Почему любовь длится три года
«Не замыкаться на отношениях»
Почему опасно заранее ставить срок годности отношениям? В чем все-таки привлекательность такого подхода? И как преодолеть кризис трех лет? Об этом мы поговорили с психотерапевтом, доктором психологических наук, автором книги «Психология личности и сущности человека» Александром Орловым.
Psychologies: «Любовь живет лишь три года» — отчего эта установка так востребованна?
Александр Орлов: Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность — такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности — что любовь длится три года. Это очень рыночная установка. Она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать! Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен. Под давлением общества меняем машины, жилье, одежду на более модные и престижные. И в последнее время делаем это все чаще.
Теперь в это движение втянуты и наши отношения. Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов. И в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Социум предлагает способы не решения, но отвлечения от этих проблем.
Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву. И к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни. Очень сложно поверить в психологическое благополучие человека, который снова и снова переживает прекрасный период влюбленности, но так и не научился строить отношения, разрешать возникающие сложности. Так его жизнь не будет полной.
Возможно, мысли о том, что любовь заранее обречена, для некоторых из нас привлекательны и романтичны?
Верить в эту идею — значит убивать свою любовь. Если, едва начав встречаться, люди думают о том, как они расстанутся, их отношения оказываются как бы окутаны траурным флером.
Такой контекст забирает часть внимания от самой любви, и она действительно быстро угасает. По большому счету это всегда проигрышная ситуация.
Каким образом можно изменить отношения в семье, когда кажется, что они завершены?
Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь.
Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть. Но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!»
Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает — она продолжает жить, обретая все новые облики.
20 пар, которые опровергли теорию о том, что любовь живет только 3 года / AdMe
Фредерик Бегбедер, один из самых знаменитых писателей нашего времени, в 1997 году выпустил книгу «Любовь живет три года», посвященную известной теории о том, что чувство влюбленности связано с гормонами, которые имеют свой «срок годности». У этого произведения появилось множество поклонников, особенно среди молодых людей, которые настолько поверили в это утверждение, что полностью утратили надежду повстречать ту любовь, о которой когда-то читали в сказках. Но ведь вокруг есть очень много пар, которые опровергают эту теорию: даже спустя полвека они не потеряли ту искру, которая зажглась в день их первой встречи.
AdMe.ru решил, что пора развеять этот миф и показать влюбленных, которые на личном примере доказали, что любовь не только не имеет срока давности, но еще и способна спасти от старости. Вы только посмотрите, сколько жизни в глазах у этих людей!
1. «Так мои дедушка и бабушка отметили 60-ю годовщину свадьбы»
2.
В день свадьбы и 60 лет спустя3. Они построили этот дом 58 лет назад, а в августе отметят 60-ю годовщину своей свадьбы
4. Спустя 60 лет
5. «С момента их свадьбы прошло уже 52 года, но они все так же счастливы в браке»
6. 70 лет совместной жизни
7. Спустя 50 лет они все так же влюблены друг в друга
8. В день свадьбы и 60 лет спустя
9. 60 лет совместного счастья
10. «Мои прадедушка и прабабушка вместе 70 лет. У них 10 детей, 28 внуков, 60 правнуков и 2 праправнука. Они все так же любят друг друга, и трудно поверить, что этим людям уже больше 90 лет»
11. 62 года назад они сбежали в Мексику, потому что их семьи были против брака и считали, что у них ничего не получится
12. Вместе 53 года
13. На свою 60-ю годовщину они вернулись туда, где провели медовый месяц
14. «Мне сложно продержаться в отношениях 66 дней, а мои бабушка и дедушка уже 66 лет вместе»
15.
Они женаты уже 70 лет16. Спустя 50 лет неизменным остается одно — они режут торт вместе как в первый раз
17. «50-летний юбилей отношений. Надеюсь, что и в моей жизни случится такая любовь»
18. На выпускном и 60 лет спустя
19. 57-я годовщина свадьбы
20. «Мои дедушка и бабушка недавно отметили 50 лет со дня свадьбы. Я никогда не видела более прекрасного свадебного снимка»
Наверняка и вам известны пары, чьи истории любви можно смело назвать невероятными. Расскажите о них в комментариях!
Бегбедер «Любовь длится три года»
Аван-премьера «лучшего фильма» Фредерика Бегбедера «Любовь длится три года»
Афиша фильма
В начале января наступившего года состоялась аван-премьера лучшего, как гласили расклеенные по всему Парижу афиши, фильма Фредерика Бегбедера по его одноименному роману «Любовь длится три года».
Происходило мероприятие в одном из известнейших кинотеатров столицы — «Рекс», что на бульваре Бон Нувель.
Кинотеатр «Рекс»
Все было организовано в лучших бродвейских традициях: бегущая строка с названием фильма, вход с ковровым покрытием для персон VIP, рекламная стена с именами спонсоров. Ну и, разумеется, толпы зрителей и поклонников.
Интерьер кинозала
Сеанс, который должен был начаться в 20 часов 25 минут (заметьте: не в 30, а в 25!), начался после девяти. И, надо сказать, довольно оригинально: с песнопений хора басков. Как позже выяснится, этот хор был задействован в фильме, в сцене похорон.
Известная телеведущая и кинокритик Элизабет Кэн в своей вступительной речи назвала Бегбедера «последним романтиком».
Для малосведущих Кэн уточнила, что книга, по которой снят фильм, вышла аж в 1997 году, подчеркнув тем самым актуальность темы, поднятой писателем пятнадцать лет назад.
Элизабет Кэн
Далее на сцене появился виновник торжества — Фредерик Бегбедер.
При параде, в бабочке неприличных размеров. Извинившись перед публикой за опоздание, он горячо поблагодарил своих продюсеров и спонсоров и представил свою съемочную группу и актеров, задействованных в главных ролях: обаятельную Луизу Бургуэн, подающего надежды Гаспара Пруста, звезду французского рэпа Джое Стара. При этом Бегбедер
Речь Бегбедера
Актеры по очереди высказались о фильме. Луиза Бургуэн в шутку рассказала о том, почему отказывалась сниматься в фильме Бегбедера: «Название слишком уж оптимистичное! Три года любви?! Это долго!»
Речь Луизы
Исполнитель главной роли Гаспар Пруст тоже много шутил, произнося свою речь.
Речь Пруста
Фильм был встречен тепло, зал много смеялся и по окончании аплодировал.
