Муж провоцирует на скандал: Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

Содержание

Почему муж провоцирует жену на скандал. Как женщины неосознанно провоцируют ссоры. Когда семейные скандалы угрожают вашему здоровью

Здравствуйте,
с женой вместе 8 лет (3 встречались, 5 в браке). Отношения не заладились изначально, ссоры, крики.. а причины, как правило, и яйца выеденного не стоят и, собственно, обязаны вызывать смех. не говорю, что сам ангел, но по хозяйству помогаю, даже жрать готовлю чаще, чем она. но, как правило, 95% всех ссор инициированы женой. я всегда стараюсь сохранять спокойствие и прошу успокоиться и не ссориться. но складывается впечатление, что она меня нарочно подначивает, пока не начинаю выходить из себя. более того, зачастую пытается и поднимает руку или что-нибудь еще на меня. естественно, я запаливаюсь, но бить не бил никогда. и самое интересное, что в конце концов я прошу прощения и непонятно за что. а она всегда чистой из воды выходит. я всегда шел на компромисс, а она считает, что я требую от нее измениться. хотя ничего подобного.
2 года назад родилась дочь, думал, что наконец-то заживем счастливо, но этого не случилось до сих пор. ей глубоко наплевать, что ребенок слушает ее, да и мои крики… бывает, держу дитё на руках, а она начинает вырывать его из моих рук. сделать ничего не могу, боюсь ребенку навредить, да и испугать лишний раз. много раз разговаривал с ней о нас, но всегда слышу один и тот же ответ: не нравится — иди в ЗАГС.

но что самое страшное, я начинаю замечать, как от меня начала отдаляться дочка… на руки не идет, спрашиваю «любишь папу», она — нет, папа плохой… все то, что слышит от жены.
стоит ли жить ради этого с этой женщиной. развелся бы давно, но дочу жалко.
спасибо заранее.

Сергей, Ростов-на-Дону, 30 лет

Ответ психолога:

Здравствуйте, Сергей.

Вы не только из-за дочери боитесь разводиться. Для дочери все происходящее — серьезная травма, наносящая ущерб ее психике, последствия будут проявляться позже, разворачиваясь в масштабах по мере взросления. Жена своим поведением постоянно провоцирует ситуацию борьбы, обид, конфликтов, в этом она получает какие-то дивиденды — роль жертвы, сочувствие, возможность мести и т.д. Вы уже стали зависимы от этих семейных взаимодействий, развод будет сложным, но скорее Вы так и не решитесь.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Многие мужчины подвергаются унижению со стороны своих вторых половинок, хотя и не готовы признаться в этом даже самому близкому окружению. Если такие отношения продолжаются годами, кажется невозможным разорвать этот порочный круг: жена привыкла повышать голос, а муж — покорно втягивать голову в плечи и соглашаться с самыми несправедливыми обвинениями. Но психология способна помочь в решении даже такой проблемы — есть несколько проверенных способов, с помощью которых можно изменить ситуацию в семье и заставить жену уважать своего супруга.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

Почему жена так себя ведет

Чтобы изменить отношение человека, вначале нужно попытаться понять причины, по которым он ведет себя агрессивно. Если жена постоянно повышает голос и оскорбляет мужа, то для этого могут быть следующие основания:

  • Супруга привыкла так себя вести. Если в самом начале отношений мужчина промолчал, когда жена впервые унизила его, то у нее закрепилось в сознании, что он допускает подобное поведение. Даже в диалоге с самым близким человеком нужно сразу реагировать на унижения. Мужчина должен открыто дать понять, что он категорически против такого отношения.
  • Муж не обозначил свое главенствующее или хотя бы равное с женой положение в семейной иерархии. Причины могут быть разными, например, если жена зарабатывает намного больше мужа, поэтому считает себя вправе унижать его. По мнению многих женщин, если мужчина не справляется со своей ролью добытчика, он не заслуживает уважительного отношения.
  • Жена выполняет слишком много обязанностей, с которыми физически не справляется. Бывают семьи, где женщина работает наравне с мужчиной, занимается домашними делами, взвалила на себя заботу о детях, а мужчина не считает нужным ей помогать. В таком случае неудивительно, что жена реагирует негативно на бездействие мужа и оскорбления в его адрес являются следствием банального переутомления. Подобная ситуация также может возникнуть, если супруга не справляется с нагрузкой на работе, поэтому «выпускает пар», срываясь на своих близких.
  • Муж перестал видеть женщину в своей супруге. Если жена давно не получала ласки и комплиментов от своего мужа, возможно, она пытается добиться недостающего внимания путем криков и ругани. Мужчины вряд ли смогут понять, как можно добиваться любви таким странным способом. Но женщины в такой ситуации ведут себя как дети, которые, капризничая и не слушаясь, стараются привлечь к себе внимание родителей.
  • В родительской семье жены существовала сходная модель поведения. Если супруга выросла в доме, где мать семейства постоянно оскорбляла и унижала отца, то она может, не задумываясь, копировать такие отношения в собственной взрослой жизни.
  • Жена ревнует детей к мужу. Если супруга является очень строгой и властной женщиной, то дети, как правило, больше тянутся к слабовольному и покладистому отцу. Женщина, видя, что ее боятся и избегают собственные отпрыски, начнет срываться на муже, намеренно унижая и оскорбляя его в присутствии детей. Как правило, после подобных сцен любой ребенок еще больше будет жалеть и любить несправедливо обиженного отца, что многократно усилит негатив жены по отношению к мужу.
  • Проблемы со здоровьем. Женское здоровье обычно является очень хрупким, а беременность и роды способны еще больше подорвать его. У женщины могут начаться гормональные сбои, проблемы с лишним весом, токсикоз и послеродовая депрессия. Все эти нарушения часто вызывают беспричинные перепады настроения и необоснованную агрессию в адрес самых близких людей.

Как себя вести, если супруга унижает и оскорбляет мужа

При общении с разгневанной супругой следует сохранять спокойствие и доброжелательность. Жена быстрее «остынет», если увидит, что мужа не удается спровоцировать на открытый конфликт.

Ни в коем случае нельзя опускаться до ответной ругани и рукоприкладства — таким способом получится только разрушить семью и нанести психологическую травму детям.

В зависимости от причин, которые побуждают жену вести себя недостойным образом, мужу следует придерживаться определенной линии поведения:

  • Если жена просто привыкла сливать на мужчину весь скопившийся негатив, ему нужно четко и ясно дать ей понять, что при повторении подобной ситуации она потеряет его навсегда. В будущем, когда жена попытается оскорбить супруга, можно повысить на нее голос (либо стукнуть кулаком по столу) и напомнить ей о предупреждении. В подобной ситуации очень важно проявить мужские черты характера (напористость, уверенность в себе), чтобы супруга прониклась уважением.
  • Если жена унижает мужа по причине небольшого заработка или неудач в жизни, нужно дождаться момента, когда с ней можно будет спокойно и обстоятельно поговорить. В беседе нужно дать понять, что брак следует строить на принципах равенства обоих партнеров и уважении друг к другу, а заработок не должен играть в этом никакой роли. Ситуация способна поменяться в любой момент: жена потеряет работу или уйдет в декрет, и ее доходы резко упадут, но ведь она не согласится, чтобы оскорбления и унижения в этом случае доставались ей.
  • В случае если жена устает, выполняя все дела по дому и беря на себя слишком много обязанностей на работе, имеет смысл попытаться перераспределить нагрузку. С того дня, когда муж начнет хотя бы ежедневно мыть посуду, стирать одежду или гулять с детьми (либо возьмет на себя какие-то другие дела), жена почувствует колоссальное облегчение. У нее освободится хотя бы немного времени, которое она сможет посвятить отдыху или любимому хобби. Супруга станет немного счастливее и перестанет срывать на муже свою злость, вызванную усталостью.
  • Если мужчина давно не обнимал и не целовал свою жену, ему нужно позаботиться об этом. Не стоит пытаться обнимать женщину, когда она злится на мужа и высказывает свои претензии — в этом случае объятия будут расценены не как знак внимания, а как попытка с помощью манипуляции погасить конфликт. В будущем стоит обращать больше внимания на жену — отмечать удачную стрижку или хорошо сидящее платье, ласково приобнять, когда она проходит мимо, целовать при встрече и прощании, подавать руку при выходе из транспорта. Такое поведение не останется незамеченным — возможно, обоюдные чувства вспыхнут с новой силой, а все претензии быстро забудутся. Ведь для любой женщины нет ничего обиднее, чем безразличие любимого мужчины. Поэтому супругу надо постараться, чтобы жена не могла допустить даже мысли о его равнодушии. Нужно быть всегда обходительным и внимательным к женщине.
  • Когда агрессия со стороны женщины обусловлена неполадками с ее здоровьем, выход существует только один — как можно быстрее обратиться к врачу. Именно муж должен замечать опасные изменения в поведении супруги и своевременно принимать решение о визите к специалисту соответствующего профиля. Нередки случаи, когда затяжная депрессия и постоянный негативный настрой заканчиваются попыткой самоубийства. Внимание мужа поможет вовремя заметить признаки возможного заболевания жены и предотвратить плачевный исход.
  • В случае если модель поведения жены скопирована из семьи ее родителей, справиться с ситуацией будет довольно сложно. Женщина может элементарно не понимать, что в нормальной семье нет места постоянным оскорблениям и унижениям в адрес мужа. Но нелишним будет попробовать побеседовать с ней — рассказать о том, что ее постоянные упреки убивают взаимную любовь, так как идеальная женщина в глазах мужчины должна быть мягкой и покладистой, а не сварливой и склочной. Если жена действительно дорожит отношениями, она задумается над своим поведением и постарается его изменить. В будущем мужу придется периодически напоминать ей об этом разговоре, если она по привычке снова обрушит на его голову град оскорблений и претензий.
  • Когда в интимном плане пара практикует садомазохизм, нередки случаи, что жена пытается доминировать и в других сферах. Если мужа категорически не устраивает такая ситуация, нужно ясно и четко дать понять жене, что доминировать она должна только за закрытыми дверями спальни, а в присутствии друзей и родственников необходимо уважительно относиться друг к другу. Важно вовремя высказать свою позицию, чтобы агрессивное поведение жены не стало привычкой.
  • Совершенно недопустима ситуация, когда женщина обижает и оскорбляет своего мужа в присутствии детей. В этом случае необходимо не только постоянно объяснять жене, насколько неподобающим является ее поведение, но и, если она продолжает так поступать, прибегнуть к помощи друзей и родственников. Если в окружении пары имеется человек, мнением которого она очень дорожит (например, мама или старшая сестра), то не нужно стесняться рассказывать ему о происходящих на глазах детей конфликтах. Любой человек придет в ужас, узнав, какой пример подается детям, и постарается объяснить женщине, что ни в коем случае нельзя скандалить в присутствии ребенка. Когда супруга поймет, что все единогласно осуждают ее поведение, она, скорее всего, больше не рискнет поступать подобным образом.

Если самостоятельно изменить не устраивающие отношения не удается, желательно обратиться к семейному психологу. Современная психология способна ответить на многие вопросы семейной жизни, в частности, решить конфликты и поспособствовать установлению гармоничных взаимоотношений в браке. Естественно, обращаться к специалисту следует только в том случае, если оба партнера готовы работать над сложившейся ситуацией.

Экология познания. Психология: Одна из наиболее сложных проблем во взаимоотношениях мужчины и женщины заключается в том, как они справляются с разногласиями. Очень часто, когда эти разногласия возникают, разговор перерастает в спор, а потом — без предварительного объявления войны — в бурную ссору.

Одна из наиболее сложных проблем во взаимоотношениях мужчины и женщины заключается в том, как они справляются с разногласиями. Очень часто, когда эти разногласия возникают, разговор перерастает в спор, а потом — без предварительного объявления войны — в бурную ссору.

Партнеры вдруг забывают язык любви и начинают стрелять друг в друга упреками, жалобами, обвинениями, требованиями, сомнениями, выражая нередко свой гнев. Поскольку общение является наиболее важным элементом взаимоотношений, то ссоры оказывают на них особенно разрушительное воздействие.

Споря таким образом, мужчины и женщины не только ранят чувства друг друга, но и подрывают свои взаимоотношения. Ссоры оказывают на них особенно разрушительное воздействие, ибо чем ближе мы находимся к человеку, тем легче нам причинить ему боль или самому оказаться задетым.

Руководствуясь всеми практическими соображениями, я настоятельно рекомендую парам избегать ссор. Когда два человека не связаны сексуальными отношениями, им гораздо легче вести спор объективно и не горячась. Но когда в нем участвуют люди, между которыми существует эмоциональная и — особенно — половая связь, они все принимают близко к сердцу.

Основная линия, которой следует придерживаться, это — никогда не спорить. Вместо этого лучше обсудите все «за» и «против» занимающей вас проблемы. Старайтесь договориться мирно, не доводя дело до спора или, хуже того, ссоры. Ведь всегда существует возможность делать это честно и открыто и, даже выражая отрицательные чувства, не впадать в воинственный или провокационный тон.

Одни пары только и делают, что ссорятся, и мало‑помалу их любовь угасает. Другие, во избежании конфликтов и ссор, стараются подавлять свои истинные чувства. В результате они как бы теряют контакт и со своей любовью. В первом случае партнеры находятся в состоянии войны, во втором — в состоянии холодной войны.

Для любой пары лучше всего найти золотую середину между этими двумя крайностями. Помня о том, что мы выходцы с разных планет, и исходя из этого посыла развивая навыки мирного, полноценного общения, вполне возможно избегать ссор. Не подавляя своих отрицательных чувств и не устраивая битву идей и желаний.

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ

Сами разногласия не задевают нас так, как способы их выражения. В идеале от спора никто не должен страдать: он может иметь форму обычного разговора, где мы высказываем различные точки зрения и наше несогласие по тем или иным вопросам. Но на практике выходит, что, начав спорить по какой‑либо причине, партнеры уже через пять минут ссорятся по поводу способа ведения этого спора.

Поначалу они не сознают, что достаточно больно задевают друг друга. То, что могло бы иметь форму невинного спора, легко разрешимого с помощью взаимопонимания и принятия как факта существующих между ними различий, перерастает в настоящую битву. Противники не желают ни понимать, ни соглашаться с противоположной точкой зрения, потому что каждому не нравится манера другого вести спор.

Чем более мы близки с партнером, тем труднее нам выслушать его точку зрения объективно, не реагируя на его отрицательные эмоции. Чтобы побороть ощущение, что мы действительно заслуживаем его неуважения или неодобрения, в нас автоматически включается защитный механизм, сопротивляющийся его мнению. Даже будучи согласны с ним, мы вполне можем продолжать упрямо спорить.

ПОЧЕМУ ССОРЫ ПРИЧИНЯЮТ БОЛЬ

Причиняет боль не столько то, что мы говорим, сколько то, как мы это говорим. Обычно, когда мужчина ощущает вызов со стороны другого человека, его внимание концентрируется на его собственной правоте, и он забывает о том, что и в споре следовало бы руководствоваться любовью. Автоматически снижается и его способность общаться в уважительном, заботливом и обнадеживающем тоне.

Мужчина и не подозревает, сколько равнодушия звучит в его словах и до какой степени это ранит партнершу. В такие моменты самое обычное несогласие может прозвучать агрессивной наладкой на женщину, а просьба — приказом. Естественно, такой подход вызывает у нее сопротивление даже в том случае, если она, в общем‑то, не прочь согласиться со смыслом слов партнера.

Мужчина неосознанно ранит партнершу своим жестким тоном, а затем принимается объяснять, что ей, дескать, нет никакого смысла расстраиваться. Он ошибочно считает, будто женщина сопротивляется самой его точке зрения, тогда как на самом деле ее задевает подход собеседника. Не понимая ее реакции, он обращает больше внимания на содержание своих речей, вместо того чтобы изменить тон, которым они произносятся.

Мужчина не отдает себе отчета в том, что ссору начинает именно он: ему‑то кажется, что это она ссорится с ним. Он защищает свою точку зрения, в то время как она защищает самое себя от его резкостей, причиняющих такую боль.

Не считая нужным относиться с уважением к переживаниям женщины, мужчина обесценивает их, чем еще больше ранит ее. Ему трудно понять, как ей больно, поскольку, в отличие от женщины, он не так уязвим для жестоких слов и тона. В результате он, возможно, даже не понимает, какую рану наносит партнерше, вызывая тем самым ее сопротивление.

Точно так же и женщина не осознает, до какой степени может задеть мужчину. Когда она ощущает вызов, ее тон становится все более недоверчивым и нетерпимым. Это особенно болезненно для мужчины, особенно если между ним и этой женщиной существует эмоциональная связь.

Женщины начинают и развивают спор, высказывая сперва свое отрицательное отношение к поведению партнера, а затем давая ему советы, которых он не просил. Когда она не удосуживается сопроводить выражение своих негативных чувств посланием, говорящим о доверии к партнеру и принятии его таким, какой он есть, мужчина реагирует на это отрицательно, повергая ее в недоумение. И опять она не понимает, что обидела его своим недоверием.

Чтобы избегать споров, мы должны помнить, что наши партнеры не приемлют не столько то, что мы говорим, сколько как мы говорим. Для завязывания спора нужны два человека, но для его прекращения вполне достаточно одного. Лучший способ остановить спор — это пресечь его в зародыше. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы определить момент, когда несогласие перерастает в спор. Тогда прервите разговор и попросите для себя тайм‑аут.

ЧЕТЫРЕ ТАКТИКИ САМОЗАЩИТЫ

Существует четыре основные тактики самозащиты, применяемые людьми в спорах. Это сражение, отступление, затаивание и покорность. Каждая из этих тактик дает временный выигрыш, однако со стратегической точки зрения все они просто вредны .

1. Сражение.

Когда разговор приобретает жесткий и холодный характер, некоторые инстинктивно кидаются в бой, точнее, начинают обороняться. А их девиз при этом — «Лучшая оборона — это активное нападение». И они принимаются упрекать, осуждать, критиковать, словом, стараются всячески доказать, что не прав партнер. Люди, придерживающиеся подобной тактики, склонны переходить на крик и выражать свой гнев самыми разнообразными способами. За всем этим стоит внутреннее стремление запугать партнера, чтобы добиться от него любви и поддержки. А когда тот отступает, они считают себя победителями, хотя на самом деле проиграли.

