«Муж ничего для меня не делает: не работает, не занимается домом, не поддерживает»
51 095
Вопрос к экспертуМужчина и женщинаКризис отношений
Я очень люблю своего мужа, но в последние месяцы испытываю нарастающее напряжение из-за его тотального бездействия во всех сферах жизни. Он не работает: с я с этим смирилась и обеспечиваю нас двоих. Приходится на себе экономить, но иначе просто не прожить. Я долго ждала, что супруг будет оказывать хотя бы минимальную помощь по дому, но ему и это не под силу. Даже его собственные дела — ремонт техники, документы, платежи — он переложил на меня.
Когда я прошу его хотя бы что-нибудь узнать для меня в Сети, он отказывается. В последнее время он перестал оказывать мне даже психологическую поддержку: не выслушивает мои просьбы, обижается на мое плохое самочувствие, отказывается понять меня. Стал очень раздражительным — я боюсь высказывать свое мнение, боюсь рассказывать о своих чувствах, ведь все равно никакого отклика, кроме негативного, не последует.
Я сейчас лечусь от хронического заболевания, ищу поддержки, но ее нет. Есть только: «Я ничем не могу помочь».
Что мне делать? Как поменять свое поведение? Я стараюсь привносить в нашу жизнь позитив, не бываю никогда навязчивой, выражаю оптимизм относительно нашего будущего. Но все это разбивается каждый раз, когда оказывается, что мужу оно не нужно. Не знаю, что делать. Устала и физически, и психологически. Мне хочется хотя бы теплых слов, объятий, понимания, сочувствия. Хочется любви от него, которую я получу в ответ на мою любовь к нему.
Алиса, 29 лет
Алиса, понимаю вас. Сложно не получать от близкого человека поддержки и слов любви. В отношениях очень важной ценностью часто является крепкая эмоциональная связь, а когда ее не становится, может быть больно и неприятно.
Сразу хочу сказать, что не обязательно причина такого поведения вашего супруга — вы или какие-то ваши действия. Поэтому не стоит искать выход там, где его может не быть, и продолжать дальше односторонне проявлять активность.
Вот что я бы порекомендовала, так это честную и доверительную беседу с мужем.
То, как вы описываете его ситуацию, по симптомам может походить на депрессию или кризис среднего возраста. Возможно что-то еще. Сложно сказать, что именно, но одно понятно точно: у вашего мужа есть какие-то переживания, мысли, эмоции, с которыми он может справиться только так, как делает это сейчас.
Сложившееся положение дел можно исправить только честным разговором и вопросами к нему
Искренне, по-доброму пытаясь выяснить, что с ним происходит, нужна ли ему какая-то помощь или совет. В этом же разговоре можно рассказать и о своих чувствах, о том, как вам сложно и горько видеть, что с ним происходит, как тяжело справляться самой с текущими делами, что не хватает поддержки и каких-то конкретных действий с его стороны.
Вот по поводу последнего можно поговорить поподробнее. Люди не всегда понимают намеки и тем более не могут догадаться сами о том, что мы от них чего-то ждем.
Поэтому нужны конкретные слова о конкретных действиях, которых вам бы от него хотелось получать.
От того, что вы берете все больше и больше забот о вашей семье на себя, супруг вряд ли поймет, для чего и ради чего вы это делаете, он только к этому привыкнет. Так же как и к тому, что улучшать жизнь — ваша ответственность. Отношения — это вклад стараний и сил. Это труд, совместный, двух человек. А когда кто-то один занимается им за обоих, второй начинает считать, что это правильно, просто потому, что так легче. Конечно, неумышленно, неосознанно, не специально.
Теперь ваша задача — вернуть мужу его зону ответственности за ваши отношения, предварительно прояснив, почему он перестал в них трудиться, что заставило его это сделать. А после этого вместе решать, как быть дальше.
Гэри Чепмен «Дай любви шанс. 11 шагов к преодолению семейного кризиса»
Дарья Варламова, Антон Зайниев «С ума сойти! Путеводитель по психическим расстройствам для жителя большого города»
Psychologies «О чём не говорят мужчины, или Что мужчины хотят от отношений на самом деле»
Новое на сайте
Как не выгореть перед новогодними праздниками: 3 совета — прислушайтесь к ним
Без истощения: как не допустить эмоционального выгорания
Вы — жертва FOMO? 6 способов побороть страх упустить что-то важное
«Каждый раз, когда отношения становились серьезными, я уходила.
Почему?»
«Жалею, что призналась мужу в измене. Как вернуть хорошие отношения?»
Инкубы, жертвоприношения и оргии: что такое сексуальная магия — погрузитесь в историю
Как распознать бабника: 10 признаков — проверьте вашего партнера
Новогоднее обострение: почему нам бывает тоскливо перед праздниками
Устала от того, что муж ничего не делает дома.
#1
#2
#3
Гость
а что мастеров не можете вызвать? Я сам тоже ничего не умею, но не позволю чтобы женщина делала это в доме
#4
#5
#6
#7
#8
Гость
зачем вам дырки под дюбеля перфоратором пробивать? для этого обычной дрели достаточно
#9
гость
вот выходной, он лежит на диване, подходите и говорите «Вася, сделай пожалуйсто то и то» он говорит «ок, сделаю».