Надо сказать, что Бегбедеру удалось «перекинуть» историю в нынешнюю эпоху, снабдив героев последними чудесами техники, как то: iPhone и iPod.
Комедия получилась цинично-романтичная, как он того и хотел.
Последний кадр фильма
А по окончании фильма зрителей ждал еще один сюрприз: на сцену вышел знаменитый композитор Мишель Легран, виртуозно исполнивший свой хит «Мельницы моего сердца».
Легран за роялем
Фредерик Бегбедер — давний поклонник Леграна. Именно его музыку он использовал в своем фильме. В этом году композитор отмечает свой восьмидесятилетний юбилей, и весь зал поднялся, чтобы поздравить мэтра. А съемочная группа во главе с Бегбедером подарила Леграну огромный букет.
Луиза с букетом
Джое Стар также сказал несколько теплых слов в адрес композитора и спел ему вместе с публикой «С Днем рожденья тебя!»
Джое Стар
После сеанса Фредерик Бегбедер ответил на вопросы журналистов и раздал пару-тройку автографов.
Интервью Бегбедера
Он, как обычно, очень спешил, но не упустил при этом возможности выслушать комплименты в свой адрес и сфотографироваться с самыми эффектными гостьями вечеринки.
Фильм выходит на экраны Франции 18 января.
Любовь живёт 3 года? Как продлить семейное счастье | Психология жизни | Здоровье
Учёные утверждают: любая, даже самая пылкая по началу любовь умирает через 3 года после начала отношений. Дальше наступает взаимное уважение, привычка, боязнь остаться одному, но вот то чувство, которое заставляет мужчин сворачивать горы, а женщин — молодеть и хорошеть на глазах, — уходит навсегда или превращается в дружбу. С этим согласны и психологи — которые в своей практике сталкивались с сотнями и тысячами подобных «превращений», — и физиологи, тщательно изучившие всю «химию» любви и объясняющие её обычными гормональными всплесками.
Критический срок
Какой бы неромантичной и безотрадной ни казалась такая теория, ей существует множество доказательств. «У меня, у моих знакомых все отношения рано или поздно себя изживали. Если кто-то и остаётся в браке, то либо по привычке, когда люди пассивные, либо по расчету, боясь потерять жилплощадь или кормушку, либо по принуждению — когда один всерьез боится потерять, например, возможность видеть ребенка», — делится своим опытом читательница Verra.
«У меня всё то же самое, — подтверждает гостья форума, пожелавшая остаться неизвестной. — Создали брак в 2003 году. Была такая безумная любовь, что ни минуты друг без друга не могли прожить… были уверенны, что до конца жизни будем вместе, и мысли не допускали о разлуке и разводе, глядя на других… Сразу же родился сын! Спустя 3 года всё изменилось, стало всё по-другому… Возможно, из-за того, что жили с родителями… В итоге прожили вместе 6 лет и развелись 5 месяцев назад».
Бытовые трудности, о которых пишет наша анонимная читательница, действительно могут сыграть не последнюю роль в разрушении брака. Как говорят психологи, семья всегда должна иметь своё, отдельное пространство, а если делить его приходится с родителями, старшее поколение неминуемо вмешивается в отношения и может здорово их испортить. Плюс, меняются отношения и с появлением ребёнка. До этого центром мира влюблённой женщины являлся её мужчина, теперь же всё её внимание посвящено новому человечку — и муж может чувствовать себя ущемлённым.
— Мужчина, когда становится отцом, переживает кризис, так как женщина переключает свое внимание на ребенка, — подтверждает психолог Анетта Орлова. — В этот период он чувствует себя брошенным и на этой почве может впасть в депрессию, обозлиться.
Кто виноват
Впрочем, и при видимом «коммунальном» благополучии в семье не всё может идти гладко. «Такого, чтобы любили друг друга спустя 3-4 года… и не выплескивали раздражение на любимого человека, не начинали относиться к нему небрежно („а куда он денется… всегда ж рядом“) — вот такого я не видела в своей жизни никогда», — с грустью констатирует Verra.
«Любовь может уйти. Например, после 20 лет совместной жизни. Любовь уходит постепенно, по капле, когда супруга начинают раздражать твои близкие, твои взгляды, твои привычки», — подтверждает другой, анонимный читатель.
«И помогает уйти любви отсутствие культуры, ума, мудрости и — напротив — наличие зависти, жадности, себялюбия, — рассуждает о причинах краткосрочности отношений ещё один неназвавшийся форумчанин.
— Ведь перечисленные отсутствия порождают перечисленные наличия… Когда общение заменяется телевизором, путешествия -шоппингом, творчество — выживанием на работе, когда не к чему стремиться, кроме очередной порции навязываемого потребления чего-либо съестного, носильного, смотрильного и пр., тогда любовь — как высший акт сложного духовного сотворчества, как реализация своей психологической и интеллектуальной толерантности — умирает…».
Так что же получается, любая семья, намеренная просуществовать дольше 3-х лет, да ещё и желающая обзавестись потомством, заранее обречена на ссоры и расставание? Неужели все те пары, которые душа в душу живут десятками лет, не любят друг друга, а только терпят? Исходя из опыта, с этим трудно согласиться…
Бочка мёда
Начнём с того, терпение — тоже крайне важный элемент любых семейных отношений; а вот любовь, считают многие, не в каждой семье вообще нужна.
«Семья должна основываться на здоровом расчете. А если на любви — так и любовь от быта умрёт, и семья разрушится (если кроме сексуальной тяги и щенячьего восторга друг от друга в основе этой семьи ничего не было)», — пишет анонимный пользователь.
Конечно, не любые отношения можно объяснить только «щенячьим восторгом» и «сексуальной тягой», однако любовь, страсть и семейная жизнь — действительно понятия разные, хотя и не взаимоисключающие. «Сексуальное желание, даже вожделение, возникает от зрительного восприятия и остается только на этом уровне и проходит тут же при получение этого объекта. Это не любовь, а гормоны, физическое желание», — рассуждает ещё один Аноним. «Счастливая продолжительная совместная жизнь — это одно, другое — продолжительность такого чувства, как Любовь. В первом — радости, расчеты, удобства, привязанности… Во втором — Любовь. Вот ЕЁ жизнь-то и коротка…», — считает другой неназвавшийся Посетитель.
