Любовь внимание и – Внимание, любовь! дорама 2017 смотреть онлайн с русской озвучкой

Поделиться статьей с друзьями

Воспроизведение наших прошлых переживаний создает наши представления о любви: мы ощущаем родную и близкую душу тогда, когда видим в другом наше поведение и наши чувства.

Из опыта одной моей клиентки, которая требовала любви от своего мужчины

Сейчас в моей жизни происходят странные вещи…

Расскажу все по порядку. Психологией я занимаюсь давно. Многое пережила, прошла определенный путь. Раньше, ДО моей внутренней работы, я встречала эмоционально недоступных мужчин. Вернее, буквально затаскивала их в свою жизнь.

С одним парнем я «пробилась» 5 лет. Что я только не делала, чтобы стать ему необходимой и любимой. Была одержима сексуально. Выполняла любые его желания и фантазии. Окружала его любовью и заботой. Только сейчас я понимаю, как душила его своей любовью, и иногда он просто сходил с ума от меня. Я доводила его до исступления. Я закатывала ему бурные истерики по поводу его невнимания ко мне. Безумно ревновала его к жене и даже детям. Когда он целовался со мной, то иногда отворачивал свои губы от меня. Но и это не останавливало меня, я продолжала требовать любовь – свою часть любви от него.

Я ругалась с ним и говорила, что он бесчувственный чурбан и что я лью воду на асфальт, в который она не может впитываться, а сразу испаряется с поверхности. А мне хотелось проникнуть в него. Врасти в его душу и сердце. Иногда у меня даже появлялись фантазии о том, что я буду счастлива тогда, когда он заболеет и у меня будет возможность ухаживать за ним. Тогда я смогу получить его в свою собственность.

Я так настойчиво требовала любви и внимания, что иногда он боялся находиться со мной, потому что я поднимала из его глубины такие сильные чувства, что он опасался однажды с ними не справиться и убить меня. Теперь я понимаю, почему я так хотела его в сексуальном плане, как ни одного мужчину больше. Его недоступность, под которой скрывалась болезненная зависимость, крючком цепляла мои проблемы, и мы подходили в своем болезненном изломе друг к другу как ключик к замку.

Он действительно сводил меня с ума. Меня безумно тянуло к нему. Мне хотелось заниматься с ним сексом бесконечно. Он заводил меня так, как ни один мужчина до него. Я точно знаю, что такое страсть. Это испепеляющее чувство, не оставляющее внутри места живому.

Эти отношения оставили яркий, незабываемый след в моей душе. Теперь, в свои сорок пять, я могу оценить силу накала былых эмоций.

Но самое удивительное то, что все эти страсти кипели ровно до той поры, пока мы не стали жить вместе. В совместной жизни я как-то охладела к нему, и секс, наш яркий фонтанирующий секс постепенно сошел на нет.

В терапию я пришла как раз в то время, когда сходила с ума от любви к нему.

Теперь я знаю, что была эмоционально зависимой, и он был для меня наркотиком, жизненно необходимым, и в тоже время разрушающим меня и мою жизнь. Как он не убил меня, и я как сама не впуталась в какую-нибудь мутную историю,  не знаю.

Началась моя внутренняя работа. И в моей жизни стали происходить изменения. Другие мужчины стали приходить в мое пространство. Говорят же, что партнеры зеркалят наши внутренние части, и, судя по тому, что тип мужчин изменился, я стала понимать, что, значит ,когда что-то меняется внутри меня.

В мою жизнь пришел мужчина зависимый, открыто зависимый. Разница была в том, что его зависимость уже не пряталась под маской недоступности и холода. Он был по-детски прилипчив, умел любить меня так, как никто до этого. Целовал мне ноги, смотрел на меня с обожанием и восхищением. При виде меня его неподдельно трясло, и секс с ним был тоже потрясающим. Я была счастлива ровно до тех пор, пока он не изменил мне. Было невероятно больно.

О том злополучном вечере, когда я все узнала, помню только одно: как я в исступлении твердила ему «Зачем ты это сделал?». Я понимала и чувствовала, что не смогу простить и продолжать встречаться с ним. Мы расстались. Расставание было мучительным. Он ждал меня под окнами на своей машине в течение нескольких месяцев, я ревела, но осознавала, что эти отношения ни к чему хорошему нас не приведут. Тем более он был самым настоящим алкоголиком. Правда, периодически бросал пить на короткий срок, но в душе я знала, что он будет пить всегда.

