Мазлиш сестры и братья: Читать онлайн «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно», Элейн Мазлиш – Литрес

Читать онлайн «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно», Элейн Мазлиш – Литрес

Посвящается всем выросшим братьям и сестрам, в душах которых все еще живут обиженные дети.

Как хорошо и как приятно жить братьям вместе!

Псалтырь, 132

Adele Faber and Elaine Mazlish

SIBLINGS WITHOUT RIVALRY

How to help your children live together so you can live too

Перевод с английского Т. Новиковой

Художественное оформление П. Петрова

© 1987,1998 by Adele Faber and Elaine Mazlish

© Новикова T.O., перевод, 2011

© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2011

Книги серии «Воспитание по Фабер и Мазлиш»

«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Эта книга – разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, как правильно общаться с детьми. Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни! Авторы – всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми – делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой – трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары. Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопониманию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений».

«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»

В своей новой книге авторы показали, как, используя свою знаменитую методику общения, найти контакт с детьми переходного возраста, построить с ними доверительные отношения, говорить на такие сложные темы, как секс, наркотики и вызывающий внешний вид, помочь им стать независимыми, брать ответственность за свои поступки и принимать взвешенные, разумные решения.

«Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Заводя еще одного ребенка, родители мечтают о том, чтобы дети дружили между собой, чтобы старший помогал младшему, давая маме время передохнуть или заняться другими делами. Но в реальности появление еще одного ребенка в семье зачастую сопровождается многочисленными детскими переживаниями, ревностью, обидами, ссорами и даже драками.

Мировые эксперты по общению с детьми и авторы бестселлеров Адель Фабер и Элейн Мазлиш решили посвятить этой проблеме целую книгу.

«Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию»

Долгожданная новинка от экспертов №1 по общению с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш! Полностью адаптированное под современные реалии издание 1992 года! В книге вы найдете: выдержки из легендарной методики Фабер и Мазлиш – кратко самое важное; разборы сложных ситуаций в комиксах; тесты на «правильную реакцию»; практические упражнения на закрепление навыков; ответы на актуальные вопросы родителей.

Идеальный формат для занятых родителей!

В этой книге вы найдете:

• Четыре способа помочь детям выразить негативные чувства, не причиняя боли окружающим.

• Десять приемов, которые позволят вам общаться со спорящими детьми так, чтобы те сумели самостоятельно найти решение своих проблем.

• Способ помочь детям справиться с теми проблемами, с которыми они не могут разобраться самостоятельно.

• Методы, благодаря которым вы сможете относиться к детям по-разному, но при этом оставаться справедливыми.

 Эффективные альтернативы сравнению детей между собой.

• Способ взглянуть на отношения между своими детьми с новой точки зрения.

• Сравнение распространенных методов прекращения споров между детьми, которые наносят им вред, и новых способов, приносящих только пользу.

• Приемы, помогающие любому ребенку быть самим собой, не сравнивая себя с братом или сестрой.


Адель Фабер


Элейн Мазлиш

Всемирно известные специалисты по общению между взрослыми и детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш заслужили бесконечную благодарность родителей и восторженное признание профессионального сообщества.

Их первая книга «Свободные родители – свободные дети» была удостоена премии Кристофера за «литературные достижения, подкрепляющие высшие ценности человеческого духа». Следующие книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»[1] и «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно», ставшая бестселлером и занявшая первое место по рейтингу The New York Times, разошлись тиражом более 3 млн экземпляров и переведены более чем на 20 языков мира. Тысячи родительских групп во всем мире пользуются видеопрограммами и посещают семинары, проводимые этими авторами. Последняя книга Адель и Элейн «Как говорить, чтобы дети учились» была признана журналом Child «лучшей книгой года, посвященной семейным проблемам и образованию».

Фабер и Мазлиш учились у известного детского психолога, доктора Хаима Гинотта в Новой школе социальных исследований в Нью-Йорке, а также в институте семейной жизни в Университете Лонг-Айленда. Они часто выступают с лекциями в США и Канаде и участвуют во всех крупных телевизионных шоу – от «Доброе утро, Америка» до шоу Опры Уинфри. Они живут на Лонг-Айленде, и у каждой из них по трое детей.

Мы хотели бы поблагодарить…

Наших мужей за их постоянную поддержку и одобрение этого проекта. Они были для нас постоянным источником силы, особенно когда работа тормозилась.

