Мальчик 6 лет не слушается что делать: Что делать, если ребенок 6 лет не слушается?

5 советов непослушному ребенку (поощрение родителей)

Вам трудно воспитывать непослушного ребенка? Ты не один! Вот 5 советов по воспитанию непослушного ребенка.

Когда я был учителем начальных классов, мне часто приходилось отвечать на вопросы по этой теме. То, что должно было стать родительским собранием об учебе, часто превращалось в мини-дисциплинарное занятие. Родители отчаянно нуждались в ответах на извечную проблему послушания.

В некотором смысле мой тренинг по развитию детей и управление классом помогли мне получить отличные знания, которыми я могу поделиться. Так что я не могу винить их за то, что они спрашивают. Но когда я вспоминаю об этом, я не могу не посмеяться над тем, как мало я на самом деле знал.

Забавно, как это работает, не так ли? Когда я в конце концов стала мамой, я поняла, что ничего не знаю. Я узнал, что это было намного сложнее, чем я когда-либо мечтал. (Да, в некотором смысле я думаю, что класс из 28 первоклассников все же легче. ) И я узнал, что есть некоторые секреты этого концерта, в которые я никогда не был посвящен как классный руководитель (см. № 4). Я бы хотел немного поделиться с вами.

Содержание

5 советов непослушному ребенку

1. Не давайте непослушному ребенку слишком много шансов.

Мы уже говорили об этом раньше, но стоит повторить: ПРЕКРАТИТЕ считать до трех. Имейте в виду, что вы говорите, и говорите, что вы имеете в виду. ОЖИДАЙТЕ послушания в первый раз. Да, я знаю, что счет заставляет их двигаться. Да, я знаю, что ваши дети могут ответить еще до того, как вам исполнится три. Вы упускаете суть. ВСЕГДА считая до 3, вы учите их тому, что всякий раз, когда вы отдаете команду, у них будет как минимум 3 шанса обдумать ее выполнение.

Это не то сообщение, которое вы хотите отправить. Дайте команду, а затем дайте следствие, если ребенок этого не сделает. Каждый раз. Пройдет совсем немного времени, прежде чем они узнают, что вы говорите серьезно, когда говорите что-то серьезное.

Если вы чувствуете, что действительно чувствуете необходимость напомнить очень маленькому ребенку, попробуйте сказать что-то вроде: «Мне нужно, чтобы ты слушался». Это напомнит им, что действительно будут последствия, если они не смогут «отойти от забора» по поводу вашей команды.

2. Дайте четкие и разумные инструкции.

Когда вы говорите своему ребенку что-то сделать, сначала остановитесь и обдумайте это. Убедитесь, что ваши слова имеют смысл и не противоречат сами себе. Глупо было бы «закрой рот и ешь». Я был виновен в том, что сказал это, и мы всегда смеемся, потому что это невозможно! (Не волнуйтесь, можно смеяться, когда вы как родитель говорите что-то глупое — почему бы и нет?)

Мы также хотим избегать лицемерных команд. В большинстве случаев, если наши дети не должны вести себя определенным образом, то и мы не должны. Да, из этого могут быть исключения, но мы должны быть очень осторожны, чтобы их не было слишком много. Нашему слову доверяют только в том случае, если мы действительно делаем то, что говорим.

3. Учитывайте способности вашего непослушного ребенка к развитию.

Не забудьте учесть здесь способности вашего ребенка. Помните, что маленькие дети могут выполнять ТОЛЬКО одну команду за раз. Вы говорите трехлетнему ребенку надеть пижаму. Вы не говорите ему выпить воды, почистить зубы, надеть пижаму и лечь в постель. Поверьте мне: этого НИКОГДА не произойдет, и вы останетесь с расстроенной мамой и раздраженным ребенком.

В возрасте от 4 до 5 лет дети могут выполнять несколько команд, но переход происходит медленно, и все дети разные. Попробуйте две вещи и посмотрите, справятся ли они с этим. Затем работайте над увеличением. Если это не обычная рутина, даже 10-летнему ребенку будет трудно справиться с заданием, которое включает в себя 5-6 новых для него шагов.

4. Используйте данную вам Богом власть.

Ненавижу приносить здесь плохие новости, но по мере того, как ваши дети достигают стадии морального мышления (примерно в возрасте 6–12 лет), вам лучше придумать что-нибудь получше, чем «потому что я так сказал». Если они не выбросят это в эти годы, они обязательно сделают это в подростковом возрасте. У вас больше полномочий, и вы должны их использовать.

