Муж не дает денег на личные расходы: А сколько денег дает вам муж на личные расходы? — 179 ответов на форуме Woman.ru

Муж не дает денег пока я нахожусь в декрете | Вот так!

Рождение ребенка для каждой семьи настоящее счастье. Малыш словно вносит новые силы в своих родителей. Так уж распорядилось наше общество, что женщина сидит с ребенком в декретном отпуске, а мужчина обеспечивает семью.

Очень много мужчин уверены в том, что если жена находится в декретном отпуске, то ей не нужны деньги. У меня очень знакомых мамочек-декретниц, которым мужья совершенно не дают денег. Получается до того, как она родила ребенка, она тратила свою заработную плату на то чтобы привнести уют в дом, купить еду. Он конечно тоже покупал продукты. Но как только она перестала зарабатывать, то и его денег тоже не видать.

Если уж совсем прижало, то приходится буквально выпрашивать на личные расходы и тут уж дело не идет о новой помаде, хотя бы вещи первой необходимости (прокладки и так далее). Доходит до того, что мужчина сам идет в магазин и покупает жене эти самые прокладки, но ей в руки не деньги не дает.

Уважаемые читатели, подписывайтесь на наш канал «Вот так». Вам не сложно — нам приятно. Свои комментарии и заметки оставляйте ниже. Всегда рады пообщаться с нашими читателями!

Чтобы пойти к врачу с малышом приходится отчитываться за каждую копейку, а если жена решится «дать на лапу», то считай, что будет скандал. Ведь хочется отблагодарить внимательного врача или просто приходится покупать во время проверки расходные материалы.

Таких скупых папаш к сожалению становится все больше. И убедить их в том, что нужно давать деньги не работающей в данный период жене деньги, просто невозможно. А может это не скупость, а его принципиальная позиция? Ситуаций может быть миллионы и все они индивидуальны. Основные моменты, почему мужчина может не давать жене деньги:

· До того, как пара узаконила отношения, мужчина пытался произвести на нее впечатление. Теперь проявляется его настоящая сущность и не очень хорошие качества (жадность, скупость, лицемерие, единоличность).

· Женщина единожды совершила ошибку и не оценила его финансовый вклад в семью. В свою очередь мужчина решил, что он не будет больше финансировать их общие дела.

· Уже на начальном этапе совместной жизни, женщина показала себя как чересчур расточительная и не умеющая грамотно планировать бюджет. Мужчина решил взять основные «затратные» обязанности на себя.

· Мужчину настропалили друзья или даже мама, что он должен самостоятельно контролировать семейный бюджет и он следует их советам, не задумываясь о том, что в такой ситуации должна делать сама женщина.

· Супруга в декрете успевает подрабатывать, а значит в его деньгах не нуждается.

Таких ситуаций может быть миллион. Здесь нужно разбираться индивидуально. Какие бы причины не привели к тому, что муж не дает жене денег, нужно с ним попытаться поговорить об этом. Объяснить, что на сегодняшний день просто необходимо иметь деньги.

Жена должна приготовить еду, а значит купить ее в магазине. Ребенок может заболеть, а значит всегда должны быть деньги на лекарства. Малышу также постоянно требуются средства гигиены и дополнительное питание. Да и самой женщине захочется как минимум одеться и обуться, чтобы выйти погулять в парк с малышом.

Попробуйте вместе с мужем распределить семейный бюджет. Пусть он увидит, сколько на самом деле денег уходит на малыша, на ведение домашнего хозяйства. Это всевозможные моющие средства, стиральные порошки, продукты питания.

Игнорировать этот вопрос просто нельзя. Об этом нужно поговорить и обсудить детально. Финансовый вопрос важная составляющая семейной жизни, которая всегда была, есть и будет. Поэтому, чем раньше решится этот вопрос, тем быстрее наладится этот пункт ваших семейных отношений.

6 пар знаков зодиака, которые постоянно изменяют друг другу

Об этих вещах нельзя рассказывать даже лучшей подруге

3 критерия по которым мужчина выбирает женщину

Если статья вам понравилась ставьте лайк, подписывайтесь на наш канал «Вот так», делитесь статьей с подругами в социальных сетях. Впереди еще много интересного!

Аnna Anatolevna — Муж не дает денег на личные расходы.👛…

Муж не дает денег на личные расходы.👛 Что делать?
⠀
От многих девчонок слышала такое, что они в декрете, а муж не дает денег на личные расходы. Говорит, иди, работай сама, денег не дам…
⠀
Да, есть такие мужчины, которые считают, что если ты «сидишь» дома это равно – ничего не делаешь. Может видели картинку в Интернете, где муж приходит домой, а жена сидит вся растрепанная, в халате, дети – кто в шкафу, кто в раковине, грязные, оборванные), все разбросано, бардак. И муж удивленно спрашивает, мол, что произошло? И жена ему отвечает: «Каждый день, приходя домой, ты меня спрашиваешь, что сегодня делала? Так вот сегодня я ничего не делала!»🤗
⠀
Женщины в декрете, или бывшие в декрете, как никто другой знают, что это тоже работа, и работа потруднее многих.💯
⠀
Думаешь ли ты о том, что вообще делать, если муж на тебя не тратит деньги? Да и просто пойти и устроиться на работу вообще не вариант из-за нехватки времени, ещё и в условиях мирового #кризиса #короновируса…🤷🏻‍♀️
⠀
… Если ничего не менять, все останется так, как есть сейчас. 🤔
Но устраивает ли тебя текущая ситуация?
⠀
У меня есть что предложить! И доходный бизнес и систему запуска онлайн! Если тебе интересна система продвижения не теряй времени!
⠀
📌 С 1 по 5 апреля участвуй в интенсиве #экспресстарт🚀 и узнай много нового про:
📍 ЦА (целевую аудиторию)
⠀
📍Визуальное оформление аккаунта
⠀
📍Копирайтинг (как писать продающие посты и составлять сильные офферы)
⠀
📍Сторис и прямые эфиры
⠀
📍И многое другое!
⠀
Закрытый чат с полезными чек-листами и подарками. А ещё при выполнении всех заданий, ты получишь Сертификат о прохождении обучения! представляешь? И все это БЕСПЛАТНО! 🔥
⠀
Здесь у любого получится и ты сможешь взять и повторить! Даем домашние задания и обратную связь, чтобы у тебя точно все получилось!
⠀
👉Количество участников ограничено, поэтому успей забронировать свое место до 1 апреля! Напиши мне в директ прямо сейчас «Хочу на интенсив» скину ссылку на чат…

Муж не дает деньги на личные расходы, я в декретном отпуске

Здравствуйте, Евгения.

Отношения — одна из самых важных областей человеческой жизни, но мало кто задумывается над тем, что отношениям нужно учиться. Отношения требуют большой внутренней работы — счастья на халяву просто не бывает. А женщине, в свою очередь, нужно учиться умерять свою гордыню и видеть в мужчине не исполнителя своих желаний, не защитника от всех бед и невзгод, а самостоятельного человека, рядом с которым будет интересно прожить свою жизнь.

Если дать мужчине свободу и уважать его право на самоопределение, он сам из благодарности и ответного уважения исполнит все желания женщины. Мужчины, в общем-то, не сволочи — относитесь к ним по-человечески, и они ответят тем же. Но мужчина ничего не должен женщине, а женщина ничуть не слабее мужчины, чтобы претендовать на какие-то привилегии. Мы разные, но мы равны.  Если женщина будет достаточно мудра, чтобы помочь своему мужчине повзрослеть, она получит те отношения, о которых и не мечтала. Но для этого ей самой нужно учиться быть именно женщиной — не матерью, не владычицей морскою, а женщиной — спутницей мужчины.  Рядом с нами всегда находится именно тот человек, которого мы достойны. И если почему-то кажется, что мы достойны большего, то, вероятно, мы окончательно себе заврались. Отношения могут быть почвой для взращивания друг друга или превратиться в компостную яму, где обе души только чахнут и разлагаются. Выбирать вам. В вашем письме нет никаких упоминаний о чувствах, такое ощущение, что вас это не интересует, и все сводится к материальному, очень потребительское отношение ( как с вашей стороны, так и с его стороны тоже). Вы поймите, не бывает так, что виноват один из партнеров, отношения — это всегда взаимодействие. Требования и просьбы не дадут того результата, которого вы ожидаете. Даже если вы будете выполнять все «приказы» своего мужа, ситуация не изменится в лучшую сторону, а возможно, даже усугубится.  Рекомендую вам попасть на индивидуальную консультацию к психологу.  Необходимо меняться самой, а это в ваших силах.  

С уважением,
Шипкова Светлана Александровна,
психолог Ижевск

Муж не дает деньги (2 ответа)

Обязана ли жена отдавать заработанные деньги мужу?

Семейный бюджет и Ислам

Вопрос.

Я зарабатываю больше денег, чем мой муж. Обязана ли по Исламу жена отдавать свой заработок мужу?

Ответ.

Поскольку главой семьи является мужчина, он обязан содержать семью и обеспечивать своих детей всем необходимым. Главная обязанность жены — не впускать в дом людей, присутствия которых не желает муж; угождать мужу и заниматься воспитанием детей. Таковы основные роли, которыми наделяет мужчину и женщину наша религия.

Если муж дает свое согласие, жена может работать и зарабатывать деньги. Несмотря на то, что деньги, заработанные женой, принадлежат ей на законных основаниях и она имеет право расходовать их по своему усмотрению, несомненно, что лучше делить их с мужем и брать на себя расходы, советуясь с мужем, ведь именно он дает согласие на эту работу.

Если муж не позволяет, то жена не в праве работать. Это с точки зрения Ислама считается недопустимым. С другой стороны, факт работы жены налагает на мужа некоторые дополнительные обязанности. Поэтому для женщины более целесообразно отдавать заработанные деньги мужу и тратить их сообща. Такая практика необходима для сохранения института семьи. В случае наследства и махра жена может свободно ими распоряжаться, но также желательно советоваться с мужем.

Что произойдет, если работающая жена не будет соблюдать вышесказанных советов, то есть если жена все заработанные деньги будет оставлять у себя и тратить лишь на свои личные нужды?

Главное условие семейного счастья — это взаимное доверие и любовь. Поэтому следует избегать ситуаций, которые могут навредить этому. А такое поведение может как раз обеспокоить мужчину и создать в нем неуверенность.

А что, если муж совершенно не обеспокоен таким положением вещей, допустимо ли тогда женщине свободно распоряжаться своим заработком?

Редко можно найти такого мужчину, который не будет испытывать дискомфорт, когда жена полностью обеспечивает себя и не советуется со своим мужем. Такая ситуация может повредить доверие, спокойствие и взаимопонимание, которые должны быть в семье. Ведь семья — это не то место, где люди, просто терпят друг друга или удовлетворяют друг друга по мере возможностей. Наоборот, это райский сад, в котором царит спокойствие, безопасность и любовь.

Если люди осмыслили истинную цель создания семьи, то, что брак — это вечный союз, тогда все финансовые, личностные и другие проблемы должны уйти на второй план. В наше время почти все проблемы в семье вызваны неспособностью понять, что означает семья и осмыслить истинное значение брака.

В наше время, с тех пор как начала формироваться семейная структура в западном стиле, женщины могут держать под контролем деньги, которые они зарабатывают, связывая это со свободой, и проявлять неуважительное отношение к своим мужьям. Это несомненно разрушает священный институт. В такой среде возникают недоверие и раздражение, что часто заканчивается разводом. Возможно, разведенные смогут позаботиться о себе, но часто без присмотра, заботы и ласки остаются. Главными пострадавшими в данном исходе становятся именно они.

Да, хотя в правовом отношении женщина имеет право свободно распоряжаться своими средствами, если она будет действовать, советуясь со своим мужем, то это будет плодотворно влиять на их отношения. В противном случае эта семья не будет настоящей семьей.

Женщина, которая вынуждена работать, потому что ее муж не способен это делать, также должна соблюдать этот принцип. Такая женщина должна хотя бы разделять свои расходы с мужем. Однако если мужчина, который не в состоянии работать, притесняет свою жену и пытается забрать у нее деньги, женщина должна более осторожной.  В этих случаях женщина сама должна распоряжаться деньгами.

Здесь нужно обратить внимание на то, что иногда муж становится недобросовестным семьянином. Например, он часто пьет, играет в азартные игры, любит тратить деньги и т.д. В этом случае женщина может скрывать свои расходы и накопления, чтобы не оставлять семью без средств к существованию. 

Если женщина хочет держать под контролем деньги, которые она зарабатывает, и эта ситуация проявляется в семье как проблема, муж должен вести себя дипломатично и быть конструктивным, дабы у семьи не было проблем и семейный очаг не распался.

Еще одна момент, на который нужно обратить внимание, что мужчина должен призывать жену тратить деньги на добрые дела. Таким образом, женщина, которая привыкла заниматься благотворительностью, сможет при необходимости поделиться своими деньгами во благо семьи.

Также по этой теме читайте:

Может ли жена дать милостыню мужу, если она зарабатывает больше, чем он?

Islam-today

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Фатва. Должен ли муж давать жене деньги?

 

Во имя Аллаха Милостивого, Милосердного. Вся хвала и благодарность Аллаху, мир и благословение Его Посланнику. Благодарим Вас за оказанное доверие. Мы взываем к Аллаху Всемогущему осветить наши сердца для истины и даровать нам благословение в этом мире и в Судный День. Амин.

 

1. Брак в Исламе — это священный союз, для которого шариат устанавливает правила и механизмы, гарантирующие его стабильность.

 

2. Среди этих правил — то, что муж несет ответственность за полное содержание жены. Он должен выполнять эту обязанность охотно, без упреков, оскорблений или снисходительности.

