Мне кажется, что мой муж меня не любит
01 декабря 2011, 13:59
#50
лена
ДЕВОЧКИ, МЫ ИХ САМИ ИЗБАЛОВАЛИ.
Мне 34 года, замужем 17 лет. За это время было много всего. Но вот в последнее время… начну с того, что два года назад узнала о том, что у мужа есть «барышня». Выясняли отношения долго, просил прощения и т.д.- итог, простила или пожалела сама не пойму, в тот период у него начались серьёзные проблемы на работе. Помогала их решать ему я в течении 1,5 лет. В 2010 году забеременела, муж прыгал от счастья и уговаривал оставить ребенка ( я сомневалась в связи с нашими проблемами и его проблемами на работе) но потом решила оставить ребенка хотелось уюта, покоя, стабильности. Родила девочку (старшему ребенку 16 лет- сын). В итоге после родов прошёл год,а с мужем мы не спим, практически не общаемся. как-то пошли в ресторан и сидели смотрели по сторонам, да жевали и всё, за весь вечер пара фраз. Он постоянно на работе до 8,9,10 вечера. Вот я и думаю опять у нас похоже мадам завелась, предыдущая тоже была с его работы.
Жду не дождусь когда выйду на работу. если к этому времени ничего не измениться подам на развод. Человек привык, что всё в жизни ему подносят на блюдечке: «Милый надо получить образование, я взяла кредит, узнала куда выгоднее поступить, собрала документы, поехали» и всё в таком же духе всю жизнь. Сказать, что не обеспечивает не могу, деньги никогда не считал и не спрашивал куда деваю. Раньше я считала это щедростью, а сейчас понимаю, что это просто способ уйти от решения всех домашних проблем. Выпившим из него льётся ведро дерьма и в мой адрес в том числе. Устала ужасно, плюс ещё в декрете сижу. Неделями могу ни с кем не общаться, мы переехали в другой город и знакомых пока мало, все работают. Вот так. Жалею, что пожалела его два года назад и простила, надо было бежать без оглядки. Одно радует теперь у меня есть лапочка дочка, красавец сыночек уже вырос, мама особо не нужна. Вот так и живем. Не могу принять решения. Что делать?
Вместе и врозь. Что делать, если каждый в паре живёт своей жизнью | Персона | ОБЩЕСТВО
Когда отношения только начинаются, многие думают: как это замечательно – вместе есть, молиться и любить.
Но с годами у каждого появляются свои дела. Хорошо это или плохо, когда супруги в одном браке живут каждый своей жизнью?
Куда же ты, любимый?
27-летняя Мария Ракшина всегда была девушкой весёлой и общительной, её окружали поклонники и друзья. Каждый вечер был занят общением и встречами. Когда лучшие подруги вышли замуж и родили детей, Мария быстро нашла им замену новыми знакомствами. Признаётся: как только оставалась наедине с собой, тут же возникали дискомфорт, тоска и апатия.
Естественно, думая о браке, Маша считала, что совместная жизнь подразумевает совместное времяпрепровождение. Из многочисленных поклонников Мария выбрала фитнес-инструктора Олега – познакомились они в спортивном зале. Вроде оба увлекались здоровым образом жизни, любили бардовскую музыку и весёлые компании друзей. Пожениться решили после полугода отношений: чего тянуть, если хорошо вместе?
«Сначала Олег сказал, что набрал вечернюю группу для занятий, чтобы накопить на ремонт в квартире, – вспоминает Мария. – Потом пропали и совместные выходные: вместо них у мужа были всё новые и новые занятия с группами, ремонт машины, поездки по делам».
Стоило жене сказать, что можно куда-то отправиться вместе, она слышала в ответ: «У меня свои планы».
Когда муж был свободен, он по-прежнему оставался нежным, внимательным и любящим, не скупился на подарки. Вот только дарить жене своё время категорически не хотел.
Последней каплей стал тот факт, что Олег предложил жене отправиться в отпуск в компании её подруг, сославшись на занятость. Правда, муж готов был оплатить самый хороший отель.
Мария пыталась проверить, верен ли ей супруг. Но ни в переписках в социальных сетях, ни в телефонных контактах ничего подозрительного не было.
Тогда пара решила пожить отдельно. Но Олег постоянно звонил Маше, присылал цветы, обещал и клялся, что дальше всё его свободное время будет принадлежать жене.
Мария поверила.
«Первое время всё было хорошо. В пятницу мы планировали, как проведём выходные, – вздыхает женщина. – А потом Олега снова затянули собственные дела. Для чего я выходила замуж? Чтобы постоянно сидеть одной? Не знаю, как долго я выдержу».
И так хорошо
А Александр и Марина Изотовы много лет живут разными жизнями и вполне счастливы. Познакомились будущие супруги на работе, Марина кинулась в омут любви, хотя Александр был старше почти на десять лет и трудился на менее престижной должности.
«Когда мы поженились, то где-то через полгода я поняла, что разговаривать нам особо не о чем, – говорит Марина. – Свободное время мы проводили в основном лёжа на диване. А по натуре я человек очень активный. Стала без мужа заниматься спортом, путешествовать, общаться с людьми. Он и спустя 20 лет брака лежит на диване».
Когда в семье родился сын, муж много времени посвящал воспитанию мальчика и всегда был ему ближе, чем мать.Более-менее объединил семью купленный по случаю дачный участок. Изотовы вместе взялись его обустраивать, но, когда появилась возможность проводить там досуг, оказалось, что им снова лучше порознь.
«Я хочу друзей пригласить, шашлык пожарить, в баньке попариться, а Марине надо в тишине лежать в гамаке с книгой, – ворчит Александр. – Сейчас мы распределяем время даже на даче. Но нам хорошо вместе, пусть и у каждого своя жизнь».
Качество, а не количество
Психолог Дарья Ветрова:
«Начиная отношения, влюблённые не представляют жизни друг без друга. Поэтому у них всегда находится время и темы для разговоров. Быть постоянно в слиянии – это, конечно, идеальная картинка. Что, казалось бы, может быть лучше?
Но способны на это только определённого рода пары, где, как правило, женщина играет главную роль. Именно женщина часто нуждается в постоянном контакте и эмоциональной подпитке от любимого человека.
А ещё важно помнить не о количестве времени, проведённом вместе, а о его качестве. Можно лежать вдвоём на диване целый день, а можно отправиться на прогулку, в гости, заняться спортом. Нельзя сказать, что отношения, где у каждого своя жизнь, плохие и неустойчивые. Но во всём важно знать меру».
Жена подготовила для мужа инструкцию по обращению с ней после 20 лет брака: Люди: Из жизни: Lenta.ru
40-летняя жительница Аризоны, США, Натали Рейли (Natalie Railey) подготовила для забывчивого мужа инструкцию, в которой перечислила все важные факты о себе. Женщина поделилась идеей в своем аккаунте в TikTok, и на популярный ролик обратило внимание издание Daily Mail.
Рейли рассказала, что они с супругом женаты уже 20 лет. Однако за это время он не запомнил, какую пиццу она любит, какой у нее размер обуви и как зовут ее родственников. «Но это не значит, что он меня не любит. Муж делает много вещей, чтобы показать мне свои чувства. Просто его мозг работает по-другому, и я решила ему помочь», — сказала американка.
Материалы по теме
00:04 — 8 ноября 2019
00:03 — 26 января 2018
Женщина решила подготовить для мужа инструкцию под названием «Знай свою, блин, жену». Она разделила ее на несколько частей, каждая из которых посвящена отдельной категории.
Например, в одном из разделов собраны ее любимые блюда, рецепты их приготовления и предпочтительные варианты доставки еды на дом.
В инструкции есть разделы с описанием семьи женщины и именами ее родственников, любимыми развлечениями. Также Рейли добавила все необходимые данные о размере ноги и отрисовала трафарет своей стопы, чтобы муж мог выбирать для нее подходящую обувь в подарок. «Я покупаю ему обувь уже 20 лет, а он не подарил мне ни пары», — рассказала женщина.
В конце ролика американка обратилась к пользователям с просьбой поделиться их идеями для разделов в инструкции.
Видео набрало более четырех миллионов просмотров и 15 тысяч комментариев. Пользователи советовали добавить данные про группу крови, истории болезней и раздел, посвященный финансам. Одна девушка написала: «Сестра, тебе нужно продать эту идею. Успех гарантирован».
Ранее сообщалось, что американка за три года не научилась выговаривать имя мужа и дала ему кличку. По ее словам, она не первый год называет его просто «малыш».
Мне кажется, что мой муж меня не любит
Здравствуйте! Мы с мужем женаты 5 месяцев, до брака встречались 5 месяцем, еще 6 месяцев до отношений дружили. Оба никогда не были женаты прежде, детей тоже нет, мне 29 лет, мужу — 35. Брак инициировала я: сказала, что нам нужно расстаться, если он не планирует на мне жениться, поскольку на меня возраст «давит», и я не хочу через пару-тройку лет жалеть об упущенном времени. Муж сказал, что не может мне дать ответ, ему нужно подумать, но, скорее, его ответ будет отрицательным, мы очень мало знакомы. Но через две недели он подарил мне кольцо, и спустя месяц мы поженились.
Об этом я пишу, поскольку мне кажется, что это важно. Если бы я не завела тот разговор, навряд ли бы мой муж женился на мне (хотя бы женился так быстро), и я не попала в эту ситуацию, к которой сама себя и привела. Мой муж, как мне кажется, ко мне относится хорошо. Следит за речью, чтобы не обидеть словом, материально обеспечивает (зарабатывает больше меня в 4 раза), дарит дорогие подарки: арендовал мне загородный дом на лето, подарил машину, оплатил дорогостоящие для меня курсы.
Проблема в том, что мой муж меня не любит. Или не любит в той мере, в которой мне хотелось бы. Например, если муж улетает в другую страну, то может писать не каждый день, говоря, что разрядился телефон, устал (я его не спрашиваю, стараюсь не пытать его расспросами, но, видимо, внутри себя он чувствует необходимость оправдываться). Когда-то давно, в самом начале общения, муж высказал свое мнение, которое заключалось в том, что человек — полигамное существо, невозможно быть верным одному партнеру на протяжении долгого времени, но, в принципе, это нормальное, так как все изменяют всем — и мужчины, и женщины. Я помню блеск в глазах мужа. Думаю, что он был искренен в том диалоге, но больше к этой теме я не возвращалась.
На самом деле, я никогда больше не развивала эту тему, поскольку с полученной информацией нужно будет что-то делать, либо соглашаться с ней, либо нет, и, соответственно расставаться. В целом, есть вещи, которые после брака остались неизменны, но стали мне доставлять дискомфорт. У нас и раньше были свои дела, мы не виделись каждый день, но и сейчас, после брака, муж может уйти к друзьям на вечеринку, дежурно позвав меня (я в самоизоляции, муж менее строго относится к карантину), а вернуться глубоко ночью в нетрезвом состоянии. Подозрения в неверности и во лжи меня огорчают. Все, что я делаю — грущу дома в ожидании мужа, как в лучших традициях голливудского кинематографа. От переживаний я сильно поправилась, муж заметил. Поняла, что теряю себя, стараюсь переключиться на себя, сместить фокус с мужа на себя, чтобы не сойти с ума: продолжаю обучение, работаю из дома, занимаюсь спортом и тщательнее слежу за питанием. Переключиться помогает, но слабо. Я думаю, что единственным верным решением будет закончить то, что я сама развязала, а именно — развестись.
