Муж ничего не хочет делать по дому!
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Гость
Ненавижу этих яйценосцев такая же фигня, обеспечить не в состоянии, только ищут бесплатную прислугу фу, у самой такой де, трусы и носки не донесет до корщины, пожрет и фиг уберет за собой- я работаю и зарабатываю в разы больше, весь быт и дети на мне, до нтх ему тоже дела нет, а мне всего лишь 32 года, еще молодая баба- и очень хорошо выгляжу- так все достало
А мужчина с метлой — это унизительно. Все мужское он конечно делает — полку повесить может, лампочку вкрутить… Но просто убирать-стирать-готовить надо каждый день, а лампочки у нас перегорают раз в полгода! При этом работаем мы оба одинаково — с 10 до 19. Как же так??? Где справедливость???? И что мне вообще ему на это отвечать??? Так обидно!#10
#11
#12
#13
Гость
Сама же хотела замуж
#14
Гость
Мой тоже так думает. Не делает никогда и ничего. Но при этом он думает, что содержать семью, жену, детей- мужская обязанность. И я не работаю
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Гость
Скажите что мужская работа обеспечивать семью, а ваша зп вам на колготки.
И копите, в общий котел не рубля.
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
38 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
85 ответов
Шахова Натали
Психолог-консультант
22 ответа
-
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
38 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
22 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
…226 ответов
Маргарита Хальтер
Психолог
63 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
284 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
35 ответов
Сретенский_Андрей
Психолог-консультант
17 ответов
…#23
Гость
А знаете, что я сейчас подумала.
..
В нашем доме живет одна очень хорошая семья. Муж, жена и двое детей. Как не послушаешь жену — муж ничего делать не хочет, не помогает и прочее. А как не посмотришь, то он всегда на улице с детьми гуляет, причем у него все под контролем, он знает какие игрушки у детей, когда надо отвести в туалет дочку, на тренировку сына отводит, на английский его возит, на родительские собрания ходит. Причем, он всегда только хорошее про свою жену говорит. Всегда позитивный! Я постоянно ему и ей говорю, про то какой он замечательный отец. Моему мужу очень далеко до него… да и не ему одному.
Зажравшаяся девушка. А вот с её мужем всегда с удовольствием общаюсь и ставлю его в пример своему.
#24
#25
Гость
А знаете, что я сейчас подумала.
..
В нашем доме живет одна очень хорошая семья. Муж, жена и двое детей. Как не послушаешь жену — муж ничего делать не хочет, не помогает и прочее. А как не посмотришь, то он всегда на улице с детьми гуляет, причем у него все под контролем, он знает какие игрушки у детей, когда надо отвести в туалет дочку, на тренировку сына отводит, на английский его возит, на родительские собрания ходит. Причем, он всегда только хорошее про свою жену говорит. Всегда позитивный! Я постоянно ему и ей говорю, про то какой он замечательный отец. Моему мужу очень далеко до него… да и не ему одному.
Послушав её и увидев своими глазами его дела — стараюсь поменьше общаться с ней, чтобы не высказать все что я думаю. Не хочу конфликта с соседями. У нас дочки примерно одного возраста и мне очень хочется, чтобы они общались.
#26
Гость
Ну вы очень ошибаетесь, что так со стороны можете понять, что происходит внутри семьи.
Есть такой тип людей: на людях они хорошие и все их хвалят, а дома — совсем другой человек.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 752 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 457 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
898 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 122 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
215 ответов
#28
Гость
Гость
А знаете, что я сейчас подумала…
В нашем доме живет одна очень хорошая семья. Муж, жена и двое детей. Как не послушаешь жену — муж ничего делать не хочет, не помогает и прочее. А как не посмотришь, то он всегда на улице с детьми гуляет, причем у него все под контролем, он знает какие игрушки у детей, когда надо отвести в туалет дочку, на тренировку сына отводит, на английский его возит, на родительские собрания ходит.
Причем, он всегда только хорошее про свою жену говорит. Всегда позитивный! Я постоянно ему и ей говорю, про то какой он замечательный отец. Моему мужу очень далеко до него… да и не ему одному.
Послушав её и увидев своими глазами его дела — стараюсь поменьше общаться с ней, чтобы не высказать все что я думаю. Не хочу конфликта с соседями. У нас дочки примерно одного возраста и мне очень хочется, чтобы они общались.
Зажравшаяся девушка. А вот с её мужем всегда с удовольствием общаюсь и ставлю его в пример своему.
Ну вы очень ошибаетесь, что так со стороны можете понять, что происходит внутри семьи.
Есть такой тип людей: на людях они хорошие и все их хвалят, а дома — совсем другой человек.
#29
Гость
А знаете, что я сейчас подумала…
В нашем доме живет одна очень хорошая семья. Муж, жена и двое детей. Как не послушаешь жену — муж ничего делать не хочет, не помогает и прочее.
А как не посмотришь, то он всегда на улице с детьми гуляет, причем у него все под контролем, он знает какие игрушки у детей, когда надо отвести в туалет дочку, на тренировку сына отводит, на английский его возит, на родительские собрания ходит. Причем, он всегда только хорошее про свою жену говорит. Всегда позитивный! Я постоянно ему и ей говорю, про то какой он замечательный отец. Моему мужу очень далеко до него… да и не ему одному.
Послушав её и увидев своими глазами его дела — стараюсь поменьше общаться с ней, чтобы не высказать все что я думаю. Не хочу конфликта с соседями. У нас дочки примерно одного возраста и мне очень хочется, чтобы они общались.
Зажравшаяся девушка. А вот с её мужем всегда с удовольствием общаюсь и ставлю его в пример своему.
#30
#31
#32
#32
Гость
Ну вы очень ошибаетесь, что так со стороны можете понять, что происходит внутри семьи.
Есть такой тип людей: на людях они хорошие и все их хвалят, а дома — совсем другой человек.
#32
#32
Гость
Ага,и у меня ооочень тяжело протекает вторая беременность,-все время на лекарствах и работу бросить пришлось.Строгий постельный режим,ничего толком делать нельзя,-ни гладить,ни полы мыть,больше полкило не поднимать,те по дому я могу только готовить,и то с передышками,да мелкую работу делать,и ещё старший ребёнок полностью на мне.А муж…домой не торопится,в выходные у него куча дел вне дома,и помощи от него,-за 7 лет жизни научился посуду мыть и мусор выносить.И вот медленно наша квартира превращается в свинарник,-допроситься его погладить/убрать игрушки тяжёлые/помыть окна/помыть под шкафами вообще нереально!(И не знаю,что будет с домом,как рожу,-наверное,пауки заведутся!Так обидно!И приглашать чужих людей убирать в дом боюсь,и родственникам др фени.
Хоть плач!Порой встану,начну что-то делать,сразу тонус зашкаливает.Ссоры,уговоры,похвала,-все бесполезно.Как мама его лодырем воспитала,так и мучиться с ним теперь всю жизнь.