стойте рядом и ждите. если говорит «попозже/потом» спрашивайте когда конкретно и постоянно давите что он ОБЕЩАЛ
#10
Гость
Да там такие мелочи 9помимо большого ремонта ванны и туалета, в не-ремонте которых, оказывается, тоже я виновата — не выбрала плитку, хотя там до плитки еще и трубы перекидывать, и стены ровнять, и старую с пола сбивать) — типа сделать сломанную большую когтеточку котов, вставить кабельканалы в плинтуса, поставить дополнительную полку в кладовку и т.д., я даже не знаю, в какие конторы это обращаться, да и сколько по деньгам выйдет, а то сейчас не шикуем, муж учится, я с ребенком, да и нет у меня этой привыйки обращаться к мастерам — с детства папа почти все дома делал сам, и я помогала, ремонты косметические всегда сами делали, например.
#11
Гость
Так попросите своего папу помочь,пусть придёт зятя научит,а то он может и рад сделать,да не знает как.
И потом еще идут упреки, что мало секса — а какой нахрен секс, когда я морально задалбываюсь убирать за ребенком, еще и за мужем, еще и ждать, что ему в этот раз не понравится. Чувствую себя мамкой обоим, что одному по десять раз четко и разборчиво повторяю, что второму. И то ребенок раньше понимает и адекватнее реагирует.
#12
#13
Гость
ваш отец воспитал вас как мальчика, так что вы сейчас мужчина в доме. Скажите мужу, что если он не может, пусть вызовет мастера, пусть этим занимается
#14
#15
Bay
Кошмар ) надо было сначала дружно сделать ремонт, а потом рожать.
Сами себе проблемы создали.
#16
Света
Автор, если муж вас в конце концов бросит, то будет прав.Вы написали огромное количество работ, которые должны делать ПРОФЕССИОНАЛЫ.У нас работали электрик, два сантехника, два маляра (они выравнивали и штукатурили стены) и плиточник.А вы хотите, чтобы муж, упахавшись на работе и не имеющий никакого навыка, вдруг стал это делать.Это раньше сами какаёбились — сейчас всю работу поручают профкссионалам.Конечно, за это надо платить, но как говорится — нет денег — нет любви.Живите пока так, копите деньги.И не совестно вам заставлять мужа после того как он отгамбалил на работе еще и толчок менять?Вы жестокая и жадная.Надеюсь, муж уже понял, что вы за птичка.Развод не за горами.
#17
#18
Гость
15 ЛЕТ ТАК ЖИВУ.
ЗАБИЛА. Когда-то нервничала — истрепала все нервы себе, нажила кучу болячек на нервной почве. Потом послушалась близких мне людей, которые советовали не трепать себе нервы и воспринимать его как пустое место. Но кое-что он дома все равно делает (по моей просьбе, сам ничего вокруг вообще не видит), но это далеко-далеко не все, что нужно делать. Так он еще себя и героем считает.. вот такой анекдот. Жил до 40 лет холостяком, были барышни, которые хотели замуж и разбаловали. Например, он вообще никогда не убирал дома. А сейчас пропылесосит раз в 2-3 месяца и считает, что он герой. Меня прапорщиком обзывает, который задания раздавать любит. Это при том, что по дому почти всю работу делаю я, и после этого я еще и прапорщик.
#19
#20
Автор
Какой мастер, вы что.
Он же «все сделает, но не сейчас, ничего срочного».На четкий вопрос, что он сделал дома за прошлую неделю-месяц (раз он говорит, что все делает) — сливается, переводит стрелки, и т.д. Начинает на меня наезжать с тем же вопросом — ну так я и без записывания могу сказать, что каждый день минимум готовлю и мою посуду, пару раз в неделю стираю, убираю игрушки, мою полы, чищу кошачий туалет, гуляю с ребенком, покупаю продукты. После этого перечисления повторяю вопрос, что делает он — начинается опять про то, что такой период сейчас, ему надо больше времени учебе уделять (он меняет сферу деятельности), я тогда уже спрашиваю — а мне с ребенком куда деться, не жить в это время? Еще когда начинается «а если б я летел в том самолете, который разбился, ты бы хоть жалела?» — у меня просто руки опускаются от таких манипуляций. А меня, б…, кто пожалел бы, интересно? Ну да, он меня бы конечно пожалел — так мне не жалость нужна, и не сопли про люблю-трамвай-куплю, мне муж нужен, а не сосед.
#21
#22
Гость
Ненавижу таких мужиков.
Я все умею, все сделаю, только не сейчас, а завтра — и так годами. А потом жена виновата — запилила.
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
268 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
16 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
805 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
267 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
39 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
- Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
#23
#24
Автор
И что бы изменилось? Ремонт не константа, надо иногда что-то дома делать, менять, доделывать.
#25
#26
Автор
И это имея перед глазами два примера женщин своей семьи, как хреново жить с таким мужчиной, жалея их (на словах) — и не понимая, что ровно все то же самое. Я перенимать практику их семьи, когда за безрукого мужа его функции исполняют родители жены — не собираюсь, это вконец бессовестно.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
821 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
706 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
499 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
779 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
174 ответа
#27
Света
Автор, если муж вас в конце концов бросит, то будет прав.
Вы написали огромное количество работ, которые должны делать ПРОФЕССИОНАЛЫ.У нас работали электрик, два сантехника, два маляра (они выравнивали и штукатурили стены) и плиточник.А вы хотите, чтобы муж, упахавшись на работе и не имеющий никакого навыка, вдруг стал это делать.Это раньше сами какаёбились — сейчас всю работу поручают профкссионалам.Конечно, за это надо платить, но как говорится — нет денег — нет любви.Живите пока так, копите деньги.И не совестно вам заставлять мужа после того как он отгамбалил на работе еще и толчок менять?Вы жестокая и жадная.Надеюсь, муж уже понял, что вы за птичка.Развод не за горами.
#28
#29
#30
Гость
Мужчинам, нафиг ничего не надо, уют и всё, что с ним связано, женщины для себя делают, а им и «так сойдёт», не все такие, но большинство.
