Любовник или муж: «Не могу выбрать между мужем и любовником»

почему я завожу себе любовников

18+

Меня зовут Маша. Мне 36 лет, из них пятнадцать лет я счастливо замужем. Я люблю своего мужа и любила с тех пор, как у нас начались отношения. В отличие от большинства женщин, я никогда не сомневалась в своих к нему чувствах, как и в том, что хочу прожить с этим человеком до старости. Мы очень редко ссоримся, и я уверена, что это все благодаря мне. Потому что все 15 лет нашего брака у меня были любовники.

Теги:

Отношения

рецепты

скандалы

Женская психология

Отношения в паре

Shutterstock

Я знаю все, что вы можете мне сказать, и все слова, какими вы можете меня обозвать. Я это слышала миллион раз: от подруг и даже от собственных же любовников — иногда попадались те еще моралисты.

Но никто не переубедит меня в том, что измена — это лучшее, что может случиться с браком. Иногда мне кажется, что если бы мой муж заводил себе время от времени кого-то на стороне, это пошло бы только на пользу и ему, и мне, и нашей сексуальной жизни.

Только не рассказывайте мне о том, что в семье, где муж и жена по-настоящему любят друг друга, никогда не происходит измен и что счастливы только моногамные семьи. Мне вообще кажется, что моногамию придумали для того, чтобы держать женскую сексуальность в узде. Нам со всех сторон твердят, что мужчины не рождены для моногамии, как самцы мышей-полевок, а я считаю как раз наоборот: я уверена, что именно женщины нуждаются в разнообразных сексуальных контактах, чтобы немного выпустить свою сексуальную энергию, потому что с одним мужчиной это невозможно.

Я познакомилась с Сережей, когда мне было 19 лет.

У меня тогда был бойфренд: сильно старше меня, с бывшей женой в анамнезе, при этом очень ревнивый. Я была молодой, он был моим первым сексуальным партнером, и я была к нему привязана.

Его ревность мне льстила. Ну классно же, когда ты встречаешься со взрослым красивым и умным мужчиной, а он тебя ревнует к каждому столбу. Какая же я была дура! И, кстати, не я одна, потому что подруги мне завидовали черной завистью. Сейчас я понимаю, что многое в этой ревности Миши было ненастоящего, такая игра в доминантного самца. Когда он ездил в командировки или отдыхал с ребенком, мог звонить мне на домашний по пять раз в день, спрашивать, одна ли я. А если меня не было, потом долго узнавал, с кем я была и что делала.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Почему я говорю, что все это было понарошку: не мог взрослый мужчина не понимать, что 19-летнюю разбитную студентку, если она захочет поэкспериментировать с кем-то еще, никакие звонки не остановят. А я хотела. Я не собиралась останавливаться на единственном секс-партнере, я жаждала разнообразия.

С Сережей я дружила с первого курса. Это был человек, который всегда был рядом, всегда меня поддерживал. Наши сексуальные отношения начались как раз, когда я встречалась с Мишей. С ним мы, в конце концов, расстались — громко, со скандалом, со швырянием вещами и отборными матами.

Сразу после института мы с Сережей поженились — это было очень взвешенным и правильным решением, потому что я понимала, что ближе человека у меня никогда не было и не будет. И в сексуальной жизни у нас было все отлично — когда обоим по 21 год, это не сложно.

Первые ласточки

Проблемы начались через пару лет, когда Сережа стал поднимать свой бизнес. Иногда он не ночевал дома, потому что задерживался на работе, там же и спал. Когда приходил домой, и мы ложились в кровать, у него могло ничего не получиться, потому что он перенервничал, в его жизни слишком много стресса и все, что он хотел, — это чтобы я его приголубила и поддержала. Я так и делала.

Но тогда у меня впервые появился постоянный любовник, который приходил ко мне «по графику» — в те дни, когда я точно знала, что Сережи не будет дома. Это был наш общий друг, с которым мы потеряли связь после института. Чувство вины? Может, оно и было, сейчас уже не помню. Потому что у нас с мужем вдруг все стало налаживаться. Вернулось в пару понимание, исчезло напряжение — я просто сбрасывала стресс с любовником, а возвращалась домой уже теплой, доброй и любящей женой. И тогда мне пришло в голову, что секс на стороне — просто идеальное средство от всех семейных неурядиц.

