Муж не дает денег на личные расходы – А сколько денег дает вам муж на личные расходы?

Допустим, вышеприведенные советы не помогают. Что же делать? Разговаривать не хочет, покупать все сам тоже отказывается или дает такой минимум, на который не прожить. Ну, тогда вам придется потуже затянуть пояса. И включиться в эту невеселую игру. Старайтесь вложиться в тот бюджет, который выделятся. Если на ужин это перловая каша, значит каша. Да, понятно, что будет нелегко. Но тем не менее действенно!

Следующий этап нашего наполеоновского плана таков. Когда муж уже начнет вам доверять и выделять вам деньги постарайтесь, если конечно же это возможно, в конце месяца вернуть ему частичку денег . Во-первых, этим вы покажете, что уважаете его труд. А во-вторых, добьетесь его уважения.  Хотя он может вам об этом и не сказать.

А что если нужны деньги на ваши личные расходы?

В этом случае включаем свою фантазию.  Один из вариантов  устроить мужу романтический ужин. Затем, когда ваш любимый мужчина накормлен, когда у него появилось хорошее настроение, тогда и нужно действовать. Только вы же понимаете, что один и тот же сценарий дважды не сработает.  Ну и многое зависит от размера ваших личных предпочтений.

И не забывайте мужчину хвалить, когда видите, что он действительно старается сделать что-то для вас.

Совет от нашего эксперта:  Настоящего мужчину «лепит» настоящая женщина. Работайте над своими качествами и подавайте мужу ХОРОШИЙ пример.

Отрывок из книги «Прощаю себе — Без зла в себе», автор Лууле Виилма.

«Мужчина озлобляется лишь тогда, когда не может идти по жизни дальше. Дальше не может идти он тогда, когда у него нет сил. Источник силы и расположен в сердце женщины».

Конечно же, как вы сами понимаете, волшебной таблетки от этой проблемы нет. Каждая отдельная семья индивидуальна. Дорогие женщины, хотим настроить вас заранее на то, что перестроить мужа на свой лад, будет не просто. Это может занять определенное время. И решать конечно же вам, стоит оно того или нет!

family-and-i.com

Муж не дает денег на личные расходы — Деньги

dengi.uef.ru

Муж и жена и семейный бюджет

«Он знает, как заработать деньги, она знает, как их потратить» — был такой рекламный слоган в свое время. А если он не знает, как заработать, а она тратит не на то? Деньги — составляющая нашей жизни. В том числе и семейной. Как договариваться, когда один супруг хочет потратить деньги на ремонт, а другой — на благотворительность? Почему одни семьи мирно живут на небольшую зарплату, а другие постоянно ссорятся из-за денег, неплохо зарабатывая? Специалисты утверждают, что, если между супругами по поводу финансов есть конфликты, это симптом. О чем он говорит?

«Я работаю с утра до ночи, а ты транжиришь все, не задумываясь». «Ты живешь на мои деньги — так будь добра делать, как я говорю». «Какой ты мужик — не можешь даже на машину заработать! «Ты покупаешь что хочешь, и даже не советуешься со мной».

Причиной многих конфликтов в семье являются деньги. Но это только на первый взгляд. Ольга Троицкая, семейный психотерапевт: «В нормальной ситуации деньги — это всего лишь ресурс для существования семьи. Но если в семье есть напряжение, то семейный бюджет является мощным возбудителем конфликтов.

Например, вопрос денег — это еще и вопрос власти. И если в семье происходит борьба за власть, то деньги— один из инструментов». Признак такой борьбы — вместо обсуждения начинаются претензии: «я знаю, как надо, а ты делаешь неправильно»; «неужели нельзя считаться со мной?». С помощью денег один супруг может манипулировать другим, самоутверждаться и даже унижать экономически зависимого другого.

Поэтому семейный бюджет должен быть очень серьезным предметом обсуждения мужа и жены, он должен быть обязательно прояснен и озвучен.

Обеспечивает — значит любит?