Сядьте со своим непослушным ребенком и покажите ему в Библии, где Бог повелевает родителям воспитывать своих детей и наказывать их (у меня есть отличное исследование Библии, чтобы помочь с этим). Затем покажите им стихи, в которых говорится, чтобы они слушались, слушались и чтили своих родителей. Не делайте этого, когда они в беде. Сделайте это в качестве учебного времени, когда все спокойно. ПРАВДА об этом во многом поможет им понять, что у вас действительно есть эта власть, чтобы быть ответственным.

5. Научите их, почему Бог хочет, чтобы мы слушались.

Этот прицеплен к #4. Дети должны знать, что родители — это власть, назначенная Богом, но есть и много других причин повиноваться. Библия говорит, что мы должны повиноваться, потому что это показывает Богу, что мы любим Его. Что означает, если мы не подчиняемся, какое сообщение мы посылаем? М-м-м. Когда мы ведем себя как бунтующие дети, мы говорим, что не любим Бога. В послушании также есть великое благословение, это совершенное свидетельство, и оно угодно Богу.

Я знаю, что вы хотите помочь своим детям с этим. Я написал это изучение Библии, пытаясь научить своих детей ХОТЯТЬ повиноваться. Я хотел бы поделиться с вами миром, который у нас есть в нашем доме в результате обучения моих детей именно тому, что Бог говорит о послушании. Получите свою копию сегодня!

Какие у вас есть советы по воспитанию непослушного ребенка?

Так что вы думаете? Виновны ли вы в чем-либо из перечисленного, поскольку воспитываете непослушного ребенка? Правда в том, что мы часто грешим этим в разное время. Не все сразу, но могут заползти и поглотить. Не падай духом, мама. Держись! Не сдавайся. Мы можем сделать это!

Получите больше советов здесь —→ Как помочь детям слушаться

Другие сообщения о послушании

• 21 Последствия для детей, которые действительно работают
• Как придумать лучшие наказания для детей
• Эффективен ли детский тайм-аут?
• Научите ребенка важности послушания
• Как уговорить детей оставаться в постели
• Как научить детей не перебивать
• Когда ваш ребенок смущает вас на публике
• 3 вопроса о христианской дисциплине, которые следует задать своим детям
• Как ограничить время, проводимое перед экраном, и заставить детей слушаться
• Как заставить детей слушать

Ким Соргиус

С помощью практических инструментов и библейских ресурсов Ким Соргиус стремится помочь вашей семье ВОЗРАСТАТЬ в вере, чтобы вы можете быть Не поглощены жизненными трудностями. Ким является автором популярных книг по изучению Библии для детей и практических инструментов для домашнего обучения. Она имеет степень магистра в области образования и разработки учебных программ, а также более 20 лет опыта работы с детьми и подростками. Прежде всего, ее самая ценная работа — мать и учительница четырех замечательных детей.

Как заставить ребенка слушать

Вы когда-нибудь чувствовали, что последствия, которые вы даете своему ребенку, не работают, и что он просто не слушает? Давать последствия сложнее, чем люди иногда думают, поэтому не корите себя, если вам кажется, что вы промахнулись. На самом деле нет идеального способа сделать это — некоторые последствия просто более эффективны, чем другие.

Я думаю, важно понимать, что последствия, которые вы даете своему ребенку, также являются последствиями для и тоже. Это неприятно — и часто бывает трудно довести дело до конца. Последствие требует, чтобы вы установили ограничения, которые заставляют вашего ребенка чувствовать себя некомфортно. Вам также часто приходится более внимательно следить за ним и терпеть отпор в виде возражений и плохого отношения. Иногда плохое поведение даже временно обостряется, заставляя вас усомниться в последствиях, которые вы выбрали в первую очередь. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал, ваша роль состоит не только в том, чтобы ясно и прямо установить последствия, но и в том, чтобы убедиться, что ваш ребенок следует до конца и что урок усвоен. Это не пикник.

«Последствие, которое вы даете своему ребенку, также является следствием для вас . Это неприятно — и часто бывает трудно довести дело до конца».

Вот 9 проверенных временем «секретов» создания последствий. Я использовал эти методы, работая с суровыми подростками в лечебных центрах на протяжении десятилетий, а также с моим собственным сыном.

1. Свяжите следствие с поведением

Выносимое вами наказание должно быть как можно более тесно связано с неправомерным поведением вашего ребенка.

