Муж деньги не дает жене: Муж не дает денег — 83 ответа на форуме Woman.ru

Содержание

Прижимистая жена не дает денег мужу

В моей семье общий бюджет всегда находился в руках мамы: она экономист и всегда знает, как правильно расходовать деньги. У бабушки с дедушкой также, бабушка заведует кошельком.

Еще бабушка рассказывала, что в далекие застойные годы бабы ходили на завод за зарплатой мужей. Мужик мог сколько угодно причитать, но бухгалтер отвечала: «Ты же пропьешь, а дети голодные останутся? Вот Людка придет, ей и отдам.»

Не говорю что это плохо или хорошо, не хочу судить людей. Но вот ситуация в семье моей знакомой, которая уже на грани.

-Верка показывает истинное лицо, — говорит Тамара, моя знакомая, которая три года назад сына женила, — у Игоря иногда и на проезд денег нет, не то что на булочку с молоком в обед.

Вера относительно молодая девушка, сейчас ей 25 лет, замуж вышла в 22 года.

-Я хочу, чтобы бюджет у нас был общим, — сказала она Игорю сразу после свадьбы, — родители мои жили так всегда, и так легче планировать месячные расходы.

Детей в их семье пока нет, они работают, но у Игоря, ему 28 лет, работа больше высокооплачиваемая, чем у жены, поэтому основной доход в молодой семье приносит именно муж.

Молодые живут в небольшой студии, которые родители мужа купили задолго до свадьбы сына, подразумевая, что остальное он сам наживет. И теперь вот, дожили, сын иной раз занимает денег у матери.

-Ма, дай мне тысяч 7, — просит Игорь у матери, — я всю зарплату Вере отдал, а теперь похоже проще занять, чем ей пояснять траты свои. Я тебе с зарплаты верну, а ей скажу, что премию урезали.

Вера на работу ездит строго с контейнером еды, еду разогревает в микроволновке, а есть на рабочем месте, у нее на предприятии все так делают, а у Игоря все иначе. У него так не принято, есть столовая, где обедают все сотрудники, с контейнером еды туда не пойдешь. Только вот ходить туда у Игоря денег нет.

-Я деньги беру из семейного бюджета только на проезд, обиженно упрекает Вера, — ну и на продукты домой. А на твои обеды уходит много денег.

Ну и что, что все не носят еду с собой, а ты носи. Тебе то что?

Игорь несколько раз пробовал разговаривать на эту тему с женой по-хорошему: разъяснял, аргументировал тем, что он получает больше. Но ни к чему это не привело, а только лишь к слезам и истерикам.

-Ты что меня упрекаешь деньгами? — плакала Вера, а что будет, когда я в декрет уйду и не буду зарабатывать?

-Вера права, — поучающе говорила теща Игорю, — она лучше знает, как надо. С такими замашками, сынок, вы так до пенсии проживете в этой маленькой студии, надо на квартиру копить.

Но больших накоплений и крупных покупок семья Игоря не делала. Вера покупает себе косметику, хорошую одежду, на кухню всякую утварь. А вот внешний вид Игоря оставляет желать лучшего.

-Пришел как-то к нам, — рассказывает Тамара, — они с отцом ванну новую устанавливали. Сын разделся и я чуть не упала: под его рабочей офисной рубашкой надета старая зашитая майка. Ей наверное 100 лет. Я ему: Что на майку не заработал? А он так засмущался, говорит, что Вера сказала, что майку все равно не видно. Но ведь сама-то в рванье не ходит. Стала замечать такое во всем. На праздник себе новое модное платье, а сыну гель для душа и носки. Дожили.

Игорь довольно мягкий и послушный человек, но он сильно психанул, когда увидел в ящике носки, которые он выбросил из-за того что порвались, только уже зашитые.

-Что я на новые носки себе не зарабатываю? — жене тогда сказал. Игорь взял денег из общей шкатулки и после работы заехал в торговый центр, чтобы прикупить себе всего необходимого.

-Домой сын вернулся, а Веры нет, — рассказывала Тамара, — и денег в шкатулке тоже нет.

-Вернусь домой, когда ты прощения попросишь, — заявила жена Игорю.

-Да не буду я никакого прощения просить, — отрезал сын, снова занимая денег у мамы, чтобы жить до зарплаты, — или я так и буду до конца жизни деньги клянчить и в рванье ходить. Наказать она решила меня? Пусть вот и живет у мамы. Когда мы поженились, у нее и лишних штанов не было, мама ее жадничала, а теперь она до денег добралась и решила мне такую жизнь устроить?

Я думаю, что не нужно было Вере повторять мамины стереотипы. Игорь не пьяница какой-то, не игроман. Нет смысла ограничивать его в деньгах из-за того, что мама с отцом так проделывала. Есть ли вероятность перевоспитать такую жену-жадину, или уже самое лучшее для мужа — это развод?

Источник

Муж не дает денег: в семье два бюджета и деньги рапределяются неправильно

Здравствуйте! Мы с мужем живем вместе почти 12 лет, у нас двое детей. А с отношениями что-то не то. Дело в том, что мы ведем разные бюджеты. У меня — свой, у мужа — свой. Муж зарабатывает достаточно, но почему-то на меня и детей ему все время жаль денег. Мой бюджет расходуется и на детей, и на еду, и на мои личные нужды и на оплату квартиры. Из-за такой ситуации я долгое время не могу себе ничего купить. Не могу понять — это жадность такая? Скупость? Или что? Я, конечно, говорю с ним об этом — но он ничего не хочет слышать. Как мне с ним поговорить и как разрулить этот вопрос? Анастасия

Продолжение статьи находится под рекламой

Консультирует

Инна Савонь, сертифицированный экзистенциальный психотерапевт, Latvijas Psihoterapeitu Biedrība

Возникает вопрос, как Вы с ним говорили? О чем? Чего бы Вам хотелось? Иметь деньги на покупки для себя? Пересмотреть распределение семейного бюджета?

Непонятно, на что идет неплохая, с ваших слов, зарплата мужа. Вся ли его зарплата расходуется на семейные нужды (оплата счетов, возможно, кредиты, семейные накопления на важные покупки и т.д.), или у него остается достаточно денег на себя? И на что он их тратит?

В разных семьях денежные отношения построены по-разному. Где-то муж все, что зарабатывает, отдает жене, и та распределяет деньги, в других семьях «кошелек» у мужа, в третьих — пополам расходы, еще одна модель — вкладывать в общий бюджет пропорционально зарплате. Нет идеальной системы, важно, чтобы она устраивала обоих.

Согласна с тем, что у вас с мужем что-то не то с отношениями, как вы пишите. Ведь один из важных показателей хороших отношений — это внимание к потребностям другого человека, а также открытость к диалогу, возможность сотрудничать.

В денежных отношениях как в капле воды отражаются семейные отношения в целом.

За лежащей на поверхности теме денег часто стоят вопросы распределения силы, власти в семье, вопрос сексуальных отношений.

Откуда такое упорное, с ваших слов, нежелание мужа вести переговоры на такую важную для вас тему. Игнорирование ваших потребностей?

Принципиальная позиция, т.е. свое видение проблемы и восприятие своего видения как единственно правильного? Желание самому контролировать семейный кошелек и, таким образом, держать в своих руках власть в семье? Или другие причины?

Если Ваш муж, как вы предполагаете слишком бережлив, то куда уходят заработанные им деньги. Может, он думает, что надо тратить разумно и копит на необходимую для семьи покупку? А может он эгоистично предполагает, что себе он не будет отказывать ни в чем, несмотря на то, что он семейный человек, а другие могут обойтись.

Трудно сказать, не зная ни вас, ни вашего мужа. Я посоветовала бы вам обратиться к психологу на консультацию, где этот вопрос можно было бы обсудить подробно.

Одно понятно, обсуждать этот вопрос стоит. Попробуйте еще раз поговорить с мужем. Скажите ему, как вам важно поговорить на эту тему, изложите, чем вы довольны и чем недовольны, скажите, как вам хотелось бы, чтобы тратились деньги в семье. Хорошо было бы, если б до этого разговора вы сами для себя четко поняли, какое распределение семейных денег вас бы удовлетворило.

Лучше обсуждать спокойно, без обвинений. На лицо конфликт — т.е столкновение двух разных позиций, мнений. Подумайте, в чем ваши позиции совпадают. Как минимум, наверное, они совпадают в том, что вы оба хотите мира в семье.

Конечно, семейная жизнь — это компромисс. Подумайте, в чем вы могли бы уступить, а в чем не готовы. В семейных конфликтах иногда стоит подстраиваться под другого, чтобы сохранить отношения, но если подстраиваться постоянно и по важным вопросам, то чего стоят такие отношения? Если муж упорно не хочет вас слышать, подумайте, в чем ваша сила. Чего ему не хотелось бы терять?

В конце концов, если вы считаете, что распределение денег происходит несправедливо, что вас может удержать от того, чтобы эту справедливость попробовать восстановить. Не давайте денег на еду, а купите себе на эти деньги то, что вам нужно, например…(подставьте нужное)

К сожалению, как бы одна сторона не была готова к сотрудничеству и компромиссу, половина успеха зависит от готовности второй стороны открыто обсуждать непростые вопросы и идти на уступки.

Мужчина и женщина: 5 советов, как не поругаться из-за денег

Анна ГЕРАСИМЕНКО

25 сентября 2015 18:36 0

Фото: Фото: Катерина МАРТИНОВИЧ

Раньше все было просто. Мужчина носился по лесам и саваннам в поисках мамонта, догонял, приносил аккуратно в пещеру. Женщина мамонта принимала из рук милого, разделывала, жарила, делила на всех, а потом чистоты ради косточки закапывала. И мужчине даже в голову не приходило съесть мамонта в одиночку, например, или сказать: «Ты, мать, не ешь, ты ж не догоняла!» Мамонт — он общий, семейный, делить — поровну.

А теперь не так. Мужчины научились сами мамонта жарить. Женщины догоняют зверя бойко, техникой лассо овладели, получается не хуже. И мамонт вроде уже не общий, а у каждого свой. Хотя если пересчитать все наши квартиры и зарплаты в мамонтах, то получится семейный бюджет. А он, по мнению ученых, очень часто становится яблоком раздора для супругов.

Живешь на всем готовом

Жили-были Ариша и Сережа. Влюбились, поженились. Зарабатывали оба хорошо, деньги считали — каждый свои. А потом они забеременели, Ариша с работы ушла, стала мамой. Намекала Сереже: мол, надо бы делиться, зарплата теперь у нас одна — твоя. А Сережа решил иначе. Покупал продукты и все для дома сам, а в руки жене денег не давал. Ариша просила на расходы, а он злился: «Зачем тебе деньги? Живешь на всем готовом!» Ариша девушка гордая, просить не привыкла. Стала брать работу на дом, уставала, злилась, подругам жаловалась, что муж жадина. А он с гордостью рассказывал всем, как семью содержит.

Ариша с Сережей в итоге развелись. Из-за денег или нет, не знаю. Но Ариша нашла мужа, с которым они складывают доходы в общую «тумбочку». А Сережа живет один со своим «мамонтом». Какие выводы мы должны сделать из этой истории?

