Любовницы роль – 5 веских причин отказаться от роли любовницы

Что подразумевает под собой роль любовницы

Суровость нравов осталось в прошлом, в наше время женщине, состоящей в интимной связи с женатым мужчиной, отнюдь не угрожает перспектива быть отвергнутой в обществе, ведь роль любовницы давно не считается позорной. Более того, многие наши современницы сознательно выбирают этот статус и согласны отвечать за свой выбор.
Какие побуждения и причины толкают их на этот путь? Если ли реальные перспективы у таких отношений и, самое главное, может ли женщина быть по-настоящему счастливой, пытаясь построить отношения с женатым мужчиной? Вместе с estet-portal.com постараемся всесторонне осветить этот непростой вопрос и найти исчерпывающие ответы на многие актуальные вопросы.


• Роль любовницы: если это осознанный выбор
• И снова виновата низкая самооценка
• Что важнее: статус или суть отношений
• Как быть счастливой, оставаясь в роли любовницы

Роль любовницы: если это осознанный выбор

Прежде всего, заметим, что регулярные и длительные отношения с несвободным мужчиной возникают у самых разных женщин. И некоторые (самые наивные из них) продолжают верить в старую, как мир, сказку, что нужно ещё немного потерпеть – и всё волшебным образом изменится, а вчерашняя любовница обретёт столь желанный статус законной супруги.

Но сейчас мы поговорим о девушках, давно снявших розовые очки, и отлично понимающих, что их женатый бойфренд отнюдь не торопится ради них разорвать семейные узы. Что заставляет наших умных, образованных и знающих себе цену, современниц соглашаться на роль любовницы?

Психологи, занимающиеся исследованием этого вопроса, выделяют несколько наиболее типичных причин, побуждающих девушку согласиться на роль тайной возлюбленной:

• Статус любовницы вполне устраивает девушек, которые – по тем или иным причинам не стремятся к прочным длительным отношениям, однако, при этом не терпят одиночество. О любви (и тем более, о ревности) речь не идёт, важна лишь возможность наладить относительно стабильную интимную жизнь и приятно провести время.

• Не менее актуален фактор материальной заинтересованности, когда девушка, в первую очередь, оценивает, насколько мужчина состоятелен и щедр. Она не слишком верит пословице про «рай в шалаше», предпочитая «милого», с более толстым кошельком – пусть даже и женатого.

• Случается и так, что женщина не просто поддерживает связь с женатым мужчиной, но и воспитывает совместного ребёнка. В таких случаях мужчина фактически выступает в роли двоеженца. Почему обе женщины терпят такую ситуацию? Причин множество, и среди основных – страх лишиться поддержки, одной воспитывать детей.

И снова виновата низкая самооценка

Разумеется, мы не будем отрицать, что любовные отношения, флирт, ухаживание и просто внимание мужчины приносит удовольствие.

Но они же порождают массу негативных переживаний, когда женщина в полной мере осознаёт, что роль любовницы заставляет её:

• постоянно делить «своего» мужчину с законной супругой;

• всегда оставаться в тени;

• отказаться от каких либо гарантированных перспектив изменить свой статус;

• жить в постоянной тревоге и ожидании – ведь правила в таких случаях, обычно, диктует мужчина, а он не свободен и не всегда может по своей воле распоряжаться своим временем.

А главное, общественная мораль, хоть и стала более терпимой к любовницам, всё же, редко оправдывает таких женщин, считая, что именно они уводят вполне добропорядочных мужей и разрушают семьи.
Что же заставляет девушек соглашаться занять столь незавидную позицию? Психологи убеждены, что главная причина состоит в заниженной самооценке девушки, которая успела сформироваться ещё в детстве.

С положением любовницы, как правило, мирятся девушки, которым в семье всегда отводилась второстепенная роль. Даже став взрослой, она продолжает считать, что её удел – это неудовлетворённость в любви и далеко не главная роль в жизни своего избранника.

Что важнее: статус или суть отношений

Итак, заводя роман «на стороне», мужчина, как правило, оказывается в максимально комфортном положении, когда после встреч с тайной возлюбленной, он попадает в свой, уютный и привычный мирок, где мирно играют подрастающие дети, мурлычет телевизор и пахнет вкусной едой. Но стоит ли любовнице довольствоваться своей ролью?

Если ситуация знакома Вам не только по фильмам и книгам, но и по личному опыту, психологи рекомендуют, прежде всего трезво оценить, что дают Вам такие отношения. При этом оценивать нужно не мечты, туманные перспективы или несбыточные обещания, а совершенно реальную ситуацию.

Насколько Вы духовно близки с вашим мужчиной? Всегда ли можете рассчитывать на его помощь и поддержку?

Не будем забывать и о том, что наша жизнь коротка, а значит, Вам не стоит рассчитывать на новые, более полноценные и счастливые отношения, которые не возникнут сами по себе.

Увы, некоторые особенности женской психологии создают труднопреодолимый барьер для поиска нового партнёра, пока существует хотя бы малейшая иллюзия стабильных отношений. Возможно, в настоящий момент Вас действительно всё устраивает? Если Вы умеете жить настоящим, не заглядывая в ближайшее или отдалённое будущее, то и роль любовницы сможет доставить множество приятных мгновений, о которых Вы будете вспоминать с теплотой и улыбкой.

Как быть счастливой, оставаясь в роли любовницы

Как мы уже отметили, современное общество вполне толерантно к девушкам, осознанно пребывающих в статусе любовниц. Каждый человек имеет право выбирать свой собственный путь к

счастливой жизни. Возможно, Вы верите, что рано или поздно Ваш избранник официально попросит Вашей руки?

Чтобы приблизить желанную цель, стоит следовать некоторым, не слишком сложным, правилам:

1. Не спешите проявлять инициативу: мужчину отпугнёт Ваша навязчивость, ведь в Ваших отношениях он ценит свою свободу и отсутствие каких-либо обязательств. Не стоит звонить, посылать письма или СМС-сообщения, позвольте ему и дальше завоёвывать Ваше расположение – так Вы подогреете его интерес.

2. Даже если Вам хочется полностью посвятить себя мужчине, следуя его желаниям, не стоит этого делать. Уважайте себя, соглашайтесь на встречу, если место и время полностью Вас устраивают. Не стоит ради свидания брать больничный или отгул: уважайте себя, живите своей жизнью и своими интересами.

