Муж заставляет работать а я не хочу: Не хочу работать, а муж заставляет

Содержание

12 причин почему муж заставляет жену работать ⇒ Блог Ярослава Самойлова

При возникновении подобных разговоров, совсем не учитывается наличие у жены множества домашних дел, тогда как у мужа такого объема нет даже на работе. Почему же мужчина все-таки настаивает на том, чтобы женщина трудилась? Рассмотрим типичный случай наличия в семье двух трудоспособных людей, при условии, что никакие объективные факторы не мешают им работать (тяжелые травмы, заболевания и т. д.).

Ни в коем случае жене не следует допускать мыслей: «Он не ценит моих стараний…», «да он вообще ничего по дому не делает, хотя столько мужских дел накопилось, надо мужу напомнить об этом…» и пр.

Выделяют 3 главные причины возникновения ситуаций, когда муж заставляет жену строить карьеру:

У женщины очень низкая степень женственности, ее женское начало практически не развито.

Это значит, что жена наделена мужскими чертами, стереотипами поведения и способами мышления. У мужа возникают естественные мысли: «А с какой стати все должен тащить я на собственном горбу? И мне не хочется, но я ведь хожу, работаю. И она пусть потрудится наравне со мной».

Если муж твердо убежден в том, что его жена должна работать и настаивает на этом, значит, он не ощущает присутствия женщины рядом. Следовательно, она должна задуматься над этим тревожным сигналом и начать работать над повышением своей женственности.
Отсутствие или низкий уровень женских черт выражается при определенном поведении жены:

постоянно критикует супруга;
регулярно спорит с мужем, отстаивая свою позицию;
недостаточно уделяет времени дому;
мало готовит;
одевается дома неопрятно и некрасиво;
у жены во всех делах присутствует девиз: «я сама!»;
грубит мужу;
проявляет неуважение к мужу.

Есть еще много различных причин, но в итоге получается, что муж перестает видеть в вас женщину, как следствие, у него пропадает желание что-то делать для вас, удовлетворять ваши нужды и потребности.

У мужа отсутствует мотивация в том, что вы занимаетесь домом, у него нет никаких личных преимуществ, тогда как ваши выгоды, как говорится, «налицо»:

по утрам можно подольше поспать;
нет нужды посещать ненавистную работу и находиться там большую часть жизни;
отсутствует необходимость в общении с неприятными сослуживцами;
сводятся к нулю все переживания из-за срыва контрактов и сроков;
появляется свободное время, которое можно использовать, как угодно.

Это далеко не полный список положительных приобретений от домоседства. Муж, обдумывая эти выгоды для жены, начинает возмущенно думать: «Если я должен работать один, то супруга пусть взамен мне тоже что-то дает… Если я буду вкалывать за двоих, то должно что-то поменяться, иначе нет никакого смысла!» Надеемся, что для вас такие мысли не являются неожиданными.

И давайте посмотрим, какие положительные моменты может привнести жена в жизнь мужа, если она не работает, а занимается домом:

чистота и аккуратность в жилище;
дома всегда есть свежеприготовленная еда;
домашняя атмосфера наполнена уютом и комфортом;
от жены веет спокойствием и умиротворением;
так как у женщины появляется время ухаживать за своей внешностью, она становится гораздо привлекательнее;
муж получает прекрасно налаженный быт, где все постирано, наглажено и сварено;
супруг становится в глазах жены добытчиком и кормильцем;
супруга прислушивается к желаниям своего мужа;
у прекрасной половинки семьи проявляются женственность и мягкость в характере;
голос жены звучит приятно и нежно…

Перечень можно продолжать бесконечно. Эти преимущества дают возможность мужчине почувствовать себя совершенно по-иному. Но ответьте на вопрос: насколько вышеперечисленным качествам могут соответствовать сидящие дома женщины? К сожалению, далеко не все «справляются» и с четвертью этого списка.

И зачем мужчине трудиться вдвое больше, не получая при этом никаких бонусов? Какой резон ему «гнуть спину» за двоих, если его женщина, даже не работая, совсем не меняется?

Вам стоит подумать над тем, что проявление женской сущности является обязательным условием. Вы не должны сидеть дома, сложа руки, — вы должны использовать это время для того, чтобы максимально полно реализовать себя именно в домашних, семейных делах. Добивайтесь того, чтобы у мужчины, возвращающегося домой, создавалось ощущение, что он попал в «маленький рай». Каждый день вы должны окутывать мужа своей женской энергетикой, заботой и любовью.

Только тогда супруг поймет всю пользу от существующего положения. Когда муж увидит, что его ценят, любят, он захочет сделать так, как вы хотите.

Ни в коем случае не следует конкурировать с мужчиной, необходимо окружить его теплом, заботой и лаской, накормить вкусной едой, приготовленной с любовью. Муж в скором времени сам изъявит желание, чтобы вы не ходили на работу, а сидели дома и занимались домашними делами.

Все качества, присущие настоящей женщине и какой она должна быть, здесь:

Мужчина может заставлять работать женщину из-за любви.

Ему становится заметно, что жена устала от бытовой рутины и вспоминает, что когда-то у нее могла бы сложиться успешная карьера. Его любовь к жене возникла именно в этот период, когда она была счастлива и реализована. Мужчина, старается оказать женщине помощь по-своему, помня, что она многое умеет делать не только дома. Он, желая осчастливить ее, предлагает свои способы, которыми воспользовался бы он: работу, самореализацию, материальные ценности.

В этом случае мужчина оказывается правым, и его слова должны вами восприниматься как сигнал к действиям. Необходимо обратить внимание на себя, больше отдыхать, стараться реализовать себя в творческом плане. Надо объяснить мужу, что женское счастье станет возможно, если оставить работу и заниматься творчеством.

Разговоры на эти темы возникают постоянно, так как жены частенько жалуются на отсутствие общения, ноющего ребенка, ненавистные готовку и уборку.

Среди женщин бытует наивное мнение, что они таким образом вызовут у мужчины сочувствие и благодарность. Мужья же отвечают им: «Тебе нужно заняться каким-нибудь делом». После таких слов, естественно, у любой женщины возникает чувство глубокой обиды.

Значит, делаем вывод: если мужчина заставляет вас трудиться, он тем самым выражает свою любовь и доверие.

Просьбы супруга о том, чтобы жена начала работать, бывают продиктованы не только материальными соображениями, ведь иногда ее заработка хватает только на зарплату няням и домработницам.

Это доверие заключается в определенном риске:

начав работать, женщина заводит знакомства с большим количеством мужчин, оказывающих ей знаки внимания. Даже не обладая эффектной внешностью, она получает гораздо больше позитивных эмоций от сильного пола, нежели сидя дома. Поэтому муж рискует потерять вас, но вместе с этим, доказывает, что любит и доверяет вам;
жена будет уделять мужу меньше внимания, так как значительная его часть будет сосредоточена на работе;
он не боится, что начав работать, вы будете больше зарабатывать и подниметесь на более высокую ступень по карьерной лестнице. Это обстоятельство может поменять в корне ваше отношение к нему. Но муж все же верит, что ничто не охладит чувств, даже взлет по карьерной лестнице. Это еще одно подтверждение его доверия и любви.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

12 причин, по которым мужчина отправляет вас на работу

Мужчине нужен рядом полноценный партнер, самодостаточная личность, которую нужно ценить и уважать. Простая слабая женщина, постоянно выпрашивающая деньги, ему не интересна.
Факт вашей работы будет служить доказательством того, что вы с ним не из-за денег.
Таким образом он выражает свою обеспокоенность за вас и ваши будущие источники дохода, если с ним что-нибудь произойдет.
Мужчины (даже самые благородные) довольно часто склонны рассуждать: «А кем являешься ты и что из себя представляешь? Кем была бы ты без меня?» Профилактикой от таких мыслей является выход на работу жены.
Он мечтает гордиться вами, зная, что вы смогли многого добиться и это не предел. Имея рядом с собой такую спутницу (а не его содержанку), он будет горд и собой тоже.
Он имеет естественное желание общаться с интересным собеседником, а не вести скучные беседы о доме, детях, соседях, родственниках, знакомых и т.д.
Он нуждается в крепких отношениях, которые бы со временем становились только прочнее. Если оба супруга развиваются в едином направлении, это укрепляет союз. Ведь когда «растет» только один из партнеров, пара неизбежно распадется. Нет никакой разницы, какой уровень развития был вначале совместной жизни, оба должны иметь одинаковое желание двигаться вперед.
Так как интерес к спутнице со временем может угаснуть, нужно его постоянно подогревать с помощью каких-то обновлений, стимуляций для того, чтобы наслаждение не притуплялось. Этому способствует и то, что работающую женщину видят и оценивают другие мужчины.
Ему хочется, чтобы его дома встречала жена радостная, а не замученная хозяйка дома со скучным видом.
Мужу приятно, когда жена следит за своей внешностью, заботится о фигуре.
Ему необходимо идти по жизни с человеком из своего социального круга. То, что он женился на вас, еще не значит, что вы сравнялись по социальному статусу. Может быть, он будет оплачивать ваше обучение и профессиональный рост, то есть будет вас «создавать» как Элизу из «Пигмалиона».
Так почему муж заставляет жену работать и много раз это обсуждает? У него одной проблемой станет меньше, возникнет чувство благодарности к вам, так как ему не нужно будет заботиться о наличии денег у жены на хлеб или оплату коммуналки.

Ходить на работу не значит просиживать время в душном и ненавистном офисе. Нужно попытаться найти занятие, которое будет по душе, принесет радость и успешность. Работать можно и с удовольствием! Кроме того, сегодня есть множество вариантов работы с неполным рабочим днем, например, фрилансер. Если вы организуете собственный бизнес, то рабочий график будет зависеть только от вас, а о детях могут заботиться няни.

Если мужчина заставляет работать, вы можете рассчитывать на его помощь в ведении домашнего хозяйства. Он будет помогать заботиться о детях, а может быть и в работе. Вы же идете навстречу его желаниям.

Когда в семье появляется ребенок, жена не работает, это мужу понятно. Но это временно. Эта объективная причина отличается от заявления женщины: «Я не должна работать, так как я женщина, но буду вдохновлять тебя, чтобы ты меня содержал».

Нередко прекрасные половинки, желая убедить мужей, говорят: «Мне не нужно работать, потому что мне необходимо быть всегда рядом, постоянно думая о тебе и о твоих успехах, мотивировать, чтобы ты зарабатывал гораздо больше». Слушая такие речи, мужчины воспринимают их как глупость. Следовательно, нужно трудиться, тем более, когда это является желанием мужа.

А если муж в резкой форме выражает недовольство в связи с вашей просьбой о выходе на работу, нужно подумать о том, насколько он дорожит вами, доверяет и нуждается в вас. Еще хуже в этом случае будет равнодушие.

Когда муж говорит: «Иди работать», это нужно воспринять как жест любви, а не способ возложить на вас материальный груз ответственности за семью.

Самодостаточная, постоянно развивающаяся женщина способна воодушевить мужчину гораздо больше. Для этого совсем не нужно «вкалывать» с утра до ночи и приходить с работы без сил. Нужно просто отыскать то занятие, которое будет приносить душевную радость, наполняя позитивной энергетикой. Только так вы будете настоящей королевой в любом месте.

О том, необходимо ли женщине работать, можно посмотреть здесь:

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.
Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.
Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Муж заставляет работать! Я не хочу, но все равно работаю. — Психология

Здравствуйте, у меня такая ситуация с моим мужем. Он заставляет меня работать. Я не хочу этого делать. Когда мы познакомились, встречались, начинали жить вместе, я не работала и его это устраивало. Речь о том, что мне надо будет работать даже не шла. Я люблю заниматься домашними делами. Создавать уют и комфорт в доме. У меня есть хобби. Талант к кулинарии.Я готовлю для него разные вкусности, от которых он и все его друзья просто без ума! Я многим увлекаюсь. Учусь играть на гитаре, учу английский, общаюсь с друзьями, много времени посвещаю книгам. Сама пытаюсь писать. Читаю классику, в основном зарубежную. Время от времени находит вдохновение — пишу картины. В общем личность я творческая, с хорошим вкусом и пониманием прекрасного. Он же напротив, более приземленный человек. И ему все равно какого цвета обои я выберу для спальни, или какого цвета будет его новая рубашка, главное что бы по размеру подходила. Я считаю, что женщина должна работать и зарабатывать только для себя. Мужчина должен обеспечивать дом и семью. Детей пока у нас с ним нет, а значит для него семья — это я. И все было хорошо. Но со временем, он начал мне говорить, что пока найти работу. Я нашла. Проработала 1 месяц. За этот месяц я взвыла из-за дурацкого граика. Шесть рабочих дней — один плавающий выходной, и 10-часовой рабочий день! И сказала, что хочу уволиться. Он закатил мне скандал. Пришлось ему соврать, что приехала проверка из Москвы, сократила штат, и всех новеньких уволили.