 

3. Муж обязан оплачивать расходы своей жены в соответствии со своими возможностями и способностями, а также в соответствии со своими личными обстоятельствами.

 

4. Считается, что обязанностью мужа является обеспечение жены продовольствием, одеждой, кровом и лекарствами, которые являются предметами первой необходимости.

 

5. Это не следует путать с роскошью и излишествами. В этом случае жена должна учитывать обстоятельства своего мужа и его приоритеты в расходах.

 

На Ваш вопрос ответил шейх Ахмад Кутти:

 

«В Исламе долг мужа — покрывать расходы своей жены в соответствии со своими возможностями, способностями и личными обстоятельствами. Всевышний Аллах говорит:

 

„Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество перед другими и потому что они расходуют из своего имущества“ (Коран, 4:34).

 

Вопрос о том, сколько тратить, определяется с учетом уровня жизни, а также способностей и средств соответствующих лиц.

 

Обязанностью мужа считается обеспечение своей жены едой, одеждой, жильем и лекарствами, которые являются предметами первой необходимости. Аллах говорит:

 

„Пусть обладающий достатком расходует согласно своему достатку. А тот, кто стеснен в средствах, пусть расходует из того, чем его одарил Аллах. Аллах не возлагает на человека сверх того, что Он даровал ему. После тяготы Аллах создает облегчение“ (Коран, 65:7).

 

Что касается того, обязан ли муж расходовать на другие траты своей жены, то это должно определяться с учетом уровня жизни, к которому она привыкла, а также наличия средств у ее мужа. Если она принадлежит к социальной группе с высоким уровнем жизни, это необходимо учитывать. Однако супруг не должен быть обременен тем, что находится за пределами его способностей или средств.

 

Более состоятельные люди могут позволить себе тратить деньги свободно, но лицо, находящееся в стесненных обстоятельствах, должно расходовать только по своим средствам.

 

Когда Хинд пришла к Пророку (да благословит его Аллах и приветствует), чтобы пожаловаться на своего мужа Абу Суфьяна в связи с его скупостью, она спросила, можно ли ей брать его деньги без его разрешения. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) велел ей питаться из них справедливо и давать милостыню из них справедливо.

 

По словам имама Аль-Бухари, женщине разрешается кормить других за счет богатства своего мужа в справедливой мере, не дожидаясь его разрешения.

 

Однако сказанное не следует путать с чрезмерными расходами. Это имеет место, если женщина — „шопоголик“ и не учитывает обстоятельств своего мужа и его приоритетов в расходах. Помимо несущественных расходов его жены у мужчины могут быть другие приоритеты, как, например, обязательства перед его родителями или малоимущими родственниками, которые по той или иной причине могут зависеть от него.

 

Следовательно, верующая жена должна решить, что справедливо, представляя себя стоящей перед Всезнающим, Всевидящим Аллахом и спрашивая себя, можно ли оправдать такие расходы».

 

Всевышний Аллах знает лучше.

Муж запрещает мне работать и при этом не даёт денег на личные расходы

С моим будущим супругом отношения закрутились быстро. Нас познакомили друзья, и уже через неделю мы активно встречались. Конечно, я видела его недостатки, но как все женщины надеялась его переделать.

Его тяжёлый характер

Характер у моего супруга твердый, в некоторых моментах даже жёсткий. Он из той категории мужчин, что если что-то решил, то обязательно сделает. Свой характер он начал показывать на стадии планирования торжества.

Он точно рассчитал, сколько денег на свадьбу должны дать мои родители и я лично. Высчитал, сколько уйдет с его стороны. Он присутствовал везде. Мы вместе покупали спиртные напитки, общались с администрацией кафе и даже покупали мне платье. Купили не то, что мне понравилось, а подешевле. По его мнению: зачем платить больше, если я надену его лишь один раз.

Меня немного ранило, но мать убедила, что это, наоборот, хороший признак. Если мой супруг хочет быть всегда в курсе событий и все держать под контролем, то у нас в доме будет «полная чаша» и я точно буду чувствовать себя, как за каменной стеной. На данный момент я действительно чувствую себя, как за стеной, но только тюремной.

Супружеская жизнь

Спустя месяц после свадьбы муж стал уговаривать меня бросить работу. Ведь у настоящих мужчин жены занимаются домашним хозяйством. Он зарабатывает достаточно, поэтому я согласилась.

Это было моей самой большой ошибкой. Оказалось, быть домохозяйкой это ещё сложнее, чем трудиться на работе. Так как я сидела дома, то должна была готовить завтрак, обед и ужин. То, что оставалось с утра, муж отказывался есть в обед. Мне нужно было каждый раз готовить новое. Первое время казалось, что я цепями привязана к плите и мойке.

Помимо разнообразного питания, супруг начал требовать идеальной чистоты. Вечером он даже мог провести по подоконнику или батарее рукой, чтобы проверить выполняю ли я свои обязанности.

Но окончательно меня добило полное отсутствие денег в моем кошельке. Я думала, что когда буду выполнять домашнюю работу, супруг будет давать мне достаточное количество денег. Я смогу покупать не только продукты и моющее, но что-то будет оставаться на себя, но нет. Практически все продукты он закупает сам, также оплачивает коммунальные услуги. На руки он мне даёт лишь небольшую сумму, которую хватает на хлеб и разные мелочи. Когда подняла вопрос о том, что мне нужны новые сапоги на осень, муж сказал, что во-первых, у меня старые прилично выглядят. Во-вторых, я все равно сижу дома, мне некуда ходить в обновках.

Замужем я всего лишь полтора, но устала так, как будто у меня 20-летний стаж супружеской жизни. И самое страшное, что с каждым днём мне становится все тяжелее.

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Должен ли мужчина обеспечивать жену

Татьяна Ткачук: Времена, когда мужчина охотился на мамонта и приносил его в пещеру, где женщина готовила пищу и растила детей, — давно миновали. Сегодня в большинстве городских семей работают оба супруга, оба зарабатывают какие-то деньги, а вот тратят их по-разному. Должен ли мужчина обеспечивать не только себя, но и женщину, с которой он живет, — является ли эта обязанность составной понятия «мужчина»? Или это предрассудок, доставшийся нам из прошлого, а супруги – вполне полноправные партнеры и семью содержат «пополам»? Другими словами – все ли заработанные деньги мужчина должен вкладывать в свою семью?

Тему обсуждают: член Международной Психоаналитической ассоциации, президент Общества психоаналитиков доцент Виктория Потапова и психолог Борис Новодержкин.

Я хочу начать с того, как мне пришла в голову идея обсудить эту тему в эфире. Я задала вопрос нескольким коллегам на радио: должен ли мужчина обеспечивать свою жену (причем речь не идет о периоде, когда женщина в декрете или сидит с маленькими детьми)? Через 5 минут к дискуссии присоединился еще десяток журналистов, и мнения разошлись полярно – причем, как среди женщин, так и среди мужчин, а спор был очень острым. У меня создалось впечатление, что я каким-то странным образом попала в больную точку, и это было для меня неожиданностью. Виктория, вы сказали мне перед эфиром, что речь идет об одном из базовых конфликтов человечества. Что вы имели в виду?

Виктория Потапова: Ну, я совсем не имела в виду тот известный конфликт, описанный в бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Я как раз имела в виду базовый конфликт, который описал еще Фрейд, — между принципом удовольствия и принципом реальности. То есть, мы все родились, конечно, чтобы жить в соответствии с принципом удовольствия, ребенок и не предполагал, что на него наложат какие-то социальные нормы, правила, требования и ответственность. И, увы, в процессе своего развития жизнь в социуме, в обществе заставляет принимать какие-то социальные, поло-ролевые правила, нормы игры, и, увы, отказываться от того, с чем мы пришли на этот свет, — от удовольствия. И, соответственно, если мы подумаем о принципе удовольствия, то это предполагает некоторую пассивность, потребление и кое-кого, кто будет обеспечивать эту позицию. То есть, соответственно, сам по себе такой вопрос сразу подводит к вопросу о пассивной и активной роли, о пассивном и активном существовании в этой жизни, отношении к ней.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, в формулировке темы программы у вас вызвал раздражение глагол «содержать» — почему-то для вас это ассоциируется с домашними животными… Давайте мы заменим его на более мягкий глагол – «обеспечивать», и мне хотелось бы выслушать вашу точку зрения. Итак, муж с женой оба работают; должен ли мужчина считать своей обязанностью обеспечение всех нужд своей жены?

Борис Новодержкин: Мы говорим в первую очередь, насколько я понимаю, о семье, и есть два человека, как минимум, два человека — это муж и жена, при этом есть еще и дети. И разные люди приносят в эту семью деньги – вот в чем вопрос. В конечном итоге для меня вопрос звучит не так: кто должен обеспечивать – муж, жена? А вопрос в том, как эти деньги в семье распределяются. Есть разные каналы, через которые эти деньги поступают, и, в принципе, если в семье нормальные отношения, то не важно, кто больше приносит денег, но когда мы говорим: «Я отдаю деньги в семью», подразумевается также, что я являюсь одним из членов семьи. И я думаю, чуть позже мы поговорим о некоторых схемах, как все-таки эти деньги могут распределяться. Речь не идет о том, что я беру и что-то отдаю, потому что, отдав что-то, потом эти деньги я вместе с другими членами семьи распределяю, и часть денег беру себе, а часть денег остается на семейные нужды, на нужды жены, на нужды детей и так далее.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Давайте послушаем, что на этот счет думают москвичи. На улицах города прохожие отвечали на вопрос: «Все ли заработанные деньги мужчина должен вкладывать в свою семью?»

— Что касается семьи, то, в принципе, конечно, мужчины зарабатывают деньги. Но, кроме всего прочего, он должен в какое-то свое дело вкладывать. Ведь надо же книги приобретать, надо что-то там ремонтировать, строить.

— Наверное, что-то он будет вкладывать в дело. Но делать подарки и давать какие-то деньги, я думаю, должен.

— У меня жен было 17, и я вот сейчас решил вкладывать уже в себя, а не в ту женщину, с которой я живу.

— Он должен оставлять себе на расходы какие-то, но обязан, наверное, содержать семью свою. Это семейный бюджет, должны деньги вкладываться в семейный бюджет, наверное. Но себе он оставлять должен. На шпильки жена сама заработает, я думаю.

— Совершенно небольшую сумму он должен на свои интересы тратить, личные. В зависимости от его увлечения и желаний – может быть, 10 процентов, может быть, больше.

— Я вообще считаю, что должен все деньги отдавать в семью. А почему это, а для чего ему деньги? Чтобы пропивал их?

— Нет, на пузырек-то можно оставить…

— Думаю, что все. Если он любит свою семью, он должен для нее работать и вкладывать. Я думаю, что да. Себе должен брать на мелкие расходы, конечно, деньги.

— Вопрос сугубо личный. У нас нет такого, мы живем в едином целом, поэтому об этом не думаем вообще.

— Смотря какой заработок, но что-то он должен и для себя оставить. У него также могут быть свои проблемы. Я столько лет с мужем прожила, и я это точно знаю: где-то что-то ему надо все равно оставить.

— Я думаю, вообще-то, 100 процентов надо что-то для себя оставлять, типа халтуры – подработал, заработал. Любит – он должен все в нее вкладывать, на макияж, на все, чтобы она выглядела хорошо.

— Все, но при этом он должен оставлять что-то на себя, и при этом жена должна об этом знать.

— Нет, не все. Потому что могут быть и какие-то коммерческие идеи, в которые имело бы смысл вложить, и личные тоже.

— Семья должны содержаться на общих началах, но большую часть, конечно, должен мужчина вносить – так испокон веков повелось.

Татьяна Ткачук: Это был материал нашего корреспондента Марьяны Торочешниковой. И у меня вопрос к Виктории. Отношение к обсуждаемой теме, конечно, очень отличается у разных народов. Скажем, у кавказских мужчин сама постановка вопроса вызывает недоумение: конечно, да, а какой же в противном случае он мужчина?! Прибалты, например, строят в этом смысле свои взаимоотношения в семье по схеме, больше приближенной к европейской, – где муж и жена вполне равноправные партнеры, и, кратко говоря, каждый платит за себя. Разные подходы к семейному кошельку возникают и в зависимости от того, сколько конкретно зарабатывают муж и жена (кто больше, кто меньше). И все же. Для меня центральным моментом в этой теме является не невозможность мужчины соответствовать желаниям своей женщины, а искренне непонимание, почему он вообще должен об этом думать. Ну, сегодня ей захотелось новую юбку, завтра – сделать маникюр в салоне, — пусть сама и зарабатывает на это. Он-то не считает, что в этой юбке или в этом маникюре есть хоть малейшая необходимость! Это нормальный подход, на ваш взгляд, Виктория?

Виктория Потапова: Мне кажется, вопрос настолько сложный и многоплановый, поэтому однозначно я не могу ответить на него, не вернувшись, наверное, к самому понятию, символическому значению понятия «деньги». Ведь в деньгах заложено очень много символов. Это не только конкретная бытовая часть нашей жизни, а, прежде всего деньги позволяют удовольствия, и это ассоциируется с удовольствием, деньги – это свобода, но деньги – это и контроль, то есть контроль и за свободой, и за удовольствием. И обращаю внимание на одну из ремарок ваших слушателей, который сказал: «А зачем ему деньги, зачем ему удовольствия?» Когда отдать все женщине – так вот крайний вариант – это отдать удовольствия под контроль. Здесь есть опасность для мужчины оказаться в неком смысле кастрированным в своих удовольствиях, в своей свободе, что необходимо мужчине.