Вывод первый

Деньги — это важно. Почти как любовь. У нас считается неудобным обсуждать материальное, на Западе все денежные вопросы обговариваются прямо и без стеснения, там брачный договор — это так же нормально, как фата невесты. У нас намек на брачный договор оборачивается обидой вроде «ах, ты мне не доверяешь!». У нас брак — это обязательно навсегда, это как в сказке. А у них — сначала исключить все риски, а потом обниматься.

О деньгах нужно говорить «на берегу», узнавая взгляды друг друга на ведение общего бюджета.

Вывод второй

— Мужчина-добытчик может не догадываться, что жене нужны деньги на всякие мелочи, — говорит психолог Дарья Логинова. — И нечего ждать, пока он САМ додумается выплатить вам «зарплату жены». Говорите прямо, сколько вам нужно. Проблем с такими расчетами быть не должно.

А вот если договориться не получается, подумайте — почему. Почему женщина стесняется просить у своего мужа? Почему мужчина отказывается делиться со своей женой?

Тут дело не в деньгах, а в доверии, в желании разделить свою жизнь, в умении быть вдвоем.

Вывод третий

Деньги — форма контроля. Некоторые мужья специально не пускают жену на работу. Чтобы была при нем, чтобы зависела. А он будет чувствовать себя великим добытчиком, который все решает сам. Многим женщинам это даже нравится.

Есть и другой вариант. Например, Кристина не работает. А ее муж Леша всю зарплату сразу отдает жене, а она уже распределяет средства. Выдает Леше на обеды и мелочи, раздает детям, расписывает план покупок. И частенько добытчику Леше приходится у Кристины деньги просить. Да, у них такая игра. Но все счастливы.

Он работает, я отдыхаю, потом меняемся

Вариантов семейного бюджета несколько:

Общий бюджет, когда оба складывают все свои деньги в тумбочку, а потом берут оттуда по мере надобности.
Совместно-раздельный. Часть денег супруги кладут в общий котел, но и себе на личные нужды каждый оставляет.
У каждого свои деньги. А на большие покупки скидываются.

Психологи скептически относятся к такой модели семейного бюджета, когда супруги каждый за себя, не делятся. А у меня перед глазами есть великолепный пример.

— У нас с женой разные бюджеты, у каждого свой, — рассказывает друг. — Но когда я потерял работу, она полностью обеспечивала нашу семью, а мне сказала: «Не спеши, выбери то, что тебе интересно». Потом, когда она меняла работу, могла спокойно рассчитывать на меня. Мы оба достаем кошельки, когда ужинаем в ресторане. Одно правило у нас нерушимо. На ее день рождения я везу ее в путешествие. Потому что дарить ей дорогие подарки она запрещает.

5 советов, как не поругаться из-за денег

Планируйте крупные покупки заранее. Чтобы не получилось так, что один вдруг потратил всю заначку на новый компьютер, а второй остался без шубы еще на одну зиму. И еще учитывайте, что траты обоих должны быть соизмеримыми. Он купил мотоцикл? Да, это его мечта, но тогда и ее мечту о новой машине надо бы воплотить в жизнь.
Финансовый консультант Алена Никитина советует: если вы зависите от супруга, заявите о своих потребностях, найдите подходящий для вас способ поделиться — две карточки на один банковский счет, 10 процентов его зарплаты — вам или регулярная «зарплата жены» и т. д.
Не лишайте себя удовольствий. — По моему опыту, в паре обычно кто-то один экономный, а второй супруг любитель тратить, — говорит Алена Никитина. — Но очень важно, чтобы оба супруга не отказывали себе в маленьких радостях. И если тот, кто любит экономить, сам себя никогда не побалует, любитель тратить должен взять эту миссию на себя и покупать экономному подарочки, например. Иначе у прижимистого супруга появятся недовольство и претензии: мол, я себе ничего не покупаю, а ты себя балуешь из общего бюджета.
Создайте резервный фонд для детей. Если вы будете откладывать деньги на счет своему ребенку, даже в случае разлада в семье чадо не останется без средств к существованию. Часто бывает, что супруг, оставшийся после развода с ребенком, начинает шантажировать другого родителя: «Не увидишь ребенка, пока не заплатишь». Резервный фонд исключает такие манипуляции.
Разделите ответственность. Один, например, копит на отпуск, второй оплачивает коммунальные услуги ежемесячно (решайте в зависимости от того, кто сколько получает). Каждый вносит свою лепту, все честно.

КСТАТИ

Бедные не изменяют

В журнале American Sociological Review социолог Кристин Мунш опубликовала исследование, которое показывает, как связаны деньги и неверность. Опрос проводился среди женатых и замужних в возрасте от 18 до 32 лет. Оказалось, что мужчины, заработок которых составляет 70 процентов дохода семьи, изменяют крайне редко (по мнению ученых, они ценят силы, вложенные в семью). Женщины, которые содержат мужей, не изменяют вообще (видимо, по той же причине). А вот мужчины, которые зарабатывают меньше жен, склоняются к адюльтеру очень часто (самоутверждаются с помощью секса на стороне). Но чаще всех изменяют мужчины, которые полностью содержат своих жен. Ученые объясняют это тем, что мужчина, который полностью контролирует материальную сторону жизни семьи, считает, что жена от него зависит и никуда не денется и ему можно все.

Подписывайтесь на нас в соц. сетях

«Лучше один раз шокировать мужа…» Как обращаться с деньгами в семье

Как вы думаете, зачем нужен семейный бюджет? Для экономии? А вот и нет.

«Бюджет нужен для спокойствия. Зная, что у вас на все нужное есть деньги, вы можете их спокойно тратить, удовлетворяя все свои потребности», — отмечает тренер по финансовой грамотности, консультант по личным финансам из Алматы Жанна Атымтаева.

Выпускница мехмата КазГУ более десяти лет проработала в одном из пенсионных фондов (еще до слияния всех в ЕНПФ в 2013 году — прим. авт.). После декрета инвестиционный аналитик не вернулась на офисную работу, а начала консультировать по личным финансам. Шесть лет назад она вместе с мужем создала семейный бюджет, которого придерживается до сих пор. По просьбе Tengrinews.kz эксперт на личном опыте рассказала о принципах планирования семейного бюджета.

В конце этого материала опубликована ссылка на пример семейного бюджета в Excel, по которому живет семья финансового консультанта.

Мы живем в Алматы, сейчас у нас пятеро детей. В 2013 году мы с мужем решили создать семейный бюджет. Мы понимали, что у нас есть ряд финансовых целей, для достижения которых нужно составить стратегию и придерживаться ее. Бюджет выполнял именно эту функцию.

Мы испробовали множество программ по планированию бюджета, но ни одна из них не подошла конкретно нам. В итоге просто открыли Excel и создали собственную таблицу, где отображался приход и расход. Сейчас мы используем облачный Excel, доступ в который есть и у меня, и у супруга. И если с приходом все было достаточно просто — две зарплаты, премии, подарки, подработки, то на продумывание всех статей расхода ушел не один час.

Бюджет мы дорабатываем каждый год: жизнь идет, цели меняются — одни статьи расхода отпадают, другие добавляются.

Траты мы фиксируем раз в неделю, заглядывая в выписки по банковским картам, с которых оплачиваем 95 процентов своих трат. Лично для меня карты имеют преимущество перед наличными — потому что после каждой транзакции на телефон приходит сообщение, где я вижу остаток своих денежных средств, и таким образом контролирую, не увлеклась ли я с расходами. Также по карте бывают различные бонусы. Мужу нравится, что по его карте после каждой покупки ему падает кэшбэк — сумма небольшая, но приятная. По моей же карте начисляются авиамили. Так как мы часто летаем, то раз в год один билет я могу получить «бесплатно». Для меня это весомо.

Составление семейного бюджета — это повод для честного разговора между супругами. Каждому предстоит продумать, какие знания и впечатления он хочет получить, каких целей достигнуть и какими вещами владеть. Открыто говорить о своих потребностях — не так уж и просто. Работая финансовым консультантом, я вижу, что этой темы у нас многие боятся. Обсуждать секс и деньги — уят, считается стыдно.

Вести семейный бюджет — это челлендж для семьи, ведь каждому предстоит раскрыть все свои доходы и расходы, отстоять, почему каждому нужно именно столько денег. Или наоборот, бюджет покажет истинное положение дел.

Одна клиентка жаловалась, что муж ее не любит, не заботится о ней. Когда они составили бюджет, она ахнула, увидев, сколько денег он дает на одежду, косметолога и прочее. Она пересмотрела свое отношение к нему. А в другой семье после анализа муж понял, что 90 процентов расходов семьи — его расходы, жена экономит, от многого отказываясь. Бюджет был пересмотрен так, чтобы учитывались потребности жены. В долгосрочной перспективе такой подход укрепляет брак.

Я могу сказать, что после этого разговора и мы с супругом посмотрели друг на друга иными глазами. Например, он очень удивился, узнав, сколько денег в год мне нужно на поддержание красоты. Лучше один раз шокировать вторую половинку, чем годами испытывать чувство вины или отказываться от важных для вас вещей.

Когда вы планируете что-либо и знаете, сколько денег на это вам потребуется, деньги находятся. Это не о том, что если верить во что-то, то оно магическим образом сбудется… Когда есть цель, то мозги начинают работать особым образом, чтобы она исполнилась. У большинства людей цель отсутствует, они говорят: «Я не могу накопить, я все время расходую». Когда спрашиваешь, для чего им копить, отвечают: «Надо копить. Все копят, и я должен».

Цели бывают краткосрочными, среднесрочными и долгосрочными. Копить можно на машину, жилье, образование — свое и детей, путешествие, стартовый капитал для бизнеса.

Деньги не берутся из ниоткуда, они всегда приходят на цели. Именно поэтому так важно знать их. Ставить цели можно на год, пять, десять лет — важно, чтобы перспектива была обозримой.

В конце каждого года мы проверяем цели на актуальность: «А мы точно еще хотим этого?». Также мы анализируем и пересматриваем бюджет. Смотрим, что получилось, что нет, где случился перерасход, где недорасход. Очень важно понять, почему так произошло, и откорректировать бюджет на следующий год.

Конечно, случаются и форс-мажоры.Например, в 2016 году, когда в нашей семье родился пятый ребенок, мы не планировали покупку новой машины. Но с появлением еще одного малыша мы переставали вмещаться в обычную легковушку. Начав изучать рынок, мы поняли, что 7-8-местные семейные автомобили — удовольствие дорогое. Но все же цель поставили. Цепочка случайностей привела к тому, что ровно в день родов муж купил большой семейный автомобиль.

Также наличие цели помогает экономить. Например, вся наша семья катается на лыжах. И в этом году мы в марте обновили горнолыжное оборудование для всех членов семьи.

Делая покупку в конце сезона катания, наша цель — не сэкономить, а повысить класс оборудования. Но, переводя в живые деньги, видишь, что экономия по некоторым позициям достигает 70 процентов.

Как инвестиционный аналитик, я знаю, что деньги любят счет. Все богатые люди внимательны к своим доходам и расходам — в их бюджетах не бывает «слепых» зон.

Самый главный принцип при составлении бюджета — чтобы доходы были больше расходов. Ошибка многих людей заключается в том, что они контролируют только расходы. На самом деле во власти человека влиять и на доходы. Если вы понимаете, что ваша семья растет, аппетиты тоже увеличиваются, а на текущей должности вы уже достигли потолка, то это сигнал задуматься о профессиональном развитии. Спросите у самого себя: какие знания и навыки я могу получить, чтобы стать еще более ценным сотрудником и получать больше денег?