2. Избегайте «бесконечных последствий».

Последствия, которые вы даете, должны иметь определенное начало и конец. Вы же не хотите делать их такими длинными и затянутыми, что ваш ребенок не сможет увидеть свет в конце туннеля.

3. Дайте ребенку достижимые последствия

В том же духе, что и выше, ваш ребенок должен уметь делать то, что вы просите. Например, если вы скажете, что его следствием будет починить и покрасить стену, которую он повредил, но он понятия не имеет, как это сделать, вы оба расстроитесь, и плохое поведение, вероятно, обострится.

4. Сделайте последствия неудобными для вашего ребенка

Убедитесь, что последствия, которые вы даете своему ребенку, вызывают у него дискомфорт. Например, бессмысленно отбирать видеоигры у ребенка, который их не очень любит. Скорее, посмотрите на то, что мы могли бы назвать «плюшками». Что ценит ваш ребенок? Какова его «валюта»? Что он делает, когда избегает своих обязанностей? Например, ваш ребенок может смотреть телевизор или переписываться с друзьями вместо того, чтобы делать домашнее задание или заниматься домашними делами.

5. Придумайте последствия, которые повлияют на мышление вашего ребенка

Когда ваш ребенок плохо себя ведет, вам всегда хочется потом задать ему этот вопрос: «Что ты сделаешь по-другому в следующий раз?» Попросите его привести несколько примеров. (Если он не может, вы можете помочь ему с несколькими своими собственными.) Можно сказать: «Когда ты хотел посмотреть свое шоу, ты выхватил пульт из рук своего брата и толкнул его на диван. Что вы сделаете по-другому в следующий раз, чтобы не попасть в беду?» Таким образом, когда вы даете последствие («Никакого телевизора, пока вы не сможете ладить со своим братом в течение трех часов подряд»), внутри него заложен урок.

6. Не кричите и не поддавайтесь эмоциям, когда говорите о последствиях

Если вам интересно, как заставить ребенка слушать, один из способов — не кричать, не кричать и не спорить, когда выносите наказание. Не спорьте — это только усугубит ситуацию и приведет к борьбе за власть. Наоборот, говорите четко и по делу. Если вы начинаете кричать, это больше касается вас и самого спора, а не поведения вашего ребенка и урока, который вы пытаетесь ему преподать. Помните, если вы выходите из-под контроля, это снижает ваш авторитет.

7. Дайте себе время все обдумать

Многим из нас трудно сохранять спокойствие и дать эффективное следствие, когда ваш ребенок плохо себя ведет. Если вы чувствуете разочарование или злость, вы можете сказать: «Давай поговорим об этом, когда мы оба успокоимся. Я свяжусь с вами позже в тот же день». Или: «Мы обсудим это через час». Бывают моменты, когда вам как родителю нужно время, чтобы подумать о том, какие последствия будут наиболее эффективными.

8. Сопоставьте уровень последствий с уровнем проступка

Не реагируйте слишком остро или недостаточно. Родители часто могут быть слишком настойчивыми или слишком снисходительными. Например, легко попасть в ловушку недостаточной реакции и пренебречь действиями, например, последствием. Или они слишком остро реагируют и делают последствия слишком длинными или сложными. Обе эти позиции неэффективны. Если ваш ребенок пробьет дыру в стене, отнятие у него видеоигр на день не поможет. Но, с другой стороны, если он дразнит сестру за ужином, запирать его на две недели — это слишком сурово. Помните, следствие предназначено для того, чтобы преподать урок и должно быть связано с неправомерным поведением.

9. Создать меню последствий

Когда у вас есть минутка для себя, придумайте меню последствий для вашего ребенка. Сядьте и напишите список последствий и вознаграждений, которые могут быть ему полезны. Вы даже можете попросить своего ребенка рассказать о его собственных идеях для наград. На самом деле, поощрение хорошего поведения так же важно, как и последствия. Вознаграждением может быть поездка в торговый центр, прокат фильма или дополнительное время для видеоигр после школы. Когда вы видите, что ваш ребенок ведет себя так, как должен, найдите время, чтобы заметить это, а затем скажите что-нибудь об этом. Старая пословица «Поймай своего ребенка хорошим» верна по одной причине — она признает хорошее поведение и вдохновляет его продолжать попытки.