Всех наших детей, которые снабжали нас материалом для этой книги, и отдельно подростков, дававших нам полезнейшие советы относительно того, что мы могли бы сделать по-другому.

Родителей, участвовавших в наших занятиях, за их готовность изучать эту проблему вместе с нами и пробовать наши «новые подходы» в общении со своими детьми. Их опыт и соображения сделали эту книгу интересной.

Всех тех, кто поделился с нами своими прежними и настоящими чувствами по отношению к своим братьям и сестрам.

Нашего художника Кимберли Энн Коу – она сумела почувствовать то же, что и мы, и создала великолепные образы родителей и детей.

Линду Херли – редактора, о котором мечтает любой писатель. Она умеет почувствовать стиль каждого автора, поддержать его и мягко, но настойчиво довести текст до совершенства.

Роберта Маркела, который когда-то был нашим редактором, а теперь стал нашим литературным агентом. Он постоянно нас поддерживал, и мы всегда могли положиться на его вкус и мнение.

Софию Хриссафис – великолепную машинистку, от которой мы часто требовали невозможного, но она всегда с ослепительной улыбкой отвечала нам: «Никаких проблем!»

Нашу дорогую подругу Патрицию Кинг, которая терпеливо читала нашу рукопись.

И, наконец, доктора Хаима Гинотта: именно он впервые показал нам, как можно затушить пламя соперничества между братьями и сестрами и превратить его в небольшой и вполне безопасный костерок.

Как появилась эта книга

Работая над книгой «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», мы столкнулись с одной проблемой. Глава, посвященная соперничеству между братьями и сестрами, никак не укладывалась в рамки. Мы рассказали лишь половину того, что хотели, а у нас получилось уже больше сотни страниц. Мы отчаянно сокращали, сжимали, удаляли – нам нужно было привести эту главу в соответствие с остальными. Но чем больше мы старались, тем больше страдали.

Постепенно нам открылась истина. Чтобы рассказать о соперничестве братьев и сестер, необходима отдельная книга. Как только решение было принято, все встало на свои места. В первую книгу мы включили информацию о том, как родители могут справиться с самыми серьезными проблемами, а в этой решили рассказать о том, как страдали сами, борясь с собственными детьми, которые постоянно соперничали друг с другом. Мы решили поделиться знаниями о полезнейших принципах, которым научил нас известный детский психолог, доктор Хаим Гинотт, когда мы ходили на занятия в его родительскую группу. Мы решили поведать о том, чему научились в собственных семьях, о чем прочитали в других книгах и узнали в бесконечных спорах друг с другом. Мы решили рассказать об опыте родителей, принимавших участие в наших семинарах, посвященных проблемам соперничества между братьями и сестрами.

Нам стало ясно, что благодаря нашим лекционным программам мы получили невероятную возможность пообщаться с родителями всей страны и обсудить с ними проблему соперничества между братьями и сестрами. Куда бы мы ни приезжали, достаточно было лишь упомянуть об этом вопросе, как мы получали мгновенную и бурную реакцию.

«Из-за их драк я готова лезть на стену».

«Не знаю, что произойдет раньше: или они поубивают друг друга, или я убью их сама».

«С каждым из детей у меня все в порядке, но стоит им собраться вместе, и я не могу справиться ни с одним из них».

Нам стало совершенно очевидно, что проблема эта очень распространена и весьма серьезна. Чем больше мы говорили с родителями об отношениях между их детьми, тем больше убеждались в том, что эта динамика порождает огромный стресс для семьи. Представьте себе двух детей, конкурирующих между собой за любовь и внимание родителей. Добавьте к этим чувствам зависть, которую каждый испытывает к успехам другого, и обиду на привилегии, получаемые другим братом или сестрой. Дети страдают из-за того, что обижаться им приходится на собственных братьев и сестер. Нетрудно понять, почему эта проблема так серьезна для любой семьи. Отношения между братьями и сестрами – это настоящий эмоциональный динамит, ежедневно приводящий к сильнейшим взрывам.

 

Мы задумались: «Можно ли выступить в защиту соперничества между братьями и сестрами? Эта проблема пагубно сказывается на родителях. Но, возможно, она чем-то полезна для детей?»

Мы прочли немало книг, посвященных пользе конфликтов между братьями и сестрами. Борясь за доминирование друг над другом, дети становятся более жизнеспособными и устойчивыми. Бесконечные споры и ссоры учат их мыслить быстро и энергично. Словесные перебранки показывают детям разницу между проявлением ума и проявлением обиды. Живя вместе, дети учатся приспосабливаться, защищаться, искать компромиссы. А иногда зависть к особым способностям брата или сестры заставляет ребенка работать упорнее и настойчивее и добиваться настоящих успехов.

