Популярные мифы о любви: комментарии новосибирских психотерапевтов
https://ria.ru/20140214/994813597.html
Популярные мифы о любви: комментарии новосибирских психотерапевтов
Популярные мифы о любви: комментарии новосибирских психотерапевтов — РИА Новости, 01.03.2020
Популярные мифы о любви: комментарии новосибирских психотерапевтов
Новосибирские психотерапевты прокомментировали известные постулаты о любви.
2014-02-14T08:44
2014-02-14T08:44
2020-03-01T22:25
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdnn21.img.ria.ru/images/96378/63/963786378_0:105:2000:1230_1920x0_80_0_0_1fcf7e1bed42f9229594fd0bbb012f46.jpg
новосибирск
европа
новосибирская область
сибирский фо
весь мир
россия
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.
xn--p1ai/awards/
2014
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
1920
1080
true
1920
1440
true
https://cdnn21.img.ria.ru/images/96378/63/963786378_112:0:1889:1333_1920x0_80_0_0_7453e8e67eb1144d7e11819f5e062675.jpg
1920
1920
true
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости1
5
4.
7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
новосибирск, день святого валентина, празднование дня святого валентина, россия
Новосибирск, Европа, Новосибирская область, Сибирский ФО, Весь мир, День святого Валентина, Празднование Дня святого Валентина, Россия
НОВОСИБИРСК, 14 фев — РИА Новости, Ирина Ткач. Любовь живет всего три года, с милым рай и в шалаше — эти и другие известные постулаты о любви накануне Дня Святого Валентина прокомментировали новосибирские психотерапевты.
Все новости региона читайте на РИА Новости Новосибирск >>
Любовь живет три года
6 февраля 2014, 10:35
Вернуть мужа сложно, но можно: советы психологов брошенным женамСколько и каких смс-сообщений нужно послать мужу, чтобы он захотел вернуться к брошенной жене? Почему манипулирование детьми работает, но приносит вред? Какому мужчине сцены ревности приятны? На эти и другие вопросы, часто звучащие на таких форумах как sibmama.
Этот один из самых распространенных мифов, закрепившийся в нашем сознании, специалисты признают классическим заблуждением.
«Научно доказано, что романтическая любовь может существовать в течение всей жизни человека. Это доказано антропологами, учеными, которые изучают человека и как биологический вид. Существуют абсолютно достоверные научные данные, исследования, что романтическая любовь может длиться вечность», — говорит психотерапевт Игорь Лях.
По его словам, в появлении сроков жизни любви виновата подмена понятий. Люди путают любовь и влюбленность, когда человек испытывает эйфорию, богатство эмоций, желание встретиться, идеализирует себя и партнера.
«Влюбленность на биологическом, биохимическом уровне действительно длится от нескольких месяцев до пяти лет, в среднем — три года, что связано с продолжением рода. Если в течение этого времени ребенок не появляется, в любовь она может и не перерасти», — поясняет Лях.
Психотерапевт Александр Буцких связывает возникновение этого мифа с желанием современного человека все контролировать. «Человек сначала создает норму, а потом на нее начинает ориентироваться. В этом случае можно сказать: настоящая ненависть длится год. Почему нет?», — говорит он, отмечая, что как раз страсти можно задавать временные интервалы.
Любовь согревает
8 июля 2013, 07:00
Найти половинку в Новосибирске: свахи и клубы знакомств о своей работеНайти жениха или невесту самому получается не всегда. На помощь могут прийти сервисы для знакомств. Но в них верят не все, а многие попросту стесняются. Накануне Дня семьи представители служб знакомств рассказали о плюсах и минусах различных способов поиска спутника жизни, и о том, почему для мужчин и женщин услуги свах стоят по-разному.
По мнению специалистов, любовь вызывает у человека выработку эндорфинов. Эти гормоны в свою очередь заставляют кровь двигаться быстрее.
Кроме того, у влюбленных снижается уровень тревожности.