«Я живу с мужем в законном браке уже (или ещё — кому как) 21 год. Может кто-то скажет, что это не любовь, а привычка или что-то в этом роде. И ребёнок уже вырос, и муж не олигарх… а мы всё вместе! И заметьте, никакой корысти», — делится своей историей одна из читательниц. Так значит счастье в семье — всё-таки есть? И любовь, вопреки науке, не укладывается в рамки просто «химии» и психологии?
Чем дальше, тем лучше
«3-4 года живут повышенные сексуальные эмоции, когда эмоции побеждают мозги.
Примерно на таком мнении сходятся большинство из «оптимистичных» посетителей нашего форума. И, надо сказать, некоторые из учёных с ними согласны. Американские психологи, например, в прошлом году заявили, что 2,5-3 года — это критический срок для любых отношений. После него, собственно, и заканчивается страсть, и когда гормоны «поутихнут», люди могут хорошо приглядеться, подумать и понять: а действительно ли им нужен именно этот спутник по жизни. Если ответ — положительный, то и на интимном, и на бытовом, а на эмоциональном уровне всё будет в порядке. «И сексуальные отношения будут оставаться яркими и бурными (и обязательно ежедневными!)», — подтверждает один из наших пользователей. Если же кроме сексуального влечения в основе семьи ничего не было, такой союз обречён на провал.
Будьте счастливы
И напоследок, несколько секретов счастливой совместной жизни, которыми поделились наши читатели:
«Умение идти на компромисс и понимание, забота и внимание, нельзя быть эгоистом в любви, я думаю, это главное».
«Женщина должна хранить не только очаг, но и семью. Мужчина же в свою очередь должен хранить женщину»
«В каждом периоде, в каждом возрасте любовь развивается и всегда разная. Вы любите не только за бурную ночь, но и за простые вещи, как умение мастерить, умение делать сюрпризы, за стремление к жизни, к спорту, за умение слышать музыку, за умение быть родным».
«Не унижайте другого, не ройтесь в сумках и карманах, не проверяйте табульку по зарплате. Покупайте мужу модную одежду, а себе еще круче. Не запрещайте одноклассников, это уже все прошло!»
«Мой рецепт семейного счастья — это ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не позволять себе оскорблять человека, который рядом с тобой! Можно критиковать его поступки, привычки, ругаться, но не обзываться и не оскорблять! Не „ты идиот и дурак“, а „ты совершил странный поступок“ или „мне не понравилось твое поведение“. В таком случае любые ссоры будут проходить бесследно, без затаенной обиды и горького осадка — а именно это по капле выдавливает любовь и уважение».
«Главное для сохранения любви — уважать друг друга, делать, чтобы твоей половинке было всегда хорошо и комфортно с тобой. Это отношение должно быть взаимным».
Смотрите также:
Любовь и секс. Любовь и отношения: почему любовь живет 3 года | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология
Почему распадаются семьи? Романтика отношений, трепетность чувств, семейные ценности… Сегодня мы пробуем различные виды отношений: свободные браки, гостевые браки, гражданские, отношения «бойфренд-герлфренд». Находимся в поиске новых форм. Что происходит? И куда уходит любовь?
48 113130 28 Ноября 2011 в 01:56Автор публикации: Наталья АЮБОВА, экономист.
Любовь живет 3 года — грустно, но факт. Почему распадаются семьи? Романтика отношений, любовь и счастье, трепетность чувств, семейные ценности… Порой нам кажется, что это уходящие в прошлое понятия.
Что происходит? Почему любовь живет три года, а после все чувства исчезают будто их и не было?
На дворе 21 век, и прежние формы отношений, известные нам за всю историческую фазу развития человечества, почти 6000 лет, уходят безвозвратно. Вместе с ними в прошлое уходят системы семейных ценностей анальной (исторической) фазы: мой дом, моя семья, мой ребенок. Любовь и отношения. Как это было? На протяжении всей исторической фазы развития женщина была полностью порабoщена. Лишь на рубеже 19-20 веков зародилось движение суфражисток, которое послужило началом освобождения женщин из неволи, сложившейся в тысячелетиях. В России еще 300 лет назад можно было убить женщину и просто заплатить за это штраф. А в арабском мире и по сей день женщина бесправна.
Новая фаза развития – новые типы отношений
С наступлением новой, кожной, фазы развития человечества мы неизбежно входим в новые формы любви и отношений. Коллективные и частные, между мужчиной и женщиной, они должны стать более совершенными, объемными, дающими взаимное удовлетворение, выйти на совершенно другой уровень.
Так какими же им быть? И изменится ли общая тенденция в том, что любовь живет три года?
Кожная фаза выразила себя обществом потребления. Потребление происходит во всех сферах, секс и отношения не являются здесь исключениями. Любовь и отношения кардинально меняют свой облик. Какова теперь психология любви и секса? Мы бессознательно настраиваемся на схемы, которые диктует нам окружающий ландшафт. Сегодня мы пробуем различные виды отношений: свободные браки, гостевые браки, гражданские, отношения «бойфренд-герлфренд», и кажется, они только подтверждают, что любовь живет три года, а порой и меньше. Мы находимся в поиске новых форм. Подстраиваемся, корректируем свое частное поведение под окружающие нас системы ценностей общества потребления. Ломаем голову, как преодолеть этот барьер — три года, которые живет любовь.
Отношения, в которых мужчину и женщину связывает только секс и приятное времяпрепровождение, — потребительские, они быстро изживают себя, и вот мы уже стремимся к получению новых ощущений с новым партнером.
Это просто отношения, без любви.
Используя друг друга, мы воспринимаем любого человека в нашей жизни не более, чем часть взаимовыгодного обмена до определенного момента. Гонимся за сексом, манипулируем знаниями психологии. Пока есть, что потреблять, есть желание потреблять именно это — этого человека, — есть взаимодействие и заинтересованность в жизни друг друга, участие. Но пропал интерес, и все закончилось. Любовь в отношениях? Нет. Без глубокого взаимопроникновения это всего лишь эгоистическое использование друг друга, пусть в разных формах и на разных уровнях. При таком потребительском подходе к отношениям совершенно закономерно, что любовь живет три года и чувства быстро исчерпывают себя.
Создание эмоциональной, духовной, интеллектуальной связи на базе влечения — необходимое условие для построения гармоничных отношений, для сохранения сексуального желания друг к другу на долгие годы. Такой фундамент на базе влечения в идеале закладывается до сексуальной близости, иначе эти элементы затем оказываются безвозвратно утеряны. Только в этом случае не придется задаваться вопросом, почему любовь живет три года, ведь она будет длиться намного дольше.