Это позитивные стороны соперничества братьев и сестер, но есть и негативные: родители убежденно говорили, что оно деморализует одного или обоих детей и наносит им огромный вред. Мы решили сосредоточиться на общих причинах этого постоянного соперничества.

Откуда все это берется? Профессиональные психологи согласятся, что истоки братской и сестринской ревности кроются в сильнейшем желании каждого ребенка безраздельно пользоваться любовью и вниманием родителей. Откуда же это стремление быть одним и единственным? Мать и отец дают ребенку все, что необходимо для выживания и счастья: пищу, кров, нежность, заботу, чувство идентичности, чувство собственной значимости и особенности. Родительская любовь и помощь поддерживают ребенка и учат его справляться со сложностями окружающего мира.

Почему же присутствие братьев и сестер омрачает жизнь ребенка? Братья и сестры угрожают ощущению благополучия. Само существование других детей в семье для каждого из них означает УМЕНЬШЕНИЕ всего. Меньше времени можно провести наедине с родителями, они уделяют проблемам и разочарованиям каждого ребенка меньше внимания и меньше ценят его достижения. Но страшнее всего ужасная мысль: «Если мама и папа всю свою любовь и внимание направляют на моего брата и сестру, значит, они ценят их больше, чем меня. А если они ценят их больше, чем меня, значит, я стою меньше. А если я стою меньше, значит, у меня серьезные проблемы».

Неудивительно, что дети так отчаянно борются за то, чтобы стать первыми из лучших или просто лучшими. Они хотят получить ВСЕ: всю мамочку, всего папочку, все игрушки, все вкусности, все пространство.

Родители сталкиваются с невероятно сложной проблемой! Им приходится искать способы убедить каждого ребенка в том, что он находится в полной безопасности, что он особенный, любимый. Им нужно убедить юных антагонистов в том, что гораздо лучше делиться и сотрудничать. Им приходится изо всех сил стараться сделать так, чтобы соперничающие между собой дети в один прекрасный день научились относиться друг к другу как к источнику радости и поддержки.

Как же родители справляются с этой сложнейшей задачей? Чтобы выяснить это, мы разработали специальный вопросник.

• Что вы делаете для того, чтобы помочь детям наладить отношения между собой?

• Какие ваши поступки только усугубляют обстановку в семье?

• Помните ли вы те поступки собственных родителей, которые усиливали враждебность между вами и вашими братьями и сестрами?

• Какие их поступки ослабляли эту враждебность?

Мы спрашивали людей о том, как они относились к братьям и сестрам в детстве и как относятся теперь, а также о том, о чем следует рассказать в книге, посвященной соперничеству между братьями и сестрами.

В то же время мы беседовали с людьми лично. У нас скопились тысячи часов аудиозаписей бесед с мужчинами, женщинами и детьми в возрасте от 3 до 88 лет.

Наконец, мы собрали все воедино, старый материал и новый. Мы провели несколько семинаров (по восемь занятий каждый), посвященных проблеме соперничества между братьями и сестрами. Некоторые родители, принимавшие участие в этих занятиях, с самого начала были настроены оптимистично, но находились и скептики («Да, конечно, но вы не знаете моих детей!»). Некоторые уже совсем отчаялись и были готовы на все что угодно. Все они принимали самое активное участие в наших семинарах – делали заметки, задавали вопросы, участвовали в ролевых играх, делились друг с другом результатами собственных экспериментов в домашних «лабораториях».

Опираясь на эти семинары и на работу, проделанную нами в прошлые годы, мы окончательно убедились в том, что родители способны изменить ситуацию в семье.

Мы можем либо усилить соперничество, либо ослабить его. Мы можем накалить враждебные чувства, либо разрешить их абсолютно безопасно. Мы можем накалить обстановку или научить детей сотрудничать друг с другом.

Наше отношение и наши слова оказывают огромное влияние. Когда начинается Война Братьев и Сестер, мы не должны страдать, злиться или чувствовать себя совершенно беспомощными. Вооружившись новыми навыками и новым пониманием, мы можем восстановить между ними мир.