3. Не стоит верить всем обещаниям, которые Вы услышите и уст любимого мужчины. Весьма велика вероятность, что подобные «золотые горы» он обещал уже не раз. Воспринимайте разговоры о жене, от которой он собирается уйти, как часть своеобразной игры. Ещё лучше, если Вы просто смените тему. К тому же чем меньше обещаний Вы услышите, тем меньше разочарований вас постигнет в реальной жизни.

4. Наслаждайтесь настоящим, цените каждую минуту, которая принадлежит лишь Вам двоим. Однако если встреча не состоялась – не стоит впадать в депрессию, Вы ведь знаете, что он не свободен.

5. Постарайтесь жить полной жизнью, уделяйте время друзьям и своим увлечениям, знакомьтесь с мужчинами. Ведь Ваш партнёр не считает себя обязанным хранить Вам верность, почему же Вы не можете встречаться с тем, кто показался Вам интересным? Возможно, на занятиях йогой или подводным плаванием Вы встретите достойного человека, который подарит Вам безраздельное искреннее чувство, не унижая ролью любовницы.

Любая женщина имеет право быть счастливой, наслаждаться каждой минутой жизни, дарить свою любовь и стоить прочные отношения со своим избранником. Однако соглашаясь на роль любовницы, Вы можете так и не услышать предложения руки сердца, ведь далеко не каждый мужчина ищет вне семьи серьёзных отношений.

В большинстве случаев, это лишь один из способов самоутвердиться, повысить свою самооценку. А потому девушкам, сознательно выбирающим статус любовницы, не стоит возлагать больших надежд на общее будущее со своим избранником, ведь во внебрачных отношениях он ищет в первую очередь свежести и разнообразия, а не ежедневного выполнения «обязательной программы».

Больше интересной информации, посвященной психологии семейных отношений, ищите на сайте estet-portal.com.

Читайте также: Реальный уровень самооценки: как его определить и кто лучший партнер по жизни

Вам может быть интересно: Как стать привлекательной, а не просто красивой? Смотрите видео.

estet-portal.com

Я выбираю роль любовницы, потому что…

Любовь к женатому мужчине? Когда-то она сулила лишь душевную боль и позор. Но нашим современницам вряд ли грозит трагедия героини «Бесприданницы» Островского — в наши дни всеобщее осуждение осталось лишь на страницах классических книг. Нынешние любовницы осознанно следуют своим чувствам и несут ответственность за свой выбор. Однако страдают и они.

Вот загадка, которую хочется разгадать: как независимые и уверенные в себе женщины добровольно соглашаются на второстепенную роль в жизни своего любимого, взамен на постоянное ожидание и неизбежную ложь? Исследовать причины и особенности такого поведения нам помогают семейный психолог Елена Перова, сексолог Гислен Пари и психоаналитик Саверио Томаселла.

Потому что пока не собираюсь замуж

28-летняя Карина переживает роман за романом, при этом ни один не длится больше пары месяцев. «Женат он или нет, мне-то какое дело? Это он обманывает супругу, а не я. Но как только отношения начинают усложняться, я сразу прекращаю их. И завожу новый роман, с женатым или холостым, все равно. Мне нужна любовь, ненавижу одиночество».

Женатые мужчины привлекают женщин, которые слишком заняты учебой или карьерой и не стремятся замуж любой ценой

Наши современницы соглашаются на роль любовницы, потому что она «гарантирует им независимость от мужчины, освобождает от патриархальной модели отношений, — объясняет Гислен Пари, — и дает возможность направлять усилия на достижение других целей. Среди моих пациенток немало тех, кто отстаивает свое право на такой образ жизни с той же убежденностью, с какой другие сознательно отказываются от роли матери».

Саверио Томаселла относит таких женщин к типу вечных искателей удовольствий: «В детстве они добивались исполнения всех своих желаний и теперь не способны чем-то поступиться в поиске удовольствий».

Елена Перова считает, что роль любовницы может быть временным этапом: «Эти женщины довольно эгоцентричны, не стремятся к замужеству любой ценой и, возможно, слишком заняты учебой или карьерой, чтобы искать достойного кандидата. А пока он не найден, они не отказываются от сексуальных отношений, но не желают связывать себя обязательствами».

Потому что мне важнее любовь, а не статус

«Выйти замуж — не природная потребность, а навязанный обществом стереотип, — уверена Елена Перова. — Что дает брак? Социальный статус, чувство защищенности, секс, возможность родить детей и помощь в их воспитании, материальную поддержку, душевную близость. За исключением первой все потребности можно удовлетворить и в других отношениях».

32-летняя Анна встретила Дмитрия 10 лет назад, и к тому времени он столько же лет был женат. «Я с самого начала знала, что он не разведется, — вспоминает Анна. — Это было горько, но таковы его жизненные принципы, и мне они понятны, я бы даже сказала, что я их разделяю! Вместе с тем я так же точно знала, что он единственный мужчина, от кого я хотела бы родить детей. Сейчас у нас двое сыновей. Дмитрий нас навещает так часто, как может, дает деньги и дарит подарки, а в остальное время мне помогает мама».

Их отношения честны — во всяком случае, в той части, которая касается Анны — и стабильны. Во многом они схожи с гостевым браком. Но все же в таких отношениях, даже если эмоционально вы близки с партнером и между вами есть чувства, женщины все равно страдают.

Тайные семьи сегодня не редкость. Но к психологам с такой проблемой чаще обращаются именно женщины. Почему?

«Как ни печально признавать, — говорит сексолог Гислен Пари, — общество все еще воспринимает любовниц как падших женщин и воровок чужого счастья». А фактическое двоеженство — как доказательство мужской силы. Мужчин не принято растить с установкой на преданность одной партнерше. В их жизни нет места для жертвенности и ожидания. Они предпочитают завоевывать, а не страдать. Типичная схема такова: женщина просит, а мужчина снисходит до нее».

Сможем ли мы ее разрушить? «Безусловно, — уверена Гислен Пари. — Женщинам непросто избавиться от привитого чувства вины и униженности, но новые поколения растут с иными установками». Описанные в классической литературе любовные треугольники постепенно отходят в прошлое, уступая место равноправным партнерским отношениям.

Потому что у меня заниженная самооценка

Любовь, несомненно, приносит удовольствие. Но она же сопровождается тревожностью и требует немалых душевных затрат, а в отношениях с женатым мужчиной это еще и неуверенность в завтрашнем дне, постоянный страх потери, необходимость делить любимого с другой и быть на вторых ролях. Ваше самолюбие не может при этом не страдать, замечает Саверио Томаселла: «Если вы оказались в положении, которое кажется вам безвыходным, или постоянно выбираете чужих мужей, стоит задуматься, в чем причина.

