Любовь как чувство – что это за чувство в психологии: что значит любить человека?

Содержание

Как это чувствовать любовь?Мудрость Любви

ВОПРОС: «Что такое чувствовать Любовь в сердце?»
ОТВЕТ: Маловато информации для точного ответа, так как область чувств сложно описать, и тем более передать. Это как передать вкус ананаса через слова. А тем более – Любовь…

Предполагаю, что подобный вопрос мог возникнуть у человека, который находится в состоянии кризиса перехода. Когда все, что раньше казалось понятным и ясным, и в том числе Любовь, вдруг ставится под сомнение, потому что теряется опора на прошлое, на свой опыт и идеи о себе, о Боге, и о Любви. Возможно, сейчас трудно ощутить Любовь в сердце, потому что что-то произошло, что-то, что разрушило ваше представление о Любви или идеальных отношениях. И вы чувствуете разочарование, смятение и боль. И ваш вопрос – это попытка вернуться в состояние гармонии и Любви, в состояние счастья.

Возможно, я не смогу вас утешить сейчас, потому что то, что я хочу сказать, может разрушить оставшуюся веру в какие-то идеи о Любви и какие-то ваши идеалы. Но правда в том, что люди часто называют Любовью то, что ею не является. И даже те чувства, которые люди называют любовью – ею не являются. В обществе называют любовью набор гормонов в крови, которые в разной концентрации дают чувство единства и притяжения разной интенсивности. Любовью называют гормональное притяжение к противоположному полу. Любовью называют просто чувство привязанности, отождествленности. Любовью называют бартер, зависимость. Любовью называют чувство долга по отношению к кому-то. Любовью называют эмоциональный подъем, когда кто-то разделяет твои увлечения и интересы. И т.д. И это все, конечно же, сопровождается эмоциями, и довольно яркими эмоциями. Но это не есть Любовь.

Давайте начнем с того, что научимся различать, что есть что.

Давайте начнем называть вещи своими именами, честно смотря в себя. И тогда мы сможем дать более-менее точное определение Любви и даже почувствовать ее, ведь она никуда не исчезает, она всегда есть, но мы не можем ее распознать, так как у нас есть свои идеи о том, что это и как это чувствовать. И именно поэтому я не хочу давать какие-то определения, которые могут стать костылями для вас. Лучше начать с честности.

Честность может уколоть вас. Так как обнажит то, что вы прятали сами от себя, то, куда не хотели смотреть, где сами себя вводили в заблуждение. Правда о себе и своих отношениях может быть не приятной, но она же и исцелит вас и даст огромный подъем по пути духовного роста и самопознания.

То, что приходит и уходит, что имеет противоположности — это просто эмоции, это идеи и концепции, подкрепленные эмоционально. Но ведь мы все слышали, что есть безусловная Любовь, Божественная Любовь. И вот к ней-то все так стремятся, потому что такая Любовь – ВЕЧНАЯ, Она не зависит ни от каких факторов. И потому мой вопрос о конкретизации того, что с вами происходит, был не случайным. О какой Любви вы меня спрашиваете, в какой Любви вы нуждаетесь? Предположу, что все таки, о безусловной Любви.

Безусловная Божественная Любовь не определяется через отношения, потому что отношения всегда условны. Отношения сами по себе уже условия. А потому неважно, какие это отношения, с самим собой, партнером или Богом, в них всегда есть двое, и всегда есть условия, которые четко задают параметры ролей. Есть ваша я-роль и есть я-роль того с кем вы в отношениях. И каждая роль — это набор характеристик и условий. Между ролями не может быть Безусловной Любви. Они всегда любят за что-то и почему-то. Даже если и не могут это определить в словах. Даже возможна роль, которую можно назвать как «я – безусловно любящий»…

Но та Любовь, о которой я говорю и о которой, возможно, вы спрашиваете, это любовь не из ролей и не из идей. Потому она и безусловна, что никто не ставит условий, некому это сделать. Есть просто Любовь/Бог и Она есть всегда, потому что только Она и есть. И эмоциональным рядом она не определяется и не ограничивается. Поэтому я не могу рассказать о том, как чувствовать Любовь в сердце. Эта Любовь знается, Она сама себя Знает. Мы можем испытывать калейдоскоп разных эмоций, но фоном для них будет Безусловная Любовь. И когда вы научаетесь ее распознавать и чувствовать (если так можно сказать), то вы перестаете страдать даже, если испытываете негативные эмоции.

Возможно, вы ждете каких-то экстатических состояний любви, экстаза, но это не так. То о чем ведется речь — это очень тихо и спокойно, именно поэтому не замечается. Слово «любовь» может путать сильно, именно поэтому его можно заменить на другой символ: Бог, Безмолвие, Бескрайнее небо осознавания, Осознание и т.д. Просто когда вы говорите «любовь» — то вы имеете в виду уже что-то конкретное для себя… Но по факту, это конкретное, сейчас для вас потеряло смысл… И это хорошо! Потому что только так, можно прийти к Безусловной Любви. Только отбросив все, что вы знаете о Любви, можно Ее обнаружить.

Ответьте сами себе на вопрос: «Когда я хочу почувствовать Любовь в сердце – что я хочу на самом деле? Чем мне это важно? Что я жду?» — это даст более полное понимание, что вы вкладываете в понятие Любви и чего именно вам не хватает.

Мы очень легко срастаемся с разными идеями и эмоциями, начинаем самоопределяться через них. И если вам было свойственно чувствовать любовь (так как вы это делали раньше), то вы начали самоопределяться этим чувством. Но если вы перестаете так чувствовать, то теряете самоидентификацию. И наступает то, что называют кризисом. И тут важно осознать, что вы не есть эти чувства, какими бы прекрасными они ни были и как бы вы их не называли. И поиск Безусловной Любви и поиск себя – становятся одним. Потому что это и есть одно и то же. Найдя себя — вы найдете и Любовь, Найдя Любовь – найдете себя.

В Любви нет вас, вас как отдельной единицы, отдельного от того, кого вы Любите. Поэтому как это можно описать и определить, если нет того, кто бы это сделал. Именно поэтому вам нужно просто довериться и не искать определений, и не искать опор. Вы уже есть, и вы и есть Любовь. Что бы это обнаружить нужно отбросить все идеи о Любви и Боге.

Если же хотите ответ более конкретный, то жду конкретный вопрос)

#Киселева_Татьяна

om-a.ru

Любовь как чувство и деятельная способность — КиберПедия

Слово «любовь» кажется на первый взгляд вполне по­нятным. В повседневной жизни им в первую очередь называют могучее чувство тяготения, которое люди про­тивоположного пола испытывают друг к другу. В вооб­ражении сразу возникают ставшие каноническими обра­зы Ромео и Джульетты, вспоминаются розы, слезы, лун­ные вечера, стихи, гитары и огонь, символизирующий эротическую страсть. Что ж, всему этому есть место и в

7* 195

Влюбленность и любовь

жизни, и в искусстве. Однако свести представление о любви только к бурному ослепительному влечению, по­рой вспыхивающему между людьми, или к романтичес­кой влюбленности было бы и неверно, и несправедливо по отношению к этому совершенно особому и очень бо­гатому по своему содержанию феномену. Любовь, как бриллиант, сверкает множеством граней, переливается бесчисленными оттенками, что прекрасно отражено в разных расшифровках смысла самого слова, указываю­щего нам на разные отношения: любовь родительская, любовь детская, любовь братская, любовь к человечеству; любовь к Родине, любовь к Богу… И все это — любовь. Как же разобраться в этом, как говорят лингвисты, по­лисемантическом понятии?

Я думаю, что говоря о любви, мы последуем Людвигу Фейербаху, который считал любовь между мужчиной и женщиной исходной для всех других ее видов, и потому начнем свое рассмотрение именно с этого индивидуаль­ного чувства. Однако логика рассуждений неизбежно за­ставит нас говорить и о других видах любви, которая спо­собна простираться от обращенности к собственному «я» до охвата всего мироздания.

Итак, попробуем сначала нарисовать образ любви как нравственного чувства,

как особого переживания, кото­рое не может быть без остатка сведено к биологическому влечению полов. Половой инстинкт — это естественный фундамент любви, но как дом, в котором живут люди, не сводится к одному фундаменту, любовь не сводится к телесному влечению. Физическая страсть как любая ес­тественная потребность (голод, жажда) может быть срав­нительно быстро удовлетворена и насыщена, и в этом смысле она кончается на определенный период време­ни. В отличие от нее любовь как душевно-духовное и нравственное отношение не знает перерывов, антрактов. Она не исчезает с удовлетворением страсти, а простира­ется за ее пределы, озаряя всю жизнь человека, где бы он

Лекция 6

ни был и чем бы ни занимался, Любовь вырастает над сексуальным тяготением и, окутывая его своими тонки­ми флюидами, облагораживает и возвышает.



