Что такое любовь и как с ней бороться?: советы психолога
- 1
-
1
Поделиться
Наталья Крылова, медицинский психолог, кандидат наук рассказывает о синдроме неразделённой любви, что такое любовь с точки зрения физиологии человеческого организма, и почему пары, у которых нет никаких интересов живут долго.
— Наталья Викторовна, что такое «любовь»?
— Французский моралист 17 века Ларошфуко сказал, что «Настоящая любовь похожа на приведение: все о ней говорят, но мало кто её видел».
Важный момент: долгое время считалось, что так называемая любовь — это что-то чисто человеческое. Нет. Сейчас учёным удалось установить, что эмоциональную привязанность могут испытывать некоторые обезьяны, например. У обезьян есть материнская любовь, любовь к матери, любовь к сверстникам, гетеросексуальная любовь, и даже отцовская любовь к детям. Любовь можно рассматривать с самых разных позиций. Кто-то из специалистов — медиков ответит на этот вопрос так: любовь — это психофизиологическая реакция организма, активация участков головного мозга, содержащих повышенную концентрацию рецепторов дофамина — химического вещества, вызывающего у нас эйфорию, страсть и одержимость. Интересно, что при этом у человека, мозг которого активно вырабатывает дофамин, уменьшается краткосрочная память а также потребности в еде и сне…
— То есть, с точки зрения медицины, эта самая любовь, которой посвящены миллионы книг и не на много меньше фильмов — всего лишь химическая реакция в нашем организме?
— Можно сказать и так.
Дело в том, что врачи эту проблему «биологизируют», а психологи — «психологизируют». Мы, медицинские психологи, находимся между двумя этими мнениями, посередине.
Чтобы вы не запутались окончательно, я расскажу вам о социальных гормонах. Эти гормоны, которые обуславливают наше социальное поведение. Называется окситацин и вазопрессин. И это — гормон, который формирует нашу привязанность. Синтезировать его в своём собственном организме очень…
— Сложно?
— …Относительно просто. Окситацин синтезируется при поглаживании, раздражении сосков и внешних половых органов, и так далее. Это очень интересный гормон.
Учёные поставили эксперимент: участников разделили на две группы, членам одной группы вводили в нос молекулу окситацина, другим давали пустышку плацебо. А потом участникам эксперимента показывали фотографии разных незнакомых им людей. Испытуемые, получившие окситацин, воспринимали людей на показываемых им фото как очень (более) сексуально привлекательных.
А вот группа испытуемых, получивших плацебо, оценивали сексуальность людей на фотографиях значительно ниже.
Окситацин повышает доверие, привязанность, но… ухудшает память. До двухтысячных годов он назывался сложно: амнестический гормон. Об этом замечательном и интересном гормоне много писали американские журналисты. Но писать в популярных статьях «амнестический гормон» было сложно, не красиво и слишком научно. Поэтому американские журналисты придумали для этого гормона своё «красивое» название . Окситацин стали красиво называть «гормоном любви», «гормоном доверия». В некоторых изданиях стало появляться такое определение окситацина, как «моральная молекула»…
И я просто не могу не сказать о «социальном гормоне» №2. Это вазопрессин. Этот гормон исследовался на мышах. Выяснилось, что принимающий этот гормональный препарат самец предпочитает знакомую самку незнакомой. Гормон усиливает привязанность, улучшает память, но повышает тревожность. По аналогии его можно назвать «гормоном верности».
Представляете, находящийся под воздействием этого гормона мышь-самец смотрит на незнакомую ему самку, и его охватывает тревожность. Потому что он вспоминает, какая у него у самого есть замечательная мышка, удивительная и уникальная. На мужчинах такие эксперименты не ставились, но, вероятно, эффект был бы тот же самый.
Вазопрессин — своеобразный «сосед» окситацина…
— Простите. Получается, что любовь — это два гормона, и всё?!
— И не только любовь. Понимаете, когда мы говорим об отношениях, то это нельзя сводить только к психологии, воспитанию, социологии, характеру, темпераменту. Надо всегда помнить, что наше поведение обусловлено и гормонами в том числе.
И если мы уже заговорили о биологической природе любви, то нельзя не сказать о нашем вомероназальном органе. В современной науке есть две противоположные точки зрения на работу этого человеческого органа, расположенного у нас в носу. От полного отрицания, до стопроцентной уверенности, что всё работает именно так.
Середины здесь нет. Вомероназальный орган есть даже у лягушек. Он реагирует на летучие феромоны и напрямую связан с головным мозгом. И он очень независим. Этот орган у нас в носу живёт своей отдельной жизнью. Иногда он открывается, когда ему вздумается, и впитывает феромоны. Иногда он наоборот, закрывается. Мы все знаем людей, у которых этот своенравный орган открывается очень часто. Это так называемые «влюбчивые». То есть, этим, для того, чтобы влюбиться без памяти, много не надо. А у некоторых он открывается редко. Впитывает феромон и… тут же закрывается. Иногда — на многие годы…
— Наталья Викторовна, я правильно понимаю, что… Ну вот иду я по улице, и этот замечательный независимый орган у меня в носу по своей какой-то прихоти закрыт. И я прохожу мимо женщины, красивой женщины. И ничего к ней не чувствую. А вот если эта штука у меня в носу в этот момент была открыта, и я бы втянул носом аромат духов — и всё, любовь до гроба?!