От авторов

Чтобы упростить нашу книгу, мы объединились в единую личность, а также объединили наших шестерых детей в двух мальчиков, а все группы, в которых участвовали вместе или раздельно, в одну. Поэтому нам пришлось пойти на определенные изменения. Все остальное в этой книге – мысли, чувства, жизненный опыт – абсолютно достоверны. Так все и было!

Адель Фабер Элейн Мазлиш

Глава 1


Братья и сестры – в прошлом и настоящем

Я втайне верила в то, что соперничество между братьями и сестрами бывает только в других семьях, но не в нашей.

В глубине моей души таилась робкая мысль о том, что мне-то удастся победить зеленоглазого монстра ревности. Я-то никогда не сделаю тех очевидных ошибок, которые совершают другие родители и которые заставляют их детей ревновать друг друга. Я никогда не буду сравнивать, никогда не стану принимать чью-то сторону. У меня никогда не будет любимчиков. Если оба мальчика будут знать, что я люблю их одинаково, они не станут ссориться и драться. Да и из-за чего им ссориться?

Может быть, и не из-за чего, но они сумели найти повод.

Весь день – с того момента, как они открывают глаза, и до той минуты, когда оба засыпают, – они только и делают, что стараются насолить друг другу.

Это выводит меня из себя. Я не могу справиться с жестокостью, которую они проявляют друг к другу, а бесконечные споры и драки просто лишают меня сил.

Что с ними не так?

Что не так со мной?

Я не успокоилась, пока не поделилась своими страхами с другими членами родительской группы доктора Гинотта. Каким счастьем для меня стала мысль о том, что я не одинока в своих страданиях! Не только мне приходилось сталкиваться с постоянными грубыми прозвищами, толчками, щипками, криками и истериками. Не одна я ложилась спать с тяжелым сердцем, вымотанными нервами и ощущением полного бессилия.

Вы можете сказать, что выросли в семье, где было несколько детей, поэтому готовы к этому. Однако большинство родителей из нашей группы оказались совершенно не подготовлены к антагонизму между собственными детьми. Даже сейчас, спустя много лет, работая над программой первого семинара, посвященного проблеме соперничества между братьями и сестрами, я понимаю, что ничего не изменилось. Люди наперебой рассказывают мне о том, насколько их розовые ожидания не соответствуют грубой реальности.

«У меня появился другой ребенок: я хотела, чтобы у Кристи была сестренка, чтобы они могли вместе играть, чтобы имели поддержку в жизни. А теперь у нее есть сестра, и она ее ненавидит. Кристи только и мечтает о том, чтобы я «отправила ее назад».

«Я всегда думала, что мои мальчики будут дружить. Хотя дома они дрались, я была уверена – во внешнем мире они поддерживают друг друга. Я чуть не умерла, когда узнала, что мой старший был членом группировки, которая мучила и угнетала моего младшего».

«Я сам вырос рядом с братьями и знал, что мальчики дерутся, но девочки казались мне другими. Мои же три дочки оказались настоящими мальчишками. А самое худшее то, что у них память, как у слонов! Они никогда не забывают того, что сестры сделали им на прошлой неделе, в прошлом месяце, в прошлом году. И никогда не прощают!»

«Я была единственным ребенком. Мне казалось, что я оказываю Даре огромную услугу, рожая Грегори. Я была настолько наивной, что думала, будто они автоматически полюбят друг друга. Все было чудесно – пока он не начал ходить и разговаривать. Я постоянно твержу себе: «Когда они станут старше, все опять будет хорошо». Но все становится только хуже. Сейчас Грегори шесть, а Даре девять лет. Она хочет все, что есть у него. Он хочет все, что есть у нее. Они и минуты не могут прожить так, чтобы не подраться или не поссориться. И оба пристают ко мне: «Зачем ты его завела?», «Зачем ты ее завела?», «Почему я у тебя не единственный ребенок?».

«Я хотела избежать соперничества между братьями, обеспечив детей достаточным пространством. Невестка говорила мне, что детей следует рожать друг за другом, чтобы они играли как щенята. Я так и сделала – и мои дети беспрерывно дрались и ссорились. Потом я прочитала книгу, в которой говорилось, что у детей должна быть разница в три года. Я попробовала сделать так, и тогда старший объединился со средним против младшего. Через четыре года я родила следующего ребенка, и теперь они все прибегают ко мне в слезах. Младшие жалуются на то, что старшие «пристают и командуют», а те недовольны тем, что младшие их никогда не слушают. В общем, у меня ничего не вышло».

