Любовная фрустрация это: Типы любовной фрустрации — Максим Солохин — LiveJournal

Содержание

Типы любовной фрустрации — Максим Солохин — LiveJournal

Оригинал взят у evo_lutio в Три женских типа

В чем разница типов между собой?

Это разный вид фрустрации. Фрустрация — это блокировка энергии из-за пережитого или воображаемого разочарования. То есть человек почему-то предчувствует стресс (со стороны чего-то) и блокирует влечение (к этому).
Но обратите внимание, это не психотип, это тип фрустрации, то есть это состояния системы, а не постоянная характеристика системы. Человек может менять свои состояния, пусть и не запросто, поскольку целостная система поддерживает статус-кво, однако человек — система не только целостная, но и живая, а значит он все-таки меняется, перестраивается, если меняются обстоятельства

Фрустрация онегиных состоит из множества мелких и средних блоков, которые начинаются иногда с самого начала любовных отношений. Если блоки совсем большие или их много, то онегин превращается в премудрого пескаря, он вообще ничего не хочет. Но нужно учитывать, что в связи с обстоятельствами (физическими, климатическими, политическими, финансовыми, социальными) уровень онежистости онегина может колебаться. Он то открывается навстречу потоку влечения (свободное русло реки), то закрывается. Делает это онегин обычно не специально, это бессознательный и полусознательный процесс, хотя чаще всего блоку предшествует какие-то впечатления и выводы.

Например, пришел онегин на свидание с женщиной, был настроен достаточно страстно и активно (свободное русло), а она в короткой юбке и с официантами флиртует, или опоздала надолго, или недовольство проявила, что он опоздал, или заказала самое дорогое вино (нет, он не жадный, но увидел, что она явно стремится заказать за его счет подороже, и его покоробило), в общем случилось нечто, отчего его настроение испортилось, начались так называемые перекаты онежьи, воспоминания, привычные идеи о том, что от женщины всегда больше проблем, чем удовольствия. Иногда онегин даже не проанализировал, что именно его задело, а просто вдруг ему расхотелось звать женщину к себе домой (любое вдруг — это неосознанные, но реальные причины, без причин не бывает ничего).

Или все в женщине нравилось вроде бы и намерение звать к себе было, но в процессе беседы о политике настроение все равно испортилось и не захотелось никакой романтики. Или вдруг возникло ощущение, что женщина к нему не очень рвется, придется ее уговаривать, возможно нарваться на отказ. И опять перекат или порог, а то и яма. Вот так устроено либидо онегиных.

Но обратите внимание, это не психотип, это тип фрустрации, то есть это состояния системы, а не постоянная характеристика системы. Человек может менять свои состояния, пусть и не запросто, поскольку целостная система поддерживает статус-кво, однако человек — система не только целостная, но и живая, а значит он все-таки меняется, перестраивается, если меняются обстоятельства (и женщина может выступить таким обстоятельством, если будет проактивна, то есть не впишется пассивно в систему онегина, а повлияет на эту систему). Ну и сам онегин может себя поменять, если захочет, тоже не напрямую, а поменяв обстоятельства.

Надеюсь, эта сложная метафизика большинству постоянных читателей понятна, хотя бы отчасти.

У печорина и казановы тоже есть фрустрации (без фрустрации человек, условно говоря — оптимальный, не имеет вообще проблем в любовной сфере, он любит и любим, он постоянен и способен развивать отношения с одним человеком в гармонии), но другого типа. У печорина с начала отношений с выбранной им женщиной поток открыт, причем даже усилен, по сравнению с условно оптимальным человеком, любовь начинается быстро, бурно, развивается стремительно как водопад, русло реки похоже на горное, несущееся с обрыва, бурлящее и сносящее почти любую женщину, кроме самых устойчивых и сильных, а потом возникает большая и непроходимая фрустрация в виде скалы.

Если у онегиных это то и дело возникающие блоки, которые при определенных паузах в отношениях иногда и сами отходят (то есть посидел онегин, отдохнул, успокоился и вот уже опять зовет на свидание, или расстался, а на следующий день пишет, что был не прав), то скала печорина огромна и как правило непроходима. О приближении переката онегинского свидетельствуют камешки поменьше, то и дело возникающие в русле свободного отрезка пути, а скала печорина может вырасти и внезапно. Печорины сами страдают от скал и иногда еще в молодости превращаются в онегиных, поскольку в шоке от своего неожиданного охлаждения или даже отвращения к вчера еще любимой женщине. Но если печорин остался печориным и принял свою особенность, то он воспитает в себе определенную жестокость, чтобы не испытывать каждый раз страдания и стресс, а надевать холодный панцирь злодея. То есть жестокость печориных — это следствие их фрустрации, а не причина. Стоит печорину избавиться от фрустрации, исчезает нередко и жестокость, и они могут стать очень сентиментальны и чувствительны.

