Разное

Муж не хочет работать: «Когда муж не хочет работать» — размышляя о случае из практики

ОпубликованоАвторalexxlab

Содержание

«Когда муж не хочет работать» — размышляя о случае из практики

Год издания и номер журнала: 

2007, №2

Лучший брак – это когда папин сын женится на маминой дочке. Но зачастую папина дочка выходит за маменькиного сынка. 
Гунтхард Вебер

1. Я взяла эту фразу Г.Вебера в качестве эпиграфа, ибо она прекрасным образом подходит к описанному здесь случаю. Именно папина дочка женила на себе маменькиного сыночка и неожиданно столкнулась с тем результатом, который заранее предположить не могла.

Клиентка обратилась ко мне с запросом простым и сложным в одно то же время: что делать, если муж не хочет работать, каким способом можно его заставить что-то делать. 
Положение не такое уж редкое, и подруги и родственники дают один совет, поскорее от него избавиться: выгнать, развестись. Моя клиентка, явно папина дочка, невольно начинает воспроизводить в собственной семье поведение своего отца, и ожидает, что муж изо всех сил будет стремиться догнать нее. Однако, обнаружив, что жена перестала быть зависимой и беззащитной, муж становится тревожным и полностью теряет желание быть активным.

Женщина утверждает, что она уже перепробовала все аргументы и способы убеждения. У нее растет сын, и она не хочет такого образца для сына. Но и остаться одной ей пока  страшновато.

По рассказам клиентки, когда она выходила замуж, ей казалось, что они принадлежат одному социальному кругу. По происхождению, по уровню образованию и, конечно, по взглядам на жизнь.  Оба были иногородние аспиранты, которым надо было рассчитывать на свои силы. Решение о браке было принято ею вполне рационально.

От сеанса к сеансу складывается следующая картина. Ее идеализация собственного отца в  процессе ее рассказов становиться вполне очевидной. И сложно преодолеть инерцию ее желания видеть в родителях идеальных людей. С ее слов, отец был очень активным энергичным, инициативным человеком, который «брал на себя ответственность». Если ее спросить, а на кого из родителей вы больше похожи, она быстро отвечает, конечно, на папу. К сожалению, теперь в своей семье она взяла на себя роль отца; это она принимает все решения в семье, «берет на себя ответственность» прикрывая свою категоричность поверхностной мягкостью. Не так просто разглядеть в этой ситуации сильное фаллическое стремление к самоутверждению. Сравнение мужа с отцом происходит постоянно, осознаваемо или нет, и муж в этом сравнении всегда проигрывает.

2. Конфликт в семье всегда завязывает множество узлов. В этой статье мы хотим рассмотреть проблему лишь в одном ракурсе. Р.Фицджераль, говоря о соперничестве в браке, утверждает, что «…некоторые пары отличаются ролевой симметричностью — супруги или партнеры действуют согласованно во имя общих интересов. Однако, несмотря на то, что в настоящее время увеличивается число пар, в которых оба партнера активно работают и имеют примерно одинаковые доходы и уровень социального признания, их взаимоотношения часто страдают из-за соперничества. Когда один видит, что другой более успешен, он во что бы то ни стало стремится показать, что он лучше или ничуть не уступает. » 
Попробуем рассмотреть данную ситуацию в ракурсе  внутреннего соперничества. На структуру внутреннего мира существенное влияние оказывает проективная идентификация. Мы можем получить обратную связь в тот момент, когда мы осуществляем проекцию на партнера по взаимодействию собственных качеств.  Результат такой проекции важен для собственной идентификации, в зависимости от которой запускается активная или пассивная поведенческая стратегия. 

3. Соревновательность или соперничество, которые в чистом виде мы можем наблюдать в спорте, представляют собой необычайно сложный психологический феномен. Когда мы слышим этот термин из уст спортивного комментатора, у нас не возникает сомнения в том, что категория состязательности, рассматриваемая в абстрактном виде, призвана играть чрезвычайно позитивную роль в направлении движения к высшему результату. Упоминание высшего результата действует на нас магически, тем самым, сужая наше сознание, и мы уже ничего не хотим знать иного, как только этот абстрактный высший результат.

Идея селекции среди участников состязания не кажется зрителю кощунственной или хоть в чем-то порочной. Мировые чемпионаты – это сложные коммерческие предприятия, у которых зритель наблюдает лишь верхушку айсберга. О тех, кто проиграл в первом круге, никто не вспоминает, о сочувствии не может быть и речи, ибо спорт есть спорт. Но даже в маленьком спортивном кружке и даже в группе детского сада, по распространенному убеждению, соревнование служит для того, чтобы подстегнуть активность у занимающихся членов, сплотить группу, научить переживать поражения.

Я предлагаю клиентке мысленно представить себе следующую ситуацию. Группа разновозрастных подростков, где-то от восьми до двенадцати лет отправляется в большую прогулку на велосипедах. Легко вообразить, что один из них  окажется существенно сильнее других и укатит далеко вперед, и там разляжется на пригорке, победно взирая, на остальную группу. В этой же группе неминуемо окажется и такой, кто будет отставать ото всех все больше и больше. И впоследствии его поведение может быть различным. Либо он крутит педали, стараясь, несмотря ни на что, пусть в собственном темпе, но все же догнать всю группу и лидера, а может быть, огорчившись до слез, просто остановится и повернет домой. Это его жизненная стратегия. Не получается и не надо. И мы согласимся с этим ребенком,  в жизни часто бывает такое поведение вполне оправдано. Резюме такое, если из двух людей один оказывается сильнее, то второй зачастую просто отказывается от борьбы. Клиентка не соглашается со мной, она не усматривает прямой аналогии с ее собственной ситуацией. И повторяет, что мы имеем дело со взрослым мужчиной, и почему он не берет на себя ответственность за семью?

Если состязание проходит в детской группе, практически всегда тот, кто оказался последним попросту сходит с дистанции. Но даже на крупных чемпионатах, среди профессиональных спортсменов мы наблюдаем, как часто люди отказываются от борьбы.

4. Но продолжим описание нашего случая. Оба супруга до брака получили одинаковое образование, очень хорошее, и стали аспирантами. Таким образом,  на старте они имели одинаковые позиции. После аспирантуры молодая семья снимает квартиру, наша клиентка рожает ребенка и сидит с ним три года дома. Она говорит: «как положено». Еще одно проявление ее шизоидного стремления соответствовать правилам. Затем она выходит на работу, и семья вскоре покупает собственную квартиру (!), значит, молодой муж в профессиональной сфере был достаточно успешен, если сумел заработать столь крупную сумму. Но, вскоре он теряет работу, контора, возможно, закрылась, и больше он уже не работает, по крайней мере, постоянно.

