Любовь длится 3 года – Ой!

Любовь живёт 3 года? Как продлить семейное счастье | Психология жизни | Здоровье

Учёные утверждают: любая, даже самая пылкая по началу любовь умирает через 3 года после начала отношений. Дальше наступает взаимное уважение, привычка, боязнь остаться одному, но вот то чувство, которое заставляет мужчин сворачивать горы, а женщин — молодеть и хорошеть на глазах, — уходит навсегда или превращается в дружбу. С этим согласны и психологи — которые в своей практике сталкивались с сотнями и тысячами подобных «превращений», — и физиологи, тщательно изучившие всю «химию» любви и объясняющие её обычными гормональными всплесками.

Критический срок

Какой бы неромантичной и безотрадной ни казалась такая теория, ей существует множество доказательств. «У меня, у моих знакомых все отношения рано или поздно себя изживали. Если кто-то и остаётся в браке, то либо по привычке, когда люди пассивные, либо по расчету, боясь потерять жилплощадь или кормушку, либо по принуждению — когда один всерьез боится потерять, например, возможность видеть ребенка», — делится своим опытом читательница Verra.

«У меня всё то же самое, — подтверждает гостья форума, пожелавшая остаться неизвестной. — Создали брак в 2003 году. Была такая безумная любовь, что ни минуты друг без друга не могли прожить… были уверенны, что до конца жизни будем вместе, и мысли не допускали о разлуке и разводе, глядя на других… Сразу же родился сын! Спустя 3 года всё изменилось, стало всё по-другому… Возможно, из-за того, что жили с родителями… В итоге прожили вместе 6 лет и развелись 5 месяцев назад».

Бытовые трудности, о которых пишет наша анонимная читательница, действительно могут сыграть не последнюю роль в разрушении брака. Как говорят психологи, семья всегда должна иметь своё, отдельное пространство, а если делить его приходится с родителями, старшее поколение неминуемо вмешивается в отношения и может здорово их испортить. Плюс, меняются отношения и с появлением ребёнка. До этого центром мира влюблённой женщины являлся её мужчина, теперь же всё её внимание посвящено новому человечку — и муж может чувствовать себя ущемлённым.

— Мужчина, когда становится отцом, переживает кризис, так как женщина переключает свое внимание на ребенка, — подтверждает психолог Анетта Орлова. — В этот период он чувствует себя брошенным и на этой почве может впасть в депрессию, обозлиться.

Кто виноват

Впрочем, и при видимом «коммунальном» благополучии в семье не всё может идти гладко. «Такого, чтобы любили друг друга спустя 3-4 года… и не выплескивали раздражение на любимого человека, не начинали относиться к нему небрежно („а куда он денется… всегда ж рядом“) — вот такого я не видела в своей жизни никогда», — с грустью констатирует Verra.

«Любовь может уйти. Например, после 20 лет совместной жизни. Любовь уходит постепенно, по капле, когда супруга начинают раздражать твои близкие, твои взгляды, твои привычки», — подтверждает другой, анонимный читатель.

«И помогает уйти любви отсутствие культуры, ума, мудрости и — напротив — наличие зависти, жадности, себялюбия, — рассуждает о причинах краткосрочности отношений ещё один неназвавшийся форумчанин. — Ведь перечисленные отсутствия порождают перечисленные наличия… Когда общение заменяется телевизором, путешествия -шоппингом, творчество — выживанием на работе, когда не к чему стремиться, кроме очередной порции навязываемого потребления чего-либо съестного, носильного, смотрильного и пр., тогда любовь — как высший акт сложного духовного сотворчества, как реализация своей психологической и интеллектуальной толерантности — умирает…».

Так что же получается, любая семья, намеренная просуществовать дольше 3-х лет, да ещё и желающая обзавестись потомством, заранее обречена на ссоры и расставание? Неужели все те пары, которые душа в душу живут десятками лет, не любят друг друга, а только терпят? Исходя из опыта, с этим трудно согласиться…

Бочка мёда

Начнём с того, терпение — тоже крайне важный элемент любых семейных отношений; а вот любовь, считают многие, не в каждой семье вообще нужна.