Недавно спросила мужа, есть ли смысл в сексе без любви. Он сказал, что он разделяет секс и любовь, что они могут как перекликаться, так и нет, а вообще, у каждого любовь своя. Мне сложно дается решение развестись, оно меня парализует, поскольку мужа я люблю. Но это не единственная причина. Мне скоро 30, возраст дает о себе знать. Муж не против через год-другой завести ребенка, сам заговаривает об этом, что можно начать заниматься своим здоровьем, после того, как купим квартиру побольше. Да и это я заварила эту кашу, сама напросилась замуж. Я не сомневаюсь в том, что муж не хочет разводиться. Он активно покупает недвижимость, у нас нет брачного договора, но при этом и я понимаю, что мне сложно закрывать глаза на измены, это меня унижает как человека и женщину. Очень хочу услышать совет в моей ситуации, насколько объективно мои основания. А также рекомендации, как пережить развод, после каждых отношений я очень долго отхожу, на восстановление уходит несколько лет.
Я в браке, но я одинока.
Что делать? – Православный журнал «Фома»Приблизительное время чтения: 18 мин.
Письмо в редакцию:
Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны еще и теплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.
Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всем, устает и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.
Я об этом говорила не раз, но муж меня не слышит, для него — все в порядке.
Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.
Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чем, если не считать коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.
Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает. И ладно, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.
Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.
Про то, что никуда не ходили вдвоем со времени появления первого ребенка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?
Мария
Отвечает Александр Ткаченко:
Эмоциональная холодность супруга — не приговор вашей любвиДорогая Мария, начиная разговор о проблеме эмоционального одиночества в журнале, который читают тысячи людей, я должен сразу же сделать важную оговорку.
Оказать Вам помощь в сложившейся ситуации могут два человека. Первый (и это я говорю Вам как верующий верующему) — священник. Второй (а это я говорю уже как выпускник психологического факультета) — психолог. Только после очного общения не только с Вами, но и с Вашим супругом, они помогут детально разобраться во всех обстоятельствах сложившейся ситуации. И разумеется, следует всегда помнить, что обращение за помощью к другим людям — это не альтернатива Божьей помощи, которую все мы постоянно испрашиваем у Господа во всех наших бедах и проблемах.
Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу не рассматривать эту статью как некий прямой ответ или рекомендацию.
Ваша история — частная, и в ней нужно разбираться, как я уже сказал, отдельно и не «на людях». Но с проявлением упомянутой Вами эмоциональной холодности в том или ином виде действительно сталкиваются многие и многие семейные пары на разных этапах совместной жизни. Причины этому могут быть очень разные.
Некоторые наиболее распространенные из них мы здесь рассмотрим и попытаемся выяснить, что же следует делать в подобных случаях супругам, желающим сохранить свой брак.
Тезис первый:
Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма
Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут.
Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?
Фото Владимира ЕштокинаВ основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их.
Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограничены.
Говоря проще, люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там — выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.
И верующему человеку понять и принять этот печальный факт бывает гораздо проще, чем людям, еще не узнавшим что …мир во зле лежит, и что …по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь.
Дело в том, что у зла в христианстве есть вполне конкретное определение — грех. Грехом является все, что не дает действовать любви, гасит ее в человеческом сердце, делает даже близких людей врагами или просто чужими друг другу. Зависть, обман, гнев, обида, желание властвовать над ближним — все эти и многие другие проявления греха вошли в человеческую природу сразу же после грехопадения первых людей в раю. Но это было лишь началом бедствий человечества.
Само же бедствие заключалось в том, что грех оказался болезнью, которая передается по наследству.
Первая же попытка деторождения у людей, пораженных грехом и разучившихся любить Бога и друг друга, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын — жертвой этого убийства. Понятно, что родители меньше всего на свете хотели бы Каину и Авелю такой судьбы, но грех оказался сильнее их желания.
Такая невольная трансляция отсутствия любви от поколения к поколению продолжается в человеческом роде и по сей день. Хотя, конечно же, грех — понятие мистическое, а значит, описать механизм его передачи в рациональных категориях невозможно в принципе. И все же некоторые пути, по которым эта нелюбовь может переходить от родителей к детям, психологи научились отслеживать. Последствия такого перехода могут быть выражены как раз в неспособности к эмоциональному контакту.
Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил».
Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор.
Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.
Тезис второй:
Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока
Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это.
Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.
Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.
Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…
Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала.
По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.
Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.
Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли.
Ведь ничего не имея, ничего не можешь и потерять.
Со стороны (а особенно — в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока. Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.
Тезис третий:
Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма
Еще один вариант эмоциональной бесчувственности описан в античном мифе о Нарциссе. Этот герой однажды увидел свое отражение в воде и влюбился в него настолько сильно, что никак не мог оторвать взгляда от собственной красоты. В результате — умер от голода, а на месте его бесславной кончины вырос цветок, который впоследствии был назван его именем.
В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой.
При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни.
В психологии нарциссическим типом личности называется постоянная внутренняя раздвоенность человека между противоположными полюсами — чувством собственной грандиозности и чувством собственного ничтожества.
Фото Ивана КаширинаПредставлять себя великим нарцисса заставляет страх перед мыслью о собственной обыкновенности и стыд за отсутствие величия. Причиной такого самоощущения также является детская травма, когда эмоционально холодные родители игнорировали детские успехи и достижения ребенка, не радовались его маленьким победам, но при случае использовали его способности для повышения собственного статуса. Например, ставили на стул перед гостями и заставляли читать стихи, петь или играть на скрипке.
В итоге у такого ребенка сформировалось убеждение, что любить его можно лишь за выдающиеся достижения.
И он создал в глубине своей души образ некоего «двойника» — грандиозного, гениального и превосходящего во всех отношениях обычных, окружающих его людей. Причем зачастую этот образ может быть основан на вполне реальных его талантах и достоинствах, но — в отрыве от остальной части его личности, которую сам он считает слабой и ничтожной.
Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.
Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души.
И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».
Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.
Тезис четвертый:
Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались
Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека.
Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав.
Но у каждой медали есть обратная сторона. В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».
Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой за богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.
Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками.
Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.
Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.
Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.
А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание.
Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.
Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.
Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты. Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий. Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.
Тезис пятый:
То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает
Есть старый анекдот про влюбленную пару.
Девушка просит своего молодого человека:
— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.
— Фуфайка.
— Ну, какой ты… А еще теплее?
Тот, подумав, выдает:
— Две фуфайки.
В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алексити ́мии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он, конечно же, испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.
Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.
В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.
Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.
Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными». Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий.
Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20% наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.
Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин.
Тезис шестой:
Позиция «супруг должен снабжать меня эмоциями» несостоятельна ни с психологической, ни с христианской точек зрения
В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем, поскольку журнал «Фома» уже посвятил ему целый ряд публикаций. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.
А в этой статье речь шла о ситуациях, когда любовь живет в сердце человека, но по различным причинам у него не получается сделать ее видимой.
Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов.
Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:
- Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.
- Не стоит сходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.
- Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.
Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю.
И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.
Главное же — помнить, что позиция «мне тут должны эмоциональное участие, как мне его получить?» несостоятельна как с психологической точки зрения, так и с христианской.
Изменить взрослого человека невозможно, это аксиома. Но можно изменить себя — свое отношение к человеку, свои знания, поведение, взгляд на проблему.
И тогда эти перемены удивительным образом помогут измениться и эмоционально холодному супругу. Ведь семья — это система. А изменения в одной из ее частей ведут к изменению всей системы в целом.
Преподобный Серафим Саровский говорил: стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи. В случае с супругом задача стоит куда более скромная — помочь всего лишь одному человеку. Тому, которого вы сами когда-то выбрали из тысяч других, которого любите и хотите видеть рядом с собой здоровым и счастливым. Это очень достойная цель.
И Господь обязательно поможет тому, кто встанет на путь к ее достижению.
Этот текст вошел в книгу Александра Ткаченко «Снежные чувства».
Как справиться с обидой и оставить попытки изменить другого? Чем борьба с грехом отличается от постоянного недовольства собой? И как провести границу между состраданием и ситуацией, когда вами начинают манипулировать?
Отношения. Мой муж меня больше не любит
Психолог и сексолог рассказывают о том, что делать в такой ситуации.
– Мне 28 лет. Шесть лет назад я вышла замуж, а спустя год после свадьбы родился ребенок. До рождения ребенка все было отлично, я никогда и подумать не могла, что отношения могут зайти в тупик.
Ребенок был желанный. Но именно в момент беременности отношения дали трещину. Я в тот период много переживала, нервничала, плакала. А муж часто вместо поддержки упрекал меня за это. В итоге я просто замкнулась и перестала делиться с ним своими переживаниями. Когда родился ребенок, думала, что все станет лучше. Но ошиблась. Отношение мужа ко мне не изменилось.
Иногда он просто оставлял нас дома, а сам уезжал к друзьям. При этом даже не интересовался, нужно ли что-то мне и ребенку, пока его не будет. Каждый раз после того, как он возвращался от друзей домой, я говорила ему о том, что мне не нравится, как он себя ведет. Но муж делал меня виноватой. Говорил, что я всегда могла позвонить и он бы приехал.
Ссор становилось больше, муж стал чаще повышать на меня голос, оскорблять. Все проблемы я стала замалчивать и ни с мужем, ни с близкими не обсуждаю. Теперь окончательно перестала ощущать тепло и поддержку. Вижу, что муж больше не любит меня. Жизнь превратилась в ад. Я перестала чувствовать себя уверенно, меня ничего не радует.
Недавно я сказала мужу, что хочу с ним развестись. Он против этого, говорит, что я надумываю себе проблемы. Я не знаю, как сделать так, чтобы муж снова меня полюбил, как изменить ситуацию?
Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:
– Основа отношений – это общение. И в данной паре у супругов сложности с коммуникацией. Они замалчивают проблемы, копят обиды, а этого делать нельзя, так как это разрушает отношения. Любой конфликт – способ улучшить отношения. Потому что, решая конфликт, пары учатся искать варианты решения проблемы. И важно учиться конструктивно их разбирать.
В данном случае девушке сложно сказать о том, когда и какая ей помощь и поддержка от мужа необходимы. Поэтому мужчина в ответ злится, оскорбляет и обвиняет ее. Возможно, чтобы разобраться, необходима помощь психолога.
Специалист поможет девушке понять, каким смыслом она наполняет фразы «не любит, не догадывается о проблемах семьи, не помогает без просьбы» и другие.
Важно понимать, что заставить человека любить или не любить невозможно. Но можно внятно проговорить то, что не устраивает, объяснить, в каких моментах вы чувствуете его холод. На начальном этапе отношений всегда легко догадываться, чего хочет любимый, так как часто желания совпадают. Однако с развитием отношений пары переживают несколько кризисов. И если партнеры найдут способы договариваться и удовлетворять потребности друг друга, то отношения будут развиваться и крепнуть.
Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:
– Такие ситуации, к сожалению, не редкость. И все зависит только от возможности слышать друг друга. Поэтому так необходимо разговаривать на тему дискомфорта взаимоотношений.
Существует много возможностей для восстановления отношений, но это работает только при условии, если оба партнера хотят добиться взаимопонимания. Тогда наилучший выход – семейный психотерапевт или психолог.
Если от партнера нет ни эмоционального, ни физического ответа, то восстанавливать уже нечего. Ведь отношения существуют только если есть взаимоуважение и доверие. Потому если один из партнеров все же не идет на контакт или его все устраивает, то выхода всего два: разводиться или ждать.
Само несовершенство. Почему женщины не любят себя
Бесконечная гонка за идеалом во всем не дает человеку быть самим собой. Мы все постоянно боремся со своими минусами и стремимся к совершенству, но кто сказал, что наши индивидуальные особенности — это наши недостатки? О том, как полюбить себя, рассказывает психолог Екатерина Сигитова, испытавшая на себе все прелести общественного осуждения из-за своих неизлечимых проблем с кожей, в книге «Рецепт счастья: Принимайте себя три раза в день». Книга выйдет в издательстве «Альпина Паблишер» в июле, а пока мы публикуем небольшой отрывок.