#32
#32
Гость
Мой муж тоже попытался так себя вести ))) Ну, думаю, найду я тебе мужскую работу ))) И, ведь нашла!!! Сказала, мужская работа — это не только дров нарубить и мамонта на охоте завалить, но и жену удовлетворять!!! Как же он обрадовался……..первую неделю ))) Жена сама предлагает…. да и еще по 2-3, а то и 4 раза в день!!! Еще и по разному ))))
Но через неделю, взмолился мой благоверный… Устал от такой мужской работы и сказал, что ему 3-4 раза в неделю хватает, а в день столько — это тяжело для него.
Вот тут то я ему и объяснила, что и мне тяжело от женской работы, но ведь надо же женскую работу делать. Будешь помогать с женской работой — сокращу до 3-4 раз в неделю мужскую часть.
Вообщем теперь он и с ребенком гуляет, и в магазин ходит, и мусор выносит, и носки всегда чистые и знает где они.
Удачи Вам в воспитании мужа ))))
Новые темы
Муж не помогает с ремонтом
3 ответа
Как вы решили данный вопрос?
15 ответов
Муж, отношения, обман
8 ответов
Муж показал своё Я
9 ответов
Что делать если сын зависимый?
5 ответов
#32
Гость
Скорее всего вы в самом начале отношений хотели показать себя хозяюшкой, вот он и привык. Надо было еще до замужества выяснять эти бытовые вопросы.
#32
нат
Эх, девочки… тоже чувствую себя домработницей. Тоже у плиты одна, в магазины 99% сама, по дому одна, с детьми везде одна, работаю.
.. Выход, наверно, один. Если разводиться не хотите по какой-либо причине, ставьте ультиматум и живите для себя и детей. «Кто везет-на том и едут.» Моего ультиматума правда хватает ненадолго. Ну сходит раз в магазин, и опять на этом все. Вместе вообще не хочет ни в магаз ходить…ни готовить…ни убирать… только один может что-то делать и ждем когда большое желание появится…ну и ладно. Убираю, когда могу, готовлю главное чтоб детям. Нафиг нафиг. Всего 34, а здоровья уже не так много, как у многих моих сверстниц. Жизнь то у меня одна!!! Поэтому девочки! Для себя любимых и своих детишек!!!
#32
Красапета
Это точно. Я тоже поздно поняла, что с самого начала нужно обговаривать ху ис ху.. так сказать..Несколько лет безуспешных просьб, разговоров и т.д, так и не достучалась. И я не про « помогать по дому: пылесосить, мыть посуду, готовить» — что вы, об этом и речи нет. Никогда не требовала это от мужа, хотя раньше сама работала и все по дому делала.
Детей не было и меня домработа не напрягала особо.,Я о том, что мужская работа еще есть в доме, которую я физически делать не могу, и я о детях, которым папа должен удилять своё внимание. Поиграть в машинки, футбол… Не потому, что я так хочу из принципа, а потому, что дети с папой хотят время проводить.Ведь мальчики, сыновья! А у нас: я пашу как папа Карло, я устал, ты меня не ценишь, я зе…@лся, жить не хочу, дипрессия. Не понимаем друг-друга. И вот, приехали, сейчас на грани развода. За детей переживаю. С девочками было бы проще. Мальчикам же, папы не хватает..((((
#32
Мария
Первые годы совместной жизни я просила мужа, чтобы он хотя бы 2-3 часа что-нибудь делал по дому или во дворе по своему усмотрению (т.к. он говорил мне что он сам знает что необходимо), а сама уходила на работу. У мужа работа посменная. У нас большой дом и немаленький двор. Приходя вечером домой я понимала, что так с места ничего и не сдвинулось.
Уже около 10 лет у нас вместо крыльца лежит на земле брус, ворота, чтобы не упали он привязал к грузовой машине, сломан палисадник, задний забор упал, нет галстука у трубы и крыша дома в этом месте протекает, на веранде приходится ставить тазы и ведра и т.д. и т.п. Не выдержав сама починила крышу веранды в его отсутствие (он так и не понял, что веранда перестала протекать). Следуя советам сама начала, например строить крыльцо, муж в это время сидел в Интернете. Ближе к концу моей стройки он высказывал мне свои замечания, как можно было бы сделать лучше, на что я отвечала: что нет половой рейки необходимых размеров, и что это мой 1-ый опыт в стройке крыльца и не мог бы он мне помочь. В конце он присоединился, но усердия у него хватило не надолго. Он много говорит — это я очень мягко выражаюсь и поэтому иногда про себя думаешь: обошлась бы лучше без его помощи.
Вы, конечно,понимаете, что это только один пример.
#32
#33
#34
#35
#36
Мария
Первые годы совместной жизни я просила мужа, чтобы он хотя бы 2-3 часа что-нибудь делал по дому или во дворе по своему усмотрению (т.
к. он говорил мне что он сам знает что необходимо), а сама уходила на работу. У мужа работа посменная. У нас большой дом и немаленький двор. Приходя вечером домой я понимала, что так с места ничего и не сдвинулось. Уже около 10 лет у нас вместо крыльца лежит на земле брус, ворота, чтобы не упали он привязал к грузовой машине, сломан палисадник, задний забор упал, нет галстука у трубы и крыша дома в этом месте протекает, на веранде приходится ставить тазы и ведра и т.д. и т.п. Не выдержав сама починила крышу веранды в его отсутствие (он так и не понял, что веранда перестала протекать). Следуя советам сама начала, например строить крыльцо, муж в это время сидел в Интернете. Ближе к концу моей стройки он высказывал мне свои замечания, как можно было бы сделать лучше, на что я отвечала: что нет половой рейки необходимых размеров, и что это мой 1-ый опыт в стройке крыльца и не мог бы он мне помочь. В конце он присоединился, но усердия у него хватило не надолго. Он много говорит — это я очень мягко выражаюсь и поэтому иногда про себя думаешь: обошлась бы лучше без его помощи.
Вы, конечно,понимаете, что это только один пример.
#37
#38
Мария
Первые годы совместной жизни я просила мужа, чтобы он хотя бы 2-3 часа что-нибудь делал по дому или во дворе по своему усмотрению (т.к. он говорил мне что он сам знает что необходимо), а сама уходила на работу. У мужа работа посменная. У нас большой дом и немаленький двор. Приходя вечером домой я понимала, что так с места ничего и не сдвинулось. Уже около 10 лет у нас вместо крыльца лежит на земле брус, ворота, чтобы не упали он привязал к грузовой машине, сломан палисадник, задний забор упал, нет галстука у трубы и крыша дома в этом месте протекает, на веранде приходится ставить тазы и ведра и т.д. и т.п. Не выдержав сама починила крышу веранды в его отсутствие (он так и не понял, что веранда перестала протекать). Следуя советам сама начала, например строить крыльцо, муж в это время сидел в Интернете.