Либо же, что бывает чаще, человек неверно распределяет свои усилия. Например, за месяц работы вы получаете 150 тысяч тенге, а за два дня мастер-класса по теме вашей работы — 70 тысяч тенге. Может быть, стоит заниматься только мастер-классами? Такие примеры можно найти почти у каждого клиента.

Семейный бюджет можно и нужно составлять даже тогда, когда у ее членов нет фиксированного дохода. Несколько лет назад и я, и муж стали самозанятыми, то есть у нас исчезло понятие зарплаты и фиксированного дохода. И мы снова пересмотрели бюджет.

Я прописала, сколько денег в месяц нам нужно по минимуму на детей, квартиру, машину, и назвала супругу эту сумму. Однако ему идея жить без ресторанов, подарков, отпуска не понравилась. Он сказал: «Окей. Скажи, сколько я должен заработать?» Увидев сумму в год, он ответил: «Хорошо, я понял цель — пошел работать». То есть семейный бюджет может быть еще и инструментом мотивации.

Также это хороший инструмент, когда вы ищете новую работу. Работодатели любят спрашивать: «Какую зарплату вы хотите?» Человек, не знающий, какие у него расходы, скажет 100-200 тысяч тенге или другую сумму, которую, на его взгляд, платят за этот вид работы. А получив эти деньги на руки, может понять, что ему не хватает на жизнь, и останется неудовлетворенным. Вам платят ровно столько, на сколько вы себя позиционируете. Если вы говорите, что вам нужны именно такие деньги, то вы найдете работу с соответствующей зарплатой. Деньги — это энергия, они всегда приходят на то, что вам действительно нужно.

В подтверждение могу привести пример мужчин, чей доход, а это доказано, увеличивается после свадьбы. Раньше они обеспечивали себя самих, а теперь — семью. Они начинают думать, как покрыть возросшие расходы. И ведь самое главное — придумывают!

Первым делом любому человеку нужна «подушка безопасности» — сумма, равная шестимесячному заработку. Почему шесть месяцев? Когда человек остается без работы, то обычно первые два месяца он отдыхает, на третий начинает искать работу, к пятому находит и только через шесть месяцев возвращает свой доход. В жизни бывают разные обстоятельства, поэтому очень ценно иметь возможность самому уйти с работы, которая не нравится, не оставшись без средств к существованию.

Плюс в том, что, рассчитывая бюджет на шесть месяцев, вы поймете все свои расходы — на проживание, питание, обучение, транспорт, одежду, медицину, спорт, хобби, развлечения, подарки. Зачем нужен бюджет? Будь то бюджет государства, компании или семьи. Вовсе не для экономии. А для спокойствия. Когда вы знаете, что у вас есть деньги на все, что нужно, вы можете спокойно их тратить, удовлетворяя все свои потребности.

Во вторую очередь важно закрыть все долги. У меня четкое убеждение: вначале закрой ипотеку, все кредиты. Если процент по вашему кредиту больше, чем по вашему депозиту, то рекомендуется закрыть кредиты досрочно. Если появились свободные деньги — тоже пустить на досрочное закрытие. Если свободных денег нет, то можно поискать варианты рефинансирования: когда можно уменьшить процентную ставку, нужно делать это.

Однако я не выступаю категорически против кредитов. При осознанном подходе и здравом расчете конкретного предложения кредит может быть выгодным инструментом достижения целей. Например, сейчас есть государственные кредиты на покупку машин казахстанского производства — деньги выдают под 4 процента годовых. В то время как по большинству кредитов годовая ставка доходит до 20 процентов.

Процент банка заложен даже в рассрочках, при которых, как утверждает реклама, вы вообще ничего не платите. Платите. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. На сегодня казахстанские банки привлекают средства населения на тенговые депозиты с вознаграждением 12 процентов. Как они могут дать их вам меньше этой ставки или вовсе бесплатно? Казахстанский автопром же частично субсидирует государство, которому выгодно стимулировать рост числа продаж автомобилей, произведенных в Казахстане, а также рабочих мест.

Мы сами брали ипотеку. На покупку большей квартиры нам не хватало 30 процентов ее стоимости. В этот период мы совсем не делали накоплений — все свободные средства отправляли на погашение этого кредита. Мы искали ипотеку именно с дифференцированными платежами: когда вначале платится основной долг, а потом процент банка за обслуживание кредита. При этой схеме первое время взносы больше, дальше — меньше. При аннуитетных платежах сумма все время одинаковая, но сначала основная доля в платеже идет на погашение процентов. Мы оформляли заем на 20 лет, в итоге отдали за два года, сэкономив деньги, равноценные ремонту нашей новой квартиры.

В третью очередь можно думать о накоплении средств и стратегиях пассивного дохода. Мы распределяем семейный бюджет таким образом: 50 процентов дохода тратим на обязательные расходы, 30 процентов — на удовольствия, как мы их называем, «плюшки»(кино, рестораны, игрушки, путешествия, «лишняя» одежда, гаджеты и т. д.), 20 процентов — откладываем на депозит. Все неожиданные денежные поступления делятся между «плюшками» и депозитом. Одна из целей наших накоплений — пенсия. В принципе, если грамотно все спланировать, достаточно накопив, то можно уйти на пенсию и в 40 лет.

У казахстанцев много негативных установок, связанных с деньгами. Работа с финансовым консультантом всегда начинается именно с выявления страхов, связанных с владением деньгами, и их проработки. Причем люди одинаково боятся как больших денег, так и быть бедными. Также очень многие люди боятся тратить деньги. Напрасно. «Чем вы больше тратите, тем вы больше зарабатываете» — эта растиражированная в соцсетях мысль действительно правдива. Наш мозг — хитрый, видя, что на карте деньги убывают, он начинает думать: «Где бы еще взять денег?» Эти расходы можно создать искусственно — перевести деньги с основной карты на депозит. Тем самым для мозга траты увеличились, а вот для вашего бюджета — деньги копятся.

Ольга Пастухова

Образец семейного бюджета размещен здесь. Вы можете взять его за основу, убрав или добавив позиции. Чтобы внести свои правки в документ (посмотреть, как это работает), предварительно скачайте его к себе на устройство.

Чтобы сохранить на свой компьютер: Файл → Скачать как → Microsoft Excel.

Чтобы сохранить на свой мобильный: Откройте меню ⋮ в правом верхнем углу экрана, выберите из списка «Скачать»

как исправить ситуацию, что можно сделать

Любому взрослому человеку, для того чтобы чувствовать себя свободно, нужно иметь собственные деньги. Когда два любящих партнера создают семью, формально бюджет часто становится общим, но распоряжается им кто-то один. Если за финансы отвечает мужчина, и он ограничивает свою супругу в расходах, женщина попадает в сложную ситуацию и чувствует себя некомфортно.

Муж не дает денег – очень общая ситуация, и необходимо детально разобраться, почему это происходит и каково финансовое положение семьи.

Почему муж не дает денег

После завершения учебы многие женщины стремятся скорее найти работу, начинают строить карьеру и добиваться профессиональных успехов. Это закономерно приводит к тому, что женщина имеет свой собственный доход и очень часто вступает в брак, будучи финансово независимой.

Многие женщины считают для себя скучным посвятить свои будни только ведению домашнего хозяйства

Чаще всего женщины лишаются стабильного личного заработка по причине ухода в декрет. Пока ребенок мал, его мама получает выплаты от государства, но их размер значительно отличается от той заработной платы, которая раньше поступала на ее счет ежемесячно. Единственным значимым источником дохода в семье становится мужчина – он начинает контролировать все расходы и нередко стремится ограничить супругу в тратах.

В то же время, немалое количество женщин сознательно посвящают себя дому и семье, считая добычу средств к существованию исключительно мужской задачей. В этом случае в вопросах любых трат им приходится опираться исключительно на мужскую волю. И при разных взглядах на необходимые расходы, семейный конфликт оказывается неизбежным.

Декретный отпуск

Эмоциональное насилие или никакой угрозы нет?

Ситуация, когда в семье деньгами распоряжается наиболее рациональный и умеющий экономить средства партнер, является нормальной. Но если в доме царит психологически неблагополучная атмосфера, между взрослыми случается даже рукоприкладство, ограничение в самых необходимых тратах можно считать одним из признаков эмоционального насилия.

Мужчины-агрессоры часто стремятся получить в свои руки как можно больше власти

Они проявляют излишнюю ревнивость и подозрительность, пытаются разрушить отношения жены с ее родными и близкими, вынуждают уйти с работы. Возникает своеобразная социальная изоляция – сначала это может восприниматься как одна из форм специфической заботы, но со временем ситуация ухудшается, и женщина начинает чувствовать угрозу.

В самых тяжелых случаях, когда начинается физическое насилие, у женщины даже не остается свободных средств для ухода. Корень проблемы здесь кроется гораздо глубже, чем в том, что муж просто не дает денег.

Эмоциональное насилие со стороны мужа

Если же мужчина просто отличается излишней скупостью, можно обсудить с ним, какие расходы являются необходимыми в первую очередь. Это оплата жилья и коммунальных услуг, траты на средства связи и полноценное питание. В любой благополучной семье женщине не придется доказывать необходимость этих расходов и долго просить деньги на продукты.

Распределение ролей в семье

Нередко женщины, даже оставаясь в декрете, продолжают контролировать финансовые потоки семьи. Муж отдает им свою зарплату, а они платят по всем счетам, стараясь выкраивать средства на развлечения и личные нужды.

Возможно, стоит предложить мужчине именно такую модель: основную часть заработка он отдает в общую копилку. Взамен ему не приходится размышлять об экономии, а жена старается организовать бюджет семьи таким образом, чтобы не пришлось просить еще денег.

Для такой финансовой организации в семье должны быть доверительные отношения. Если женщина не вносит свой вклад в семейный бюджет, но полностью им распоряжается, ей нужно позаботиться о том, чтобы нужды всех членов семьи были полностью удовлетворены. Придется освоить планирование семейного бюджета.

Многим помогает ведение особого графика, где будут зафиксированы основные статьи расходов и суммы

Как правило, основные статьи выглядят так:

питание;
оплата жилья;
проезд или расходы на автомобиль;
связь;
хозяйственные нужды;
планируемые крупные покупки;
оплата образовательных услуг;
развлечения.

Для каждой семьи список будет своим. Это своеобразное наглядное пособие, из которого видно – какую сумму можно себе позволить потратить и на что.

Распределение ролей в семье

Что можно предпринять

Что может предпринять женщина, если ей не удается отрегулировать конфликт с мужем из-за ведения семейного бюджета:

Досрочно выйти на работу, не дожидаясь окончания декрета. Для этого придется поскорее решить вопрос с местом для ребенка в детском саду. Возможно, получится устроить его в группу кратковременного пребывания или заботу о малыше возьмут на себя бабушки.
Работать на прежней должности удаленно или на полставки. Этот метод хорош для бухгалтеров и юристов – они могут выполнять часть профессиональных обязанностей, не посещая ежедневно офис.
Освоить новый вид деятельности или фриланс. Для многих вынужденное сидение дома становится толчком к тому, чтобы открыть для себя новый вид заработка. Талант к кулинарному искусству или рукоделию может внезапно принести доход. Есть девушки, которые прошли курсы переподготовки или повышения квалификации, и сменили профессию.