Запугивание всегда ослабляет доверие во взаимоотношениях. Прорываться к своей цели во что бы то ни стало, сваливая на другого все грехи, — это верный путь к неуспеху в отношениях с партнером. Ссорясь, люди постепенно теряют способность раскрываться навстречу друг другу. Женщины замыкаются в себе, чтобы защититься, мужчины погружаются в молчание, и им становится на все наплевать. Так мало‑помалу уходит близость, существовавшая между ними вначале.

2. Отступление.

Это нечто вроде холодной войны. Он уклоняется от разговоров, и проблема так и остается нерешенной. Подобная пассивно‑агрессивная манера поведения — не то же самое, что взять тайм‑аут, а потом вернуться и, руководствуясь любовью, решить все вопросы.

Эти представители марсианского племени боятся конфронтации: они предпочитают держаться подальше от «горячих» тем, избегая любого разговора, который может повлечь за собой спор. В своих взаимоотношениях им приходится вести себя с большой оглядкой. Женщины обычно жалуются, что подобную тактику вынуждены применять именно они. Однако и мужчины склонны к ней. Отступление укоренилось в них до такой степени, что они уже сами этого не замечают.

Вместо того чтобы ввязываться в споры, некоторые пары вообще перестают говорить на темы, по которым у них имеются разногласия. Их способ добиться желаемого — наказание партнера за то, что он не отдает свою любовь. Они не выходят из пещеры, чтобы напасть на него открыто: вместо этого уязвляют косвенно, медленно, шаг за шагом, лишая его той любви, которой он заслуживает. Оставляя свою любовь при себе, каждый из партнеров уверен, что таким способом ему приходится меньше отдавать другому.

Подобная тактика дает определенное преимущество — временные мир и гармонию, но, если продолжать не обсуждать беспокоящие обоих темы и не давать взаимного выхода своим чувствам, в душе каждого накапливается целая гора обид. В конце концов та любовь, та страсть, которые некогда свели эту пару вместе, оказываются похороненными. Обычно люди прибегают к отвлекающим средствам (много работают, много едят и т.п.), чтобы заглушить свою душевную боль, причиненную нерешенными проблемами.

3. Затаивание.

Эта тактика пришла к нам с Венеры. Чтобы не получать ран, неизбежных в открытой схватке, венерианка делает вид, что у нее все в порядке. Она надевает на лицо улыбку и всегда выглядит безмятежной и счастливой. Однако спустя некоторое время такую женщину начинает охватывать все нарастающее негодование: она всю себя отдает партнеру, но ничего не получает взамен! Это негодование блокирует естественные проявления любви.

Затаившиеся женщины боятся быть честными относительно своих чувств, поэтому стараются делать вид, что «все прекрасно, чудесно и отлично». Мужчины, обычно пользуясь подобными выражениями, имеют в виду абсолютно другие вещи. В их устах это означает: «Все отлично, потому что я справляюсь с этим сам», «Все прекрасно, ибо я знаю, что делать», «Все о»кей, поскольку я могу решить эту проблему без посторонней помощи». В устах женщины это подчас служит знаком того, что она старается избежать конфликта или спора.

Чтобы, так сказать, не поднимать волны, женщина может даже сама себя обманывать и верить, что все прекрасно, чудесно и отлично, в то время как на самом деле это далеко не так. Она жертвует своими желаниями, чувствами и потребностями, отказывается от них, стремясь не допустить даже возможности возникновения конфликта.

4. Покорность.

Это также чисто венерианская тактика. Вместо того чтобы затевать спор, женщина покоряется судьбе. Тем самым она обрекает себя на роль мишени для упреков партнера, принимает на себя ответственность за все, что может огорчить или расстроить его. Взаимоотношения, выстроенные подобным образом, выглядят исполненными любви и взаимной поддержки, но в конце концов тот, кто покорился, попросту теряет себя.

Как‑то раз один мужчина, жалуясь на свою жену, сказал мне:

Я так люблю ее. Жена дает мне все, чего мне хочется. Единственное «но» — это то, что она несчастлива.

Его жена на протяжении двадцати лет супружества отказывалась от самой себя ради мужа. Они никогда не ссорились, и, если кто‑нибудь спрашивал ее об их взаимоотношениях, она отвечала:

У нас все прекрасно. Муж так любит меня! Единственная наша проблема кроется во мне самой. Я все время нахожусь в подавленном состоянии, а почему — не знаю.

А ее депрессия была следствием того, что в течение двух десятков лет эта женщина отрекалась от себя самой ради того, чтобы угодить мужу.

Такие люди, стремясь во всем потакать партнеру, интуитивно угадывают его желания и подстраиваются под них. А кончается все возмущением против этой, длящейся порой долгие годы, покорности во имя любви.

Любое проявление пренебрежения весьма болезненно для них: они и сами без того достаточно пренебрегают собой. Стремясь любой ценой избежать невнимания, они стараются быть любимыми, приятными для всех. И постепенно в полном смысле слова теряют себя.

Возможно, вы обнаружили, что и сами придерживаетесь той или иной тактики, а может быть, и каждой понемногу. Люди обычно избирают то одну из них, то другую. Цель каждой тактики — предотвратить боль, которую может причинить партнер. Но все это, к сожалению, не так уж и действенно. А вот чтобы добиться реального результата, надо уметь вовремя распознавать, когда беседа переходит в спор, и пресекать его в корне. Возьмите тайм‑аут, остыньте, придите в себя и лишь затем вернитесь к своему разговору. Общаясь, старайтесь проявлять максимум понимания и уважения к представителю противоположного пола — и постепенно вы научитесь избегать споров и ссор.

ПОЧЕМУ МЫ СПОРИМ

Мужчины и женщины обычно спорят по поводу денег, секса, принятия решений, программы и расписания различных дел, моральных и иных ценностей, воспитания детей и распределения домашних обязанностей. Однако эти споры частенько переходят в одинаково болезненные для обоих ссоры, а причина одна: мы не чувствуем себя любимыми. С этого ощущения начинается эмоциональная боль, а когда болит, становится ох как трудно любить и проявлять свою любовь.

Поскольку женщины происходят не с Марса, инстинкт не подсказывает им, что» нужно мужчине для того, чтобы успешно справляться с разногласиями. Конфликт идей, чувств или желаний — слишком большой вызов для него. Чем ближе он находится к женщине, тем труднее ему приходится, когда ее мнение не совпадает с его. Когда ей не нравится какой‑либо его поступок, он принимает это слишком близко к сердцу и начинает думать, что не поступок, а сам он ей не по душе.

Мужчина легче справляется с такими ситуациями, когда его эмоциональные потребности удовлетворены. Лишенный же столь необходимой ему любви, он начинает обороняться, выказывая темную сторону своей натуры, и инстинктивно хватается за меч.

Внешне он как будто бы спорит с женщиной на ту или иную тему (деньги, распределение обязанностей и т.д.), но истинной причиной, заставляющей его обнажить меч, является то, что он не чувствует себя любимым. Споря по поводу финансов, воспитания детей или чего‑либо другого, на самом деле, возможно, он делает это по одной из тайных причин.

ТАЙНЫЕ ПРИЧИНЫ, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ СПОРИТЬ МУЖЧИН

Скрытая причина, толкающая его на спор. Что ему нужно, чтобы не спорить:

1. «Мне не нравится, когда она переживает из‑за любой мелочи: сделал я что‑нибудь — плохо, не сделал — тоже плохо. Я чувствую, что она порицает меня, отвергает, не принимает».

1. Ему нужно чувствовать, что его принимают таким, каков он есть. А вместо этого он ощущает, как она старается переделать его.

2. «Мне не нравится, когда она начинает указывать мне, что и как делать. Я не чувствую ее восхищения мною. Наоборот: она обращается со мной, как с ребенком».

2. Ему необходимо видеть ее восхищение. А вместо этого он чувствует, что она подавляет его.

3. «Мне не нравится, когда она упрекает меня в том, что несчастна. Я не чувствую ее поощрения, чтобы стать ее рыцарем в сверкающих доспехах».

3. Ему необходимо ее поощрение. А вместо этого она как бы ставит на нем крест.

4. «Мне не нравится, когда она жалуется по поводу того, сколько ей приходится делать или как мало я ее ценю. Из‑за этого я ощущаю, что она не ценит того, что я делаю для нее».

4. Ему необходимо ощущать ее признательность. А вместо этого вследствие ее упреков он чувствует себя беспомощным.

5. «Мне не нравится, когда она беспокоится обо всем, что, на ее взгляд, не так, как надо. Я не испытываю ее доверия».

5. Ему необходимы доверие и признательность за его старания обеспечить ее благополучие. А вместо этого он чувствует себя ответственным за ее тревогу и беспокойство.

6. «Мне не нравится, что она ожидает от меня слов или действий тогда, когда этого захочется ей. Я чувствую, что она не принимает, не уважает меня».

6. Ему необходимо чувствовать, что его принимают таким, каков он есть. А вместо этого он ощущает себя под «колпаком», под давлением, и потому ему нечего сказать. Из‑за этого ему кажется, что он вообще не способен удовлетворить ее в чем бы то ни было.

7. «Мне не нравится, когда она обижается на то, что я говорю. Я чувствую, что мне не доверяют, меня неверно понимают и отталкивают».

7. Ему нужно ощущать, что его принимают и доверяют ему. А вместо этого его отвергают и не прощают.

8. «Мне не нравится, когда она ждет, что я буду читать ее мысли. А я этого не умею. И потому я чувствую себя дурным, ни на что не пригодным человеком».

8. Ему необходимо чувствовать ее одобрение и веру в него. А вместо этого у него появляется ощущение поражения.

Удовлетворение первоочередных эмоциональных потребностей мужчины уменьшает его склонность ввязываться в споры, одинаково тяжело действующие на обоих партнеров. Тогда автоматически он станет способен слушать и говорить с гораздо большим уважением, пониманием и заботой. Таким образом, споры, разногласия и негативные чувства находят разрешение через беседу и компромисс, не выливаясь в бурные ссоры, во время которых каждый старается ранить другого побольнее.

Женщины тоже вносят свой вклад в возникновение споров, однако по другим причинам. Внешне женщина как будто спорит о деньгах, распределении обязанностей или на другие темы, но в действительности ею движет тайное стремление оказать сопротивление партнеру. На это у нее могут иметься следующие веские причины.

ТАЙНЫЕ ПРИЧИНЫ, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ СПОРИТЬ ЖЕНЩИН

Скрытая причина, толкающая ее на спор. Что ей нужно, чтобы не спорить

1. «Мне не нравится, что он считает мои чувства и просьбы блажью. Я чувствую себя ненужной и покинутой».

1. Ей необходимы его признание и ободрение. А вместо этого ее порицают и игнорируют.

2. «Мне не нравится, когда он забывает выполнять мои просьбы, а, напоминая о них, я выгляжу просто придирой. У меня такое ощущение, что всякий раз приходится выпрашивать его поддержку, словно милостыню».

2. Ей нужно чувствовать, что он уважает ее и всегда помнит о ней. А на самом деле она ощущает, что занимает в списке важных для него вещей самое последнее место.

3. «Мне не нравится, когда он упрекает меня, если я расстроена. Я чувствую, что для того, чтобы стать любимой, я должна быть совершенством. А я так несовершенна».

3. Ей необходимо, чтобы он понял причину ее расстройства и уверил в Своей любви и что для этого ей вовсе не обязательно быть совершенством. А вместо этого она не чувствует себя надежно, потому что она такая, как есть.

4. «Мне не нравится, когда он повышает голос или начинает перечислять, почему он прав, а не я. Из‑за этого я все время ощущаю себя неправой, а ему нет дела до моей точки зрения».

4. Ей необходимо его понимание и уважение. В действительности же ее не слышат, топчут, отталкивают.

5. «Мне не нравится его снисходительный тон, когда я спрашиваю что‑нибудь о решениях, которые мы должны принять. Поэтому я чувствую себя обузой или мне кажется, что я заставляю его тратить время на пустяки».

5. Ей нужно ощущать, что ему небезразличны ее чувства и что он уважает ее потребность в информации. А вместо этого она чувствует его непризнание и неуважение.

6. «Мне не нравится, что он порой не отвечает на мои вопросы или замечания. Я как будто вообще не существую».

6. Ей необходима уверенность в том, что он слушает ее и что она ему небезразлична. А она чувствует, что ее порицают или вообще не обращают на нее внимания.

7. «Мне не нравится, когда он объясняет, почему мне не надо обижаться, беспокоиться, сердиться и т.п. Тогда я чувствую, что он считает меня вздорной и не поддерживает меня».

7. Ей нужно ощущение признания и понимания. А вместо этого она чувствует себя лишенной любви и поддержки, что и вызывает ее негодование.

8. «Мне не нравится, что он настаивает ничего не принимать близко к сердцу. Из‑за этого мне начинает казаться, что иметь чувства — либо недостаток, либо проявление слабости».

8. Ей необходимо его уважение и ободрение, особенно когда она делится своими чувствами. В реальности же она ощущает себя незащищенной и едва ли не презираемой.

Все эти отрицательные чувства и неудовлетворенные потребности, хотя и существуют, но обычно не высказываются открыто, а, копясь в душе, выплескиваются все разом во время спора. Иногда их формулируют словесно, но чаще выражают мимикой, позой, тоном.

И мужчинам, и женщинам следует понять, что особенно задевает представителей противоположного пола, и учитывать это, а не принимать в штыки. Ведь можно говорить о проблеме так, что эмоциональные запросы вашего партнера окажутся удовлетворены. Таким образом, в наших силах превратить споры в мирные, достойные разговоры, имеющие целью обсуждение той или иной проблемы и преодоление разногласий при ее решении. Важно только, чтобы каждый из партнеров не забывал оказывать другому поддержку наиболее приемлемым для него путем.

АНАТОМИЯ СПОРА

Анатомия всех ожесточенных споров в принципе одна и та же.

1. Женщина выражает свое расстройство по поводу «АБВ»

2. Мужчина объясняет, почему ей не следует расстраиваться по этому поводу.

3. Она чувствует, что ее обвиняют в необоснованности суждений, и расстраивается еще больше (теперь в гораздо большей степени из‑за этого, чем из‑за «АБВ»).

4. Он ощущает ее неодобрение и начинает сердиться. Упрекает ее в том, что это она «завела» его и, прежде чем заключить мир, ожидает от нее извинений.

5. Она извиняется, хотя и не слишком понимая за что, либо «заводится» еще больше, и спор перерастает в настоящую баталию.

Чтобы избегать конфликтов, причиняющих обоим боль, очень важно признать, что мужчины, даже не подозревая, могут обесценивать чувства женщины, а женщины, также не осознавая, — посылать сигналы неодобрения.

КАК ПО НЕВЕДЕНИЮ ПРОВОЦИРУЮТ ССОРЫ МУЖЧИНЫ

Чаще всего мужчины провоцируют ссоры, принизив чувство женщины или ее точку зрения. Они не понимают, насколько болезненно это действует на женщин.

Например, он может спровоцировать ее на проявление негативных эмоций, заметив по какому‑либо поводу: «А, ладно, не бери в голову». Другому мужчине эта фраза покажется вполне дружеской, но женщине обидно, поскольку выражает бесчувственное отношение к ней.

Другой пример. Мужчина может попытаться разрешить беспокоящую женщину проблему, сказав: «Ну, все не так уж и страшно». Затем предлагает практическое решение вопроса и ждет, что партнерша разом повеселеет. Мужчина не понимает ее ощущений, а они таковы: он не признает, что мои переживания имеют под собой почву, и не хочет поддержать меня. И женщина не может по достоинству оценить его решение, если он без уважения отнесется к ее потребности попереживать.

Еще один весьма типичный пример: мужчина совершил какой‑то поступок, расстроивший женщину. Его инстинктивное стремление — помочь, и он начинает объяснять, почему ей не стоит расстраиваться. Дескать, у него были весьма весомые причины, чтобы поступить именно так, что этот поступок продиктован неопровержимой логикой, некими высшими соображениями, и т.д. и т.п. И не понимает, что от всех его рассуждений партнерше начинает казаться, будто он посягнул на ее право расстраиваться. Единственное послание, которое она уловила в речах партнера, это: мне нет дела до твоих чувств.

Для того чтобы внимать его соображениям, ей необходимо, чтобы он прежде выслушал, что привело ее в расстроенное чувство. Ему следует временно отложить свои объяснения и послушать ее — причем с пониманием. Когда мужчина ощутит, что ему небезразличны ее чувства, женщина автоматически почувствует его поддержку.

Все это, хотя и требует практики, но выполнимо. Обычно, когда женщина принимается рассказывать об очередном разочаровании, проблеме, тревоге, мужчина реагирует на это каждой своей клеточкой. У него наготове куча объяснений и оправданий, имеющих целью привести в норму ее расстроенные чувства. В намерения мужчины никогда не входит сознательно ухудшить положение. Его склонность рассеивать отрицательные чувства посредством объяснений продиктована исключительно марсианским инстинктом.

Однако понимая, что его обычная, автоматическая манера реагировать на переживания женщины в данном случае попросту противопоказана, мужчина постарается понять, что и как должно повлиять на партнершу. И припомнив собственный опыт, сумеет что‑то изменить к лучшему.

КАК НЕОСОЗНАННО ПРОВОЦИРУЮТ ССОРЫ ЖЕНЩИНЫ

Чаще всего женщины провоцируют ссоры тем, что не выражают прямо свои чувства. Вместо того чтобы открыто сказать о неудовольствии или разочаровании, она начинает задавать риторические вопросы, в которые, сама того не зная (а может быть, и зная), закладывает информацию о своем неодобрении. Даже в случае если она не стремилась передавать подобное послание, мужчина улавливает именно его.


Конечно, спросить человека «Почему ты не позвонил?» вполне нормально — но только если вас действительно интересует причина. Однако расстроенная или рассерженная женщина уже самим тоном своего голоса зачастую дает понять, что она не хочет получить аргументированный ответ, а стремится подчеркнуть, что у партнера не могло быть уважительных причин для опоздания.

Слыша вопрос типа «Как ты мог так опоздать?» или «Почему ты не позвонил?», мужчина улавливает в нем не истинные эмоции партнерши, а лишь ее неудовольствие. Он так и чувствует, как ей хочется помочь ему стать более ответственным. Он ощущает, что на него нападают, и начинает защищаться. А она и не представляет, как ранит партнера ее неодобрение.