На приеме у меня муж говорит, что найти хорошую работу чрезвычайно трудно. После той удачной позиции, что у него была,  идти ему в сантехники не хочется, и потом зачем идти на работу, если деньги в семье есть, и квартиру покупать не надо. А ездить в отпуск за границу совсем необязательно. Его аргументы вполне резонны. К сожалению, сеансы с мужем довольно скоро прервались, и как я позднее узнала, он в очередной раз  на короткое время устроился на работу, которую вскоре снова бросил. По-видимому, муж говорит сам себе, пока я с ней не соревнуюсь, я еще не проиграл. И он убеждает себя, что готовит силы для  решающего броска.      

Клиентка спрашивает меня, «Что вы предлагаете, что бы я сама бросила работу, и мы пошли просить милостыню?» На мое робкое предложение попробовать поменять что-то в себе самой она категорично возражает, ибо видит в этом угрозу потери собственной идентичности. Шизоидная личность обычно стремиться жестко следовать своим собственным нормам, и на практике не умеет видеть нюансы и аналогии в социальных ситуациях. Например, рассказывая о своем сыне, она объясняет мне, как сын не любит соревноваться, просто не выносит этого, поэтому не задерживается больше двух недель ни в одной спортивной секции. Здесь она отчетливо видит пагубность соревновательного механизма, но в отношениях с мужем она не замечает, как соревнуется  с ним.

Принцип дополнительности, на котором во многих случаях строятся взаимоотношения,  не устраивает мою клиентку, ибо она не видит, как его применить. Она было старшей сестрой в родительской семье, а муж был младшим братом, у которого была старшая сестра. Эта предпосылка к тому, что бы клиентка легко перехватывала инициативу и соответственно ответственность за принятое решение. Это комплиментарный брак, у него много шансов быть устойчивым. Если бы не некоторые нюансы! Нужно уметь проявлять гибкость, чтобы тонко корректировать роли в соответствии с ситуацией. Как отмечает Р.Фицджеральд: потеряв работу, партнер утрачивает и лидерские позиции. Но наша клиентка не усматривает здесь собственной выгоды, а скрытое чувство вины за свое собственное лидерство она направляет против своего мужа.

5. Проанализировать скрытые механизмы соперничества крайне трудно, потому что в обыденной жизни мы очень рано приучаемся их скрывать, даже от себя. Хотя, конечно, мы постоянно себя сравниваем с другими, это, вероятно, важный механизм собственной идентификации.  На структуру внутреннего мира существенное влияние оказывает проективная идентификация, которая является гораздо более сложным феноменом для психологического анализа, о чем пишет Д. Зиннер. Р.Хиншелвуд так же считает весьма продуктивным использовать понятие проективной идентификации для анализа взаимодействия между людьми. В этой семье имеется сын, от которого тщательно скрывается данный конфликт, но понятно, что сын всегда используется каждым партнером для собственной аргументации. Вообще проективные идентификации это сложные проективно-интроективные процессы в семейных взаимодействиях между людьми.  

Наша клиентка сообщает, что мало общалась со сверстниками в школьные годы, но всегда ей легко удавалось быть лучшей ученицей. В отрочестве мы учимся выделять психологические характеристики, примеряя их на других и, в последствии, на себя. В подростковом возрасте радость собственного превосходства проявляется более открыто  и вербализуется, например, в форме желания вызвать зависть: «пусть Иванов лопнет от зависти». В последствии мы сами себе объясняем, что такая тенденция примитивна и даже вульгарна. Но сравнение себя с другими мы все равно проводим во всех значимых для нас вопросах.

В ситуации дружеских, семейных или любовных связей часто возникает желание помочь тому, кто оказался слабее. Момент помощи, если это не подвиг, не опустошает личность, а дает сильный энергетический импульс самому дающему.

Оказывая помощь в материальном виде: делая подарок или помогая чинить машину, человек посылает при этом некое невербальное сообщение, идущее от бессознательного к бессознательному. Варианты таких сообщений колеблются между двух полюсов: один полюс позитивный: «я рад тебе помочь», и другой негативный: «ты – рохля, а я – супер-герой». Повторяем, что вариантов, здесь много, и клиент их не осознает или выстраивает свои защиты. Что происходит со вторым участником сделки? Получив подарок вместе с позитивным бессознательным сообщением, человек испытывает синхронное чувство к дарителю, не ощущая при этом каких-либо стеснений или неудобств, при негативном сообщении реакция партнера может быть самой разной. Это может оказаться злость: «я и сам могу это сделать» – это активное реагирование, но в случае психастеника, пессимиста, этакого Ослика Иа-Иа, партнер вынужден «проглотить» это послание: «ты – рохля». В этом случае ждать, что муж пойдет работать весьма наивно.

Принимая решение о создании семьи, каждая пара обычно уже владеет знанием, сознательным или бессознательным, о том в каких качествах один партнер превосходит другого, и в чем он слабее. И этот букет достоинств и слабостей, имеет переплетения  и связывает одно с другим.  Принятие целиком всех качеств и обозначает нашу любовь. Когда мы перестаем ценить достоинства партнера (ну, пишет он стихи, и какой от этого прок?), или партнер преодолевает свои слабости (была женщина хрупкая и зависимая, а потом оказалась выносливая и самостоятельная), то баланс разрушается, и есть риск, что любовь улетучится. Спрашиваю клиентку: вы любите вашего мужа? И слышу в ответ: «А за что его любить, если он не работает?»

Верифицируя постоянно собственную идентификацию, человек собирает по крохам ситуации, где он превосходит другого, и выстраивает высокую самооценку. Если вы соревнуетесь со своим супругом, вы атакуете его самооценку. Получается, что в браке необходимо сохранять свои слабые стороны, если в них испытывает нужду ваш партнер.

Связь между психоаналитиком и пациентом также содержит механизм проективной идентификации, на что указывает Р.Хиншелвуд. Возможно, этой «папиной дочке» лучше подошел бы аналитик-мужчина!  Ее  хорошо завуалированная шизоидность проявляется в ее многочисленных отрицаниях, вплетающихся в нашу беседу. Она так часто отвечает негативно на мои интерпретации, что у меня неоднократно возникают предположения о сделанной мною технической ошибке.

6. Как работает механизм соперничества в супружеской паре? Что происходит в семье, когда один из супругов получает выгодное приглашение.  Если повышают мужа, жена может этому радоваться в надежде, что теперь улучшится материальное положение семьи, но может высказать опасения по поводу связанных с этим предложением возможных рисков. Но к каким личностным изменениям приводит явный и быстрый карьерный рост у женщины? Как меняется ее поведение в семье, и какое воздействие оказывает на мужа ее успех? Изменения проявляются на внутрипсихическом уровне. Эти бессознательные силы менее доступны наблюдению.