С другой стороны, такая позиция, что не надо, мы живем в современном обществе… Да, кавказские народы, и в большей степени здесь не Кавказ и Европа, в большей степени более архаичное общество, классические структуры взаимоотношений, и современные, не патриархальные, в большей степени уже партнерские, где есть социальное равенство, семьи. И часто тенденция в обществе потребления идет к тому, чтобы потреблять отдельно. И, соответственно, мужчина потребляет сам, женщина – сама, и здесь тогда нарушается сам принцип пары. Я даже не говорю о семье, потому что это не обязательно в семье, есть пары. И недаром в Европе сейчас оформили закон – так называемый пакс – акт совместного проживания, гражданского проживания, где не обязательно люди живут в браке, тем не менее, они обязаны инвестировать. Это очень важно, потому что если есть семья, либо есть пара, и есть общие проекты и планы на жизнь, очень важно инвестировать в это.

Женщина во многом интроверт по природе, потому что, вынашивая ребенка, она априори, по определению, заглядывает в себя, внутрь, то есть в эмоции, в чувства, и это ее вклад. Мужчина, по определению, в большей степени направлен на социум, на охоту – если раньше, сейчас говорили мужчины о бизнесе и так далее. И поэтому, безусловно, то, что часто мужчина может отказываться от своих удовольствий, он их не замечает, потому что вот эта вот направленность в социум его уводит от своего внутреннего мира. И вложить в женщину – это часто, в общем-то, проекция и некоторых своих удовольствий. Я думаю, что некоторые мужчины нуждаются в этом. И женщины им напоминают о том, что есть другая часть жизни – это удовольствия, это красота, это какие-то развлечения.

Татьяна Ткачук: То есть фактически вы хотите сказать, что женщина предлагает мужчине себя воспринимать как часть его удовольствий и в это тоже вкладывать деньги?

Виктория Потапова: Безусловно. Пара – это часто и проекция. Мы не всегда видим другого, часто мы в паре во многом видим себя в другом. Поэтому, в общем, да, я с вами согласна.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория, и мы примем первые звонки. Москва, Петр Михайлович, мы слушаем вас.

Слушатель: Здравствуйте. Я бы хотел обратить ваше внимание на такой, как мне кажется, чисто отечественный феномен наших замечательных женщин. Я не обобщаю ни в коем случае, но вот этот сегмент женского социума, на мой взгляд, очень немал. Они, с одной стороны, хотят сохранить абсолютно все привилегии восточной женщины, то есть, чтобы муж добывал, заботился, обихаживал, охранял и так далее, и абсолютно все права западной женщины. И я, во всяком случае, вижу вокруг очень много конфликтов и проблем, которые именно в связи с этим возникли. С одной стороны, он обязан, обязан, обязан… А по отношению к нему обязанностей как бы не замечается.

Татьяна Ткачук: Петр Михайлович, а какие обязанности вы бы хотели видеть «в исполнении» женщины, которые, на ваш взгляд, сегодня женщина не отрабатывает, скажем так?

Слушатель: Я не хочу сказать, что не отрабатывает. Вы справедливо сказали, что пара по идее должна быть одной командой, в команде не всегда роли однозначно распределяются, роли могут и меняться, так же как и в футболе защитник может забивать голы, а нападающий – бросаться под ноги нападающему противникам. Да, роли меняются.

Татьяна Ткачук: Согласна с вами.

Слушатель: Но у нас очень, к сожалению, — я по многолетним наблюдениям вижу, — распространено вот такое заблуждение, не заблуждение, но это феномен есть. И я вижу причины распада семей очень часто именно из-за этого — когда женщина хочет, оставаясь абсолютно восточной женщиной, быть абсолютно западной женщиной.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Петр Михайлович, за вашу точку зрения. Виктория, прошу.

Виктория Потапова: На самом деле, можно даже приведенный радиослушателем пример довести до такого крайнего варианта, как вообще культура содержанок, которая вдруг появилась в переходный период. И я бы сказала, что, безусловно, есть описанный феномен, но это случилось не без участия мужчин. Не будем забывать, откуда мы вышли. Мы вышли из той эпохи, где символом женственности было «и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет» — и деньги заработает, и детей воспитает, и мужа приголубит. То есть мы говорим о всемогущей женщине. И выход из этой эпохи, когда, наконец, мужчины получили право зарабатывать, они получили право и контролировать. И во многом культура содержанок… Я занимаюсь с клиентами, и часто такой дискурс слышишь: «Ну, моя женщина (жена или девушка) даже с дивана подняться не может». И в этом есть даже некоторое наслаждение: «обездвижить» женщину – и тогда он почувствует себя настоящим мужчиной, рыцарем на коне. И поэтому вот эта культура появляется в переходный период. Я думаю, это абсолютно временная культура, потому что такая женщина многим жертвует, она во власти, она под контролем, и тогда, безусловно, дать на юбку, на маникюр, на прическу – постоянно просить, апеллировать и еще раз показывать мужчине, насколько он силен и всемогущ. Я думаю, это обратная сторона того периода, из которого мы вышли.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис смеется, слушая нашего слушателя и ваш ответ. Прошу, Борис, вам слово.

Борис Новодержкин: Ну, одна фраза приходит в голову: война полов – кто первый начал, кто все-таки виноват и в ком причина? Я, когда думаю по поводу темы нашей передачи, по поводу денег, понимаю, в общем-то, почему нельзя решать эти проблемы с помощью одной простой вещи, о чем я говорил в начале. Есть семья как некое единое целое, как некоторая система, приносит деньги один, приносит деньги другой. Если нормальная семья, она воспринимается как единое целое. Затем эти деньги делятся.

Татьяна Ткачук: Борис, сразу перебью. Приносят все, что заработали оба, туда, где потом это распределяется?

Борис Новодержкин: Приносят все, что заработали оба, за исключением тех случаев, когда человек связан с самостоятельным бизнесом и часть денег он вынужден вкладывать в бизнес, и вот эта часть может определяться как-то в процентном соотношении.

Татьяна Ткачук: Это определяется только мужчиной, или это совместное решение?

Борис Новодержкин: Если это бизнес, которым занимается мужчина, и если он действительно вкладывает эти деньги в бизнес, тогда этот вопрос решает мужчина. Остается некоторая зарплата – зарплата у мужчины, зарплата у женщины, и эти деньги кладутся в один ящик, в одну тумбочку. Как в том анекдоте: «Где деньги берешь?» — «Из тумбочки». — «А в тумбочке откуда?» — «Жена кладет». — «А у жены откуда?» — «Я даю». — «А ты откуда берешь?» — «Я же говорил, из тумбочки». Другой вопрос – надо иметь некоторую схему, как эти деньги «в тумбочке» делить. Если есть семья, есть всегда некоторые общие семейные нужды – на детей, на квартиру и так далее. Например: треть – на это, треть – мужчине, треть – женщине. Не важно, кто принес больше. И тогда у каждого денег, в общем-то, поровну. Я могу, конечно, на эти деньги покупать себе что-то, могу пригласить жену в ресторан, могу сделать ей подарки, и так далее, и тому подобное. Очень, мне кажется, простая схема, и она снимает, как мне кажется (может быть, тут сейчас возникнут какие-то альтернативные точки зрения, естественно), снимает такую проблему – все деньги или не все. Все деньги, но вопрос в том, что они потом должны быть распределены по справедливости. А справедливо будет помимо общих, семейных денег, чтобы и мужчина, и женщина имела равные части.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Давайте слушателям дадим словом. Москва, Людмила Лаврентьевна, слушаем вас.

Слушатель: Добрый день. Большое спасибо вам за эту передачу, во-первых. Я уже в возрасте, и мне хотелось бы такой вопрос небольшой вам задать. Я прожила уже, можно сказать, жизнь, но никак не могу разобраться тоже в этом вопросе – как распределять деньги и как одаривать друг друга парам. Вот, например: если семья есть, там, конечно, очень много проблем. А если нет семьи, всю жизнь она как бы не складывается, и попытка сложить эту семью всегда натыкается на материальный какой-то вопрос. Тебя знакомят, например, в возрасте с мужчиной, у которого, допустим, несчастье произошло – похоронил свою жену. Вроде бы, по телефону мы находим много общего, а потом встречаемся – и вот этот уже в возрасте мужчина приходит в гости для серьезного знакомства с пустыми руками и еще пытается остаться. Допустим, побыл день, побыл два, и ему очень комфортно – быть без всякого подарка, без всякого, как говорится… ну, не выкладываясь, и еще признаваться в любви и говорить, что «да, мы очень подошли друг другу, нам очень прекрасно»… Как вы относитесь к этому вопросу?

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Довольно распространенную ситуацию вы описываете. В другой какой-то программе моей (не помню сейчас уже ее тему) приводился еще более яркий пример. Там было знакомство через Интернет с иностранцем, который приехал к девушке в Москву и умудрился у нее то ли две, то ли три недели прожить — естественно, завтракал, обедал и ужинал, ни разу не сходил в магазин, ни разу не принес продукты, и как-то все это как само собой разумеющееся воспринималось, что жизнь организуется сама как-то помимо него. Виктория, прошу.

Виктория Потапова: Мы видим, что конфликтам все возрасты покорны. И здесь не зависит от наличия денег, отсутствия их, как наша радиослушательница подтверждает. Безусловно, как раз здесь этот пример отправляет к нашему первому посылу – кого мужчина ищет в женщине? Если он ищет женщину, он должен ее покорить, и это предполагает подарки, это предполагает ухаживание, то есть традиционные роли, иначе мы приводим к смешению ролей, вообще к отсутствию разницы полов. Если мужчина не должен покорить, то нет, в общем-то, никакой разницы, и тогда это что-то такое парное, бесполое и, соответственно, теряется куда-то и страсть, и удовольствие.

Татьяна Ткачук: А кого ищет мужчина в женщине, который приходит с пустыми руками?

Виктория Потапова: В таком варианте, я думаю, он ищет мать, покой, опеку, то есть в данном случае он демонстрирует свою пассивную установку. Есть женщины, которые это принимают, возможно, это вариант и выбор, но, в общем, в каждой женщине в любом возрасте есть желание… И здесь ведь вопрос не в том, что он должен обеспечивать женщину. Она говорит о подарке, о соблазнении, о желании. И если в такой паре женщина будет настаивать на этом, эта пара имеет большую перспективу именно жизни хорошей, полноценной, где есть удовольствие в паре. Или иначе это будут, как мы говорим, анаклитические отношения: они прислонились друг к другу, так выживают – это, возможно, их выбор. Смотря, что вы ищите.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, прошу.

Борис Новодержкин: Вы, Татьяна, сказали, что «ни разу не купил ничего и в магазин не сходил». Для меня это разные вещи. Когда мы говорим о подарке, знаете, подарок – это скрытая форма взятки. Деньгами нельзя, а подарком можно. Поэтому если перевести подарок в деньги, как женщину покорить? Купить. Но купить как бы не принято – просто пришел и деньги дал, а надо дать подарок. Тогда у нас речь идет действительно о стоимости этого подарка, и женщина говорит: «Как, только один цветочек принес, или бриллиантовое колье?» Речь ведь идет о том, какую энергию мужчина вкладывает. Когда он идет в магазин, он вкладывает энергию. Когда он покупает тот же самый подарок за три копейки, пусть это будет подарок, сделанный своими собственными руками, но, как говорят, важен не подарок, а важно внимание. Поэтому раз уж мы сегодня говорим о деньгах, то вот эти вещи мне хотелось бы развести. Потому что иначе происходит некоторое смещение: проще просто деньгами дать. А если денег нет, то можно взять и подумать, и сделать, и организовать хороший подарок, который покажет это внимание.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Только один мужчина, написавший нам на сайт, считает, что мужчина должен обеспечивать жену, если та не против. Остальные довольно категоричны, респонденты считают, что содержать женщину стоит, только если она больна, инвалид или рожает детей. И если для выходцев с Кавказа этот вопрос имеет однозначный ответ (какой же ты мужчина, если не содержишь жену?), то для россиян эта тема оказалась болезненной, и мнения по поводу обсуждаемого вопроса резко разделились, причем как среди мужчин, так и среди самих женщин.

И с нами на связи Владимир Алексеевич из Москвы. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Я хотел бы рассказать маленькую историю из прошлого. У меня соседи в 70-е годы все работали: мама работала, папа, бабушка, и дедушка у них работал, и внучка закончила учебу. Все работали. И у них никогда не хватало денег. И вот они у кого, что бы вы думали, приходили занимать до получки? У бабушки-пенсионерки 89 лет. И всегда они поражались – она их всегда выручала. Она говорили, как-то так улыбнувшись: «Надо уметь жить, дорогие мои». А потом говорит: «Что-то должно быть у вас духовное». Вот вы сейчас упомянули войну полов, а она уйдет в умение жить, и объединит духовное. Например, другие соседи у меня были, они никогда ни у кого не занимали и как-то еще умудрялись покупать книги, у них была роскошная библиотека. Так вот, я хочу сказать, что умение жить и духовность в семье – это очень важные вещи. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Бесспорно, важно то, о чем вы говорите, хотя я считаю, что на тот вопрос, который мы задаем в своей программе, это ни в коей мере не отвечает. Вот результат маленького социологического опроса (135 человек было опрошено), я на одном из Интернет-сайтов обнаружила эти цифры. Около четверти опрошенных ответили, что мужчина должен содержать женщину – иначе какой же он мужчина; пожелание, чтобы все было наоборот, то есть содержала обоих женщина, высказало 2 с небольшим процента респондентов; 11 процентов опрошенных думают, что в семью денег оба должны приносить поровну. Ну, а большинство – 62 процента – думают, что все зависит от конкретных людей.

Виктория, чем вам говорят эти цифры?