В той же мере, в какой женщине необходимо признание в любви, мужчине требуется одобрение. Чем больше мужчина любит женщину, тем больше он нуждается в нем. А эта оценка всегда присутствует в начале их отношений. Либо она дает ему понять, что одобряет его, либо сам он уверен, что способен завоевать ее одобрение.

Даже если в памяти женщины сохранилась обида на других мужчин в ее жизни или на отца, в начале отношений она все‑таки склонна дать положительную характеристику партнеру. Это можно выразить примерно так: «Он не такой, как все, не такой, как другие — те, кого я знала прежде».

Когда женщина лишает мужчину похвалы, это для него особенно болезненно. Сами женщины обычно забывчивы на сей счет, но если они, так сказать, берут назад свое одобрение, то считают, что имеют для этого все основания. Причина подобной бесчувственности заключается в том, что они просто не знают, до какой степени их позитивная оценка важна мужчинам.

Женщина, однако, может научиться выражать свое несогласие с поведением партнера, продолжая, тем не менее, с одобрением воспринимать его как такового. Это крайне необходимо для мужчины, чтобы он почувствовал себя любимым. Обычно же, выказывая недовольство поведением партнера и желая заставить его измениться, женщина начинает критически относиться к нему самому. Разумеется, это случается в большей или меньшей степени, но ощущение неодобрения со стороны подруги для мужчины всегда крайне болезненно.

Подавляющее число мужчин слишком стыдятся признать, насколько им необходима похвала партнерши. Они могут даже уехать куда‑нибудь подальше, чтобы доказать ей, что проживут и без этого. Но почему тогда, лишившись одобрения женщины, они сразу становятся холодными, как бы отключенными, и начинают защищаться от всего света? Да потому, что очень тяжело не получать того, что так необходимо.

В начале отношений все всегда обстоит прекрасно, поскольку мужчина пока находится в милости у женщины. Он все еще ее рыцарь в сверкающих доспехах. Получая благословение — ее одобрение, он может выиграть множество турниров. Но как только начинает разочаровывать ее, тут же впадает в немилость и лишается ее покровительства. В мгновение ока он может оказаться вышвырнутым в собачью конуру.

Мужчина, в общем‑то, способен пережить разочарование партнерши, но когда оно выражается в неприятии, вот тут‑то ему становится совсем худо. Женщины обычно расспрашивают мужчину относительно его поведения весьма неодобрительным тоном, полагая, что этим дадут ему хороший урок. Но нет: все оборачивается лишь страхом и возмущением. И постепенно мотивация мужчины все более ослабевает.

Одобрять мужчину — значит считать, что у него имеются веские причины на то, чтобы быть именно таким, каков он есть. Даже когда он безответствен, ленив, неуважительно обращается с партнершей, она — если только любит его — всегда сумеет найти в нем хорошие стороны. Одобрять — значит усматривать любовь или благие намерения за внешним поведением.

Обращаться с мужчиной так, будто у него нет никаких веских причин поступать именно так, как он поступает, — значит лишить его покровительства, которым партнерша столь щедро одарила его в начале их отношений. Женщина должна помнить, что может не делать этого даже тогда, когда не согласна с его поведением или поступками.

КОГДА ОН БОЛЬШЕ ВСЕГО НУЖДАЕТСЯ В ЕЕ ОДОБРЕНИИ

Большинство споров возникает не потому, что двое не согласны друг с другом, а потому, что либо мужчина чувствует, что женщина не разделяет его точку зрения, либо женщина не одобряет того, как он говорит с ней.

Зачастую она выражает неудовольствие оттого, что партнер пренебрежительно относится к ее мнению или к ее потребности в заботливом и уважительном тоне разговора. Если мужчины и женщины научатся общаться на соответствующем уровне, они перестанут спорить и ссориться, а будут спокойно обсуждать свои разногласия и искать решения, приемлемые для обоих партнеров.

Когда мужчина совершает ошибку, либо забывает выполнить данное ему поручение, или же не оправдывает возложенной на него ответственности, женщина не понимает, насколько болезненно он сам это воспринимает. Именно тогда он более всего нуждается в ее любви. И лишить его в такой момент своего одобрения — значит сделать ему очень и очень больно. Она может даже не отдавать себе в этом отчета. Возможно, думает, что мужчина испытывает только разочарование, но он ощущает ее холод и нелюбовь.

Сама того не осознавая, женщина может выразить свое недовольство, скажем, выражением лица или интонацией. Слова, которые она выбирает, могут быть даже нежными, однако тон, каким они произносятся, и выражение лица могут сильно задеть мужчину. Защищаясь, он старается представить дело так, будто не права она. Он обвиняет ее и тем самым оправдывает себя.

Мужчина чаще всего склонен спорить, когда совершил какую‑либо ошибку или огорчил любимую женщину. Если он разочаровал ее, то хочет объяснить, почему она не должна расстраиваться из‑за этого. Думает, что от приводимых им аргументов ей станет легче. Однако он не знает, что если женщина расстроена, то она прежде всего нуждается в том, чтобы партнер выслушал ее и признал обоснованность ее чувств.

КАК ВЫРАЖАТЬ СВОЕ НЕСОГЛАСИЕ, НЕ СПОРЯ

1. КОГДА ОН ПРИХОДИТ ДОМОЙ С ОПОЗДАНИЕМ

Ее риторический вопрос: «Как ты мог так опоздать?», или: «Почему ты не позвонил?», или: «Что я, по‑твоему, должна была думать?».

Что слышится ему: «У тебя не было никаких серьезных причин, чтобы так опаздывать! Ты просто безответственный тип. Вот я бы ни за что не опоздала. Я лучше, чем ты».

Что он объясняет: «На мосту была пробка», или: «Не все в жизни бывает так, как хочется», или: «Что, по‑твоему, мне нельзя один раз опоздать?».

Что слышится ей: «Тебе совершенно не из‑за чего расстраиваться, потому что у меня были вполне веские и вполне логичные причины, чтобы опоздать. В любом случае моя работа важнее, чем ты. Вообще, ты требуешь слишком многого».

«Я, правда, не люблю, когда ты опаздываешь. Это расстраивает меня. Я была бы тебе очень признательна, если бы в следующий раз, когда задерживаешься, ты позвонил мне».

«Я и правда опоздал. Мне жаль, что ты из‑за этого так расстроилась». Крайне важно просто выслушать ее, не вдаваясь в объяснения. Постарайтесь понять, что ей необходимо чувствовать себя любимой, и отнестись к этому с должным уважением.

2. КОГДА ОН ЗАБЫВАЕТ О ЧЕМ-ЛИБО

Ее риторический вопрос: «Как ты мог забыть об этом?», или: «Когда ты будешь помнить хоть о чем‑нибудь?», или: «Как я могу доверять тебе?».

Что слышится ему: «Нет никаких причин, чтобы забывать о таких вещах. Ты глуп, и тебе нельзя доверять. А я так много вкладываю в наши с тобой отношения!»

Что он объясняет: «Я, правда, был очень занят и просто забыл. Такое иногда случается», или: «Да, в общем‑то, ничего страшного. Это не значит, что мне ни до чего нет дела».

Что слышится ей: «Нечего тебе расстраиваться из‑за такого пустяка. Ты слишком уж многого требуешь и реагируешь совершенно неразумно. Постарайся смотреть на вещи более реалистично, а то живешь в каком‑то мире фантазий».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я не люблю, когда ты о чем‑то забываешь». А вот еще одно действенное средство: вообще не упоминать о том, что он забыл что‑то сделать, а попросить его об этом снова, например, в такой форме: «Я была бы тебе очень благодарна, если бы ты…» И он сам поймет, что забыл о просьбе.

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я и правда забыл об этом… Ты очень зла на меня?» И потом дать ей выговориться, не пытаясь доказать, что ее гнев необоснован. Говоря, она поймет, что ее слышат, и вскоре начнет испытывать признательность к партнеру.

3. КОГДА ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ ИЗ СВОЕЙ ПЕЩЕРЫ

Ее риторический вопрос: «Как ты мог быть таким бесчувственным и холодным?», или: «Как, по‑твоему, я должна реагировать на это?», или: «Откуда я могу знать, что происходит у тебя в душе?»

Что слышится ему: «У тебя не было никаких веских причин, чтобы вот так отдаляться от меня. Ты жесток, ты не любишь меня. И совсем не тот, кто мне нужен. Ты обидел меня в тысячу раз больше, чем я когда бы то ни было обижала тебя».

Что он объясняет: «Мне нужно было всего пару дней побыть одному. В чем тут криминал?» или: «Я не сделал тебе ничего плохого. Из‑за чего же весь сыр‑бор?».

Что слышится ей: «Тебе было совершенно не из‑за чего ощущать себя обиженной и покинутой, а если ты все‑таки хочешь пребывать в таком состоянии, я не собираюсь тебе сочувствовать. Ты слишком капризна и обожаешь держать меня „под колпаком“. Я делал и буду делать то, чего хочется мне, а до твоих чувств мне нет дела».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я знаю, что время от времени тебе нужно отдалиться, но до сих пор меня это расстраивает. Я не говорю, что ты поступаешь плохо, однако мне важно, чтобы ты понял, как это тяжело мне».

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я понимаю, что, когда я отдаляюсь, тебе бывает плохо и обидно. Давай поговорим об этом». (Когда она ощущает, что ее слышат, ей легче смириться с его потребностью «оттягиваться» временами.)

4. КОГДА ОН РАЗОЧАРОВЫВАЕТ ЕЕ

Ее риторический вопрос: «Как ты мог сделать это?», или: «Почему ты не можешь сделать то, что, по твоим собственным словам, собирался?», или: «Разве ты не говорил, что сделаешь это?», или: «Когда же ты, в конце концов, научишься?..».

Что слышится ему: «У тебя нет никаких веских причин, чтобы разочаровывать меня. Ты просто идиот. Ты не способен ничего сделать как следует. Я не могу быть счастлива, пока ты такой, как есть!»

Что он объясняет: «В следующий раз я сделаю все как надо», или: «Ничего страшного ведь не случилось», или: «Я просто не знал, что ты имела в виду».

Что слышится ей: «Если ты раскисла, то это твоя собственная вина. Надо уметь приспосабливаться к обстоятельствам.ч Не из‑за чего было расстраиваться, и я вовсе не сочувствую тебе».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я не люблю разочаровываться. Мне казалось, что ты позвонишь. Ладно, все в порядке; просто мне нужно, чтобы ты знал, каково это, когда ты…»

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я понимаю, что разочаровал тебя. Давай поговорим об этом… Какие чувства ты испытываешь?»Дайте ей шанс быть услышанной, и ей станет легче. Через некоторое время скажите: «Что мне сейчас сделать, чтобы ты ощутила мою поддержку?» или: «Как я могу поддержать тебя сейчас?».

5. КОГДА ОН НЕ УВАЖАЕТ ЕЕ ЧУВСТВ И БОЛЬНО РАНИТ ЕЕ

Ее риторический вопрос: «Как ты мог сказать это?», или: «Как ты мог так обойтись со мной?», или: «Почему ты не можешь выслушать меня?», или: «Тебе есть еще хоть какое‑нибудь дело до меня?», или: «Разве я обращаюсь с тобой так?».

Что слышится ему: «Ты плохой и грубый человек. Во мне гораздо больше любви. Я никогда не прощу тебе этого. Тебя следовало бы наказать и прогнать прочь. Это ты во всем виноват».

Что он объясняет: «Да ладно, я не это имел в виду», или: «Я слушаю тебя — вот, видишь, и сейчас слушаю», или: «Да я смеюсь вовсе не над тобой».

Что слышится ей: «Ты не имеешь никакого права расстраиваться. В твоих переживаниях нет ни капли смысла. Ты чересчур уж чувствительная, по‑моему, это ненормально. Ты такая обуза для меня».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Пожалуйста, перестань», или: «Ты сейчас ведешь себя непорядочно, и мне это не нравится. Я хочу взять тайм‑аут», или: «Мне не хотелось, чтобы наш разговор проходил таким образом. Давай начнем сначала», или: «Я не заслуживаю, чтобы ты со мной обращался вот так. Я хочу взять тайм‑аут», или: «Не мог бы ты не перебивать меня?», или: «Пожалуйста, выслушай, что я говорю». (Мужчина лучше реагирует на краткие и прямые заявления. Лекции и вопросы тут ни к чему.)

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне жаль. Ты не заслуживаешь, чтобы я так обращался с тобой». Затем нужно сделать глубокий вдох и подождать ее реакции. Если она настроена продолжать, то, возможно, скажет что‑то вроде: «Ты никогда не слушаешь меня». Когда она сделает паузу, скажите: «Ты права. Иногда я действительно не слушаю. Я сожалею об этом; ты не достойна такого обращения… Давай начнем разговор сначала. На этот раз у нас получится лучше». Заново вернуться к разговору — великолепный способ не дать разгореться спору. Если она не хочет начинать все сначала, не доказывайте ошибочность ее позиции. Помните: если вы признаете за ней право на переживания, она проявит больше терпимости и одобрения по отношению к вам.

6. КОГДА ОН СПЕШИТ, А ЕЙ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ

Ее риторический вопрос: «Почему мы вечно куда‑то торопимся?» или: «Почему у тебя все бегом да бегом?»

Что слышится ему: «Нет никаких причин для того, чтобы так нестись! Мне никогда не бывает хорошо с тобой. Тебя уже ничто не изменит. Ты и понятия не имеешь, как и чтб следует делать. А к тому же совершенно очевидно, что я тебе до лампочки».

Что он объясняет: «Это, по‑моему, не так уж и плохо», или: «Так бывает всегда», или: «Сейчас мы ничего не можем с этим поделать», или: «Не надо так беспокоиться, все будет в порядке».

Что слышится ей: «Ты не имеешь права жаловаться. По идее, должна быть благодарна за все, что имеешь, а не ныть и не киснуть. У тебя нет никаких оснований сетовать. Своим нытьем ты только расстраиваешь других».

Ее риторический вопрос: «Почему ты сказал это?» или: «Почему тебе непременно нужно говорить со мной в таком тоне?» или: «Тебе совсем безразлично то, что я говорю?» или: «Как ты можешь это говорить?».

Что слышится ему: «У тебя нет никакого основания обходиться со мной так, как ты это делаешь. Ясно, что ты не любишь меня. Тебе вообще наплевать на меня. Я отдаю тебе так много, а ты взамен не даешь мне ничего».

Что он объясняет: «Это просто бессмыслица», или: «Но я говорил совсем другое», или: «Я уже слышал все это раньше».

Что слышится ей: «У тебя нет никакого права переживать. У тебя просто мозги набекрень. Я знаю, что правильно, а что — нет, поскольку выше тебя, а ты этого не знаешь. Это ты, а не я, вечно затеваешь ссоры».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Нам приходится спешить — ладно, что поделать, но мне это не нравится. У меня такое ощущение, будто мы торопимся всю жизнь» или: «Я люблю, когда можно не спешить, и просто ненавижу нестись куда‑то сломя голову. Может, в следующий раз ты рассчитаешь время так, чтобы у нас было в запасе минут пятнадцать?».

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне это тоже не нравится. Если бы мы могли ехать помедленнее! А то просто безумие какое‑то». В этом примере он солидаризируется с ее чувствами. Даже если какая‑то его часть обожает быструю езду, лучшая поддержка партнерши — дать ей понять, что частично он искренне разделяет ее разочарование.

7. КОГДА ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА ОНА ЧУВСТВУЕТ, ЧТО ЕЕ ТРЕТИРУЮТ

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Мне не нравится то, что ты говоришь. Кажется, что ты осуждаешь меня, а я не заслуживаю этого. Пожалуйста, пойми меня», или: «У меня был трудный день. Я знаю, что это не только твоя вина. И мне необходимо, чтобы ты понял, что я сейчас чувствую. Хорошо?»

Или же просто пропустить мимо ушей его реплики, попросить о том, что ей нужно: «У меня такое паршивое настроение; не мог бы ты немного послушать меня? Это очень поможет делу». (Для того чтобы мужчина смог слушать, ему необходимо получить немало знаков поощрения.)

Это Вам будет интересно:

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне очень жаль, что так получилось. Как ты восприняла то, что я говорю?» Дав ей возможность поточнее вспомнить, что именно она услышала, сказать еще раз: «Мне жаль. Я понимаю, почему это тебе не по душе». И этим ограничиться. Ибо наступило время слушать.

Не поддавайтесь соблазну объяснить ей, что она просто неправильно поняла ваши слова. Раз уж рана, вольно или невольно, нанесена, вам остается только слушать, чтобы залечить ее. Объяснения тоже полезны, но лишь после того, как рана «обработана» уважением, заботой и пониманием.

Джон Грей, из книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». опубликовано

Скандал в семье – это не только истории из желтой прессы о жизни знаменитостей или очень важных персон, но и рутина для обычных семей: нехватка денег, неподобающее поведение или отношение партнера, подозрения в измене…Поводов для конфликта много, но отношения лучше строить без них…

Как предотвратить семейные скандалы

Говорят, в доправославные времена, задолго до домостроев, в каждой семье была традиция «любиться» по субботам. Это не то, о чем можно подумать. Просто две половинки семьи рассказывали, что их не устраивает, раздражает или не нравится в поведении и отношении партнера, при этом внимательно слушая друг друга. Возможно, и не было такой традиции, но можно ввести её для того, чтобы избегать скандалов в семье. Просто проговариваем все, что вас не устраивает, не стесняйтесь этого: адекватный муж или супруга поймут и постараются исправить.

Еще стараемся половинку не провоцировать глупыми фразами из серии «Тысячу раз тебе говорил», «Как ты не понимаешь», «Ты такая же, как твоя мать», «А сам-то ты…» и многое другое из репертуара ваших родителей. К сожалению, мама и отец могут быть неправы, но вы можете жить по-другому.

Вместе лучше. В семье просто необходимы совместные действия, и это не просмотр телевизора вечером. Пусть у вас будут общие увлечения, будь то искусство или спорт, воспитание детей и др. Важно здесь ошибки супруга не критиковать чрезмерно.

Если что-то в семье не получается, не нужно снижать требовательность ни к себе, ни к половинке. Для мужа нет ничего более унизительного, да и женщина должна быть настолько высокого уровня, чтобы муж тянулся за ней. Развивайтесь вместе, общайтесь с самыми разными людьми, вместе проводите отпуск, читайте и посещайте интересные мероприятия.