«Семья должна основываться на здоровом расчете. А если на любви — так и любовь от быта умрёт, и семья разрушится (если кроме сексуальной тяги и щенячьего восторга друг от друга в основе этой семьи ничего не было)», — пишет анонимный пользователь.

Конечно, не любые отношения можно объяснить только «щенячьим восторгом» и «сексуальной тягой», однако любовь, страсть и семейная жизнь — действительно понятия разные, хотя и не взаимоисключающие. «Сексуальное желание, даже вожделение, возникает от зрительного восприятия и остается только на этом уровне и проходит тут же при получение этого объекта. Это не любовь, а гормоны, физическое желание», — рассуждает ещё один Аноним. «Счастливая продолжительная совместная жизнь — это одно, другое — продолжительность такого чувства, как Любовь. В первом — радости, расчеты, удобства, привязанности… Во втором — Любовь. Вот ЕЁ жизнь-то и коротка…», — считает другой неназвавшийся Посетитель.

«Я живу с мужем в законном браке уже (или ещё — кому как) 21 год. Может кто-то скажет, что это не любовь, а привычка или что-то в этом роде. И ребёнок уже вырос, и муж не олигарх… а мы всё вместе! И заметьте, никакой корысти», — делится своей историей одна из читательниц. Так значит счастье в семье — всё-таки есть? И любовь, вопреки науке, не укладывается в рамки просто «химии» и психологии?

Чем дальше, тем лучше

«3-4 года живут повышенные сексуальные эмоции, когда эмоции побеждают мозги. Затем вы уже насытились эмоциями — и любовь переходит в другую стадию, более крепкую, вы любите мозгами».

Примерно на таком мнении сходятся большинство из «оптимистичных» посетителей нашего форума. И, надо сказать, некоторые из учёных с ними согласны. Американские психологи, например, в прошлом году заявили, что 2,5-3 года — это критический срок для любых отношений. После него, собственно, и заканчивается страсть, и когда гормоны «поутихнут», люди могут хорошо приглядеться, подумать и понять: а действительно ли им нужен именно этот спутник по жизни. Если ответ — положительный, то и на интимном, и на бытовом, а на эмоциональном уровне всё будет в порядке. «И сексуальные отношения будут оставаться яркими и бурными (и обязательно ежедневными!)», — подтверждает один из наших пользователей. Если же кроме сексуального влечения в основе семьи ничего не было, такой союз обречён на провал.

Будьте счастливы

И напоследок, несколько секретов счастливой совместной жизни, которыми поделились наши читатели:

«Умение идти на компромисс и понимание, забота и внимание, нельзя быть эгоистом в любви, я думаю, это главное».

«Женщина должна хранить не только очаг, но и семью. Мужчина же в свою очередь должен хранить женщину»

«В каждом периоде, в каждом возрасте любовь развивается и всегда разная. Вы любите не только за бурную ночь, но и за простые вещи, как умение мастерить, умение делать сюрпризы, за стремление к жизни, к спорту, за умение слышать музыку, за умение быть родным».

«Не унижайте другого, не ройтесь в сумках и карманах, не проверяйте табульку по зарплате. Покупайте мужу модную одежду, а себе еще круче. Не запрещайте одноклассников, это уже все прошло!»

«Мой рецепт семейного счастья — это ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не позволять себе оскорблять человека, который рядом с тобой! Можно критиковать его поступки, привычки, ругаться, но не обзываться и не оскорблять! Не „ты идиот и дурак“, а „ты совершил странный поступок“ или „мне не понравилось твое поведение“. В таком случае любые ссоры будут проходить бесследно, без затаенной обиды и горького осадка — а именно это по капле выдавливает любовь и уважение».

«Главное для сохранения любви — уважать друг друга, делать, чтобы твоей половинке было всегда хорошо и комфортно с тобой. Это отношение должно быть взаимным».

Смотрите также:

aif.ru

Любовь и секс. Любовь и отношения: почему любовь живет 3 года | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Почему распадаются семьи? Романтика отношений, трепетность чувств, семейные ценности… Сегодня мы пробуем различные виды отношений: свободные браки, гостевые браки, гражданские, отношения «бойфренд-герлфренд». Находимся в поиске новых форм. Что происходит? И куда уходит любовь?