Если муж не дает денег, это не значит, что отношения в семье окончательно испорчены и ситуацию нельзя исправить. Поможет совместное обсуждение проблемы и поиск ее решения.

Дополнительно предлагаем ознакомиться со следующим видео, посвященным теме скупости супруга:

Просить у мужа денег или не просить?

Несмотря на распространенное мнение об ущемлённости прав женщины в Исламе, реальность оказывается совсем иной. И одним из доводов тому служит финансовая сторона вопроса.

В Исламе женщина не обязана работать, чтобы прокормить себя и семью, либо облегчить бремя мужа по финансовому содержанию. Вне зависимости от того, заработала она имущество своим трудом, получила в подарок или в наследство, распоряжаться им имеет право только она. С мужчиной всё обстоит иначе. Он обязан заботиться не только о себе, но и о своей супруге, обеспечивать все её базовые потребности, даже если она в состоянии содержать себя сама. Примечателен тот факт, что даже в самой процедуре бракосочетания немалую роль играет махр (свадебный подарок), который мужчина по договоренности выплачивает жене после свадьбы. Жене весьма желательно потребовать у жениха махр, даже если это будет всего лишь железное кольцо.

Познавая различные стороны жизни, разнообразные науки, будь то физика, медицина или психология, открывается тот удивительный факт, что всё это прекрасно гармонирует с нашими религиозными постулатами. Так и здесь.

Известно, что любой союз основывается на обмене энергий. Есть видимая сторона отношений, а есть невидимая, энергетическая. И супруги, подобно сосудам, могут эту энергию накапливать и отдавать. Поэтому так важно гармонизировать этот круговорот, чтобы наши сосуды были полны, а мы – счастливы. Мы дарим своим мужьям энергию в виде любви, ласки, чистоты в доме и вкусного ужина; они, в свою очередь, также дарят нам любовь и заботу, и, конечно же, деньги.

Зачастую в семье, где женщина зарабатывает наравне с мужем, она перестаёт у него просить денег на свои личные расходы, покупает себе одежду сама, продукты в дом – тоже сама, не понимая, что тем самым она вредит и себе, и своему благоверному. В такой ситуации круговорот энергий нарушается, мужчина не чувствует себя нужным, не чувствует себя добытчиком, а вас – человеком, которого надо опекать и беречь.

Либо случается, что отношения изначально выстроились так, что муж воспринимает жену не как женщину, а как равную себе, и не считает нужным тратиться на неё, когда у неё есть свои средства для этого. В таком случае нужно сначала восстановить с ним доверительные отношения, стать более женственной и научиться правильно просить (просить, а не требовать). Женщина должна вкладывать в себя деньги мужа, должна его за эти самые деньги благодарить, сиять от радости, тем самым вдохновляя его зарабатывать больше. Муж получает удовольствие, видя сияющие глаза жены.

Даже в тяжёлой финансовой ситуации его не нужно жалеть (разве что только морально). Он не ребёнок, не девочка. Он воин. Мужчина становится сильнее и закаляется через стресс. Испокон веков мужчины без страха бросались с копьями на мамонтов, чтобы прокормить семью, воевали за свою землю, а тут вдруг на работе проблемы, и женщина, взяв свое копьё, говорит ему: «Посиди чуток, отдохни». Неправильно это. В конце концов, вы обесцените себя в его глазах. Любой человек ценит больше то, во что он вкладывался, чем то, что ему досталось легко и просто. Если вы перестанете просить у мужа денег на себя, то муж либо начнёт мало зарабатывать, либо найдёт ту, которая просит эти самые деньги.

При хороших отношениях в семье муж будет рад вас побаловать, но если он вам отказывает, не стоит обижаться. Это повод задуматься «что я делаю не так?» и работать над собой, над своей женственностью. При любых жизненных обстоятельствах нужно запастись мудростью и терпением, которых нам так порой не хватает. Неустанно просите Аллаха  указать вам правильное решение проблем и тавфик, чтобы этому решению следовать.

Пусть в каждом доме воцарится гармония и мир, а в сердцах супругов загорится огонь любви и сострадания друг к другу. И пусть Аллах ﷻ даст тавфик.

Умму Сафия

Жене в декрете деньги не нужны

Услышала вчера разговор двух молодых женщин и мне стало не по себе.

— Я в декрете до 3 лет. Получаю детское пособие на ребенка. В принципе, все эти деньги на ребенка и уходят. Из декретных купили коляски, кроватки, разные другие необходимости, сделали ремонт в детской. Ежемесячные пособия уходят на памперсы, одежду, питание… У меня нет родни, кто бы отдал одежду после своего малыша. Если какие-то копейки остаются, стараюсь отложить, так как скоро ребенку надо будет саночки купить, велосипед, самокат…
Муж строго проверяет все чеки и контролирует покупки и остатки. Говорит, что эти деньги должны тратиться только на ребенка. Он и слышать не хочет, что у меня тоже есть необходимость в покупках.

Снимок из открытых источников, носит иллюстративный характер

Живем в квартире, которую построили в кредит. Муж работает. Денег мне не дает. Говорит, что ему их и так еле хватает концы с концами сводить. Коммуналка, кредит на квартиру, кредит за машину.
Продукты покупает мне по минимуму. На день 1 куриное бедро или 1 рыба, пачка творога, 2 яйца, рис, гречка, картошка. Сам же утром, по дороге на работу, заходит к маме, завтракает, обед берет с собой, на обратном пути ужинает. Говорит, что так экономия приличная получается.

О подработке.
Пока не получается. Просто нет времени.
У меня родителей нет. Родители мужа нам помогают. Это свекровь всем говорит, что они нам помогают деньгами безвозмездно, но нам свекровь сказала, что они с отцом денег давать будут пока я в декрете, но как только я выйду на работу, мы будем обязаны им эти деньги вернуть. Не все сразу, а частями.
Я от их помощи отказалась сразу, а муж продолжает брать. Куда тратит — вопрос? Но считается, что деньги дают нам на семью и отдавать будем из семейного бюджета.

Муж ждет, когда я выйду на работу и все финансовые вопросы мы разделим пополам.
А как их разделить? Дело в том, что половина затрат — это вся моя зарплата. И мне, типа, деньги не нужны.
Скажи, а как вы с мужем делите все расходы? Тоже все пополам?

— Нет, что ты! У нас есть очень красивая шкатулка, куда мы кладем деньги. Надо — берем. Большие покупки обсуждаем и делаем их из семейной подушки безопасности, так мы называем сэкономленную за месяц сумму.

— И муж не спрашивает, на что ты тратишь деньги?
— Нет, он мне доверяет. А с мужчиной, который контролирует чеки и покупки я бы не жила. Я бы не смогла жить с мужчиной, который мне не доверяет.

Дамы дальше обсуждали эту тему, а я уехала…
А сама шла и думала: как же измельчал мужик! Жалеет денег для себя и ребенке, не говоря уже о жене… Или на себя не жалеет?

Скажите, а вам муж давал деньги, когда вы были в декрете или считал, что пособия достаточно на вас и ребенка?

Мой муж не поделится своими деньгами

Дорогая Мередит,

Я замужем за своим мужем 15 лет. Когда мы познакомились, мы учились в колледже, и вначале у нас не было денег. Со времен колледжа он постоянно зарабатывал больше, чем я, и унаследовал немного денег от родственника, который скончался несколько лет назад. Он никогда не говорил мне, сколько он унаследовал, потому что он очень скрытный в подобных вещах. Он говорит, что его деньги его, мои мои. Наши финансы совершенно разные.Недавно я обнаружил, что у него очень большой сберегательный счет и инвестиционный счет, о которых я ничего не знал, в то время как у меня почти нет сбережений.

Я вижу, что разделение вещей является для него преимуществом, и, возможно, именно поэтому он хотел бы сохранить это таким образом, но я использую большую часть своего чека, чтобы оплатить половину счетов, и иногда это затруднительно для меня (иногда Я занял деньги у друзей или семьи, чтобы заставить его работать). Я считаю, что он должен оплачивать большую долю домашних расходов, потому что он зарабатывает больше, но он думает, что если я не могу позволить себе свою долю, мне следует либо найти лучшую работу (я люблю свою работу, и они не могут позволить себе платить мне больше) или сократить личные расходы.Я на самом деле очень осторожен и очень хорошо придерживаюсь своего бюджета.

Я знаю, что у каждой пары все по-разному, но я подумал, что некоторые женатые люди кладут все свои деньги на домашний счет и оплачивают взаимные счета, а более богатый помогает более бедной. Он определенно не видит этого. Я не пытаюсь отобрать у него деньги, меня просто наполняет негодование из-за того, что я чувствую себя бедным, борющимся человеком с обеспеченным мужем. У него гораздо более красивый гардероб и новая дорогая машина, вещи, которые я хотел бы иметь, но я понимаю, что он чувствует, что много работал, чтобы получить то, что у него есть, и совершенно ясно дал понять, что унаследованные деньги не являются частью семейного имущества. но это кажется странно несправедливым.Что вы думаете? Консультации исключены, он не одобряет «проветривать наше грязное белье». Если бы я чего-то хотел, денег на подарок или чего-нибудь для дома, он бы обязательно купил это для меня, но это не то, чего я хочу. Я хочу, чтобы он оплатил большую долю наших общих счетов. Может быть, я хочу, чтобы он поделился своим богатством, а может быть, это несправедливо с моей стороны? Я не знаю. Несмотря на то, что я очень его люблю, я серьезно подумываю оставить его. Честно говоря, я бы предпочел быть одиноким и разоренным.

— МиссисНикто

Есть так много способов разделить расходы. Некоторые пары делят счета в зависимости от того, сколько они зарабатывают. Некоторые женатые люди имеют один банковский счет и платят за все из одной банки.

Я понимаю, почему некоторые пары делятся меньше , особенно когда они встречаются, когда становятся старше или имеют детей от других отношений. Но в вашем доме дело в другом. У вас двоих очень разных взглядов на о том, что значит быть женатым.Вы хотите быть командой, а он относится к вам больше как к соседу по комнате, по крайней мере, когда дело касается ресурсов. Вы говорите, что идете к друзьям и семье, когда вам нужны деньги. Это означает, что он не попадает в эти категории.

Терапия — тоже большая проблема. Консультации для вас двоих — это гораздо больше, чем просто финансы. Как, по его мнению, вы должны разрешить конфликт и со временем улучшить свои отношения? Где компромисс?

Пожалуйста, пройдите терапию самостоятельно и спросите его о совместной встрече с финансовым консультантом. Есть отличные специалисты по планированию семьи, которые могут рассказать о том, как пары тратят и откладывают на будущее. Я имею в виду, что будущее — большая часть этого, верно? Что произойдет, когда вы двое станете старше?

Опять же, если он не пойдет к вам за помощью, получите ее самостоятельно. Так вам будет легче понять, действительно ли вы хотите уйти по правильным причинам. Я должен сказать, что это письмо вовсе не похоже на то, что вы хотите отобрать у него деньги. Вам просто нужен партнер во всем.

— Мередит

читателей? Как вы рекомендуете говорить о деньгах? Автор письма просит слишком многого?