Ближе к концу моей стройки он высказывал мне свои замечания, как можно было бы сделать лучше, на что я отвечала: что нет половой рейки необходимых размеров, и что это мой 1-ый опыт в стройке крыльца и не мог бы он мне помочь. В конце он присоединился, но усердия у него хватило не надолго. Он много говорит — это я очень мягко выражаюсь и поэтому иногда про себя думаешь: обошлась бы лучше без его помощи.
Вы, конечно,понимаете, что это только один пример.
#39
#40
Гость
Кому надо, тот берет и делает. Запомни раз и навсегда.
Устала от того, что муж ничего не делает дома.
#1
#2
#3
Гость
а что мастеров не можете вызвать? Я сам тоже ничего не умею, но не позволю чтобы женщина делала это в доме
#4
#5
#6
#7
#8
Гость
зачем вам дырки под дюбеля перфоратором пробивать? для этого обычной дрели достаточно
#9
гость
вот выходной, он лежит на диване, подходите и говорите «Вася, сделай пожалуйсто то и то» он говорит «ок, сделаю».
стойте рядом и ждите. если говорит «попозже/потом» спрашивайте когда конкретно и постоянно давите что он ОБЕЩАЛ
#10
Гость
Да там такие мелочи 9помимо большого ремонта ванны и туалета, в не-ремонте которых, оказывается, тоже я виновата — не выбрала плитку, хотя там до плитки еще и трубы перекидывать, и стены ровнять, и старую с пола сбивать) — типа сделать сломанную большую когтеточку котов, вставить кабельканалы в плинтуса, поставить дополнительную полку в кладовку и т.д., я даже не знаю, в какие конторы это обращаться, да и сколько по деньгам выйдет, а то сейчас не шикуем, муж учится, я с ребенком, да и нет у меня этой привыйки обращаться к мастерам — с детства папа почти все дома делал сам, и я помогала, ремонты косметические всегда сами делали, например.
#11
Гость
Так попросите своего папу помочь,пусть придёт зятя научит,а то он может и рад сделать,да не знает как.
И потом еще идут упреки, что мало секса — а какой нахрен секс, когда я морально задалбываюсь убирать за ребенком, еще и за мужем, еще и ждать, что ему в этот раз не понравится. Чувствую себя мамкой обоим, что одному по десять раз четко и разборчиво повторяю, что второму. И то ребенок раньше понимает и адекватнее реагирует.
#12
#13
Гость
ваш отец воспитал вас как мальчика, так что вы сейчас мужчина в доме. Скажите мужу, что если он не может, пусть вызовет мастера, пусть этим занимается
#14
#15
Bay
Кошмар ) надо было сначала дружно сделать ремонт, а потом рожать. Сами себе проблемы создали.
#16
Света
Автор, если муж вас в конце концов бросит, то будет прав.
Вы написали огромное количество работ, которые должны делать ПРОФЕССИОНАЛЫ.У нас работали электрик, два сантехника, два маляра (они выравнивали и штукатурили стены) и плиточник.А вы хотите, чтобы муж, упахавшись на работе и не имеющий никакого навыка, вдруг стал это делать.Это раньше сами какаёбились — сейчас всю работу поручают профкссионалам.Конечно, за это надо платить, но как говорится — нет денег — нет любви.Живите пока так, копите деньги.И не совестно вам заставлять мужа после того как он отгамбалил на работе еще и толчок менять?Вы жестокая и жадная.Надеюсь, муж уже понял, что вы за птичка.Развод не за горами.
#17
#18
Гость
15 ЛЕТ ТАК ЖИВУ. ЗАБИЛА. Когда-то нервничала — истрепала все нервы себе, нажила кучу болячек на нервной почве. Потом послушалась близких мне людей, которые советовали не трепать себе нервы и воспринимать его как пустое место.
Но кое-что он дома все равно делает (по моей просьбе, сам ничего вокруг вообще не видит), но это далеко-далеко не все, что нужно делать. Так он еще себя и героем считает.. вот такой анекдот. Жил до 40 лет холостяком, были барышни, которые хотели замуж и разбаловали. Например, он вообще никогда не убирал дома. А сейчас пропылесосит раз в 2-3 месяца и считает, что он герой. Меня прапорщиком обзывает, который задания раздавать любит. Это при том, что по дому почти всю работу делаю я, и после этого я еще и прапорщик.
#19
#20
Автор
Какой мастер, вы что. Он же «все сделает, но не сейчас, ничего срочного».На четкий вопрос, что он сделал дома за прошлую неделю-месяц (раз он говорит, что все делает) — сливается, переводит стрелки, и т.д. Начинает на меня наезжать с тем же вопросом — ну так я и без записывания могу сказать, что каждый день минимум готовлю и мою посуду, пару раз в неделю стираю, убираю игрушки, мою полы, чищу кошачий туалет, гуляю с ребенком, покупаю продукты.
После этого перечисления повторяю вопрос, что делает он — начинается опять про то, что такой период сейчас, ему надо больше времени учебе уделять (он меняет сферу деятельности), я тогда уже спрашиваю — а мне с ребенком куда деться, не жить в это время? Еще когда начинается «а если б я летел в том самолете, который разбился, ты бы хоть жалела?» — у меня просто руки опускаются от таких манипуляций. А меня, б…, кто пожалел бы, интересно? Ну да, он меня бы конечно пожалел — так мне не жалость нужна, и не сопли про люблю-трамвай-куплю, мне муж нужен, а не сосед.
#21
#22
Гость
Ненавижу таких мужиков. Я все умею, все сделаю, только не сейчас, а завтра — и так годами. А потом жена виновата — запилила.
Эксперты Woman.ruСуроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
38 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
85 ответов
Шахова Натали
Психолог-консультант
22 ответа
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
38 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
22 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
…226 ответов
Маргарита Хальтер
Психолог
63 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
284 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
35 ответов
Сретенский_Андрей
Психолог-консультант
17 ответов
…#23
#24
Автор
И что бы изменилось? Ремонт не константа, надо иногда что-то дома делать, менять, доделывать.
#25
#26
Автор
И это имея перед глазами два примера женщин своей семьи, как хреново жить с таким мужчиной, жалея их (на словах) — и не понимая, что ровно все то же самое. Я перенимать практику их семьи, когда за безрукого мужа его функции исполняют родители жены — не собираюсь, это вконец бессовестно.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 752 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 457 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
898 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 122 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
215 ответов
#27
Света
Автор, если муж вас в конце концов бросит, то будет прав.