После я полгода делала вид, что ищу работу. К сожалению, снова нашла. Хорошее место бухгалтера на гос.предпритии. А это 5-дневка, с полным соц.пакетом. Продержалась там целый год! Потом опять надоело, что жизнь за окнами фирмы проходит мимо меня. Я ничего не успеваю. Ни убрать, ни постирать, ни приготовить, никуда не хочу ходить гулять, не приглашать гостей. Развлечений никаких — одна усталость! Сейчас я работаю сутки/трое. Но у меня сравнительно маленькая зарплата. И в моей семье сплошные скандалы. Денег не хватает как и любой другой среднестатистической семье. Но особых проблем нет. Кушаем вкусно и регулярно, ездим на хорошей машине, одеваемся в нормальных магазинах. Все есть. Да, мы не можем позволить себе отдыхать на Канарах 2 раза в год, но даже если я буду вкалывать, как в тот кошмарный год, пять дней в неделю за двойной оклад, мы все равно не сможем отдыхать на Канарах. И когда мы в очередной раз ругаемся из-за моей работы, я чувствую себя несчастной и обреченной! Вплоть до мыслей о разводе.

Он хотел, что бы я работала, я работаю. Теперь его не устраивает моя зарплата. Дальше что? Что его потом не устроит? Почему я должна искать другую работу и быть несчастной пол жизни? Он меня, конечно, не понимает. Говорит коронную фразу: «Все же работают…» НЕ ВСЕ — это раз! И я не все — это два. Я — это я, и хочу оставаться собой, жизнерадостной и счастливой, а не превращаться в ломовую лошадь. Я не знаю как нам решить эту ситуацию, разве что только через развод. Я зашла в тупик. Помогите разобраться.

Дополнение автора от 25.07.12 11:56:20

Спасибо всем экспертам за ответ, но все же вы не внимаельно прчли то, что я написала. Речь не идет о том, что я не работаю вообще. Я работаю. Его не устраивает моя зарплата 15 000 — он считает копейками. Его не устраивает график моей работы. Он заставляет меня искать работу, которую я не хочу! Я говорила, что не хочу работать всю неделю с утра до вечера, а потом носиться как угорелая в эти несчастные субботу и воскресенье, выполняя гору разных дел! И ксати получать за это не многим больше.

Почему муж отправляет работать жену?

«Вот хорошо вы все пишете, — читаю я письмо девушки после онлайн курса. – Но что делать, если муж меня заставляет работать? Если он требует окупить вложения в мое образование? Если он хочет, чтобы я вносила вклад в семейный бюджет?»

И таких писем становится все больше. Предлагаю разобраться, почему так происходит. Я не беру в расчет случаи, когда муж не может работать (например, инвалид). Об этом будет небольшая ремарка в конце. Рассмотрим типичную семью. Когда оба работают, но она мечтает сидеть дома. И при этом муж не согласен на такое положение вещей.

Разбираться мы будем не с позиции того, что «он обнаглел, ничего не слышал о Ведах» и так далее. Мы будем смотреть – что мы, женщины, делаем не так. Что мы такого делаем (или не делаем), что муж требует идти работать, особенно если мы работать не хотим совсем?

Основных причин несколько.

1. Самая главная причина – это отсутствие женственности. Если муж так говорит, для женщины это сигнал. Сигнал того, что она свернула не туда.

Когда мужчина живет с женщиной, которая ведет себя не по-женски, то у мужчины складывается ощущение, что рядом с ним – второй мужик.И дальше ход мысли примерно такой: «Почему я должен кормить этого мужика? Я тоже мужчина, но мне сидеть дома нельзя, а ему можно. Так не пойдет. Пусть тоже работает»

Почему мужчина не чувствует женщину рядом? Потому что она не ведет себя как женщина. Она с ним спорит, конкурирует, возможно, не занимается домом и уютом, не рожает детей, унижает его прилюдно, делает все сама и так далее.

2. Второй случай — часто пересекается с первым — когда мужчина не видит выгод такого разделения труда. Ведь какая выгода в том, что жена сидит дома? Их очень много (если жена не просто сидит дома, а является душой дома):

Дома чисто
Дома уютно
Всегда готова вкусная еда
Всегда есть чистая одежда
Дети под присмотром
Она расслаблена и не дергается (ведь у нее есть время для себя)
Она разрешает ему доминировать
Она признает в нем кормильца – и ценит его за это

И так далее. Но многие ли женщины вот так себя ведут, даже будучи домохозяйками? Если жена одинаково сварлива и когда у нее есть работа, и когда она сидит дома, если состояние дома и качество ужина одинаковое – то какой смысл напрягаться одному? Пусть тогда она тоже работает. Хотя бы приносит деньги и компенсирует то, что ест и носит.

Я лично помню, как я убивалась уборкой и стиркой с ребенком на руках. И когда муж приходил с работы я, в силу своей измотанности и глупости, начинала требовать медали. Каждый день. И не дай Бог, он не похвалит ужин или не заметит вымытый пол! А уж спасибо за глаженные рубашки – будь добр отметь сразу! Как сейчас помню — вывешаю их в ряд напротив входа и стою рядом гордая. Надо ли говорить, что после таких подвигов общение не складывалось?

Если женщина от всей души готовит и убирается, занимается домашним хозяйством и при этом не становится мегерой — выбор для мужчины однозначен. Просто проверьте.

Мы очень часто оцениваем – кто работает больше, кто больше делает для семьи, кто важнее. То есть фактически пытаемся залезть на чужой трон. Потому как трон — это место мужчины. Но когда он сядет на свое королевское место – рядом с ним появится трон для его Королевы. И быть Королевой не менее почетно.

Королевы не ведут войн, не изобретают указов, не принимают решений о казни преступников. Королевы просто находятся рядом и создают атмосферу вокруг.

3. Есть еще один вариант. Когда мужчина делает это из любви. Например, он видит, как жене осточертел быт. И помнит о том, что десять лет назад она делала успешную карьеру. Именно такую он ее и полюбил. А она казалась счастливой и реализованной. Он помнит, что она много чего хорошо умеет вне дома.

И тогда он пытается ей помочь, как умеет. Он хочет сделать счастливой – и предлагает ей свой способ достижения счастья. Ведь его же делают счастливым работа, самореализация, деньги.

В этой ситуации мужчина прав. Ведь женщина – работает дома, а отдыхает на работе. И в таком случае его слова могут быть сигналом для тебя, что ты слишком мало времени уделяешь себе. Что ты не реализуешь свой творческий потенциал, мало отдыхаешь, мало думаешь о себе.

Поэтому лучше объяснить мужу, что ты можешь быть счастлива только по-женски. Что ты бы хотела заниматься творчеством, но не работать. И лучше, если ты сразу расскажешь ему, что тебе дает вдохновение и силы.

Мой муж несколько лет назад заводил такие разговоры регулярно. Потому что я постоянно ему ныла о том, что «тебе хорошо там, ты с людьми общаешься, а мне ребенок ноет весь день, дома бардак, есть готовь, стирай…».

Собственно, я наивно полагала, что так добьюсь какой-то благодарности или чего-то подобного. Вместо это получала предложение: «Иди займись чем-нибудь» — и очень обижалась. И меня бросало в дрожь, когда он снова говорил о том, что мне пора заняться чем-то.

И только после того, как мы откровенно поговорили об этом и поняли друг друга, мы нашли общее решение. Например, мне дают силы статьи и тренинги. Но для меня это не работа. Это отдых. Который мне помогает организовать мой муж. А я трачу 2 часа в день на удовольствие.

А если вынуждена работать?

А теперь о том, когда женщина вынуждена работать. Например, в силу нетрудоспособности мужа. Я не буду ничего рассказывать. Просто процитирую письмо одной девушки.

«В далеком 75 году, когда мама была мной на 4-м месяце беременности, папа получил серьезную травму и потерял слух. При этом моей сестре тоже было всего 14 лет и ее еще надо было растить и содержать.

Моей маме пришлось стать СИЛЬНОЙ, но с папой она всегда была слабой. Сохранилась переписка между ними, когда папа лежал в больнице. Вопрос шел о моей жизни, мама говорила, что будет очень тяжело и стоит задуматься об аборте. Отец, несмотря на то, что только потерял слух, у него полностью отсутствовала координация движений (оказывается, слух имеет очень важную роль в этом), писал ей:

«Любимая, даже не думай об этом, у нас все будет хорошо, я буду работать, даже если мне не разрешат врачи.

Если у нас родится мальчик, не сомневайся, я подарю тебе машину».

Родилась я. Год, пока папе не дали инвалидность, мы вчетвером жили на скромные больничные мамы и папы (декретных тогда не было). Как только появилась возможность, мама вышла на работу. Да, ее заработок значительно превышал папину пенсию. Она поздно возвращалась домой, ездила в командировки, до сих пор укоряет себя в том, что недостаточно внимания дала мне (хотя все, кто видел наши отношения в живую, завидуют мне).

Но и отец никогда не сидел без дела: различные «шабашки», подработки, он никогда не упускал возможности принести в дом копеечку.

Жаль, что в то время не было возможности развивать свой бизнес, у моего отца маминой поддержкой это бы получилось. Сейчас, когда родители оба на пенсии, отец собирает бутылки, металлолом, сдает их, и до сих пор приносит в дом деньги, хотя они им не нужны. Это необходимо отцу, потому что рядом с мамой он чувствует себя настоящим мужчиной. »

Я желаю каждой из вас найти свой Женский Путь. И когда вы на него ступите и побежите (или даже полетите) по нему, этот вопрос пропадет из вашей жизни.

Я желаю всем вам настоящего Женского счастья.

Муж хочет, чтобы я работала — 868 ответов на Babyblog

Замужем 11 лет, 2 сына-9 и 4 года. Сначала я училась, потом дети, потом я поработала 1 год. Не понравилось) Ушла. Муж не был ни за, ни против.

2 года не работаю вообще. Зарплата мужа 60-65. Мы живем в маленьком городе и для нас это очень даже неплохо. Когда работала я, моя зарплата была 7т.р.!!! После этого я не нашла более высокооплачиваемую работу, но и не сказать, что прям уж сильно искала, время от времени просматривала объявления, год назад отнесла резюме в несколько организаций. И это только потому, что муж начал во время ссор высказывать, что я не работаю, не помогаю семье, коллеги ездят по морям, у них дорогие машины, а нам денег не хватает.

Вообще, если честно, работать я не хочу. Моя идеальная жизнь-это дети, муж, кошки, дача, готовка, уборка. Семья-мое все. Не хочу тратить свою жизнь на работу. Хочу всегда быть с ними. Мы постоянно куда-то ездим, гуляем, ходим в гости, много времени проводим на даче. Я не хочу заменять все это работой.

График мужа-день/ночь/два вых. Поэтому у него много свободного времени. Работа, которую рассматриваю я (экономист), подразумевает график 5/2. Для меня это ад адский!

3 дня назад мы были на даче. Мы строим новую баню. Он строит, я помогаю. Он бревно пилил, я держала. Бревно упало. и тут началось: Я жопорукая, толку с меня нету. Стал орать, что я сижу у него на шее и нихрена не делаю, что он и на работе работает, и баню строит, что он устал.

Я собрала детей, сказала мужу, что домой он может больше не приходить, что справлюсь без него, он забрал у меня карточку и мы на такси уехали домой. С тех пор мы не общались, домой он так и не пришел. Только детям звонит, обещал забрать их в выходные. Старший сын плачет ночами, просит вернуть папу. Я скучаю безумно, но унижаться и звать домой не хочу.

Я без денег, у него сегодня зарплата. Я предполагаю, что он снимет квартиру (у нас это стоит 8-10 т.р.) и не вернется.