Среди общей массы людей редко встречаются гроссмейстеры коммуникации, а большая часть человечества общается внутри своей семьи, как уж получится, и бывают очень удивлены предложению психолога, проанализировать множественные дополнительные смыслы, которые может нести одна простая фраза. Внутри супружеской пары легко может начаться непродуктивное соперничество: кто должен выносить мусор, а кто гладить белье, кто идет мыть посуду, а кто прочищать на кухне засор. Это разборки на уровне подростковой группы, когда другие подстрекают, «смотри, чтобы тебе не сели на шею!» Старайся захватить лидирующие позиции, опасайся стать изгоем! Примитивность этих тенденций не уменьшает жестокости подобной борьбы. Можно затеять непримиримую войну уже на пустяках. Вынести пакет мусора – это конечно слишком просто, и во взаимных расчетах вряд ли это добавит вам четверть балла. Проблема в том, что  эти пустяки скрытым образом подбираются к принципиальным позициям, к стереотипным бессознательным представлениям и ожиданиям того, что должен делать другой супруг, а так же к опасению оказаться самому разрушенным. В нашей практике нередко встречаются мужчины, которые предпочитают избегать женщин вообще, так как ощущают себя рядом с ними безоружными. 

За всю свою долгую жизнь я встретила очень мало семей, хватило бы пальцев одной руки, чтобы их пересчитать, сохранившихся семей, в которых муж по какой либо причине отказывается «ходить на службу». Такая  жена, осознав, что у нее не получается заставить мужа зарабатывать деньги, а в остальном, она считает, что он очень славный, принимает решение сохранить семью и больше не мучает себя этой проблемой. Расплатой за такое решение становится то, что семья утрачивает близкие связи с родственниками и знакомыми. Большинство же семей, констатируем это, в данной ситуации распадаются. И.В.Грошев пишет, что хотя уровень притязаний у мужчин выше, но при неудачах он резко снижается.

В практике женского поведения имеется больше возможностей проявить состязательность во множестве будничных и заурядных дел. Одна женщина, развешивая во дворе свежевыстиранное белье, говорила себе, у меня самые чистые простыни! Утренний визит к маникюрше может дать женщине на целый день позитивные чувства благодаря хорошему маникюру. Мужчинам не характерно соревноваться по пустякам, у них более крупные категории сравнения: машина, зарплата, звание или должность, коллекция и т.п. Поэтому проигрыш воспринимается более болезненно, хотя вербально может не высказываться.

Браки, в которых муж очень успешен, занимает очень высокие социальные позиции, чаще всего характеризуются тем, что жена не работает. Мы не говорим сейчас о том, насколько она счастлива, и какие у нее есть возможности самореализации. Такой расклад сил нам привычен, и он вполне принимается обществом. Хотя ни у кого нет ожиданий, что жена в данном случае обязательно погрязла в домашнем хозяйстве, и ей некогда снять фартук, она целыми днями драит огромную квартиру. Чаще всего у такой жены есть помощница по хозяйству, няня для детей и, если нужно, шофер. Чем занята жена? Да чем хочет, визиты к массажисту или визажисту. Все считают, что ей повезло. Никто не требует, чтобы она работала кассиром в соседнем супермаркете. Но, изменив ситуацию в точности до наоборот, мы получаем грустную картину.

Если женщина владелец крупного бизнеса или менеджер высокого звена, то какому мужчине позволительно быть ее мужем? Или чем должен заниматься ее муж? Учитель средней школы? Охранник в дверях ее бизнеса? А может просто играть на бульваре в домино?  Кстати хорошая иллюстрация представлена во французско-грузинском фильме “In vino veritas”  Какой совет дают нашей клиентке родственники и знакомые? Развестись или просто выгнать.

Принц может взять в жены Золушку, но принцессе не позволительно выйти замуж за угольщика. Легче уйти в монастырь, чем противостоять осуждающему мнению своего окружения. Совместная жизнь, она еще должна быть совместна с мнением общества, когда хочется похвастаться своим партнером, как собственным успехом. Порой нам хочется знать, как на него смотрят другие, считают ли родственники и знакомые этот брак удачным или наоборот.

Руководящие позиции женщины на работе неизбежно будут проявляться в той роли, которую она играет дома. Широко известный фильм «Москва слезам не верит» показал эту ситуацию достаточно выпукло и отчетливо. Поменяться местами настолько, чтобы муж занимался детьми и домом, так просто не получается, так как у мужа нет такого примера в его прошлом опыте. Ему трудно проявить инициативу на этом поприще. К тому же, жена не находит нужным его в этом мотивировать и поддерживать, а как раз наоборот, она его уличает, что ванна вымыта не добросовестно, ужин приготовлен не диетический, как следовало бы для ее сына, а за пылесос муж берется исключительно только по ее принуждению.

Домашние хозяйки бывают разные хорошие и ленивые, но если муж отстаивает свое право не ходить на службу, ему необходимо проявлять рвение на ниве домашнего творчества, то есть постоянно доказывать как много он делает домашних дел. Надеюсь, читатель чувствует, что я пишу это с иронией. 

Что посоветовать клиентке? Несет ли она ответственность за своего мужа? Бывает, что после развода муж становится вполне успешным человеком и создает новый брак. Но чаще бывает, что мужчина отчаивается, спивается и опускается на дно. Неработающий мужчина это большое испытание для любви. Вопрос иногда формулируется так, за что же его любить, если он не работает. В отсутствии любви научить клиентку строить отношения так, чтобы она посылала мужу подкрепляющие сообщения, почти не представляется возможным. Это означает, что она должна меньше внимания уделять своей карьере и больше работать над коммуникативными навыками с партнером. Но эмоциональное охлаждение уже наступило.  И здесь я слышу от нее возражение: «Мы не ругаемся, у нас все тихо, разбираться в тайных движениях его души мне не интересно!»

И этот довод служит доказательством истинности этой статьи, но уже с другой позиции: женщина, обнаружив, что она неуспешна в сфере семейной коммуникации, махнула не неудачу рукой и ушла состязаться в другой «вид спорта» под названьем «карьера».

Что делать, если муж не хочет работать 20 марта 2022 года

Что делать, если муж не хочет работать 20 марта 2022 года | Нижегородская правда

Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде

Действует с 23 августа 2022 года.

Скачать

Главная | Статья | Психолог рассказал, что делать женщине, если её муж не хочет работать

Дела семейные

Фото: pixabay.com

Заставить супруга оторваться от дивана порой бывает нелегко

Читайте нас в

«Посоветуйте, что делать. Или просто скажите, что думаете. Я уже с ума схожу», – крик души одной из наших читательниц в очередной раз всколыхнул споры на давнюю тему. Что делать, если муж в семье не может, а порой и просто не желает зарабатывать деньги? Должна ли женщина становиться главной кормилицей? И если нет, то что ей тогда вообще делать?

Смена ролей

По словам нашей читательницы, поначалу у них с мужем подобных проблем не было. С мужем они зарабатывали примерно поровну. Потом родился первый ребёнок, за ним, как и планировали, второй.

«Муж всё это время работал, зарабатывал хотя и не очень много, но на жизнь и обеспечение детей всегда хватало», – делится Елена.

Полгода назад муж уволился с работы, и супруги приняли решение поменяться местами. Елена практически сразу вышла на работу. С тех пор в семье начались постоянные ссоры.

«Муж твердит, что все деньги, которые я получаю, только мои, он к ним не имеет никакого отношения, что на работу я хожу только, чтобы флиртовать со всеми», – жалуется читательница.

При этом сам он выходить на работу, несмотря на все предложения жены, отказывается.