— Ну это очень просто. Чтобы не сказать «примитивно».
Но… Так оно и есть. Только все-таки этот удивительный орган реагирует не на духи, а на феромоны.
— То есть: два гормона и маленькая, своенравная, живущая у нас в носу штука, которая есть даже у лягушек, определяет фактически всю нашу жизнь?! Захочу я встречаться с этой женщиной, или нет, захочу я иметь от неё детей, или нет, буду я переживать развод с ней и как сильно и долго, — всё это определяет этот вомероназальный орган?
— Если вас это как-то пугает, то повторюсь: среди современных учёных нет единой точки зрения. Есть научные школы, которые стоят на принципиально разных позициях. Но по одной из версий, именно этот орган отвечает и за синдром неразделённой любви. То есть, вы чувствуете запах ее тела (который по большей части не осознаете), и ваш вомероназальный орган, открытый в этот момент, напрямую, без всяких сигналов, запрашивает головной мозг. И мозг отвечает: так эта женщина моей мечты! И.. вы психологически возвращаетесь в те отношения. Не все в любви сводиться к биологии.
Есть ещё и сильный психологический аспект. И если мы говорим о настоящей любви, то это четыре главных критерия. Это уважение, знание, забота и ответственность.
— Хочу уточнить: если с уважением, заботой и ответственностью всё понятно, то о каком знании идёт речь?
— Мужчина должен знать, как устроена женщина, а женщина — как физиологически устроен мужчина. Мама должна знать и понимать, что происходит с её сыном подростком в этот период его жизни. И так далее.
— К сожалению, все эти позиции не всегда бывают обоюдными…
— К сожалению. Но если все четыре этих критерия совпадают, то вот вам и пожалуйста — многолетняя, крепкая счастливая любовь.
— Есть такая пословица: «Любовь живёт три года». Насколько это верно?
— Это — не про любовь. Когда люди говорят, что любовь живёт три года, это больше про физиологическую страсть. Конфуций говорил, что любовь это влечение ума, влечение души, и влечение тел. Выражение «любовь живёт три года» — это всё-таки про влечение тел.
Но любовь — это не только сексуальный компонент. Мы прекрасно знаем, что сексуальные отношения могут быть и без любви. И есть немало пар, которые живут счастливо гораздо больше трёх лет. Например, — всю свою совместную жизнь.
— А вот тут и возникает вопрос: что такое счастье? Простое человеческое счастье?
— Это просто. Человек счастлив, когда все его базовые потребности удовлетворены. Есть целый набор наших первичных потребностей, которые мы реализуем в отношениях. Например, потребность в нежности. Помните гормон окситацин, о котором мы говорили? Обратите внимание, как во время стресса некоторые из нас начинают поглаживать собственную руку или голову. Например, во время сложных переговоров. Таким образом волнующийся человек получает тот самый «гормон любви», в котором нуждается.
Конечно, огромную роль в достижении этого самого счастья играет сексуальная реализация. В идеале она должна не просто реализовываться, но и реализовываться так, как мы этого хотим.
Понятно, что очень важна финансовая составляющая отношений. Пословица «с милым и в шалаше рай» не во всех случаях работает.
Ещё есть потребность в привлекательном партнёре. Наш партнёр должен быть привлекательным. Привлекательным так, как мы это понимаем. Есть удивительные исследования по поводу социальных стереотипов. Есть такое выражение «Мужчина любит глазами, а женщина — ушами».
— Сейчас вы скажете, что это не так…
— Это не так. Учёные из Американской школы психологии провели очень интересное исследование. Исследовались семьи, прожившие в браке больше пяти лет. Мужчины ставили на первое место… внутренний мир своей партнёрши, а женщины — внешнюю привлекательность своего партнёра.
В отношениях обязательно должна быть реализована потребность общения. И очень важная потребность, о которой люди постоянно забывают — это чтобы у тебя в жизни был спутник по отдыху.
— Что? Спутник по отдыху?
— Вы не представляете, как это важно.
Бывает, что в семье всё хорошо, а всё равно случаются измены. Потому что муж и жена не удовлетворяют друг друга как спутники по отдыху.
— То есть, отношения могут разрушиться только потому, что она не ездит с ним на рыбалку, а он не ходит с ней в кино?
— Конечно! Он и она должны удовлетворять свою потребность в спутнике по отдыху. Стоит быть внимательным к тому как ваш партнер хочет проводить свободное время, что приносит ему удовольствие и снимает стресс, и, конечно, отлично если вы совпадаете во взглядах на отдых и оба получаете удовольствие от такого времяпрепровождения.
Однако важным является потребность в свободе, которая напрямую связана с другой очень важной потребностью – потребность в искренности и открытости партнера. Но надо понимать, что если его потребность в отдыхе — в баню с мужиками, то… она не должна этому препятствовать. Это наоборот, если она хочет сходить в кафе с подружками – он спокойно ее отпускает. Если отношения с ней для него важны.
Вообще для отношений очень важны доверие и искренность. Если в отношениях нет предельной искренности и открытости, то… Если партнёр не искренен и не открыт, то это вызывает цепную реакцию. Например, в этом случае партнёр не расскажет о своих сексуальных предпочтениях, появится установка «она (он) меня не удовлетворяет», и так далее.