Сегодня расширение в социуме диапазона сексуальной приемлемости и поверхностные потребительские отношения снижают ощущение интимности. В погоне за новыми яркими ощущениями мы с легкостью бросаемся в новые отношения, легко отказываясь от старых и надоевших. И тогда любовь живет три года, а зачастую она не успевает даже возникнуть. В обществе потребления секс теряет свое значение как выражение эмоциональной близости между людьми и уже не приносит соответствующего удовлетворения. Это становится причиной возникновения в обществе колоссальных коллективных сексуальных фрустраций. Как следствие, увеличивается количество анальных садистов, педофилов, насильников, маньяков, усиливаются националистические настроения, усугубляется проблема алкоголизма. В этой обстановке совершенно естественно то, что любовь живет три года, психология это не только объясняет, но и подсказывает, как правильно построить отношения и преодолеть роковой рубеж.
Какая она, психология настоящей длительной любви и яркого секса?
Что такое интимность сексуальных отношений? Как ее создать и сохранить? Почему любовь живет три года и может ли продлиться дольше?
Отношения, любовь предполагает необходимость узнавать друг друга до того, как реализует себя сексуальное влечение. Дать возможность настояться желанию, почувствовать психическую особенность партнера, его индивидуальность. Интимность — это особенность, уникальность в отношениях. Влюбленность, эмоциональная близость, духовное родство, душевное взаимопроникновение (в зависимости от индивидуальных особенностей, векторов партнеров) выводят вас на новый уровень взаимопонимания. Создавая такую близость, мы продлеваем отношения, делаем их поистине полноценными, приносящими радость и удовлетворение.
Что такое баланс любви и секса, в чем он? Природой нам отпущено 3 года, в течение которых отношения подкреплены естественным сексуальным влечением, обусловленным векторальным набором партнеров.
На этом этапе возникает иллюзия, что так будет всегда и не надо прикладывать никаких усилий. Психология секса такова, что нам очень хорошо вместе в постели, восприятие обострено. Чем еще мы заняты в этот период? Мы просто приятно проводим время в совместных развлечениях. Забывая о том, что в это время первичным должно быть развитие отношений, иначе они исчерпывают себя по истечении трех лет (иногда быстрее, это зависит от сексуального потенциала). Если за этот срок не был выстроен фундамент отношений на основе взаимной отдачи, любви и эмоциональной, интеллектуальной, духовной близости, то влечение и любовь естественным образом начинают тускнеть, и мы недоуменно начинаем задаваться вопросом, почему любовь живет три года, а после нас перестает тянуть к партнеру, что же мы нашли в этом человеке и как попали в эти отношения?.. Важно с самого начала прикладывать усилия для того, чтобы сохранить и развить то, что сблизило партнеров друг с другом.
Позитивные отношения в паре, отношения с любовью могут выстраиваться только на взаимной отдаче, когда каждый член семьи с самого начала заботится в первую очередь не о своем удовольствии, а об удовольствии другого.
Заботиться в первую очередь о себе, а не о партнере — значит использовать его. Влечение, чувства, «любовь» после трех лет исчезают, и обнажаются взаимные претензии. Очень скоро оба начинают понимать, что любовь ушла. Отсюда общеизвестное про «кризис трех лет в семье» и «любовь живет три года».
Кто-то скажет: как я могу понять другого человека, его желания и состояния, если я не могу понять себя самого? Как настроиться на другого человека, если я сам не владею в полной мере своими состояниями, эмоциями, реакциями?.. Чтобы давать, нужно быть наполненным самому. Что это значит? Как не дать проявиться в своей жизни закономерности в том, что любовь живет три года и только?
Системно-векторная психология раскрывает для понимания особенности каждого человека, его желания и свойства, особенности его мышления, мироощущения и даже сексуальности. Пары, прошедшие тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана, имеют неоспоримое преимущество: глубокое понимание себя и особенностей партнера позволяет достичь наибольшей гармонии и взаимопонимания.
А это значит, вопрос о том, почему любовь живет три года, отпадает сам собой. Чувства, основанные на взаимопонимании, продлятся намного дольше и только усилят ваше влечение друг к другу. Появляется толерантность к проявлениям, непохожим на наши собственные. Стремительного перестает раздражать медлительность другого, общительный способен принять интровертированность партнера, и так во всем. В таких условиях нет места взаимным претензиям и обидам, каждый знает, как реализовать себя, и понимает, что доставило бы радость близкому человеку, как создать для него наибольший комфорт и как достичь взаимопонимания. Любовь живет 3 года? Отнюдь. У вас она может быть вечной.
Отношения двоих — это усилия двоих, они не могут сложиться в одностороннем порядке. Выигрывает тот, кто больше любит: отдавая, он получает. Но только взаимное движение навстречу друг другу позволяет отношениям по-настоящему состояться. И общепринятое представление о том, что любовь живет три года, не будет иметь к вам совершенно никакого отношения.
Много аспектов, определяющих гармонию и удовлетворенность в паре, когда любовь длится дольше, чем три года. Наряду с взаимной отдачей партнеров не менее важна их одинаковая (близкая) способность к развитию. Если один человек в паре развивается, а другой не способен за ним угнаться, то отношения также изживают себя. Огромное значение имеет и равенство сексуальных потенциалов. Если здесь нет баланса, то о гармонии в такой паре говорить сложно. Системно-векторная психология и здесь готова вам помочь: понимать уже с первых моментов общения все о своем потенциальном партнере, чтобы иметь возможность сделать правильный выбор и не получать очередной плохой опыт и чтобы никогда не задаваться вопросом, почему любовь живет три года.
Сherchez la femme
Кожная фаза развития естественным образом спровоцировала феминистические движения: былая форма отношений уже не является рабочей, и общество находится в поиске новых способов взаимодействия между полами. Сегодня мы имеем громадные изменения в социальной адаптации женщины, вполне адекватной нынешним условиям.
Однако, что касается отношений в паре, женщина всегда остается женщиной, а мужчина — мужчиной, смыслы, заложенные природой в любовь и отношения, никто не отменял. Любовь и секс в корне остаются неизменными, меняя лишь внешние формы выражения.