«То нет её. То мало платят. То далеко выезжать… Уже много раз говорили на эту тему, ни к чему разговоры не приводят. Что делать, ума не приложу», – сетует Елена.

Конечно, сегодня многие мужчины, вопреки распространённым представлениям о главе семьи, не являются основными кормильцами. Это раньше мужья, зарабатывающие меньше жены, воспринимались разрушителями устоев. Сегодня, когда слабый пол наравне с сильным осваивает карьерные и предпринимательские высоты, этим уже никого не удивишь.

У некоторых женщин элементарно лучше получается зарабатывать деньги. Я знаю одну предпринимательницу, которой доставляет удовольствие составление всевозможных бизнес-схем и их воплощение. В то время как её мужа одна только мысль об этом приводит в ужас.

Но в таких семьях мужчина старается поддерживать жену, заботится о ней, решает основные семейные вопросы и проблемы.

– И даже если он вдруг временно лишается работы и не может обеспечивать семью, он старается компенсировать это чем-то другим, – считает психолог Дмитрий Орешин. – Берёт на себя домашние хлопоты, решение бытовых вопросов, старается поддерживать жену морально, давая понять, что он её ценит.

Но в любом случае, если мужчина – не законченный потребитель, он испытывает в этой ситуации некоторую неловкость и стремится её исправить.

На полном довольствии

Муж Елены же, судя по всему, особенно по этому поводу не переживает. Более того, он ещё и пытается манипулировать женой, стремясь вызвать у неё чувство вины.

– По сути, таким образом он стремится обесценить её старания, чтобы избавиться от необходимости быть ей благодарным, – объясняет психолог. – Да ещё с помощью критики и упрёков пытается самоутвердиться за её счёт. Это проявление своеобразной формы контроля и подавления сознания. Мужчина таким образом пытается сохранить власть над своей более самостоятельной женой.

Подобный способ воздействия на избранницу, как правило, – удел неуверенных и несостоятельных представителей сильного пола.

К сожалению, подобные случаи довольно распространены. Сколько таких иждивенцев, проводящих всё свободное время возле телевизора с банкой пива, в то время как жена горбатится на нескольких работах сразу! В одном месте их не устраивает начальник, в другом – зарплата, в третьем – нет серьёзных перспектив. При этом дома их палец о палец ударить не заставишь.

Мой знакомый сменил уже третью работу. А сейчас и вовсе сидит без неё. Уж слишком маленькую зарплату ему везде предлагают. «Чем за гроши горбатиться, лучше уж вообще ничего не делать», – уверен он. А его жена покорно влачит на себе бюджет всей семьи.

Одна из распространённых причин такого поведения – инфантилизм. Увы, проблема мужского инфантилизма становится настоящим бичом современного общества. Добрая половина завидных женихов, производящих впечатление вполне самостоятельных и решительных мужчин, на деле оказываются несамостоятельными, душевно ленивыми и инфантильными людьми.

Необходимость принимать решения или брать ответственность такие инфантильные мужчины норовят переложить на чужие плечи.

Поэтому в семейной жизни весь воз бытовых и финансовых проблем, как правило, приходится везти их жёнам.

В деле воспитания детей на такого мужа надеяться тоже не приходится. Конечно, существуют исключения, но чаще всего такие мужчины воспринимают родное чадо как конкурента и практически начисто устраняются от его воспитания. Стоит ли говорить о том, что сын при подобном папе имеет все шансы вырасти таким же инфантилом и маменькиным сынком. Ведь он с детства усваивает определённую модель семьи, и в зрелом возрасте ему уже сложно представить, что отношения могут складываться и по-иному.
Скорее всего, муж Елены за время её декрета устал нести вынужденное бремя ответственности за семью и при первой возможности поспешил его с себя сбросить.

Впрочем, иногда женщины сами с готовностью примеряют на себя роль главного добытчика в семье, находясь в образе вечной жертвы.

Такие женщины с готовностью взваливают на себя весь груз обязанностей – от бытовых до финансовых и гордо волокут их по жизни, жалуясь всем на свою тяжкую долю и никчёмность мужа. Но при этом в глубине души гордятся своей жертвенностью, которая даёт им возможность почувствовать свою исключительность и незаменимость.

Моя соседка – главная добытчица в их семье с двумя детьми. Муж зарабатывает копейки, да и те прогуливает с друзьями. Она же горбатится на двух работах, да ещё по утрам моет полы в соседнем магазине. «Всё на мне, всё на мне», – постоянно причитает она, но при этом в её глазах сквозит затаённая гордость.

– К такому поведению склонны женщины с заниженной самооценкой, которые недополучили тепла в детстве и привыкли, что любовь надо заслужить. Поэтому они просто не способны что-либо брать от мужчин – даже когда имеют на это право. Они не умеют просить и принимать что-то от других, – объясняет психолог.
По сути, таким поведением женщина сама приучает мужа к потребительству.

Позиция жертвы вызывает раздражение и даже агрессию со стороны другого человека. Именно из мужей-вечных жертв чаще всего и получаются домашние тираны, потому что это оказывается единственным доступным для них способом самоутверждения. И, судя по тому, что муж Елены позволяет себе постоянно её обвинять и упрекать, он явно движется в этом направлении.

Что делать?

1. Откажитесь от привычки всё время подставлять мужу своё хрупкое плечо. Дайте ему возможность сделать что-то самостоятельно, даже если он упорно будет просить вашей помощи.

2. Перестаньте брать на себя решение его проблем и выполнение его обязанностей.

3. Откажитесь от роли жертвы. Перестаньте всё взваливать на себя. Мужчина должен чувствовать ответственность за свою семью. А если вы постоянно пытаетесь эту ответственность взять на себя, то муж очень быстро привыкнет к роли ещё одного ребёнка, и вывести его из этого состояния будет сложно.

4. Стимулируйте мужа зарабатывать деньги. Но только не с помощью унижений и постоянной критики. Давайте понять, что вы в нём нуждаетесь и верите в него. У многих мужчин от этой веры расправляются крылья, и они начинают действовать.

5. Старайтесь поощрять любые его попытки исправить ситуацию.

6. Ни в коем случае не реагируйте на его упрёки и обвинения. Не пытайтесь оправдываться и объяснять мужу, что он не прав в своих подозрениях и обвинениях. Дистанцируйтесь и не преисполняйтесь чувством вины.

Если же, несмотря на все ваши старания, муж не стремится что-либо менять, но при этом и становиться вам поддержкой тоже не собирается, пожалуй, стоит перестать корчить из себя мать Терезу. Вашему избраннику глубоко безразличны ваши старания, чувства, переживания. Иными словами, ему наплевать на вас.

Оставаться рядом с таким мужчиной, скорее всего, бессмысленно. Если только вы не собираетесь упиваться ролью жертвы и ломовой лошади всю свою жизнь.

Ранее сайт Pravda-nn.ru рассказал, что молодожены из Нижнего Новгорода, устроившие торжество в стиле минимализма, стали победителями шоу «Четыре свадьбы».