К тому же, если человек чувствует, что его «не пускают» во внутренний мир партнёра, он тоже «закрывается». В результате — измены, разводы, крах отношений.
Открытость — одна из важнейших составляющих зрелых отношений. Если отношения не зрелые, то они всегда пропитаны закрытостью и ложью. А это уже — использование человека в своих интересах без объявления цели. То есть, — манипуляция. В Калининграде очень часто встречается классический случай: партнёр говорит, что любит человека. а на самом деле интересует только его деньги. Очень распространенно среди молодёжи.
А теперь я только вам открою секрет. Секрет счастливых отношений. Это реализованная потребность в восхищении.
Мы все хотим, чтобы нами восхищались. И мы хотим, чтобы в первую очередь нами восхищались наши самые близкие. Поэтому я рекомендую пришедшим ко мне на приём парам… почаще хвалить партнёра. Люди, которые живут вместе долго, часто забывают, что партнёром надо восхищаться. Видеть его плюсы, подчёркивать их.
— Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что в современной российской традиции больше привыкли не хвалить партнёра, а его… критиковать, что -ли…
— Да, пилить. А потом об этом жалеть.
— Жалеть?
Жизнь одна. И она конечна. Нельзя жить «на черновик». Поговорите с вдовами и вдовцами. После ухода близкого человека то, за что при жизни его «пилили», превращается в некую милую его особенность.
— Любовь часто заставляет нас совершать странные поступки…
— Любовь, или то, что мы думаем, что это любовь. А это, на самом деле, не любовь. У меня в практике есть случай. Муж решил, что жена ему изменяет. И он решил предать «факт» её аморального поведения гласности.
Разбросал у неё на работе, на столах коллег якобы «компрометирующие» фото жены, сделанные с помощью фотошопа. И если бы только это. Ко мне обратилась его супруга. Её беспокоило состояние мужа, его одержимость, мания преследования, конфликтность. Но в этой истории меня восхищает мужество этой женщины. Несмотря ни на что, она продолжала жить с этим человеком.
Есть чувство ревности, психологический феномен, когда человек предполагает, что ему изменяют. Как говорят психологи, как правило, мы видим в человеке то, что не признаём в себе. Например, встречаются две подруги, которые давно не виделись. И одна другой говорит: «Боже, как ты поправилась!» И это не всегда говорит о том, что её подруга действительно поправилась. Но это говорит о том, что у неё самой есть какой-то «пунктик», связанный с лишним весом. Или она одержимо следит за своим весом, впадает в депрессию из-за каждого «лишнего» килограмма, истязает себя часами в спортзале.
Я практикующий психолог. Ко мне приходит много пар.
Но за всю свою практику я видела только две семьи, где ценности и жизненные приоритеты совпадали. Это очень важно. Например, у неё на первом месте — счастливый секс, а у него — познание окружающего мира.
— Космонавт?
— Например. Но жить им будет трудно из-за разных жизненных приоритетов. А ещё есть проблема большой разницы в возрасте у живущих в браке. 17 лет, например, разница. И когда проходит «розовый период», то вдруг люди понимают, что особенно говорить то им друг с другом не о чем. Они из разных, из диаметрально разных «миров». Его интересует политика, её — новые гаджеты, новые технологии. И жизненные ценности у них тотально отличаются.
А есть пары, в которых ни у него нет увлечений, ни у неё, вся жизнь проходит «по маршруту» «дом — работа — дом», они живут вместе очень долго. Потому что у них есть равновесие, гармония. У них есть много общего. Например, тихая тоска, в которой проходит их жизнь.
— Как пережить несчастную любовь?
— Мне один пациент жаловался, что ушедшая от него женщина «пропитала собой всю его жизнь».
Он просыпается утром, и вместе с ним в его голове просыпается она. И он весь день о ней думает, и не думать не может…
— Паршивое чувство… И что делать?
— Для начала задуматься: она пропитала собой всю его жизнь, или он пропитал ею всю свою жизнь? Я думаю, что всё- таки второе. И отсюда уже надо начинать работать над ситуацией. Есть люди застревающие. Застревающие на старых обидах, влюблённости, своих иллюзиях и так далее. А есть люди, вообще не способные к стойким отношениям. В принципе. У таких неразделённая любовь проходит за три дня. И через три дня он будет смотреть на партнёра с удивлением: «И что же вообще этот человек делал в моей жизни?!» Всё это очень индивидуально.
Единственный общий совет, который я могу уверенно дать всем — не заливайте чувство неразделённой любви алкоголем, не говоря уже о наркотиках. Не поможет. Скорей всего, будет хуже, понимаете, в каждом из нас, в нашей психике, сидит маленький ребёнок. Это мы, только маленькие. Спрятались в дебрях нашей психики, как в детстве прятались в платяном шкафу, и ждём подходящего момента себя проявить.
И вот во время «лечения проблемы алкоголем» из нас и вылезает этот самый маленький, капризный, эгоистичный ребёнок. И начинает человеком управлять. Часто этот внутренний ребёнок совершает очень странные, непонятные окружающим поступки. И не только окружающим. И самому себе — тоже.
Так что алкоголь не поможет. Как и некоторые мудрые советы близких. Например, совет «отпусти его (её)». Кто же против отпустить? Вот только как? А если «не отпускается»?
— Что же делать?