44 111329 28 Ноября 2011 в 01:56

Автор публикации: Наталья АЮБОВА, экономист.

Любовь живет 3 года — грустно, но факт. Почему распадаются семьи? Романтика отношений, любовь и счастье, трепетность чувств, семейные ценности… Порой нам кажется, что это уходящие в прошлое понятия. Что происходит? Почему любовь живет три года, а после все чувства исчезают будто их и не было?

На дворе 21 век, и прежние формы отношений, известные нам за всю историческую фазу развития человечества, почти 6000 лет, уходят безвозвратно. Вместе с ними в прошлое уходят системы семейных ценностей анальной (исторической) фазы: мой дом, моя семья, мой ребенок. Любовь и отношения. Как это было? На протяжении всей исторической фазы развития женщина была полностью порабoщена. Лишь на рубеже 19-20 веков зародилось движение суфражисток, которое послужило началом освобождения женщин из неволи, сложившейся в тысячелетиях. В России еще 300 лет назад можно было убить женщину и просто заплатить за это штраф. А в арабском мире и по сей день женщина бесправна.

Новая фаза развития – новые типы отношений

С наступлением новой, кожной, фазы развития человечества мы неизбежно входим в новые формы любви и отношений. Коллективные и частные, между мужчиной и женщиной, они должны стать более совершенными, объемными, дающими взаимное удовлетворение, выйти на совершенно другой уровень. Так какими же им быть? И изменится ли общая тенденция в том, что любовь живет три года?

Кожная фаза выразила себя обществом потребления. Потребление происходит во всех сферах, секс и отношения не являются здесь исключениями. Любовь и отношения кардинально меняют свой облик. Какова теперь психология любви и секса? Мы бессознательно настраиваемся на схемы, которые диктует нам окружающий ландшафт. Сегодня мы пробуем различные виды отношений: свободные браки, гостевые браки, гражданские, отношения «бойфренд-герлфренд», и кажется, они только подтверждают, что любовь живет три года, а порой и меньше. Мы находимся в поиске новых форм. Подстраиваемся, корректируем свое частное поведение под окружающие нас системы ценностей общества потребления. Ломаем голову, как преодолеть этот барьер — три года, которые живет любовь.

Отношения, в которых мужчину и женщину связывает только секс и приятное времяпрепровождение, — потребительские, они быстро изживают себя, и вот мы уже стремимся к получению новых ощущений с новым партнером. Это просто отношения, без любви.

Используя друг друга, мы воспринимаем любого человека в нашей жизни не более, чем часть взаимовыгодного обмена до определенного момента. Гонимся за сексом, манипулируем знаниями психологии. Пока есть, что потреблять, есть желание потреблять именно это — этого человека, — есть взаимодействие и заинтересованность в жизни друг друга, участие. Но пропал интерес, и все закончилось. Любовь в отношениях? Нет. Без глубокого взаимопроникновения это всего лишь эгоистическое использование друг друга, пусть в разных формах и на разных уровнях. При таком потребительском подходе к отношениям совершенно закономерно, что любовь живет три года и чувства быстро исчерпывают себя.

Создание эмоциональной, духовной, интеллектуальной связи на базе влечения — необходимое условие для построения гармоничных отношений, для сохранения сексуального желания друг к другу на долгие годы. Такой фундамент на базе влечения в идеале закладывается до сексуальной близости, иначе эти элементы затем оказываются безвозвратно утеряны. Только в этом случае не придется задаваться вопросом, почему любовь живет три года, ведь она будет длиться намного дольше.