«Я никогда не понимала, почему люди так много говорят о соперничестве между братьями и сестрами: я не знала никаких проблем, пока мои сын и дочь были маленькими. Теперь они подростки и постоянно ссорятся. Они не могут пробыть рядом и пары минут, чтобы не поругаться или не подраться».

Я слушала эти рассказы и думала: «Почему их это так удивляет? Неужели они забыли собственное детство? Почему они не могут вспомнить отношений со своими братьями и сестрами? А я? Почему мне не помогает мой опыт общения в семье? Может быть, из-за того, что я – младшая, а брат и сестра были намного меня старше? Я никогда не видела, как двое мальчиков растут вместе».

Когда я поделилась своими мыслями с группой, люди сразу согласились со мной. У них было разное количество разных по возрасту и полу детей. Сами они росли совсем в других семьях. Люди говорили, что их взгляды на семейное воспитание расходятся. Один отец едко заметил: «Быть ребенком, затеявшим драку, вовсе не то, что быть родителем, которому нужно эту драку разнять!»

Но пока мы перечисляли различия между семьями прежними и настоящими, начали пробуждаться старые и очень сильные воспоминания. Каждому хотелось что-нибудь рассказать, и постепенно выяснилось, что вся группа состоит из прежних братьев и сестер, переполненных сильнейшими эмоциями.

«Помню, как злился, когда старший брат смеялся надо мной. Родители снова и снова повторяли мне: «Если ты не будешь реагировать, он не станет к тебе приставать». Но я все равно обижался. Он доводил меня до слез, мог сказать: «Забирай свою зубную щетку и уходи. Тебя здесь никто не любит». Это всегда срабатывало – я всякий раз плакал».

«Меня тоже постоянно дразнил брат. Однажды, когда мне было около восьми лет, он пытался сбить меня с велосипеда. Я так разозлился, что сказал себе: «Достаточно! Это нужно прекратить». Я пришел в дом и позвонил оператору службы спасения. (Мы жили в маленьком городе, и у нас не было прямых телефонов.) Я сказал: «Мне нужна полиция». Оператор ответил: «Ну…» Тут вошла мама и велела мне положить трубку. Она не кричала на меня, но обещала, что поговорит об этом с отцом.

Когда отец тем вечером пришел с работы, я притворился, что сплю, но он разбудил меня. Он сказал лишь: «Ты не можешь таким образом проявлять свой гнев». Сначала я почувствовал облегчение оттого, что меня не собираются наказывать. Но потом меня охватило чувство обиды и беспомощности – я помню это до сих пор».

«Моему брату не позволяли меня обижать, что бы я ни делала. Я была «папенькиной дочкой». Мне позволялось все, и я творила ужасные вещи. Однажды я вылила на брата горячий жир от бекона, в другой раз ткнула его вилкой. Иногда он пытался остановить меня, повалив на землю. Но стоило ему меня отпустить, как я тут же набрасывалась на него. Однажды, когда родителей не было дома, брат ударил меня по лицу. У меня до сих пор остался шрам под глазом. На этом все и закончилось, я больше никогда с ним не дралась».

 

«В моей семье драки не позволялись. И точка. Нам с братом не разрешали даже ругаться. Хотя мы не любили друг друга, но не ссорились. Почему? Просто нам не разрешали. Нам говорили: «Он твой брат. Ты должен любить его». Я мог бы ответить: «Но, ма, он меня изводит, и вообще он – эгоист». «Это неважно, – говорила мама. – Ты должен его любить». Поэтому вся моя обида накапливалась внутри. Я боялся того, что может произойти, если эти чувства выплеснутся наружу».

Люди рассказывали о своих братьях и сестрах, и их слова отбрасывали меня все дальше и дальше в прошлое. Старая боль и обида просыпались во мне. Отличались ли эти сценарии от тех, которые только что описывали родители, рассказывая о своих детях? Ситуации и участники были другими, но порождаемые ими чувства оставались теми же самыми.

– Может быть, поколения не так уж и различаются между собой, – горько заметил кто-то. – Может быть, нам просто нужно смириться с тем, что братья и сестры – естественные соперники.

– Необязательно, – возразил кто-то из мужчин. – У нас с братом с самого начала были прекрасные отношения. Когда я был маленьким, мама всегда заставляла его присматривать за мной, и он никогда на это не обижался. Даже когда она требовала, чтобы он не ходил гулять и следил за тем, чтобы я до конца выпил свою бутылочку, он не обижался. Я не хотел доедать, а ему не хотелось ждать, поэтому он просто доедал все за меня. А потом мы вместе отправлялись к его друзьям.