Не правильно просите, не надо стоять, требовать и давить, лаской надо, с юмором, скажите в шутку, кароч, не хошь не делай, я тоже готовить не хочу, будем вместе ленивиться, больше лёгкости, шуток и ласки. И не надо ничего самой делать, этим вы у себя закрываете женские чакры, в общении с мужем чревато последующими проблемами. Я тоже всё умею, но даже лампочку менять сама не буду, приходит с работы, я ему — любовь моя пришла, я дождалась, ещё тебя ждёт не дождётся сгоревшая лампочка. Лампочку заменишь, шива мой многорукий?)) У нас всё как-то легко и эту лёгкость вношу я, если он бывает упирается, я ж достану, но никакой серьёзности при этом, поэтому ощущения пилежа не возникает.
#31
Bay
Что доделывать , когда все доделано?)
#32
Гость
По-моему, Вы чересчур озабочены.
И чересчур переживаете. И вообще женщина не должна знать слова дюбель или перфоратор.Если мужу не нравится готовка, предложите готовить самому то, что нравится. У меня это очень вылечило. ))) И вообще будьте спокойнее.
#33
Гость
Мужчинам, нафиг ничего не надо, уют и всё, что с ним связано, женщины для себя делают, а им и «так сойдёт», не все такие, но большинство. Не правильно просите, не надо стоять, требовать и давить, лаской надо, с юмором, скажите в шутку, кароч, не хошь не делай, я тоже готовить не хочу, будем вместе ленивиться, больше лёгкости, шуток и ласки. И не надо ничего самой делать, этим вы у себя закрываете женские чакры, в общении с мужем чревато последующими проблемами. Я тоже всё умею, но даже лампочку менять сама не буду, приходит с работы, я ему — любовь моя пришла, я дождалась, ещё тебя ждёт не дождётся сгоревшая лампочка. Лампочку заменишь, шива мой многорукий?)) У нас всё как-то легко и эту лёгкость вношу я, если он бывает упирается, я ж достану, но никакой серьёзности при этом, поэтому ощущения пилежа не возникает.
#34
Гость
Нормальный мужик должен был давно уже денег дать на мастера, чтоб жена решила проблему и отстала. А если денег заработать не может — значит делай сам руками. А ваш — ни то не может, ни это. Что это за мужик вообще?
#35
Автор
Ну например повесить еще одну полку (возникла надобность). Или вон в кладовке мне показалось удобным на стенку крючки приделать для сумок.
#36
Новые темы
Связалась с военным
Нет ответов
Отношения закончились депрессией
1 ответ
Непонятный мужчина
1 ответ
Плохо на душе
Нет ответов
Девушки после 30… у вас болит или тянет спина?
3 ответа
#37
#38
Гость
Оказалось весь узел менять надо.
Я на телефон сфоткала, схему нарисовала, с мужем поехали в маг, купили все колена и пр. Приехали, я переоделась в «рабочий комбез», бандану повязала, резиновые сапоги (у мужа глаза на лоб полезли), перчатки электрика напялила, взяла ключ, молоток, пилу и удалилась в ванную. Пошебуршала, воды полила, тряпок накидала, себя извазюкала чуть-чуть, а потом из-под ванны: МИИИЛЫЫЙ!! Помогиии!! Пришел и все сделал, перечисляя мою непутевость. Хитрее надо быть))=======================А без этого цирка разве не сделал бы?? Надо было сказать «До ужина делать будем или после ужина?»
#39
Хвоя
Неа. Пока соседи не придут, не сделает. Говорит, что у него руки не из того места растут, мол вызови сантехника. А зачем, если я знаю, что он умеет. Если просишь помочь, муж втягивается и все делает. Но чтобы сам, ни за что. Потом прикалывается: электриками были, сантехниками тоже, теперь кем? Плиточниками? Да и, когда его нахваливаю: без тебя я бы не справилась, ты такой у меня молодец.
Он прямо крылья распускает. Чем не приятность?
#40
Гость
а мне вот не нравится такой стиль поведения. муж то ваш, чтобы ужин получить вряд ли так подходы будет искать к вам. сядет и потребует. а вы лебезите ради лампочки.
#41
Гость
во всем ваш папаша виноват, феминист, испортил нормальную девочку, какие на ***** крючочки, полочки, что вам не сидится на месте?
#42
#43
Гость
Оказалось весь узел менять надо. Я на телефон сфоткала, схему нарисовала, с мужем поехали в маг, купили все колена и пр.
Приехали, я переоделась в «рабочий комбез», бандану повязала, резиновые сапоги (у мужа глаза на лоб полезли), перчатки электрика напялила, взяла ключ, молоток, пилу и удалилась в ванную. Пошебуршала, воды полила, тряпок накидала, себя извазюкала чуть-чуть, а потом из-под ванны: МИИИЛЫЫЙ!! Помогиии!! Пришел и все сделал, перечисляя мою непутевость. Хитрее надо быть))=======================А без этого цирка разве не сделал бы?? Надо было сказать «До ужина делать будем или после ужина?»
#44
Автор
Ну НЕ МОГУ я такое себе позволить. Лампочка в туалете перегорит — ребенок туда не пойдет, опасается темноты, хочешь не хочешь, а поменяешь.Насчет готовки — он не парится, если я готовить не буду, носит деньги в фастфуд.
#45
Гость
Женаты 4 года, живем вместе чуть дольше, есть ребенок 2 года.
Делали ремонт дома с нуля практически, после его окончания (то есть условного, туалет с ванной так и остались с социальным ремонтом) — очень плохо с помощью от мужа. Про готовку-уборку я вообще молчу, лампочки могу повесить сама, шуруповертом тоже умею пользоваться, но более глобальные вещи типа пробить дыры под дюбеля перфоратором (для того, чтоб перевесить полки) не смогу сделать. На холодильнике целый список висит «недоделок». И ничего не делается. Прошу несколько раз по-хорошему (с большими перерывами вплоть до нескольких месяцев), потом уже не так «по-хорошему», после этого скандал, что клюю мозг и не так прошу. Ничего не делать дома сама — не могу, готовить минимум себе и ребенку надо, и убирать тоже, чтоб не дышать пылью. Муж упрекает, что готовлю «не то». Все время совместной жизни прошу русским языком говорить, что готовить, а не по факту вертеть носом, что «не то» — не может, говорит, чтоб я предлагала варианты, а он из них выберет. Устала уже…
#46
Гость
делать те нечего.
муж денег на сантехника даёт, а она самодеятельность разводит. лучше бы фильм вместе посмотрели.
#47
Ани
Ну не всем дано все уметь. Научитесь пользоваться услугами платными. Ну нет у него сантехнических талантов
#48
Гость
автор,вы просто клуша,даже неохото комментировать почему.лень и мне кажется вы ***** и всё равно не поймете,написали тему чтобы показать какая вы и баба и бык и лошадь и мужик.
#49
Гость
*****,это как надо себя не уважать,чтобы перед мужем цирковым клоуном работать….нахрен такой муж? вы себя на помойке нашли?
#50
Хвоя
Про таких как Вы, говорят: ни рыба, ни мясо — бревно папуаса))) А если по теме, я шебутная, люблю повеселиться, разыграть, похохотать.
При чем тут клоуны и цирк? А как по-нормальному надо? Лицо кирпичом, пальчик указывает на каkашку? Или королэва снежная? Муж не раб, его стимулировать надо приятными моментами.
Эмоциональный труд разрушал мой брак — так мы пытались это исправить
Я не хочу быть единственным, кто инициирует, планирует, делегирует и беспокоится о каждой задаче.
В очереди в Target, Мне хотелось убить своего мужа . Я не хотел убивать его физически, но мне хотелось наорать на него — очень сильно. Он согласился починить радионяню, но спустя несколько недель так и не сделал этого. Итак, я взял новый монитор, который я изучил и заказал, пока мои малыши-близнецы дремали дома. Вместо того, чтобы валяться на диване во время детского сна (обычно это самые счастливые два часа моей субботы), я молча проклинала его. Почему мне пришлось выполнять все домашние дела, хотя мы оба работаем полный рабочий день?
В свою защиту Брендан обычно делает то, о чем я его прошу. Но я не хочу быть единственным, кто инициирует, планирует, делегирует и беспокоится о каждой задаче.
Мне надоело напоминать и уговаривать его, и обида закипела. Этот дисбаланс эмоционального труда — невидимой работы, обеспечивающей бесперебойную работу домашнего хозяйства, — разрушал мой брак. Я чувствовал себя генеральным директором Twins Inc., стартапа, который мы с мужем основали вместе, но теперь руководил им в одиночку.
Когда мы с Бренданом решили завести детей, я беспокоилась, что моя работа на дому (хотя и полный рабочий день) сделает меня по умолчанию сиделкой и домохозяйкой. Мы обсуждали, как будем решать родительские обязанности как равные партнеры, но не ожидали, что у нас появятся близнецы. Кроме того, все разговоры, которые мы вели до появления детей, были о воображаемых сценариях. Вскоре я узнал, что поддержание функционирования нашей маленькой семьи из четырех человек — это гораздо больше, чем просто еженедельный продуктовый магазин и бесконечная стирка — это знание того, какой ребенок потерял свои варежки (и где они могут быть). Это помнить крайний срок, чтобы вернуть заполненные школьные формы с фотографиями, и иметь предусмотрительность, чтобы забронировать свободное время, чтобы отвезти девочек на прививки от гриппа, которые нам всем понадобятся, чтобы бороться с болезнями в детском саду этой зимой.
С тех пор, как я стала матерью, длинные списки с такими задачами занимают ценное место в мозгу, вызывают у меня стресс и сокращают то, что раньше было драгоценным «временем для себя». Я сомневаюсь, что Брендан когда-либо чувствовал себя таким подавленным или истощенным безжалостным списком дел.
Укоренившиеся в нашем воспитании гендерные ожидания также не помогли нам начать с равных условий. Как бы Брендан ни хотел быть вовлеченным, его не учили вести домашнее хозяйство, в то время как моя (очень традиционная) мама готовила меня в раннем возрасте поддерживать порядок в доме для моего будущего супруга.
В то время как мой муж объективно является фантастическим отцом, мои подруги-мамы и я постоянно сочувствуем, делимся мемами о папах и мамах и оплакиваем нашу судьбу как работающих женщин-мам-неоплачиваемых домашних боссов . Недавний опрос Статистического управления Канады подтвердил наше мнение: мамы тратят 2,8 часа в день на работу по дому (почти на час больше, чем папы) и берут на себя больше рутинных задач по уходу за детьми, а также при необходимости ухаживают за взрослыми членами семьи.
Такое однобокое разделение труда приводит к обиде, которая со временем накапливается и сказывается на отношениях. Когда я разместила в Facebook ссылку на историю об эмоциональном труде, которая нашла отклик во мне, мои подруги-мамы присоединились к ней с похвалами и комментариями. Конечно, не все пары с детьми попадают в стереотипные гетеросексуальные гендерные роли. Одна подруга упомянула, что ее муж на самом деле был «счетчиком» в отношениях, постоянно подсчитывая, кто выполняет больше задач, связанных с воспитанием детей. Я смущенно понял, что действительно отслеживаю, и в моей голове было: «Я: 848 задач выполнено. Мой муж: 1».
Я обсудил эту тему с Бренданом, и он признался, что тоже не совсем доволен разделением труда. Во-первых, его возмущало, что я критикую то, как он справляется с работой. Он также сказал, что хорошо знает о дисбалансе в нашем доме — это заставляет его чувствовать себя виноватым, что заставляет его хотеть делать больше. Но он максимально быстро выполняет задания, что приводит к ошибкам, которые мне потом приходится исправлять (и не могу не покритиковать).
Конечно, исследование подтверждается, и у меня есть друзья, которым можно пожаловаться, но знание того, что я не один, не улучшило ситуацию. Как нам с Бренданом выбраться из этой колеи? Мы оба хотели внести изменения, но понятия не имели, как перекалибровать наши отношения и стать совместным лидером в команде.
Я решила обратиться за советом к экспертам: специалисту по продуктивности, семейному консультанту и репродуктивному психиатру, специализирующемуся на эмоциональной жизни материнства. (От меня не ускользнуло, что я снова взял на себя инициативу по решению семейной проблемы. Но я не должен вести счет.) Мы с Бренданом согласились проверить их советы и записать наши мысли в блокнот. онлайн-журнал для отслеживания нашего прогресса. Вот что мы узнали и что произошло, когда мы реализовали идеи.
Разделите работу по дому в зависимости от того, что вам УДОВЛЕТВОРЯЕТ бесконечный список дел. Промыть и повторить. Наш цикл был похож на груду белья с грязной салфеткой, застрявшей в кармане брюк — большой старый беспорядок.
Разговор с Карсоном Тейтом, тренером по продуктивности на рабочем месте, помог мне понять, что я пытаюсь заставить своего мужа справляться с проектами именно так, как я бы справлялась с ними, то есть не так, как работает его мозг . Если мы хотим быть более продуктивными и меньше разочаровываться, Тейт советует использовать наши сильные стороны.
«Составьте список предметов домашнего обихода, которые вызывают трения», — говорит Тейт. «Тогда взгляните на свои стили продуктивности. Когда мы используем свои сильные стороны, это не кажется обузой».
Мы прочитали ее книгу «Работай просто» и прошли онлайн-оценку ее стиля продуктивности. Брендан показал высокие оценки как аранжировщик и визуализатор, в то время как я был твердым планировщиком и расстановщиком приоритетов. Как аранжировщик, Брендан лучше всех умеет общаться, поэтому он взял на себя любую задачу, связанную с разговором, например, отправку текстовых сообщений няне или звонок в нашу интернет-компанию, чтобы исправить нашу некачественную услугу.
Я владел планированием меню и составлением списков продуктов, потому что я люблю такие вещи. Большая часть нашей готовки связана с приготовлением еды для наших крошечных, но голодных едоков, поэтому мы чередуем ее приготовление или занимаемся этим вместе (он шуршит основной едой, а я нарезаю фрукты). Вместо того, чтобы требовать, чтобы Брендан выполнял задания точно так же, как я, Тейт предложил мне позволить ему использовать любой процесс, который ему подходит. Запрещается микроменеджмент.
В этой системе я по-прежнему главный босс. Брендан — стажер, изучающий основы. Я хочу нависнуть над его столом и проверить его работу, но я узнаю, что приказы — не лучший способ мотивировать кого-то. Когда я выразила Тейт обеспокоенность по поводу того, что мой любимый муж все испортит, она предложила установить крайний срок, чтобы он четко знал, когда нужно закончить задачу, а затем — только один раз — обсудить все оставшиеся детали. Я стараюсь не ворчать и не критиковать его.
Автоматизируйте свою рутину После того, как наши девочки ложились спать в 19:30, мы мчались готовить ужин, готовить их ужин и завтрак на следующий день, складывать белье, мыть раковину, полную посуды и обсудить все остальное происходит на этой неделе.
«Обсуждение» на самом деле означало, что я делегировал обязанности по дому и ворчал обо всем умственном труде, связанном с управлением каждой чертовой деталью, в то время как Брендан защищался, а затем мы валились в постель около 11 часов вечера, скуля, как переутомленные малыши. Тейт предлагает создать лучший рабочий процесс дома. Я взял бумажный календарь и перечислил наши еженедельные обязанности, возложив часть на Брендана, а часть на себя. Как только мы вошли в ритм, мы полюбили проверять наши дела, и я больше не пилила его так сильно, потому что он знал, чего от меня ждут. Теперь мы также выделяем один будний вечер для 30-минутной семейной беседы. Ограничение по времени помогает нам сосредоточиться и делает нас более эффективными. Я отправляю еженедельное электронное письмо с маркированным списком проектов (например, найм сиделки или планирование летних каникул). Брендан отвечает. Больше никаких поздних ночей изматывающего управления проектами. Для некоторых пар этот план может показаться чрезмерным, но для нас электронные письма о регистрации, календарь и наши 30-минутные встречи означали, что мы не позволяем нашим вечерам быть поглощенными дуновением.
кто что сделал. Я все еще руковожу процессом (как планировщик и расстановщик приоритетов), но постепенно я видел, как Брендан берет на себя некоторую эмоциональную работу. Недавно я наткнулся на подарок ко дню рождения на предстоящую детскую вечеринку, уже упакованный в подарочный пакет, папиросную бумагу и открытку — совершенно неожиданно. Это небольшой шаг, но мой стажер осваивает его.