«Когда у человека высокая тревога, он начинает мерзнуть, даже не связывая эти два понятия между собой. Тревожащиеся люди ощущают порой и голод. Некоторые психоаналитики считают, что тревога снижается от любых удовольствий, в том числе любви и секса. На этом же основана тяга к алкоголю и наркотикам», — говорит Буцких.
Любовь способна на многое, в том числе заряжать человека энергией, уверена психотерапевт Анна Бердникова. К примеру, влюбленному человеку благодаря более оптимистичному и позитивному настрою легче дается концентрация, причем не только на объекте своих чувств, но и на работе, на творчестве.
Ревнует — значит, любит
13 февраля 2014, 10:03
Бумажная валентинка своими рукамиСпециально ко Дню святого Валентина РИА Новости предлагает инструкцию по созданию бумажного сердечка с поздравлением. Такая валентинка точно обрадует вторую половинку и запомнится надолго.
Опрошенные специалисты сходятся во мнении — если человек влюблен или испытывает страсть, то чувство ревности присутствует практически всегда. «Влюбленность как чувство, связанное с инстинктом продолжения рода и чувством собственности к партнеру, конкуренции не терпит», — говорит Лях, добавляя, что для более глубокой романтической любви ревность — необязательный атрибут.
«С одной стороны ревность — что-то вроде адресности любовного чувства: для меня важно, где мой избранник, я не хочу его делить ни с кем. И на первоначальном этапе это может быть приятно партнеру: «Я избран этим человеком». Но когда переходится грань — быть вместе постоянно, контролировать контакты, встречи, общение — появляется чувство, что заперли в «золотой клетке»», — уверена Бердникова.
С милым рай и в шалаше
26 января 2013, 10:44
Свадебные атрибуты и традицииИсконно русский свадебный обряд состоит из множества элементов, среди которых — обрядовые песни, причеты, обязательные обрядовые действия невесты, дружки и других участников.
Любовь или влюбленность «надевает розовые очки» не только при взгляде на партнера, но и на быт. Это для специалистов бесспорно. Но как только страсть проходит, вся неустроенность и прочие бытовые проблемы становятся раздражающим фактором.
«С милым, и правда, рай в шалаше, но только если он милый. К сожалению, люди очень часто склонны убеждать себя, что человек им мил», — говорит Буцких.
По мнению Игоря Ляха, этот миф родился благодаря культурной специфике западного восприятия любви, ее мифологизации: «если у тебя есть любовь, то больше ничего и не надо».
«Зрелое чувство, конечно же, отталкивается от реальности. И в шалаше, конечно же, рай, но построить коттедж для семьи и детей — это тоже не плохо», — говорит специалист.
Он сетует, что у нас, к сожалению, эта пословица очень часто воспринимается как руководство к действию: «Влюблен, так зачем зарабатывать, зачем дом строить?»
Противоположности притягиваются
13 февраля 2014, 15:13
День святого Валентина: один билет на двоих и поцелуй вместо денегКо Дню святого Валентина в регионах подготовили развлекательные программы, ярмарки, экскурсии, шоу, балы и концерты — все, чтобы праздник стал для влюбленных незабываемым.
С этим утверждением специалисты согласны отчасти. По словам Ляха, влюбляясь, человек неосознанно стремится к золотой середине.
Поэтому нередко можно встретить пары с большой разницей в росте или в весе.
Бердникова считает, что при любых внешних различиях пары образуют только те, кто близок по каким-то параметрам, взглядам на жизнь, отношению к ценностям. «Люди могут выглядеть очень разными, но все равно найдется что-то, что их объединяет», — поясняет она.
Практически 90% информации человек получает буквально за несколько секунд общения, и именно они решают, появится ли интерес, говорит специалист. Однако с первого взгляда возникает влюбленность и страсть, но не любовь. «Этому чувству пара должна дать шанс вырасти», — говорит психотерапевт.
Феномен магнетизма Буцких объясняет тем, что в партнере притягивается 50% похожих черт и 50% противоположных.