Сегодня расширение в социуме диапазона сексуальной приемлемости и поверхностные потребительские отношения снижают ощущение интимности. В погоне за новыми яркими ощущениями мы с легкостью бросаемся в новые отношения, легко отказываясь от старых и надоевших. И тогда любовь живет три года, а зачастую она не успевает даже возникнуть. В обществе потребления секс теряет свое значение как выражение эмоциональной близости между людьми и уже не приносит соответствующего удовлетворения. Это становится причиной возникновения в обществе колоссальных коллективных сексуальных фрустраций. Как следствие, увеличивается количество анальных садистов, педофилов, насильников, маньяков, усиливаются националистические настроения, усугубляется проблема алкоголизма. В этой обстановке совершенно естественно то, что любовь живет три года, психология это не только объясняет, но и подсказывает, как правильно построить отношения и преодолеть роковой рубеж. Какая она, психология настоящей длительной любви и яркого секса?

Что такое интимность сексуальных отношений? Как ее создать и сохранить? Почему любовь живет три года и может ли продлиться дольше?

Отношения, любовь предполагает необходимость узнавать друг друга до того, как реализует себя сексуальное влечение. Дать возможность настояться желанию, почувствовать психическую особенность партнера, его индивидуальность. Интимность — это особенность, уникальность в отношениях. Влюбленность, эмоциональная близость, духовное родство, душевное взаимопроникновение (в зависимости от индивидуальных особенностей, векторов партнеров) выводят вас на новый уровень взаимопонимания. Создавая такую близость, мы продлеваем отношения, делаем их поистине полноценными, приносящими радость и удовлетворение.

Что такое баланс любви и секса, в чем он? Природой нам отпущено 3 года, в течение которых отношения подкреплены естественным сексуальным влечением, обусловленным векторальным набором партнеров. На этом этапе возникает иллюзия, что так будет всегда и не надо прикладывать никаких усилий. Психология секса такова, что нам очень хорошо вместе в постели, восприятие обострено. Чем еще мы заняты в этот период? Мы просто приятно проводим время в совместных развлечениях. Забывая о том, что в это время первичным должно быть развитие отношений, иначе они исчерпывают себя по истечении трех лет (иногда быстрее, это зависит от сексуального потенциала). Если за этот срок не был выстроен фундамент отношений на основе взаимной отдачи, любви и эмоциональной, интеллектуальной, духовной близости, то влечение и любовь естественным образом начинают тускнеть, и мы недоуменно начинаем задаваться вопросом, почему любовь живет три года, а после нас перестает тянуть к партнеру, что же мы нашли в этом человеке и как попали в эти отношения?.. Важно с самого начала прикладывать усилия для того, чтобы сохранить и развить то, что сблизило партнеров друг с другом.

Позитивные отношения в паре, отношения с любовью могут выстраиваться только на взаимной отдаче, когда каждый член семьи с самого начала заботится в первую очередь не о своем удовольствии, а об удовольствии другого. Заботиться в первую очередь о себе, а не о партнере — значит использовать его. Влечение, чувства, «любовь» после трех лет исчезают, и обнажаются взаимные претензии. Очень скоро оба начинают понимать, что любовь ушла. Отсюда общеизвестное про «кризис трех лет в семье» и «любовь живет три года».

Кто-то скажет: как я могу понять другого человека, его желания и состояния, если я не могу понять себя самого? Как настроиться на другого человека, если я сам не владею в полной мере своими состояниями, эмоциями, реакциями?.. Чтобы давать, нужно быть наполненным самому. Что это значит? Как не дать проявиться в своей жизни закономерности в том, что любовь живет три года и только?

Системно-векторная психология раскрывает для понимания особенности каждого человека, его желания и свойства, особенности его мышления, мироощущения и даже сексуальности. Пары, прошедшие тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана, имеют неоспоримое преимущество: глубокое понимание себя и особенностей партнера позволяет достичь наибольшей гармонии и взаимопонимания.

А это значит, вопрос о том, почему любовь живет три года, отпадает сам собой. Чувства, основанные на взаимопонимании, продлятся намного дольше и только усилят ваше влечение друг к другу. Появляется толерантность к проявлениям, непохожим на наши собственные. Стремительного перестает раздражать медлительность другого, общительный способен принять интровертированность партнера, и так во всем. В таких условиях нет места взаимным претензиям и обидам, каждый знает, как реализовать себя, и понимает, что доставило бы радость близкому человеку, как создать для него наибольший комфорт и как достичь взаимопонимания. Любовь живет 3 года? Отнюдь. У вас она может быть вечной.