Реальность такова, что дети болеют, вы болеете или работа очень занята. В течение месяца, когда мы тестировали наши пересмотренные роли, я ужасно заболел желудочным вирусом, и планирование меню было последним, чем я хотел заниматься. Брендану приходилось заниматься готовкой, уборкой и детскими истериками, пока я была прикована к нашей ванной. С одним из нас, не справившимся со счетом, наша ненадежная новая система чуть не рухнула. Я спросил Тейт, как с этим справиться.
Фото: Эрик Путц
«Вот что я говорю компаниям: разработайте план на случай непредвиденных обстоятельств», — говорит она.
«Для планирования меню составьте список из пяти блюд , которые вы можете легко приготовить из ингредиентов, которые всегда есть у вас дома. Затем спросите друг друга: «Что случилось? Куда оно упало? Какие стратегии мы могли бы внедрить?»
По совету Тейт мы решили всегда хранить готовые блюда в морозильной камере и кладовой (например, консервированные супы, замороженные вегетарианские пиццы и макароны с сыром в коробках) для быстрого перекуса. Теперь нам также стало ясно, что нам нужна резервная помощь на случай неожиданной болезни ребенка, поэтому мы опросили нянь, которые были доступны в дневное время. Когда Брендан забыл нанять няню, чтобы помочь мне, прежде чем он уехал в долгую поездку на свадьбу друга, что оставило бы меня с двумя малышами в одиночестве на четыре дня (включая выходные), мы составили подробный контрольный список того, что нам нужно было сделать. сделать, прежде чем кто-либо из нас путешествовал снова. (Вершина списка: обеспечить дополнительный уход за ребенком.
)
Конечно, мы все хотели бы иметь безупречный дом и домашнюю еду, но чтобы управлять домом, вам нужно идти на компромисс в отношении того, с чем могут жить обе стороны, предлагает Лоуренс. Стояновски, семейный терапевт из Лэнгли, Британская Колумбия.
«При истинном компромиссе вы немного выигрываете и немного проигрываете. Если пара приходит к соглашению, с которым они могут жить, это на самом деле успех», — говорит Стояновски. «Никто и никогда не сделает работу так хорошо, как ты. Но если ваш партнер делает в пределах 80 процентов от вашего удовлетворения, этого должно быть достаточно».
Мне нелегко применять этот совет на практике, но когда я устаю, я говорю себе: «Отпусти». Например, если Брендан складывает белье определенным образом, я ослабляю поводья и уступаю вместо того, чтобы взять на себя или настаивать на том, чтобы он сделал это так, как сделал бы я. Это также относится к няням , бабушкам и дедушкам и любым другим лицам, осуществляющим уход за моими детьми, а не только к моему мужу.
Я могу сделать все сам или принять помощь.
Особо похвалите, рекомендует Стояновски. «Это могут быть мелочи. Поймайте своего партнера, делающего что-то правильно. Происходит множество хороших вещей, которые мы можем оценить, но мы этого не делаем», — говорит он. Он совершенно прав — я поняла, что говорила мужу только о том, что меня раздражало, а не о том, что он делал хорошо.
Поэтому мы составили ежедневный список благодарностей из трех вещей, за которые мы благодарны партнерству . Это практика, которую мы уже применяли перед сном с нашими дочерьми: мы благодарим их за то, что они убрали свои игрушки или помогли покормить нашу собаку, потому что мы хотим принять в нашем доме отношение благодарности. Но мы никогда не думали о том, чтобы сделать то же самое друг для друга. Конечно, это звучит как неуклюжее, серьезное упражнение по сплочению команды, но когда Брендан благодарит меня за то, что я разобралась с двойным какашками в нижнем белье, или я благодарю его за заказ новых туфель для наших подрастающих девочек, мы чувствуем себя ценными.
А ощущение собственной ценности, кажется, волшебным образом растапливает обиду. Часто к концу ночи мы слишком утомлены, чтобы помнить что-то особенное. Но если мы забудем ту ночь, мы отправим друг другу наши списки благодарностей в течение рабочего дня. Этот совет был для нас шокирующе восстанавливающим. Неблагодарная умственная гимнастика, которую я делал каждый день, наконец-то получила поддержку, и Брендан оценил, что я не был тараном постоянной критики.
Некоторое время я не интересовался свиданиями . О, ты имеешь в виду работу по поиску и заказу няни, а затем платишь ей кучу денег, чтобы я могла проводить время наедине с парнем, который не справляется со своими обязанностями? Спасибо, не надо. Но для счастливого брака Стояновски рекомендует «вносить депозиты на свой эмоциональный банковский счет», что включает в себя планирование регулярных свиданий, общение друг с другом, прощение друг друга и проявление терпения к партнеру, как если бы вы относились к своим детям.
Все это звучало немного фальшиво, но я поклялся. (Я также поклялся своему редактору, что буду делать все, что скажут эксперты.)
Итак, мы увеличили число месячных свиданий до еженедельных. По предложению Стояновски мы загрузили приложение Gottman Institute Card Decks, чтобы вызвать больше романтики во время наших ужинов. Я признаю, что приложение для восстановления отношений казалось дрянным, но мы попробовали. Это действительно сработало для Брендана. Он чувствовал, что темы для разговоров и подсказки на виртуальных флэш-картах приложения привели нас к разговорам, которые мы имели в свои 20 лет, и он упомянул, что чувствовал, что мы очень связаны. Для меня свидания не стерли всю обиду за эмоциональный труд, который я нес, но залечили некоторые раны. Кроме того, мои провалы в ярости уменьшались, потому что мне снова начал нравиться мужчина, за которого я вышла замуж.
Отдайте предпочтение заботе о себе Теоретически забота о себе звучит идиллически, но у кого есть на это время? В большинстве случаев я считаю победой, если у меня есть время почистить зубы и почистить волосы.
Но теоретически я знаю, что это необходимо.
