Муж узнал что я ему изменила и просит развод что делать: Изменила мужу и жалею. Он собирался подавать на развод, но пока я его переубедила. Что дальше?

Стоит ли признаваться в измене? Истории женщин, которых предали и которые предавали сами — 21 августа 2021

Выясняем у экспертов, как быть, если вы узнали об измене или изменили партнеру сами

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

Измена в отношениях — тема довольно щекотливая, говорить о ней можно много и долго: признаваться в содеянном или нет, простить ли партнера или доходчиво объяснить ему, куда следует идти после такого проступка. Мнения обычно разделяются — вот, к примеру, 15 жгучих высказываний по теме (мужчины и женщины думают по-разному). Сегодня мы решили поговорить с теми, кто простил измену или был прощен сам, а заодно спросили эксперта, как поступать в столь неприятной ситуации.

— Мы с моим парнем встречались с 18 лет. К моменту, когда я узнала об измене с его стороны, мы были вместе уже 6 лет. Для меня это было дико, я скорее испытала шок и удивление, чем злость, обиду и досаду. Антон не был бабником, не любил скопления людей, был больше домашним, предпочитал общаться в кругу близких, друзей. Если он куда-то уходил или задерживался на работе, я даже подумать не могла о том, что он может изменить мне, пока в его жизни не появился новый друг с работы Тимур, которому только повод дай покрасоваться перед девушками. Антон начал чаще задерживаться на работе, однажды пришел совсем поздно — я начала задавать вопросы. Сначала отнекивался, потом сознался: да, познакомился с девушкой, водил в кино, ну и после фильма у них всё было.

От неожиданности я сначала засмеялась, спросила — зачем? Сказал, что было интересно, сможет ли он заинтересовать девушку, 6 лет со мной в отношениях, на противоположный пол не смотрел. Тимур только раскроет рот и скажет слово — номер телефона в кармане, а он рядом с ним пасовал, считал себя неинтересным, захотел самоутвердиться, доказать самому себе, что еще что-то может. Говорил, а глаза были, как у побитого щенка. Я не истерила, не стала устраивать скандал. Безусловно, было неприятно. Попросила дать мне время подумать.

Я видела, что Антон раскаивается, просит простить его. На следующий день мы долго разговаривали, обсуждали наши отношения, чего в них хватает, а чего нет. Была мысль уйти от него, наказать за проступок, но всё же я решила простить, советовалась с мамой. Через месяц Антон сделал мне предложение — хотел таким способом доказать серьезность своих намерений, что, кроме меня, ему никто не нужен. Мы женаты уже 4 года, я рада, что простила измену, потому что поняла то, что человек оступился один раз и раскаялся, дала ему шанс. Я понимаю, что мой случай скорее исключение, чем правило — но так бывает, люди меняются, нужно уметь прощать и трезво оценивать ситуацию, не позволяя эмоциям брать верх над собой.

Если вас посетила мысль об измене, прежде чем сделать, подумайте, для чего вам это нужно

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

— Лет десять назад у меня в семье случилась настоящая драма. С мужем мы начали встречаться еще на первом курсе университета, после окончания учебы поженились. Потом один за другим родились дети. Я каждый день смотрела на своего любимого и понимала, что мне достался самый лучший в мире муж. Он ни на секунду не переставал быть любящим и нежным. Когда в доме появились трое маленьких кричащих детей, он был настоящей поддержкой и опорой. Я не представляю, как бы я без него справилась. Мы очень многое прошли вместе, и я безумно ему за это благодарна.

Несколько лет назад мужа перевели на новую должность, и он стал часто ездить в командировки. Однажды он подошел ко мне и сказал: «Я тебе изменил. Знаю, что ты меня не простишь. Но, пожалуйста, сдай анализы». Выяснилось, что в одной из длительных командировок он переспал с какой-то случайной девушкой, не узнав даже ее имени, а потом обнаружил, что она заразила его букетом венерических заболеваний. Когда я проверилась, выяснилось, что и у меня эти анализы были положительными.

Казалось, мне вырвали сердце голыми руками. Я забрала детей и уехала к родителям. Мы несколько месяцев жили отдельно, но это не помогло. Но, несмотря на предательство и обиду, я страдала без него и знала, что он тоже страдает. Разлука ничего не решила, не успокоила. Стало только хуже и нам, и детям. Однажды мы устали мучиться, встретились и проговорили всю ночь. Я рада, что он не оправдывался, не валялся в ногах и не пытался загладить всё простым «извини». Я бы этого не выдержала. Но я видела, как глубоко он раскаивается, как съедает себя изнутри. Поговорив, мы приняли совместное решение сохранить семью. С тех пор прошло десять лет, и я не пожалела.

Порой партнеры начинают изменять в ответ — из чувства мести

Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

— Как-то я изменила мужу. Страшно вспоминать, как он это переживал, даже плакал. Я просила прощения, умоляла дать мне шанс, уверяла, что такое больше не повторится. Я изменила Лёше на встрече выпускников школы, увидела первую школьную любовь и будто бес попутал. Не знаю, что это было, может, незакрытый гештальт, ведь в школе с тем мальчиком у нас ничего не вышло, а тут спустя столько лет пробежала искра.

Сначала я думала промолчать, но потом решила, что будет честно, если я признаюсь. Это был кошмар, даже вспоминать жутко. Через месяц-полтора вроде бы всё начало забываться, я ходила как шелковая, завтраки, обеды, ужины готовила, старалась всячески загладить свою вину. Внезапно муж заговорил о ребенке — давай заведем. Это было странно, но тем не менее мы были женаты уже три года, ребенок переключил бы нас на новый этап в жизни, я согласилась.

Однажды он не пришел домой ночевать, я тогда была на седьмом месяце беременности. Потом позвонил и сказал, что меня больше не любит, любит другую девушку, нас не бросит в материальном плане, но дома жить не будет. Вот такая вот изощреная месть вышла — кто-то говорит, что я получила по заслугам. Что делать — я не знаю, ему сказала, что всё понимаю, приму любой его выбор. Предложил, что по будням он будет с той девушкой, а на выходные приезжать к нам с ребенком, чтобы у нас была полноценная семья в эти дни. Я отказала, сказала, что надо определяться, а не жить на два дома.

После рождения дочки мы всё-таки развелись, но я всё еще люблю его, нахожусь в подвешенном состоянии, не знаю как быть. Справляться мне помогают мои родители. Порой я думаю, а что бы было, если бы я не призналась? Жили бы мы хорошо или мой муж и так ушел бы, и брак со мной для него не был всерьез?

Психологи считают, что об измене можно умолчать ради сохранения отношений

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

— Признаваться в измене или сохранить ее в тайне — зависит от того, насколько ценно быть в близких отношениях. Если важнее сохранить всё как есть, в измене признаваться не следует. Если же хочется действительно близких отношений, принципиально важно не иметь такого рода тайн, — говорит психотерапевт Алена Сагадеева.