Отношения двоих — это усилия двоих, они не могут сложиться в одностороннем порядке. Выигрывает тот, кто больше любит: отдавая, он получает. Но только взаимное движение навстречу друг другу позволяет отношениям по-настоящему состояться. И общепринятое представление о том, что любовь живет три года, не будет иметь к вам совершенно никакого отношения.

Много аспектов, определяющих гармонию и удовлетворенность в паре, когда любовь длится дольше, чем три года. Наряду с взаимной отдачей партнеров не менее важна их одинаковая (близкая) способность к развитию. Если один человек в паре развивается, а другой не способен за ним угнаться, то отношения также изживают себя. Огромное значение имеет и равенство сексуальных потенциалов. Если здесь нет баланса, то о гармонии в такой паре говорить сложно. Системно-векторная психология и здесь готова вам помочь: понимать уже с первых моментов общения все о своем потенциальном партнере, чтобы иметь возможность сделать правильный выбор и не получать очередной плохой опыт и чтобы никогда не задаваться вопросом, почему любовь живет три года.

Сherchez la femme

Кожная фаза развития естественным образом спровоцировала феминистические движения: былая форма отношений уже не является рабочей, и общество находится в поиске новых способов взаимодействия между полами. Сегодня мы имеем громадные изменения в социальной адаптации женщины, вполне адекватной нынешним условиям. Однако, что касается отношений в паре, женщина всегда остается женщиной, а мужчина — мужчиной, смыслы, заложенные природой в любовь и отношения, никто не отменял. Любовь и секс в корне остаются неизменными, меняя лишь внешние формы выражения.

Что бы ни писали разнообразные статьи про любовь и отношения, первой всегда выбирает женщина, она отпускает феромоны и привлекает мужчину. Поэтому «ищите женщину». Нет мужчины без женщины, его успех или неудачи зависят и от его собственного потенциала, и от той, которая рядом. Именно Она вызывает у мужчины желание добиваться, достигать, и это касается всех категорий желаний. Быть желанной — значит вдохновлять, провоцировать движение: в этом роль женщины, заложенная природой. Составлять с отдачей мужчины комплементарную целостность своим получением. Мужская сущность — в отдаче, женская — в получении, это взаимные бессознательные процессы. И сегодня, когда мы говорим, что нет настоящих мужчин, нужно понимать, что все взаимосвязано. За каждым реализованным, развивающимся мужчиной стоит умеющая его вдохновить женщина. И женщинам всегда нужно помнить об этом.

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Наталья АЮБОВА, экономист.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

www.yburlan.ru

Любовь проходит через три года — DRIVE2

Ученые доказали, что любовь длится 3 года. Сначала тебя охватывает окрыленное чувство, и не веришь, что можно было влюбиться так сильно. Волшебной сказкой кажется совместно проведенный год. И вот вы уже спешите в ЗАГС…

Второй год совместных отношений отмечается нежностью. Вам кажется, что вы знаете партнера отлично и понимаете его без слов. Отношения плавно перетекают в духовное русло: вы чувствуете друг друга, но занятия любовью происходят все реже. Не смотря ни на что, верите в то, что ваша любовь крепчает.

Третий год характеризуется скукой. Вы все реже находите общие темы для разговоров, пытаетесь задержаться где-нибудь вне дома. К сожалению приходит такой период, когда вам кажется, что вы выбрали не того человека и полностью в нем разочарованы или нашли другой объект для обожания.

Грустно то, что люди верят стереотипам о вечной любви. Но наукой доказано, что гормоны, вызывающие страстные чувства, работают всего три года.

Любовь не что иное, как химико-биологические процессы в организме. Когда мы ее ощущаем, увеличивается показатель дофамина, окситацина, люлиберина и пролактина. А возбужденности, позитивному настроению и эйфории способствует молекула фенилэтиламина. Эндорфины вызывают нежность. Статистика говорит о том, что страстные отношения продолжаются в среднем около 320 дней. А исследования в области демографического положения указывают на то, что два брачных союза из трех рушатся в первые три года совместной жизни.