«Мой муж мало зарабатывает!»— подобные сетования жен не редкость в наше время. С другой стороны, часты упреки мужей: «Ты тратишь много лишнего! Как показывает опыт, дело тут не в реальных суммах, а в ощущениях.

Например, жена считает, что может тратить столько, сколько считает нужным, и неважно, сколько при этом зарабатывает муж. Если денег не хватает — это его проблемы. Эта установка погубила добрые отношения не в одной семье. Ольга Троицкая: «У нас сейчас принято в обществе, что если человек не может зарабатывать деньги— он несостоявшийся человек. Если женщина вышла замуж за мужчину, который не умеет зарабатывать деньги,— она несостоявшаяся женщина.

Это очень часто результат воспитания на «женской половине», мамами, которые убеждали: обеспечивает — значит любит. И вот такая жена совершенно искренне, с детским самосознанием считает, что муж должен для нее заработать столько, сколько ей нужно. Главный аргумент — «ведь он мужчина». Что испытывает муж в такой ситуации? Чувство, что его используют».

Психолог Александр Колмановский советует мужчинам «не вестись» на стереотип «мало денег — плохой муж»: Это стереотип очень поверхностных отношений, отнюдь не настоящих семейных. По существу, муж и жена больше всего должны быть заинтересованы не в материальном, а в личностном благополучии друг друга. Поэтому нормально, когда муж идет на менее оплачиваемую, но «свою» работу, а жена его в этом под-держиваетт.

Муж и жена — это самые близкие друзья. И аналогия с дружбой здесь прямая. Ведь когда два человека дружат, там нет представления, что кто-то из них должен обеспечивать другого. В противном случае мужчина рискует, преуспев в заработке, никогда не почувствовать вкуса своей настоящей жизни. И его жена, требующая этих денег, будет гово-рить: ну что ты такой нервный? Ну почему ты такой отрешенный?»

На самом деле ответственность мужчины за семью не равняется размеру его заработка. «Есть распространенный рисуночный тест, — рассказывает Александр Колмановский, когда детям предлагают нарисовать человека: на одной стороне листа — мужскую фигуру, на другой — женскую. И у части детей (в основном у девочек) мужской образ получается совсем не мужественным — что-то вроде красивого ангелочка с огромными глазами, длинными ресницами и не мужественной фигурой. Знаете, из каких семей эти дети? Чаще всего это либо дети алкоголиков, либо дети крупных бизнесменов. Что объединяет их пап? Полная семейная безответственность. «У тебя проблемы, — говорит такой бизнесмен жене, — на деньги, реши, возьми няню, сходи к психологу. Что тебе от меня еще нужно? Я и так устал на работе». Ребенок такого папы не чувствует себя защищенным.

Показатель ответственности мужчины — насколько он лично вкладывается в достижение конечного результата любого семейного процесса. И еще: ответственный человек следит за тем, чтобы уровень жизни семьи соответствовал реальному доходу. Остальное — вопрос отношений».

На одном форуме женщина писала: «Я готова была развестись с мужем пос-ле того, как однажды на мою просьбу дать денегдетям на фрукты он ответил: я на фрукты сейчас не зарабатываю. Как мужчина мог такое сказать?»

Ольга Троицкая: «Конечно, можно обидеться на мужа, побежать жаловаться маме или подруге, а можно сказать: я понимаю, как тебе обидно (а ему действительно очень обидно и больно, поверьте), ну ничего, заработаем, может быть, я попробую подработать — выкрутимся, ты потом сможешь.

Ведь одна из функций женщины в семье — эмоционально поддерживать мужчину. Поддерживать, а не тянуть из него жилы. У мужчин, как и у женщин, может получаться и не получаться зарабатывать. И если ваш муж — мужчина, который мало зарабатывает, — ну и что?

Большинству же современных молодых женщин не хочется никого поддерживать, хочется, чтоб оно «само получилось». На одном ток-шоу была беседа с женой олигарха. Полный зал молодых девушек, и ее, естественно, спрашивают: так как выйти замуж за миллионера? И эта уже немолодая женщина отвечает: «Очень просто. Выходите на третьем курсе замуж за нищего студента, живете с ним в общежитии, он работает — а вы его поддерживаете. Муж вырастает — и вот он уже олигарх». Вы не представляете, какие у девушек в зале были разочарованные лица».