Любовь к другому человеку — это утверждение его бы­тия. Когда мы кого-то любим, то хотим, чтобы он был, существовал, продолжался, никогда не умирал. В этом любовь противоположна ненависти, стремящейся подавить и уничтожить. Кроме того, любовь — это утверждение Другого как уникального, неповторимого, единственного су­щества. Влюбви, если это настоящая любовь, мы не выбираем своего Любимого из числа других, что означало бы рациональное прикидывание, калькулирование, холод­ное сравнение. Любовное переживание рождается спон­танно, оно как бы выбирает за нас с абсолютной точ­ностью. В этом смысле любовь свободна (нельзя заста­вить себя полюбить кого-то, кто вовсе не нравится!) и не­свободна (нельзя умственно-волевым усилием заставить себя разлюбить, если уж сердце заговорило).

Когда мы видим Другого как единственное, неповто­римое существо, то воспринимаем его в некотором смысле как совершенство. Это значит, что у нас нет потребнос­ти поскорее своего любимого переделать, перевоспитать, перекроить по собственным меркам. Любовь — это

при­нятие Другого таким, как он есть, переживание его как абсолютной ценности. Знаменитый индийский проповед­ник XX в. Раджниш очень хорошо говорит, что в любви мы как бы слабеем перед завершенностью, целостностью и абсолютностью Любимого, мы не деятельны, потому что просто ничего не можем сделать.

Однако при таком понимании чувства любви у всяко­го думающего человека возникает правомерный вопрос: а не является ли такая завороженность просто результа­том игры собственной фантазии? Может быть, мы вы-мысливаем образ Другого, идеализируем его и влюбля­емся в свою собственную выдумку? Такая опасность, ко­нечно, есть, но если за сближением с предметом любви

19?

Влюбленность и любовь

не следует моментального разочарования, то, скорее все­го, нам выдалась счастливая возможность действительно полюбить, увидеть нашего избранника «таким, как его задумал Бог». Дело в том, что любящий глаз не останав­ливается на одной лишь эмпирической реальности, он способен заглянуть в глубину, увидеть в Любимом его луч­шие возможности, которые пока не реализованы, уловить его тенденцию к духовному, интеллектуальному и эмоци­ональному росту. Известный немецкий философ XX в. Макс Шелер замечал по этому поводу, что любовь видит не эмпирическое бытие другого, а его сущность. Любовь — это бережное проникновение в загадку чужой субъектив­ности, она не ослепляет, а, напротив, делает человека зрячим, открывает личность другого.



Безоговорочное принятие Любимого, разумеется, не сводится к любованию его умом или способностями. В любви человек воспринимается целиком,

не только как духовное, но и как телесное существо с присущей ему внешностью, манерой поведения, мимикой, жестами. Здесь нет жесткого разделения на материальное и иде­альное, Пюбимый так же неповторим в чувственном от­ношении, как и в отношении личностном.

В идеале переживание любви является взаимным, лю­бовь тогда полноценна, когда она имеет адекватный ответ другой стороны. В этом случае происходит как бы взаимо­слияние душ, их счастливое гармоническое соединение. При этом индивидуальности не растворяются друг в друге, на­против, каждый из любящих сохраняет свое собственное лицо, свою неповторимость. Происходит лишь взаимное обогащение, из которого является новое качество — каче­ство отношения. Конечно, в реальной жизни любовь чаще всего бывает «несимметричной», один из любящих чувствует сильнее и ярче выражает свои переживания, но это не ме­шает любви, а лишь придает ей остроту и сложность.

Откуда берется потребность в переживании любви? Из­вестный психоаналитик Эрих Фромм считает, что чело-

Лекция б

век в силу наличия у него сознания очень остро пережи­вает свою отьединенность от мира, свое онтологическое одиночество. Осознавая свою особость и свою смертность, он испытывает экзистенциальную тревогу и страх, ощу­щает беспомощность перед силами природы и общества. Именно поэтому он так сильно жаждет единения с миром и другими людьми, хочет быть принят, признан, утверж­ден теми, кто не есть он сам. Ему необходима опора.

Человек, говорит Фромм, ищет разные способы со­единения с миром. Он пытается идти по пути экстаза: ищет самозабвения в оргиях, применяет алкоголь и нар­котики. Однако при этом мощные переживания и страс­тные состояния, размывающие границы «я», очень крат-ковременны, к тому же они разрушают организм челове­ка и плохо влияют на его психику.

Второй путь к единству с другими основан на подчи­нении группе. Можно стать частью племени, семьи, рода, народа, государства. Люди сами охотно подчиняются со­циальному диктату, их не надо так уж принуждать! Когда человек становится частью мощной консолидированной группы, это дает чувство спокойствия, он следует ста­бильному, однажды заведенному порядку. Однако, по­лагает Фромм, коллективное единство — лишь псевдо­единство, оно предполагает равенство, понятое как оди­наковость, а одинаковость стирает индивидуальность. Таким образом, ради слияния с коллективом следует от­казаться от своей уникальности и своей собственной жиз­ненной позиции.

Третий путь выхода из одиночества — творческая дея­тельность. Здесь человек нередко приходит в гармоничес­кое единство с миром, и это единство зависит от него самого. Однако подобная счастливая возможность есть далеко не у всех (не все являются музыкантами, писателя­ми, художниками!). К тому же, давая гармонию с миром как таковым, творчество не обеспечивает гармонии с людь­ми, не дает успокоения в межличностных отношениях.

Влюбленность и любовь

Полное решение проблемы, считает Фромм, именно в достижении межличностного единства, т. е. в любви. Любовь — главная страсть, которая скрепляет двух любя­щих, семью, клан, общество, человеческий род.

Но любовь должна быть понята правильно. Многим людям кажется, что любовь — это просто эмоциональное состояние, и они хотят быть любимы, стать предметом чужого чувства. Но это лишь одна сторона медали. Вто­рая сторона состоит в том, что любовь — это не только переживание, но и деятельная способность. И как вся­кая деятельная способность, она может быть развита. Лю­бовь может стать наукой и искусством, умением прино­сить и другому человеку, и себе самому пользу и радость.

Если мы хотим только получать что-то от другого, то мы еще не любим. Мы просто удовлетворяем за счет дру­гого свои потребности, решаем собственные проблемы, относясь к любящему как к средству, а не как к цели. Такая «любовь» непродуктивна, она ничего не способна давать, а может только брать, заполняя чужим чувством и старанием собственную пустоту. Истинная любовь стре­мится давать, а не получать. При этом в любви дают другому отнюдь не только материальные блага, дают свое соучастие, свою жизнь, свою субъективность, и за счет взаимности «давания» происходит взаимообогащение.

В чем же выражается дающая, или истинная, любовь? (Говоря о такой любви, имеющей реальное практическое воплощение, мы неизбежно выходим за рамки рассмот­рения отношений «мужчина и женщина», далеко расши­ряя круг «любовного взаимодействия».)

Э. Фромм показывает четыре поведенческих компо­нента, свойственных, на его взгляд, всякой любви.

Первый компонент — забота. Когда мы любим, мы заботимся о любимом Заботиться — значит интересо­ваться жизнью другого, стараться уберечь его от опасно­стей и неудобств, это значит трудиться для него. Хоро­шей моделью заботливого отношения является отноше-

__________________________________ Лекция 6

ние матери к ребенку. Мать охотно и с радостью забо­тится о своем малыше, кормит его, стирает для него, воспитывает его. Она не воспринимает это как тяготу. Напротив, такая работа для Любимого доставляет удо­вольствие. Заботиться — значит способствовать разви­тию того, кого любишь, создавать для него условия.

Любовь-забота распространяется не только на людей, но и на животных, братьев наших меньших. «Общества защиты животных», ныне существующие в мире, исхо­дят из любовного, бережного отношения ко всем божьим тварям, населяющим нашу планету, из внимательного и покровительственного взгляда на них.

Любовь и труд неразделимы. Даже когда речь идет не о человеке и не о животном, а о деле, это единство вос­производится в полной мере. Так, ученый, любящий свою работу, неутомимо трудится над исследованиями, мастер не ленится довести свое изделие до совершенства, хоро­ший врач не жалеет времени и сил, чтобы поставить на ноги больного и любуется его окрепшим организмом, словно своим творением. Любовь к делу и к людям на­полняет всякий труд вдохновением. Всякая любовь пре­вращает труд в радость.

Но вернемся к межличностным контактам. Второй важнейший компонент любви — ответственность. Она непосредственно вытекает из заботы. Мы всегда чувствуем себя в ответе за Любимого, что бы с ним ни происходи­ло. Однако это не просто формальное выполнение дол­га, а живое переживание, чувство тесной связанности с предметом любви. Ответственность выражается в нашей способности чутко и тонко улавливать потребности, ин­тенции и стремления Любимого, помогать ему.