Вторые ласточки

Чтобы вы не думали, что, живя с мужем, я все время кого-то себе искала, — это не так. Любовники у меня случались периодически, были и паузы на пару лет, хотя иногда я не отказывала себе в удовольствии на одну ночь, когда обстоятельства складывались удачно. Я вообще никогда никого себе целенаправленно не искала, все случалось само по себе.

Когда Сережа давал мне столько секса, сколько нужно, я вполне этим удовлетворялась. Но когда вы в браке, секса неизбежно становится меньше — это реальность, тут некуда деться. Хотите вы этого или нет, но страсть угасает. Вот и для нас с Сережей секс перестал быть чем-то, от чего голову сносит.

С той разницей, что Сережу, как мне показалось, секс со временем вообще перестал особенно интересовать, а меня нет — я ведь столько всего не попробовала, не испытала!

Одни мои любовники были удачным выбором, другие — полным провалом. С одними мы созванивались и переписывались (только флирт — никакой дружбы!), других я сразу добавляла в черный список, или мне просто было неинтересно с ними общаться.

Настоящая любовь

Я всегда верила, что Сережа достоин лучшего: лучшей жены, которая будет такой же заботливой и нежной по отношению к нему, как он по отношению ко мне. И я делала все, чтобы дать ему такую жену. Я бы ни за что не променяла своего мужа на кого-то другого, но и не отказалась бы от своих интрижек. Я не помню, чтобы я хоть раз влюблялась в своих любовников, — это почти всегда был только секс.

До сих пор не знаю, знает ли Сережа о моей неверности или нет. Думаю, что догадывается, но в любом случае он никогда не высказывал мне никаких претензий. Потому что взамен за свое терпение он получает уравновешенную, спокойную и любящую женщину.

Не настаиваю я и на том, что этот рецепт подходит всем семьям, половая конституция у всех разная, и я знаю массу женщин, которым секс не очень интересен — примерно как игра в теннис. Здорово разок-другой, но абонемент покупать они не готовы.

А я, кажется, приобрела пожизненную подписку.

Муж или любовник? | Glamour

Изображение: фотобанк PressFotoПишет Оксана: «  Здравствуйте. Мне 28 лет, пять лет назад я вышла замуж за мужчину гораздо старше меня. Честно признаться, в этом был некоторый расчет, т.к. мой муж – человек, состоявшийся в жизни, и я думала, что буду за ним как за каменной стеной. Так и вышло, конечно. Мне вообще с ним очень хорошо, он добрый, заботливый, прощает мне мои слабости, прощает даже такие вещи, которые я бы сама никому не простила. Наверное, наши отношения чем-то напоминают отношения папы с дочерью. Я его люблю по-своему и не хочу делать ему больно.

Но недавно я встретила молодого человека, он на три года меня младше. Нам очень интересно вдвоем, я люблю его страстно, до сумасшествия. В общем, у нас начались отношения. Он предлагает мне уйти от мужа к нему, а мне и хочется, и страшно. В муже я уверена, а в этом парне не до конца. Я не знаю, есть ли у нас будущее, а мне хочется надежности и уверенности в завтрашнем дне. Муж пока не знает, мне иногда хочется ему рассказать, но я думаю: вот расскажу, а дальше что? От мужа уйду, а вдруг и с парнем не сложится? В общем, вот такая сложная ситуация. Стою на распутье и не знаю, что делать дальше**».** Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Оксана, прежде чем принять решение, стоит взвесить, что вы теряете и что приобретаете в случае выбора того или иного пути. Судя по всему, вы высоко цените надежность и постоянство. Вы выходили замуж, руководствуясь решением разума, а не велением сердца, и несколько лет ваши надежды оправдывались. Но потом вы встретили молодого человека, и вас захлестнула волна бурных чувств, любви и страсти. Похоже, что в отношениях с мужем вам недостает именно этого: романтики и сильных эмоций. А в отношениях с любовником не хватает столь важных для вас уверенности и надежности. Конечно, вам поступило весьма соблазнительное предложение: построить новую жизнь с любимым парнем, но кажется, что ни вы, ни ваш молодой человек не верите в стабильность вашей пары. Попробуйте определить, что для вас важнее: чувства или надежность? С чем вы готовы легче расстаться: с возможностью двигаться дальше, рисковать или с уверенностью в завтрашнем дне? А может быть, существует шанс изменить отношения с мужем, добавив в них разнообразия и чувственности? Или тщательно обсудить будущее с молодым человеком, поискать стабильность в отношениях с ним? Как бы там ни было, наверное, не стоит принимать поспешных решений, иногда время само расставляет все по своим местам. Может быть, имеет смысл на какой-то период оставить все как есть, наслаждаться общением с любимым человеком, как следует присмотреться друг к другу и тщательно оценить вероятность счастливой совместной жизни с ним. Не исключено, что за это время произойдут какие-то изменения в отношениях с супругом, и вам будет легче сделать выбор». Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на

 [email protected]               Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет

Спросите Фиону: мне остаться с мужем или вернуться к любовнику?