Фрустрация казановы самая любопытная, может быть. В отличие от печорина, который, можно сказать, что моногамен, серийно моногамен, то есть влюбляется по уши в одну, страстно любит, потом перегорает, какое-то время в поиске, потом влюбляется в другую, и онли-секс между романами не доставляет печорину удовольствия, он ищет страсти, казанова устроен иначе. Он принципиально полигамен и считает, что такова его природа, а иногда считает, что таковы все люди, но искусственно направляют себя в русло моногамии. На самом деле, у казановы тоже фрустрация (внимание, фрустрация — в любви, а в сексе может быть аддикция даже или просто все отлично), которая не позволяет ему направлять влечение в русло одних отношений, развивать его в глубину и длину, а заставляет делить свой поток на множество мелких русел, или одно более крупное (если у казановы есть любимая жена, обычно такая же свободная женщина) и много мелких.

Большинство казанов убеждены, что мелкие русла питают крупное русло, и без мелких крупное тоже обмельчает. Для многих казанов это так и есть, но это именно их личное своеобразие. Их поток не выдерживает ограничения, возникает страх подавления и как следствие само подавление. Для казановы свобода — условие и любое ограничение, неважно, внутреннее или внешнее, вызывает фрустрацию. Именно поэтому настоящий казанова практически не поддается влиянию, хотя изредка меняется сам, но не всегда это идет ему на пользу как личности, поэтому казанову лучше принять таким как он есть или избавиться от него в своей жизни.

Теперь о женских типах.

Само собой понятно, что женские типы по энергетическому функционалу похожи на мужские, законы фрустрации едины для любой живой системы. Гендер влияет только на проявления этого функционала.

Мужскому типу онегиных соответствует женский тип рапунцель.

Рапунцель — это тип «девы в башне», то есть женщины, которая вроде и согласна иметь любовные отношения, но из-за фрустрации имеет много внутренних преград (страхов, сомнений и комплексов), которые мешают ей эти отношения начать. Выражается это в том, что женщине-рапунцель вообще никто не нравится (стадия хрустального гроба, аналогичная мужской стадии премудрого пескаря) или нравится, но не очень, или то ли нравится, то ли нет, она и сама понять не может, но так как отношения нужны, она все время дает мужчине «шанс», хочет, чтобы тот ее удивил, завоевал, отгадал три ее загадки, рассмешил несмеяну, убил дракона, в общем сделал что-то, чтобы ей наконец-то захотелось с ним любви, чтобы ее сомнения исчезли.

Мужчина, который старается угодить рапунцель, думая, что все дело в подвигах, имеет очень мало шансов ей понравиться. Так как смотрит она на него из башни, то есть сверху вниз, он все время кажется ей маленьким, и чего бы он ни совершил, это все обесценится. Почти все задачи, которые в сказках ставятся перед женихами девы в башне, имеют своей целью не столько выявить героя, сколько уморить этих героев в каких-нибудь гиблых местах. Вообще, закон дисбаланса таков, что пока вы — в минусе, и смотрят на вас из плюса, поразить своим подвигом очень сложно, поскольку смотрят на вас сверху и все ваши подвиги уменьшаются в сотню раз.

Поэтому единственная возможность для героя, который хочет получить в жены рапунцель, это поймать ее за косу или уговорить сбросить косу, заинтриговав чем-то, и взобраться вверх, встав с ней вровень. Только тогда рапунцель оценит мужчину как достойного себя и ее фрустрация отступит. Однако, нужно учитывать, что в жизни иногда мало подняться к рапунцель в башню, важно еще не свалиться оттуда вниз опять, и не увидеть над собой вновь кислое лицо царены-несмеяны. И все же подняться хотя бы раз — уже полдела.

Мужскому типу печориных соответствует женский тип золушка.

Золушка — это тип «сбегающей невесты», то есть женщины, которая сначала охотно идет на близость, иногда сама инициирует отношения, соблазняет мужчину, влюбляет его в себя, а потом внезапно охладевает к нему и сбегает из отношений. Как печорин в какой-то момент испытывает страх перед неизбежным болотом брачных отношений или отвращение к образу мужа-подкаблучника и поэтому избавляется от женщины, которая слишком сильно в него вцепилась, так и золушка в какой-то момент развивающихся отношений начинает вдруг устраивать истерики от фрустрации или прятаться от мужчины, потому что боится превращения платья в лохмотья, кареты в тыкву, а принца в зануду или тирана.

Как и печорин золушка уверена (иногда бессознательно), что близость не несет с собой ничего, кроме груза забот, скуки или неизбежного разочарования в ней партнера, его предательства. Поэтому она может внезапно испытывать сильную фрустрацию, вплоть до ужаса, когда ей кажется, что часы уже начали отсчет.