Забота и ответственность выступают проявлением люб­ви, когда они ненавязчивы и в них нет подспудного жела­ния поработить другого. Дело в том, что забота очень лег­ко перерастает в гиперопеку, а ответственность — в агрес­сивную требовательность. Это хорошо прослеживается на

Влюбленность и любовь

отношениях родителей к детям. Чрезмерно страстная мать способна лишить своего ребенка всякой инициативы, до самой взрослости отказывать ему в самостоятельности, аргументируя свое поведение тем, что она о нем заботит­ся. Таким образом, забота может стать веригами, про­сто-таки душить человека, не давая ему развиваться, при­обретать собственный опыт, «обжигаться о свои свечки». Дети, подвергавшиеся гипертрофированной заботливости, долго остаются инфантильными, неприспособленными к жизни. Удушающая забота является, по существу, не лю­бовью, а видом манипуляции, когда в Любимом не видят субъекта, личности. Такая гиперопека часто выступает под флагом ответственности: «Я же за тебя отвечаю!» Од­нако истинная любовь всегда соблюдает разумную меру в соотношении своего влияния и чужой свободы.

Третий компонент любви — уважение. Уважение — это способность видеть другого таким, как он есть, осо­знавать его индивидуальность. Мы нередко смотрим на любимых нами людей через призму собственных жела­ний, потребностей, амбиций. Мы настойчиво хотим, чтобы они были такими, как нам примечталось, и пото­му стараемся переделать, перестроить их на свой лад. Но подобное отношение на самом деле далеко и от уваже­ния, и от любви. Другой — не вещь, которую можно использовать в своих целях, и не игрушка, которой за­бавляются и даже порой ломают. Тот, кого мы любим — личность, обладающая своим внутренним миром, созна­нием, волей, собственным Жизненным путем, судьбой, предназначением. И если мы действительно любим, то любим реального человека со всей его своеобычностью и неподатливостью внешнему напору. Только образ, создан­ный воображением, только фантом можно безболезнен­но перекроить на свой лад, и он станет таким, как вы задумали. А человек способен сопротивляться всем сво­им существом желанию любящего изменить его личност­ное ядро, сделать из него нечто иное. Любящий любит

Лекция б

того, кто есть, а не того, кто был бы нужен для реализа­ции каких-то расчетов и планов.

И здесь снова яркий пример являют родительско-дет-ские отношения. Нередко родители хотят видеть в ре­бенке воплощение своих собственных нереализованных стремлений и совсем не считаются со спецификой от­прыска, с его способностями и желаниями. Кому не из­вестен безудержный напор матерей, твердо решивших обучить свое чадо музыке во что бы то ни стало! Мама хотела в детстве играть на фортепиано, но не смогла реа­лизовать мечты, зато теперь она изо всех сил старается принудить сына получить музыкальное образование. Мальчишке медведь на ухо наступил, он вопит, отбива­ется и старается сломать пианино, но мама непреклон­на. Она же хочет сыну добра! Это типичный пример не­уважения. Уважение состояло бы в том, чтобы чутко при­слушаться и понять, а к чему способен мой ребенок? Может быть, он гениальный бегун, художник или у него есть организаторский талант. Но для такого понимания следует отвлечься от себя, от своей нереализованности и обратить внимание на индивидуальность сына.

Подобные проблемы бывают и в супружеских парах, когда, например, женщина выходит замуж, желая сде­лать из мужа крутого бизнесмена, в то время как он ти­пичный исполнитель, ничего не смыслит в деньгах и бо­ится всякого риска. Попытки настоять на своем и сломать другого в таких случаях чаще всего кончаются разводом.

Разумеется, сказанное нами об уважении не означает, что люди в ходе жизни не влияют друг на друга и что родители не должны воспитывать детей. Отец и мать во многом формируют личность своего ребенка, муж и жена прилаживаются, притираются друг к другу, постепенно изменяясь. Однако любовь присутствует только тогда, когда изменения ненасильственны, когда они не разру­шают ядра индивидуальности, не идут наперекор спо­собностям и стремлениям человека, а, напротив, помо-

Влюбленность и любовь

гают ему развить до совершенства то хорошее, что в нем, несомненно, есть.

Понять, в чем же нужно способствовать развитию Лю­бимого, позволяет четвертый компонент любви — зна­ние. Конечно, это знание не является строго рациональ­ным, логическим, скорее, это интуитивное постижение. В познании другого мы проникаем через поверхностные слои его проявлений, как бы прикасаемся к чужой душе. Другая личность всегда тайна. Эту тайну можно пытать­ся открыть жестокостью, но тогда мы не находим именно того, что ищем: жестокость убивает душу другого, и ищу­щий не обретает ничего, кроме мертвых останков. Толь­ко любовь — бережное и милующее отношение — спо­собна прикоснуться к сокровенному в другой личности, понять ее живую субъективность и отозваться на ее стрем­ления и порывы. Это проникновение-понимание может состояться лишь тогда, когда мы отрешаемся от собствен­ных амбиций, от претенциозности и обидчивости и мо­жем встретиться с внутренним миром Любимого, видя его таким, как он есть, без искажающей призмы наших страстей и желаний.

Таковы основные компонеты любви как деятельной способности, как поведения по отношению к другому.

Любовное поведение, как мы уже отмечали, имеет одно существенное ограничение. Любовь не должна и не мо­жет быть насильственной, запрашивающей, навязываю­щей свое. Иногда человек попадает в ситуацию, когда era любовь, щедро изливающаяся из сердца, просто не нужна другому, Любимый не принимает ее. Любовь ока­зывается неразделенной, безответной, а любящий оста­ется в одиночестве. Что тогда? Нужно ли убить в себе любовь, отказаться от нее, если она не нужна тому, кого любишь? Можно ли ожесточиться и возненавидеть, ког­да твои забота и внимание отвергнуты?

Я думаю, что убивать любовь всегда плохо. И не толь­ко потому, что современные экстрасенсы грозят «убивцу

•______________________________ Лекция 6

любви» ужасными кармическими последствиями и нега­тивными энергоинформационными программами, пресле­дующими его детей и внуков до седьмого колена. Убить любовь — значит прежде всего лишить себя самого ог­ромного вдохновения и большой радости, ибо хорошо, конечно, быть любимым, но любить самому — лучше. Это не значит, что следует раздувать в себе безответные чувства и долго мучиться сознанием отверженности. Ос­трота сожаления о том, что ты не принят Любимым, со временем пройдет, но останется доброе чувство к нему, восхищение, очарованность, и эти чувства могут долго-долго украшать жизнь.

Кроме того, истинная любовь, даже если она безот­ветна, всегда великодушна. Она признает за Любимым право жить своей жизнью и идти своим путем, искать собственную судьбу. Если тебе не дано заботиться о Лю­бимом, вспомни об уважении, которого он заслуживает, о его праве быть собой. Поэтому мы можем грустить и сожалеть о безответности, но не должны ненавидеть и про­клинать человеческое существо, которое еще вчера пред­ставлялось нам самым прекрасным на свете. Злобясь и обижаясь, желая вчерашнему Любимому несчастья, мы не просто разрушаем собственную душу, мы еще и пре­даем саму суть любви. Настоящая любовь — та, которая сохраняет свет и тепло, несмотря на безответность, ис­пытания и разочарования. Любишь — люби! Любовь и благожелательность превозмогают любую боль, любое время и любое расстояние.

Противоречия любви

Реальные любовные отношения, складывающиеся меж­ду людьми, полны противоречий и трудностей. Совре­менные психологи и психотерапевты написали множе­ство книжек, посвященных разным граням любовных и семейных конфликтов. Мы же остановимся на одном-

Влюбленность и любовь

единственном противоречии, носящем нравственно-фи­лософский характер, но представленном в трех ракурсах. Это противоречие между бескорыстностью и обладатель-ностью.

Исследуя это противоречие, мы последуем за тремя разными авторами, комментируя и интерпретируя их точ­ки зрения, выявляющие различные грани бескорыстия и обладательности. Представление о бескорыстной любви (агапе) и обладательной любви (эросе) идет из античной древности, от диалогов Платона, но в наши дни этот сю­жет приобрел как бы второе дыхание, он фигурирует у многих современных мыслителей, занятых этическими проблемами. Следует сразу подчеркнуть, что в реальном поведении людей присутствуют и моменты обладатель­ности, и моменты бескорыстия, просто в разной мере. Теоретический подход позволяет нам вычленить эти про­тивоположные стороны любви в чистом виде, но не сто­ит ни на минуту забывать о том, что в жизни они связаны и переплетены.