Что еще поможет предупредить скандалы в семье. Просто учитесь смотреть на людей позитивно и никогда не обижайте супруга за глаза, например, рассказывая о том, какой он (она) плохой друзьям.

Когда семейные скандалы угрожают вашему здоровью?

Любые конфликты можно урегулировать. Здесь пригодится и умение друг друга слушать, и мудрость жены, и помощь психолога. Но иногда прекратить отношения будет проще, чем потом лечить психику, душу, да и тело.

Лучше прекращать отношения в том случае, если супруг не только маниакально ревнив или завистлив, но еще и энергетический вампир. Провоцируя на скандал, они ждут от вас выплеска злобы, отчаяния и негодования, а потом, подкормившись энергией, идет работать или общаться с друзьями как ни в чем не бывало, оставляя вас в полуразрушенном состоянии.

Если после ссор вы чувствуете себя вялыми, теряете работоспособность, это значит, во время скандала у вас отнимают всю энергию. Впрочем, и здесь есть выход, позволяющий не разрывать отношения. Здесь важно не поддаваться на его провокации, не позволять вампиру зацепить вас: соглашайтесь и улыбайтесь. Если из равновесия вы выходить перестанете, то провоцировать на скандал вас больше не будут.

Как прекратить скандалы в семье

  1. Не воспринимайте супруга, как врага. Не только он виновен в разладах в семье и до тех пор, пока вы будете считать, что ваша жена или муж- ваш противник, которого необходимо под себя подминать. Разрешать конфликты совместно вы не сможете.
  2. Постарайтесь свести к действиям бессмысленные разговоры и упреки. Спросите, как правильно следует реагировать на плохие поступки в ваш адрес, что можно придумать, чтобы этой негативной реакции не было и т.д.
  3. Берите паузу. Если молчать сил нет, просто уходите на прогулку, в ванну, в комнату. А вот чего делать нельзя, так это демонстративно уходить в ноутбук или чтение журнала. Это раздражает еще больше.
  4. Читайте язык жестов. Если супруг закрылся, скрестив ноги и руки, значит, сейчас не время разрешать конфликты. При этом, если пальцы у супруга смотрят наверх, он чувствует собственное превосходство и даст вам отпор. Если пальцев не видно или спрятаны большие пальцы, супруг чувствует дискомфорт и не готов к разрешению конфликта совсем. Следите и за языком собственного тела. Не опускайте руки вдоль тела и не подавайте сигналы о том, что можете стать жертвой.
  5. Не переходите на личности и не отходите от темы. Если ссора закрутилась вокруг год стоящего сломанным шкафа, не нужно припоминать, что на той неделе муж пришел пьяным среди ночи.
  6. Обязательно идите на компромиссы и уступки. И мужчин это тоже касается. В мелочах все может быть по желанию половинки, а в серьезные моменты не перекрикивайте мужа или жену.
  7. Смените тактику поведения или тему. Если раздражает тот факт, что шкаф стоит сломанным целый год, поблагодарите любимого за то, что в пятницу посидел «за маму» с малышом.
  8. Всегда будьте готовы слышать и слушать. Это не значит, что нужно флегматично молчать, пока он что-то говорит. Если вы переспрашиваете или поддакиваете, значит тоже желаете мирно разрешить этот конфликт. При этом не стоит быть «экзаменатором», то есть, выслушивать внимательно и пытаться подловить половинку на лжи или чем-то для вас неприемлемом. Поведение «экзаменатора» взбесит еще больше.
  9. Не нужно и считать себя пострадавшим, а партнера – злым агрессором. На вашей совести тоже наверняка много проступков, которые могут испортить самую счастливую семейную жизнь.
  10. Чтобы прекратить скандалы навсегда, нужно долго работать и с причинами, и самостоятельно. Но можно попробовать и вот какой способ. Ведите дневник конфликтов: какого числа, из-за чего. Вдвоем разберитесь, помогает ли это решать реальные проблемы. А дальше можно наказывать того, кто скандал затеял. Если же разборки посвящены теме «Кто тут главный», попробуйте уступать по очереди.

Как вести себя после скандала?

Помириться сразу же получится вряд ли. Женщине нужно простить мужа, но не идти на близость с ним (на духовную в том числе). Просто молча занимаемся хозяйством и ребенком, а если мужу начнет не хватать нежности, просто сказать, что ей было очень неприятно, когда он поступил с ней плохо или несправедливо.

Здесь важно говорить, что вы чувствовали, а не что он, такой нехороший, натворил. Не оскорбляйте его, а говорите про свои чувства. Если он попросит позаниматься любовью, можно отказать и сказать, что не готовы.

Мужу, если он обижен, также не стоит продолжать выяснения отношений, особенно прилюдно, или демонстративно уходить. Просто важно попросить прощения от души и постараться понять, чем именно обидел свою половину.

Поговорить после конфликта обязательно. Не нужно кричать и бить посуду, обобщать. Просто тихо и спокойно разговариваем, делясь всем, что не нравится в отношениях и поведении супруга. Итогом разговора должно быть какое-то соглашение, в рамках которого и муж, и жена, должны пойти на определенные уступки. Виновны то вы оба, значит, отвечать нужно вдвоем.

Чего не нужно делать, так это унижаться и выпрашивать прощение на коленях, обещая отпуск на всех островах сразу и ежедневные ужины в лучших ресторанах. Не берите на себя всю вину (и это касается как мужей, так и жен). Так вы лишь даете повод для дальнейших унижений. Не нужно но «зависать» на этой истории и все время её припоминать.

Не стоит и упрямиться. Мужчинам трудно сказать «прости», даже если раскаяние искреннее. Идите навстречу, не ставьте ультиматумы. Будьте мягче. Мужей все сказанное выше касается тоже.

По окончании конфликта сделайте выводы. И даже если вы не совсем поняли, чего от вас требовала жена или муж, то хотя бы признайтесь себе в этом.

Когда конфликт исчерпан, можете устроить романтическое свидание (даже в пределах своей комнаты), устроить любимому (любимой) сюрприз: война окончена и семейную жизнь можно начинать с самого начала.

Скандал в семье: добро или зло?

Как бы ни портилось настроение после конфликтов, важно помнить, что семейный скандал – это не апокалипсис, а часть жизни. Кроме того, если в вашей паре есть два лидера, выяснение отношений будет всегда. На самом деле, это лучше, чем молчание и замалчивание: неизвестно, во что скрытое недовольство в итоге вырастет. И все же, жизнь без скандалов приятнее, а пользу от них могут извлечь энергетические вампиры. Посему всегда слушайте друг друга и давайте любимому человеку выговориться. Научиться понимать любимого проще, чем скандалить и оскорблять.

Индуцированная перевёрнутая обида – манипуляция, когда девушка сама нарочно провоцирует мужчину на конфликт, а потом действует по схеме, характерной для перевёрнутой обиды. Иными словами, она специально нарывается на конфликт, ожидая бонусы после него. Чаще применяется девушками, хотя приходилось встречать провокаторов и среди парней.

Приведу пример.

Одна моя знакомая встречалась с молодым человеком. Она была из небогатой семьи, но достаточно симпатична и пользовалась (в прямом и переносном смысле) вниманием мужчин. Она была (и есть) ещё та манипуляторша, однако индуцированная перевёрнутая обида была основным приёмом добиваться покорности и подарков от своего молодого человека.

Флиртуя со всеми подряд, она позволяла и даже стимулировала других молодых людей оказывать ей разные весьма недвусмысленные знаки внимания. Она разрешала обнимать её, держать за руки (в том числе и идти с ней за руку по улице – признак достаточно близких отношений), целовать (даже в губы, если это не французский поцелуй).

Позволяя гораздо большее, чем позволяют просто приятельницы, она жёстко пресекала дальнейшие поползновения, тем самым ошарашивала молодых людей. Однако это другая (хотя не менее интересная) история.

Немалая часть этих провокаций совершалась либо в присутствии её молодого человека, либо таким образом, чтобы он о ней узнал. Надо сказать, что её парень учился в одном из коммерческих ВУЗов, был ревнив и имел собственнические амбиции по отношению к девушкам. На этих его чертах характера она и играла.

Скандалить он начинал немедленно после того, как видел или узнавал о её «странном» поведении, что было ей ещё больше на руку. Она старалась индуцировать скандал в людном месте, чтобы, во-первых, вина её парня была больше, во-вторых, все бросались её жалеть, а в-третьих, многие парни видели, как она с ним «несчастна» и начинали ухаживать за ней в надежде, что она уйдёт от «скандалиста» к «хорошему» — она поддерживала одновременно несколько таких полуотношений.

Её молодой человек скандалил громко, буйно, с матом, грязными оскорблениями, порчей предметов. Она обижалась и клялась «никогда не простить ему такое». Однако она знала, что как только волна буйства сойдёт, он приползёт на коленях и отдаст ей всё, что она пожелает, дабы она его простила, поэтому когда она уходила, громко хлопала дверью, её настроение никогда не было подавленным, как должно бы быть после разрыва с любимым. Уже через пятнадцать минут она весело общалась, смеялась и вовсю подшучивала над своим «телёнком», как она называла молодого человека.

Так и случалась. Каждый месяц у неё появлялись новые золотые украшения и недешёвые обновки, букеты дорогих цветов стояли дома в каждом углу, а два раза в год она ездила отдыхать на Бали, в Индию и другие экзотические страны. Турцию и Египет она презрительно называла «помойкой для неудачников».

Дважды он распалялся настолько, что бил её. Оба раза она «порывалась» обратиться в милицию, он оба раза он «искупал» свою вину. Первый раз он занял две тысячи долларов и подарил ей кольцо с бриллиантом, а второй раз, летом, не стал платить за следующий год обучения, добавил ещё денег и повёз её на дорогой курорт.

Там она познакомилась и стала встречаться с состоятельным арабом, особо не скрывая этого от своего молодого человека. После публичных побоев он был «ручным», поскольку боялся заявления в милицию. А может быть, он любил её настолько, что прощал ей любые шалости. Внезапно стал прощать.

Осенью его отчислили, поскольку он не оплатил своего обучения. Дома был скандал, после чего он ушёл из дома, собираясь устроиться на работу и снять квартиру, дабы воссоединиться с любимой, которую он не считал уже виноватой ни в чём. Однако «любимая» быстро сообразила, что бриллиантов и Бали больше не будет, а скандалы продолжатся. К тому же встречаться с безработным недоучкой непрестижно. Любовь закончилась.

Хвост этой истории тянулся ещё почти два года, поскольку парень «не хотел её отпускать», преследовал её. Кроме цинизма в этой истории удивляет позиция её родителей: неужели им было всё равно, откуда у их дочери появляются столь дорогие подарки и деньги на путешествия? Или они считали это «умением жить»?

Муж постоянно провоцирует ссоры. Может, завел любовницу? — Рамблер/женский

Муж постоянно провоцирует ссоры. Может, завел любовницу?

Десять лет назад я вышла замуж за любимого мужчину. До свадьбы и первые пять лет совместной жизни у нас с Кириллом были очень хорошие и трогательные отношения, мы понимали друг друга с полуслова.

Супруг хоть и работал сначала обыкновенным менеджером, сразу сказал мне: « Я буду обеспечивать семью материально, а твоя обязанность – обустраивать ее морально».

Так что я ни дня в своей жизни не работала. До замужества училась в педагогическом институте, учебу не бросала и получила диплом как раз накануне свадьбы. Но став женой, я все время занималась семьей – сначала супругом, потом сыновьями.

Первые годы Кирилл зарабатывал не очень много, но нам всегда хватало на нормальную жизнь. За десять лет муж высоко поднялся по карьерной лестнице, а я успела родить троих мальчишек.

Разница в возрасте у них небольшая, поэтому сыновья очень дружные, отлично ладят между собой и находят общий язык, могут играться втроем целыми днями.

Конечно, как и все дети, наши мальчики могут повздорить и поссориться, но потом обязательно мирятся сами, без вмешательства взрослых. Я часто вижу, что причина их ссоры пустяковая, и не лезу, пусть разбираются сами.

Но в последнее время муж стал упрекать меня за такую позицию, говорит, что я плохо воспитываю детей. Видите ли, я не научила мальчишек быть братьями, не пресекаю их конфликты и слишком балую младшего, теперь из него не получится мужчина.

Да и на самих сыновей муж стал реагировать слишком агрессивно. Хотя ребята ничего сверхъестественного не делают, просто шалят. По моему мнению, детское доброе дурачество не приносит особого вреда.

Кирилл за это мне постоянно высказывает. Причем говорит такие обидные и жесткие слова, что мне становится больно в пятикратном размере.

Я чувствую себя абсолютно невиновной, а супруг меня нагло обвиняет. При этом сам совершенно не принимает участия в воспитании детей, все свалил на мои плечи.

Первое время я пыталась спорить с Кириллом, приводила свои аргументы, но он отвечал грубостью и хамством. В результате мы скандалили между собой. Ссоры я переживала очень болезненно, а глядя на мужа, замечала, что ему даже нравилось не разговаривать со мной, спать в отдельной комнате.

Он не делал никаких шагов к примирению, хотя раньше после конфликтов всегда первым извинялся, целовал, независимо от того, кто из нас был виноват в размолвке.

Сейчас я понимаю, что супруг специально провоцирует скандалы, ему больше нравится жить со мною в ссоре.

Я стараюсь как-то сглаживать ситуацию, когда он вечером приходит домой, спокойно прошу уделить время мальчикам, ведь им так нужно отцовское воспитание.

Но у Кирилла на мои просьбы всегда один ответ: «Я в семье добытчик, а на твоих плечах все остальное».

В нашем супружеском союзе все кардинально изменилось и мозгами я понимаю, что продолжать так дальше жить нельзя. Терплю, молчу и тем самым унижаю саму себя.

Другие женщины на моем месте уже давно собрали бы вещи и детей в охапку, и бежали подальше от такого мужа. Я бы, наверное, тоже так сделала, но поднять сама трех сыновей не смогу. Тем более, это мальчишки, им нельзя расти без отца.

Чем объяснить такое поведение когда-то любящего супруга? У меня только одна версия – муж завел любовные отношения с другой женщиной. В ужасе теперь думаю, что будет с мальчишками, если наш папа решит уйти из семьи?

Пытаюсь спасти брак, всеми способами стараюсь уходить от конфликтных ситуаций. Но если бы это зависело только от меня.

Комментарий психолога:

Да, жить в нелюбви, очень страшно. Но при любом раскладе не стоит отчаиваться. Даже если вы правы в своих подозрениях и муж уйдет к другой женщине, поплачете несколько дней, отряхнетесь и будете дальше жить. Главное, не обесценивайте сами себя. А возможно, у супруга и нет никакой любовницы, просто он выплескивает на вас плохое настроение после тяжелого рабочего дня. Когда мужчина психологически не справляется с руководящей должностью, он будет всех вокруг обвинять в плохом исполнении обязанностей, чтобы компенсировать свои комплексы. Это одна из разновидностей энергетического вампиризма – сбросил напряжение и вашими эмоциями подпитался. Старайтесь не давать ему такую подпитку – не реагируйте на провокации, упреки воспринимайте спокойно, соглашайтесь, улыбайтесь, создавайте хотя бы внешнюю иллюзию полного комфорта. Если спустя 10-15 минут его выведет из себя отсутствие реакций с вашей стороны, начнет орать как сумасшедший, значит, действительно все проблема в работе, а не в любовнице или в вас.

Как сделать так, чтобы он не скандалил?

Как сделать так, чтобы он не скандалил?

Если в вашей паре возникает конфликт, значит, в ваших отношениях назрел а проблема, и вы хотите ее решить. Просто так безразличные друг другу люди не скандалят. Они не пытаются наладить отношения, а просто молча разбегаются в разные стороны. Потому вполне нормально, если вы периодически выплескиваете свои эмоции. Каждый из вас спускает пар, и жизнь входит в прежнее русло. Истерикуя, вы ведете себя, как груднички.

Бывает, что мужчина становится постоянным инициатором скандалов. Изо дня в день он провоцирует тебя на ругань. Он специально докапывается до мелочей, повышает голос, выясняет отношения. Скрытой причиной унижающей критики может быть обида на весь мир, но только ты здесь ни при чем.

Женщина рассказывает, что ее мужчина орет по любому поводу. На любой ее вопрос он повышает тон: «Ты что, не понимаешь?» Когда он приходит с работы, то садится перед телевизором и, не поворачиваясь к ней, забывая, как ее зовут, опять кричит: «Слышь, свари кофе!» Как только она начинает указывать ему на его грубость, он перев одит все стрелки на нее: «Опять хочешь поругаться? Ну, давай, у тебя это прекрасно получается». И женщина говорит, что не хочет ругаться, но муж все равно выводит ее на скандал.

Что делать в таком случае тебе?

Сразу скажу, что нельзя уподобляться хаму и кричать ему в ответ. Так еще больше ты распаляешь его злость, и в ответ он только задавит тебя скандальным напором.

Основная твоя задача?—?спокойно и без эмоций выяснить, почему мужчина позволяет себе повышенный тон, чем он недоволен. Возможно, он просто хочет избавиться от своего плохого настроения или самочувствия. Вполне может быть, что он специально провоцирует скандал, чтобы потом затрепетало незабываемое примирение в постели. Он, может, «самоутверждается» на тебе. Видит, что тебе небезразлично, и быстро успокаивается. Следовательно, проси его говорить конкретно, не обобщая обвинений.

? Проговаривай еще раз все, что услышал а, вслух. Этот прием называется активным слушанием. Очень помогает, когда он просто несправедливо шумит и «пылит».

? Спокойно принимай замечания. Смотри как бы со стороны, с позиции наблюдателя.

? Проси отделять критику действий от критики личности (это пирог получился невкусным, а не у тебя руки растут неизвестно откуда).

? Не примеряй к себе весь набор свежеполученных знаний относительно своих недостатков.

? Не бойся говорить: «К сожалению, мы не можем понять друг друга!» и «У тебя перепады настроения, дорогой, как у нервной курсистки».

? Сочувствуй искренне: «Мне кажется, ты чем-то здорово расстроен. Ты хорошо себя чувствуешь?»

? Меня часто выручает фраза: «Ты хочешь поругаться? У меня сегодня в бизнес-план не вписано ссориться с тобой, мое счастье!».

