаруживает себя в ловушке и чувствует, что у него нет выбора: он должен любить и помогать.

Что с этим делать?

Первый шаг: заметить манипуляцию.
Второй шаг: осознать, что она срабатывает на вашем чувстве вины, которое вы не должны испытывать.
Третий шаг: отстраивать и отстаивать свои границы. Помогать родителям, когда есть желание и возможность.

Попробуйте донести до родителей, что никакого договора не было, а любовь и помощь — не обязанность. Например: «То, что я не могу тебе помочь сейчас, не значит, что я не благодарна за всё, что ты сделал(а)» или «Твоя любовь и забота были твоим выбором. Я не могу / не хочу за них расплачиваться». Если вы знаете, что подобные разговоры провоцируют скандалы и другие тяжёлые ситуации, к которым вы не готовы, поступайте как лучше для вас — даже если это значит дистанцироваться. Прожить и принять эту ситуацию может быть легче при поддержке психолога.

Безусловная любовь родителей. Мои родители всегда находили способ… | Аман Арора

Мои родители всегда находили способ убедиться, что у меня есть все, что мне нужно, и за это я им бесконечно благодарен. Я благодарю Бога за то, что я продукт моих родителей, что они заразили меня своим умом и энергией Жизни, своей тягой к знаниям и своей любовью. Я очень благодарен за то, что знаю, откуда я родом. Мы учимся любить и смеяться и тому, как ставить одну ногу за другой от наших родителей. Но когда книги открываются, вы обнаруживаете, что у вас есть крылья. Самое прекрасное в мире — это видеть, как улыбаются твои родители, и знать, что причина этой улыбки — ты.

Родители — лучший пример для подражания для детей. В каждом слове, движении и поступке есть усилие. Никакой другой человек или внешняя сила не имеют большего влияния на ребенка, чем родитель. Ваши родители могут быть несовершенными, но они – самый драгоценный дар, который Бог когда-либо давал вам. Доброта по отношению к своим родителям — величайший долг. Любите свою Жизнь не для себя, а для своих родителей, потому что они пожертвовали своими счастливыми моментами только для вас.

Родители жертвовали всем ради вас, когда вы были ребенком, убедитесь, что вы оправдали их жертвы, когда они состарятся. Если мы действительно чтим наших родителей, как нам велено делать. Мы будем стремиться подражать их лучшим качествам и выполнять их самые высокие стремления для нас. Ничто из того, что мы могли бы дать им материально, не было бы более ценным, чем наша праведная жизнь. Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно: «Почитай отца твоего и мать» (Ефесянам 6:1–2).

Однажды утром после шторма пожилой мужчина шел по пляжу. Вдалеке мог кто-то двигаться. Подойдя поближе, он увидел, что это молодая женщина собирает морских звезд и осторожно бросает их в океан. «Юная леди, почему вы бросаете морскую звезду в океан?» — спросил он ее. «Солнце взошло, и прилив уходит, и если я не брошу их, они умрут», — сказала она. «Но, юная леди, разве вы не понимаете, что есть много миль пляжа и тысячи морских звезд? Вы не можете что-то изменить». Молодая женщина вежливо выслушала, затем нагнулась, подняла еще одну морскую звезду, бросила ее в море и сказала: «Это имело значение для этого». Как и в этой истории о морской звезде, родители держат своих детей за руку совсем недолго, но их сердца остаются навсегда.

Наши родители заслуживают нашей чести и уважения за то, что подарили нам жизнь. Помимо этого, они почти всегда приносили бесчисленные жертвы, заботясь о нас и воспитывая нас в младенчестве и детстве, снабжая нас всем необходимым для жизни и заботясь о нас во время физических болезней и эмоционального стресса взросления.

Нет большей любви, чем любовь мамы, и нет большей заботы, чем забота папы. Поскольку сам Господь не может жить на земле, он создал родителей. Родители – это форма Бога на этой планете, в которой мы живем. Они заботятся о нас так, как это делает Бог. Если вы чего-то хотите, вы молитесь об этом Богу, и это желание исполняется вашими родителями. Кроме того, они являются причиной того, что вы дышите, и эта сила дарования жизни эквивалентна силе Бога. Поскольку ваши мать и отец подобны Богу, вы должны уважать и чтить их.