Итак, следуя рассуждениям английского автора Клай-ва Льюиса, мы можем выделить такие виды любви, как любовь-дар и любовь-нужда, где первая представляет со­бой полюс бескорыстия, а вторая тесно связана с обла-дательностью. Любовь-дар — это та бесконечно щедрая, безоглядная любовь, которой Господь Бог любит людей и сотворенный им мир. По убеждению представителей са­мых разных религий, а также согласно эзотерическим уче­ниям, Бог создал мир лишь затем, чтобы любить его и даровать ему блаженство и радость. Сообразно взглядам христианства, Бог есть полнота, абсолютная безущерб­ная целостность, он — само бытие, и создание им мира — акт его свободы, бескорыстный дар, проявление вели­кодушия. В соответствии с целым рядом оккультных представлений, Бог не творит мир, а сам воплощается в нем, принося таким образом самого себя в жертву. Но это радостная, счастливая жертва, Бог не ограничен ни-

______________________________ Лекция 6

какой конкретной формой, и потому он дает жизнь ми­риадам разных форм. Бог дает людям все, что они есть и чем владеют, он держит их в бытии и ничего не просит в ответ. Любовь-дар, примененная к человеку, — это лю­бовь максимально дающая и ничего не требующая для себя самой. Она возникает от избытка душевных сил, эмоций, деятельных способностей. Любовь-дар излива­ется человеком на Любимого и на других людей и не про­сит благодарности, она полна сама собой и разбрасывает свои богатства, не заботясь о возможности исчерпаться. Да она и не может исчерпаться, потому что так любить способен лишь человек, открытый для высших сил и по­стоянно черпающий свое духовное и эмоциональное бо­гатство из бездонных кладовых самого бытия. В ситуа­ции обыденности ярким примером любви-дара является любовь матери к своему младенцу, для которого она пред­ставляет целую вселенную и которому она дает жизнь, питание и тепло.

Любовь-дар предполагает огромное внутреннее богат­ство любящего, который может отдавать, не требуя ком­пенсации, не настаивая на ответе, не надеясь на взаим­ность.

Любовь-нужда — прямая противоположность любви-дару. Она происходит от нашей слабости, неувереннос­ти в себе, боязни пропасть без сильной и доброй поддер­жки. Любовью-нуждой верующий любит Бога, и такой же любовью ребенок любит мать. Любя кого-либо любо­вью-нуждой, человек при помощи другого достраивает себя до целостности, избавляется от тревоги и страхов. Тот, кто слаб и зависим, крепко держится за Любимого, старается владеть им, никуда от себя не отпускать. Он страшится потери и всячески караулит свою опору, боясь, что ее похитят, отберут.

Моменты дарственности и нужды присутствуют прак­тически во всех межличностных любовных отношениях. И это понятно. Даже самый лучший человек — не Гос-

Влюбленность и любовь

подь Бог. Быть может, только святые способны подни­маться до полного, абсолютного бескорыстия, а обычно­му индивиду всегда нужен ответ другого, его взаимность, его благодарность. Что там говорить, даже самому Хрис­ту необходима протянутая ему навстречу рука человека!

В ситуации чистой любви-дара таятся некоторые пара­доксы. Я дарю любовь, но совсем никак не завишу от того, кого люблю. Если я совсем от него не завишу, то мне, в сущности, все равно, он это или другой, есть он или нет, реален человек, на которого из моего сердца щедро излива­ются благодеяния, или же он фантом моего собственного воображения. Полная независимость, абсолютная непри­вязанность, отсутствие стремления задержаться рядом, а также воспоминаний и сожалений хотя и являются призна­ками чистой любви-дара, одновременно выступают при­знаками равнодушия. Да-да, любовь-дар, взятая в своем идеале, без примеси нужды, очень напоминает безразли­чие: нет тебя — люблю других, всегда найдется, кого лю­бить! Такая любовь надчеловечна и сверхчеловечна. Да к тому же, как верно замечает Раджниш, она еще и неинте­ресна, так как исключает индивидуальные страстные про­явления. Ее можно просто не заметить… Вот поэтому для нормальной, горькой и радостной человеческой любви смер­тных к смертным всегда характерно сочетание дарственно-сти и нужды. Хорошо, когда дарственности много больше, но без малой толики нужды любви вовсе не получается.

Второй ракурс в различении бескорыстия и облада-тельности представлен в работах Н. Бердяева. Он гово­рит о каритпатшной любви («каритас» — жалость, состра­дание) и любви-эросе.

Каритативная любовь — это любовь неизбирательная, распространяющаяся на весь мир и всех людей. Легко любить умных, красивых и добрых, легко и приятно лю­бить друзей и тех, кто отвечает на наше благорасположе­ние. В легкой любви, конечно, нет прямой корысти, но есть некоторая психологическая выгода, есть радость са-

_________________________________ Лекция 6

мого межличностного отношения, удовольствие от об­щения со значимыми людьми. Для них нам и потрудить­ся не лень. Для них нам и расстараться — не труд.

Несравненно сложнее любить глупых, уродливых и злых, еще труднее — противников, недругов, врагов. Подобная любовь как бы противоречит нашей психоло­гии. Это совершенно четко подчеркивал в своих работах 3. Фрейд. Он считал, что любовь ко всем без разбору теряет в цене и несправедлива к своему объекту. Кроме того, не все люди достойны любви. Я могу любить того, кто лучше меня, или того, кто на меня похож, или чело­века, делающего мне добро; но любить чужака, не обла­дающего никакими достоинствами, мне чрезвычайно трудно! Для Фрейда любовь ко всем — это не более чем сексуальное влечение, заторможенное по цели и дающее общее чувство счастья без катаклизмов реальных инди­видуальных отношений. И все же идеал любви ко всем с момента возникновения Евангелия стал одним из глав­ных ориентиров в европейской культуре.

Неизбирательная бескорыстная любовь носит назва­ние милосердия, или христианской любви. Это любовь без психологических и практических выгод, глубокое добро­желательство, уважение и внимание к той богоподобной частице духа, которая есть в каждом человеке. Карита-тивная любовь отвлекается от предпочтений, забывает о различиях и благоволит к любому, видя в нем страдаю­щего Христа. Любовь-жалость, любовь-снисходительность — это видение Бога в людях, даже самых скверных, пад­ших, неприятных. Каритативная любовь духовна, она поднимается над уровнем дифференцированного телесно­го мира к единству в духе. Совершенно очевидно, что милосердие — это та же самая любовь-дар, но взятая в другом своем аспекте: как предназначенная для всех. Милосердным возможно быть только тогда, когда силы любви в тебе столь велики, что ты не ищешь ничего сво­его, а, напротив, можешь щедро одарить любовью того,

Влюбленность и любовь

кто не имеет собственной созидательной силы, можешь бестревожно отдать любовь тому, кто нуждается в ней. Несомненно, любить такой любовью трудно, и в чистом виде ее могут реализовать немногие: например, такие подвижники и святые, как Франциск Ассизский, Рама-кришна или Серафим Саровский. Каритативная христи­анская любовь выступает как идеал, как моральный ре-гулятив, а в практической действительности, сосуществуя в единстве с избирательной любовью, реализуется в мяг­ком, глубоко человечном отношении ко всякой личности.

Любовь-милосердие основана на сострадании, на со­чувствии ко всякому человеку, а в пределе — к любому живому существу. Она не пассивна, а деятельна, пред­полагает не просто сочувствие, но помощь. Сострадание в милосердной любви не означает, что мы просто начи­наем страдать вместе с другим человеком. Такое второе страдание, наверное, не принесло бы другому блага. Со­переживая и сострадая, мы, тем не менее, не отождеств­ляемся с другим, которому нужна поддержка, а остаемся сами собой. Чужая боль переживается здесь по-иному, чем своя собственная. Поэтому милосердный человек не садится рядом со страдальцем, чтобы поплакать вместе с ним над его бедами, но активно ищет пути для действен­ной помощи, для того, чтобы прекратить или смягчить чужое страдание, он старается применить все средства, дабы спасти тело и душу другого. При этом милосерд­ный не ждет похвал и не рассчитывет на них. Карита­тивная любовь осуществляется естественно, по велению сердца, по принципу «не могу иначе». Тот, кто начинает кичиться своей добродетелью перед другими, хотя бы даже тайно гордиться ею, впадает в грех гордыни. Бескорыст­ная христианская любовь без предпочтений самоцельна и самоценна, она реализует избыток добра, живущий в душе человека, и оттого даруется.

Любовь-эрос противоположна жалостливой и снисхо­дительной христианской любви. Она глубоко избиратель-

__________________________________ Лекция 6

на, выделяет одного из немногих и требует от него соот­ветствия определенному идеалу. У Платона эрос — это не только сексуальная страсть, но и притяжение мира идей. Любовь-эрос жаждет, чтобы Любимый возносил, возвышал, был интересен, разнообразен, неповторим. Любовь-эрос предъявляет к избраннику высочайшие тре­бования и придирчиво следит: а таков ли ты, мой милый, каким явился передо мной впервые? Ну-ка, соответствуй! Старайся! Тянись! Показывай уровень и пилотаж!