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Поделиться

Самое популярное

Новости партнеров

Новости МирТесен

с

Муж не хочет работать, а кушать любит сыто

Муж не хочет работать, …

Назад

1

. ..

…

4

Вперёд

  • Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!

    7 371 ответ

  • Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?

    9 237 ответов

  • Как укротить мужа?

    7 359 ответов

  • Отношения зашли в тупик

    16 418 ответов

  • Признайтесь честно, изменяли мужу?

    8 618 ответов

  • Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?

    12 148 ответов

  • Испортились отношения с мужем после аборта

    230 ответов

  • Измена жены. Брак 20 лет

    18 240 ответов

  • Кто рожал без желания мужа?

    308 ответов

  • Муж не может простить моё прошлое

    3 857 ответов

198 ответов

Последний —

11 декабря 2021, 09:49 Перейти

#1

#2

#3

#4

#6

#7

#8

20 января 2021, 14:06

#9

Serg_iz_spb

Что мешает развестись?

#11

#12

Гость

Давай тоже самое, только в 5 раз короче. Тогда кто и прочитает.

#13

#14

Гость

Да чего так читать? Автор тянет а себе 2-х взрослых мужиков. Вполне стандартная история

#15

#16

#17

#18

#19

Гость

Да чего так читать? Автор тянет а себе 2-х взрослых мужиков. Вполне стандартная история

#20

Гость

она должна их тащить, так как сама сделала этот выбор, за свои поступки нужно отвечать, тоесть нести ответственность

#21

#22

Гость

*** могет и не тащить уже, а вот муха обязана.

#23

Гость

какая муха?

#24

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    588 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    53 ответа

  • Стася Довгань

    Практикующий психолог

    5 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    235 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    105 ответов

  • Мария Пашкина

    Психолог-консультант и.

    ..

    14 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    171 ответ

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    49 ответов

  • Катерина Коренева-Негода

    Психолог

    18 ответов

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по…

    9 ответов

#25

Гость

Какого. Муха-бизнесмена, лежащего на диване.

#26

Гость

Автор, хата чья и бабки чьи за последние 10 лет?

#27

Гость

Ну так ты вышла взамуж, неси ответственность. Почему ты не желаешь на себя брать ответственность?

#28

Непридуманные истории

  • Совместный бюджет до брака. Справедливо ли?

    232 ответа

  • На что тратить деньги, если ничего не надо?

    342 ответа

  • Муж хочет развестись, потому что я устала от него зависеть

    161 ответ

  • Пустить ли жить неприятного мне родственника в свой дом?

    150 ответов

  • Моего сына ударили стулом по голове и выбили два зуба прямо на уроке

    185 ответов

#29

Гость

Квартиру пркупала я еще до знакомства с мужем. Накоплений то всего ничего общих… у меня есть депозит на сына, куда перевожу проценты с ЗП и первый муж откладывает туда же. О нем он не знает.

#30

Гость

чтоб таких проблем как у авторши не было, надо в жены брать только богатую бабу, нищебродка не достойна отношений

#31

#32

Serg_iz_spb

Что мешает развестись?

#33

Гость

То чио крысите — это понятно. Бабки чьи?

#35

Гость

То чио крысите — это понятно. Бабки чьи?

#36

Земляничка

Тебя привязали к нему? Смысл твоего проживания с ним? Он оскорбляет твоего сына, не работает, ты его содержишь и тебя всё это устраивает соответственно, если ты до сих пор с ним. Я даже знаю что ты сейчас ответишь: он не такой и было такое всего пару раз.

#37

Гость

Крысить и копить-вещи разные. Мои деньжатки

#38

#40

Гость

А зачем вы терпите?Чего ради?Что он для вас такого делает,чтобы так позволять к себе относиться?
Я бы,как минимум,перестала бы его вкусно кормить,ел бы как собака,какие нибудь дешёвые макароны с такими же дешёвыми низкого качества сосисками и посмел бы только вякнуть. Сама же,при наличии хорошего заработка,перед тем как идти домой,заходила бы в кафе и нормально ужинала,а дома лишь чай или кофе.

Новые темы

  • Родишь третьего — уйду

    27 ответов

  • Бывший муж игнорирует ребёнка

    32 ответа

  • Невозможно нормально поговорить с мужем…

    10 ответов

  • Стоит ли продолжать?

    5 ответов

  • Измена мужа

    13 ответов

#41

Рина

Классный совет про кафе. А мужу приврать можно, что зарплату понизили. И на отдых не нужно его возить, пока хотя бы на 50 % не заработает.

#42

Рина

Ой! Не та цитата. Кто-то писал, что ужинайте в кафе, а домой самое отстойное покупойте. Хотя вроде есть еще ребенок. Нужно что-то придумать, чтобы он норм питался.

#43

Гость

Ему некуда идти… я это понимаю. И у нас есть совместный ребёнок. Который любит отца…

#44

Serg_iz_spb

Он живет в твоей квартире?

#45

Гость

Ему некуда идти… я это понимаю. И у нас есть совместный ребёнок. Который любит отца…

#47

Рина

Ой! Не та цитата. Кто-то писал, что ужинайте в кафе, а домой самое отстойное покупойте. Хотя вроде есть еще ребенок. Нужно что-то придумать, чтобы он норм питался.

#48

Гость

Да.

#49

Гость

Да.

#50

Гость

Ему некуда идти… я это понимаю. И у нас есть совместный ребёнок. Который любит отца…

Назад

1

…

…

4

Вперёд

Следующая тема

  • Муж кажется перегорел ко мне

    26 ответов

Предыдущая тема

  • При каждой ссоре говорил что не будет свадьбы

    18 ответов

Муж не работает, стал мне противен

Муж не работает, стал …

Назад

1

. ..

…

8

Вперёд

364 ответа

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

Гость

А когда женщины не работают, то считают это нормой… А тут у мужчины случился казус, и понеслось .,.

#5

#6

#7

Гость

увы, вы прав — тут развод. Просто перевоспитывать человека это безумие, а раз ему ок так — будет всегда. Зона комфорта страшная штука, и гляньте как он её не боится

#8

СОЛИСТ

Остынь,не дури!
Женщина по факту обязана сделать жизнь Мужчины лучше!!!
Если Счастлив Мужчина,то по умолчанию счастлива женщина-золотое правило!

#9

.ЯСама

Скажите своему мужу ,что вы тоже не рабыня работать и обслуживать его . Может он так привык ,что его мама полностью его содержала , но вы ему не мама . Он ,что больной инвалид не может себе заработать на жизнь . По всей видимости ,он хорошо устроился . Скажите ,что вам задерживают зарплату и лафа кончилась ,еды не будет Подержите его на гречке с неделю (самой тоже придется поголодовать ,ничего страшного) ,быстро поднимет жо пу и найдет работу .

#10

Гость

Какой еще казус? Человек просто не хочет работать! И его никак не смущает, что скоро придется сидеть на хлебе и воде!

#11

Гость

Какой еще казус? Человек просто не хочет работать! И его никак не смущает, что скоро придется сидеть на хлебе и воде!