10 способов не допустить, чтобы деньги разрушили ваш брак

Не секрет, что споры из-за денег создают огромную нагрузку на отношения.

Проблемы с деньгами настолько неприятны, что люди, которые говорят, что они испытывают стресс в своих отношениях, ссылаются на финансы как на причину номер один — легко обойдя претендента на второе место: раздражающие привычки, согласно исследованию SunTrust. По данным Института финансового анализа разводов, денежные вопросы также являются причиной 22% всех разводов, что делает их третьей ведущей причиной.

Это может показаться мрачным прогнозом для супружеских пар, но это не обязательно.Эксперты говорят, что пары могут предпринять различные шаги, чтобы не позволить финансовым вопросам получить максимум удовольствия от брака. Итак, собираетесь ли вы сказать «да» или проблемы с деньгами, думаете ли вы, что «я больше не буду», следующие советы помогут предотвратить разрушение ваших отношений деньгами.

1. Не готовьтесь к катастрофе

«Из всех пар, которые я вижу, ошибка номер один — они слишком много тратят на свадьбу», — говорит эксперт по правовым вопросам Анн-Маргарет Карроцца, которая специализируется на личных финансах.

Средняя стоимость свадьбы составляет более 26 000 долларов, а если вы живете в таком мегаполисе, как Нью-Йорк, это почти в три раза больше. «Большинство начинающих пар не могут позволить себе платить за это наличными, поэтому они влезают в долги, чтобы заплатить за это однодневное торжество», — говорит она, добавляя, «для многих молодых пар это сверх студенческой ссуды и задолженности по кредитной карте. Так что они буквально тонут в долгах прямо у ворот ».

Хотя это не означает, что парам нужно отказываться от свадебных торжеств, тем, у кого ограниченный бюджет, следует сделать что-то меньшее или найти другие способы сделать свадьбу более доступной и сохранить большую вечеринку на пятую или десятую годовщину, когда они в лучшем состоянии. финансовое положение.

2. Обсуди своих демонов

Эксперты согласны с тем, что полностью раскрыть свое финансовое положение с близким человеком, прежде чем связывать себя узами брака, является обязательным, независимо от того, насколько это может быть неудобно. Пришло время упомянуть непогашенные долги, ссуды, источники дохода, инвестиции или другие финансовые активы или обязательства. (Если вы уже женаты и все еще скрываете эту информацию, сейчас самое время поднять ее).
Если вы состоите во втором или третьем браке, и у вас есть алименты или выплаты на содержание ребенка, или даже если вы планируете оказывать финансовую поддержку стареющим родителям или взрослым детям в будущем, вам необходимо решить эту проблему как можно раньше.
3. Разберитесь в мыслях вашего партнера о деньгах

«Многие ссоры между супругами, которые кажутся из-за денег, вовсе не касаются [денег]. На самом деле это столкновение темпераментов », — говорит Мэтт Белл, заместитель редактора Soundmindinvesting.com и автор книги« Деньги и брак ».
«Темперамент — это огромный потенциальный источник конфликта», — говорит он, добавляя, что один человек может быть расстроен тем, что его супруг тратит слишком много, но проблема может заключаться не только в том, что они не могут себе этого позволить, а в чем-то более глубоком, например как реальный страх оказаться не в состоянии когда-нибудь оплатить свои счета.
Мишель Перри Хиггинс, руководитель отдела финансовых консультантов Калифорнии и автор различных финансовых книг, говорит, что также важно иметь представление о том, как ваш супруг относится к деньгам и как они были собраны на деньги. «Были ли их родители скупыми или крупными? Жили ли вы на бюджет? Твои родители говорили о деньгах или это была запретная тема? Чего ваш супруг больше всего боится своих финансов? Все эти ответы повлияют на брак и на то, как этот партнер сегодня обращается с деньгами.”
Если вы не знаете, как поднять этот вопрос со своим супругом, предложите пройти онлайн-викторину на тему «деньги на личность». Например, Money Harmony предлагает бесплатную викторину, которая определяет, являетесь ли вы собирателем, спонсором, денежным монахом, избегающим или собирателем. Эти типы викторин — интересный способ начать разговор и добавить легкомыслия к тому, что может быть напряженной темой.
4. Обратите внимание на (тот же) приз

Жизнь случается, и вещи меняются, поэтому финансовые ожидания и приоритеты людей нередко меняются с течением времени. Проблема в том, что пары забывают проверить друг друга, чтобы убедиться, что они все еще синхронизированы.
«Это хорошая проверка реальности для пары, чтобы сесть раз в год, независимо от того, где они находятся в финансовом спектре, и обсудить, над чем они работают», — говорит Карроцца, будь то дом для отдыха, выплата долга или больше откладывать на пенсию.
Она добавляет, что согласование целей особенно важно для пар, состоящих только из одного супруга, приносящего доход: часто неработающий супруг чувствует себя виноватым из-за того, что не вносит финансовый вклад, или работающий супруг может обижаться на то, что деньги, которые они зарабатывают, расходуются не разумно. .Карроцца говорит, что важно убедиться, что оба партнера преследуют одну и ту же цель. Она добавляет, что также может быть полезно, если неработающий супруг делает что-то на стороне, чтобы заработать немного денег, даже если это всего лишь небольшая сумма здесь и там. Это может быть что угодно: от продажи товаров на eBay до гаражных распродаж или проведения онлайн-опросов. «Не имеет значения количество денег, как только этот супруг начнет [зарабатывать самостоятельно], он почувствует себя более сильным».
5. Не игнорируйте слово B

Нет сексуального способа сказать это: у вас должен быть семейный бюджет.Это наиболее эффективный способ следить за своими деньгами, однако, согласно опросу Gallup, он есть только у 32% людей.
Составление бюджета может показаться утомительным, но его наличие может принести значительные выгоды, не в последнюю очередь из-за предотвращения семейных потрясений, возникающих, когда один или оба супруга не знают, куда уходят их деньги.
Хорошая новость заключается в том, что технологии значительно упростили составление бюджета с появлением онлайн-инструментов и приложений, которые отслеживают ваши счета и расходы за вас.Одна из самых популярных программ, которой аплодируют многие финансовые консультанты, — это Mint — программа, которая позволяет вам создавать бюджет и автоматически отслеживать свои счета и транзакции, чтобы вы могли видеть, как вы продвигаетесь. Mint также классифицирует ваши покупки, чтобы вы лучше понимали, на что вы тратите деньги. Также существует множество других замечательных программ (в дополнение к многочисленным веб-сайтам, на которых они представлены), поэтому стоит посмотреть, какая программа лучше всего подходит для вас.
6.Хватит хранить секреты

Хранение секретов от супруга может быстро привести вас к семейному хаосу. К сожалению, это не редкость, особенно когда речь идет о хранении секретов о деньгах. Согласно опросу CreditCards, около шести миллионов потребителей в США (около 7% населения страны) скрывают финансовые счета, такие как текущие счета, сберегательные счета или кредитные карты, от своих супругов, партнеров или других значимых лиц, с которыми они живут.com. Почти 20% тайно потратили 500 долларов и более, не сказав об этом партнеру.
«Так много пар скрывают деньги, долги или обвинения, а потом супруг узнает, что это война в их браке», — говорит Перри Хиггинс. Согласно опросу, проведенному Moneysupermarket.com, каждый десятый человек сказал, что их тайные покупки по кредитной карте привели к разрыву отношений или разводу.
Несмотря на то, что никто не должен подвергаться микроменеджменту или ожидать раскрытия каждой покупки, сокрытие счетов или ложь о крупных покупках могут быть токсичными для отношений и могут привести к более серьезным эмоциональным проблемам в будущем, таким как чувство вины со стороны человека, хранящего секреты, и вопросы доверия. когда неизбежно обнаруживает обманутый партнер.
7. Дайте друг другу передышку

Обсуждение с супругом всех ваших покупок может показаться очень ограничивающим, особенно когда вам приходится защищать покупку, которую ваш партнер не поддерживает. Вот почему разные эксперты предлагают иметь отдельные бюджеты для каждого супруга, который он может потратить на произвольные вещи по своему выбору.
Перри Хиггинс говорит: «Я рекомендую статью в семейном бюджете с заголовком« Веселые деньги ». Это средства, которые можно использовать по своему усмотрению, и партнерам не нужно ежемесячно отчитываться друг перед другом о том, для чего они использовали эти средства ».
Белл использует вариант этой стратегии в своей семье — у него и его жены есть отдельные бюджеты на одежду, которые они могут тратить, как хотят. «Там есть свобода», — говорит он, если каждый из супругов помнит, что они несут ответственность за соблюдение своего бюджета.
8. Придумайте систему — как CPU

Когда дело доходит до расходов, парам важно иметь некоторые основные правила, чтобы определить, например, какие покупки необходимо обсудить заранее или каков разумный лимит расходов на одежду, детские игрушки, еду и т. Д. Домашняя утварь.
В моей семье мы используем процессоры, что означает «стоимость использования». Он основан на том, оправдывает ли количество использования предмета его стоимость (он получил одобрение от каждого финансового консультанта, которого я спрашивал об этом). Процессоры лучше всего работают с более крупными билетами. Например, было бы сложно оправдать использование ЦП парой обуви за 500 долларов, которую будут носить пять раз, поскольку это в основном означает, что каждый раз она будет стоить 100 долларов. Чемодан за 500 долларов будет легче оправдать, так как он будет использоваться каждый день, а за каждое его использование будет выходить копейка на доллар.Мы не используем процессоры как точную науку, но они позволили нам создать основу для расходов, которой мы оба можем разумно следовать. Хотя это может работать не для всех, для супругов важно иметь какую-то взаимно согласованную систему, чтобы гарантировать, что они оба находятся на одной волне, когда дело доходит до расходов.
9. Помните золотое правило

Относитесь к своему супругу так, как вы бы хотели, чтобы он или она относились к вам. Это может показаться простым и очевидным, но многие пары забывают это делать, особенно чем дольше они состоят в браке.
Эксперты говорят, что одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются пары, когда дело касается денег, — это то, как они спорят о них. Все спорят, говорит Белл, но: «При финансовых разногласиях гораздо важнее, как это у вас есть». Он добавляет, что можно жаловаться на то, что делает ваш партнер, но нельзя использовать презрительные слова или использовать негативные ярлыки, такие как «безответственный», для описания его поведения.
10. Вызов подкрепления