Второстепенная роль в жизни мужчины повторяет положение, которое девочка занимала в детстве или подростковом возрасте в отношениях с братьями и сестрами. «Если ее в семье принижали братья и сестры или ее родители оказывали предпочтение другим детям, самооценка девочки занижена. Взрослой женщиной она будет считать, что ей навсегда уготована второстепенная роль и неудовлетворенность в любви», — уточняет психоаналитик.

Почти все героини, доверившие нам свои истории, признавались, что им знакомы мучительное ожидание, тревога, отчаяние

Возможно, эти женщины недополучили в детстве любви отца и пытаются восполнить ее недостаток отношениями с женатым мужчиной.

Лидия в 22 встретила женатого мужчину старше себя, с которым пережила страстный роман, продлившийся четыре года. «У него дома висел халат его жены — очень похожий на тот, что носила моя мать. Одновременно я испытала грусть и странный восторг. Несколько лет психотерапии помогли увидеть правду: в этой истории я стремилась обрести исчезнувшего после развода из моей жизни отца».

Почти все героини, доверившие нам свои истории, признавались, что им знакомы мучительное ожидание, тревога, отчаяние. Да и многим ли удалось бы чувствовать себя иначе, когда вырисовывается перспектива проведенных в одиночку каникул и праздников?

«Важна не роль, а суть отношений, — напоминает Елена Перова. — Насколько вы близки с этим мужчиной — в реальности, а не в своих мечтах? Насколько удовлетворяют вас эти отношения? Помогают ли они вам расти, развиваться, сколько радости приносят? Лишь ответив, можно решать, намерены ли вы их продолжать. Какой бы выбор вы ни сделали, он ваш, и только вы знаете, правильный он или нет».

Потому что я уже замужем

Наталье 39, у нее есть ребенок и муж. Которого она когда-то любила. Но за 12 лет брака, по ее словам, страсть и любовь исчезли из их пары.

«Я ушла с головой в работу и воспитание ребенка. Пока не встретила Антона. Мы ровесники, он тоже женат, у него дети. Мы сразу договорились, что о разводе речи быть не может. Нас обоих это устраивает. Когда оба любовника в браке, меньше рисков, никто никого не тянет в ЗАГС. Все мои друзья так живут. У всех есть семьи и.. любимые. Почему они изменяют? Чаще всего причина одна — все хотят любви. А в браке ее уже нет. Но менять свою жизнь, разводиться, делить детей, — долго, страшно. Или просто лень».

Причин у таких союзов может быть много: женщину не удовлетворяет секс с мужем, либо она ищет идеальную любовь, либо изменяет из мести, узнав, что у мужа роман на стороне. Но чаще всего ей не хватает свежих чувств и романтики, и она отправляется на поиски новой любви. Тогда выбор в пользу женатого очевиден. Вы не можете постоянно проводить время с любовником, ведь у вас много своих дел.

Вы уверены, что он вряд ли будет менять партнерш. Семейные мужчины более ответственны, предсказуемы. Да и расстаться с холостяком намного труднее. Но отношения на стороне — всегда результат больных и неполноценных отношений в паре супругов. И если вы понимаете, что все идет к измене, постарайтесь остановиться и спасти свой брак.

Читайте также

Отношения с тем, кто не свободен, — всегда непростая история. Здесь и необходимость держать связь в тайне, и неопределенность будущего, и страх, что вас рано или поздно разоблачат… Системный семейный психотерапевт Марина Травкова прочитала для нас книгу Ульриха Клемента «Когда любовь идет налево» и рассказывает о том, какие правила для любовников формулирует автор.

Многие наверняка согласятся, что матерям не обязательно знать обо всем, что происходит в жизни взрослых детей, а тем более — о серьезных проблемах. Мы нередко обманываем их и делаем вид, что все благополучно, но, может быть, мы неправы? Эксперт в области психологии лжи Белла ДеПауло предлагает задуматься: не лучше ли открыть матери правду, пусть даже горькую, чем заставлять ее терзаться догадками?

www.psychologies.ru

Любовница женатого мужчины: правила поведения

  • Ни в коем случае не пытайтесь сообщить жене любимого о собственном существовании. Думаете, что это подтолкнет его к определенным решительным действиям? Это неверно. Скорее всего, неготовый мужчина просто испугается и прекратит вашу связь, вымолив прощение у супруги.

  • Интересуйтесь его профессиональными достижениями. Мужчины нередко ставят карьеру на первое место в своей жизни. Искреннее любопытство с вашей стороны может подогреть чувства любовника.

Никогда не интересуйтесь будущим ваших отношений. Иначе мужчина сразу же поймет, что вы сильно в него влюблены. А, значит, игра будет проиграна.

  • Если у мужчины есть дети, постарайтесь проявить искренний интерес к данному вопросу. Наверняка он с радостью будет рассказывать о своих малышах. Даже если мужчина разлюбил жену, он никогда не откажется от своих детей. Ваши расспросы покажут любовнику, что, в случае вашего воссоединения, вы с радостью примете его дочь или сына. И никаких проблем наподобие «Новая жена не разрешает видеться с детьми от первого брака» не возникнет.

Как расстаться с женатым любовником?

Если вы поняли, что ваши отношения бесперспективны, а со временем вы привязываетесь к мужчине все больше, подумайте о том, как разорвать эту мучительную для вас связь. В первую очередь вам необходимо понять, что ваш уход – это осознанный выбор, который позволит вам начать новую жизнь без прежней боли. Решив расстаться, не меняйте своего решения. Не ждите того, что женатый любовник одумается и уйдет из семьи. Скорее всего, спустя время он просто найдет новую любовницу. Помните, что молодость девушки проходит очень быстро. Если вы не представляете своей жизни без полноценной семьи, раз и навсегда откажитесь от женатых любовников.

Сообщить мужчине о разрыве следует при личной встрече. Объясните причины своего решения и пожелайте ему удачи в жизни. Поблагодарите за приятные эмоции и горький, но ценный опыт. Нет ничего хуже, чем расставания с битой посудой и женскими слезами.

www.wmj.ru

Если роль любовницы НЕ устраивает

Сегодня речь пойдет о любовницах, т.е. тех женщинах, которые находятся в интимной связи с женатыми мужчинами. Кто они такие, эти женщины? Почему они снова и снова выбирают быть любовницей, хотя на уровне сознания не хотят этого? Как же выйти из этого круга отношений, если роль любовницы не устраивает?