— Это сказать легко, а сделать очень трудно. Как клинический психолог, я могу сказать одно: приходите к психологам и психотерапевтам. Ну и настраивайтесь на очень серьёзную работу над собой…
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Феномен любви в контексте психологической науки //Психологическая газета
О любви и её структуре так или иначе говорили практически все научные деятели философии и психологии. Современный отечественный историк философии И.
А. Болдырев, занимаясь интерпретацией взглядов Гегеля, описывает его систему понятий. В эту систему помимо любви входят также стыд, бескорыстие и собственность. Так, изначально понятие «любовь» считалось частью христианской культуры, однако сам же Гегель переосмыслил это понятие. Любовь для него – это преодоление системы различий, которые не могут быть едины. С целью проведения межвременной параллели стоит обратиться к представителю гуманистического направления Карлу Роджерсу. В книге «Психология супружеских отношений» он подробно описывает сложности развития отношений одной из клиентских пар, рассказывая, через какие проблемы в понимании друг друга им пришлось пройти. Так, молодой человек ценил в своей избраннице ее автономность, самостоятельность как личности, наличие собственного мнения, чего он не видел в другой потенциальной девушке. Всё это делало выбранную им девушку желанной для него, несмотря на внутриличностный конфликт, когда всё то, что нравилось ему в ней, могло одновременно раздражать.
О.Ф. Кернберг писал, что зрелая любовь в сексуальном ее аспекте представляет собой сложный эмоциональный синтез, состоящий из таких компонентов, как возбуждение, которое переходит в эротическое желание к человеку; нежность как неотъемлемый компонент, в которой происходит преобладание любви над агрессией и раскрывается толерантность к «нормальной амбивалентности», под которой понимаются человеческие отношения; зрелая форма идеализации и осознание обязательств по отношению к партнеру и к отношениям в целом. О зрелости в своей книге писал и Роджерс. Так, он приводил в пример словесную форму выражения чувств, в которой тоже может быть заложено умение человека принимать на себя ответственность. Говорить о взаимной симпатии и приятном чувстве по отношении друг к другу, а когда надо – о том, что не нравится, – безопаснее, чем сразу признаваться партнёру в любви и произносить это заветное слово, пока оба не изучили друг друга и не отладили межличностную коммуникацию, которая, по мнению Роджерса, является одной из основ устойчивых отношений.
О неспособности коммуницировать Роджерс пишет более подробно в книге «О становлении личностью». Там межличностная коммуникация и проблема экзистенциального выбора рассматриваются им с точки зрения системы отношений «терапевт – клиент». Он пишет, что экзистенциальный выбор представляет собой дилемму: рискнуть ли человеку и сообщить о своих мыслях и переживаниях, показать ли себя в общении таким, каков он есть, или нет. Острота дилеммы заключается в том, что зачастую человек предвидит возможность быть непонятым, отверженным, подверженным оценке и критике. Полностью открыться несет за собой риск. Из-за этого риска возникают такие последствия, как защитные реакции, неискренность, преувеличения. Роджерс считает, что от того, идут ли на этот риск или нет, зависит дальнейшая взаимотерапевтичность или разобщенность отношений. Поэтому и эти защитные барьеры быстро исчезают тогда, когда человек осознает, что единственное намерение противоположной стороны – не обесценить или раскритиковать, а выслушать и искренне понять.
С точки зрения даже научной психологии, любовь также представляет собой некий терапевтический синтез, потому как все вышеназванное применяется в контексте выстраивания межличностной коммуникации между партнёрами. Так, Б. Уайнхолд и Д. Уайнхолд пишут, что люди в основном определяют близость как «нечто теплое», включающее в себя не только физический компонент, но и личностный рост, когда оба человека стремятся освободиться от старых моделей, когда партнёры находится рядом, поддерживая и принимая друг друга вместе с такими чувствами каждого из них, как ранимость, уныние, злость или боль. Такая сторона интимности помогает залечить психологические травмы. После этого людям удается открыть самих же себя заново, понять, кем они являются и каким действительно, а не в их искаженных образах является объект любви. Это является важным волнующим переживанием, которое открывает глубину человеческой любви и близости.
Также хочется отметить, что в описании любовных отношений люди зачастую применяют слово «инстинкты», что не является верным, во-первых, ввиду вышесказанного, а во-вторых, потому, что Фрейд различал инстинкты и влечения.
Под влечениями понимались психологические мотивы поведения, которые являются больше постоянными, чем прерывистыми. Инстинкты же для него были биологическими, наследуемыми и прерывистыми в аспекте приведения их в действие посредством психологических факторов или факторов среды. Иными словами, всем известное либидо – это влечение, имеющее социальную структуру, а, например, голод — инстинкт, имеющий биологическую структуру.
Для подтверждения этих слов хочется вновь обратиться к идеям Гегеля. Болдырев пишет, что любовь, по Гегелю, является чувством живого в ответ на живое. Два объекта, живых не только в физическом аспекте, но и в чувственном, чувствуют это тепло и тянутся друг к другу. Размываются границы предельности, формируется некая модель бесконечности, преодолевается внутренняя противоположность, и единственное, что разделяет этот цикл, – смерть.
Все рассмотренные особенности проявления феномена любви суммировал в своих идеях Эрих Фромм, говоря о социальных типах характера.