Эксперт считает, что если принято решение не говорить об измене, важно для себя понять и признать, что это именно обман, и согласиться с этим, не придумывая оправданий или объяснений. Такая честность позволяет сохранить душевный покой.

— Признаваться в измене нужно тогда, когда вы чувствуете себя виноватой. Почему? Потому что чувство вины — это самое плохое чувство, оно напрочь разрушает нервную систему, разрушает самоценность и напрочь разрушает отношения. Из-за чувства вины мы готовы быть прислужницей, играть в жертву, делать всё то, что хочет мужчина, даже идти против своего желания. Если же после измены вас не накрывает чувство вины и вы считаете, что сделали это в свое удовольствие или для каких-то других целей, тогда признаваться необязательно, закрывайте эту страницу книги вашей жизни и идите дальше. Если вас мучают угрызения совести, сядьте и пропишите по пунктам: «Я изменила, потому что…», выписали всё и благополучно сожгли, — советует психолог Марина Протопопова.

— Если вы решили признаться в измене, то лучше говорить партнеру о своем отношении к нему, о своих переживаниях, желаниях, чтобы партнер понимал, что происходит и зачем вы всё это рассказываете. Если не просят подробностей, в них лучше не углубляться. Сохранить отношения в данном случае — задача, мягко говоря, непростая. И здесь многое зависит от мировоззрения партнера, от типа личности, от особенностей отношений, — считает психотерапевт Алена Сагадеева.

— Признаваться в измене лучше за круглым столом, в диалоге. Начать с того, что для вас человек, с которым вы хотите сохранить отношения, вам очень дорог, что вы его любите и цените, но случилось то, то и то, и что сейчас вы свою судьбу доверяете ему — и дальше по пунктам, что вы хотите и что вас подтолкнуло на эту измену, — говорит Марина Протопопова.

Если вы решили признаться в измене, то заранее подготовьтесь к диалогу

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

В обратной ситуации, когда изменили вам, решить — прощать или не прощать измену, сможете только вы сами. Алена Сагадеева говорит, что иногда с разными партнерами один и тот же человек решает этот вопрос по-разному.

— Самое важное — понять, что такое было в постороннем приключении, чего нет в ваших отношениях. И если это, например, ощущение опасности или новизны, не имеет смысла продолжать отношения, так как ни того, ни другого в длительных отношениях обычно нет. Насколько ценен для вас партнер? Есть ли желание дать ему то, ради чего случилась измена? Сохраняется ли ощущение исключительности в отношениях? И еще множество вопросов необходимо рассмотреть и обсудить, прежде чем принимать решение. Нормально ли прощать измену? Норма — это то, как принято в большинстве случаев. У каждого человека система ценностей и выборов строго индивидуальна. Важно понимать, чем придется заплатить за то или иное решение: риски и последствия есть всегда. Если измена случилась, отношения продолжаются, но в них ничего не изменилось, новая измена гарантирована, — заключает эксперт.

— Женщина, если готова мириться с изменами мужа — ради так называемого «семейного блага». Это нормально, главное, чтобы это было нормально в ее сознании, а не так, что внутри всё кипит, а она закрывает на всё глаза. Если боль заглушать, она, как правило, переходит в болезнь физическую, а разве это хорошо? Если же она пытается во что бы то ни стало сохранить семейное благо, а ей изменяют совершенно откровенно, то в этот момент нужно задуматься о детях, которые видят такую модель поведения. Они вырастут — и для них станет нормой такой формат, даже если они будут сопротивляться, но потом эти дети придут к психологу и будут разбирать причины, по которым они не могут создать «хороший союз», — говорит Марина Протопопова.

«Заниматься сексом с другими — это не измена»: секс-блогер откровенно рассказала о жизни полиаморов.

Значит, не любит: 6 популярных мифов об изменах, в которые все верят (хоть раз в жизни это коснется каждого).

Право на лево: история семьи, которая легализовала измены ради любви, — они стали полиаморами.

Страсти по-речицки: что делать, если изменила жена

 +

Подготовил Анатолий ТОПОЛЯ, психолог РТЦСОН, 14 февраля 2017 г.  в 19:30

Эта статья написана для мужчин, которые любят свою супругу, хотят сохранить брак, найти и устранить причины, разрушающие отношения. Проходя через боль и пламя женской измены, важно и нужно сохранить самоуважение и способность любить и быть любимым.

Есть многое на свете, друг Горацио

Всё тайное когда-нибудь становится явным. Об измене жены мужья узнают по-разному.

Откровенность жены

Случайный или спонтанный секс с другим мужчиной иногда ложится на душу женщины тяжким бременем. Не в силах вынести этот груз, женщина изливает душу в надежде получить прощение и сохранить семью. Каждый может оступиться, упасть и испачкаться…

Хитрость

Но откровенный рассказ может быть способом спровоцировать мужа на развод, чтобы переложить на него ответственность за разрыв брачных уз. Хитрость изменницы заключается в том, что мужчина в чувствах соберет вещи и покинет семейное гнездо. Мужская гордость не позволит ему делить имущество. Поэтому, если супруга не просит прощения, а мечтает о разводе, ничего уже не поможет – её нужно отпустить. К сожалению, приходится признать, что женщина чаще всего изменяет, если её чувства к супругу остались в прошлом.

Вымысел

Бывает и так, что красочный рассказ супруги является не чем иным, как вымыслом. Зачем же эти фантазии? Женщина предполагает, что таким способом она спровоцирует мужа на ревность, и, как следствие, он станет внимательнее, отзывчивее, будет её больше любить и ценить. Кроме того, рассказ о вымышленной или реальной измене может быть способом отомстить супругу за что-либо, причинив ему боль, ударив по самолюбию.

Увидел сам

Ситуация усложняется, если муж узнал об измене самостоятельно. Какой бы хитрой, продуманной или изворотливой ни была женщина, наличие связи на стороне меняет её поведение. И в какой-то момент супруг заглянул в телефон жены, профиль в соцсетях или даже услышал обрывок разговора. Бывают и совсем тяжкие истории: увидел собственными глазами. Нет, не то, как супруга сидит с мужчиной в ресторане (это может быть и рабочая встреча), а когда приехал внепланово на дачу, а там…

И тогда приходится признать, что женщины не моногамны (как нам навязывают общественные стереотипы), а так же, как мужчины, полигамны и тоже имеют право на яркий секс. В этой ситуации мужчине трудно идти на компромисс, прощать и сохранять брак. Он уже никогда не сможет сделать вид, что ничего не было. Себе-то мужчины как раз позволяют таскать каштаны из огня: встречаться с чужой женой. Здесь он не чувствует себя вором, а ощущает победителем. Другое дело – оказаться по другую сторону баррикад: признать себя обманутым неудачником.