« Забота о себе не эгоистична, — это самосохранение», — говорит Александра Сакс, репродуктивный психиатр и соавтор готовящейся к печати книги об эмоциях во время беременности и материнства. «Необходимо предотвратить выгорание опекуна, чтобы не чувствовать себя истощенным и чтобы у вас оставалась энергия для ваших романтических отношений. Питая себя и другие аспекты своей личности, вы также посылаете своим детям сообщение о здоровом образе жизни и даете им некоторую передышку, чтобы способствовать их независимости». Сакс предлагает составить список занятий по уходу за собой, которые вы пропускаете, а затем составить (и придерживаться!) график ухода с вашим партнером, чтобы у обеих сторон было свободное время.
Воскресные вечера мы выделили для ухода за собой. Уложив детей спать в 19:30, мы разошлись. Брендан посмотрит фильм в одиночку или встретится со своими приятелями, чтобы выпить. Я нежусь в маске для лица, мажу ноги в массажной ванночке для ног и читаю журналы.
Я хочу два часа тишины, в течение которых я никому не нужна, и я могу читать о знаменитостях и смотреть на модные туфли, которые я не куплю. После выходных, посвященных играм, поручениям и походам по магазинам, это время в одиночестве — моя бальзам от сокрушительного выгорания работающей мамы.
До воскресенья, посвященного заботе о себе, я чувствовал, что нахожусь в бесконечной петле расстановки приоритетов в потребностях других людей, но сейчас я делаю перерыв. Раздражение, которое я испытываю по поводу дисбаланса эмоциональной работы, тоже уходит на ночь.
Несколько месяцев спустя: результаты Не все было гладко. Однажды в воскресенье я разозлилась на Брендана после того, как осталась заниматься делами, пока он гулял с другом. Он чувствовал, что мы иногда возвращались к некоторым нашим старым привычкам, например, когда я придирался к нему по поводу его проектов, а он пытался выполнять задачи как можно быстрее, не обращая внимания на детали, которых я хотел.
Как и при приучении к горшку, у нас были идеальные дни, а в некоторые дни мы какали. Но в целом чаша весов медленно склоняется в его сторону.
Наш брачный терапевт также отметил, что пробел в знаниях Брендана огромен, поэтому я должна смириться с тем фактом, что он никогда не догонит мой значительный опыт ухода и многолетние гендерные ожидания, которые сформировали меня. Я и как я родитель. В детстве я занималась домашними делами, а в 12 лет начала присматривать за детьми. Мой муж не умел стирать белье сам, пока не поступил в колледж. Он научился готовить только после того, как мы стали жить вместе.
Я также провел десятилетия на работах, где мне приходилось торопиться, чтобы продвинуться по служебной лестнице, часто зарабатывая меньше, чем мои предшественники-мужчины. Я привыкла делать больше за меньшие деньги и все сама, а мой трудолюбивый муж всю жизнь поддерживал меня в хозяйственных и административных задачах. Он также признал, что в детстве я незаметно руководил домом в одиночку, и что он никогда не считал все домашние дела такими же важными, как наша карьера.
Но, взяв на себя эмоциональный труд по воспитанию детей более равномерно, я надеюсь, мы сможем разорвать этот порочный круг: Наши дочери увидят своего папу не только активно участвующим в повседневной суете нашей семьи, но и как более чем способного решать проблемы. Может быть, когда-нибудь он даже станет главным предвидителем проблем в нашей семье, полностью способным сам составить список дел, вместо того, чтобы полагаться на меня в разработке того, что необходимо.
Брендан говорил обо всем этом со своими друзьями-отцами и обнаружил, что у каждого из них есть одна и та же проблема: «Мне кажется, что я много делаю, но моя жена говорит, что я ничего не делаю».
«Я виню в разной степени своих друзей, — говорит он. «Отцы ожидают большого признания за преодоление очень низких планок. Но мне показалось интересным, что это настолько универсально». Он рассказал своим приятелям, что мы делаем как пара, чтобы восполнить пробел, и некоторые друзья заинтересовались.
Другие чувствовали себя смирившимися со своей нынешней семейной динамикой.
Недавно я разговаривал с другой подругой мамой, которая приняла некоторые подобные меры со своим супругом. Она и я оба чувствуем себя намного более довольными в наших браках. Вместо того, чтобы жаловаться на то, что мы, женщины, делаем все на свете, мы изо всех сил пытаемся донести наши ожидания, а наши партнеры играют роль в ведении домашнего хозяйства. Это все еще не идеально, но я начинаю чувствовать, что мы с Бренданом снова вместе управляем Twins Inc., и в этом вся разница.
Оставайтесь на связи
Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.
- Электронная почта*
- CAPTCHA
- Согласие*
Да, я хочу получать сегодняшнюю рассылку для родителей . Я понимаю, что могу отказаться от подписки в любое время.**
В ГРУППЕ: Домашние дела мама и папа Советы по воспитанию Отношения Работающая мама Работающие родители
5 признаков ленивого мужа и как с ним вести себя
Вы встретили его, встречались с ним и влюбились. Затем последовала суета подготовки к свадьбе и сам день. Все произошло так быстро, что у вас не было возможности остановиться и понаблюдать за его привычками.
Ну, это может быть огромной ошибкой, если вы вышли замуж за неряшливого парня, а теперь застряли с ленивым мужем. Реализация не мгновенна; это накапливается, пока вы, наконец, не смиритесь с тем, что «мой муж ленив и немотивирован».
В отчете опроса, проведенного Исследовательским центром Пью в рамках исследования религиозного ландшафта, говорится, что 61% участников заявили, что совместное выполнение домашних обязанностей очень важно для успешного брака.