Вы написали огромное количество работ, которые должны делать ПРОФЕССИОНАЛЫ.У нас работали электрик, два сантехника, два маляра (они выравнивали и штукатурили стены) и плиточник.А вы хотите, чтобы муж, упахавшись на работе и не имеющий никакого навыка, вдруг стал это делать.Это раньше сами какаёбились — сейчас всю работу поручают профкссионалам.Конечно, за это надо платить, но как говорится — нет денег — нет любви.Живите пока так, копите деньги.И не совестно вам заставлять мужа после того как он отгамбалил на работе еще и толчок менять?Вы жестокая и жадная.Надеюсь, муж уже понял, что вы за птичка.Развод не за горами.
#28
#29
#30
Гость
Мужчинам, нафиг ничего не надо, уют и всё, что с ним связано, женщины для себя делают, а им и «так сойдёт», не все такие, но большинство.
Не правильно просите, не надо стоять, требовать и давить, лаской надо, с юмором, скажите в шутку, кароч, не хошь не делай, я тоже готовить не хочу, будем вместе ленивиться, больше лёгкости, шуток и ласки. И не надо ничего самой делать, этим вы у себя закрываете женские чакры, в общении с мужем чревато последующими проблемами. Я тоже всё умею, но даже лампочку менять сама не буду, приходит с работы, я ему — любовь моя пришла, я дождалась, ещё тебя ждёт не дождётся сгоревшая лампочка. Лампочку заменишь, шива мой многорукий?)) У нас всё как-то легко и эту лёгкость вношу я, если он бывает упирается, я ж достану, но никакой серьёзности при этом, поэтому ощущения пилежа не возникает.
#31
Bay
Что доделывать , когда все доделано?)
#32
Гость
По-моему, Вы чересчур озабочены. И чересчур переживаете. И вообще женщина не должна знать слова дюбель или перфоратор.
Если мужу не нравится готовка, предложите готовить самому то, что нравится. У меня это очень вылечило. ))) И вообще будьте спокойнее.
#33
Гость
Мужчинам, нафиг ничего не надо, уют и всё, что с ним связано, женщины для себя делают, а им и «так сойдёт», не все такие, но большинство. Не правильно просите, не надо стоять, требовать и давить, лаской надо, с юмором, скажите в шутку, кароч, не хошь не делай, я тоже готовить не хочу, будем вместе ленивиться, больше лёгкости, шуток и ласки. И не надо ничего самой делать, этим вы у себя закрываете женские чакры, в общении с мужем чревато последующими проблемами. Я тоже всё умею, но даже лампочку менять сама не буду, приходит с работы, я ему — любовь моя пришла, я дождалась, ещё тебя ждёт не дождётся сгоревшая лампочка. Лампочку заменишь, шива мой многорукий?)) У нас всё как-то легко и эту лёгкость вношу я, если он бывает упирается, я ж достану, но никакой серьёзности при этом, поэтому ощущения пилежа не возникает.
#34
Гость
Нормальный мужик должен был давно уже денег дать на мастера, чтоб жена решила проблему и отстала. А если денег заработать не может — значит делай сам руками. А ваш — ни то не может, ни это. Что это за мужик вообще?
#35
Автор
Ну например повесить еще одну полку (возникла надобность). Или вон в кладовке мне показалось удобным на стенку крючки приделать для сумок.
#36
Новые темы
Материнский инстинкт- это миф
Нет ответов
Казань. Почему в общ. транспорте перестали озвучивать остановки/станции на английском языке
Нет ответов
Почему всё равно почти все скатываются к одному и тому же?
Нет ответов
Что делать с собакой?
Нет ответов
Идеальный мужчина для секса
Нет ответов
#37
#38
Гость
Оказалось весь узел менять надо.
Я на телефон сфоткала, схему нарисовала, с мужем поехали в маг, купили все колена и пр. Приехали, я переоделась в «рабочий комбез», бандану повязала, резиновые сапоги (у мужа глаза на лоб полезли), перчатки электрика напялила, взяла ключ, молоток, пилу и удалилась в ванную. Пошебуршала, воды полила, тряпок накидала, себя извазюкала чуть-чуть, а потом из-под ванны: МИИИЛЫЫЙ!! Помогиии!! Пришел и все сделал, перечисляя мою непутевость. Хитрее надо быть))=======================А без этого цирка разве не сделал бы?? Надо было сказать «До ужина делать будем или после ужина?»
#39
Хвоя
Неа. Пока соседи не придут, не сделает. Говорит, что у него руки не из того места растут, мол вызови сантехника. А зачем, если я знаю, что он умеет. Если просишь помочь, муж втягивается и все делает. Но чтобы сам, ни за что. Потом прикалывается: электриками были, сантехниками тоже, теперь кем? Плиточниками? Да и, когда его нахваливаю: без тебя я бы не справилась, ты такой у меня молодец.
Он прямо крылья распускает. Чем не приятность?
#40
Гость
а мне вот не нравится такой стиль поведения. муж то ваш, чтобы ужин получить вряд ли так подходы будет искать к вам. сядет и потребует. а вы лебезите ради лампочки.
#41
Гость
во всем ваш папаша виноват, феминист, испортил нормальную девочку, какие на ***** крючочки, полочки, что вам не сидится на месте?
#42
#43
Гость
Оказалось весь узел менять надо. Я на телефон сфоткала, схему нарисовала, с мужем поехали в маг, купили все колена и пр. Приехали, я переоделась в «рабочий комбез», бандану повязала, резиновые сапоги (у мужа глаза на лоб полезли), перчатки электрика напялила, взяла ключ, молоток, пилу и удалилась в ванную.
Пошебуршала, воды полила, тряпок накидала, себя извазюкала чуть-чуть, а потом из-под ванны: МИИИЛЫЫЙ!! Помогиии!! Пришел и все сделал, перечисляя мою непутевость. Хитрее надо быть))=======================А без этого цирка разве не сделал бы?? Надо было сказать «До ужина делать будем или после ужина?»
#44
Автор
Ну НЕ МОГУ я такое себе позволить. Лампочка в туалете перегорит — ребенок туда не пойдет, опасается темноты, хочешь не хочешь, а поменяешь.Насчет готовки — он не парится, если я готовить не буду, носит деньги в фастфуд.
#45
Гость
Женаты 4 года, живем вместе чуть дольше, есть ребенок 2 года. Делали ремонт дома с нуля практически, после его окончания (то есть условного, туалет с ванной так и остались с социальным ремонтом) — очень плохо с помощью от мужа. Про готовку-уборку я вообще молчу, лампочки могу повесить сама, шуруповертом тоже умею пользоваться, но более глобальные вещи типа пробить дыры под дюбеля перфоратором (для того, чтоб перевесить полки) не смогу сделать.