Социальные типы он описывал как «взаимодействие экзистенциальных потребностей и социального контекста» и делил их на продуктивные и непродуктивные типы. В непродуктивных типах внутренняя ответственность переводилась с себя на внешние объекты, в них же искался источник счастья и удовлетворения, а также отмечалась тенденция любой ценой достичь желаемого вне зависимости от способа, отметиться наличием материальных благ. Продуктивный характер является основной целью развития для человека, по Фромму. Люди продуктивного типа являются честными, независимыми, спокойными, любящими, творческими, социально полезными. Фромм считает, что все эти качества в людях способствуют подтверждению возможности быть уникальным без потери единения с другими людьми. Достижение такого результата требует большого труда. Как говорил Роджерс, человека «ожидают внутренняя борьба и труд, в результате которых он строит нормальные взаимоотношения». В процессе этой борьбы, любви и труда постигается вид свободы, которую Фромм назвал «позитивной свободой», требующей активности человека.
Стыд также связан с чувством необходимости выйти за пределы дозволенного, преодолеть запреты, которые присутствуют в сексуальных контактах. Это чувство с течением времени приобретает разнообразные формы вплоть до универсальных нарушений традиций и социальных ограничений, которые накладывает общество на представление об открытости, интимности и сексуальности. Мораль, заложенная культурой и обществом, способна подавлять и регулировать такие аспекты, которые связаны с сексуальными целями, выходящими за рамки социальных цепей.
О проблеме принятия писал в своих работах психолог Роберт Джонсон. Так, он считает, что любовь – это сила, которая живет внутри нас и подтверждает ценность другого человека, принимает его таким, какой он есть. Любовь основывается на принятии личности, которая существует здесь и сейчас, а не на идеале, который мы представляем, не на проекции нашего воображения. Любовь помогает людям открыть глаза на «красоту, ценность и содержательность другого человека», ценить партнера как индивидуальность.
При этом Джонсон считает, что романтизм еще не есть любовь, а является формой эгоизма, так как он направлен не на другого человека, а на страсть, на ожидания и фантазии, проекции и ожидания. И это является любовью к себе, а не любовью к другому человеку. В какой-то степени это не вполне оправданно, так как любые формы фантазий, ожиданий и страсть – это часть общего процесса постижения любви. И лишь единение страсти, духовности и когнитивных особенностей определяет структуру зрелости взаимоотношений.
Виктор Франкл пишет, что любовь – это «переживание другого человека в его полной уникальности и неповторимости». В глазах любящего мир предстает во всей полноте своих ценностей. Франкл сравнивает это ощущение со вселенной, которая раскрывается любящему человеку. «Ты» становится космосом, который раскрывается глубже и сияет в этих самых ценностях.
И всё это видно лишь двоим. Франкл считает, что это чувство не ослепляет, а наоборот, делает человека «ценностно-зрячим».
Виктор Франкл вошёл в психологию также благодаря своей трехуровневой концепции «тело, душа и дух». Эту концепцию он рассматривал и в феномене любви, когда партнеры постигают друг друга от уровня к уровню. Так, телесный уровень – сексуальный – является самым простым. На этом уровне возникает физическое влечение. На уровне души возникает влюбленность, привязанность, сексуальной удовлетворенности здесь уже недостаточно. Таким образом, физические данные вызывают влечение, а душевные – чувства – более крепкое образование. Однако полного слияния партнеры добиваются лишь на третьей – духовной – ступени, как говорит Франкл, «проникают до самого ядра». Исходя из этого, Франкл называет любовь высочайшей формой эротики, связанной с «глубоким проникновением в личную структуру партнера. Эта связь является одной из сильных. Партнеры реагируют друг на друга не только со стороны физического влечения, но и «отзываясь на духовную суть», на компоненты личностного ядра, на всё то, что делает их уникальными и такими, какими они предстали друг перед другом без проекций и образов.
Конечно, в позиции Франкла есть и доля иррационального смысла. Так, он считает, что любовь способна существовать вне зависимости от «бытия-в-мире», то есть до и после смерти, то есть даже после утраты любимого человека. То, что любили друг в друге партнеры, принадлежит «области бессмертия», и смерть не отменяет вечности данного чувства. Конечно, бывают случаи, когда кто-то всю жизнь любит только одного человека. Однако нельзя отменять того факта, что тем самым человек обрекает себя на потерю связи с миром и застревание на фазе бытия в прошедшем времени.
Современный психолог Ф.Е. Василюк посвятил большую часть своего профессионального пути проблеме переживания. Так, в монографии «Пережить горе» он описывает пять фаз переживания: шок и оцепенение, поиск, острое горе – самая длительная и важная фаза, на которой определяется продуктивность или деструктивность переживания утраты, фаза остаточных толчков и реорганизации и фаза завершения. Смерть близкого делит жизнь переживающего на «до» и «после», разрушая связь со временем, которую в дальнейшем предстоит восстановить.
Этот шок оставляет человека в прошедшем времени, там, где умерший еще был жив, и таким образом человек отрицает не смерть, а присутствие себя в реальном мире, пытаясь психически «ухватиться» за прошлое. Нарушается хронологический баланс, горюющий злится на то, что он здесь, а не там, с объектом переживания. Единственное, что может сделать человек в данной ситуации с течением и полным прохождением всех стадий, – это оставить образ о человеке, память о нем, которая в конечном счете поможет вернуться в настоящее время.