Что бы ни писали разнообразные статьи про любовь и отношения, первой всегда выбирает женщина, она отпускает феромоны и привлекает мужчину. Поэтому «ищите женщину». Нет мужчины без женщины, его успех или неудачи зависят и от его собственного потенциала, и от той, которая рядом. Именно Она вызывает у мужчины желание добиваться, достигать, и это касается всех категорий желаний. Быть желанной — значит вдохновлять, провоцировать движение: в этом роль женщины, заложенная природой. Составлять с отдачей мужчины комплементарную целостность своим получением. Мужская сущность — в отдаче, женская — в получении, это взаимные бессознательные процессы. И сегодня, когда мы говорим, что нет настоящих мужчин, нужно понимать, что все взаимосвязано. За каждым реализованным, развивающимся мужчиной стоит умеющая его вдохновить женщина.
И женщинам всегда нужно помнить об этом.
Корректор: Наталья Коновалова
Автор публикации: Наталья АЮБОВА, экономист.
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»Почему любовь длится три года?
Как мы влюбляемся? Биологические законы утверждают, что наше чувство – всего лишь скоротечный химический процесс, рассчитанный на три года. Принимая это как данность, отношения в паре можно сохранить.
Трудно поверить в то, что наши чувства и логика отношений в паре генетически запрограммированы. Но характерное для влюбленных поведение вырабатывалось в течение миллионов лет эволюции. «Это действительно так, – утверждает доктор биологических наук Сергей Савельев. – На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род».
Именно эта потребность заставляла людей объединяться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защищать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе.
«Можно сказать, что именно так возникла влюбленность. Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе, и страдали, когда расставались, – рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан. – Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера».
Сила этого чувства позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. «Для выживания теперь было достаточно одного родителя, – продолжает Сергей Савельев. – Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен».
Власть гормонов
«Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, – говорит Сергей Савельев. – И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом».
Профессор антропологии университета Рутгерс Хелен Фишер в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии (романтическая любовь и длительная привязанность) по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга. Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения – с допамином, норадреналином и серотонином, а ощущение привязанности – с окситоцином и вазопрессином.
Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга.
В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином. Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности. «Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке – так мы экономим время и энергию, – рассказывает Хелен Фишер. – А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго».
Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту, и при этом они счастливы. «Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, – предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон.
– Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем».
Стоит ли расстаться?
Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис. «У меня словно глаза открылись, – рассказывает 26-летняя Лиля. – Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы – разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться».
«В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем «поддерживающих» это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, – комментирует Люси Винсан. – Наш спутник(ца) больше не кажется нам неотразимым, наоборот, «неожиданно» мы обнаруживаем у него (нее) множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули, и мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе».
А поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений.
Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро, считая расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.
Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз и Семир Зеки, проведя сканирование мозга влюбленных студентов, обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории, вызванное употреблением наркотиков. «Более того, «любовная привязанность» формируется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, – рассказывает психофизиолог Александр Черноризов, – человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к появлению чувства удовольствия, а в широком смысле к успеху (а это биологически оправданный алгоритм)».
«У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, – говорит психолог Екатерина Вашукова. – Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание». Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние. Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к «наркотикам любви», поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке «эйфорических» веществ, но на протяжении гораздо более короткого срока и в меньших количествах.
Больше чем химия
«Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, – считает Александр Черноризов. – Конечно, мы зависим и от «гормональной компоненты» любовного влечения – этой древней движущей силы нашего выживания, но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях.
Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх».
Когда Хелен Фишер спросили о том, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: «Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?» Знание того, что информация, записанная в генах современного человека, влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем, находясь рядом с любимым человеком, и нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась – есть время подумать о развитии наших отношений.
Корни мифа
Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязанности.
Герой его известного романа «Любовь живет три года» (Иностранка, 2003) Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую женщину. Но стереотип, согласно которому «вечной любви» не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически: едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв. Бегбедер, по его словам, берущийся за перо исключительно с целью «с чем-нибудь покончить», убежден, что идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию «вечной любви», демонстрируя при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.
НЕ ЗАМЫКАТЬСЯ НА ОТНОШЕНИЯХ
Есть искушение трактовать результаты исследований биохимии любви чересчур буквально: в этом случае каждая пара по прошествии трех лет должна прекращать свое существование. О привлекательности и опасности этого мифа рассуждает психотерапевт Александр Орлов.
— «Любовь живет лишь три года» – отчего эта установка так востребованна?
Александр Орлов — Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность – такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности ту, что любовь длится три года. Это очень рыночная установка, она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать!
Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен, под давлением общества меняя машины, жилье, одежду на более модные и престижные, и в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения.
Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов, и в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Но социум предлагает способы не решения этих проблем, но отвлечения от них.
Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву и, соответственно, к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности.
Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни. Очень сложно поверить в психологическое благополучие человека, который снова и снова переживает прекрасный период влюбленности, но так и не научился строить отношения, разрешать возникающие сложности. Так его жизнь не будет полной.
— Возможно, мысли о том, что любовь заранее обречена, для некоторых из нас привлекательны и романтичны?
Александр Орлов — Верить в эту идею – значит убивать свою любовь. Если, едва начав встречаться, люди думают о том, как они расстанутся, их отношения оказываются как бы окутаны траурным флером. Такой контекст забирает часть внимания от самой любви, и она действительно быстро угасает. По большому счету это всегда проигрышная ситуация.
— Каким образом можно изменить отношения в семье, когда кажется, что они завершены?
Александр Орлов — Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь.
Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть, но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!» Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает – она продолжает жить, обретая все новые облики.
via
Почему любовь длится три года?
Как мы влюбляемся? Биологические законы утверждают, что наше чувство – всего лишь скоротечный химический процесс, рассчитанный на три года. Принимая это как данность, отношения в паре можно сохранить.
Власть гормонов
«Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, – говорит Сергей Савельев. – И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом».
Профессор антропологии университета Рутгерс Хелен Фишер в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии (романтическая любовь и длительная привязанность) по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга. Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения – с допамином, норадреналином и серотонином, а ощущение привязанности – с окситоцином и вазопрессином.
Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга.
В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином. Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности.
«Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке – так мы экономим время и энергию, – рассказывает Хелен Фишер. – А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго».
Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту, и при этом они счастливы. «Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, – предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон.
– Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем».
Стоит ли расстаться?
Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис. «У меня словно глаза открылись, – рассказывает 26-летняя Лиля. – Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы – разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться».