МОЙ МУЖ и я женаты уже 14 лет, но я никогда не была с ним по-настоящему счастлива. Мы поженились, потому что я отчаянно хотела иметь детей, а он казался лучшим вариантом в то время. Ужасно это признавать, но это правда.

У нас есть два прекрасных мальчика, которым я предана, но даже их было недостаточно, чтобы удержать меня с мужем, когда я встретила и влюбилась в другого 18 месяцев назад. У меня был роман с мужчиной, с которым я работала; мы обнаружили, что оба были в несчастливых отношениях, и благодаря силе наших чувств друг к другу мы вскоре влюбились.

В то время я не жалел о своем решении, но мне было очень грустно из-за детей, которые, на самом деле, были молодцами.

Когда началась изоляция, я пошла к мужу, чтобы решить, как я буду видеться с мальчиками. Я была потрясена и удивлена, увидев, как тяжело он воспринял наш разрыв. Он сильно похудел, и врач прописал ему антидепрессанты. Я также видела, как сильно это расстраивало наших мальчиков, поэтому после долгого обсуждения с моей возлюбленной я осталась. Мы думали, что это будет лучший способ оказаться в пузыре вместе, но это было ужасно. Мы просто все время ссоримся, и не проходит и дня, чтобы я не скучала по любимому.

Все, чего я хочу, это вернуться к своей возлюбленной. Все так запутанно.

SA

ФИОНА ГОВОРИТ : Это может показаться запутанным, но на самом деле это не так. У вас есть два простых выбора: вернуться к любовнику или остаться с мужем и заставить его работать. Так продолжаться не может, и я не очень удивлена, что ваш муж злится и обижается.

Вероятно, он чувствует себя использованным вашим решением переехать обратно просто для того, чтобы быть ближе к своим детям, а не к нему. Нравится вам это или нет, но вы, вероятно, сильно его обидели – и, возможно, вы обидели и своих мальчиков, даже если они пытаются заставить вас думать, что это не так.

Однако все это не означает, что вы не заслуживаете счастья – все его заслуживают. Отношения действительно заканчиваются, и боль и печаль могут быть неизбежной частью этого.

Вы должны принять последствия своего выбора в любом случае, и если вы собираетесь остаться с мужем навсегда, вам придется работать над тем, чтобы ваши отношения были успешными.

Вам придется оставить своего любовника позади и попытаться уладить отношения со своей семьей. Похоже, было бы неплохо обратиться за помощью к третьей стороне, чтобы все уладить должным образом. Свяжитесь с Relate (relate.org.uk) или альтернативной консультационной службой.

Независимо от того, останетесь вы или нет, консультирование, вероятно, может помочь вашим текущим отношениям во всех отношениях, поскольку вам придется договариваться о доступе к вашим мальчикам. Если вы планируете остаться и решите пройти через этот процесс, в конце вы можете обнаружить, что в этих отношениях недостаточно того, что осталось, чтобы заставить их работать, и, честно говоря, я думаю, что это может быть так. .

Я не знаю, как справиться с дующимся мужем

МОЙ МУЖ и я женаты 15 лет, у нас двое детей-подростков, но если кто-то из нас говорит или делает что-то, что ему не нравится, он проигрывает вспыльчивый или дуется и отказывается говорить с кем-либо. Это может длиться несколько дней и может сильно расстроить, особенно когда он начинает готовить для себя один или спит в запасной спальне.

В прошлом я справлялся с этими приступами, просто игнорируя его и иногда забирая детей на день или два к родителям. В последнее время такой возможности не было, и я понял, насколько плохим может быть его настроение. Хотел бы я что-нибудь сделать, чтобы вытащить его из этого.

PP

ФИОНА ГОВОРИТ : Возможно, ваш муж избалованный, незрелый человек, которому, возможно, нужна большая проверка реальности, чтобы он понял, насколько вредно его поведение. В качестве альтернативы, у него может быть настоящая психологическая проблема или невыявленное расстройство, и ему нужна помощь. Давление, под которым все оказались во время этой пандемии, почти наверняка ухудшит его настроение, какой бы ни была его причина.