С этими утверждениями бессмысленно спорить. Любовь действительно со временем проходит. Принять это нелегко. Этот период может принести расставание, от которого может быть очень больно. Проще смириться тому, кто сделал первый шаг на пути к расставанию, тому, кто все бросил и адекватно понял, что любовь ушла. Но как же быть с воспоминаниями, гигабайтами совместных фотографий, милыми прозвищами друг друга и т.д? Естественно все это оставит большой след в душе.

Частая причина расставаний на ранних сроках отношений — это новая влюбленность. Ты бросаешься в свежие чувства, как в омут, с головой. И не важно, сколько продлится новое увлечение. Тебе хочется им насладиться. Бывший возлюбленный, естественно, испытывает горечь. В такие моменты важно не навредить и не ранить человека. Хотя ты не можешь скрывать своего разочарования иссякшими отношениями, ведь по лицу можно прочитать многое. Главное дать понять бывшей пассии, что жизнь продолжается. И ни в коем случае не давать надежд.

Куда больнее обстоит дело, если бросили не вы, а бросили вас. В один неожиданный момент вас ставят перед фактом, что ваши жизненные пути расходятся. И ты остаешься в полной пустоте. Столько совместных лет прошло зря…

Приходится с этим смириться. Не стоит искать объяснений случившемуся. Все равно ничего уже не вернешь. Такова жизнь. Ни в коем случае в одиночестве не стоит лить слезы, заниматься самобичеванием, блуждать в воспоминаниях. Нужно искать плюсы в сложившейся ситуации. Теперь у вас есть свободное время для самообразования и самореализации. В конце концов. Если вы будете себя любить, то и окружающие вас полюбят. И своим позитивным настроением вы притяните хорошие ситуации. Пройдет время, и, возможно, человек пожалеет, что бросил вас. А вы, глядя назад подумаете: «Что в нем можно было найти?»

И пусть в мире все имеет свой срок. Самый лучший способ продлить любовь — это наслаждаться каждой совместно проведенной минутой. И ни о чем не жалеть!

www.drive2.ru

Проходит ли любовь через 3 года 🚩 Почему любовь длится три года 🚩 Дети 🚩 Другое

Первые несколько месяцев, год после знакомства для многих пар — самый яркий период в отношениях: накал страстей, эмоции, эйфория. Кажется, что так будет всегда. Но вот проходят два года, три… Яркие эмоции сменяются более ровным отношением, а потом и вовсе рутиной. И вот душа снова требует полета, а тело — гормонального всплеска. Людям кажется, что любовь прошла и пора искать новую.

Согласно одной теории, люди генетически запрограммированы испытывать привязанность друг к другу на протяжении трех лет по одной версии и семи лет — по другой. Сторонники этой теории говорят, что эволюционно в человеке сформировались главные потребности — выжить и продолжить свой род, и за последние несколько тысячелетий они не изменились. А вместе людям было проще выжить и вырастить потомство, чем по одиночке. Но должно было что-то еще, чтобы удерживать мужчину и женщину вместе на протяжении какого-то времени, и природа придумала влюбленность. Возникающие под ее влиянием химические процессы в мозгу создавали эмоциональную зависимость от партнера, заставляли видеть прежде всего его достоинства и не замечать недостатки. Когда же ребенок подрастал и становился относительно самостоятельным, чувство между его родителями начинало угасать. Сторонники данной теории видят в продолжении рода единственную цель сближения мужчины и женщины, а в их тяге друг к другу — лишь следствие действия гормонов. Некоторые ученые даже сравнивают любовную страсть с наркотической зависимостью.

Хелен Фишер, профессор антропологии из американского университета Рутгерс много лет исследовала химию любви. Полученные ею результаты говорят о том, что эмоции на разных стадиях отношениях сопровождаются повышением разных гормонов. Так, влюбленность связана с эстрогенами и андрогенами, длительные отношения — с серотонином, допамином и норадреналином, а привязанность сопровождается повышением окситоцина и вазопрессина. Именно окситоцин помогает паре воздерживаться от импульсивных поступков и от разрыва отношений в кризисные периоды, когда действие остальных гормонов сходит на нет. В это время партнеры обретают возможность смотреть на любимого человека незамутненным взором, они наконец осознают, что он такой же обычный человек со своими достоинствами и недостатками. Эмоциональная и физическая зависимость проходит, и теперь только от самих людей зависит, решат ли они дальше оставаться вместе и работать над своими отношениями, или нет.