Многие золушки сбегают регулярно, не всегда физически, то есть остаются в отношениях, но устраивают мужчинам истерики по типу «не знаю, чего я хочу, и хочу ли чего-то». Истерики возникают по причине того, что золушке начинает мерещиться бутафория, она не ощущает влечения к мужчине, ей кажется, что ее жизнь проходит напрасно, и где-то есть бал и ее принц, который не может ее найти. Потом истерика проходит и золушка может раскаиваться, просить прощения у мужчины. Обычно сбегающая золушка ждет, что мужчина догонит ее и обижается на мужчину, который ее не остановил, дал ей сбежать. К сожалению, бегать за золушками эффективно в короткой перспективе, неэффективно в длительной. Лечить подобную фрустрацию очень нелегко, и я об этом еще буду рассказывать.

Мужскому типу казанов соответствует женский тип белоснежка.

Белоснежка — это тип «жены семи братьев», то есть принципиально полигамной женщины, которая чувствует, что верность одному мужчине ограничит ее возможности быть счастливой. Она может любить одного мужчину более, чем других, но его желание добиться от нее верности, всегда рассматривается ею как собственничество, пугает и расстраивает ее. Как тибетская женщина выходила замуж сразу за всех братьев своего мужа, так и белоснежка убеждена, что мужчин должно быть несколько, это куда удобней, приятней и безопасней, чем замыкаться на одном.

Как казанова не понимает и понимать не хочет, почему нужно ограничивать свое сексуальное влечение, а не стараться его почаще стимулировать всеми возможными способами, в том числе и новыми связями, так и женщина-белоснежка не желает отказаться от полигамии. Это ее вторая натура, хоть суть этой второй натуры — фрустрация, просто вот такая своеобразная, связанная со страхом ограничений. Это подобно фобии закрытого пространства или страху темноты. Но лечится такая фрустрация намного сложней, чем фобия, поскольку встроена в сложную структуру личности и не извлекается как сорняк.

В отличие от казанов, которые почти не способны скрывать свою натуру и поэтому женятся только на тех, кто полностью принимает их полигамию (в идеале и сами полигамны), белоснежки нередко лгут, обещая мужчине верность, а сами ведут двойную жизнь. На ложь белоснежки идут потому, что приходят к заключению: самые состоятельные и серьезные мужчины чаще всего рассчитывают на верность женщины, а так как белоснежка все-таки женщина, она ищет в мужчине экономическую и социальную опору. Поэтому многие белоснежки выбирают путь обмана, точнее серию коротких обманов, поскольку на стороне их интересует только секс.

Как и в случае казановы работать над фрустрацией белоснежки извне почти нереально. Но они сами иногда меняются, став более ответственными. К сожалению интерес к сексу они тоже нередко утрачивают в таком случае, что для настоящей белоснежки плохо, поскольку ресурс секса для них очень актуален. Поэтому лучше всего, когда белоснежка находит своего казанову и они могут сосуществовать, никак не задевая интересов друг друга. Среди известных творческих пар было много таких комбинаций, хотя бывает, что жена казановы всего лишь имитирует белоснежку, боясь его потерять, а муж белоснежки изображает из себя казанову, чтобы подстроиться под жену.

Подробней об этих типах я еще напишу. Вы можете привести примеры из своей жизни, кино или литературы.

Напоминаю, что условно оптимальный тип, что мужской, что женский, вообще не имеет фрустрации. Его влечение возникает, развивается (взаимно) и растет, на вершине обоюдной любви возникает желание заключить брачный союз (почти непременно) и дальше идет развитие глубокой и нежной связи всю жизнь, до смерти. Это — в идеале. В реальности у подавляющего большинства людей бывают фрустрации того или другого типа, больше или меньше. Наша с вами задача — разобраться в типах фрустраций, чтобы снизить их в себе и в партнере, для повышения качества жизни.

Экзистенциальная, любовная и сексуальная фрустрация

Такое состояние как фрустрация стало очень распространенным в современном мире. Это связано с тем, что человек старается многого достичь, но это не всегда получается. Как следствие, чувство неудовлетворенности перерастает в психологическую проблему, которая и называется фрустрация. Решать такую проблему должен опытный психолог.

Фрустрация — что это?

Фрустрация — это проявление психического состояния, в виде переживаний, вызванных непреодолимыми трудностями. Она возникает в тех случаях, когда человек не может достигнуть поставленных целей или получить желаемое. Особое эмоциональное состояние вызывают внешние преграды или внутри-личностные конфликты. Отсутствие возможности удовлетворить какое-либо желание приводит к таким последствиям:

отчаяние;
гнев;
разочарование;
раздражение.