«В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем «поддерживающих» это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, – комментирует Люси Винсан. – Наш спутник(ца) больше не кажется нам неотразимым, наоборот, «неожиданно» мы обнаруживаем у него (нее) множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули, и мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе».
А поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений.
Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро, считая расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз и Семир Зеки, проведя сканирование мозга влюбленных студентов, обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории, вызванное употреблением наркотиков.
«У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, – говорит психолог Екатерина Вашукова. – Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание». Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние. Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к «наркотикам любви», поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке «эйфорических» веществ, но на протяжении гораздо более короткого срока и в меньших количествах.
Больше чем химия
«Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, – считает Александр Черноризов. – Конечно, мы зависим и от «гормональной компоненты» любовного влечения – этой древней движущей силы нашего выживания, но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта.
В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх».
Когда Хелен Фишер спросили о том, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: «Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?»
Знание того, что информация, записанная в генах современного человека, влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем, находясь рядом с любимым человеком, и нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась – есть время подумать о развитии наших отношений.
Корни мифа
Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязанности.
Герой его известного романа «Любовь живет три года» (Иностранка, 2003) Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую женщину. Но стереотип, согласно которому «вечной любви» не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически: едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв. Бегбедер, по его словам, берущийся за перо исключительно с целью «с чем-нибудь покончить», убежден, что идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию «вечной любви», демонстрируя при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.
НЕ ЗАМЫКАТЬСЯ НА ОТНОШЕНИЯХ
Есть искушение трактовать результаты исследований биохимии любви чересчур буквально: в этом случае каждая пара по прошествии трех лет должна прекращать свое существование. О привлекательности и опасности этого мифа рассуждает психотерапевт Александр Орлов.
– «Любовь живет лишь три года» – отчего эта установка так востребованна?
Александр Орлов: Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность – такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности ту, что любовь длится три года. Это очень рыночная установка, она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать!
Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен, под давлением общества меняя машины, жилье, одежду на более модные и престижные, и в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения.
Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов, и в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Но социум предлагает способы не решения этих проблем, но отвлечения от них.
Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву и, соответственно, к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности.
Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни. Очень сложно поверить в психологическое благополучие человека, который снова и снова переживает прекрасный период влюбленности, но так и не научился строить отношения, разрешать возникающие сложности. Так его жизнь не будет полной.
– Возможно, мысли о том, что любовь заранее обречена, для некоторых из нас привлекательны и романтичны?
Александр Орлов: Верить в эту идею – значит убивать свою любовь. Если, едва начав встречаться, люди думают о том, как они расстанутся, их отношения оказываются как бы окутаны траурным флером. Такой контекст забирает часть внимания от самой любви, и она действительно быстро угасает. По большому счету это всегда проигрышная ситуация.
– Каким образом можно изменить отношения в семье, когда кажется, что они завершены?
Александр Орлов: Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка,
надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь.
Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь. Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют.
Проблемы в таком браке тоже есть, но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!» Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает – она продолжает жить, обретая все новые облики.
Источник – Мария Кожевникова, Павел Крымов, PSYCHOLOGIES №11
Праздник в коме и любовь длится три года Фредерик Бигбедер
Я не знал, чего ожидать от этих двух книг. Я (до этого момента) никогда ничего не читал французских писателей и ничего не знал (а может, до сих пор ничего не знаю) о литературе в целом, но моя жена порекомендовала мне книгу — ну, «Любовь длится три года».
, поэтому мне пришлось попробовать.Отпуск в коме
Эта книга показалась мне немного странной — мне потребовалось время, чтобы по-настоящему в нее вникнуть.Стиль письма мне не нравился. Слишком безумный, сбитый с толку и повсюду.
Я не знал, чего ожидать от этих двух книг. Я (до этого момента) никогда ничего не читал французских писателей и ничего не знал (а может, до сих пор ничего не знаю) о литературе в целом, но моя жена порекомендовала мне книгу — ну, «Любовь длится три года». , поэтому мне пришлось попробовать.Отпуск в коме
Эта книга показалась мне немного странной — мне потребовалось время, чтобы по-настоящему в нее вникнуть.Стиль письма мне не нравился. Слишком безумный, растерянный и повсюду — может быть, просто ради этого (я действительно не знаю). Несколько раз я думал, что если так будет продолжаться, я не уверен, что смогу закончить это.
Как бы то ни было, меня определенно заинтриговали затронутые в нем темы, а в некоторых местах определенно были моменты «смеяться вслух».
В некоторых местах мне действительно не нравился Марк Марронье, а в некоторых местах я обнаружил, что могу легко его понять.
Любовь длится три года
Это не столько роман, сколько эссе о жизни, любви и (не) счастье. Это действительно начинается довольно удручающе. Написание интуитивно (особенно в том, чтобы дать представление о том, через что проходит главный герой), хотя оно может стать немного повторяющимся (да, мы понимаем, что он в депрессии и склонен к самоубийству!). Однако мне он показался менее безумным и бессвязным, чем «Праздник в коме ».
Основное утверждение книги (или эссе) состоит в том, что, как сказано в названии, «любовь длится три года».Я скептически относился к этому, и был прав. Это действительно о том, как один мужчина справляется со своей неверностью, которая приводит к разводу, и как он искупает свою жизнь в отчаянии (через любовь?).
В книге продолжается рассмотрение некоторых вопросов, которые были рассмотрены в « Holiday in a Coma », и в том же духе неуверенности в том, что книга говорит о персонаже или имеет в виду сам автор — что имеет смысл, поскольку он полубиографичен.
(см. Спойлер) [Название книги обманчиво. В конце концов, даже автор признает, что сама посылка не соответствует действительности. Он заканчивается на небольшом подвесе. Но это дает читателю скорее надежду, чем отчаяние. (скрыть спойлер)]
L’amour dure trois ans Фредерика Бигбедера
Любовь длится три годаЕстественно ожидать определенных вещей от книги. Однако ожидания убили кошку (или любопытство?).
Я готовился к удивительному чтению, которое перевернет мой мир с ног на голову.Я верил, что после того, как закончу с «Три года любви», я буду смотреть на любовь другими глазами. Я даже возненавидел бы автора за то, что он заставил меня снять розовые очки. Но оказывается…
Любовь длится три года. Единственная хорошая часть — это название и, может быть, одна или две цитаты.
Любовь длится три года.Естественно ожидать определенных вещей от книги. Однако ожидания убили кошку (или любопытство?).