Таким образом, можно сказать, что в целом взгляды на представления о любви у многих авторов похожи. Они базируются на принципах взаимопринятия и целостного глубокого восприятия друг друга, основанного не на образах, а на действительности – на том, какой человек на самом деле. Конечно, можно заметить и расхождения, однако нельзя говорить легко о том, что представляет из себя феномен любви, потому что индивидуальное наполнение этого слова у всех разное, в зависимости от ценностей, опыта и желаний.
Что такое любовь? Понимание психологии любви и того, как она работает
На протяжении тысячелетий бесчисленное количество великих умов пытались изучить и понять феномен, который представляет собой психологию любви. Есть много неотъемлемых сложностей, окружающих психологию любви; однако есть и конкретные и научные факты, которые многим показались интересными.
Когда большинство людей слышат слово «любовь», они обычно думают о романтической любви. Однако, несмотря на то, что романтическая любовь довольно распространена и пользуется значительным вниманием средств массовой информации, существует множество других форм любви, которые не менее важны. Любовь может быть между друзьями, братьями и сестрами, родителями и детьми, бабушками и дедушками и внуками и так далее. Надеемся, что анализ некоторых корней психологии любви и того, что такое любовь, будет ценным для некоторых пытливых умов, питающих любопытство к этому вопросу.
Романтическая любовь состоит из трех разных частей
Хотите работать с психотерапевтом, но не знаете, где искать? Найдите квалифицированного терапевта
Практически у каждого есть свои мысли и мнения о романтической любви, о том, что к ней приводит, что заставляет ее длиться или угасать и тому подобное.
Различные исследования психологии любви дают разные результаты. Тем не менее, многие из нас имеют тенденцию использовать свой личный опыт романтических отношений, чтобы судить о любви, вместо того, чтобы прислушиваться к выводам различных источников и исследований психологии любви.
Одна из теорий романтической любви утверждает, что она состоит из трех определенных элементов: привязанность, забота и близость. Считается, что каждая из вышеперечисленных частей влияет на глубину, качество и часто на долговечность любви и различных романтических отношений. Поэтому, если один или несколько элементов не сбалансированы с другими, дисбаланс может создать основу для проблем в отношениях. Психология любви говорит, что все мы подвержены влиянию этих элементов.
Приложение
Здоровая степень привязанности ожидается в любых отношениях, особенно в романтических. Многие люди, влюбленные друг в друга, наслаждаются обществом друг друга. Привязанность в любящих, романтических отношениях также можно рассматривать как чувство, которое подпитывает ощущение того, что вы скучаете по кому-то или жаждете их компании.
Конечно, как и все вещи, доведенные до крайности, привязанность может стать темной и потенциально опасной. Хотя следует ожидать здоровой степени привязанности, человек не должен быть чрезмерно привязан или иным образом зависеть от своего партнера. Поскольку обе стороны должны наслаждаться обществом друг друга, у обоих должны быть свои интересы, хобби и занятия вне отношений. Наличие хобби, не связанного с отношениями, обеспечивает здоровый баланс.
Забота
По своей сути забота о ком-то означает принятие во внимание его мыслей, чувств и желаний. Большинство людей чувствуют врожденное желание делать то, что им нравится; однако, согласно психологии любви, в заботливых и здоровых романтических отношениях обе стороны должны уважать другого человека. Это означает воздержание от определенных действий или поведения, которые могут нанести вред лично или отношениям. Психология любви говорит, что когда мы заботимся о людях, мы делаем все возможное, чтобы не навредить им.
Большую часть времени, когда два человека находятся в отношениях и заботятся друг о друге, забота проявляется в том, как они относятся к другому человеку. Они могут планировать свидания, проводить время вместе, проявлять привязанность, обнимаясь, целуясь и т. д. Также важно подчеркнуть, что человек, который действительно заботится о ком-то, никогда не сделает ничего, что могло бы подвергнуть его опасности или причинить вред. Забота о ком-то начинается с уважения к нему как к человеку. Иногда забота может проявляться в форме жертвы или компромисса. В отношениях один человек не может и не должен рассчитывать на то, что у него будет вся власть или контроль. На самом деле огромный дисбаланс власти в отношениях часто может привести к нездоровому или токсичному поведению.
Близость
Часто, когда люди думают о близости, они обычно вспоминают о сексе или половых актах. Хотя это, безусловно, относится к категории близости, существуют и другие глубины и уровни привязанности и обнажения души перед партнером.
Связь по таким вопросам, как мечты, чувства, желания и сокровенные мысли, является воплощением близости. Многие люди спорят о том, является ли физическая близость такой же мощной, как и эмоциональная близость.
Привязанность, забота и близость играют свою роль в феномене, который является психологией любви. В идеале отношения, которые охватывают все три вышеупомянутых элемента, являются лучшими и, скорее всего, выдержат испытание временем.
Здоровые способы выражения любви
Независимо от того, является ли любовь романтической, семейной или дружеской, существуют здоровые и нездоровые способы выражения любви. В психологии любви одним из лучших способов здорового выражения любви является уважение эмоций и переживаний друг друга при сохранении уважения и общения. Согласно психологии любви, злиться нормально, но важно не выходить из себя на тех, кого любишь.
Контроль над гневом
Многие люди испытывают трудности с самоконтролем из-за гнева.