Может быть и так, что он просто не удовлетворен собой, не уверен в себе и боится, что ты откроешь рот и скажешь всю правду, которая его опустит ниже плинтуса. Бывает, что мужчина начинает кричать, когда из отношений уходит любовь, когда он желает привлечь к себе внимание, или у него настроение испортилось?—?вожжа попала не в то место. Какой бы ни была причина, ее нужно уважать. Всякое бывает в жизни. Воспитывай в себе терпимость, прислушайся к нему. Временно отложи свои дела и постарайся понять его требования. Но если сама не права?—?извинись, искренне и спокойно, ты же тоже можешь ошибаться, только сделать это нужно, когда пожар только разгорелся, а не на пепелище. Спроси его: «Что мне сделать, как порадовать тебя? Что тебя успокоит?» Простая твоя фраза «Прости, пожалуйста, я хотела как лучше» вызовет у него, скорее всего, примирительную улыбку. А не грозный рык.

Но если крики длятся и длятся, то ни в коем случае не молчи. Не бойся семейных разборок. Обращай только внимание на то, не выпрашиваешь ли ты сама грозу? Если ты не даешь сопротивления, то закладываешь стереотип поведения, дающий мужчине индульгенцию на крик, когда ему что-то нужно. Он на тебя накричал, а ты ему оладушки, он в очередной раз рассказал, какая ты плохая, а ты ему?—?суперночь, чтобы он никуда не делся. Ты поступаешь неверно. Важно и нужно сказать: «Со мной так нельзя!» или заявить: «Я кричать тебе в ответ не стану, у меня есть аргументы. Если ты не можешь меня выслушать, я изложу тебе их письменно в трех экземплярах». Покупаешь папочки и расписываешь ему: «Я сделала это, потому что …», «Я поступила так, потому что …», «Это мне не нравится, будь любезен это поправить». Приучи себя и своего партнера, что вы можете решать конфликтные ситуации с листком бумаги между вами на столе. Вы просто рисуете, кто как видит ситуацию, кто как считает правильным. Если он не хочет писать, то записывай за ним. Задавай вопрос, и пока не получишь четкого ответа, можешь говорить: «Я не поняла, расшифруй, покажи, как ты это видишь». Постарайся не обижаться, а открыто воспринимать доводы своего мужчины. Улови, где тебе придется скорректировать свое поведение, чтобы скандал больше не повторился. Любой конфликт должен быть нацелен на результат. Вот и подумай, какой урок ты вынесешь из его крика в своем доме и сердце.

Во время скандала попробуй зазеркалить своего мужчину. К примеру, если он хмурит брови, нахмурься в ответ. Если он начинает нервно ходить по комнате, последуй за ним. Если чувствуешь, что не можешь выдержать напряжения, пошути: «Жаль, что ты сейчас не видишь, как выглядишь». Мысленно представь себя внутри большого яйца или накрой себя граненым стаканом. Можно вообразить, что его гнев?—?это пучок энергии, которая проходит мимо тебя, или представить, что твой мужчина гном или карлик, посмотреть на него, как на душевнобольного. Так ты станешь наблюдать за происходящим со стороны и оградишь себя от негатива.

Избавляй своего мужа и близких от «заведенной» себя. Читай про себя «Отче наш», или повторяй таблицу умножения, или быстро и неглубоко дыши носом: вдох на три, выдох на девять счетов. Психотерапевты всей планеты твердят: «Выдыхай проблемы, агрессию и обиду». Это ослабляет любые эмоции.

Гнев лечится физическими нагрузками. Поднимись по лестнице на пяток этажей и обратно, поприседай, вымой пол вручную, а не шваброй. Несдержанность лечится тихим разговором.

У казаков есть такой обычай: чтобы оградить семью от душевной грязи (сегодня мы скажем?— негативной энергии) после разборки отношений, делали куколку-скандалку. Складывали тряпочку, в центре перевязывали лентой, делая головку, лица не рисовали. Куколку брали за голову и все поверхности, которые есть в доме, ею протирали, а затем сразу эту тряпочку выбрасывали. Вместе с куклой выносили ссоры из семьи.

Кстати, тряпочку делали из чего-то ценного для семьи: старой детской распаш онки, подола свадебного платья. Иногда пылящиеся в шкафу свадебные наряды на такие куколки и изводили вместе с неладами в семье.

Во время скандала попробуй смотреть в его левый глаз или район межбровья, это поможет контролировать его приступы гнева. А если он станет давить на тебя, можно воспользоваться психологической уловкой?—?встань или сядь так, чтобы оказаться выше него. Если ты хочешь отстаивать свое мнение?—?наклони голову вправо, подбородок опусти слегка вниз и посмотри на него из-под век.

Можно придумать какие-либо невербальные вещи, которые помогут свести весь ваш скандал на нет или перевести его в хохот. Например, скажи ему: «Если ты в очередной раз станешь повышать тон и перебрасывать на меня свои проблемы, я буду поливать тебя из брызгалки». Или клизмы. Один только вид клизмы (брызгалки). подвешенной аккуратно за ленточку на крючок в коридоре, напомнит мужчине, что повышать тон нельзя.

Можно попробовать сделать в конфликте перерыв. Извинись, выскочи на несколько секунд из комнаты, надень майку, которая ему нравится, и надушись духами, которые он тебе подарил. Вернись в комнату и скажи: «Ты на меня кричишь. Будь мудрым, а не злобным, ты?—?не придира, а моя защита». Очень часто конфликт сходит на нет. Иногда можно согласиться с его доводами, чтобы отступить для разбега. Объясни себе, что он сейчас не идет у тебя на поводу, потому что сохраняет свой суверенитет. Скажи ему: «Как скажешь, дорогой!» и поступай дальше по-своему.

Иногда срабатывает прием, когда ты подносишь к вопящему возлюбленному зеркало, чтобы он на себя полюбовался. С таким же успехом можно записать его концерты на камеру, а потом показать ему. Будет шок. Гарантирую.

Если же выяснение отношений разыгралось не на шутку, ты должна запомнить, что в скандале ни в коем случае нельзя:

? Оскорблять внешность мужчины, его профессиональные качества, его мужское достоинство (рост, вес, сексуальные способности). Не думай, что нравоучениями ты имеешь право унижать кого бы то ни было. Осуждая, ты ни к чему не идешь, а только теряешь время на обвинения вместо того чтобы налаживать отношения. Так что лучше держи язык за зубами.

? Упоминать не с лучшей стороны его родственников. Вряд ли твоему мужчине понравится, если ты скажешь: «Ты весь в отца. Такой же безответственный шалопай!»

? Вмешивать в скандал детей, прикрываться ими. Дети не должны страдать из-за ваших разборок.

? Затевать ссору при посторонних людях, искать свидетелей вашего конфликта. Ваши скандалы должны происходить только между вами.

? Грубить или употреблять нецензурные слова. В ответ ты спровоцируешь аналогичное поведение мужчины. Старайся говорить как можно спокойнее и приветливее.

? Шантажировать, истерить, пл акать. Мужчины не переносят слез, и при одном их виде капитулируют. Но проблема, из-за которой разгорелся скандал, остается нерешенной. Более того, если милый постоянно видит твои слезы, то просто перестает на них реагировать.

? Обрушивать на него все грехи, припоминать ошибки столетней давности. Постарайся не обобщать, обвиняя своего мужчину в том, что он такой же, как все. Исключи из воспитательных речей слова «ты всегда», «ты никогда» или «вообще». Этими фразами ты лишь порицаешь мужчину в целом, а не указываешь на его конкретные поступки, постоянно показывая мужу его недостатки. Он и без тебя их знает и видит. Скажи ему конкретно, что тебя не устраивает здесь и сейчас. К примеру, говори: «Мне не нравится, когда ты берешь мой шампунь и стираешь им свои носки», а не «Ты всегда все берешь без спроса!». Или «Меня бесит, когда после тебя в ванной заляпано зеркало», а не «Ты вообще грязнуля!»

? Высказывать чужое мнение, например, обвинения твоей подруги в его адрес. Ты всегда должна иметь собственную точку зрения.

? Пытаться досказать за мужчину его фразы. Он все равно думает по-другому. А ты накручиваешь и его, и себя.

? Врать самой или потакать его лжи. Скандал?— самое время заявить правду.

? Извиняться, когда конфликт еще не исчерпан.

? Делать из скандала мировую трагедию, раздувать его до разрыва отношений.

? Если с чем не согласна?—?иди до конца и не опасайся недовольства с его стороны. Взрывайся и высказывай все. Если поссорились крупно?—?держи фасон, не давай слабины, не выпрашивай примирения, не унижайся, не добившись своего.

? Умелая лесть, ласка тоже способны творить чудеса. Мужчина может разминироваться мгновенно, если ты неожиданно скажешь: «Ты прав стопроцентно. Благодарю за урок и то, что тебе небезразлична наша жизнь».

? Если во время выяснения отношений обнаружилось, что кричит-то он по делу и во всем твоя вина?—?уступи! Сдайся! Признай свою вину! Ведь и ты хотела бы, чтобы он так поступил, если бы был не прав.

А лучше всего спроси у него прямо, что ему конкретно в тебе не нравится. Почему именно ты удостоена премии выслушивать его крики? Дальше терпи. Список претензий будет немаленьким. Выпей успокоительного или налей себе чаю. Можно однажды узнать о своих недостатках, о которых и не догадывалась. Он брюзжит, потому что требует перемен. Вдруг ты увидишь тропу, а?

Если ты понимаешь, что общаться с ним в заведенном состоянии опасно, и это не помогает разрешить проблему, постарайся уйти от разборок. Например, скажи, что не готова сейчас к длинным разговорам. Можно также пойти на компромисс, согласиться с ним; главное?—?не довести до мордобоя. Только когда он успокоится, ты сможешь вернуться к нерешенной проблеме. Спокойно разбери все претензии, постарайся понять желания и потребности мужчины. Это непросто, но если у вас отношения настоящие, закончить конфликт без крови важно для обоих.

Я думаю, очень важно помнить и знать следующее. Если мир в ответ нам дает агрессию, безразличие, недоверие?–?это результат нашего взаимодействия. Это ответ на наши внутренние сценарии, которые не только в нас живут, но и управляют нами без разрешения. Когда совсем непонятно, как дальше жить, спроси себя: «Я планирую свою жизнь или меня планируют?» Решения принимать станет легче.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Устроить мужу скандал или стоически промолчать?

Представьте себе ситуацию: вы узнали о муже что-то такое, что вызвало у вас гнев и обиду. Например, нашли у него в телефоне слишком нежную переписку с коллегой… Или поняли, что он забыл про годовщину вашей свадьбы, хотя вы напоминали ему три раза и так хотели праздника… В данном случае неважно, какое событие вызвало эмоции, главное, их много и они очень сильные.

Обида часто вызывает у женщин крайние реакции: либо промолчать, либо устроить разборки со слезами, истерикой и\или руганью. Впрочем, самые «продвинутые» выбирают сразу оба: сначала долго молчат, а потом все-таки устраивают мужу скандал, который от накопившихся эмоций становится особенно запоминающимся.

Но есть ли здесь лучшее решение? Ведь чувства так и кипят…

С точки зрения психологии, можно действовать, например, так.

  • Найти конструктивный способ выразить негативные эмоции – не на мужа! Заняться спортом, поплакать, побить подушку, потопать ногами. Читайте статью «Как прожить эмоции злости».
  • Разобраться в себе и в своих реакциях. Что именно вас задело, почему, с чем ассоциируется поведение мужа (может быть, с чем-то в детстве). В каком состоянии вы находитесь из-за этого. Почитайте материал «Три состояния личности в отношениях мужчины и женщины в семье».
  • Проанализировать причины поступка мужа, попробовать понять, что им двигало. Хотел ли он сделать что-то плохое или, может быть, просто устал или не подумал. Статья «Как правильно критиковать мужа» вам в помощь.
  • Понять, что в вас самих может провоцировать мужа на поведение, которое вам неприятно. Это самое сложное, но попробуйте. Может быть, ему не хватает внимания? Или вы слишком много требовали от него, и он устал от претензий и давления? Подумайте об этом не для того, чтобы почувствовать себя виноватой, а чтобы судить объективнее. Статья «Основная аксиома общения» может в этом помочь.
  • Записать результаты размышлений в дневник, сделать выводы. Разобрать ситуацию по следующим вопросам: «Что произошло?», «Что я почувствовала?» «Что я подумала?», «Что я сделала?», «Что получилось в результате?». Еще об анализе событий в статье «Экологичные способы проживания эмоций».
  • И только потом поговорить с мужем. Особенно это важно, если вы не смогли разобраться в том, что происходит. Но сделать это очень спокойно и не сразу после ситуации, а через некоторое время, чтобы поостыть.

Это идеальная схема. Но в реальности ее могут реализовать немногие. Если вас трясет от обиды, сложно мыслить логически и действовать по схеме.

Решая, как поступить, всегда делайте поправку на свою ситуацию: характер, обстоятельства жизни и так далее. Иначе попытка вести себя разумно может сделать все только хуже. Если вы рыдаете в ванной, а потом выходите к мужу, улыбаясь, потому что решили «промолчать и подумать», потом ему грозит взрыв. И скорее всего, вы припомните ему и то, что он не заметил ваших мучений.

Словом, если вы знаете, что эмоциональны, обидчивы и вообще не умеете молчать, вариант «ничего не говорить, а сначала разобраться» вам не подходит.

Что же делать? Неужели все-таки скандал? К счастью, есть промежуточные варианты.

Если вы не склонны анализировать происходящее с вами, этому стоит учиться. Но пока вы еще не умеете это делать, ситуацию все равно надо как-то решать. И самое разумное – спокойно (насколько вы сейчас умеете) обсудить то, что вас волнует. Не откладывая. Но быть максимально честной, воздержаться от обвинений и вообще попробовать просто сообщить мужу, что «вот, мол, возникла такая ситуация, я очень расстроена». Можно так прямо и сказать, что не знаете, как поступить, и не хотите скандалить, но и держать переживания в себе не готовы.

Это требует определенной открытости, искренности, способности говорить о себе спокойно, «я-сообщениями».

Но, как бы ни прошел этот разговор, это в любом случае лучше, чем копить в себе злость или устраивать скандал мужа и жены с взаимными упреками.

Вадим Куркин

Зачем люди провоцируют скандалы | KIBERNETIKA

Вы замечали, что нередко люди  вызывают скандалы и споры для того, чтобы себя, таким образом, наказать или выговориться? Человек акцентирует что-то, что его волнует, чтобы спровоцировать агрессию в свой адрес и обвинить других. Приведу пример. У нашей семьи есть знакомая, как ни банально, она полная и некрасивая женщина. Менее банально: у неё огромная отвисшая грудь чуть ли не 8-го размера.

Своя, от природы. Когда она приходила к нам в гости с мужем или с дочерью (я была ещё ребёнком) мне всегда было в её присутствии стыдно и неловко, потому что у неё все разговоры сводятся к груди, что делать, чтобы грудь не обвисала, что, якобы кто-то посмотрел на неё на улице, шутки про грудь и т.д.  Дошло до того, что её дочка, лет девяти, когда её спросили «Варенька, а ты что хочешь, когда большая будешь?» ответила «Такую грудь, как у мамы». Рано или поздно кто-нибудь её грубо осадит, объяснив, что такие скабрезные темы, тем более, в присутствии детей, — верх неприличия. Тогда она разразится тирадой на тему «Вы мне завидуете, я сразу это поняла».

Вот самые распространённые примеры.

Многодетная мать с детьми в самолёте, поезде, ресторане, кино. Дети не кричат, сидят тихо, никому не мешают. И тут мама громко оповещает, что даст им краски, мячики, пищащие игрушки, пружинки и т.д. Говорит «Ты побегай сынок, ножки разомни»  и т.д. Объясняет на весь ресторан или кинозал «Это она туда пошла руки помыть, а вон та — нехорошая, а вот этот дядя сейчас поведёт машину» и т.д.  Однажды кто-нибудь выдержит и скажет «Ваш ребёнок бегает и мешает» или «Вы весь фильм говорите, не закрывая рта!» и тогда будет её выход: «Какие же вы твари жестокие! Вы что, не понимаете, что это дети? Ну и что, что макаронами кидается? Это же ребёнок! Да плевала я на ваш костюм. В офисе работаешь? Небось, дура, никому не нужна, семьи нет, вот и строишь из себя деловую цацу! Я — добрый человек, желаю тебе родить и познать счастье материнства. Вот у меня четверо и я счастливая мамочка» и т.д.

Мужчина или женщина, чувствующие себя одинокими и невостребованными (нет пары или только что расстались, их бросили и т.д.) в кафе или баре провоцируют скандал. Например, мужчина напивается, сидя за барной стойкой, и вмешивается в разговор пары: «Слушай, зачем такой красавице, как ты, этот неудачник? Беги скорее, ты достойна большего». Или девушка, громко обсуждающая других: «А на эту посмотри, на её юбку. Кто её вообще сюда привёл, это же тихий ужас!» Чем это закончится? Мужчина, с точностью 99% получит в глаз. Реплика девушки, скорее всего, будет проигнорирована.

Однажды на отдыхе пожилая женщина в компании с увлечением рассказывала, как родила дочь от женатого мужчины, с которым познакомилась в больнице во время лечения. Рядом сидел её муж (которого она встретила позднее). С новым мужем детей общих нет. Она повторяла, что ни о чём не жалеет, хотя не может сказать, что прожила счастливую жизнь. Она многократно акцентировала внимание на том, что дочь не его, что у того мужчины другая семья и ждала, когда кто-то скажет «А если бы это разрушило семью» и осудит её. Но все сдержались.

Конфликт —  всегда процесс передачи энергии и попытка задеть за живое. Скажем, вы не можете подойти к незнакомой женщине на улице и сказать «Повезло тебе, что ты такая стройная. А я вот всегда имела лишний вес», зато вы можете в кафе сказать как можно громче: «Вась, посмотри! Тощая, как жердь, а наворачивает пельмени. Я столько за неделю бы не съела».

Скандал — это также попытка отстаивания идеалов (Например, политические убеждения, отношение к образованию, воспитание и нравственные ценности, взгляды на мораль и т.д.) или даже провокация с целью создания полярной реакции. Такие скандалы ничто иное, как вид манипуляции, вроде шутливых вредных советов Г. Остера. Писатель знает, что дети капризничают и поступают наперекор, потому и даёт их.