Выражения «он должен» или «она должна» очень ха­рактерны для любви-эроса. «Он должен быть прекрас­ным возлюбленным, зарабатывать много денег, блистать В элитарных кругах, оказывать внимание жене и помогать ей…» Все как в песенке: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, чтоб все деньги отдавал, тещу мамой назы­вал, и к тому же чтобы он и красив был и умен!» То же самое относится к жене или возлюбленной: она должна хорошо зарабатывать, быть ослепительной красавицей, домовитой хозяйкой, отличной любовницей, а при этом тихой, кроткой и незлобивой… Ну где вы видали такой идеал во плоти?

Вот почему любовь-эрос может страшить и отпугивать. Она предъявляет порой непомерные требования, она стро­га, безжалостна и даже тиранична. Она запрашивает, тре­бует для себя, желает решить свои вопросы за счет друго­го, заполнить пустоты своей жизни чужими стараниями и достоинствами. Потому мы и вправе говорить о ней как об обладательном полюсе в отношениях. Здесь нет одного лишь чистого восхищения уникальными достоин­ствами другого, а есть жадное желание обратить их себе на пользу.

Именно поэтому любовь-эрос не в состоянии суще­ствовать без момента христианской любви. Обычная че­ловеческая любовь всегда включает в себя оба начала — избирательное, требовательное и снисходительное, жа­лостливое. Мы видим своего Любимого не только иде-

Влюбленность и любовь

альным «героем», не только успешным, сильным и весе­лым, но и слабым, подавленным, несовершенным ре­альным человеком, у которого есть свои проблемы и труд­ности. И мы принимаем его таким, потому что в любви естественно присутствует жалость, снисходительность, умение прощать, все то, что называют милосердием. Любимому, как бы он ни был совершенен и силен, часто нужна помощь, внимание, ласка и даже наше простое терпение. Без этого невозможно быть вместе, и если воз­любленные или супруги не умеют быть милосердны друг к другу, они как правило, скоро расстаются, скандально разбегаются, взаимно предъявляя обвинения во всех смер­тных грехах.

Милосердная каритативная любовь в индивидуальных любовных отношениях имеет еще один момент. Нельзя по-настоящему любить друг друга, если при этом отсут­ствует доброжелательное любовное отношение ко всем остальным. В таком случае это эгоизм вдвоем, а не лю­бовь. По сути своей он является конфронтацией со всей реальностью, которая мыслится как чужая и враждебная. Но люди в этом случае оказываются в зависимости друг от друга. Они не свободны, а связаны, как два заговор­щика, своим заговором против всех. Но ситуация взаим­ной несвободы тягостна и легко разрушима. Как только любой из подобной пары надоедает другому и перестает быть страстно любимым, он тотчас переходит в разряд частицы враждебной среды и вместо любви Принимает на себя весь удар неприязни и ненависти. Истинная лю­бовь всегда шире, чем любовь к данному, избранному человеку. Благожелательство к миру вообще как бы со­здает тот позитивный эмоциональный фон, на котором способно расцвести настоящее индивидуальное чувство.

Третий ракурс в рассмотрении бескорыстия и облада-тельности в любви прекрасно проанализирован в творче­стве Э. Фромма. В работе «Иметь или быть» он говорит о «любви в модусе быть» и «любви в модусе иметь».

Лекция 6

«Любовь в модусе иметь» — это, собственно, и есть любовь обладательная. Она предполагает отношение вла­дения другой личностью, т. е. рассмотрение ее по ана­логии с вещью. В нашей повседневной жизни мы редко задумываемся о том, сколь велик момент обладательнос-ти в привычных нам отношениях. Обладательность вы­ражается, во-первых, в доминировании над другой лич­ностью, во-вторых, в контроле над ее поведением, и в-третьих, в возможности эксплуатировать другого, исполь­зовать его как средство. Все эти черты широко присут­ствуют в том, что мы обычно именуем любовью, хотя подобная «любовь» резко отличается от тех благородных, великодушных и уважительных отношений, о которых мы уже говорили на предыдущих страницах.

Стремление безраздельно доминировать нередко счи­тается нормой поведения как со стороны властных муж­чин, так и со стороны амбициозных женщин. Один из мыслителей XX в. прямо высказался о том, что любовь — это долгая борьба во тьме за превосходство и первен­ство и лишь затем успокоение. Любовь в этом случае мыслится как самоутверждение за счет укрощения, по­давления и унижения другого. При этом полагается, что если мужчина действует прямой силой, то женщина при­бегает к хитрости и коварству. При подобной борьбе отношения становятся амбивалентны (двойственны), превращаются в любовь-ненависть, во взаимное страда­ние. Случается, что люди всю жизнь ведут бои местно­го значения, кто кого одолеет в схватке характеров, в борьбе сознаний. В семьях подобного рода к войне ча­сто подключаются дети, которые, в свою очередь, вы­растают с убеждением, что любовь — это не ласка, за­бота и уважение, а психологический бокс, где то одна, то другая сторона празднуют временную победу. Побе­да, конечно, пиррова, это любовный проигрыш для обо­их участников, а для детей вдвойне. Однако есть мно­жество людей, для которых «мирное счастье» кажется

Влюбленность и любовь

пресным, и они постоянно подсыпают в свою жизнь соли и перца.

Если вечный бой характерен для равно уверенных в себе и сильных натур, то при слабости характера одного из участников наступает торжество полной обладатель-ности. Например, муж к жене может относиться в пол­ном смысле слова как к предмету: авторучке, зубной щетке или домашним тапочкам. Он полностью контролирует ее жизнь, норовя знать мысли, а не только поступки, беспрепятственно пользуется ее телом, когда пожелает, запрещает ей встречаться с подругами и родственника­ми, а «на люди» выводит только под своим бдительным присмотром (например, вывозит на «мерседесе» для встре­чи с богатыми семьями, ведущими такой же образ жиз­ни). Обладательность лишает другого свободы и возмож­ности самостоятельных решений. Муж-обладатель не просит, а приказывает, не уговаривает, а бьет, не решает семейные вопросы, а наказывает за непослушание. Стра­дательной стороной ч





cyberpedia.su

Любовь как чувство и любовь как действие: Треугольник Любви, Ступени Любви

На какой ступени живет Ваша любовь в каждой вершине Треугольника Любви? Вы рассматриваете любовь только как чувство или проявляете любовь как действие? Бьет значит любит? Ответ — да. Потому что отсутствие любви — это игнорирование и безразличное к вам отношение. Это отсутствие действий в Вашу сторону. Говорить, что любишь и любить — это разные понятия.

Любовь как чувство и любовь как действие: Треугольник Любви

Я уже неоднократно оперировал понятием Треугольник Любви в своих статьях на блоге, только я всегда называл его Треугольником Счастья.

Треугольник Любви как важный инструмент счастливой жизни противоположен Треугольнику Несчастья с его вечными ролями Жертвы, Спасателя и Преследователя.

Треугольник Любви — это ступени к счастью

Любовь как чувство — это состояние души, страсть влюбленность и оно не обязательно проявлена в жизни.

Проявления Любви как чувства выражаются в словах, признаниях и восторженности.

Например, любовь Ассоль к Грею в «Алых Парусах».

Любовь как действие — это действия по заботе и поддержке, реальные шаги и поступки.

Проявления Любви как действия выражаются в действиях, в поступках и в делах, в словах поддержки и похвалы.

Например, любовь матери к своему ребенку.

Отношения и брак, основанные только на Любви как чувстве недолговечны, очарование быстро сменяется разочарованием, если чувства влюбленности не подкреплены действиями.

Любовь как чувство изолированно переживается только Внутренними Детьми влюбленных, Родитель и Взрослый отключены.

Вот почему психологи шутят, что «любовь — это не повод для брака», подразумевая именно Любовь как чувство. Отношения же в Любви как действии очень прочны и долговечны, в таком браке супруги получают (и отдают) много поддержки, заботы, признания их достоинств и похвалы. 

Навыки, необходимые для жизни в Треугольнике Любви

Чтобы человек жил в счастье и имел в основе прочные и здоровые отношения, необходимо строить жизнь в Треугольнике Любви, используя Любовь как действие, задействуя все три его вершины, в равных пропорциях и в нужной последовательности.

Весь спектр действий по поддержке и заботе, по любви как действии в транзактном анализе называется поглаживаниями, о них читайте ниже.

Любовь к себе — это навыки осознания своих потребностей и желаний, умение и знание как получить ту заботу и поддержку, в которой нуждается ваш Внутренний Ребенок.

Для того, чтобы осуществить Любовь к себе необходимо обладать навыками само поддержки и осознанности. Уметь ставить свои желания во главу угла. Быть уверенным в себе человеком. Для этого нужно проявления Заботливого Родителя повернуть в сторону свободного Ребенка.

Это навык давать поглаживания самому себе.

Как полюбить себя: руководство к действию >>>

Любовь к тебе — это умение привлечь Любовь как действие от других людей по отношению к себе, навык просить и получать поддержку и заботу окружающих.

Для того, чтобы осуществить Любовь к тебе необходимо уметь просить, чтобы не отказали, настойчиво искать и получать заботу других людей, легко принимать заботу и внимание (поглаживания) от окружающих.