Читать онлайн «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» — Мазлиш Элейн — RuLit

Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно

Посвящается всем выросшим братьям и сестрам, в душах которых все еще живут обиженные дети.

Как хорошо и как приятно жить братьям вместе!

Псалтырь, 132

Adele Faber and Elaine Mazlish

SIBLINGS WITHOUT RIVALRY How to help your children live together so you can live too

Перевод с английского Т. Новиковой Художественное оформление П. Петрова

© 1987,1998 by Adele Faber and Elaine Mazlish

© Новикова T.O., перевод, 2011

© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2011

В этой книге вы найдете:

• Четыре способа помочь детям выразить негативные чувства, не причиняя боли окружающим.

• Десять приемов, которые позволят вам общаться со спорящими детьми так, чтобы те сумели самостоятельно найти решение своих проблем.

• Способ помочь детям справиться с теми проблемами, с которыми они не могут разобраться самостоятельно.

• Методы, благодаря которым вы сможете относиться к детям по-разному, но при этом оставаться справедливыми.

 Эффективные альтернативы сравнению детей между собой.

• Способ взглянуть на отношения между своими детьми с новой точки зрения.

• Сравнение распространенных методов прекращения споров между детьми, которые наносят им вред, и новых способов, приносящих только пользу.

• Приемы, помогающие любому ребенку быть самим собой, не сравнивая себя с братом или сестрой.

Адель Фабер

Элейн Мазлиш

Всемирно известные специалисты по общению между взрослыми и детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш заслужили бесконечную благодарность родителей и восторженное признание профессионального сообщества.

Их первая книга «Свободные родители – свободные дети» была удостоена премии Кристофера за «литературные достижения, подкрепляющие высшие ценности человеческого духа». Следующие книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» [1] и «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно», ставшая бестселлером и занявшая первое место по рейтингу

The New York Times, разошлись тиражом более 3 млн экземпляров и переведены более чем на 20 языков мира. Тысячи родительских групп во всем мире пользуются видеопрограммами и посещают семинары, проводимые этими авторами. Последняя книга Адель и Элейн «Как говорить, чтобы дети учились» была признана журналом Child «лучшей книгой года, посвященной семейным проблемам и образованию».

Фабер и Мазлиш учились у известного детского психолога, доктора Хаима Гинотта в Новой школе социальных исследований в Нью-Йорке, а также в институте семейной жизни в Университете Лонг-Айленда. Они часто выступают с лекциями в США и Канаде и участвуют во всех крупных телевизионных шоу – от «Доброе утро, Америка» до шоу Опры Уинфри. Они живут на Лонг-Айленде, и у каждой из них по трое детей.

Мы хотели бы поблагодарить…

Наших мужей за их постоянную поддержку и одобрение этого проекта. Они были для нас постоянным источником силы, особенно когда работа тормозилась.

Всех наших детей, которые снабжали нас материалом для этой книги, и отдельно подростков, дававших нам полезнейшие советы относительно того, что мы могли бы сделать по-другому.

Родителей, участвовавших в наших занятиях, за их готовность изучать эту проблему вместе с нами и пробовать наши «новые подходы» в общении со своими детьми. Их опыт и соображения сделали эту книгу интересной.

Всех тех, кто поделился с нами своими прежними и настоящими чувствами по отношению к своим братьям и сестрам.

Нашего художника Кимберли Энн Коу – она сумела почувствовать то же, что и мы, и создала великолепные образы родителей и детей.

Линду Херли – редактора, о котором мечтает любой писатель. Она умеет почувствовать стиль каждого автора, поддержать его и мягко, но настойчиво довести текст до совершенства.

Роберта Маркела, который когда-то был нашим редактором, а теперь стал нашим литературным агентом. Он постоянно нас поддерживал, и мы всегда могли положиться на его вкус и мнение.

Софию Хриссафис – великолепную машинистку, от которой мы часто требовали невозможного, но она всегда с ослепительной улыбкой отвечала нам: «Никаких проблем!»

Нашу дорогую подругу Патрицию Кинг, которая терпеливо читала нашу рукопись.

И, наконец, доктора Хаима Гинотта: именно он впервые показал нам, как можно затушить пламя соперничества между братьями и сестрами и превратить его в небольшой и вполне безопасный костерок.