Донос

Ещё один вариант, позволяющий узнать об измене, – это предположение или «донос». Может найтись «настоящий друг», который раскроет глаза на подлость. В этом случае я бы рекомендовал не торопиться. Если на самом деле жена бездарно «спалилась», то должны быть другие признаки её измены. Прежде чем сделать вывод и выяснять отношения, понаблюдайте, соберите факты. Потому что чаще всего доброжелателями оказываются злопыхатели. Подобные варианты даже не стоит рассматривать как измену, так как существует вероятность того, что женщину просто оговорили. Это могла быть как представительница слабого пола, тайно мечтающая «приватизировать» чужого мужа, так и отвергнутый несостоявшийся любовник, решивший отомстить отказавшей ему женщине. И чем ярче и интереснее супруга, тем больше у неё вероятности быть оклеветанной молвой.

Как быть?

1. СПРАВИТЬСЯ С ЭМОЦИЯМИ. Нельзя принимать решения и предпринимать действия на основе сильных негативных эмоций. Как же справиться с гневом, обидой, растерянностью? Надо взять ответственность на себя.

Отношения – это мост. И если вы разрушили свою часть моста, то навряд ли сооружение долго продержится. Вы сейчас мне скажете: «КАК! Она изменила, а я виноват?» Представьте себе, да! Обратите внимание на такие моменты:

•  финансовые трудности или хронические материальные проблемы. Как бы это ни звучало ужасно, но большая часть женщин при наличии выбора между состоятельным мужчиной и «подающим надежды» выберет состоявшегося, считая, что если с одним удалось создать отношения, то с другим и подавно удастся;
•  беззащитность перед третьими лицами. Как часто в семью вмешиваются свекры, сестры и братья! Исключительно из лучших побуждений… Но попытки поставить зарвавшихся родственников на место часто натыкаются на сопротивление. Женщина, чувствуя себя беспомощной, испытывает глубочайшую обиду на супруга;
•  ошибочный выбор. Представьте, что вы могли ошибиться, выбирая супругу! Были влюблены, не обратили внимания на признаки, разрушающие доверие, понадеялись, что она изменится… Она изменилась, но не так, как вы ожидали.
•  и немного о сексе. Вы женаты не первый год, жену не нужно завоёвывать, она всегда под боком. Да и после родов, озадаченная бытовыми вопросами, она потеряла былую привлекательность. Секс становится трехминутной рутиной в темноте под одеялом. Но женщине, как и прежде, нужна ласка, нежность, внимание.
•  невнимательность. Женщины часто жалуются на отсутствие понимания и внимания со стороны супруга. Возможно, вы были холодны, отстранены и вечно заняты. В поисках душевного тепла, заботы, внимания, ярких эмоций или романтики она оказалась в чужих объятиях;

2. После того как вы справились с эмоциями, постарайтесь разобраться и РАЗДЕЛИТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СИТУАЦИЮ.

Мужчины часто считают жену собственностью, а её тело – своим. И посягательство другого мужчины на личное «имущество» переживают крайне болезненно. Но её тело – это её территория, и она может им распоряжаться по своему усмотрению. Вам её поведение не нравится, ей, скорее всего, тоже. Нарушила брачные клятвы, потеряла доверие – да, виновата. Но ведь это сделала она, а не вы. Так что если вам удастся отлепить её как человека от себя как личности, то вы не рогоносец, с вами всё в порядке!

Найти причину

Женщина могла ошибиться, вступая в брак. И, будучи замужем, встретила «свою судьбу». Или у вашей жены могла оказаться психология лимитчицы. Так бывает: приехав в большой город из провинции, дама выскакивает замуж, лишь бы закрепиться. Муж не бьет и с квартиркой уже отличный вариант. Но при этом она высматривает более состоятельную партию. И так от мужа к мужу – вверх по социальной лестнице.

 Разборки не помогут

Прекратите разборки и выяснение отношений. Не нужно пытаться понять жену, вникнуть и узнать все до мелочей. Пока вы стараетесь разобраться, почему изменяет жена, всплывают новые подробности, каша выяснения отношений постепенно превращается в ядовитое болото. Понять женщину мужчина не может. Она сама себя часто не понимает. В попытках объяснить необъяснимое жена может запутаться «в показаниях». Это усиливает недоверие, пропасть в отношениях становится все шире и глубже. Вместо бессмысленных и бесплодных попыток понять постарайтесь принять ситуацию.

Чтобы сохранить семью

Если есть желание сохранить семью, нужно найти оправдание для поступка своей супруги. Именно не понять, а оправдать. Не существенно, как будет выглядеть эта история, главное, чтобы она удовлетворила партнера. Может быть, вы решите, что она была пьяна, не понимала, что делает, гормональный дисбаланс, бес её попутал, глупую бабу… Развод не всегда оказывается правильным и взвешенным решением. Многие люди вступают в брак не задумываясь, и рано или поздно наступает кризис. Влюблённость утихает, но её нужно видоизменять в настоящую любовь, близость и глубокую привязанность.

Сохранив брак, важно найти способы восстановления доверия, проявления искренности и любви. Иначе воспоминания об инциденте, подозрительность и контроль разрушат с таким трудом сохраненные отношения. Если же вы решили расстаться, важно не замкнуться в обиде на весь мир и всех женщин, а разобраться с внутренними проблемами, чтобы новые отношения создать осознанно и качественно.

Читайте dneprovec.by «Вконтакте» → vk.com/rnewscity Читайте dneprovec.by в «Одноклассниках» → ok.ru/rcity

Как пережить измену мужа и развод

Если ваш муж изменил вам, вы, вероятно, поймете, что мои читатели говорили на протяжении многих лет:

Мы ведем переговоры о разводе, и я считаю, что мне должны выплатить компенсацию за потерю семьи, которую я хотел. Муж изменил, решил уйти, а я теперь половину времени скучаю по своим детям и не имею настоящей семьи.

Я так зол, что должен платить алименты! Он был неверен — как это справедливо!?

Он переехал к своей девушке, с которой у него был роман. Я никогда не буду добр к ней и не хочу, чтобы мои дети подвергались ее воздействию. Она ужасный человек!

Я слежу за тем, чтобы мне не повысили зарплату, чтобы ему пришлось продолжать платить алименты. Таким образом, он не сорвется с крючка — мой муж изменил, стал зарабатывать намного больше денег, чем я. Его нужно наказать.

Для протокола: мой бывший муж мне не изменял. Он объявил всем своим друзьям-парням (некоторые из которых сказали мне), что в ту минуту, когда он съехал, у него было несколько красоток, которых он планировал пригласить на свидание, что, в глубине моей беременной личности, больно, как мать.

Итак, как пережить обиду, забыть мужа-изменщика и развестись с ним? Изучая факты (он изменял), составляя план, как двигаться дальше (обрести мир), понимая закон о разводе и зная свои права.

Как неверность влияет на развод?

Спросите любого адвоката по бракоразводным процессам, и он скажет вам: когда есть неверность, урегулирование почти невозможно, обоснование выбивается из окна, а споры разгораются сильнее, чем при других разводах супругов.