Твои родители — единственные, кто всегда будет любить тебя. Никто в этом мире не будет любить тебя больше, чем они. Твои мать и отец любят тебя всем сердцем. Любовь твоих родителей — лучшее, что есть в мире, и нет ничего выше их любви. Они всегда благословляют вас и молятся о вашем лучшем будущем и никогда не беспокоятся о себе. Они молятся за вас, потому что любят вас. Уважайте их любовь, потому что вам повезло с ними. Подумайте о тех, у кого нет родителей, и считайте себя самым счастливым человеком, у которого они есть.

Родители — это те люди, которые привели тебя в этот мир. Именно благодаря им вы существуете. Ваше существование — это подарок ваших родителей. Ваше существование — это больше, чем подарок, это услуга ваших родителей. Эта услуга — это то, за что вы никогда не сможете отплатить. Меньшее, что вы можете сделать, это уважать их. Это их решение вернуть вас к жизни. Вы должны уважать их за то, что они выбрали вас и не убежали от своих обязанностей. Вы должны уважать тот факт, что ваши мать и отец – это те люди, которые дали вам жизнь. Жизнь так прекрасна и это отличный опыт. Вы должны благодарить своих родителей за эту прекрасную жизнь и оказывать им большое уважение.

Невероятно эффективное воспитание l RealLoveParents.com

Как показано на:

Прокрутите список под и найдите проблему воспитания, с которой вы боретесь прямо сейчас.

Мы можем помочь вам решить эту проблему.

У вас есть ребенок? КЛИКНИТЕ СЮДА

Расстройство пищевого поведения

КЛИКНИТЕ СЮДА

Пристрастие к электронным устройствам

КЛИКНИТЕ СЮДА

Проблемы, с которыми сегодня сталкиваются родители

Проблема

За последние двадцать лет использование социальных сетей экспоненциально ускорило знакомство детей с ранее неизвестными им ценностями.

Это привело к:

(1) зависимостям к самой технологии;

(2) изоляция от личного общения с другими, особенно с родителями; и

(3) глубокие сомнения в своих ценностях и самоидентификации , при этом руководствуясь не более авторитетными источниками, чем их собственные сбитые с толку сверстники.

Расходы были широко распространены, в первую очередь отсутствие личного смысла и связи, длинный список зависимостей от веществ и непродуктивного поведения, а также путаница в отношении гендерной идентичности и сексуальной ориентации.

Решение

Используя принципы и инструменты, проверенные более тридцати лет, 9Тренинг для родителей 0023 доказал, что позволяет родителям добиться заметных и измеримых улучшений чувства идентичности, связи и уверенности своих детей, а также избавиться от привыкания и вредного поведения.

Получите наш информационный бюллетень!

Получайте еженедельный информационный бюллетень с идеями и советами для родителей.

Да, запишите меня

Несмотря на наши самые лучшие намерения, большинство из нас совершенно не готовы стать родителями. Вы хотите быть родителем, который находит воспитание очень полезным, а не утомительным и разочаровывающим.

Но, может быть, вы…

понятия не имеете, почему ваши дети так часто бывают злыми, бунтующими и невозможными.
чувствовать себя изолированным. Вы бы хотели, чтобы у вас были люди, с которыми можно поговорить, которые ЗНАЮТ, как успешно воспитывать детей.

нужна помощь, чтобы научить ваших детей, даже взрослых, быть любящими, ответственными и счастливыми.

Независимо от того, на каком этапе вашего воспитания вы находитесь, вы хотите, чтобы ваши дети были счастливыми, любящими и ответственными.

Мы поможем вам реализовать эти достойные желания.

Что говорят родители и терапевты…

Это информация, которая нужна каждому родителю…

наблюдали, как воспитание детей становится все более сложной задачей для родителей. Особенно с появлением Интернета и электронных устройств детей весь день бомбардируют сообщениями, о которых их родители не знают. Но родители по-прежнему должны воспитывать детей, чтобы они были счастливыми и ответственными в мире, который сильно отвлекает их от этого пути.