Кто платит, тот заказывает музыку?

Бывает другая проблема: один из супругов полностью контролирует траты другого, другой чувствует себя униженным. Здесь спектр ситуаций различный: муж дает неработающей жене только на то, на что считает нужным, или жена требует, чтобы муж всю зарплату отдавал ей, а потом брал деньги только по ее распоряжению.

Это не про деньги — это про власть, говорят психологи. Контролировать деньги — это попытка захватить власть. Тогда любая бесконтрольная трата супруга вызывает ощущение непорядка и агрессию.

Правда, за такой авторитарностью нередко стоит сильная неуверенность в себе. Так же как за скупостью — страх: так сильно может сказываться какая-то жизненная травма. Что делать в этих ситуациях второму супругу? Учиться говорить о своих потребностях.

Александр Колмановский: «Муж должен видеть, что жена к его страху (как и к любой другой слабости) относится принимающе. Можно сказать: «Я понимаю твой страх разориться, потратить лишние деньги, это проявление твоей ответственности и основательности. Но знаешь, я совсем не могу обойтись без того или этого. Как же мне быть?» Если мы хотим, чтобы супруг посчитался с нашими желаниями и чувствами, эти желания и чувства должны быть предъявлены ему максимально обезоруженно, без пре-тензий. Если они будуг предъявлены с упреком: как тебе не стыдно? кто так делает? — муж туг же глохнет и слепнет, начинает защищаться, обсуждать не существо дела, а только этот выпад против себя».

Не надо копить обиды. Желания обязательно должны быть озвучены: «Я вижу, ты не можешь на это заработать— давай я сама заработаю и куплю, ты согласен?» Или: «Давай запланируем это в наш бюджет?»

Иногда в сложных случаях без помощи специалиста не обойтись. Одна психолог рассказывала, что работала с женой очень богатого человека: они жили

в огромном доме, она ездила на шикарной машине, при этом у нее не было карманных денег даже на кафе. На просьбу давать ей какие-то хоть небольшие личные деньги муж говорил: «А зачем тебе? У тебя и так все есть!»

Правда, говоря о своих потребностях, нужно учиться и слышать другого человека. Как часто женщина, когда муж не соглашается потратить деньги на то или это, вместо того чтобы спросить: «Слушай, а почему ты думаешь, что нам не нужно этого покупать?» — внутренне сразу отворачивается от него и думает (или говорит вслух): «Конечно, я так и знала, он жадный, не думает обо мне, делает мне назло! ..

Ольга Троицкая: «Простой вопрос «а почему тебе кажется, что не надо этого покупать?», поверьте, очень редко задается! А если его задать, то вдруг неожиданно можно услышать от мужа, что у него сейчас неприятности на работе. Или что у него есть мысли о том, что нужно что-то серьезное сделать для семьи и лучше сейчас не тратиться. И появятся точки соприкосновения. Ведь у мужчины могут быть вполне объективные причины. Более того, часто бывает, что мужчина не хочет какие-то вещи принимать по той причине, что он плохо их знает, не очень представляет, что это и зачем: «Не нужен нам этот платный врач, сходи в поликлинику»; «Зачем ему этот английский, пусть в школе учит». Не мешало бы рассказать поподробнее, что это за врач, что это за занятия, что вы по этому поводу думаете.

У нас в последние годы в семье люди разучились разговаривать. Устают, отвыкли за постперестроечное время, когда речь нередко шла о том, чтобы выжить, и люди работали сутками. Сейчас в семье разговор в основном состоит из глаголов: «Пришел, наконец»; «Есть будешь?»; «Пошли».

В таком разговоре нет содержания.

А ведь семья строится прежде всего на умении слышать собеседника. И все напряжение возникает, когда ты неправильно понял человека. Нам надо заново учиться общаться в семье. И еще: раньше женщина очень легко говорила, отказываясь от чего-то, «муж против» — это был сильный аргумент. Сейчас это в нашей культуре отсутствует. А жаль: отношения с деньгами были бы намного легче».