Я готовился к удивительному чтению, которое перевернет мой мир с ног на голову.
Я верил, что после того, как закончу с «Три года любви», я буду смотреть на любовь другими глазами. Я даже возненавидел бы автора за то, что он заставил меня снять розовые очки. Но оказывается…
Любовь длится три года. Единственная хорошая часть — это название и, возможно, одна или две цитаты.
Марк Марронье — разведенный литературный критик, ему за тридцать, у которого есть теория, что любовь длится всего три года. Его неудавшийся брак является прекрасным подтверждением этой веры. Марк в депрессии, но по неправильным причинам.Его больше волнует желание его любовницы Алисы остаться с мужем, чем то, что его жена Энн ушла от него. Что еще хуже, муж Алисы — двоюродный брат Марка. Погодите, на самом деле это никого не волнует.
Сюжетная линия скучная. Вся книга скучна. Может быть, если вы 30-летний мужчина, переживающий кризис среднего возраста, вам это понравится.
Ну, нет.
До первых сорока с чем-то страниц я даже думал, что читаю автобиографию, и до сих пор не уверен, что читал.
Конечно, вероятно, дело было в этом. Почему Beigbeder, почему?
Единственное, что удерживало меня от отказа от книги «Любовь длится три года», была моя нескончаемая вера в то, что даже в худшей книге можно найти что-то хорошее. И, как я уже сказал, мне удалось найти что-то исключительно хорошее — название.
Название потрясающее, и оно верно служит своей цели — заставляет покупать и читать это оправдание романа. Прошу прощения, если я выгляжу резким, но неужели вы думаете, что «Любовь длится три года» дает вам искренний ответ на поставленный вопрос? Нет, нет.
Не могу не представить, сколько людей каждый день вводит в заблуждение название. Они видят эту книгу и спрашивают себя: «Почему любовь длится всего три чертовых года? Почему не сто? » Тогда одинокие люди задаются вопросом: «Погодите, вот почему не получилось с insert-random-name-here», а те, кто состоит в отношениях, думают: «Прошло 2 года и 11 месяцев. Мне просто собрать чемоданы и уйти? »
Знаете ли вы, сколько людей начали сомневаться во всех своих отношениях из-за этого титула? Как бы он ни был хорош, он манипулятивен.
В этом признается даже главный герой!
Что касается персонажей, то они были недостаточно развиты.
Тем не менее, у меня есть любимая — Энн. Она узнает, что ее муж изменяет, и что делает? Она уходит с изяществом! Ни разу Энн не поворачивается, потому что знает, что заслуживает большего! Я восхищаюсь ее силой и способностью двигаться дальше.
Сможете угадать, кто мой наименее любимый персонаж? Да, это Марк Марронье. Он на мой вкус слишком пошлый, мерзкий и унылый. Я даже немного не могу к нему относиться.
Не думаю, что когда-нибудь снова возьму «Любовь длится три года». Мне это совсем не понравилось. Прошу прощения, если она вам нравится или это одна из ваших любимых книг, но для меня это была пустая трата драгоценного времени. У меня в домашней библиотеке есть еще одна книга Бигбедера, но я не думаю, что буду читать ее в ближайшее время. Если когда-нибудь.
Любовь длится три года для романиста, ставшего режиссером Бигбедера
Его работа уже адаптирована для большого экрана в фильме Яна Кунена « 99 франков» [+ см. Также:
трейлер
фильма профиль] (2007), самый продаваемый романист Фредерик Бигбедер дебютирует в режиссерском полнометражном фильме экранизацией другой его книги: « Любовь длится три года, », съемки которой начались 23 мая.
В фильме снимались швейцарско-словенский комик Гаспар Пруст , Луиза Бургуан (номинантка на звание лучшего новичка Сезара 2009 года за фильм Девушка из Монако [+ см. Также:
трейлер
профиля фильма] и звезда сериала Необыкновенное Приключения Адель Блан-Сек [+ см. Также: трейлер
, профиль фильма
]), Джои Старр ( Полисс, [+ см. Также: обзор фильма
, трейлер
, интервью: Майвенн, профиль фильма
]), Элиза Седнауи , Фредерик Бел, Джонатан Ламберт, Бернар Менез и Анни Дюпери.
Созданный в соавторстве с режиссером Кристофом Турпеном и Жилем Вердиани, фильм рассказывает о разочарованиях Марка Марронье, который разочарован всем и всеми и не может вынести мысли о разводе с женщиной, которую он больше не любит.
Этот классический сюжет приправлен характерным едким стилем Бигбедера, типичным примером которого является фраза из романа: «В первый год вы покупаете мебель. Во второй год вы перемещаете мебель.На третий год делите мебель ».
Произведено Микаэлем Джентиле и Лорейн Хефтлер для фильма и Аленом Крюгером для Akn Productions, Love Lasts Three Years имеет совместное производство при поддержке France 2 Cinéma и EuropaCorp, предварительное приобретение у Canal + и Ciné + и бельгийца. налоговое убежище через Scope Invest.
Стартовав на побережье Басков, съемки продолжаются в Париже, где они завершатся 8 июля. EuropaCorp выпустит фильм во французских кинотеатрах 18 января 2012 года, а также занимается международными продажами.
The Film, продюсер The Ordeal [+ см. Также: трейлер
, профиль фильма
], Vinyan [+ см. Также: трейлер
, профиль фильма
], The Time That Remains [+ см. Также: трейлер
Профиль фильма
] и шпион (ы) [+ см.
Также: трейлер
, профиль фильма
], в настоящее время занимается постпродакшном фильма Джули Дельпи Skylab , который будет показан в кинотеатрах Mars Distribution 14 сентября.
(Перевод с французского)
Известные цитаты и высказывания о любви длится три года
Любовь длится три года Известные цитаты и поговорки
Список из 14 известных цитат и высказываний о любви длится за три года, чтобы их можно было прочитать и поделиться с друзьями в Facebook, Twitter, блогах.