Когда я работал в стационаре с проблемными подростками, у нас было меню последствий и вознаграждений, и мы подбирали их для каждого отдельного ребенка. Мы также попросили из них идей для последствий для себя. Когда они придумали свое собственное следствие и навязали его, это сработало очень хорошо. Допустим, ваш десятилетний ребенок сломал игрушку своего младшего брата. Он может придумать последствие вроде: «Я заплачу за новую игрушку из своих денег». Вы также хотите, чтобы дети начали находить соответствие между своим поведением и возмещением ущерба, когда они причинили кому-то боль или что-то сломали — это также часть урока, который они должны усвоить.

Что делать, если последствия, которые вы даете, все еще не работают?

Ваш ребенок не обращает внимания на ваши последствия? Поверьте мне, за эти годы я встречал много детей, которые говорили: «Как угодно. Мне все равно.» Легко поверить, что ваши последствия не работают, когда вы слышите эти слова. Часто это способ для вашего ребенка блефовать или отказываться подчиняться, потому что вы оказались втянутыми в борьбу за власть. Последствие может быть эффективным, и вашему ребенку может быть неудобно, но он не собирается показывать вам это, несмотря ни на что. Если это действительно значимое последствие, он может разозлиться и наброситься. Важно обращать внимание на поведение ребенка, а не на его слова. Например, если вы отправляете своего 12-летнего сына в его комнату, а он подчиняется, бормоча себе под нос всю дорогу, то он действительно выполняет, даже если его слова звучат иначе.

Если вы по-прежнему обнаружите, что указанное вами следствие неэффективно, нет ничего плохого в том, чтобы вернуться к чертежной доске. Если вы назначили слишком суровое следствие, вам, возможно, придется переосмыслить то, что вы сказали, и вернуться с чем-то другим. Или вам, возможно, придется изменить последствия, потому что ваш ребенок не воспринимает это всерьез. Допустим, ваш подросток настолько рассеян, что не делает домашнее задание. Вы можете решить забрать его мобильный телефон на одну ночь и сказать что-то вроде: «Вы можете получить свой телефон обратно после того, как закончите свою работу». Он работает над вознаграждением (телефоном), выполняя домашнюю работу. Но когда вы обнаружите, что он все еще не выполняет свои задания, вы можете попросить его поработать за кухонным столом, чтобы вы могли убедиться, что он не сидит в Facebook и не болтает с друзьями, когда он должен готовиться к контрольной по математике. Вы можете сказать: «Кажется, ты сильно отвлекаешься в своей комнате. Я бы хотел, чтобы вы поработали здесь несколько дней, пока я не увижу, что вы способны нести ответственность самостоятельно». Опять же, не забудьте убедиться, что у последствий есть начало и конец.

Как «запись» может помочь вашему ребенку

Один из приемов, который очень хорошо работает после плохого поведения ребенка, заключается в том, чтобы попросить его сесть в одиночестве и «записать это». Для ребенка, который так расстраивается, что не может объяснить вам, почему он сделал то, что сделал, это может быть чрезвычайно полезным инструментом. По сути, ваш ребенок должен записывать то, что произошло, от начала до конца. Затем он должен написать, что он будет делать по-другому в следующий раз. Это убирает любые эмоции из ситуации и позволяет детям успокоиться и собраться с мыслями. Для детей младшего возраста (3-6 лет) вы можете попросить их нарисовать картинку. Когда дети немного подрастут (например, с первого по третий класс), вы можете попросить их написать один абзац и так далее.

Взаимодействие с ребенком после прочтения его объяснений также даст вам возможность спокойно собраться вместе и поговорить о том, что он узнал, а также подвести итог. Разговор может быть таким: «Ты поступил неправильно, ударив сестру, когда был на нее зол. Я прочитал вашу заметку о том, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, и вы сказали: «Когда она меня раздражает, я могу просто сказать ей, чтобы она прекратила, или я могу выйти из комнаты». Я думаю, что это хороший план. И я постараюсь помочь вам сделать это и в следующий раз. Просто дай мне знать, если тебе понадобится моя помощь».

Очень важно, если можно, закрыть ситуацию. Потом, когда это сделано, это сделано. Попытайтесь признать своему ребенку, что если он столкнулся с последствиями, то все кончено, и вы движетесь дальше вместе.

Посмотрим правде в глаза, трудно давать последствия: наши дети не любят их получать, и они сообщают нам об этом — громко. Но наша работа не в том, чтобы дружить с нашими детьми, наша работа в том, чтобы быть их родителями.