Если человек длительное время пребывает в таком состоянии, он может столкнуться с полной дезорганизацией своей деятельности. Распространено и такое понятие как экзистенциальная фрустрация. Оно представляет собой психологическое состояние, проявляющееся в виде апатии и скуки. Человек старается найти смысл жизни, но он отсутствует. Появляется чувство бесполезности в этом мире и отсутствие желания что-то делать. Человек стремится к смыслу, но его нет.

Отсюда появляется депрессия, уныние и другие эмоциональные застои.

Фрустрация в психологии

Возникновение фрустрации вызвано несоответствием желаемого с действительным. Фрустрация в психологии — это специфическое состояние психики, которому присущи такие неоправданные ожидания как обман, чувство поражения, нереализованные планы и цели. Мнение психологов немного отличаются.

Исходя из трактовки определения Фарбера и Брауна, нарушение эмоционального покоя происходит вследствие торможения и приостановления ожидаемых реакций.
Лоусон определяет его как несоответствие двух факторов, цели и результата.
Чайльд и Уотерхауз объясняют фрустрацию как фактор, выступающий помехой.

Такое явление как фрустрация считается эмоциональным событием в жизни человека, которое имеет травмирующее действие для психики, разрушающее личность человека. Также возможно повышение чрезмерной агрессии и появление комплекса неполноценности. Нужно учитывать, что подобная проблема может возникнуть практически у каждого, и стыдливого в этом нет абсолютно ничего.

Фрустрация в социологии

Под действием неблагоприятных условий человек начинает проявлять в социуме не присущее ему ранее специфическое поведение. Он агрессивен и старается манипулировать окружающими. Проявление агрессии и деструкция являются особыми формами фрустракционного поведения, несущими угрозу социальному равновесию. Социальная фрустрация — следствие воздействия неблагоприятных факторов:

социально-экономические;
перемены в структуре организации;
личностно-профессиональные кризисы;
отсутствие мотивации к работе;
недостаточный уровень профессиональных навыков и способностей.

Фрустрация — причины возникновения

Причины возникновения фрустрации могут быть разными. Особенность представленного состояния заключается в том, что оно может быть вызвано даже несущественными психологическими факторами. К основным из них можно отнести:

отсутствие материальной базы для достижения поставленных целей;
разные виды потерь;
конфликты как внутри-личностые, так и с людьми;
разные препятствия.

Если у человека нет средств, знаний или навыков для осуществления планов, его самооценка значительно снижается. Это влияет на его дальнейшее поведение и может стать причиной фрустрационного поведения. Еще причиной ненормальных психических состояний становятся слишком частые конфликты, которые не разрешаются длительное время, а человек не находит выхода из ситуации.

Фрустрация — симптомы

Признаки фрустрации у каждого человека проявляются по-разному. В психологии термин описывают, как тяжелое психологическое состояние, развивающееся при постоянных неудачах. При этом, могут присутствовать как явные, так и воображаемые преграды, не дающие достичь поставленных целей. К перечню основных симптомов относятся:

тревожность;
угнетающее напряжение;
неудовлетворенность как условиями жизни, так и собой;
снижение физической и умственной активности;
чувство эмоциональной пустоты;
отчаяние.

Каждый человек может переживать фрустрацию по-своему, но она одинаково приводит к нарушению нормального психологического состояния. Понятно, что причиной такого тревожного состояния может стать что угодно из выше перечисленного, но вот состояние человека при этом может отличаться от иного: кому-то свойственно «паниковать», а кто-то переживает более спокойно.

Отличие фрустрации от стресса

Фрустрация и стресс — совершенно разные понятия и отличаются друг от друга, но очень часто переплетаются. Стресс способен поглотить фрустрацию, так как он сильнее. Его отличие состоит в том, что трудности, которые он создает, можно преодолеть и решить. Оба этих эмоциональных состояний на субъективном уровне выражаются в виде эмоционального переживания. Стресс является состоянием, которое связано с определенными потрясениями. К ним можно отнести:

большое горе или радость;
внезапное несчастье;
возникновение условий, опасных для жизни;
страх перед неизвестностью.

Фрустрация и прострация

Чувство фрустрации наступает вследствие неудовлетворенности и отсутствия возможности получить желаемое. Прострация же выражается в виде сильной истощенности как моральной, так и физической. Такие проявления становятся следствием сильного воздействия стресса, потери или разочарования в чем-либо. Состояние может длиться месяцами. Оно подкрепляется фрустрацией и приносит множество неудач. Они проявляются буквально во всем. При прострации у человека появляются такие симптомы:

потеря интереса к жизни;
отсутствие желания общаться с окружающими;
апатия.