Наверное, я какая-то ненормальная, но я не понимаю, почему я должна 5 дней в неделю карячиться за 7 тысяч, приходить домой без рук и ног и еще домом заниматься, уроки учить, а у него куча свободного времени и зарплата почти в 10 раз больше.

Я буду работать, чтобы прокормить себя и детей, но тогда он мне не нужен. Не понимаем мы друг друга, не можем договориться в этом вопросе. Меня почему-то безумно обижают его требования, о том, чтобы я работала. Он немужиком в моих глазах становится. Я считаю: ты мужчина, хочешь денег-заработай! Мне очень обидно от того, что я хочу всегда быть с семьей, готовить, заниматься детьми, а муж говорит: мне это не надо, иди работай.

Я сегодня все обзвонила, обошла, разнесла резюме, отправила на несколько эл. адресов. Толку пока нет. Для себя решила поискать еще завтра, дождаться ответов и если так и не найду ничего приличного, устроюсь уборщицей. Детей кормить надо. Даст он денег или нет, я не знаю.

Прошу вас, выскажите свое мнение на ситуацию. Кто из нас прав? Должен ли мужчина заставлять женщину работать?

И еще очень важный вопрос: В заявлении на алименты я пишу, что дети находятся на моем иждивении. Но ведь это неправда. Короче, будут ли платить алименты неработающей маме?

Муж заставляет работать, совсем нет времени на себя и детей.

Наталья, здравствуйте!

У Вас сложности в диалоге с мужем только по этому вопросу или есть и другие моменты, в которых он Вас не слышит? Если есть и другие, значит диалог между Вами налажен не очень глубоко и хорошо. Т.е. у вас нет одной основы для построения отношений. А проще говоря, ваши приоритеты в жизни и в семье, в частности — разные.

Есть два пути. Один более быстрый и менее трудозатратный, но и более поверхностный. Второй — наоборот. Какой выбрать — решать Вам. Вы можете либо решать эту конкретную задачу, либо провести генеральную уборку и перестройку всех отношений. Т.к. этот сигнал достаточно тревожный и его можно использовать ,как подсказку уже сейчас. Что-то предпринять, и на малой крови, так сказать, вырулить на нужную дорогу. Т.е. — выйти из назревающего кризиса, не успев в него окунуться с головой и последствиями.

Что Вы можете предпринять сейчас, для локального решения вопроса. Во-первых, перестать говорить о себе. Вы перечисляете все, что связано с Вами — свои обязанности, пожелания, нежелания, претензии и обиды. Попробуйте переключиться на мужа. Если Вы хотите в чем-то попытаться убедить человека — говорите не о себе, а о нем. Говорите на его языке. Что ему даст изменение в Вашем графике? Как его жизнь изменится к лучшему? Как изменится к лучшему жизнь ваших детей (если для него это такой же приоритет, как и для Вас)? Какие плюсы от этого будут для бизнеса? Вы должны сами для себя очень четко написать все ответы по всем этим пунктам. Четко и наглядно. На бумаге. Потом с этой бумагой прямо можете идти к нему и говорить. Но на ЕГО языке. Во-вторых, запаситесь терпением. Похоже, что сложившееся положение дел по разным параметрам удобно для мужа. И у него нет особых причин что-либо менять. Ведь перемены — это всегда новое. А мы по природе своей всегда и во всем стремимся к стабильности. Вы в своих желаниях, кстати, тоже. Понадобится время и, возможно, неоднократная и наглядная демонстрация того, каких плюсов он лишается, не давая Вам то, чего Вы хотите. Это третье — показывайте на примерах. Он приехал домой, а дома нет ужина, к примеру. Дайте ему понять, почему его нет — Вы не успели. И четвертое. Не забывайте о том, для чего Вы это все делаете. Не вступайте на тропу войны, не становитесь по разные стороны баррикад. Вы любите его, дорожите семьей и собой. Чтобы все было хорошо в семье — Вы лично должны быть довольны и счастливы. Поэтому заботясь о себе, Вы заботитесь о нем и о семье. Помните об этом. И что бы Вы не делали, о чем бы не говорили с ним — делайте это с любовью, мягко и без наездов и претензий. Только мягкий и почти незаметный подход даст свои результаты.

Но если Вы хотите смотреть дальше, в глубь вопроса, то Вы увидите, что недопонимание между супругами говорит о более глубоких проблемах. Как минимум — разных взглядах на жизнь и разных приоритетах. Тут работа намного более глобальная и четких рекомендаций дать невозможно. Просто призываю Вас обратить на это свое внимание сейчас, а не когда возникнет более серьезный камень преткновения, который будет уже не так легко обойти. Если вы с мужем не научитесь вместе преодолевать такие препятствия, то вас будут ждать и другие проблемы. Но так или иначе, вам все равно придется этому научиться. Но я всегда говорю — зачем нагнетать обстановку? ) Уж лучше брать маленькие ситуации в работу и выходить на глубинные корни проблем. Мужчины обычно это называют «раздуванием мухи из слона». А я называю это «дальновидностью и мудростью».

Если нужна будет моя дальнейшая помощь — обращайтесь.

Я желаю, чтобы у Вас получилось достичь желаемого! Всего доброго.

Оцените ответ психолога:

5 причин, почему муж не хочет работать, и что с этим делать жене

Казалось бы, социальные роли в нашем обществе распределены уже давно. Мужчина обеспечивает семью, женщина – занимается домом и детьми. Современный уклад накладывает свои отпечатки.

Что делать, если муж не хочет устраиваться на работу

Что же делать, если мужчина не хочет работать?
Переубедите его: в конце концов, ваше семейное благополучие – и его цель.
Помогите ему отвлечься и сосредоточиться: если ваш мужчина выгорел, постарайтесь найти способ помочь ему, поддержите.

Поставьте ультиматум: если же вы уверены, что причина нежелания идти работать – всего лишь лень, поставьте вопрос ребром. Не позволяйте любимому человеку скатиться.

Почему муж не идет на работу: причины, в которых стоит разобраться

Прежде чем осуждать своего мужчину, который не хочет идти работать, стоит разобраться в причинах. Они могут следующими:

Ваш мужчина не поладил с начальством

На этой работе или на предыдущей. Возможно, начальнику удалось столь сильно задеть его, что мужчину надолго вывело из строя.

У него депрессия

И такое тоже бывает. В этом случае стоит постараться отвлечь его, а если не может, поискать грамотного психотерапевта.

Его не устраивает его работа

А может быть, уровень зарплаты, что и ввело мужчину в ступор. Предложите ему начать что-нибудь свое, а может быть, освоить новую специальность.

Он выгорел

Если ваш мужчина долго трудился, не исключено, что он просто устал. Позвольте ему отдохнуть, а еще лучше, переключите его внимание на что-то другое.

Ему лень

А вот эта причина едва ли заслуживает снисхождения. Если ваш мужчина решил просто сесть вам на шею, не стоит допускать этого. В крайнем случае, если вы действительно можете работать, пусть мужчина возьмет на себя хлопоты по дому.

Муж жадный и не хочет меня обеспечивать

В этом случае вам стоит задуматься – а нужен ли вам такой мужчина вообще?

Муж не хочет «работать на дядю», но не может начать свой бизнес

Если ваш мужчина хочет начать свое дело, не желая на кого-то работать, это похвально. Ваша задача – не попытаться переубедить его (даже если идея вам не нравится), а обсудить ситуацию, понять, как будет лучше. Ему очень важно знать, что вы его поддерживаете. Боитесь, что у него не получится? Попробуйте уговорить сохранить работу хотя бы до первых результатов. Если это разумно, он наверняка согласится с вами.

Муж заставляет меня работать, а я не хочу

«Как рассказать мужу, что я не хочу работать, а хочу заниматься семьей?» — это вопрос, который женщины часто задают на форумах. Мужчина настаивает, чтобы вы вышли на работу? Чтобы найти компромисс, вам потребуется рациональный диалог. Чем он мотивирует свое желание того, чтобы вы вышли на работу? Возможно, в семье не так уж много денег, и мужчина просто хочет повысить благополучие, а к вам обращается за помощь. В этом случае вы вполне можете помочь супругу.
Если же сам он не намерен принимать участие в повышении благосостояния, это тревожный признак.

Почему муж отправляет работать жену?

Основных причин несколько.

Когда мужчина живет с женщиной, которая ведет себя не по-женски, то у мужчины складывается ощущение, что рядом с ним – второй мужик. И дальше ход мысли примерно такой: «Почему я должен кормить этого мужика? Я тоже мужчина, но мне сидеть дома нельзя, а ему можно. Так не пойдет. Пусть тоже работает»

http://www.valyaeva.ru/wp-content/uploads/2011/09/%D0%BC%D0%B0%D0%BC2.jpg

Дома чисто
Дома уютно
Всегда готова вкусная еда
Всегда есть чистая одежда
Дети под присмотром
Она расслаблена и не дергается (ведь у нее есть время для себя)
Она разрешает ему доминировать
Она признает в нем кормильца – и ценит его за это

А если вынуждена работать?

Моей маме пришлось стать СИЛЬНОЙ, но с папой она всегда была слабой. Сохранилась переписка между ними, когда папа лежал в больнице. Вопрос шел о моей жизни, мама говорила, что будет очень тяжело и стоит задуматься об аборте. Отец, несмотря на то что только потерял слух, у него полностью отсутствовала координация движений (оказывается, слух имеет очень важную роль в этом), писал ей:

«Любимая, даже не думай об этом, у нас все будет хорошо, я буду
работать, даже если мне не разрешат врачи. Если у нас родится мальчик,
не сомневайся, я подарю тебе машину».

Она поздно возвращалась домой, ездила в командировки, до сих пор укоряет себя в том, что недостаточно внимания дала мне (хотя все, кто видел наши отношения в живую, завидуют мне).

Жаль, что в то время не было возможности развивать свой бизнес, у моего отца с маминой поддержкой это бы получилось. Сейчас, когда родители оба на пенсии, отец собирает бутылки, металлолом, сдает их, и до сих пор приносит в дом деньги, хотя они им не нужны.

Это необходимо отцу, потому что рядом с мамой он чувствует себя настоящим мужчиной.»

….

Автор — О. Валяева

Что делать, если ваш муж хочет, чтобы вы работали, но вы хотите остаться дома?

Не вступайте в борьбу за власть о том, кто прав. Вы оба правы; теперь давайте рассмотрим это. Нет смысла спорить о том, стоит ли вам работать, не выполнив предварительно домашнее задание и не увидев, с чем вы на самом деле имеете дело. Иногда мы ходим вокруг и обсуждаем проблемы, но не знаем цифр. Перво-наперво.

Определите, какой образ жизни вам удобен с

Помните, что нужен ли семье кто-нибудь для работы, полностью зависит от того, какой доход нужен семье. Итак, выяснение того, что нужно вашей семье, — это первый шаг к выяснению того, можете ли вы позволить себе оставаться дома. Вам нужно задать такие вопросы, как:

Какой минимальный образ жизни вам удобен?
Можно ли жить в квартирах, пока дети не подрастут?
Можно ли пользоваться общественным транспортом?
Вам нужна машина? Вам нужны два?
Сколько спален вам нужно? Могут ли дети поделиться?
Как часто вы хотите обедать вне дома?
Насколько низок ваш бюджет на одежду?

И пока вы это выясняете, положите все на стол.Помните, что одним из важнейших факторов, определяющих, сколько денег вам нужно, является место проживания. в Торонто мы платили за нашу квартиру с двумя спальнями больше, чем за ипотеку, коммунальные услуги и налоги на недвижимость за дом площадью 1500 квадратных футов, который мы купили в маленьком городке, в который мы в конце концов переехали.

День, когда мы купили наш первый дом

Кейт и я владеем арендуемой недвижимостью в Оттаве. Это небольшой таунхаус с одним местом для парковки. Мы выяснили, что для того, чтобы семья могла позволить себе жить в этом таунхаусе и иметь машину, и при этом иметь возможность жить и сэкономить немного денег, семье необходимо будет приносить около 72000 долларов в год.Но дело в том, что семьям не обязательно жить там с первого дня. Вы можете растить младенцев в квартире. Вы можете продвигаться вверх медленно, но верно в течение следующих нескольких лет. Решите, на что вы готовы согласиться сейчас.