«Любовники начинают с того, что играют друг перед другом комедию любви, а кончают тем, что одурачивают себя.»

Этьен Рей

Каждая здоровая женщина хочет выйти замуж, иметь семью. Самой природой женщины заложено такое желание. Почему же одни имеют и мужа, и семью, а вторые, как бы они к этому не стремились, остаются в роли любовницы? Женщина хочет быть Единственной для мужчины, чувствовать себя желанной и нужной. 

Как же чувствует себя та, которая только любовница?

Она умом и сердцем понимает, что мужчина к ней (или она к нему) приходит за сексуальным удовлетворением. Она нужна, прежде всего, как сексуальная партнерша… Женщина же по своей природе менее нуждается в сексе, ей важны прелюдии, слова, сами отношения. Ей важнее эмоциональная, душевная близость, защита, стабильность и безопасность.

Поскольку мужчины у любовниц приходящие, они зачастую переживают чувства и эмоции в одиночку, а в этих своих переживаниях чаще всего они ощущают одиночество и невозможность разделить с тем, кого они так сильно любят, свои тревоги.

Женщины — любовницы находятся в постоянной тревоге и неопределенности… Такое положение разрушает внутреннюю целостность, она постепенно теряет равновесие и покой; становится нервной и раздражительной.

Ей приходится жить в обмане, ведь у любимого мужчины есть жена, от которой  ему необходимо скрывать правду. И любовница — соучастница такого обмана. Конечно, это возникает не с самого начала; сначала она счастлива и уверена, что ради нее он оставит жену, семью и придет к ней навсегда…

Но чем больше времени проходит, тем тревоги и сомнений становится также больше. Человек стремится к стабильности и определенности, это помогает сохранять энергию и быть в форме.

Но у любовницы все по-другому. Она понимает (хотя часто не может в этом признаться себе), что ее любимого мужчину устраивает именно такое положение, когда есть жена и есть любовница: одна варит, стирает, убирает, а вторая дарит любовные утехи.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Сейчас немного отступления и давайте рассмотрим тех самых любимых мужчин, которых любовницы готовы ждать годами и жертвуют не только своим временем, но и самой жизнью.

На мой взгляд, мужчины, имеющие любовниц, глубоко внутри себя не удовлетворены: наличие одновременно двух женщин в его жизни говорит о том, что его ни с той, ни с другой отношения полностью не устраивают: иначе зачем бы они двое были ему нужны?

Это также говорит о том, что какая-то часть одной и часть другой более-менее удовлетворяют на данный момент потребности мужчины — изменника.

Мне вспомнился монолог Агафьи Тихоновны из пьесы Н.В. Гоголя «Женитьба»:

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась.»

Примерно так размышляют подобные мужчины. Внутреннее расщепление, неудовлетворенность самим собой, отсутствие самоидентификации и личностной (психической) зрелости толкает таких мужчин на поиски любовниц.

Вернемся к женщинам — любовницам.

Чаще всего они жертвуют: своим временем, годами жизни, интересами, созданием семьи, рождением детей ради одного — надежды, что когда-нибудь Он придет навсегда…

Нет, с виду они очень даже иногда уверены в себе (поначалу), ухожены, сексуальны, но внутри все тот же вопрос: «Любит или использует?». Этот вопрос лишает ее покоя; поверьте, никто не хочет быть вещью, которой попользовались и выбросили.

Часто, очень часто любовница продумывает целые стратегии, как все-таки заманить его навсегда в свои сети, как развести, как околдовать, приворожить и т.д. Есть, конечно, и такие женщины, которые говорят: «Нет, мне ничего от него не нужно, пусть остается в семье, я не хочу разрушать его семью» и т.д.

Это на словах. На деле они не могут (не хотят) оставить своего мужчину и начать строить полноценные отношения с кем-то другим.

Так кто же становится любовницей?

На мой взгляд, это женщины, которые себя не ценят как личность, человека. Где-то глубоко внутри они не верят, что достойны полноценной семьи, любви мужчины.

Чаще всего они зависимы. Сексуально, эмоционально, физически. Они боятся одиночества, и поэтому предпочитают иметь любовника, чем оставаться совсем одной. Они смотрят снизу вверх на своего мужчину (признак зависимости) и вечно ждут: когда позвонит, когда освободится, когда приедет, когда скажет, когда разведется, когда … позовет замуж…

Сексуальную любовь (страсть, влечение) они принимают за настоящее чувство. Настоящее чувство невозможно без верности, преданности, доверия и глубокой близости.

Здесь нет этого. То, что мужчина живет двойной жизнью, подтверждает отсутствие близости и преданности. 

Любовницы обманывают сами себя, питаясь «объедками» с барского стола. Возможно, я использовала слишком суровую метафору, но, на мой взгляд, она точно выражает то положение женщины-любовницы, в котором она находится, живя временными сексуальными встречами.

Тысячи и тысячи любовниц устали ждать и чувствуют себя опустошенными после многочисленных обещаний скорого развода от своих мужчин — изменников.

Они устали и, в то же время, не могут выйти из этих связей, опять и опять надеясь, что вот-вот и случится чудо… «А что, если?»… Чуда не будет. Только самой женщине нужно трезво оценить реальность и перестать жить иллюзиями. Никто за нее не сделает шага. Пора самой себе признаться, что ты ему в виде спутницы по жизни не нужна. Иначе бы давно женился. Это больно. Но это отрезвляет.

Такие мужчины — изменники редко бывают мужественными, умеющими держать слово и смотреть в лицо правде, беря на себя ответственность за собственное поведение. Нет, они еще дети, жаждущие только наслаждения, и поэтому ждать от них принятия решения бессмысленно.

Решать придется женщине: хочет ли она остаток жизни провести с таким недоростком (подростком) и оставаться на втором плане жизни или, превозмогая боль (это же переживание утраты), все же завершить неустраивающие ее отношения и начать движение к новой, более здоровой жизни…

Не всегда просто взять ответственность на себя за важный шаг. Когда привыкли друг к другу, проросли, когда есть хоть какая-то определенность…

Для этого нужно выйти из позиции жертвы и самой расставить все точки над «И»… Психически здоровые люди всегда стараются закрывать свои гештальты, дабы не было утечки энергии…

Во всем этом процессе завершения неустраивающих отношений женщине может понадобиться поддержка, ведь чтобы стать целостной и зрелой личностью, необходимо время и обратная связь. В качестве поддержки и сопровождения на таком нелегком пути обычно выступают психологи, которые смогут понять и принять чувства и переживания, преодолеть чувство утраты и помочь взрастить в себе уверенность в том, что бывшая любовница достойна настоящей Любви, а не суррогата…опубликовано econet.ru.