#12

Гость

Слова он не понимает абсолютно, как баран, убежден в своей правоте. Собственно ничего другого, как вы и сказали, не остается — придется в ближайшее время сидеть на гречке и пустых макаронах. Посмотрю на него.

#13

Гость

В смысле не хочет?
По тексту: он работу НАШЁЛ!
Вы чего от него ещё хотите?
Подумайте, тут не в работе дело.
Он вас по другим критериям бесит.
Работа — повод, а не причина

#14

Гость

По тексту — нам скоро будет нечего есть, ему заплатят неизвестно когда, а заработать сейчас он не шевелится. Кажется некоторые комментаторы тут — такие же непробиваемые ленивые бараны. Страшно становится жить.

#15

Гость

По тексту — нам скоро будет нечего есть, ему заплатят неизвестно когда, а заработать сейчас он не шевелится. Кажется некоторые комментаторы тут — такие же непробиваемые ленивые бараны. Страшно становится жить.

#16

#17

#18

Инсайдер

А вас это почему смущает? Он вам что то должен разве? Вы же не договаривались что он будет искать доход не взирая на то что придется ради дохода делать.

#20

Инсайдер

Дело не в ленивых баранах а в том что вы с мужем не умеете разговаривать, раз мне постороннему донести информацию не в состоянии значит с мужем все еще хуже. Пока вы не научитесь, вас любой мужчина будет морозить.

#21

Не гостья

4 года женаты? А чего не родили до сих пор? Может тогда зашевелится?

#22

Гость

По тексту — нам скоро будет нечего есть, ему заплатят неизвестно когда, а заработать сейчас он не шевелится. Кажется некоторые комментаторы тут — такие же непробиваемые ленивые бараны. Страшно становится жить.

#23

Не гостья

4 года женаты? А чего не родили до сих пор? Может тогда зашевелится?

Эксперты Woman. ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    588 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    53 ответа

  • Стася Довгань

    Практикующий психолог

    5 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    235 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    105 ответов

  • Мария Пашкина

    Психолог-консультант и. ..

    14 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    171 ответ

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    49 ответов

  • Катерина Коренева-Негода

    Психолог

    18 ответов

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по…

    9 ответов

#24

Гость

Потому что меня не устраивает амебное поведение и неспособность обеспечить доход. И уж тем более мы не договаривались, что взрослый дядя будет сидеть на моей шее и еще заявлять, что я мало получаю.

#25

Гость

Тупее совета ещё поискать…

#26

#27

Гость

Нечего есть будет!
Так вы же работаете!!
Ещё и подработка.
Тарелку супа ему жалеете?
Или реально работаете волонтером забесплатно?
Проблема не в этом у вас.
И с голоду не помираете, не выдумывайте, не верю!

Непридуманные истории

  • Совместный бюджет до брака. Справедливо ли?

    232 ответа

  • На что тратить деньги, если ничего не надо?

    342 ответа

  • Муж хочет развестись, потому что я устала от него зависеть

    161 ответ

  • Пустить ли жить неприятного мне родственника в свой дом?

    150 ответов

  • Моего сына ударили стулом по голове и выбили два зуба прямо на уроке

    185 ответов

#28

Инсайдер

Давайте проясним, раз он не хочет делать то что сделать в принципе может значит он так же вами недоволен. Вот вы и должны у него выяснить чем он в вас не доволен что не хочет работать. Когда вы устраните то чем он недоволен тогда и он пойдет к вам навстречу. Все просто.

#29

Инсайдер

Давайте проясним, раз он не хочет делать то что сделать в принципе может значит он так же вами недоволен. Вот вы и должны у него выяснить чем он в вас не доволен что не хочет работать. Когда вы устраните то чем он недоволен тогда и он пойдет к вам навстречу. Все просто.

#30

Гость

Вы знаете от такого мужа и рожать то страшно

#31

Тебя бы грузчиком поработать и в армии отслужить отправить, привилегированный пол.

#32

Гость

Вы перекладывание с больной головы на здоровую. Пока она будет выяснять чем он недоволен так можно и с голодухи умереть.

#33

Гость

Знаете, человек целеустремленный всегда будет работать и стремиться к обеспеченной жизни. Остальное — отговорки для слабых.

#34

Гость

Автор! У меня есть знакомый. Был женат, был бизнес. Бизнес прогорел, из-за этого жена его выгнала, развелись.
Он уехал в другой город и тут открыл этот бизнес. Купил 2 квартиры, третью присматривает. Жена бывшая локти кусает

#35

Карлос Апельсинов

есть такое
ты себя нашла на помойке
брось это мужло
брось мелкописечника
он тебя не ценит
он кота твоего не ценит
ты себя не ценишь
начальство тебя не ценит
никто тебя на ценит
ты достойна большего
ты найдешь богатого
ты найдешь достойного
ты найдешь красивого
просто будь собой
займись самообразованием
замути с армянями

#36

Карлос Апельсинов

Очередная фригидная неудачница с пакетом претензий. Обеспечивать тебя нихатять?
Не берут ответственность за тебя сорокалетнюю тетку с отвисшими титьками.
Виноват мужло однозначно

#37

Гость

Это другая ситуация — если у человека был свой бизнес, значит он явно по жизни активный, стремится к деньгам и на диване не лежит. Такой человек и в период кризиса найдет, как денег подзаработать хоть на еду. Возможно просто та жена привыкла к шикарным условиям и была не готова на время умерить свои аппетиты. Мой же вообще ничего не хочет делать!

Новые темы

  • Должны ли дети благодарить родителей..

    53 ответа

  • Разоблачение с анонимного сайта

    10 ответов

  • Говорит что у нас с ним взаимные чувства

    4 ответа

  • Выделения после ппа

    3 ответа

  • бывшая жена мч не дает нашим отношениям покоя

    4 ответа

#38

Гость

Знаете, человек целеустремленный всегда будет работать и стремиться к обеспеченной жизни. Остальное — отговорки для слабых.

#39

Инсайдер

Он же работал всегда, значит стремился. Сейчас скорее всего понял что не для кого это делать, вы его чем то не устраиваете. Поэтому он вас будет морозить и дальше. Даже если вы разведетесь он уже выводы на счет вас сделал. Поверьте мне.

#40

Не гостья

Вам в дурке по воскресеньям доступ к вайфаю дают?

#41

Гость

Потому что меня не устраивает амебное поведение и неспособность обеспечить доход. И уж тем более мы не договаривались, что взрослый дядя будет сидеть на моей шее и еще заявлять, что я мало получаю.

#42

Карлос Апельсинов

есть такое
ты себя нашла на помойке
брось это мужло
брось мелкописечника
он тебя не ценит
он кота твоего не ценит
ты себя не ценишь
начальство тебя не ценит
никто тебя на ценит
ты достойна большего
ты найдешь богатого
ты найдешь достойного
ты найдешь красивого
просто будь собой
займись самообразованием
замути с армянями

#43

Гость

Не устраивает — собрал монатки и чухнул. Но он предпочел сидеть на шее у жены и ещё предлагает догадываться, чем же она его не устраивает, хорошее дело.