Если споры из-за денег разрушили ваш брак, и вы близитесь к тому, чтобы отключить его, подумайте о том, чтобы заручиться помощью третьей стороны, которая может помочь вам вернуться на правильный путь.
Для некоторых пар это может быть специалист по финансовому планированию (рассмотрим тот, который взимает почасовую оплату, чтобы вам не приходилось брать на себя долгосрочные финансовые обязательства) или, если вы религиозны, обратитесь за помощью к церковному служению. Вы также можете записаться на прием к семейному терапевту. Растет область под названием «финансовая терапия», специально предназначенная для помощи парам в преодолении финансовых потрясений.
мужчин подвергаются большему стрессу, когда их жены зарабатывают больше
Число женщин, которые являются основными кормильцами в своих семьях, растет.Согласно исследованию Бюро переписи населения США за 2018 год, в каждой четвертой гетеросексуальной супружеской паре женщины зарабатывают больше, чем их партнеры-мужчины.
Но новое исследование Университета Бата предполагает, что эта тенденция влияет на психическое здоровье партнеров-мужчин. В ходе исследования было изучено 6000 американских гетеросексуальных супружеских пар в течение 15 лет, чтобы увидеть, как этот сдвиг повлиял на физическое и психическое здоровье людей, удовлетворенность жизнью и отношения.
Они обнаружили, что мужчины испытывали наибольшее беспокойство, когда они были единственным кормильцем в семье, и меньше всего — когда их партнеры-женщины вносили 40% дохода домохозяйства. Но по мере того, как женщины зарабатывают больше денег, мужчины становятся «все более неудобными» и испытывают стресс, согласно результатам исследования.
Причина? Традиционные социальные гендерные нормы предполагают, что мужчины должны быть кормильцами в отношениях.
Несмотря на то, что ситуация меняется, многие американцы придерживаются глубоко укоренившейся бессознательной веры в то, что мужчины должны иметь возможность обеспечивать финансовую поддержку, чтобы быть «надлежащим» кормильцем для своей семьи, — объясняет Фарнуш Тораби, финансовый эксперт и автор книги «Когда она» Делает больше.«
« Если вы не оправдываете этого ожидания, это может нанести ущерб вашей самооценке и самооценке », — говорит она CNBC Make It.
Другое исследование предполагает, что нормы мужественности не позволяют мужчинам быть уязвимыми, что может еще больше мешают их возможности обращаться за психологической помощью.
Деньги добавляют уровень сложности, потому что это стрессовая тема, пронизанная эмоциями, особенно в контексте отношений, — говорит Тораби. кормильцы, супружеским парам трудно обсуждать какие-либо смущающие эмоции, которые могут возникнуть, — говорит Тораби.«Это глубоко тревожит некоторые пары, особенно если они были воспитаны и приучены верить, что мужчины« должны »покорно зарабатывать больше, чем их жены», — говорит она.
Единственный способ преодолеть эту болевую точку — поговорить об этом со своим партнером, — говорит Тораби. «Позвольте себе стать уязвимыми», — добавляет она.
Однако существуют практические стратегии, которые могут быть полезны парам, борющимся с этим дисбалансом.
Ключевым моментом является поиск способов уравнять финансовые условия, чтобы каждый человек мог чувствовать себя финансово ценным в отношениях (независимо от того, сколько они зарабатывают), — говорит Тораби.Муж может вносить вклад в такие вещи, как деньги на учебу или каникулы, например, если жена покрывает большую часть ежедневных расходов.
Или «если вашему супругу-мужчине трудно определить свою роль« кормильца », обсудите некоторые важные аспекты вашей совместной жизни, которыми он может владеть и управлять», — предлагает она, например, забота о детях. или приготовление пищи. Потому что другие исследования показывают, что, когда женщины зарабатывают больше денег, они также берут на себя больше домашних обязанностей.
Прежде всего, эти результаты — хорошая возможность для супружеских пар спросить, что им нужно, чтобы помочь сбалансировать нагрузку — по крайней мере, в течение следующих 100 лет, которые потребуются для устранения разрыва в оплате труда.
Понравилась эта история? Нравится CNBC Сделать это на Facebook .
Не пропустите:
9 вещей, которые нельзя рассказывать своему мужчине
У меня словесное похмелье от того, что я сказала (хорошо, крикнула) во время ссоры с мужем прошлой ночью. Я поклялся, что никогда ему не расскажу. Я знаю, о чем вы думаете — что супружеские пары не должны иметь секретов друг от друга.Но я здесь, чтобы сказать вам, что это чушь. Есть определенные вещи, которые вы никогда не должны рассказывать своему мужу, несмотря ни на что. Когда дело доходит до сохранения семейного счастья, старая поговорка бабушки все еще верна: то, чего он не знает, не может навредить ему. Итак, после многих лет наблюдения, как мои друзья ступают прямо в эту кучу, и хотя я практически ослеплен этим громким похмельем, я составил список вещей, которые вам ни при каких обстоятельствах не следует рассказывать своему мужу.
1. Никогда не признавайся, что ненавидишь его мать…Даже если он сперва ругает ее (Золотое правило «Молчание — это»)
Может возникнуть соблазн сложить ваши два цента, поскольку ваш муж рассказывает вам еще одну историю о своей контролирующей, манипулятивной, буттинской матери. Соблазнительно сказать: «Ты думаешь, что это плохо? На днях она сказала мне, что все хорошие качества нашего сына исходят от нее! Она всего лишь бредовая, высохшая старая корова, которая хочет выйти за тебя замуж, и которая чертовски обижена. обо мне только потому, что ты меня любишь! » Сделайте глубокий вдох и задержите язык.Помните, он может говорить все, что хочет, потому что она его мама. Если вы соглашаетесь слишком категорично, с вашими отношениями могут случиться неприятности, не в последнюю очередь из-за того, что ваш муж никогда не позволит вам забыть вашу ошибку и будет предварять все, что он говорит о ней: «Я знаю, что вы ее ненавидите, но … «На всякий случай примените это правило ко всем кровным родственникам, особенно к пасынкам. Сохраните свое мнение о его семье для своих подруг или психиатра, и вы проживете гораздо более счастливую жизнь — поверьте мне.
1.Никогда не признавайся, что ненавидишь его мать … даже если он сначала ругает ее (золотое правило тишины)
Может возникнуть соблазн сложить ваши два цента, поскольку ваш муж рассказывает вам еще одну историю о своей контролирующей, манипулятивной, буттинской матери. Соблазнительно сказать: «Ты думаешь, что это плохо? На днях она сказала мне, что все хорошие качества нашего сына исходят от нее! Она всего лишь бредовая, высохшая старая корова, которая хочет выйти за тебя замуж, и которая чертовски обижена. обо мне только потому, что ты меня любишь! » Сделайте глубокий вдох и задержите язык.Помните, он может говорить все, что хочет, потому что она его мама. Если вы соглашаетесь слишком категорично, с вашими отношениями могут случиться неприятности, не в последнюю очередь из-за того, что ваш муж никогда не позволит вам забыть вашу ошибку и будет предварять все, что он говорит о ней: «Я знаю, что вы ее ненавидите, но … «На всякий случай примените это правило ко всем кровным родственникам, особенно к пасынкам. Сохраните свое мнение о его семье для своих подруг или психиатра, и вы проживете гораздо более счастливую жизнь — поверьте мне.
2.Никогда не говори ему, что его лучший друг напал на тебя … (правило «Нет вреда, нет фола»)
Я позвоню лучшему другу мужа Эду. В течение многих лет мы с Эдом подшучивали над игривой, полуживотной шуткой, обычно с моим мужем, чтобы оценить шоу. Я не могу сказать вам, сколько раз Эд говорил: «Я не выйду замуж, пока не найду такую девушку, как ты», а мой муж возвращался со словами: «Тебе не нужна такая девушка, просто возьми ее. . » Безобидный распорядок, если только он не испортится. Так было с моей подругой Венди.Лучший друг ее мужа, Шон, шутил: «Ты идеальная женщина — оставь его и выходи за меня замуж». Но однажды кляп стал серьезным. После слишком большого количества бокалов вина Шон засунул язык в рот Венди, когда они целовались на ночь. Взволнованная Венди рассказала мужу о случившемся. Излишне говорить, что они с Шоном сильно поссорились и больше никогда не разговаривали.
«Старая дружба потеряна из-за ерунды», — сетует Венди, которая хочет, чтобы она оставила это при себе. «Мне жаль, что я хотя бы раз дал Шону возможность выразить свое сомнение.Если бы это было так, моему мужу все равно было бы с кем поиграть в мяч по воскресеньям ». Очевидно, если приятель вашего мужа является рецидивистом, вам придется нарушить это правило, но пока будьте польщены и молчите.
3. Никогда не признавайся в прошлой неверности … (правило «Не говори, не говори»)
Итак, девочки, я надеюсь, что это само собой разумеется, но я все равно упомяну об этом. Меня не волнует, было ли вам 20 лет, и вы были пьяны в то время; никогда не признавайте, что вы изменяли, пока состояли в серьезных отношениях.Что касается верности, то вы безупречны. И, не будучи мошенником, вы совершенно не терпите читеров. (Для меня это немного сложно, потому что мы с мужем начали встречаться за спиной моего тогда серьезного парня. Тем не менее, я не забываю время от времени напоминать ему, что, если бы у него была хотя бы одна ночь, я бы оставила его и возьму Дети Танжера. Угроза, кажется, работает.) Но если серьезно, вы должны спросить себя, как ваши отношения могут выиграть от ваших истинных признаний, и я думаю, вы увидите, что ответ совсем не так.Сомнение может нанести серьезный ущерб.
3. Никогда не признавайся в прошлой неверности … (правило «Не говори, не говори»)
Итак, девочки, я надеюсь, что это само собой разумеется, но я все равно упомяну об этом. Меня не волнует, было ли вам 20 лет, и вы были пьяны в то время; никогда не признавайте, что вы изменяли, пока состояли в серьезных отношениях. Что касается верности, то вы безупречны. И, не будучи мошенником, вы совершенно не терпите читеров. (Для меня это немного сложно, потому что мы с мужем начали встречаться за спиной моего тогда серьезного парня.Тем не менее, я не забываю время от времени напоминать ему, что, если бы у него была хотя бы одна ночь, я бы оставил его и забрал детей в Танжер. Угроза, кажется, работает.) Но если серьезно, вы должны спросить себя, как ваши отношения могут выиграть от ваших истинных признаний, и я думаю, вы увидите, что ответ — нет. Сомнение может нанести серьезный ущерб.
4. Не говори ему, что одна из твоих подруг изменяет своему мужу … (правило «Держи свой большой рот на замке»)
Недостаточно просто держать в секрете свои прошлые промахи.В общем, вы должны вести себя так, как будто неверность приравнивается к убийству. Вы знаете, что оно существует, вы читали об этом в газетах, но вы определенно не знаете никого, кто действительно его совершил. (Это не всегда будет легко. В прошлом году у моего друга был полномасштабный роман с парнем, чей ребенок ходил в школу нашей дочери. Утаить это от моего мужа — который бы съел это ложкой — было тяжелее родов.)
5. Не говорите, что он не такой жесткий, как раньше … (правило «Это ваша память становится мягким»)
Значит, у вашего мужа не припухлость 20-летнего студенческого мальчика.Бьюсь об заклад, у тебя нет выносливости Винус Уильямс. Я говорю это не для того, чтобы вы чувствовали себя плохо из-за своего стареющего тела, а для того, чтобы помочь вам оценить (или хотя бы принять) его. Я полагаюсь на своего учителя четвертого класса: «Дети, если вам нечего сказать, не говорите вообще ничего!» И, эй, живот или без живота, если он все еще пытается произвести на тебя впечатление в постели, ты сделал это.
6. Не заставляйте его чувствовать себя бессильным в работе … (правило «Я верю в тебя независимо от того, в какое»)
Это правило я нарушил прошлой ночью.Обычно, когда мой муж приходит домой с работы, разочарованный или рассерженный на свой день, я призываю его рассказать мне, что у него на уме. Я внимательно слушаю, пытаюсь дать совет и всегда даю понять, что я на его (читай: нашей) стороне. Но по правде говоря, я думаю, что у него и его босса серьезные проблемы с общением. Да, его босс может быть придурком, но он не умеет читать мысли.
Когда моего мужа недавно обошли с повышением, я несколько дней терпела его репутацию жертвы. Затем, вчера вечером, я позволил себе расслабиться.«Вы ожидаете, что люди знают, чего вы хотите, а вы даже не знаете, чего хотите», — крикнул я. «Это то, что сдерживает вас на работе! Забудьте о повышении — вам повезло, что вас не уволили!» Выражение его лица подсказывало мне, что я попал ниже пояса, и внезапно я почувствовал чувство предательства. «Я думал, ты веришь в меня», — сказал он с таким обиженным видом, что я подумал, что могу умереть. «Я верю», — умоляла я снова и снова. Но ущерб был нанесен.
Этим утром по телефону моя сестра заставила меня почувствовать себя еще хуже.»Почему вы его консультант по вопросам карьеры, когда он хочет, чтобы вы были его женой?» — спросила она, — подумал я, — слишком метко. И когда я повторил этот обмен со своей матерью, которая давно в разводе с моим отцом, она добавила: «Это урок, который я усвоила слишком поздно. Не смешивайте свои семейные проблемы с его бизнес-проблемами, иначе у вас будет муж. который чувствует себя неудачником в офисе и дома! »
7. Не говори ему, что хочешь развода, если на самом деле не хочешь … (правило «Не давайте ему больших идей»)
Моя хорошая подруга Клэр все время угрожала мужу разводом, но в тот день, когда он подхватил ее, она была так потрясена, что ее пришлось госпитализировать.Год спустя ее бывший муж сказал мне: «Каждый раз, когда мы ссорились, Клэр говорила, что, может быть, нам следует расстаться. Честно говоря, я не могла больше жить с этим, висящим над моей головой. дверь.» Когда я сказал Клэр, что сказал ее бывший, она вздохнула: «О, пожалуйста, я бы никогда не оставила его. Он был любовью всей моей жизни».