Стремление словесно наброситься может быть сильным, когда кто-то недоволен или недоволен. Но если что-то сказано, это уже нельзя вернуть. Вот почему способность управлять гневом и говорить только то, что вы действительно имеете в виду, может быть очень полезной. Повреждение или разрушение отношений в приступе гнева — это то, чего всегда следует избегать.
Многие из нас используют методы преодоления гнева. Они способствуют контролю над своими эмоциями и не дают нам сделать то, о чем мы могли бы пожалеть. Некоторые из наиболее распространенных способов управления гневом — это временная изоляция себя от других, физические упражнения, про себя счет до десяти или другие действия, направленные на тренировку осознанности и успокоение.
Демонстрируйте признательность и благодарность
Практически каждый в тот или иной момент ошибочно принимал кого-то как должное. Как и в случае с контролем гнева, эффективным способом проявления любви является выражение признательности и благодарности.
В то время как большие жесты приятны и часто ценятся, выражение благодарности может быть таким же простым, как сказать «спасибо» или просто сказать кому-то, что они значимы и важны. Эти маленькие жесты складываются очень быстро и могут оказать огромное влияние при регулярном выполнении!
Многие люди могут полагать, что их близкие уже знают, что их ценят. Однако не все об этом знают. Иногда могут возникать сомнения. Более того, выражение признательности и благодарности — это всегда прекрасное чувство, даже если человек уже знает, что о нем заботятся. Никогда не недооценивайте силу проявления признательности и благодарности. Психология любви говорит нам, что даже если мы знаем, что любимы, мы ценим это, и наша любовь к другому человеку тоже может расти, когда мы это слушаем.
Показать прощение
Все ошибаются, и никто не совершенен. Поэтому неизбежно наступит момент, когда любимый человек совершит ошибку. Когда это происходит, лучший способ действий — проявить прощение.
Дело в том, что все иногда ошибаются. Большинство людей осознают свои ошибки и стараются не повторять их в будущем. Психология любви подсказывает нам, что любовь намного сильнее большинства мелких ошибок, и лучше всего быть открытым со своими близкими.
Психология любви говорит нам, что любовь по своей природе терпелива, добра и всепрощающа. Это означает отпустить прошлые проступки и двигаться вперед. Вступая в любовные отношения, человек не держится за гнев и не использует чьи-то прошлые ошибки в качестве рычага против них. Это действия манипуляторов, а не того, кто ценит и любит другого человека.
Хотя прощение важно в любых здоровых, любящих отношениях, оно не должно быть безграничным. Если кто-то постоянно совершает одни и те же ошибки или игнорирует собственные ошибки, он, по сути, пользуется отношениями. Многие обидчики считают способность человека прощать слабостью, которую нужно использовать. Поэтому прощать кого-то, оставаясь при этом внимательным и бдительным, — лучшая практика.
Последнее слово
Любовь по своей сути сложна, потому что люди сложны. У каждого человека есть свой жизненный опыт, мысли и чувства, которые составляют его сущность. Некоторые люди совместимы с другими. Некоторые любовные отношения длятся сезон, а другие — всю жизнь. У каждого человека, встретившегося на пути, есть чему поучиться. Способность быть непредубежденным и восприимчивым к уроку важна и будет способствовать личностному росту, осознанию и развитию.
Из-за запутанности и сложности любви и отношений многие люди иногда испытывают трудности с принятием определенных решений. Многие люди, вещи и партнерские отношения меняются и меняются с течением времени. В зависимости от характера отношений и других вовлеченных факторов некоторые изменения могут быть трудно преодолены. Единой формулы нет. То, как люди относятся к событиям, варьируется от одного человека к другому.
Иногда лучше сесть и поговорить с лицензированным профессионалом, особенно когда речь идет о любовных отношениях.
Получение второго или третьего мнения от кого-то, кто специализируется на помощи другим, может иметь огромное влияние на жизнь человека. Несмотря на стигму, связанную с обращением за профессиональной помощью, способность и решение обратиться за советом, когда это необходимо, свидетельствует о силе, а не о слабости. Здесь, в BetterHelp, мы гордимся тем, что предоставляем лучшее качество ухода, помощи и помощи тем, кто обращается к нам.
В конечном счете, выбор за вами, но если вы хотите связаться с BetterHelp по какой-либо причине, вы можете сделать это, нажав здесь.
Вам может быть интересно получить дополнительную информацию, прежде чем принимать решение. Может показаться заманчивым думать, что терапия предназначена только для людей с психическими заболеваниями. Это неправда. Терапия может помочь вам развить многие навыки в повседневной жизни и отношениях. Healthline перечисляет лучшие коммуникативные навыки, лучшие навыки решения проблем и лучшее доверие друг к другу в качестве некоторых преимуществ, которые терапия может принести в любые отношения.
И 75 процентов людей, которые участвовали в разговорной терапии, сообщают, что они почувствовали некоторую пользу. Если вам интересно, насколько эффективна онлайн-терапия, для этого тоже есть исследования: большинство исследований показывают, что наиболее распространенные типы разговорной терапии, когда вы не имеете дело с очень серьезной проблемой , работают в Интернете так же хорошо, как и при личном общении.
Есть и другие способы получить пользу от онлайн-терапии. Также нет необходимости бежать в офис; Вы можете связаться со своим консультантом из любого места, где есть безопасное и надежное соединение.