Напишите подробный бюджет того, сколько вам нужно для поддержания такого образа жизни

Как только вы выясните, какой образ жизни вам подходит — какое жилье, транспортное средство, где вы хотели бы жить и т. Д. — пришло время составить подробный бюджет ваших расходов.Обычно при составлении бюджета я рекомендую начинать с вашего дохода, а затем распределять его оттуда. Но в данном случае переменной является доход , а не расход , поэтому мы сделаем это немного в обратном направлении. Мы собираемся выяснить, какой доход вам действительно нужен, чтобы вести минимальный образ жизни, который вам удобен.

Не забудьте включить в свой бюджет чрезвычайный фонд, чтобы покрыть расходы, которые вы не предвидите.А если у вас есть дети, пожалуйста, внесите в бюджет страхование жизни для вас обоих. Наконец, каждый месяц откладывайте немного денег на долгосрочные сбережения, даже если это совсем немного, и на погашение долга, если у вас есть долг.

Чтобы помочь вам в этом, вот несколько листов для составления бюджета, которые вы можете использовать.

«Мой муж заставил меня остаться на работе, которую я ненавидел, и я все еще обижаюсь на него»

Я женат уже 20 лет. У нас трое детей: 20, 16 и 9. Примерно 7 лет назад наш брак был действительно хорошим.Пробыв дома с дочерью первый год, мы приняли решение вернуться к работе.

Я устроился на новую работу. Я это абсолютно ненавидел. Мой муж сказал мне, что мне нужно продолжать работать. Он сказал, что никому не нравится их работа, и мне нужно просто смириться с ней. Ну вот и глотал 2 года. Мой врач отправил меня в длительный отпуск из-за депрессии. Я оставил эту работу и успешно работал на 2 разных должностях за последние 4 года, прежде чем нашел свою нынешнюю работу, которая мне очень нравится.

Я всегда испытывал некоторую обиду на него за то, что он заставил меня остаться на работе, которую я ненавидел.По сей день он напоминает мне, что он должен был стать основой нашей семьи, потому что я такой непостоянный и непредсказуемый.

За эти годы наш брак постепенно ухудшился. Его тон стал более негативным по отношению ко мне и нашим детям. Он может быть очень снисходительным, когда мы не согласны. Я чувствую себя больше похожей на дочь, чем на жену. Он перестал проявлять ко мне любовь и привязанность, к которым привык. Он расскажет мне, как мне повезло, что я вышла замуж за такого великого человека.

Моя самооценка резко упала.Чуть больше года назад я начал разговаривать по тексту с парнем-другом. Хотя я никогда не встречался с ним физически, я испытывал к нему эмоциональную привязанность. Он уделял мне внимание и положительно смотрел на жизнь. Я знал, что это неправильно.

Мой муж узнал об этом и был опустошен. В его глазах это был роман. Я сказал ему, что считаю разлучение лучшим вариантом для нас. Он умолял меня поработать над вещами. Некоторое время мы консультировались, но он чувствовал, что наш терапевт встал на мою сторону больше, чем следовало бы.

Он по-прежнему будет почти ежедневно вспоминать то, что я делал год назад, желая рассказать о том, как я причинил ему боль. Он будет говорить часами. Он расстраивается из-за того, что я никогда не поднимаю эту тему, и чувствует, что пытаюсь замять вещи под ковер. Я оцепенел от наших долгих дискуссий. Это всегда о нем … всегда.

Мы «временно» живем в доме с двумя спальнями. Да, мы четверо плюс моя старшая, когда она вернулась из колледжа в тюрьме с двумя спальнями. Он считает, что это лучший вариант, пока мы не будем готовы покупать дом.Со всеми долгими разговорами и домашней клеткой я чувствую, что мы пренебрегаем нашими детьми. Я решил уехать. На прошлой неделе я сказал ему, что больше не хочу жениться.

Это был его тревожный звонок. После нескольких часов попрошайничества он убедил меня заниматься делами изо дня в день. Он действительно пытается работать над собой, но я все еще чувствую, что принял неправильное решение. Меня потрясло, увидев его разбитое сердце, как оно было. Я люблю его и забочусь о нем, но не думаю, что больше люблю.

Чтобы усложнить ситуацию, меня привлекает мужчина на работе. Я не продвинул эту дружбу дальше, чем просто дружбу, но прошло так много времени с тех пор, как я чувствовал «головокружение» по поводу кого-то, и я знаю, что на самом деле просто пытаюсь заполнить пустоты в своей жизни. Я знаю, что могу притвориться, что моя жизнь в порядке, и плыть по течению, как жена моего мужа, и быть в некотором роде несчастной. Другой вариант — уйти от него. Он был бы раздавлен и, вероятно, испытывал бы на меня сильное негодование. У тебя есть какой-нибудь совет?

Когда вы слишком много жертвуете в отношениях?

Ваша супруга приходит домой с работы и взволнованно сообщает вам, что ей только что предложили повышение — в другом штате.Вы бросаете работу и уезжаете из семьи в незнакомый город, чтобы она могла реализовать свои карьерные амбиции? Тебе следует?

Близкие отношения требуют жертв. Фактически, многие люди включают жертвоприношение в само определение того, что значит по-настоящему любить другого человека — и действительно, исследования показали, что пары более счастливы и с большей вероятностью сохранят свои отношения, если партнеры готовы жертвовать друг для друга. Иногда эта жертва может изменить жизнь, например, решение перейти в другое состояние, чтобы быть со своим партнером; в других случаях это может быть что-то маленькое и кажущееся обыденным, например, просмотр боевика вместо выбранной вами комедии.

Благодарность GGSC спонсируется Фондом Джона Темплтона в рамках нашего проекта Expanding Gratitude.

Хотя жертва неизбежна, когда приходит время, это не всегда легко. Я часто обнаруживаю, что взвешиваю свою потребность быть верным себе — почему я должен отказываться от того, чего хочу? — против моего желания быть хорошим партнером и делать все возможное, чтобы мои отношения работали — , если это важно для него, я должен поддержать его .

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Sacrifice также поднимает вопросы о власти: если вы счастливы жертвовать в начале отношений, а ваш партнер не отвечает взаимностью, вы можете оказаться в ситуации, когда от вас всегда ждут, что вы сдадитесь и сдадитесь. время этот несбалансированный образец жертвоприношения может привести к дисбалансу сил в ваших отношениях — рецепт долгосрочного несчастья и негодования.

Короче говоря, исследования социальных психологов, таких как Эмили Импетт, Пол Ван Ланге и Кэрил Русбулт, показывают, что жертва ради кого-то, кого вы любите, может показать им вашу заботу и может даже заставить вас чувствовать себя хорошо. Но их исследования также показывают, что если вы обнаруживаете, что всегда жертвуете — или чувствуете себя вынужденным принести жертву, — то вам следует действовать осторожно. Основываясь на этом исследовании, я предлагаю семь вопросов, которые вы, возможно, захотите задать себе, решая, стоит ли жертва того.

1. Насколько вы привержены делу? Это человек, с которым вы планируете провести вечность, или у вас все еще есть оговорки? По словам Ван Ланге, приверженность может быть одним из самых важных факторов, предшествующих жертвованию. Чтобы большая жертва того стоила, вы должны быть уверены в своих отношениях и в совместном будущем. Конечно, нет ничего определенного, но жертва становится намного приятнее, когда она помогает приблизить вас к человеку, с которым вы хотите провести остаток своей жизни.

2. Будет ли ваш партнер делать то же самое для вас? Жертва двусторонняя: пока вы решаете, переехать ли через страну, чтобы позволить вашему супругу получить повышение, ваш супруг должен решить, жертвовать ли своим повышением, чтобы позволить вам сохранить свою работу. Итак, пока вы обсуждаете, стоит ли жертвовать или нет, исследования Ван Ланге и его коллег показывают, что важно задаться вопросом, проявил ли ваш партнер такую же степень приверженности и сейчас проходит тот же мыслительный процесс.Был ли ваш партнер готов жертвовать ради вас в прошлом или выражал готовность жертвовать в будущем? В текущей ситуации вы работаете вместе, чтобы понять, что лучше, или ваш партнер просто ожидает, что вы измените свою жизнь, чтобы приспособиться к его? Если ваш партнер считает, что именно вы должны выбрать жертву, не принимая на себя такую же ответственность, подумайте дважды.

3. Кто-нибудь из вас хочет этого больше? Когда ситуация требует жертвы от вас или вашего партнера, вы оба не можете быть в равной степени вовлечены в результат.Возможно, ваш партнер действительно хочет присутствовать на воссоединении своей семьи, и, хотя вам не нравится пропускать рабочее мероприятие, вы знаете, что ваши коллеги поймут, и воссоединение семьи — это разовое мероприятие. Разбираясь в ситуации, убедитесь, что вы оба четко понимаете свои собственные желания и приоритеты.

4. Знает ли ваш партнер, что это жертва? Нет необходимости тереть вашу потенциальную жертву о лицо вашего партнера или использовать это против него, но если ваш партнер не знает, что вы считаете свой поступок жертвой, он или она не сможет оценить вашу жертву. самоотверженность.Вдобавок, не осознавая, что вы несете издержки ради отношений, ваш партнер может не понять, когда вы хотите, чтобы он ответил на услугу в следующий раз, когда потребуется жертва. Наконец, важно знать, не согласен ли ваш партнер с вами и не рассматривает ли ваши действия как жертву. Ваш партнер выразил благодарность за вашу готовность жертвовать? Исследования, которые я провел с Эмили Импетт, показывают, что выражение благодарности свидетельствует о признании жертвы. Если вы не получили благодарности, возможно, ваш партнер принимает вас как должное.

5. Есть ли лучшее решение? Вместо того, чтобы просто выбирать из имеющихся вариантов, вы должны работать со своим партнером, чтобы увидеть, есть ли решение, которое не потребует больших жертв от кого-либо из вас. Если ваш партнер хочет, чтобы вы отправились в тропический отпуск, и вы действительно хотите погрузиться в архитектуру древних городов, возможно, небольшое исследование откроет место, где вы можете сделать и то, и другое. Конечно, это не всегда вариант, но даже в ситуациях, когда нет четкого компромисса, может быть способ уменьшить влияние жертвы.

6. Можете ли вы вести переговоры? Хотя близкие отношения требуют, чтобы вы отдавали, когда что-то нужно, это не значит, что вы и ваш партнер не можете договориться, что подходит вам обоим. Например, вы можете решить это так, чтобы поесть в ресторане, который вам нравится, и пойти в фильм, который хочет посмотреть ваш партнер. Это может сработать даже для больших жертв. Вы можете переехать в новый город, но согласитесь, что в бюджете на поездку будут отложены деньги, чтобы вы могли лететь домой, чтобы навестить свою семью несколько раз в год.

7. Что вас мотивирует? Во многих отношениях это самый важный вопрос, который вам нужно задать себе. Исследования показывают, что люди приносят жертвы по разным причинам, и не все из них приводят к долгому счастью.

Вы путешествуете по пересеченной местности, чтобы сделать своего партнера счастливым и поддерживать отношения, или вы просто пытаетесь избежать конфликта? Жертвы, мотивированные избеганием, могут подорвать счастье и удовлетворение в отношениях.Если вы жертвуете, чтобы избежать конфликта, вы можете подумать: Что ж, мне может быть плохо, но, по крайней мере, мы не будем ссориться и наши отношения не пострадают . Оказывается, это не так: недавнее исследование Эмили Импетт показывает, что, когда люди верят, что их партнер пожертвовал собой по причинам, которые психология называет «мотивацией избегания», они чувствуют себя менее удовлетворенными отношениями.

Есть альтернатива: когда вы жертвуете ради счастья своего партнера, это потенциально может увеличить доверие и счастье.Люди, которые жертвуют из соображений, «мотивированных подходом» — ради долгосрочной коллективной выгоды как пара или чтобы помочь осуществить мечты вашего партнера, — как правило, более счастливы и имеют более удовлетворительные отношения.

Хотя принесение в жертву, чтобы сделать партнера счастливым, может быть хорошим делом, это может стать проблемой, если вы обнаружите, что постоянно жертвуете из желания быть «хорошим» партнером и удовлетворять своего партнера ценой собственного счастья. Люди, которые постоянно ставят нужды других выше своих собственных — ситуация, известная как «безграничное общение», в долгосрочной перспективе могут заплатить за это своей самооценкой и психическим здоровьем.Жертва — отличительный признак близких отношений, но она не должна вести к пренебрежению собственными потребностями.