Можно верить в теорию о гормонах, тем более что выглядит все довольно логично. Но это было бы слишком просто. На практике же можно наблюдать, что огромное количество пар распадается уже через год или через несколько лет, но встречаются и такие, которым удается сохранять счастливые отношения и интерес друг к другу на протяжении очень долгого времени. И зависит это от множества факторов. Любовь не обязательно проходит через 3-5 лет, если: партнеры продолжают удивлять друг друга и остаются интересными, развиваются вместе, ценят друг друга, умеют разнообразить свою жизнь и получать яркие эмоции из разных совместных занятий, тем самым подогревая и страсть. Но чтобы такие отношения были возможны, мужчину и женщину изначально должно объединять не только физическое влечение, они должны иметь что-то общее, чтобы рядом им было находиться радостнее, чем порознь.

www.kakprosto.ru

Почему любовь живет 3 года. Психология. Что происходит?

Почему говорят, что любовь живет 3 года? В далеком 1997 году был опубликован роман французского писателя Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года», который стал бестселлером, а название книги подхватили психологи-ученые и читатели. Таким образом, разгорелась полемика о сроках отношений и влюбленности. Действительно ли, что по прошествии 3-х летнего периода любовь проходит?
  

Сколько живёт любовь в отношениях?

Главный герой романа Ф.Бегбедера и многие скептики считают, что три года в отношения с одним и тем же человеком это предельный срок, в дальнейшем чувства обречены. Объяснение такой теории заключается в следующих этапах:

1. Первый год – влюбленность. В этот период бушуют гормоны, наблюдается сильное сексуальное влечение, партнеры не могут оторваться друг от друга, любовь витает повсюду. Каждый день проживаешь, как в сказке, полной чудес и мечтаний. Сердце замирает при виде любимого человека, вы познаете не только физическую оболочку, но также проникаете в душу своего избранника.
2. Второй год – охлаждение чувств и дружеские взаимоотношения. Люди уже привыкли и притерлись к обществу друг друга. Один партнер начинает понимать другого с полуслова, при этом секс становится реже, а обыденность поглощает страсть.
3. Третий год – отчуждение и скука. Партнеры начинают обращать внимание на других привлекательных людей. Разговоры в паре становятся редкостью, все больше превращая каждый день в скуку. Не редко на этом этапе могут наблюдаться ссоры и конфликты, что приводит к расставанию пары.

Естественно, что обыденность отупляет и нормально, когда рядом находящийся человек иногда раздражает. Чтобы избежать скуки и рутины необходимо вкладываться в отношения обоим партнерам. Требуется постоянная новизна, расставание на недолгое время возвращает былую страсть, сюрпризы и романтические вечера также помогут продлить срок годности взаимоотношений. Часто после трехлетнего периода нужен брак, союз мужчины и женщины подкрепляется рождением детей, продолжением их самих.

Психология о любви сроком в три года

Почему любовь живет 3 года с точки зрения психологии? Практически каждый психолог согласен с теорией о 3-х летнем периоде любви, но по окончании этого срока начинается новый виток отношений. Психология подразумевает ту же любовь, но уже в более глобальном и глубинном понимании, когда зарождается взаимоуважение, увеличивается доверие к партнерам, появляется чувство надежной опоры и тыла.

Биология также объясняет эту теорию, рассматривая ее с позиции продолжения рода. Мужчине и женщине требуется только три года, чтобы встретиться, зачать ребенка и выкормить до того, периода пока он не начнет ходить. Далее происходит поиск нового партнера для последующего оплодотворения.

Но тут же хочется возразить ученым биологам и психологам, веды мы уже давно не пещерные люди, прогресс не стоит на месте, так неужели человек разумный не способен продлить любовь, удержать и сохранить чувства? Все возможно, нужно только не забывать о заботе, о компромиссах и терпимости.
  