Фрустрация в отношениях

Состояние фрустрации переносится на все аспекты жизни, в том числе и на отношения. Под действием эмоциональной напряженности, человек может не обращать внимания на другого партнера, игнорировать его замечания и думать о своих проблемах. Все это ведет к регрессии отношений. Человек становится раздражительным к окружению и проявляет агрессию. У него пропадает настроение, он уходит в себя и все больше погружается в состояние фрустрации. В отношениях появляются ссоры, пререкания, недопонимания, что при отсутствии правильного решения их разрушает.

Любовная фрустрация

Любовная фрустрация — это психологическое состояние, в виде переживаний, которое может возникнуть в результате разрыва отношений. Такие состояния часто присущи людям, которые тянутся к объекту от чувства слабости, а не от собственной силы и уверенности. Человек очень сильно переживает разрыв отношений, когда зависим от своего партнера на эмоциональном уровне. Еще она возникает при отсутствии желаемого результата, ожидаемого партнера. Она проявляется в виде таких симптомов:

агрессия;
депрессия;
отчаяние;
тревога;
чувство неудовлетворенности.

Сексуальная фрустрация

Фрустрация в сексе является отдельным аспектом в психологии. Она представляет собой отсутствие сексуальной удовлетворенности. Человек не может получить чувства удовлетворения как на психологическом уровне, так и от телесной близости с партнером. Сексуальная фрустрация является угнетением психического состояния, спровоцированным разочарованием.

Состояние фрустрации у мужчин при случайном сексе может возникать в случае, если они ожидали совершенно иного результата, но не получили его. Например, мужчина хотел испытать в постели нечто особенное, а секс получился банальным. Женщины на эмоциональном уровне испытывают то же самое. Может появиться нервное напряжение, бессонница и различные аффективные реакции.

Как бороться с фрустрацией?

Перед тем как выйти из фрустрации, необходимо определить ее причины. Чтобы справиться с таким состоянием, желательно обратиться за помощью к психологу. Чтобы чувство прострации было исключено, необходимо проделать несколько несложных манипуляций.

Первое, что должен сделать человек, посмотреть на все происходящее со стороны и оценить масштабы его проблем.

Определить для себя важность недостигнутых целей.
Составить план действий, если его цели действительно важны.
Постараться принять тот факт, что ничего не происходит быстро.
Больше времени уделять досугу и отдыху.

Заняться чем-то полезным для себя. Чтобы понятие фрустрации навсегда ушло из жизни человека, необходимо правильно выйти из тяжелого состояния неудовлетворенности. Опытный психолог всегда сможет выявить причину, и правильно составить план выхода из такого состояния, как фрустрация. Если человек осознает, что достижение поставленных целей реально, он больше не погружается в сложное психологическое состояние.

Почему их отрицание заставляет вас любить их сильнее

Жизнь и любовь смешивают вещи, заставляя нас смотреть на вещи иначе, чем на самом деле. Привлекательность разочарования — одна из них — действуйте осторожно!

Сердечные дела редко решаются легко. Одна часть вас считает это прекрасным, и вы не можете перестать улыбаться. В то время как другая часть вас боится, что что-то придет и разрушит ее, или все идет не так, и вы не можете не желать, чтобы это закончилось. Простой случай влечения разочарования.

Любовь прекрасна, правда?!

Есть одна очень реальная опасность, с которой нам всем приходится иметь дело, — случай с розовыми очками. Что это значит? По сути, вы развиваете влечение к разочарованию.

Что такое разочарование?

Когда вас отвергает кто-то, кто вам нравится, или когда отношения заканчиваются, вы проходите несколько этапов. Сначала ты сердишься, потом твое сердце разбито. После этого вы не уверены, что чувствуете. Однако в какой-то момент вы оглядываетесь на свое время и видите вещи, возможно, искаженным образом.

[Читайте: Как перестать думать о своем бывшем, что могло бы быть до того, как это разрушит ваше будущее]

Реальность такова, что ваш возлюбленный никогда не интересовался или вам он не нравился с самого начала.

Или, если дело в вашем бывшем, ваши отношения были полны споров и проблем, но когда они закончились, вы начинаете сосредотачиваться на хороших временах, которые у вас были. Вы отталкиваете плохие времена. Они очень реальны и веская причина, по которой ваши отношения закончились, но вы не сосредотачиваетесь на этом. Вы видите только время, когда вы смеялись, время, когда вы улыбались, и все хорошие воспоминания.

Честно говоря, это опасно.

Что вызывает фрустрацию?

Мы разочаровываемся в жизни по разным причинам, обычно когда мы не получаем то, что хотим, или что-то оказывается немного сложнее, чем мы ожидали. В отношениях разочарование может возникать по двум причинам. Вас бросили или отвергли.

[Читайте: Как справиться с отказом, не превращая себя в еду]

Обе довольно ужасные ситуации, я уверен, вы согласитесь, но они являются ключевыми причинами фрустрации.