«Это предательство окрашивает каждую часть бракоразводного процесса и значительно усложняет для обманутого супруга быть благоразумным», — сказал семейный адвокат Нью-Йорка Морган Ричардсон.

Понятно, почему обманутые супруги сходят с ума от ярости. У тебя была сделка. Вы бы спали и любили только друг друга. Вы и ваша семья были на первом месте, несмотря ни на что. Такова сегодняшняя брачная сделка, и ты подписалась и выстояла, а он нет. Это несправедливо, и это чертовски отстойно.

Также: Доверие. Вы доверяли ему. Ты верила, что ты его единственная любовница. Вы доверяли ему, когда он говорил, что работает допоздна, или пьет пиво с друзьями, или в офисе в рабочее время, а не бегает на заднем сиденье своей машины или в ее доме, где в соседней комнате играют ее дети.

Это был не тот человек, которого вы знали и любили (да, в настоящее время. Вероятно, вы все еще любите его, по крайней мере, немного. Или сильно). Если у него была тайная жизнь, неблаговидные намерения в отношении его романтической жизни, можете ли вы доверять ему быть отцом, которым вы его считали? О чем еще он лжет? Деньги? Счета?

Это явные признаки измены мужа , жены, подруги или парня.

Как обрести покой после измены

Не всякая неверность заканчивается разводом, но для многих обман мешает снова доверять или восстановить брак. Вот несколько советов, которые следует учитывать, когда вы ведете внебрачную связь и продвигаетесь вперед при разводе:

1. Рассмотрите измену вашего мужа в перспективе с помощью терапии.
2. Прости своего бывшего.
3. Возьмите на себя ответственность за свою долю разрыва отношений.
4. Осознайте, что с людьми случались и худшие вещи.
5. Потратьте время, заботьтесь о себе и, возможно, на терапию, чтобы восстановить уверенность в себе.
6. Не обращайте внимания на его неверные поступки. В конечном итоге это причиняет вам боль и сдерживает вас.
7. Сосредоточьтесь на восстановлении собственной невероятной жизни после развода.

1. Рассмотрите измену вашего мужа с помощью терапии

Послушайте, люди обманывают каждый божий день, и это происходит с самого начала человечества. Это больно, да, и эти чувства реальны и действительны. Но вечность, фантазийная любовь и брак на всю жизнь, основанный на романтических чувствах? Ни разу не доказал свою устойчивость, и признайте это: вы это знаете.

Вы знаете, что это факт сейчас, когда вы читаете это, и вы знали это, когда женились, и до этого тоже. Вы знаете, что половина браков недолговечны. И вы знаете много женатых людей, у которых есть романы. Я не осуждаю этот факт так или иначе. Но это факт, и если вы думали, что у вас иммунитет от этого, что ж… теперь вы знаете, что были наивны и неправы. Я сожалею о вашей боли, но это не имеет ничего общего с тем, что произойдет дальше.

Дерьмо случается. Дерьмо случается в бизнесе, в экономике. Мир природы полон дерьма, правительство в беспорядке, и ваши друзья неизбежно подведут вас. Вы валяетесь в нем? Или вы владеете своими чувствами, разбираетесь со своей частью беспорядка и продвигаетесь вперед в светлое будущее?

Подумайте о группе поддержки, консультировании, включая онлайн-терапию, которая может быть намного более доступной и удобной, чем традиционные очные консультации (вы можете проводить психотерапию по тексту, телефону, видео или электронной почте из любого места, в любом месте — нет необходимости наймите няню или проведите время в дороге!).

Подробнее читайте в нашем обзоре BetterHelp.

2.

Поставьте своей целью простить неверность, исцелиться и процветать.

Это та часть, где ты обвиняешь его. На минуту.

Спросите любого адвоката по разводам. Судья по семейным делам, терапевт или лучший друг разведенного человека: люди, которые процветают после расставания, — это те, кто уже смирился с этим. Невзирая на обстоятельства, они прощают, сосредотачиваются на том, что могут контролировать (не его, за то, что плачут в голос! СЕБЯ. Твоя жизнь, чувства, поступки. ТЫ!).

Не срывайтесь на своем бывшем в бракоразводном процессе

Мамы, которые преуспевают после развода, не таскают бывшего в суд каждую неделю и не вступают в переписку, обвиняя другую сторону в том, что она «разрушила нашу семью». ” Они принимают новых приемных родителей своих детей и романтических партнеров бывших, потому что, каков другой выбор? Поносить человека перед детьми целую вечность? Изрыгнуть купорос через проход на свадьбе ваших детей, конфирмации или бат-мицве? Погрязнуть в боли и надуманной жертве развода? Не хороший вид.

Может потребоваться время, чтобы на самом деле почувствовать себя лучше, снова стать цельным и сильным. А пока притворяйся, пока не сделаешь. Будьте вежливы и сосредоточьтесь на том, чтобы пережить ужасы бракоразводного процесса.

Сосредоточьтесь на том, чтобы пережить развод

Я уже пережил развод, и позвольте дать вам лучший совет: УБИРАЙТЕСЬ С ЭТОГО МЕСТА КАК МОЖНО СКОРЕЕ! Сожмите челюсти и переходите на другую сторону как можно грациознее и зрелее. Помогите своим детям привыкнуть к новым условиям жизни. Будьте, по крайней мере, вежливы и неагрессивны с его новой (или, может быть, не такой уж новой?) девушкой. Откуси дерьмо от этого языка. Просто укуси и улыбнись.

Вместо этого сосредоточьтесь на карьере, финансах и развлечениях с детьми. когда будете готовы, окунитесь в свидания. Вот моя гильдия к удивительным радостям свиданий после развода. И если вы готовы к преданным, долгосрочным отношениям, eHarmony — лучший сайт № 1 для поиска партнера.

Узнайте больше о eharmony, включая стоимость, приложения и показатели успеха, в нашем обзоре eharmony.

Вот чего я хочу для тебя: счастливого будущего без ЗППП, полного прощения и мира. Ты получил это. Но это на тебе.

Мой совет:

Вставай и борись с этой болью. Да, вас предали, солгали и вами манипулировали. Возможно, вы серьезно отнеслись к своим свадебным клятвам или просто доверились ему. Это серьезно, и вы должны признать это, проработать это со своим терапевтом и понять, почему это произошло и как это повлияло на вас. Обручальное кольцо нужно убрать, избавившись от него, вы почувствуете себя лучше.

Читать: После развода у вас есть один год, чтобы быть крутым бардаком. Извините, но после романа у вас не больше времени, чем у других людей, переживающих развод.

Одна ловушка, на которую следует обратить внимание:

Когда речь идет о вашем статусе одиночки или разводе с друзьями, коллегами или новыми людьми, которых вы встречаете, не поддавайтесь желанию упомянуть, что у вашего бывшего был роман. Это возлагает вину на него на 100%, изображает из вас ненавидящую себя жертву и вызывает жалость. Кроме того, это поддерживает этот нарратив живым и сильным и продлевает боль от преодоления романа.