Это навык принимать и обеспечивать поглаживания со стороны других людей.

Любовь к другим — это умение заботиться об окружающих и оказывать поддержку другим людям экологичным образом. Не заниматься причинением любви и добра, не спасать. А именно давать ту поддержку и в той мере, насколько это необходима и востребовано другими.

Это навык давать поглаживания и заботу другим людям.

Для построения гармоничных отношений и счастливой жизни, нужно обладать всеми навыками Треугольника Любви. Любовь и отсутствие любви — нужно понять, что есть любовь, а что ею не является.

 Загрузка …

Ступени любви: любовь и отсутствие любви

«Бьет — значит любит» — это про любовь? Пора дать определение любви, нелюбви и отсутствие любви.

Любовь — это поглаживания. Отсутствие любви — игнорирование.

Любовь основанная на несчастье — это любовь и жизнь по законам Драматического Треугольника, и все таки это любовь просто основана она на негативных поглаживаниях (2 нижние ступеньки Ступеней Любви).

Любовь основанная на несчастье — признак Банального сценария жизни (Нелюбовь)

Любовь основанная на счастье — это любовь и жизнь по законам Треугольника Любви (2 верхние ступеньки Ступеней Любви).

Любовь основанная  на счастье — признак сценария Победителя (Любовь)

Отсутствие любви — это изоляция, игнорирование это отсутствие каких-либо поглаживаний, как негативных, так и позитивных. Это отвержение и одиночество.

Отсутствие любви — признак Негативного сценария (Игнорирование).

На каких Ступенях Любви основаны Ваши нынешние отношения и Ваша сегодняшняя жизнь?

Опрос «Ступени Любви» в Ваших отношениях

 Загрузка …
Поделитесь результатами опроса в социальных сетях!

Расскажите в комментариях как устроены Ваши отношения. Навыками каких вершин Треугольника Любви Вы не обладаете? Приведите примеры негативных и позитивных поглаживаниях. если Вы живее в поле игнорирования — поделитесь каково это?

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

psymanblog.ru

Что дает ощущение любви? Эта практика даст вам все!

Избавиться от стрессов и тревог, восстановить здоровье, наладить межличностные отношения и стать счастливее поможет ощущение любви. Как? Читайте внимательно…

Заметили ли вы, что в нашей жизни теряется самое важное — ощущение любви?

Почему так часто мы сталкиваемся с несправедливостью, чувствуем неудовлетворенность в личных отношениях и разочарование в жизни?

Наряду с возможностями, которые для нас открыл век информационных технологий, он отнимает у нас одно из самых важных чувств, без которого все становится неважным — чувство любви¹.

Люди прячутся за маски, выдумывают себе виртуальные образы, а при «живом» общении чувствуют неловкость и настороженность к окружающим. Однако стоит поменять свое отношение, стоит проявить к другим любовь¹, как все вокруг начинает меняться.

Из опыта читателя…

«Когда я работал в одной крупной организации, у нас была начальница, очень властная женщина, которую все боялись.

Однажды, когда мне нужно было идти на очередной «разбор полетов», я представил себе её мысленно. И вдруг понял, что эта успешная в бизнесе женщина, страшно одинокая, она всегда занята на работе, поэтому не может проводить время со своим маленьким сыном.

Я почувствовал к ней удивительное ощущение любви, я вдруг осознал, что люблю её как человека.

Когда я вошёл в кабинет, начальница посмотрела на меня и сказала, что нужно выполнить новое задание, и это мой шанс… Через несколько дней я получил повышение».

Как вызвать в себе ощущение любви?

Чувство любви может кардинально изменить нашу жизнь. Генерируя в душе эти высокие вибрации, мы избавляемся от болезней², налаживаются отношения с окружающими, жизнь обретает смысл, а мы сами становимся счастливее.

Как вызвать в себе это ощущение любви?

Если вы держали на руках маленького ребёнка, котёнка или щенка, то вы поймёте, о чём идет речь. Именно это чувство глубокой беспричинной радости и умиления, ощущения покоя и безграничной, беспричинной любви может дать нам то, что не могут дать все деньги мира.

Сейчас любовь – самый большой дефицит на земле. Она нужна всем. Если вы дарите любовь другому человеку, то можете получить в замен гораздо больше. Однако этот процесс — не торговля. Работает только чувство безусловной любви, когда просто любишь и все, не ожидая ничего взамен.

Как изменить свою жизнь к лучшему?

Это требует навыка и определенной тренировки, однако очень скоро вы заметите, как в вашей жизни начнут происходить позитивные перемены.

Что нужно делать?

Каждое утро, когда вы только проснулись, улыбнитесь себе внутренней улыбкой и подумайте о тех, кого вы любите. Затем, ощутив в душе это приятное чувство, перенесите его на весь мир, на все, что вас окружает.

Подумайте с любовью о новом дне, о тех событиях, которые должны с вами произойти.

Постарайтесь удерживать это чувство, даже если вы знаете, что вас ожидает что-то не совсем приятное.

На первых порах это может быть сложно. Если вы потеряли это ощущение любви и отвлеклись на другие мысли — вернитесь к воспоминаниям о любимых людях и воссоздайте это ощущение вновь.

В течение дня, что бы ни случилось, постарайтесь удерживать внутри себя ощущение любви. Направляйте это чувство на людей, на обстоятельства, на ваши межличностные отношения и вы удивитесь, как все начнет меняться в лучшую сторону.

Если в вашей жизни есть люди, которые настроены негативно, по отношению к вам, или, наоборот, вы испытываете к ним не совсем приятные чувства —  попытайтесь думать об этих людях с любовью. Представьте их образ иначе — посмотрите на их, как на обычных людей, у которых есть свои проблемы, свои огорчения и трудности.

Подумайте, что у этих людей также есть свои заботы и желания, и одно из этих желаний вы знаете точно — они хотят, чтобы их любили.

Направляйте свое ощущение людей на знакомых и незнакомых людей, на тех, кто вызывает симпатию, но особенно на тех, кто вызывает неприязнь. Поверьте, это ощущение любви чувствуется неосознанно, и оно полностью меняет отношение к вам.

Вечером, ложась спать, подумайте о том, что хорошего принес вам прошедший день. Затем вновь вспомните о любимых людях или животных, подержите в душе это ощущение, насладитесь его покоем  и тихой радостью.

Затем подумайте с любовью о завтрашнем дне, обо всех людях, обо всех событиях. Засыпайте, и уносите с собой в сон это ощущение любви.

Вы в силах все поменять!

В нашем мире так много зла, насилия и войн, но все можно изменить, если каждый человек начнет генерировать в себе ощущение любви и направлять его на происходящие события.

Такие действия приведут к общему уровню повышения вибраций нашей планеты, это позволит значительно улучшить качество жизни всем людям.

Попробуйте вызывать в себе ощущение любви, и вы очень скоро станете намного счастливее и спокойнее.

Эта практика позволяет:

  • избавиться от чувства тревоги и страха;
  • забыть о стрессах;
  • привлекать в свою жизнь желаемые обстоятельства;
  • наладить межличностные отношения, как с друзьями, так и с недругами;
  • находиться в приподнятом и радостном настроении;
  • быть счастливым.

Попробуйте, и убедитесь сами в тех позитивных изменениях, которые начнут появляться в вашей жизни, если вы будете постоянно вызывать в себе ощущение любви.

 


Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала

¹ Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии (Википедия).

² Подробнее о том, как избавиться от болезней с помощью любви, читайте в статье: «Как стать целителем? Основы энергетического целительства!»

omkling.com

Просто любовь, что это? Психология чувства, как проблема любви •❶• Эзотерика

Здравия вам, люди добрые!

Предлагаю поговорить о чувстве, которое мы называем просто любовь. Что это за чувство и какова его психология? Мы знаем, или думаем, что знаем, что любовь бывает иногда прекрасна, но порою в жизни всё наоборот, чувство иногда возносит к небесам, иногда бросает в ад, сжигая ум и сердце. Но, может мы придумали себе всё это?

Любовь ведёт через пустыни и через снежные хребты,

И на ветру она не стынет, и не боится высоты.

Порою с поворота глянет и вдаль с улыбкою зовёт,

И обнадёживая ранит и жаловаться не даёт.

Куда б ни ехал, куда б ни шёл ты, всегда с тобою она в пути,

Не та, которую нашёл ты, а та, которой не найти. 

 

И всё-таки есть ли такое чувство, которое называется любовь? Быть может мы её и создаём, или создать должны. Подумаем же вместе, я думаю, найдём ответ.

Опять же психологическое чтение, с рациональным мышлением, текст лучше начинать читать с начала, картинки пропуская, с импульсивным мышлением – с картинок лучше начинать, якоря для быстрого перехода поставлены, жаждущим любви и молодёжи, начинайте с фильма – «Любить», а далее легенды.