Аналогичным образом, вы должны спросить себя, была ли ваша жертва мотивирована желанием помочь партнеру или удерживать жертву над головой партнера. Психолог Александр Коган показал, что искренняя помощь — это здорово, но использование жертвы в качестве разменной монеты в отношениях может привести к негодованию со стороны вашего партнера.

Кроме того, хотя в переговорах с партнером нет ничего плохого, решение пойти на жертву и затем молча ожидать, что ваш партнер упадет в следующий раз, может означать разочарование для вас обоих.В близких отношениях люди обычно питают взаимные ожидания: они верят, что партнер поможет им, когда они в этом нуждаются, и жертвуют, не ожидая вознаграждения натурой.

На самом деле, исследования показывают, что люди могут расстраиваться, когда близкий партнер пытается отплатить им тем же. Таким образом, ваш партнер может быть разочарован, узнав, что вы пожертвовали только для того, чтобы ему пришлось пожертвовать ради вас — возможно, потому, что это заставляет ваши романтические отношения ощущаться как серию экономических транзакций.

Отношения требуют жертв, но мы не должны сдаваться или сдаваться, не обдумав это. Важно учитывать плюсы и минусы, четко общаться с партнером, задавать сложные вопросы и убедиться, что вы жертвуете по правильным причинам. Правильная жертва может сплотить людей, но жертва по неправильным причинам может быть хуже, чем полное отсутствие жертвы.

Муженек настаивает, чтобы я работала: /

Пост №1

Участник

49 сообщений

Newbee

Я думаю, что моя мечта / цель — побыть женой дома, может быть, даже без детей! Отличным образом жизни было бы работать в блоге, писать, иметь небольшие творческие проекты, готовить отличные блюда, путешествовать, иметь красивый огород, проводить время с семьей, друзьями и моим мужем.

Проблема? Мой муж — один из тех мужчин, которые настаивают на том, чтобы его жена работала. Сейчас я работаю полный рабочий день, и вместе с обоими нашими доходами мы зарабатываем более 90% людей в США. Мы находимся на пути к накоплению средств для комфортной пенсии. Мы живем в очень дорогой части страны, поэтому муженек считает, что нам все еще нужно копить и откладывать на пенсию.

Я просто очень хотел бы перестать работать полный рабочий день! Единственный способ, которым это может произойти (где муженку это комфортно), — это если а) я забеременею и перестану работать на несколько лет, а затем вернусь на работу на неполный рабочий день (я бы предпочел остаться дома, мама, полная- время) или б) мы решаем, что не хотим детей, и сторонний проект мужа набирает обороты, и он зарабатывает намного больше денег.

Вздох. Иногда мне хочется, чтобы мой муженек больше походил на тех мужчин, которые, возможно, предпочли бы, чтобы их жена работала, но не настаивали на этом. Он всегда очень четко понимал, что он чувствовал (особенно до того, как мы поженились), но иногда мне действительно хочется, чтобы он был более традиционным парнем, который считал своим долгом быть кормильцем. Он определенно больше относится к типу парней, «пары должны быть партнерами», и верит в то, что женщина тянет за собой собственный вес, а не просто сидит дома и веселится, пока ее мужчина встает очень рано, чтобы пойти на работу.

Кто-нибудь еще в моей лодке?

(я должен добавить, что есть несколько причин, по которым я просто хотел бы остаться дома и работать над своими собственными творческими проектами — я работал практически всю свою жизнь, у меня хроническое заболевание, которое изматывает полный рабочий день, и Я изрядно выгорел на той работе, которую у меня сейчас есть … готов к перерыву!)

Отвечать

Пост №3

Участник

4173 сообщения

Мед пчелиный

@ bombaysapphire_13:… извини, я даже не знаю, на что это будет похоже.Даже если бы мы были независимо богаты, у меня все равно была бы работа, она должна быть полезной в этой жизни.

Отвечать

Пост №4

Участник

2354 сообщения

Жужжащая пчела

@ bombaysapphire_13: Я вообще не могу сказать, что нахожусь в одной лодке с вами. Я согласен с вашим мужем. «Пары должны быть партнерами» для меня звучит как довольно честный план игры.

Вы, ребята, обсуждали это до свадьбы? Я предполагаю, что вы согласились с этим, чтобы позже это не было проблемой. Еще я не понимаю, что вы все время говорите, что хотите перестать работать полный рабочий день, но не рассматриваете неполный рабочий день как хороший компромисс. Каким-либо образом вы могли бы сначала начать с PT-работы и посмотреть, как вы себя чувствуете?

Отвечать

Пост №5

Участник

Сообщений 7813

Bumble Beekeeper

@ bombaysapphire_13: Я лично считаю, что оба партнера должны вносить финансовый вклад (если это физически невозможно).Приятно иметь буфер, обеспечивающий 2 дохода. Я думаю, это нужно было обсудить с вашим партнером до свадьбы, особенно если вы настроены на то, чтобы это произошло, а он настроен на то, чтобы этого не произошло.

Отвечать

Пост №6

Участник

12290 сообщений

Sugar Beekeeper

Я бы хотел, чтобы у меня была такая же финансовая безопасность, как и у нас сейчас, но мой муж не хочет каждое утро просыпаться и идти на работу, поэтому было бы довольно эгоистично с моей стороны не работать и вкладывать все финансовые средства. ответственность и пенсионные накопления на нем.Если бы у него не было работы, которая ему нравилась и которая более чем компенсировала бы мою зарплату, я бы не смогла сделать этого с ним. Хотя должен признать, я был бы ленивым задом, оставаясь дома, жена. Я, вероятно, просыпаюсь около 10, готовлю несколько отличных блюд и держу дом в чистоте, но, вероятно, мне быстро станет скучно.

Отвечать

Пост №7

Участник

49 сообщений

Newbee

@ Nona99: Согласен.Надо было уточнить, что творческие проекты служат этой цели. Я хотел бы написать / поделиться информацией, которая поможет людям вести лучшую жизнь. Не против того, чтобы зарабатывать деньги на писательстве, но не хотел бы, чтобы давление приносило деньги…

Отвечать

Пост №9

Участник

394 сообщения

Пчела помощник

Кто бы не хотел быть женой, сидящей дома? Какой привилегированный образ жизни.Для меня это звучит немного избалованно.

примечание: он настаивает на том, чтобы вы работали полный рабочий день? Если бы неполный рабочий день было легче для вашего здоровья?

Отвечать

Пост №10

Участник

Сообщений 3572

Сахарная пчела

Я как бы сочувствую вашему мужу. Мой DH говорит о том, чтобы оставаться дома, папа, и я обычно отвечаю: «Нет, если мне нужно работать, то и вам».”

Отвечать

Пост №11

Участник

49 сообщений

Newbee

@Mimoza: Да, конечно. Скажем так, мысль о том, чтобы быть без него, расстроила меня больше, чем необходимость работать полный рабочий день. Это было кристально ясно. Это не значит, что есть дни, когда мне хотелось бы просто остаться дома и писать!

Отвечать

Пост №12

Участник

9909 сообщений

Buzzing Beekeeper

Мне нравится работать — это приносит мне удовлетворение и дает мне интеллектуальную отдушину, которой я не получил бы, если бы весь день оставался дома.Я работаю в напряженной и требовательной сфере, но мне все равно нравится та работа, которую я делаю, даже я жалуюсь на то, что мне приходится вставать рано или работать сверхурочно. Кроме того, я чувствовал бы себя таким виноватым, потратив все деньги, заработанные DH, пока я не работал.

Но я понял. Иногда люди смотрят на вещи иначе. Возможно, вы могли бы работать неполный рабочий день и использовать свободное время для творчества. Если это серьезный камень преткновения, вам нужно сесть и обсудить это с мужем, чтобы прийти к полюбовному решению.

Отвечать

Пост №13

Участник

1960 сообщений

Жужжащая пчела

@ bombaysapphire_13: Я бы хотел остаться дома по всем перечисленным вами причинам, но опять же, мой DH тоже. На мой взгляд, было бы нелегко нести всю финансовую ответственность за DH, когда я вполне способен внести свой вклад. Лучший компромисс для вас, который я могу придумать, — это найти способ начать свой бизнес и работать из дома.Вы находитесь там, где хотите быть, но ваш DH счастлив, потому что у вас два дохода.

Отвечать

Пост №14

Участник

663 сообщения

Busy bee

Я безработный и слоняюсь по дому с мая. Это ужасно. Я чувствую себя такой обузой и не могу дождаться начала работы (неполный рабочий день, потому что я все еще работаю над дипломом) в конце сентября.Жених зарабатывает достаточно, чтобы я мог оставаться дома на неопределенный срок, но я не могу представить, чтобы я не вносил финансовый вклад. Тем более, что у нас нет детей / домашних животных, которым нужно мое внимание.

Отвечать

Пост №15

Участник

913 сообщений

Busy bee

@ bombaysapphire_13: Мой DH очень традиционный. Он хотел жениться раньше, чем дети, а я была готова никогда не жениться и иметь семью.

Ему нравится идея дать мне возможность, НО, только когда у нас появятся дети. Он хотел бы, чтобы я была домохозяйкой, а не женой (по крайней мере, я так не думаю).

Видите ли, мама Д.Х. была дома мамой и остается им по сей день, 26 с лишним лет спустя. Он хочет и ему нравится идея быть кормильцем (и ему не нужно делать работу по дому, готовить и убирать, смеется).

Я понимаю, откуда вы. Я никогда даже не думал, что захочу этот вариант, я всегда думал, что буду независимым и обеспечу себя, но я должен сказать, что оставаться дома, жена / мама меня очень привлекает.

Не знаю, сойду ли я с ума и мне нужно снова начать работать, но я бы хотел попробовать…!

Никогда не угадаешь, его мнение может измениться, но я не вижу этого, если на фотографии нет ребенка (детей) …

Вздох.

Отвечать

Пост №16

Участник

Сообщений 342

Пчела помощник

Fiance ожидает, что я буду работать, пока у нас не появятся дети, потом останусь с ними дома и вернусь к работе, когда дети пойдут в школу.Я просто хочу побыть дома женой / мамой! Сейчас я не работаю и живу дома, чтобы ухаживать за мамой, которая больна раком. Он думает, что я просто бездельничаю весь день и играю на компьютере. Итак, он говорит мне «доказать», что я не буду таким, когда мы поженимся, и что оставаться дома стоит. Я бываю дома каждые два уик-энда (он все еще в школе), поэтому я стараюсь сделать дом безупречным и проявляю интерес к готовке, когда он рядом.

Его главное то, что он не хочет, чтобы я был затворником — он хочет, чтобы я чем-то занимался, если я не работаю или работаю над степенью магистра.Если я смогу доказать, что оставаться дома — это не просто оправдание, чтобы спрятаться от мира, он согласен. Пока у меня есть цель и драйв, он будет поддерживать меня. (Очевидно, если финансы диктуют, что у меня есть для работы, это совсем другая история.)

Это целая карьера сама по себе — готовить, убирать, следить за тем, чтобы все счета оплачены, удостовериться, что у него есть все необходимое, стирка, дела, покупки. Я наблюдал, как моя тетя была идеальной карьерой, оставаясь дома, жена / мать для своих детей в течение 25 лет, и теперь, когда ее дети все вышли из дома, ее муж настаивает — нет, требует — чтобы она устроилась на работу.Простите, а что ей делать ?!

Отвечать

Муж хочет, чтобы я вернулся к работе

март 2003

Есть ли у кого-нибудь слова поддержки или понимания, опыт общения или другая информация, имеющая отношение к моей ситуации? Кажется, что моя система ценностей и система ценностей моего мужа противоположны. Я считаю, что нет ничего важнее, чем сидеть дома с детьми.Мой муж теоретически согласен с этим, но категорически против того, чтобы нести финансовое бремя. Когда в нашем доме наступает стресс, он предполагает, что все было бы проще, если бы я работал.

Тот факт, что я до смешного счастлив, оставаясь дома со своим ребенком, но также чувствую себя виноватым за то, что не делаю финансового вклада, и задаюсь вопросом, достаточно ли я делаю вклад в мир в целом, — это меня ужасно расстраивает и сбивает с толку всей ситуацией. Я считаю, что мы с мужем — партнеры.Но что вы делаете, когда у этих партнеров есть системы ценностей, которые противостоят друг другу?