3. Взять на себя ответственность за расторжение брака и простить себя

Вот где становится по-настоящему тяжело. Но этот шаг необходим:

Возьмите на себя ответственность за расторжение брака.

Это НЕ означает, что вы несете ответственность за его действия, или что его роман связан с тем, что вы набрали вес, или что женщины обязаны сохранять семью.

Нет. Он взрослый человек, ответственный за свои действия и отношения. Так ты. Чтобы брак процветал, нужны два человека, и чтобы его разрушить, нужны двое.

Вы можете не попасть туда сразу. Вероятно, потребуется много времени, много парной терапии, слез и внутренней работы, чтобы добраться до этого места.

Но не лишайте себя этой возможности узнать о себе, вырасти и проложить путь к лучшим отношениям в будущем — как бы это ни выглядело для вас.

Поклянись прямо сейчас взять на себя свою долю ответственности за конец ваших отношений и простить себя.

И да, есть терапия от измены, консультации по вопросам брака могут помочь после романа, а консультации по вопросам неверности — как и терапия от сексуальной зависимости. Может быть, это работает, а может быть, и нет, но мало кто когда-либо сожалеет о том, что пошел на терапию.

4. Осознать, что с людьми случались вещи и похуже (независимо от того, насколько это больно)

Иначе любящие партнеры лгут и изменяют каждый день недели. Это случается. Это не означает, что вы должны игнорировать свою боль, гнев или горе. Но случаются и худшие вещи — и люди преодолевают неверность.

5. Потратьте время, заботьтесь о себе и, возможно, на терапию, чтобы восстановить уверенность в себе, и помните, что вы привлекательная женщина.

Прочтите наш пост о том, как чувствовать себя уверенно и сексуально. Флиртовать с незнакомцем (невинно). Проводите время с людьми, которые любят и ценят вас. Напомните себе: вы справитесь с этим.

6. Признайте, что повторение и сосредоточение внимания на истории его неверных поступков в конечном итоге причиняет вам боль и сдерживает вас.

Вы уже слышали это раньше, но: Затаить обиду — все равно, что выпить яд и ожидать, что другой человек заболеет.

Чрезмерные разговоры о романе или немедленное обсуждение этого вопроса с новыми людьми, которых вы встречаете, или споры с вашим мужем (или бывшим мужем) никому не нужны, особенно вам.

7. Сосредоточьтесь на восстановлении своей невероятной жизни после развода.

Лучшая месть — хорошо жить! После развода у тебя есть год, чтобы быть крутым бардаком.

Понимание закона о разводе в отношении мужей-изменщиков

Развод без вины является стандартным в каждом штате, что означает, что пара может развестись, не проявляя вины или вины.

Судьям все равно. Они уже все это слышали, и неважно, сколько людей он трахнул, была ли любовница твоим лучшим другом, соседкой, сестрой или двоюродной сестрой. Плевать! Не влияет на то, сколько денег получает каждая из сторон, а неверность не влияет на его способность к воспитанию детей.

Вы не получаете алименты, потому что ваши чувства задеты.

[Как воспитать бывшего]

Эти судьи правы, и они правы. Если вы понимаете, что закон говорит о разводе, это поможет вести ваши переговоры. Независимо от того, выступаете ли вы посредником или нанимаете адвокатов, цель обычно состоит в том, чтобы избежать судебного разбирательства и, следовательно, применять к любым обсуждениям то, что обычно выносит судья.

Надеюсь, у вас есть отличный адвокат, который проведет вас через щель, которая будет как можно менее конфликтной. Послушай ее. И она скажет вам: никому в юридическом мире нет дела до того, что он обманул. Помните это!

10 признаков токсичного воспитания

Какие у меня права при разводе, если муж мне изменил?

Брошенным женщинам не даются особые права. В некоторых случаях, если вы подозреваете, что ваш муж тратил большие суммы денег на свою любовницу или любовницу, это может быть учтено при финансовых расчетах.

Вместо того, чтобы пытаться отомстить через юридический процесс, сосредоточьтесь на поставленной задаче: мирно развестись, с акцентом на малоконфликтность и стабильность для детей.

В лучшем случае вы сами можете подать на развод через Интернет. Вот наш список лучших, самых дешевых и наиболее полных онлайн-услуг по разводу.

При разводе нет компенсации

Никакой финансовой компенсации за ваше разбитое сердце, и никакой родительской власти, потому что вы любили его больше, чем он любил вас. Конечно, вы можете шантажировать более крупную финансовую компенсацию в обмен на то, что он не расскажет его суперрелигиозной маме о проститутках, но она, вероятно, уже знает.

А если нет, какая разница? Он больше не ваш муж, он больше не может заразить вас ЗППП, не может больше тратить ваши деньги, и все кончено. Кроме того, никто не любит болтовню. Все, что вы можете сделать, это двигаться дальше. Самое близкое, что вы получите, это продать свое кольцо с бриллиантом, которое он вам подарил, и чувствовать себя хорошо. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать, и требуйте правильных вещей при разводе.

Влияет ли измена супруга на опеку над детьми?

Технически неверность не влияет на алименты, так как в каждом штате есть развод без вины.

Однако такие вещи часто являются предметом произвольного решения судьи, поэтому супружеская неверность может быть учтена при рассмотрении дела о разводе. По мере того, как все больше и больше судов полагаются на равноправное воспитание детей, это становится все менее вероятным с каждым днем.

Может ли мой муж получить опеку, если я изменила?

Одни и те же правила и тенденции применимы к измене мужчине или женщине. Однако документально подтверждено, что общество, а значит, и судьи судят женщин и матерей, которые изменяют в браке, а не мужчин. С другой стороны, предполагается, что женщины несут основную ответственность за уход за детьми в гораздо большей степени, чем мужчины, так что это тоже может быть соображением.

Опять же, по мере того, как общество начинает рассматривать мужчин и женщин как более равных, условия опеки также меняются.

Однако, независимо от того, кто изменил или по чьей вине вы считаете развод, я призываю вас сосредоточиться на равноправном воспитании детей и мирном разводе. Это так важно не только ради детей, но и для способности обеих сторон исцелиться и двигаться дальше после этого.

Вот еще несколько советов о том, как стать успешным родителем после развода.

[Руководство о том, когда стоит подумать о консультировании пары]

Должна ли я развестись с мужем-изменщиком?

Может да, может нет. В конечном счете, решение остается за вами. Вам нужно решить, можно ли восстановить подорванное доверие.

Была ли это разовая интрижка, которая теперь закончилась, в моногамных, стабильных отношениях? Тогда вы, возможно, сможете простить его, понять, что было нарушено в вашем браке, работать вместе, чтобы исправить это, и двигаться дальше.

Один или оба из вас жаждут открытых полиамурных отношений? Тогда может получится.