Потом в мою жизнь пришел мужчина, также зависимый, но взявший под контроль свою тягу к алкоголю, однако свои чувства он не мог контролировать. С ним я играла уже другую роль: я не любила, но позволяла себя любить, что было для меня новым опытом. Он для меня делал все, но я держала его на определенном расстоянии. Видимо, потребность сливаться как-то отпала от меня сама собой. Теперь уже он устраивал мне безумные истерики в ответ на мое желание побыть одной. Теперь уже он требовал любви и внимания, а я не понимала, как он может так себя вести.

Наше расставание было болезненным для него, я же как-то быстро отошла от всего, без особых душевных переживаний.

Потом я вышла второй раз замуж, и опять все повторилось: муж был типически зависимым человеком, и, промучившись с ним, я ушла. В отношениях я заметила, что накал всех моих эмоций заметно пошел на убыль. Секс не был таким ярким, да и грандиозных скандалов стало гораздо меньше. Муж стремился к слиянию, но мне было душно в таком союзе. Я начала подмечать детали в отношениях и в самой себе, которые раньше ускользали от меня. Я впервые стала задумываться о своих чувствах, своей роли в отношениях. Впервые у меня возникла мысль, что не с каждым мужчиной можно быть счастливой. А раньше я думала, что, по сути, это возможно с любым.

В отношениях с мужем я окончательно поняла, что у меня есть проблемы с зависимостью. Я почувствовала в полной мере весь груз своих проблем. И только сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.

Последний мой мужчина стал той разделительной чертой, которая поделила меня, мою жизнь и мои ощущения.

Сейчас в моей жизни происходят странные вещи…

Вроде бы в мое пространство также приходят мужчины зависимые, но они перестали меня цеплять. На 1-2 дня просыпается что-то похожее на то, что было раньше, но потом это все очень быстро проходит. Сейчас вокруг меня много мужчин, и анализируя их типажи, я понимаю, что это герои моих прошлых романов и спектаклей, они не цепляют меня больше. И что удивительно, ни один из них не задержался в моей жизни.

Раньше в отношениях я всегда проявляла очень много инициативы. А сейчас перестала. И что вы думаете – ОТНОШЕНИЯ не разворачиваются дальше. Они, как остановившаяся беременность, перестают развиваться.

Роман вспыхивает в лучшем случае на несколько дней, а потом затухает и сходит на нет, не оставляя в моей душе никакого следа.  И я начинаю понимать, что, наверное, только сейчас я исцелилась от своей болезненной зависимости. Хотя последствия и отголоски болезни я вижу по приходящим мужчинам. Но то, что я не закручиваю с ними романы, и нет никакого продолжения отношений, говорит о том, что они перестали быть частями моего внутреннего мира.

Встречаясь с ними, я обнаружила, что пропали все мои привычки. Во-первых, я не загораюсь сексуально, во-вторых, я не звоню первая, ничего не предлагаю, занимаю выжидательную позицию и наблюдаю, и ужу точно ни к кому не предъявляю требования в любви.  Теперь я понимаю, что раньше все мои отношения с мужчинами строились только на моей первоначальной инициативе. Я, не задумываясь, звонила им, что-то предлагала, мы вместе ходили, ездили куда-то, и они всегда шли за мной, но… Вспоминая сейчас свои связи, я думаю, что больше половины моих романов просто могло не быть. Оказывается, основную нагрузку в отношениях я брала на себя и по сути их выстраивала.

Сейчас, когда я перестала так себя вести, и не оттого, что я знаю, что так не нужно делать, а просто потому, что на самом деле не хочется, то и отношения дальше не раскручиваются. Если бы каждый из этих мужчин пришел в мою жизнь лет 5–7 назад, то уверена, с каждым разгорелся бы роман, где двое зависимых людей сходят с ума по-своему.

Как же приятно осознавать, что ты на пути окончательного исцеления от своей глубокой болезни – зависимости.

Только внутри, конечно же, немного страшно – а что же дальше? Как же вести себя теперь с мужчинами? Прежние стереотипы отпадают, а новые пока не появляются.

Но я знаю, что все придет в свое время и в нужном количестве. Нужно просто расслабиться и отдаться пространству.

Прийти к зрелой любви…

Этот случай, в кратком его описании, я привела только с одной целью – чтобы вы понимали, что исцелиться от зависимости непросто. Здесь включены самые ранние структуры нашей психики. Если бы возможно было исправлять зависимое поведение быстро, то проблемы алкоголизма, наркомании и излишнего веса не были бы основными у множества людей.