Где зарыта собака

Денег всегда не хватает. Даже миллиардерам. И если супруги говорят «нам хватает» — это значит, они научились нормально жить в рамках своего бюджета. Как им это удается?

Ольга Троицкая: «Если в семье каждый из супругов будет тратить деньги по своему усмотрению, не согласовав расходы, их всегда будет не хватать. Лучше сесть и вместе обсудить семейные приоритеты. Проговорить и озвучить, почему покупаем — почему не покупаем. Совместно принятое решение всегда более взвешенное и толковое». Когда супруги вместе решают, на что потратить наши (а не мои заработанные) деньги, тогда у них появляется чудесное чувство, что они — семья.

Здесь очень важно, как оба супруга реагируют на распределение финансов. Бывает, что жена вроде рачительная хозяйка и денег много не тратит — но она тратит их как бы отдельно от мужа, не обсуждая, не советуясь, не аргументируя, он толком даже не понимает, на что они идут. Она считает, что мужчина не должен в это вмешиваться, это не его мужское дело.

«Мужчина в такой ситуации нередко чувствует себя незамеченным, как будто его нет: деньги дал — и свободен, — комментирует Ольга Троицкая. — Это очень опасно для нормальных семейных отношений. Да, есть семьи, где оба супруга считают, что это нормально — муж не лезет в семейные траты. Но если вы внимательно присмотритесь к таким семьям, вы заметите, что там проявлено уважение к мужу. Жена всем своим поведением как бы говорит: я снимаю с тебя эту обязанность, потому что ты не очень это любишь, ты можешь об этом не думать, ты мне доверяешь? С обеих сторон нет претензий. Он этим не занимается по взаимной договоренности. Освободили, потому что ты этого не любишь, — и ты не можешь этим заниматься, потому что ты в этом ничего не понимаешь. Чувствуете разницу?»

Но как быть, если один из супругов уверен, что деньги нужно потратить на одно, а другой — на другое? Ольга Красникова, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии: «Семейный бюджет — это предмет договора. Супругам с одинаковой системой ценностей гораздо легче договориться.

Но нужно иметь в виду, что иерархия семейных ценностей (исключение — ценности религиозные и духовные) должна быть гибкой, ведь на каждой стадии семейной жизни свои цели и приоритеты (строительство дома, обучение детей, забота о старшем поколении). Единственное, что остается неизменным, — на первом месте всегда стоит жизнь и здоровье членов семьи.

Договариваться — не значит сказать в сердцах «да делай ты как хочешь», уступить, а потом попрекать. Признак здорового общения — когда супруги открыто говорят о своих потребностях, но при этом признают потребности другого, даже если они их не разделяют».

Самое плохое, что может быть в отношениях, это врать и обманывать, считает Александр Колмановский. Лучше жене, если она любит покупать кофточки, а мужа это крайне раздражает, все-таки не делать этого втихаря, а говорить ему: ты меня прости, я знаю, что ты не очень это любишь, но я не могу удержаться. Если он продолжает раздражаться, тогда лучше не покупать кофточки до тех пор, пока вы не решите этот вопрос позитивно. Ведь раздражение со стороны супруга — это всегда запрос: покажи, что ты со мной считаешься! Продолжать в такой ситуации покупать кофточки — значит игнорировать этот запрос.

При этом содержательные несовпадения — это нормально. Муж не обязательно должен прыгать от радости, если жена на последние деньги хочет купить сапоги. Это обсуждаемо.

Проблемы начинаются там, где появляются претензии и жесткая интонация: а что, со мной нельзя посчитаться, тебе все равно?»