Виктория Потапова: Все-таки 62 процента говорят о большей гибкости, о том, что люди способны рассматривать варианты, о том, что, видимо, они способны к дискуссии, к обсуждению. И, в общем, естественное отражение того, что общество достаточно зрелое и принимает те тенденции, которые сегодня есть. И главное в этих тенденциях – все-таки найти способность к диалогу и не потерять удовольствие от жизни. Потому что книги – это очень важно, но очень важно совместно сходить в ресторан, совместно путешествовать. И очень важно сделать подарок мужу или жене – это тоже удовольствие. Деньги означают вклад – вот это я бы хотела подчеркнуть. Не вклад материальный, как в банк, а вклад в более широком смысле, эмоциональный: о тебе думают, ты важен для этого человека. В символическом смысле это клад… вклад. И клад – наверное, неслучайно я оговорилась.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Виктория, вот вы сейчас сказали, что общество гибкое, общество зрелое. Я вам могу сказать, что я перед эфиром говорила с несколькими людьми на тему нашей передачи, и если человек стоит на достаточно крайней позиции в этой теме, то есть считает, что либо должен мужчина обеспечивать, либо считает, что партнеры абсолютно равноправны — для него, как правило, бывает абсолютно неприемлема, причем категорически неприемлема другая постановка вопроса. То есть женщины, которые привыкли жить за спиной мужа, они говорят: «А как вообще это может быть иначе? А зачем он тогда вообще нужен, если это не соблюдается?» А женщины, которые живут в свободных браках и зарабатывают сами, зарабатывают неплохо, пожимают плечами и говорят: «Мы вообще не понимаем, о чем ты спрашиваешь». То есть насчет гибкости я не очень уверена…

Борис, один из аргументов для тех, кто защищает право каждого в семье жить своим кошельком, такая вот позиция, что деньги вообще портят отношения. То есть любовь любовью, а табачок врозь. И тогда, если «табачок врозь», любовь как бы существует в чистом виде. На ваш взгляд, портит ли денежный вопрос браки, как человечество испортил квартирный вопрос?

Борис Новодержкин: Это непосредственно связано с предыдущим звонком, когда мужчина говорил о духовности. Когда человек говорит о том, что «деньги портят отношения, поэтому давай мы не будем…», часто бывает так, что, в общем-то, это некоторое такое лицемерие. Часто человек и перед самим собой лицемерит, на самом деле верит в это, но деньги-то – это вещь конкретная, и, в общем-то, духовность – это тоже вещь конкретная. Но деньги – это некоторая такая все-таки магическая энергия, это вообще некоторый синоним энергии в целом, и деньги надо уметь считать. Поэтому если действительно я, мужчина богатый, общаюсь с женщиной, которая менее состоятельна, к примеру, и она как-то намекает мне на то, что ей нужны тоже какие-то деньги, а я так, стыдя ее, говорю: «Ну, как же, главное же в нашей жизни — духовность» — я-то точно при этом знаю, сколько денег у меня в кармане, сколько денег у нее в кармане. В этом плане это вещь, действительно, лицемерная, и часто люди боятся касаться этих финансовых вопросов, чтобы не разрушить как бы вот эти самые духовные отношения. Если есть между людьми доверие, они всегда могут сесть и посчитать.

Татьяна Ткачук: Борис, вы сейчас говорили, а я вспомнила, что пришло одно письмо мне от слушателя, когда я готовилась к эфиру, который написал: «Что вы там высокопарную такую дискуссию затеяли и пытаетесь какую-то философскую базу подо все это подвести, когда совершенно понятно, когда речь идет просто о жлобстве? Если мужчина не хочет давать денег, он просто жлоб. Что тут еще можно обсуждать?» Виктория…

Виктория Потапова: Вы меня спрашиваете как женщину или как специалиста? (Смеется)

Татьяна Ткачук: Как специалиста.

Виктория Потапова: Не хочет – опять же в том варианте, когда есть такая возможность – мы предполагаем все время вот такой вариант?

Татьяна Ткачук: Да, то есть может, но не хочет.

Виктория Потапова: Я думаю, безусловно… насколько здесь можно употреблять это слово, я не берусь судить, но, безусловно, это человек, который ограничивает, как я уже говорила и повторяюсь, возможность дать удовольствие другому, женщине, своей женщине, и – еще раз – свое удовольствие. Эти мужчины, которые все держат под контролем. Этот контроль, увы, не только их помощник (сэкономить деньги, вложить потом в бизнес и так далее), но это и возможность, к сожалению, не дать себе жить полной жизнью.

Я приведу пример одной клиентки, которая понимала необходимость мужа все время вкладывать, в частности, в бизнес, в бизнес, расширять бизнес, и она ничего не требовала. Они никуда не ездили, несмотря на хорошее материальное состояние, они не ходили в рестораны, в театры, в основном проводили вечера возле телевизора, в домашней кухне, она опять же все убирала и готовила. И, в конечном счете в этой семье исчезли и сексуальные отношения, невозможно было завести ребенка чисто по психологическим причинам; и в конце концов вдруг этот бизнес потерялся, он просто провалился в силу того, что вот такой контроль над удовольствием и вкладывание денег в бизнес, в бизнес, якобы, в развитие, в будущее, не дало возможности жить этой семье здесь и теперь, то есть создавать ту базу, которая требует вложения денег в семью и в женщину как часть этой семьи, как именно того человека, который дает удовольствия мужчине (почему мы не говорим об этом?..)

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, о чем вам говорит такая ситуация, скажем, если мужчина достаточно зарабатывает, он вносит какую-то свою лепту в покупку продуктов, но совершенно не торопится тратить деньги на общие походы в клуб или ресторан, на подарки друзьям, родственникам, на лекарства, новую скатерть, которую пора бы уже купить в дом?

Борис Новодержкин: Знаете, мы все время говорим о том, что один дает другому. Вот у одного больше денег, и он дает другому.

Татьяна Ткачук: Нет, он может не давать, он может сам это купить, но он этого не делает.

Борис Новодержкин: Понимаете, я вопрос поставил бы иначе. Есть два человека, есть семья, есть деньги – и не важно, один больше, другой меньше, это должны быть общие деньги, еще раз повторяю, которые потом распределяются тем или иным образом.

Татьяна Ткачук: Хорошо, я по-другому поставлю вопрос. Деньги распределились. Из чьих денег покупаются подарки родственникам, лекарства, та же скатерть?

Борис Новодержкин: Подарки родственникам – из общих денег, лекарства – из общих денег, подарки друг другу – из своих личных денег. Это просто некоторая схема, которую, в общем-то, любой нормальный человек может сесть и прописать. А та ситуацию, о которой вы сейчас говорили, и ситуация, связанная со жлобством и так далее, что это такое? Это просто недоверие в семье. А доверие – это некоторая база, и первый элемент этого доверия связан с тем, что, по крайней мере, партнер и партнерша должны знать, сколько вы зарабатываете, и это и есть семейные деньги. Вот когда это в принципе скрывается, и я знаю из своей практики работы, масса таких перевертышей, когда, в общем-то, действительно серьезный бизнесмен с женой ведет себя совершенно как маленький ребенок, который во всем ее слушается и смотрит ей в рот, и боится ее, но при этом, когда я его спросил: «Знает ли твоя жена, сколько ты зарабатываешь?», он говорит: «Да что, я с ума сошел?» — вот здесь у него совершенно четкая стоит граница.

Виктория Потапова: Это не жена, это мама, простите.

Борис Новодержкин: Ну, в семьях оно так и бывает. И если это два взрослых человека, то, в общем, то распределение денег, о котором я говорил, оно нормально. И когда мы говорим о том, что один дает что-то априори другому, у него есть больше возможностей, тогда это уже постановка вопроса, это «мама» и «ребенок», некоторая асимметрия. В нормальной семье, когда люди доверяют друг другу, такой асимметрии нет, и тогда люди могут взять общую энергию и распределить ее вместе.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем звонки. Москва, Эля, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Борис уже настолько четко все высказал, как раз то самое, что я имела в виду, что доверие – это, наверное, та закваска, на которой возможно относительно бесконфликтное существование в семье. И притом, когда у каждого появляется свой долг, муж содержит жену, но, с другой стороны, если он ее содержит, он осознает, что именно он ее и содержит, что она дома делает дела, а он как бы за нее перед миром отвечает. А жена должна это понимать, помнить об этом постоянно. И потом, подарок – ну, как можно требовать подарка? Это, значит, уже не подарка требуешь-то.

Татьяна Ткачук: Ну, про требование мы вообще не говорили, мы просто ставили вопрос о том, есть подарки или нет. Спасибо вам за звонок. Сразу еще один звонок примем. Петербург, Наталья, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Вы знает, мы с мужем 25 лет вместе живем, и до перестройки денег было мало, хватало их только-только, распределять приходилось, и жили дружно и мирно. Но в конце 80-х мы занялись бизнесом, денег появилось намного больше, чем надо, — и пошли ссоры, куда вот эту лишку. У него было свое мнение, у меня, свое, и делить на три части, как сказал ваш собеседник, оказалось очень разумным. И с тех пор так у нас и есть: у него свои, у меня свои, а что-то дается на общие нужды. Все с тех пор прекрасно, у меня не возникает вопроса, куда он деньги девает. Хотя сейчас их не так много, но все равно больше, чем надо. И у меня четыре года как дочка замуж вышла. То есть мы нормально живем, при такой системе у нас перестали конфликты происходить. Дочка четыре года как вышла замуж, муж у нее бизнесмен, и у них эта же система пошла, но она стала мою дочку обижать, пока еще обижает. То есть он приносит все в дом, на текущие нужды, и не берет у нее ее зарплату, хотя она тоже не маленькая – 700-800 долларов где-то. Но вот ей хочется что-то из вещей купить – надо идти просить. Машина, бензин, обеды, мобильник, подарки родственникам – это он ей оставляет. Пока ее эта система еще обижает, она претендует на его деньги, не соглашается со мной, что мой подход разумный. Я вот такое мнение хотела высказать.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Наверное, этот звонок является подтверждением того, что, кроме доверия, о котором говорил Борис, еще было бы неплохо, чтобы у людей цели какие-то совпадали, то есть представления о том, на что нужно тратить деньги, а на что не нужно. А если эти цели не совпадают, то тогда, наверное, без разделения средств уже невозможно.

Борис Новодержкин: Вообще, отношения всегда, не только семейные, а вообще любые, возникают по поводу какой-то единой цели. Когда эта цель достигается, то отношения себя исчерпывают, и, в общем-то, люди расходятся. И в этом плане, если мы все-таки говорим про семью, тогда надо понять, что такое семья. Я имею в виду под семьей, когда все-таки это нормальные отношения, которые действительно посвящены некоторой, как вы сказали, общей цели, и вот эта самая третья часть, она на эту цель и уходит: дети, несомненно, квартплата, совместная поездка на отдых… Если люди в этих, самых кардинальных вопросах расходятся, тогда это уже проблема семейных отношений, но деньги и отношения – это вещи, которые зависят друг от друга. Нормальные отношения – нормально распределяются деньги; плохо распределяются деньги – поправьте эту систему, и отношения скорее нормализуются.

Татьяна Ткачук: Борис, вы такие бесспорные приводите аргументы, как трата денег на детей, где вряд ли люди будут спорить, что это необходимо, но случаются ситуации, когда, например, один член семьи убежден, что пора делать ремонт, а второй хочет поменять машину в это время. Это не совместный отпуск, это не совместные дети, но это совершенно разные представления о том, что сейчас нужнее.

Борис Новодержкин: И есть эта некая третья часть, которой не хватит и на то, и на другое, да? Ну, тогда надо садиться и договариваться. Я предполагаю, что в любой нормальной семье какой-то минимум возможностей договориться есть. Давай, например, будем делать крупные покупки через раз. Вначале мы пытаемся договориться по поводу крупных покупок, и если у нас не получается, тогда один раз отдается определенная сумма (опять же это можно просчитать), этой суммой в следующий раз ты распорядишься на общие нужды, а в следующий раз я распоряжусь примерной той же суммой. Здесь надо ручку брать и конкретными цифрами заниматься.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория не согласна с тем, что только что говорил Борис. Прошу, Виктория…

Виктория Потапова: Я бы сказала, что я не со всем согласна. В смысле, что не все так просто. Безусловно, Борис давал хорошие схемы, структуры, но, увы, они не всегда в жизни работают и чаще всего не работают. Они работают в зрелых парах, где есть уже возможность диалога, где пара создалась, есть цели, задачи, есть эта пара. Но, увы, как создать эти отношения? И почему они не создаются? Допустим, я сейчас думаю о нескольких молодых женщинах, пациентках, которые пытались несколько раз создавать пары, несколько раз уже попытки были, 2-3 раза, жили год, два, три – и опять разрушались эти отношения с мужчинами. Вот здесь вот, действительно, как их строить – это очень важный такой вот вопрос. И я еще раз говорю, что все-таки мы говорим о мужчине и о женщине, и не просто все привести к системе, равенству.

Ведь общество тоже развивалось, было общество изначально совсем племенное, где был вождь племени, затем были матриархаты, где важнее была мать, потом вновь революция против матриархата, и мужчины объединились, взяли власть, и был назначен главный Господь Бог, религия и прочее. И здесь постоянно эти процессы вновь и вновь повторяются, есть некая борьба полов, конечно, и за деньги, и активность и пассивность. Тем не менее, я по-прежнему говорю о том, что есть разница между мужчиной и женщиной, она физиологическая и она все равно ролевая. И если мужчина… я не говорю о таком постоянном отношении к женщине как к ребенку, но если он позволяет этому ребенку быть, то и женщина, в свою очередь, позволит в какой-то момент себе быть матерью, поддержать этого человека, успокоить и прочее.