Эмоциональная зависимость – это одна из форм зависимости. И прийти к зрелой любви не просто. Это долгий и нелегкий путь. В описанном примере вы видите, как постепенно происходят изменения в структуре психики. И терапия еще не закончилась. Теперь нас ждет новый этап – научиться строить отношения с другими типажами мужчин. Переломный момент уже произошел, тяжелая и болезненная работа позади, «Я» клиентки достигло определенной зрелости. Зависимые отношения действительно уже не появятся в ее жизни. Об этом говорят и ее нормализовавшийся вес, и здоровые отношения с алкоголем.

Она прошла свой путь от зависимости. Хотя, конечно, еще какое-то время будут рецидивы, но это только последствия шторма, которые сами по себе постепенно сойдут на нет.

Изменить свои жизненные сценарии не просто. Недостаточно только понять суть своих проблем. Это еще не избавляет вас от болезненной тяги к мужчинам, с которыми вы проживаете давно забытые, но знакомые вам переживания.

Мужчина как внешне, так и поведением может абсолютно не соответствовать родительским фигурам, но главное, что вы с ним испытываете то, что переживали в своем детстве. С ними, героями своих романов, вы встречаетесь со знакомыми вам до боли стереотипами поведения и реагируете привычными вам способами, которые вы выработали, будучи маленькими детьми.

Таким образом, с мужчиной вы воссоздаете свою картину детства. В текущих отношениях вы можете увидеть, что с вами происходило в далеком прошлом. Да, вы не помните этих страданий ребенка, и вам кажется, что их не было в вашей жизни. Но существование бессознательного как раз и доказывает, что детская психика вытесняет все, с чем малыш не может справиться. А предъявление требований в любви к мужчине – это недостаток внимания и ласки в вашем детском возрасте со стороны родителей. Именно эти переживания создают ваши драмы в последующей взрослой жизни.

Именно воспроизведение прошлых переживаний и создает наши представления о любви: мы ощущаем родную и близкую душу тогда, когда видим в другом наше поведение и наши чувства. Нам кажется, что мы чувствуем и понимаем мужчину. Появляется ощущение, что человек принадлежит нам и послан судьбой, что мы знали его в какой-то прошлой жизни.

Какие зацепки срабатывают при встрече с мужчиной – героем вашего романа:

«Меня сразу к нему потянуло. Это судьба».

«Он обратил на меня внимание, и я решила просто откликнуться на его ухаживания».

«Он так долго добивался меня…».

«Захлестнула волна чувств, и я поняла это – ОН».

«Наша встреча не случайна».

«Я почувствовала, что он выделяет меня среди других женщин».

«Меня потянуло к нему сексуально, я почувствовала, что хочу его безумно, и он во что бы то ни стало должен принадлежать мне».

«Какая-то неведомая сила потянула меня к нему».

Чувства, которые у вас вызывает НЕ герой вашего романа:

— ваше сердце не вздрогнуло в груди;

— вы оцениваете его качества, с интересом наблюдаете за ним;

— вам не хочется секса;

— не срабатывают ваши привычные стереотипы поведения;

— вы не знаете, что с ним делать и для чего он вам нужен;

— у вас не возникает спонтанных тем для разговоров, хотя вы не считаете это вашей проблемой;

— вы не понимаете, что он, собственно говоря, в вас нашел, вы-то ничего не делали, чтобы привлечь его внимание.

Исходя из моего опыта работы, могу сказать, что невозможно обрести счастье с мужчиной – НЕ ГЕРОЕМ вашего сценария. Все же свой путь нужно пройти от и до с тем, кто ассоциативно воспроизводит ваше детство. Только в этом случае есть возможность вырасти внутренне и измениться. Хотя из всех правил есть исключения, можно и через «не хочу» попробовать завязать отношения с мужчиной, к которому вас не тянет. Может, и откроется ваше сердце для настоящей зрелой любви, когда главным критерием являются доверие, надежность и уважение.

На заметку

Тем, кто еще на середине или в начале своего пути

Если вам трудно разорвать отношения с мужчиной, который приносит страдания в вашу жизнь, если вам не хватает его внимания и хочется потребовать любовь, то это означает, что вы находитесь в состоянии детской борьбы, не принимаете ситуации и отношение к вам в целом. Вы пытаетесь переписать свою историю, меняя мужчину. Отказываясь от него, вы внутренне как будто терпите поражение и теряете надежду на исправление своей истории.