 

Содержание статьи 

Просто любовь или проблема любви

Чувство любви в психологии

Мораль

Современная психология простой любви

Пространство любви

Основная проблема любви

О тайне любви в древней легенде

 

 

Просто любовь или проблема любви

Любовь! Как много в этом слове смыслов, есть любовь божественная, есть земная, но мы поговорим не о философских понятиях, а просто о любви. Какова она, откуда, почему и есть ли проблема её появления? Что это за чувство и какова его психология?

Что мы чувствуем, когда считаем, что любим, проблема возникает или полёт фантазий? Высвобождение огня в виде радости, но и печали, радость встречи, например, но, если встреча будет, неизбежно расставание, вот и печаль возникла.

Когда возникает чувство? Мы ещё не понимаем почему, просто влечёт, притягивает, радует при встрече. Выходит, чувство любви возникает только при наличии двух объектов взаимодействия. Она появляется, как замыкание чего-то – взглядов, касаний, слов, даже присутствия простого. И главное отмечу, такое замыкание происходит чаще между мужским и женским началами. Вот это и рассмотрим.

 

Чувство любви в психологии

А теперь предлагаю рассмотреть понятие любовь с психологической точки зрения? Как уже писал — это высвобождение огня из энергии в переводе на человеческий организм — это вспышка радости от ощущения близости, взгляд, импульс, мысль! Радость – это особая мудрость. Рождение чувства, сказать иначе, перевод импульса, огненной искры в состояние, переживание, охватывающее светом психической энергии всё существо.

Ещё раз обращу внимание, что самое высшее проявление чувства, как радиации взаимодействия мысли и сознания в психологии чувств и состояний проявляется просто, как радость и любовь, только во взаимодействии мужского и женского начал.

Нет, я не утверждаю, что это чувство не возникает между мужчинами или между женщинами – но это просто дружба, уважение, любовь к ближнему, любовь родителей или детей, ученика, учителя, в виде благодарности, жертвенности, патриотизма, человеколюбия, любви к природе и так далее. Но все эти виды простого, на первый взгляд чувства, за некоторым исключением, являются производными животной страсти на уровне простых инстинктов и приобретённых рефлексов или авто волновых вспышек того же чувства между мужским и женским началами. Непонимание этого простого правила создаёт проблему для понимания любви.

Психология чувства между мужчиной и женщиной вырабатывает иную систему отношений, объединяющих и порождающих все виды состояний и переживаний. Как простой цветок, распускающийся в свете взаимности и притяжения мужского, женского начал, а каждый лепесток этого уникального цветка, зачатого в момент высвобождения огня из энергии, являются все другие виды этого простого чувства, такие как любовь к детям, к родителям, к ближнему своему, к жизни, к земле родной и всей планете.

Много на Земле обмана и в религии (грех женщины), в теософии (превосходство мужчины), в жизни (извращение самой психологии чувства). А простое чувство во всех этих учениях, как луч света в тёмном царстве, который мечется в пространстве, как вечный труженик, в поиске неведомых богов, учителей, но, ведь бог и есть любовь! Значит бога просто создать, родить необходимо. В этом есть предназначение человека (витязя и ладушки) – родить любовь! Зачем искать её на небе, если она существует только на земле, здесь порождается, живёт и наполняет красотой пространство жизни.

Повторюсь, родить любовь, она рождается прежде рождения младенца и зачатием плода служит прикосновение, взгляд, желание, вспышка радости при встрече. Именно такое зачатие и называется зачатием непорочным. Ух ты! Выходит Иисус, рождённый в зачатии непорочном, есть символ рождения любви, а это значит, что распяли и не человека, а саму любовь двух начал великих. Подумаем об этом.

 

 

Мораль

Плавно переходим к человеку. Почему так мало в современном мире счастливых пар, и есть ли такие пары, способные родить бога в контексте – бог есть любовь?

Древние Арии знали законы, и психология чувства определялась определёнными моральными качествами. Именно оттуда пришли такие понятия, как рыцарь на белом коне, ожидание девы, её честь для любимого, но и поиск суженой той самой, единственной, которая в глубоком заточении, и её просто необходимо освободить.

Не первый (первая) встречный, а единственная (единственный). Но как же его дождаться или найти? Немного о морали воспитания детей с раннего возраста у древних арий.

Девочки в глубокой древности воспитывались в духе создания символа сначала простого мальчика, потом юноши, мужчины. Девочка невольно создавала идеал мальчика, его качества, характер, увлечения, а подрастая и созревая, она уже любила свой идеал, который притягивал к этому идеалу, именно того самого, единственного, для кого и честь и непорочность берегла, просто ждала.

Мальчикам так же давался символ. По мере взросления, он создавал свой идеал девочки, девушки, женщины, так же влюблялся в идеал сначала. И ошибки почти полностью были исключены, психологически подобное притягивалось необратимо.

Разумеется, было и такое, когда трудности житейские становились сильнее устремления, просто это было не так часто.

Стрела, пущенная в пространство, находила родственную душу даже если заколдована в лягушку любимая моя.

Говорили, что девочка приходит к папе, мальчик к маме, причина проста, у девочки образ суженого в большей мере формировался по качествам отца, у мальчика образ суженой ковался по качествам матери. И родители знали об этом и соответственно себя вели по отношению к детям.

Психологическая формула – отец — пример для сына и его наставник, для дочери защитник и любимый папа. Мама – для дочери пример, наставница, для сына любящая мама и уют.

 

 

Современная психология простой любви

Так же плавно переходим к современности. Оглянемся вокруг и что мы видим? Толерантность, секс, гомо или лесби, свобода отношений, без понимания о чести смолоду, психология чувства любви одна – простое совокупление, наслаждение, обладание, контракт. Мальчик, юноша, мужчина, просто любить не может, он желает только обладать для наслаждения, как и девочка, девушка, женщина. Это не отношения, а секс индустрия и простое воспроизведение потомства. Проблема любви отсутствует потому что нет её, есть что угодно — экстрим, насилие, спаривание, но нет любви, уже писал, прежде любовь родить необходимо, а на это способны единицы. 

Вспыхнет иногда искра, возникнет свет, но свет потухнет, рано или поздно. Создать психологическое пространство любви необходимо, но об этом очень редко в сознании возникает мысль. Пример простой из физики – обыкновенная сварка. Пока электрод касается металла, свет горит, как только касание прекратилось, свет просто тухнет, так и любовь. Поэтому, прежде чем нырять в кровать… игра, общие интересы, устремления, даже если это общее – просто авантюризм, романтика, работа. Надо стать неисчерпаемым, непредсказуемым, неповторимым вечно, пусть думает себе, как раскрыть любимого (любимую) и дна достигнуть.

Надо научиться не лужей быть, а океаном чувства, страсти, желания, радости, любви. Просто давать себя и днём, и ночью, не скупиться любимому (любимой), просто давать, давать, давать. Психология обладания, по определению, порочна – это отношения не психологические, а физиологические, когда один из партнёров превращается в простую силиконовую куклу, а если оба желают обладать, то уровень отношений выходит на уровень двух силиконовых кукол, а это отношения даже ниже, как у человека с секс куклой.

 

 

Пространство любви

В отношениях между мужчиной и женщиной необходимо создать пространство любви. Оно будет светить и вдохновлять для радости, что есть огонь, искра, импульс силы и желания. Человек чаще всего говорит, я просто люблю, или меня любят. Это не чувство, только влюблённость, психологическая вспышка света. Любовь – это гравитация в пространстве, так сказать – это психологическая аномалия и синтез чувств, возникающих в огне горящем радости психических разрядов.

Пространство любви создаётся красотой отношений, романтикой, авантюризмом, страстью, простотой, но не психологией обладания, а вечным даянием друг другу. А такая связь может возникнуть только среди равных, единственных, родных, говорят: двух половинок.

А как же, если жизнь проходит? Не проходит. Для начала мораль любви принять необходимо, не секса и обладания, а чувства, которое надобно родить в зачатие непорочном. Родить любовь! И для такой любви все возрасты покорны. Порою и на склоне лет единственный приходит, в жизни множество примеров. И так, теперь вы знаете, любите, и любимы будете! Всех благ вам!

Как свет солнца не принадлежит солнцу, хоть и исходит от него, так и чувство не принадлежит кому-то. Два пространства света сливаются в одно и в этом психологическом чувстве купается всё живое, как в родничке живой водицы, вспыхивая радугой цветов. Говорят, что в семье любящих супругов дети растут прекрасными цветами жизни. 

Нельзя сказать – моя или твоя любовь, правильно будет сказать наша любовь. Чувство вспыхивает от встречи двух начал великих на радость жизни. Сказать иначе: любовь, это пространство света, наполненное искрами огня – радости, что мудростью зовётся. В то время, когда любое чувство имеет основу магнетизма, любовь двух начал имеет электромагнитную основу. А такая основа возникает только в одном случаи – когда два становится одним.