На холодильнике целый список висит «недоделок». И ничего не делается. Прошу несколько раз по-хорошему (с большими перерывами вплоть до нескольких месяцев), потом уже не так «по-хорошему», после этого скандал, что клюю мозг и не так прошу. Ничего не делать дома сама — не могу, готовить минимум себе и ребенку надо, и убирать тоже, чтоб не дышать пылью. Муж упрекает, что готовлю «не то». Все время совместной жизни прошу русским языком говорить, что готовить, а не по факту вертеть носом, что «не то» — не может, говорит, чтоб я предлагала варианты, а он из них выберет. Устала уже…
#46
Гость
делать те нечего. муж денег на сантехника даёт, а она самодеятельность разводит. лучше бы фильм вместе посмотрели.
#47
Ани
Ну не всем дано все уметь. Научитесь пользоваться услугами платными. Ну нет у него сантехнических талантов
#48
Гость
автор,вы просто клуша,даже неохото комментировать почему.
лень и мне кажется вы ***** и всё равно не поймете,написали тему чтобы показать какая вы и баба и бык и лошадь и мужик.
#49
Гость
*****,это как надо себя не уважать,чтобы перед мужем цирковым клоуном работать….нахрен такой муж? вы себя на помойке нашли?
#50
Хвоя
Про таких как Вы, говорят: ни рыба, ни мясо — бревно папуаса))) А если по теме, я шебутная, люблю повеселиться, разыграть, похохотать. При чем тут клоуны и цирк? А как по-нормальному надо? Лицо кирпичом, пальчик указывает на каkашку? Или королэва снежная? Муж не раб, его стимулировать надо приятными моментами.
Почему мой муж приходит с работы и ничего не делает
Статьи по Теме:
Причины, по которым ваш муж ничего не делает по дому
1. Так было в его семье
В моей семье было 2 девочки и 2 мальчика. Не было таких вещей, как «девчачья» работа или «мальчишеская» работа. Мы все по очереди мыли посуду, стирали и работали во дворе. Мои родители готовили все блюда вместе.
«Как партнер Amazon мы можем получать комиссионные от соответствующих покупок, сделанных по ссылкам в этом посте»
Многие мужчины выросли в семьях, которые соответствовали старым социальным нормам.
Они приняли жизнь, в которой день мужа заканчивается, когда он уходит на работу. Эти ребята увидели, как их отец пришел с работы, сбросил туфли и плюхнулся на диван в ожидании ужина.
Мой муж приходит домой с работы и ничего не делает!
2. Это шаблон, который вы начали
Возможно ли, что вы непреднамеренно удочерили супруга, который не помогает по дому? Большинство женщин являются естественными воспитателями и склонны баловать или баловать партнера, особенно на ранних стадиях отношений.
В начале отношений, возможно, были случаи, когда ваш парень был готов помочь с посудой, а вы говорили: «Все в порядке, дорогая… выпей пива и наслаждайся просмотром телевизора».
Или как насчет того, чтобы каждую субботу рано вставать, чтобы постирать и убрать весь дом, пока муженек спит? Вы знали, что он поздно засыпает, и, когда он проснулся, весело рассказали мужу, как вам удается успеть сделать так много дел до полудня.
Через некоторое время это становится рутиной, к которой он привык.
Так что, конечно, он сбит с толку жалобой на то, что никогда не помогает.
3. Он может страдать от депрессии
Если ваш муж не помогает по дому и не участвует в хобби и занятиях, которые ему когда-то нравились, он может страдать от депрессии. Это может быть особенно актуально, если он когда-то помогал, а теперь оставил всю работу по дому исключительно на вас.
Гнев, раздражительность и другие агрессивные эмоции могут быть ранними признаками депрессии у мужчин. Так что, если вы заметили такие изменения в своем муже, у него могут быть более серьезные проблемы, чем просто нежелание выполнять работу по дому. Визит к врачу для надлежащих вариантов лечения может быть оправдано.
4. Чрезмерная критика его работы, когда он ранее пытался помочь
Я не парень, но ничто не заставляет меня так быстро прекратить что-либо, чем негативная критика. Вы открыто критикуете его работу по дому? Пример: «Вы собираетесь провести вакуумные линии в ковре по диагонали?»
Или вы переделываете его работу? Например, вашему мужу потребовалось 2 часа, чтобы почистить внутри весь холодильник.
Вы возвращаетесь, чтобы проверить его работу, как сержант-инструктор, и начинаете заново чистить холодильник, потому что его работа не соответствует вашим стандартам.
Не знаю, как вы, а я бы после постоянной критики занял бы позицию: «Ну, сделай все сам».
5. Он действительно считает, что ничего не поделаешь
Вы объявили забастовку уборщиков в течение 2 месяцев, и ваш муж не обращает внимания на тот факт, что ваш дом почти готов к съемкам в сериале «Хранители». У него были соседи по комнате, когда вы его встретили, и их холостяцкая квартира была свинарником.
Но ваш муж хорошо одевался, всегда приятно пах и даже делал маникюр, так что вы наверняка предположили, что его соседи по комнате были разгильдяями. Теперь вы поняли, как ошибались.
Если ваш партнер считает, что сутками оставляет посуду в раковине, а на его тумбочке скапливается дюйм пыли, то он явно не против жить в нищете. В этом случае он думает, что вы одержимы уборкой, и чувствует, что вам действительно нечего делать.
6. Он считает эгоистичным, что ему приходится помогать, если вы сидите дома с женой
Если когда-либо и была горячая тема, то это она. Ваш муж работает полный рабочий день вне дома и считает, что домашняя жена (особенно без детей) должна заниматься ВСЕМИ домашними делами.
У вас нет проблем с выполнением большинства домашних дел, но ваш муж даже не складывает полотенце и не моет ни одной вилки. Он чувствует, что от него не следует ожидать НИЧЕГО, что он будет делать по дому, потому что вы весь день дома, и забота о доме — это ваша работа.
7. Вы действительно говорили ему, как сильно его отсутствие помощи беспокоит вас?
У вас с мужем сразу портится настроение после того, как вы завершили особенно долгий сеанс одиночной уборки? Он спрашивает вас, что случилось, и вы отвечаете: «Все в порядке».
На самом деле, вы внутренне возмущены тем, что еще он считает неправильным. Я имею в виду, что вы только что сложили 3 пачки белья, вычистили кошачий лоток и пропылесосили весь второй этаж.
Все это время ваш муж ничего не делает по дому и играет в видеоигры.
Один и тот же шаблон повторяется снова и снова. Вы чистите. Он не помогает. Вы злитесь, но не говорите ему, почему, потому что: «Ну, он должен знать, почему».
Вы справитесь с этим, даже не сказав мужу, как сильно вас беспокоит, когда он не помогает по дому. Практически невозможно измениться, если вы не знаете о существовании проблемы.
8. Он вышел из отношений
Худший возможный сценарий – он вышел из отношений. И я не имею в виду из-за психического заболевания или депрессии.
Был ли вопрос о неверности в браке? Были ли споры о финансах или других основных причинах расставаний?
Если ваш брак дошел до того, что ваш муж не только не помогает по дому, но и вы, ребята, почти не общаетесь друг с другом, возможно, он прекратил отношения.