При этом нередко оказывается, что претензия жены мало денег» вообще не относится к деньгам. На самом деле ей нужно что-то другое — внимание, забота, поддержка. Ольга Красникова: «Капризы — это искаженные потребности. Человеку одиноко, не хватает внимания, ему бы признать это, попросить другого с ним поговорить, а он, возможно, чтобы не показать своей слабости, начинает изводить другого требованиями: купи то; хочу это. Даже если все его капризы исполнить, он все равно найдет к чему придраться. Результат— взаимное отчуждение. После такого «общения» одиночество еще сильнее ощущается. Капризам не следует потакать, но важно разобраться, в чем же состоит реальная причина такого поведения супруга».

Ольга Троицкая: «Отношения — это самое главное. Все остальное рассматривается через них. У меня сегодня была на приеме женщина, которая прожила сложную семейную жизнь, с трудным мужем, со всякими бытовыми проблемами. И вот муж умер. И она вдруг только сейчас поняла, как хорошо, тепло и безопасно ей жилось с ним. С его небольшой зарплатой и неурядицами.

У нас есть особенность все ценить задним числом. И мне кажется, нам всем надо потихонечку учиться ценить день сегодняшний».

www.pravmir.ru

Муж дает мало денег и экономит на мне: что с этим делать?

От женщин часто можно услышать жалобы на излишнюю скупость их супругов. С чем это связано? Действительно ли мужчина настолько жаден, или, может, виновата расточительная жена? Это сложный вопрос, и в каждом случае нужен индивидуальный подход. Но давайте все же разберемся хотя бы в общих чертах, что делать, когда список покупок только растет, а деньги благоверный давать отказывается.

Понятно, что в семье, где жена зарабатывает больше или же супруги получают одинаково, такой вопрос даже не появится. Но в большинстве российских семей женщина обычно либо получает значительно меньше своего мужа, либо не работает вообще. И муж, соответственно, дает ей определенную сумму денег на расходы. Такую ситуацию мы и рассмотрим.

Краткое содержание

Почему у нас мало денег?

Денег всегда мало. Всем. Даже миллионерам. Если вы думаете, что после достижения определенной отметки на шкале суммарного годового заработка вы перестанете мучиться нехваткой средств, вы глубоко заблуждаетесь. С ростом зарплаты будет только возрастать список ваших желаний, и вы никогда не будете довольны.

Когда вы слышите от семьи «Нам хватает денег на все», знайте: они либо бессовестно лгут, либо научились грамотно рассчитывать бюджет и соизмерять потребности с возможностями.

Стоит оговориться, что в идеальной семье деньги – лишь ресурс для ее существования. Но где сейчас встретишь идеал? Часто в семье присутствует некое напряжение, взаимное недовольство поведением друг друга. В таких случаях денежный вопрос выступает катализатором ссор и разногласий.

Известно, что деньги – это власть. А власть, как известно, развращает. Супруг может унижать свою жену, «наказывая» тем, что дает мало. И он делает это даже не со зла, а, скорее, из страха и недостатка уверенности в себе.

Возможно, ему кажется, будто бы вы его используете. Действительно, когда жена относится к любимому как к банкомату на ножках, ежедневно требуя деньги на покупки, сложно не чувствовать себя ущемленным.

Вы можете возразить, что просите совсем немного и только на то, что правда нужно. Но, как утверждают психологи, дело не в реальных суммах, а в ощущениях. В таких случаях лучше попытаться мягко вывести его на открытый разговор, обсудить все проблемы. Не стоит отбрасывать возможность обращения к профессиональному психологу.

Почему он такой жадный?

А действительно ли он жадный? Подумайте, как он отвечает на ваши претензии, как он относился ко всему этому раньше. Может, у него просто другие планы на будущее и он экономит ради того, чтобы сделать вашу общую жизнь лучше. Например, он не дает много на одежду потому, что копит на ремонт квартиры. Постарайтесь это выяснить.

Стоит также всерьез задуматься о том, сколько и на что вы тратите. Действительно ли все, за что вы отдаете так много денег, пригодиться вам в жизни? Ответ может удивить. Ведь часто мы совершаем покупки иррационально, поддавшись воздействию рекламы. Импульсивные траты стоит свести к минимуму.

Кем, собственно, работает ваш мужчина? Бывают профессии, в которых в первые годы можно заработать только копейки, но зато потом задержка окупиться. Например, врачи первые 10 лет практики только набираются опыта, а нормально зарабатывать начинают гораздо позже.