Между братьями и сестрами: праздник самых прочных отношений в жизни

Базовый поиск Расширенный поиск Просмотрите каталог Просмотр номера телефона Числовой поиск

Поиск: Базовый Передовой Просмотр

— Действия с корзиной —Просмотр корзиныМесто удержанияПечатать сведения о заголовкеОтправлять сведения о заголовке по электронной почтеДобавить корзину в список сохраненныхОчистить корзину

0 записи в корзине


Ключевое словоTitleJournal TitleAuthorSubjectSeriesISBNPublisherGenre Все форматыАудиокнига (все)Аудиокниги (компакт-диски)Аудиокниги (электронные)Аудиокниги (предварительно загруженные)Книги (все)Книги (со звуком)Книги (электронные)Книги (крупные)Книги (обычные печатные)Электронные (все)Журналы/журналыКарта/АтласЗапись музыки (Все)Запись музыки (CD)Запись музыки (электронная)Запись музыки (винил)Другое (Оборудование/Игра)Другое (Комплект)Другое (Программное обеспечение/Видеоигра)PictureScoreVideo (Все)Видео (Blu-ray)Видео (DVD)Видео (Потоковое) NOBLE (Все библиотеки) Публичная библиотека Беверли Беверли Букмобиль Беверли Фармс Беверли Мейн Библиотека МБЛК Общественный колледж Банкер-Хилл Дэнверс Колледж Эндикотт Публичные библиотеки Эверетта Эверетт — Мемориал Парлина Эверетт — Мемориал Шюта Глостер Колледж Гордона Линн Линнфилд Марблхед Мелроуз Колледж Мерримак Колледж искусств Монтсеррат Пибоди — Библиотека Института Пибоди Пибоди Мейн Южный филиал Пибоди Западное отделение Пибоди Академия Филлипса Филлипс Эддисон Филипс КАМД Филлипс Клифт Филлипс OWHL Филлипс Пибоди Филлипс Полк Чтение Чтение — Держите ящик для самовывоза Читающий подросток Читающий взрослый Чтение детской уважать Салем Библиотека Фредерика Э.

Берри Салемского государственного университета ЭРА штата Салем Салемский государственный университет Согус Стоунхэм Свомпскотт Уэйкфилд Уинтроп Академические библиотеки Публичные библиотеки Коллекции для взрослых Подростковые коллекции Детские коллекции


Фабер, Адель (Автор).

Мазлиш, Элейн. (Добавлен автор). Группа Филипа Лифа (добавленный автор).


Место удержания

Добавить в корзину

Удалить из корзины

Печать /

Электронная почта

Постоянная ссылка

Отключить выделение

Отзывы и многое другое

Книга (© 1989. )

Описание: 189 страниц: иллюстрации; 24 см

Издатель: Нью-Йорк : Патнэм, © 1989.

1 из 1 экземпляра доступен в NOBLE (все библиотеки). (Показать все копии)


0 из 0 копий, доступных в Рединге.

0 текущий удерживается с 1 полной копией.

Сортировать по расстоянию от:

Показать только доступные копии


  • ISBN: 0399135049
  • ISBN: 9780399135040
Резюме:

Между братьями и сестрами: торжество самых прочных отношений в жизни.

Тема: Братья и сестры > Поэзия.
Братья и сестры > Портреты.
Жанр: Поэзия.
Портреты.
Поэзия.
Портреты.
Дополнительное название: Между братьями и сестрами.

► Запись MARC


Соперничество между братьями и сестрами — Pediatric Associates of Durango

Ниже мы представляем некоторые инструменты для родителей, которые, как мы надеемся, помогут вам справиться с обычным соперничеством между братьями и сестрами таким образом, чтобы улучшить ваши отношения с детьми, а также улучшить их отношения друг с другом. Следующие рекомендации взяты из « Братья и сестры без соперничества », Адель Фабер и Элейн Мазлиш. Мы представили некоторые основные моменты, но если соперничество между братьями и сестрами является для вас проблемой, мы настоятельно рекомендуем прочитать книгу. Итак, что вызывает соперничество между братьями и сестрами и как вы можете помочь своим детям лучше ладить?

КАКОВЫ НЕКОТОРЫЕ ПРИЧИНЫ СОПЕРНИЧЕСТВА БРАТЬЕВ И СЕСТ?