Если вы столкнулись с подобными серьезными проблемами и вы оба хотите сохранить брак, вам может понадобиться консультация для пар.
Заключение
Хорошая новость заключается в том, что многие из этих причин могут быть устранены путем надлежащего общения. Прийти к пониманию разделения домашних дел до начала совместной жизни — самая идеальная ситуация, но некоторые из нас уже в гуще событий.
Мне удалось объяснить партнеру, как я переутомлен. Мне нужно было, чтобы меня ценили за то, что я делала по дому, и напоминали ему, что мы партнерство.
В конце концов мы придумали разделение обязанностей, которое устроило нас обоих. Нам периодически нужно пересматривать наш план работы, когда дела начинают ухудшаться. Но мы стали лучше слушать друг друга и общаться, чтобы вернуться на правильный путь.
Статьи по теме:
- Как делать работу по дому эффективно и быстрее
- Стоит ли соглашаться на хорошего парня
- Как усилить физическую близость в отношениях
- Расставание из-за домашних животных
Категории Жизнь, Секс и Отношения
Эмоциональный труд разрушал мой брак — так мы пытались это исправить
Фото: Эрик Путц
В очереди в Target, Мне хотелось убить своего мужа .
Я не хотел убивать его физически, но мне хотелось наорать на него — очень сильно. Он согласился починить радионяню, но спустя несколько недель так и не сделал этого. Итак, я взял новый монитор, который я изучил и заказал, в то время как мои малыши-близнецы дремали дома. Вместо того, чтобы валяться на диване во время детского сна (обычно это самые счастливые два часа моей субботы), я молча проклинал его. Почему мне пришлось выполнять все домашние дела, хотя мы оба работаем полный рабочий день?
В свою защиту Брендан обычно делает то, о чем я его прошу. Но я не хочу быть единственным, кто инициирует, планирует, делегирует и беспокоится о каждой задаче. Мне надоело напоминать и уговаривать его, и обида закипела. Этот дисбаланс эмоционального труда — невидимой работы, обеспечивающей бесперебойную работу домашнего хозяйства, — разрушал мой брак. Я чувствовал себя генеральным директором Twins Inc., стартапа, который мы с мужем основали вместе, но теперь руководил им в одиночку.
Когда мы с Бренданом решили завести детей, я беспокоилась, что моя работа на дому (хотя и полный рабочий день) сделает меня по умолчанию сиделкой и домохозяйкой.
Мы обсуждали, как будем решать родительские обязанности как равные партнеры, но не ожидали, что у нас появятся близнецы. Кроме того, все разговоры, которые мы вели до появления детей, были о воображаемых сценариях. Вскоре я узнал, что поддержание функционирования нашей маленькой семьи из четырех человек — это гораздо больше, чем просто еженедельный продуктовый магазин и бесконечная стирка — это знание того, какой ребенок потерял свои варежки (и где они могут быть). Это помнить крайний срок, чтобы вернуть заполненные школьные формы с фотографиями, и иметь предусмотрительность, чтобы забронировать свободное время, чтобы отвезти девочек на прививки от гриппа, которые нам всем понадобятся, чтобы бороться с болезнями в детском саду этой зимой. С тех пор, как я стала матерью, длинные списки с такими задачами занимают ценное место в мозгу, вызывают у меня стресс и сокращают то, что раньше было драгоценным «временем для себя». Я сомневаюсь, что Брендан когда-либо чувствовал себя таким подавленным или измученным безжалостным списком дел.
Укоренившиеся в нашем воспитании гендерные ожидания также не помогли нам начать с равных условий. Как бы Брендан ни хотел быть вовлеченным, его не учили вести домашнее хозяйство, в то время как моя (очень традиционная) мама готовила меня в раннем возрасте поддерживать порядок в доме для моего будущего супруга.
В то время как мой муж объективно является фантастическим отцом, мои подруги-мамы и я постоянно сочувствуем, делимся мемами о папах и мамах и оплакиваем нашу судьбу как работающих женщин-мам-неоплачиваемых домашних боссов . Недавний опрос Статистического управления Канады подтвердил наше мнение: мамы тратят 2,8 часа в день на работу по дому (почти на час больше, чем папы) и берут на себя больше рутинных задач по уходу за детьми, а также при необходимости ухаживают за взрослыми членами семьи. Такое однобокое разделение труда приводит к обиде, которая со временем накапливается и сказывается на отношениях. Когда я разместила в Facebook ссылку на историю об эмоциональном труде, которая нашла отклик во мне, мои подруги-мамы присоединились к ней с похвалами и комментариями.
Конечно, не все пары с детьми попадают в стереотипные гетеросексуальные гендерные роли. Одна подруга упомянула, что ее муж на самом деле был «счетчиком» в отношениях, постоянно подсчитывая, кто выполняет больше задач, связанных с воспитанием детей. Я смущенно понял, что действительно отслеживаю, и в моей голове было: «Я: 848 задач выполнено. Мой муж: 1».
Я обсудил эту тему с Бренданом, и он признался, что тоже не совсем доволен разделением труда. Во-первых, его возмущало, что я критикую то, как он справляется с работой. Он также сказал, что хорошо знает о дисбалансе в нашем доме — это заставляет его чувствовать себя виноватым, что заставляет его хотеть делать больше. Но он максимально быстро выполняет задания, что приводит к ошибкам, которые мне потом приходится исправлять (и не могу не покритиковать).
Конечно, исследование подтверждается, и у меня есть друзья, которым можно пожаловаться, но знание того, что я не один, не улучшило ситуацию. Как нам с Бренданом выбраться из этой колеи? Мы оба хотели внести изменения, но понятия не имели, как перекалибровать наши отношения и стать совместным лидером в команде.
Я решила обратиться за советом к экспертам: специалисту по продуктивности, консультанту по вопросам брака и репродуктивному психиатру, специализирующемуся на эмоциональной жизни материнства. (От меня не ускользнуло, что я снова взял на себя инициативу по решению семейной проблемы. Но я не должен вести счет.) Мы с Бренданом согласились проверить их советы и записать наши мысли в блокнот. онлайн-журнал для отслеживания нашего прогресса. Вот что мы узнали и что произошло, когда мы реализовали идеи.
Разделите обязанности по дому в зависимости от того, что вам УДОВЛЕТВОРЯЕТСЯКак и у многих пар, наша динамика работала следующим образом: я делегировал полномочия, раздражался, когда это было сделано неправильно, выполнял поручения сам, а затем тушил о моем бесконечном списке дел. Промыть и повторить. Наш цикл был похож на груду белья с грязной салфеткой, застрявшей в кармане брюк — большой старый беспорядок.
Разговор с Карсоном Тейтом, тренером по продуктивности на рабочем месте, помог мне понять, что я пытаюсь заставить своего мужа справляться с проектами именно так, как я бы справлялась с ними, то есть не так, как работает его мозг .