Лариса Котенко

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Роль любовницы, хороша ли она?

Автор Kris На чтение 13 мин. Просмотров 19 Опубликовано

Когда женщина на пьедестал своих воздыханий возводит женатого мужчину, она редко планирует это заранее. Изначально она и сама не предполагает продолжительных с ним отношений.

Скорее желает скрасить на какое-то время свое одиночество, заполнить «женатиком» свою душевную пустоту или приятно провести время. В конце концов, просто сходить с ним в кино или ресторан. Впрочем, некоторые не гнушаются общением с женатым мужчиной, так сказать, «ради здоровья», чтобы заполнить пробел в своей интимной жизни до встречи с более подходящим, а, главное, свободным кандидатом.

Столь циничный подход хоть и не редкость в наше время, но редко женщина сознательно готовит себя к роли любовницы. Чаще бывает так, что мужчина всячески увиливает от выяснения отношений и долгое время водит ее за нос, а как только любовница начинает «качать права» и претендовать на место жены, исчезает из ее жизни.

До интимных отношений доходит ведь не сразу. Иногда женщина, покусившаяся на чужое счастье, рассуждает так: «Ну а что в этом такого?! Подумаешь, всего лишь сходим вместе в кино (театр, ресторан…)». «Ну и что же тут криминального?» — как поется в известной всем песне.

Но потом, когда на фоне ее пробела в личной жизни происходит фиксация на первом попавшемся и, мягко говоря, не самом удачном кандидате в спутники жизни, несчастная уже не в силах устоять. Она грязнет в этих отношениях, начинает оправдывать себя, пытаясь свалить вину на самого мужчину или на его «располневшую», «истеричную» и «ревнивую» супругу. Якобы «от хороших жен мужчины не гуляют». »

Мужчина же не телок. Как его можно увести?! Он сам этого хотел…»- говорит она всем вокруг, кто пытается вразумить ее. Ее не смущает то, что мужчина не торопится уходить из своей семьи, а его жена терпит любовный треугольник в силу каких-либо причин. Как правило, это или общие дети, или совместные годы, или просто интуиция, что интрижка на стороне не будет продолжительной и «никуда он не денется».

Иногда защитной реакцией женщины, которая вынуждена долгое время пребывать в незавидной роли любовницы (это ведь только поначалу встречаться украдкой, только тогда, когда этого хочет мужчина, может быть приятно и интересно) становится эдакая маска цинизма, прагматичного отношения к жизни.

[stextbox id=»grey»]Женщина пытается убедить всех вокруг, а, прежде всего, себя саму, что это она – рулевой своей жизни и своих отношений.[/stextbox]

Что больше всего она ценит свою свободу и независимость, а от мужчины ей нужно внимание, забота, любовь, деньги, секс. Иногда даже ребенок. Всё, что угодно, но только не семейные узы. Хотя любой здравомыслящий человек понимает (включая и мужчин), что куда комфортнее (и психологически, и материально) планировать потомство в крепком официальном браке, нежели в неопределенном шатком статусе. Хотя бы потому, что для любящего мужчины штамп в паспорте – мелочь, не требующая каких-то мучительных раздумий и решений, а когда партнер больше всего ценит свою свободу, то чувства вовсе ставятся под сомнения.

Непонятно, зачем вообще ему семья? Какая может быть свобода в семье? Гражданский брак – уловка для тех, кто хочет избежать обязанностей и ответственности по полной программе, но ведь и прав в таких отношениях тоже меньше. Разве новый статус женатого человека так пугает влюбленного мужчину, когда он встретил свою единственную? Куда важнее и сложнее вопрос с жильем, которое надо будет расширить, когда появится ребенок.

Тот миф, что мужчины крайне неохотно женятся, придумали те, кто никогда не любил. Поистине любящий мужчина сам поведет свою избранницу к алтарю, даже если она будет упираться. Но любовнице проще заниматься самообманом, т.к. подсознательно она понимает, что как только она начнет выдвигать свои требования, мужчина просто исчезнет из ее жизни.

Другое дело – его жена, которую он «так не любит». Но не спешит, однако уходить от нее. Это жена вправе требовать верности, повышенного внимания, ставить ему ультиматумы и обижаться. А функция любовницы – улыбаться, соглашаться и удовлетворять его потребности. Даже скандалы и споры – это лишь часть любовной игры. Как можно что-то делить с человеком, который ничего никому не должен? И вообще он женат на другой. Ведь он искал понимания и свободы, а не те же требования, что в семье.

Пытаясь подыгрывать мужчине, любовница в итоге обкрадывает саму себя, вкладывая свои эмоции, время, молодость и красоту в отношения, которые обречены изначально. Когда мужчина любит и уважает женщину, он сам не захочет ставить ее в унизительное положение любовницы. И как бы любовницы всего мира не пытались это оспорить, но длящийся годами статус любовницы унизителен. Не поэтому ли женщины так отчаянно пытаются подменять понятия, называя свои отношения «гражданским браком» (даже если по факту люди встречаются несколько раз в неделю).

[stextbox id=»alert»]То, что для женщины пусть и гражданский, но брак, для мужчины – отсутствие претензий друг к другу и абсолютная свобода, когда он ничего никому не должен. И вообще приходит только поесть-попить-получить сексуальное удовлетворение.[/stextbox]

Но не нести никакой ответственности ни за что. Планировать детей в такой ситуации – безумие, т.к. мужчина вполне вероятно свалит все проблемы на женщину со словами: «Я тебе не муж, ничего не должен, решай сама». И максимум, на что может рассчитывать беременная любовница – это алименты в будущем. Хорошо, если хоть они не будут копеечными. В то время, как брошенная беременная жена может рассчитывать и на всеобщее понимание, и на раздел имущества, и на то, что в мужчине проснутся те чувства, которые мотивировали его когда-то жениться, любовница даже в случае, если мужчина уйдет от жены и признает ребенка, вынуждена будет всю свою жизнь с ним жить как на вулкане, который вот-вот взорвется.