Если же вы хотите глубже разобраться в своем внутреннем мире, запишитесь на занятия 6-месячной программы «Дорога домой»

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Психология отношений

www.irinagavrilovadempsey.ru

Сериал Внимание, любовь! смотреть онлайн бесплатно в хорошем качестве

Так уж бывает, что судьба сводит совершенно разных людей! Когда-то давно отношения между двумя лучшими друзьями были по-настоящему крепкими. Казалось, дружба навсегда. Однако судьба решила разлучить героев. Однако они уверены, что рано или поздно вновь встретятся. Каждый из них завел свою семью и хорошо зажил. У первого друга родился сын, которого тот назвал Ли Чжэн. У второго — дочь по имени Шао Си. Ли Чжэн из тех парней, которые всегда стараются быть ответственными и правильными. Парень старается хорошо учиться и быть простым добряком. Чего не скажешь о Шао Си. Девчонка растет просто безумная! Ей безразлична учеба, поэтому каждый день, сидя за партой, она мечтает о чем-то своем. Однако вскоре Ли Чжэн приедет в Тайвань из Японии. Главные герои встретятся, и между ними завяжется настоящая дружба. Остается лишь понять, чем эта дружба в итоге обернется!

На этой странице Вы можете посмотреть все серии сериала Внимание, любовь! в хорошем качестве.

Оставьте комментарии к сериалу Внимание, любовь! — другим киноманам, как и Вам, всегда приятно почитать мнения и отзывы других пользователей.

Кроме сериала Внимание, любовь! Вы можете на нашем сайте смотреть онлайн и другие любимые сериалы.

kinoboom.su

Нехватка родительского внимания и любви: мифы и реальность

Родители детям нужны, это факт. Но что конкретно детям нужно от родителей — вопрос.

Многие проблемы в развитии ребенка сегодня объясняются нехваткой родительского внимания и любви. Если речь идет о беспризорных или безнадзорных детях, проблемная ситуация очевидна, но что является настоящим корнем проблемы — недостаток родительской любви или элементарного родительского контроля, вопрос открыт.

По крайней мере, претензии детей: «Родители, мои проблемы из-за того, что на самом деле вы меня не любите (недостаточно любите)!» — достаточно дешевая разводиловка, игра в Несчастную Жертву.

Чтобы говорить о нехватке или избытке родительского внимания и любви, нужно иметь данные о положенной норме. Однако как-либо взвешенных или утвержденных кем-либо норм, сколько внимания и любви в разных возрастах положено ребенку от родителей для его нормального развития — нет.

Некоторая ясность есть лишь с первым годом жизни ребенка. Уже доказано, по крайней мере на обезьянках (Смотри в первую очередь опыты Харлоу), что младенцу до года действительно очень важен физический контакт с мамой (или хотя бы ее заменителем — папой, бабушкой, няней). По крайней мере в раннем возрасте эмоциональное тепло, родительская ласка гораздо важнее для развития ребёнка, и в том числе для развития его интеллекта, чем любые другие формы деятельности и обучения.

Умственно отсталых детей, содержащихся в специальных приютах, прикрепили к своего рода подставной суррогатной маме; такими мамами служили умственно отсталые женщины, содержащиеся в том же приюте. Через два года специальные измерения показали, что уровень интеллекта у детей вырос в среднем на 20—30 пунктов; в то же время уровень интеллекта у детей контрольной группы снизился. Эти мамы явно не могли вести со своими детьми какие бы то ни было развивающие занятия: никаких математических кружков, никаких головоломок, никаких интеллектуальных игр. Всё, что они могли — это обнимать детей, целовать, пеленать и вообще всячески с ними тетёшкаться. И вот, оказывается, что по крайней мере в определённом возрасте эмоциональное тепло, родительская ласка гораздо важнее для развития ребёнка, и в том числе для развития его интеллекта, чем любые другие формы деятельности и обучения! — из книги Ури Бронфенбреннера «Два мира детства. Дети в США и СССР» (М.: Прогресс, 1976)

Однако физический контакт — не то же самое, что любовь. То, что мама держит младенца на руках, нянчится с ним, кормит грудью, соответственно дает физическое тепло и поглаживания, может быть как проявлением любви матери к ребенку, так и просто проявлением ее культурного уровня: она знает, что делать с младенцем, и делает это. После года нужда в физическом контакте с матерью снижается, и что после этого считать проявлением именно материнской или отцовской любви к ребенку, вопрос во многом открытый.