Если мы хотим быть более продуктивными и меньше разочаровываться, Тейт советует использовать наши сильные стороны.
«Составьте список предметов домашнего обихода, которые необходимо сделать и которые вызывают трения», — говорит Тейт. «Тогда взгляните на свои стили продуктивности. Когда мы используем свои сильные стороны, это не кажется обузой».
Мы прочитали ее книгу «Работай просто» и прошли онлайн-оценку ее стиля продуктивности. Брендан показал высокие оценки как аранжировщик и визуализатор, в то время как я был твердым планировщиком и расстановщиком приоритетов. Как аранжировщик, Брендан лучше всех умеет общаться, поэтому он взял на себя любую задачу, связанную с разговором, например, отправку текстовых сообщений няне или звонок в нашу интернет-компанию, чтобы исправить нашу некачественную услугу. Я владел планированием меню и составлением списков продуктов, потому что я люблю такие вещи. Большая часть нашей готовки связана с приготовлением еды для наших крошечных, но голодных едоков, поэтому мы чередуем ее приготовление или занимаемся этим вместе (он шуршит основной едой, а я нарезаю фрукты).
Вместо того, чтобы требовать, чтобы Брендан выполнял задания точно так же, как я, Тейт предложил мне позволить ему использовать любой процесс, который ему подходит. Запрещается микроменеджмент.
В этой системе я по-прежнему главный. Брендан — стажер, изучающий основы. Я хочу нависнуть над его столом и проверить его работу, но я узнаю, что приказы — не лучший способ мотивировать кого-то. Когда я выразила Тейт обеспокоенность по поводу того, что мой любимый муж все испортит, она предложила установить крайний срок, чтобы он четко знал, когда нужно закончить задачу, а затем — только один раз — обсудить все оставшиеся детали. Я стараюсь не ворчать и не критиковать его.
Автоматизируйте свою рутину После того, как наши девочки ложились спать в 19:30, мы мчались готовить ужин, готовить их ужин и завтрак на следующий день, складывать белье, мыть раковину, полную блюда и обсудить все остальное, что происходит на этой неделе. «Обсуждение» на самом деле означало, что я делегировал обязанности по дому и ворчал обо всем умственном труде, связанном с управлением каждой чертовой деталью, в то время как Брендан защищался, а затем мы валились в постель около 11 часов вечера, скуля, как переутомленные малыши.
Тейт предлагает создать лучший рабочий процесс дома. Я взяла бумажный календарь и перечислила наши еженедельные обязанности, возложив некоторые на Брендана, а некоторые на себя. Как только мы вошли в ритм, мы полюбили проверять наши дела, и я больше не пилила его так сильно, потому что он знал, чего от меня ждут. Теперь мы также выделяем один будний вечер для 30-минутной семейной беседы. Ограничение по времени помогает нам сосредоточиться и делает нас более эффективными. Я отправляю еженедельное электронное письмо с маркированным списком проектов (например, найм сиделки или планирование летних каникул). Брендан отвечает. Больше никаких поздних ночей изматывающего управления проектами. Для некоторых пар этот план может показаться чрезмерным, но для нас электронные письма о регистрации, календарь и наши 30-минутные встречи означали, что мы не позволяем нашим вечерам быть поглощенными дуновением. кто что сделал. Я все еще руковожу процессом (как планировщик и расстановщик приоритетов), но постепенно я видел, как Брендан берет на себя некоторую эмоциональную работу.
Недавно я наткнулся на подарок ко дню рождения на предстоящую детскую вечеринку, уже упакованный в подарочный пакет, папиросную бумагу и открытку — совершенно неожиданно. Это небольшой шаг, но мой стажер осваивает его.
Реальность такова, что дети болеют, вы болеете или работа очень занята. В течение месяца, когда мы тестировали наши пересмотренные роли, я ужасно заболел желудочным вирусом, и планирование меню было последним, чем я хотел заниматься. Брендану приходилось заниматься готовкой, уборкой и детскими истериками, пока я была прикована к нашей ванной. С одним из нас, не справившимся со счетом, наша ненадежная новая система чуть не рухнула. Я спросил Тейт, как с этим справиться.
Фото: Эрик Путц «Вот что я говорю компаниям: разработайте план на случай непредвиденных обстоятельств», — говорит она. «Для планирования меню составьте список из пяти блюд , которые вы можете легко приготовить из ингредиентов, которые всегда есть у вас дома.
Затем спросите друг друга: «Что случилось? Куда оно упало? Какие стратегии мы могли бы внедрить?»
По совету Тейт мы решили всегда хранить готовые блюда в морозильной камере и кладовой (например, консервированные супы, замороженные вегетарианские пиццы и макароны с сыром в коробках) для быстрого перекуса. Теперь нам также стало ясно, что нам нужна резервная помощь на случай неожиданной болезни ребенка, поэтому мы опросили нянь, которые были доступны в дневное время. Когда Брендан забыл нанять няню, чтобы помочь мне, прежде чем он уехал в долгую поездку на свадьбу друга, что оставило бы меня с двумя малышами в одиночестве на четыре дня (включая выходные), мы составили подробный контрольный список того, что нам нужно было сделать. сделать, прежде чем кто-либо из нас путешествовал снова. (Вершина списка: обеспечить дополнительный уход за детьми.)
Договаривайтесь о том, что необходимо, и отбрасывайте то, что не является Конечно, мы все хотели бы иметь безупречный дом и домашнюю еду, но чтобы управлять домашним хозяйством, вам нужно идти на компромисс в отношении того, с чем могут жить обе стороны, — предлагает Лоуренс Стояновски, семейный терапевт из Лэнгли, Британская Колумбия.
«При истинном компромиссе вы немного выигрываете и немного проигрываете. Если пара приходит к соглашению, с которым они могут жить, это на самом деле успех», — говорит Стояновски. «Никто и никогда не сделает работу так хорошо, как ты. Но если ваш партнер делает в пределах 80 процентов от вашего удовлетворения, этого должно быть достаточно».
Мне нелегко применять этот совет на практике, но когда я устаю, я говорю себе: «Отпусти». Например, если Брендан складывает белье определенным образом, я ослабляю поводья и уступаю вместо того, чтобы взять на себя или настаивать на том, чтобы он сделал это так, как сделал бы я. Это также относится к няням , бабушкам и дедушкам и любым другим лицам, осуществляющим уход за моими детьми, а не только к моему мужу. Я могу сделать все сам или принять помощь.
Цените вклад вашего партнера Дайте особую оценку, рекомендует Стояновский. «Это могут быть мелочи. Поймайте своего партнера, делающего что-то правильно.
Происходит множество хороших вещей, которые мы можем оценить, но мы этого не делаем», — говорит он. Он совершенно прав — я поняла, что говорила мужу только о том, что меня раздражало, а не о том, что он делал хорошо.