Все еще заинтересованы? Вот несколько недавних отзывов пользователей BetterHelp о своих консультантах:
«У меня была всего пара сеансов с Перри, и я уже поражен тем, что он помог мне открыть и осознать. Откровенно говоря, я чувствовал, что я в беспорядке и мне не к кому обратиться. Перри уже помог мне сохранить работу, и в настоящее время мы работаем над многими целями самосовершенствования, которые я хочу достичь.
Мы также работаем над обновлением некоторых аспектов моих отношений с мужем, и мой муж так счастлив, что я пошла на этот шаг. Я взволнован тем, что должно произойти, и, наконец, получить помощь и поддержку, в которых я нуждался в течение долгого времени. Мне есть над чем поработать, и с помощью Перри я уверен, что смогу изменить свою жизнь к лучшему». Подробнее на
Хотите работать с терапевтом, но не знаете, где искать?
Найдите квалифицированного терапевта
«Джозеф очень помог мне в это время. От помощи мне в работе через установление моих границ, чтобы сохранить здоровые отношения с моей семьей, до решения некоторых конфликтов с моим партнером. Я чувствую, что мне очень помогло общение с Джозефом в это трудное время». Подробнее о
7 видов любви по мнению психологов
«Любовь обнажает во мне энергию». – Ролан Барт, «Беседы влюбленных»
Любовь, неукротимая сила, наполняющая всех нас безудержной энергией, столь же таинственна, сколь и сильна.
Мы все определяем любовь по-разному, в зависимости от нашего опыта, и действительно, опыт любви у каждого настолько личный, что наивно думать, что есть одно определение, с которым мы все можем согласиться.
Роберт Стейнберг, известный психолог, возможно, нашел способ структурировать это. Согласно его треугольной теории любви, есть три компонента любви: страсть (сексуальное или романтическое влечение), близость (глубокое чувство привязанности и стремление делиться) и сострадание (готовность не только поддерживать отношения, но и тоже пусть растет).
Эти элементы объединяются семью способами, чтобы дать нам семь различных типов любви.
1. Только близость — это дружба или симпатия.
Подумайте о человеке, которому вы все рассказываете, о том, кому вы хотите позвонить, когда в вашей жизни происходит что-то волнующее или огорчающее. Конечно, вы их любите. Но эта любовь называется симпатией или дружбой и не является отношениями.
2. Когда есть страсть, это называется страстной любовью.
Помните, как все увлечения, которые у вас были, когда у вас бушевали гормоны, отметались как страстное увлечение? Безрассудная любовь кажется сильной и всепоглощающей, но недолговечна без близости или обязательств. Это имеет приоритет в вашей жизни, потому что может заставить вас чувствовать, что вы можете сделать что угодно для другого человека (такова сила вожделения), но вы должны тщательно оценить, как много вы говорите друг с другом, и готовы ли вы видеть это через трудные времена.
3. Когда вы испытываете сильное чувство привязанности к кому-то, но не испытываете страсти или близости, это пустая любовь.
Такую любовь некоторые из нас разделяют со своей семьей. Вы видите другого человека в своем будущем и, возможно, не можете представить себе будущее без него, но при этом не происходит значительного обмена личными историями и сексуального влечения. К сожалению, многие браки также иногда основаны на пустой любви.
4. Романтическая любовь – это когда между двумя людьми возникает близость и страсть.
Это когда у нас порхают бабочки в животе в тот момент, когда мы думаем об объекте нашей любви. Но без обязательств это может быть недолгим. Страсть ощущается очень сильно, и когда она сопровождается обменом личными историями, она может ощущаться как любовь, которая продлится долго. Но без сознательной и активной работы над долгосрочными отношениями чувство приверженности не развивается.
5. Товарищеская любовь — это когда есть близость и преданность, но не слишком много страсти.
В какой-то момент в браке или длительных отношениях между двумя людьми возникает дружеская любовь. Это не так уж и плохо, поскольку близость и приверженность являются более сильными из трех столпов. Тем не менее, важно снова разжечь огонь и вернуть страсть в микс. Пожилые люди, у которых больше нет сильного полового влечения, часто ищут дружеской любви.
6. Безрассудная любовь — это когда есть страсть и желание совершить, но нет настоящей близости.
Вы встречаете кого-то нового.
Химия между вами двумя переполняет вас, и вы просто не можете оторваться друг от друга. Секс отличный. Они кажутся прекрасными! Идеально даже. Именно с таким человеком вы всегда мечтали быть. Это вы заключаете, основываясь на нескольких поверхностных вещах, которые вы знаете о них: где они путешествовали, какую музыку они любят, фильмы, книги, любят ли они животных или нет. И вы со всей серьезностью решаете, что хотите провести с ними остаток своей жизни. У вас скорострельная свадьба. Но правда в том, что без близости вы их не узнаете.
7. Когда три могущественных элемента объединяются, мы получаем непревзойденную любовь.
Именно так большинство из нас понимает любовь: идеальная ситуация, когда вы продолжаете отлично заниматься сексом со своим партнером, являетесь лучшими друзьями друг друга и никогда не отказываетесь от своего решения провести свою жизнь вместе.
Мы все хотим непревзойденной любви, такой, которая, по словам Барта, наполняет нас энергией. Мы можем достичь этого, но, по мнению психологов, задача состоит в том, чтобы сохранить его.