Жан Ледлофф, самая ярая пропагандистка необходимости любви для ребенка, отмечает, что у индейцев екуана, где вырастают самые гармоничные дети, родители с детьми общаются мало. Не играют, не разговаривают, специального времени не посвящают: ограничиваются житейскими распоряжениями. Цитирую:

«Интересно заметить, что среди екуана языковое общение между взрослыми и детьми сводится к самым простым фразам типа: «Жди здесь» или «Подай мне это». Система языкового общения стратифицирована: дети примерно одного возраста в полной мере вербально общаются друг с другом, по мере разницы в возрасте вербальное общение уменьшается. Жизнь и интересы мальчиков и девочек настолько отличны, что они почти не разговаривают друг с другом, и даже взрослые довольно редко подолгу разговаривают с представителями противоположного пола. Мама никогда не вступает первая в общение с ребенком и участвует в этом общении только пассивно. Это ребенок находит ее и показывает ей своим поведением, чего он хочет. Она с готовностью сполна исполняет его желания, но и только. Во всех случаях ребенок играет активную, а мать — пассивную роль: он приходит к ней спать, когда устал, и есть, когда проголодался».

Подобное отношение, если говорить точно — не любовь, а теплая доброжелательность (мы не обсуждаем, что во многих семьях не хватает именно элементарной доброжелательности друг к другу. Это вопрос культуры и воспитанности, а не любви). Это не любовь, а дети, повторяю, вырастают здоровые и счастливые. Насколько развитые — другой вопрос. Похоже, что теплая материнская любовь к ребенку чрезвычайно важна ребенку в младенчестве, с взрослением ребенка ее необходимость постепенно уменьшается, и более важным оказывается родительская требовательность и развивающие процедуры.

Также нет никакой определенности в вопросе о том, что считать родительским вниманием и любовью, учитывая хотя бы тему языков любви. Родители, предположим, проводят с ребенком время (это их язык любви), а ребенок сопит: «Вот, мороженого мне не покупают!» (это его язык любви).

Мы проводили пилотажное исследование: большинство детей в возрасте от 5 до 10 лет на вопрос «В чем для тебя проявляется любовь родителей? Когда ты чувствуешь, что родители тебя любят?» после того, как понимают вопрос (это бывает не всегда просто) отвечают: «Когда родители мне покупают то что я хочу» и «Когда родители мне разрешают то, что я хочу».

Предположение, что есть универсальное настоящее проявление настоящей любви, которое поймут все дети всегда — видимо, все-таки миф. Возможно, дети более всего нуждаются во внимательных родителях, которые умеют своих детей чувствовать, понимать, и делать то, что необходимо для их развития. С детьми нужно поддерживать контакт, с детьми нужно заниматься, детей нужно развивать. А как это называть — культурой родителей, понимаем родителями своих обязанностей или родительской любовью, наверное, уже не так важно.

---

Сам по себе недостаток родительской любви катастрофой не является. Как писал Талейран, в его время родительская любовь была скорее исключением, нежели правилом, но на этом историческом фоне из маленьких детей вырастали те, кто составил цвет эпохи Просвещения.

---

Фильм «Тот ещё Карлосон!»

​​​​​​​​​​​​​​Разговоры о нехватке детям родительского внимания любви — скорее, педагогические внушения-пугалки, чтобы занятые собой родители оторвались от телевизоров, сидения в фэйсбуке и обратили свое внимание на детей: погуляли с ними, поиграли с ними, поговорили с ними. Понятно, что детям полезнее быть рядом с родителями, поэтому полезнее внушать родителям, что их детям родительского тепла и внимания не хватает.

Впрочем, и здесь не все так очевидно. Если родители тревожные или бестолковые, то лучше, если такие родители будут пореже приставать к ребенку: он сам найдет чем себя занять с большей пользой.

Конечно, в атмосфере любви, обрамленной родительской требовательностью, дети живут счастливее и развиваются лучше, однако родительское внимание и любовь не исчерпывает все, что необходимо ребенку. Кроме любви, ребенку для развития нужна развивающая деятельность и качественные образцы. Если родители тревожны и эмоционально заторможены, с высокой вероятностью дети будут брать с них пример и рано или поздно сами станут заторможенными. Уважаемые родители, если вам кажется, что ваш ребенок мог бы лучше учиться и меньше грубить окружающим, не торопитесь вздыхать: «Наверное, ему не хватает нашей родительской любви». Возможно, причина совсем в другом, и эти причин может быть множество. Очень может быть, что ему не хватает с вашей стороны образцов культуры, элементарной помощи ребенку и умения организовать его жизнь. Возможно, у вас нехватка не любви, а собственной организованности: у вас не хватает нужных знаний и дисциплины свои родительские намерения воплощать. И лучшее проявление вашей родительской любви будет в том, что вы начнете учить себя организованности и другим важным жизненным навыкам. Начинайте с собой работать, вставайте на Дистанцию.

А скорее всего, вы просто не научили своего ребенка благодарности.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

www.psychologos.ru

No related posts.