Когда это происходит, когда кто-то отвергает или бросает, вы хотите его еще больше, просто потому, что он вне досягаемости. Если вас кто-то отвергает, происходит то же самое, вы преследуете их, потому что уверены, что быть с ними было бы замечательно.

Опять же, вы носите розовые очки. Удалите их как можно скорее!

Вы избегаете плохих времен и почему отношения закончились; вместо этого вы сосредотачиваетесь исключительно на хороших временах. Это искажает реальность. Кроме того, отказываясь видеть, что кто-то просто не хочет быть с вами, значит, вы обманываете себя. Не тратьте время на погоню за кем-то или на мечты о ком-то, кто не должен быть частью вашей жизни.

Конечно, лучше сосредоточиться на поиске того, кому не терпится провести с тобой время? Они есть, и вы их заслуживаете!

[Читайте: 5 шагов, чтобы увидеть себя в лучшей жизни и найти свою ценность]

Что делать, если у вас развилось влечение к разочарованию

Проблема с влечением к разочарованию заключается в том, что оно может казаться неоспоримым. Это тяга, которой нельзя не следовать, зуд, который требует, чтобы его почесали. Однако, следуя ему или царапая его, вы ведете себя по довольно темному пути. Вы напрасно тратите время и наносите ущерб собственному взгляду на вещи.

Если вы действительно чувствуете, что боретесь с влечением разочарования, очевидно, сначала определите его. Заставьте себя видеть вещи такими, какие они есть на самом деле. Вспомните плохие времена, уравновесьте их хорошими и вспомните, почему они закончились. Если это кто-то, кого вы преследовали, но обнаружили, что он не чувствует того же, сосредоточьтесь на некоторых негативных моментах, чтобы помочь сбалансировать то, что вы видите. Они обязательно будут, никто не идеален!

Проблема в том, что когда кто-то отвергает, были ли вы на самом деле в отношениях с ним и они закончились, или вы пытались сделать вашу дружбу больше и потерпели неудачу, легко убедить себя, что все было бы прекрасно, если бы вы были с ними .

Вы представляете в уме сценарии, и чем больше вы это делаете, тем несчастнее становитесь. Вы живете в своем воображении. Пришло время выйти из этого и жить такой, какая она есть на самом деле.

[Читайте: Как найти себя, когда вы чувствуете, что сбились с пути]

Представление этих сценариев — лучший способ вызвать разочарование в вашей жизни. Это заставит вас гоняться за воображаемой ситуацией, которую вы придумали, но на самом деле вы гонитесь за сценой из мыльной оперы. Если ваши отношения закончились, и вы не хотели, чтобы они заканчивались, вы можете захотеть столкнуться с ними. Вы представляете, как сталкиваетесь с ними, когда вы одеты и выглядите потрясающе, и надеетесь, что они поймут, как сильно они вас желают, и сразу же напишут или позвонят вам, чтобы начать все заново.

Правда в том, что это вряд ли произойдет. Не ходите гулять по их обычным местам и не пытайтесь столкнуться с ними. У них не будет прозрения. И весь этот акт преследования их, кажущийся незаинтересованным, просто заставляет вас выглядеть немного отчаявшимся.

[Читайте: Как избавиться от страха одиночества и обрести мир в жизни]

Ложная надежда ведет к несчастью

Послушайте, я не пытаюсь притупить ваш блеск или заставить вас чувствовать себя плохо, но важно видеть вещи такими, какие они есть на самом деле. Быть брошенным или отвергнутым не весело.

Мы все были там. Каждый человек на планете в тот или иной момент был брошен или отвергнут. Это неотъемлемая часть человека. Хотя трудно отмахнуться от этого и заниматься своими делами, это действительно то, что вам нужно делать изо всех сил. Конечно, немного легче, если у вас еще не было отношений с этим человеком, и гораздо сложнее, если вы вдруг обнаружили, что одиноки после того, как какое-то время были частью пары.

[Читайте: узнайте, как быть счастливым, если вы снова одиноки, и исследуйте свои одинокие свободы!]

Притяжение от разочарования полностью под вашим контролем, но это означает, что вы должны точно знать, что делаете, чтобы оно не превратилось в проблему. По своей сути эта реакция есть не что иное, как цепляние за ложную надежду.

Вы не только тратите свое время впустую, но и причиняете себе больше вреда в долгосрочной перспективе. Вы не смиритесь с окончанием отношений и не позволите себе понять, где вы на самом деле находитесь. [Читайте: 13 болезненных и душераздирающих признаков того, что ваша любовь действительно не любит вас]

Будет больно. На самом деле это хуже, чем срывать пластырь, но это необходимо. Цепляясь за ложную надежду, вы просто продлеваете свое разбитое сердце. Никто не должен погрязнуть в страданиях дольше, чем это действительно необходимо! Это часть процесса восстановления, когда отношения заканчиваются. Следует следовать, чтобы исцелить и двигаться дальше.