Есть несколько групп людей, объединенных общими признаками. Тем, кто попадают туда, принимать себя бывает труднее, чем всем остальным. Речь про женщин, LGBTQIA+, различные меньшинства, людей с инвалидностью и внешними отличиями, подростков, а также тех, кто пережил травму. Почему им труднее? Если пытаться обобщить, то можно сказать, что многие из тех, кто попали в одну или несколько перечисленных групп, в современном обществе в том или ином виде переживают дискриминацию. Чем в большее количество категорий вы попадаете — тем выше ваши шансы на ущемление в правах. А любая дискриминация всегда ведет к проблемам в принятии себя. Когда человек пережил отвержение и ущемление в правах из-за того, какой он(а) есть на самом деле, принимать себя становится резко сложнее.
Женщины
Сейчас очень популярна такая идея, что нужно обязательно быть совершенством, а любую неидеальность (не важно, в чем она проявляется) надо устранять. Женщины перед такой жесткой социальной нормой гораздо более уязвимы, чем мужчины, потому что в России своя специфика. Женщина «должна» соответствовать принятым канонам, самым разным — красоты, успешности, реализованности. Она живет в культе идеальной женственности: конечно, эта идеальность абсолютно недостижима, но, если пытаться к ней все-таки приблизиться, можно делать очень много всего. Это касается и сохранения молодости, и улучшения внешности, и работы с психикой и т. д. Короче, можно достаточно удачно играть на нормальном стремлении женщин быть женщинами, чтобы продать им множество рецептов по достижению совершенства. Иногда даже те, кто вроде бы явно отказываются от показного стремления к идеальной женственности, на более глубинном уровне все равно продолжают тянуться к этому. Демонстративный отказ от мейнстрима тоже бывает завуалированным стремлением быть лучше других, идеальнее. Декларируя «мы не такие», мы фактически тоже объявляем миру, что мы в чем-то правильнее.
Реклама на Forbes
Еще одна причина трудностей с принятием себя у женщин — патриархальная модель общества. Жизнь в нашей стране (и во многих других) уже давно устроена так, что женщины фактически вынуждены подчиняться власти мужчин и в этом подчинении следовать целому своду правил, которые диктует им общество (читай: те же мужчины). В том числе эти требования касаются и образа идеальной женщины — т. е. той, кто больше всего нравится мужчинам. Например, считается, что «настоящая» женщина за мужчину должна бороться, старательно выращивая в себе правильные, «настоящие женские» качества. При этом она должна быть нежной, ласковой, терпимой к недостаткам мужчины, уметь забывать о своих интересах и ставить интересы семьи на первое место, но при этом все успевать, отлично выглядеть и еще множество противоречивых пунктов. И только в этом случае, если все это есть, будут счастье и «настоящая жизнь». Конечно, на самом деле это не так. Чтобы быть настоящей женщиной, ничего специального не нужно — если вы живая и вы чувствуете себя женщиной, этого достаточно. Но пока мы из-за всех этих искажений постоянно подозреваем, что мы «недостаточно настоящие» (а общество, конечно, постоянно нам об этом напоминает). И с нами становятся возможны очень разные спекуляции на этой богатой теме. Курсы «женственности», советы, рекомендации, как с этим все-таки справиться (от мужчин, а как же), и т. д.
Приведу здесь отрывок из текста американских авторов Робин Кларк и Эллен Генри о том, какие требования предъявляются к женщинам. Из этого фрагмента очень легко увидеть, что любить и принимать себя современной женщине практически невозможно, ее все равно будут за что-нибудь жестко осуждать…
Они сказали — будь леди. Удаляй волосы с тела. Брей ноги. Брей подмышки. Депилируй зону бикини. Удаляй волосы с лица. Удаляй волосы с рук. Выщипывай брови. Избавься от усов. Осветли то. Отбели это. Кожа должна быть светлее. Кожа должна быть загорелой. Удаляй шрамы. Прячь растяжки. Напряги мышцы живота. Накачай губы. Разгладь морщины ботоксом. Сделай подтяжку лица. Втяни живот. Бедра должны быть тоньше. Голени должны быть в тонусе. Грудь не должна висеть. Выгляди естественно. Будь собой. Будь искренней. Будь уверенной в себе. Ты слишком стараешься. Ты переборщила. Мужчинам не нравятся женщины, которые слишком сильно стараются…
Они сказали — будь леди. Наноси макияж. Сделай свое лицо безупречным. Маскируй недостатки. Контурируй нос. Подчеркни скулы. Подведи глаза. Подрисуй брови. Удлини ресницы. Накрась губы. Пудра, румяна, бронзатор, хайлайтер. Твои волосы слишком короткие. Твои волосы слишком длинные. Концы секутся. Сделай мелирование. Уже видно корни. Крась волосы. Нет, не в синий, это выглядит ненатурально. Ты седеешь. Ты выглядишь старой. Выгляди моложе. Выгляди юной. Выгляди человеком без возраста. Не старей. Женщины не стареют. Старость — это уродливо. Мужчины не любят уродливых.
Молодые мамы
Выделив эту подгруппу из группы «женщины», хочу подчеркнуть следующее. Когда у женщины появляется ребенок, то к сомнениям в себе добавляется еще один пункт — «достаточно ли я хорошая мама». К сожалению, современное общество лишь усиливает эти сомнения женщин, что только добавляет перцу. Матерей обвиняют во всем подряд, стыдят, осуждают, намекают на то, что мама не справляется со своей ролью. Список предъявляемых требований бесконечен. Матери, чьи дети постарше, со временем научаются от этого защищаться и все-таки растят детей согласно своим идеям, а вот молодые мамы с первыми детьми практически беззащитны. Конечно, они испытывают огромные проблемы с принятием собственного материнского НОРМАЛЬНОГО несовершенства и НОРМАЛЬНОГО несоответствия общественным требованиям.
Я плохая мать. Не сделала с ребенком упражнения — плохая. Ребенок еще не ест нормальную пищу — плохая.
Сделала много всего для всех, но с детьми занималась мало, и много ворчала. Плохая мать. Чтоб быть хоть немного больше чем всегда ресурсной, занимаюсь больше всего собой и тем, что меня радует — чтоб чисто было, чтобы все поели, чтобы все внешние дела были доделаны. Будут ли они думать, что у них была отстраненная мать?
Чувствую раздражение, неприязнь, досаду, видя, как моя дочь горбится. Значит, я плохая мать. Не смогла убедить, объяснить, мотивировать ходить в бассейн, на ЛФК, носить корсет. Чувство бессилия и напрасности моего материнства. И эта моя материнская плохость видна всем окружающим, я не имею права работать с детьми, раз сама терплю неудачу.
Детям пятнадцать раз сказано убрать в комнате. Пока я рядом, что-то делают, только отойдешь — каждый своим занимается. И тут меня накрывает. Раздражаюсь, даю волю гневу, потом себя ругаю, когда ругаюсь на детей, потом мне кажется, что я плохая мать.
Переживаю, что плохая мать, потому что ребенок не ходит в гости сама и никто не ходит к нам. Сейчас у нее уменьшилась тяга к другим людям, а была просто огромная, и я чувствую вину. Думаю что могла повлиять.
У меня перед глазами дочь, которая в детстве была очень открытой и общительной, а сейчас жалуется на то, что общение у нее не получается, и мне кажется, что это мое тлетворное влияние.
Хочу процитировать тут актуальную и сейчас шутку Бунми Ладитан, канадской мамы и автора книг о воспитании детей: Как быть матерью в 2017 г.:
Обеспечивать удовлетворение учебных, эмоциональных, психологических, интеллектуальных, духовных, физических и социальных потребностей ребенка, избегая гиперстимуляции, недооценки, ненужных медикаментов и процедур, избыточной опеки или отвержения, в доме без гаджетов, полуфабрикатов, пестицидов и пластика, используя бодипозитив, осознанность, демократичность и в то же время авторитет, заботу одновременно с воспитанием независимости, мягкость, но не вседозволенность, в двухэтажном доме, расположенном вдали от дороги, с двором, мультиязычной средой и 1,5 сиблингами, которых разделяет по крайней мере два года, ах да, и ещё не забывать про кокосовое масло.
Как быть матерью в любое другое время до нашего:
Иногда кормить их.
Реклама на Forbes
Подростки
Подростковый возраст не зря называется переходным — это на самом деле переход из детского состояния во взрослое со всеми вытекающими трудностями. Например, трансформируется тело, оно бурно растет, меняются его форма и вид (в том числе лицо), и эти временные изменения не всегда в лучшую сторону. Поэтому, в частности, такой возраст является рискованным в плане появления расстройств пищевого поведения. Еще из-за гормонов перестраиваются ощущения и появляются новые желания, с которыми пока не очень-то понятно, что делать. Многие люди впервые осознают свою сексуальную ориентацию именно в этом возрасте.
Сколько я себя помню, никогда не нравилась себе. Особенно сильно в подростковом возрасте. Всегда казалось, что я какая-то особенно непропорциональная, огромные руки, широкие ступни, широкие плечи и спина, нос картошкой и большой, отсутствие талии, перечислять можно бесконечно. Очень болезненно воспринимаю комментарии со стороны. Себе я иногда нравилась в отражении, но отчаянно нуждалась в подтверждении со стороны, а его не было и нет. Мать подруги отозвалась обо мне: «Как будто из камня вырублена». Парень, провожавший с дискотеки, спросил, не занимаюсь ли я тяжелой атлетикой. У мужчин успехом никогда не пользовалась. Тоже слышала, что похожа на мальчика, долго мечтала им быть.
С подросткового возраста я усвоила, что я полненькая, зато умненькая и что не красивая, но симпатичная. Также я привыкла стесняться себя и своего тела, максимально закрывать ноги и не носить юбок, и еще много чего в своей внешности скрывать или не подчеркивать. Сейчас у меня и правда есть лишний вес и добавилось неидеальных черт, но я стараюсь относиться к этому спокойнее, хотя до принятия своего тела, как оно есть, еще далеко. Мне жаль, что раньше я страдала, в то время как с девушкой/женщиной со старых фотографий все было нормально.
Как правило, для подросткового возраста также типичен кризис самооценки, постоянные ссоры с родителями и перепады настроения — ведь устойчивого представления о себе как о взрослом еще нет, но и детская позиция уже не устраивает. А еще в этот период происходят и частичная психологическая сепарация от родителей, и подготовка к принятию некоторых взрослых социальных ролей, и процесс, именуемый самоопределением, — поиск своего места в обществе, моральных и ценностных ориентиров, первые пробы в отношениях и т. д. И над всем этим практически нет контроля, оно происходит само. В общем, быть подростком действительно сложно и сложно принимать себя, когда все постоянно меняется и не очень-то получается кому-то что-то доказать. Даже себе.
Люди, пережившие психологическую травму
В самом общем виде психологическая травма — это пережитое человеком воздействие такой силы, что он(а) не были в состоянии с ним справиться и получили существенные повреждения на уровне психики (часто необратимые). Те, кто проходили или проходят психотерапию, зачастую знают о своих травмах. Травма, увы, может влиять на ваше принятие себя, и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.
Реклама на Forbes
Я все знаю, все понимаю, могу разложить по полкам и объяснить происхождение вещей… При этом не понимаю, почему эмоции детские, как спичка, в определенных ситуациях. Взросление сына обостряет мои собственные переживания, я делаю перенос и зарываюсь в триггерах. Очень переживаю, что вовлекаю сына в это все и проецирую свои детские травмы.
Удивляюсь, что несмотря на осознанность механизмов этих эмоций и понимание причин, по которым они возникают, они не перестают быть ярче. В теле и голове возникает диссонанс, все понимаешь, проживаешь, пытаешься как то преодолеть, но, бляха от сандаликов, почему же так всё ярко и вновь на те же грабли…
Некоторые травмы удачно «капсулируются» и не требуют помощи по много лет, иногда всю жизнь. Отсюда пошло распространенное мнение, что к специалисту с этим идти необязательно — заживет, как и любая травма. Нередко так и происходит. Но это жизнь, в общем, под дамокловым мечом — ресурс-то ограничен и в любой момент ваши текущие тяготы и стрессы могут прорвать эту капсулу. При этом любая травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, что с повреждениями.
Часть психики, которая Я, становится крайне хрупкой либо перестает толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать и то непросто). Хрупкого и нересурсного Я часто не хватает на обработку входящих негативных сигналов (например, критики), и они снова наносят повреждения, мешают прийти в гармонию с собой.
Кроме того, часто после пережитого насилия или других травм остаются стыд и вина за произошедшее, будто оно случилось из-за того, что человек был какой-то не такой или он(а) сделали что-то неправильно. Хоть это по сути неверно, но многие чувствуют именно так. В сочетании с болью от самой травмы это мешает принимать себя и даже в целом смотреть на себя. Как правило, для того, чтобы справиться с этими переживаниями, требуется психотерапевтическая помощь.
Реклама на Forbes
По каким причинам я не нравлюсь моему мужу?
6 мин чтения
Содержание
Почему жена может подумать — «Я не нравлюсь мужу»? Это полная противоположность тому, каким должен быть брак, , который, как мы все знаем, это не только «Ты мне нравишься», , но и «Я люблю тебя».
У любого, кто был женат, бывали моменты, когда он не был счастлив, злился, чувствовал себя нелюбимым, или, возможно, даже не любил своего партнера. Этого следовало ожидать и нормально.
Однако для некоторых супругов эти моменты превращаются в постоянное состояние этого чувства. Это правда, что в конечном итоге ведет к вере, а не только к чувству. И часто действия или слова партнера только укрепляют это убеждение.
Итак, как жена переходит от , чувствуя, что , что я не нравлюсь мужу, до , полагая, что это? Продолжайте читать, и я покажу вам, как это сделать, на нескольких реальных примерах. Может, это даже случилось с тобой.
Какой муж, которому не нравится его жена
Чаще всего, когда жена действительно думает, что она не нравится мужу, это потому, что ей сказали именно это — «Ты мне не нравишься».
Мы с мужем вместе уже 16 лет, мы только что отметили нашу 9-ю годовщину свадьбы. Свадебные выходные устроила за городом. Первый день, когда мы приехали, был хорош, на второй день все, что он делал, это говорил о своей бывшей девушке.Он продолжает говорить, как сильно скучает по их разговору. Он также сказал, что после того, что она с ним сделала, он никогда не сможет любить другую так, как любил ее. Он сказал, что то, что она с ним сделала, также повлияло на его сердце, поэтому он может дать только 75%. Он говорит мне, что не любит меня. Он говорит мне, что не любит меня, и, что хуже всего, говорит, что я ему даже не нравлюсь. Еще. Я люблю его и хочу, чтобы мой брак работал ». -Чилари
Неприязнь к кому-то не всегда выражается словами, иногда это выражается в действиях или бездействии.Если муж никогда не говорит «Я люблю тебя», не очень заботится о своей жене, или является откровенно злым для нее, понятно, что она может начать чувствовать, что ее муж не любит ее.
Постоянно повторять партнеру, что он вам не нравится, — это форма словесного оскорбления. Это также может стать психологическим насилием, например, когда оно превращается в некоторую форму «ты никому не нравишься» (см. Следующую реальную цитату ниже в качестве примера).
Неприязнь — это нормально.У всех нас есть вещи, которые нам не нравятся — брокколи, подъем по утрам, упражнения — но нам не нравится человек, которого мы должны любить?
Муж, который не любит свою жену, может быть капризным, раздражительным и временами даже злым. Он мог быть в депрессии, , и не только из-за своего семейного положения. Это факт, что самые близкие люди обычно понимают самые искренние наши чувства — хорошие и плохие. Итак, если муж по какой-то причине недоволен, скорее всего, больше всего это почувствует его жена.
К сожалению, и прискорбно, что «Ты мне не нравишься» — это один из способов проявления этих негативных чувств.
Вот в чем проблема — он злится, не может успокоиться, гнев сохраняется более 20 минут, иногда переносится на следующий день. Он отключается, отказывается говорить и решать проблемы, просто обзывает и говорит, что я ему не нравлюсь. Он часто находится на грани и спорит — ему трудно видеть вещи, отличные от его точки зрения и решений, вплоть до вспышек гнева, обзывания / унижения, а позже он слишком стыдится извиняться, говоря, что я / другие его разозлили, и он имеет право на получение злится, кричать и кричать, если кто-то его рассердит.»-Кейт
Почему супруги говорят, что не любят своего спутника жизни
Чаще всего «Ты мне не нравишься» говорят в моменты гнева, например, когда пара ссорится. Это сделано для того, чтобы причинить вред другому партнеру. И часто больше о чувствах в данный момент, чем о том, как они себя чувствуют все время.
Иногда это может быть похоже на то, как ребенок говорит родителям в ответ на что-то, что им не нравится: «Я тебя ненавижу!»
Ваш муж, говоря, что вы ему не нравитесь, также может иметь над вами власть.Подобное утверждение может быть формой газлайтинга. Его цель всегда — причинить боль и заставить вас почувствовать уровень боли, который они чувствуют, но иногда его также можно использовать для манипулирования и контроля.
Мой муж вспоминает обо всем, что, по его словам, неправильно, каждый раз, когда я сомневаюсь в его словах или действиях и прошу, чтобы он относился ко мне прилично. За последние три дня он сказал мне, что я должен сделать вид, будто убью себя, как несчастный случай, что, если я не заткнусь, он вырубит меня, что мне не следовало тратить время на обед, пока я работаю из дома. домой, что моя семья и все остальные не любят меня, что он разведется со мной и заберет наших троих детей, если я уйду, что он разведется со мной, как только нашему младшему исполнится 18 лет, и что я ему не нравлюсь .Он согласился, когда я спросил, действительно ли он имел в виду именно это, что я никчемный и должен убить себя. Мне нужно с ним развестись? Что, если он попытается забрать наших детей? Я продолжаю плакать и говорить ему, что люблю его, и я не хочу ссориться, и я стараюсь изо всех сил, но он кричит мне в лицо, что я никому не нравлюсь, и оставить его в покое. Я подавлен и хочу быть хорошей матерью, женой и человеком. Мне так грустно. Я хочу решить это, если смогу. Могу я заставить это работать? Я никому не могу сказать. -Jo
Муж Джо оскорбляет словесно и психологически.Неужели ему правда что-нибудь в ней не нравится? Он говорит это и поступает точно так же. В таких ситуациях трудно сказать наверняка. У ее мужа есть некоторые более глубокие психологические проблемы, которые необходимо решить, прежде чем даже он честно узнает, что он на самом деле чувствует к ней.
Действительно ли они это значат?
Часто такие утверждения, как «Ты мне не нравишься», похожие, такие как «Я никогда не любил тебя», или если твой муж даже говорит, что ненавидит тебя, являются формами преувеличения.Эти преувеличенные утверждения используются для того, чтобы вызвать в ответ сильные чувства и впечатления, но не предназначены для того, чтобы их понимать буквально. Это легче сказать, чем сделать, если вы принимаете вызов (например, Чилари, Кейт и Джо), особенно если на вас кричат в шести дюймах от вашего лица.
Заявления о неприязни к кому-то также иногда могут быть формой проекции, которая представляет собой психологическую защитную реакцию, предназначенную для защиты человека от неприятных мыслей и чувств, часто связанных с самим собой, путем приписывания их кому-то другому.Другими словами, ваш муж может на самом деле не любить себя или бояться, что вы его не любите или не любите. Еще не запутались?
Разве мы не пытаемся избегать людей и вещей, которые нам не нравятся? Итак, если ваш муж не любит вас, разве он не уйдет? Я знаю, что выход из брака — трудное решение и сложный процесс, но если он действительно действительно не любит вас в той степени, в которой он заявляет, разве он не сделает что-нибудь с этим? Подумайте, подумайте об этом.
Я не знаю, что делать.Я знаю, что мне это не нужно ни в моей жизни, ни в жизни моих детей. Я не могу не любить его и надеяться, что он вернется. Я потерялся. Сегодня он любит меня, а на следующий день совсем не любит ». -Дженнифер
Муж Дженнифер иллюстрирует замешательство (для обоих партнеров), которое обычно лежит в основе заявлений о том, что ваша супруга не нравится.
Как заставить мужа снова полюбить тебя
Поскольку вы не контролируете то, что думает, чувствует или говорит ваш муж, вы не можете это остановить.Вы можете контролировать себя.
Если «Ты мне не нравишься» говорит вам на какой-либо повторяющейся основе , значит, у вас оскорбительные отношения. Мало того, что любовь непоследовательна или, возможно, исчезла, но и отношения стали противоположностью любви. Эту истину нужно заставить себя принять. Это не значит, что так должно оставаться вечно, но это реальность прямо сейчас.
Принятие этой истины, вопреки тому, во что вы хотите верить, — одно из самых сложных препятствий, которые нужно преодолеть, чтобы заставить меня отказаться от ваших заявлений.По иронии судьбы, человек, которому это сказали, на самом деле может быть частью проблемы.
- Вы можете свести к минимуму то, что он говорит — «На самом деле он этого не имеет в виду».
- Ищите заботливые действия — «Видите, он сделал бы это, если бы все еще не любил меня?»
- Сосредоточьтесь на прошлых временах, когда он любил — «Я тогда ему понравился, так что в глубине души он должен все еще».
Эти тенденции еще больше усложняет тот факт, что оскорбительные отношения часто похожи на катание на американских горках, когда человек переключается с «Ты мне не нравишься» в словах и действиях на то, чтобы время от времени проявлять некоторую заботу, возможно даже время от времени произнося «Я люблю тебя» (см. цитату Дженнифер выше).
Итак, что это такое ??? Возможно и то, и другое, но даже в этом случае это не меняет глубокой боли и ущерба, причиненного, когда мы говорим, что нам не нравится наш партнер.
Есть и другие стратегии, которые вы можете использовать, чтобы уменьшить это, например, установление границ или избегание определенных ситуаций, когда вполне вероятно, что утверждение или поведение произойдут, например, когда ваш муж слишком много пьёт.
Если вы думаете «Я не нравлюсь моему мужу» , это довольно болезненное и удручающее место.Настолько, что он может высасывать из вас энергию, чтобы сделать что-нибудь, чтобы это изменить. Если это вы, поговорите с кем-нибудь — членом семьи, другом или психологом. Признаться в этом может быть неловко и стыдно, но чтобы прекратить оскорбительное поведение, необходимо нарушить молчание и что-то предпринять.
Ваш муж сказал вам, что вы ему не нравитесь? Расскажите, как он это сделал, и другие читатели, вероятно, ответят
Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями
Прочтите комментарии
других людей с похожим опытом НижеСПРОСИТЕ ANU: «Мой муж меня не любит»
Ваши отношения вызывают у вас стресс?
Вы чувствуете себя одиноким, беспомощным, нерешительным?
Вы не одиноки!
В рамках инициативы по оказанию помощи Rediff читателей, коуч по разуму / жизни, тренер по НЛП и гуру по психическому здоровью Ану Кришна хочет, чтобы вы рассказали о своих проблемах.
Каждую неделю Ану будет отвечать на ваши вопросы, решать ваши проблемы и давать советы экспертов о том, как вы можете контролировать свою жизнь.
Уважаемые читатели, если у вас есть вопрос к Ану, отправьте его по электронной почте [email protected] (Тема: Спросите ANU) за советом.
А пока вот неотредактированный отрывок из последнего оффлайн-сеанса Ану с читателями:
A: Дорогой Ану. Прошло 3 года с тех пор, как я расстался со своей девушкой.
Мы расстались в хороших отношениях, но до сих пор я скучаю по ней. Каждый раз, когда я чувствую, что должен написать ей или позвонить, но я этого не делаю, я просто отвлекаюсь.
За последние три недели эта штука растет. Я не знаю, что мне делать, связываться с ней или нет.
И я не могу обсуждать эту вещь ни с кем. Я никогда не рассказывал своим друзьям об этих отношениях и не хочу.
Пожалуйста, помогите мне, мэм, скажите, что мне делать.
ANU: Уважаемый Аноним, вы можете сделать одно из двух.Либо позвоните ей / напишите ей и узнайте, что она думает о ваших отношениях и считает ли она их таковыми.
Если да, посмотрите, как вы оба сможете его восстановить.
Если она двинулась дальше, то очевидно, что она тоже двинется. Я знаю, легче сказать, чем сделать.
Но если вы взвесите то, что вы теряете, находясь в зоне страданий и тревог, по сравнению с тем, что вы можете делать и кем быть, когда идете дальше, я думаю, очевидно, что вы должны выбрать для себя.
Начните с того, что сначала отвлекитесь от телефона на важные дела.
Делайте простые вещи; любой ремонт в доме, который вы отложили, или любой курс, который вы откладывали.
Это время, чтобы начать глубоко сосредотачиваться на чем-то, что даст вам чувство достижения, которое позволит вам лучше чувствовать себя изнутри.
Постепенно начните повышать уровень сложности этих заданий, и вскоре, хотя вы все еще можете помнить ее, это будет не из-за боли или мучений, а скорее хорошее воспоминание.
Начните прямо сейчас и всегда следите за тем, чтобы вас окружали друзья, которые тянут вас, когда вы чувствуете этот «печальный» момент.
Помните, была причина, по которой вы двое расстались.
Уважайте и уважайте эту причину и двигайтесь дальше, если это необходимо для вашего душевного спокойствия.
Мои наилучшие пожелания!
HS: Я не знаю, с чего начать, но в моей жизни дела идут не очень хорошо.
Я потерял отца 3 месяца назад, что до сих пор не выходит из головы.
Недавно я встретил девушку, и у меня возникли какие-то чувства к ней, но она совсем не интересуется мной, что меня расстроило еще больше, поскольку я чувствую, что я просто недостаточно хорош.
В связи с моей профессиональной деятельностью я не живу со своей семьей и их дополнительными проблемами.
У меня нет друзей, которые регулярно со мной разговаривают или спрашивают обо мне.
У меня тонкое тело, поэтому люди меня стыдят, и это снижает мой моральный дух и снижает уверенность в себе.
Профессия тоже не так хороша, как я думал, из-за проблем во взаимоотношениях с моим менеджером.
Мне становится все более грустно и одиноко.
Дайте мне что-нибудь подбодрить. Не хочу так жить.. Пишу это с тяжелым сердцем.
ANU: Уважаемый HS, я искренне сожалею о вашей потере; смерть любимого человека никогда не бывает легкой для кого-либо.
А теперь давайте сосредоточимся на том, что вас может беспокоить. Видите ли, если вы собираетесь зависеть от внешней среды, чтобы повысить свою уверенность или самооценку, то вы настраиваете себя на грубое разочарование.
Ваше душевное состояние — это ваш выбор, который определяет то, как вы воспринимаете окружающую среду.
Если вы просыпаетесь каждое утро с жалостью к себе, думаете ли вы, что будете хорошо работать на работе?
Уклонение от общественной жизни только потому, что вам стыдно, возвращает вас в неблагоприятное состояние ума, когда вы закрываете доступ даже к нескольким «хорошим» людям.
Зачем лишать себя маленьких радостей только потому, что некоторые люди оценивают вас по тому, как вы выглядите?
Что вы получаете, вкладываясь в эту драму, которую создали эти люди?
Полагаю, больше агонии! А затем цикл продолжается и продолжается…
Обязательно посмотрите несколько вдохновляющих видеороликов о том, как люди преодолевают телесный стыд, извлеките из этого листок и начните жить такой, какой вы есть; люди начинают уважать вас, когда вы сначала уважаете себя.
Что ж, на романтические чувства иногда нельзя ответить взаимностью; но вам грустно, потому что вы уже находитесь в состоянии жалости к себе; что, если бы пространство вашего разума было сильнее?
Отказ от девушки все равно было бы хорошо, и было бы легко двигаться дальше.
Извини, мне нужно быть честным и показать тебе зеркало, а не просто подбодрить тебя. Вставай, стой, появляйся. Появись, несмотря ни на что!
Уважайте себя таким, какой вы есть … вы ваш лучший союзник … А теперь я хочу, чтобы вы избавились от всех бесполезных чувств и проявили себя и возьмем на себя ответственность … посмотрите, как все меняется …
С наилучшими пожеланиями и просто появиться… Вы можете сделать это…
RG: У меня были отношения уже 12 лет, когда я вышла замуж за человека, которого люблю.
Сейчас в браке 6 лет и у нас есть ребенок. Когда я была беременна, мой муж был в отношениях с другой женщиной.
Когда моему ребенку было 2,5 года, я узнал об отношениях, и я погиб.
Мой муж попросил меня не оставлять его, и, поскольку я не получала поддержки от моей семьи, я осталась. Сейчас я все еще не могу справиться с ситуацией.
Я знаю, что он меня не любит, хотя говорит, что любит.
Не знаю, почему я с ним, он пытается сохранить наши отношения, но ничего подобного нет.
Я не чувствую того же. Я даже не знаю, люблю я его до сих пор или нет.
ANU: Уважаемый RG , Я предполагаю, что вы хотите, чтобы брак работал, и мои предложения ниже основаны на этом предположении.
Пора привлечь независимого человека, который поможет дать безличный взгляд. Это может быть старший член семьи или семейный терапевт.
Этот человек поможет переоценить ваш брак, взглянуть на вещи в перспективе, прояснить все ваши сомнения.
Очевидно, вы сомневаетесь, любит он вас или нет после того, как вас обманули! Но никакие просьбы не убедят вас … вот почему для вас обоих крайне важно привлечь человека, который проведет вас через этот процесс восстановления вашего брака на основе доверия и любви.
А пока что я мог бы вам посоветовать: каждый день напоминать себе, почему вы вышли за него замуж и что он привнес в вашу жизнь.
Это поможет вам ежедневно находиться в нормальном состоянии, а также поможет вам заботиться о малыше, который также нуждается в большой заботе и любви.
Проводите время с друзьями, которые не только сплетничают и сквернословят, но и могут искренне вас накормить; вам нужно это питание сейчас.
Возьмите хобби и займитесь им; это помогает не только отвлекать вас, но и вызывать у вас «хорошее настроение» и вызывать небольшие моменты радости.
Конечно, после посещения эксперта выбор, продолжать ли брак или нет, остается за вами двумя… выбирайте с умом.
Всего наилучшего!
GN: Меня зовут Гатима, мне 36 лет, я домохозяйка.
Я женат последние 10 лет, и это был брак по любви.
Меня раскупили в мегаполисах, таких как Дели и Мумбаи. Я вышла замуж за парня из Гоа и верфи (торговый флот).
Я работала, когда вышла замуж, но сразу ушла, потому что хотела плавать с мужем, первые годы были хорошими. У меня есть мальчик, которому сейчас 5 лет.
Раньше мы дрались все время, но сначала мы понимали друг друга и быстро поправлялись, но с прошлого года наши ссоры настолько усилились, что мы перестаем разговаривать даже на несколько месяцев.
У моего мужа много жалоб от меня, и он всегда винит меня в каждой драке.
Я чувствую себя виноватым. Я всегда проклинаю себя и спрашиваю Бога, почему он сделал меня таким плохим человеком.
Каждый раз, когда мы ссоримся, все остальные члены семьи прерывают со мной общение.
Хотя меня так много окружает, я один.
Большую часть времени я плачу, но теперь у меня высохли глаза и нет слез.
Я ненавижу себя и свою жизнь. Я не могу смотреть в зеркало несколько дней, потому что ненавижу себя.
Я живу для своего 5-летнего сына. Но я очень подавлен и у меня PCOD.
Я не сплю и у меня приступы мигрени.
ANU: Уважаемый GN! Прошлый год был разным для разных людей; браки были восстановлены, новые браки заключались, случались разводы … Короче говоря, отношения пережили огромные перемены.
Конечно, чтобы не подорвать то, что вы сейчас переживаете!
Конфликты, споры, споры — обычное дело в браке… но над ними можно работать, пока вы оба хотите одного и того же и хотите остаться в браке.
Что, по вашему мнению, изменилось сейчас, когда вы говорите, что раньше все легко разрешалось, а теперь этого не происходит? Что вызвало это?
Когда вы говорите, что он жалуется и обвиняет вас, как он это делает? Он действительно говорит это вслух или вы интерпретируете это?
Эти вопросы приблизят вас к истине.
Чтобы создать конфликт, нужны два человека, конечно, на этапе жизни или на какой бы фазе он ни находился, может быть, он сочтет удобным обвинить вас.
Так почему же вы играете роль жертвы, если на самом деле вы им не являетесь?
И да, он не может быть оправдан в том, что он делает, и бросает все это на вас. Но если просто пребывание в этом пуле страданий чего-то достигло, оно сделало вас жертвой…
Если вы хотите почувствовать себя лучше или что-то изменить в этой ситуации, просыпайтесь СЕЙЧАС… делайте что-нибудь, делайте что угодно; поддержка или никакая поддержка ни от кого!
Небольшое изменение в том, как вы воспринимаете вещи и действуете для себя, также может изменить ваше физическое благополучие.
СПКЯ / мигрень может быть косвенным результатом беспокойства и стресса, которые вы несете внутри себя.
Начните сосредотачиваться на том, что вы едите, и если вы достаточно тренируетесь … это может очень помочь в контроле за СПКЯ / мигренью.
То, чем вы думаете, является тем, кем вы становитесь … так что не забывайте и о своем сыне, и избавьтесь от этого страдания или найдите эксперта, который может вам помочь. Вы хотите этого для себя и своего сына, не так ли?
Мои наилучшие пожелания с вами!
KS: Меня зовут «X», и я принадлежу к семье среднего класса.
Сейчас мне 46 лет, и мой брак был заключен около 10 лет назад.
Это был полностью организованный брак. Хочу заявить здесь, что мне не понравилась девушка или ее внешний вид с самого начала.
Я учитель по профессии, и моя мать хотела, чтобы ее невестка имела такое же образование, как и у учителя.
Сначала я не решался жениться на этой девушке, выбранной моими родителями, но затем я согласился на брак, думая, что все, что мои старшие и родители думали о моем будущем, будет правильным решением, связанным с моей жизнью.
Более того, все начали говорить, что девушка мне подойдет. Но с первого дня брака меня начали возмущать отношения.
Ничего не произошло между нами в первую ночь брака.
У девушки не было особых недостатков, но почему-то она мне совсем не показалась привлекательной.
Цвет ее кожи был темным, может, я хотел девушку со светлой кожей.
В конце концов, ситуация дошла до такой степени, что она, в сговоре со своей семьей, подала против нас ложное дело о домашнем насилии, потому что они считали, что я несправедливо пренебрегал девушкой.
Они также хотели получить несправедливую финансовую выгоду за счет моих родителей и меня.
Дело длилось 7 лет, и в итоге мы его выиграли. И вот, по прошествии многих лет, я снова почувствовал, что должен выйти замуж, даже если я в преклонном возрасте.
Мне нужен привлекательный, красивый и, прежде всего, партнер, который настолько зрел в своем мировоззрении, что после замужества мы не будем даже заботиться о мелочах и не будем ссориться из-за глупостей.
Я также нуждаюсь в помощи Шаади.com в этом вопросе через все запущенные ими привлекательные схемы членства.
Теперь, в этот момент, мне действительно нужен ваш совет относительно того, следует ли мне продолжать и делать этот шаг в моем возрасте.
Это еще больше потому, что как спутник жизни я хочу девушку из элиты, которая намного выше тех девушек, которые мы видим в большинстве обычных обществ среднего класса.
Я не хочу раскрывать свое имя.
ANU: Уважаемый KS, прежде чем вы продолжите это путешествие по поиску спутника жизни для себя, пора пересмотреть ваши твердые убеждения в отношении внешнего вида, цвета кожи и т. Д.
Что пошло не так с вашим первым браком, возможно, никто не догадывается, но здесь нет никаких суждений!
Не то, чтобы вы были к этому принуждены; вы прекрасно знаете, что у вас всегда была возможность сказать, что вы не хотите жениться на девушке.
Тем не менее, вы пошли дальше, убеждая себя, что ваша семья знает, что они делают для вас.
Несправедливая финансовая выгода, которую они хотели, могла быть прямым результатом несправедливого обращения с вашей дочерью.
Это вам пришло в голову?
Вы говорите, что хотите спутницу жизни, которая не будет разгребать мелкие проблемы и к тому же будет зрелой, разве вы не думаете, что этого она будет ожидать и от вас?
Так как я не располагаю подробностями, было бы несправедливо с моей стороны предполагать больше на это.
Это было просто повернуть вашу голову в сторону того, как ваше старомодное мышление может повлиять на ваш следующий брак?
Что бы вы почувствовали, если бы в первую ночь вашего следующего брака ваша жена прокомментировала ваш внешний вид или ваше поведение в постели?
Собираетесь ли вы ходить с завышенной самооценкой даже после этого?
Давайте теперь проведем вас в место, которое доставит вам незабываемые впечатления…
Так много изменилось, и я искренне хочу, чтобы вы смотрели на свою супругу в поисках того, что она может добавить в вашу жизнь, вместо того, чтобы твердить о том, чего у нее нет?
Я имею в виду, что, как люди, недостатки, которые мы ходим вокруг, если бы нам указывали на них каждый день, это бы нас угнетало до такой степени, что мы могли бы в конечном итоге почувствовать, что мы недостаточно хороши.
Что я бы посоветовал после того, как много лет работал с парами, помогая им восстановить свой брак, так это изменить свой образ мышления и принять следующего человека таким, какой она есть, как только вы узнаете, что ваши первоначальные флажки были отмечены, что может включать соответствующие системы ценностей.
Это помогает укрепить ваш брак на прочном основании; дождь или шторм, вы двое будете улыбаться и держаться за руки, чтобы вместе пройти путь.
Желаю вам красивой жизни!
TT: Дорогая Ану, я хотел бы обсудить с вами одну проблему в моей супружеской жизни.
21 год назад мы с мужем поженились по любви.
До нашего брака у моего мужа было много отношений и романов, но поскольку он был верен во всем и пообещал все изменить, мы поженились.
Хотя семья у нас была счастливая, есть еще двое взрослых детей, со стороны вроде все нормально. Но на самом деле у моего мужа тоже было много романов после нашего брака.
Он никогда не отказывался от своей привычки производить впечатление на женщин вокруг себя, будь то его коллеги или общие друзья и т. Д.. и я всегда сталкиваюсь с той или иной женщиной в его жизни.
Некоторые из романов были настолько серьезными, что они даже продолжались и проводили вместе дни и ночи.
Каждый раз, когда я обнаруживаю какую-нибудь интрижку, он признает свою ошибку и говорит мне двигаться дальше, но он никогда не верит в исправление своих ошибок и либо продолжает роман, либо находит нового партнера.
Я потерял к нему всякое доверие, но, поскольку я не зарабатываю, имею двух взрослых детей и очень его люблю, не могу думать о разлуке.
Я пытался противостоять ему, но он всегда злился и обвинял меня в том, что я испортил нашу семейную жизнь и не двинулся дальше.
Кроме того, я хотел бы признать, что он очень поддерживает в семейных делах, очень любит свою семью, очень предан своей работе и своим детям, он очень чутко относится к людям, помогает всем, но также нуждается в собственном пространстве.
Я совершенно не понимаю, что мне делать.
Я не могу ему ни в чем доверять, и мы продолжаем спорить по мелочам.
Надеюсь, вы ответите мне. Спасибо.
ANU: Уважаемый TT, я могу только представить, через что вы, должно быть, проходите.
Поскольку вы хотите продолжить брак, я полагаю, что этот выбор возник после долгих размышлений, и я уважаю его.
Этот брак будет работать так, чтобы четко сообщить ему, что его развратные поступки должны прекратиться, поскольку они влияют на вас и ваш брак.
Если это не сработает, ему серьезно нужна помощь, чтобы разобраться с этим … иногда люди не осознают, что подвергают опасности свой брак.
Я не защищаю его, а просто утверждаю, что иногда люди попадают в ловушку не очень полезных ситуаций и совершенно не знают, как из нее выбраться.
Кроме того, то, что он может получить от стольких внебрачных отношений, — это то, что ему нужно найти другими способами, а не колебаться вне брака.
Это требует, чтобы он работал с экспертом, так как он, скорее всего, не уступит вашим запросам, как раньше. Одного разговора будет недостаточно; возможно, ему нужна интенсивная терапия.
Это поможет ему воссоединиться со своей семьей, которую он так любит, и он сможет полностью находиться рядом, не ища удовольствия за пределами разрушения основы брака.
Когда он, кажется, поправляется, пора и тебе жить своей жизнью, верно?
Что вы не делали годами? От чего вы отказались после замужества или после рождения детей?
Что вас волнует в достаточной степени, чтобы сделать шаг вперед и создать собственное счастье? Просто СДЕЛАЙТЕ ЭТО.
Это поможет вам снова встать на ноги; Кто знает, возможно, вы откроете для себя что-то, что может в конечном итоге стать генератором денег!
Желаю вам всего наилучшего!
Paramétrica GLP
M.C. Адриан Негрете Наварро — Директор отдела исследований
• Ingeniero Agrónomo especialista en Parasitología Agrícola; Maestría en Ciencias en Entomología y Acarología en el Colegio de Postgraduados.
• Cuenta con experiencecia en la planeación, проводит и анализ данных по оценке исследований биологической эффективности, con enfoque de Buenas Prácticas de Laboratorio, en las materias de herbicidas, herbicidas.
• Posee habilidades en latification de plagas y enfermedades de cultivos agrícolas, así en el empleo de equipos y tecnicas de aplicación de plaguicidas.
Д-р Даниэль Гарсиа Паласиос — Директор по исследованиям
• Доктор en ciencias en Fitosanidad — Entomología y Acarología.
• 10 дней опыта en eficacia biológica de plaguicidas.
• Socio fundador de la Academia Mexicana de Entomología Aplicada.
• Tercero especialista en verificación de estudios de efectividad biológica (2012-2016).
• Asesor externo para el área de desarrollo de empresas formuladoras de agroquímicos.
• Experiencia en Identificación de Insectos y ácaros de importancia agrícola.
Др.Лауро Сото Рохас — Директор по исследованиям
• Лицензия на стадион, Маэстрия и доктора медицины.
• Специалист по фитопатометрии. Con más de 10 años de experiencecia en el Disño de Experimentos для оценки insumos agrícolas, estudios de efectividad biológica de plaguicidas, pruebas de patogenicidad y estudios epidemiológicos. Vasta experiencecia en la implementationación de técnicas de muestreo de plagas, análisis estadístico e интерпретация результатов.
• Специалисты по проверке научных исследований в биологических исследованиях плагицидаса (2010–2016 гг.).
• Участие в 20 científicos.
• Соавтор капитального управления и редактор Либро: «Выборочные работы по эстетике а-ля Фитосанидад». Publicación del Colegio de Postgraduados, diciembre de 2009.
• Coautor de seis artículos en revistas científicas, con temas relacionados a la Fitosanidad.
Dra. Мариана М. Санчес Рольдан — Генеральный директор
• Ingeniera Agrónoma. Maestría y Doctorado en Edafología. Colegio de Postgraduados.
• Experiencia en la planeación, Con enfoque de Buenas Prácticas de Laboratorio.
• Habilidades en la Identificación de Plagas y enfermedades de cultivos agrícolas.
• Experiencia en el empleo de equipos y técnicas de aplicación de plaguicidas.
• Experiencia en trabajo de Laboratorio de Diagnóstico de Fertilidad de Suelos.
• Consultora externa del programa de Intensificación Sustentable del CIMMYT
Как общаться с человеком, который выключает
1) Перестань пугать
Я говорю это немного с юмором, но серьезно: часто бывает так, что «преследующие» партнеры могут быть… интенсивными. (Я знаю, что могу, когда не могу донести свою точку зрения).И это совершенно понятно — когда вы чувствуете разочарование, закрытие, неслышимость и отсутствие заботы, это больно. Это самое естественное в мире — быть более интенсивным и «страстным» в попытках заставить себя быть услышанным. Но подумайте, как вы можете выглядеть, когда у вас получится.
Другим может быть трудно подходить к вам и поддерживать мягкие, заботливые чувства к вам или полностью осознавать ваши потребности, когда вы кричите на них. Взаимодействие с явно разгневанными людьми кажется опасным. Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат . Сделайте вдох, успокойте его, и вы добьетесь лучших результатов.
Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат
2) Практическая уязвимость
Помогите партнеру приблизиться к вам, позволив ему увидеть вашу боль. Погрузитесь в гнев и соединитесь с болью или страхом, которые его подпитывают. Когда вы можете сказать своему партнеру, что чувствуете себя одиноким и скучаете по нему, что вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в его помощи, или что вы чувствуете страх и вам нужно знать, что ему не все равно, — они будут видеть вас более мягким и доступным .Это мобилизует их любовь к вам, а не инстинкт выживания.
3) Будьте дипломатичны
Люди любят, когда их хвалят. Сосредоточьтесь на положительных исключениях и поощряйте больше того, чего вы хотите. Если вы должны обратиться к чему-то, что вам не нравится, добавьте как минимум два положительных комментария и убедитесь, что это «просьба», а не «критика». Сложно ли это умение, когда вы злитесь? Рассмотрите варианты, когда вас раздражает, что ваш партнер выписывается из школы и не выполняет домашние дела (например):
- Вариант A: «Я должен сказать, что вам нужна невнимательная задница, которой вы являетесь, и я хочу, чтобы вы сели здесь и согласились со мной.[Не закончится хорошо.]
- Вариант B: «Я очень ценю все, что вы здесь делаете, и мне особенно понравилось, как вы сегодня утром выносили мусор. Не могли бы вы помочь мне с ужином сегодня вечером? Так у нас будет больше времени, чтобы потусоваться сегодня вечером. Мне нравится, когда мы можем просто наслаждаться друг другом и отдыхать по вечерам ».
Какой вариант вам подойдет лучше?
4) Фокус на решениях
Отказ от жалоб на вещи, которые вам не нравятся, заставляет людей чувствовать себя подавленными и защищаться.Когда вы четко определите, чего вы действительно хотите, прежде чем вступить в разговор, и попросите об этом в позитивной манере, ваш партнер сможет лучше вас услышать. Более того, когда они знают, чего вы хотите, они могут вам это дать.
5) Получите поддержку
Иногда, какими бы добрыми и нежными вы ни были со своим партнером, он все равно отключается, избегает и защищается. Это особенно верно, если в ваших отношениях произошел отрицательный цикл. Даже если вы меняетесь, они все равно ждут от вас того же (и соответственно реагируют на вас).
Также может случиться так, что они используют старые, укоренившиеся способы общения, которые существовали задолго до вашего появления. Если вы подозреваете, что происходит что-то из перечисленного, возможно, будет разумно направить вас обоих к хорошему консультанту по браку или коучу по отношениям, который поможет вам распутать влияние прошлых моделей отношений и сосредоточиться на том, как выстраивать отношения. здоровый путь вперед.
Я надеюсь, что эти идеи помогут вам восстановить связь, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто избегает конфликтов и отключается.Для получения более подробных советов о том, как общаться с отстраненным партнером и вернуть все на круги своя, ознакомьтесь с моими коммуникационными подкастами:
• Улучшение общения в ваших отношениях
• Как общаться с отстраненным партнером (не отталкивая его дальше)
• Как общаться с партнером, который расстроен (это действительно может помочь вашему замкнутому партнеру понять ВАС и то, что происходит с вами эмоционально, когда он отказывается разговаривать или взаимодействовать с вами).
Желаю вам всего наилучшего на вашем пути к совместному росту…
Доктор Лиза Мари Бобби
PS: Один из фантастических, сдержанных и не вызывающих беспокойства способов начать открывать новые пути общения — это сделать это, фактически не разговаривая. (Действительно!) Пройдите нашу бесплатную викторину «Насколько здоровы ваши отношения» и отправьте ее своему партнеру, чтобы он тоже прошел. (Он настроен так, что вы можете отправить им приглашение по электронной почте из викторины). Затем вы можете поделиться своими результатами друг с другом.
Просто будьте готовы узнать что-то новое о том, что ваш партнер думает о ваших отношениях! Совет от профессионала: даже если вы узнаете, что есть аспекты ваших отношений, которые им не нравятся прямо сейчас, это положительный момент, потому что они дают вам возможность учиться и расти вместе.
Если вы отреагируете на их сообщения с сочувствием, любопытством и отзывчивостью, это может начать восстанавливать эмоциональную безопасность и начать менять положение вещей. Вот ссылка, чтобы получить доступ к викторине. xoxo, LMB
Примите друзей вашего партнера
Хейли Кришер
Правда вышла наружу: вам не нравятся некоторые друзья вашего партнера. Может быть, они грязные пьяницы, которые продолжают тянуть вашу жену по своему негативному, наполненному драматизмом пути. Или, может быть, они признающие себя сексистами, которые рассказывают грубые, унизительные шутки всякий раз, когда вы рядом (шутит, ваш муж смеется).Вы хотели бы нарисовать большой крестик над именами этих людей, но ваш партнер полностью им лоялен и занимает оборонительную позицию, когда вы предлагаете прекратить использование этих людей в вашей жизни. «Вы не можете выбирать моих друзей», — говорит ваш партнер. Или: «У нас есть история вместе». Или: «Вы их просто не понимаете». Что делать?
По мнению некоторых экспертов, решение этой проблемы общих отношений — это небольшая вещь, которая называется … принятием. В конце концов, независимо от того, как вы относитесь к приятелям вашего партнера, факт остается фактом: эти болваны — часть вашей жизни.Иногда вам придется общаться с ними (да, даже с теми, которые раздражают сильнее, чем ногти на классной доске, как два типа, описанные выше). «В конце концов, если кто-то хочет поддерживать отношения с любимым человеком, важно иметь отношения с его друзьями на определенном уровне», — говорит психолог Андра Брош из Калифорнии, доктор философии.
Бихевиорист и эксперт по свиданиям Кристи Хартман, доктор философии, соглашается. «В конечном итоге, если вы выбираете отношения, вы должны признать, что [ваш партнер] дружит с ними», — говорит она.
Чувствуете, что пора научиться принимать и поддерживать вашего партнера в его / ее отношениях? Вы можете начать с этих отговорок:
Но … я не нравлюсь друзьям моего партнера. Поскольку вы не умеете читать мысли, давайте не будем предполагать, что это правда. Вместо этого давайте перефразируем это: вы не чувствуете себя комфортно рядом с ними — и это более работоспособно. «[Не] позволяйте неуверенности быть оправданием для того, чтобы не пытаться установить с ними связь», — советует Хартман. Вам не обязательно внезапно становиться лучшими подругами.Просто предложите партнеру помочь преодолеть разрыв. Или попробуйте проявить сострадание. «Даже если кто-то невероятно раздражает или неприятен, это всегда происходит из небезопасного места», — отмечает Брош. Так что постарайтесь выйти за рамки возмутительного поведения. Кто знает? Может быть, эти люди просто неловкие в социальном плане. Постарайтесь не принимать это на свой счет.
Но … они плохо влияют. Ваш первый шаг в этом случае, по мнению Хартмана? Внимательно и внимательно посмотрите на своего партнера. Она сильно напивается? Он начинает вести себя неуважительно? Птицы пера не всегда собираются вместе: пока ваш партнер остается чистым, помалкивать о своих друзьях — это путь наименьшего сопротивления.«Худшее, что вы можете сделать, — это попытаться заставить [вашего партнера] увидеть своих друзей такими, какие они есть, что вынуждает его защищаться — и его собственная защита за то, что они им нравятся», — говорит Хартман. Тем не менее, вы можете выразить неприязнь к поведению друзей вашего партнера и объяснить, почему вы так себя чувствуете. И постарайтесь вообще не избегать этих людей. «Отказываясь от общения, вы заставляете своего партнера выбирать», — отмечает клинический психолог Джозеф Бурго, доктор философии.
Но … они идиоты. Хитрость здесь в том, чтобы справиться со своими чувствами максимально непредвзято, говорит Хартман, потому что называть их идиотами контрпродуктивно. «Оскорблять друзей партнера — значит оскорблять своего партнера», — говорит она. «Это грубо и контрпродуктивно».
Брош соглашается. «Здоровый, развитый человек выбирает друзей, которые вдохновляют, поддерживают и разделяют одни и те же ценности на каком-то уровне», — отмечает она. «Называть чьих-то друзей идиотами — это прямая критика человека, с которым они дружат». Ее совет? Родом из любопытного места.Постарайтесь понять, что именно в этой дружбе нравится вашему партнеру — это может помочь вам изменить вашу «идиотскую» точку зрения. «Я действительно думаю, что возможен откровенный разговор без осуждения», — говорит Брош.
Но … они не хотят меня знать. Если вы чувствуете, что это так, «трудно не принять это на свой счет, особенно если вы интроверт или выросли в семье, где вас не« видели »и не ценили», — говорит Брош. Вот почему в этом случае стоит обсудить проблему со своим партнером.Скажите что-нибудь вроде: «Я хочу, чтобы вы приложили больше усилий, чтобы ваши друзья могли узнать меня лучше». Формулируя это таким образом, вы просите своего партнера чутко относиться к вашему положению, говорит Брош. Вы также учитесь вставлять себя. Это делает разговор менее «Ваши друзья завидуют мне» и больше «Я хочу быть частью вашей жизни».
Но … все, что они делают, это вместе говорят о старых временах. Неудобно. Но имейте в виду, что для развития отношений любой глубины необходимо время, — говорит Бурго.Вы, безусловно, можете намекнуть своему партнеру, что он / она вовлекает вас в разговоры о более недавних событиях, чтобы вы могли поучаствовать. Но вам все равно нужно будет приложить усилия. «Попробуйте начать разговор на общие темы или текущие события — темы, которые может обсуждать каждый», — предлагает Бурго.
Но … Я перепробовала абсолютно все, и мы просто не нажимаем. Что ж, у вас есть одна огромная общая черта: вам всем нравится ваш партнер. Это должно указывать на некую встречу умов, верно? Однако, если вы пытались поддерживать, общаться, сострадать и приглашать, но все равно не получаете ответной любви, сделайте передышку.Предложение Хартмана? Продемонстрируйте свою поддержку, занимаясь своим делом. Скажите своему партнеру что-нибудь вроде этого: «Гуляй с друзьями. Хорошо проводи время! И передай всем привет».
Контроль путем отказа от обсуждения проблем
Индекс
Предыдущий Следующий
Ниже приводится пример пассивно-агрессивных встреч, которые они пережили читателями веб-сайта.Имейте в виду, что предлагаемые ответы не являются личным советом, поскольку дают полную оценку ситуации. недоступно. Таким образом, предложения могут работать не во всех ситуациях, но они дают вам представление. возможных способов ответа. Прочтите: Crazy-Makers: пассивно-агрессивные людиУправление отказом от обсуждения проблем
Вопрос: Каждый раз, когда я хочу спокойно обсудить ситуацию, которая беспокоит меня в наших отношениях, мой муж всегда отвечает: «Я не хочу ссориться из-за этого!» Хотя я говорю ему, что не пытаюсь драться, я просто хочу поговорить об этом, он никогда не обсуждает со мной, и проблемы всегда остаются нерешенными.Ответ: Ниже рассматривается эта ситуация с точки зрения жены, потому что это тот, кто задает вопрос. Если бы муж задавал вопрос, ответ был бы таким же. Также в моем ответе рассказывается, как решать проблемы в отношениях. Такие установки, как «женщинам не следует меняться, чтобы ладить с мужчинами», не способствуют решению проблем, потому что эффективное общение требует уважения к другому человеку и предполагает сосредоточение внимания на том, как достичь желаемого результата.Отказ изменить поведение, сосредоточив внимание на обвинении другого, ведет к тупиковой ситуации.
Предположим, что заявление мужа является пассивно-агрессивным (ПА): «Я не хочу ссориться из-за этого!» является контролирующей ловушкой, потому что она дает жене только два выбора: бросить тему или продолжить преследование. На самом деле он говорит: «Я не хочу об этом говорить», поэтому, если она прерывает разговор, его контролирующее поведение вознаграждается получением того, чего он хочет. Однако, если она продолжит преследование, он может переложить всю вину на нее, обвинив ее в «драке».«Она пыталась объяснить, что она просто хочет поговорить, но поскольку настоящий смысл его заявления -« Я не хочу говорить об этом », любой разговор с его точки зрения рассматривается как борьба. Идеальная ловушка.
Итак, как ей выбраться из этой ловушки? Решение зависит от ряда факторов.
1) Определите, верно ли предположение . Были ли у них в прошлом ссоры (споры), когда они обсуждают проблемы в отношениях? Если да, то начинается ли это с обсуждения, которое перерастает в драку? Если это правда, то этой жене необходимо учитывать это при приближении к нему и, возможно, придется изменить свой подход.
2) Оценить ситуацию без осуждения . Для успешного общения нужны оба человека. Как и в случае любой проблемы с общением, для нее важно сначала оценить свой стиль общения, а не сразу обвинять в проблеме своего мужа. Подходит ли она с точки зрения «я» или «ты»? Сказать «У меня есть потребность» — это совсем другое, чем «Вы не удовлетворяете мою потребность». Последнее рассматривается как критика и осуждение, поэтому вряд ли приведет к плодотворному разговору.Итак, жене сначала нужно критически взглянуть на свой стиль общения. Другие проблемы в ее подходе могут включать тон голоса, мимику, зрительный контакт и т. Д.
3) Избегайте слов-триггеров . * Определенные слова или фразы могут вызвать подсознательный негативный ответ от кого-то. Иногда это связано с прошлыми обсуждениями или может быть связано с опытом прошлых отношений. Например, ее муж, возможно, вырос с критически настроенным родителем, который использовал такую фразу, как «Нам нужно обсудить ваше поведение.В результате подобные слова, такие как «Нам нужно обсудить проблему», могут вызвать реакцию страха или гнев.
Жена может попробовать иначе сформулировать свое желание обсудить. Например, вместо того, чтобы сказать: «Мы можем поговорить?» просто задайте вопрос напрямую. «Что ты думаешь о том, чтобы провести вечер вдвоем без семьи и друзей?»
* Это отличается от концепции «триггерных предупреждений», которая касается групп, тогда как мы говорим об индивидууме с известной реакцией.
4) Определите, требуется ли «обсуждение» . Многие проблемы можно решить, прямо заявив о желании. На самом деле, часто лучше начать с заявления, а если оно неэффективно, перейти к обсуждению. Например, «Мне неудобно жить от зарплаты до зарплаты. Можем ли мы вложить немного денег в сбережения, чтобы иметь запасной вариант? » Если ответ отрицательный, задавайте прямые вопросы, чтобы узнать мнение собеседника. «Как вы думаете, почему это проблема?» или «Можете ли вы придумать другой способ решить эту проблему?»
5) Выразите проблему ясно и убедительно .«Ясно» выразить проблему — значит сделать ее как можно более конкретной или ощутимой. «Мне нужно больше привязанности» можно интерпретировать по-разному. Один человек может интерпретировать это как объятия, а другой — как секс. Поэтому, поднимая вопрос, будьте как можно более конкретными: «Мне нравится держаться за руки, когда мы гуляем вместе».
«Напористо» означает прямое общение. Вместо того, чтобы «обсуждать ситуацию», она должна просто прямо сказать ему, в чем проблема и что она хочет, чтобы он сделал.Например, вместо того, чтобы обсуждать, что он не помогает по дому, ей нужно специально сказать ему: «Мне нужно, чтобы вы помыли посуду сразу после обеда». Или, если он недостаточно ласковый, скажите: «Обними меня». Если он делает что-то обидное, скажите: «Мне больно, когда ты это делаешь — не делай этого снова».
Важно, что прямое вербальное общение не включает невербальное общение, вводящее в заблуждение. Например, иногда человек делает прямое заявление, например: «Мне нужна ваша помощь в уборке дома», но затем делает выражение лица (например, закатывает глаза) или использует критический тон голоса.Эти невербальные выражения саботируют прямолинейность утверждения, потому что люди придают большее значение невербальному поведению, чем вербальным утверждениям.
Подробнее об Assertive Communication.
6) Использовать другой режим связи . Если словесные разговоры становятся жаркими, попробуйте другой способ обсудить проблему. Например, некоторые пары считают электронную почту хорошим способом обсудить проблему без вмешательства эмоциональной составляющей. Таким образом, все еще используя вышеуказанные методы связи, жена могла связаться со своим мужем по электронной почте.Я могу ошибаться, но я не думаю, что текстовые сообщения — хорошая замена, потому что это более непринужденная форма общения, которая упрощает обсуждение. Но для некоторых это может сработать.
7) Признайте, что у людей разные стили решения проблем . Не всем нужно обсуждать свои чувства, чтобы решить проблему. Некоторые люди хотят обсудить свои чувства и полностью объяснить проблему, чтобы другой человек понял, и никто не обидит их чувства. Этот стиль может отлично работать с людьми, у которых есть похожие стили, но может создавать проблемы в некоторых отношениях.
Я начал понимать эти разные стили общения, когда мой сын был подростком. Я был склонен объяснять свои аргументы в пользу решений, чтобы он понимал меня и не сердился на меня. Однако такой подход просто привел к эскалации конфликта. Пока однажды он не сказал: «Мама, почему ты не можешь просто сказать« нет »?» Я подумал: «Ого, это было бы проще!» В результате я обнаружил, что быть более прямым с ним было намного эффективнее.
В заключение , лучший способ выбраться из этой контролирующей пассивно-агрессивной ловушки — это полностью избежать ловушки.Приведенные выше примеры показывают, как избежать ловушки путем корректировки подхода к решению проблемы. Поступая таким образом, муж не имеет возможности выключить ее, сказав: «Я не хочу ссориться из-за этого!»
Однако такой стиль общения также может указывать на гораздо более серьезные проблемы в отношениях. Жене, возможно, придется предпринять другие шаги, если изменение ее подхода не сработает. Индивидуальная терапия может быть полезной, если он отказывается от семейной терапии. Это может помочь ей в дальнейшей оценке отношений.
Предыдущая Следующий пример Авторские права © 2015-19 компании Excel At Life, LLC.Разрешение на перепечатку этой статьи для некоммерческого использования предоставляется, если она включает все авторские права. и активная ссылка.
Тихая буря: Когда супруг не разговаривает
Почему пары сгибаются в молчании и что они говорят в молчании? Иногда это может быть просто черта личности, но также может быть симптом чего-то гораздо более значительного.
Мы поговорили с Дэйвом Ортисом, зарегистрированным консультантом Focus on the Family Canada, чтобы получить некоторые ответы. Читайте дальше, чтобы узнать, как молчание может быть как разрушительным, так и конструктивным в браке, как отличить их друг от друга и как вы и ваш супруг можете лучше понять темпераменты друг друга.
Негативная тишинаОртис говорит, что отрицательное молчание иногда может быть связано с эмоциональным фактором человека, который спрашивает, как вы относитесь к себе и другим? Представьте себе, если вам искренне не нравится, как ваш муж разделяет волосы, но вы не можете понять , почему это вас беспокоит и заставляет замолчать; возможно, это напоминает вам, как оскорбительная фигура разделяла волосы на пробор? Если это так, вы затем уходите в свое молчание, но не хотите спрашивать себя, что способствует этому молчанию.Без этого самосознания вы не сможете должным образом справиться со своими эмоциями.
Ортис описывает несколько сценариев, в которых молчание может быть очень разрушительным — как для супружеских отношений, так и для молчаливого партнера.
- Пассивная агрессия. Ортис говорит, что молчание иногда может быть актом тихой враждебности, когда один из супругов будет вести себя так, как будто они сотрудничают, но молча сделает все возможное, чтобы саботировать ситуацию. Например, один из супругов может согласиться с тем, что на выходные навестить родственников мужа, но потом будет дуться все время, пока они навещают.
- Безопасность. Когда есть опасения относительно любого вида насилия — словесного, социального, эмоционального, физического, сексуального или экономического, молчание может использоваться в качестве буфера для жертвы. «Молчание становится безопасным, — говорит Ортис, — поэтому жертва думает, что ей лучше промолчать, чем говорить что-то, что может вызвать гнев».
- Избегание. Это может быть связано с пассивной агрессией, но без чувства враждебности. Это способ сказать, что вы не хотите говорить о проблеме, потому что это неудобно, и вы не хотите задеть чувства супруга, поэтому вы все вместе избегаете этой темы.«Все пары танцуют этот танец, — говорит Ортис, — а пожилые пары научились, что говорить и чего избегать. Это способ свести к минимуму ссоры». Он добавляет, что, хотя молчаливое избегание обычно не является здоровой формой общения, иногда его можно использовать, чтобы избежать ссор из-за мелочей, которые не обязательно заслуживают борьбы.
- Мир любой ценой. Ортис описывает это как позицию взаимозависимости, добавляя, что она превалирует, когда один партнер обнаруживает, что другой супруг имеет деструктивную привычку, но не знает, как решить проблему.«Невинный супруг не сталкивается с проблемой, тем самым позволяя виновному супругу ничего не говорить», — говорит он.
- Занятость. Когда вы и ваш супруг заняты шумом гиперсвязи — например, телефонами, компьютерами и социальными сетями — вы рискуете отвлечься от настоящего момента и столкнуться с любыми проблемами, стоящими перед вами. «Субботний отдых предназначен для того, чтобы заставить нас остановиться и задуматься о том, где мы находимся по отношению к себе, другим и миру», — говорит Ортис.«Это требует времени и дисциплины».
- Власть. Это форма эмоционального насилия, когда жертва манипулирует так, чтобы она чувствовала себя виноватой. Например, молчаливый супруг холодно относится к своему партнеру и ждет, пока тот не подойдет, чтобы отговорить его от их настроения. «Вот где тишина способствует сотрудничеству», — говорит Ортис.
- Руминация. Обращая внимание на ваши неудачные обстоятельства, Ортис предупреждает, что ваше единственное внимание будет сосредоточено на том, что пошло не так в вашей жизни.«Когда мы размышляем, мы заставляем остальной мир вращаться вокруг нас и считаем, что миру нужно что-то делать, чтобы сделать нас счастливыми», — говорит он. «Вместо того, чтобы искать положительные варианты, которые вы можете изучить вместе со своим супругом, вы лучше размышляете о своих собственных несчастьях. Это может привести к горечи, которая является раком души».
Хотя приведенные выше примеры продемонстрировали негативные аспекты молчания в отношениях, Ортис поделился пятью способами, которыми вы и ваш супруг можете использовать молчание для улучшения своего брака и собственного благополучия.
- Обработка. Вместо того, чтобы реагировать на ситуацию, Ортис рекомендует молча обдумать все, чтобы вы могли более объективно увидеть обстоятельства. «Иногда наша импульсивность может доставить нам больше неприятностей, чем необходимо», — говорит он.
- Размышление и сочувствие. «Когда два человека женятся, это обычно столкновение двух культур», — говорит Ортис. Если один из вас вырос в семейной солидарности, а другой — из неблагополучной или жестокой семьи, супругу из более здоровой семьи будет трудно понять деструктивное семейное прошлое своего партнера.«Например, если у вас есть фраза, которую вы используете — например,« черт возьми »- это простое выражение, ваш супруг, возможно, слышал это от своего отца, прежде чем избил их -« черт возьми, это причиняет мне боль больше, чем вам ». Поэтому важно проявить терпение в этом контексте и понять, что вам, возможно, придется изменить свои слова ».
- Одиночество. Ортис говорит, что в каждом браке есть три человека: ты, я и мы. Не тратя время на уединение и не следя за своим эмоциональным здоровьем, вы рискуете сгореть, что может сказаться на вашем браке.«Если отдельные части нездоровы, коллективное« мы »не будет здоровым», — говорит он.
- Медитация. Ортис цитирует Псалом 46:10 — «Остановись и знай, что Я Бог» — как библейское указание использовать молчание как средство достижения духовной зрелости.
- Удовольствие. Помните, что присутствие супруга не обязательно означает, что вам нужно постоянно разговаривать. «Это нормально — просто посидеть в тишине, а потом устно соединиться», — говорит Ортис.
Поскольку молчание может использоваться в отношениях как конструктивно, так и деструктивно, как вы расшифруете собственное поведение? Ортис говорит, что общение всегда можно улучшить, если поговорить честно и прислушаться друг к другу.«Нашим супругам не всегда нужно, чтобы мы решали их проблемы, — говорит он, — но им нужно, чтобы мы слушали. Поймите, что стили общения различаются, и научитесь уважать модели общения друг друга».
Еще один способ лучше понять молчание вашего супруга — это задавать открытые вопросы; Ортис рекомендует спрашивать «что?» а не «почему?» «Вопрос« почему? »В отношениях часто воспринимается как суждение, — говорит он, — особенно если я чувствую себя довольно грубо в своем молчании.Если вы спросите меня: «Почему я сделал это?», Я буду чувствовать это как осуждение, что я сделал что-то не так. Вместо этого спросите: «Что вы чувствовали?» Это, по его словам, помогает понять суть проблемы, а не пытается объяснить то, что ваш супруг не обязательно понимает.
Тодд Фоули работает в компании Focus on the Family Canada.
© 2013 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.
Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.