Я знаю, что у всех нас было искушение закричать: «Я хочу развода!» Мне определенно приходилось сдерживать себя в детстве без сна. Я помню одну ужасную ссору, в которой мы с Патриком столкнулись из-за того, использовать ли метод Фербера, чтобы приучить нашу дочь ко сну.Оглядываясь назад, можно сказать, что спор был о поддержке друг друга, даже когда мы не согласны. Но в тот момент — мы были заперты в ванной, чтобы наша дочь не слышала (хотя, поверьте мне, люди за рекой могли слышать) — я закричала: «Уходи!» Слова застыли между нами. Мой муж посмотрел на меня, как на сумасшедшую. «Я никуда не поеду!» — сказал он, и я почувствовал такое облегчение, что расплакался и больше никогда не угрожал выбросить его.
Как только вы привнесете в отношения идею отказа, недоверие может вырасти.Вы не можете позвонить в этот колокол, так что не звоните в него, если не уверены, что весь проклятый город в огне.
8. Никогда не говорите ему, что беспокоит вас, что вы зарабатываете больше денег, чем он … (Правило Быть в браке с вами — это работа на полную ставку)
Поскольку трое из четырех моих лучших друзей зарабатывают больше денег, чем их мужья, я думаю, что такая ситуация встречается гораздо чаще, чем кто-либо признает. В течение многих лет мой муж зарабатывал больше, чем я, и он не мог быть более щедрым.Но когда финансовый баланс изменился, я не могу признаться в такой же щедрости. То, что всегда было «нашими» деньгами, внезапно стало немного больше похоже на «мои», и мне пришлось прикусить язык, когда мне захотелось сказать: «Тебе действительно нужна новая машина?» или того хуже, «- новый костюм?» Когда меня спрашивают, не кажется ли мне странным быть основным кормильцем, я сразу отвечаю «нет». Но когда я с близкими друзьями, мы признаемся, что это так.
«Буквально на прошлой неделе, в день нашей десятой годовщины, Ховард подарил мне прекрасную пару жемчужных серег», — призналась моя подруга Сьюзи, юрист, чей муж — писатель.«Все, о чем я мог думать, это то, что мне интересно, сколько они мне стоили. Это было ужасно!» Но когда она продолжила описывать их совместный вечер — как Ховард спланировал каждую деталь, написал ей красивую открытку, купил бутылку ее любимого вина — мы все поняли, как ей повезло, что у нее есть муж, чье мнение не соответствует действительности. настолько увлечен своим делом, что забывает о своей жене. Сьюзи сказала, что она давно узнала, что если она разобьет яйца Говарда из-за того, что она не зарабатывает достаточно денег, ей придется ложиться спать ночью с мужчиной, который не зарабатывает достаточно денег — и лопнул яйца!
9.Не признавайся в своих чувствах … (Правило «Делай с другими так же, как они поступают с тобой»)
Я хуже всех люблю школьницы. Каждые несколько лет я встречаю кого-то, кто, как я подозреваю, мог быть любовью всей моей жизни. Мое последнее увлечение (я очень быстро переборол его, когда увидел, как он ковыряет в ухе, а затем нюхает палец!), Художник-хиппи, связанный с параллельным мне, который мог бы быть художником (в отличие от настоящей мамочки. я, который даже ноготь на ноге красить не умеет). Когда я разговаривал с ним, мой разум наполнился идеями, которых у меня не было со времен колледжа.Как человек, состоящий в браке более десяти лет, я приветствую эти псевдоромантические развлечения, хотя никогда не действую в соответствии с ними. Я просто немного флиртую, раздражаю друзей скучными историями и какое-то время развлекаю новую серию фантазий. Но я никогда не говорю мужу, кто является объектом моей тайной привязанности по одной простой причине: я никогда не хотела бы знать, в кого он влюблен. Это свело бы меня с ума. Безобидное увлечение — это то, с чем не может соперничать ни один человек из плоти и крови, поэтому я держу свое при себе.Эй, ему действительно нужно знать, почему ты так оооочень любил секс прошлой ночью? И действительно ли вам нужно знать, почему он был так взволнован? Точно.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
часто задаваемых вопросов, касающихся судов и COVID-19: Что я могу сделать, если я женат, и мой супруг (а) проходит мой стимулирующий чек?
Как правило, большая часть средств, которые поступают в брак, считаются совместными деньгами.Это означает, что оба супруга имеют равный доступ к совместным фондам в той мере, в какой они хотят. Деньги одного человека — это деньги другого человека, и наоборот. Когда один из супругов берет совместные средства, это обычно не считается воровством, потому что вы не можете украсть у себя. В некоторых местах супруги не могут подавать друг на друга в суд, кроме как о разводе, по той же причине. Однако в некоторых штатах супруги могут подавать в суд друг на друга. Вам нужно будет проконсультироваться с судебным секретарем или юристом в вашем районе, чтобы узнать, подходит ли вам подача иска о мелких тяжбах.
Если суд мелких тяжб невозможен, то можно подать заявление о разводе и попросить судью по разводам распорядиться о возврате стимулирующей выплаты. Развод может быть сложным, поэтому вам следует проконсультироваться с юристом, прежде чем принимать решение о том, подавать на развод или нет. У нас есть дополнительная информация в разделе о разводе.
Вы также можете потребовать стимулирующую выплату за себя как состоящее в браке физическое лицо при подаче налоговой декларации за 2020 год в 2021 году, если вы подадите отдельную подачу в качестве регистрации в браке.Обязательно сообщите IRS, что вы не получали стимулирующие выплаты. IRS, вероятно, оспорит это, если их записи показывают, что платежи уже были произведены под вашим SSN, поэтому вам нужно будет спорить и, если возможно, доказать, что вы не получали стимулирующие платежи. IRS, скорее всего, предоставит вам ограниченный срок в 60 дней для ответа на отказ в кредите. Вы должны ответить в IRS в течение этого срока, и вы можете обратиться к налоговому специалисту за помощью в том, как ответить IRS заказным письмом.В письме можно подробно объяснить ситуацию и потребовать от вас стимулирующего платежа, если, например, IRS неправомерно ввело в учетную запись, к которой у вас нет доступа. Существует Раздаточный материал, написанный Национальной сетью по борьбе с домашним насилием и Проектом общественного налогового законодательства, в котором этот процесс объясняется более подробно.
Что такое финансовая неверность?
Когда Мелисса Хьюстон и ее муж впервые поженились, у них был финансовый план и намечены общие финансовые цели. «Мы знали, на что копим и на что должны тратить деньги», — говорит она.Но по прошествии лет Хьюстон обнаружила, что эмоционально тратит, теряя от 1 до 2 тысяч долларов в поездках на выходных с друзьями, а также тратя тысячи долларов на ремонт дома и случайные импульсивные покупки. «Я использовала кредит для покрытия своих расходов и скрывала это от него», — вспоминает она. «Когда ящики пришли по почте, он спросил меня, что происходит, и я заверил его, что у нас есть деньги».
В конце концов Хьюстон сказала мужу правду. Она скрывала от него свои траты и втянула семью в финансовую яму.Это стало огромным бременем для ее брака, и она все еще пытается вернуть доверие мужа. С тех пор дуэт вернулся к своим прежним способам открытого обсуждения денег. Хьюстон честно говорит о своих расходах и делает большие покупки своим партнером вместо того, чтобы покупать их за его спиной.
Хьюстон и ее муж испытали финансовую измену. «Проще говоря, финансовая неверность — это когда ваш супруг лжет вам или скрывает от вас сведения о финансовых операциях и финансовых активах», — говорит Сандра Радна, адвокат и автор книги Вы разводитесь… Что теперь? Вы могли оказаться жертвой финансовой неверности или совершить ее, как Хьюстон. В любом случае, финансовая неверность может быть невероятно токсичной для брака, и вам следует стараться избегать ее любой ценой.
Как выглядит финансовая неверность?
Финансовая неверность может быть чем угодно: от отказа раскрыть некоторые из покупок по кредитной карте или других долгов партнеру до списания части вашей зарплаты на счет, о котором ваш партнер не знает, и совершения крупных покупок без консультации с вами. вторая половинка.«Мы видим, что финансовая измена происходит довольно часто, например, когда вы не упоминаете, сколько вы потратили на свою кредитную карту, или когда один человек совершает крупную покупку, не сообщая об этом своему партнеру», — говорит Лорен Силберт, вице-президент по личным финансам с Баланс . По ее словам, этот тип неверности также может иметь место, когда один человек ведет секретный счет или копит наличные или другие ценности без ведома другого человека. «Другой пример — более высокооплачиваемый супруг на самом деле скрывает, сколько денег он зарабатывает, оставляя большую часть для себя, а их партнер никогда не узнает об этом», — добавляет Силберт.
Когда дело касается финансовой неверности, важно создать основу для открытого общения и доверия.
Изображения PM
Опасности финансовой неверности
Финансовая неверность может подорвать доверие к вашему браку. «Пожалуй, самая важная часть любых отношений — это доверие», — объясняет Радна. Она подчеркивает, что, если один из людей в отношениях нечестно рассказывает о том, что происходит в вашей совместной финансовой жизни, это серьезная брешь, которую трудно преодолеть.«Возникает вопрос:« Если вы лжете об этом, о чем еще вы лжете? »- говорит Радна. По ее опыту, для некоторых пар эмоциональные последствия финансовой неверности непреодолимы и могут стать явной причиной развода.
Это также может иметь значительные финансовые последствия, поскольку, когда вы состоите в браке, долг вашего партнера становится вашим долгом. «Это также может повлиять на ваш кредитный рейтинг», — объясняет Бен Рейнольдс, генеральный директор и основатель Sure Dividend .
Чтобы избежать последствий финансовой неверности, важно открыто сообщать супругу о своих финансовых целях, покупках и расходах.Вот несколько советов, как сдержать финансовую измену.
Будьте впереди с самого начала
То, как вы начинаете свой брак, может действительно задать тон тому, как вы оба говорите о деньгах. «Я рекомендую обеим сторонам оставить все на столе с самого начала», — говорит Джейден Дой, сертифицированный бухгалтер и владелец Prestige Accounting Solutions в Сэнди-Спрингс, штат Джорджия. «Они должны выложить все свои активы и долги и обсудить финансовые цели.Дой видел, как слишком много пар вступали в отношения, скрывая финансовые секреты, скрывая студенческие ссуды, долги и привычки тратить друг от друга. Если с самого начала заглянуть на одну и ту же страницу и обсудить свой долг, составить план своих расходов и вместе работать над этим, это поможет предотвратить возникновение финансовой неверности.
Виктория Лоуэлл , основатель Empowered Worth, сертифицированный финансовый аналитик по разводам и финансовый консультант колледжа, соглашается. «Пары должны начать обсуждать деньги и финансы очень рано, и обязательно до того, как переехать вместе или выйти замуж», — говорит она, отмечая, что часто обучает клиентов добрачным финансовым консультациям, которые ее клиенты находят чрезвычайно полезными.
Обсуждение заработка денег
«Общение — ключ к успеху», — говорит Тед Россман, старший отраслевой аналитик Creditcards.com . «Большинству людей трудно говорить о деньгах, но нам нужно преодолеть это препятствие», — добавляет он. Россман предлагает запланировать регулярные проверки денег вместе с партнером. «Они не обязательно должны быть длинными или формальными. Возможно, раз в месяц просматривайте предстоящие счета и недавние расходы и убедитесь, что вы в правильном направлении », — говорит он. Расскажите не только о расходах, но и о своих целях.Это, по словам Россмана, действительно освобождает и может переосмыслить дискуссию в очень позитивном ключе. «Вы хотите купить дом через пару лет? Рано выйти на пенсию? Отправлять детей в колледж? Определение своих денежных целей и ценностей и совместная работа над ними очень важны и укрепляют отношения », — объясняет Россман.
Если вы скрывали от партнера вещи, связанные с деньгами, вам будет легче справиться, чем раньше вы расскажете правду.
Изображения PM
Начните с малого
Денежные разговоры поначалу могут показаться пугающими, но все начинается с построения доверия и безопасности вокруг денег, — говорит Силберт. Она советует начать с «более мягких денежных разговоров». Например, не пытайтесь сразу принимать сложные решения. Вместо этого расскажите о том, как ваши родители распоряжались деньгами. Расскажите о своем опыте работы с финансовыми учреждениями. Расскажите друг другу, какой предмет или опыт всегда представлял для вас настоящую роскошь.И так далее.» По мере того, как безопасность растет, переходите к более сложным разговорам. Как объясняет Силберт, именно в таких случаях больше возможностей для разногласий или дискомфорта. И когда вы ведете эти разговоры, важно подходить к ним непредвзято и создавать зону, свободную от суждений.
Откройтесь, если вы что-то скрывали от своего партнера
Чем дольше вы скрываете деньги и привычки тратить от партнера, тем больший ущерб вы, вероятно, нанесете своим отношениям и своим финансам.Чтобы излечиться от финансовой неверности, обидчику нужно выйти вперед. Кэрри Кравик, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, делится своими тремя шагами для признания в финансовой измене:
Искренне извиняюсь.
Возьмите на себя ответственность без оправданий.
Примите все меры и меры, чтобы такое поведение не повторялось.
«Когда первые три будут выполнены, раненые должны подтвердить, что от одного до трех было достаточно», — поясняет она.
Пригласите третью сторону
Может быть полезно назначить встречи с финансовым консультантом, который поможет вам вместе составить финансовые цели и заставит задуматься о долгосрочной финансовой стратегии. Консультант пары также может помочь партнерам разрешить любые конфликты, которые могут возникнуть из-за повседневных расходов. И особенно важно получить помощь, когда вы переживаете приступ финансовой неверности в своем браке, поскольку в одиночку может быть трудно справиться с этим.«Я настоятельно рекомендую парам, которые сталкиваются с этим, обратиться за консультацией», — предлагает Лоуэлл, который отмечает, что брачный терапевт или финансовый тренер могут помочь партнерам начать диалог, чтобы обсудить их философию относительно денег, долга и так далее.
Николь — внештатный писатель, опубликованная в The New York Times, AARP, Woman’s Day, Parade, Men’s Journal, Wired, Emmy Magazine, и других. Следите за ее приключениями в Twitter на @nicolepajer.