Тогда не остается ничего другого, кроме как перетерпеть этот досадный период. Помните, что сложно сейчас всем членам семьи, а не только вам.

Жаль, но все же встречаются ситуации, когда мужчина по-настоящему жадный. Если он экономит абсолютно на всем, включая собственное здоровье, пересчитывает каждую потраченную копейку, не дает ничего лишнего, то, скорее всего, это тот случай.

Скупость – действительно неприятный недостаток, с которым сложно смириться. Изменить взрослого человека почти невозможно, особенно, если он сам меняться не хочет.

Что точно нельзя делать

Рассмотрим действия женщин, которые смогут лишь усугубить ситуацию.

• Угрожать разводом. Это точно плохая идея. Брошенная в пылу ссоры фраза «Я от тебя уйду!» проблемы не решит, а напряжение в семье усилит. Всем будет лучше вообще забыть про возможность развода.
• Жить не по средствам. Даже если вам очень-очень хочется купить новый телефон, или чаще ходить в рестораны, соизмеряйте это с реальными возможностями.
• Сравнивать мужа с кем-то. Не вздумайте пытаться побудить его к действиям унизительными сравнениями с парнем подруги, который дает жене деньги на любую трату, или, тем более, кем-то из своих бывших. Это только разозлит человека.
• Пилить. Постоянный скулеж и вечные претензии никому еще не помогали. Пусть ваши аргументы будут четкими и лаконичными. Не стоит напоминать о чем-то по сто раз в день. Экономный мужчина никак не отреагирует на это.
• Не отвечайте упреком на упрек. Даже если он несправедливо обвиняет вас в транжирстве, лучше промолчать, чем обижать его в ответ. Будьте выше этого.

Как решить проблему?

Для начала стоит просто поговорить. Обсудить общие планы, решить, чего вы оба по-настоящему хотите. Нарисуйте карту желаний, на которой будут отображены ваши самые смелые идеи. Составьте список того, ради чего вы были бы согласны экономить. Если у вас общая система ценностей, договориться будет не сложно.

Если деньги нужны сейчас на какую-то конкретную вещь, проработайте основные причины, из-за которых муж должен дать вам деньги. Откажитесь от абстрактных слов типа «Это правда нам нужно», говорите четко и понятно. Возможно, в процессе подбора аргументов вы сами поймете, что покупка не срочная.

Когда просите деньги, скажем, на продукты, четко распишите, сколько и на что вам надо. Бывает, что мужчина думает, будто он разумно экономит, не давая вам деньги на лишние сладости или дорогие продукты. Четкий список поможет его переубедить.

Бывают ситуации, когда муж даже не подозревает, что на оплату квитанций за квартиру и покупку повседневных вещей в самом деле нужно много денег.

Например, если управлением счетами все время занимался кто-то другой – сначала родители, а потом жена. Тогда лучше дать ему самому попробовать справиться со всем этим.

Если денег действительно мало, попробуйте сами начать зарабатывать больше. Даже если вы сидите в декрете и не можете выйти на работу, поищите подработку в интернете. Сейчас это очень просто – есть множество сайтов, посвященных фрилансу.

Заключение

Какими бы ни были причины нехватки денег в семье, это всегда раздражает. Тем более, продолжается кризис, и всем нелегко. Но попытайтесь не срывать свою злость на муже, не бесить его заоблачными требованиями. Экономит он на всем, или нет, неважно, попытайте на время отставить это на второй план.

Лучше заварите чай, сядьте и спокойно обсудите то, что вас волнует. В конце концов, вы когда-то обещали любить его в горе и в радости, и то, что он дает мало на ваши расходы – не причина об этом забывать.

‘; blockSettingArray[2][«setting_type»] = 1; blockSettingArray[2][«element»] = «blockquote»; blockSettingArray[2][«elementPosition»] = 1; blockSettingArray[2][«elementPlace»] = 4; var jsInputerLaunch = 15;

fingramm.ru