Каждый раз, когда он будет навещать детей, помогать бывшей жене, отдавать часть своей зарплаты, при каждой ссоре он, так или иначе, будет сравнивать новую пассию с бывшей женой. Счастливая семейная жизнь в таких отношениях возможна только, когда мужчина ушел из прошлой семьи сам, без давления, потому что те отношения себя исчерпали. Тогда нет риска, что его потянет туда снова.

По статистике мужчины редко уходят из семьи к любовнице по собственной инициативе.

Намного чаще жены, уставшие от похождений своего супруга, подают на развод и выставляют чемодан с его вещами за порог квартиры. Но если мужчина не самостоятельно и взвешенно принял решение уйти из семьи, а под давлением третьей стороны или в эмоциональном порыве, то вряд ли и новые отношения будут крепкими и продолжительными.

Также крайне редко мужчины изменяют по причине большой любви на стороне. Чаще всё-таки измена происходит потому, что, увиливая от решения проблем в браке (а то и при несуществующих проблемах), бедолага просто хочет «отвести душу» или разнообразить слегка свою жизнь. Еще одной из причин является беременность или болезнь супруги и, как следствие, неспособность какое-то время полностью удовлетворять сексуальные фантазии своего мужа.

Наибольший процент всех измен происходит именно в период беременности женщины или после рождения ребенка, когда гормональные бури супруги и в самом деле могут из стройной веселой девушки превратить ее на время в ворчливую располневшую тетю с опухшими глазами и лодыжками, токсикозом и полным отсутствием либидо.

Мудрые мужья прекрасно понимают, что эта ситуация временная, готовы поддерживать своих жен и помогать им. Но мудрости, жизненного опыта, терпения и такта хватает, увы, не всем. В этом случае мужчина просто мечется между семьей и любовницей, пытаясь избежать проблем, но в итоге загоняет себя в ловушку. Жена может быть погружена в воспитание их совместных детей или, разрываясь между домом, работой и детьми, ей уже просто не до романтики и феерического секса. Эта ситуация может быть как временной, так и хронической, но тем не менее, если мужчина в течение года так ничего и не решил в своем любовном треугольнике, то это значит только одно. Что его всё устраивает и так. И как бы он на самом деле не относился к любовнице, менять ничего он не собирается.

Даже в самом нежном союзе двух любящих сердец с годами, в какой-то тяжелый период жизни, один из супругов начинает подумывать, что вторая половина ему (или ей) уже осточертел(а) донельзя, и в объятиях кого-то другого на самом деле они тем самым вымещают свое раздражение и обиду на нее (или него), непорядочно манипулируя чувствами третьей стороны. Впрочем, в то время как жена поставлена перед фактом, любовница все же имеет куда больше возможностей для маневра. Именно поэтому больше сочувствия в этом треугольнике, как правило, вызывает обманутая жена, хотя и любовнице приходится не сладко. Но как говорится, сама виновата, «на что рвалась, туда и нарвалась»…

Что делать?

Итак, что же делать, если такая ситуация не обошла стороной и, попав как мушка в паутинку, женщина прочно завязла в отношениях с женатым мужчиной, который уже больше года морочит голову, дает обещания, но не выполняет их? Оставим в покое моральную сторону этого вопроса. Возможно, детей в том браке нет или они уже выросли, любимый внушил ей, что его благоверная стара, больна или при смерти. Но как только… так сразу.

Любовнице сложно обрывать отношения и как бы нет смысла. Ведь никого подходящего на примете все равно нет. И даже если есть, до отношений пока далеко, а любимый женатик уже есть, уже почти с ней. И может даже что-то еще изменится. Надежда, как говорится, умирает последней. Но время идет, годы летят, самооценка падает, мужчина живет жизнью, полной разнообразия и любви, а любовница всё еще ПОЧТИ любима и ПОЧТИ замужем.

[stextbox id=»grey»]Можно, конечно, родить и почти совместных детей и воспитывать их почти вместе. Но счастье и любовь в полной мере никогда не приходит туда, где уже занято кем-то другим.[/stextbox]

Просто потому что одинокая женщина поневоле начнет посещать те места, где она могла бы встретить потенциального мужа, у нее другой взгляд, она даже двигается по-другому, излучает флюиды, которые привлекают к ней таких же одиноких мужчин, ищущих любви и отношений. Женская природа зачастую не различает нюансов. Когда женщина влюблена, она уже не свободна, и это сквозит во взгляде, жестах, мимике. Что ей ничего не надо, никто не нужен. В то время как познакомиться и встретить свою любовь можно даже на автобусной остановке. И на работе, и в кафе за чашечкой кофе утром, и в пробке по пути на работу…Да где угодно! Было бы желание. Важно, что при этом излучают глаза женщины. Сигнал «стоп» или «ну, попробуй, может, и получится!».

Да, мужчины способны придумать тысячу разных красивых фраз, чтобы удержать женщину. Но зачастую его увлекает сам процесс «охоты», красивая игра в любовь на стороне. Ведь в любом браке чувства притупляются. Нельзя жить в вечной агонии страстей: это требует огромного психического и физического напряжения. Да и не нужно это некому. Для счастливой семейной жизни нужен относительно спокойный фон с чередующимися эмоциональными вспышками. Для одних пар комфортно, когда эти вспышки реже, для других чаще.

Часто несхожесть темпераментов и является причиной распадающихся отношений. Мужчина может все свои эксперименты, эмоциональные взрывы проводить на стороне, в то время как дома у него уют, покой и мирно играющие детишки. И хотя ему нужны взрывы адреналина, поставленный в условия выбора, он все-таки предпочтет второе — свою семью, где ему так привычно и уютно (если это действительно так). Так как вариант «с кем зажигать» он найдет легко, а вариант, с кем просто хорошо и уютно — не факт.

[stextbox id=»alert»]Приоритетом зачастую являются и дети. Иногда мужчина терпит свой брак из-за детей. Но продолжительное время жить с совершенно неподходящим партнером только из-за детей не смог бы ни один человек.[/stextbox]

Любые отношения претерпевают свои кризисы и счастливые моменты. Дети могут удерживать людей рядом какое-то время, но если после ничего не меняется, то партнеры расстаются неизбежно. Если мужчина живет «ради детей» уже не первый год, то он надеется изменить что-то и в отношениях с женой, чтобы при этом он не говорил своей любовнице. Но даже если представить, что мужчина терпит свою жену «пока, из-за детей», стоит ли ждать, пока вырастут его дети, пока он решит все свои финансовые или квартирные вопросы? Сколько лет своей жизни надо положить на алтарь такой «любви»? Стоит ли планировать от такого мужчины ребенка, которого он будет видеть раз в полгода. Если вовсе не исчезнет.