· Семейное положение. Например, старший ребенок может чувствовать себя обремененным обязанностями за младших детей, а маленький ребенок проводит свою жизнь, пытаясь догнать старшего брата или сестру.
· Секс. Например, сын может «ненавидеть» свою сестру, потому что его отец мягче с ней. С другой стороны, дочь может захотеть пойти на охоту или рыбалку с отцом и братом.
· Возраст. Например, пятилетний и восьмилетний дети могут вместе играть в некоторые игры, но по мере взросления дети иногда отдаляются друг от друга из-за разных интересов.

КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ ВАШИМ ДЕТЯМ ОБОЖАТЬСЯ?

Братья и сестры должны признавать свои чувства друг к другу.

· Используйте слова, которые обозначают чувство: «Ты говоришь в ярости!»
· С пожеланиями: «Хотел бы он спросить, прежде чем пользоваться твоими вещами»
· С символической или творческой активностью: «Как бы вы отнеслись к тому, чтобы поставить на своей комнате надпись «Частная собственность»?»

Детям необходимо остановить свои обидные действия и показать, как приемлемо разрядить гнев.

· Родитель: «Стой! Люди не для причинения вреда!» затем «Скажи ему, как ты зол. Скажи ему: «Я не хочу, чтобы ты пользовался моими вещами без моего разрешения!»
· Не поддавайтесь желанию сравнивать: вместо невыгодного сравнения одного ребенка с другим говорите с ребенком только о том поведении, которое вам не нравится.
· Опишите, что вы видите: «Я вижу на полу новенькую куртку»
· Опишите, что вы чувствуете: «Меня это беспокоит»
· Опишите, что нужно сделать: «Эта куртка должна быть в шкафу»

Не относитесь к своим детям одинаково, относитесь к ним по-своему.

· Вместо того, чтобы давать поровну: «Вот, теперь у тебя столько же винограда, сколько у твоей сестры».
· Давать по индивидуальной потребности: «Хочешь несколько виноградин или большую гроздь?»
· Вместо равной любви: «Я люблю тебя так же, как твою сестру».
· Покажите ребенку, что его или ее любят исключительно: «Ты единственный «ты» в мире. Никто никогда не сможет занять твое место».

Детей с ограниченными возможностями не нужно рассматривать как детей-инвалидов.

Им нужно:

· Принятие их разочарования: «Это непросто. Это может разочаровать».
· Признательность за то, чего они достигли, пусть и несовершенные: «На этот раз вы стали намного ближе»
· Помощь в сосредоточении внимания на решениях: «Это сложно. Что делать в таком случае?»

КАК ВЫ СПРАВЛЯЕТЕСЬ С БОЯМИ?

Уровень 1: Обычный спор

· Не обращайте внимания.
· Скажите себе, что у детей есть важный опыт разрешения конфликтов/конфликтов.

Уровень 2: Ситуация накаляется. Вмешательство взрослых может помочь

· Признайте их гнев.
· Отражение точки зрения каждого ребенка.
· Уважительно опишите проблему.
· Выразите уверенность в способности детей найти собственное решение.
· Выйдите из комнаты.

Уровень 3: Возможно опасная ситуация

· Спросить: «Это игра или настоящая драка»
· Объясните детям: «Играть в драку только по обоюдному согласию» (если это не весело для обоих, это нужно прекратить).
· Уважайте свои чувства: «может, ты и играешь, но для меня это слишком грубо. Тебе нужно найти другое занятие».

Уровень 4: Ситуация Определенно опасная! Необходимо вмешательство взрослых.

· Опишите, что вы видите: «Я вижу двух очень злых детей, которые собираются причинить друг другу боль»
· Разлучите детей: «Вместе быть небезопасно. У нас должен быть период охлаждения. Быстро, ты в свою комнату, а ты в свою.

ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, ЕСЛИ ДЕТИ НЕ МОГУТ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ САМОСТОЯТЕЛЬНО?

· Созовите встречу с детьми. Объясните цель и основные правила.
· Запишите чувства и опасения каждого ребенка, прочитайте их вслух.
· Дайте время на опровержение.
· Пригласите всех придумать решения. Запишите все идеи без оценки.
· Выберите решения, с которыми вы сможете жить.

КАК ОКАЗАТЬ ПОДДЕРЖКУ РЕБЕНКУ, КОТОРЫЙ ПРОСИТ ОБ ЭТОМ, БЕЗ ПРИНИМАЯ СТОРОНУ?

· Назовите случай каждого ребенка: «Позвольте мне сказать прямо, Джимми, вам нужны мелки, чтобы закончить домашнюю работу. И Эми, ты хочешь закончить раскраску.
· Укажите значение правила: «Домашние задания имеют наивысший приоритет».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *