Почему родители меня не любят? — ОНЛАЙН-БИБЛИОТЕКА Сторожевой башни
Вопросы молодежи:
Почему родители меня не любят?
«До того как папа развелся с мамой, мы часто вместе бывали на пляже, заходили куда-нибудь перекусить, он возил нас на машине в разные места. Потом все это прекратилось. Папа стал совсем другим. Кажется, будто он развелся и со мной» (Карен)a.
ПОДОБНЫЕ горькие чувства знакомы многим юношам и девушкам. Они, как и Карен, видят, что отец или мать больше не любят их или вообще никогда не любили. И дело здесь вовсе не в чувстве обиды или негодования, которые могут возникнуть в результате ссоры с родителями или из-за наказания. Речь идет о тех случаях, когда родители действительно обделяют своих детей заботой и вниманием, пренебрегают их воспитанием или обращаются с ними сурово и грубо, возможно даже оскорбляя их словами или поднимая на них руку.
Наверное, мало что ранит больнее, чем пренебрежение со стороны кого-то из родителей.
«Я чувствовала себя ненужной и отвергнутой»,— говорит Карен. Если когда-нибудь такое случается и с тобой, приведенные ниже советы помогут тебе бороться с чувством горечи. Даже если отец или мать мало о тебе заботятся, не сомневайся: это не помешает тебе достичь в жизни счастья и благополучия.
Постарайся понять своих родителей
Безусловно, ты вправе рассчитывать на родительскую любовь. Она должна быть так же естественна и неизменна, как восход солнца. Бог ожидает от родителей такой любви (Колоссянам 3:21; Титу 2:4). Почему же они порой обделяют своих детей вниманием и заботой, плохо с ними обращаются?
Определенную роль здесь может играть та среда, в которой выросли сами родители. Задумайся о том, откуда твои отец или мать черпали знания о воспитании детей. Зачастую в таких вопросах людям больше нечем руководствоваться, кроме как примером своих собственных родителей. А много ли найдется примеров хорошего воспитания в нашем жестоком мире, где становится все больше людей, «лишенных естественной привязанности» друг к другу? (2 Тимофею 3:1—5).
В результате в обращении со своими детьми люди повторяют те же ошибки, что делали когда-то их родители.
Кроме того, по ряду причин родители могут быть не удовлетворены своей жизнью. Кто-то, пытаясь убежать от проблем и разочарований, с головой уходит в работу или ищет утешения в алкоголе и наркотиках. Например, у Джоан и Уильяма отец пил. Джоан вспоминает: «Мы не слышали от отца доброго слова. Но самое ужасное началось, когда он стал пить. Обычно он каждый вечер кричал на маму. Мне часто было очень страшно». Даже если родители не обращаются с ребенком грубо, иногда они настолько заняты, что им уже не до любви и внимания к нему.
Уильям постарался понять, что стоит за неуравновешенностью его отца: «Отец вырос в Германии, в Берлине. Во время Второй мировой войны, когда он был еще мальчиком, ему пришлось хлебнуть немало горя. Он постоянно видел вокруг смерть. Каждый день ценой неимоверных усилий нужно было добывать себе хоть какое-то пропитание. Мне кажется, все это наложило свой отпечаток на характер отца».
И в самом деле, как сказано в Библии, «насилие отнимает ум у мудрого», из-за чего человек может поступать неразумно (Екклесиаст 7:7, СК).
Значит, по мнению Уильяма и Джоан, поведение их отца можно оправдать пережитыми когда-то невзгодами? «Нет,— говорит Уильям,— тяжелое прошлое не повод для того, чтобы напиваться и вести себя неподобающим образом. Но мне легче понять отца, зная о том, что он пережил».
Если ты сознаешь, что твои родители — несовершенные люди, и учитываешь, в какой среде они выросли, то станешь относиться к ним намного терпимее. В Притчах 19:11 сказано: «Благоразумие делает человека медленным на гнев».
Не поддавайся негативным чувствам
Неблагоприятная атмосфера в семье может отнимать душевный покой. Например, Патриция чувствовала себя «никчемной и недостойной любви» из-за невнимания со стороны родителей. Когда Ланише было восемь лет, ее отец ушел из семьи, и теперь она не доверяет никому из мужчин.
Шейла жаждет внимания со стороны каждого, кого бы ни встретила, пытаясь таким образом восполнить то, что не дала ей мать, имевшая «пристрастие к наркотикам».
Проблемой также могут стать гнев и ревность. Карен «порой мучилась от ревности», видя, как отец проявляет любовь к своей новой семье,— любовь, в которой Карен так нуждалась. Лейлани иногда даже испытывала к родителям ненависть. «Я без конца с ними ссорилась»,— говорит она.
Для всех этих горьких чувств были свои причины. Но где же выход, как бороться с подобными переживаниями? Вот несколько советов.
• Сближайся с Богом Иеговой (Иакова 4:8). Для этого читай Библию и постоянно будь вместе с его народом. Видя, как Иегова поступает с другими, ты убедишься в его преданности. Положись на Бога. «Забудет ли женщина грудное дитя свое, чтобы не пожалеть сына чрева своего? — сказал Иегова израильтянам и затем пообещал: — Но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя» (Исаия 49:15).
Не переставай молиться Богу. Не беспокойся, если не сумеешь подобрать нужные слова. Иегова тебя понимает (Римлянам 8:26). Даже когда кажется, что ты никому больше не нужен, не забывай: Бог тебя любит (Псалом 26:10).
• Поговори с кем-то, кому ты доверяешь. Поддерживай дружеские отношения с духовно зрелыми людьми. Делись с ними тем, что тебя беспокоит. В христианском собрании Свидетелей Иеговы ты сможешь найти духовных отцов и матерей (Марка 10:29, 30). Не бойся сделать первый шаг к доверительному разговору с ними. Если ты все держишь в себе, как другие догадаются о твоих чувствах? Излив кому-то свое сердце, ты испытаешь настоящее облегчение (1 Царств 1:12—18).
• Делай добро другим. Чтобы не поддаться жалости к самому себе, старайся не заострять внимание на плохом, а учиться ценить то, что у тебя есть. Не упускай открывающихся перед тобой возможностей, «заботясь не только о своих интересах, но также об интересах других» (Филиппийцам 2:4).
Ставь перед собой духовные цели и затем старайся уверенно к ним идти. Заботиться о благе других, участвуя в христианском служении,— прекрасный способ больше думать об окружающих, а не зацикливаться на своих проблемах.
• Всегда с уважением относись к родителям. Во всем руководствуйся библейскими законами и принципами. Это значит, что своих родителей ты должен уважать (Эфесянам 6:1, 2). Тогда ты не будешь по отношению к ним злопамятен и мстителен. Помни: как бы плохо ни обращались с тобой отец или мать, это не может служить оправданием для твоего недостойного поведения. Поэтому во всем положись на Иегову (Римлянам 12:17—21). Он «любит правду» и ему небезразличны страдания детей (Псалом 36:28; Исход 22:22—24). Относясь к родителям с должным почтением, старайся развивать в себе плод духа, и прежде всего — любовь (Галатам 5:22, 23).
Ты можешь быть счастлив
Конечно, недостаток родительской любви может больно ранить.
Но каким человеком ты станешь, зависит в первую очередь не от них, а от тебя самого. Если ты будешь строить свою жизнь на библейских принципах, она принесет тебе счастье и удовлетворение.
Уильям, упомянутый выше, добровольно служит в одном из филиалов общества Свидетелей Иеговы. Он говорит: «Иегова очень многое дает нам, чтобы проблемы не казались нам безвыходными. Как замечательно, что у нас есть такой любящий, заботливый небесный Отец!» Сестра Уильяма, Джоан, посвятила себя полновременному служению, проповедуя там, где потребность особенно велика. «С годами мы яснее стали видеть различие „между служащим Богу и не служащим Ему“,— говорит она.— Мы на своем опыте убедились, как важно бороться за истину и жить по ней» (Малахия 3:18).
Ты тоже можешь успешно справляться с трудностями. «Сеявшие со слезами будут пожинать с радостью»,— сказано в Библии (Псалом 125:5). Как можно применить этот стих к тебе? Если ты, сталкиваясь с трудностями, всеми силами стараешься применять библейские принципы, Бог благословит тебя и в конце концов твои слезы сменятся радостью.
Поэтому стремись сближаться с Иеговой (Евреям 6:10; 11:6). Даже если тревога, разочарования и чувство вины уже давно поселились в твоем сердце, ты сможешь постепенно от них освободиться и обрести «мир Божий, который превыше всякой мысли» (Филиппийцам 4:6, 7).
[Сноска]
a Некоторые имена изменены.
[Рамка, страница 21]
Если ты чувствуешь…
• что ты ничего из себя не представляешь и никому не нужен,
• что доверять другим опасно и неразумно,
• что ты постоянно нуждаешься в утешении,
• что ты не в силах совладать с чувством гнева или ревности,
как можно скорее поговори с кем-то из родителей, со старейшиной или с другим духовно зрелым христианином.
[Иллюстрации, страница 22]
Решительно борись с негативными чувствами.
Что делать, если родители любят брата или сестру больше
22 мая 2021 Отношения
Если вы уже выросли, но всё ещё ревнуете, выяснить отношения надо в первую очередь с самим собой.
В тексте вместо «брат или сестра» иногда используется «сиблинг», что может вызвать недовольство поборников чистоты русского языка. Но такое слово есть, хоть и используется в основном как термин в различных науках. Кроме того, если каждый раз писать «брат или сестра» вместо лаконичного «сиблинг», текст будет гораздо сложнее читать.
Подумайте, справедливы ли ваши претензии
Несовершенство высказывания «родители любят сиблинга больше, чем меня» в том, что это сложно проверить. Нет никакого измерительного прибора, с помощью которого можно было бы выяснить точные показатели и сравнить их. «Я чувствую, что мне достаётся меньше родительской любви, чем моему брату или сестре», — так было бы правильнее обозначить проблему.
Ваша тревога — определённо повод разобраться в ситуации и найти из неё выход.
Но, может быть, дело не в том, как сильно вас любят родители. Просто они проявляют внимание не так, как вам хотелось бы. И здесь мы подходим ко второму слабому месту: любовь — это очень абстрактное слово.
Пётр Галигабаров
Психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
Люди вкладывают в понятие «любовь» различные смыслы. Например, любят, если дарят подарки, хоть и не проводят время, или когда оскорбляют и бьют, или жалеют во время неприятностей, или принимают безо всяких условий, как есть.
Все отношения разные. Братья и сёстры тоже различаются, даже близнецы. Поэтому родителям — в том числе самым справедливым — тяжело относиться ко всем одинаково. В такой уравниловке и смысла немного, ведь потребности детей не совпадают. Например, кто-то из чад требует большего внимания из-за каких-то особенностей — возможно, чаще болеет. Поэтому взрослые могут считать, что к каждому нужен свой подход, и вести себя соответственно.
При этом вы можете понимать любовь одним образом, каждый из родителей — другим, сиблинги — третьим.
Допустим, для вас это ободрение и похвала, для папы — материальные подарки, для мамы — постоянный контакт, а для брата или сестры — объятия.
И вот вам кажется, что родители любят сиблинга сильнее, потому что хвалят его чуть чаще. Но мама каждый день звонит вам и узнаёт, как дела, а папа периодически подкидывает денег. С точки зрения родителей, всё в порядке: они показывают любовь так, как понимают. Парадоксально, но в этой ситуации сиблинг тоже может считать, что родители любят вас больше, ведь все хотят разного.
В общем, любовь — сложная штука и измерить её трудно. Пётр Галигабаров советует ответить себе на следующие вопросы:
- Что для вас любовь? В чём она проявляется?
- Как вы хотите, чтобы родители её демонстрировали?
- Как, по вашему мнению, маме и папе не надо её выражать?
- Что вы можете сделать, чтобы родители поняли, каких проявлений вы ждёте от них?
Ответы, конечно, больше скажут о вас, чем о маме и папе и силе их любви. Но эти размышления определённо могут пригодиться.
Не переносите свои чувства на брата или сестру
Если конкуренция между детьми с годами не проходит, они могут отдалиться и перестать общаться. Всё потому, что для страдающего от недолюбленности очевидно: источник всех проблем — другой ребёнок.
Но пускай даже родители действительно любят сиблинга сильнее. Брат или сестра не выбирали, рождаться им или нет, быть любимчиком или нет. Всё это — зона ответственности родителей. А потому даже если с обидой на маму и папу справиться сложно, не нужно переносить злобу на сиблинга. Особенно если ревность — единственная причина, по которой вы ссоритесь или не общаетесь.
Примите, что родители всего лишь люди
В большинстве случаев мамы и папы любят своих детей как умеют. Родительству не учат. Так что взрослые буквально были вынуждены идти по приборам, лавируя между тем, как воспитывали их, советами со всех сторон и книгами доктора Бенджамина Спока. И всё это на фоне тяжёлых времён — потому что в России никогда не бывает легко.
Если они могли откалибровать проявления любви к детям, скорее всего, так бы и поступили. Но они уже сделали всё, что могли, даже если результат получился не самым лучшим.
Поговорите с родителями
Если во что бы то ни стало хотите прояснить ситуацию, проще не додумывать, а обсудить всё со второй стороной. Чтобы разговор клеился, учтите несколько нюансов.
Выберите удобный момент
Не нужно вываливать претензии во время ссоры или когда родители находятся в стрессовой ситуации. Подумайте и о них: информация, что ребёнок не чувствовал их любви в достаточной мере, может быть разрушительной. А потому разговор должен состояться в максимально подходящее время и в спокойной обстановке.
Сохраняйте спокойствие
Ваша цель — не ругаться и не высказывать накопившееся, а мягко выяснить, что думает вторая сторона. Поэтому необходимо сохранять спокойствие. Родители после ваших слов могут расстроиться. Или начать защищаться, в том числе агрессивно. Ничего конструктивного в такой беседе не будет.
Если чувствуете, что атмосфера накаляется, берите паузу. Неважно, кто закипает — вы или родители, говорите: «Давайте прервёмся. Нам всем есть о чём поразмыслить, так что вернёмся к разговору чуть позже». И, разумеется, не забудьте обсудить всё заново, иначе вопросов станет ещё больше, чем ответов.
Напишите, что будете говорить
Важно сформулировать, что именно вы скажете. Это поможет понятно и последовательно, но в то же время бережно описать свои чувства. А заодно избежать эмоциональных взрывов, ведь у вас есть сценарий. При обдумывании речи используйте ответы на вопросы, о которых мы говорили ранее.
Говорите о своих чувствах
Сравните «вы меня не любили» и «мне часто кажется, что брата вы любите больше». Первая формулировка не самая удачная. Она заставляет защищаться и говорит о чувствах другого человека, в которых нельзя быть уверенным. Вторая фраза не обвиняет родителей, а указывает на проблему: где-то вы не состыковались в своей любви.
Позвольте родителям быть честными
Задавая вопросы, нужно быть готовым к ответам.
Вероятнее всего, вы услышите, что вас очень любят и что родителям жаль, если вы это не всегда чувствовали. Но может быть и по-другому. Например: «Я тебя люблю, но Вася мне всегда был ближе. Просто он похож на меня, и нам проще находить общий язык». Это будет обидно, зато правдиво. Что ж, родители детей тоже не выбирают. Но они в любом случае любили вас, старались ради вас, это уже немало.
Обсудите, как вы можете исправить ситуацию
Если в процессе общения выяснится, что вы просто по-разному понимали любовь, можно договориться, что делать, чтобы все были довольны. Например, мама продолжает вам часто звонить, и вы засчитываете это за проявление её любви. Но в то же время она старается чаще вас ободрять и хвалить в соответствии с вашими потребностями.
Осознайте, что с вами всё в порядке
Даже если вам не казалось, и родители более благосклонны к сиблингу, вы в этом не виноваты. Как и он не ответственен за то, что стал фаворитом. Можно сколько угодно рассуждать, как сложились бы обстоятельства, если бы вы были быстрее, выше, сильнее, умнее и голубоглазее.
Но любовь — это не то, что можно заслужить. Так что самобичевание здесь ничем не поможет.
Возьмите ответственность за свою жизнь
Ощущение, что родители вас недостаточно любили, может заставлять грустить или злиться. Если оно вас сильно беспокоит, хорошо бы обратиться с проблемой к психологу.
К слову, об этих специалистах часто шутят, что ты платишь за приём, чтобы потом с чистой совестью обвинять родителей, что у тебя жизнь не сложилась. Так вот, в этой шутке нет правды. Иногда действительно полезно копнуть поглубже в детство, чтобы понять, почему вы сейчас такой и реагируете на жизненные вызовы так, а не иначе. Но сваливать на родителей ответственность за свою взрослую жизнь поздновато. Придётся разбираться уже без них.
Денис Жеребятьев
Психолог, специалист по когнитивно-поведенческой терапии.
Надо задаться вопросом: почему меня вообще волнует, кого родители любят больше? При внимательном рассмотрении становится очевидно, что подобные обиды крутятся вокруг страха ответственности за себя и свою жизнь.
Мы боимся принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Плюс это непонимание собственных эмоций и неумение с ними справляться. А без этих навыков не может быть никаких внутренних опор. Мы будем оставаться хоть и взрослыми, но всё-таки детьми, жадно выпрашивающими такую любовь. И тогда поддержка и одобрение родителей будут по-прежнему оставаться для нас индикатором нашей собственной безопасности в этом тяжёлом, непредсказуемом и опасном мире.
Так что стоит осознать, что это вы определяете, что происходит с вами сейчас, и отвечаете за свою жизнь. Как это сделать — читайте в специальном материале Лайфхакера.
Читайте также 🧐
- 10 простых установок, которые помогут стать хорошим родителем
- Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть
- Что такое семейные сценарии и можно ли из них выйти
Я не хочу видеть своих родителей, я плохой человек?
Первоначально эта статья появилась на VICE в Нидерландах.
Ask VICE — это серия, в которой читатели просят VICE решить свои проблемы, от безответной любви до раздражающих соседей по квартире. Сегодня мы исследуем чувство вины, которое может возникнуть из-за разрыва родительских уз.
Привет, VICE,
Мои родители безумно много работали, чтобы дать мне и моим младшим сестрам все, что мы хотели и в чем нуждались. Они невероятно заботливы, но они также трудны, требовательны и властны.
Advertisement
Детство моей мамы тяготит ее собственное детство – она столь же чувствительна, сколь и неуверенна в себе – и мой папа один из тех старомодных отцов, которые твердо верят, что родители всегда правы, а дети не должны иметь права голоса. что происходит в семье.
Если у мамы было плохое предчувствие насчет моего друга, значит, дружбе конец. Если я уходил в свою спальню, чтобы послушать музыку после неудачного дня, это было личным нападением на нее. Я должен был проводить каждую возможную секунду со своей семьей.
Я ничего не мог сказать или сделать обо всем этом.
Life
Что делать, если вы боретесь с психическим здоровьем по адресу UNI
DANI RAN
Все изменилось, когда я поступил в университет. Проведя детство, приспосабливаясь к потребностям родителей, я внезапно почувствовал себя свободным. Я также понял, что в глубине души я понятия не имел, кто я такой. И поэтому всякий раз, когда я садился в поезд в пятницу вечером, чтобы навестить семью, я испытывал волну стресса, которая рассеялась только на обратном пути в университет.
В свете пандемии и опасаясь заразить родителей COVID-19, я провел почти три месяца у себя дома – и мне это понравилось. В результате я хочу радикально сократить количество поездок домой. Мои родители, однако, по-прежнему хотят, чтобы я приезжал к ним каждые выходные, и я должен вернуться домой, как только закончу учебу. Я нахожусь на том этапе, когда подумываю о том, чтобы получить еще одну степень, чтобы избежать этого.
Я поглощен чувством вины и не знаю, как справиться с этим, не причинив им боль. Как мы можем рассуждать об этом разумно? Я ужасный ребенок?
Объявление
S.
Дорогой С.,
Желание быть независимым от родителей не делает вас плохим ребенком. Но знание этого не делает то, что вы испытываете, менее трудным.
Психолог Жан-Пьер Ван де Вен, специалист по семейной терапии, лечил пациентов в ситуациях, схожих с той, в которой вы сейчас находитесь. «Часто родители с трудом отказываются от своей роли, — говорит он. . «Это само по себе не проблематично, но когда это обостряется, ребенок может чувствовать себя очень задушенным».
Ван де Вен говорит, что очень важно попытаться понять, почему ваши родители так себя ведут. Иногда это может быть так же просто, как родительская защита, сворачивающая на территорию чрезмерной защиты. С другой стороны, это может быть случай, когда родители используют своих детей как канал для жизни, которой у них никогда не было.
«Родители могут чувствовать себя неудачниками, и ребенок должен это исправить», — отмечает он.
В вашем конкретном случае, С., поведение ваших родителей может иметь более глубокие психологические причины. Вы упомянули, что у вашей мамы было трудное детство и что она чувствует себя отвергнутой, когда вы создаете дистанцию — физическую и эмоциональную — между вами двумя. «Это то, что можно проследить до проблем с привязанностью, которые она испытала в собственном детстве», — говорит Ван де Вен. «Некоторых людей учили чувствовать беспокойство в своих отношениях, когда они были молоды, и что они всегда должны бояться предстоящего отказа».
Объявление
Жизнь
Жизнь в аренду: Могу ли я оставить свое студенческое жилье и вернуться домой?
Вики Спратт
Ван де Вен предполагает, что родители, испытавшие тревожную привязанность в детстве, часто «держат своих детей как можно ближе, потому что они очень боятся быть отвергнутыми.
К сожалению, это означает, что они сверхчувствительны от 90 003 до 90 004 чувства отторжения».
Чувствуя отвержение, родители могут ввести дополнительные правила и ограничения для своих детей, пытаясь смягчить ощущение отверженности, которое они чувствовали в детстве. В вашем случае, ожидая, что вы обязательно будете приходить домой каждые выходные, ваши родители дают понять, что надеются, что вы никогда их не бросите. Какой бы печальной ни была причина этого, факт в том, что вы чувствуете удушье. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя свободно и жить так, как вы хотите. Это так просто.
Увеличение интервала между посещениями не решает проблему. Ван де Вен говорит, что вы только невольно обостряете ситуацию — чем больше вы создаете дистанцию, тем больше они будут пытаться оттянуть вас назад. «Нужно честно поговорить с родителями, — говорит он. «Вы можете попытаться сказать им, что их поведение заставляет вас чувствовать себя загнанным в угол и задыхающимся. Вы должны поблагодарить их за все, что они для вас сделали, но они должны знать, что вы готовы жить дальше.
Дело не в том, что вы хотите обойтись без них, но вы должны найти свой собственный путь».
Студенческое психическое здоровье
Университеты должны противостоять кризису психического здоровья студента
Эмили Годдард
на бумаге, это звучит великолепно, но это не означает, что ваши родители будут рационально реагировать. Возможно, есть причина привлечь третью сторону. Это может быть другой член семьи, а также консультант или психолог. Последнее может быть полезно, если есть что-то большее, чем просто грусть, связанная с ребенком, покидающим гнездо. «Некоторым родителям я рекомендую поговорить один на один с психологом, когда этот сценарий, кажется, раскрывает более глубокие проблемы», — говорит Ван де Вен.
Возможно, ваши родители не единственные, кому может быть полезно обсудить это с кем-нибудь. Хотя чувство вины, которое вы испытываете, совершенно нормально, оно может усугубляться и глубинными проблемами.
«Если это так, вам могут снова и снова повторять, что вы не должны чувствовать себя виноватой, но это не избавит вас от этих чувств», — говорит Ван дер Вен. «Вас учили, что правила ваших родителей важнее, чем ваши собственные чувства, и из-за этого, ставя себя на первое место, вы чувствуете себя виноватым».
Самое важное, что нужно помнить, это то, что делать то, что лучше для вас, не чувствуя вины, не только приносит вам пользу. В долгосрочной перспективе это поможет и вашим родителям.
Я ненавижу своих родителей и ненавижу себя из-за этого
Уважаемый GoodTherapy.org,
Скажу просто: я ненавижу своих родителей всеми фибрами своего существа. Я почти уверен, что они меня тоже ненавидят. Мой отец бил меня почти каждый день, когда я был маленьким, и никогда не говорил ничего хорошего, когда я рос. Он всегда был на наркотиках, жёг меня своими сигаретами, говорил, что я мусор. Это именно то, что я чувствовал. Моя мама стояла рядом и позволяла этому случиться.
Он ударил и ее. Я видел, как это произошло. Она выместила это на мне. Она даже не давала мне есть несколько ночей. Я хотел бы сообщить о них, но я никогда этого не делал. Я слишком боялся того, что со мной будет.
Сейчас мне 27, и до прошлой недели я много лет не разговаривал ни с одним из родителей. И тут ни с того ни с сего мне звонит мама. Я сразу положил трубку. С тех пор она дважды звонила мне, оставляя сообщения, говоря, что надеется, что я счастлив. Она сказала, что думает, что я должен простить их, и не понимает, почему я не буду с ней разговаривать. Я такой: «Правда?»
Не знаю, почему она вдруг заинтересовалась моей жизнью, но мне все равно. Я не из тех людей, которые думают, что только потому, что вы случайно забеременели и родили ребенка, ваш ребенок вам что-то должен. У меня были ужасные родители. У меня было худшее детство, которое вы можете себе представить. Я больше не хочу быть сыном своих родителей. Я не хочу иметь с ними ничего общего. Я тоже не вижу, чтобы это когда-либо менялось.
Я знаю, ненависть — отвратительное слово. Статья за статьей говорится, что ненавидеть «нездорово», а прощать «здорово». Но я ненавижу своих родителей. Я не могу их простить. И что еще хуже, я ненавижу то, что я ненавижу своих родителей, что заставляет меня ненавидеть себя. Я не знаю, что с этим делать, кроме того, что я всегда делал: ничего. —No Love Lost
Дорогой NLL,
Мне жаль слышать о том, что звучит как ужасное детство. В некотором смысле обвинение и эмоциональное насилие, которое вы испытали, могут быть даже более действенными, чем физическое насилие; шрамы, которые остаются невидимыми, часто требуют больше всего времени для признания и заживления.
Вы упомянули, что читаете о том, как «здорово» прощать своих родителей, отпускать прошлое и т. д. Всякий раз, когда я говорил с людьми о некоторых из их крайне токсичных родителей (ваши, кажется, подходят под эту категорию, я боюсь ), у меня были причины глубоко усомниться в этом изречении.
В некоторых случаях мы не можем простить до тех пор, пока кто-то из родителей или опекунов не признает жестокое обращение и страдания, причиненные нам. Кроме того, постоянное отсутствие признания жестокого обращения или пренебрежения указывает на то, что токсичность сохраняется. Установление границ, как это сделали вы, разумно и может быть фактически самым безопасным путем вперед.
Какими бы ни были причины, по которым ваша мать хотела установить с вами связь, она не может обоснованно ожидать, что она будет устанавливать условия каких-либо отношений с вами. Условия определяете вы сами, и она должна их уважать, даже если это означает отказ от контакта.
Эмоциональные переживания тонки и сложны. Можно — с помощью терапии и других способов — одновременно залечить раны прошлого и установить границы с токсичными другими. Жизненно важно признать свою эмоциональную подлинность и опыт, каким бы болезненным или неловким он ни был. В противном случае вашему психологическому агентству грозит раскол, диссоциация или радикальный подрыв.
Это напоминает человека, с которым я работал много лет назад, чья мать активно вмешивалась (начиная с начальной школы), чтобы разрушить дружбу ее сына с другими, потому что она считала, что никто не был достаточно «хорошим» или «чистым». То, как она «защищала» его, состояла в том, чтобы сплетничать за его спиной с учителями и родителями его друзей о том, какой он ненадежный и в целом противный ребенок, доходя до того, что шептала на ухо местному пастору, чтобы тот присматривал за ней. «непутевый сын. Это ужасное поведение имело желаемый эффект: друзьям, которых он хотел, родители сказали держаться от него подальше, и он вырос с проблемами неуверенности, которые привели к наркомании.
Когда он стал старше и начал терапию, сын яростно возмущался поведением своей матери (борясь с чувством вины за то, что «ненавидел» ее) и отказывался подчиняться ее требованиям регулярно писать и звонить ей. Он пришел к пониманию, что ее главная цель заключалась в том, чтобы изолировать его — классический метод жестокого обращения — чтобы он мог стать суррогатным «другом» и перестать пытаться жить своей собственной жизнью.
Ее муж-алкоголик много работал, а дома он оставался запертым в своей берлоге, смотрел телевизор и потягивал выпивку. Не имея возможности обратиться к мужу, она направила свою ярость на сына и, по сути, держала его в заложниках своими манипуляциями и уловками.
Пару лет назад мне посчастливилось учиться у давнего психоаналитика и наставника. Я спросил о прощении родителей как о «обязательном». Видите ли, я непреднамеренно вызвал полемику на одном из своих докторских семинаров, прочитав статью психоаналитика, который считал, что прощение родителей является признаком зрелости; Я не согласился, так как чувствовал, что не может быть глобального правила прощения в отношении родителей, и поссорился со своими однокурсниками и преподавателями.
Мой наставник недвусмысленно отмахнулся от этой «доктрины». «Почему у тебя есть , чтобы простить своих родителей?» — спросил он вслух. «Я никогда не был поклонником этой идеи. Особенно, если они были ужасны для своих детей. Смогу ли я сказать женщине, пережившей инцест со своим отцом, с матерью, которая отрицала, что такие вещи когда-либо случались, «смирись с этим» или «двигайся дальше»? Конечно, нет.
И вообще, нужны ли нам требования людей, которым мы помогаем? Что нам делать, если они не могут или не хотят прощать? Отказаться их видеть? Дать им нравственные наставления? Это повторяет те самые оскорбления, от которых они так стараются избавиться».
Все это способ сказать следующее: делайте то, что кажется вам безопасным и правильным. Держите свою границу. Тот факт, что вы нашли время написать, означает, что какая-то часть вас дорожит своим сохранением и благополучием; доверяй своим инстинктам! Кроме того, тот факт, что вы установили границы и у вас была такая человечная, понятная и честная реакция на недавний контакт вашей матери, говорит мне о том, что вы, вероятно, самый здоровый человек в вашей семье. Как выясняется, самый здоровый человек часто первым обращается за медицинской помощью.
Со временем я обнаружил, что резкое и невыразимо жестокое обращение с вами может повлиять на человека таким образом, что его трудно оценить без сочувственного наблюдения и поддержки.
Говоря об этом, я бы посоветовал вам обратиться к консультанту, предпочтительно к тому, кто может разобраться с психодинамикой такого пагубного насилия. Ущерб может быть очень тонким. Со временем я обнаружил, что грубое и невыразимо жестокое обращение, которому вы подверглись, может повлиять на человека таким образом, что его трудно оценить без сочувственного наблюдения и поддержки.
Можно сказать, что уязвимая часть нас, которую мы должны скрывать или «убирать» в оскорбительном контексте, неизбежно проявляется, когда мы пытаемся реализовать наши надежды и цели в отношении подлинной жизни, особенно в отношении отношений с другими ( сексуальные/романтические, дружеские, даже образовательные или профессиональные). Поддерживать надежду означает оставаться уязвимым. Некоторые люди заканчивают тем, что саботируют свои собственные надежды или уходят из жизни из-за жестокости прошлых страданий. Поиск компетентного целителя может быть самым любящим из того, что вы можете сделать для себя.
Одно дело ненавидеть своих родителей. Ненавидеть себя за то, что ненавидишь их, — совсем другое. Ты явно не заслуживаешь этого бремени. Компетентный терапевт может помочь вам распознать и проявить сострадание к силам, действующим в ваших самонаправленных опасениях.
И последнее замечание: есть ли другие члены семьи, с которыми вы можете поговорить, которые «понимают» ваш опыт и могут подтвердить его? Двоюродный брат, тетя или дядя, даже близкий друг семьи? У сына, о котором я говорил ранее, тетя была гораздо более уравновешенной, чем его собственная мать, и между ним и его тетей установились довольно близкие отношения. Тетя подтвердила, что его опыт был реальным, что было важным аспектом его примирения со своим опытом и движения вперед.
Надеюсь, это было полезно. Я также надеюсь, что вы сможете обрести покой, в котором так несправедливо отказали вам ваши родители.
С уважением,
Даррен Хабер, MA, MFT
Даррен Хабер
Даррен Хабер, PsyD, MFT — психотерапевт, специализирующийся на лечении алкоголизма и наркомании, а также сопутствующих проблем, таких как тревога, депрессия, проблемы в отношениях, вторичные зависимости (особенно сексуальная зависимость) и травмы (как единичные, так и повторяющиеся).