Здесь что-то серьезно не так — либо с вашим браком, либо с вашим мужем. Скажите мужу, что его поведение утомляет вас и детей и что вы тоже беспокоитесь за него.

Надеюсь, вы сможете привлечь его внимание достаточно долго, чтобы объяснить все это, но если он снова вас перебьет, обратитесь в службу поддержки, например, Samaritans (samaritans.org — или позвоните по номеру 116 123).

Почему ваш любовник такой же, как ваш супруг

Существует куча профессиональной литературы о «всем, что вы когда-либо хотели знать о внебрачных связях», особенно от Эмили Браун до Ширли Гласс, от Фрэнка Питтмана до Дженис Абрамс Спринг и немногое из этого поддерживает идею наличия одного. Есть несколько смельчаков, которые верят, что роман на самом деле может быть полезен для отношений: немного оживите его; удовлетворить потребность, которая никогда не будет удовлетворена в первичных отношениях; создать экзистенциальный кризис, чтобы вернуть отношения в нужное русло. Я признаю, что радикален, но у меня есть свой взгляд на вещи: я обнаружил, что люди выбирают любовников, которые точно такие же, как супруги, которыми они недовольны; они просто не провели с ними достаточно времени, чтобы понять это. Конечно, супруг и возлюбленный могут выглядеть неодинаково: кто-то может быть стройнее, выше, ниже, умнее или богаче, но на глубинном уровне — на уровне, который изначально вызвал проблемы в браке — шансы велики. Ты снова сделал это, Магу, ты ничем не лучше Пегги Сью; вы снова выбрали того же человека.

У каждого из нас есть внутренний конфликт — основной конфликт — который притягивает нас к кому-то с таким же конфликтом. Как бы мы ни старались выбирать по-другому, мы вынуждены снова и снова находить одного и того же человека. Если я не знаю и не контролирую наш основной конфликт, если я помещу вас в комнату со 100 потенциальными партнерами, вы будете выбирать человека с таким же конфликтом — каждый раз.

Что такое главный конфликт? Думайте об этом как о бессознательной борьбе (или двойственности) внутри себя между двумя сторонами проблемы, и вы, кажется, не можете выбрать, какую сторону принять.

Некоторые сравнивают его с качелями с проблемой на каждом конце. Например, вы можете хотеть быть влиятельным или контролировать свои отношения (это было бы на одной стороне качелей), но другая сторона вас может не хотеть брать на себя ответственность быть ответственным (это было бы на качелях). Обратная сторона). Как такой конфликт может диктовать, с кем мы проведем свою жизнь? Как может тот самый конфликт, который нас сближает, разлучить нас? Чтобы избежать выбора одной стороны конфликта над другой (чего мы пытаемся избежать, потому что хотим иметь все и не получаем удовольствия от беспокойства, которое приходит с переменами), нам нужно найти кого-то с таким же конфликтом. Используя предыдущий пример, если человек с конфликтом власти выбирает кого-то, кто в основном пассивен, главный конфликт или качели будут слишком несбалансированными и создадут серьезные симптомы отношений. Если этот же человек выберет кого-то, кто хочет полной власти, то продолжающаяся война может отразить отношения и создать такой же дисбаланс. Если мы найдем кого-то с таким же конфликтом — кого-то, кто поймет нас, — это даст нам некоторую свободу действий на обоих концах качелей. И пока качели уравновешены (я возьму немного силы и пассивности, а вы сделаете то же самое), дела пойдут как по маслу. Ниже приведен пример того, как главный конфликт разыгрывается в контексте выбора партнера, а затем и романа.

Ко мне обратился мужчина, потому что он застрял между выбором холодной, неподдерживающей жены и, казалось бы, ласковым, чутким и поддерживающим любовником. В то время как моя клиентка клялась, что эти две женщины различны, как день и ночь, я придерживался мнения, что на самом деле они близнецы — по крайней мере, в том, что было наиболее важно учитывать. Я согласился с тем, что его жена, похоже, не поддерживала его надежды и мечты об успехе. Например, она критически относилась к его идеям и не позволяла ему вкладывать в себя финансовые и иные средства. (По иронии судьбы, или я должен сказать для удобства, отношение жены также способствовало саботированию ее собственного успеха, опосредованно унижая мужа.