Мы с мужем обсудили и интеллектуально согласны со всеми аргументами в пользу того, чтобы оставаться дома. Я просто думаю, что его чутье подсказывает ему, что семьям с двумя доходами лучше. В то время как моя интуиция подсказывает мне, что один из родителей остается дома — это способ прожить нашу жизнь.

Вопрос, который заставляет меня плакать больше всего: как вы можете любить и любить того, кто не соглашается, когда его спина прижата к стене, с тем, что я считаю главным в моей — нашей жизни? Для меня качественное времяпрепровождение с семьей важнее любого другого фактора.Я чувствую, что не поддерживаю своего мужа, но поддержка его таким образом идет вразрез с тем, что мне дорого.

Мои подруги и семья — это либо оставшиеся дома мамы при полной поддержке своих мужей, либо работающие мамы, которые любят и хотят свою работу (или, по крайней мере, верят, что их жизнь станет лучше с доходом). Я не знаю никого, у кого есть ситуация, подобная моей. Я хотел бы услышать мнение других людей в подобных обстоятельствах.

Я бы никогда не бросила мужа.Я не думаю, что он когда-нибудь бросит меня. Я больше всего боюсь, что он останется разочарованным.

Sad and Scared

Подумать только (а я был на месте вашего мужа), может быть, он завидует тому, что вам нужно работать, а у вас есть неограниченное время для семьи. Я не думаю, что вы сказали, любит он свою работу или нет, но если он не будет нести финансовую нагрузку в одиночку, это может вызвать гнев. Я сделал и то, и другое, и ни то, ни другое не было легким, но быть дома с маленьким ребенком, безусловно, лучше.Может быть, вы могли бы подработать неполный рабочий день с некоторыми полезными льготами (и я думаю, что и вы, и ваш ребенок (дети) могли бы выиграть) … ваш муж мог бы сократить до четырех дней в неделю … вы оба могли бы сократить на ваши финансовые потребности … должно быть много решений. Кажется очевидным, что в финансовом отношении семьи с двумя доходами несколько лучше в финансовом отношении, в то время как родитель, оставшийся дома, также имеет некоторые преимущества. Однако должна быть взаимоприемлемая золотая середина. Удачи. О, и еще одна случайная мысль — и я также знал пары, у которых это было проблемой…Равномерно ли распределяется работа? Ваш муж тратит время на работу, а затем все выходные или вечера выполняет работу по дому? Я всегда считал, что домашние родители, например, должны заботиться о еде в целом. Это может сократить время его семьи до такой степени, что это станет проблемой.
Кин

Я не могу относиться к вам как к человеку, занимающему ваше положение (я работаю полный рабочий день, как и мой муж), но мне приходит в голову, что ваша «работа» дома должна иметь долларовую стоимость. Если бы вам пришлось заплатить кому-то за заботу о ваших детях, приготовление 1-3 блюд в день и уборку дома, это, вероятно, будет стоить очень дорого! Возможно, вам нужно относиться к своей работе дома как к «оплачиваемой работе» с почасовой оплатой труда.(Готов поспорить, вы потратите больше часов, чем вероятные 40 лет вашего мужа). Я уверен, что вы также подумали, сколько бы вы заплатили за уход за детьми, если бы работали. Возможно ли, что проблема не только в финансах? Из вашего сообщения мне не было ясно, возмущается ли ваш муж отсутствием дохода, который вы могли бы обеспечить, если бы вы работали, или тем, что ваша «работа» ему больше нравится, и он хотел бы вместо этого остаться дома и ты работаешь? Я предлагаю вам поговорить с семейным терапевтом — это очень помогло моему браку и предоставило нам безопасное место, чтобы поговорить о сложных проблемах.anon

Вы оба интеллектуально считаете, что домашний родитель важен и ценен, но он чувствует обиду, а вы чувствуете себя виноватым. Возможно, у вас не такие разногласия с мужем, как вы думаете!

Я предлагаю пора серьезно поговорить о том, как избавиться от негативных чувств, которые вы * оба * испытываете по поводу домашних условий, не жертвуя при этом временем с детьми, которое вы оба считаете первостепенным. Это не обязательно вопрос «работать или оставаться дома».Возможно, вы могли бы найти работу с частичной занятостью, особенно такую, которая дала бы вам чувство отдачи / связи с сообществом, или начать домашний бизнес. Возможно, он мог бы сосредоточиться на том, как вы можете внести свой вклад в экономику домохозяйства, не зарабатывая, а сберегая (дома у мам больше возможностей, чем у работающих мам, готовить с нуля, делать покупки по самой низкой цене, убирать в собственном доме и т. Д. (хотя, конечно, многое зависит от того, сколько лет вашим детям). Возможно, вам стоит подумать о переезде в менее дорогой дом за пределами района залива.Возможно, вам просто нужно убедить мужа в том, что он * хороший * кормилец, и ему не нужно чувствовать себя обязанным сосредоточиться на «продвижении вперед» за счет собственного семейного времени. Возможно, ему просто нужно заверить вас, что воспитание хороших детей * — это * вклад в общество и что он считает вашу работу ценной, даже если это означает, что ваша семья финансово более ограничена, чем он хотел бы.

Вполне вероятно, что есть и другие решения, о которых я не упоминал. Мозговой штурм.Проблема решена. Как команда. Удачи!
Холли

Каждая пара состоит из двух человек с разными системами ценностей. Это отличная возможность для вас двоих изучить искусство, навыки и долгосрочную ценность компромисса. Консультант для супружеских пар может помочь с инструментами и незаинтересованным взглядом постороннего человека, но вы уже сделали хороший первый шаг, так ясно описав проблему для себя.

Вы не называете возраст (или количество?) Вашего ребенка / детей, но это факт, что в настоящее время большинству семей довольно сложно сводить концы с концами на один доход.Я не виню вашего мужа за то, что он хотел разделить финансовое бремя; с другой стороны, продумали ли вы и подробно объяснили ему все способы, которыми ваше пребывание дома способствует благополучию семьи и экономит деньги (уход за детьми, питание в ресторанах и т. д.)? Вы двое, вероятно, могли бы извлечь пользу из упражнения по записи, куда именно идут деньги каждый месяц (предъявите счета за 6–12 месяцев и сделайте таблицу, если сможете). Соберитесь вместе, чтобы увидеть, как вы, как «экономная домохозяйка», можете сэкономить еще больше семейного дохода.

Составьте долгосрочный план того, чем вы будете заниматься, когда дети станут старше и будут проводить большую часть своих дней в школе — спланируйте занятия, которые позволят вам вернуться на работу. Даже если вы решите пойти в домашнюю школу, наступит день, когда дети не будут нуждаться в вас и не захотят, чтобы вы были дома весь день.

А пока, когда дело доходит до дела, вам, возможно, придется поработать дома, пока дети играют / дремлют / т. Д. Это тоже может быть частью компромисса. Удачи и наилучших пожеланий,
Letitia

Два года назад мы с мужем договорились, что я оставлю работу, чтобы учить нашу дочь на дому, и позаботиться о нашем маленьком сыне.Сначала все было нормально, потом я стал получать некоторые замечания о его статусе кормильца. В конце концов, я был исключен из процесса принятия решений с информацией о том, что я не приносил деньги и, следовательно, не имел права голоса. В конце концов, со всем этим багажом мы спорили о чем-то несущественном. После того, как мы оставили его с детьми на ночь и у нас было время обдумать это, на следующий день мы начали говорить о «нашем» первоначальном решении, о стрессах для нас обоих, о том, как нам нужно переосмыслить «наше» решение. .Как только мы очистили воздух и сократили некоторые ненужные траты, у нас все пошло хорошо. Он делает достаточно, чтобы мы жили комфортно, но мы должны быть осторожны с нашими привычками тратить. Сейчас он намекает, что хотел бы, чтобы я снова поработал, но это продумано и приятно, тогда как раньше это было не так хорошо. Я могу решить какое-то время работать неполный рабочий день, и моя дочь присоединится к другой семье для обучения на дому на несколько дней в неделю, а затем учу эту семью, чтобы у нас, матерей, было немного свободного времени.Я чувствую, что могу подключиться к большой сети домашних школ. Может быть, вы можете обратиться к другим матерям, которые хотят освободить 1-2 или 1/2 дня, и вы можете поменяться местами. Если вы добавите немного дополнительных денег, это может снизить напряжение и стресс. Убедитесь, что когда вы чувствуете себя «меньше», чем следовало бы, или чувствуете себя виноватым, вы начинаете диалог со своим партнером, чтобы выяснить, что за всем этим стоит. Удачи.
— оставаться дома работающая мать

Несколько мыслей: вы вдвоем сели и посмотрели, сколько еще вы принесете домой (после ухода за детьми, налогов, ваших рабочих расходов, таких как газ, гардероб и т. Д.)) если бы вы работали? Учитывая, насколько дорогостоящий уход за детьми (и все остальное) стоит в районе залива, в реальности вы вряд ли покроете свои расходы. Ваш муж не ценит то, что вы делаете, даже если он на словах. Когда мы изучали страхование жизни, мы провели упражнение, в котором подсчитали, сколько денег потребуется моему мужу, чтобы «заменить» мои услуги (да, звучит холодно, но это полезно) в качестве поставщика услуг по уходу за детьми, домработницы и т. Д., Чтобы он мог продолжать работать после моей смерти.Скажем так, это была большая проверка реальности. Это может быть упражнение, которое следует выполнить вам двоим. Вы упоминаете, что чувствуете себя виноватым за то, что не помогаете материально, но вы обеспечиваете свою семью, и хотя вы не приносите денег, вы не позволяете ей уходить!

У вас обоих сейчас важная работа, и вы ОБЕИХ должны признать, что … вы не просто сидите без дела и поедаете сладкие булочки, как говорится в старой поговорке, вы воспитываете своего ребенка. Что делать, если ваш спутник жизни не ценит то, что вы цените? Я думаю, что вы должны сначала по-настоящему оценить это сами, и я не уверен, что вы это делаете (вы упоминаете вину за то, что не работаете / не предоставляете финансовую помощь).Они молоды так долго, и этот аргумент будет спорным, когда ваш ребенок пойдет в школу (вы можете захотеть работать, пока он / она в школе). А пока я говорю, делайте то, что, по вашему мнению, лучше всего для вас и вашего ребенка, и думайте об этом как об еще одном из многих разногласий между мужьями и женами (хотя я знаю, что это значит для вас гораздо больше, чем просто несогласие). Удачи

У меня есть родственники, которые находятся в таком же положении, как вы и ваш муж, и это полностью разрушило их брак.

Есть ли способ найти компромисс? Сможете ли вы найти работу по дому, чтобы вы все еще были со своими детьми, но при этом приносили доход? Я не помню, как вы говорили, сколько им лет. В конце концов, они будут в школе (дошкольном учреждении?), И вы сможете немного поработать, пока они в школе. Если вы не собираетесь заниматься домашним обучением на полную ставку, маловероятно, что они будут с вами 24/7.

Лично я считаю, что детям лучше всего, когда они чувствуют себя комфортно и их любят разные взрослые, а не только один человек (например, их мать).Вы можете рассматривать для себя неполный рабочий день и дошкольное учреждение / школу / детский сад для них как способ расширить их кругозор (и ваш тоже!).

В качестве альтернативы, вы можете предложить значительно сократить расходы домохозяйства (переезд в дом или квартиру меньшего размера, меньшее количество отпусков и т. Д.) Как еще один способ облегчить чувство финансового бремени вашего мужа. Тратить на 20 тысяч долларов меньше в год было бы равносильно получению хорошей работы. Вам, ребята, нужно найти способ выработать что-то, что будет приемлемо для вас обоих.Похоже, семейное консультирование могло бы стать хорошей инвестицией прямо сейчас.