Выявила ли эта интрижка более глубокие пропасти в отношениях? Готовы ли вы работать над этими недостатками? Считаете ли вы, что брак уже был несчастливым? Ответ может быть нет, и это нормально. Тогда браку конец.

Дело было давно и явно закончилось? Затем сосредоточьтесь на прощении и восстановите свой брак.

Он вечный, хронический мошенник и лжец? Это не нормально с тобой? Возможно, вам придется расторгнуть брак.

Если муж вам изменил, мирно покончите с этим и двигайтесь вперед.

Изменял ли твой бывший? Что вы сказали мошеннику? Как это повлияло на ваш развод? Как вы преодолели это? Поделитесь в комментариях!

Как неверность влияет на развод?

Спросите любого адвоката по бракоразводным процессам, и он скажет вам: когда есть неверность, урегулирование почти невозможно, обоснование выбивается из окна, а раздоры выше, чем при других разводах супругов.

Какие у меня права при разводе, если муж мне изменил?

Брошенным женщинам не даются особые права. В некоторых случаях, если вы подозреваете, что ваш муж тратил большие суммы денег на свою любовницу или любовницу, это может быть учтено при финансовых расчетах.

Влияет ли измена супруга на опеку над детьми?

Технически неверность не влияет на алименты, поскольку в каждом штате есть развод без вины.

Должна ли я развестись с мужем-изменщиком?

Может да, может нет. В конечном счете, решение остается за вами. Вам нужно решить, можно ли восстановить подорванное доверие.

Мой муж хочет развода. Что мне делать?

Когда вы с мужем решили, что останетесь дома и будете воспитывать детей, вы оба были довольны этим решением.

«Мы команда» — подумал ты.»

«Что его, то и мое. И что мое, то его. Мы вместе строим жизнь».

Вы никогда в жизни не думали, что однажды подумаете про себя: «Мой муж хочет развода, а я нет. Что мне делать?»

А вот и ты. И вы не хотите разводиться, потому что боитесь того, что ждет вас и ваших детей в будущем.

Не без оснований.

Что делать, если ваш муж хочет развода

Исследования показали, что супругу в среднем требуется более двух лет  от мыслей о раздельном проживании или разводе до фактического того, чтобы сказать своему супругу, что он хочет развода.

Это означает, что это, вероятно, не было спонтанным решением или чем-то, что ваш супруг воспринял легкомысленно.

Таким образом, если ваш супруг/супруга не желает пойти на консультацию по вопросам брака или на консультацию по различению, или участвовать в супружеском посредничестве, чтобы попытаться восстановить ваши отношения, вы мало что можете сделать, чтобы предотвратить бракоразводный процесс.

Потому что когда ваш муж говорит вам, что хочет развода, это означает, что вы оба  будете разводиться.

Ваш супруг имеет полное право нанять адвоката, обратиться в суд и подать документы на развод. Начинается уродливый судебный процесс развода с участием адвоката.

Тогда у вас не будет другого выбора, кроме как пойти и нанять собственного адвоката, и вы отправитесь в бой. Поместите своих детей прямо в перекрестие прицела того, что, безусловно, будет катастрофической ситуацией.

Но как родитель, действительно ли это лучший ход для вас и ваших детей?

 

Мой муж хочет развода, а я нет.

Что теперь?

Как бы вы ни хотели, чтобы ситуация изменилась, или как бы сильно вы ни любили своего мужа, возможно, вы ничего не можете сделать, чтобы спасти свой проблемный брак и избежать развода.

Если это так, вот 3 вещи, которые вы должны сделать, чтобы убедиться, что ваши дети защищены. И вы получите то, на что имеете право.

Что делать, если ваш муж хочет развода: Получите образование

Вы будете удивлены, узнав, сколько неохотно разводящихся супругов думают, что если они проигнорируют развод или расставание, то это просто пройдет. Но, как вы только что узнали, это не так.

А последствия зарытия головы в песок катастрофичны.

Поэтому, если вы собираетесь развестись, в ваших интересах и интересах ваших детей узнать, какие у вас есть варианты развода, чтобы вы могли выбрать мирное решение развода.

И получить информацию о темах развода, которые необходимо будет обсудить и согласовать в процессе.

Чтобы помочь таким домохозяйкам, как вы, мы создали этот специальный набор.

 

Что делать, если ваш муж хочет развестись: Получите полномочия

Когда женщины сталкиваются с перспективой развода или расставания, они часто переходят от чувства грусти, страха или шока к чувству силы.

Но важно понимать, что я имею в виду под уполномоченным, потому что это может означать две совершенно разные вещи.

Вот первый способ, который вас всех разозлил и разозлил!

Итак, вы идете и нанимаете самого жесткого и подлого адвоката по разводам. И ваша цель — отомстить или уничтожить своего супруга в процессе.

«Я не хочу развода, и я не могу поверить, что мой муж хочет развестись со мной. Я покажу ему! Я дам ему дело о разводе, которое он никогда не забудет! Он понятия не имеет, кто он балуется! Я заставлю его пожалеть, что он хочет расторгнуть этот брак».

Конечно. Это один путь.

Но когда дело доходит до развода, который лучше всего подходит для вас и ваших детей, это  худший  поступок. Этот маршрут, несомненно, оставит вас банкротом. Финансово и эмоционально.

Второй (и лучший) способ получить власть — взять ситуацию под контроль.

Вместо того, чтобы отдавать свое будущее в руки совершенно незнакомого человека, такого как адвокат по семейным делам, суд или судья, вы предпочитаете держать свое будущее в твои собственные умелые руки.

В конце концов, кто лучше вас знает, что лучше для вас и ваших детей?

Никто.

 

Что делать, если муж хочет развестись: выберите Посредничество.

Вот что нужно делать, если ваш муж хочет развода… Вместо того, чтобы быть жертвой и позволить разводу случиться с вами, наберитесь сил!

Как лучше всего это сделать?

Посредничество в разводе.

Если вы будете посредником, вы сможете контролировать процесс и его результат. И получите то, на что имеете право.

Беспокоитесь о финансовой безопасности своих детей?

Так и должно быть, если вы рассчитываете на формулы алиментов, рассчитанные судами. Рассчитанная сумма алиментов представляет собой минимальную сумму финансовой поддержки, которую вы и ваш супруг должны заплатить, в размере .

Минимум.

Минимум действительно то, что вы хотите для своих детей? Конечно, нет.

Не позволяйте суду или суду по семейным делам говорить вам, как все будет.

И если вы думаете, что вам нужен адвокат по бракоразводным процессам , чтобы получить алименты или супружескую поддержку, на которые, по вашему мнению, вы имеете право, угадайте еще раз. Вы можете потратить на развод столько денег, что ни вам, ни вашим детям не останется денег.

Думаешь, этого не бывает?

Подумайте еще раз.

Не позволяйте этому случиться с вами.

Посредник!

 

Столкнулись с нежелательным разводом?

 

6 проблем, с которыми сталкиваются домохозяйки, чьи мужья хотят развода, и советы, как их преодолеть!