#44

Гость

Автор! У меня есть знакомый. Был женат, был бизнес. Бизнес прогорел, из-за этого жена его выгнала, развелись.
Он уехал в другой город и тут открыл этот бизнес. Купил 2 квартиры, третью присматривает. Жена бывшая локти кусает

#45

Инсайдер

Он же работал всегда, значит стремился. Сейчас скорее всего понял что не для кого это делать, вы его чем то не устраиваете. Поэтому он вас будет морозить и дальше. Даже если вы разведетесь он уже выводы на счет вас сделал. Поверьте мне.

#46

Рада

В этом все дело. Вы изначально слишком разные. Он приспособленец, готов терпеть лишения, лишь бы только не работать на «недостойной его работе». Ребенок, как вам тут советуют, ничего не решит! Был бы ребенок, он также бы не шевелился, а вы бы также стали бы работать еще больше, чтобы всех прокормить.
И да, женщина не будет уважать и хотеть мужчину, который не является добытчиком. Такова природа. Мужчина- добытчик, женщина- хозяйка.

#47

Гость

Не устраивает — собрал монатки и чухнул. Но он предпочел сидеть на шее у жены и ещё предлагает догадываться, чем же она его не устраивает, хорошее дело.

#48

Гость

«подработал бы хоть доставщиком или грузчиком»

Тебя бы грузчиком поработать и в армии отслужить отправить, привилегированный пол.

#49

Рада

А тебе родить троих дать надо, месечные на всю жизнь, мастопатию, климакс, мужа нерабоиающего, и чтоб ты его обстирывал, мыл в доме, готовил, содержал. … а вечером удовлетворял его потребности….
Бл! Да лучше в армии 5 раз отслужить!

#50

Гость

Ну ну)) а для себя ему тоже тогда расхотелось? А есть одни пустые макароны и ущемлять себя во всем — это как, по-вашему? Бред и инфантилизм. Реально, мужики обмельчали.

Назад

1

…

…

8

Вперёд

Следующая тема

  • Жена призналась, что она «би» и спит с подругой

    67 ответов

Предыдущая тема

  • Жена вернулась из тюрьмы стала лесбиянкой

    16 ответов

Мой мужчина не хочет работать

Мой мужчина не хочет …

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 260 ответов

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 653 ответа

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 097 ответов

  • Меня сегодня бросили.

    ..

    3 854 ответа

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 141 ответ

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    15 949 ответов

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 156 ответов

  • Как распознать альфонса?

    3 926 ответов

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    239 ответов

46 ответов

Последний — Перейти

#1

ему что,никто не объяснил,что платят много лишь при наличии опыта и статуса, сразу после армии тебе никто как гендиру платить не будет)

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

А пока вы его кормите, он так и будет спать на диване!

Не повзрослевший он у вас какой-то!!!

#10

Алекс. Спб

Вернулся я с армады в 93 году. Тусил там 2 года без отпуска. Как пришел, то через пару дней стал работать автослесарюгой в гараже у брата.

#11

#12

Гость-гость-гость

зато вы живете вместе, так сказать, засыпаете и просыпаетесь в обнимку, это же романтика!!!! ))))))))

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

#20

А жить то как? И на что?

ну вы ж работаете

на вашу з/плату

#21

#22

Мария

Посоветуйте газовый баллончик для самообороны! Кажется, мою тему никогда не пропустят(((

Эксперты Woman. ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    588 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    53 ответа

  • Стася Довгань

    Практикующий психолог

    5 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    235 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    105 ответов

  • Мария Пашкина

    Психолог-консультант и. ..

    14 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    171 ответ

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    49 ответов

  • Катерина Коренева-Негода

    Психолог

    18 ответов

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по…

    9 ответов

#23

Гость

Ахахахха ) с милым и рай в шалаше ))

#24

#28

Гостьечка

У нас все еще хуже. .. Поженились рано. Сейчас мне 20 ему 22, нашему ребеночку 2 года скоро, живем у его родителей, дали нам 2 комнаты. Кормят нас, одевают ребенка. Но! Мой муж не работает, и работать не хочет. А если и дадут ему денег, делиться и не думает. Периодически прошу денег у своих родных. Пойти работать, не могу, ребенок мал, да у нас и не берут без денег в сад. Да и никто не хочет, чтоб я работала. Устала. На этой почве одни депрессии… Совет пожалуйста-(((

#29

Непридуманные истории

  • Совместный бюджет до брака. Справедливо ли?

    232 ответа

  • На что тратить деньги, если ничего не надо?

    342 ответа

  • Муж хочет развестись, потому что я устала от него зависеть

    161 ответ

  • Пустить ли жить неприятного мне родственника в свой дом?

    150 ответов

  • Моего сына ударили стулом по голове и выбили два зуба прямо на уроке

    185 ответов

#30

#31

Гость

Здравствуйте все) Я тоже хочу получить совет. У меня парень работает на дому программистом , официально устраиваться не хочет. Деньги которые он получают приходят по частям и на них особо не разбежаться. Все ждет какого то чуда с одним сайтом.И как ему объяснить, что это чудо может произойти, а может и не быть? и если ему хочется много денег , он мог бы пойти на официальную работу и этой заниматься. А мне сказал если будешь получать 10 тыс, то я на свадьбу капить не буду. т.к. все твои деньги будут уходить на оплату твоей учебы и на личное пользование,. И говорит- а на что мы жить будем и продукты покупать? Вот , как такое понимать?

Ну а что касается свадьбы — тут уже совет не дашь — многое зависит от отношений ваших. Парням свадьба обычно не очень нужна . Тут если любите его то терпите и верьте в него, не любите расставайтесь — такие люди обычно такими и остаются — будут что то делать , придумывать что бы заработать, но только не по найму. Это я по своему мужу знаю

#32

#33

#34

#35

#36

#37

#38

Весёлый

Если любишь, то должна содержать. Если не любишь, то не встречайтесь.

#39

Новые темы

  • Говорит что у нас с ним взаимные чувства

    4 ответа

  • бывшая жена мч не дает нашим отношениям покоя

    4 ответа

  • Парень и его бывшая компания

    5 ответов

  • Могла ли пройти любовь?

    11 ответов

  • Парня поздравила его бывшая

    12 ответов

#40

#41

Гость

бОЛЬШЕ ВСЕГО ПРИКАЛЫВАЮТ ФРАЗЫ ДАМОЧЕК-«А ЕСЛИ ДЕТИ БУДУТ» Аж до слез)) Кто рожает тот и содержит)) А вообще.. если парень не хочет работать-значит парень не хочет работать. «за что его любить, если не работает?» Пффф. За зарплату любят только *****. Парни, задумайтесь, зачем Вам это надо? А если брак? Обязательства без прав-удел лоха. Брак только по договору.

#42

кэт

У меня муж 38 лет мне 27 .говорит что в наше время нормальные люди не работают . Его родители дают 15 т в месяц ,при этом кредит у нег 5т.р ну и К.У.Ругаемся каждый день ,работать не могу скоро рожать . Думаю родить и на работу бежать .