Конечно, отказ причиняет боль. Это наносит ущерб вашему эго и разрушает надежду, которая у вас была, но ведь лучше знать правду, чем жить в фантазиях? Не тратьте свое время на то, чтобы цепляться за кого-то, кто не хочет быть с вами таким образом. Вместо этого проведите время с кем-то, кто думает, что вы так же удивительны, как и на самом деле! [Читайте: Как перестать думать о ком-то, кто вам все еще нравится]

Итак, как понять, что на вас надвигается разочарование? Самый большой знак … вы просто не можете отпустить его. Чтобы определить это, будьте честны с собой. Сядьте, поговорите себе на ухо и скажите себе несколько сильных и, возможно, довольно резких истин. Неприятно будет, это правда, но жалить будет недолго. Вы почувствуете себя намного лучше.

[Читайте: Как остановить саморазрушительное поведение и изменить свою жизнь к лучшему]

Притяжение разочарования заставляет вас смотреть на вещи в позитивном свете. Реальность говорит вам другое. Вы живете прошлым и сосредотачиваете свое внимание на том, чему не суждено быть.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

Притяжение разочарования — как разлука усиливает страсть это. Чайный домик частично спрятан за беседкой, ручей появляется и исчезает из виду, основная масса скал уходит глубоко в землю, сады частично скрыты фонарями и заборами.

Идея состоит в том, что раскрытие только частей целого помогает удерживать интерес зрителя на пике, дразнит воображение и дает ему немного тайны, которую нужно разгадать.

Это тот же принцип, который объясняет, почему частичная нагота часто более привлекательна, чем полная нагота — прозрачная блузка, подчеркивающая контуры ее груди, банное полотенце, низко сброшенное на бедра. То, что сокрыто, возбуждает воображение и разжигает желание, потому что от нас что-то утаивают. Что-то мы хотим.

Если мы хотим страсти в наших отношениях, нам следует оставаться голодными. Чтобы время от времени создавать небольшое предвкушение, случайные расставания, которые заставляют сердце любить друг друга, небольшое здоровое расстояние друг от друга и понимание того, что существенный парадокс любви — и важнейший ингредиент эротических отношений — это связь требует разделения и не только терпеть, но и праздновать это пространство между ними. И если культивирование обособленности кажется вам слишком крутым, подумайте об этом как о культивировании самости, что в любом случае является лучшим, что вы можете сделать для здоровья отношений.

Хотя одним из наиболее распространенных прозрений в наших духовных традициях является растворяющее границы откровение о том, что «все взаимосвязано», определенная степень разделения по-прежнему является оперативной необходимостью. Вы можете романтизировать единение — двое будут как одно, ты дополняешь меня, я без тебя никто, одна плоть — одно сердце, — но слияние в неразличимый комок привязанности — это не настоящая близость; это каннибализм. Таким образом, рефрен любовника: «Я мог бы просто съесть тебя».

Эта идея безграничного союза может апеллировать к романтикам внутри нас, а также к нашим духовным видениям единства и нашим пренатальным воспоминаниям о блаженном единстве, но в мире взрослых отношений, где резина встречает дорогу, это называется запутанность.

Но то, насколько комфортно вы себя чувствуете с концепцией разрыва, может зависеть от того, как вы относитесь к опыту разделения в целом, с которым на первобытном уровне никто из нас не вполне согласен. Глубоко в иле на дне человеческого сознания погребена память о том, как выжить, и расстаться со стадом — не выход.

Это также зависит от того, как ваши родители справились с задачей помочь вам отделиться от них. Если бы ваши первоначальные попытки автономии встретили сопротивление или были бы наказаны, а не вознаграждены, вы могли бы, естественно, прийти к выводу, что независимость опасна, а разлука угрожает вашей связи с другими.

Конечно, некоторые отношения могут характеризоваться слишком большим разрывом, а не слишком маленьким. Партнеры могут чувствовать себя как корабли из пословиц, проплывающие сквозь ночь, или проводить большую часть своего времени вместе, но быть эмоционально разведенными. Это поднимает вопрос, на который каждая пара должна ответить для себя: сколько места достаточно? Когда независимость усиливает страсть, а когда гасит ее?

Конечно, может быть трудно даже поднять тему разлуки с партнером — особенно с тем, с которым вы боретесь за власть, сколько времени проводить вместе — без того, чтобы это не прозвучало как «Мне нужно немного места, что большинство людей воспринимают как неприятие. Но страсти служит небольшая разлука, пока вы не запутались в динамике дистанцирования/преследователя, или разлука, которая делает сердце более привязанным, не превращается в «с глаз долой из сердца вон», или разлука не т поворачиваться фатально внутрь. То есть, если ваши отступления уравновешиваются успехами, а вы возвращаетесь из них, неся дары своего одиночества, то вряд ли ваши расставания приведут к неприятным последствиям или превратятся в привычку уклоняться.