После скандала и коронного выхода человек получает разрядку и повод для обсуждения с другими: «Я кормила ребенка грудью посреди торгового центра, потому что я настоящая женщина. В следующий раз я выберу самое многолюдное место специально», «Я так и знал, что Петров меня не поставит начальником отдела, потому что я на половину казах. Так и скажу завтра ему в лицо», «Ребёнок просто катался на велосипеде, а эта дрянь намеренно шла прямо на него, чтобы он свалился», «Мы с другими мамочками договоримся и опять поставим коляски посреди дороги и пусть хоть слово скажут», «Надену самые короткие шорты в обтяжку, это мне решать, как одеваться с 52-м размером» и т.д.

В исламском сообществе России раскритиковали действия убитого во Франции учителя: Общество: Россия: Lenta.ru

В исламском сообществе (умме) России раскритиковали действия обезглавленного 18-летним чеченцем Абдулаком Анзоровым учителя колледжа в городе Конфлан-Сент-Онорин во Франции. Первый заместитель председателя Духовного управления мусульман России, ректор Московского исламского института Дамир Мухетдинов прокомментировал ситуацию РИА Новости.

Мухетдинов назвал поступок педагога, демонстрировавшего карикатуры на пророка Мухаммеда в ходе урока, провокационным и оскорбительным для мусульман.

Материалы по теме

00:01 — 8 августа 2020

«Явно чеченский след»

20 лет назад взрыв на Пушкинской площади в Москве потряс всю Россию. Террористов так и не нашли

00:02 — 27 мая 2020

«Конечно, реакция мусульман, если она сопровождается убийством, неадекватна. Хотя мы четко отдаем себе отчет, что люди, которые совершают подобные провокации, должны понимать, что они не просто оскорбляют чувства верующих людей, а действительно ставят под большую угрозу и свою безопасность, и тем самым провоцируют большой скандал и конфликт как в своем государстве, так и внутри общества», — сказал Мухетдинов.

Ректор напомнил, что в России был принят закон о недопустимости оскорбления верующих и их прав, и назвал это очень действенной мерой. По его словам, это не провоцирует беспорядки.

Он подчеркнул, что ислам осуждает такую меру, как насильственное убийство человека, «даже если был совершен богопротивный, для мусульман неприемлемый поступок как карикатура на пророка Мухаммеда». «Я думаю, что подобная же реакция могла бы иметь место, если бы сделали что-то в отношении Иисуса Христа, Моисея, Авраама. Поэтому мы говорим о чувствах веры», — сказал Мухетдинов.

Убийство произошло вечером 16 октября в пригороде Парижа. Преступник подкараулил учителя у колледжа, убил его и обезглавил. После нападения на учителя он опубликовал в своем аккаунте в соцсети фото отрезанной головы и обратился к президенту Франции Эммануэлю Макрону, заявив, что «казнил преподавателя, посмевшего унизить пророка Мухаммеда». Позже в ходе задержания его застрелили. По данным правоохранителей, убийцей оказался чеченец, который родился в Москве и в шестилетнем возрасте переехал вместе с семьей во Францию, где получил статус политического беженца.

В российском посольстве во Франции уже заявили, что убийца не имел никакого отношения к России и не контактировал с диппредставительством.

Истории без цензуры и запретов — в «Ленте дна» в Telegram

Скандал в семье олигарха Шамалова: обвинил супругу в меркантильности

+ A —

Развод может обойтись ему в круглую сумму

Личная жизнь олигарха из списка «Forbes» , некогда самого молодого долларового миллиардера России Кирилла Шамалова дала трещину. Он требует признать брак с Жанной Шамаловой (Волковой) фиктивным. Но пара ожидает появления ребенка и всё идёт к грандиозному скандалу.

Как стало известно «МК», на днях Кирилл Шамалов направил в Хамовнический суд исковое заявление о признании брака с Жанной Шамаловой (Волковой) недействительным. Автор документа указывает, что супруга заключила с ним брак исключительно с целью получения имущественной выгоды — согласно брачному договору в случае расторжения брака бизнесмен должен передать избраннице крупную сумму в долларах.

Нам удалось связаться с Жанной, которая подтвердила, что в семье произошла серьезная размолвка. По словам собеседницы, она знакома с Кириллом более 10 лет. Летом 2018 года они поженились и стали вести общее хозяйство.

− Кирилл многое сделал, чтобы мы были вместе. Я жила в Великобритании, но по его настоянию вернулась в Москву. До недавнего времени между нами были взаимные любовные чувства и отношения. Мы вместе строили свою семью, планировали ребенка, долго пытались справиться с проблемами со здоровьем и теперь ждём ребёнка. Через пару месяцев должна появиться на свет наша дочь, — рассказала Жанна.

Со слов женщины, она сама весьма неплохо зарабатывает — занимается инвестированием, и упреки в меркантильности для неё оскорбительны. Из рассказа Жанны следует, что брачный контракт заключался по инициативе олигарха, встреча проходила на его территории до брака и с участием нотариуса, которого пригласил сам Шамалов. Ещё месяц назад в отношениях с Кириллом была идиллия, но сейчас у него новая подруга. Знакомые семьи называют ее имя — это Алёна Гаврилова, бывшая пассия Эмина Агаларова.

− В такие рамки меня поставить не удастся! После неприятного известия о новой подруге и разговора об этом с мужем, я была вынуждена уйти от Кирилла. Сейчас я нахожусь за границей и на днях в разговоре с ним мы договорились, что он подумает над решением назревшей проблемы и определится с выбором. Но сегодня по почте мне пришло письмо с иском о признании нашего брака, который был по любви, фиктивным!, — негодует Жанна.

И … Вот почему процветает злоупотребление. Можем ли мы спровоцировать кого-то на жестокое обращение?

Меня это действительно взбесило, и когда я поделился им в социальных сетях, это тоже поставило галочку напротив всех.

Но я действительно думаю, что такое отношение до сих пор превалирует в христианских кругах, и поэтому я хотел бы взять его сегодня и попытаться опровергнуть его.

Оскорбление сильно отличается от периодического гнева

Многие люди вспыльчивы, и это очень неправильно. Но злоупотребления относятся к другой категории. Жестокие люди пытаются контролировать других. Они хотят, чтобы другие делали то, что они говорят, и злятся, когда кто-то идет против них.

Таким образом, единственный способ умиротворить жестокого человека — это не иметь никаких оригинальных мыслей и не делать того, что вы хотите делать. Другими словами, вы должны перестать быть , вы — .

Если вам приходится ходить по яичной скорлупе, чтобы кого-то не подвести, проблема не в том, что однажды вы разбили яйцо. Проблема в том, что человек пытается вас контролировать.Это не правильно. Этому нет оправдания. И никакое успокоение этого человека не может изменить.

Жестокий человек упивается самим насилием

Даже если кто-то действительно пытается избавиться от каких-либо оригинальных мыслей и ходит по яичной скорлупе, чтобы не спровоцировать жестокого человека, обидчик часто будет искать малейшее нарушение, чтобы иметь «предлог», чтобы взорваться. Жестокий человек чувствует себя сильным и могущественным, когда он (или она) может причинить вред другому. Когда они чувствуют себя неуверенно в других сферах своей жизни, они будут искать предлог, чтобы одолеть своего супруга, чтобы снова почувствовать контроль.Или они могут быть просто нарциссами и могут упиваться самой властью по единственной причине, кроме своего злого нарциссизма.

Понимаете, толчок к насилию лежит не в действиях человека, который подвергается насилию. Это кроется в искаженном чувстве власти и себя, которое имеет обидчик. Если бы супруг был абсолютно послушным, он все равно подвергался бы насилию, потому что обидчику нужна спешка, возникающая из-за чувства контроля.

Каприс вызвала ярость, когда она предупредила замужних женщин не отказываться от секса со своими мужьями.

Вы падаете в постель после долгого дня, чувствуя себя измотанным, а не резвым — только для того, чтобы ваш муж сделал шаг.Вы мягко подводите его, признавая усталость? Или сладко улыбнуться и согласиться на его ухаживания?

Вы можете представить, что освобожденная женщина выбирает первый вариант, а второй уже занесен в учебники истории. Нет, согласно 49-летней модели Каприс Бурре, которая на этой неделе вызвала бешеные дебаты, когда предупредила женщин не отказываться от секса со своим мужем.

«Нельзя сказать« Я устал »или« У меня болит голова »- нет! Возьмите одну для команды, потому что это от пяти до десяти минут вашей жизни », — настаивала замужняя мать двоих детей, добавляя:« Если секс идет в отношения, то все сделано и вычищено ». фригидность питает неверность.

Мудрый совет или анахроничная болтовня? Здесь семь писателей выносят свои вердикты. . .

Каприс Бурре, 49 лет, (на фото) вызвала жаркие дебаты после того, как предупредила женщин, чтобы они не отказывались от секса со своим мужем.

ЭТО СЕКСИСТИЧЕСКИЙ, НЕВЕРОЯТНЫЙ ГАФ

Бел Муни

Извините, пока я тянусь за сумкой с больным . Это должен быть самый глупый и самый реакционный «совет» женщинам, который я читал за очень долгое время.

По-видимому, как послушная викторианская жена, вы просто лежите и думаете о сексуальной экспертизе Каприса, если хотите, чтобы ваш мужчина был счастлив.

Слушайте, работающие женщины, кормящие грудью, измученные матери и сестры в период менопаузы, стремительный Каприс наставляет: «Нельзя говорить« Я устал »или« У меня болит голова »- нет!»

Это определенно средневековье, и это то же самое, представление о подчиненной женщине, выполняющей свой долг перед всемогущим Тем-Кому-Надо-Доставлять удовольствие — хочет она того или нет.

Это не имело бы значения, но, к сожалению, многие люди читают эту мелкую хвастливую болтовню в Интернете и думают, что в их жизни что-то не так.Это подпитывает незащищенность женщин и права мужчин — и, боюсь, я нахожу это слегка непристойным.

Не говоря уже о сексистах, невежествах и непонимании реальных сложных отношений.

Бел Муни (на фото) сказала, что любовь, а не секс, поддерживает отношения живыми и здоровыми, поскольку она рассматривает сценарии, которые могут сделать секс невозможным. не так ли?), и уронив эту драгоценную жемчужину: «Если секс входит в отношения, все сделано и вычищено».’

О, чушь! Что происходит, когда кто-то попадает в ужасную аварию или из-за прогрессирующего заболевания, из-за которого секс становится невозможным? Выгони их! Что происходит, когда пара становится старше и по-прежнему разделяет глубочайшую нежность, даже если в наши дни они выбирают отдельные кровати? Неудачники! А как насчет тех, кто считает, что объятия так же важны, как совокупление? Холодные дураки!

Поймите это, Каприз: именно любовь, а не секс поддерживает отношения живыми и здоровыми — да, вплоть до конца жизни.

ВРЕМЯ НА БЫСТРОЕ У КАЖДОГО!

Джули Берчилл

Джули Берчилл (на фото), которая была со своим третьим мужем уже четверть века, сказала, что если у вас есть время, чтобы пообедать с подругой, у вас есть время для быстрой еды

Имеет ли замужняя женщина право отказаться от секса со своим мужем — и наоборот? Конечно, она имеет право не разговаривать с ним.

Но когда вы обнаруживаете, что отклоняете любой вид полового акта со своим супругом, будь то социальный или сексуальный, вероятно, самое время позвонить в Relate.

Я была со своим третьим мужем уже четверть века. Я шестидесятилетний, он не сильно отстает, и, не нарисовав вам диаграмму, было бы глупо ожидать, что я буду «в ней» столько же, сколько вначале. Но все же есть что-то приятное в сексе с кем-то, кого вы очень хорошо знаете и все равно любите. И вы заметите, что Каприс рассчитывал супружеские отношения от пяти до десяти минут.

Женщины, которые говорят, что у них нет времени на секс, вероятно, думают, что секс должен заключаться в общении, обмене, ароматических свечах, двухчасовом массаже, трехчасовой ролевой игре, поцелуях, объятиях и затем.. . другая вещь, если нужно. В то время как мужчины, гадалки, похоже, думают, что секс — это секс.

Есть совершенно хорошие браки, которые превратились в браки по типу братьев и сестер, и если это работает для вас, то вы смеетесь — буквально, потому что, по моему опыту, ничто так не связывает брак, как общее хорошее чувство юмора. .

Но если одна сторона хочет секса, а другая — нет, я не могу придумать ничего, что могло бы улучшить домашнюю атмосферу.

Если у вас есть время, чтобы пообедать с подругами и часами сидеть в социальных сетях, наверняка у вас есть время на короткое время?

МЫ БОРЬБАЛИ ЗА ПРАВО СКАЗАТЬ НЕТ

Кейт Спайсер

Кейт Спайсер (на фото) выступает против лишения женщины права говорить «нет», потому что она слишком близко движется к нечетким внутренним границам изнасилования

Любые Команда женщины о том, как служить сексу партнеру, слишком близко к нечетким внутренним границам изнасилования.Секс — одно из основных удовольствий в жизни. Это может быть фантастически, но это также один из самых жестоких и сложных способов порабощения женщин, и взять на себя ответственность за то, кто, когда, где, что, почему и как, является одним из способов, которыми женщины возвращают свою власть. мир, который вращается вокруг мужчин, их денег и их сексуальных побуждений.

Я знаю, что это звучит несексуально, волосато и сердито, но призыв женщинам не говорить «нет», если их муж хочет секса, звучит как консервативное прочтение какого-то древнего религиозного текста.И сказать, что «если секс входит в отношения, это сделано и вычищено», ну, это звучит как угроза. Когда идет секс, это не здорово, но его можно спасти.

Каприс — женщина, которая активно торговала на том, что экономисты называют эротическим капиталом. Власть и деньги, которыми вы можете воспользоваться, когда мужчина хочет заняться с вами сексом. Миллиарды женщин, даже очень умных и успешных, пользуются этим, но, надеюсь, им тоже нравится секс, приносящий пользу и счастье. И все же в некотором смысле ее совет здравый.Все мы знаем, что бывают моменты, когда вам становится скучно — даже слегка отталкивает — ваш любимый. Иногда вам нужно заставить себя снова сесть на лошадь или, что более важно, позволить лошади снова сесть на вас.

Потому что, как только вы это сделаете, вы оба почувствуете физическое и эмоциональное облегчение. Отношения, как правило, развиваются при взаимно удовлетворительном сексе, поэтому, когда период медового месяца закончился, в идеале он должен оставить у человека привычки к двустороннему удовольствию, даже если фейерверк не совсем четвертого июля.

Я представляю себе бедную женщину, выросшую в семье, страдающей сексуальной фобией, лежащей на спине и скрипящей зубами, в то время как эгоистичный муж, не имеющий навыков в постели, «занимается с ней любовью», и все потому, что она считает, что должна.

Иногда стоит просто пойти на это, даже если вы не в настроении, потому что вам обоим это понравится. Но никогда не говори «должен». Никогда не отнимайте у женщины право сказать «нет». Мы боролись за это тысячелетия.

СЕКС ПО ЗАПРОСУ ПРОСТО НЕ СЕКСУАЛЬНЫЙ

Моника Портер

Моника Портер (на фото) сказала, что мужья оценят опыт больше, если им придется немного подождать его

Физические отношения необходимы для брака.В противном случае вы двое просто хорошие друзья, живущие вместе. А вот противоположная позиция — сексу не отказать? Это просто смешно. Если вы действительно не готовы к этому, физически или психологически, секс будет настолько поверхностным, что потеряет смысл. И муж заметит, потому что этого нельзя скрыть. Так что лучше всего подождать день или два, пока вы не придете в нужное настроение и не сможете придать мероприятию особую привлекательность. Дело должно быть в качестве, а не в количестве, верно?

В конце концов, что плохого в отложенном вознаграждении? Зрелый взрослый может с этим справиться.Он поймет, что любовный секс между мужем и женой, в отличие от потоковой передачи на телеканале, недоступен по запросу.

Какой муж мог бы ожидать, что его супружеские права будут реализованы как доставка в тот же день на Amazon Prime? Он тем более оценит опыт, если ему придется немного подождать, он знает, что не было никакого давления, и его жена не считает «десять минут», пока все не закончится.

Кроме того, идея о том, что пока супружеская пара занимается сексом, они будут оставаться вместе, просто заблуждение.Никогда не забуду, как одна моя хорошая подруга рассказала мне, как у нее был лучший секс со своим 11-летним мужем в ту же ночь перед тем, как он ушел от нее к другой женщине. «Как такое могло случиться?» — всхлипнула она. Как действительно.

ИНОГДА ПРОЩЕ БЫТЬ ДОБРОМ

Оливия Фейн

Оливия Фейн (на фото) сказала, что отказ ночь за ночью сказывается на мужчинах и, в конце концов, что-то в браке умирает

Один из наиболее дезориентирующих аспектов жизни. слабоумием моей матери было то, что она начала рассказывать своим подругам, что именно думает о них.

Однажды мы услышали, как она сказала: «Это ты постоянно говоришь« нет »своему мужу. Неудивительно, что он бросил тебя! Ее самый верный друг покинул комнату больного в слезах.

Что ж, ее совет определенно нашел отклик у меня. Я была замужем дважды и никогда не говорила «нет». Высокая температура могла бы освободить меня от супружеского долга, но не более того. Уж точно не «головная боль» или «чрезмерная усталость».

Каков аргумент против того, чтобы позволить мужчине, которого вы любите, наслаждаться своим телом — всего несколько минут — когда он чувствует себя напряженным и нервным? Этот секс для двоих, что аппетиты должны быть идеально синхронизированы? Кто так думает, долго не женат.

И еще кое-что. Я знаю, что секс сильнее всего меняет настроение: он избавляет вас от домашнего и утомительного за несколько минут, и вам не нужно отправляться на небеса и обратно, чтобы хорошо провести время. Это интимное, доверительное дело, которым пары занимаются вместе.

Снова и снова я удивляюсь тому, как секс обладает своей магией, даже когда мне гораздо больше хотелось вернуться к следующему эпизоду какого-нибудь захватывающего бокс-сета.

Отвержение, ночь за ночью, сказывается на людях.Это подрывает их уверенность, и в конце концов они перестают спрашивать, и что-то в браке умирает.

Почему мы всегда так стремимся к тому, чтобы секс оставался захватывающим? Иногда, конечно, просто лучше быть добрым.