#43

#44

Nora

Да… вот так наши дамы живут и детей и мужиков на себе таскают. Значит так им и надо.

#45

лечо

Жаль только все забыли об этом. а ведь счастье оно не в машинах и мальдивах и навязанных нам вещах.И не надо говорить, а ребёнок а то а сё.Хорошо воспитанный ребёнок и в бесплатной школе выучится дай боже.

#46

Новые темы за сутки:

  • Говорит что у нас с ним взаимные чувства

    3 ответа

  • бывшая жена мч не дает нашим отношениям покоя

    4 ответа

  • Парень и его бывшая компания

    4 ответа

  • Могла ли пройти любовь?

    7 ответов

  • Парня поздравила его бывшая

    8 ответов

  • Как вернуть отношения? Помочь этому человеку стать лучше

    3 ответа

  • Влюбилась безответно, ушла от парня — одна

    23 ответа

  • Бывший пишет одно сообщение и пропадает

    4 ответа

  • Девушка не читает сообщения

    29 ответов

  • Как относитесь к достижениям бывших?

    9 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Негде видеться с мужчиной

    159 ответов

  • Айтишники очень щедрые,правда?

    146 ответов

  • Познакомилась с иностранцем.

    Хочет чтобы я работаоа.

    135 ответов

  • Отказала мужчине, теперь он обиделся

    85 ответов

  • Где найти мужчину?

    82 ответа

  • Правда ли, что многие русские мечтают жениться на азербайджанке?

    63 ответа

  • Написал «не пиши мне больше, живи своей жизнью»

    63 ответа

  • Почему старых мужиков волнует пополамство?

    60 ответов

  • Сколько должна зарабатывать современная женщина?

    50 ответов

  • Парень не хочет отношений,но и не уходит. Как быть?

    49 ответов

Следующая тема

  • Сколько надо зарабатывать мужу, чтоб иметь 2-3 детей и жене не работать?

    179 ответов

Предыдущая тема

  • Я разучилась любить

    29 ответов

Муж не хочет работать, просит денег на кредит.

Давать или нет?

Муж не хочет работать, …

Назад

1

…

…

3

Вперёд

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 260 ответов

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 653 ответа

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 097 ответов

  • Меня сегодня бросили…

    3 854 ответа

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 141 ответ

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    15 949 ответов

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 156 ответов

  • Как распознать альфонса?

    3 926 ответов

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    239 ответов

132 ответа

Последний — Перейти

#1

#2

#3

Виноградинка

Уж сколько раз твердили миру, что женщина мужчине не должна деньгами помогать, а девушки продолжают на те же грабли наступать!

#4

#5

Конечно же, не давать.

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

Гость

В сухом остатке имеем: ваш мужчина не в состоянии вкладываться в семейный бюджет. Почему — не важно. Значит нужно либо искать другого мужчину, либо пересматривать распределение обязанностей с этим. Например, вы его содержите, а он обеспечивает вам домашний уют, интересный досуг и горячее питание. Это тоже будет справедливо.

#15

Гость

» Мы вместе более 10 лет, не расписаны, » — дальше читать нет смысла. Он тебе никто, и ты ему в статусе никто. Он чужой посторонний коббббелиноъ, прибившийся, как дер-мо. О каких деньгах вообще речь? Беги от него!!!

#16

#17

Виноградинка

Нафиг-нафиг, не нужен мужчина-домохозяйка никому, окститесь.

#18

#19

#20

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    588 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    53 ответа

  • Стася Довгань

    Практикующий психолог

    5 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    235 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    105 ответов

  • Мария Пашкина

    Психолог-консультант и. ..

    14 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    171 ответ

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    49 ответов

  • Катерина Коренева-Негода

    Психолог

    18 ответов

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по…

    9 ответов

#23

#24

#25

#26

Миражи

Мне лень комментировать Это.
Баба- конь. 🤣

Непридуманные истории

  • Совместный бюджет до брака. Справедливо ли?

    232 ответа

  • На что тратить деньги, если ничего не надо?

    342 ответа

  • Муж хочет развестись, потому что я устала от него зависеть

    161 ответ

  • Пустить ли жить неприятного мне родственника в свой дом?

    150 ответов

  • Моего сына ударили стулом по голове и выбили два зуба прямо на уроке

    185 ответов

#27

#29

#30

#31

Гость

с приходом феминизма женщина должна и обязана теперь платить деньги и вкладывать в семейный бюджен тоже обязана причем не меньше чем сам мужчина

#32

Гость

Не конь, просто феерическая дура

#33

Гость

Нет. не давать.

#34

#35

#36

#37

Новые темы

  • Говорит что у нас с ним взаимные чувства

    4 ответа

  • бывшая жена мч не дает нашим отношениям покоя

    4 ответа

  • Парень и его бывшая компания

    5 ответов

  • Могла ли пройти любовь?

    11 ответов

  • Парня поздравила его бывшая

    12 ответов

#38

#39

#40

Виноградинка

Уж сколько раз твердили миру, что женщина мужчине не должна деньгами помогать, а девушки продолжают на те же грабли наступать!

#41

#42

#43

Гость

Понятно((( автор, ну смотря, какие у Вас цели. Вы его любите именно что безусловной любовью, у Вас ленивый мужчина, ну или просто тот, который хорошо устроился. Он деградирует — сами пишете, что сидит ночами в комп играх, отсыпается днем и по факту он не работает. А зачем? он знает, что у него, уж извините, есть заботливая мамка, которая за кредит заплатит, покормит, всем обеспечит. Игрушки есть, машина есть, квартира есть (там есть заботливые родственники). Кто-то еще удивляется, что мужчине ничего не надо?) Автор, дело Ваше, конечно, с таким мужчиной можно было бы какой-то женщине ужиться, если бы мужчина не работал и обеспечивал бы еще домашний уют — готовил, убирал, все делал по дому, хотя это, конечно, не каждой подойдет. А так, по сути, у Вас чисто такой нахлебник живет дома.

#44

#45

#46

#47

Гость

» Мы вместе более 10 лет, не расписаны, » — дальше читать нет смысла. Он тебе никто, и ты ему в статусе никто. Он чужой посторонний коббббелиноъ, прибившийся, как дер-мо. О каких деньгах вообще речь? Беги от него!!!

#48

Фунтик

кАнечно дай денег … докажи что ты слабоумная …

#49

#50

Гость

Вот он у вас придурок

Назад

1

…

…

3

Вперёд

Следующая тема

  • Как понять, что мужчина ненадёжный?

    11 ответов

Предыдущая тема

  • Мужчина уходит в запой

    20 ответов

Муж отказывается работать — Сосредоточьтесь на семье

Муж отказывается работать — Сосредоточьтесь на семье

Пользовательский CSS раздела содержит условный предварительный просмотр для элементов See Life Campaign

Призыв к действию в заголовке «Поделитесь своей историей» отображается в ходе эксперимента по оптимизации в контейнере FOTF