Я бы очень серьезно отнесся к этим противоречивым соображениям, иначе вы могли бы стать матерью-одиночкой, у которой не было бы выбора, кроме как работать полный рабочий день. Я видел этот конец брака

Я настоятельно рекомендую вам обратиться за консультацией к парам. Мы с мужем сделали это, когда возникла аналогичная, поляризующая проблема. Хороший консультант для пар не будет сосредотачиваться на «правильном» или «неправильном», но на открытии более конструктивного диалога между партнерами, чтобы вы могли прийти к более полному и глубокому пониманию ваших проблем как по отдельности, так и вместе, а затем найти решения. .Я должен признать, что поначалу я был настроен скептически, но мой партнер и я решили некоторые довольно острые проблемы с помощью консультирования и узнали инструменты, которые помогают нам общаться лучше, чем когда-либо прежде. Еще один очень положительный момент, который следует из этого, заключается в том, что сейчас мы моделируем более эффективное разрешение конфликтов и партнерство для нашего ребенка.
Филлис

Мне жаль, что вас заставили так чувствовать себя неловко из-за этого. Моя немедленная реакция такова, что вам двоим нужно обратиться за консультацией до того, как ситуация обострится.Кроме того, с практической точки зрения, действительно ли ваша семья получит финансовую выгоду, если вы вернетесь к работе? Вы вместе с мужем выясняли, сколько вам придется платить за уход за детьми по сравнению с вашей зарплатой? Шокирует чистая разница. Во многих случаях, как и у меня (я учитель по образованию), мне экономичнее оставаться дома. anon

Ваш пост в основном посвящен ценностям — как вы можете так сильно расходиться со своим возлюбленным по поводу чего-то столь простого? Я не могу вам с этим помочь, за исключением того, что я думаю, что это очень распространенная дихотомия между полами, когда мужчина испытывает сильное давление, чтобы быть кормильцем, и беспокоится о финансовой безопасности больше, чем женщина, в то время как женщина испытывает больше сомнений и беспокойства по поводу эмоционального состояния детей.

Но как насчет того, чтобы попробовать это — проанализировать финансовую картину, если вы вернетесь к работе? Для многих людей, имеющих более одного ребенка, доход от второй работы в значительной степени иллюзорен, потому что уход за детьми (и все другие расходы на удобство, на которые вы получаете, например, более частое питание вне дома, потому что оба родителя работают) съедают доход.

Я предлагаю вам (в частном порядке) составить бюджет того, что вы могли бы внести, если работаете, и обязательно вычесть все, в том числе:

1) платный уход за детьми
2) расходы на дорогу, включая увеличение автострахования
3) налоги (с поправкой на более высокий доход)
4) рабочая одежда, обеды
5) домработница за количество часов, которое вы в настоящее время тратите на стирку / работу по дому с ребенком
6) больше обедов на вынос, когда вы оба тоже надоело готовить

и посмотреть что получится.

Мой брат и невестка обнаружили, что ее зарплата за вычетом ухода за детьми давала им только несколько сотен долларов ежемесячно, и я не думаю, что они проводили такой подробный анализ реальных затрат. Даже если вы заметите в значительной степени положительную сторону, вы можете сказать своему мужу так: «Мне нравится оставаться дома с нашим ребенком, и я думаю, что польза для меня и нашего ребенка стоит многого, безусловно, больше, чем X долларов в месяц. Что ты думаешь? » Вы также можете напомнить ему, что, если вы работаете, ваше свободное время становится более ценным, и становится намного труднее решить, что с ним делать (особенно если выбор стоит: восстановить силы и заняться домашним хозяйством по дому). выходные или сходите куда-нибудь и займитесь чем-нибудь, подходящим для детей).
Мама, которая любит свою работу

Я хочу посоветовать вам проконсультироваться по этому поводу. > Судя по тому, что вы написали, вы действительно недооцениваете своего мужа — как важно для него позволить вам быть дома, жить в условиях неопределенности, быть единственным источником дохода для семьи и быть так полностью маргинализован вами. Имеет ли значение, кто он? Или просто кто-то оплачивает счета.

Вы оба выиграете от посредничества, которое поможет вам ОБЕИМ поддержать семью, которую вы растите вместе.Включает ли эта поддержка вашу работу, на самом деле не является важным вопросом, хотя вы сосредоточились на этом.

Удачи в поиске более креативного решения, отвечающего потребностям каждого члена вашей семьи.
Heather

Я в точно такой же ситуации. Я работаю неполный рабочий день, мне 1 год и 3 года. У моей ситуации был дополнительный бонус: родители мужа сказали мне, что я должна работать, а мой муж учится в школе. Я недавно прочитал статью, в которой поднимался вопрос, стоит ли по какой-либо причине расставаться с супругом… и его ответ был таков: «все меняется, экономика улучшается, дети перерастают истерики, супруги получают лучшую работу» и т. д. Свяжитесь со мной напрямую, и мы сможем поболтать дальше.
Mommyo2tod

Dear Sad & Scared,
Я мужчина в противоположном положении: моя жена хочет, чтобы я был домоседом папой! Ирония заключается в том, что мне нравится сама концепция, но мне не терпится столкнуться с трудностями, связанными с предпринимательской работой, и я ухожу с работы с частичной занятостью ради чего-то действительно интенсивного и стимулирующего.

Какое отношение это может иметь к вам? Я считаю, что за вас стоит заступиться, и вы должны делать это мягко и твердо. Мягкость приходит, когда вы находите время, место и способ снова поделиться с ним тем, насколько это важно для вас и как вы хотите провести свою жизнь. Создание этого пространства требует создания подходящей атмосферы, чтобы вы ОБАИ были расслаблены и восприимчивы. Дневная няня по воскресеньям, так что вы оба можете пойти на расслабляющий бранч (даже забронируйте столик в отличном месте… дневные разговоры часто идут лучше для недосыпающих родителей). Мягкость — это ваша восприимчивость, вы узнаете его и слышите его.

Твердость — это ваша связь с самим собой, своими чувствами, но также и ваша ясность в этом вопросе, и ваша ясность в отношении того, насколько сильно вы любите своего ребенка и мужа.

Если вопрос действительно о деньгах (и я думаю, что это возможность для вас углубить рискованное общение и близость с мужем), есть альтернативы выходу на работу.Составьте отчет о своих ежемесячных расходах, разделите каждую категорию (кабельное телевидение, питание в ресторанах, покупка бытовых гаджетов) на почасовую заработную плату вашего мужа, чтобы увидеть, сколько часов своей жизни он тратит на этот предмет. С этой точки зрения было несколько расходов, которые я счел возможным сократить. (Это часть более масштабной программы финансового самопознания, которую можно найти в классной книге «Ваши деньги или ваша жизнь»). Так что тратьте меньше. Или тренируйте и поддерживайте его, дайте ему почувствовать себя таким хорошим инженером-виджетом, который он чувствует, как будто он заслуживает повышения по службе, повышения и оплачиваемого отпуска.

С наилучшими пожеланиями. runwithscissors

как насчет компромисса; работа неполный рабочий день. Я так и делаю, потому что нам нужны деньги, но я стремлюсь проводить со своими детьми больше, чем если бы работал полный рабочий день. Нет, непросто найти работу на неполный рабочий день, по крайней мере, в моей профессии, где преобладают белые воротнички (хотя ситуация несколько меняется). Мне немного повезло, и у меня потрясающая ситуация. Я работаю 16 часов в неделю и занимаюсь этим более трех дней. Мне кажется, что я в основном мама, и теперь я действительно с нетерпением жду работы, где я никогда не работал до того, как у меня были дети.Я получаю от них небольшой перерыв, они получают от меня перерыв и возможность наладить другие отношения и социальные навыки. Если бы у меня был выбор, а деньги не были бы проблемой, я бы, наверное, не работал. Но, учитывая, что мне нужно это сейчас, неполный рабочий день — это определенно лучший вариант. ИЛИ разделить работу ….. удачи. Надеюсь, вы сможете прийти к компромиссу.
Хилари

У меня нет ответов, нужно рассмотреть два вопроса.

1) Заработаете ли вы достаточно денег после уплаты налогов, чтобы компенсировать расходы на уход за детьми, поездки на работу и другие возможные затраты на работу (одежда, химчистка, обеды?).Многие из нас не могут решить проблему сама …

2) Если вы действительно зарабатываете хорошие деньги, не могли бы вы подумать о поиске работы на условиях неполного рабочего дня, которая принесет дополнительные деньги, но все же даст вам отличные деньги? проводите время с вашим ребенком? Я работала около 15 часов в неделю, но все еще чувствовала себя полноценной домашней мамой.

Удачи. anon

Понимает ли он, что вы экономите деньги, не работая? К тому времени, как вы добавите уход за детьми, обеды, профессиональный гардероб, расходы на дорогу и т. Д.вы, вероятно, превысили свой чистый доход. И это деньги после уплаты налогов. Может, ему просто не нравится быть кормильцем? Может быть, вы могли бы немного поработать дома. Это станет легче, когда ваши дети пойдут в школу. Бухгалтерию, торговлю и т. Д. Можно было вести в основном дома.

Две вещи: Первая легкая часть: если вы все же решите работать, я нашел средний путь, который ТАК хорошо работает для меня и моей семьи. У меня 2-летний ребенок, я работаю 3 дня в неделю из дома и делю няню с другой семьей.Я чувствую себя полностью удовлетворенным и вовлеченным в жизнь своего сына и все еще могу внести свой финансовый вклад в мир и в свою семью. Выходные — это семейные дни, и два дня в неделю у меня весь сын в одиночестве — мои «Дни мамочки». Я также занимаюсь большей частью украшением дома, садоводством и социальным планированием, что мне нравится делать, особенно после 10 лет работы на полную ставку. Я всегда говорю людям, что быть домохозяйкой и матерью так недооценивают, что мне очень нравится этот аспект моей жизни. Но я также люблю работать, и 3 дня в неделю — это идеально.Я обедаю с сыном и весь день слышу, как он играет.

Самым трудным для вас, я думаю, является ваше разочарование из-за того, что вы и ваш муж не согласны по поводу чего-то столь важного для ваших ценностей. Я тоже ненавижу эту часть отношений! В первый раз, когда я узнала, что мой муж придерживается взглядов, глубоко противоречащих моим потребностям, я была сбита с толку и обиделась. Затем я принял тот факт, что другие люди также представляют собой сложную комбинацию потребностей и желаний, и что они не всегда соответствуют той картине, которую мы хотели бы.Принятие мужа таким, какой он есть, в конце концов приблизит вас к нему.

Я желаю вам всего наилучшего и восхищаюсь вашей преданностью семье.
Счастливая мама

Я обнаружил, что «Цена материнства: почему самая важная работа в мире по-прежнему наименее ценится», написанная Энн Криттенден, чрезвычайно полезная в вопросе о том, вносят ли мы, оставаясь дома, матери свой вклад в развитие общества. (Ах да!) River

Вы не одиноки. У доктора Фила были шоу об этом.На его сайте может быть совет. К сожалению, суть в том, что если вы собираетесь разорвать брак из-за этого, было бы это лучше, чем если бы вы остались и нашли компромисс. (Иногда разрыв дает вам обоим новые возможности жить так, как вы хотите — поддержка семьи, благосостояние и т. Д., Но может быть слишком радикальным). Оба человека должны удовлетворять свои потребности, иначе, как вы видели, это не сработает. Возможно, компромисс заключается в том, чтобы оставаться дома до дошкольного образования или работать неполный рабочий день в течение первых 4-5 лет, затем полный рабочий день или что-то еще.Кажется, лучше всего придумать несколько вариантов. Я слышал, как некоторые родители переезжают в более дешевую страну / место, а папа ходит туда и обратно, чтобы заработать деньги. Отчасти проблема в том, что в нашей прекрасной бухте сейчас так дорого жить. Я надеюсь услышать, как другие мамы справятся с этим. чуткая мама

Несколько человек сделали комментарии, с которыми я согласен — что вы делаете ценную работу, что вам нужно изучить стоимость ухода за детьми, что вы, вероятно, можете найти много творческих способов сэкономить деньги — но я хотел добавить один момент: не думаю, что когда-либо было выражено полностью:

Увеличение семейного дохода не обязательно поможет вашей семье » продвинуться вперед.» В большинстве случаев более высокий доход сопровождается более высокой стоимостью жизни.

Я думаю, что у меня совсем другой образ вашего мужа (и ваших отношений с ним), чем у всех остальных. Из твоего поста мне показалось, что твоя семья уходит — я не припомню, чтобы ты по уши в долгах. Ваш муж просто хотел бы, чтобы было немного больше, и он воображает, что, если бы вы получали зарплату, все было бы проще. Но я считаю, что у большинства из нас есть ненасытные желания.Мы должны выбрать быть благодарными за то, что у нас есть, иначе ничто нас никогда не удовлетворит.