Учитывая такую статистику, для успешного брака необходимо искать признаки лени со стороны мужа и находить способы мотивировать его.
Вот некоторые из признаков ленивого мужа, на которые следует обратить внимание.
Признаки ленивого мужа
Если у вас ленивый муж, но вы не уверены, изучите следующие черты ленивого мужа и решите сами.
1. Старается избегать работы по дому
Мыть посуду, выносить мусор, убирать после еды, стирать и убирать белье – это все ваши обязанности? Ваш муж когда-нибудь пытался помочь?
Если это ваши обязанности, и он никогда не протянул руку, то да, у вас ленивый супруг.
Пока ты делаешь всю работу, он сидит на диване и смотрит спорт? Тогда вы, несомненно, имеете дело с ленивым и немотивированным мужем . Однако дело не только в этом; больше еще впереди.
Связанное чтение: Домашние дела — скрытая проблема в каждых отношениях
2.
Ожидает секса и хочет, чтобы вы обслуживали его шоу, он начинает намекать на секс, когда ты его не хочешь. Мало того, он ожидает, что вы будете ему служить, а себе получать удовольствие.Лень может привести мужчин к эгоизму. Они не видят прошлый секс, ваше настроение или усталость не имеют для них особого значения.
Это может быть самый заметный признак среди многих признаков ленивого мужа .
Это также приводит к нежелательному стрессу, так как муж не отступит, не разозлившись и не разозлившись. Не волнуйтесь, есть способы мотивировать ленивого партнера.
3. Оставляет после себя беспорядок, не считаясь с загруженностью
После всех домашних дел вам приходится убирать и за мужем?
Синдром ленивого мужа доказывает, что ленивый муж оставляет беспорядок в каждой комнате.
Даже когда он пойдет на кухню за ложкой, он устроит беспорядок. Первое, что он не будет знать, где ложка, ища ее, он перетряхнет все ящики и даже не удосужится их закрыть.
4. Он редко идет на компромиссы
Он проявляет нежелание идти на компромиссы или находить золотую середину. Его потребности и желания чаще важнее ваших.
Кроме того, он не хочет общаться, слушать и понимать, что вы хотите. В начале отношений ваша любовь и преданность заставляли вас игнорировать такое поведение, но теперь это постоянный шаблон.
Однако это сделало его еще более невежественным и требовательным, и он не прочь использовать эмоциональные манипуляции или даже физические угрозы, чтобы добиться своего.
Если все эти черты указывают на то, что ваш муж ленивый бездельник, у нас есть для вас хорошие новости: у нас есть надежные советы и рекомендации, которые помогут вам понять, как вести себя с ленивым мужем, а также как мотивировать ленивого мужа .
Также попробуйте: Тест "Как идти на компромисс в отношениях"
5. Его работа выше вашей
Если вы и ваш муж работаете полный рабочий день, вам обоим необходимо делить работу по дому.
Это включает в себя счета, а также рутинную работу, такую как стирка, приготовление пищи и уборка.
Если он считает свою работу важнее вашей, у вас проблемы.
Ленивый муж всегда думает, что его работа важнее, он больше делает и его не должны беспокоить домашние дела.
Связанные чтения: Что делать, если жена ленива
Что делать с ленивым мужем?
Согласно краткому отчету Совета по современным семьям об изменении моделей домохозяйств, анализ данных дневника времени о работе по дому и уходу в Соединенных Штатах с 1965 по 2012 год показывает, что женская и мужская работа по дому и уход за детьми сегодня они гораздо больше похожи, чем пятьдесят лет назад.
Это говорит о том, что мужчины не ленивы по своей природе, и их можно мотивировать протянуть руку помощи.
1. Они все хотят быть героями
Покажите ему, что он ваш герой и без него вы не сможете работать, заставьте его думать, что есть определенные вещи, на которые способен только он.
Когда вы заставите его почувствовать себя нужным, он начнет думать о себе как о более важном человеке.
Это героическое чувство поможет ему снять плащ ленивца и надеть плащ Супермена. Попробуйте поменяться ролями; не заставляйте его думать, что вы можете сделать все это самостоятельно.
Это только сделает его еще более ленивым, а вашего ленивого мужа еще ленивее.
2. Отпустите угрожающее отношение
Если вы хотите, чтобы что-то сделал взрослый мужчина, вам нужно немного измениться в себе. Никаких угроз, никаких указаний пальцем и никаких аргументов. Эти отрицательные моменты только заставят его непреклонно не работать.
3. Признательность и позитивность
Засыпайте его похвалами за малейшую услугу, которую он оказывает. Эти услуги могут показаться незначительными, но в конечном итоге они помогут ему измениться. Начните с мусора и постепенно переходите к другим мелким делам, таким как загрузка посудомоечной машины.
Вещи, которые заставят его почувствовать, что он что-то изменил, но это должны быть быстрые действия, а не то, что требует времени.
Цените каждое крошечное усилие, которое он делает.
Прочтите по теме: Цените и цените своего супруга
Смотрите также: Позитив и поддержка в браке.
4. Спросите о любимых домашних делах
Предоставление вашему супругу выбора домашних дел и просьба, чтобы он взял на себя обязательство выполнять их в соответствии с графиком, является более совместным, чем указание ему, что делать.
Даже если вы застряли с некоторыми делами, которые вам не нравятся, в целом вам нужно выполнить меньше, так что есть положительный компромисс, который следует учитывать.
Это одна из лучших тактик борьбы с ленивым мужем.
5. Снижайте свои ожидания и идите на компромисс
Возможно, вы слишком многого ожидаете, и это может оказать на него давление. Попробуйте снизить свои ожидания и начать идти на компромисс ради него.