Но очень важно вкладывать в семью, вкладывать в женщину. Я еще раз говорю, что не имею в виду большие материальные затраты, «Картье» и прочее, а я имею в виду именно как отношения. Это важно, это подчеркивает то, что такой вклад – это вклад в удовольствия, в то, что эта семья состоится. Не только дети, потому что часто как раз вопрос о детях. Дети есть – здесь все понятно. Дети вырастают, уходят из семьи – и семье не на чем больше базироваться. И вот этот кризис 40-летних, когда дети – подростки, они уходят, начинается их уход, и нет на самом деле пары, когда удовольствия именно функционируют в этой паре, а не ради воспроизводства, детей и прочее.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, все-таки вы стоите больше на позиции равноправия супругов в участии в материальном обеспечении семьи. Скажите, в этом случае, если каждый имеет собственный источник доходов, часть денег тратит на себя, верно ли тогда, что мужчина должен так же часто, как женщина, вставать к плите, подходить к стиральной машине, брать в руки швабру? Очень бытовой вопрос.

Борис Новодержкин: Нет, неверно. Потому что все это время у меня в голове один вопрос крутится. Вот муж зарабатывает, а жена становится к той самой плите, ухаживает за детьми, и вопрос – сколько это стоит? Вот это и есть тот самый труд, который…

Татьяна Ткачук: Но она еще при этом и работает, и зарабатывает там, где она работает. Мы не говорим сегодня о домохозяйках.

Борис Новодержкин: Но тем или иным образом обязанности распределяются. И, представьте себе, если мы будем совсем уж за полное равноправие в плане того, что делить все ровно пополам, возьмем тогда тарелку и будем мыть ее – одну половину моет муж, другую моет жена, и в итоге мы разобьем эту тарелку. Я говорю о том, что законы позволяют человеку быть свободными, и о том, что, в том числе, по поводу вещей, о которых можно договориться и создать некоторые законы, некоторые правила в семье, об этих вещах надо договариваться, и такие законы надо создавать. И когда ясны вот эти самые правила игры, тогда, действительно, появляется у мужчины возможность быть мужчиной, а у женщины – возможность быть женщиной. Я отнюдь не говорю, что должно быть такое равноправие, где все размывается. Вот эти деньги «в тумбочке», о которых я говорил, когда просто каждый подошел и сколько захотел, столько и взял, – вот тут у нас все и начинает плыть. То же самое касается и уборки, и глажки, и так далее.

Другой вопрос, что возникает одна проблема, очень специфическая проблема, когда, действительно, муж, например, настолько богат, что он может и нянечку нанять, и уборщицу нанять, и домработницу нанять, и фактически женщина никакого вклада в семью принести не может, — здесь усиливается и чувство вины, и начинаются самого разного рода замысловатые игры. Как-то, по-моему, мы в одной из передач уже говорили об этом самом неравном браке. Вот это – ситуация максимально сложная. Коротко скажу, что, как правило, по моему опыту, бывает так, что женщина берет на себя единственную функцию, которую она, вроде бы, может взять, — функцию безопасности. А для того чтобы сохранить эту безопасность, должен быть общий враг, и тогда женщина говорит мужу: «Все хотят твоих денег, только мне ты можешь доверять» — и таким образом симметрия эта опять восстанавливается, потому что вроде бы есть какой-то вклад. Но тогда разрушается связь с внешним миром.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. О размывании ролей мы обязательно еще поговорим, постараемся успеть, а сейчас примем звонки. Москва, Михаил, слушаем вас.

Слушатель: Добрый день. И Борис, и Виктория, вы знаете, несмотря на то, что у вас столько титулов, мне кажется, все перемешано. Во-первых, перемешаны подарки и взятки, а это совершенно разные вещи. Какая же форма взятки – подарок?

Татьяна Ткачук: Это Борис утверждал, что подарок – это та же взятка.

Слушатель: Дарение – это чувство радости, это человек передает радость. Он где-то скатывается на то, что, действительно, есть такая возможность, но это опять же не относится к делу. Но главное в том, что я почувствовал, что есть смешение взаимоотношений с женщиной и взаимоотношений с женой. Это совершенно разные вещи тоже. Одно дело, когда человек ищет подругу себе, ухаживает за ней. Другое дело, когда человек уже живет в семье, и конечно, мужчина должен содержать семью, но и женщина, если необходимость какая-то возникает, тоже может взять на себя эту роль совершенно спокойно. И тут возникает вопрос в том, как люди вообще понимают семейную жизнь? Если они понимают ее как удовольствия, гедонизм, о чем все время говорит Виктория, то, конечно, далеко мы не уедем, это так и будет: как только кончаются удовольствия – кончается семейная жизнь. А вот если он берет на себя, и она берет на себя некую ответственность за себя, за супруга и за детей — тогда все выстраивается нормально.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Михаил. Виктория, прошу вас.

Виктория Потапова: Я не говорю как раз, что одно удовольствие, гедонизм. Я говорю о том, что это база семейной жизни. Если все привести к контролю, к тому, что… Функция денег – с одной стороны, удовольствия и свобода, а с другой стороны, когда постоянно невозможно дать, невозможно вложить, подарок тоже сложно дать, то тогда я здесь говорю о том, что функция денег начинает выполнять функцию контроля и запрета на удовольствия. И тогда вот эти вот обязанности, семья, дети – это все замечательно и хорошо, это важно, но очень важно, чтобы в паре была гармония. Я говорю, прежде всего, об удовольствии в гармонии, конечно, с ответственностью и обязанностями. И в этом плане как раз мужчины часто заблуждаются. Они часто берут вот такую вот ответственность, контроль над женщиной, над ее такими претензиями – то куда-то поехать, то куда-то сходить, в то время когда надо деньги зарабатывать. И вроде бы он прав, потому что, конечно, это ответственность за семью, но в то же время и ответственность женщины за то, чтобы эта семья получала радость и счастье.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис…

Борис Новодержкин: Еще раз по поводу подарка и взятки. Я говорю только о том, что когда подарка требуют, тогда этот подарок превращается во взятку. То же самое касается и денег, которых требуют. Этих требований не должно быть. Должны быть законы, которые расписывают, что кому принадлежит, и тогда люди могут быть свободны, и тогда они могут то, что принадлежит одному, из этих денег они могут что-то брать, покупать подарки, и делать это свободно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. В Японии провели еще один опрос, и социологов он привел к неожиданным результатам. Несколько десятков вопросов задавалось мужчинам и женщинам, и получалось, что в Японии активно формируется «бесполое» общество. Даже на вопрос, всегда ли женщина должна оставаться женственной, а мужчина – мужественным, — утвердительно ответили далеко не подавляющее большинство респондентов. И все же, почему, на ваш взгляд, если задать человеку вопрос – должен ли, на твой взгляд, мужчина защищать женщину? – с полной уверенностью можно ожидать, что нормальный человек ответит «да», а когда вопрос касается денег, начинаются «с одной стороны…», «а с другой стороны…»? Разве взять женщину под крыло, в том числе и в материальном смысле, – не синоним защиты?

Борис Новодержкин: Долженствование означает всегда протест с обратной стороны. Нормальные отношения в семье – это не отношения долженствования по отношению друг к другу, а это отношения выполнения некоторых изначально заложенных договоренностей.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория…

Виктория Потапова: Под крыло – безусловно. И женщина тоже сама берет мужчину под крыло. Я, наверное, об этом бы сказала.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ошибкой было бы считать, что если в паре нормальные отношения, то уж о деньгах они всегда договорятся. Раздражение на то, что партнер тратит деньги не так и не на то, может копиться годами. Случается, — и это подтверждает практика работы психологов и, увы, адвокатов, ведущих бракоразводные процессы, — что деньги и манера вести семейный бюджет зачастую оказываются миной замедленного действия в даже в самых прочных, казалось бы, союзах. И чем более открытым и своевременным может стать разговор супругов на данную тему, тем больше вероятности, что мина никогда не взорвется…

Финансовые издевательства могут испортить брак: истории от первого лица | Личные финансы в США

Опрос около 1000 американцев показал, что каждый десятый назвал бы своего партнера финансовым хулиганом. Наши читатели, однако, настаивают на том, что такой ярлык можно легко присвоить партнеру, который просто несет финансовую ответственность.

Когда на прошлой неделе мы позвонили нашим читателям, чтобы узнать, есть ли у кого-нибудь из них аналогичный опыт, мы обнаружили, что многие из вас не определили бы действия, описываемые как финансовое издевательство.Вместо этого многие из вас настаивали на том, что отслеживание расходов вашего партнера — это просто составление бюджета и финансовая ответственность.

Для богатых, для бедных: что происходит, когда у пары разные представления о том, как тратить свои деньги? Фотография: Х. Армстронг Робертс / ClassicStock / Corbis Фотография: Х. Армстронг Робертс / Х. Армстронг Робертс / ClassicStock / Corbis

Это не издевательство, это бдительность

Адам: «Разногласия по поводу расходов в отношениях вряд ли являются издевательством. , это естественно и неизбежно, и произошло это с момента появления денег.»

Ребекка: « Я думала, это называется обучение финансовой ответственности ».

Шон: « Семьи должны работать вместе, чтобы поддерживать бюджет, часто один супруг более безрассуден, чем другой, это не запугивание, это ответственность».

Сара: «Финансовые издевательства ?! Совместная жизнь и банковский счет означает, что обе стороны должны участвовать в принятии решений о расходах ».

Николь: «Мой муж знает, сколько я трачу денег.С определенной суммы я всегда спрашиваю его, согласен ли он с этим. Я не назову это «финансовым издевательством», я называю это «совместной жизнью». Кто-то должен следить за деньгами семьи ».

Хорошо … но, честно говоря, если у вас есть совместная задняя учетная запись и бюджет, и один участник группы выходит и без предупреждения тратит 250 долларов на какой-то лишний предмет, то об этом стоит поговорить. И наблюдение за тем, сколько тратят оба человека, является хорошей практикой.

Нет ничего плохого в том, чтобы проверять, чтобы обе стороны в отношениях знали, сколько они могут потратить на XY или Z.

Я часто смотрю на обвинения и спрашиваю мужа, какие они. В основном для того, чтобы ничего необычного не было мошенничеством. Во-вторых, если за то, что мы не обсуждали, взимается огромная плата, необходимо убедиться, что он знает, каков наш бюджет, и оставаться в его пределах. Мой муж часто не знает, что находится на нашем банковском счете, улетает на работу, тратит много денег на обед и напитки, а затем оставляет меня экономить на счетах за продукты.

Сделает ли меня хулиганом, если я проверю наш баланс и предупреждаю его, если его расходы превышают бюджет? Вы знаете, у нас также есть арендная плата и еда, за которые нужно платить, и только один банковский счет между нами, из которого я получаю больше всего.Моему мужу должно быть стыдно, если он тратит наш бюджет на дорогую еду или джинсы. Так же, как мне должно быть стыдно, если я выхожу за покупками, что мешает нам покупать еду. Где заканчивается необходимое бюджетирование и мониторинг и начинается издевательство?

Буллинг, а затем пассивно-агрессивный

Симоне:

Мой бывший муж регулярно тратил наши деньги на аренду / счет / еду на рестораны, такси и другие вещи, на которые у нас действительно не было средств.В конце концов, мне надоело отставать от арендной платы и постоянно не хватать денег на еду, и я опустил ногу. Он отказался сесть и составить со мной бюджет, сказав: «Почему бы тебе просто не сделать это?» Так я и сделал.

Я составил бюджет всех его личных расходов, и в конце концов мне пришлось заставить его выбирать между такси на работу и обедом в ресторанах, что было для меня странно и невероятно неудобно. Он выбирал такси вместо обеда, и после этого, когда коллеги спрашивали его, почему он не присоединяется к ним на обед, он отвечал им, что его жена этого не допустит.

Итак, мой вопрос: кто был финансовым хулиганом в этой ситуации, я или он?

Стал бы ваш партнер проиграть все ваши деньги, если бы вы не остановили его? Это делает вас хулиганом? Фото: Алексей Максименко / Alamy Фото: Алексей Максименко / Alamy / Alamy

Помните: привычки партнера в отношении расходов могут повлиять на нашу жизнь на долгие годы

Читательница из Арканзаса говорит, что ее тогдашний муж в течение многих лет подвергал ее финансовым издевательствам:

Но не то, что вы имеете в виду: когда я предложил ему сократить использование кредитной карты на карте, принадлежащей моему имени , он резко увеличил свое использование, увеличив наш долг до 23 000 долларов за несколько месяцев.Это то, что я называю финансовым издевательством.

Даже проверка счетов не остановит финансового краха:

Через несколько лет после того, как мы поженились, у моего бывшего мужа возникла проблема со злоупотреблением наркотиками. Я каждый месяц сводил баланс в чековой книжке. Он снимал деньги с наших счетов, чтобы покупать и продавать наркотики, и не рассказывал мне. Когда счета не совпадали, он ругал меня за неточность. Он потратил все наши деньги и довел кредитные карты до максимума.

Когда мы развелись, у нас было две кредитные карты, одна для дома, а другая для его «бизнеса», которые так и не заработали. Договорились, что я расплачусь по семейной карте, а он по визитной карточке. Конечно, он этого не сделал, и кредиторы пришли за мной — в итоге я расплатился с ними обоими. Мой кредит был разрушен на семь лет.

Задолженность по кредитной карте может оставить темный след на вашем кредитном рейтинге в течение семи лет. Фото: Эндрю Мэтьюз / Пенсильвания Фото: Эндрю Мэтьюз / Пенсильвания

Некоторые согласны с тем, что издевательства действительно происходят, когда средства не распределяются и не используются поровну:

Крис:

Читая комментарии здесь, я полагаю, что никто из комментаторов этого не испытал.

У меня есть и это конечно издевательства. Вместе говорить о финансах — это совсем не то, что пристально следить за расходами партнера и сомневаться в каждой последней копейке. В моей ситуации это сопровождалось полностью односторонним подходом к обсуждению совместных расходов, который характеризовал то, что я предлагал, как «тратить на меня», а то, что они хотели, — как «тратить на нас».