ДЕСЯТЬ МИНУТ СТОИМОСТЬ ДЛЯ ЛЕГКОЙ ЖИЗНИ

Хелена Фрит Пауэлл

Хелена Фрит Пауэлл (на фото) сказала, что десять минут, чтобы сделать вашего мужа счастливым, а вам жизнь легче, должны стоить этого

В то время как моя феминистская сторона была на мгновение потрясена По утверждению Каприс, что вы не должны отказываться от секса со своим мужем, моя практическая, прагматическая сторона согласилась с ней.«Это всего лишь десять минут вашей жизни», — советует она, утверждая, что если в браке идет секс, то же самое происходит и со всем остальным.

Моя подруга, состоящая во втором браке, соглашается. Ее первый брак распался, потому что они перестали заниматься сексом. «Со вторым мужем я настаиваю, чтобы мы занимались сексом не реже двух раз в неделю», — признается она.

У другого друга другой подход. Она отказывается заниматься сексом как можно дольше, обычно до пары месяцев, прежде чем уступить, потому что в этот момент «его плохое настроение просто невыносимо».Это все хорошо, пока он не найдет кого-нибудь другого, чтобы поднять себе настроение.

Если вы оглянетесь на начало ваших отношений, когда вы с трудом могли выдержать, чтобы другой человек вышел из комнаты (в отличие от того, чтобы стиснуть зубы, когда они входят в нее), секс, вероятно, был огромной частью этой связи. Но для большинства женщин с возрастом пол снижается.

Внезапно, из-за того, что они были готовы к этому все время, они загадочным образом не могут найти время. И в конце дня они с решительным зевком падают в постель.Если муж подходит к их стороне кровати, его останавливает рука, словно блокпост.

Это явно не очень весело для мужей, которые задаются вопросом, почему их половые котята превратились в ротвейлеров.

Десять минут на то, чтобы сделать вашего мужа счастливым, вашу жизнь проще, а мир, который будет немного веселее, должен того стоить.

ПОЧЕМУ БЫТЬ ДВЕРЬЮ ДЛЯ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН?

Мэрион МакГилвари

Мэрион МакГилвари (на фото) сказала, что ваш партнер не должен иметь силы заставлять вас делать то, что вы не хотите делать

Конечно, вы должны отказаться от секса, если он вам не нравится! Каприс, известная феминистка, говорит, что это всего десять минут.Ага. Подумайте только, дамы, только десять минут вашего драгоценного тела используются как трение, как простое вместилище. И почему? Чтобы кто-то был счастлив.

Вот как вы проживаете остаток своей жизни, будучи тряпкой для чужих желаний? Если да, то вы издеваетесь над словом «согласие». Если начальник просит вас задержаться допоздна, вы кротко соглашаетесь? Возможно, вы чувствуете, что должны, потому что у начальника есть право повысить вас или уволить. Но разве в предполагаемых любовных отношениях эти обязательства не прекращаются?

Ваш партнер не должен иметь силы заставлять вас делать то, что вы не хотите делать, особенно в сексуальном плане, потому что это представляет собой насилие.В любых успешных отношениях должны быть компромиссы, но это не значит, что вы раб либидо своего партнера. Никто, мужчина или женщина, не имеет права требовать или даже ожидать секса. Нам не нужно возвращаться к стереотипу ситкома 1960-х годов: «У меня болит голова». «Не сегодня, дорогая» всегда должно быть достаточно.

«Голливудский репортер» История Вуди Аллена вызывает негативную реакцию из-за того, что избегает обвинений в сексуальном насилии: NPR

В нежном интервью для обложки журнала The Hollywood Reporter с Вуди Алленом были опровергнуты обвинения в том, что он жестоко обращался со своей дочерью более 20 лет назад, что вызвало негативную реакцию.

СКОТТ САЙМОН, ВЕДУЩИЙ:

На этой неделе у The Hollywood Reporter было нежное интервью для обложки с Вуди Алленом. Боже, это получило обратную реакцию. Интервью вызвало возмущение, поскольку оно не было сосредоточено более прямо на утверждениях начала 1990-х годов о том, что Вуди Аллен изнасиловал свою маленькую дочь.

И это спровоцировало гневное эссе отчужденного сына Вуди Аллена о том, как СМИ часто обращаются со знаменитостями, обвиняемыми в серьезных нарушениях.Медиа-агент NPR Дэвид Фолкенфлик присоединяется к нам из Нью-Йорка. Спасибо, что был с нами, Дэвид.

ДЭВИД ФОЛКЕНФЛИК, ПОДЛИН: Привет. Рад присоединиться к вам, Скотт.

САЙМОН: Давайте вспомним, что якобы сделал Вуди Аллен.

ФОЛЬКЕНФЛИК: Что ж, то, что его обвинили во время битвы за опеку с его женой, Миа Фэрроу, заключалось в жестоком обращении с его маленькой дочерью Дилан, выводе ее на чердак и сексуальном домогательстве. Это разыгралось из-за … всего за несколько недель, месяцев до этого произошел скандал, когда Миа Фэрроу обнаружила, что Вуди Аллен сделал обнаженные фотографии ее дочери с ее бывшим мужем Андре Превеном Сун-Йи.

САЙМОН: На ком сейчас женат мистер Аллен, да.

ФОЛЬКЕНФЛИК: На котором г-н Аллен женат уже много лет. И это разлучило семью. Итак, это был своего рода двойной скандал, греческая трагедия, если хотите, который разыгрался в то время и с тех пор имеет такие последствия.

САЙМОН: Как The Hollywood Reporter — редактор функций, Стивен Галлоуэй, справился с этой частью истории?

ФОЛЬКЕНФЛИК: Ну, он подошел к грани рассмотрения вопроса об утверждениях Дилана Фэрроу, а потом так и не признал их.Что он сделал, так это то, что он сосредоточился на вопросе скандала, связанного с участием Вуди Аллена с Сун-И, и действительно задал ему пару вопросов о том, как этот скандал повлиял на него и как ее участие в его жизни изменило его. Но The Reporter никогда не касался вопроса самих обвинений в злоупотреблениях.

САЙМОН: Да, а затем Ронан Фэрроу написал гневное — и я подумал довольно красноречивое — авторское мнение в The Hollywood Reporter. Он, конечно же, сын Вуди Аллена и Миа Фэрроу.Если можно, изложите нам его аргументы.

ФОЛЬКЕНФЛИК: Он говорит, что пресса и средства массовой информации обязаны не упускать возможность знаменитостям заявить об этих ужасно серьезных нарушениях и иметь возможность скучать на своем обаянии, на своей славе, на своих достижениях за пределами арены этих преступлений. обвинения. Он сказал, вы знаете, что это как раз тот неудобный момент, когда у вас есть все эти звезды — а Вуди Аллен находится на юге Франции из-за дебюта своего нового фильма.

И у вас есть такие звезды, как Блейк Лайвли, Джесси Айзенберг и другие, кто там, Стив Карелл. И он говорит, что мы должны услышать, как их спрашивают, каково это работать с предполагаемым растлителем малолетних — и, кстати, это его слова, а не мои — вместо того, чтобы спрашивать, знаете, в каких костюмах вы были одеты? Как тебе понравились твои наряды? Каково было работать с этим великим режиссером?

Это его аргумент. Он говорит, что это неудобно, но эти вопросы нужно задавать, иначе могущественным людям сойдет с рук ужасные вещи.

САЙМОН: Как ты к этому относишься?

ФОЛЬКЕНФЛИК: Боже мой, я имею в виду, если вы думаете об этом, Вуди Аллена обвиняли в этой ужасной вещи, но это никогда не было вынесено в суд. Прокурор сказал, что, по его мнению, это была вероятная причина, но никогда не пробовал. И вопрос в контексте. Спрашивали ли об этом Вуди Аллена? У него есть.

САЙМОН: Много лет назад у него была пресс-конференция. Я это прикрыл.

ФОЛЬКЕНФЛИК: Который ты накрыл, верно.

САЙМОН: Я помню это, да.

ФОЛЬКЕНФЛИК: В данном случае, вы знаете, это было интервью о новом фильме, а также возможность поговорить о карьере Вуди Аллена. И так же, как на Коби Брайанта, когда он вышел на пенсию, спортивные журналисты и другие журналисты должны были больше нажимать на обвинения в том, что он изнасиловал женщину в Колорадо, точно так же можно было спросить и Вуди Аллена.

Даже вопросы вроде того, как вы отреагировали на чтение обвинений Дилана Фэрроу против вас в The New York Times пару лет назад? Ты с ней разговаривал? Что вы думаете об этом эпизоде? Даже шанс для него объяснить свою точку зрения на это.Мы не слышали об этом в данном случае, особенно от The Hollywood Reporter. Я предполагаю, что если бы они могли вернуться и сделать это снова, они бы это сделали. Похоже, они пытались восполнить это, позволив Ронану Фэрроу изложить свои доводы публике по-своему.

САЙМОН: Дэвид Фолкенфлик из NPR, большое спасибо.

ФОЛЬКЕНФЛИК: Вы делаете ставку.

[ИСПРАВЛЕНИЕ ПОСЛЕ ТРАНСЛЯЦИИ: Мы неправильно называем Миа Фэрроу женой Вуди Аллена. Аллен и Фэрроу никогда не были женаты.]

Авторские права © 2016 NPR.Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений на нашем веб-сайте www.npr.org для получения дополнительной информации.

стенограмм NPR создаются в срочном порядке Verb8tm, Inc., подрядчиком NPR, и производятся с использованием патентованного процесса транскрипции, разработанного NPR. Этот текст может быть не в окончательной форме и может быть обновлен или изменен в будущем. Точность и доступность могут отличаться. Авторитетной записью программирования NPR является аудиозапись.

Женитьба Джона Рескина: что произошло на самом деле | Книги

Скандал вокруг Джона Раскина, его жены Эффи и Джона Эверетта Милле все еще очаровывает спустя полтора века после событий.Его прославило то, что это был не секс-скандал, а несексуальный скандал.

Обстоятельства, при которых Эффи ушла от мужа к художнику-прерафаэлиту, породили по меньшей мере полдюжины книг, а также оперу, немой фильм и различные пьесы. Одна из пьес, Графиня , оказалась в центре только что разрешенного спора об авторских правах между ее автором Грегори Мерфи и актером Эммой Томпсон. Томпсон написала сценарий для фильма « Effie », повествующего на большом экране историю с ее мужем Грегом Уайсом в главной роли в роли Раскина, Дакотой Фаннинг в роли Эффи и Томом Старриджем в роли Миллес; Выход фильма запланирован на май.

Наброски знакомы. В 1848 году 29-летний Раскин — два тома влиятельного Modern Painters на его имя и за работой над Семь светильников архитектуры — женился на Юфимии Грей, красивой 19-летней дочери друзей семьи. После шести все более и более несчастливых лет Эффи влюбилась в протеже своего мужа Милле и принялась за расторжение брака.

То, что отозвалось тогда и сейчас, заключалось в том, что причиной прекращения союза было его неполнота.Но что действительно зацепило общественное сознание, так это объяснение Раскина, почему он не выполнял свои супружеские обязанности: «Может показаться странным, что я мог воздерживаться от женщины, которая для большинства людей была такой привлекательной. Но хотя ее лицо было красивым, ее личность не была создана для возбуждения страсти. Напротив, в ее личности были определенные обстоятельства, которые полностью сдерживали ее ».

Эти «определенные обстоятельства» стали причиной многих непристойных предположений. Обсуждаемые причины варьируются от его отвращения к детям, его религиозных сомнений, желания сохранить красоту Эффи и уберечь ее от истощения, чтобы они могли ходить в горы, до отвращения к запаху тела и менструации.Сама Эффи была непреднамеренным источником самого известного объяснения: Раскин, по ее словам, «воображал, что женщины совершенно не похожи на то, что он видел во мне, и что он не сделал меня своей женой, потому что ему было отвращение к моей жене». человек первый вечер ». Отсюда возникло предубеждение, что Рескину, привыкшему к гладкости классических статуй обнаженной натуры, оттолкнуло откровение брачной ночи о том, что у Эффи волосы на лобке. Возможно, он не может соперничать с носом Клеопатры, но бедная Эффи стала обладательницей самой известной генитальной прически в истории.

Правду о брачной ночи и браке никогда нельзя будет полностью узнать, но новая книга Роберта Браунелла « Неудобный брак » собирается пересмотреть восприятие всего этого печального эпизода. Большая часть переписки между сторонами была впоследствии отредактирована или уничтожена родственниками Эффи, чтобы защитить ее репутацию потерпевшей стороны. Тем не менее, Браунелл подверг выжившие письма судебно-медицинской экспертизе и сделал выводы, которые расходятся с установленной историей.

Раскин и Эффи знали друг друга с детства. Оба происходили из семей Пертов, и Грей переехали в старый семейный дом Раскинов после того, как отец Джона, успешный торговец вином, переехал в Лондон по делам. Эффи осталась с Раскинсами во время школьных каникул, и Джон написал для нее свою сказку « Король Золотой реки ».

Раскин был единственным ребенком в семье, которого обожали родители и который страдал как от сильной религиозности своей матери, так и от плохого здоровья.Он вполне мог болеть туберкулезом, хотя его отец приписывал его недуг «чрезмерной учебе» — что вполне возможно, поскольку в возрасте 12 лет он написал стихотворение из 2212 строк о семейном туре по Озерному краю. Какими бы ни были причины, молодой Раскин был замкнутым, неуверенным в противоположном полу, плохим наездником и нерешительным социальным навыком. Он язвительно писал о себе: «Если бы я был женщиной, я бы никогда не полюбил такого человека, как я».

Эффи, напротив, была живой, кокетливой, умной, но малообразованной.Когда ее мать услышала намек на то, что Раскин начал видеть ее в не-сестринском свете, Эффи ответила: «Что Джон и я должны любить друг друга — разве это не хорошо, я не мог удержаться от смеха». Когда он объявил себя, его письма действительно были смехотворны — стилист прозы превратился в поток: «Ты дерзкий — злой — колдовской — злой — беспощадный, любящий озорство — мучающий — мученический… горная нимфа, какая ты есть». Ничего подобного от нее не сохранилось.

Первое предложение Рескина не было принято.Эффи признала «взаимопонимание» с солдатом, собирающимся отправиться в Индию, и интересовалась по крайней мере шестью другими молодыми людьми. Миссис Гаскелл, которая училась в той же школе, хотя и раньше, рассказывала слухи о том, что Эффи собирает поклонников в качестве хобби. Что изменило ее мнение, говорит Браунелл, так это финансовое положение отца. Грей был заядлым спекулянтом, и его инвестиции в железнодорожные акции угрожали его банкротством. Либо сама Эффи, либо, что более вероятно, ее отец, считали брак с богатой семьей Раскинов единственным способом сохранить кредитоспособность Серых.Итак, Серые перенесли дату свадьбы, чтобы опередить судебных приставов; Эффи вышла замуж без приданого, но вместо этого мистер Раскин выплатил ей 10 000 фунтов стерлингов; Церемония прошла в Шотландии, и никто из членов семьи Джона не присутствовал. Серые были спасены, но Рескина обманули.

Именно осознание этой двуличности было, как утверждает Браунелл, причиной того, что брак не состоялся. Перед свадьбой Раскин написал своей будущей невесте с застенчивым, но тяжело дышащим возбуждением: «Эта небольшая часть раздевания! Ах, моя милая леди, какие непослушные мысли у меня были …», но он также смотрел на нее с реализмом («она непригодна для того, чтобы быть моей женой, если она не любит меня безмерно «).Несмотря на то, что они делили постель, осознание того, что он невольно вступил в брак с любовью с одной стороны, означало, что его непослушные мысли никогда не превращались в дела: он был слишком щепетильным, чтобы заниматься сексом без взаимности. Вместо этого они согласились подождать шесть лет, когда Эффи исполнится 25, чтобы дать себе время по-настоящему полюбить, прежде чем снова затронуть эту тему.

Любовь была доказательством тщетной надежды; самое большее, что им когда-либо удавалось, — это привязанность, и довольно скоро она начала ослабевать.Возникли дополнительные трения, вызванные обидой Эффи на родителей Джона, которые платили за комфортный образ жизни пары и в свою очередь внимательно следили за ними. Считалось, что Эффи нуждается в присмотре: во время двух длительных пребываний в Венеции в 1849 и 1851 годах, когда Раскин исследовал Камни Венеции , он оставил ее в значительной степени на ее усмотрение в городе, кишащем австрийскими армейскими офицерами после их недавнего успеха. осада.

Эффи без труда привлекала поклонников.Она писала брату: «Венеция сейчас так соблазнительна по ночам, что вряд ли можно не проявить неосмотрительность». Ее неосторожность привела к тому, что она ободрила — намеренно или нет — ряд солдат. Результат перерос в споры между ними из-за ее танцевальной карты (она была преданной танцовщицей польки) до дуэли, в которой один поклонник был убит. По крайней мере, двое обиженных других открыто выразили свою ненависть к ней, и ситуация обострилась, когда некоторые из ее украшений были украдены, и подозрение упало на другого солдата-поклонника.По слухам, возможно, бриллианты на самом деле не украли, а подарили.

Эффи теперь имела репутацию, которая преследовала ее до Лондона до такой степени, что самого невообразимого Раскина дважды вызывали на дуэль друзья офицера, похитившего драгоценности. По словам Браунелла, именно в этот момент Рескин, а не Эффи, начал активно искать выход. Его кошачья лапа предстала в виде Милле. Раскин защищал художника от критических атак, и вскоре Эффи стала моделью для его картины с соответствующим названием «» «Порядок выпуска ».Она была готова — как она писала своей матери: «Милле настолько необычайно красив, помимо своих талантов, что вы можете себе представить, как за ним гонятся».

Летом 1853 года Раскин пригласил Милле присоединиться к ним на шотландском празднике, чтобы написать его портрет. Он снял дачу и по возможности оставил жену и художника наедине, при этом ведя «доказательный дневник». Целью Рескина, по словам Браунелла, был не развод (он был настолько трудным, унизительным и дорогостоящим, что в то время в Англии в среднем происходило только четыре развода в год), а его аннулирование, которое позволяло расторгнуть брак на основании: среди прочего, двоеженство, похищение, инцест или невыполнение из-за неизлечимой импотенции или умственной / физической неспособности.

Раскин был готов принять клеймо неполноты на себя, потому что он не проходил медицинское обследование, и об аннулировании аннулирования обычно не сообщалось в прессе. Если отец Эффи помог обмануть Раскина в браке, его, в свою очередь, обманом заставили разорвать брак. Раскин, по словам Браунелла, использовал угрозу развода и последовавший за этим скандал, чтобы оказать давление на мистера Грея и убедить Эффи вместо этого инициировать процедуру аннулирования. Уловка сработала. Два врача подтвердили девственность Эффи, самого Рескина в то время не было в стране, а в 1854 году брак был официально расторгнут.