14 лучших цитат за три года любви
№1. Он помог сделать живые существа еще более сумасшедшими, чем я хотел. Он добавил старомодное фортепьяно и классическую народную музыку — ту странную потустороннюю атмосферу — все эти элементы попали на пластинку. — Автор: Мэтью Свит
№2.И если в фильмах есть что-то такое, что я люблю, и люблю как публика, так это «Покажи мне то, о чем я не знаю».Покажи мне то, чего я не видел ». — Автор: Аннетт Бенинг
И если в фильмах есть что-то такое, что я люблю, и люблю как публика, так это «Покажи мне то, о чем я не знаю».Покажи мне то, чего я не видел ». — Автор: Аннетт Бенинг № 3. Он был полон энтузиазма. Он, вероятно, любил многие вещи: ястреба в полете, проклятый океан, полнолуние, Бальзака, мосты, театральные постановки, Пулитцеровскую премию, фортепиано, проклятую Библию. — Автор: Чарльз Буковски
№4. Вы должны продолжать бороться — вы должны каждые шесть месяцев рисковать своей жизнью, чтобы остаться в живых.- Автор: Элиа Казан
№ 5. Чар купила пачку гвоздичных сигарет, утверждая, что они вкусные, на что я спрашиваю, почему она просто не сосет гвоздику, чтобы мне не приходилось вдыхать ее ароматный вторичный дым? — Автор: Джули Халперн
№ 6.
Я исследовал свою лабораторию, потому что людям не нравилось то, что я говорил.А когда у вас есть расследования и вы проводите исследования, вы на какое-то время отключены. Вы должны начать все сначала. Так что это одна из областей, за которую я заплатил высокую цену. — Автор: Карл Харт № 7. Шипение, которое я почувствовал, находясь рядом с ним, было таким сильным, но я не мог понять, были ли они фейерверком или сигнальными ракетами. — Автор: Донна Августин
№ 8. Любовь — это суть жизни и высшая притягательная энергия всего творения. — Автор: Дебасиш Мрида
№ 9. Там, посередине кровати с торчащим мизинцем, когда она пила чай, как проклятая королева Англии, сидела моя жена.
№ 10. Машина была полна несчастных людей, направлявшихся на запад.Ладно, это была Великая американская семейная поездка. Вааааааааааааааааааааааааааааааа! — Автор: Ким Харрисон
№11. Психологи утверждают, что головокружительное чувство сильной романтической любви длится от 18 месяцев до — в лучшем случае — трех лет. — Автор: Хелен Фишер
№ 12. О, мой друг, разве я не говорил тебе все время, что у меня нет доказательств.Одно дело знать, что человек виноват, другое дело — доказать его виновность. И в этом случае ужасно мало доказательств. В этом вся беда. — Автор: Агата Кристи
№ 13.
Вы бы не поверили своим глазам, если бы десять миллионов светлячков осветили мир, когда я заснул. Потому что они заполняли открытый воздух и оставляли везде слезы. Вы бы сочли меня грубым, но я просто стоял и смотрел.- Автор: Owl City № 14. Ибо на краю его стола стояла молодая девушка со склонностью к желтому, изучающая его с тем непримиримым интересом, который свойственен детям и собакам. Добавление — Автор: Amor Towles
топ-2 цитат известных авторов о любви длится три года
Приятного чтения и поделитесь 2 известными цитатами о любви длится три года со всеми.
«По мере того, как я значительно выхожу за рамки библейского отвода в три десятка лет и десять, я с возрастающей интенсивностью чувствую, что могу выразить свою благодарность за то, что все еще нахожусь на кислородной стороне земной коры, только если я не стану похлопывать то, что у меня есть.
доселе известные и любимые. Пока хватает кислорода, есть еще что-то, что нужно любить, особенно если сострадание — это форма любви ».
— Норман Маклин —
«По мере того, как я значительно выхожу за пределы библейского отвода в три десятка лет и десять, я с возрастающей интенсивностью чувствую, что могу выразить свою благодарность за то, что все еще нахожусь на кислородной стороне земной коры, только если я не стану похлопывать то, что у меня есть. доселе известные и любимые.Пока хватает кислорода, есть еще что-то, что нужно любить, особенно если сострадание — это форма любви ».
— Норман Маклин
Любовь длится три года Цитаты Картинки
Хотите увидеть больше фотографий цитат «Любовь длится три года»? Нажмите на изображение цитаты «Любовь длится три года», чтобы просмотреть его в полном размере.
Известные цитаты по теме по темам
Цитаты о трещинах
«Паранормальный роман дает мне возможность исследовать любовь за пределами ее традиционных границ.Общие темы — голод и неконтролируемые желания, но я »- Стефани Дравен
Цитаты об Изабель Арчер
«Совершение таких прыжков (в темноту) требует от нас смелости и решимости, но это может также заблокировать другие возможности. Это так »- Колм-Тойбин
Цитаты Cj Spiller
«Некоторое время назад, — сказал он, — как долго это кажется! Я помню, как сказал своему юному другу имени »- П.Г. Wodehouse
10 отличных предложений по обслуживанию клиентов
«Я работал в Sears в торговом центре Woodfield Mall в качестве подарочной упаковки.Я действительно отличная подарочная упаковка, и клиенты были такими »- Шерри Шеперд
Цитаты о последнем ребенке
«Дрейк собирался закричать. «Это моя сестра», — прорычал он. Ему не нужно было слышать о ее отношениях с кем-либо. — Шон Майкл
Цитаты Генри Дирборна
«Вскоре после приезда в Детройт я услышал о музее машин в Дирборне, основанном Генри Фордом» — Диего Ривера
Дэвид Линч Цитаты с ластиком
«Я действительно хотел работать с Дэвидом Линчем.Я был большим поклонником «Человека-слона» и «Головы-ластика». — Стинг
Захватывающие цитаты о бейсболе
«Игрок в мяч тратит большую часть своей жизни, сжимая бейсбольный мяч, и в конце концов оказывается, что это был» — Джим Бутон
Цитаты о выражении любви словами
«То, что сказали эти две души, общающиеся языком глаз, более совершенным, чем язык губ, данный язык» — Хосе-Ризал
Цитаты о семейной любви Прикольные
«Как бы то ни было, я разделяю свои намерения.Ты и я, мы не тренируемся по-настоящему. Это не так уж много »- Кристен Эшли
Короткие цитаты о взломах
«Чайка круто пролетела над их головами, ненадежная белая вспышка на фоне голубого неба. Короткий, рубящий крик »- М. Джон Харрисон,
.Короткие цитаты о счастливой семейной жизни
«Вы говорите о жертве, но я предлагаю не мою жертву. «Я прошу вас», — продолжил он. «Я» — Кассандра Клэр
Цитаты о зимней комфортной еде
«Естественная сладость лука-порея с его мягким луковым ароматом делает его идеальным зимним питанием.