Мне также интересно, имеет ли ваш муж какое-либо конкретное представление о том, как он будет использовать добавленный доход. Я думаю, это важно знать. Попросите его перечислить одну или две основные финансовые цели, а затем посмотрите, сможете ли вы двое найти способы их достижения, не отправляя вас обратно на работу. Если нет, то вы можете начать подсчитывать, имеет ли смысл работать неполный рабочий день.

Но я не склонен защищать это решение так, как другие плакаты.Неполный рабочий день добавляет к семейной жизни многие из тех же стрессов, что и постоянная работа.

Ваш муж сказал вам, что, по его мнению, ваше пребывание дома полезно для ваших детей. Теперь ему нужно оценить это по достоинству — насколько он действительно это считает важным? И насколько важно ваше личное удовлетворение? Хотел бы он, чтобы вы взяли максимально высокооплачиваемую работу, даже если бы она вам не нравилась? Находит ли он свою работу полноценной?

Пока он не честно говорит об этих проблемах, его комментарии кажутся вам пассивно-агрессивными и несправедливыми.Но если вы двое поговорите об этих вещах, вы можете найти компромисс. Или, может быть, вместо этого вы решите посмеяться перед лицом (близкой) бедности. Мы выбрали второй вариант. Мой муж с радостью поддерживает мое решение остаться дома, он просто хочет, чтобы кто-то платил мне за все, что я делаю. Я тоже!

Итак, это оказалось намного больше, чем одна точка. Как и все остальные, я много исследовал себя, чтобы определить свои чувства и ценности по этому поводу. Было приятно написать об этом.Я надеюсь, что некоторые из них будут вам полезны. Удачи!
Loralee

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, посыпавшие нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы с этим делаете, и любая идея, которая может возникнуть у токсичного кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.
В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить.Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Видите, почему у них это работает?
Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.

Они будут манипулировать.
Если вы чувствуете, что единственный, кто поддерживает отношения, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’
Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

Они не признают своих чувств.
Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими.Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».
Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что ваше, а что их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

Они заставят вас проявить себя перед ними.
Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму.«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.
[irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]
Они никогда не извиняются.
Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут искажать историю, изменять то, как она происходила, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свой собственный вздор.
Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят твоей радости.
Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими.Классика: о продвижении по службе: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж и большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.
Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.
Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы, конечно, разберетесь, но они хотя бы попробуют.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.
Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.
Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно, от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше, чем мой. Мой был ужасен. Просто ужас.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.
Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.
Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему.Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.
Они будут думать о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.
Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла.Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.
[irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей без чувства вины »]
Они преувеличивают.
«Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.
Они осуждающие.
Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что их затрагивает, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей обострит ваш радар, сделав манипуляции более заметными и легкими для обозначения.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Письмо невежественному мужу

«Я знаю, что вы много работаете, но вы никогда не переставали думать, что мы давно могли бы облегчить финансовое бремя нашей семьи, просто больше не пытаясь не отставать от Джонсов» Фото: AFR

Это буква, разделяющая Интернет.Один британец написал гневное анонимное сообщение своей жене за отказ устроиться на работу, пока он «работает до смерти». Вот как, по нашему мнению, может выглядеть ответ его жены.

Я вспоминаю, как было приятно видеть вас в юридической школе — одним из 80% всего класса юридической школы, которые были мужчинами и боролись за мое внимание. На самом деле мне больше нравился ваш тихий, неуспевающий друг, но вы украли все шоу своим умным остроумием и общительностью, которые затмевали всех вокруг вас.Мы вместе готовились к экзамену на адвоката — я готовил нам ужин, а вы читали кейсы и перефразировали их для меня. Мы начали нашу карьеру как новоиспеченные юристы, с светлым будущим.

Тебе предложили работу сразу после окончания юридической школы, но, несмотря на то, что мои оценки были намного лучше твоих, меня не заметили. Я посетил несколько юридических фирм, но они были полны таких женоненавистников, что я не мог представить себе работу там. Тем временем вы окунулись в дерзкую мужскую культуру высокого давления. Я почти сдалась, но тяжелый груз студенческих ссуд и феминистское давление, чтобы не полагаться на мужчину, утомили меня, и в конце концов я начала подавать заявки на работу, более подходящую для кого-то с половиной моего образования и интеллекта и гораздо более низкой заработной платой, чем могла бы предложили мужчине в таком же положении.По крайней мере, здесь от меня реже требовали варить кофе, флиртовать со старшими и носить костюмы, в которых было больше декольте и больше бедер, чем мне хотелось бы. Я наблюдал, как несколько одноклассниц, которым удалось добиться этой желанной работы в законе, увольнялись из-за издевательств, преследований и остановки карьерного роста, в то время как наши коллеги-мужчины процветали, и была рада, что я решил не продолжать эту жизнь.

Беременность наступила должным образом, и пока вы продолжали подниматься по служебной лестнице, я бодрствовала на своей неудовлетворительной работе, занимаясь каблуками, опуханием живота и болями при геморрое.Я продолжал большую часть уборки дома и готовить все это время, так как ваша работа была слишком загружена, чтобы вы могли ей помочь, и представлял, как мы справимся с этим с помощью маленького, и кто возьмет меня на работу после того, как у меня появится ребенок. К счастью, вы заработали достаточно, чтобы отсутствие отпуска по беременности и родам или зарплаты не было слишком тяжелым бременем.

Пришел один ребенок, за ним другой, и я смотрела в туннель пустых лет и юридической степени, которая казалась потраченной впустую. Твоя карьера шла так хорошо, и я был дома, на моей одежде были пятна от рвоты, а на волосах — спагетти.

Ты был не самым плохим мужем в округе — иногда ты заботился о детях, пока я очень нуждался в сне, и иногда выполнял какую-то работу по дому, но я знал, что если я вернусь на работу, твой вклад в домашнее хозяйство не увеличится до 50. %, и мне оставалось бы 80% работы по дому и почти столько же часов, сколько и вам, пока наши дети уходили бы на присмотр. Я не возражал против заботы, но возможное напряжение всей семьи казалось слишком большой ценой, учитывая, что я давно был вынужден отказаться от мечты о карьере, которую я хотел, в юридической школе.Вы предложили мне вернуться к работе, но не имели ни малейшего представления о том, какой работой я буду заниматься, или каких-либо предложений относительно того, как мы будем справляться с этим как семья. Идея совместной работы на условиях неполного рабочего дня была еще далекой мечтой, и если бы я предложил вам оставить свою успешную карьеру или поработать меньше дней, чтобы проводить больше времени с детьми, вы бы просто рассмеялись, как и все ваши коллеги-мужчины.

Вы хорошо поднялись по служебной лестнице, и у нас есть атрибуты успешной семьи — красивый дом в районе среднего класса; ежегодные праздники; счастливые здоровые дети; деньги, сэкономленные на учебу в колледже.Но для меня это дорого обошлось. В то время как ваши обязанности возросли, мои тоже. Вы скучали по слезам начальной школы и подростковым страхам. Свободных часов становится все меньше, и, хотя вы проводите их с детьми, они не означают реального участия или участия. И хотя вы попросили меня поработать, вы и ваши коллеги не предложили и не поддержали мою способность сделать какую-либо значимую карьеру. Я знаю, что гендерные стереотипы действуют в обоих направлениях, но я бы чувствовал себя менее использованным и оскорбленным, если бы у меня был шанс построить собственную карьеру без дискриминации по признаку пола.Даже немного скромнее.

Этого не произойдет. Много лет назад стало ясно, что для меня работа — это заработок, а для вас — карьерный рост. И что вы были готовы, чтобы я либо занимался проституцией у ног высокопрофессиональной профессии, либо работал до мозга костей, чтобы « иметь все это », в то время как вы продолжали наслаждаться своей карьерой и привилегиями белого мужчины, что означало, что вы могли претендовать на « домашнее хозяйство ». возмещение долга только за то, что вы пригласили детей на игру с мячом.

Я поняла, что могу, по крайней мере, внести свой вклад в наше сообщество, работая волонтером, и именно этим занимаюсь я и многие такие же женщины, как мы.Мы используем наши ученые степени и интеллект, чтобы работать напрасно, но поскольку мы не зарабатываем денег, это не считается «работой» ни для вас, ни для кого-либо еще. Я занимаюсь спортом, потому что надеюсь, что, если я останусь худым и в хорошей форме, это помешает вам спать с секретарем 6-го размера, и я буду заниматься некоторыми хобби, чтобы не сойти с ума от скуки, но я знаю, что эти вещи также ничего не значат для вас. Все, что вы видите, — это напряженная карьера, которую вы хотели и могли отказаться в любой момент. Потому что нам никогда не нужен был большой дом или праздник каждый год.Я знаю, что вы много работаете, но вы никогда не задумывались о том, что мы могли бы давно облегчить финансовое бремя нашей семьи, просто больше не пытаясь не отставать от Джонсов, будучи более бережливыми и научившись получать удовольствие от компании друг друга. а не материальные блага.

Я знаю, что 25 лет спустя вы хотите, чтобы я устроился на работу — не для того, чтобы вы могли купить Jaguar или дом для отдыха, а для того, чтобы вы могли занять другую должность и поддерживать тот же уровень жизни. Вы продолжаете говорить это, хотя я продолжаю говорить вам, что нам не нужен такой же уровень жизни, что мы можем сократить штат и в любом случае быть счастливыми.Вы продолжаете уговаривать меня найти работу, как будто есть какая-то работа, которую я мог бы получить сейчас, через 25 лет после получения юридической степени, которая не дала мне работы, на которую я мог бы выжить, через 22 года после того, как я в последний раз работал на работе, которая было намного ниже моих возможностей. Как будто я мог устроиться на работу без ничего, кроме бесполезного названия «мать» в моем резюме в течение 22 лет. Как будто я могла бы устроиться на работу на основе волонтерской работы, которую даже вы, мой муж, не цените, или на основе жизненных навыков, которые я приобрела в семье, но вы даже не заметили.

Я хочу устроиться на работу, чтобы не просыпаться по ночам и не беспокоиться о том, что один 25-летний мужчина — это все, что стоит между мной и финансовым крахом. В свои 20 лет мне хотелось настоящего партнерства, чтобы я мог работать И воспитывать семью с вашей поддержкой, не пытаясь получить все это в одиночку. Я хочу, чтобы у нашей дочери была надежда, что она живет в мире, отличном от того, в котором я жила, где ее ценят, несмотря на то, что она женщина, и где мужчина, за которого она выходит замуж, перестанет говорить ей, чтобы она устроилась на работу, и фактически поддержит ее. сделать карьеру.

Но больше всего я хотел, чтобы меня любили настолько, чтобы меня поддерживали — чтобы сделать карьеру 25 лет назад.

Этот ответ был первоначально размещен на форумах Essential Kids.

12 причин почему муж заставляет жену работать ⇒ Блог Ярослава Самойлова

12 причин, по которым мужчина отправляет вас на работу

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Муж заставляет работать! Я не хочу, но все равно работаю. — Психология

Почему муж отправляет работать жену?

Муж хочет, чтобы я работала — 868 ответов на Babyblog

Муж заставляет работать, совсем нет времени на себя и детей.

5 причин, почему муж не хочет работать, и что с этим делать жене

Что делать, если муж не хочет устраиваться на работу

Почему муж не идет на работу: причины, в которых стоит разобраться

Ваш мужчина не поладил с начальством

У него депрессия

Его не устраивает его работа

Он выгорел

Ему лень

Муж жадный и не хочет меня обеспечивать

Муж не хочет «работать на дядю», но не может начать свой бизнес

Муж заставляет меня работать, а я не хочу

Комментарии

Почему муж отправляет работать жену?

Что делать, если ваш муж хочет, чтобы вы работали, но вы хотите остаться дома?

Напишите подробный бюджет того, сколько вам нужно для поддержания такого образа жизни

«Мой муж заставил меня остаться на работе, которую я ненавидел, и я все еще обижаюсь на него»

Когда вы слишком много жертвуете в отношениях?

Муженек настаивает, чтобы я работала: /

Муж хочет, чтобы я вернулся к работе

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

Они будут манипулировать.

Они не признают своих чувств.

Они заставят вас проявить себя перед ними.

Они никогда не извиняются.

Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят твоей радости.

Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

Они будут думать о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

Они преувеличивают.

Они осуждающие.

Письмо невежественному мужу

Добавить комментарий Отменить ответ