Фактически Эффи вышла из всего бизнеса лучше, чем Раскин. Ее друзья — и его враги — использовали оговорку о непроведении как средство очернить его, в то время как он стоически молчал. Позже она также положила конец его надеждам найти счастье с другой молодой девушкой, Роуз Ла Туш, предупредив о нем своих родителей. Однако ее собственный брак с Милле оказался удачным и завершился им с такой радостью, что у них родилось восемь детей, и она была вынуждена написать ему умоляюще: «Баста!»

Сам Раскин, однако, находил своего рода любовь к своим книгам.Не отвлекаясь на жену, он стал величайшим критиком и социальным мыслителем Англии XIX века. Однако ни Рескину, ни Эффи не удалось полностью смириться с этими «определенными обстоятельствами». До настоящего времени.

В эту статью были внесены поправки 1 апреля 2013 года. В оригинале говорилось, что миссис Гаскелл училась в школе с Эффи. Она ходила в ту же школу, но намного раньше.

Сексуальные домогательства — причины сексуальных домогательств


3. Причины сексуальных домогательств

Сексуальные домогательства выше все, проявление властных отношений женщины гораздо вероятнее быть жертвами сексуальных домогательств именно потому, что они чаще чем мужчины не обладают властью, находятся в более уязвимом и небезопасном положении, неуверен в себе или привык молча страдать.Чтобы понять, почему женщины терпят подавляющее большинство сексуальных домогательства, важно посмотреть на некоторые из основных причин этого явления.

Насилие и мужское самовосприятие

Взаимосвязь между полов во многих странах мира включает в себя значительную количество насилия в отношении женщин. Данные о США, для Например, укажите, что каждая десятая женщина подвергается изнасилованию или сексуальному насилию в течение своей жизни, а более половины все женщины, живущие с мужчинами, испытали избиение или аналогичный инцидент домашнего насилия.

Насилие мужчин против женщин существует на рабочем месте, как и в других условиях. Некоторые ученые, такие как Сьюзан Фалуди, автор книги Backlash: The Необъявленная война против американских женщин , предполагают, что мужская враждебность отношение к женщинам на рабочем месте тесно связано с отношением мужчин о должной роли мужчины в обществе. Обзоры мужского восприятия мужественности, проведенные, например, в США, указывают на то, что ведущее определение мужественности — быть хорошим источником его семья.Г-жа Фалуди заключает, что некоторые мужчины воспринимают феминистку стремление к экономическому равенству как угроза их традиционной роли. Таким образом, сексуальные домогательства — это форма насилия, воспринимаемая как самозащита.

проблема сексуальных домогательств связана с ролями, которым приписывают мужчинам и женщинам в социальной и экономической жизни, которые, в свою очередь, напрямую или косвенно влияет на положение женщин на рынке труда.

В Экономика женского труда

Фокусировка об экономике мужского труда и женского труда разоблачает сексуальные домогательства как способ для мужчин, изводящих женщин, выразить свое негодование и пытаются восстановить контроль, когда они рассматривают женщин как своих экономических конкурентов

Несмотря на препятствиям, с которыми сталкиваются женщины при поиске работы, приток женщин в рабочую силу в 1960-х и 1970-х годах, не только в U.С., но в мировом масштабе. Выход женщин на рынок труда было вызвано необходимостью, так как многие семьи не могут свести концы с концами встретиться, если жена и муж не работают полный рабочий день.

Кроме того, растет количество неполных семей, возглавляемых женщинами. Там большое количество семей, в которых женщина является единственным средством служба поддержки. Данные из США показывают, что в период с 1980 по 1990 гг. количество семей, возглавляемых женщинами, увеличилось на 27%.К 1997 году двое из каждых пяти работающих женщин были единственными главами своих домохозяйств, и в этой группе более четверти имели детей-иждивенцев. (Источник: Американская федерация труда — Конгресс промышленных организаций, [AFL-CIO] Департамент работающих женщин).

Это новое и внезапный приток женщин в рабочую силу вызвал одновременное появление двух, но, казалось бы, противоположные реакции на женщин на работе. С одной стороны, некоторые мужчины возмущались сотрудницами-женщинами и воспринимали их как угрозу в традиционно в рабочей среде преобладают мужчины.В этих случаях женщины подвергались к явной дискриминации, то есть они получали менее ценные рабочие места, отсутствие продвижения по службе, низкая заработная плата и сексуальные домогательства, чтобы вызвать смущение и унижение.

Второй реакция заключалась в том, чтобы эксплуатировать присутствие женщин и оказывать сексуальные услуги и подчинение условиям сексуального поведения при найме, то есть чтобы избежать увольнения, понижения в должности или иного неблагоприятного воздействия на Работа.Обе формы сексуального домогательства

Дискриминация как форма контроля на рабочем месте

Кэтрин Маккиннон, автор из Сексуальные домогательства в отношении работающих женщин , был первым юридическим ученый, чтобы привлечь внимание к связи между сексом дискриминация и сексуальные домогательства:

… [Женщины], как правило, занимают низкие должности в зависимости от одобрение и добрая воля мужчин [начальства] для найма, удержания и продвижение.Находясь во власти мужчин-начальников, экономическое влияние на светские требования мужчин …. Это также лишает женщин материальной безопасности и независимости, которые могут помочь оказать сопротивление к необоснованному давлению на работу практично …

… [S] exual преследование женщин может происходить в основном из-за того, что женщины занимают второстепенные должности и должности; в то же время сексуальные домогательства работает над удержанием женщин на таких должностях.

Если секс дискриминация принуждает женщин к низкооплачиваемой работе, сексуальные домогательства помогает удерживать их там. Это может не быть намерением преследователя в каждом случае, но часто это эффект.

просмотрено в этом контексте работники-мужчины, которые преследуют женщину на работе, делают более чем раздражает ее. Они напоминают ей о ее уязвимости, создавая напряженность, которая затрудняет ее работу и заставляет ее не решается искать более высокооплачиваемую работу, где может почувствовать напряжение как даже больше.Короче говоря, сексуальные домогательства создают атмосферу запугивание и репрессии. Женщина, являющаяся объектом сексуального преследование часто проходит через тот же процесс виктимизации, что и тот, кто пострадал от изнасилования, избиения или других преступлений на гендерной почве — часто винит себя и сомневается в собственной самооценке.

Женщины заняты в сферах, которые традиционно считаются женским трудом, официанткам и секретаршам часто дают грубые, унизительные задания.Их часто называют унизительными именами, и они приводят к считают, что определенное мужское доминирование и сексизм — это нормально. Все это подтверждает идею о малой ценности работающих женщин. на рабочем месте. Женщины, которые пытаются стать традиционно мужскими работа, например, строительство, медицина или инвестиционный банкинг, часто подвергаться еще более жестоким преследованиям, явно направленным на принуждение Покинуть.

Таким образом, сексуальные домогательства часто неофициально выполняет какие законы против сексуального теоретически запретить дискриминацию: требования по признаку пола для работы.Женщина, подвергшаяся сексуальному домогательству, терпит давление, унижение или враждебность, которую ее коллеги-мужчины не должны терпеть — что значительно усложняет борьбу за работу и продвижение по службе.

Выдержка из: Sexual Преследование на работе: что это такое и как это остановить (4-е изд.), Уильям Петрочелли, Барбара Кейт Репа.

Саатчи против Лоусона: изнутри публичного взрыва лондонской высококультурной пары

Электронное письмо породило каскад предположений, и мировая пресса радостно набросилась на прозвище «Хигелла.«Теория, выдвинутая на суде, состоит в том, что Лоусон, чтобы держать Грилло в молчании о ее предполагаемом употреблении наркотиков, позволила сестрам тратить столько, сколько они хотели, по кредитным картам своей компании с бизнес-счета Саатчи. (Семья Грилло не признала себя виновной.)

Энтони Метцер, адвокат, представляющий Элизабетту Грилло, заявил суду: «Заявление о плохом характере касается предполагаемого приема мисс Лоусон лекарств класса A и класса B и ее несанкционированного использования рецептурных препаратов. Это очень важно для защиты, потому что, в двух словах, мы с уважением заявляем, что у нее был секрет от мужа.Джейн Карпентер, представляющая обвинение, сказала: «Это совершенно нецензурная версия, которую выдвинула защита, и время [обвинений в наркотиках] вовсе не случайно».

Каким образом электронное письмо, предположительно личное сообщение Лоусону от Саатчи, попало во владение суда? По словам человека, близкого к Лоусон, ее команда передала дело прокурорам короны, чтобы ограничить объем допросов в суде обвинениями в мошенничестве. Они намеревались продемонстрировать злобу Саатчи по отношению к его бывшей жене, намекнув, что он пытался представить второстепенную причину этого дела: ее предполагаемое употребление наркотиков.Ясно, что эта стратегия с треском провалилась, поскольку интермедия началась в тот момент, когда электронное письмо было прочитано в открытом суде.

Странная пара

Это был зрелищный и публичный финал брака, который всегда поражал друзей и зрителей своей необычностью. Первому мужу Лоусона, журналисту и телеведущему Джону Даймонду, был поставлен диагноз «рак горла» в 1997 году. Одним из увлечений Даймонда, поддерживавших его в течение четырехлетней болезни, была игра в «Скраббл». Даймонд играл — иногда, по некоторым источникам, за 8000 долларов в полдень — в отдельной комнате в Монпелиано, итальянском ресторане в Найтсбридже.Среди других известных игроков был Чарльз Саатчи. Именно после одного из этих соревновательных матчей Даймонд привел Саатчи, тогда еще женатого на Кей, домой, чтобы встретить свою семью.

Саатчи, по общему мнению, харизматичный, хотя иногда и отстраненный человек. Один друг называет его «властным, требовательным, неотразимым». Он заработал состояние на Saatchi & Saatchi, рекламной компании, которую он и его брат Морис основали в 1970-х годах. Деловые отношения Саатчи отошли от рекламы в 1980-х годах, что привело к его увольнению из Saatchi & Saatchi в 1995 году активным инвестором.К этому моменту у него развились интересы в других областях, в первую очередь в искусстве — он основал в 1985 году галерею Саатчи (в 1991 году Саатчи также был одним из основных инвесторов, купивших журнал Spy у его основателей, в том числе нынешний журнал VF ). редактор Грейдон Картер.)

Даймонд умер от болезни в возрасте 47 лет, 2 марта 2001 года. Через шестнадцать дней после его смерти фотографии Саатчи и Лоусона были опубликованы в The Mail on Sunday, , а газета сообщила, что Лоусон « стал «очень близок» »к Саатчи.По иронии судьбы, фотографии были сделаны Жан-Полем, тем же папарацци, который запечатлел расторжение их брака более десяти лет спустя. «Я сделал эти фотографии через 10 дней после смерти Джона Даймонда», — сказал он мне. «Я видела их раньше, но не могла сфотографировать. Когда я наконец получил их, они выглядели очень расслабленными друг с другом ».

Хотя удивление вызвало удивление, когда Саатчи и Лоусон стали парой вскоре после смерти Даймонда, немногие внешне завидовали своему очевидному счастью, когда они поженились в сентябре 2003 года.Им нравилось путешествовать, обычно в Тоскану; иногда Саатчи арендовал яхту, и они посещали уединенный курорт на Сардинии. Друзья описывали их как «любящих» и «тактильных» по отношению друг к другу. И все же в их браке рано проявилась дихотомия: «Она любит публичность, — сказал мне один друг, — и ненавидит ее». Лоусон, в соответствии со своим публичным имиджем, любит общение. Он избегает вечеринок, даже тех, которые он устраивает, таких как открытие в октябре 2008 года третьего здания галереи Саатчи, которое находится всего в нескольких минутах ходьбы от его дома.Он предпочитает оставаться дома и смотреть DVD с американскими сериалами, такими как Homeland, или гонки и футбольные матчи Формулы-1.

И Саатчи был вспыльчивым. Один человек, который работал в Saatchi & Saatchi, сказал мне: «Он бросал столы, стулья и телефоны. Но как бы быстро он ни взорвался, он поспешил извиниться ». Те, кто принимал его тирады, обычно вскоре получали большую цветочную композицию. Кей Саатчи однажды сказала о своем бывшем муже в интервью: «Когда на тебя светит свет, он очаровательный, удивительный и особенный.Я знаю, потому что он светил мне. Но она предупредила: «Тогда свет угаснет, и наступит тьма».

Однако, по общему мнению, в первые годы брака пара приносила много радости в их домах, включая последний дом, переоборудованную фабрику, которую Саатчи купил в начале 2010 года. Друзья сказали, что в «Доме» были представлены произведения искусства, которые менялась каждые несколько месяцев, иногда вместе с тем, кого выставляла близлежащая галерея Саатчи. Среди представленных художников были Трейси Эмин, Дэмиен Херст, Джейк и Динос Чепмен.

Пара переехала туда с Итон-сквер, в районе Белгравия в Лондоне, после ожесточенного спора с соседом наверху, чья прилегающая квартира подвергалась капитальному ремонту. Сообщалось, что Саатчи приказал своим рабочим снести строительные леса, потому что они мешали ему видеть. «Чарльз ненавидел шум и купил новое место в рекордно короткие сроки», — сказал друг. Когда Саатчи и Лоусон устраивали обеды с такими гостями, как Салман Рушди, Мик Джаггер и Майк Николс, он иногда казался рассеянным, бескорыстным или задумчивым.Однажды Саатчи извинился с ужина, который он устраивал, и исчез более чем на 30 минут. Он вернулся, потягивая из стакана Starbucks.

Самые наводящие на размышления ответы на скандал со взломом знаменитостей

Интернет буквально загудел на выходных, когда в Интернете были размещены десятки фотографий обнаженных знаменитостей — от Дженнифер Лоуренс до Виктории Джастис. В то время как некоторые люди отреагировали на серьезное нарушение конфиденциальности с юмором или обвинениями в том, что вовлеченным женщинам вообще не следовало делать частные фотографии, есть немало знаменитостей, которые выступают против восхищения публики и продолжают делиться фотографиями.Лена Данхэм возглавила обвинение, призвала своих поклонников не смотреть на украденные фотографии. Между тем, Эмма Уотсон, которую некоторые из ее поклонников хвалили за то, что она не делала «обнаженных селфи» и, таким образом, избежала скандала, размышляла об отсутствии сочувствия к женщинам, ставшим жертвами. Может быть, это заставит вас дважды подумать перед поиском этих картинок в Google, даже если вы думали, что просто невинно подпитываете свое любопытство. Продолжайте читать, чтобы узнать о самых интересных реакциях знаменитостей.

Эмма Уотсон

Еще хуже, чем видеть нарушение частной жизни женщин в социальных сетях, — это чтение сопроводительных комментариев, которые демонстрируют такое отсутствие сочувствия.

— Эмма Уотсон (@EmmaWatson) 1 сентября 2014 г.

Лена Данэм

То, как вы делитесь своим телом, должно быть ВЫБОРОМ. Поддержите этих женщин и не смотрите на эти картинки.

— Лена Данэм (@lenadunham) 1 сентября 2014 г.

Помните, когда вы смотрите на эти фотографии, вы снова и снова насилуете этих женщин. Это не хорошо.

— Лена Данэм (@lenadunham) 1 сентября 2014 г.

Серьезно, не забывайте, что человек, который украл эти фотографии и слил их, не хакер: он сексуальный преступник.

— Лена Данэм (@lenadunham) 1 сентября 2014 г.

Также грустно. Я не могу пошутить насчет того, что показывал свои сиськи нарочно без массовых качественных дебатов о сиськах. Некоторые из вас, черт возьми

— Лена Данэм (@lenadunham) 1 сентября 2014 г.

Аргумент «не делай обнаженных фото, если не хочешь, чтобы они были в сети» — это то, что «на ней была короткая юбка» из Интернета. Фу.

— Лена Данэм (@lenadunham) 1 сентября 2014 г.

Рашида Джонс

ДА: http: // t.co / G5Zmb80KWw
Не смотрите на эти фотографии. Не увековечивайте войну против частной жизни женщин. Это только начало.

— Рашида Джонс (@iamrashidajones) 2 сентября 2014 г.

. @ Bennyredmondy, может быть, вы смотрели на эти фотографии и защищались о своем «праве» на это? Интернет может отдалить нас от ответственности

— Рашида Джонс (@iamrashidajones) 2 сентября 2014 г.

. @ bennyredmondy просто bc вам все равно, не значит, что это не важно. Если ты не смотрел фото и тебе все равно, тогда все в порядке, правда?

— Рашида Джонс (@iamrashidajones) 2 сентября 2014 г.

ИМХО, самой важной проблемой в следующем десятилетии будет конфиденциальность.ВСЕХ: Мужчина, женщина, знаменитость, а не знаменитость. Никаких вопросов об этом …

— Рашида Джонс (@iamrashidajones) 2 сентября 2014 г.

Но этот взлом кажется грубым нарушением конфиденциальности И женской проблемой. По сути, он пытался отнять власть у влиятельных женщин.

— Рашида Джонс (@iamrashidajones) 2 сентября 2014 г.

Мэри Элизабет Уинстед

Зная, что эти фотографии были давно удалены, я могу только представить, какие жуткие усилия были вложены в это.Чувство для всех, кого взломали.

— Мэри Э. Уинстед (@M_E_Winstead) 31 августа 2014 г.

Тем из вас, кто смотрит фотографии, которые я сделал с мужем много лет назад в уединении нашего дома, надеюсь, вы чувствуете себя прекрасно.

— Мэри Э. Уинстед (@M_E_Winstead) 31 августа 2014 г.

Сет Роген

Размещение фотографий, взломанных с чьего-то мобильного телефона, ничем не отличается от продажи украденных товаров.

— Сет Роген (@Sethrogen) 31 августа 2014 г.

Я явно не сравниваю женщин с товарами.С юридической точки зрения нельзя допускать репост украденных фото.

— Сет Роген (@Sethrogen) 31 августа 2014 г.

Лукас Нефф

Кража чьих-то обнаженных фотографий — это то же самое, что срывать чью-то одежду на публике. Это сексуальное насилие.

— Лукас Нефф (@RealLucasNeff) 1 сентября 2014 г.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.