Если вы не были в таких отношениях, я рекомендую вам не так быстро судить.

Робаль согласился:

Там тоже был.Деньги, которые я заработал, были «нашими деньгами», деньги, которые она зарабатывала, были «ее деньгами». Она была серьезна. Она впадала в истерику всякий раз, когда я покупал журнал, но она чувствовала, что может взорвать сотни за один поход по магазинам за все, что ей хочется.

После долгих лет издевательств одна читательница не чувствует себя виноватой в том, что скрывает покупки от своего мужа. Она не одна. Опрос Credit Repair показал, что 24% мужчин и 43% женщин скрывают покупки одежды от своих партнеров Фотография: Ребекка Джонсон / Алами Фотография: Ребекка Джонсон / Алами / Алами

Грань между финансовыми издевательствами и жестоким обращением можно легко пересечь:

Читательница из Нью-Йорка написала:

Я нахожусь в браке по расчету с мужчиной, который создал себя после трудного детства, с игнорируемыми потребностями, как определено выше.Однако, если покупки не совершаются по собственному усмотрению, у него очень мало денег. На протяжении многих лет моего брака — около пяти — я не мог сказать, какую пищу я ем и какую одежду носил. Моя просьба выбрать один из трех видов хлопьев для завтрака была воспринята как «попытка кремировать его деньги». Моя одежда пришла из Walmart или Value City.

Когда мы вышли, меня ожидали, что я буду есть дома, и я не мог съесть кофе за 1 доллар или хот-дог на случай, если я немного проглотил бы под предлогом «экономии денег» и «агрессивных целей по сбережениям».Если баклажан портился в холодильнике, испорченную часть брали и мазали мне по лицу и рукам, чтобы научить меня ценить деньги. По прибытии домой с работы заднюю часть телевизора проверили на предмет тепла, чтобы доказать, что я смотрел телевизор весь день и, следовательно, «зря тратил электроэнергию». За моими покупками в магазине строго следили, поскольку я «поставил перед собой задачу тратить деньги впустую».

Думаю, важно отметить, что в этот период у меня не было собственного заработка.

Перенесемся на много лет вперед.Теперь у меня есть собственный заработок. Мои любимые магазины — Nordstrom и Anthropologie [где я делаю покупки] регулярно и прячу [покупки] в шкафу. [Я] обвиняю [свою] лучшую половину в плохом воспоминании, когда появляются одежда, сумки и обувь — без каких-либо извинений или сожалений за свое поведение!

Тем не менее, я думаю, будет справедливо сказать, что у нас значительный банковский баланс, и ипотека будет выплачена через год после полной выплаты.

Ваша очередь: согласны ли вы с тем, что между составлением бюджета и финансовыми издевательствами есть тонкая грань?

Я зарабатываю гораздо больше, чем мой муж — вот как мы справляемся

Я женщина, которая зарабатывает больше, чем мой муж, и наша ситуация с каждым днем ​​становится все менее уникальной.Процент женщин-кормильцев неуклонно растет на протяжении последних 30 лет — согласно последним данным Бюро статистики труда, сейчас он составляет 28 процентов от всех семей, состоящих из супружеских пар. И поскольку женщины продолжают получать больше дипломов о высшем образовании, чем мужчины, вполне вероятно, что эта тенденция никуда не денется.

Но одно дело говорить об изменении социальных норм, когда вы имеете дело со статистикой, и другое дело — обращаться с ними в реальных отношениях.

Из-за разницы в том, что мы с мужем зарабатываем, я часто сталкиваюсь с необходимостью скорректировать свои цели или найти способ обсудить свои чувства.По моему опыту, своевременное сообщение о наших потребностях часто является отличным способом минимизировать разочарование, задеть чувства и задеть гордость.

Вот пять разговоров, которые помогают нам работать гладко.

Краткосрочные цели

У всех нас есть то, чего мы с нетерпением ждем, и иногда ожидание, которое приходит с экономией на то, чего мы хотим, приносит нам такое же счастье, как и сама цель.

Для меня эта цель — путешествия.

Я готов копить весь год, если это означает, что я смогу совершить удивительное путешествие.Это вызов, потому что мой муж любит путешествовать, но не так сильно, как я. Он предпочел бы сэкономить на чем-то, что он считает более личным, и, поскольку он зарабатывает намного меньше, чем я, он не может позволить себе разделить расходы на поездку 50/50.

Наше решение: Поскольку мой муж любит путешествовать, мы разделяем расходы, но не поровну. В большинстве случаев это означает, что я плачу за те элементы поездки, которые, как правило, являются наиболее дорогостоящими и которые необходимо решать заранее, например, авиабилеты и отели.

Когда мы фактически отправляемся в поездку, мы равномерно распределяем расходы, которые легче решить в индивидуальном порядке, например, тратить ли деньги на конкретную еду или особые впечатления.

Поскольку я беру на себя большую часть путевых расходов, я не участвую финансово в достижении краткосрочных целей мужа; они не интересуют меня в такой степени, как его интересуют путешествия. Однако я поддерживаю его личные проекты другими, нефинансовыми способами: вкладывая свое время, энергию и навыки.Например, одной из краткосрочных целей моего мужа было снять небольшой инди-фильм. Я не вносил вклад в бюджет фильма, но помог, отредактировав сценарий и используя краудсорсинг оборудования.

Что я узнал: Говоря о наших личных краткосрочных целях, часто означает, что мы оба знаем и уважаем текущие проекты друг друга. Мы согласны с тем, что путешествия — это больше моя страсть, чем его, поэтому нет никакой обидной гордости, которая могла возникнуть из-за того, что он не смог равномерно разделить все расходы, и никакого негодования, которое могло бы сопровождать трату всего его располагаемого дохода на то, что приносит мне больше счастья, чем ему.Вместо этого у него есть свои краткосрочные цели, которых стоит ожидать, и он знает, что я готов быть в них активным участником.

Долгосрочные цели

Как и многие пары, мы с мужем разделяем желание владеть домом. Когда мы обсуждаем финансовые проблемы, которые нам придется преодолеть, чтобы купить собственное жилье, наши разговоры всегда сводятся к двум основным целям: сберечь для депозита и выплатить нашу будущую ипотеку. Из-за наших несопоставимых доходов мы не можем накопить равные суммы на наш депозит.Однако менее ясно, насколько равномерными или неравномерными могут быть наши доходы в течение 20 или 30 лет, когда мы будем платить по ипотеке. Поскольку мой муж все еще учится (и ему повезло, что он, скорее всего, получит работу после окончания учебы), вполне вероятно, что в будущем наши доходы станут более похожими.

Наше решение: Мы решили, что я откладываю деньги на депозит, а мой муж — нет. Его доход достаточно низок, поэтому, если бы он откладывал деньги прямо сейчас, он не мог бы позволить себе копить на какие-либо краткосрочные цели (например, создание фильмов или пополнение своей впечатляющей коллекции фильмов ужасов 70-х и 80-х годов).Поскольку наши краткосрочные цели вносят большой вклад в наше счастье как отдельных людей, и поскольку моего дохода достаточно, чтобы позволить как краткосрочные, так и долгосрочные сбережения, я счастлив быть рулевым на этом корабле.

Отчасти меня это устраивает, потому что я знаю, что доход моего мужа, скорее всего, значительно увеличится в течение следующих трех-четырех лет, поэтому неравенство наших взносов действительно имеет обозримый срок истечения срока.

Но что, если его будущий доход не позволит ему разделить со мной стоимость нашей ипотеки 50/50 , в то время как одновременно платит по студенческой ссуде? Мы понимаем, что это одна из дискуссий о деньгах, к которой нам придется время от времени возвращаться.

Что я узнал: Когда дело доходит до расходов на 20 или 30 лет (или больше!), Трудно точно определить, что именно произойдет. Тот факт, что мой муж — студент, означает, что в нашем финансовом будущем все еще есть неопределенные элементы. Даже если сегодня не принято никаких решений, для меня все равно полезно периодически проверять свои собственные чувства.

Студенческие ссуды

Благодаря стипендиям, осознанным решениям и чрезвычайно щедрым родителям мне повезло, что у меня нет задолженности по студенческой ссуде.

Мой муж — другая история.

Он поступил в дорогостоящий частный колледж сразу после окончания школы и после двух лет плохих оценок решил, что школа не для него. Он бросил колледж, чтобы поработать пару лет. Когда он почувствовал желание продолжить обучение, он поступил в менее дорогой городской колледж до конца своей студенческой карьеры.

Сейчас он аспирант. Стоимость городского и государственного колледжа намного ниже, чем в частном учебном заведении, но все же складывается.В сочетании с двумя годами, которые он провел в частной школе, после ее окончания у него будет задолженность по студенческой ссуде на сумму около 300 000 долларов.

Наше решение: Поскольку он задолжал так много и считает, что причина его столь значительного размера является результатом его собственного неправильного выбора, он не может внести свой вклад в оплату его платежей по ссуде.

Если он и дальше будет так себя чувствовать и не сможет разделить со мной наши будущие выплаты по ипотеке 50/50, я знаю, что есть возможность сдать дом на мое имя.Но кто знает, что нас ждет в будущем; Однажды он сможет привыкнуть к мысли, что его долг станет «нашим» долгом. Или, когда придет время, я могу понять, что мне неудобно платить чужой долг. Это еще один из тех разговоров, к которым нам придется вернуться.

Что я узнал: Если бы мы не говорили о наших долгосрочных целях, у нас не было бы понимания, что мы могли бы (при необходимости) указать в документе только мое имя. Конечно, это не то, что мы предпочитаем, но хорошо, когда есть к чему прибегнуть.

Ежедневные расходы

Мы платим за множество мелочей, которые увеличивают наш базовый прожиточный минимум: аренда, коммунальные услуги, продукты и питание вне дома для нас важны. Мы также хотели бы когда-нибудь завести собаку, что потребует дополнительных затрат (корм для домашних животных, уход за шерстью, счета за ветеринарные услуги, чрезвычайные ситуации).

Наше решение: Мы с мужем поровну распределяем стоимость аренды и счетов за коммунальные услуги, но поскольку на это уходит очень большая часть ежемесячного дохода моего мужа, есть некоторые компромиссы.Делим продукты 70/30. Когда мы идем поесть, мы делим счет поровну, но мы также ограничиваем количество обедов вне дома до одного или двух раз, и только по выходным. Мы полагаемся на наши продукты, чтобы прожить неделю, включая то, что приносим обед на работу.

Равномерное разделение арендной платы и коммунальных услуг требует других жертв в нашем бюджете; из-за того, что владение домашним животным могло бы сказаться на кошельке моего мужа, мы отложили его на ближайшее будущее. Если бы мы не разделили эти две дорогостоящие расходы, это могло бы сделать владение собакой более доступным.Но для нас сейчас важнее простота и равенство для нашего обоюдного спокойствия.

Что я узнала: Когда мы впервые переехали вместе, мы с мужем разделили наши повседневные расходы 50/50. По прошествии времени, когда нам стало удобнее говорить о деньгах и о том, что каждый может себе позволить, мы изменили ситуацию.

Мы начали неравномерно распределять наши продукты около года назад после того, как решили приложить усилия, чтобы покупать более качественное мясо и продукты, обновления, которые могут накапливаться в течение месяца.Кроме того, мы узнали, что время от времени нарушать правила — это нормально.

Может быть, он решит купить что-нибудь на обед, а не съесть то, что мы для себя собрали. Или, может быть, у нас обоих была плохая неделя, и нам нужно просто пойти хорошо поесть. Разбираемся. Из-за того, что время от времени лечить себя, становится легче придерживаться наших планов в долгосрочной перспективе.

Личные расходы

Личные траты — это то, как мы тратим деньги на себя. Для меня это означает время от времени заказывать суши на работе или тратить деньги на новые книги и одежду.Для моего мужа это редкие Blu-ray диски винтажных фильмов ужасов. Каждому свое!

Несмотря на то, что вещи, которые мы покупаем, небольшие и индивидуально не влияют на нашу жизнь, свобода относиться к себе имеет большое значение для нашего общего счастья. Но, учитывая разницу в наших зарплатах, то, как часто (и чем) мы с мужем можем позволить себе лечить себя, не всегда совпадает.

Наше решение: Мы с мужем разговаривали о деньгах, когда решили переехать вместе, и снова четыре года спустя, когда поженились.Оба раза мы решили разделить наши финансы; у него текущий счет, а у меня мой. Хотя мы, очевидно, знаем, сколько зарабатывает другой, наличие отдельных текущих счетов означает, что ни один из нас не может контролировать расходы друг друга, даже если бы захотел. И поскольку мои угощения выпадают из моего кармана, а его угощения — из его, у нас нет причин для беспокойства. У нас обоих есть свобода относиться к себе, когда и как мы хотим, без каких-либо причин, по которым другой человек может быть затронут или обеспокоен.

Что я узнал: Я хочу, чтобы у меня была возможность тратить свои деньги так, как мне нравится, и возможность сэкономить на страховке, если что-то в моей жизни пойдет не так, как планировалось. Возможность сделать это — большое дело, и я доволен тем, как разделение наших финансов позволило мне сделать это — не отвечая никому в одиночку.

4 распространенных вопроса о финансовом менеджменте для молодых пар — Wells Fargo

При переходе к следующему этапу отношений нужно многое учитывать, особенно когда дело касается финансов.Вот несколько общих вопросов о деньгах, которые могут подумать молодые пары.

Стоит ли нам присоединиться к нашим счетам?

Некоторые пары могут выбрать объединение всех счетов, в то время как другие могут рассмотреть возможность сохранения своих отдельных сберегательных счетов для личных расходов и подарков. Пары, которым нужно больше времени для принятия решения, могут подумать о том, чтобы начать с учетной записи, которую можно использовать для покрытия домашних расходов или общих сбережений.