Так что же делать родителям? Лучшая программа, которую я когда-либо встречал для родителей, изо всех сил пытающихся разобраться в хитросплетениях этих сложных времен, — это «Нелепо эффективный тренинг для родителей» Грега Баера, доктора медицины. Вы начнете с 45 часов видеотренинга, за которым последуют самые обширное последующее наблюдение, которое я когда-либо видел. Ваши дети того стоят. Им нужно, чтобы вы любили их и учили основам счастливой жизни. Это информация, которая нужна каждому родителю прямо сейчас.

Лиз Хейл, доктор философии. // Солт-Лейк-Сити, Юта

Подпишитесь на нас:

Что такое невероятно эффективное обучение для родителей?

«Невероятно эффективный тренинг для родителей» — это 45-часовое потоковое видеообучение И поддержка, призванные помочь вам, независимо от того, с чем вы боретесь как родитель. Грег Баер, доктор медицины, будет любить и учить вас, пока вы учитесь любить и учить своих детей. Результат – счастье, уверенность и сотрудничество в вашей семье. Безусловная любовь вместе с принципами, которые воспитывают ответственность, УСТРАНЯЮТ плохое поведение.

Первые два часа бесплатно, наш вам подарок. Посмотрите их и будьте уверены в обучении, прежде чем купить его.

Совершая покупку, вы НЕМЕДЛЕННО получаете право на членство в RealLoveParents. com, где происходит вся бесценная поддержка и поддержка:

Ресурсы для участников

Получите личные ответы на свои вопросы от Грега

В дополнение к заботу и внимание, которые вы получите от Грега в ресурсах, перечисленных ниже, Грег настолько любезен, насколько позволяет его график , чтобы помочь вам лично пройти курс обучения смехотворно эффективному воспитанию детей . Он может поговорить с вами напрямую или ответить на ваш вопрос на одном из перечисленных ресурсов, но вы ПОЛУЧИТЕ ответ.

Архив еженедельных телеконференций

Существует более 90 заархивированных телефонных конференций с Грегом Бэром , на которых члены родительского сайта — каждый смехотворно эффективный родитель — напрямую задавали вопросы Грегу. Прослушайте любой из записанных звонков в удобное для вас время и узнайте, как применять принципы Настоящей Любви в отдельных ситуациях.

Архив видеоответов

Узнайте из более чем 100 видео, где Грег отвечает на вопросы , отправленные ему одним или несколькими участниками.

Архив письменных принципов воспитания

Узнайте из более чем 100 письменных ответов Грега на вопрос, отправленный ему одним или несколькими участниками, или о принципах воспитания.

Информационные бюллетени

Вы будете получать еженедельное электронное письмо с обновлениями о дополнительных материалах поддержки.

Указатель и архивы

Все телефонные конференции, письменные ответы и видеоответы будут ИНДЕКСИРОВАНЫ и заархивированы , а также доступны для поиска в основном указателе, подобно тому, как это делается на RealLove.com. По сути, весь этот материал становится постоянно растущим расширением библиотеки обучения воспитанию детей, которое началось с первоначальных 45 часов Нелепо эффективного обучения воспитанию детей.

Группы поддержки

Родителей научат формировать свои группы поддержки в Skype, Facebook и других платформах.

Живые семинары

Вы получаете право посещать живых семинара , которые являются естественной кульминацией всех тренингов по воспитанию детей. Вот где резина действительно отправляется в путь. Участники соберутся со всего мира, чтобы задать все свои вопросы вместе со своими «но»: «Но мой ребенок. . ». или «А что, если она… . ». Вы можете задавать вопросы до тех пор, пока не получите полное представление о том, как справляться с любой ситуацией.

В дополнение к заботе и личному вниманию со стороны Грега, y вы обретете чувство общности с другими родителями, которые революционизируют свой способ любить своих детей.

С момента основания:

Клиенты обслужены! 2 Документальные фильмы о Настоящей любви®

Документальные фильмы о Настоящей любви®

Клиенты обслужены! 2 +

Книги, компакт-диски, DVD и тренинги Real Love®