Даже если он уйдет из той семьи, он все равно будет разрываться между новой и той своей прошлой семьей. Будет тосковать по своим детям. И если что-то не заладится, то вместо того, чтобы решать проблемы, будет пытаться от них сбежать. Так, как он делает это сейчас, не решая их в своей семье, а забываясь в чужих объятиях. Но с большой вероятностью обивать пороги он начнет у своей бывшей жены.

Если только там не было совсем уж плохо. Ведь когда в отношениях не ладится, то мужчина не будет долго ждать, встретив новую любовь, решение о разводе дается легко. В отношениях, когда мужчина оставил семью с детьми (если даже так произошло) тоже не всё так просто. Не может мать его детей стать для него абсолютно чужим человеком. Тем более если он, как порядочный человек и любящий отец, периодически общается со своими детьми. Так просто не бывает, как бы ни пытался он внушать это своей любовнице, и как бы она сама не хотела в это верить.

Даже когда люди расстаются, еще долгое время ребенок является связующей нитью. Они могут не видеться месяцами, но какой-то короткий разговор может все перевернуть в одночасье. Конечно, это не приговор, миллионы пар ежедневно расходятся и сходятся, детей воспитывают отчимы, и многие из этих новых пар вполне счастливы. Но все-таки для большинства мужчин невозможность воспитывать собственное дитя — большая рана на всю жизнь.

Когда страсти улягутся, мужчина может всё пересмотреть и взвалить вину за это на свою любовницу, занявшую место бывшей жены. А если еще и сравнения ее в качестве уже супруги будут не в ее пользу. В любом случае, лучше, когда мужчина разбирается со своей жизнью сам и сам принимает такие решения, как развод и оформление новых отношений. Тогда у нового союза гораздо больше шансов быть счастливым и долгим.

familyexpert.ru

Соглашайтесь на роль любовницы

В Алматы с лекциями для специалистов выступал известный российский сексолог Александр ПОЛЕЕВ (на снимке), и хотя он рассказал о ситуации в России, круг проблем, о которых рассуждает Александр Моисеевич, одинаково актуален и для нас. 

— У нас, — рассказывает Александр Полеев, — сложилась специфическая ситуация: высокая ранняя мужская смертность создает избыток достойных одиноких женщин. В России если ты не пьешь и имеешь собственное жилье, то можешь иметь сколько угодно баб классом выше, чем ты сам. Второй такой страны нет! Вот поэтому у многих мужчин развивается сексоголизм. Это настоящее расстройство, когда жизнь отдана бесконечному сексу с новыми женщинами и ни на что другое, по сути, уже не остается времени. Это жизнь, выгодная мужчинам и невыгодная женщинам. Потому что женщина все же хочет создать семью, родить ребенка.
— И что прикажете делать в ситуации избытка женщин? Убрать лишних? Разрешить многоженство? Самосовершенствоваться, чтобы выиграть в жесткой конкуренции?
— Российские женщины не уживаются на одной кухне, так что для нас многоженство неприемлемо. К тому же кто хотел этого, давно уже имеет постоянную практически официальную любовницу. Кстати, отношение к ней в обществе стало гораздо терпимее. Единственный выход из ситуации я вижу в том, что части женщин надо смириться с ролью постоянной любовницы. В этой роли нет ничего плохого. Скажу больше, некоторые любовницы являются в большей степени женами, чем законные супруги. Потому что именно к ним мужчина обращается за поддержкой, и от жен их отличает только то, что с ними не ночуют и им не приносят зарплату.
— Сейчас и Россия, и Казах­стан переживают настоящий бум разнообразных тренингов на тему женского счастья и срочного выхода замуж. Это и курсы гейш, и психологические, и эзотерические… Как вы думаете, работают ли все эти техники, находят ли женщины свое счастье после обучения?
— Проблему одиночества, как и любую другую, пытаются эксплуа­тировать люди, которые хотят на ней заработать. На самом деле, когда такие тренинги проводят квалифицированные специалисты, они приносят много пользы. Не в плане того, что ты научишься кокетничать с мужиком, но хотя бы потому, что есть возможность лучше разобраться в себе. Тренинг — это ведь не жизнь, а лаборатория жизни. Но специалистов пока мало, самозванцев много, поскольку купить диплом психолога легче, чем любой другой. Поэтому некоторые “специалисты” просто уродуют клиентов. Например, у нас распространены тренинги по укреплению мышц влагалища, так называемый вумбилдинг. Надо быть совершенно необразованным человеком, чтобы не понимать, к чему это может привести. Если ты развиваешь мышцы влагалища, то, конечно, сможешь доставлять больше удовольствия партнеру. Но при этом ты забиваешь собственные рецепторы, они остаются под мышцами, и женщина становится или гораздо менее чувствительной, или совсем нечувствительной. И исправить потом ситуацию очень трудно, практически невозможно. В результате мы имеем дело с женщинами, которые абсолютно ничего не чувствуют при близости.
— Тогда риторический вопрос: что принципиально важнее для женщины — уметь доставить максимум удовольствия парт­неру или самой получить его?
— Однозначно второе. Женщина, которая испытывает наслаждение от секса, индуцирует, то есть заражает этим и мужчину. А для абсолютного большинства мужчин способность доставить удовольствие женщине — это вопрос гордости на уровне подсознания. Это существенно повышает его сексуальный статус, который на самом деле гораздо важнее социального. Есть, конечно, небольшое количество мужчин-эгоистов, которым на это абсолютно наплевать, но это скорее женоненавистники. Поэтому исследованиями доказано, что чем более чувственна женщина, чем больше она сама получает удовольствие от секса (может быть, даже создавая некоторые трудности мужчине — более продолжительный акт, не совсем в удобной позе), тем больше у нее шансов хорошо устроить свою матримониальную жизнь. Так что надо стараться не мужчину удовлетворить, а самой получить разрядку так, чтобы соседи потом спрашивали: что же это у вас там происходило?
— Но, с другой стороны, куда потом девать такую сексуальность — в зрелом возрасте, когда функционирующих мужчин становится значительно меньше?
— Уверяю вас, сегодня, в эру Интернета, хорошо функционирующая женщина найдет себе любовника и в 50, и в 60 лет. Причем, возможно, это будет любовник и помоложе ее, в этом нет ничего аморального.
— Кстати, в Интернете многие молодые парни ищут себе парт­нершу постарше или даже гораздо старше…
— Мы, сексологи, всегда знали, что есть геронтофилы. Но считали, что их примерно три процента, сейчас оказалось, их 15-16 процентов. Это большая загадка для сексологов и в плане теории, и в плане практики: непонятно, откуда такое влечение к несколько угасшим телам, к несколько отвисшей груди, к растянутому влагалищу. Есть общее объяснение, что их сексуальность сложилась тогда, когда они рассматривали матерей, ведь все мальчики делают это невольно. Другое дело, что мужской социум категорически запрещает браки с женщинами старше. Представьте, если сейчас Галкин разведется с Пугачевой, все равно он так и останется в глазах всех мальчиком, нуждавшимся в поддержке, женившимся на бабушке, которая потом стала мамой.
— На ваш взгляд, Интернет помогает реальному общению мужчин и женщин или мешает?
— Роль Интернета в новой сексуальной жизни не исследована и неизвестна. Но он точно спас многих мужчин и женщин. Есть огромное количество застенчивых девочек и мальчиков, которые вовлеклись в сексуальную жизнь после виртуального общения, после того как, переписываясь, сняли свои невротические барьеры. С другой стороны, сексуальная неверность, особенно женская, благодаря Интернету развивается такими шагами, что скоро, наверное, не останется жен, никогда не бывших в постели с другими мужчинами. Теперь во внесемейные отношения вовлекаются женщины, которые вообще никогда не думали ни о какой неверности. Это специфика Интернета. Кто-то ради шутки, кого-то муж обидел… У женщины, обиженной мужем, всегда была фантазия наставить ему рога, особенно велико это желание в первые часы после обиды. Но где ты найдешь мужчину за пару часов? А теперь можно в состоянии аффекта войти в Сеть, написать мальчику, сесть в машину и через час после обиды уже получать двойное удовольствие. Или молодые мамы. Раньше они тихо сидели с детьми дома и были рады любому вниманию мужа. Сегодня, пока муж на работе, а ребенок спит, она садится за компьютер, заводит роман и успевает съездить на свидание. С помощью Интернета получают возможность реализовать свои фантазии и девианты, то есть извращенцы. Например, двадцать лет назад попробуй найти подружку, согласную сначала ввести эскимо в анус и только потом перейти к нормальному половому акту! А с Интернетом все стало намного легче.
— Чем мы убиваем любимых мужчин?
— Конечно, все мужчины разные, кто-то жаждет критики и руководства, кто-то категорически не воспринимает это. Чего не переносят абсолютно все мужчины, так это критики в сексуальной сфере и негативных замечаний о собственной внешности. Нельзя мужчине сказать, что он плохо функционирует. Хорошо, но хотелось бы еще этого и этого. Только в такой форме.