«Обязательно есть что-то общее, что объединяет людей и позволит им остаться вместе. И 50% чего-то противоположного, что с одной стороны вызывает интерес, а с другой стороны отторжение. В любом человеке есть то, что его партнер не приемлет. Именно поэтому какие-то черты приходится терпеть и смиряться, убрать их нельзя», — говорит Буцких.
От любви до ненависти один шаг
14 февраля 2013, 13:56
Пять способов найти вторую половинку. Интерактивный репортажДень всех влюбленных отмечается во всем мире 14 февраля. Смотрите интерактивный репортаж к празднику. Нажимая на кнопки в плеере, вы узнаете о том, как найти мужа в дорожной пробке и в клубе Розы Сябитовой.
По Фрейду страсть и агрессия настолько тесно сплетены, что их невозможно отделить. У человека есть два принципиальных состояния — равнодушие, заинтересованность и весь спектр между ними. Если есть заинтересованность, то в любых отношениях присутствует ненависть и любовь, влечение и симпатия. Однако влюбленный человек весь негатив и раздражение убирает.
«Если создаются соответствующие условия, например, развод, измена, тогда отрицательные эмоции выходят на поверхность. И люди порой ужасаются: сколько ненависти было. Это закономерный процесс. Впрочем, ненависть могла бы и не обнаружиться, если бы не возникшие обстоятельства», — считает Буцких.
По мнению Бердниковой, от любви до ненависти действительно один шаг тогда, когда остается лишь демонстрация любви. Причем, это больше свойственно женщинам. Такой стремительный переход случается, когда женщина недовольна своим мужчиной, но она долгое время сохраняла семью, демонстрируя лояльность и даже любовь.
«Понимание того, что прилагаемых усилий недостаточно, в какой-то момент приводит к тому, что в этой демонстрации у нее больше нет необходимости. Тогда начинается все по-настоящему: «я не хочу больше терпеть и вообще мне все равно, что ты думаешь и чувствуешь по этому поводу»», — поясняет психотерапевт.
Переполненная чаша терпения, по ее словам, может вызывать если не ненависть, то негативные чувства. И чем больше приходилось терпеть и сглаживать острые углы, тем сильнее будет эмоциональный всплеск.
Пять мифов о любви | PSYCHOLOGIES
Мужчина и женщина
- Фото
- Сaterina Suzzi for psychologies magazine france
Варвара Ю.
Сидорова, семейный психолог, член Международной ассоциации семейной терапии (IFTA).
Наши истории любви – это не только плод нашего желания или случая. Они складываются еще и под воздействием принятых в обществе моделей, отражают коллективные и субъективные представления об идеальных отношениях, к которым сегодня добавляются гедонизм и индивидуализм как способы построения отношений с миром. Мифологические конструкции могут не осознаваться, но иметь сильное влияние на наш выбор, поступки и оценки. Среди многих мифов мы выбрали пять самых узнаваемых. Все они не беспочвенны и имеют право на существование. Благоприятны для нас те мифы, которые делают нас активными участниками собственной жизни. И чтобы извлечь из них пользу, мы вместе с семейным психотерапевтом Варварой Сидоровой попробуем расшифровать их для вас.
1. Миф о подходящем партнере
«Кто-то где-то меня ждет»
Платон и его половинчатые андрогины, сказки и их предназначенные друг для друга принцы и принцессы… Миф о непременно единственном подходящем партнере прочно укоренился в нашем коллективном бессознательном и не поблек с течением веков.
Вероятно, потому, что этот миф укоренен в нашем самом далеком личном прошлом, в младенчестве, когда мы получали все (пищу, заботу, любовь) от матери. Так что в нашем бессознательном сохраняется надежда встретить или, скорее, вновь обрести того идеального партнера, который положит конец нашей неполноте и нашим блужданиям.
Что из него следует. В этом мифе есть положительная сторона – он толкает нас на поиски любви. Но при этом любые трудности в отношениях будут порождать сомнения: а тот ли это единственный, предназначенный именно мне человек? И тем самым снижать мотивацию к тому, чтобы налаживать контакт, искать гармоничное взаимодействие. Мы начинаем поиски этого единственного и скроенного по нашей мерке партнера, хотя его фоторобот – всего лишь совокупность черт отца и матери, закрепившихся в нашем бессознательном. Нас всегда волнует и притягивает что-то, что напоминает о детстве (запах кожи, черты поведения, физический облик), но это не значит, что с таким человеком мы построим удовлетворительные отношения.
Как его использовать. Если не впадать в крайности, этот миф может побуждать прислушиваться к своим эмоциям, искать человека, с которым по-настоящему комфортно. И когда выбор сделан, союз заключен, миф станет работать на укрепление отношений. «Это мой человек», «мы предназначены друг для друга». Значит, наши трудности носят временный характер и преодолимы. Но не стоит забывать, что для каждого из нас есть множество «подходящих» партнеров в зависимости от этапа нашей жизни и от того, как наши отношения формируют нас.
2. Миф о подходящем (или неподходящем) времени
«Пока время не пришло, а потом будет поздно»
Никогда не заводить отношений после недавнего расставания. И всегда давать себе время на размышления… Подразумевается, что существует подходящее время для романтических отношений, которое обеспечит их счастливое развитие, и неудачное, которое гарантирует их провал. Этот миф связан с античным представлением о судьбе, предопределенной богами и навязанной ими людям, которые должны принимать ее в расчет, чтобы завоевывать города и сердца.
В наши дни, когда время ускоряется, нами правит страх упустить свою жизнь, сделать неправильный выбор, и поэтому миф о подходящем моменте имеет над нами большую власть.
Что из него следует. Он поддерживает идею, согласно которой успех или неуспех в любви зависит от факторов, внешних по отношению к нам и нашим отношениям с партнером. Этот миф утверждает, что есть правила, которые гарантируют успех. Его задача – с помощью иллюзии контроля снизить нашу тревогу. Так, отношения, завязанные вскоре после разрыва, — это непременно обезболивающее средство, обреченное продлиться не дольше, чем займет восстановление. В то время как благоприятный момент (например, время после восстановления) должен обеспечить нам стабильную и долговечную связь.
Как его использовать. На самом деле успешность новых отношений в паре зависит от того, завершены ли предыдущие. Этот процесс может происходить болезненно, так, что и после разрыва партнеры (или один из двоих) остаются «внутри» отношений.
Миф о «правильном» времени, снижая тревогу, может уберечь от отношений, продиктованных тревогой, возникших в ситуации внутренней неготовности к ним. Но этот же миф может помешать естественному движению души тех, для кого подобные правила важнее собственных чувств. Такой человек не обращает внимания на свои потребности и будет игнорировать то, что происходит с ним на самом деле.
3. Миф о том, что любовь поддается контролю
«Отношения – это работа»
Это представление восходит к сословным бракам, когда партнеры выбирали друг друга, чтобы наилучшим образом распорядиться семейным наследием. Такой подход отводит основную роль разуму. Сегодня он подпитывается культом личностного роста, когда работа над собой становится ключом к любым достижениям.
Что из него следует. Этот миф позволяет воспринимать любовные отношения как производное от той подпитки, которую мы можем им обеспечить. Он отрицает роль бессознательного и обосновывает активную позицию: есть инструменты и алгоритмы, ведущие к успеху.
Те, кто оказывается во власти мифа, читают психологическую литературу, участвуют в тренингах, проходят психотерапию. В их отношениях с партнерами мало спонтанности, живого обмена чувствами – самыми разными, а не только «правильными», поэтому отношения не развиваются. Кроме того, этот миф иногда тормозит перемены. Вместо того чтобы искать новые способы взаимодействия или признать, что ситуация себя исчерпала, и расстаться, партнеры продолжают «работать» в старых рамках и способах взаимодействия.
Как его использовать. Плюс этого мифа в том, что он побуждает наладить отношения, искать компромиссы, а не идти на разрыв при первых же ссорах.
- Фото
- Сaterina Suzzi for Psychologies magazine France
4. Миф о любви-зеркале
«Рыбак рыбака видит издалека»
Источник этого мифа – история Нарцисса, который отверг нимфу Эхо и влюбился в собственное отражение, когда наклонился к источнику напиться воды.
Эта история невозможной любви закончилась смертью Нарцисса. Более близок нашему времени поиск абсолютного двойника: даже сайты знакомств предлагают критерии поиска родственной души на основании общности интересов и сходства взглядов, которые, как подразумевается, гарантируют гармоничный и продолжительный союз.
Что из него следует. Миф о «совпадении» должен обеспечить прочные отношения, свободные от неприятных сюрпризов. Плюс этого мифа в том, что он заставляет уделять внимание сходству темпераментов, ценностей и интересов. Это важно, в этом случае у пары больше возможностей создать общий язык взаимодействия – легкий и бесконфликтный. И все же для отношений в паре важнее не столько быть «похожими», сколько быть на одной волне. Например, трудно будет паре, где встретились два одинаково властных партнера или двое, привыкшие быть ведомыми. Если искать человека, во всем похожего на себя, то неизбежны конфликты.
Как его использовать. Разумеется, психоэмоциональная совместимость и общность интересов служат хорошей основой для брака.
Приятно жить с единомышленником, с тем, кто разделяет твои интересы. Но еще лучше, если партнеры находятся на одной волне, совпадают в понимании общего направления их жизни, могут друг друга дополнять и стимулировать. Хорошо, когда пара не пытается поделить крошечный пятачок психологического пространства, где место для одного, а двое создают общее большое поле за счет объединения своих пространств.
5. Миф о слиянии
«Один плюс один равно один»
В основе этого мифа все та же платоновская идея неполного существа, в конце концов дополняемого своей второй половиной до целого. Но здесь также вспоминается теория психоаналитика Дональда Винникотта (Donald W. Winnicott), который первый период жизни новорожденного сравнивал с тремя неделями блаженного сумасшествия, в котором сливаются младенец с матерью. Экстатическое соединение тел и сердец, которое становится единственным способом любить и быть любимым, золотой век любви. В наше время фантазия о слиянии с партнером, который никогда нас не покинет, отражает экзистенциальную потребность в безопасности.
За ним стоит отчаянное стремление к надежности, стабильности существования.
Что из него следует. Слияние разрушает отношения, потому что для связи между двоими нужна дистанция. Оно также разрушает наше «Я», чтобы создать единое «мы». Долгосрочное слияние всегда предполагает обеднение человека и его ресурсов, не давая взамен глубинного ощущения безопасности. В то же время миф о слиянии делает пару более жизнеспособной в ситуациях, когда нужно сплотиться, «выступить единым фронтом». Действуя как единое целое, партнеры могут достигать замечательных результатов. Также в рамках этого мифа меньше конкуренция между супругами, ведь все не «твое» и не «мое», а наше.
Как его использовать. В ситуациях, когда нужно пробовать и исследовать новое, расширять социальные связи, слияние окажется помехой. Например, в ситуациях больших социальных потрясений. А если вдруг один партнер потеряет другого, эта потеря может спровоцировать психологическую катастрофу для того, кто остался один, или, наоборот, открыть ему новые горизонты в жизни и любви.
Текст:Юрий Зубцов
Новое на сайте
«Окружающим нравятся мои стихи, а я считаю себя бездарной рифмоплеткой»
Тело громко намекает: 6 признаков, что вы игнорируете свои истинные желания
Месяц счастья: как поддержать себя и других в трудные времена
Жизнь после 30 лет: 8 открытий — подготовьтесь к ним
«Я сгоряча разорвала отношения с парнем. Потом пожалела, но было поздно»
«Парень с сайта знакомств меня преследует и пишет пошлости»
Асексуалы и любовь: возможны ли романтические отношения без полового влечения?
Кто кому мама: 4 роли, которые играют дети в семье инфантильных родителей
10 мифов о любви, взорванные
dogboxstudio/Shutterstock
Вот некоторые из моих любимых вещей: синий цвет, клубника и любовь. Но что именно есть романтическая любовь ?
Зависит от того, кого вы спросите.
Большинство из нас уверены, что познают любовь, когда чувствуют ее. И все же эмоция, состояние ума более сложны и разнообразны, чем любой из нас, даже специалист, может полностью описать.
То, что вы испытываете, зависит от того, к какой части слона вы прикасаетесь.
Книги свежих взглядов на любовь написаны философами, психологами и даже математиками. Из трех новых выпусков я собрал эти 10 распространенных мифов — и причины авторов, почему они не таковы.
Настоящая любовь или ложные предположения?
1. Любовь — это иррациональная эмоция, в которой вы либо «внутри», либо не «внутри».
Не так, по словам философа Берита Брогаарда, автора книги «О романтической любви: простые истины о сложных эмоциях» . На самом деле любовь бывает степеней: можно любить немного, сильно или совсем не любить. Иногда ваши чувства вполне рациональны; в других они совершенно иррациональны.
2. Вы не можете заставить себя разлюбить.
Но можно. Эмоции подлежат своего рода рациональному контролю. Вы можете использовать стратегии, которые помогут вам избавиться от любви, которая вам не подходит, утверждает Брогаард, чья книга представляет собой приятное сочетание твердого мнения, подробного анекдота и академического авторитета.
3. Влюбленность — уникальное физиологическое состояние.
Не совсем так, пишет Брогаард. Это очень похоже на то, что происходит, когда вы реагируете на предполагаемую опасность выбросом кортизола и других гормонов, которые подготавливают вас к бегству или борьбе. Из-за таинственности и сексуального влечения нового потенциального партнера ваше миндалевидное тело гиперактивируется. Нейротрансмиттеры сигнализируют надпочечникам, что происходит что-то захватывающее, страшное и загадочное. Таким образом, любовь может ощущаться и действовать в вашем мозгу так же, как кокаин.
4. Эмоциональная боль неудачной романтической любви не похожа ни на какую другую.
Неправда. Брогаард цитирует исследования, обнаружившие, что одни и те же нейроны срабатывают, когда человек испытывает физическую или психологическую боль.
Как мы на самом деле спариваемся?
5. Встреча с нужным человеком — это случайный бросок костей.
Не так, утверждает математик и ученый, занимающийся сложными задачами Ханна Фрай, автор книги «Математика любви: закономерности, доказательства и поиск окончательного уравнения 9».0006 (оригинал TED). Она предлагает тактику, позволяющую увеличить ваши шансы: Будьте менее разборчивы .
Вместо того, чтобы настаивать на том, что вас привлекает и желает встречаться только небольшой процент тех, с кем вы встречаетесь, — тех, кто соответствует вашему возрасту и образовательным предпочтениям, — поднимите этот процент, и ваши шансы увеличатся. Кроме того, не настаивайте на том, чтобы кто-то обладал всеми вашими идеальными качествами. Многие счастливые пары поделились, что они никогда не думали, что найдут радость с кем-то вроде их возлюбленной, даже если это тот, кто убивает пауков или ненавидит джаз.
6. Всегда найдется человек, который подойдет вам больше, чем ваш нынешний партнер.
Не обязательно. Чисто следуя математической «теории оптимальной остановки», пишет Фрай, вы должны сначала рассчитать продолжительность своей жизни на свиданиях; полностью откажитесь от первых 37% тех, с кем вы встречаетесь; а затем придерживаться следующих человек, которых вы встретите, которые подходят вам лучше, чем любой из тех, кого вы отвергли.
Конечно, иронично объясняет Фрай, в этой формуле есть изъяны, и она подробно и остроумно исследует их, предоставляя читателям самим выбирать между опасностью слишком быстрого выбора или риском быть слишком разборчивым вообще.
При чем здесь наука?
7. По очереди делиться тем, что вас не устраивает друг в друге, — действенная терапевтическая техника.
Ни в коем случае, пишет Джон Мордехай Готтман, исследователь психологии и отношений в течение последних 40 лет в своей книге Principia Amoris: Новая наука о любви . На самом деле гнев не принесет вам катарсиса. Свободно выражая свои самые негативные мысли, вы в конечном итоге только злитесь.
8. Чтобы получить, нужно отдать равную сумму.
На самом деле было обнаружено, что мышление «услуга за услугу» является отличительной чертой неудачных отношений, настаивает Готтман. В лучших отношениях каждый партнер дает , не ожидая ничего взамен.
(См. также «Брачный манифест: за пределами «око за око».»)
9. Любовь непредсказуема.
Не верьте, пишет Готтман. Многие воспроизводимые исследования показали, что любовь вполне предсказуема. В своей собственной лаборатории он смог предсказать развод за 6-летний период с точностью более 9.0% точность. Большая часть этой предсказуемости основана на том, как пары справляются с конфликтами и сколько положительных и отрицательных комментариев они делают друг другу.
10. Пары неизбежно перестанут заниматься сексом.
Готтман прекрасно опровергает это распространенное заблуждение: «Используя математику теории игр, я доказал, что пара перестанет заниматься сексом слишком часто, если отказ от секса будет стоить каких-либо негативных последствий. Пока цена отказа от приглашения к сексу со стороны своего партнера лишь немного положительна (а не равна нулю), я показал, что у пары будет много секса». (Более полное объяснение этого удивительного и важного утверждения находится на стр.
51 из 9).0005 Principia Amoris , книга, которую я очень рекомендую.)
Copyright (c) 2015 Сьюзен К. Перри, чей роман Пята Кайли описывает некоторые ловушки любви. Также см. ее Любовь в потоке: как самые счастливые пары становятся и остаются такими .
7 мифов о любви, которые могут навредить вашим отношениям
Вспомните увлекательные любовные романы Миллса и Буна, которые мы прятали под учебниками, чтобы читать на ночь, и романтические фильмы, которые буквально сбивали нас с ног своей нежной любовью сцены? Я уже не помню названий тех романов или фильмов, но точно помню, какие чувства они у меня вызывали.
Где-то в глубине моего сознания они заставили меня составить список желаний из тех качеств, которые я хотел бы видеть в своей второй половинке — таким, каким он должен быть, таким, каким он не должен быть, какой будет наша совместная жизнь и волшебным образом жизнь превратится в сказку, когда мы будем вместе.
Но реальная жизнь открыла мне глаза.
Это для многих из нас, кто бессознательно исповедует эти идеалы (даже когда насмехается над ними) и вступает в отношения, разочаровавшись в собственных убеждениях и ожиданиях. Это часто приводит к падению в реальном мире.
Таким образом, неудивительно, что, по словам Джона Качиоппо, эксперта по одиночеству из Чикагского университета, примерно 20 процентов людей — а это 60 миллионов человек в США — чувствуют себя одинокими и считают это одиночество главной Источник несчастья в их жизни.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Пришло время свериться с реальностью и разрушить те мифы о любви, которые обманывали наши чувства и мешали нам иметь сбалансированные, здоровые отношения.
1. «Кто-то где-то создан именно для тебя; Любовь заключается в том, чтобы найти недостающую половину, единственного человека, который дополнит вас».
Правда: Должно быть, это самое искаженное и в то же время самое распространенное описание любви и отношений. На самом деле здоровые отношения состоят из двух здоровых людей. Они делятся друг с другом и растут вместе со временем, а также переживают и помогают друг другу в эмоциональном и умственном росте на этом пути.
Но они никоим образом не зависят друг от друга, чтобы найти удовлетворение в своей собственной жизни. И если вы действительно чувствуете потребность в ком-то еще, чтобы дополнить вас, может быть, пришло время заняться самоанализом и найти настоящую причину этого чувства: неуверенность, неубедительная мечта, неблагодарная работа или что-то еще?
2. «Любовь с первого взгляда! Я увижу этого человека и узнаю, что это он/она. Какие-то магические знаки предупредят меня, что это тот, кого я искал всю свою жизнь».
Правда: В то время как людей может мгновенно привлекать друг к другу, некоторые ученые говорят, что влюбленность означает действительно узнать кого-то с течением времени.
Поскольку любовь заключается в том, чтобы найти родственную душу и человека, с которым вы можете соединиться на уровне разума и души, невозможно влюбиться с первого взгляда, потому что вы не можете сказать, соответствуют ли ценности, убеждения и убеждения человека. мысли совпадают с вашими собственными, просто глядя на них.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Для этого вам нужно проводить много времени вместе, часто встречаться или заниматься совместными делами.
3. «Любовь означает вечное счастье. Влюбленные пары всегда счастливы и все время смеются и хихикают».
Правда: Это один из самых смертоносных мифов, потому что он заставляет людей верить, что отношения должны приносить им счастье и каким-то образом избегать их печалей и превращать их жизнь в одну долгую романтическую сказку.
Правда недалеко от этого.
Поиск подходящего партнера — это только начало отношений, которые влекут за собой определенные обязанности: тяжелая работа, необходимая для того, чтобы понять другого человека, особенно его или ее способы ведения дел, которые затем вы должны формировать вместе со своими, чтобы вы каким-то образом найти баланс и создать зону мирного сосуществования, где различия могут оставаться вместе, не сталкиваясь.
Да, это требует много размышлений!
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
4. «Если этому суждено случиться, оно произойдет. Если мне суждено однажды встретить свою вторую половинку, я это сделаю. Мне просто нужно дождаться Дня Д». Правда: Забавно, как мы оставляем самое важное решение в нашей жизни в руках судьбы и буквально сидим со сложенными руками в ожидании идеального, чтобы хоть однажды появиться на ровном месте.
На самом деле, нам нужно продолжать искать кого-то, с кем мы совместимы. Точно так же, как поиск работы нашей мечты, поиск любви требует большой подготовки, размышлений, планирования и действий. Отношения нужно развивать, укреплять и позволять им расти.
5. «Любовь — это еще одно название жертвенности».
Истина: По словарному значению жертва означает «отказ от чего-то, что высоко ценится». Если вы думаете с этой точки зрения, любовь никогда не потребует и не создаст ситуации, когда вам придется отказаться от чего-то, что вы цените больше всего.
Любящий партнер никогда не потребует от вас отказаться от чего-то, чем вы дорожите, например. старая дружба. На самом деле, он или она позаботится о том, чтобы вы всегда могли сохранить эти драгоценные отношения в своей жизни. Приспосабливаться и идти на компромиссы, чтобы сделать отношения приемлемыми, но жертвовать — нет.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
6.
«Влюбленные никогда не ссорятся. Они просто живут долго и счастливо».Правда: Поскольку нет двух одинаковых людей на 100%, вполне естественно, что будут возникать некоторые трения, когда они находятся в одном и том же пространстве 24 часа в сутки.
Для них также невозможно быть все это время в лучшем настроении, но те пары, которые переживают эти трудные периоды, создают что-то значимое и полезное даже из ссор, и делают шаг вперед в понимании друг друга лучше после ссоры.
7. «Ревность, имя тебе любовь».Правда: Ревность — это еще одно название иррациональной неуверенности. Он представляет собой слабую связь и недоверие.
Непонимание ревности к Любви означает только испортить ее имя и неуважение к бескорыстному чувству, которым на самом деле является любовь. Если бы вы по-настоящему любили человека, вы бы радовались его счастью, старались быть частью его успеха и радости, принимали его семью, друзей и близких как своих и ценили то, что для него важно.