Следующий раздел представляет собой интервью с Ирэн Шрайнер, LMFT. Айрин — терапевт по вопросам брака и семьи из Даунерс-Гроув, штат Иллинойс, которая работает с парами и отдельными людьми, чтобы научить их навыкам, необходимым для хороших отношений, а также тому, как залечить ущерб, нанесенный плохими отношениями. Ее практика специализируется на том, чтобы дать людям возможность стать лучшими версиями самих себя, чтобы они также могли удивлять других.

У меня была возможность сесть и поговорить с Айрин об уникальных проблемах, с которыми часто сталкивается домохозяйка, когда ее муж хочет развода, и о некоторых советах о том, как они могут начать преодолевать эти трудности, чтобы двигаться вперед в жизни. уверенным и полным сил образом.

 

Мой муж хочет развода, но я не хочу сидеть дома маме двигаться вперед с разводом, если ее супруг инициировал его?

Айрин:

Что ж, Шерил, я думаю, здесь есть пара компонентов.

Первая и, вероятно, наиболее очевидная проблема — финансовая незащищенность.

Как правило, домохозяйка несколько лет не работала, поэтому ее резюме устарело, равно как и потенциальный доход. Поэтому обычно возникает страх: «Мой муж хочет развода, что мне делать? Я не хочу развода. Что теперь? Как я буду зарабатывать на жизнь? Как я буду заботиться о своих детях?»

Итак, я думаю, что эта часть очень основана на страхе с практической точки зрения.

Еще есть ощущение несправедливости.

Иногда решение остаться дома во многом определяется тем, что женщина говорит своему мужу: «Я хочу быть домохозяйкой. Это было моей мечтой в течение многих лет. Это то, чем я хочу заниматься. «, и ее супруг соглашается на это.

В других случаях это совместное решение, потому что оба супруга считают, что для женщины лучше всегда быть рядом с детьми.

Пара принимает совместное решение о том, что муж должен быть кормильцем. В браке есть соглашение, в котором говорится: «Я позабочусь о тебе, и для тебя нормально и безопасно уйти с работы, потерять возможность зарабатывать, потому что у нас есть этот устный договор, этот план».

Или они сознательно решают: «Мы вложим наши деньги в продвижение вашей (мужа) карьеры». Либо инвестируя в его степень, либо в его карьеру. Она ходит с ним на светские деловые мероприятия, когда наступает нерабочее время.0004

В течение многих лет она вносит свой вклад в образ, который он пытается создать.

Внезапно она вложила всю эту работу, которую невозможно измерить с финансовой точки зрения, и теперь ее муж хочет развестись, хочет разорвать контракт и уйти.

И когда этот план или этот контракт отбрасываются, это кажется несправедливым.

Кроме того, в то время как эти женщины являются домохозяйками, что само по себе является работой на полный рабочий день, они также заботятся о семейном доме и домашнем хозяйстве.

Это то, что я называю «секретарем дома». Они выполняют все поручения. Они назначают все встречи. Они, как правило, также способствуют карьерному росту своего мужа, имея возможность оставаться дома с детьми, что позволяет ему проводить больше часов на работе.

Я часто говорю о треугольнике идентичности, когда вы женаты и у вас есть дети.

Под этим я подразумеваю, что вы человек, у которого есть свои интересы, вы пара, которая сосредоточена на браке и быть женой или мужем, а затем вы родители, сосредоточенные на заботе о ваши дети.

Мамы-домохозяйки — а на самом деле я думаю, что все женщины делают это до определенного момента — имеют тенденцию отходить от своей индивидуальной идентичности и больше инвестировать в то, чтобы быть мамой и женой.

В результате со временем ее идентичность может сильно увязнуть в роли матери и/или жены, и она потеряет свою индивидуальную идентичность.

Итак, когда ее муж хочет развестись и вдруг говорит: «Я не хочу быть замужем, я хочу расстаться», это может вызвать у нее кризис идентичности: «Я потерпела неудачу как жена. что значит для меня?

Он забирает эту личность, которую я развил, и без нее у меня не так много других друзей. У меня нет других сетей поддержки». Так что я думаю, что все вместе создает для нее эту трудность. чувствовать себя ошеломленным, когда ее муж просит о разводе

Муж, возможно, не говорил, не жаловался или не выражал свое недовольство ясно или на регулярной основе

Возможно, он немного поговорил об этом, и женщина чувствует, что работает над чем-то, а потом муж перестает жаловаться, и ему кажется, что он снова полностью счастлив.

Судя по тому, что я видел в своей практике, мужчины склонны немного больше страдать в тишине, стихи постоянно поднимают тему.

Таким образом, это добавленное ощущение ослепленности очень усложняет жизнь женщине, потому что она чувствует себя преданной.

Она удивляется: «Откуда это взялось? Что происходит? Что я мог сделать по-другому? Что повлияло на это решение?»

Еще большее чувство предательства возникает, если муж каким-то образом изменил.

Эмоционально или физически с кем-то еще. Эти чувства могут возникнуть у жены, даже если муж начал встречаться с кем-то во время бракоразводного процесса или вскоре после него.

 

Шерил:

Но что отличает развод для домохозяек от развода женщин, работающих вне дома?

Ирэн:

Ну, в дополнение к тому, что я уже поделился, я думаю, что мамы, остающиеся дома, более изолированы во многих отношениях.

Когда вы работающая мама, вы находитесь в мире.

Вы встречаетесь с людьми, и у вас есть то, что я бы назвал «моментами без мамы». Вы можете говорить о других интересах, которые у вас могут быть.

Вы можете заводить дружеские отношения, не связанные с вашими детьми.

Дети прекрасны, но они отнимают много времени, а быть мамой — это работа на полную ставку.

Часто, что, к сожалению, является предостережением нашего общества, женщины могут чувствовать себя очень изолированными и очень одинокими, потому что они думают: «Я не хочу просить этого человека о помощи, потому что они могут подумать, что я Я плохая мама, потому что я домохозяйка, и мне не нужно просить о помощи».

Я думаю, что часто возникает много неправильных представлений о маме-домохозяйке и о том, что она должна просто уметь все делать.

Вы не работаете, так что у вас все получится. И люди не осознают уровень требований, которым может подвергаться домохозяйка.

Иногда им будет трудно оставаться на связи с другими друзьями, которые не являются мамами, потому что у этих людей могут быть другие интересы или они думают, что не могут общаться с мамами.

Значит, они не так часто связываются, чтобы назначить время для встреч. У них не так часто есть возможность пообедать с другом.

Если они все это время активно не поддерживали эти отношения, то необходимость восстанавливать их или создавать новые может показаться пугающей.

 

На грани развода?

Узнайте, как защитить свое финансовое будущее!

Получите наш набор!

 

Шерил:

Существуют ли какие-либо другие проблемы, которые являются уникальными для матерей, остающихся дома, и развода?