Как наиболее разумно разделить счета ?

Правильное решение будет варьироваться от пары к паре.Возможные варианты:

• Пятьдесят пятьдесят . Все домашние расходы делятся поровну.
• Пропорционально доходу . Человек, который зарабатывает больше денег, покрывает большую часть расходов. Например, если один человек зарабатывает 100 000 долларов в год, а другой — 50 000 долларов, счета будут разделены в соотношении 2: 1.
• Затраты по расходам . Каждый человек несет ответственность за разные расходы. Например, один человек может платить арендную плату, а другой оплачивает счета за коммунальные услуги.

Как слияние финансов повлияет на мой кредитный рейтинг?

Кредитные баллы привязаны к отдельному человеку, а не к паре, однако, когда вы вступаете в брак, кредитные привычки и профиль вашего супруга могут повлиять на ваши, особенно если вы решите подать заявку на совместный кредит.

Подсказка

Некоторые пары могут выбрать объединение всех счетов, в то время как другие могут рассмотреть возможность сохранения своих отдельных сберегательных счетов для личных расходов и подарков.

Что произойдет, если мы позже решим разделить счета?

Если вы когда-нибудь захотите вернуться к индивидуальным счетам, либо из-за разрыва, либо просто потому, что совместное использование финансов вам не подходит, обратитесь в свой банк вместе, чтобы закрыть ваш общий счет и перераспределить средства. Проведите инвентаризацию всех платежей, которые были сделаны с этой учетной записи, и не пропустите ни одной оплаты счетов во время перехода.

Чтобы узнать больше о том, как адаптироваться к меняющимся финансовым обстоятельствам, ознакомьтесь с рекомендациями по корректировке финансового плана.

Расширьте свои финансовые возможности

Мы стремимся помочь вам добиться финансового успеха. Мой финансовый справочник предлагает широкий спектр полезной информации, интерактивных инструментов, практических стратегий и многого другого — все предназначено для того, чтобы помочь вам повысить свою финансовую грамотность и достичь своих финансовых целей.

Как мне заставить моего мужа видеть мои финансовые пожертвования как SAHM?

• For Love & Money — это еженедельная колонка от Insider, в которой мы отвечаем на ваши вопросы о взаимоотношениях и деньгах.
• На этой неделе домработница спрашивает, что делать с мужем, который не ценит ее неоплачиваемую работу.
• Он ожидает, что она будет заниматься домашним хозяйством и постоянно заботиться о своих детях, потому что он зарабатывает зарплату.
• Есть вопрос к нашему обозревателю? Напишите в For Love & Money, используя эту форму Google.

Dear For Love & Money,

Я домохозяйка, и мой муж не ценит мой финансовый вклад в нашу семью.Это приводит к разного рода проблемам в наших отношениях, в основном связанных с разделением труда. Он считает, что, поскольку он проводит свои дни за столом, разговаривает по телефону, принося домой зарплату для оплаты наших счетов, все остальные домашние обязанности должны ложиться на меня. Я остаюсь дома, чтобы проводить дни со своими детьми, а не потому, что я могу подчиняться каждой домашней мелочи, пока они смотрят мультфильмы (не поймите меня неправильно, мы проводим много времени, наслаждаясь мультфильмами).

Как мне заставить его понять, что, хотя я не приношу домой зарплату раз в две недели, мой финансовый вклад в нашу домашнюю жизнь имеет значение? Я не хочу, чтобы мой муж считал меня работницей нашего домашнего хозяйства, но я хочу, чтобы он понимал ценность, которую я приношу к столу.Когда каждый спор о домашнем труде заканчивается словами «Я работаю, значит, это ваша ответственность», это кажется тупиком. Как я могу это исправить?

С уважением,

Переутомленные и недооцененные

---

Уважаемые переутомленные и недооцененные,

Прежде всего, я был там. Иногда мне кажется, что я все еще там. Хотя я пишу фриланс, это работа на неполный рабочий день, и я зарабатываю значительно меньше денег, чем мой муж, поэтому моя первая мысль, когда я прочитала ваше письмо, была: «Я должна ответить на этот вопрос.«Но также:« Могу ли я быть объективным по этому поводу? »

Итак, я решил привлечь доктора Авигейл Лев, психотерапевта, писателя, посредника, исполнительного коуча и основателя CBT Online. Имея десятилетний опыт использования когнитивных функций методы поведенческой терапии для помощи парам, Лев подтвердил мое подозрение, что ваша дилемма — моя дилемма — является очень распространенной динамикой.

Частично эта динамика настолько распространена, что она не ограничивается только сидящими дома мамами, Статистические данные показывают, что в целом женщины участвовали в борьбе за гендерное равенство — когда дело доходит до работы по дому, мало что изменилось.Независимо от того, такие ли они, как вы, SAHM, выполняющие неоплачиваемый труд полный рабочий день, или они такие же, как я, работающие за оплачиваемую неполный рабочий день и неоплачиваемую неполный рабочий день, или они работают полный рабочий день на оплачиваемой работе и встраивают неоплачиваемый труд в В каждой части своего свободного времени неизменно одно: женщины в гетеросексуальных отношениях, вероятно, выполняют больше, чем отведенную им долю работы по дому. Но не отчаивайтесь! У Льва есть решение.

Начните подсчитывать, сколько стоит ваш неоплачиваемый труд.

Во-первых, она сказала, что вы должны понимать, что в ваших силах решить эту проблему.Ваш муж, несмотря на любые обиды и критику, которые он мог бы выразить, сделал это. Фактически, его постоянный рефрен о том, что весь домашний труд — это ваша работа, тому подтверждение. По сути, он признает, что платит вам за то, чтобы вы были его няней, поваром, домработницей, личным покупателем и помощником по административным вопросам. К сожалению, именно тот, у кого есть проблема, должен внести изменения — и это вы.

Лев говорит, что лучший способ внести это изменение — это составить список всего неоплачиваемого труда, который вы выполняете, а затем выяснить, сколько будет стоить передача этой работы на аутсорсинг.Эта математика уже проводилась ранее, и по данным опроса, проведенного Salary.com в 2019 году, годовой труд SAHM оценивается в 178 201 доллар. Но ваш номер будет уникальным для вашего места проживания и индивидуальных потребностей вашей семьи, и вам нужно серьезно относиться к получению точных цифр, потому что вам нужно серьезно относиться к потенциальной передаче своей работы на аутсорсинг.

Потому что дальше вам нужно вместе с мужем обсудить эти цифры и предложить ему варианты справедливого разделения домашнего труда, отражающего ценность вашего неоплачиваемого труда в рамках традиционной работы.Лев назвал это «переговорами из стоящих перед ним вещей».

Помните, что это не дань уважения ко Дню матери; это стоимость реального труда, который вы делаете каждый день бесплатно. Например, вы можете предложить нанять домработницу, поскольку эта работа важна для него, пока вы остаетесь постоянным воспитателем. Это будет означать, что теперь ваша работа на полную ставку состоит в том, чтобы сэкономить семье на уходе за детьми, и когда ваш муж уходит из рабочего дня, вы тоже, то есть в нерабочее время вы оба выполняете родительские обязанности и будете разделять эти обязанности. соответственно.Уборка будет передана на аутсорсинг платной уборщице.

Твердо стойте в своих убеждениях, как бы неудобно вы это ни чувствовали.

Хотя использование реальных цифр для вашего финансового вклада может убедить вашего мужа на логическом уровне, привычки трудно сломать, и вы хотите устойчивых изменений. Лев говорит, что для его создания вы должны в первую очередь распознать способы, которыми вы неосознанно утверждали эту несбалансированную динамику.

Сознает он это или нет, но ваш муж не использует нелогичный аргумент о том, что все, кроме получения зарплаты, — ваша работа, потому что он считает, что это справедливое и логичное разделение труда.По словам Льва, он продолжает его использовать, потому что он продолжает работать.

Допустим, он расстроен, потому что рубашка, которую он хотел надеть в тот день, грязная, и что это, очевидно, ваша вина, потому что стирка — это ваша работа. Вы говорите ему, что между тем, как водить детей в игровую группу, сходить в продуктовый магазин, вытирать пятно сока с дивана и готовить обед и ужин вчера, у вас не было возможности постирать, но хорошая новость в том, что это взрослый мужчина, умеющий управлять стиральной машиной.Он неизбежно утверждает, что его работа оплачивает счета, поэтому стирка — это ваша работа как SAHM. Что ты будешь делать дальше? Может быть, вы еще немного поспорите с ним, но я готов поспорить, что в конце концов вы стираете белье.

По мнению Льва, именно поэтому ваш муж отказывается выполнять свою часть работы и приставает к вам по поводу работы по дому. Не потому, что он действительно считает, что вы терпите неудачу как САХМ, а потому, что он научился, что ворчание на вас по этому поводу сохранит статус-кво, который ему удобен: тот, где вы делаете всю работу по дому.

Ваша роль в этом заключается в том, что вы продолжаете стирать белье. От этой привычки трудно избавиться, потому что давление, которое он оказывает, чтобы заставить вас продолжать делать «все остальное», работает не просто так. В моем собственном браке причина, по которой я склоняюсь к давлению, какой бы несправедливой ни казалась ситуация, заключается в том, что я ненавижу чувство, когда кто-то злится на меня. У меня есть друзья, которые говорят, что они сбрасываются из-за страха конфликта, слишком устали, чтобы драться, или потому, что их мужья могут терпеть беспорядок дольше, чем они.Какова бы ни была ваша причина, Лев сказал, что есть только одно, что вы можете сделать, если действительно хотите это исправить: вы должны терпеть беспокойство.

Это означает, что если ваш муж не выполняет свою сторону соглашения, которое вы заключили, когда вы предлагали варианты справедливых компромиссов, вам нужно наложить то, что Лев называет «последствиями самообслуживания». Это означает, что вы позволите реальности ваших трудовых ограничений иметь свои естественные последствия и по умолчанию выберете один из других вариантов, которые вы изначально предложили.

Например, если вы согласились с тем, что, поскольку вы работали неоплачиваемый весь день, а ваш муж выполнял оплачиваемую работу весь день, вы приготовите ужин, и он помоет посуду, и со временем он вернется к тому, чтобы сберегать кухонный беспорядок для вы, вы должны придерживаться своих первоначальных ограничений — после долгого рабочего дня вы можете сделать только так много. Это может означать заказ доставки еды или мытье посуды и приготовление еды, но получение компенсации из зарплаты вашего мужа для покрытия того, что теперь стало вашей вечерней работой на неполный рабочий день.

Я знаю, что вы, вероятно, думаете: «Это никогда не сработает для меня; мой муж взорвет прокладку, если я начну« получать компенсацию »из его зарплаты», но Лев не обещает, что все пройдет гладко. Фактически, она предупреждает, что вам, вероятно, придется пережить нечто, называемое «вспышкой вымирания».

Помните, как Лев сказал, что ваш муж придирается к вам по поводу работы по дому, потому что она ему подходит? Если это внезапно перестанет у него работать, он не собирается сразу признать свою ошибку.Вместо этого он, вероятно, будет пробовать эту исторически выигрышную стратегию усерднее и дольше, чем раньше. Но если ты выдержишь, — заверил меня Лев, — это пройдет; так всегда бывает.

Даже когда Лев описывал эту стратегию выхода из семейного трудового кризиса, у меня в голове проносилась дюжина возражений. В конце концов, не только мужей беспокоят беспорядки и ненужные расходы, и твердое положение, вероятно, будет означать некоторое время терпеть неидеальный образ жизни. Но вы должны спросить себя: вы бы предпочли продолжать содержать свой дом в чистоте, жонглировать младенцами, готовить обеды, заполнять школьные формы и иметь дело со страховой компанией и мастером по ремонту бытовой техники, только для того, чтобы ваш муж потерял рассудок, потому что он попросили помыть посуду? Или, как вы сказали в своем письме, вы готовы это исправить?

Вы можете это сделать!

Болею за вас обоих,

Ради любви и денег

Определение финансовой неверности

Что такое финансовая неверность?

Финансовая неверность возникает, когда пары с комбинированными финансами лгут друг другу о деньгах.Например, один партнер может скрыть значительные долги на отдельном счете, в то время как другой партнер не знает. Другой распространенный пример — когда один партнер несет большие дискреционные расходы, не обсуждая этот вопрос со своим партнером.

Ключевые выводы

• Финансовая неверность — это когда пары с комбинированными финансами лгут друг другу о деньгах.
• Примеры финансовой неверности могут включать сокрытие существующих долгов, чрезмерные расходы без уведомления другого партнера и ложь об использовании денег.
• Финансовая неверность может создать напряжение и трудности в отношениях, которые могут привести к их прекращению, если не будут исправлены.
• Лучший способ исправить финансовую неверность — это откровенно заявить о ней и, возможно, обсудить проблему с консультантом. Также поможет создание ежемесячных бюджетов и прозрачность в расходах.
• Чрезмерные траты и ложь об этом могут быть симптомами более глубоких проблем, которые стоит изучить с медицинским работником.

Понимание финансовой неверности

Деньги могут стать предметом спора между парами, поэтому важно, чтобы каждый партнер открыто рассказывал о своем финансовом положении, расходах и отношении к деньгам.Хорошая идея — просмотреть финансовые картины обоих партнеров, прежде чем объединять финансы.

Кроме того, создание взаимоприемлемой системы управления расходами может помочь избежать многих драк в будущем. Например, многие пары создают систему надбавок, которая позволяет каждому партнеру ежемесячно тратить определенную сумму без необходимости консультироваться с другим. Это позволяет партнерам частично сохранять свою финансовую независимость, продолжая работать над достижением общих финансовых целей.