Желание зависит от вековой динамики эротического искусства: неуловимости. Веер, закрывающий лицо, косой взгляд, поддразнивание, повязка на глаза, игра в недосягаемость. Как говорится, когда нечего скрывать, нечего и искать. «Самые привлекательные, — говорит Ален де Боттон в «О любви », — не те, кто позволяет нам целовать их слишком рано или заставляют нас ждать слишком долго, а те, кто умеет осторожно вводить различные дозы надежды и надежды». отчаяние.»

Отсроченное удовлетворение усиливает желание, и это не только эмоциональный факт, но и биологический. Он стимулирует активность дофамина, одного из естественных стимуляторов мозга и родственного адреналину. «Наша способность мириться с обособленностью и фундаментальной неуверенностью, которую она порождает, — говорит Эстер Перель в Спаривание в неволе: раскрытие эротического интеллекта «является предварительным условием для поддержания интереса и желания в отношениях».

Как вы культивируете плодотворное разочарование в отношениях и прилагаете усилия во имя любви?

Любой, кто был в отношениях более 10 минут, знает, что не нужно особенно много работать, чтобы найти в них разочарование, хотя использовать его ради роста и близости — другое дело. Для начала вы можете попрактиковаться в том, чтобы намеренно разочаровывать себя, бросая вызов своим собственным предположениям и самоуспокоенности, сталкиваясь с вещами, которые вы считаете само собой разумеющимися, подвергая сомнению свою веру в то, что нет ничего нового под солнцем и вам нечего больше узнать о своем партнере.

Или попробуйте тихую обработку. Проведите вместе 24 часа тишины, временно отвлекая поток болтовни между вами и давая немного эмоциональной передышки. Не общайтесь словами или даже письменными сообщениями, за исключением чрезвычайных ситуаций.

Перель предлагает создать новые адреса электронной почты, зарезервированные исключительно для эротического обмена и кибер-обольщения, без обсуждения «проблем» ваших отношений или каких-либо приземленных жизненных вопросов. Только поддразнивания и искушения, соблазны и намеки.

А вот очаровательное и обезоруживающее упражнение, предложенное вам Джиной Огден, автором книги «Возвращение желания» : занимайтесь безумно страстной любовью со своим партнером не менее получаса, но никогда не поднимайтесь выше щиколоток.

Одной из форм фрустрации, которую Перель считает «семенем желания», является неуверенность, которая в правильных дозах может иметь стимулирующий эффект. Попробуйте устраивать еженедельные свидания, во время которых вы меняетесь ролями в качестве инициатора новизны, устраивая то, чего вы никогда не делали раньше, где вы никогда не были, даже включая какого-нибудь неожиданного гостя — и не говорите своему партнеру до момента- из.

Если бы мы были не просто умными, но и мудрыми, мы бы больше, чем просто «заботились о разрыве», как говорят в лондонских метро. Мы бы «отметили разрыв». Мы бы научили себя любить разрыв, а не просто терпеть его. Любить и ценить время в разлуке.

Любите мысли вашего партнера, которые не касаются вас, и его мечты, которые не зависят от вас. Любите других, кто любит их и в чьих сердцах они занимают место, не включающее вас. Любите уединение, которым они дорожат, части, которые вы не понимаете и, возможно, никогда не поймете.

Что касается того, как научиться «принимать сердцем разрыв», любить то, что вас пугает, то наиболее целесообразным подходом может быть так называемое поэтапное воздействие, часто используемое для преодоления фобий и тревожных расстройств. Вы комбинируете постепенное и возрастающее воздействие пугающей вещи с упражнениями на релаксацию и самоуспокоением, и, в конце концов, вы обнаруживаете, что можете сидеть в одной комнате со змеями, пауками или сценариями разрыва и не учащенно дышать.

Жизнь и литература изобилуют историями о связи между разлукой и желанием, о том, что некоторые люди называют притяжением разочарования. «В любой истории об эросе есть три персонажа», — говорит поэт Энн Карсон. «Возлюбленный, возлюбленный и то, что между ними». Это то, что заставляет нас перелистывать страницы.

Некоторые из классических мировых любовных историй — Тарзан и Джейн, Ромео и Джульетта, Ланселот и Гвиневера, Тристан и Изольда, Скарлетт и Ретт — построены на идее о том, что сила любви — это препятствия. И сила любви соизмерима с тем, как могущественно борются наши герои и героини с преградами, которые ставит на их пути судьба.

Можно даже сказать, что между любовниками и возлюбленными чаще всего возникает одно особенное препятствие: цепляние.