Каждому периоду и каждому возрасту свойственны свои преимущества, поэтому прежде, чем разбрасываться чувствами и пускаться на поиски новых ощущений, подумайте, как можно сохранить настоящие эмоции. Не бывает идеальных отношений, как в сказке, только взаимная любовь способна преодолеть любые препятствия, превращать недостатки в милые и смешные приятности, а чувство юмора поможет обойти острые углы во время совместного проживания и в период воспитания детей. Поэтому никогда не стоит отчаиваться, любовь есть, она окрыляет и вдохновляет на великие свершения и после 3-х лет, и даже по истечении 20-ти лет супружеской жизни.

mixtests.com

Почему любовь живет 3 года? — Официальный сайт Милы Левчук

О, вы не представляете, насколько меня бесит эта фраза! Безотносительно книги, она почему-то воспринимается людьми за чистую монету. Книгу оставим в стороне и спорить сегодня я буду именно с этим утверждением в вакууме.

Итак, что в этой фразе не так? Да то, что утверждать подобное — это невежество, потому что тот, кто так считает, явно не знает, что такое любовь. Любовь и влюбленность — это две большие разницы и 3 года (на самом деле 2) живет именно влюбленность.

Она — это химическая реакция в организме + психологическая зависимость. Научно доказано: организм выделяет гормон любви допамин, который вгоняет организм в жесткий эмоциональный стресс. В мозгу подавляется страх и критическое мышление (розовые очки), развивается эйфория и эмоциональная зависимость от источника чувств — парня. В общем, в чистом виде наркомания.

Природа так устроила, чтобы люди размножались. Она заставляет их бесконечно сильно притягиваться друг к другу, чтобы они забыли про все и спаривались. В природе года полтора самке хватает, чтобы забеременеть. После этого чувства ослабевают, чтобы оба родителя не умерли от истощения и смогли позаботиться о себе и ребенке. Через два года природе по сути все равно, хорошо ли вам вместе, ее цель — потомство достигнута.

 Это неизбежно. Влюбленность длится от 15 минут до 2-3 лет и все. У всех. И «чувства остыли», что повергает в уныние множество пар, это всего лишь непонимание, что с ними происходило. Если пара поженилась в период влюбленности и дальше произошло сами видите что, то они додумываются даже развестись. А кто-то всю жизнь прыгает из отношений в отношения ради этого наркотика, в поисках «настоящей любви», то есть объекта, от которого допамин не отпустит.

Девочки, это — не любовь! Что такое любовь, я расскажу завтра, а пока запомните главное: берегите себя от влюбленности в не того парня, так ведь можно за кем угодно замужем очнуться!

milalevchuk.ru

Почему любовь длится три года

MENU

• Головна
• Політика
  
• Суспільство
  
• Економіка
  
• Надзвичайні події
  
• Світ
  
• Культура
  
• Знання
  » »
  • Наука
    
  • Історія
    
  • Освіта
    
• Tech
  » »
  • Авто
    
  • IT
    
• Здоров’я
  
• Спорт
  
• Фото
  
• Відео
  
• Блоги
  
• Огляд блогосфери
  
• Огляд блогожаб
  
• Блогострічка »
  • Політика
  • Економіка
  • Надзвичайні події
  • Суспільство
  • Журналісти
  • Здоров’я і Сім’я
  • Культура і шоу-біз
  • Події, туризм
  • Історія
  • Технології
  • Відео
  • Кулінарія
• Досьє
• Блогожаби
• Фото
• Відео
• Знайти
  

1. 1
2. 2
3. 3
4. 4
5. 5
6. 6

• У разі голосування парламентом за законопроєкт про втрату ГТ…

• НАБУ затримала екс-заступника секретаря РНБО Гладковського п…

• Збірна України в меншості перемогла Португалію та вийшла на …

• Церква Греції визнала Православну Церкву України

• Суд арештував Пашинського

• ЦВК має новий склад: «слуги» забрали собі 12 місць із 17

• Пристайко анонсував масштабний обмін вже наступного тижня

uainfo.org