Получите Shondaland прямо в свой почтовый ящик : ПОДПИСАТЬСЯ СЕГОДНЯ
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Как уберечь деньги от испорченного брака: NPR
Бычий глаз / Getty Images / Imagezoo
Бычий глаз / Getty Images / Imagezoo
Мэри Фузилло и ее муж Боб женаты 20 лет. Она познакомилась с ним на свидании вслепую в Хьюстоне.Она сразу поняла, что он ей нравится.
Он был очень интеллектуален и «читал джазовые биографии умерших джазовых музыкантов», — смеется она.
«А я привыкла к парням, которые ходят на охоту по выходным», — добавляет она.
Они полюбили друг друга и поженились. Довольно скоро у них появился дом и дети — точнее, близнецы.
Но через несколько лет возникла проблема.
«Он был хорошим мужем», — абсолютно убежденно говорит Фузилло, которой сейчас за пятьдесят.«Он всегда готовил, и это здорово».
Купал детям ванну и делал домашние дела. Так в чем была проблема?
Исследование, основанное на 15-дневном отчетном периоде с участием 100 супружеских пар, показало, что они были наиболее частыми источниками супружеских конфликтов. Хотя деньги не были самым распространенным источником конфликтов, исследование показало, что их зачастую труднее всего разрешить.
«Деньги всегда сводили нас с ума», — говорит Фузилло.
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К ГРУППЕ FACEBOOK NPR «ВАШИ ДЕНЬГИ И ВАША ЖИЗНЬ»
В то время, по словам Фусилло, она работала меньше часов, чтобы совмещать свою работу с заботой о детях. Она была медсестрой; он был инженером-химиком.
Ее муж зарабатывал больше, чем она, но они делили свои расходы пополам.
Итак, после того, как она взяла на себя заботу о детях, продукты и счета, Фузилло говорит, что большую часть времени она чувствовала себя разбитой.
«Осталась неделя до дня выплаты жалованья, и я бы хотела 20 баксов», — говорит она. «И я бы пошел к своему отцу и сказал:« Можно мне сотню долларов? » и мой отец говорил: «Ну, как дела?» «она воспроизводит его вопрос, поднявший одну бровь. «Я бы сказала:« Пожалуйста, дайте мне сотню баксов », — говорит она. «Это было плохо.»
Часто один из супругов не осознает, насколько большой проблемой становятся деньги для другого человека. Фузилло говорит, что это то, что происходило с ее мужем.
У них не было денежных аргументов как таковых.Но со временем Фузилло все больше расстраивалась из-за этого — до такой степени, что, по ее словам, она удивлена, что они не развелись, «потому что у меня было такое подавляющее негодование».
Почему так сложно говорить о деньгах
Разногласия по поводу денег — один из самых сложных конфликтов для людей в отношениях. Здесь мало инструкций о том, как управлять своими финансами с супругом или партнером. А если вы сделаете это неправильно, это может все испортить.
Кент Сметтерс — профессор экономики в Уортонской школе Пенсильванского университета.
«Мы знаем, что супружеским парам трудно уладить эти дискуссии или конфликты, связанные с деньгами», — говорит Лорен Папп, психолог и профессор Университета Висконсина, Мэдисон.
Папп провел исследование 100 супружеских пар, которые вели дневниковые записи о своих аргументах. В течение 15-дневного периода исследования супруги чаще ссорились из-за проблем, не связанных с деньгами, например, из-за детей или домашних дел.
Но Папп обнаружил, что деньги могут быть одной из самых сложных и разрушительных областей конфликта. Отчасти проблема заключается в том, что парам очень трудно обсуждать денежные вопросы и решать их «, и партнеры уходят от этих дискуссий, узнав, что это проблема, с которой мы не можем справиться. партнер «, — говорит Папп.
Это потому, что в деньгах так много, — говорит она, — кто зарабатывает больше, кто больше жертвует своей трудовой жизнью, чтобы заботиться о детях, «чувство собственного достоинства, сколько мы вносим, сколько мы достигли.
Итак, что делать паре?
Китти Брессингтон — финансовый советник из Рочестера, штат Нью-Йорк, специализируется на помощи парам. Во-первых, она говорит, что вам нужно «обсудить все проблемы, работать с бюджетом ». Это означает прийти к некоторому соглашению по поводу« вашего, моего, нашего ». Пары часто должны устанавливать лимит расходов.
«Все это связано с тем, что мы можем говорить о деньгах, в чем мы, как общество, не очень хорошо разбираемся», — говорит Брессингтон.
Хранить все свои деньги отдельно, вероятно, неправильный подход, говорит Брессингтон, но она также не думает, что пара просто кладет все свои деньги на один счет и надеется на лучшее.
Точный состав зависит от конкретной пары. Но она рекомендует следующее как хороший способ организовать свои финансы:
Создайте совместный счет для покрытия основных счетов.
Настройте план с автоматическими взносами на пенсионный счет, сберегательный счет колледжа и другие долгосрочные сберегательные цели.
Затем каждый партнер в паре должен получать определенную сумму расходов или «развлекательных» денег каждый месяц, что является дискреционным правом.
«Если вы решите [деньги для развлечения], скажем, 250 долларов в месяц, и это укладывается в ваш бюджет, и один человек хочет потратить свои 250 долларов, а другой хочет сэкономить ей 250 долларов, то это нормально, потому что вы я установил эти основные правила », — говорит Брессингтон.
Она советует многим парам брать деньги наличными — без кредитных карт.
«Мы тактильны», — говорит она. «Иногда мне нужно вернуть людей в контакт с помощью долларовой банкноты».
Кроме того, многие эксперты говорят, что если вы пойдете к финансовому консультанту, выберите того, кто работает только за простую «плату» (фактическое юридически обязательное назначение) — в отличие от многих, кто делает комиссионные, направляющие вас в дорогостоящие паевые инвестиционные фонды.
Что касается Мэри Фузилло, она и ее муж в конце концов придумали лучшую систему. Теперь она в значительной степени отвечает за управление их финансами.По ее словам, он все равно этого не любил. И это, по ее словам, полностью изменило их отношения.
«Он по-прежнему зарабатывает больше, чем я, — говорит она, — но мы — одна команда».
И это очень хорошее место.
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К NPR «ВАШИ ДЕНЬГИ И ВАША ЖИЗНЬ» FACEBOOK GROUP , онлайн-сообществу, в котором представлены истории лучших инвесторов и финансовых экспертов планеты, а также мудрость краудсорсинга, курируемая и контролируемая репортерами и редакторами NPR.
.
No related posts.