Признаки финансовой неверности

В наш век онлайн-оплаты счетов и бесплатных предложений по кредитным картам довольно легко скрыть растущий долг.Каждый эмитент карты предлагает возможность отправлять счета по электронной почте, а не через почтовую службу, поэтому супруги не будут видеть ежемесячные отчеты. Отсюда люди, у которых возникают проблемы с управлением деньгами, могут накопить десятки тысяч долларов долга, о чем их партнер никогда не узнает, по крайней мере, какое-то время.

Чрезмерные траты на подарки, поездки или азартные игры с необъяснимым снятием средств с совместных счетов — классический признак финансовой неверности. Другим признаком может быть снятие наличных большего размера, чем обычно, или чеки, выписанные на наличный расчет.

Когда один из партнеров поднимает вопрос о деньгах, занимает оборонительную позицию или уклоняться от нее, что является обычным явлением среди пар, борющихся с финансовой неверностью. Список продолжается: от скрытых доходов до тайных покупок и походов в казино, до сокрытия банковских выписок и исключения партнера из общих счетов.

Деньги — это деликатная тема, и она может относиться даже к двум близким людям. Если оба партнера не согласны с деньгами, финансовые проблемы часто могут привести к тому, что пара расстается или станет крайне несчастливой в отношениях.

Например, если один партнер много работает, чтобы сэкономить деньги на покупку дома, а другой партнер тратит сотни долларов в неделю на одежду, это может привести к значительному напряжению. Важно всегда быть в курсе вашего финансового положения, особенно когда вы работаете над достижением цели, например, при покупке дома.

Что можно сделать

Если партнер лгал о своих финансах, лучше всего рассказать правду, и консультанты помогут облегчить этот трудный разговор.Эксперты говорят, что важно не обвинять, а собирать факты и обсуждать приоритеты и то, что с ними делать.

Все счета должны быть открыты обеим сторонам для изучения и обсуждения. Постарайтесь найти общие цели, ради которых вы оба будете работать. Если у вас большой долг, составьте план по его погашению и план, чтобы не допустить появления новых долгов. Кроме того, подумайте о том, чтобы составить и придерживаться бюджета, с которым могут согласиться оба партнера. Бюджет позволяет выбирать путь каждый месяц, чтобы оба партнера могли отслеживать расходы, особенно для партнера, который тратит деньги, не задумываясь.

Чрезмерные траты также могут быть признаком проблем с психическим здоровьем, которые стоит вылечить и разобраться в сути, чтобы предотвратить поведение в будущем, которое приведет к увеличению счастья в отношениях.

Финансовое будущее — Жениться? Советы по объединению финансов

Жениться? Советы по объединению финансов

Что нужно знать

Один из способов сделать ваш брак удачным — это заставить работать домашние финансы.Это означает, что вам двоим необходимо договориться о том, как объединить или согласовать счета и задолженность вашей новой семьи. И хотя конструктивный разговор о домашних финансах может быть не самым романтичным общением, он действительно способствует благополучию вашего брака.

Что делать

Запросите бесплатную копию своих кредитных отчетов на сайте www.annualcreditreport.com

Думайте о своем кредитном отчете как о текущем отчете об использовании, управлении и платежной дисциплине по кредитам, обязательствам и обязательствам, таким как счета за коммунальные услуги, автокредиты и платежи по кредитным картам.Возможно, стоит получить кредитные баллы через одно из трех кредитных бюро: www.transunion.com, www.equifax.com или www.experian.com. С помощью этой информации вы можете объективно оценить свои финансы и определить сильные и слабые стороны в отчетах, такие как большие суммы долга или история просроченных платежей.

Перечислить все источники доходов и расходов

Все платежные ведомости, выписки со счетов, ежемесячные счета и долговые обязательства должны быть раскрыты и перечислены.С помощью этой информации вы можете составить бюджет для обработки ежемесячных расходов и спланировать корректирующие действия по любым вопросам, связанным с задолженностью.

Открыть общий текущий счет для оплаты домашних расходов

Если ни у кого из вас нет проблем с кредитом, то оба ваших имени могут быть на счете.

Если у одного из вас плохой кредит, вы можете выбрать учетную запись только на одно имя.

Решите, кто за что будет платить

Вариант 1: «Все за одного, один за всех»
Вы можете объединить доходы и рассматривать все расходы и долговые обязательства как одно целое.

Вариант 2: «Выбери и выбери»
Вы можете согласиться назначить определенные платежи одному или другому. Например, если один из вас владел домом до брака, то этот супруг может захотеть продолжить выплату ипотечного кредита. Если у кого-то из вас есть студенческие ссуды или задолженность по кредитной карте, которая существовала до брака, этот супруг может чувствовать себя обязанным выплатить эти долги самостоятельно.

Вариант 3: «На основе дохода»
Еще один способ справиться с финансами — оплачивать текущие расходы в зависимости от дохода.Например, если один из вас получил доход, равный 60% семейного дохода, то этот супруг будет нести 60% домашних расходов.

Обсудите отношения каждого из вас с деньгами

Если один из вас много тратит и покупает импульсивно, вам двоим нужно обсудить потенциально отрицательный
последствия такого поведения и найти работоспособное решение.

Рассмотрите возможность открытия сберегательного счета для «фонда на случай чрезвычайной ситуации или на черный день»

Как пара, одна цель должна заключаться в том, чтобы на этом счете было достаточно средств для обработки незапланированного события или чрезвычайной ситуации.Обычно рекомендуется три месяца трудового дохода; но стабильность и надежность вашего
При принятии решения о том, какой суммы достаточно, следует учитывать совокупный доход. Вы двое можете получить доступную и устойчивую ежемесячную сумму для экономии.

Обновите бенефициаров

Если у вас есть IRA, аннуитеты и полисы страхования жизни, вы можете просмотреть и обновить информацию о получателе. Если вы участвуете в пенсионном плане, спонсируемом работодателем, вам необходимо указать своего супруга в качестве бенефициара.

Позаботьтесь о своем будущем уже сейчас

Не забудьте внести взнос в свой пенсионный план, спонсируемый работодателем, и / или IRA. Каждый сэкономленный доллар может дать вам несколько долларов, которые вы можете использовать для поддержания своего достоинства и образа жизни в пенсионные годы. Для пенсионных планов, спонсируемых работодателем, обычно рекомендуется вносить не менее 15% от вашей совокупной валовой заработной платы или максимальной суммы, разрешенной IRS.

Куда обратиться

www.michigan.gov/difs

www.annualcreditreport.com

www.transunion.com

www.equifax.com

www.experian.com

Помощь невиновным супругам | Внутренняя налоговая служба

Запрашивая освобождение невиновного супруга, вы можете быть освобождены от ответственности за уплату налогов, процентов и штрафов, если ваш супруг (или бывший супруг) неправильно указал элементы или пропустил элементы в вашей налоговой декларации. Как правило, налоги, проценты и штрафы, которые имеют право на освобождение, могут быть взысканы только с вашего супруга (или бывшего супруга).Однако вы несете солидарную и индивидуальную ответственность за уплату любых налогов, процентов и штрафов, которые не подлежат возмещению. IRS может получить эти суммы либо от вас, либо от вашего супруга (или бывшего супруга). Льгота невиновному супругу применяется только к налогам на индивидуальный доход или самозанятость. Например, налоги на домашнюю занятость, выплаты по индивидуальной совместной ответственности, а также налоги на бизнес и штрафы на восстановление целевого фонда для налогов на трудоустройство не имеют права на освобождение от ответственности невиновного супруга.

Налоговое управление США определит размер налога, за который вы несете ответственность, после того, как вы заполните форму 8857.Вы не обязаны рассчитывать эту сумму. Но при желании можно разобраться самостоятельно. См. Раздел «Как распределить занижение налога , » в публикации 971 PDF.

Вы должны соответствовать всем следующим условиям, чтобы иметь право на помощь невиновному супругу.

• Вы подали совместную декларацию, в которой занижены суммы налога из-за неправильных статей, указанных ниже, вашего супруга (или бывшего супруга).
• Вы устанавливаете, что на момент подписания совместной декларации вы не знали и не имели причин знать, что имело место занижение налога.См. Определение «Фактическое знание или причина знать», определение которого приведено ниже.
• Принимая во внимание все факты и обстоятельства, было бы несправедливо привлекать вас к ответственности за занижение суммы налога. См. «Признаки несправедливости в отношении помощи невиновному супругу» ниже.
• Вы и ваш супруг (или бывший супруг) не передавали имущество друг другу в рамках мошеннической схемы. Мошенническая схема включает схему обмана IRS или другой третьей стороны, например кредитора, бывшего супруга или делового партнера.

Ошибочные позиции

Ошибочные элементы могут быть следующими.

• Незарегистрированный доход. Это любая статья валового дохода, полученная вашим супругом (или бывшим супругом), о которой не сообщается.
• Неверный вычет, кредит или основа. Это любой неправильный вычет, кредит или имущественная основа, заявленная вашим супругом (или бывшим супругом).

Ниже приведены примеры ошибочных элементов.

• Расходы, по которым производится вычет, никогда не оплачивались и не производились.Например, ваш супруг (супруга), плательщик налога на кассовой основе, вычел 10 000 долларов США на расходы на рекламу в Приложении C вашей совместной формы 1040 или 1040-SR, но никогда не платил за рекламу.
• Расход не подлежит вычету. Например, ваш (а) супруг (а) потребовал удержать 10 000 долларов из гонорара за уплату штрафа штата. Штрафы не подлежат вычету.
• Невозможно привести никаких фактических аргументов в пользу возможности вычета расходов. Например, ваш супруг потребовал 4000 долларов на покрытие расходов на безопасность, связанных с домашним офисом, которые на самом деле были ветеринарными расходами и расходами на питание двух собак вашей семьи.

Фактическое знание или причина знать

Вы знали или имели основание знать о занижении, если:

• Вы действительно знали о занижении, или
• Разумный человек в подобных обстоятельствах знал бы об этом преуменьшении.

Актуальные знания

Если вы действительно знали об ошибочном объекте, принадлежащем вашему супругу (или бывшему супругу), обсуждаемое здесь освобождение не применяется ни к какой части занижения налога, относящегося к этому объекту.Вы и ваш супруг (или бывший супруг) несете солидарную ответственность за эту часть занижения. Для получения информации о критериях определения того, действительно ли вы знали об ошибочном элементе, обратитесь к разделу «Освобождение от разделения ответственности» для получения дополнительной информации о Actual Knowledge.

Причина знать

Если у вас была причина знать об ошибочном объекте, принадлежащем вашему супругу (или бывшему супругу), обсуждаемое здесь освобождение не применяется ни к какой части занижения налога, причитающегося по этому предмету.Вы и ваш супруг (или бывший супруг) несете солидарную ответственность за эту часть занижения.

IRS рассмотрит все факты и обстоятельства, чтобы определить, были ли у вас причины знать о занижении суммы налога из-за ошибочной статьи. К фактам и обстоятельствам относятся:

• Характер ошибочного элемента и сумма ошибочного элемента по сравнению с другими элементами.
• Финансовое положение вас и вашего супруга (или бывшего супруга).
• Ваше образование и опыт работы в бизнесе.
• Степень вашего участия в действиях, в результате которых был получен ошибочный элемент.
• Не спросили ли вы, во время или до того, как декларация была подписана, о предметах в возврате или пропущенных из декларации, которые разумный человек будет задавать вопросом.
• Представляет ли ошибочная статья отклонение от повторяющейся модели, отраженной в доходности прошлых лет (например, пропущенный доход от инвестиций, который регулярно отражается в доходности прошлых лет).

Частичное облегчение, когда часть ошибочного элемента неизвестна

Вы можете иметь право на частичную компенсацию, если на момент подачи декларации вы не знали или не знали только о части ошибочной позиции.Вы будете освобождены от занижения, связанного с этой частью позиции, если все остальные требования будут выполнены для этой части.

Пример

Если в то время, когда вы подписывали совместную декларацию, вы знали, что ваш супруг не сообщил о выигрыше в размере 5 000 долларов США. Налоговое управление США проверило вашу налоговую декларацию через несколько месяцев после того, как вы ее подали, и установило, что незарегистрированный выигрыш вашего супруга в азартных играх на самом деле составлял 25000 долларов. Вы установили, что не знали и не имели причин знать о дополнительных 20 000 долларов из-за того, как ваш супруг распорядился выигрышами в азартных играх.Занижение налога из-за 20 000 долларов дает право на освобождение от ответственности невиновному супругу, если вы соответствуете другим требованиям. Занижение налога из-за выигрыша в азартных играх в размере 5000 долларов не подлежит компенсации.

Признаки несправедливости в отношении помощи невиновному супругу

IRS рассмотрит все факты и обстоятельства дела, чтобы определить, несправедливо ли возлагать на вас ответственность за занижение.

Ниже приведены примеры факторов, которые IRS будет учитывать.

• Получили ли вы значительную выгоду (определено далее), прямо или косвенно, от занижения.
• Бросил ли вас ваш супруг (или бывший супруг).
• Были ли вы и ваш супруг в разводе или разлучены.
• Получили ли вы выгоду от занижения.

Другие факторы см. В разделе «Факторы, определяющие, следует ли предоставлять справедливую помощь» на странице «Справочная помощь».

Значительное пособие

Значительным преимуществом является любое преимущество сверх обычной поддержки. Нормальная поддержка зависит от ваших конкретных обстоятельств. Доказательствами прямой или косвенной выгоды могут служить передачи собственности или прав на недвижимость, включая передачи, которые могут быть получены через несколько лет после года занижения.

Пример

Вы получаете деньги от вашего супруга, превышающие нормальную поддержку. Деньги можно отследить до лотерейных выигрышей вашего супруга, которые не были учтены в вашем совместном возврате.Будет считаться, что вы получили значительную выгоду от этого дохода.