Ксения ЕВДОКИМЕНКО, фото Владимира ЗАИКИНА, Алматы

Поделиться

Поделиться

Твитнуть

Класснуть

time.kz

Знаете, о чем подумала – как унизительна роль любовницы…, MyLove.Ru

Знаете, о чем подумала – как унизительна роль любовницы. Я не ханжа. Каждый имеет право на счастье. Пусть даже урывками, сокрытыми от посторонних глаз, короткими встречами с явками и паролями, как двое беглых зеков. Унизительно положение вечного ожидания…
Если противопоставить жену и любовницу, кто из них более счастлив? Та, которая постоянно с ним живет и не знает о муженькиной подлости, или та, которая все знает, ждет встречи и регулярно посмеивается про себя над недальновидностью женушки? Это же приятно осознавать себя выше другого человека. Вроде как, жена – дежурное блюдо, а любовница – экзотический десерт. Жена видит мужа всяким – с плохим настроением, голодным, злым, в асексуальных подштанниках, для любовницы он всегда идеальный, ухоженный. Ей предназначаются комплименты, подарки, громкие фразы вроде того «ты – моя мечта!», в которые так хочется верить. Опять-таки, примесь запрета. Ты срываешь плод, который уже давно растет за забором семьи в чужом огороде, и он кажется вдвойне вкусней, чем холостые мужчины, стремящиеся завладеть вниманием девушки.
Случаи, когда мужчины бросали семью ради любовницы, по большому счету, редкость. А ситуации, когда лучшие годы девушки проходят в ожидании того единственного звонка, который так нужен, увы, случаются очень часто. Я вообще считаю, что измена – это проблема того человека, кому изменяют. Если бы он был на уровне, такой мысли у партнера просто не возникло бы.
Просто что хочется сказать. Каждый сам решает, как жить и как ему поступать. Расстраивает другое – поведение мужчины. Уж если ты нашел в себе силы завести сексуальную интрижку на стороне, веди себя прилично. Одна подруга рассказывала, когда ее женатый партнер вез на квартиру, арендованную у друга, позвонила жена, и как он унизительно врал, находил сотни отговорок и причин своей задержки. «Да, Марина, я задержусь… ммм… с друзьями буду. Приду в 9. Молоко купить? Какое? Топленое? Хорошо». А любовница, вроде как просто вещь, сидящая рядом. О какой искренности чувств можно говорить, если мужчина настолько ничтожен, что не может даже обеспечить комфортные условия для встречи…
Мужская трусость в этом плане убивает. Вспомните эпизод из кинофильна «Москва слезам не верит», когда героиня Веры Алентовой уходит от своего женатого друга, а тот от трусости даже не может до конца проговорить фразу, боясь, что сейчас его застукает теща.
…Но не все такие…
Любовницы, задайте себе вопрос – «любит ли он вас?». Нет. Если бы любил, был бы рядом. Всегда. Если отношения ни к чему не обязывают – так, приятное времяпровождение для него и для вас – прекрасно, флаг в руки, но, если с вашей стороны это чувство с каждым днем все ширится, и нет полной взаимоотдачи, сорвитесь с этого крючка. Это больно, зато надежно.

Даже если вынести за скобки моральную сторону вопроса, что делать с гордостью? После секса он собирается и уходит к жене, а ты остаешься в одиночестве. Меняешь простыни и открываешь окно. Ведь он сейчас с женой, поедает вкусные куриные котлетки на ужин и ничего не знает. Ему не больно, больно тебе. Интересно, а вообще фраза «Не звони мне, а то жена может узнать, лучше я сам тебе позвоню» сильно бьет по самооценке? Как ни крути, жена, хоть и приелась, но это свое, родное, а любовница – … так, недоразумение, блажь…

mylove.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о