Поэтому мы составили ежедневный список благодарностей из трех вещей, за которые мы благодарны партнерству . Это практика, которую мы уже применяли перед сном с нашими дочерьми: мы благодарим их за то, что они убрали свои игрушки или помогли покормить нашу собаку, потому что мы хотим принять в нашем доме отношение благодарности. Но мы никогда не думали о том, чтобы сделать то же самое друг для друга. Конечно, это звучит как неуклюжее, серьезное упражнение по сплочению команды, но когда Брендан благодарит меня за то, что я разобралась с двойным какашками в нижнем белье, или я благодарю его за заказ новых туфель для наших подрастающих девочек, мы чувствуем себя ценными. А ощущение собственной ценности, кажется, волшебным образом растапливает обиду.
Часто к концу ночи мы слишком утомлены, чтобы помнить что-то особенное. Но если мы забудем ту ночь, мы отправим друг другу наши списки благодарностей в течение рабочего дня. Этот совет был для нас шокирующе восстанавливающим. Неблагодарная умственная гимнастика, которую я делал каждый день, наконец-то получила поддержку, и Брендан оценил, что я не был тараном постоянной критики.
Некоторое время я не интересовался свиданиями . О, ты имеешь в виду работу по поиску и заказу няни, а затем платишь ей кучу денег, чтобы я могла проводить время наедине с парнем, который не справляется со своими обязанностями? Нет, спасибо. Но для счастливого брака Стояновски рекомендует «вносить депозиты на свой эмоциональный банковский счет», что включает в себя планирование регулярных свиданий, общение друг с другом, прощение друг друга и проявление терпения к партнеру, как если бы вы относились к своим детям.
Все это звучало немного фальшиво, но я поклялся. (Я также поклялся своему редактору, что буду делать все, что скажут эксперты.)
Итак, мы увеличили число месячных свиданий до еженедельных. По предложению Стояновски мы загрузили приложение Gottman Institute Card Decks, чтобы вызвать больше романтики во время наших ужинов. Я признаю, что приложение для восстановления отношений казалось дрянным, но мы попробовали. Это действительно сработало для Брендана. Он чувствовал, что темы для разговоров и подсказки на виртуальных флэш-картах приложения привели нас к разговорам, которые мы имели в свои 20 лет, и он упомянул, что чувствовал, что мы очень связаны. Для меня свидания не стерли всю обиду за эмоциональный труд, который я нес, но залечили некоторые раны. Кроме того, мои провалы в ярости уменьшались, потому что мне снова начал нравиться мужчина, за которого я вышла замуж.
Отдайте предпочтение заботе о себе Теоретически забота о себе звучит идиллически, но у кого есть на это время? В большинстве случаев я считаю победой, если у меня есть время почистить зубы и почистить волосы.
Но теоретически я знаю, что это необходимо.
« Забота о себе не эгоистична, — это самосохранение», — говорит Александра Сакс, репродуктивный психиатр и соавтор готовящейся к печати книги об эмоциях во время беременности и материнства. «Необходимо предотвратить выгорание опекуна, чтобы не чувствовать себя истощенным и чтобы у вас оставалась энергия для ваших романтических отношений. Питая себя и другие аспекты своей личности, вы также посылаете своим детям сообщение о здоровом образе жизни и даете им некоторую передышку, чтобы способствовать их независимости». Сакс предлагает составить список занятий по уходу за собой, которые вы пропускаете, а затем составить (и придерживаться!) график ухода с вашим партнером, чтобы у обеих сторон было свободное время.
Воскресные вечера мы выделили для ухода за собой. Уложив детей спать в 19:30, мы разошлись. Брендан посмотрит фильм в одиночку или встретится со своими приятелями, чтобы выпить. Я нежусь в маске для лица, мажу ноги в массажной ванночке для ног и читаю журналы.
Я хочу два часа тишины, в течение которых я никому не нужна, и я могу читать о знаменитостях и смотреть на модные туфли, которые я не куплю. После выходных, посвященных играм, поручениям и походам по магазинам, это время в одиночестве — моя бальзам от сокрушительного выгорания работающей мамы.
До воскресенья, посвященного заботе о себе, я чувствовал, что нахожусь в бесконечной петле расстановки приоритетов в потребностях других людей, но теперь я делаю перерыв. Раздражение, которое я испытываю по поводу дисбаланса эмоциональной работы, тоже уходит на ночь.
Несколько месяцев спустя: результаты в Не все было гладко. Однажды в воскресенье я разозлилась на Брендана после того, как осталась заниматься делами, пока он гулял с другом. Он чувствовал, что мы иногда возвращались к некоторым нашим старым привычкам, например, когда я придирался к нему по поводу его проектов, а он пытался выполнять задачи как можно быстрее, не обращая внимания на детали, которых я хотел.
Как и при приучении к горшку, у нас были идеальные дни, а в некоторые дни мы какали. Но в целом чаша весов медленно склоняется в его сторону.
Наш брачный терапевт также отметил, что пробел в знаниях Брендана огромен, поэтому я должна смириться с тем фактом, что он никогда не догонит мой значительный опыт ухода и многолетние гендерные ожидания, которые сформировали меня. Я и как я родитель. В детстве я занималась домашними делами, а в 12 лет начала присматривать за детьми. Мой муж не умел стирать белье сам, пока не поступил в колледж. Он научился готовить только после того, как мы стали жить вместе.
Я также провел десятилетия на работах, где мне приходилось торопиться, чтобы продвинуться по служебной лестнице, часто зарабатывая меньше, чем мои предшественники-мужчины. Я привыкла делать больше за меньшие деньги и все сама, а мой трудолюбивый муж всю жизнь поддерживал меня в хозяйственных и административных задачах. Он также признал, что в детстве я незаметно руководил домом в одиночку, и что он никогда не считал все домашние дела такими же важными, как наша карьера.
Но, взяв на себя эмоциональный труд по воспитанию детей более равномерно, я надеюсь, мы сможем разорвать этот порочный круг: Наши дочери увидят своего папу не только активно участвующим в повседневной суете нашей семьи, но и как более чем способного решать проблемы. Может быть, когда-нибудь он даже станет главным предвидителем проблем в нашей семье, полностью способным сам составить список дел, вместо того, чтобы полагаться на меня в разработке того, что необходимо.
Брендан говорил обо всем этом со своими друзьями-отцами и обнаружил, что у каждого из них есть одна и та же проблема: «Мне кажется, что я много делаю, но моя жена говорит, что я ничего не делаю».
«Я виню в разной степени своих друзей, — говорит он. «Отцы ожидают большого признания за преодоление очень низких планок. Но мне показалось интересным, что это настолько универсально». Он рассказал своим приятелям, что мы делаем как пара, чтобы восполнить пробел, и некоторые друзья заинтересовались.