 

 

Повторимся, как советы в жизни и вехи на пути. Пройдёмся по картинкам.

1. Любовь младенца к маме – чистая любовь, чувство без признаков, без обязательств, без ожидания.

2. Девочка, мальчик – взаимное притяжение без понимания.

3. Девушка, юноша – первые чувства, тайна, первая проблема или радость. Замирание и трепет, ожидание и страх, стыдливость, но и желание раскрытия тайны.

4. Женщина, мужчина – страсть, насыщенность, игра, вседозволенность, желание, магнетизм, экстрим, раскрытие друг друга.

5. Мать, отец – по жизни вместе, общее пространство, общие устремления, дела и интересы, но и поиск новых точек. Вместе купаются в пространстве, что сами же создали. Замечу, создали вместе, один пространство любви не может сотворить.

6. Любовь родилась, она живёт младенцем в сердцах двух пожилых людей. Они за ней ухаживают, любят любить, ласкать, быть вместе, вместе с чувством магнетизма, притяжения, желания и интересов.

 

Основная проблема любви

Поговорим о проблеме потери любви между мужчиной и женщиной выражу одним стихотворением. Никогда счастливой жизнь не может быть, если нет совместимости, об этом помнить нам всегда необходимо, чтобы выбрать подобный вариант. И опять же в древности много уделяли этому внимания. Курица, хоть и птица, но жить с орлом не сможет. В современном мире чаще выходят по расчёту, а это значит полная несовместимость. Так чего же требовать от партнёра? Принцип дюймовочки и крота…

Именно, такая несовместимость и есть самая большая проблема современного мира. Каждый человек при расставании считает себя правым и, конечно же, клянётся, что любила (любил), но любовь не вознаградили. Принцип дюймовочки и крота.

Хочу закончить на ноте наставника, задам вопросы:

1. Готов ли ты за любимую жизнь свою отдать?

Готова ли ты за любимым и в огонь, и в воду?

2. Готов ли ты на подвиг во имя своей любимой?

Готова ли ты вдохновлять любимого на подвиг вечно?

3. Что вы желаете, любить или быть любимым (любимой), помня при этом, что без любви нет радости, но и без радости нет любви. Когда любишь – это радость для любимой (любимого), когда он (она) любит – это радость для тебя. Только при наличии этой формулы любви, взаимодействие возможно навсегда.

Предлагаю посмотреть простой документальный фильм. В фильме собраны несколько маленьких историй о любви, которые заставят нас задуматься. Если нет, то и разговора быть не может, человеку прежде человеком стать необходимо.

 

Для размышления 

О тайне любви, выраженной в древней легенде.

  

 

  Уважаемые читатели, считаю, что вы увидели в статье то, что искали. Ясно одно, что тема не кончается одной статьей, а подлежит анализу, обсуждению и разбору. Не забывайте оставлять комментарии, а также делитесь ссылкой в социальных сетях, и мы обсудим все вопросы, связанные понятием отношений и любви. Обсудим и другие нюансы чувства в современных реалиях жизни. Начинаем прямо сейчас.

До скорых встреч.

Приглашаю в гости Истина времени (развитие мысли)

akulizm.ru

Чувства любви

Многие не могут разобраться в себе и ищут описание чувства любви. Мы предлагаем вашему вниманию несколько вариантов, которые покажут вам, как отличить настоящую любовь от привязанности, влюбленности и других похожих чувств, которые могут связывать двоих людей.

Как проявляются чувства любви?

Главное отличие любви ото всех других чувств – это полное отсутствие эгоизма в отношении объекта любви. Иными словами, человеку будет важнее счастье любимого, нежели возможность быть с ним рядом, если внезапно окажется, что чувства не взаимны.

Когда человек влюблен, он требователен – ему нужно время, внимание любимого человека. Любящий же самодостаточен – ему хочется только сделать что-то хорошее для самого главного человека в своей жизни, доставить ему радость. Пожелание счастья принимает альтруистическую форму, как в песне: «счастья тебе желаю, пусть не со мной, так с другим…»

Сильные чувства любви

Если рассматривать любовь, как высшее человеческое чувство, то стоит отметить, что невозможно считать любовью чувство, в котором принятие другого человека распространяется не на все уровни. В случае с настоящей любовью, она будет проявляться в виде тяги всеми чувствами и органами восприятия:

  • зрение – любимый человек приятен внешне, кажется самым лучшим, даже если он не красавец по общепринятым меркам;
  • слух – голос любимого человека всегда невероятно приятен;
  • обоняние – запах тела любимого человека нравится;
  • осязание – постоянно тянет к нему прикоснуться, погладить и т.д.;
  • вкус – поцелуй любимого человека всегда будет лучше всего на свете, даже если он не совершенен в плане техники.

Только если есть полное притяжение, полное принятие характера вместе с недостатками (а не только положительной стороны, как при влюбленности), чувство можно считать любовью. Как правило, она формируется за несколько лет, а в начале, когда все клянутся друг другу в любви, речь идет о влюбленности.

Чувство первой любви

Некогда было проведено любопытное исследование, которое доказало, что подросток под воздействием чувства любви по своему умонастроению невероятно схож с человеком, у которого наблюдаются психические отклонения. Такой человек действительно становится чудным, его интересует только собственная личная жизнь, он уверен, что никто так не любил, и никто так не страдал, и более того, что кроме этого чувства другого такого уже не будет.

Однако потом, когда проходит время, нередко оказывается, что это было не более, чем влюбленностью – хотя конечно, каждый помнит ее всю свою жизнь.

 

womanadvice.ru

Ответы@Mail.Ru: любовь и чувство любви

Влюбленность — это временное помутнение рассудка, а ЛЮБОВЬ — это ВСЁ… и это всё, что мы о ней знаем. Любовь — это что-то более глубокое, более сильное.. . Если заметил, влюбляются довольно часто, это более или менее быстро, но проходит. Мне кажется, что любить по-настоящему, именно любить, а не просто влюбиться, дано не каждому. Влюбленность — это когда мне хорошо, а любовь — это когда хорошо нам. Это не всегда бушующая стихия, это может быть спокойное течение.. . кто-как может, так и любит. Иногда влюбленность может перейти в любовь.. . Но!! ! Всегда доказательствами любви могут послужить только ПОСТУПКИ, ОТНОШЕНИЕ и ВРЕМЯ. Я так считаю.

Любовь — это самое загадочное чувство на Земле. Почему один человек вдруг понимает, что без другого ему больше не жить, не дышать? Почему с каждым из нас хотя бы раз в жизни происходит это? В любом ответе, который можно дать на этот вопрос, останется недосказанность. А, собрав все эти недосказанности вместе, мы получаем тайну — одну из самых прекрасных тайн этого мира. Именно её я и считаю главной в человеческих отношениях. Такой разной, счастливой и несчастной, радостной и горькой, пролетающей в один миг и длящейся вечно. <img src=»//otvet.imgsmail.ru/download/d03b1c6164bf274f3527d4be6b3489fc_i-55.jpg» >

Я не понимаю, Чем отличается любовь и чувство влюбленности.

Левушка ты сам О любви все грамотно и развернуто написал. Ответ на вопрос: Ты мог бы сказать о себе: «У меня есть любовь, но нет чувства любви? » или «Я чувствую что люблю, но это не любовь? » О как! Любовь, на мой взгляд, это единение и переплетение чувств двух людей. Как же можно сравнивать то что не сравнимо и вытекает одно из другого. И еще из прочитанного: Любовь это не дача ее не нужно строить.

Любовь — когда ты говоришь «Ты любим (а) , Ты лучший (ая) , Ты для меня все» Чувство любви — когда ты говоришь «Я люблю, Я хочу, Я наслаждаюсь» Почувствуйте разницу.

это всё условности. . главное разобраться в своих чувствах. . в своём любимом человеке

А какая разница между ЛЮБОВЬЮ и ЧУВСТВОМ ЛЮБВИ? вот между любовью и чувством влюбленности разница есть. Любовь вечна а чувство влюбленности пройдет со временем.

ну, на сколько я понимаю, под «любовью» понимаются ВЗАИМНЫЕ ЧУВСТВА отвественности, сопереживания, жить жизнью своей половинки… . А ЧУВСТВО ЛЮБВИ может быть совсем другим. Например, чувство любви к Родине, чувство любви к маме, папе, своему ребенку.. . Чувство любви можно испытывать и к противоположнму полу, но не обязаельно, чтоо это чувство будет взаимным…

Неодинаковы. Но все же очень похожи, как близнецы. Есть на свете один человек, который меня очень сильно обидел. Так сильно, что я уже не могу быть с ним рядом. Прошло время после расставания, прошла обида. Я не держу на него зла, и трепета влюбленности при встречах тоже нет. Но я его люблю. Люблю до сих пор, и точно знаю, что сильнее и глубже, чем этого мужчину, я уже никогда никого любить не буду.

touch.otvet.mail.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о