Ирэн:

Опять финансовая часть.

Очевидно, просто не было ресурсов, чтобы сразу найти работу.

Если их резюме действительно не обновлялись. Если они не чувствуют, что у них есть рыночные навыки.

Я часто слышу от женщин в этом положении, что они сомневаются в себе, потому что, опять же, они думают: «Все, что я есть, это мама». Акцент делается на «всех», и они не понимают, как много это на самом деле значит и сколько они на самом деле достигли в своей жизни.

В этот момент они снова возвращаются к фразе «это несправедливо, мой муж хочет развода», и поэтому они могут чувствовать себя скорее жертвами, потому что они чувствуют себя такими бессильными в ситуации: «У тебя все деньги. У тебя принимаем все решения».

Еще кое-что, что я слышал от женщин в моем офисе, даже в браке, когда она была домохозяйкой: «Мой муж зарабатывает все деньги».

Так что даже несмотря на то, что «Да, он хочет, чтобы я делал эти вещи, мне неудобно просить». Или: «Мне неловко просить его не ходить на эти ночные собрания, потому что на самом деле он зарабатывает все деньги, так что он сможет принять это решение». Или: «Мне неловко просить его не ходить на эти игры в гольф», потому что, опять же, он зарабатывает все деньги.

И, с другой стороны, они тоже плохо себя чувствуют, говоря: «Эй, мне бы очень понравились выходные с девушкой». Потому что они чувствуют, что не заслужили этого, и со временем это способствует потере их идентичности и заставляет их чувствовать себя более беспомощными, а затем, как только муж говорит: «Хорошо, я хочу расторгнуть брак», возникает определенное аспект возмущения.

Знаешь: «Я чувствую себя преданным. Я не хочу развода. Мы составили этот план. Ты нарушаешь наш контракт. Я доверил тебе это и отказался от этих вещей, а теперь посмотри, где я и как несправедливо в том, что?»

Принятие вашего мужа хочет развода

Шерил:

Какие советы или рекомендации по разводу для мамы, остающейся дома, чтобы она могла начать чувствовать себя более уверенной и сильной?

Айрин:

Работа над их личностью очень важна. Определение их мыслительного процесса.

Избавившись от чувства «я жертва» и вместо этого посмотрев на то, что они приносят на стол.

Глядя на то, что они в целом привнесли в брак за эти годы. Помочь им осознать, что они внесли большой вклад. Усвоение того, что только потому, что этот человек — их муж хочет развода, не означает, что их ценность ниже.

Несколько простых вещей, которые они могут сделать прямо сейчас, — это сесть с консультантом по вопросам карьеры или даже с временным агентством, чтобы поработать над своим резюме, чтобы увидеть, какие у них есть навыки, которые действительно востребованы.

Я думаю, что мамы часто удивляются тому, как часто то, чем они занимаются изо дня в день, на самом деле переносится в мир карьеры.

Я предлагаю им пройти несколько занятий по тем вещам, которые им интересны.

Сосредоточьтесь на том, чтобы снова найти себя.

Выяснение их увлечений; что они любят делать. Я часто слышу это от женщин: «Я спрашиваю, что ты любишь делать?» И они скажут: «Я не знаю. Знаешь, я не думал об этом много лет, так что я даже не знаю, что делает меня счастливым». Так что работа над этим огромна.

Во время этого процесса они должны также смотреть на брак.

Им нужно спросить себя: «Был ли я счастлив?»

«Несмотря на то, что мне кажется несправедливым, что мой муж вдруг говорит: «Эй, меня нет», есть ли польза от того, что я тоже, возможно, не была счастлива, и позвольте мне взглянуть на этот брак ?»

«Действительно ли это работало на меня после этого соглашения: «Я останусь дома, и мы будем работать над твоей карьерой» и тому подобное?

Они могут прийти к некоторым открытиям, которые их удивят.

Наконец-то начните получать информацию.

Действительно изучаю их возможности. Видя, на что они имеют право в финансовом отношении.

Посмотреть, что они могут сделать в будущем.

 

Шерил:

Кажется, что во многом это связано не столько с ощущением домохозяйкой-супругой, что в браке все хорошо, сколько с ее страхом, гнев, потеря идентичности, ощущение слепоты, предательства и бессилия.

Поэтому для нее имеет смысл поработать над примирением этих вещей, а затем действительно начать выяснять, кто она такая и чего хочет, а также помогает ли брак ей.

Айрин:

Точно. Потому что иногда они цепляются за что-то, например, за гордость, которая мешает им двигаться вперед.

Одна из вещей, которую я обычно замечаю в мужчинах, это то, что они не бросают отношения только для того, чтобы быть одинокими. Они уходят, потому что видят потенциал для других отношений. И иногда это может доходить до настоящего романа, но часто это может быть так же просто, как: «Девушка флиртовала со мной — это было приятно, и я понимаю, что я все еще востребован».

Итак, я думаю, что если женщина чувствует, что ее «обменяли» или предали, то из-за гордыни, обиды и гнева она будет держаться за что-то, будет бороться и хотеть отомстить. Вместо того, чтобы сказать: «Хорошо. Это было ужасно. Позвольте мне сосредоточиться на себе и своем исцелении».

Сосредоточившись на мести, она на самом деле продолжает причинять себе вред.

В своем воображении она держит его в затруднительном положении и наказывает, но на самом деле она также держит себя в ловушке.

Мой муж хочет развода, а я нет. Что я могу сделать?

Шерил:

Итак, как мама-домохозяйка разводится? И какие преимущества для нее будет иметь посредничество вместо прохождения традиционного бракоразводного процесса с участием юриста?

Айрин:

Ну, я думаю, что если ее муж открыт для этого, посредничество при разводе причиняет гораздо меньше вреда, чем тяжба с адвокатами по разводам.

Так что я бы выступал за посредничество.

Но я думаю, что, как мы уже говорили, тема бессилия и наделения полномочиями очень важна. Когда мы представляем себе адвоката по разводам, мы думаем: «Они защитят меня. Они позаботятся обо мне.

Они будут бороться за меня».

Однако на самом деле адвокаты по разводам ограничены юридическими стандартами. Развод часто может иметь много конфликтов и стоить много денег.

И поэтому с посредничеством я на самом деле верю, что у нее будет больше голоса, потому что теперь два человека сидят и вместо того, чтобы пытаться выиграть, говорят: «Давайте посмотрим, какая ситуация будет лучше».

Если это не конфронтация, муж может быть более открыт для реальных переговоров. И в результате она (жена) может уйти с большей суммой, чем она рассчитывала получить.

Кроме того, ее внимание должно быть сосредоточено на детях, а именно: «Какая ситуация будет наилучшей? Можем ли мы проявить творческий подход и определить лучший план для детей?»

Потому что я действительно думаю, что еще один страх, о котором я не упомянул ранее, для домохозяек: «Я провожу все это время со своими детьми, и теперь мне придется делить свое время с ними». И это ужасно для нее.